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【人生】誰かがあなたの悩みに答えます562【相談】

1 :夜空を駆けるワルキューレたちの甲冑の輝き ◆tDnsym50SA :2014/06/19(木) 23:46:17.98 ID:OARxqVjK
・ ここは2ch、残念ながら荒らしや煽りがあります。それらは【完全スルー】でお願いします。
意見を言ったり叩いたりしてもかえって荒らしを喜ばせるだけです。
・ 特に携帯からの方はレスを見落とさないように注意してください。
使用推奨(無料) → iMona http://imona.k2y.info/

・ 何度も書き込む場合は最初に書き込んだ時のレス番号を名前欄に書いておいてください。

★特に相談者の方へ★
・ 相談はなるべく詳しく明確に書きましょう。(できれば年齢や性別も。)
 「さびしい」、「つらい」といった書き込みでは回答する側が困ります。
・ ここでのアドバイスはホンの参考意見に過ぎません。
 あなたの人生に対して責任を持つことができるのはあなただけです。
 自分でよく考え、自己責任で行動に移してください。
・ 健康・医療相談は「身体・健康板」、「メンタルヘルス板」、もしくは専門のお医者さんにしましょう。

★特に回答者の方へ★
・ 答えられない質問・相談に無理にレスする必要はありません。
・ たとえ正論(と思える意見)であっても、人によってはすぐにはそれを受け入れることはできません。
  そのような場合にも、相談者を批判するような発言は控えましょう。
・ 新規の相談者が書き込みしにくい雰囲気になるのを避けるため、回答者同士の議論は禁止です。

※スレ立てる場合はスレ番と前スレを入れて下さい。よろしくお願いします。
※950を越えたら、次スレを立てる準備をよろしくお願いします。

■前スレ
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます561【相談】
http://wc2014.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1402005673/l50

2 :オーロラ ◆tDnsym50SA :2014/06/19(木) 23:50:45.69 ID:OARxqVjK
>>http://wc2014.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1402005673/847

カレンダや手帳を活用して計画の見える化しましょう。

自分で計画を書いて宣言して
計画→実施を繰り返して
習慣付けていって
少しづつ濃い生活をおくるように変えるのです。

でも最初は趣味や習い事とか抵抗の少ない事からで良いと思いますよ。

3 :マジレスさん:2014/06/20(金) 01:16:55.90 ID:VZiIz03/
ワルキューレさん、スレ立て乙です

4 :マジレスさん:2014/06/20(金) 06:09:26.80 ID:wp2DQYHz
乙です!
すぐに埋まるねえ。

前スレの>>786にしろ>>858にしろ、
とても不思議な考え方をしているな。
>>786はコミュニケーションの全てが、小学校の先生のごとく無条件に毎回相手の行動の気持ちを汲むんだりしたたかに応援する事だなんて思ってるのか。
本当は体育会系イケイケの人なのに、無理に曲げてあなたの言うようにやったら抑圧になって、自己否定で鬱になるという人も沢山いるのがなぜわからない。
>>858はエゴだといわれようと、時には自分ひとりの考えを自分だけで支えて、強引に押し進めなければならないときもある。
そのうえでの失敗も含めてやりながら学ぶのに、一生何もできなくなるじゃないか。自分の勘をそこまで否定したら、誰だって鬱になるわ。

ここ数日の流れで出てきた、
自分で物事を歪める人や、感じた事を否定する人の気持ちが、いくら汲み取ろうにもわからない。
得する者が誰もいない態度をどこで覚えるんだろう。

5 :マジレスさん:2014/06/20(金) 07:00:55.92 ID:+EbINmkH
863 名前:マジレスさん[sage] 投稿日:2014/06/19(木) 22:22:17.14 ID:R8L4kUVW
物事を理解することが遅い
周りの人に迷惑かけてばっかで自己嫌悪


記憶の固定化をしましょう
メモとか取る
マニュアル化する
が有効でしょう

6 :マジレスさん:2014/06/20(金) 07:04:25.45 ID:VZiIz03/
不思議な考えというか、自閉症スペクトラム障害の人達は
そうでない人達とは違った感覚や視野で物事をとらえるケースが多いから
他者の存在とうまく折り合いがつかなかったり
他者の言葉をどの程度重要視していいか、判断がつきづらいことがある
それぐらいわかるでしょっていうのは、定型側の常識なんだよね

7 :マジレスさん:2014/06/20(金) 10:44:06.06 ID:9O7UlstR
22歳無職・障害持ち(発達障害)たいしたことないですけど障害年金
基礎2級もらって生きてます。学歴は中卒です。これからどうですればいいか
わかりません。このまま年金貰えるわけないし、親も永遠に生きるわけないし
どうすればいいんですか?上京しようとしても中卒だから相手にされないだろうし

病気が8割ぐらい治ってきたので、今は病気を治して就労支援にいこうとおもいます。
22歳・・・これからどういう風にすればいいでしょうかね?
日本語おかしくてすいません><

8 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/06/20(金) 10:50:56.25 ID:eaufhZZu
>>7
資格とったり、結婚したり、障害者枠狙ったり、自営とか

9 :マジレスさん:2014/06/20(金) 14:35:32.06 ID:86+TvjwU
契約社員してます。

総務から通知が来て契約期間内の定期を買ってコピーして提出して下さいと言うのです…これって領収書では不可ですか?尚且つ今日で期限は切れますが土日休みなので来週買うか?今日買うか?って話です…

10 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/06/20(金) 15:14:03.09 ID:KX86G6we
>>9
領収書だと区間がわからないんじゃないかな。 期間はいつからか指定できるだろ

11 :マジレスさん:2014/06/20(金) 15:18:46.82 ID:8H+eEoEX
>>7
変な日本語などではないよ、大丈夫
貴方が書いてるように、「今は病気を治して就労支援に」、の通りに行動してみよう
今は未来の全てが見えないにしても、動く事でゆっくりと先が見えてくる
あせらずに一歩ずつ進めば、道の先は、その都度見えてくるよ

『 実際に動く 』 という事は、自らも変わっていき出来る事がどんどん増える、という事でもあるんだ
貴方は冷静だし発想がしっかりしてる、一つ一つを着実に進んでいける人だと思う

>>9
それは、貴方の会社の総務じゃないとわからないよ
総務へ聞く時は、理由を的確にまとめた形で相談しよう

12 :マジレスさん:2014/06/20(金) 16:16:04.00 ID:djXPvSD6
2〜3年前から母がおかしくなった。
酒が入るととにかくめんどくさい、いわゆるメンヘラ?ってやつなのかな。

親父が家にいないと酒飲んでへべれけで出ていく。
毎週3〜4回あって、いつもどこへ行くでもなく公園とか橋の下とかをフラフラしてるっぽい。
大体深夜なんで、心配だから連絡とろうとするけど、電話は出ないからつながらない。
向こうから電話は来るが「女といるんでしょ」「私のこと馬鹿で簡単に騙せるとおもったから結婚したんだろ」とか、言いたいことだけ言って切るので話ができない。
これぐらいならまだいいけど、親父が仕事中だろうが付き合いで食事に出ていようがお構いなしに無言電話の嵐。
挙句、「(母の)実家に盗聴器が仕掛けられてる」と言い出したり、親父の車にGPS機能の付いた携帯電話隠したり、言動が異常。

元はおそらく親父の女遊び。
二人が付き合ってる頃からずっと我慢してきたみたいだから、溜め込んでたのが爆発してるんだと思う。
最近は、母がおかしくなってから目が覚めたのか、親父は真面目に帰ってくるし、ほぼ毎日二人で飲みに出かけたり、休日には観光行ったりしてる。
親父なりに信用を取り戻そうと頑張ってるみたいだけど、母はそういうところは見ず、機嫌が悪くなると二言目には「女が女が」。

いくら元が親父といえど、さすがに母の振る舞いも度を超えているような気がして困ってます。
正直いって今の母を見てるとイラつく通り越してストーカー的な気持ち悪さを覚えます。
かなり難しいと思うけど病院とか連れてった方がいいでしょうか。
それともおさまるのを待つしかないんでしょうか。
ずっとこの調子だとこちらまでおかしくなりそうです。

13 :マジレスさん:2014/06/20(金) 18:23:50.11 ID:GxfekLA5
前回の記事で、867の人、ご回答有り難うございました。

メンタルヘルスに行ってみますよね。

14 :マジレスさん:2014/06/20(金) 18:54:49.04 ID:VZiIz03/
>>12
病院へ行ったほうがいいと思うけど
そういう状態だと、母の味方でない12のことは信用しないかもなぁ
お父さん主動で、お母さんを連れて行ったほうがいいかも
あと、「お父さんの罪は昔の女遊びだけ」っていうのもどうかな
病院に連れて行かないのも、お父さんの本質が出ていると思うけど
本来は、子どもが心配することじゃないよね
あとね、不可逆的な(治療をしても元には戻らないという意味)部分も
あるかもしれないんだよ
だからきちんと病院に行くことは大切
お父さんに病院へ連れて行こうと言ってみて

15 :マジレスさん:2014/06/20(金) 19:15:00.83 ID:VZiIz03/
あれ、でもこの場合どんな病気だとしてもお酒は良くなさそうだな
お父さんも頼りにしないほうがいいのか
ともかく、正確な診断と正しい治療が必要そうだね

16 :マジレスさん:2014/06/20(金) 20:09:04.35 ID:HHk7rDQ3
人生はなぜ生きなければならないのか。
仕事でお金を稼いでも、ただただ毎月の支払に追われるだけ、他は何もない。
この繰り返しになんの意味があるのか…。
寝て起きて、嫌な人間たちの居る職場へと向かう、考えるだけで嫌になる。
なにか新しいことを始めれば、少しは変化があると思って今年は免許取得を目指しているところです。
つい最近仮免許取得まで行きましたが、気持ちにはあまり変化なしです、嬉しくないです。
合格した時、ここで嬉しそうな態度取らないとダメなのかな?なんて考えたりして…。
感じたことは、職場の人に落ちたことを伝えずに済んでホッとしたこと(だれでも取れる資格と聞いていたので)
その安堵感だけかもしれません。居場所が無いです。救いを求めても、逃げるものには何もなし。
なぜ立ち向かわないとならないのか…。ずっとクエスチョンマークが頭に浮かんでは永遠と相談を繰り返しています。
でも解決しない…何度霊能者に聞いても、こういう場所で相談しても…。

考えてもしかたのないことは考えない。もっと楽しいことを考えていきたほうが楽。
君の考えはくだらない。甘えるな、幼い、子供、未熟。
何かあると"考えが幼い"で済まされてしまい、話にならないことも多々あります。
確かに考えても、わかるはずがないと思う自分もいます。
でも、あの世のことが視える霊能者なら、霊と会話できるから、わかるんじゃないか、そんな期待もあるのです…。
子供の頃からこんな状態なので病気かとも思い、病院、精神病院へも行きました、MRIで脳も見てもらいました、異常なしです。
俺みたいな人間ってなんで生まれてきたんだろう。

生きることが無駄で無意味な気がします。

17 :マジレスさん:2014/06/20(金) 20:20:31.10 ID:VNF6kizI
飲食店のバイトを始めて、一年以上が経つのですが
流石に仕事に慣れ、徐々にやる気が低くなってきてしまいました
ほぼ毎日シフトに入ってますし
皆を引っ張っていく存在にもなる必要があるので
このままではいけないと頭では分かっているつもりなのですが…

研修時代の気持ちを思い出せるようなコツ
やる気を持続する秘訣がありましたら、ご教授頂きたいです

18 :マジレスさん:2014/06/20(金) 20:54:52.36 ID:VZiIz03/
>>16
免許取得で生きる意味は見つからないよねw

こういうとこで相談しても解決しないのに、書きに来てるってことは
話を聞いて欲しいっていうのが、16の求めてることなんじゃない?
生きる意味とか考えだす時は、それがしんどいからなんだよね
そこらへんを意識してみるほうが何かわかるかも

19 :マジレスさん:2014/06/20(金) 21:25:11.99 ID:6aX0lrKp
どなたかご助言頂ければと思います。

私はアラサーで半ニートのフリーター兼家事手伝い・それでクリエイター職の夢追い喪女という情けない人間です。
元々情緒不安定な上に劣等感が強く、無責任な面のある人間なのですが、最近やっと現実が身に染みてきて焦っています。

その為に思考が被害妄想じみてきて、自分からみてとてもしっかりしている友人に対する劣等感がひどくなり、気付くと友人に嫉妬から否定的な態度や発言をしてしまったり、どうせ私を馬鹿にしているんでしょうといった当てこすりを言ってしまいます。
申し訳なくも恥ずかしくまた、いつ縁を切られるか不安です。嫌な甘え方で、友人に貰った楽しい思いなどの半分も返せていません。

自分の自意識に始末をつけ、以前のように友人に、全肯定ではなくとも当たり前の親しみや尊敬をもって接する心構えはどう作るべきでしょうか。どうしたら楽しさや安らぎ、何かしらのメリットを返せるでしょうか。

結局は私がとにかく人に好かれて優しくされたいという欲求が強い事、その為の努力が足りない事、まともに働いていない事が大元かと思っています。なので今周辺が落ち着いたら少しずつ仕事を増やそうと思っています。
けどそこからどうしたらいいのかわかりません。

20 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/06/20(金) 22:17:40.89 ID:hhrhEtv6
>>16
愛だよ

>>17
マスターしたなら後は効率よく楽すればよい
プライベートを充実

>>19
君が幸せになるのが一番の解決だろう
もっと友人を増やしたり、男つくったり、ペット飼ったり、スポーツしたり、引っ越したり、いろいろやってみたら

21 :マジレスさん:2014/06/20(金) 22:32:57.75 ID:VZiIz03/
>>19
友達は、楽しさなどを返す存在じゃないよ
一緒に楽しめばいいの
そもそも当てこすりや否定的な態度取ってるのに、返すも何もないもんだ
解決は、自分が頑張って自分を好きになるしかないんじゃないかな
友達への態度だけ良くしたところで、どこかに弊害が出るだけだし

>けどそこからどうしたらいいのかわかりません。

まずそこまで行ってから考えてね

回答者が少ないみたいだけど、時間があるなら他の回答も待ってみて
良いレスする人もいるんよ

22 :マジレスさん:2014/06/20(金) 23:01:22.36 ID:IMaU7ogW
すみません、前スレに書き込んだ>>811ですが、安全なセフレってどうしたらできますか?
セフレじゃなくても、ただ一緒に居てくれる異性ならそれで十分です。

最近仲よくしてる同期の男友達とは、お互い寂しがりでフリーだから
どちらかに恋人が出来るまでは持ちつ持たれつでってことで、たまに家でまったりして一緒に寝ることもあります。
性的なことは何もなく、ただハグされて手繋いで寝て、朝帰って連絡取り合う、よく分からない関係です。
しかし近すぎる関係だし、恋愛感情抱きかけてるので、そろそろ身を引かなければ、と思ってます。

近すぎないところでこういう関係築くためにはどうしたらいいでしょうか?

23 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/06/20(金) 23:30:18.69 ID:hhrhEtv6
>>22
近すぎるというのが同じコミュニティーという意味なら、
普通に婚活パーティーとかで知り合ったら。
本気ですぐ結婚したい男なんて少なくて殆どナンパ目当てだから。
複数と付き合うのもよし、安全に独占したいならペット飼うとか

24 :マジレスさん:2014/06/21(土) 00:35:01.31 ID:jjyewc74
4年ほど前からうつ病で病院に通っています。大学生です。
一旦薬やめることができたのですが、大学でのプレッシャーやストレスで結局また薬飲んでます。症状はよっぽど今の方がマシですが。

そして最近落ち着いたかと思ってた矢先に、また気持ちが不安定になってきました。
人と会いたくないくせに、寂しいと感じてます。1人暮らし6年目にしてこれほど毎日気落ちしてるのは初めてです。
失恋した時の空虚感と同じような苦しさです。

明日ちょうど病院に行く日なのですが、これを伝えるの恥ずかしいというか難しいのですが、どう伝えたらよいのでしょうか?
寂しくて毎日へこんで涙出るって良い年した大学生が言うことじゃないですよね。でもすごく辛いです。

25 :マジレスさん:2014/06/21(土) 00:39:53.16 ID:CfkYeGpb
>>24
いい年した大学生だろうが子持ちのパパさんだろうが小学生の子供だろうが関係ないでしょ
辛いものは辛いでいいじゃない
明日病院に行くのならそりゃラッキーですよ。
そんな辛い思いをいつまでもしているなんてインドの苦行僧か特殊性癖を持つかどっちか出ないとやってられませんものね。

伝えにくいのであれば直接伝えなくてもいいじゃないですか。
とりあえず今この気持ちを吐き出すように書いてみて。
それで結構すっきりするかもしれないし、しなくても明日その紙を先生に見せればいいのだから。

人間の思考って流動的でとりとめがなくて考えていても掴みどころもないのね
でも文字という形を与えてやると思考は固定化して判りやすくなる。
リアルタイムで思考と出力を同時にこなさなくてはいけない会話より、落ち着いて出力してから見てもらう筆談をお勧めします

26 :マジレスさん:2014/06/21(土) 00:56:57.00 ID:yOR7NfJS
>>24
>良い年した大学生が言うことじゃないですよね。

まさに鬱病って感じ
立派な鬱病だから、医師が聞いたってハイハイあるあるって程度だよ
そのままの言葉でいいから、伝えることだね
変に言葉を作ったりしないほうが、医師に伝わりやすいと思う
「恥ずかしいし、難しいんですが、こんな症状があります」
と言っちゃって大丈夫だよ

27 :マジレスさん:2014/06/21(土) 01:03:31.64 ID:MFzHiZnx
人に優しくされたり、人と接触を持っていた期間が長いと
心理的に、簡単に遮断できる状態ではなくなってしまうので
自分は会社などで他者との交流を極力深めようとはしませんでした

そのおかげか
有休中や、辞めたあと社員の人から、
頼みたい仕事があると連絡がきても、シカトができました。

自分ではこれはすごいことで、
有休消化中は社長からのパワハラメールも答えていました
本当に毎日精神的苦痛と恐怖心で休暇どころではありませんでしたが

自分は、人から圧力をかけられたり、強要されたり要求されたり
することがとても苦痛で、うまくかわす対応がとても苦手です、、
そのようなすべはどうしたら身に付きますか?コツなどあるのでしょうか?

28 :マジレスさん:2014/06/21(土) 01:54:24.97 ID:VTNDxVRO
>>22
あなたを受け入れてくれて、いろいろアドバイスをしてくれる人に甘えるといいですよ
次第に距離も近くなるでしょう
すると色んな意味でその人が自分に必要な人になってますよ
俺がかつて年上の彼女が出来た時がそうだったように。

俺は女性経験もなく、人に甘える事を覚え、恋人になってくれたのですが、
下衆な話をするならば、その方とは一度だけ寝ました。男女の関係、初めての女性です
俺も相手も大好きで相手が俺のことを大好きで、俺はセックスに抵抗があり自身もなく、
相手が俺のことが本当に好きで、セックスを通して肌を重ねたい、色々と快楽を教えてくれるという事で
そうした事を教えたいという理由でした
男女の関係が一度だけで終わったのは、俺があまり気持ちよくなく拍子抜けしたからで。
俺も相手が居れば良い、セックスなくてもいいという感じで接していたのですが。

話は脱線しましたが、自然に接することが出来る男性を見つけるといいですよ
ただ相手を好きになりすぎると相手があなた自身を求めてくるかもしれません。
俺のときと同様に肌を重ねる事を求めてきますよ、そうなってもいいなら、異性に依存してもいいかと

余談ですが、俺はもうその人と別れてます、物凄い寂しさを感じましたが今はもう慣れました

29 :マジレスさん:2014/06/21(土) 02:26:31.88 ID:k0oa4yY4
「相手の気持ちを考える」という概念を理解できない人間に悩んでいます。

彼は「自分が嫌な思いをしたら、相手にも同じ思いをさせる」と言います。
その嫌な思いが勘違いや、すれ違いによるものなのではないか?
と自制を促しても、自分が嫌な思いをしたという事実だけで十分だ、と聞く耳を持ちません。
やられたらやり返すという理屈を世界中の人間が振りかざしてしまっては、
争いはいつまでたっても終わらない、と大人になるよう勧めても無駄でした。
目上の人間に注意を受ける際に不貞腐れた態度をとり、
気分を害したため余計にキツく叱られ、場の雰囲気を悪くしたこともありました。

恐らく彼は幼少期に親や周りの大人に甘やかされて育ったと思われ、
相手の気持ちを考える意味が分からないと言います。
正直、そのような育ちの悪い人間とは関わりたくないのですが、
向こうからは好かれてしまっているようで。。。
その好意を撥ね退けてしまうと何をされるかと考えてしまい恐ろしいです。
多くの人が幼いころに受けたであろう道徳論をそのような人間に説くのは無意味でしょうか?

30 :マジレスさん:2014/06/21(土) 04:00:08.98 ID:rgeQTIAC
>>29
あなたの覚悟しだいでしょう。
俺なら100%、付き合いをなくしていく。
時間をかけて自然に、相手の意識の中の自分の存在を小さくしていく。

あなたに1つ言いたいことは、
あなたが彼に道徳論を説くのと、彼があなたにそのような事を言うのとは、
価値観の主張という点において、同様の行為であるということ。

31 :マジレスさん:2014/06/21(土) 04:35:35.85 ID:rgeQTIAC
>>27
俺は生来、白黒はっきり(納得)しないと気がすまないタチなんですが、
世の中グレーで成り立ってるんだよ、といった上司の言葉を聞いて納得しました。
自分の中身は変えずにグレーに振舞う技術を身につければいいんだと。
周りを(取り巻く環境を)まっすぐ見すぎても普段はあまりいい事ないですね。

グレーっていうのは適当ってことなんですけど、あなたには適当さが足りないのかと。
1つのテクニックは、うまくかわそうとせずにまずはっきり本音を言ってしまうことです。
間髪いれずに自然体で。時間、間があると緊張感が発生します。
緊張感を高まらせないのがコツです。へっ?なにそれ?みたいな感じで。
軽い笑いがあるとなおよしです。

32 :マジレスさん:2014/06/21(土) 04:42:57.51 ID:ghg3xTVI
>>29
爆弾を解体するよりも、安全な場所に逃げたほうがいいと思いますよ。

33 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/06/21(土) 05:45:33.47 ID:kdtxhvqo
>>24
メモにして渡したら

>>27
自信が足りないのだろう。
失敗成功多くを経験したり、目標や信念を持ったり、実績を残したり、
一つに依存せず広く多く接したり

>>29
君独りで接触しないほうがよい。誰かに守ってもらうか逃げるか代わりになるものを与える

34 :マジレスさん:2014/06/21(土) 07:53:02.13 ID:QpqlhPH0
>>29
こんにちは。人は誰しも悪くなろう、と思っている人はいません。
その人もその人なりに、それがただしいと思っているのはわかりますよね。
まず相手が悪気がないことを理解すること。
次に、仮にあなたがその人の気持ちにそぐわないことをして、
その人が怒ったりなんかしてきたとしましょう。
徹底的にとぼけてください。受け止めないでえ?わからない。という姿勢を貫いてください。
ただ心の底からです。いじめでもなんでもそうですが、なにかネガティブな感情を引き出す行為を誰かにされた時、
された本人が受け止めなければよいですし、そういった行為をする人は、
相手がネガティブになっていくのをみてさらにエスカレートします。
これはトレーニングされていない人間は全て、心のリアクションとして持ち合わせている要素になってます。
誰でも同じようになる可能性があります。これを他の人にやらないためにも、そして相手に気づいてあげるためにも、受け止めず、無視しましょう。
今あなたは心の独り言を言いまくってるでしょう。その人がいなくなれば、とかああしたらやめてくれるかな?とか。
それ自体をやめなければなりません。独り言出てきたら静かに。これです。独り言のせいで知らぬ間に顔が曇って相手を喜ばせてます。

35 :マジレスさん:2014/06/21(土) 08:12:27.03 ID:yOR7NfJS
>>29
なんで好かれてるかわかる?
我儘を言えそうだからだよ
はなから利用しようとしてる人に諭されても
性格が変わるわけないよね
しかも恐怖を抱いている
超思いどおりにできそうじゃん
こういうタイプは痛い目みないとわからないんだよ
その痛い目っていうのは、「周りに人がいない」っていうのも入る
恐怖に負けて、その人を諭す係にまわるのではなく
勇気を持って距離を置こう

36 :マジレスさん:2014/06/21(土) 08:41:39.22 ID:CNBf12+m
>>29
トラブルはなるべく避ける?で良いのは?
なるべく接触を少なくするで良いでしょう

37 :マジレスさん:2014/06/21(土) 11:39:49.31 ID:UYqO3EA/
>>29
朝鮮人なんかにそういう自己中で相手を妬み足引っ張ろうという考えの人間が多いらしいね
だから世界中で軋轢を産んで嫌われているけどいっこうに本人はこりもしないし気にしない
自分は何も悪くなくて相手が悪いとすら思ってるw

そういうのって幼少の頃からの教育が大事で
そういう環境で育ってしまった人間にいくら説いても
よほどのことがない限り通じないだろうね

だから本人が痛い目遭うなどで気付いてもらうしかないので
友人でないのならば一応忠告して聞かないのならば
放って離れるしかないね

38 :マジレスさん:2014/06/21(土) 11:54:59.68 ID:QqgxIUfR
>>27
自分はアスペルガーかも?と思ったことはありませんか?

>>29
サイコパスからは即刻はなれましょう。

39 :マジレスさん:2014/06/21(土) 12:03:35.15 ID:jvi2wRo7
自分は現在無職です。上司と喧嘩して会社を辞めてしまいました
もう2か月ちょっと経ちます。現在交際している彼女がいるのですが
まだ無職になったことを打ち明けていません。デートの時は仕事してるふりしてます。
しかしいつまでも隠し通せることではないし打ち明けた方がいいでしょうか?
それに金もなくなっていきます。デートの時は自分が奢ってるからこれからはあまり奢ることもできません

40 :マジレスさん:2014/06/21(土) 12:18:17.39 ID:ghg3xTVI
>>39
「昨日会社を辞めてきた」と辞めた時期だけ変えて言えば良いのでは。
あとは再就職に向けて行動を起こす。

41 :マジレスさん:2014/06/21(土) 12:30:33.62 ID:6yLE7p0Q
>>39
婚約や内縁関係でないなら言わなくてもOK。 婚約するならする前に言う。

42 :マジレスさん:2014/06/21(土) 14:15:21.04 ID:UYqO3EA/
>>39
言いづらくてもそういうのって後になればなるほどさらに自体は悪化するので
正直に早く告白してしまう勇気を持とう

一番いいのは何でもいいので就職してしまう事だけど無理ならさっさと言うしかない

43 :マジレスさん:2014/06/21(土) 15:18:50.78 ID:DYfVngPp
>>29
あなたには理不尽に感じるかもしれませんが、
「なんで彼は同じ傷みを与えよう、と思うのか」を、考えた事がありますか?
攻撃したものに言い返す方法や、言い返しても笑われたり無視されたりする経験が
長いなら、
相手の傷みよりも自分の主張を聞いてほしいという彼の心境はわからなくもないです。
親や学校のクラスメイトが、自己主張しても「気持ち考えろよ!」って言って
一見正論に見える方法で言葉を封じられる経験が多かったり、そのツラさを誰にも打ち解けられなかったら、彼と同じ心境になるかな。

自分の「痛いものは痛い、嫌というものは嫌」という声を封じてきたという点では、
親や周りの大人は過干渉であれど無関心だったのかなとも思います。
あなたの文を見る限り、彼は本当の意味で甘えられたのかなあって疑問に感じます。

あなたの言う道徳はすごくわかる。自分だってそうありたい。
あなたが彼にはそうなってほしい気持ちもわかる。
でも、仮に上に書いた心境ならば、道徳も自分を助けない冷たい壁に感じるかもな。

頑に人を受け入れない違和感を感じるのなら、違和感に積極的に寄り添ってみたらどうでしょう。
「相手の違和感は相手の責任だしそのままにしておく」ことは大人だし正しい選択だし、
あなたにとって積極的な寄り添いは精神的にキツいことかもしれませんが、
不貞腐れたり雰囲気悪くするのは、極端な言い方をすれば人を巻き込んででも放つSOSかもしれません。
自分が大切にされたら、あなたの道徳は、自分を守り、自分の大切にしている者を守る生きた掟に変わって、ああ道徳だなって思えますよ。
ここは「『相手の気持ちを考える』ことができない人の気持ちを考える」ことをおすすめします。

44 :マジレスさん:2014/06/21(土) 16:18:56.66 ID:xYNVLZpg
前スレ>>709さん>>714さん
ありがとうございます
手紙やメールで伝えようと思ったことは今まで何度もあるんですが、いざ文章にして送ろうとなると怖くなってやめてしまうんです
スクールカウンセラーは…利用してる人を見たことがないのでわからないです
親以外ともあまりうまく話せないのでカウンセリング受けても意味あるのかなーと思ってます
そろそろ進路決めないとヤバいと先生にも親にも言われてますが、相談したくても出来ないので全然決められません
将来に全然希望が持てなくてつらいです
先日母に何で喋らないんだと泣きながら言われました
自分でも本当にわからないので自分も泣いてしまいました
どうにかしたいけど、どうしようもないです

45 :マジレスさん:2014/06/21(土) 19:58:39.77 ID:yOR7NfJS
>>44
「6月」って感じの文だね
来年の3月に、どうなったか報告が欲しい

46 :19:2014/06/21(土) 20:48:22.94 ID:2+grOC1t
>>20
>>21

ありがとうございました。
確かに自分を受け入れることと、1歩ずつ行動する事だと思いました。
今年の初め位から自己受容を心がけており、少しずつマシになってきた
気はしているので、引続きやって行きたいと思います。
友達には楽しさを返すものじゃなく一緒に楽しむものと言う考えは今までなかったのですが、
意識してみたいです。

47 :マジレスさん:2014/06/21(土) 21:01:38.22 ID:s9n6klGy
>>20
愛ですか。俺には一生愛なんて言葉は無縁のものかもしれません。

>>18
それは、反吐が出るほどの汚らしい人間を見た時ですね。
苦痛を感じることなく死ねるのなら、ここへは書き込まずに既に他界していると思います。
でもそれは叶わない願い、この体に縛られて、強制的に生かされるだけ。
逃げるものには苦痛を与える。苦痛になりたければ逃げればいい、幸せになりたければ頑張って生き抜く。
これは自由か?自由であって自由ではない。苦痛以外の全て幸せというのなら、もう俺はどうしようもできない。
動きたくもない何もしたくもない。

48 :マジレスさん:2014/06/22(日) 00:21:51.69 ID:EwIm/vA/
悟りに至った方たちとの対話
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/study/12104/1376452574/

49 :あい:2014/06/22(日) 00:24:14.84 ID:HR0VHj7w
もしかしたら、凄く場違いな相談かもしれません。すみません。

いきなりですが、私はJk1で変態だとおもわれます。小5の頃母のエッチな漫画を見てそういう行為を知り、触ってみたりしていました。
ある日、多分まだ小5だったのですが、中に男性器を入れてみたいと思い始めついに普通の細いマッキーを突っ込んでしまいました
その時は本当に痛くて、それまでにほぼ毎日漫画を読みながら自分でいじったりしていて、濡れたりするのも普通にありました。でも、その日は全然気持ちよくないですし、血もでるしで大変でした。
その血に驚いて働いて家にいない母に電話をして生理が来た!とまで言いました笑
その時は本当に生理だと信じていたんですが、ネットでエッチなことを知っていき「あれ?あれって処女膜なんじゃねーの?!」と思い始めました。
その後は、まぁ初めてヤるとき「初めてじゃない。」とか言えばいいかとも思ったんですが正直かなしくなって。

小学生の頃は基本お母さんのえろ本。
中学に上がってからはネットでエッチな小説読んでて、途中からネットでも漫画を読むようになったり。
中3からはスマホに変わったことで、アダルト動画見たり。
毎日これくりかえして、本当に毎日。

最近ネットでタンポン入れても処女膜破れないとか見た事で2週間くらいの間「実は処女膜あるんじゃん私!」とか思ってたんですけど、
処女膜の位置?みたいな画像見たら結構手前でwww
それ見てから、
あぁ、だめじゃん。いつも、そんな浅いとこならいじりたおしとるわ。
とまぁ、そんなことになって。

初めてのマッキーを入れたぐらいの頃だったかわかりませんが、小6の頃には確実に毎日濡れていて、パンツがいつも、汚れました。
それって処女膜破ったからなんですかねー?
あと、韓国のかなんか知らないですが、使い捨て処女膜とかいうものを知りまして!それって、私みたいな女性が使うのかな!!と気になってます。

こんな私はすっごくHしたいとかおもってます。
でも、最近できた好きな人はまじめそうで、正直Hとかしなさそうだなーって

50 :049:2014/06/22(日) 00:29:28.07 ID:HR0VHj7w
すみません、途中であげてしまいました笑

で結局、処女膜ないのに処女?(ヤったことない)とかいわれても困るだろうけど、
こんな事実伝えられる方が嫌われそうですよね笑
だから、これから先どーすればいいのかなーっておもって相談しました。

本当にヤることしか考えてなくてすみません笑

51 :049:2014/06/22(日) 00:46:25.69 ID:HR0VHj7w
すみません、途中であげてしまいました笑

で結局、処女膜ないのに処女?(ヤったことない)とかいわれても困るだろうけど、
こんな事実伝えられる方が嫌われそうですよね笑
だから、これから先どーすればいいのかなーっておもって相談しました。

本当にヤることしか考えてなくてすみません笑

52 :マジレスさん:2014/06/22(日) 01:05:09.14 ID:ARsIKlsG
>>51
未熟な高校生らしい馬鹿な悩みだけど本人は真剣なんだろうねw

とりあえず間違っても彼などにそのことは言わず絶対隠しておくこと
それに初めてでも処女膜がない場合もあるのでたいして気にする必要なし

53 :マジレスさん:2014/06/22(日) 01:11:49.39 ID:Sx3RAywV
失礼します。高校生なのですが、友達が少ないです。中学生の時から友達は少ない方で、大体部活の子としか仲良く話すことはありませんでした。
むやみに人を嫌うことはなかったのでクラスの人たち同士の話は楽しく聞けますし、その人たち自体は面白くて大好きです。
でも話しかけられると緊張してか声が出なくなりうまく話せません。
中三ぐらいから中学の部活の子とも距離が出来はじめて最近では全く遊びません。
友達が少ないくせに一人の時間も好きだから休日の誘いをほとんど断ってしまったせいかなとは思います。
高校に入ってもそんな感じで、部活の子とばかりしか話せません。
でも前まではそこまで気にならなかったのですが最近本当に友達が少なすぎて泣けてきました。
クラスに部活の子もおらず、仲良い部活の子たちはぞれぞれ2人ずつくらいで同じクラスです。
数少ない友達はみんな優しくて大好きなのですが、クラスでそのクラスの部活の子や他の子と話してるのを見ると近づけません。
部活の子に会いに行って私一人でクラスに戻るのが嫌で昼休みに友達のところに行けません。
最近は学校でもそれで泣いてしまいます。気づかれないようにしてるので誰にも気づかれません。
それもなんだか寂しくて複雑です。親も私が友達が少ないのは知ってるんですが、
私がもともと冷めた性格だったからか「友達いなくても平気な性格だもんね」と
言われます。でもそれで平気じゃないって言いたくなくて言えてません。
友達が少ないこと以外に悩みは特にないし、幸せな方だし自分はポジティブな方だと信じ切っていたので
こんな泣くのも思春期か何かのせいかなくらいに思ってましたが涙が止まりません。
性格も悪くなってひねくれてきてて被害者面もできません。

思わず勢いでこんな長い文書いてしまいましたがこんなこと書いて正直自分がどうしたいのかどうしてほしいのかは
よくわかりません。死にたいわけでもないし学校は去年一年間も、今年も今まで無遅刻無欠席で行ってます。
ただ寂しいだけなのかもしれません。死にそうなくらい本当につらい人から見たらこの程度でって思われるのかもしれません。
頑張って整理したつもりでしたが読みづらい変な文書いてしまいすいませんでした。

54 :マジレスさん:2014/06/22(日) 01:57:02.33 ID:uaz3LVV4
>>53
一緒にいると楽しいと言われ、それを演じることが楽しい自分の顔がある。
大概の事は自分で出来るし、自立した気丈な顔がある。
もう一方で、ふと一人になっていたのに気付き、しみじみ孤独を感じている顔もある。
自分はそんなに強くない、その部分が確実にあるのに、現実に根を下ろせず暴発することに怯える顔もある。
マイナスに思っている気持ちを、現実の誰かに聞いてもらえる機会が、無くなってきているのかな。
今からさ、お母さんとか、この人なら大丈夫!(同級生、先輩、先生、用務員さん、事務員さん、購買のおばさん、親戚問わない)って人が一人でもいたら、
喋ってみるのも良いよね。麦茶とか飲みながら。
気持ちを汲み取ってほしい気持ち、あると思う。今のあなたには、これもキツいだろうが、
私としてはなんとか、もどかしいけれど、あなたの周りにこの人なら......て人に、時間かけてでも打ち解けてほしいなあ。


>死にそうなくらい本当につらい人から見たらこの程度でって思われるのかもしれません。
仕方が無い。
義務教育9+高校数年では、外の世界はわからない。
将来は海外探索もいいかもしれない。
海外青年協力隊とか留学とか面白いよ。
そこまでしなくても、今からアルバイトやインターン(高校で出来るところは限られているけれど)、
あるいは学外で身近にできる何か、そういうものに挑戦して、別の世界に少しでも触れてみるのはどうだろう。
学校の運営について多少知っているが、先生達も学校という世界”だけ”がこの世みたいに感じさせる今の仕組みに、頭か抱えていたの思いだした。

どこかで、弱い自分でもいいことが腑に落ちたとき、
>私がもともと冷めた性格だったからか「友達いなくても平気な性格だもんね」と 言われます。でもそれで平気じゃないって言いたくなくて言えてません。
気にならなくなります。
いいんだよ。弱くても。聖人君子に見える先生やイケてる先輩も、間違いなく弱さを持っている。
あなたが昔見た、友達がお母さんといるとき、普段見せない妙に甘えた感じになるのと同じで、適切な人、適切な場で出すだけ。
繊細な自分も、明るくポジティブな自分も、同じ自分だし。
今すぐそうなれとは言わないけれど、いつか気が付くと願って書いときました。

55 :マジレスさん:2014/06/22(日) 04:35:42.04 ID:iCLUN6F1
流れぶった切ってすみません。
書き込み失礼いたします。
大学2年のメスです。
自分の将来について、最近ますます悩むようになってきています。
自分で立ててる計画もあるのですが、
どうしても客観的に見ることができないので聞いて欲しくて書き込みました。
次の書き込みから事情を書き込みますが、
うまくまとめられないので長くなってしまうと思います。
それでもお付き合いいただければアドバイスお願い致します。

56 :マジレスさん:2014/06/22(日) 04:40:33.82 ID:iCLUN6F1
55のものです。
長くなってしまいますがよければ聞いて欲しいですお願いします

私は家族と一族が嫌いです。縁を切りたいです。

私は小規模な家計の本家の血筋の家に長女として生まれました。
父の代の兄弟の家で一番最初に産まれたのは私でした。
元々本家の筋だったことと、父が私が生まれたときからはっきり言っていたこと、祖父も父と口をそろえるようにして言ったことなどが重なって私はずっと、将来家を継げと言われて育ちました。
ですが、祖父の女兄弟(私から見ると親戚のおばちゃん)からすると私はものすごく面白くない存在でした。
祖父や父が後ろ盾になり、ゆくゆくは家宝と土地・畑は私のもの。(当主がもらい継ぐことになってます)
しかも、代々男が継いできたものをゆくゆくは女に継がせると生まれたときから現当主が言うのだからおばちゃんたちの立場からすると気に入らないのは当然だと思います。(祖父は末っ子で、お姉さんが5人でしたので…)
なので、当然私には当たりは強かったです。
しかし、それに加えて、祖母や母へも嫌味・嫌がらせを多くしました。
本家の第1子に女を産むなんて。と私がいる前でも平気で祖母や母に言いました。
最初は私をかばってくれていた二人も、次第に心が疲弊し、やがて私は「産まなければよかった」や「生まれてこなければよかったのに」と言われるようになりました。
それらの嫌がらせ(おばちゃんたちや祖母・母からのもの)は決まって祖父や父の見ていない所で行われました。
父は自分で見聞きしたこと以外は子どもの言うことは聞き入れない人でしたから何を言っても聞いてくれませんでしたが、祖父は、それとなく察して私を気遣ってくれました。
しかし、周りからの圧力のほうが大きく、私は、せめても男らしく生きるように強いられました。
それ自体は苦ではなかったし反抗したり自分の生まれをのろったこともあるけど、
そんなことしたって子どもがすぐに何か変えて生きれるものでもないので家のことやそのせいで受けることは割り切りました。
ですが、次第に自分の中でも割り切れない気持ちが募りました。

一旦切りますすみません

57 :マジレスさん:2014/06/22(日) 04:53:12.45 ID:iCLUN6F1
56です、続きです

祖父が痴呆と診断され、少しずつボケていきました。
家族が誰もわからなくなって母のことを知らない女だと思って通報した辺りで私たちは祖父に会うなといわれました。
しかし、母は、父や祖母に私が会いたくないと言っていると言い付け、祖母と父から何度も会いに来たり介護を手伝うよう言われました。
別に私は協力するつもりでしたが、ことあるごとに母が割り込んで、私がいないときに勝手に私の意思と言って勝手なことを告げ口しました。
そのくせ家では私に介護の愚痴を言いました。
年齢の序列意識の高い一族なので、父は私が何を訴えても聞きませんでした。
そして、祖父の葬儀で祖母や父、おばちゃんなどが一族が全員そろった場で私にいろいろ言ってきました。
別にそれは長年のことですしもう諦めていましたが、許せないことがありました。
いとことその母(叔母にあたりますがその夫が父の弟なので血は繋がってません)が葬儀の式場でファ●リーズを撒き散らしていたのです。
告別式の前、本家に眠る祖父の死に水をとり、お棺に入れ、式場へ運ぶとき、学校があるからと居なかったので、先に式場にいることはいいとして、
式場で眠ってる仏の前でファ●リーズをする姿には驚きました。
一族がさすがにそれをとがめましたが、孫バカなのか祖母が庇いました。
当主無き今、実際一番上にいる祖母がそんなことをするので周りは何もいえませんでした。
親がなくなって取り乱して周りに気が回らず、父は上の空で、私にまた罵声が周ってきました。
時期当主なのだから先代の管理もしろと言われましたがさすがにお門違いだと思いました。

58 :マジレスさん:2014/06/22(日) 05:13:40.77 ID:IE4GlmSO
>>49
正直にそのまま話してもカワイイと思うよ。
それくらい信頼できる相手とやることだ。
まじめそうに見せるのも作戦の一つだし、高校男子なんてやることで頭いっぱいだ。

>>53
自分がやりたいことをやる。楽しむ。ということを優先して周りを巻き込むことを考えたら。
一緒に遊びたいなら何度でも提案して誘って楽しめばいい。
一人がいいなら受験や資格勉強しとけばいい。
部活が好きなら練習とかすればいい。

59 :マジレスさん:2014/06/22(日) 06:43:07.19 ID:orG1kv/p
>>57
なんか本人だけ盛り上がってる文章だね
コピペかの
昔見た携帯小説を思い出した

60 :マジレスさん:2014/06/22(日) 08:10:53.24 ID:t3QwhU6b
結婚を知らせなかった友人にどう接すればいいかわからない(´・ω・`)
私の友人には言ったみたいだけど、私の友人にいったら
私に伝わるのはわかってたはず、その後になって私にメールでお知らせと
旦那の祭事があるから、きておって。
断ったら数ヶ月後また旦那の祭事があるから、きてお会いたいお会いたいおっていってくる
式はあげない予定らしいが、彼女の神経がまったくわからない
結婚を知らせなかった旧友に旦那を紹介したいってどういう意図?

61 :マジレスさん:2014/06/22(日) 09:17:38.41 ID:ARsIKlsG
>>60
考えられるのは
当初あなたの存在をうっかり忘れていたか
最初あなたを意図的に切ったがその友人などに言われてあなたも
友人から伝わって不満を持つから呼ぶことにしたかだろうね

何度も呼ぶ以上相手に悪気がない可能性もあるが
あなたにわだかまりがある以上はっきり結婚式呼ばなかったのはなぜなのか
理由を問い詰める必要はあるのでは?

その理由次第であなたが許すのなら付き合えばいいだけ

62 :マジレスさん:2014/06/22(日) 09:36:40.04 ID:pO8P0srV
学校行かなかったら人生終わりですよね?

63 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/06/22(日) 09:45:25.35 ID:IE4GlmSO
>>60
勘違いかうっかりか事故でそうなっただけでは

>>62
資産や才能や有力資格があったり、美人/イケメソなら大丈夫。
そうでなくても自営業や一次産業や水商売風俗裏稼業、老人への玉の輿など

64 :マジレスさん:2014/06/22(日) 09:53:50.18 ID:nnB9vr/6
>>62
楽して生きたいなら有名大学出て就職して保証がある世界で生きていくのがいいよ
もちろんそんな奴ばっかりだから今の日本が沈滞して駄目になってるわけだが

65 :マジレスさん:2014/06/22(日) 09:53:59.25 ID:QZQ9w4d+
>>60
忘れてる可能性もあるけど(言ったと思い込んでたり)
意図的だとしたら、あなたを嫌ってるか都合のいい時だけ利用したいか
あなたが独身やら離婚後なので「気を使っている」か

今回の件だけでどうこうしたり、今回の件を忘れたりしないで
今回は「なぜ?」って思いつつ、今後の関係をみながら
相手の気持ちを判断していくといいかも

66 :マジレスさん:2014/06/22(日) 10:24:32.43 ID:Sx3RAywV
>>54
やっぱり人に相談できるようにならないとですね…打ち解けていって相談できるように自分がなれるまでもう少しなんとかしてみます。

もう十分知ったような気になってしまってましたが世界が狭いんだなと初めて気づきました。、別の世界に目を向けられるように気づけるようにしたいです。
つい数日前アルバイト受かったので世界を広げつつついでに人と話すのも慣れればいいなと思ってます、頑張ります

なんだか自分は甘えるのが苦手なのか嫌いなのか、人にそういうの話したりすることは甘えだな思って話せませんでした。
この考えからどうにか変えます。弱さがあることを認められるように、誰かに見せられるようになりたいです。

文章が下手で淡々とした文になってしまいすいません、話を聞いてくれて返事をくれて本当にありがとうございます。

>>58
自分がやりたいことは優先してるんですけど周りを巻き込めなくて…
一人の時間は好きですが学校で一人だとどうも悲しくなってくるし誘ったり自分から話に行くのも苦手で、
でもそこもどうにかしていきたいです、自分から動けないのも原因だなと思ってます。
返事してくださって本当にありがとうございました。

67 :マジレスさん:2014/06/22(日) 10:34:10.70 ID:pip7Qn+f
皆様おはようございます
相談がありまして書き込みさせていただきたいと思いますのでどうか一読してくださると助かります

これからの私の人生について相談があり、こちらにて書かせていただこうかと思います

まずは私の経歴から書きますと
学歴は公立定時制を中退後公立のチャレンジスクールを再受験、無事合格するも中退
つまり高校を2度ほど中退しています。職歴も資格もなし、であるのは空白期間だけです

現在20代前半、精神病(統合失調症)にて通院しながら主治医の指示通り自宅療養をして過ごしています
今は薬の処方量がかなり多いので落ち着いていられるのですが
飲まない時は自分は病気じゃない、と思ったりしてしまい大変迷惑をかけてしまっている状態です
精神科に通い始めたのは16歳の頃、1度目の高校を中退した時期なのでもう10年近く精神薬飲んでいることになります



経歴を書き終えた所で相談したい事を


今は色々とあり生活保護を受けさせていただきながら投薬治療を続けているのですが病気の方は良くなる気配がないです
実家は持ち家ではなく賃貸で母子家庭の家なのですが母の借金が数百万程あり援助は見込めません

すみません、文章をまとめる脳の力が劣化してるせいかこのままだと何レスにも渡る長文になりそうなので端折ると
@私はこのまま生活保護を受け続けて母の負担にならないようにするか
A実家に帰り障害年金の殆どを親に渡し生活するか

です
ちょっと精神病の私の長文なので疑問・不明な点あれば相談の回答とは別にお答えできます

読んでくれた方はありがとうございます
それと私と書いてますが男なのでそこは注意を

68 :67:2014/06/22(日) 10:45:04.11 ID:pip7Qn+f
追記
実家に帰るのが何故選択肢に入るかと言うと母も現在一人暮らしで引越しして二人で住むことになるからという理由があるからです
それと障害年金はいつ支給停止になってもおかしくないので更新通るかどうかでメンタルが痛いです

69 :マジレスさん:2014/06/22(日) 11:01:42.46 ID:nnB9vr/6
>>68
精神障害の就職も動き出してるからまずハロワで相談で良いんでは?

70 :マジレスさん:2014/06/22(日) 11:03:09.94 ID:ARsIKlsG
>>68
1は障害年金が止まる可能性があって破綻するかもだし
だいたいせっかく一人で家族に迷惑かけず暮らしているのだから
保護を受け続けるべきだろう

大人ならこれ以上母に迷惑かけるな
もし親の元へ帰るとすればそれは母に孝行して逆に助けられるようになったときだろうね

71 :67:2014/06/22(日) 11:14:56.29 ID:pip7Qn+f
>>69
就労に関しては主治医からの意見としては工場仕分けや清掃など非接客業務短時間限定労働なら可能かもしれない、と言われました
ハローワークは若者ハローワークなどあるなら行ってみるのがいいかもしれないですね
ただ知的障害や身体障害ではなく精神障害で採用されるかどうか……
アドバイスありがとうございます

>>70
身に染みるお言葉ですね……
保護を受けて療養して寛解まで行ってフルタイム勤務できるようになって余裕ができれば実家に戻る事もその時に考えたいと思います
アドバイスありがとうございます

72 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/06/22(日) 11:34:45.20 ID:IE4GlmSO
>>67
生活保護は障害年金分が減算されているのでは。 であれば障害年金が無くなれば生活保護が増えるね。
母は自己破産させたら。

73 :マジレスさん:2014/06/22(日) 11:39:06.80 ID:/ofjV0vI
昔から身の回りの人間にぞんざいという適当な扱いを受ける気がします。
私が悪いんでしょうか。気のせいなんでしょうか
・父は暴力的、母はやや自己中心的
・プラベ話なんぞ全くしてないのに遠回しに絶対恋人いない的な話をされ見下される
・会えば愛想よく接してくれた一年知り合いの知人男性に全く相手にされなくなる
最後の会話から数か月たまたま会話なし
で会ったら素通りされて以後同じ
自分から話し掛けたらあぁ的で冷たく
・習いごとしてる同級生が発表会にクラスの女子と男子を誘った
私と友人A、友人Bと友人C 等のコンビで私だけ不自然に誘われず

・プラベで遊び一緒にバンドのライブに行ってる友人がバンド関係者と知り合ったら
打ち上げ参加等関係者と付き合い始め、そこに一緒に参加するのは別の友人とだった
このこもライブには来てますが私は誘われず
・職場で前任者がやめるため私が後任として入り
同僚達がやめる前任者のために送別会をし私も参加した
私がやめる際には同僚達は後任者と一緒に送別歓迎会をした
つまり私は歓迎会されてないわけです

これらが原因で人を冷めた目で見るようになり人が恐くなり
精神的に問題も出て心療内科。ひきこもりました。
恐くて外に出れません

74 :マジレスさん:2014/06/22(日) 11:39:45.86 ID:nnB9vr/6
>>71
精神障害もあるよ
検索すれば判る
法律が変わった

75 :マジレスさん:2014/06/22(日) 11:42:07.77 ID:/ofjV0vI
>>73ですが他にもあります。全部あげるわけにもいかないので

76 :67:2014/06/22(日) 11:46:29.36 ID:pip7Qn+f
>>72
生活保護の障害年金は収入とみなされるから減額されますけれどその分障害者加算があるので健常者よりは多く貰えますね
母は生活保護なんて絶対に受けない、って人なので自己破産なんてしないと思います

>>74
法律変わったんですか、今知りました
でも学歴中卒・職歴なし・運転免許すらなしの私を雇ってくれる職場があるかどうか……
あと無理なフルタイム勤務にバイト応募して辛くてすぐやめてしまったって事が何度もあるので仕事探しは主治医と相談しながらってことになってるんです
週3、4日の1日4、5時間のバイトから慣らして行こうと言われたんですよね

77 :マジレスさん:2014/06/22(日) 11:50:33.02 ID:/ofjV0vI
>>73ですすみません
私が感じるのは
ぞんざい、適当、見下し、都合のいいときだけ利用
です。こんな扱い受けるのは私が悪いんでしょうか。気のせいなんでしょうか
悪いとしたら何が問題なんでしょう

78 :マジレスさん:2014/06/22(日) 12:28:29.05 ID:uaz3LVV4
>>73
学生さん?社会人の方?
落ち着けている時間が、とれていますか?
文章から、どうもいろいろ切羽詰まって苦しんでいる感じがひしひし伝わります。
自分が真空の中にいるような感じかもしれません。

私は、なんとなくご友人などは、あなたに対して好き嫌いの感情でお誘いをしているのではなく、
抵抗なく、気兼ねなく遠方に遊びにいくくらい親しいかで決めていると思いますが、どうでしょうか。
あと、文を読む限り、歓送迎会の話は、前任者はあなたの指揮により送別歓迎会が行われ、
あなたが辞める時は、同僚達は後任者といっしょにあなたの送別歓迎会をした、
そういう風に読み取れ、あなたに大しても歓迎会自体は行われていると思えました。
(文章のニュアンスから、そういうことではないとも思いましたが……もう少しお聞きしたいです)

いい子だったのかなあ。
私は、あなたができることを考えるなら、
次に友達と会うときは、
ぞんざいに扱われる、見下される、そういうも不安でどかしい気持ちを敢て脇に置き、
一緒にいろんなことを楽しむというところから、やってみることをお奨めします。
不安が、人と楽しんだりするときも不安となって頭に入り込み、
相手と心が通じない事が起きているのではないか、それが壁になっているんじゃないかと思いました。葛藤すると思いますが、どうか楽しみを優先してほしい。
あと、朝ご飯の有無と睡眠時間がもしもめちゃくちゃなら、今からでも元に戻してほしいです。
相手の悪い行動や、悪くない行動ですら反響し、苦しさを倍増させてしまいます。
それだけでも人の怖さが軽減されます。

自分が陥れられているように感じるのは、いつからですか?
ご家族、あるいは心療内科の誰か一人でも、今の自分の気持ちを聞いてもらえる人がいますか?
あなたを支えるものについても気になりました。

79 :マジレスさん:2014/06/22(日) 12:46:04.56 ID:QZQ9w4d+
>>67
借金があるそうだけど、親は経済面で信頼できる?
あなたの障害年金は、例えば借金返済や親の生活費にされたりするなら
一緒に暮らさないほうがいいかも

そして、あなたが親と暮らすメリットは、生活面である?
寂しさが紛れるとか、気持ちが安定するとか、料理洗濯はやってもらえるとか

80 :マジレスさん:2014/06/22(日) 12:50:45.76 ID:QZQ9w4d+
>>73
親がアレだと、親の気にさわらない
おとなしい雰囲気の子になったりしがちだよね
明るいほうがいいと思って、無理して笑っても不自然になったりして

73がそうかどうかはわからないけれど
一度自分の言動を客観的に見てみるといいかも
会話の内容を文字に起こしてみて、こんな話題の時自分はどう言ってるか
他人はどう言ってるかを比較してみたり
ビデオに映った自分を見る機会があれば、参考になるかと思う

81 :マジレスさん:2014/06/22(日) 12:53:32.60 ID:Lggq8ODN
>>73
色んなことに誘われないのは、何だかテンションやノリがズレている・絡みにくい・感覚が違う、等を相手が感じてしまうのでは。あなたはあなたのペースで楽しんでるのだろうけど、それが相手と合ってないみたいな。
どっちが悪いとかでなく相性かな。あなたの感性と合う人が少ないのかもしれない。
どう直すってより、合いそうな人と出会えるかどうかかも。

82 :マジレスさん:2014/06/22(日) 13:04:32.98 ID:gNJRVueH
 僕は三十路近い同性愛者(男)です。
職場の新入社員に片想いしてしまいました。彼には遠くに片想いしている女の子がいるらしいまでは噂で聞きました。
自分自身に諦めようと言い聞かせようとすればするほど、無駄に想いは募るばかりです。

僕は彼と飲みに行くこともありますが、そのたびに間違いを起こしそうで怖いです。
冷静に考えれば、年も相当離れているので、嫌々僕に付き合っているのではないかと思います。先輩、後輩の立場だからパワハラと受け止められていたら・・・。
いっそのこと、全部気持ちを打ち明けて、フラれた方がすっきりするのでしょうか。でも、職場内で下手な噂でも立てば・・・、と思うと気が引けますし。
このどっちつかずの状態がとても辛いです。
彼の幸せな人生が、今の僕には一番の望みですが、同時に僕の精神が耐えきれなくなっています。どうすれば良いのか、途方に暮れています。

83 :マジレスさん:2014/06/22(日) 13:21:15.18 ID:QZQ9w4d+
>>82
定年まで勤めたい会社なら、フラれる覚悟で告白するのはやめておけば?
脈があるかもならともかく

84 :マジレスさん:2014/06/22(日) 13:32:03.61 ID:t3QwhU6b
>>61
いえ、記載しているように
式はしていません

85 :マジレスさん:2014/06/22(日) 13:35:05.66 ID:t3QwhU6b
>>65
んー・・・
     というか結婚したら絶対言うよー!
     っていってただけに
     それがショックというか
     なんか気持ちをどう整理したらいいんかわからん


>>65
一時は一番仲いい子だったのもあり
知らせてくれた友人はその子とそこまで仲良くないし
お互いもう2年ほど連絡とって無かった仲でそういう知らせ方された上に、  
突然旦那の祭事きてくれってなんか違和感がすごいあるんです
もう2回ほど断っていて今回で3回目のお誘いなんですが
なんでそんなに旦那にあわせたいんだと不思議で・・・
私の知り合いにもお誘いしてるみたいだし私だけいかないのも
なんか変なかんじもあり迷ってます
こういう場合、いったほうがいいんでしょうか・・・

86 :マジレスさん:2014/06/22(日) 13:35:43.23 ID:Lggq8ODN
>>82
その後輩がノンケなら、告白されても困るだけでは。距離置ける環境ならいいけど、今後も職場で顔合わす先輩なわけだし。
結局は、告白するメリット(精神的な解放)と、デメリット(社内での立場や相手との関係等)を天秤にかけて好きにしたらとしか。

87 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/06/22(日) 13:39:40.20 ID:aCRRoE3G
>>82
殆どの人は普通に生きていきたいだろうから、ノーマルな人を引き込むのは可哀想では

88 :マジレスさん:2014/06/22(日) 13:41:01.56 ID:y3aq93A6
誕生日の日を親に忘れられて悲しくなり「誕生日 親 忘れられる」と検索しました。
すると10代辺りから逆に産んでくれた事に対して親にありがとうと言え、甘えだという回答が多くておどろきました。
親におめでとうと一言言ってもらうのを望むことはそんなにいけないことなのでしょうか?

89 :67:2014/06/22(日) 13:45:02.00 ID:e8OjGGDi
>>79
母はパート勤めなので首切りの可能性はありえますね
一応障害年金は家賃と食費だと思ってくれと言われてるんですよ

私のメリットは正直ないかもしれないです
税金で生活させて頂いてる身で言うのもなんですが受給者の決まり、という鎖が外れるのが唯一のメリットかな?

90 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/06/22(日) 13:47:38.11 ID:aCRRoE3G
>>88
いけなくはないが、それを人生の一大事だと思うのは頼りないってことだろう。
それでも祝って欲しいなら親の誕生日をきちんと祝ってやれ

91 :マジレスさん:2014/06/22(日) 13:55:41.36 ID:y3aq93A6
>>90
自分は親や兄弟の誕生日はもちろん、結婚記念日や母の日、父の日などはちゃんと祝っています。
検索して見たページの内容でも祝っている方が多かった気がします。
後だしですが兄弟の誕生日は忘れられないのに対して自分だけ忘れられて悲しかったのかもしれません。

でも自分の中では気持ちの整理が付きそうです。ありがとうございました

92 :マジレスさん:2014/06/22(日) 14:12:30.39 ID:xOHxK9+l
俺なんか似合わないが恋愛相談したいです
近頃、街歩いてても女の人の後ろ姿を見るとショコタン
のイメージがだぶります

気になって前から顔除くと別人だと気づくわけです。
当然ですが。

こんなことが一日で何十回もあります。
常に「あ、ちょっとショコタンに似てるかも」
とか「ショコタンが姉ちゃんだったら」とか妄想したりします。


ショコタンのファンであり俺の大好きな人なんですが、
どうすればこういうの治りますか?

直接ショコタンのブログにコメントかファンレターで
「好きです!頑張ってください」ってメッセージ送ればいいんでしょうか?

ぶっちゃけ治したいです。早くまともになりたい

93 :マジレスさん:2014/06/22(日) 14:26:31.02 ID:GZS29tpz
夢中になってる間はそれでいいんじゃない?
そのうち妄信的なのも治まってくるんじゃないかな
別に誰々がお姉さんだったら〜とか考える人は少なく無いと思うよ

94 :マジレスさん:2014/06/22(日) 15:13:46.33 ID:xOHxK9+l
>>93
そうだよね ありがとう
ショコタンかわゆす・・かわゆす・・・

95 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/06/22(日) 16:41:08.63 ID:u4PPFcX6
>>92
飽きるまで追っかけてもいいし、ファンクラブ入ったら。
で、他のアイドルも身近ないい女も見逃さず沢山の女に惚れればいい

96 :マジレスさん:2014/06/22(日) 17:41:53.30 ID:aGwZ0Dlr
仕事先のある客が物を壊した疑いがあったのですが、
逆に私がその客に「暴言を吐かれた」、「壊したのはこいつ」などと言われクビになりました。
オーナーはその客と仲が良いらしく、こちらの言うことを優しく聴くふりをしながらも全く信じてもらえませんでした。
「壊れた商品を検証してみてもいい」と言われたので「して下さい」と返したのですが、結局しないらしく・・・。
「本当かどうかなんてもう関係ない」などと支離滅裂なことまで言われましたが、オーナーは本当に疑っていたようです。
正直復讐したいくらいですが、耐えて次の仕事先を見つけるしかないんでしょうか

97 :マジレスさん:2014/06/22(日) 17:45:28.61 ID:uOoIpiD0
>>96
そんなとこは何れ必ず潰れるから放っておいて次行った方が良い。

98 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/06/22(日) 18:16:11.10 ID:IE4GlmSO
>>96
君の代わりは簡単に補えても客の代わりは得られない、または、他の客への風評が大事、とオーナーが判断したのだろう

99 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/06/22(日) 18:31:29.93 ID:IE4GlmSO
>>96
不当解雇だとして訴訟が考えられるが、雇用契約にもよるし証明は難しいのでは。
それにオーナーは多くの従業員の雇用を守ったということになるかもしれない。
復讐するならその客がスジだろうね

100 :マジレスさん:2014/06/22(日) 18:32:44.62 ID:aGwZ0Dlr
>>97
>>98
ありがとう
風評が大事と判断したというのはあると思います。そこは仕方ないかなと思います
ただ「嘘をつくのは見苦しい」などとまで言われ疑われたため、怒りやら何やらがごっちゃになってます・・・

それでもここで吐き出せて、反応もいただけたことで少しだけ落ち着いてきました。
ありがとう

101 :マジレスさん:2014/06/22(日) 19:13:40.19 ID:wLgtrjDE
結婚して4年になるんだけど離婚しそうです
妻は結婚当初からほとんど家にはおらず8割以上実家で寝泊まりしてました
子供の誕生日にも子供の顔も見れない状況に耐えかねて通帳を返してもらうと離婚すると言われました
親権を父親である自分が取れる可能性はあるでしょうか?

102 :マジレスさん:2014/06/22(日) 19:54:50.42 ID:xOHxK9+l
>>95
カッコイイねぇq

103 :マジレスさん:2014/06/22(日) 21:45:10.70 ID:KS8286rG
先日、夫のDVが原因で実家に逃げ帰りました。
今離婚したいと話を持ちかけているのですが、あまりうまくいきそうにないです。
調停をたてようと言ったらそれなら慰謝料をもらうと言っています。
なんの慰謝料かわかりませんが、慰謝料をもらうように弁護士をたてるそうです。

私はDVのことは誰にも相談したことなかったし、写真や日記などの証拠もありません。
慰謝料を請求されて払わないといけなくなる
のでしょうか?

板違いだったらすみません

104 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/06/22(日) 22:37:42.06 ID:IE4GlmSO
>>101
育てる環境を整えることと、妻側に問題があることを証明できたら可能性は高まるのでは

>>103
慰謝料についてはもめた原因にもよるだろう。 弁護士をたてるというのは口だけかもしれないけど。
DVについては医者の診断書や第三者の証言でもよいのでは。
脅し文句を電話で言わせて録音するとか。
もちろん専門家に相談してみたら

105 :マジレスさん:2014/06/22(日) 22:40:50.17 ID:QZQ9w4d+
>>103
2ちゃんじゃなくてDV相談で相談して
間違ってたらどうするん?

106 :マジレスさん:2014/06/22(日) 23:17:46.91 ID:tNnIjKoq
入社して3ヶ月になります。
毎週金曜には会議があり、そこで5個上の人と営業成績を比較され辛いです。
あいつはできるのに、お前のせいでみたいなニュアンスのこもった言い方をされます。
それが辛くて辛くてたまりません。
私自身勉強は頑張っているつもりです。
資格も同期がまだ取れていない段階まで取っており、かなり学生のころよりも勉学に関しては取り組んでいます。
しかしどうしても商品全部を覚えるのには時間がかかり、金融ということもありやはり難しいのです。
そんなことは関係なく、今月中には投資信託を売れと言われています。(同期の中でこんなことをいわれている支店はうちだけ)

1個上の女の先輩ですら(窓口だからかもしれません)まだ売ったことがなく今は投資信託の接客の仕方だけでも
覚えろという指示を与えられている中私はすでに一人で売れという段階にたたされています。
なぜか全くの新規の飛び込み営業も入ったばっかの私しかやらされておらず、それもなんとか乗り越えようと
10数件新規口座を取れたのですがそんなしょうもないものみたいなことをいわれ一気にやる気がなくなりました。

同期が80人入社してすでに4人辞めています。
私も本当に頭痛がひどくなってきてメンタルクリニックに通いながらなんとか
生活を続けています。
ちなみ外回りを1ヶ月足らずでやらされしかもノルマもちゃんと与えられているのはうちの支店だけみたいです。特に大規模支店というわけでもなく
むしろ田舎です。

もうモチベーションが湧きません。
3ヶ月でやめると正規社員には二度となれないらしいのですが、フリーターでの暮らし方も教えていただきたいです。

107 :マジレスさん:2014/06/22(日) 23:19:07.90 ID:Lggq8ODN
>>103
あなたに落ち度(浮気とか家事や育児放棄とか内緒の借金とか)がなければ、慰謝料も取りようがないと思うけど、
DVの証拠は欲しいとこかな。
個人的には端金で別れてくれるなら、慰謝料じゃなく手切れ金として幾らか渡してでも、後腐れなく別れてもらったらと思う。
本気で離婚考えて調停とかする気なら、あなたも弁護士に相談してみたら。

108 :マジレスさん:2014/06/22(日) 23:20:09.77 ID:xEw3uCdZ
>>103
>私はDVのことは誰にも相談したことなかったし、写真や日記などの証拠もありません。

ここが根本的に間違ってる
離婚するほどのひどいDVならなんで警察などに訴えない?
怪我などの証拠を残さない?

普通はそれらの証拠を揃えてから離婚言い出すものだ
今怪我してなくて何の証拠もないのならあなたの妄言としてあなたから言い出したので
裁判負ける可能性もあるね

離婚は証拠を揃えてからにするべき

109 :マジレスさん:2014/06/23(月) 02:14:27.96 ID:YMToOreM
自分のキャパシティをいつも越えてしまいます
悩み、仕事量、精神ストレス、肉体疲労、人から受ける相談等のキャパシティです
気がついたらいつも誰かが心配そうに自分を見ています
あの顔を見るのが辛いからその後も元気に振る舞いますが、結局最後は病院のお世話になります
どうしたら自分が限界になる前にリセットできるでしょうか

110 :マジレスさん:2014/06/23(月) 02:34:43.82 ID:QkemjTXo
>>109
原因による
障害や病気の影響なら、人生相談では解決はほぼ無理だろうし

111 :マジレスさん:2014/06/23(月) 02:35:35.67 ID:YMToOreM
>>110
健常者です

112 :マジレスさん:2014/06/23(月) 03:23:01.02 ID:WpKZfG4s
レス違いなら申し訳ないです。
現在無職の20代の者です。
以前SEをしておりましたが現場の人間関係で自殺手前になり、上司に泣きながら退職を相談するほど追い詰められていました。退職してからは相手が誰であろうとも接することが苦痛となっています。

また小学生時代に女子からキモいと言われ、それ以降現在まで引きずっています。(確かに太っているので、あながち間違っていません)
女性が苦手になり、高校での女子相手のオクラホマミキサーでは緊張で手が冷たくなりました。現在は電車に座っている時、両隣に座られると脂汗状態です。彼女なんか無理です。この世に「彼女」という単語があるのが不思議です。


来年に公務員を受験しようと勉強しています。
しかし困ったことに試験には面接があります。また予備校の教室に女性が多い状況・・・実際の職場は男だらけとは言えなさそうです。困ります。


以上より、人付き合い苦手+女性も苦手な私。
これを改善したいですがどうすれば良いでしょうか?祖母の遺言「結婚まだか?」を少しでも達成すべくお知恵を拝借できれば幸いです!

113 :マジレスさん:2014/06/23(月) 04:51:26.95 ID:OSjKXMqP
17歳男性ニートです。

自分には夢がありません。

「将来したい仕事がない」
「○○な生き方をしたい」
「○○がほしい」
「○○に憧れる」
こういうことを全く思いません。

最近は何の為に日々生きてるのかなって考えてしまいます。

どうしたら夢を持てますか?
夢がない人はどんな生き方してるんですか?

114 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/06/23(月) 06:51:04.69 ID:wl2xxE3H
>>109
何を優先するか、何を切り捨てるか、線引きすること。
助力者を増やしたり人に任せたり周りを巻き込んだりすることで容量は増やせるし、
慣れやコツで効率的なやり方もあるだろう。

>>112
追い詰められる前に相談したら改善できたかもしれないね。
太っていることで自信が無いなら痩せなさい。
AVやアイドルでオナニーできるなら、風俗行って女に慣れ>>113
るのがよい。

>>113
多くは、イイ女とやりたいとか結婚して自分の城や家族をつくりたいとかが動機じゃないかな。
そのためのステータスや人間関係や資産を得るために勉強したり才能を磨いたりチャレンジするのでは。
もしそういうことを諦めたり失敗するのが怖かったり怠けたかったりする意気地なしなら、
君のように無意識に気付かないフリをするのが一つの防衛機制なのかも。
ピンと来ないならとりあえず親孝行家族孝行友人孝行でも目標にしたら

115 :マジレスさん:2014/06/23(月) 06:59:31.21 ID:P/U4qv/u
>>113
若い時はそんなもんです
何したいのか何できるのか判らない
まずは職歴をつけるために方向性だけ定めた方がいいですね

ガテン系のまま行くか
事務系で行くかおおざっぱに決めてください

>>112
対人恐怖症的な話なら医者に相談でおねがいします

>>109
気力がなくなってる感じでしょうか
睡眠をよくとって夜更かししないでいいでしょう

>>106
他の会社に正社員として転職もでるんでは?
パワハラ等があればメモをして証拠を残しときましょう
単に冗談で業績のついて言われてるならばスルー安定
新人に何でもできるわけがありません

116 :マジレスさん:2014/06/23(月) 09:03:43.44 ID:flPEiODh
寝起きの悪さが治りません、
どうしても不機嫌なのです
日常は安定しているのですが寝起きだけはどうしようもないです
食事からリラックス法など色々対策を試してきましたが効果がないです
1人なら別にどうってことないのでいいですが、
寝起きに誰かがいたりすると大変です
アドバイスありましたらご教授お願いします

117 :マジレスさん:2014/06/23(月) 09:08:49.48 ID:X25qOUGP
>>109
こういう話を聞くと、どうしても、
本当は子どもの頃から寂しかった人なのではないかと感じてしまう。
そういうことはなかった?

118 :あかさたな ◆APdkASdYKoC8 :2014/06/23(月) 09:08:56.29 ID:vyIQhJ2/
>>106
3ヶ月で辞めても、正規社員になる道はありますよ。
しかし、転職先でうまく立ち回れますか。
壁を超えられるかどうか、です。

119 :マジレスさん:2014/06/23(月) 09:12:43.72 ID:o6IRK73c
>>113
17歳って高校生だろ
学校は?

とりあえず夢が何もなくても学校へ行きなさい

中卒じゃいくらやりたいこと見つかっても
まともに就職とか出来ないぞ

120 :マジレスさん:2014/06/23(月) 09:19:49.70 ID:o6IRK73c
>>112
とりあえずものには順序があって
最低仕事は出来るくらいの付き合いが出来るよう鍛えよう
女性には最低限度の挨拶が出来るだけでいい
無理に仕事以外で近づく必要もない

どっちにせよ社会で働けないのなら女と付き合うだの結婚だのもないからね

121 :マジレスさん:2014/06/23(月) 09:21:47.77 ID:L/m4tpSy
前スレの826です。急に音信不通になった彼女の職場にいきましたが、完全不審者だったみたいです(笑)
かれこれ話し合って別れることになりました、理由も言っていただいて納得しましたが、やっぱり精神的にきついですね。。今日は午前休みとって昼から仕事頑張ります。ありがとうございました。

122 :あかさたな ◆APdkASdYKoC8 :2014/06/23(月) 09:27:14.45 ID:vyIQhJ2/
>>116
私がアドバイスしたとしても、アドバイスどおり行動する必要もないですよ。
参考になるアドバイスまで聞かない必要は無いですが。

123 :あかさたな ◆APdkASdYKoC8 :2014/06/23(月) 09:35:35.55 ID:vyIQhJ2/
>>112
こういう場合は、
「自分を変えないで、そのままでいいい」という方向性より、
「幸せのためには、自分を変える」方向性の方がいい
と思います。

124 :マジレスさん:2014/06/23(月) 10:20:15.13 ID:vUdHup0L
>>116
私なら、病院で検査をする

125 :マジレスさん:2014/06/23(月) 10:53:42.60 ID:/OnjchpL
>>112
人付き合いは、苦手、じゃ(歳を取るほど)済まされないので、
とにかく、友人付き合いから密度を高めてみてください。

自分を飾らず、批判を恐れず、ありのままの自分を見せて
まずは自分自身がどういう人間なのかを把握してください。
そして、自分自身が是としない要素を認識したら、改める努力をしていってください。
他人や異性のことはそれから。

126 :マジレスさん:2014/06/23(月) 10:54:02.20 ID:m8iXGtOV
親しい知人が催眠術を30万円で教えてくれるというんだが・・・

実際に催眠術を目の当たりにしてるし、自分もかけられた(体が動かなくなったり1から10の数字が言えなくなったり)

お金に困っているようにも見えないし、かれこれ10年くらいの付き合いで騙すようにも感じないんだが(そもそもこの考えが騙される人間の心理なんだろうけど)

30万払うのどう思いますか?興味はあります

127 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/06/23(月) 10:59:45.03 ID:wl2xxE3H
>>126
とりあえずタダでネット検索したり図書館行ったりで情報集めて、不足なら数千円で専門書買って自分でやってみる

128 :マジレスさん:2014/06/23(月) 12:03:45.85 ID:flPEiODh
>>124
血液検査の結果、全て正常範囲内でした

129 :マジレスさん:2014/06/23(月) 12:06:03.88 ID:QkemjTXo
催眠術をかけられたから、30万で教えてもらおうかなって
どんだけ鴨なのよw

経験させておいて、30万
こんなに楽な商売ないよね
催眠術中に、「催眠術に興味を持つようになる
でもこれを言われたことは忘れる」
って、かけられたかもしれないしw
ちなみに、私の知人に、催眠術をかけることができる人が2人いるけど
普通に無料で教えてる
催眠術は金儲けの道具じゃないよ
とあることで、真面目に使用している人もいるのに
そういう人がいるから、催眠術がうさんくさい扱いにされるんだよね
こういうゲスな人のせいで、その対象がキワモノにされるのって大嫌い

130 :マジレスさん:2014/06/23(月) 12:20:59.25 ID:QxfYVj5I
>>112
アドバイスありがとうございます

たまには友人にメールでもしてみます。
可能な範囲でコミュニケーションをしていこうと思います。
あとダイエットも並行して行います!

131 :マジレスさん:2014/06/23(月) 12:21:40.74 ID:59fuZS8U
相談というか疑問?なんですがお願いします。
当方26歳女性です。
「付き合う」というものがよくわかりません。「異性を好きになる」気持ちはわかるんですが。
今までは自分が未熟だったこともあり、好きになったらその気持ちを自分の中で持っておくことが
しんどかったり抑えきれなかったりで気持ちが積もったら告白していました。その結果お付き合いもしました。
自分が大人になった?落ち着いた?のか、ここ数年好きな人ができても付き合いたいと思わなくなりました。
ふたりで遊んだり話したりしていればそれで充分で、たまーに手に触れたいと思うぐらいで
独占したいとかもっと触れあいたいとか好きって言ってほしいとかはないです。
好きな人が他の女性と付き合っても、残念だけど彼が幸せならいいやという感じで
悔しいとか辛いとか寂しいとかは深く感じません。
ただこの年齢になって結婚も意識してきて、でも上記の通りなので良い感じの相手がいても
「付き合う」「恋人」ということにいまいちピンと来ません。
友達以上恋人未満の関係が心地いいだけ?よくわかりません。
同じような思いをしている方やアドバイス頂ける方、支離滅裂ですが宜しくお願い致します。

132 :マジレスさん:2014/06/23(月) 12:44:33.28 ID:YMToOreM
>>114
周りに助力を求めるのが、どうも苦手で…
効率を追求、ですか。実践してみます

>>115
気力もそうですし、身体的にも疲弊しきってしまいますね


>>117
小さい頃はずっと寂しかったと思います
いつからか完全に慣れて、感じなくなっていましたが…

133 :マジレスさん:2014/06/23(月) 13:48:44.39 ID:m8iXGtOV
>>127
なるほど しばらくは独学でやってみます

>>129
やっぱ鴨なんですかね・・・wwやっぱ騙されてんのかなこれ

134 :マジレスさん:2014/06/23(月) 14:48:00.52 ID:Ddke278W
俺アスペルガー。鬱。色々端折るけど、単純に言えば人よりも脳が劣っているということだ。

だが僕は勉強をしたいと思っている。特に漢字ね。語彙を増やせば、俺はもっと拙い脳でも会話ができると思う。

だから漢字勉学すんぞと思っても、覚えれば簡単に記憶は飛ぶし、保持ができない。

そんな俺に良い漢字勉強方法っていうか、勉強して覚えること全般に言える覚え方はある?

よろしく願います。

135 :マジレスさん:2014/06/23(月) 14:50:17.70 ID:o6IRK73c
>>131
昔は気持ちを抑えられず告白していたのだから普通だと思うけど
年取って勢いなくなってうまくいかなくなるのを恐れたり
単に面倒になったとかだけでは?

ふたりで遊んだり話したりしていれば十分なら友達でいいわけで
無理に恋人作らなくても友達として付き合えばいいだけでは?

でも独占しなくてもいいのだから当然その異性の友達に彼女が出来たら
あなたは二人だけで会うとかは無理だし気を遣って離れないといけない

結婚もしたくなくてそういうの寂しいとか思わないのならずっとそれでいいのでは?

136 :マジレスさん:2014/06/23(月) 14:54:46.55 ID:o6IRK73c
>>134
記憶に一番いい勉強法はひたすら反復あるのみ
楽しようと考えるな
漢字くらいなら一文字百回書けば少々記憶力悪くても嫌でも覚えるだろう

137 :マジレスさん:2014/06/23(月) 15:08:55.43 ID:Ddke278W
>>136

答えてくれてありがとう。

138 :マジレスさん:2014/06/23(月) 15:38:31.45 ID:yANCglOU
>>134
アスぺと記憶力は無関係。
寧ろ、他を切り捨てて一点集中するアスぺの方が、記憶力に優れている時が多々ある。
漢字が覚えられないのは、ただただ、お前がアホだからか、一生懸命やるフリをして
色々誤魔化す怠け者だから。

139 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/06/23(月) 15:49:33.28 ID:wl2xxE3H
>>131
男とばかり関係していないかな。
女友達を増やして、彼女達に馴染めば同調したり競争したりその気になるのでは

>>134
普通に読書

140 :マジレスさん:2014/06/23(月) 15:53:54.43 ID:32xU1C+E
相談です。
とある小さな化粧品の常連客でした。
約10万近く貢献。
その店長と仲良くなり、ホームページを
作ってくれないかと依頼され、見本を
作ってあげたところ、店長は喜んだのですが
古参のスタッフが、自分のブログで、
あんなのはパクリサイト、こんなもの
誰でも作れるわよ、と悪口。
むかっときたので、店長へ
「悪口書かれてまで、無料でホームページ応援
できない」と連絡しました。
すると、今度は店長までもブログで
うちの古参スタッフはプロなのよ、
うちの化粧品使わないで欲しいわね
人間のクズがいる、等
古参のスタッフと一緒に毎日毎日誹謗中傷三昧。
こちらはホームページも削除して
無視しているのですが、この状態が半年以上
続いています。
不愉快なのですが何か報復措置ありませんか?
10万円以上の化粧品は全部捨てました。

141 :マジレスさん:2014/06/23(月) 17:32:45.01 ID:/OnjchpL
>>140
無料で作ったサイトは削除して、その店に行かなくなったのなら、それで終了。
それ以上の行為に及べば、貴方の側が誹謗中傷や威力業務妨害の域に及びかねない。

貴方は、報復したいのに高額な化粧品を棄てるという選択をするほど、
理屈や脈絡無しに感情的な行為に走りやすい人のようだから、もう自制しなさい。
貴方が、無駄に粘着せずに気持ちを切り替えれば、平和裏に解決する話でしょ?

142 :マジレスさん:2014/06/23(月) 17:46:48.39 ID:ZoqAk3yX
>>131
以前の失恋で喪失感を味わって、もうそういう思いはしたくないとか、そんな経験も特にない?無意識に心にブレーキかけてるような。
それとも恋愛以外のことも、執着が薄いとか欲がないとかなのかな?
とりあえずリハビリ的に、気になる人とまた付き合うとかしてみたらいいのでは。少しでも独占欲や嫉妬が芽生えるといいんだけど。
単純に、キスやセックスに嫌悪感があるとかじゃないよね。

143 :マジレスさん:2014/06/23(月) 18:36:04.97 ID:OSjKXMqP
>>113です。

みなさんレスありがとうございます。

学校は休学してます。

兄に出張いくかと誘われたので行ってみます。
ちなみにガテン系です。

出張から帰ってきてから学校に行こうと思います。

自分のしたいこととかはわからないけど色々やってたら見つかりますよね。

144 :131:2014/06/23(月) 18:52:08.03 ID:59fuZS8U
>>135
あーなんとなく心当たりがあります。勢いがなくなったは特に・・・。
今現在友達として付き合ってる感じですね。
今は「ずっとこれでもいいか」と思ってますが、結婚が難しい年齢になってから後悔しないか?と悩んでます。

>>139
女友達もいます。
結婚を意識してるのは彼女達の結婚や出産が少なからず影響してると思います。

>>142
1年ほど前に鬱気味になった辺りから執着や欲が減った気はします。
今は(自分では)回復したと思ってるんですが、もしかしたらまだ影響してるのかもしれませんね。目から鱗でした。
リハビリ的に・・・というのは男性に失礼じゃないですかね?事情を話せばいいんですかね?
キスやセックスに嫌悪感は特にありません。

145 :マジレスさん:2014/06/23(月) 18:53:19.07 ID:/OnjchpL
>>143
漠然とやってても見つからないぞ?

自分が、どんなことに充実感を見いだせるのか、それを模索し、感じながら、
目標を、より細かく(具体的に)していくプロセスが必要。

突然巡り会う可能性もあるが、普通の人には、そんなチンタラやってる余裕はない。

146 :マジレスさん:2014/06/23(月) 19:49:48.17 ID:X25qOUGP
>>143
「やりたいけれど、厳しそう、怖そう……」
って時があったら、むしろ迷わずやるべき。
とにかく何が何でもやってみたいって気持ちを優先させてみてはいかがだろうか。

147 :マジレスさん:2014/06/23(月) 21:32:09.80 ID:b8jTKDg+
死にたい
助けて

148 :マジレスさん:2014/06/23(月) 22:22:14.53 ID:VNYp7ULo
明日面接に行くのだがパートで時給が950円です
月給にすると15万くらいになります。これはきつい仕事だと予想できますか?
時給819円でもきつい仕事が多いと聞きますが

149 :マジレスさん:2014/06/23(月) 22:27:19.91 ID:hfuwK/iC
こんな書き込みする人間が三重の津市板で書いている。
津市高茶屋方面らしいが、人間とは思えない。

pc134005.ztv.ne.jp
残念ながらお前如きの指図を受ける訳無いんだなこれが
それが気に入らないなら両目に割り箸でも突き刺しとけ
ここを見なくて済むぞ

http://pc134005.ztv.ne.jp
低学年の見本!
掲示板で揚げ足とって、勝った(笑)\(^o^)/
と喜んでいる。馬鹿の低学年の考え方の見本

pc134005.ztv.ne.jp
俺に勝てると思った事こそが間違ってるんだよ
恨むんなら馬鹿に産んだ親を恨めよ

どう思いますか?

150 :マジレスさん:2014/06/23(月) 22:52:18.31 ID:cdb97+Rz
私の年齢や性別は伏せさせてください。相手はAさん男性です
約2年前にオンゲーで知り合った人と趣味や好みが近いということで仲良くなってネット上で繋がりを持ちました
本当に話が合うので毎晩寝る前までダラダラと話をしていました
別のオンゲーで一緒に遊んだりと遊ぶゲームも幅を広げたりしたのですが
意見や考え方の違いで別れてしまいました(今振り返れば私も大分悪かったと反省してます)
そんな言い争いも数日ないし一週間ぐらいで仲直りをしてまた元に戻っていました
そしてそんな状況が今に至るまで何度となくあります
仲直りする時はいつも私から折れて、また遊ぼうっていう感じになってました
ですが何度目からか私からのメッセージに対する返事が無くなってきました
返事が欲しいと強く訴えかけるとやっと返事してくれるような状態です
Aさん曰く、言い争いをしたくないからという理由で返事をあえてしないようですが
私からすれば無視されている様にしか見えませんし、その時その時でキチンとしたいのです
繋がって離れての繰り返しでそんな風になるならキッパリ忘れてしまえばいいと思われるかもしれません
私も出来る事ならそうしたいです。でも趣味が合う人が彼しか居ないので依存してしまっています
リア友は居ますが会っていません。Aさんの様に趣味で語れる人でもありません
長いことネット生活を送ってきましたが、趣味が合う人と中々出会えなかったのでAさんと出会った時は本当に嬉しかったんです
あとAさんともう一人共通の知り合いBさんがいます。この人も2年前に同時に知り合いました
私はBさんとはもう繋がりを持っていませんが、AさんはBさんとまだ繋がりがあり話をしています
そういうのを知るとヤキモチを焼いてしまい、何で自分は相手してくれないんだろうって悩んでしまう事もあります
一週間前にまたゲームの事で意見をした所、その返事が貰えずAさんと別れて返事を待っている状態です
ただこれについては返事を貰えなくなるような変な事を言った訳ではありませんし
何で返事が貰えなくなるのか全くわかりません
Aさんに依存していますし、Bさんと楽しく会話してるのも嫉妬してしまいます
ここから抜け出すにはどうしたらいいでしょうか
長文になり意味不明になってしまっているかもしれません。すみません

151 :150:2014/06/23(月) 23:04:59.51 ID:cdb97+Rz
すみません。年齢は私含めて全員20代です

152 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/06/23(月) 23:27:04.78 ID:RvqkU9Ym
>>140
半年も騒いでるって暇で寂しい人達なんだよ。
意地悪したいなら店の評判落とす噂とか空注文とかだけど、バレたら捕まったり損害賠償もの

>>148
それだけではなんとも。サービス残業させられたら時給どんどん下がるし、業務の難易度や疲労度も関係あるだろう

>>149
威張ったりストレス解消したりが目的なら正しい態度だ

>>150
cさんdさんとも知り合ったり、別の趣味もやったり、リアルを充実させたり

153 :150:2014/06/23(月) 23:40:51.81 ID:cdb97+Rz
>>152
Aさん以外の趣味が合う人と知り合えば依存から抜けられるかもしれませんね
それは自分でも思ってます。ですが中々そういう方と出会うのは難しいです…
自分が几帳面な性格なので、同じ趣味だったとしてもルーズな方だと敬遠してしまったり
別の趣味を持つというのも難しいです。今の趣味が一番興味があることですので…
リアルを充実ですね。それもわかってはいるのですが、充実してないのでネットに逃げこんでしまっているんですよね…
私の場合、リアルが充実してないから今の趣味を持ったというのが正しいかもしれません

154 :マジレスさん:2014/06/24(火) 00:21:55.05 ID:94SWyto6
>>150
性別ぐらい名乗れよ
匿名で特定もされないような内容なのに隠すって何となくあんたの性格が想像つくわ
ネトゲでフレ作るのなんてチヤホヤされる女はもちろん男でも簡単に作れるだろ
ネトゲうんぬんじゃなくて要はあんたがあまり冴えない女でリア充のAにでも惚れてんだろ?
Aに相手されないなら他の男探せば?ネトゲなんか男ホイホイ釣れるんだからよ

155 :マジレスさん:2014/06/24(火) 00:22:07.28 ID:BVZKKO/E
>>150
喧嘩した時の冷却期間てのは人によって様々。次の日にはケロッとしてる人もいれば、1週間2週間と時間を置かないと冷静に対応できない人もいる。
あなたは依存しきってるから、反省したというより寂しさから折れてすぐ仲直りしたがってるようだけど、
Aさんは多分、ちゃんと切り替えて元のように接するのに時間が必要なんでは。
あなたには無視と映るようだけど、そういう相手のペースを尊重して待つこともできないと誰ともうまくやれないし、全て自分ペースで運ぼうというのは横暴。
ネット上の繋がりであっても、コミュ力は当然必要なわけで。あなた自身が人の立場で考えられるよう成長しないと、他にも合う人と出会ったとしても同じようになりかねない。

156 :150:2014/06/24(火) 01:35:15.35 ID:mbkGJ0Ci
>>155
返事を待って折れるまでにかかった期間が一番長かったのが去年から今年にかけての5ヶ月というのがあります
これも半年、1年と冷却期間をとるべきだったのでしょうか?
細かいやり取りや今までの状況を書くともっともっと長くなってしまうので簡単にですがあのように書きました
確かに無視してる訳ではないかもしれませんが
理由を聞いても答えてくれないので返事が来ない間は全て想像で考えるしかないんですよね
コミュ力はどちらかといえばある方だと思ってます
ネトゲで雑談部屋を作った時にホストとしてその部屋を数ヶ月に渡って毎日回していたので
人の立場で考えられるようにですか…。それはAさんにも言えるのではないかなと思います
もちろんそんな事は本人には言ったことありません
「一週間前にゲームの事で意見した」と150で書きましたが
実は凄く些細な事でゲーム内で戦闘不能から回復した時に「ありがとう」と言って欲しかったんだよと伝えました
手打ちしなくてもコマンドで出せるのでやんわりその事を伝えました
Aさんはそのゲームを始めたばかりで私がサポート役に回る事を告げていました
決してお礼を言われたくてやってた訳ではありませんが、それぐらいは自然と言って欲しいなと思ったのです…
またその事と一緒にゲーム以外で趣味の会話をもっとしたいなという風な事も伝えました
その2つについて返事が貰えず、ゲームも中断、会話も無くなり、繋がりを現在断ってしまっている状態です
悪いと思って謝ってくれる時もあるのですが、正直Aさんのその悪いと思って謝るポイントがわからなくて…

性別の話が出ましたが、私はAさんにもBさんにも性別や実年齢は一切明かしていません
ここまで書けばAさんが見れば自分たちの事だときっとわかってしまうでしょうね…

157 :オーロラ ◆tDnsym50SA :2014/06/24(火) 01:36:51.20 ID:soiiQD3+
>>148
近辺の同条件のバイトより高いなら
その分しんどいのじゃないかな。

158 :マジレスさん:2014/06/24(火) 03:17:20.28 ID:3zKaX7mK
長距離走はかなり速いしサッカー、空手得意なのに軟弱な男に見られるのがコンプレックスです
どうすれば初対面の人に運動が得意そう、ケンカを売ったらまずそうに見て貰えるのでしょうか?
容貌は171cmで体重49kgの中背超ガリガリ、なで肩でサイズSでも合わないものがあるくらい肩幅が狭い
長髪で色白、顔は褒められることが多いが女顔、常に泣いてるみたいな顔とも言われる。
性格は暗い方だが調子に乗ると饒舌、服装はかなり気を使っていて日ごとに系統が違う。
大学のグループワークで初対面で運動得意そうと褒められる奴に嫉妬しちゃう……
大体運動得意そうと褒められるのは社交的な性格の奴が多いからその方面を目指すべきか
あと長髪を切るのは嫌だし色白な肌はオイル塗ってまで維持してるのでそこは変えない方面でお願いします

159 :マジレスさん:2014/06/24(火) 03:34:23.42 ID:pvjesLDM
履歴書手書きで書かないといけない会社なんてあるんでしょうか?
ムカつく女がそんなこと言ってたんですが。

160 :マジレスさん:2014/06/24(火) 07:02:51.30 ID:L0ghUj3X
>>159
手書きを要求する所もあります
たぶん手を抜かないで綺麗に書ける人が
さぼらないみたいな感覚なんでしょう。
苦手ならペン習字等をならえば機械的に綺麗に書けますよ

>>158
つまり相手を威嚇したいって話?
ならプロテイン等を使って筋肉をつけるでいいんでは?
もちろん副作用は自己責任で

>>150
他のネットゲームをするで良いんでは?
いつまでも固執するとそれだけ固定化するので
早く忘れてください

>>149
ストレスがたまっているみたいですね
早く忘れてください

>>148
残業の時間数を聞いてからの方がいいですね
残業多いと結構つかれます

>>147
自殺衝動がある場合は医者でお薬もらってください
まずは睡眠を多くして休むのも大事です

161 :マジレスさん:2014/06/24(火) 07:08:43.92 ID:uhLLXzj9
>>158
>あと長髪を切るのは嫌だし色白な肌はオイル塗ってまで維持してるのでそこは変えない方面でお願いします

ネタか?
この時点で君は十分軟弱でオカマっぽいので軟弱な男に見られて当たり前

162 :マジレスさん:2014/06/24(火) 07:11:03.64 ID:uhLLXzj9
>>159
今でも手書きじゃないと駄目な会社は存在するね
そういう会社はきちんと字が間違えずきれいか丁寧かとかも見るらしい
そこから性格もわかったりするしね

163 :マジレスさん:2014/06/24(火) 08:42:55.26 ID:pvjesLDM
>>160>>162
それは具体的にどういった業界ですか?

164 :あかさたな ◆APdkASdYKoC8 :2014/06/24(火) 09:06:03.49 ID:kGewjKRn
>>159
履歴書だと、手書きは少ないですが、
人のあたたかさは必要ですよ。

最近、コールセンターなどに電話をすると、
「この問い合わせは、何番を押してください」と自動音声で回答してくれますね。
しかし、人の声じゃないと、答えられないこともあるのです。

165 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/06/24(火) 09:46:00.46 ID:KDEwfQi4
>>158
ヤクザさんやヤンキーさんを見習ったら
長髪はオールバックかな

166 :マジレスさん:2014/06/24(火) 11:51:50.94 ID:xNMP8jLz
ボランティア仲間で親しくしてた人が今朝交通事故で亡くなったよ。。。
こういうのってどう受け止めたらいいのかねぇ

167 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/06/24(火) 12:22:42.18 ID:82/BYwLH
>>166
仲間で集まって供養したり偲んだり慰め合ったり共感する

168 :マジレスさん:2014/06/24(火) 12:52:06.17 ID:Yjd5YcRB
性交渉って女も気持ちいいもの?痛くて苦痛でしかないんだが…
旦那一人しか知らないから比べられないけど、旦那が下手なのかな。
自分から動いたり行動しなきゃだめなのかな?

169 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/06/24(火) 13:19:23.15 ID:82/BYwLH
>>168
女友達もいないのかな?
君の体が未開発(未熟)なのが大きな原因なのでは。
オナニーしてどこをどうすれば気持ちいいか、感じる感覚も覚えるのだ。
そしてどうしてほしいか男を誘ってねだるんだ。

170 :マジレスさん:2014/06/24(火) 13:46:25.79 ID:0ZcJWSH0
>>121
前スレでレスした者です。電話じゃなくて直接行っちゃったのか…。接客業ならいいけど、普通の会社だったら通報されてたかもよ。
まあ済んだことはしょうがない!
今度はちゃんとした人と付き合えるといいね。

171 :マジレスさん:2014/06/24(火) 14:24:07.81 ID:xNMP8jLz
>>167
ありがとう。。。
青信号の横断歩道を渡りきる寸前に前方不注視の乗用車に巻き込まれたんだよ
仲間のみんなもまだ信じられなくてボロボロだよ
地元でも市でも県でも一生懸命活躍してた人だったからね
つらいけど彼女の分も頑張って生きるよ
 

172 :マジレスさん:2014/06/24(火) 14:36:19.83 ID:0dlG1zfk
海外との社内定例会議で、英語のできない上司の通訳や翻訳をやっています。留学したことはないですが好きで勉強した程度です。先方とも意思の疎通はできていますが、上司は他の人の英語と比較しているみたいで、下手な英語だとよく言われます。

社内のアメリカ留学経験者にもそんな下手な英語でよく仕事できるねと言われて凹んでいます。英語力に自信がなくなりました。なにかアドバイスください。

173 :マジレスさん:2014/06/24(火) 15:55:08.98 ID:0ZcJWSH0
>>172
そもそも通訳や翻訳が業務に含まれる前提で就職したの?

はい→ごちゃごちゃ言わず英語スキルを磨きなさい。
いいえ→「私の下手な英語ではお役に立てないようですので、(アメリカ留学経験者)に頼んで下さい。」と言う。

174 :マジレスさん:2014/06/24(火) 17:31:50.20 ID:0hHvEFfN
>>172
かつて米軍基地で働いてた俺がアドバイスをしよう
「アイネームイズ○○!イングリッシュ!イズ!ノー!英語ノーw」と
馬鹿げた紹介中学英語しかできないほど英語力皆無でした


普段からアメリカ人の上司や周りの人らの会話を見聞きしてるうちに(耳に入れてるうちに)
言い回しなど勝手に覚えるものですよ
ラーニングじゃないけど、そうした環境に身を置くのも手だと思いますね
まさか基地に就職するわけには行かないでしょうから、駅前留学などあるでしょう、
常に本場の英語を耳に入れておくのも手ですよ

何気なく耳に入れるのではなく、頭脳をフル回転させて会話を聞き取ろう、
この人らは一体何を話してるのか?
何を言いたいのかと理解しようと聞いてみてください
良く聞いてみると英単語を組み合わせて滑らかに喋っているのがわかってきますから

175 :マジレスさん:2014/06/24(火) 17:48:43.78 ID:029dXu7J
感情自己責任論 〜学校では教えない合理主義哲学〜 m9`・ω・)

・「日本語(風紀 世相)の乱れ」はそう感じる人の心の乱れの自己投影
・問題解決力の低い者ほど自己防衛の為に礼儀作法やマナーを要求する
・憤怒は無知 無能の自己証明。中途半端な知識主ほど辛辣に批判する
・全ては必然。偶然 奇跡 矛盾 理不尽 不条理は思考停止の産物
・真実 事実 現実 史実は人の数だけある。「一つしかない」は視野狭窄
・「真実は一つ」に執着する者だけがその矛盾を体験(煩悩、争い)する
・宗教や資源格差は戦争の「原因」ではなく「理由 口実 動機 言訳」
・あらゆる社会問題の根本原因と解決策は「教育」に集約する
・十分な情報教育を受けてない者ほど宗教デマ偏狭思想を信じる
・地球上で最も売れているトンデモ本は新約聖書
・体罰の原因は指導力 問題解決力 向上心の低い教育素人の怠慢 甘え
・虐めの原因は唯一「虐める者の精神疾患」。真に救済すべきは加害者
・犯罪加害者に必要なのは懲罰ではなく救済。被害者のみ救済は偽善
・死刑(=死ねば解決)を是認する社会では自他殺は止まない
・投票率 出生率の低下は社会成熟の証。上げようとするのは本末転倒

176 :マジレスさん:2014/06/24(火) 20:04:22.54 ID:L0ghUj3X
>>163
同じ業種でも手書きを求める所と
求めない所があります
単に経営者のジンクスみたいな感じなんでしょう
手書きだとまじめな人が多いとか?

177 :マジレスさん:2014/06/24(火) 20:04:49.29 ID:xRtAXWvY
10数年前の出来事の記憶が次々蘇って(嫌な記憶含む)気分が悪くなるどころか
精神にきてるんですけどどうしたらこれが頭から消えるんでしょう。
やたら鮮明で細かくつい最近のことのような記憶です。
もう当時のことは考えたくないんです。戻れないしどうしようもない。
今のこと考えたいのに逆に邪魔するんです。外に出ても浮かぶ程

178 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/06/24(火) 20:47:11.74 ID:82/BYwLH
>>177
とことん向き合って自分にとって完璧な言い訳を構築したら

179 :マジレスさん:2014/06/24(火) 20:58:21.31 ID:fL1AUFrJ
>>177
消そうとか、どうにかしようとか思うほど、頭にコビリ付いてしまうよ。

頭を切り替えて、他のことを考えること。結果として意識してない状態を続けること。

180 :マジレスさん:2014/06/24(火) 21:29:58.89 ID:99ZA/SCt
名刺について質問です。

以前、初めてお会いした方から名刺をいただきました。
そのときはこちらは名刺の用意ができてなかったのでただ受け取るだけでした。

で、今度名刺をくれた方にもう一度会いに行きます。
以前名刺を受取ったのは3か月前で、お互い時間もなかったので軽く自己紹介する程度でした
むこうはたぶん、忘れてること前提です。

その人に名刺を渡しますが、もし向こうも名刺を差し出して来たら、受け取るべきですか?
依然受け取った名刺はすこしだけ端に織り目がついてしまったので、新しく受け取るのもありかなと思います。

別に同じ人から二枚名刺もらってもダメなんてルールないですよね?

181 :マジレスさん:2014/06/24(火) 21:43:43.11 ID:Cso0INqh
>>172
下手って何が下手なの?
下手って言い方だと発音かな??
でも意思の疎通ができてるんでしょ?

上司やら海外留学経験者の性格が悪いのでは?
失礼な言い方をするとか、仕事が成り立たないなら問題だけど
単に、海外留学経験者が「日本の英語」をpgrしたいだけではないの?
実質問題があるなら、これは駄目だと具体的な注意を受けると思うよ
下手って何

182 :マジレスさん:2014/06/24(火) 21:46:39.51 ID:ajn4ClyZ
今までいいこと何にも無かった
友達も恋人もいない、実家は貧乏で自分は頭も容姿も良くない
生きるのも死ぬのも怖いよ

183 :マジレスさん:2014/06/24(火) 21:47:49.05 ID:Cso0INqh
>>180
後で、「そういえば以前もあの人に名刺渡したよな」と思い出されたら
まるで180が忘れていたみたいに思われてやっかいじゃない?

○○さん、以前名刺をいただいた時に
わたくしは持っていなかったもので…
とかなんとか言いながら、名刺を差し出すほうが無難な気がする

184 :マジレスさん:2014/06/24(火) 23:12:29.71 ID:xe5fVAEL
>>180
私も183の方と同意見です
あなたから挨拶をして、名刺を差し出しながら、以前…と切り出した方が宜しいかと
相手が忘れていたとしても、あなたはちゃんと覚えていたという事をさりげなく伝えられます
相手は悪い気はしませんし、むしろ好感を抱いてくれるでしょう

185 :マジレスさん:2014/06/24(火) 23:38:00.47 ID:rkYv9f9d
23歳、会社員、新卒の営業です。
食欲の減退、味がしない、嘔吐、下痢、眠れないといった症状が続いていて、
身体に何かしらの異常があるのはわかっているのですが、
大卒の新人がたかだか3カ月働いただけで精神を病むなんて思われたくなくて、
病院に行けずにいます。

彼女からは病院に行ったほうがよいと言われていますが、
どうしても世間の目といいますか、これだからゆとりは・・・、とか甘えとか思われそうで
診断を受けるのが怖いです。

会社はブラックではないと思います。なのでより自分の弱さが目につきます。
まだノルマはありませんが、飛び込み営業1日30件などはやらされています。
あと、上司が厳しい人でその人にビビっているというのはあります。

186 :マジレスさん:2014/06/24(火) 23:49:28.11 ID:u817cWFY
>>185
明石家さんまの生い立ち読んで
心療内科行けばいいよ
でもメンタルの通院歴あると保険入りにくいから
なにか保険入ってからが良いかも
それでラクになれば良いし苦しむことないよ

187 :マジレスさん:2014/06/24(火) 23:51:05.98 ID:xRtAXWvY
>>178
「とことん向き合って」はわかりましたが
「自分にとって完璧な言い訳を構築」
の意味がわからないんですけど

188 :マジレスさん:2014/06/24(火) 23:52:47.55 ID:fL1AUFrJ
>>185
病院へ行くのは何のため?
確定診断をして貰うためじゃなくて、
「貴方が」自由意思で現状を打開するための支援を受けるためではないのかな。

189 :マジレスさん:2014/06/24(火) 23:53:43.00 ID:SeYwkTJ/
40代後半のパート主婦です。
どの板か迷いましたがこちらに書き込みます。
旦那、子ども1人、実母、実兄(共に高齢者)と同居です。
生活して行く事に疲れました。
私の願いは家族皆で日々何事もなく、穏やかに過ごす事です。
仕事から帰り、子どもの宿題を見ながら、学校のあれこれを聞く。実母の世話をする。朝は出勤前の実兄を玄関で見送る。休日は旦那と子どもと3人でお弁当を持って公園へ行く。
自分がどんなに疲れていても、座る暇がなくても、自分のご飯が最後でも、食卓で皆が美味しく食事をしてくれたら「ああ、今日も一日やり遂げた」と思えます。
でも、その穏やかな生活の裏で自分がずっと自分や周りに嘘をついて生きているようで苦しいのです。
自分一人が頑張って空回りしているようで辛いのです。自分に生きていく価値があるのか、私が皆を不幸にしているのではないかという考えが頭から離れません。
一度この考えが湧いてくると「私がいない方がこの家はもっと余裕のある生活が出来るのでは?」「一人で家を出て行こう」とぐるぐる考えてしまいます。
貯金や生活費の心配、子どもの将来の心配。
今日は無意識にですが、しばらく連絡を取っていなかった20年来の親友に「たすけて」とメールしていました。
親友は仕事中にも関わらず「子どもを連れてうちに来なさい」と返事をくれました。
私は若い頃から金銭面の管理が苦手で、それも影響していると思います。
生活=お金がかかる事なので。
自分でも何を相談したいのかまとまりません。すみません。もっとしっかり地に足をつけて自分に嘘をつかずに生きていくにはどうしたら良いのでしょうか。

190 :マジレスさん:2014/06/25(水) 00:28:32.21 ID:pgLIjA6y
>>185
自意識過剰過ぎてキモイ
誰もあんたなんか気にしてない
病院は山ほど来るいろんな患者を流れ作業で見るだけ
あんただけ特別な目でなんか見ない
自分だけ気にされるとか勘違いも甚だしい

191 :マジレスさん:2014/06/25(水) 00:30:10.52 ID:5SZiBxgL
>>189
しっかりと言うより、まわりに頼れば?
辛い時は言っても良いのでは?

192 :マジレスさん:2014/06/25(水) 00:34:30.18 ID:uZqhbi1l
>>189
最後、適当にまとめないでくださいw

よくわからないんだけど、>仕事から帰り… の生活の様子は
現実なんですね?
現実に、家族の面倒をみているけど疲れているってことで合ってますか?

そして、空回りしている気がするのはどんな時ですか?
家族から感謝されている気がしないとか、そういうことがあるのですか?
いつも、こういう感じで漠然とした感じなら
それはそれで思い当たる病気もあるんですが
可能なら、きちんと整理して書いてみてください
現実が過酷なのか、病気の症状で現実が辛く感じるのか
その両方なのか、判断がつかないのです

193 :マジレスさん:2014/06/25(水) 01:12:11.50 ID:ZXjpsXXg
高3女です。
ごちゃごちゃした文章ですいません。

私はいわゆるコミュ障で、仲の良い友達と妹以外と話すのがすごく苦手です。
仲の良い友達とすら気を使ってしまってうまく話せません。
特に午前中は寝不足なのかなんなのかテンションが上がらず、友達の話しもぼーっとして聞く気にならず適当に相槌を打ってしまっています。
弁当も友達2人(AとB)と食べて、その時も友達が色々話しかけてくれるんですが他のクラスメイトが大きな声で話してたり盛り上がってたらそっちに耳がいってしまい、集中出来ません。
友達の話しに集中出来たとしても、コミュ力がないせいで「うん」「そうなんだ」とか愛想笑いしか出来ないので話を全然盛り上げられません。
↑の時自分でもなんとなくわかるんですが目が死んでる気がします。
色々話してくれてる友達に本当に申し訳ないと思います。
違うクラスにもう一人友達がいて、その子(C)とは2年までクラスが一緒だったり修学旅行も同じ部屋だったりで気軽に話せます。(AとBと同じクラスになるのは1年の時ぶりです。)
Cがたまにこちらの教室に弁当を食べにくるんですが、その時は割と普通に話せます。
Cを挟めば、AともBともある程度話せます。それでも相槌レベルですが…。
普段こんな感じなんですが、放課後とか急にテンションが上がる時があってその時はいつもの倍ぐらい喋るようになるんです。
グループで卒論書いてる時はやたらと自分の意見を言うようになるし、ふざけた事とか言いまくるし自分でも怖いです。
全然喋ったことのない人はともかく、ちょっと喋ったことのある人と上手く喋れないくせに、自分から話しかけるようになります。
この急にテンションが上がるのは小3の頃からあって、友達によく「たまにめちゃくちゃ喋るようになるよね」とかハイテンションな時に「今の○○面倒くさい時の○○だ」とか言われてきました。
昔は今程コミュ障って感じじゃなかったのでそこまで気にならなかったんですが、コミュ力がなくなってきた今、このハイテンションの時の自分が気持ち悪くなってきました。
話すのをやめなきゃと思うんですが止められません。
帰宅後とか次の日の朝に、喋った内容を思い返しては反省します。
これってやっぱりちょっとおかしいんでしょうか…。
どうにか治したいです。

194 :オーロラ ◆tDnsym50SA :2014/06/25(水) 01:26:58.63 ID:4yammpCn
>>189
過労なんじゃない。
家事で手を抜けるところはちょっと抜くべし。

うちの両親は共働きだったけど
母の得意料理は
刺身、サラダ、煮炊き物、カレーだったよ。

掃除も不都合にならないとしなかったし。

そんなにきっちりしなくても良いーんです。

195 :オーロラ ◆tDnsym50SA :2014/06/25(水) 01:32:22.82 ID:4yammpCn
>>185
病院に行かないなら
自分で自分を治療するべし。

まずは自律神経訓練法ですね。
睡眠もしっかりとるように。

196 :マジレスさん:2014/06/25(水) 03:59:02.07 ID:1IJJT+3L
鬱の人って病院行ってなおった人いるんですか?

病名適当に付けられるか、薬漬けにされるイメージが強いです。

197 :マジレスさん:2014/06/25(水) 04:14:54.80 ID:ZJ2c9TWk
『精神科は薬漬けにするだけで治らない』って主張の人がいると面倒だから
「そんなことないよ」とは答えづらいんだよね
そういうレスには、粘着して暴れだすから
他人が違う考えなのが許せないタイプは
そりゃ治りづらいだろうけど、そこの自覚はないんだよね…
そんなわけで、【声高に叫んでもツッコミを入れられないネタトップ5】に
精神科薬漬け役立たずは入ってる

198 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/06/25(水) 04:46:40.40 ID:UlrXgB4t
>>180
以前渡した名刺をぞんざいに扱われた、と思われないような配慮が要るね

>>182
がんばらないための言い訳では

>>185
病院から会社に通報は行かないから、診断と会社は別物

>>187
当時の自分の正当化

>>189
それだけ読んだら君以外が要らない人間になるんだが。
家事やってるなら働かなくていいよ。 働きたいなら旦那に家事半分やらせたら。
兄にも母の世話させるか出て行ってもらうとか。

199 :マジレスさん:2014/06/25(水) 04:53:08.34 ID:ZOPWROJ8
ネットストーカー癖を治したいです
もともと学生の頃陰口を叩かれることが多く、SNSで陰口を言っている人のアカウントを見つけたのがきっかけです
それからというものなにかある度に他人のSNSを検索して陰口を言われていないかと検索するようになってしまいました
最近では好きな人ができたのですが先日その人のアカウントも見つけてしまい数日毎に検索してしまっています
こんなことをしていれば嫌われるのは当たり前なのですが…

200 :マジレスさん:2014/06/25(水) 04:59:54.25 ID:jLq97azV
怒るとすぐに口が出てしまう癖を治したいです。
先日電車内で池沼に絡まれ、そいつが降車した後に
人目はばからず死ねよ不細工等と叫んでしまいました。
独り言で悪口って周りの人が聞いても不快ですし改めたいです

201 :マジレスさん:2014/06/25(水) 05:13:40.89 ID:g/BNMNJX
大学2留が確定した。
せっかく鬱っぽい感からなんとか立ち直って、内定だって1つ取れたのに。
そんなに裕福でもないし、下にも1人大学生がいるから、今度こそ卒業するって決めてたのに、
結局守れなかった。
どんな顔して親に報告すればいいかわからない。
大学は出来るなら卒業したいが、現状だと同じ事の繰り返しになる可能性が高い。
(と言うか、初留年からずっと同じパターン)
かと言って、大学辞めてどうするって展望もない。
どうしたらいいかわからないし、これからまた報告だの何だのが待っているかと思うと死にたくなる。
長文失礼した。

202 :マジレスさん:2014/06/25(水) 05:38:56.08 ID:ULGt6GN1
>>196
正確に言うと、治るけど再発しやすいってとこだね。

確かに薬を服用し、しっかり療養すれば治ることは治るんだけど、
元来の「物事を思いつめる」「真面目に考えすぎる」という性格を直さないと、
また社会に復帰したときにぶり返してしまうんだよね。

性格の類は精神科では直せないのだが、行き場がないので再び精神科に行く事になり、
精神科の方もとりあえず薬を増やすしかないから、結局「大量の薬漬け生活」ということになる。

上記の経過をすっ飛ばして、「精神科は薬漬けにするだけ」という話が流布しているわけ。
まぁ、「性格を直す」って言葉で言うのは簡単だけど、これほど難しいことはないからね。

203 :マジレスさん:2014/06/25(水) 05:50:34.27 ID:ZJ2c9TWk
>>200
池沼が悪いんでしょ?
そういう場合は、不快じゃないけどな
逆に好感持つ勢いw

聞いてて気分悪いのは不当な悪口

204 :マジレスさん:2014/06/25(水) 06:54:33.71 ID:l8RMg+AQ
>>201
精神障害でも障害者枠使えますよ

>>200
お医者に行って薬を貰いましょう
客観的に見てもやばいです

>>199
SNSは見ない方向でいいです
こちらも医者で安定剤等をもらって方がよいでしょう

>>196
精神病自体のメカニズムが判らない状態ですね
記憶障害(時間認識が甘くなる)でも分裂病になる話もあります
将来的に脳の機能の理解が深まれば治療方法も確立するかもしれません

>>193
最近はテンションを上げて「話す」事が大事みたいな風潮があります
でもそれに捕らわれる必要はありません
自分が楽に生きられるならその方向でも問題ないです
ちなみに仕事で雑談力云々のご託を語る人は単にさぼりたいだけ

205 :マジレスさん:2014/06/25(水) 08:05:27.50 ID:xFnqMOSp
>>189です。皆さんレスありがとうございます。まとめてのお返事になります。メモからコピペします。
仕事から帰って・・・の生活は現実です。
仕事がこれまた不定期で。季節アルバイトから運良く拾っていただき、仕事がある時のみ呼ばれるというスタイルです。
不安定な勤務ですが、実母の通院、手術やら子どもの学校行事やらで時間の融通が効く最良の職場なので続いています。

それから後出しですみません。
夕べは怖くて書けなかったのですが、私は過去に金銭面で主人に迷惑をかけた過去があり、「次はないよ」と宣言され「家事くらいはしっかりやらないと」という負い目が常にあります。

206 :マジレスさん:2014/06/25(水) 08:08:27.73 ID:xFnqMOSp
同時期に主人がステップアップのための転職でうつ病になり、貯金がガクっと減りました。「今がどん底だ。これから頑張ろう」と話し合いました。
そんな経緯もあり、余計に「しっかりやらないと」と常に動く。私が家事をやるのは当たり前だし感謝されなくても当然と思っていました。
書いていて思います。「もっと楽になりたい」「一人でゆっくりする時間が欲しい」が本音なのかもしれません。自分自身と向き合うともっと違う本音が出てきそうです。

207 :マジレスさん:2014/06/25(水) 08:10:44.03 ID:xFnqMOSp
>>189です。
私は今の子どもと同じくらいの時期に親戚から
長期に渡り性的虐待にあった事があり、
母子家庭だった我が家はその親戚の援助を受けていたため、
誰にも言えず受け入れていた事があります。
その親戚が亡くなった後、不眠、幻聴が起こりメンタルクリニックを訪れた事もあります。その時には「同じ様な体験をした人たちの自助グループに参加してみたら?」と言われました。

208 :マジレスさん:2014/06/25(水) 08:49:02.93 ID:Mr2ShAbY
現在の生活でどうにも辛い思いをすると(私生活でも職場でも)「やり直したい!人生を最初からやり直したい!」という気持ちが湧き上がってきて落ち着かなくなります。
やっぱりとりとめのない文章になってしまいました。
誰にも本音を吐けないのが辛いです。
以前主人に(主人が帰ると玄関で出迎える習慣)「仕事から帰ってきてお母さんに疲れた疲れた言われると嫌な気分になる」と言われて以来、辛くても疲れていても笑うように心がけています。
自分では「疲れた」と言っているつもりはなかったのですがね(苦笑)。
長々とすみません。投稿したら出勤します。

209 :マジレスさん:2014/06/25(水) 09:16:08.04 ID:uZqhbi1l
>>205-207
現実だったんですね
忙しいうえにプレッシャーもある
過去にも、気持ちが傷ついた出来事がある、と

聞いてますよ
読んだ限りで、素人のアドバイスをすることもできますし
ここよりさらに該当しそうなスレを探したり
もっとお話を聞くこともできると思います
ご自分で向き合ってわかりそうなら、ここを〆てもいいと思います
でも、無理してレスを書いたりしないでくださいね

210 :マジレスさん:2014/06/25(水) 11:46:20.00 ID:qNkIQvsO
>>208
物は言い方タイミング一つだと思うね

そりゃ普通は帰ってきて疲れたような顔して愚痴みたいに言っていては
気が滅入るかもだけど、

その時はにっこり笑ってい迎えてやって手が空いたら
後で相談あるのだけどと切り出せばいいのでは?

相談するまでもないしょうもない悩みだったら黙っていた方がいいかもだけど

211 :あかさたな ◆kx4G4IBy8MnG :2014/06/25(水) 12:53:15.22 ID:ZJM5KKKj
>>201
4年生に入る前に留年してますか?
今から、来年の準備しておきましょう。
もしかして、卒論でつまづいてるなら、
先生の研究テーマと自分の一致点を考え、妥協もしましょう。
(そうじゃなければ、気にしないで)

212 :マジレスさん:2014/06/25(水) 15:45:54.08 ID:izxtzLIr
ぬるい話しかもですが、聞いて欲しいのでお願いします。
家庭環境悪く、大学でウツなって中退。近年フラッシュバックで記憶見えたり、幼少期の記憶が少なすぎるレベル。
彼氏と同居でバイト、派遣などして働く。寝込んでる時期もある。
彼氏も会社数回変え、現在良いところに落ち着き、籍だけ入れた。私の親とは旦那が電話で連絡とるという距離。
3年事務で働き、期間満了で辞め、失業保険もらってゆっくり休んでいたところ。
現在36歳です。薬を減らして1日1回です。やめれたらと思っていたが、妊活や次の職探し難航で落ちてます。

旦那はやさしく、近場でバイトすればと言ってくれていますし、医者も週4とかで働いたらと言っていましたが、
前職で団体職員事務で入れたので、事務のキャリアをもっと積んでステップアップしないと、と探し、書類落ち。
何を探したらよいのかわからないです。やる気もわかない。
ヒマしてるとまた引きこもりになりそうだし、妊活を中心に、おとなしく簡単なバイトがいいのでしょうか。
もし、子供が出来なければ、職歴が積んでしまうだけのようで不安です。
あと、産婦人科へはまだ行けていないです。怖いし、薬の負い目もあるので。土曜に旦那といこうと提案したけど、どうなるやら。

213 :マジレスさん:2014/06/25(水) 15:57:47.24 ID:7TqRHt83
パンツの股間の部分が臭いのですが原因はなんでしょうか?
また皆さんも臭いですか?
ちなみに自分は男性です。

214 :マジレスさん:2014/06/25(水) 16:05:39.79 ID:7TqRHt83
洗濯してもパンツの陰部の部分が臭いんですが何が原因かわかりますか?
あと皆さんも臭いですか?
ちなみに自分は男です。

215 :マジレスさん:2014/06/25(水) 16:47:35.83 ID:+EDKmNTv
>>212
というか36歳で病気持ちなら就職難しくて当たり前
それになぜ今そんなに必死で焦って職歴アップをねらうのかわからない

旦那もいて子供も出来るかもならそんなに必死で今いいところ入る必要ないのでは?
体のためにも旦那の言うとおりおとなしく近場の負担にならないパートなどですませるべきだ

216 :マジレスさん:2014/06/25(水) 17:01:20.93 ID:9wA0/AUZ
現実を知るのが怖くてしょうがないです
今悩んでる分からないことがあってそれは電話一本とメール数通で判明し今後の行動方針がわかるのですが自分の現状を直視することが怖くてできません
今やらないと後でもっと辛い目に会うとかそんなことはいやというほど分かってますが電話一本すらできません
勇気を与えてくれて自分の背中を押すような何かを教えて下さい
お酒は強い体質な上に味が苦手なのであまり好ましくないです

217 :マジレスさん:2014/06/25(水) 17:27:46.54 ID:QfjTxuw9
元カレの同僚をご飯に誘うのはおかしいですか?
数年前に付き合ってた元カレと元カレの同僚と飲みに行きました
「俺の元カノ」と紹介されました。
内緒でと、元カレの同僚に連絡先を聞かれた ので教えました、「飲み会のあとに二人で合流しよう」とも言われました。


正直、気になってる自分がいます。
元カレの同僚をご飯に誘うのはおかしいですか?
男性は、同僚の元カノに手を出せますか?

218 :マジレスさん:2014/06/25(水) 17:32:47.98 ID:R0dYj4E+
>>217
元彼ということは今誰とも付き合ってないんでしょ?

じゃ誰と付き合おうが自由なんでいいと思ったら付き合えばいいだけでは?
相手も連絡先聞いてその気みたいだし
どちらもなんの障害もない

219 :マジレスさん:2014/06/25(水) 18:43:51.18 ID:LfCFSnPL
女、17歳、高校生です。
どうすれば必要とされる人間になれますか。
友達もいます。クラスになじめていない訳でもないです。
けど、いない暦年齢だし、親友と呼べるほどの友達がいません。
自信を持って、私のことを認めている!という人が(親や親戚のぞいて)いません。
周りのみんな、必ず仲良いよね!という人がいて、自分だけいないことに劣等感を感じてしまいます。
嫌われていることはない、けど、はっきり私を好いてくれる人間がおらず、自分自身の存在がもやもやしています。
具体的な悩みじゃないので、はっきりどう行動して、なにをすればいいのかわかりません。
意見でもなんでもいいので聞きたいです。お願いします。

220 :マジレスさん:2014/06/25(水) 18:47:33.81 ID:+RVBGCW7
飲み会の時にお説教されてすごくヘコんでいます。
19才女、アルバイト先の飲み会です。
私はオープンしたての居酒屋でアルバイトしているんですけど、
定休日にお店の従業員と本部の人たち(一部)を集めてオープン記念に自分たちの店で飲み会を催しました。
会場の準備や料理も私たちの店の従業員がすべてやりました。
その時は店の正社員、バイトもみんなで準備しました。
本部の方たちは先に席に着き、従業員でビールサーバーでビールを汲んで配っていたのですが
私も手伝いおうとすると正社員の人に○○ちゃんはもういいよ、座ってて
本部の人にお酒つぐのは私たち(正社員)がやるから○○ちゃんは座ってご飯食べてればいいからね
と言われたのでそのまま席につきました。
そして飲み会がスタートしたんですが、私はどうしていいかわからなかったのもあってずっと自分の席にいました。
周りの人(本部の人ばかりで、部長クラスの偉い人もいました)とのお話も盛り上がって結構楽しく過ごせました。

すみません、長くなったので切ります

221 :マジレスさん:2014/06/25(水) 18:48:08.62 ID:+RVBGCW7
そのまま飲み会はお開きになったのですが、問題が起こったのはその1か月後に行われた店の従業員だけの飲み会です。
その時に、同じアルバイト(40代後半の男性)に、前の本部との飲み会のことについてバイトで年下の癖に何もしてなかったと非難されました。
本当は食べ物をよそったり、お酒をついで回るべきだったのかもしれませんが何していいかわからず私は本当に座ってごはんを食べているだけでした。
もう一人私より1つ年下の男の子がいて、その子のすぐ目の前の鍋を作ったりしていたので、こいつのほうがまともだとも言っていました。
一応、正社員の人は私が何もしなくていいって言った、○○ちゃんは悪くないよと庇ってくれたんですが
それでも、その男性は私に非常識だ、こんなんでは社会に出て通用しないぞと言われ、ちょっと言い返すとぶんなぐるぞとまで言われました。
それで周りは黙ってしまって、飲み会の空気は最悪に、私は泣きそうでした。
実際私はあんまり気の利くタイプではないので、社会に出て通用しないぞってのは本当のことかなって思いました。
飲み会の後に気にしなくていいと励ましてくれた従業員もいましたが、
何も言わなくて黙ってた人はもっともだと思って話を聞いていたのかと思って悲しくなります。
バイトでは私はフロア、中年の男は厨房なので話をすることはほとんどないし、
でも、おそらく今のバイト先で忘年会や新年会なども行われると思いますが、もう怖くて行きたくありません。
この先も飲み会があっても私は何もできず、気が利かない、非常識と叩かれるのかと思って怖いです。
気が利かない私でも、大人の付き合いがちゃんとできるようになるでしょうか?

222 :マジレスさん:2014/06/25(水) 18:57:38.88 ID:R0dYj4E+
>>219
誰かに必要とされ認められるということは
それだけの存在を示す力があって
他者から信頼される人間になればいい

早い話があなたが賢くなって偉くなったりして
それだけの力と地位があれば結果として自然にその望みはついてくるもの

要するにいま子供で成長段階のあなたがそうではないのは当たり前なんで
そうなりたかったら勉強して他人の事を考えられる人間になりましょう

223 :マジレスさん:2014/06/25(水) 19:08:43.60 ID:R0dYj4E+
>>221
結論から言ってあなたは言われたとおりしただけで
別に非常識ではないし悪くはない
ただしもう少し要領は必要かな

なぜ直接の上司である正社員はあなたに何もするなと言ったかというと
偉い本部の人にこびを売ってご機嫌取りと自分を売り込みたかったから
バイトの身分のあなたがやってそれを奪われるのを嫌ったため

続いてあなたを非常識だと罵った高齢のバイトは本来ならそういう雑務は
当然下っ端がやるべきでたしかに本来ならあなたが動いていろいろ雑務をやるべきだったので
一応正論ではある
あなたがもし何も言われないで何もしなかったらその高齢バイトの言うとおり非常識と言うことになる

でもこの場合は直接の上司がしなくていいと言ったのに無理にやれば今度は正社員に対して
迷惑をかけて心証が悪くなるのでここは慰めてくれた人がいったとおり
あなたは間違ってないので気にするなが正解

ただもう少し欲を言うのならその他のバイト君みたいに正社員の邪魔にならない範囲で
なにか手伝っていたら言われる事もなくて完璧だったかな

224 :マジレスさん:2014/06/25(水) 19:37:30.29 ID:EXLzdxPG
>>221
非常識だ、気が利かない、という評価は、
あくまでも、その年配のバイトの視点からのもの。
その悪評を受け入れる素直さがあるなら、
貴方に問題はないと評価した、他の人の意見も同様に受け容れなさい。

結論を言うと、評価なんてものは相対的に決まるので、全然気にする必要はない。
「言われた通りかもしれない」と反省できる姿勢があれば十分。それ以上は無駄。

225 :マジレスさん:2014/06/25(水) 20:20:44.60 ID:izxtzLIr
>>215
212です。ご意見ありがとうございます。客観的に見て、そのとおりですよね。
事務パートにこだわるのは、土日祝休みと時間帯の都合もあります。身体はつかれないし。
パソコンの勉強をしたプライドもある。でもタイピング遅いです。
以前に店員をしていたとき、時間も不規則で、3年で旦那からお願いだからやめてくれと言われてしまいました。
両方の実家で、問題のある姉弟をそれぞれ抱えていて、金銭面であてにしてはいけないのを肝に銘じていることもあります。
あとは、妊娠するためにかなりのお金がかかるかもとの不安も。文章にしたら、だいぶすっきりしました。

226 :マジレスさん:2014/06/25(水) 20:47:24.06 ID:SLMomSFz
2005年、高校入学。目標は「1/40の生徒として目立たず無難に過ごす」こと。男子クラス。
まだ思春期故のプライドか、「変わり者である自分」を恥じての決意?「俺は普通だ」を頑なに主張。その時点で…
元々、内に秘めたる「集団埋没欲」が半端ない?新生活を機にリセットしたいのはよくあることか。
些細な言動にも気を使い、叶うはずだった。あの日までは…
入学からまだ日の浅い5/26(木)、登校中にうんこを漏らした。時期悪過ぎ。
しかし色々な意味でウンの悪いことに1時間目から試験があったためそのまま行かざるを得なかった。
目標に傷が付きかねないアクシデントに対し「知らぬ存ぜぬを貫こう、自分で認めなければいくら黒に近くてもグレーであり続けられる」と。テンパっていたし…
入った瞬間、誰かが「臭くない?」そりゃそうだ、学ランの裏にはびっちりなんだから。しかし他人事のように「何の臭い?」
今なら開き直り自らネタにすることも出来たろうが、やはり年齢故のプライドが許さなかったらしい。それに周りもまだ幼い、諸刃の剣…
が、やがて取り巻く周囲の環境も変わっていった。 消しゴムを投げたり、俺を見て妙ににやけるようになった。一人の男を中心に…
立候補で級長になったイニシャルKI、あの日まではやけに誰にでもフレンドリーという認識でしかなかったが…
それ以降、俺に執拗に絡むようになる。悪意のある絡み方。笑顔とフレンドリーな態度の裏に見え隠れする悪質さ。明らかに…
消しゴム等、異変に気付くか気付かないかの時期に妙に上から目線で「いいキャラしてるよ笑」と。
今の俺にとって、言われたくないこと上位。まだ奇の要素は消し去っていた時期。中学組から色々聞いたのか?
物理的に消しゴムを投げられるという行為より、「投げても平気」と認識されることが嫌。長い付き合いならまだしも…
スペインあたりの祭のようにクラス全体が消しゴムを投げ合う雰囲気なら、率先して投げるし投げられるさ。真の埋没とはそういうこと。
また、無差別で誰にでも投げるならそういう人間だと割り切れたかもしれない。つまり謂いたいのは…

227 :マジレスさん:2014/06/25(水) 20:48:51.13 ID:SLMomSFz
消しゴムを投げられたその方向を向いたら奴が不敵な笑みで「よっ笑」挨拶をする時間ではない。
隣のスポーツ推薦クラスの連中が変なあだ名で馬鹿にしていることにも気付く。俺は向こうを知らない、なのに…
野球部のKIが絡んでいることに気付くのは遅くなかった。ただでさえスポーツクラスは血の気が多く増長している奴が多いイメージだから苦手意識が強かった。
やがてこう思うようになった。「クラスの大半が奴と組んで俺を馬鹿にしている!」
実際、そんな空気であるように感じた。そう思わせる魔力が奴にはある。それでも友達は出来たがそれ以外は信じられない。
それ以降、約半数の連中に対しては心を閉ざすようになった。軽度の人間不信。半数近くが「KIの犬」に見えた。
そんな俺に奴は「なんで暗いの?明るくなろうぜ。もっと自分を出そうぜ。」とぬかす。…お前のせいだ。
奴への燃料投下を恐れ、奴の目に付くところでの迂闊な言動は慎まざるを得なくなった。いちいち言動に食い付く。燃費良すぎ。軽自動車か。
脱糞前のGW、遠足のバスで米米CLUBの君がいるだけを歌ったことも既に燃料。
いや、あれは前に誰かが浪漫飛行を歌ったからであって。目立つ行為は避けていたはずなのに…「そういうの好きなんだ」と言われたかったのか?疼いたのか?
特撮ヒーローが好きなこと(当時はマジレンジャー&響鬼)とかもひた隠しにせねば。知られた日にゃ新時代燃料、絶対に脱糞と絡められるぞ…
奴は俺の個人情報なら何でも燃料へと変換する能力を持つ、好きなものを言いたくないのはこのせいもありそうだな…
俺の16年が、全部馬鹿にされるように感じた。見聞きだけで総てを知ったように…
友達と話していても、奴がいる時は燃料になりかねないような迂闊な言動は慎まざるを得なくなり無難な会話しか出来なくなる。
実際、友達と話しているところを見られ「絶好調だな(笑)」とかあったような。
素の要素より、取り繕った演じた要素ならまだ燃料でも痛手は少ない。燃料にならないようにではなく、どうせなるならって色々と見失っている。
KIの目ばかりを気にして生きてしまっている。兎に角心にバリアを張るしかない。
今思えば、そのせいで仲良くなれたかもしれない人まで拒んでしまった…だが当時は耐えられなかった。

228 :マジレスさん:2014/06/25(水) 20:50:24.59 ID:SLMomSFz
それにあの日(というか消しゴム等異変に気付く)まではクラスの面々とも悪くはない人間関係だった。 クラスの誰かが何かを床にこぼした際、率先して自分のタオルで拭いたりと望む立ち位置作りに余念がなかった。
口数は少ないがノリは悪くく、たまに口を開くと粋なユーモアを飛ばすとかいう設定で行きたかったとか行きたくなかったとか。ここら辺、我ながら実に思春期特有の痛々しさ?
もう少し現実的なところだと、いつもつるむ数人の親友がいて他とは付かず離れずで適度に合わす。どちらにせよ、なんとなく見えては来る理想像。
クラスの立ち位置に固執したがる年頃なのはわかるが、俺の場合は異常ですらある。
当初に望んだ立ち位置以外には何の価値もないとすら思っている…?
いや、そうはならなくてもあいつに勝手に作られたあんな立ち位置は御免。
気付かれていたようで脱糞までもネタにしていたがそれでも否定し続ける俺も俺だな。いくら疑わしきは罰せずと言ったって、なあ?
4 ヶ月前
一応クオリティは低くはない教師の物真似を披露して来たり妙にフレンドリーに接したかと(というか馴れ馴れしいだけ)思えばスポーツクラスと組んでバカにする。
あからさまなヤンキータイプとは違い、「もしかして俺と本当に仲良くなりたいのか?」と思うこともあったような。ただ、態度がコロコロ変わる。
信じられない。そんな人間に心が開けるか。それこそ奴の思う壺、直感でそう察知したみたいよ。俺と遊びたいのではなく俺で遊びたいだけだな奴は。
やはりそう思わせる魔力が奴にはあったよう。奴にとって「いいのが見付かった」だとみなされた?脱糞なんて金脈発掘みたいなもんか。
俺の場合、見た目はまあ普通だから中身のおかしさが際立つ。
また、元々俺を何とも思っていなくても奴が吹き込んでそう認識するのも嫌。

229 :マジレスさん:2014/06/25(水) 20:57:22.84 ID:YBziPPn8
相談です。
大学生24歳です。

5年前に元カレと浮気した疑惑の女を未だに許せず、彼と別れたにも関わらず、見るだけで尋常じゃないほど苛立ちます。

浮気疑惑というのは、私に内緒で二人で彼の家で飲んでたと言うことです。
見慣れない空き缶があったので、飲み会でもしたのかと聞いたところ自分で飲んだと言われたのですが、
部屋に女物のヘアゴムがあって、問い詰めたら二人で飲んでたと言われました。

その当時私はうつ病で通院、薬も飲んでいたにしても酷い状況でした。
彼の言い分は、私の問題で疲れ果てて、誰かに話聞いて欲しかったとのことでした。
でも私は自分の鬱のことは他人に話して欲しくなかったし、その女とも元々は友人だったので、二人に裏切られたようでとても辛かったです。

いま落ち着いて考えれば、彼に心配と迷惑かけすぎた私が一番悪いのですが、結局女を罵倒し絶交して終わりました。

結局その二人がやったのかやってないかは分からず終いですし、もちろん否定はされましたが、スッキリしていません。

そんな5年前の出来事を未だに引きずるのもアホらしいのですが、生理的に嫌い過ぎて無理です。でも大学内で見かけないわけにはいかず、困っています。
どうしたら克服できるのでしょうか?

230 :マジレスさん:2014/06/25(水) 21:01:40.12 ID:QIKsWVT7
中2。ちょっと聞いてほしい。
まあ同級生で好きな奴がいたんだ。LINEでは相手も好きっていってたんだけどね。
まあここまでは、良かった。だが今日友達からある画像が送られてきた。
どうやら、告白されたらしいんだ。しかもその相手は俺が好きだったやつだった。
自分は、なんともいえない気分になった。
どうすればいいんだろうか。

231 :マジレスさん:2014/06/25(水) 21:06:06.24 ID:QIKsWVT7
230だがなんか悔しいし、裏切られた感がしてたまらないんだけど助けてください。

232 :マジレスさん:2014/06/25(水) 21:12:27.55 ID:uZqhbi1l
>>229
当時、その女はあなたと彼が付き合ってたことを知ってたんだよね?
あとその彼と女はいくつ?
克服っていうけど、その女とどんな関係を目指してるの?

233 :マジレスさん:2014/06/25(水) 21:20:53.94 ID:uZqhbi1l
>>221
>気が利かない私でも、大人の付き合いがちゃんとできるようになるでしょうか?

40代後半のバイトはこんな酷い人で、私は言われたとおりにしただけ
悪気なかったってことが強調されていると思うから
成長していくのは難しいと思う
これからもずっと、優しくしてくれる人にばかり慕っていけば
それなりの結果になるだけ
そして、40代後半になって19歳の子が座りっぱなしだったら
注意どころか大騒ぎする大人になる
都合よく成長するのは、無理だよ

234 :マジレスさん:2014/06/25(水) 21:45:47.83 ID:AEV+s2ua
25歳女性です。

現在お付き合いしている方からプロポーズされましたが、私は過去の事柄について彼に嘘をついています。
私は母子家庭育ちで5歳から9歳まで母のスナックで男性客に性的なサービスをしていました。
小学校にもまともに通っておらず、施設に引き取られるまでチョコ一つで喜んで性器をくわえたりしていました。

彼には母が亡くなって施設に引き取られたと嘘をついていますが、母は存命です。
戸籍上の母との繋がりは切れていませんし、いつかどこかでバレるのではと恐れています。
結婚する前に話を通す方が筋が通っているとは思いますが、過去を知られたらどうなるのか考えるとためらっています。

やはり話をつけた方がよいのでしょうか。

235 :マジレスさん:2014/06/25(水) 21:45:47.85 ID:+RVBGCW7
>>223
>>224
>>233
ありがとうございます。
指摘された方がいるように、男性の意見を素直に受け入れられなかったのも事実です。
耳が痛いご指摘もありましたが、レスをつけてくださったみなさんの言葉を受け止めて成長できるように努力していきたいです。

236 :マジレスさん:2014/06/25(水) 22:12:09.06 ID:rJDgMXoA
>>231
ここでアドバイスを貰うよりも本当は自分で色々考えた方が後々自分の財産になると思います
若いんだから、がむしゃらに行動してみてはいかがかな?
言っておきたいのは周りは助けてくれないよ、結局は自分で判断・決断して自分が行動を起こすんだよ
他人がここにいる第3者が客観的に、こうしたほうがいい、ああしたほうがいい、と背中を押すことは出来る。
だが、実際にそれを行動に移すのはキミ次第だ。キミの決断によるんだ。

彼女が僕の事好きだって言ってくれたのに、友達に告白した!僕はどうしていいのかわからない!
という状況で、君自身まだ何もしていないのだろう?
そしたら行動に何か起せばいいじゃないか。(わかってると思うけど常識的なことね。
異性に恋をしていると周りが見えなくなり、意見も聞けなくなるので要注意。常に冷静にね)

ヒントというか、言える事は、彼女なり友人なりにあなたなりに何かをして、
何かアクションを起して、さらに悩む展開になってからここに来て相談しても遅くないと思いますよ
いや、ここではなくその彼女が告白した友人でもいいけど、異なる友人に相談。彼女の友達に相談してもいいかもしれない。
とにかく2ちゃんよりも自分で、何が起きているのか?を情報収集だよ

まだ恋の始まりの部分で悩んでいるに過ぎませんよ。だから不安なのはわかる。
ただ、好きになって彼女になったのに友達に寝取られた。とか新たな展開になってから悩むべきだよ
何もしてないうちに他力本願の癖はつけない方がいいです
唯一言えることは、今あなたは異性間の関係、恋という壁にぶち当たって悩んでいます
それをなんとか解決して、答えを見つけ、乗り越えたら人間成長したという事ですよ。

これもあくまでキミの悩みの解決の糸口だと、全てだと思わず、信じ込まずに参考程度という意味で聞いてね。

237 :マジレスさん:2014/06/25(水) 22:15:24.95 ID:o3LxMKvV
自分よりスペック高い人には無様に敗北するしかないのでしょうか?
仕事でも追いつくどころか離される一方、僕の憧れの美人の先輩もその先輩がかなり好きなようです。
ほんとに辛いです、道標を下さい。
後、好きな気持ちを抑える、諦める方法を教えてください。

238 :マジレスさん:2014/06/25(水) 22:27:49.88 ID:RXGnGnCN
>>237
スペックの高さも美しさも永遠に続くものではないということでしょうか。
好きな気持ちを諦める方法はただひとつ。当たって砕けろかな。頑張ってね。

239 :マジレスさん:2014/06/25(水) 22:32:51.38 ID:uZqhbi1l
>>234
「母は存命、施設に引き取られるまで母主導で性的虐待を受けてきたから
縁を切りたいと思っている」
程度を話せばいいんじゃないかな
生存しているということは、遺産や保証人などで
結婚相手を巻き込むことになるかもしれないし言わなきゃ駄目だね
細かいとこまで話す必要はない
あとね、こういうことで変わる相手なら逃げたほうがいいよ
あなたを支える相手じゃないと結婚しては駄目

240 :マジレスさん:2014/06/25(水) 22:46:09.06 ID:oZGtokcq
>>237
そのスペック高い先輩は見えないところで貴方よりも努力しているのでしょうね。

241 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/06/25(水) 23:02:47.66 ID:ehuDPTRV
>>217
俺だったら友人のお下がりもらうのは嫌だけど。
遊びならいいと思うやつもいるので

>>219
信念や目標や責任を持って行動してれば信頼される

>>221
40男が若さと可愛がられるキャラに嫉妬してるだけ。
今後も楽しくない飲み会は行かなくてよい

>>229
男がわるいのでは
いいおとこgetすればきにならないだろう

>>230
先に手を付ければおk

>>234
処女だったかつ男に偏見無いなら関係ないのでは

>>237
勝てる分野で勝負する。 行動力、ユーモア、ファッション

242 :マジレスさん:2014/06/25(水) 23:55:40.64 ID:DhNRRO2m
姉が心配です。両親に言うべきでしょうか?

私の姉(18)に、今月の頭くらいにネットで初彼氏が出来ました。毎日夜中の3時まで電話をしています。
姉は、今までいわゆる引きこもりで、去年11月にバイトを始めるまでずっと家でパソコンをしていました。
そのため言い方は悪いですが、少し世間知らずで騙されやすい面があります。
父と母は最近の姉の様子をすごく心配しています。
服のセンスも、今まで私や母が勧めても絶対着ようとしなかったワンピースを持つようになりましたし、ダイエットも始めました。
私はそんな姉の様子を、「姉も18だし、普通かな?」と思っていたんですが、先日たまたま姉の電話のやりとりを聞いてしまい、少し困惑しています。
相手はどうやら広島の人で、年齢は姉と近いはずです。
姉は来月に合宿で免許を取るようですが、免許を取ったら
この家を出て「T(彼氏の名前)一緒に住もうね。」と言ってたんです。
まだ会ったこともないようですし、電話でのやりとりを聞くと相手はまだ姉の顔は見ていないようです。

243 :マジレスさん:2014/06/25(水) 23:56:20.60 ID:DhNRRO2m
続き

郵便で彼氏にプレゼントをあげたりもしているようですが、極めつけは、姉に卑猥なことを指示したり、言っているようなんです。
喘ぎ声や、「恥ずかしいよ」と言っているのも聞こえましたし、
「初めてをあげる」などと姉は言ってて、はっきり言って気持ち悪いです。
姉も姉で夜中に卑猥なことを同じく言っていたようですし、会ったこともないのに、ものすごく信頼しているようです。
父から姉のlineを見るように頼まれ(頻繁にlineをするようになったため)
してはいけないことですが、姉のお風呂中にiphoneを見ようとしましたが、パスワードが変わっていて見れませんでした。
姉も年頃ですし、彼氏くらい居てもいいと思うのですが、やりとりを聞いた限り信用できるような人物ではありませんし、
なによりこの家を出て彼氏と同居して、困ったらまた戻ってくると言っていた姉の責任感のなさと幼さが何より心配ですし、
もしかしたら相手は姉を騙そうとしているのかもしれません。
母は姉のことで最近ヒステリック気味で、父も姉のことで頭を抱えています。
今のところ電話のやりとりの事を知っているのは私だけですが、両親にはこの事を言ったほうがいいのでしょうか?
また、これは私の心配のしすぎでしょうか?ちなみに静岡在住です。
まとまりのない文で申し訳ない…
相手(彼氏)の住所は特定済みです。

244 :マジレスさん:2014/06/25(水) 23:58:21.08 ID:h1EUHqRP
もし良ければ聞いて下さい。
と、いうか聞いてほしいです。

245 :マジレスさん:2014/06/26(木) 00:03:27.24 ID:qEyYyPxV
>>242
あなたは何歳なの?

246 :マジレスさん:2014/06/26(木) 00:08:57.40 ID:qqEyjfdU
>>243
18歳ですし、彼氏ができればそりゃそういう事もあるでしょ。
家族のそういったことを見聞きするのはいい気分ではないでしょうし、あなただって立場が逆ならばいい気分はしないでしょ

引きこもりだったが故に段階立てて体験していくことを一気に体験して、まあ、色々級ではあるとは思いますけどね
でもこれはあなたのお姉さんの人生であると思うのですよ。
楽しいこともあれば辛いこともあるし、結果大火傷することだってあるでしょ。
でもそういう事を含めて経験として成長していくものですから。

お姉さんだけでなくあなたも、ね。
そしてお父さんお母さんだって同じように成長してきたわけですから。

ただ問題は、顔も見たことないのにいきなり同棲しようとしている事ですわね
流石にそれはいきすぎだと思います。
順序立てた交際をお勧めしてはいかがでしょうかね。


と言う事を表面上でやってお来ましょう。
今のお姉さんは引きこもりから一気にリア充になったようなギャップに溺れているようなもの。
そんな状態の人に理を説いても火に油。
ロミオとジュリエット効果で燃え上がるだけ。

相手の住所がわかっているのであればいくらでも確認方法はあるじゃないですか。
興信所に頼めば素行調査だってサクッとやってくれますよ。
手をこまねいていらいらして日々を過ごして後手に回るくらいなら、それなりのお金を費やしてでもはっきりしたほうがよろしいかと。

その上で、お付き合いを応援も拒否もないから一度彼を招待して食事でも、というのもいいですし、何らかの対策を立ててもいいですし。
お姉さんを刺激せずに懐柔する方向でいながら裏で情報収取がよろしいかと

247 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/06/26(木) 00:11:49.97 ID:AKwEEkk1
>>243
君が判断することじゃない。 事実は親に話すべき

248 :マジレスさん:2014/06/26(木) 00:13:10.55 ID:qqEyjfdU
>>243
>>246は親に全て話した上でという前提の下、あなた方家族がどういうスタンスで行くかというお話ね

249 :マジレスさん:2014/06/26(木) 00:27:39.22 ID:s0+HHCm3
わたしは、年下の男に馬鹿にされることだけは嫌
なんでだろう?
すごい嫌なんだ

250 :マジレスさん:2014/06/26(木) 02:30:18.76 ID:DMrb0P0k
>>219
あなたの方は、この子と特に仲良くなりたい!絶対に必要だ!って人はいるの?そういう人にアプローチしても認めてもらえない、とかだと問題あるのだろうけど、
漠然と誰でもいいから私を必要として!と思っていても、誰にも気付かれないと思う。
自分を磨くことも勿論だけど、あなた自身が必要とされたい相手を選ぶことも必要では。例えばクラス内で自分の評価を高めたい、とかいうより、特別な誰かが欲しい、みたいに見えたので。

251 :マジレスさん:2014/06/26(木) 02:47:47.24 ID:Zp7TcVak
嘘ばっかりついている自分がたまらなく嫌です。
嘘をついたらと考えれば結果なんか初めから見えているのに、嘘をついてから毎回しまった!と後悔しています。
バカにされたら嫌だなとか、わからないことが恥ずかしいとか、そんなことで嘘をついてしまいます。
優越感に浸るための嘘も多いです。
その為に大切な人を傷付けたりしてきました。
友達も恋人もいません。
40手前にして人の悪口を言って茶化して笑いのタネにして、私はあんたたちとは違ううのよって顔をして、
そりゃバイトで結婚もしてないんだから特別と言えば特別だけどw
なんかもう疲れました。
いい歳して自分のことしか考えてません。
もしかしたら自分のことすら何とも思ってないのかも。
生きていくのが怖いです。
でも死ぬのも怖いです。
これからバレるであろう嘘に怯えてどうしようもない。
結局また誰かを傷付けてしまう。
嘘をついたら離れていくばかりだと分かるのにまたやってしまう。
もうどうしたらいいのかわからない。

252 :マジレスさん:2014/06/26(木) 02:59:53.83 ID:5nK8Mbf/
>>251
人格障害を診てくれる病院へ行って
改善の努力をするな、自分なら

253 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/06/26(木) 04:05:36.28 ID:cB1wWjyo
>>249
過去に何かあって思い込みができているのだろう

>>251
本音が言える相手をみつけて、親孝行とかもして、徐々にギャップをなくしていったら

254 :マジレスさん:2014/06/26(木) 05:58:10.17 ID:qx0IlnUj
努力をしたくてもできない
よくそれは本当の願望ではないからできないとか言うけど違う
本当の願望なんてないし、知らない。ただ不老不死になりたい
でもそれはムリだから生きている間に色々したい

自分だけの女も作りたいし、人を感動させられる何かを作ってみたい
何かの限界にも挑んでみたい

弟への劣等感や人の目を気にする性格で何もできない体質なのかもしれない
しかも極度のめんどくさがり

矛盾だらけだが、結局は口だけの自分(リアルでは言ってないけど)
とにかくこんな自分を辞めたい

日々フラストレーションが溜まっていく
いまは溜まっているのかも分からない、物事が思い通りにうまくいかなくてイライラする

どうすれば努力できますか?

255 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/06/26(木) 06:09:01.32 ID:cB1wWjyo
>>254
完璧でない自分を受け入れること

256 :マジレスさん:2014/06/26(木) 06:20:38.63 ID:C2lsb5Hu
>>232
もちろんその女は私たちの関係知ってましたよ。皆大学の同期で当時20歳でした。
私はその人とやり直したいとは全く思ってなくて、ただ見かけただけで罵倒したくなるほどイライラするのを何とかしたいだけです。

257 :マジレスさん:2014/06/26(木) 06:35:11.21 ID:5nK8Mbf/
>>254
目標が定まれば努力できるんじゃない?

> 自分だけの女も作りたいし、人を感動させられる何かを作ってみたい
> 何かの限界にも挑んでみたい

こんな漠然としたこと、考えたこともなかった
これで、具体的な努力っていっても難しそう
これは願望というか、欲求…?
欲求から努力するっていうより
女に興味が出てきたら、好きな女ができて
その子と付き合いたくて、あれやこれや努力するんだよ
なんか途中に、『具体的なこと』が抜けてる

258 :マジレスさん:2014/06/26(木) 06:49:15.87 ID:A2HqpJ+q
>>204
>>211

>>201です。
4年になってから2留目でした。(アバウトで申し訳ないです)
思考停止のままでもいられないので、また何とかやってみようと思います。
アドバイス感謝です。

259 :マジレスさん:2014/06/26(木) 07:13:06.86 ID:0AgMuGl6
>>254
努力するにも才能がいる
それなりに強い意思と真面目さと集中力と根気などが必要だから

自分が人からよく思われてないとかいう願望だけあって
やらないとわかっていて自分の必要な努力が出来ない人間に
どんな方法を持ってしても努力出来るようになる方法はない

その根底に楽してズルして成果を得ようとする卑しさずるさやずるさがあるね

260 :マジレスさん:2014/06/26(木) 07:13:51.66 ID:l1y5nM4R
>>254
努力って言うか習慣にすればいいだけです
時間でこれをやりましょうでいいんでは?

>>251
昔は記憶力が高い人は尊敬されたりしてましたが
もうググレば判る時代です
知らないからって特に問題にはなりません
だいたい全知全能じゃないんですから何でも
知ってるとかあり得ません
知らない事は知らないと言っといて問題ないです

>>249
よくわかりませんが年齢差別的に年下だから
云々の考えはまず捨てましょう

261 :マジレスさん:2014/06/26(木) 07:14:40.84 ID:0AgMuGl6
>>259
訂正

それなりに強い意思と真面目さと集中力と根気などが必要だから

自分が人からよく思われたいとかいう願望だけあって
やらないとわかっていて自分の必要な努力が出来ない人間に
どんな方法を持ってしても努力出来るようになる方法はない

その根底に楽してズルして成果を得ようとする卑しさやずるさがあるね

262 :マジレスさん:2014/06/26(木) 07:24:21.01 ID:0AgMuGl6
>>256
そりゃ友人として裏切られ恋人と別れる原因になったのだから
あなたが怒っていらいらして当たり前
そんな感情持つこと自体は抑える必要はない

ただし事がすでに5年も前に終わってるのならそのことによって
いちいち問題を起こすような行動は慎むべきで
表面上は無視しておいて出来るだけ近づかないが無難だろうね

263 :マジレスさん:2014/06/26(木) 08:14:20.50 ID:ZEk/8ZtT
2年ほど前良く出入りしていたスレが有ったのですが
常連との感情のもつれや私の鬱などあって2ch自体から離れてました。
しかし最近大病や失業、家庭崩壊などありまた戻りました。
初めの2〜3日は懐かしがって相手してくれたのですが
今は無視されています。
私が鬱ぶり返して暗い話題しかレス出来ないのも悪いんですがもう行かない方が良いですかね
ただリアルで友人もなく私の存在を嫌々でも分かってくれる場所が今のところそこだけなんですが

264 :マジレスさん:2014/06/26(木) 09:53:53.71 ID:OOwEqSEU
新卒の社会人です。
営業をしているのですが自分には向いてないと感じており、
仕事を辞めて警察官の勉強をしようかと思っております。
しかし3カ月で仕事を辞めたっていう経歴が邪魔をして、
もし警察を諦めて仕事を始める時にうまくいかないのではないかと不安です。

今の彼女と結婚も考えており、25までになれなかったときは
すっぱりあきらめようと考えております。
しかし彼女が働いているのにフリーターになることに引け目も感じていて、
本当に警察を目指してよいのか迷っています。

265 :マジレスさん:2014/06/26(木) 10:00:52.62 ID:QL4RRO/Y
39男 子なし、精神疾患になってる?と思う事が増えた状況です。

1 会社で定期的に、狐につままれたような今更な質問を繰り返す人間へノイローゼの対策がみつからない
2 家事やってますが、朝食作っている最中に起きてくる気配がしたら、以前なら、あ、起きたなと思ってた覚えがありますが、 
  急にせかされてるようないらだちがすごくなります。
3 夢見が悪くリアルな内容で、夢か実際あった事か混乱するまま生活
4 マンションですが、どこかから物音がすると、うちへ何かの合図なのかと感じ、忍者のような動きをとる
5 うつ病だなんだで仕事しないで生活してる人間に殺意的な感情をもつ
6 こちらが通れないの認識しているのに、向かいから並走してきて、譲りもせず譲れとも言わない状況にめまいがする
7 同僚男の中学生みたいな発言。俺誰々と世間話しただ、あの人とはよくしゃべるだを自慢げにみたいな。
  あと、皆に人気あるよね 仕事できるよねみたいな、流れからして嫌味か妬みか皮肉かみたいなのを不愉快に感じ、
  しばらく状況が頭で繰り返し上映されて集中力が欠けてる。

しかし仕事はパーフェクトらしく、皆頼ってくるし信頼もされている感じです。
マスコット的な存在で扱われていますが、すごい集中力とエネルギーを使って我を出さないよう気をつけています。
最近神経がどうも異常で・・・とか言っても、うつ病じゃないの?ストレス発散しに飲み行こうと言われますが、
薬くれるだけであろう精神科は行った事ないです。

266 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/06/26(木) 10:29:04.24 ID:PghbFHzZ
>>263
好きにすればいい。 依存は分散したほうが安全だから他の居場所も探す

>>264
警察になって自分に向いていると思う可能性。
失敗する可能性。
失敗した後別プランで成功する可能性。
今のままで成功する可能性。
今のままで失敗する可能性。
ぜんぶ並べて、家族で話し合ったら

>>265
とりあえずストレス発散。 うまくできないなら病院

267 :マジレスさん:2014/06/26(木) 11:40:14.68 ID:qEyYyPxV
>>265
ちょっと話もわかりづらいね
6とか車の話かな?
上に書いたように思い当たることをメモに書いて、内科行ってみたら?

268 :マジレスさん:2014/06/26(木) 12:18:46.46 ID:QL4RRO/Y
>>267
自転車です。
病院行って相談するのも何か恥ずかしいし・・・
でも病院しかないですよね・・・

269 :マジレスさん:2014/06/26(木) 12:32:27.67 ID:s0+HHCm3
男性に対しての下世話な偏見を少しでも
少しでも少しでも緩くしようと努めていたのに
表面上綺麗ごとでまとった節度のない非道徳なくそ男に
崩されてしまいました・・・・
こんな男がそのへんにいたら地雷だって絶対にわからない
でもこいつの価値観は屑

男への偏見がまった屈折したような気がする
どうすればいいの・・・?酷いよ

270 :マジレスさん:2014/06/26(木) 14:50:13.63 ID:KKU+xWYT
24才のニートです。職業訓練に受けようと思うのですが、何かお勧めとか気をつけることはありますか?
自分はネットでは電気系がお勧めと書かれてあるのですが、あまり興味を持てないでいます。
プログラムかweb製作に興味があるのですが、就職できるかもわからないですし、どうしようかなと思っています。

271 :マジレスさん:2014/06/26(木) 14:50:21.28 ID:pbFRvjvi
大学生ですが、サークルでの新歓イベントで何を話そうか迷ってます
40代くらいのOBも来る予定です。

代表挨拶があるんですが、こういうのは初めてなもので・・・
みなさんお集まりいただき、ありがとうございます→サークルの歴史に触れつつ活動指針を語る
→新入生への激励の言葉
で、締めくくろうと思ってます。

OBの方々へはお忙しい中集まってくれてありがとうございますくらいでいいですかね?
主役が新入生なので、OBに触れるのは一文程度でいいでしょうか?

272 :マジレスさん:2014/06/26(木) 15:04:44.50 ID:qqEyjfdU
>>240
とりあえずやってみればいいじゃない
興味ある奴でもお勧めの奴でも
聞くのとやるのとでは大違いなんて良くある話ですし、とりあえずやってみることが大切ではないかと

273 :あかさたな ◆APdkASdYKoC8 :2014/06/26(木) 19:20:18.39 ID:6qFd7eYb
>>249>>251
>わたしは、年下の男に馬鹿にされることだけは嫌
>優越感に浸るための嘘も多いです

勝ち負けは重要です。
ですが、それを最重要視している人には、
私は、『勝ち負けにこだわりすぎない方がいい』と語ります。

年下の男を主役にして、サポートすればいいんだし、
劣勢かもしれないと思っても、本当のことを伝えればいい。

274 :あかさたな ◆APdkASdYKoC8 :2014/06/26(木) 19:24:28.67 ID:6qFd7eYb
「夢を掴み取るまで負けない心」って、美しいんですが、
芸術至上主義ですよ。

275 :マジレスさん:2014/06/26(木) 20:34:01.75 ID:qEyYyPxV
>>271
いつものサークルの代表さん?
そんなに教えてちゃんなのに、なぜ代表でいるの?

別人だったらごめんね

276 :マジレスさん:2014/06/26(木) 21:51:12.97 ID:r5K2YIUc
間違って、2chのコピーサイトの2ch,scの方に
質問を書いちゃってる人がいたので、転載しておきますね。
>書き込んだ方へ
このスレの正しいアドレスは
http://wc2014.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1403189177/ です。

--------------------------
216 :マジレスさん:2014/06/25(水) 16:41:58.05 ID:fs0vUJQKW
Fラン大学に通ってるものです。
なんか、学歴コンプレックスみたいなのがあります
友達なんかは大学なんてどこでも同じとかいいますが、でも早慶なんかと比べて明らかに
社会的評価が違うように感じます。
きにしてもしょうがないですけど、どうすればいいでしょうか?

277 :マジレスさん:2014/06/26(木) 23:00:27.23 ID:5nK8Mbf/
社会的評価が一緒じゃ、さすがに早慶がかわいそうw
そして違うのは社会的評価だけではないとオモ

278 :マジレスさん:2014/06/26(木) 23:05:55.90 ID:ckwq35S0
社内では、とりあえず、
おれをいじっておけば、
笑いがとれるというような立ち位置で、
残業、面倒な仕事はおれに、
ふっとけという具合。

さいきん、元気がないから、
すこしは、気を使われてる。

子供が来年、小学生になる。
子供からはとても好かれてるし、
子供が唯一の生きがいでもある。

近いうちに、父親が、
こんな情けない人間だって、
気づいてしまうのかと思う。
ほんとうに、すまないと思う。

279 :マジレスさん:2014/06/27(金) 00:28:22.67 ID:m6iZrlsQ
>>270
電気系統資格はとって置いて損はない(食いっぱくれない)
なぜなら若いうちでも30歳になっても40歳になっても50歳になってもいや60歳になっても電気資格は生きる
ビルメンテナンスの設備の仕事は資格をもっている実務経験のあるジジイでも出来る仕事なので。
年齢問わず、その仕事に就けるという手に職だから
例え会社を首になっても、他の会社のビルメンを受けれるから
事務職で言う簿記みたいな物で必須となってくるし、もってるだけで有利になる。
例え、実務経験がなくとも資格があるということで実力があると見られ書類審査には通りやすくなります
この辺は電気も同じでしょう

ただ、キミがPC系の仕事がやりたいなら習ってそれを目指してもいいと思う
事務職と同じ位人気あるよ。死ぬ気で勉強しないとまだ24歳だしね。今から1〜2年が勝負。
26過ぎたらそうもいってられないということを覚えた方がいいよ
26〜27になってくると経歴が重視されてくるので・・・30過ぎたらもう転職だなんていってられない状況ですよ
あなたはまだ24、もう24です。自分がやりたい事を気付けてよかったと思いますよ
そうしようと思ったら早く動いた方がいいです。

助言としてはなんですが、俺の友人が28歳でプログラマーになりました。
それまではフリーターでプラプラしていたのですが。ある日君のように興味を抱き
専門学校に2年かな?通って、30歳にはゲーム業界に就職しましたよ
その友人は大学を出て就職し、突然会社を辞めフリーターをしていたのですが。
物凄く頭が良い人です数学が物凄く得意で。
俺の友人のように金を溜めて専門に通うのも手だと思います

280 :マジレスさん:2014/06/27(金) 01:04:42.92 ID:yiLA6m6U
氷菓の折木奉太郎に惚れてしまいました。普段はアニメを見る程度で主人公ましてや二次元の登場人物に恋することなんてないのですが、今回は本当に惚れてしまいました。叶わぬ恋でとても辛いです。どうしたらいいでしょうか。

281 :マジレスさん:2014/06/27(金) 01:58:48.35 ID:/xOcqOz2
どうしたらって、どんな選択肢があるの?

それにしても、体調悪い私からみると
幸せそうでうらやましい

282 :マジレスさん:2014/06/27(金) 02:37:40.80 ID:nI0EQVRe
休み取り消されて辛いです。
人がいないため、私は休みを取り消されて出勤、
先輩方はこれまでの公休日が別の日に移動するなど、
ある程度影響がでています。
しかし、先輩方は何一つ文句言いませんし、
私も無茶を言って有給休暇を申請して認められたので、何も言えない状況にあります。
どうしたらいいんでしょうか。
恐らく新しい人が採用されるまでのことだと思うのですが、
それまで我慢するしかないのでしょうか。

283 :>>270:2014/06/27(金) 04:49:17.99 ID:bRDgut3i
>>279
ありがとうございます。
職業訓練をするとは書いたものの
自分は正直、どう動けば良い(効率が良いか)のかわからなくなってしまい、
動けないでいます。
IT系バイトや派遣をしながら探した方が良いのか(探しても田舎だからそういう求人は無いし)、
職業訓練をしたほうが良いのか(そもそもプログラム系のが無くてwebクリエイターしか無いのですが就職出来るか不安ですしかといって電気系もいまいちわかないでいます)、
ハローワークで正社員の仕事を探す(スキルも無いから受かりそうにない)のが良いのか、
どうしたら良いのかわからないです。
こんな時間まで起きてるのも駄目ですし、
どうしたら良いのでしょうか?「」

284 :マジレスさん:2014/06/27(金) 06:32:53.65 ID:n+65ziZx
>>282
何もやってないのなら言えるけど
無茶言った後ならもう無理でしょ

取り消す会社が本当は一番悪いけど
ここは引き下がった方が無難だろうね

285 :マジレスさん:2014/06/27(金) 06:36:54.82 ID:n+65ziZx
>>278
それは例え恥を忍んでも
家族のために精一杯がんばってるわけだから
むしろ褒められるべき事だし偉いとおもうけどね

そりゃ子供にそのまま伝えたらがっかりする可能性もあるけど
会社での立場なんて子供が普通わかるわけがないので
言う必要もないしあなたも仕事は家に持ち込まず気にしないでいいのでは?

自分で卑下して情けないと思ってると普段から行動にでて別の事で
子供に感づかれやすいので自身を持って家族を守ってると考えるべき

286 :マジレスさん:2014/06/27(金) 07:03:11.16 ID:2c8+VvIy
>>282
有給は権利なので大丈夫です
いそがしいなら会社が人を増やせばいいだけ
特に気にしないでOK

>>280
アニメの登場人物が好きな人ですね
前にも来てたのを覚えています。
まぁ絵に恋をするとか
頂上に恋をするとか昔からよくあります
生活に支障が出ないならば大丈夫

>>271
OBにどうするか聞いて見ても良いのでは?
判らないんですから問題なさそう。

>>270
プログラムでWEB系できるならすぐ就職できそうですが
デザインとかきちんとできた方がいいですね
電気も他の人が言われている通りにいいんではないでしょうか?

>>265
生活に支障がでてるなら相談しても良いでしょう>医者
ただアルコールはやめといた方がいいです
あれはたんに中毒症状になるだけで意味はありません
散歩とかちょっと体を動かすでもいいんでは?

287 :マジレスさん:2014/06/27(金) 07:15:02.49 ID:KRjrTzIK
>271
なんのことですか?

たぶん、違うと思いますけど

288 :マジレスさん:2014/06/27(金) 07:50:06.57 ID:+AyMs8Bt
・年収300万(みなし残業30時間込みでで越えたら別途手当)
・給与改定年1回、2年目から業績連動ボーナス
・年間休日120日(シフト制)
・年末年始、有給あり
・通勤時間1時間半
・Webサイトの運営事務

30歳高卒で内定もらったんだけどアドバイスお願い…
皆さんどう思いますか?
通勤時間で本当に悩んでます

289 :マジレスさん:2014/06/27(金) 08:26:52.56 ID:uIxAxs7Y
>>288
引っ越せばいい

290 :マジレスさん:2014/06/27(金) 08:40:21.48 ID:+AyMs8Bt
>>289
引っ越せないんです…
通勤時間1時間半って首都圏では結構普通ですかね

291 :マジレスさん:2014/06/27(金) 08:50:23.35 ID:fpS0ssBE
>>290
普通だけど少し遠いって感じだよ
平均は1時間+α(乗り換え時間等)
でも2時間も居るし、まずは内定貰っただけ良いと思うよ

あと、何を持って引っ越せないの?
金銭なら溜まったら引っ越せばいい
親の介護とか?借金とか?

292 :マジレスさん:2014/06/27(金) 08:57:02.68 ID:muGvDiZp
>>290
同意見というか、俺も昔会社自体の移転で通勤時間が同じくらいの時間になったから
引っ越した。
まぁ二時間通勤が問題ない人もいるから人それぞれだとは思うが。
しんどいと思うなら引っ越した方がいい。
通勤30分にしたら、すっごい生活が楽になった。

293 :マジレスさん:2014/06/27(金) 09:00:11.19 ID:+AyMs8Bt
>>291
持ち家の一軒屋で障がいを持つ弟と住んでいるからです…
なかなか引っ越すとなると色々…

乗り換えは1回なんですがどうですかね?

>>292
2時間通勤の時は何して過ごしてました?

294 :マジレスさん:2014/06/27(金) 09:17:19.69 ID:qID2nmDy
>>293
乗り換え1回で1時間半なら首都圏のベッドタウンから都内までってとこかな。
いたって普通。
待遇は高卒1年目なら全然悪くないし、その条件できついと言うのは贅沢にも思える。

暇潰しならスマホか音楽、読書、勉強、寝るのどれかしかないだろうね。

295 :山あり谷あり:2014/06/27(金) 09:32:37.57 ID:trXlPCqI
初めまして。
現在19歳の臨月妊婦です。
若干の知的障害、精神障害があります。
私が母親になっていいか分かりません。
元から私が望まれない子供でその私が母親になっていいんでしょうか?
訳あり母子家庭で父親は認知してるけど母親とは結婚してません。
その、父親は今は行方知れず。母親は鬱病で毎日話すのはお金の事。
旦那は気が弱くて周りに流されやすくそして失敗する人。
私は精神障害者で過去に精神病棟に入院履歴多数。
そんな私のお腹に命が宿りました。
周りからは反対コールばかりで唯一の見方は母親と旦那。
妊娠初期当時の私の環境は絶望的で普通の人なら頭おかしくなるくらいでした。
旦那の友達に誘われ仕事を変えて家もルームシェア。
その友達は過去にバックレ歴があります。
仕事内容がもはや滅茶苦茶でした。
酷い時は朝4時に起きてそこから夜19時までほぼ休憩無し昼抜きで運送の仕事。
給料形態も月末締めの翌月払いの筈が月末締めの翌々月払いに何故か変更。
おかしいだろ、と訴えても旦那も上司も当たり前のようにおかしくないよ?と答える。
現実問題、給料形態と言うものはあるが給料は一銭も無い。
タダ働き状態。
夕飯は運送会社に勤めてるからそこからパクって来たもので適当に。
私以外はタバコ吸う人ばかりでお腹の子に影響があるから私は部屋にこもって1人でコンビニ弁当。
ルームシェアの人は私を含めて五人居ました。
みんなが休みの日はタバコ吸いながら麻雀をする為私は外に出て1人でコンビニ弁当。
食べた後は部屋にこもってPCでネットサーフィン。
そんな中でも私のお腹の子は育ってくれました。
保険証も取れなくて病院に行けたのは安定期になってから。
元気にお腹の中で動いてるのを見て情けないと思いました。

長いので一旦切ります。

296 :山あり谷あり:2014/06/27(金) 09:34:11.47 ID:trXlPCqI
続きです。

母親なのに、1番しっかりしなきゃいけないのに....。
そこで旦那と私の実家へ逃げて来ました。
逃げるまでの半年間給料はほぼ0。
逃げる前は母親からの送金で毎日暮らして居たので実家に逃げて母親も少し安心してました。
逃げてからは毎日トラウマとの戦い。
夜には私が発狂して旦那と母親が必死に止めてくれました。
落ち着くのに1ヶ月。その間もお腹の命は大きくなり気づけば臨月です。
こんな意気地なしでどうしようもない私の元に何故赤ちゃんが来てくれたのか分かりません。
母親になりたくないわけじゃ無い。寧ろなりたいです。
私の家族の人生を変えてくれた大切な命を失いたくは無いし捨てる気もないです。
でも、弱い自分が出て、母親になっていいのかな?何で私を選んだの?
って思ってしまいます。
こんな中途半端な自分が母親になっていいんでしょうか?

297 :マジレスさん:2014/06/27(金) 10:00:45.21 ID:Rw8SCS5O
両親急死で何もかも休止してから、現在アルバイトからかろうじて復帰へ歩みだした40の男です。
上記の件で婚約中のまま一緒に生活する女性と二人暮らしです。
今のバイトは配達業で、1年たった今、戦力としてかわいがってもらってます。
雇用の契約は、バイト、車持ち込み、社員(配達専門の社員はなし)の方がいます。社員は正直ブラックな労働です。
しかしながらバイトの身分で、バイト向け以外の仕事をくれるようになり、
ガソリン代や車代のいらないバイト契約でおいしいポジションにはいると思います。
手取り20万弱ですが、車持込の方と同様な働きで、同じくらい稼げてる状況です。

そこで、現在社会保険に入る事になるわけですが、国民年金は未納や免除期間、時効になってしまった期間もあります。
そんな事を考えてると、まだ精神状況がうまく機能しないのか、
また何もかも投げ出したくなってしまいます。
婚約者はただ、がんばれがんばれと応援してくれますが、
調子よく生活してるすきに、ふと両親との現実を実感したり、思考が停止気味になります。

何を質問してるのか背中押してほしいのかよくわからない文章になってきましたが、
今とりあえず選択するのは、社会保険=厚生年金で年金をほぼゼロから納め始めるって事でしょうか?
国民年金を収めない友人の意見もまあわかるし、自分も義務とは知りながらも未納でしたし、
もちろんそんな友人達に相談しても、中途半端な雇用での収入で、今からじゃ捨てるような厚生年金収めるなら、
社会保険いらないところまで時間減らして就職活動しろといいます。

298 :マジレスさん:2014/06/27(金) 10:02:51.91 ID:fpS0ssBE
>>293
そっか弟さんハンディがあるからかー
それは仕方ないね

乗り換え1回も普通だよ、2回ぐらいは平均かな

299 :マジレスさん:2014/06/27(金) 10:04:14.22 ID:m2rxs2xS
>>296
もう臨月なら、産んで母親になるしかないじゃん。母親になっていいのかとか子供があなたの元に来た理由とか、そんなん後で好きなだけ考えな。
自分で育てると決めたなら、手当てをフルに使ってでも、子供に不自由させないように。具体的に、どんな手立てを考えてるの?

300 :マジレスさん:2014/06/27(金) 10:10:19.28 ID:fpS0ssBE
>>295‐296
同じ子供を持つ母親として言わせてね
なっていいんでしょうか、じゃなくて「あなたはもう母親」
なっていいんでしょうかという言葉は、SEXする前に考えることだよ

もう自分にいろいろ理由つけて弱く居る期間は終わったよ
母親として、精一杯今出来ることをやりましょう

301 :マジレスさん:2014/06/27(金) 10:29:04.43 ID:EAKV98Vl
>>297
糞野郎だな
こういう駄目男が将来生ポとかになるんだろ?努力もせずに他人の納めた税金で生きるくらいならたひね

手取り20万とか新卒社員かよ
40爺でそれとか終わってるから

302 :山あり谷あり:2014/06/27(金) 10:36:54.02 ID:trXlPCqI
>>299
力強い言葉ありがとうございます。
手当に関しては区の方で子供手当てがあるので利用させていただきます。
私自身は児相から流れて区の保健師さんがついて居て産後は保健師さんと子育てサポートをフル活用して産後鬱の危険性を下げる事になってます。
学資保険も加入することで決定しています。
生活面は旦那は夜勤専門or夜勤を多めに入れる、母親は今やってるパートの時間を少し増やすか検討中です。
私も産後半年〜1年経った頃からアルバイトしようと考えてます。
子供にだけは不自由させたく無いです。
絶対に。

303 :山あり谷あり:2014/06/27(金) 10:43:46.65 ID:trXlPCqI
>>300
同じ子供を持つ母親としてのお言葉ありがとうございます。
そうですよね、私は母親なんですよね。
確かに理由つけて弱く居ました。
おかしいですよね...。
情けないですが>>300さんのお言葉で涙してしまいました。
母親としてお腹の子を大切に育てます。
弱い自分に負けないように頑張ります。

304 :マジレスさん:2014/06/27(金) 10:45:33.94 ID:Rw8SCS5O
>>301
両親急死で大脱線に至ったんですが、20万程度の仕事で社会復帰した努力そのものが無駄だったわけか・・・。
糞野郎、死ねと言われて生まれる心境はすごいなと思いました。
終わるどころか終わってるんですね。なるほどです。

305 :マジレスさん:2014/06/27(金) 10:57:24.70 ID:uWcQmyTG
はじめまして。
今13歳の中学二年生です。
この前、僕が給食を食べている時に、二人ののYとO(仮名)の中のYに、
「お前実は○○の事好きなんだろ?」と言われ、僕は、
「好きじゃない」と言ったが、Yは、
「嘘つけ、ホントは好きなんだろ?」とひつこく言い続けられたので、とうとう僕はYを無視しました。
するとYはかなりふざけた態度で謝って来ました。でも僕はそう簡単に許さず、ひたすら無視を続けました。そしたら、YはOと僕の見えるところで、こそこそ話をしていました。そしてそのこそこそ話が何回も続くので、僕はストレスが溜まってきました。
先生も普通に僕たちを見ていたのに、見て見ぬふり。
後で先生にこのことを言いましたが、「そうか〜、嫌だな」で終わらせられました。
その後もこそこそ話は続いています。
音楽の時間、音楽室でもまたYとOはこそこそ話をしているので、そして僕は初めよりかなりストレスが溜まってきたので、ついにYとOにブチ切れ、僕はこう言いました。
「僕の見えるところでこそこそ話しないでくれ!」
それを聞いたYは、
「聞かれたくないから(こそこそ話)してるんだよ!だいたいお前がどっか行けばいい話だろ!」
その言葉を聞き、僕は、
「じゃあ出てってやるよ!」
といって音楽室を出て行きました。音楽の先生は出て行った僕に、
「担任の先生呼ぼうか?」
と言ってくれました。


文章が長かったので、続きを書きます。

306 :マジレスさん:2014/06/27(金) 11:09:27.97 ID:uWcQmyTG
続きです。
音楽の先生が職員室にいる担任の先生を呼びました。そして僕と担任の先生で教室で話をして、担任の先生は、
「YとOと話に行ってくる」
と言って、教室を出ました。
それから10分後ぐらいに担任の先生が帰ってきて僕にこう言いました。
「そのこそこそ話はお前のことじゃないと思う」
いや明らか俺のことだろ!と頭の中で激しくツッコミました。
それで僕は、
「いいえ、絶対に僕の事だ!」
と言いましたが、全く信じてもらえず。そして放課後がやってきて、僕はモヤモヤしたまま家に帰ることに。
どうすればYとOのこそこそ話をやめさせることができるでしょうか?

307 :マジレスさん:2014/06/27(金) 11:27:12.82 ID:gKtS+jPg
>>306
放っておく
目の前でやられてイラついても放っておく
普通ならそんなくだらない遊び、3日で飽きる

3日経っても続くようならもう一度担任の先生に相談し
「あれから気のせいだと思って目の前でやられても何も言わないようにしましたが
この3日間、明らかに僕の前でずっと続けています、我慢の限界です、なんとかしてください」
と言う

308 :マジレスさん:2014/06/27(金) 11:37:59.79 ID:ukbzwUoG
>>306
YとOが改心しない限り何しても無駄
中学生特有のからかい方なんだと思いますよー
あなたがYとOに反応すればする程その行為は続くと思います。
担任に相談した所でお前の被害妄想と言われて終わりでしょう。担任も問題は起こしてほしくないでしょうし

気にしない事が一番の反抗だと思いますよ。無視無視

309 :マジレスさん:2014/06/27(金) 11:45:55.84 ID:ukbzwUoG
>>308です。
あ、ちなみに担任は熱心な人じゃない限り行動は起こしてくれないと思いますよ。
あなたが成績上位だったり、運動で成績を残していたら別ですが。

先生は意外に超超超激務です。翌日の授業の準備。季節の催しの計画。配り物の準備などで家に帰るのは21時頃なんてザラです。それプラス生徒の問題や、話し合いに放課後の大事な時間はなるべく使いたがらないのがほとんどなのではないでしょうか。

あなたが先生に言っても何も対応されてないとYとOが気づいた場合余計面倒くさい事になると思いますよー

310 :マジレスさん:2014/06/27(金) 11:57:58.54 ID:muGvDiZp
>>306
自意識過剰。
お前が考える程、お前の事なんざ、誰も気にしていない。
つまらん妄想に囚われていないで、学校に行け小僧。

311 :マジレスさん:2014/06/27(金) 13:18:46.55 ID:jeqrB21A
2年前にフラれたのにその人のことが忘れられません。
普段忘れていてもふとした瞬間に思い出したり夢に出てきたり…そうすると気持ちが蘇ってきてもどかしいです。
今は疎遠で住んでる所も遠いためどうすることもできません。連絡したら返事ぐらいはしてくれるかもしれませんが…。
よく考えてみてもすっごく好み!とかいうわけじゃなかったと思います。
なのになぜ彼だけこんなに惹かれるのかわかりません。
新しく好きな人ができれば忘れるだろうと思ってましたがこの2年まったくそんな気配もなく。
2年引きずってるのは普通ですか?
未練がましいのはわかってるんですが、頭ではもうどうにもならないとわかってるんですが、気持ちがついてきません。
どうやって折り合いつけたらいいんでしょう?

312 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/06/27(金) 13:25:39.52 ID:Q6/ln8FQ
>>311
イイ男がいない、というより、自分のものになる男がいない、のだろう。
元の男は、体を与えてふられたならもう戻ってこないよ。
もっと女子力アップするか、紹介してもらうか、ペット飼ってしのいだら

313 :マジレスさん:2014/06/27(金) 13:32:02.55 ID:uWcQmyTG
>>308
いい答えありがとうございました。
これからは気にしないで学校生活を贈ろうと思います。
本当にありがとうございました。

314 :311:2014/06/27(金) 13:34:43.93 ID:jeqrB21A
>>312
彼は元彼じゃないです。私の片思いでした。
共通の友達からの情報や私の主観から両想いの時期もあったような感じですが…。結局はフラれているので。
体の関係は一切ありません。
切り替えて新しい恋を探した方がいいですよね。助言ありがとうございます。

315 :マジレスさん:2014/06/27(金) 15:30:02.81 ID:2no98eY0
小学生の時に誘拐されて以来、周りの人が恐いです。
中学一年生の頃はおじさんくらいの人はダメだったけど他の人は普通でした。
でも今は教師や男子の友達とかが恐くて本当やばいです。
私のメンタルが弱いだけでしょうか?

316 :マジレスさん:2014/06/27(金) 15:34:41.77 ID:EWdJKo6W
塾講師しているのだが、教室長の行動、連絡などに問題を感じている。
全国区(多分)の塾のため、内部通報窓口が設置されているのだが、そこに通報して良いのか悩んでいる。
自分に完全に非があるのかどうか確認したいということもあり、初書き込みしようと思ったのだが、ここでいいですか?
よろしければ、今夜22時頃から話を聞いてもらいたい。

317 :マジレスさん:2014/06/27(金) 16:04:40.81 ID:vRjxiCt5
>>316
内部窓口があるなら、そこに相談したら?
何も、相手側が悪いと確定するまで話を聞いてくれない、って部署でもなかろう。

318 :316:2014/06/27(金) 16:12:09.86 ID:EWdJKo6W
>>317
やっぱりそうなりますかね?
どうしても内部通報となると、匿名とはいえ、校舎と対応が耳に入れば特定も容易な気がして、気が引けるんですよね。
近々辞めようかなとも思っているのですが、自分大学生で障害を持っていると言うこともあり、新しいバイトが見つからない限り辞めにくいんです。

319 :316:2014/06/27(金) 16:14:30.86 ID:EWdJKo6W
なんか言葉おかしいですね
障害を持っていて、職種を選ぶため新しいバイトが見つけにくくて辞めにくいんです。

320 :マジレスさん:2014/06/27(金) 17:26:39.07 ID:9nS9dh86
>>315
それは精神の強弱の問題じゃなくて誰でもそうなると思うよ。それが普通だろう。

321 :マジレスさん:2014/06/27(金) 19:14:02.19 ID:vRjxiCt5
>>318
いや、だから、そういう思いまで纏めて話をしてみるんだってば。
貴方の方に、他罰的な感情が強いのだったら別だけど、
まずは、どう動いて良いか分からないから相談して意見を聞いてみたいんでしょ?

何がなんでも自分に非は無い、って観点の話なら、このスレの方が話しやすいかも知らんが。

322 :マジレスさん:2014/06/27(金) 19:34:59.74 ID:/xOcqOz2
>>316
相談はいいけど、時間指定されても…w

323 :マジレスさん:2014/06/27(金) 22:30:22.37 ID:UyhXaAWd
21歳女、体操クラブでバイトしてます
夏の海合宿に彼氏にほめられたレモン色のビキニを着ようと思ってますが、お母さんたちからクレーム
「エロい」「男の子たちに悪影響」「それ着るなら、ありさ先生は合宿を遠慮してほしい」と言われたんです
合宿と言っても去年も海で遊んだだけだし
私が何を着ても自由ですよね?水着別に普通のビキニですよ
仲のいいお母さんたちから「小中学生の男の子たちもいるから…」ってなぐさめられました
正社員の女性の先輩からは「会社の仕事で行くんだから考えて」と言われました。
ちなみに去年はターコイズブルーのビキニで文句言われなかったんですよ!
そんなに私の水着マズいですか?

324 :316:2014/06/27(金) 22:41:11.94 ID:8D+eFlOS
PC変わったんでIDが
>>321
変な話なんですけどね…
自分、1人暮らしで大学に通ってるんですが、事故ちゃって一年間休学してたんですよ。
で、今は周りに相談出来る友達がいなくて悩んでたんですよ。
別に今の状態を変えようとか考えてはないんですよ。
ただ、話をして複数の意見がもらえたらなと思っての投稿でした。
場違いでしたら申し訳ありません。

>>322
せっかく意見頂いたのに無視したかと思われたら嫌だったので時間を伝えておきました(笑)
2ch初心者なもんで変な書き込みになりました

325 :マジレスさん:2014/06/28(土) 00:10:06.33 ID:BkYJDlRn
>>323
彼氏に褒められるほどのビキニです。
小中学生男子が反応しないわけがありません。

海で遊んだだけといいますが、
海で性的興奮を覚えるのが合宿の目的ではないのでしょう
それを従業員が率先してしまってはいけません。

プライベートなら良いかも知れませんが、
会社の仕事、合宿という名目である以上、お上に従うのが道理というものです。
サラリーマンにスーツ着用の義務があるのと大差ありません。
社会人頑張ってください

326 :マジレスさん:2014/06/28(土) 00:14:39.51 ID:CY4BXpx/
>>323
これコピペね

327 :マジレスさん:2014/06/28(土) 00:28:04.32 ID:y8IbYBRS
mixiから趣味繋がりで知り合えたグループ
実は恥ずかしいことに友いなで、ようやく努力が実って友だち出来たとはしゃいでた
LINEにグループチャットが作られて、そこでオフ会に参加した
数年ぶりのカラオケは緊張したけど、でも誰かと遊ぶ楽しさのが上だった

でも最近、実は裏のグループチャットがあったことを知った
前からの仲良しのグループはそこに全員集まってることを
ものすごくショックで、二週間くらいずっと悩んでたけど
結局そのグループチャットは抜けてしまった

普通はこれくらいなんてことないんでしょうか?
私がハブに敏感なだけなんでしょうか
個人チャットで引きとめられることもなく
自分が思ってる以上に浅い関係だったんだなぁと落ち込みました
これくらい我慢しないと友だち作れないのでしょうか

328 :マジレスさん:2014/06/28(土) 01:16:35.15 ID:BkYJDlRn
>>327
オフ会というのは、いわば会社の面接みたいなものです。
容姿、性格、社会的地位等、諸々のステータスが一般的な基準”以上”を求められます。
貴方は、その面接を経て、ご縁がなかったというだけの話なのです。

余程マイナーなコミュニティでない限り、0か1で精査され、切り捨てられるのが常です。
そういうサバサバした出会いがSNSの醍醐味とも言えますが、
最近は病的過ぎる上、若い子の流入も著しく、いずれは社会問題化するだろうと思っています。

普通のお友達が欲しいなら、リアルにおいて、
社会人になり、職場で作る等した方が、線引きも分かりやすくて、
友達探しがラクチンなんですよ

329 :マジレスさん:2014/06/28(土) 01:43:27.55 ID:mmOiAd5m
自分31 彼26 交際歴5年
結婚を前提に数ヶ月前から同棲をはじめたのですが、
彼と一緒にいることに対し、ストレスを感じている自分がいて、今後どうしていくか悩んでいます。

今年のはじめ頃、職場で精神的に強く圧迫される時期があり
その頃から突然ポッカリ自分の心が空虚になった感じがします。
同時に、その頃から彼と物事や価値観を共有することに対して嫌悪感を抱くようになってしまいました。
結果素っ気ない態度や失礼なことも言ってしまい、ずいぶん傷つけてしまいました…

そんな中、彼が転職する事になりそれに合わせて結婚を前提として同棲をしようということになりました。
正直そんな状態でしたのでためらいましたが、このタイミングを逃すと様々なことが先延ばしに
なってしまいそうな気がしましたし、環境がかわれば気持ちも変わるかもしれない、と踏み切る事にしました。
生活自体は普通…というか、特に大きな問題はなく過ごせているのですが、やはり何か一緒に映画を観たり
感想を言い合う場面や彼が何かニュースやテレビに対して考えを述べる際に
彼「○○だよね」
私「○○ってだけじゃないし××かもしれないじゃん」
と、彼に言わせると「そこで会話を終わらせる物言い」をしてしまいます。
加えて、最近同棲をし始め、世間からすれば結婚も近いという目で見られ、二人という単位で扱われる事が増え
それがより一層しんどい気持ちになる原因になっています。
元々、自分と他人の心的距離は一定を保ちたいという気持ちが強く、友人と仲が良くなりすぎたり近くなりすぎたりすると
一緒にいるのがつらくなって距離をとろうとすることが多くありました。
その原因が私自身よくわかっていませんが、それが彼にもあらわれてしまっているようにも感じます…
ついこの間まで結婚も考えていましたが、今はそこから解放されたい気持ちでいっぱいになってしまっています。

こんなに急に気持ちが変化してしまい、困惑しています。
自分のことばかり考えてしまっていると思うのですが、止められません。
どう考えどう動けば良いのでしょうか…

330 :マジレスさん:2014/06/28(土) 01:46:14.29 ID:ovKKP2AN
>>327
うーん、上手く言えないけど、
SNSでの繋がりの多くは、リアルでは上手くいかない、自己主張の強い人と、
それに巻き込まれてしまってる取り巻き、みたいな関係も多いからなぁ…

ハブられたとして、そのグループのジャイアンに気に入られなかっただけだと思うから
気落ちする必要は全く無い。

mixi発の人間関係って、ホントに特殊だから。
似た者同士が集まるというより、核になる人が、自分好みの仲間を増やす場、って感じ。
リアルあってのネット活用をしてる人なら、そういう違和感はないんだけどね。

331 :マジレスさん:2014/06/28(土) 01:49:49.37 ID:/idTUNLg
零細企業に勤めてますが、どうやってモチベーションを保てば良いか分からなくなりました。
私は20台半ばの最若手社員です。
社長は実力があり、情にも厚い人なのですが、いわゆるワンマン社長です。
朝令暮改、無茶振りは当たり前、確認していたと思っても「そんなこと言ってない」と怒ったり
昼は2〜3時間位は帰ってきません。ただ、意見しても突っぱねられて勝てるわけもなく、
そうする方が状況が悪化するため、少なくとも私は諦めています。

幸いなことに営業しなくても仕事が入ってくる状況ですが、社長はほぼ断らないため
仕事が多すぎて正直皆疲弊しています。(終電帰り、土日出勤当たり前)
自分も週に半分家で寝れれば良い方ですが、社長は「そんなの俺だってそうだった」という感じ。
最若手のためもあって、事務から企画まで様々な仕事を積まれ、もうこれ以上は無理だと
訴えても、「必要なんだからやるしかない」となぜかさらに仕事が増えます。
それでも好きな仕事だから、尊敬するこの人のためなら、と気力が保てていたのですが、
最近は疲弊のせいか良い成果が上がらないことも多く、
そのためかクライアントに言い訳めいた話をしたり、何で出来ないんだ、と短気も激しくなるのを見て、
だんだん尊敬が目減り?し、モチベーションが保てなくなってきました。ミスも正直増えています。

仕事自体には愛着があり、社長も悪い人ではない。うまくやれるならやりたい。
でも私を含めて皆、もうこれ以上に仕事をこなす余裕がないように見えます。
辞められない理由もあり…どうしたらモチベーションを保てるか、知恵を貸して下さい。

332 :マジレスさん:2014/06/28(土) 02:04:10.52 ID:ovKKP2AN
>>329
彼に対して、自分のキャラを作っている面がないか?
近付きすぎるとストレスを感じるタイプには、そういう性格の人が多い気がする。

結婚を考えている相手なら、自分を飾らない事が特に重要。
例に挙げられている会話の仕方から、強い客観性とか、協調性の無さを感じる。
そんなの、私はこう思った〜っていう主観が何より大切なのにね。

結婚を意識したことで、
本当に彼が相手で良いのかという迷いや苛立ちが湧いているんじゃないだろうか。

一番良いのは、そういう心の機微や揺らぎまで含めて、彼に打ち明けてみることかな。
「こんなとき〇〇って言う所かもしれないけど、こう感じてしまった。
私の反応って我ながら変だと思うんだよね。何でこうなっちゃうんだろ、ゴメン。」
みたいな感じで。
でなければ、彼の方からは理解不能だから、
結婚を前にして何故か関係がダメになったとしか思えないと思う。

極端な話、考えに考え抜いた結果が、貴方ではないと分かった、
というのが相手に伝わったって良いんだよ? 結婚を考えている相手ならね。

333 :マジレスさん:2014/06/28(土) 02:13:36.94 ID:ovKKP2AN
>>331
貴方を含めて皆が同じ思いだと言うなら、まずは社員同士で話し合うべきだよ。

このままだと責任のある仕事ができません、という訴えを基調にして、
何故そうなるのか、どこを改革するべきかという意見を纏めて書面にして、
皆で、あるいは連名にした書面を最上位者が持って社長と話をするべき。

ぺーぺーが何を言ったって響きゃしないよ。
どんなに的確な意見だったとしても、貴方の意見が求められているわけではないから。
つまりは、まずは貴方の上長を巻き込んで少しずつ輪を大きくすること。
もしも輪が大きくならなかったら、
事実は、貴方の目に映っている物とは若干違うということだ。

334 :331:2014/06/28(土) 02:31:19.46 ID:/idTUNLg
>>333
ありがとうございます。
なるほど、そうするのですね…
ただ、私の組織で実行する色々問題があるように思え、難しいかもしれません。
・上長が居ません。トップが社長で、その下は先輩後輩程度。
先輩の話を社長が聞くかというとそれもあまり見込みがなく…
・先輩方はリーダーシップを取るタイプではありません。自由人タイプというか、マネジメント系や
資料の論理的な流れなんかも自分に流れてきます
・先輩に相談すれば社長に話が流れて、益々仕事が増える可能生が低くなく怖いです。
・そもそも、先輩方は社長に訴える気はないかもしれません。一応毎日帰れてはいますし、
時々呑みにつれてってもらったり、楽しいこともあるようだし、頼れる家族も居ますし…
最後に色々のしわ寄せを受けて、潰れている自分が弱いのか、何なのか…

希望はないかもしれませんね。行動を起こす気力もなく潰れるしかないのかも。

335 :マジレスさん:2014/06/28(土) 02:34:27.67 ID:y8IbYBRS
>>328
SNSってそんなにサバサバしたものだったんですね
よくあることだったのかな
一応、リアルで知り合って友だち作ろうともしていますよ
ネットとリアルと同時にやってました
これからはリアルで知り合うことに、より力を入れてみます
ありがとうございます!

>>330
ふむふむ
SNSというのはかなり特殊なんですね
ある程度は特殊だとは思っていましたが
私の思ってる以上だった...ということですね
気にしすぎないことにします
ありがとうございます!

336 :マジレスさん:2014/06/28(土) 03:51:29.44 ID:EsZpsgep
他人の顔色伺いすぎてびくびくしすぎて何もできなくなってしまいます。
機嫌の上下が激しい人が上司で、指導役なので言うことや対応も日によって違います。
怒鳴ったりするわけではないけどすごく冷たい態度をとられたりしてきました。
なので機嫌が悪そうなときや怒っていそうな時はどうしても避けてしまいます。
社会人としては、そんなの気にせずに報告や」相談などしなくてはいけないのですが・・・
機嫌が悪いときに相談するとすごくきつく当たられます。
そんなのを繰り返していたら、最近何もできなくなってしまい、他の人にも迷惑を掛けるようになってしまいました。
仕事できないなって思われてると思います・・・
きつくあたられると頭がまっしろになってしまって、本当に駄目だ、でも仕事ができない自分が悪いんだし・・・
と思うと誰かに相談するのもはばかられてしまいます。
何かいい対処法ってあるんでしょうか・・・
日曜はそのきつい上司と二人で仕事で気が重いです・・・

337 :マジレスさん:2014/06/28(土) 04:01:04.81 ID:2eVroBwh
31歳の男性です。
同じ職場でいつも明るい29歳女性が気になりだし
(八方美人の雰囲気はあるけど)
2人飲みに誘ったら、OKしてくれました。

彼女は、普段見かけないおしゃれな服装で来てくれて
その帰り、今度は●●に行きたいって
店の名前まで言ってくるから、押せるのかな?と思い
その数日後、メールで誘ってみました。
しかし、せっかく誘ってもらったっけど
都合がつかないとの断りメールが代替案もなく
(1回目はあって飲みに行けた)やや丁寧な文章で届きました。

それ以後、もう誘っても無理なのかな?と思いがあるので
きっかけがあれば話はするものの、
彼女とはやや距離感を感じるようになり、
普段のメールも一切しなくなりました。

そんな状況で、職場のある若い女性と仕事中に話していたら
(29女性と良い関係だった頃と同じような楽しい雰囲気で)
29女性は、いつも不機嫌そうなムッとした顔になります。
先日は注意してきました。話し方はやんわりとしてましたが
目は鋭い感じで。

この態度は、嫉妬とかそういうのでしょうか?
それとも以前と同様に接していない自分に対する憎悪というか、
そういうものからくるんでしょうか?
29女性を再度飲みに誘ったらOKしてくれるもんでしょうか?
女性の心がよくわからないです。

338 :マジレスさん:2014/06/28(土) 04:53:21.92 ID:ovKKP2AN
>>337
> それ以後、もう誘っても無理なのかな?と思いがあるので
> 彼女とはやや距離感を感じるようになり、
> 普段のメールも一切しなくなりました。
> この態度は、嫉妬とかそういうのでしょうか?
> 女性の心がよくわからないです。

全て貴方の頭の中「だけ」で繰り広げられている出来事なので、
そりゃ分からなくて当然では?
というか、貴方の決め付けで判断してるわけだから、
貴方が分からないと感じた時点で、不思議な世界での出来事でしょうよ。

誘い続けることで、好意や真摯さのアピールになることもあろうものを、
不愉快さや迷惑さを感じたわけでもないのに、その行動、
ちょっとアンタ、何やってんすかw って感じるというのが、率直な意見です。

339 :マジレスさん:2014/06/28(土) 07:11:54.22 ID:+5eD+I7i
>>336
会社で叱る事は大事だけど
やり過ぎて萎縮してしまって逆効果になってる状態だね
何でもかんでもケチつけて怒って否定ばかりしてるとそうなりやすく
正直教える能力が低くいい上司とは言えないけど
でも部下は上司を選べないからね

とはいえあなたも何も出来なくなって何もしないのなら
何のために会社に来ているんだと言うことになってそのうち辞めざる得なくなる
だから他に先輩がいるなら対処方法きくか自分で何とかするしかない

例えば同じ事やって機嫌で命令がころころ変わるのならば
そんなの対応出来る訳がないので
録音するなりメモするなりして前回はこういったのですが今回はこう言ってますがどちらですかとかで
はっきりさせるとかいろいろ自分から工夫していかないと
ずっとそのままだね

340 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/06/28(土) 07:37:22.59 ID:zu3AUNey
>>336
お互いプライベートまで知り合う
上の権力者とコネをつくって支援してもらう
実績を上げて一目置かせる
弱みを握る
ゴマすってえこひいきしてもらう
恩を売る
なにかとプレゼントする
人気者になって発言権を高める
パワハラの証拠を集めて皆で上に訴える
転属転職

>>337
本人に確認するしかないだろ。
信用できる共通の知人がいればそいつに頼むか
メールであきらめた心境とまた誘っていいのか書く

341 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/06/28(土) 08:01:28.56 ID:zu3AUNey
>>337
ただし、もし復縁する場合、その態度が嫉妬だったのか奴隷に対する罰だったのかは、早めに見極めたほうがいい

342 :マジレスさん:2014/06/28(土) 08:24:48.45 ID:j5eZCwZx
>>337
細かい事に気にしすぎです
あまりなんでもかんでも敏感に感じなくても良いでしょう

>>336
上司がきつくても悪意がない場合もあります
気にしなくてもOK

>>331
過労状態は若い時は平気ですが
どんどん疲労は蓄積します
血液検査等をして異常がないか確認をしながら
精神科とうに診療を受けて客観的に疲れている
のか確認してもらいましょう

>>329
嫌いになったならなったでいいんでは?
彼と相談しましょう

343 :329:2014/06/28(土) 08:36:38.42 ID:mmOiAd5m
>>332

レスありがとうございます
的確な指摘とアドバイスをいただけてとても嬉しいです

確かにキャラを作っている、というのはあると思います
何事にも周りを気にしすぎて、本音を出せないことも普段から多く、溜め込んでしまっているんだと思います…

同調を拒否する態度に関しては彼に対してだけとってしまうものなので、尚更彼に失礼ですよね
結婚を意識したことによる苛立ちや迷いも、おっしゃる通りです…
勇気を出して全て話してみようと思います

本当にありがとうございました

344 :マジレスさん:2014/06/28(土) 08:49:33.27 ID:EqZFnpGm
リストラあって何もする気なくなりベッドでスマホ2chばかり
物理的にも起きれなくなって来た
このまま死にたくない
心療内科かかってるが話聞くだけしかしてくれない
何か生き甲斐欲しい
どうしたらよいのか分からない

345 :マジレスさん:2014/06/28(土) 09:46:09.97 ID:j5eZCwZx
>>344
まず散歩しましょう
あと仕事も探しましょう
体を動かさないといろいろ面倒です
寝たきりになります
せめてPCを起動して座りながらにした方がいいです
まじで筋力落ちます

346 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/06/28(土) 09:57:35.84 ID:tkKeVIOZ
>>344
医者替えたり、家族友人と関わったり、ペット飼ったり、スポーツしたり、移住したり

347 :マジレスさん:2014/06/28(土) 10:06:48.24 ID:lW0zqYyW
>>345
せめてPC起動したい
座る筋力なくなって来ました
>>345
家族と交わりたいですが
遠隔地でリストラナマポになり
医者を余り変えられない、実家に余り戻れない状態です
思い切ってナマポ打ち切って貰い実家に強行帰省も有りですかね

348 :マジレスさん:2014/06/28(土) 10:18:11.35 ID:FgueZQp4
目も悪くなって来ました
行けないと思いつつも
散歩からでも

349 :マジレスさん:2014/06/28(土) 16:19:12.99 ID:dWtdXUjd
なんだナマポもらってるのか。じゃあ好きにすればいいよ。
ゴロゴロしているうちに人生の終点に着く。
実家がちゃんとあるのに一人でナマポもらってゴロゴロするのを
選んだのはあなただよね。家族に拒否されてシカトされてるわけじゃ
ないんだよね。

350 :あかさたな ◆APdkASdYKoC8 :2014/06/28(土) 17:50:42.50 ID:7Q/RK6Jm
>>336
やりがいのある仕事であれば、
「自分の役割は、目下のお客様に、やさしくソフトに接することだ」と思っていれば、
いいです。

私も、厳しい性格の方と、一緒に仕事をしたことがあります。
営業ではなく、2人とも内勤で仕事を切り盛りしてましたが。
毎日毎日、けっこう怒鳴られましたよ。

ですが、その先輩は、たしかに優秀でした。
この一言を、添えておきます。

351 :あかさたな ◆APdkASdYKoC8 :2014/06/28(土) 17:59:15.58 ID:7Q/RK6Jm
>>336
目下のお客様って表現、わかりづらいですね。
私の感覚では、目上のお客様と目下のお客様がいて、
さらに一般のお客様がいます。

わかりづらければ、「会社の人やお客様に、やさしくソフトに接する」と、
読んでいただいて、かまいません。

352 :マジレスさん:2014/06/28(土) 18:39:59.35 ID:jNSE55Ew
>>344
まずスマホをぶち壊せ。
会話は全て、自宅の電話か直接会って話せ。
どんどん外を歩け。
話はそれからだ。

353 :マジレスさん:2014/06/28(土) 19:07:36.93 ID:+AhlmIFw
生きるのが不器用と感じづらいです。子供の頃から親に干渉され人目を気にし
学校でも同級生からいじめのようなものをうけてきて、自分の意見をいえない
面白みのない人間になってしまい、自分のことが劣等感に感じられ、勉強や
容姿やスタイル、全てにおいてコンプレックスになりまさした。大人になってから
就職もうまくいかず、人との関わり方もできず、苦しんできました。自分で前を向いて
明るくと思い頑張ってきても限界が来てすぐ落ち込みました。30代半ばですがどんどんと生きていく希望がなくなり困ります。
家庭を築きたいと思い頑張って相手をみつけようと結婚サービスにも入りましたが
全てダメで人生につかれて来てしまいました。比較しても仕方がないですが周りの子供連れをみると
なんで自分はダメなんだとせめてしまい苦しいです。

354 :マジレスさん:2014/06/28(土) 20:06:35.29 ID:/JVJ9GpZ
彼女の料理がおいしくなくて結婚を迷うっておかしいですか?
自分31歳 彼女29歳です

彼女は一人暮らし歴も長く料理学校にも通ってたそうなんですが
本当においしくありません
一生懸命作ってるし自信もあるようなのでまずいとはいいづらく
あんまりおいしくないと言った時は泣かれてしまいました

料理も好きなようでうちに来るといつも手料理を振舞ってくれます
気持ちは嬉しいけれど彼女が帰った後、違うものをもう一度食べ直したりしてます
外で食べようと言っても作るからいいよと言われてしまい、要らないとも言えません

料理以外は不満はありません
でも結婚すると毎日彼女の料理を食べる事になるから迷っています

355 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/06/28(土) 20:15:00.06 ID:zu3AUNey
>>353
アダルトチルドレン で検索したらヒントがあるかも

>>354
具体的にどこをどうすればいいか一緒に考えたり一緒に実践したら。
君自身が料理できないなら文句言うなと思うが
おかかえシェフを雇うくらい君が稼げば問題ないよね。

356 :マジレスさん:2014/06/28(土) 20:33:40.47 ID:/JVJ9GpZ
>>355
レスどうもです

料理嫌いな人や料理に自信がない人ならいいんでしょうけど
彼女は自分では料理に自信があるので厳しいです

口も出させてもらえないし、楽ができるから外でおいしいもの食べようと言っても
(彼女の分払ってます)私が作りたいのと言います。

357 :マジレスさん:2014/06/28(土) 20:35:16.40 ID:zfcVJs0p
>>354
料理がおいしくないと言うのは
本当にまずいのかあなたの口に合わないのかどちらなんだろう?

料理に自信を持っているというくらいだから味見はしてるだろうし
料理が合わないということなのかな?
それとも彼女の味覚が特別おかしいとかw

ただそれだけが理由で結婚しないというのは愚かと思う

今度は泣かさないように言い方に気をつけて
もう一度ちゃんと言ってちょっと合わないからこういう風にしてくれとか
あなたの好物に合わせて作ってもらえばいいだけでは? 

358 :マジレスさん:2014/06/28(土) 21:06:26.55 ID:HHipij0j
うちの犬が糞憎たらしくてしょうがないです。
顔だけは可愛いのですが、
ショップ内でも問題児だったようで、他人のとこからうちにまわってきた子
親が甘やかし甘やかしできたもので自分も就職しているため
寂しがりのあまえんぼのちょー我がままっこでうるさいです
そして、私だけ犬を起こったりしつけようとしてきたため
甘やかさなかったのであまり懐いていません、、、
キッチンも行ってほしくないので入ってはだめといっても
親がいると、キッチンにいって親にずっと食べ物をせがんでいます
先日、犬がキッチンのゴミ箱を荒らしたので、
もうキッチンは駄目!と最近は私が厳しく行こうとしたら
ひきずりだしているのですが、
今日はちょっとイラっとしてしまい、しっぽをちょっと掴み
ひっぱることもしないうちに、ギャンギャン!!と泣き叫び
発狂し、怒り狂い私の手をおもいっきり噛みました、、
こら!!!というと両親は小さいんだから、優しくしなさい!追いつめたでしょ!
といって私が悪者・・・・
家族の中では私が犬虐めの人みたいな感じです

359 :マジレスさん:2014/06/28(土) 21:08:29.05 ID:/JVJ9GpZ
>>357
彼女の料理がおいしくないと思います
料理やお菓子を食べたことがある友人も同じ意見でした

おいしくないとは思っても料理詳しくないから具体的にどこを直せばいいかがよくわかりません
自信があるせいかレシピも適当にアレンジして作ってるようです

どういえば機嫌損ねないですむでしょう
料理のできる人(例えば母親?)に注意してもらった方がいいのか

360 :マジレスさん:2014/06/28(土) 21:20:36.19 ID:Mt78C4RT
>>354
どこまでも「おいしくない」しか表現できない人は
メシマズとお似合いだと本気で思う
きちんと料理できる彼女だったら
腹の立つこと口ばしるのが想像つく
しかもトメに注意させるとか
自分のこと改善しないと、遅かれ早かれ捨てられると思う
でも、自分のことなんてまったく考えないタイプだよね

361 :マジレスさん:2014/06/28(土) 21:29:03.14 ID:rUxC3HxI
自分の名前をネットで検索して調べる人を気持ち悪いと思うのって普通ですよね?

知り合ってから私の名前も調べて発表している論文とかも見ていたそうです
どこかの学校に通うといったら早速調べてここかな?とかいったり
職場やバイトも話した情報から調べて掲載しているプロフィールを見つけてここだよね?とかいってきたり

なんか何でも知ってるよ、みたいに自慢げに言うのです
「それ私話したっけ?(また調べたの?)」と聞いたら
「人を疑うの?自分で言ってたよ」とへそを曲げたみたいですが

失礼ですかね

362 :マジレスさん:2014/06/28(土) 21:31:30.13 ID:RZFySyvI
NTTドコモはスマートフォンとタブレット向けサイト「dマーケット」
の新サービスとして、月額400円(税抜)で最新人気雑誌70誌以上が
読み放題になる「dマガジン」の提供を6月20日に開始。

契約したけど、これ何気に超お買い得なような気がする。

363 :マジレスさん:2014/06/28(土) 21:44:48.15 ID:/v0OCP25
>>359
料理の味以外に不満がないのなら
そのまま限界まで付き合ってみればどうでしょうか?
失うものは何もないでしょうし。

364 :マジレスさん:2014/06/28(土) 22:00:36.85 ID:/JVJ9GpZ
>>360
おいしくない以外自分にはよくわからないので
これからも改善は難しいかもしれません
母親に見てもらうというのは確かに彼女には気分悪いかもしれません
別れることも考えます

ありがとうございました

365 :マジレスさん:2014/06/28(土) 22:03:16.58 ID:/JVJ9GpZ
>>363
彼女の親には早く結婚してほしいと言われているので
もう一度改善してほしいことを伝えてだめなら諦めます
ありがとうございました

366 :マジレスさん:2014/06/28(土) 22:11:07.60 ID:zfcVJs0p
>>359
不思議なんだけど
どうしてその彼女はあなたも周りもおいしくないと思ってるのに
そこまで勘違いして料理に自信もてるわけ?

彼女の料理よりも性格に根本的に問題はないかい?

あと何も料理の知識が必要な訳じゃない
例えば甘いのなら辛いのにしてくれとか味を濃くしてくれとか
料理の味について好みを言えばいいだけ

またあなたが好きな料理とを作ってもらえばいいだけ
彼女の得意料理をやらせるだけでなく
自分の好みの料理名を具体的に言って作ってもらうと言うこと
 

367 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/06/28(土) 22:11:50.87 ID:zu3AUNey
>>358
家族の中では君が犬虐めの人だね。
犬と同じレベルで何を競争しているのか何を証明したいのか自己分析してみよう。

>>361
調べても知らないふりする人より信用できるな。
別に不正な手段を使ったわけでもなさそうだし。
まあ嫌いな相手にケチつける口実に使うなら普通レベルかな。

368 :マジレスさん:2014/06/28(土) 22:20:25.96 ID:zfcVJs0p
>>358
躾けるのは大事だけど
何でもかんでも厳しくするのとは違うぞ

アメとムチでやらないとだめで
ムチばかりじゃ嫌われて反抗されるのも仕方ない

>>361
ネットで調べる事自体は悪くはないが
それを本人が言ったわけでもないのに
べらべらしゃべるのはちょっと非常識でデリカシーに欠ける行為だね
将来ストーカーになりそうだ
 

369 :マジレスさん:2014/06/28(土) 22:28:28.25 ID:D0HrZ58e
>>361
>普通ですよね?

普通
普通だし、仮に普通じゃなくても、その気持ちは大事にしたほうがいいと思う
そういう違和感は大事
なるべく距離を置いて

370 :マジレスさん:2014/06/28(土) 22:49:16.31 ID:njhmukv8
>>349
ナマポ貰ってゴロゴロするのを選んだわけじゃない
実家も居場所なくて絶縁状態

371 :マジレスさん:2014/06/28(土) 23:28:05.93 ID:NSUKwpHq
>>362
目次とほんの数ページ読めるだけですけど

372 :マジレスさん:2014/06/28(土) 23:58:13.34 ID:x5lavLP1
>>358
こういう人ってリアルでもいるね。
犬だからいいけど、相手が人間の場合怖いな。

373 :マジレスさん:2014/06/28(土) 23:58:15.38 ID:jELqr5EJ
相談です。
大学の部活内のことで悩んでます。

自分は院1年生なのですが、後輩カップルが部活中も構わずイチャついていることに苛々しています。
マネと選手のカップルで、普段から熱々なのは分かってますが、練習中もお構いなしです。
唯一のマネなのに仕事より彼氏に夢中で、常にブリッ子、彼氏が途中で帰ると言ったら追いかけて帰ってしまうこともありました。
大会前で気が張ってる時にそういうことされるとつい苛々して、そのうちキレてしまいそうです。

ただ、注意しようにもそこまで酷いイチャつきぶりだと何と言ったらいいか分からないし、
院1年と大御所な自分が部で発言するのも、お局みたいで引き目を感じます。
また、私は部内で付き合ってた人と数ヶ月前に別れたので、羨んでると思われるかも、とも思います。
そのカップルは部内公認で、まぁそんなもんだと皆が認めてしまってるのもまた厄介です。

どう対処すべきなのでしょうか?
このまま1ヶ月後の大会を迎えるにはストレスがかかり過ぎます。ただ、上記のように、障壁が多いのです。

374 :マジレスさん:2014/06/29(日) 00:10:08.76 ID:1bGVdcgL
友達の奥さんに強烈に片思い中で毎日苦しいです。奥さんとももう10年以上の付き合いです。

375 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/06/29(日) 00:24:42.77 ID:ptapBtzd
>>373
普通に部長とかに注意させたら。 反撃怖いなら同調者を誘って部長に。

>>374
友人の女に手を出すのは男としてやってはいけないことだ。
女を優先するなら友情を先に破棄するべき。

376 :マジレスさん:2014/06/29(日) 00:45:41.29 ID:UaD+Tx5C
>>374
会わないほうがいいんじゃない?
顔を合わせなきゃならない理由は聞かないけど

377 :マジレスさん:2014/06/29(日) 01:02:36.32 ID:1bGVdcgL
かなり特殊な状態で友達も奥さんも私の気持ちは知っていて、自分も奥さんに尽くすのが喜びという状態で
今まではそれで満足していたんですが、最近奥さんに新しい飲み友達のグループが出来たらしく時々日曜日の晩に泊りがけで
遊びに行きます。奥さんが楽しく過ごしていて旦那も了承済みだから何も問題は無いのですが最近そのグループに男もいると知ってからすごくモヤモヤして苦しいです。
もう皆30代だから飲み友達に男が居ても不思議ではないのですが

378 :マジレスさん:2014/06/29(日) 01:56:58.87 ID:ZNrnW3+Q
人が困ってたら、親身になって助けてあげるっていうことはまちがえてるのかな?

今俺さ、両思いの子がいて、その子精神病なんだよね、その子のせいでいろいろ変わってしまったところもあるけど、好きだから幸せになって欲しいし、たとえ他の人と付き合ったりしてもその子が幸せになってくれればいいと思ってる、

でもそのことは、いっぱい喧嘩とかしちゃって、その度に親友とかに愚痴こぼしてたけど、その度に、そのこと早く関係きれ、お前がおかしくなるって言われてて、でも俺はその子をなんとかしたいってずっといってたのさ。

それが、最近俺のことを思っていってくれてるのはわかってるけど、変えない俺に愛想つきたのか、見放すような感じで言われるようになってきちゃって、それがつらかったんだよ。
ずっと仲良くしてた奴にそういう風にされて、でもその子のことほっとけないし、俺どうすればいいんだろうって。

親友が俺のために行ってくれて、俺を思ってくれてるのは嬉しい、でもそれをしたら一人の人を見捨てるってことになっちゃうし、もうわからない。

その子は俺のことを必要としてくれてるから、その子のためにできることはしてあげたい

379 :マジレスさん:2014/06/29(日) 04:56:16.77 ID:UaD+Tx5C
>>378
>その度に、そのこと早く関係きれ、お前がおかしくなるって言われてて、
でも俺はその子をなんとかしたいってずっといってたのさ。

前半と後半、話がズレてるよ

>ずっと仲良くしてた奴にそういう風にされて、でもその子のことほっとけないし、俺どうすればいいんだろうって。

つまり、俺が彼女ちゃんを支えるから
その愚痴は聞いてね俺がおかしくなったら支えてねっていうのが、
378が友人達に求めてることなんだね

その浸りきってる様子からすると、彼女はボダなのかもしれないけど
果てしなく迷惑をかけることが推測されるから
コピペであって欲しいわ、面倒だからググらないけど

380 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/06/29(日) 07:41:58.68 ID:ptapBtzd
>>377
「憧れ」で収まってるうちはキャラづくりとして許されることでも、SEXの関係に及んだら冗談で済まないのが普通

>>378
> 人が困ってたら、親身になって助けてあげるっていうことはまちがえてるのかな?
条件として
見返りを求めない、十分な能力があって助けられる(中途半端にしない)、
介入することで他の助力を邪魔したり相手に負担を与えたり相手に不必要な変化を与えない。

381 :マジレスさん:2014/06/29(日) 09:41:57.18 ID:1bGVdcgL
>>380
友達と奥さんとで3Pはしたことはあります。

382 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/06/29(日) 09:58:19.47 ID:E4Nd9igE
>>381
それって片思いとは言わないのでは。
誘い方やタイミングで一対一でもやれるんじゃないかな

383 :マジレスさん:2014/06/29(日) 10:05:22.52 ID:toRhiksT
>>373
本来なら注意するべきだと思うが
この場合は例外で周りのみんなも認めてしまってるし
君自身が同じ事をやってて別れた別れたばかりなのだから
逆に言うべきではないね
確実にあなたが思ってるように嫉妬や僻みでやってると思われるし
事実そうなのだろう

だから君さえ黙って一ヶ月我慢していればいいだけの話

そんな他人の事気になる程度のメンタルなら
どっちにせよあなたも大会じゃ役に立たないだろうしね

384 :マジレスさん:2014/06/29(日) 10:22:20.80 ID:r0CDAMWg
>>368
アメはどうするのですか?
うちの犬はいいこととか全然しないし
全然いい子じゃないので褒めて上げる部分が皆無です
いうこときかないしうるさいだけなので、
叱る部分しかない状態はどうすればいいの?

>>372
たしかに恐いですね
自分でも怒ってばかりで恐いです
どうすればいいんでしょう、、、
イライラがとまらないし犬に対して愛情を抱けず
おとなしいときは、いいですが、自分だけ犬に怒鳴ってる

385 :マジレスさん:2014/06/29(日) 10:40:58.09 ID:9SwUcCaz
>>384
犬は、群れで順位付けの上で行動する動物なので、
群れの中に、甘やかす人がいるうちは、何をやっても効果はないよ。
また、噛まれたということは、犬には貴方の方が下だと認識されてるから、
なおさら何をやっても無駄。

犬はよく見てるので、例えば貴方が、両親をアゴで使ってドッシリ座ってれば、
一年もしないうちに言うこと聞くようになるよ。

386 :マジレスさん:2014/06/29(日) 11:24:08.99 ID:toRhiksT
>>384
しかる部分しかないじゃなくて
じゃあ褒める部分を作らないと
具体的には餌で釣って言うことを聞いたら与えるとかね
単に叱るだけでは絶対にだめ

また>>385も言ってるように
甘やかしすぎて犬が権勢症候群にかかってる可能性あるので
やっぱりあなたがアメとムチで躾けるしかないね

権勢症候群ググれば躾け方出てくるだろう 

387 :マジレスさん:2014/06/29(日) 12:51:00.37 ID:9SwUcCaz
自称動物愛護家が、悲鳴をあげるような方法を使えば、
犬は、鞭だけでも幾らでも言うことは聞くよ。

ただ、普通はそうではないだろうから、言うことを聞かせたかったら、
先に順位を分からせるか、現状で順位が上の飼い主が躾をするしかないんだよ。
飼い主の誰の言うことも聞かない、というケースとは分けて考えた方がいいよ。

388 :マジレスさん:2014/06/29(日) 13:00:50.18 ID:JIhAEGvh
>>373
お気持ちは理解出来ます
集団内で私的な振る舞いをされたら誰だって不快に感じますし、秩序が乱れますからね
集団内での役割や立場よりも二人の恋愛を優先されたら迷惑でしかありません
しかし、あなたもその集団内で恋愛していたんですよね
周囲には配慮していたつもりだったと思いますが、
あなたも薄々は察していたように、他の人達はあなた方の関係に気付いていたはずです
配慮していたとはいえ、あなたも周囲の人達に迷惑をかけていたという事です
あなたが大会に備えて集中したいというお気持ちは理解出来ますが、
残念ながら、現在の集団内の秩序を正常に回復させるのは不可能ではないかと思います
集団として正常に機能しない以上、個人で何とかするしかないのではないでしょうか
団体競技なのか個人競技なのか、或いは文科系の競技なのかはわかりませんが、
集団でのパフォーマンスを充分に発揮する事は期待出来ないでしょう
大会までに自身が出来る事を一つ一つこなして行くしかないと思います
孤立する事なく、周囲の人達と協力しあって頑張って下さい

389 :マジレスさん:2014/06/29(日) 13:17:56.12 ID:ZNrnW3+Q
>>379
ごめん、頭の整理全くついてないまま書いてるからそうなってるのかも

自分の考えも改めて見る

390 :マジレスさん:2014/06/29(日) 13:26:02.67 ID:/29ozDUV
>>387
> 自称動物愛護家が、悲鳴をあげるような方法を使えば、
> 犬は、鞭だけでも幾らでも言うことは聞くよ。
>
家のペットで他の家族もかわいがっているのに非道なやり方はあり得ないし
当然反撃はあるので危険すらある
相談者も何でもかんでも言うことを聞かすではなくて躾をしたいだけなので
そもそもそういう悲鳴をあげるような方法を使う
選択肢はないので考える必要すらない

>現状で順位が上の飼い主が躾をするしかないんだよ。

これもまちがい
権勢症候群ということは現時点でその家族の周囲に誰順位が上だと思ってない可能性がある
つまりこれが正しいとするともし上の人間がいなかったら誰も犬を躾けられないと言うことになってしまう

実際は正しい躾をすれば現状下に見られている人間も矯正する事は出来るし
もちろん悲鳴を上げるような非道な馬鹿なやり方する必要はない
 
あまりにひどい無知なので修正しておく 
 

391 :マジレスさん:2014/06/29(日) 14:13:58.80 ID:v7GbuZLp
最近の切れる爺さんの高確率は異常
俺:茶髪センター分けワックス 
ジジイ:坊ちゃん刈り白髪

「dじおえじょdjボケ!」って突然切れてきて
ダッシュでチャリでどこかに消えやがった
追っかけたが見つからず

腹が立つ
年寄りが若者妬むのは老害だろ
茶髪のセンター分けを羨ましがりやがった
良い年こいて坊ちゃん刈りはダサイ 
きもかったぜ

392 :マジレスさん:2014/06/29(日) 14:28:04.07 ID:91QZlKnu
研究室で同期の男性からいじめを受けている。

昨年末頃から、あからさまな無視に始まり、
陰で同じ研究室の人たちに私の悪口を吹き込み、
その上で自分は「この研究室に居場所がない」とあちこちに吹聴。

教授が察してその同期になぜそのようなことをするのかと問い質すと、
「理由はないけど目も合わせないようにしている」と答えたらしい。
教授が研究室の雰囲気も悪くなるからやめるようにと何度忠告しても無視。

私とその同期が一番年長な研究室なんだけど、
後輩たちは私にも同期にも変わらぬ態度で接してくれている。
しかし同期はみんなでお茶したりしているときも私だけガン無視。後輩困惑。
私は頑張って明るく振る舞ったり、同期にも後輩にも分け隔てなく話しかけているけれど、
明らかに空気は悪い。

どんなに頑張っても状況が変わらないし、
教授も諦めてて「どの研究室でもこういうことはあるから耐えろ」とか言うし、
後輩にも申し訳ないし・・・

どうすれば私の苦痛が軽減されるのか、知恵を頂きたいです

393 :マジレスさん:2014/06/29(日) 14:57:11.48 ID:0dG6vWjR
母が掃除をまったくしなくて困っています。
掃除するとしたら来客があるときぐらいで、しかもお客様の目に見える範囲でしかしません。
もったいない・まだ使えると言って数年使っていない物でさえ処分したがりません。
カビだらけ埃だらけ、物は散乱し夜になると台所にはゴキブリが蠢いています。
耐えかねて私が掃除をするのですが、仕事に行っている間にまた散らかされます。
物を捨てようとしてもゴミ袋を漁って取り出す始末。
掃除以外に関しては家事もしますし仲も悪くなく良い母親です。なので余計に困っています。
一緒に掃除しようと言っても曖昧な返答で一切行動してくれません。
なぜ掃除しないのか聞いたところ、『あまり好きではないから』という返事でした。
どうすれば母の意識を改革できるでしょうか?

394 :マジレスさん:2014/06/29(日) 16:41:50.64 ID:gH91ww3L
>>393
親の悪いところを見て子は勉強するものです。
子が親の悪いところを正そう、なんていうことは
する必要はありません。駄目な親だと批判・中傷することは、もっと
してはいけません。
あなたがコツコツと掃除をしている姿を見て、親御さん
が少しずつ掃除の大切さに気づけば儲けもん。位に考えて。
人間根本的な性格は変えられませんから。
あなたが一生懸命掃除することでたとえ母が変わらなくとも、無駄
ではなく徳を積む善い行いです。頑張ってください。

395 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/06/29(日) 17:37:36.09 ID:HYyrCQd2
>>392
負けないくらいの嫌がらせをする
周りを味方にして仲間外れにする
弱味をつかんで従わせる
恩を売って従わせる
人のいないところへ連れ込んで押さえつけて脅す
相手の畏れる人物にから指導してもらう
貢ぎ物やゴマすって子分になって従う

>>393
飾りたくなるような広くて綺麗な住宅に引っ越す

396 :マジレスさん:2014/06/29(日) 17:41:34.43 ID:luVyfeCg
>>392
理由はなんだろうね
ライバルと見て敵視してるのか単に生理的に合わないのか

とりあえずあなたは孤立してるわけじゃないので最悪にまでは行ってないし
教授もわかってくれているのならば放っておけばいいのでは?

確かにどんな職場でもそういう嫌な奴は一人はいるものだし
そのうち時間が解決してくれることだってある
今は我慢した方がいいね

397 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/06/29(日) 18:20:47.20 ID:ptapBtzd
>>392
追加
正面から向き合って話し合う。相手の目的を明らかにする。理解し合う
成績などで差をつけて、嫉妬からくる嫌がらせだというカッコ悪い構図にしたてる

398 :マジレスさん:2014/06/29(日) 19:10:43.74 ID:5KMfsdac
レスしてもいいかな。
現定時制高1女です。
高校は人間関係がダメになって2ヶ月通った辺りで不登校始まりました。
んで転校したかったんだけど、親に行ったら調子に乗るからこういう結果になる、甘えるな、働けと言われました。
ま、正直調子に乗ってた。 反省したよ。
で、退学してバイト新しく見つけて(近くの食堂でバイトしてたんだけど精神的に不安定になってお休みしてる、今はそこでは働きたくない)、勉強できる場所を見っけて、高認取って大学行きたいんだ。
夢のような話なのも、かなり難しいのもわかってる。 でも変わりたい。
失敗したからもう2度と繰り返さないと思うし、大学に行って人並みに生活したいんだ。
親は応援とかしてくれないだろうから、国公立の大学に行きたいんだけど、やっぱり厳しいかな、高校も底辺だし学び直すのは…。
国語が得意で漢字が特に好きだった。
また学び直したい。 ちゃんとした学力も欲しい。
もし大学に受かれたとしてバイトで国公立の学費って賄える?
一緒に考えてくれたらありがたい。

399 :マジレスさん:2014/06/29(日) 19:26:14.91 ID:91QZlKnu
>>392です。レスありがとうございます。

>>395, >>397
嫌がらせなどをするのは相手と同じところまで堕ちる気がするので、あまり…。
ちなみに相手はお世辞にも良い成績とはいえず、私も特段良い成績ではありませんが、
明らかに実力の差があると思います。
正面から向き合って話し合う際に教授に立ち会ってもらうなど、いろいろ考えてみます。

>>396
ライバルとして敵視されているのかと思いましたが、教授が問い質したところ「392と比較はしていない」と。
彼は多少女性蔑視な傾向が見られるので、生理的に合わないとか、私が女性だからとか、
そういうのもあるかもしれません。

かれこれ半年以上この状況で、孤立してる感が最近特に強く、
教授ももう匙を投げてしまったので結構参っているのですが、
やはり耐えるしかないのでしょうか?
よくあることだから、とはいってもこの状況が正当だとは思えません。
耐え続けてもう疲れてしまいました。
なんか愚痴っぽくてすみません。

400 :マジレスさん:2014/06/29(日) 19:28:59.86 ID:808tLemy
30歳男です。
今日散髪屋に行っていつもと同じように注文したら何を間違えたのか角刈りにされてしまいました
普段職場では誰とも話さないのですが、 明日笑われるのかと思うと苦しくて不安でたまりません
冗談に見えるかもしれませんが、心底苦しんでいます。
何とかなりませんか

401 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/06/29(日) 20:24:23.70 ID:ptapBtzd
>>399
君は女だったのか。ならひょっとしてそいつは君に気があるってことはないかな。
小学生のように君にかまってもらうことが目的とか

>>400
自分の意志でイメチェンしたように見せるとか。
バンダナ巻いてみたり伊達メガネしたり、カッコよくみえるコーデを考えてみたら

402 :マジレスさん:2014/06/29(日) 20:45:43.62 ID:UZptA+xt
14歳女です
生きる意味が解りません(思春期だからかもしれませんが)
人ひとりの価値なんてちっぽけなものだと思います
私が死んでも周りが一時期悲しむだけです
どうせ死ぬんだからこんな意味のない事終わらせてもいいと思います
でも死ぬ勇気もありません
まっとうに生きていける自信もありません
人より劣っている気がするからです
こんな独りよがりな自分がだいきらいです
それと、私はつねに誰かに依存しているのだと思います
それは異性に対することの方が多いのですが、でも恋愛のそれとは違う気がするのです
もうよくわかりません
私はこれからどうすることが最善ですか

403 :マジレスさん:2014/06/29(日) 20:50:52.86 ID:5KMfsdac
>>402

ここに相談した身なんで頼りないかもしれないけど、とりあえず高校入っとけばいいことあります。
わたしは中学不登校だったけど高校入ってすごく楽しかったよ、調子に乗っちゃって退学するはめになったけど。
高校でうまくやれれば、本当に人生変わる。 バラ色。
高校に希望持って。
わたしは調子乗って高校中退したバカだけど君は違うよね?
自分を見つめようとしてるじゃない。
そんな君が思うほど君はダメじゃないよ。

404 :マジレスさん:2014/06/29(日) 20:51:51.02 ID:8zWdLkzU
飲み仲間で、年下の後輩が居るんですが、
転職を機に、人が変わったようになってしまいました
ズバズバ先輩にも意見を言うし、
お世話になった先輩からの結婚式の招待も断ったりしていました

その結婚式の招待に関しては私もさすがに、カチンときてしまいました
もちろん、その場では何も言いませんでしたが…
その結婚式を招待した人の気持ちを考えると
何かへこんでしまいます 親友でもあるので…
一体何があったのかと思うのですが
どう、接したら良いでしょうか?
ほとんど和やかな会話は出来ないような感じです

405 :マジレスさん:2014/06/29(日) 21:08:32.88 ID:1WCHt8Aj
今、旦那が暴れてるんだけど、どうしたらいいですか

406 :マジレスさん:2014/06/29(日) 21:09:38.12 ID:1WCHt8Aj
警察でいいんでしょうか

407 :マジレスさん:2014/06/29(日) 21:11:26.44 ID:KiIfb1jA
>>406
暴れる度合いにもよりますけどねー
身に危険を感じたりものが壊れるようであれば即通報で

また義両親への連絡はいかがでしょうか

408 :マジレスさん:2014/06/29(日) 21:26:40.23 ID:nWI1lvOl
>>404
転職が原因でそんなにも変わるってのが真相なのかはわからないよ
たまたま貴方から見て時期がそうだということで、
そいつにとっては無関係かもしれない。でも親しい飲み仲間なら相談されたりしもしないの?
マジに悪い方向に変わったとして、その本人が気づいてるのかそれとも真の姿なのかも本当はわからないよね。

飲み仲間、てことはそれだけの酒の場のみの繋がりなのか、普段も親友みたいに書いてるけども、
先輩とやらとの関係にしても貴方から見て判断してる以外の理由があるのかもしれないじゃない。
親友なら、最近なにかあったのとか会話して聞いてみてもいいのでは?
そんぐらいできるでしょ
長い付き合いでも、関係なんて変化するし それでも続くかどうかだけだよ

409 :マジレスさん:2014/06/29(日) 21:28:54.88 ID:nWI1lvOl
具体的にわからないが、意見をいうのが悪いと直結するのも勝手なあなたの考えだし。
そぐわない意見とかなにかおかしいならアレだけど。
もし先輩がおかしいなら意見いうことが悪いことはなにもない

410 :マジレスさん:2014/06/29(日) 21:30:36.03 ID:ieannX1l
私が貰ってくるペットがハズレばかりで
子供を産み育てることへ恐怖してきました。。。

私が今まで貰ってきた何匹かのペットたちは
みんな総じてただただ気性が荒くうるさく
あまり可愛がられないタイプの子たちばかりで最後のほうは
なかばただただ、餌付けをしているだけのような状態になりました。
かろうじて、犬だけは顔が可愛いので家族が可愛がってくれていますが
最初の頃は、自分が貰ってきたのに愛情が持てず
家族からも愛されないだろう、、なんてことをしてしまったんだと
ペット育児ノイローゼのようになりました。。。
正直一人暮らしだったらとおもうとぞっとします。


私は動物も好きですし、子供はとても好きです。
ただ今までのこんな流れを振り返ってしまい、
自分が子供を産んだら・・・・と思うと恐くなってきました。
一体どうすればいいのでしょうか・・・・

411 :マジレスさん:2014/06/29(日) 21:33:52.21 ID:KiIfb1jA
>>410
ペットと一言で言っていますけど、あなたは【愛玩動物】として好きと言う事なのでしょ。
あなたと同じ一個の意思を持つ生き物としての存在であることを理解できていないように見受けられます。

認識を変えられないうちはペットをもらってくるべきではありませんし、もちろん子供を産み育てるのも控えたほうがいいでしょうね。

412 :>>270:2014/06/29(日) 22:16:53.07 ID:JIbCYnrk
>>286
ありがとうございます。

ええと、考えてるうちにどうしたら良いのか分からなくなってしまいました。
たぶん職業訓練かバイトでスキルをある程度つかんでから(どのくらいの期間働けば正社員の面接に行くときにスキルを習得したと見られるのかわかりませんが・・・)
正社員に行こうと思うのですが、たぶん親に止められるだろうし(というか前に職業訓練に行こうとしたが止められた)、
かといって思いついたかのように「職業訓練に行かないのか?」と聞かれたり、どうしたらいいのかよくわからないです。
どうしたら良いと思いますか?

413 :マジレスさん:2014/06/29(日) 22:25:57.91 ID:UZptA+xt
>>403
ID変わりましたが402です
ありがとうございます
中高一貫校なので高校には行けると思います
あなたの言葉で少し元気がでました
お互い頑張りましょう

414 :マジレスさん:2014/06/29(日) 22:26:54.92 ID:XLT/fyV3
今日パン屋を利用したんですが、店員の対応が良くなかったです。

まず、パンに比べ、袋が小さすぎてパンが重なり合っていたし
おまけにポイントカードの有無を聞かれませんでした。

気づいてカードもっていったからポイント押してもらえてよかったものの、
普通「ポイントカードはお持ちですか?」って聞くもんじゃないですか?

クレームでもつけた方がいいでしょうか?

415 :マジレスさん:2014/06/29(日) 22:33:23.11 ID:PbWZEJ4w
>>414
人はミスをするものです。
忘れましょう。

416 :マジレスさん:2014/06/29(日) 22:35:42.63 ID:PGiXNXOJ
アスペルガー故、脳の発達が緩やかで、成長が遅い。そして常識というものを分からない。人の心をリカいできない。
小さな頃から学校や家庭環境でストレスを受け続け、発散できる隙があったけど、でも悪いものに捕らわれて、ずっと心を追い詰められていた。
立ち上がれなかった。元々僕の心は弱かったから。余計に弱まっていった。

僕は誰よりも劣っていた。劣等感が半端なかった。だから虚勢を強く言いふらして、俺は凄いと口だけで生きてきた。
理想を説いたり、料理できるだ自慢だなんだと。そして他人を見下し始めた。俺に向けられたことを、誰かに俺は感染させるように、やり返すように繰り返した。
友達の中でも俺ははぶかれてきた。友達も、失った。

そして犯した好きな人へのストーカー行為。バイト先での自由奔放ならぬ自分勝手すぎる最低最悪の罪。彼女も周囲も俺を大変嫌っていった。
そして終わった。僕は全てに見限られた。打ち砕かれた。破壊された。だけど俺は悪くないの一点張りで。一応、俺は悪くない部分があったんだけど、でも、それが帳消しになるほど、俺の罪が重かった。
その後は失敗だらけだ。仕事もろくに続かず、自分が役立たずだと強く感じ始めて、怒られて、嗤われて、泣いて、絶望して、うつになって、ぐちゃぐちゃになって。

そして今、あれだけ俺は素晴らしいと言っていたやつが、国の補助、自立支援だとかを受けながらニートさ。

精神科で貰った効くかどうかわからない薬を何年も飲んで、生き続けてやがる。

この前、その好きだった彼女が、彼氏と一緒にいるところを見た。目があった。そしたら当然だよな、「うわ、嫌な人とであった」って、とても優しい彼女が表した差別の目。

俺は、



もう苦しいな。書けない。

なんで俺は此処に書いてるんだろうな。誰に、何を言って欲しいんだろう。

417 :マジレスさん:2014/06/29(日) 22:36:46.46 ID:5KMfsdac
>>413

それは良かった。
中高一貫でも途中入学してくる生徒はいないですかね?
どっちにしても高校生は行動範囲がすごく広くなるので、やっぱり世界が広がります。
バイトも始められますよ。 バイトも世界が変わるし広がります。
まだ14年しか生きてないのに自分の可能性を捨てるのはもったいないよ。
わたしみたいな底辺でもまだ希望捨ててないから希望だけはちゃんと持っておきなさい。
ありがとう。 わたしも頑張ります。

418 :マジレスさん:2014/06/29(日) 22:38:09.75 ID:LrID/fRR
今年入社した新卒です。
今の仕事が嫌で仕方が無いです。
去年まで職業訓練校に通っていたのですが
、就活をなにも考えずに就職出来ればいいやくらいの気持ちで行なってしまい、従業員が一桁の零歳企業に就職してしまいました。
仕事内容は自動旋盤というのを使って鉄を加工する仕事です。私の中ではただボタンを押すだけだというイメージだったのですがそんなわけがなくプログラムや刃物などを覚えてそれを自分で加工しなければいけないようでした。
しかも小さい会社なので一つの機械ではなく色々な機械を覚えなければなりません。
今までは最初の頃思っていたようにボタンを押すだけの作業だったのですが、見習い期間が終わり、とうとう本格的に覚えなければならないようです。
元々この職種に興味があるわけでもないですし(自分で決めたことだから仕方が無いのですが)不安でしょうがないです。
休みも少なく、基本土曜祝日仕事です。
従業員は入社してから気づいた事なのですが家族で経営してるようで自分だけ明らかに浮いています。これといった趣味もなくお金の使い道もないのでスロットにも行くようになってしまいました…
全て自分が悪いのはわかっています。
中二病みたいですが何のために生きてるのかもわかりません。
相談というよりただ書きたかっただけです。長文失礼しました。

419 :マジレスさん:2014/06/29(日) 22:39:15.74 ID:2yekMIFb
俗に言う
『会社には3年は勤めろ』
これは何を暗示していますか?

実は、3月で辞めてしまいました。丁度4月で3年目でした。
ちなみに新卒入社ではなく中途入社です。
仕事は別に嫌ではなかった人間関係も嫌ではなかった会社も好きだった。
だのになぜか辞めたくなって辞めてしまいました。

上司からはかなり引き止められましたが、俺は自分がそうする!と決断し決めたら、
引き止めだろうがなんだろうが何があっても意思を変えないガンコな奴なので・・・。
結局退職をしてしまいました。

が。

4ヶ月経ち、今、一番最初に記述した事を思い浮かべる日々で退職した会社で働いてる夢も毎日のように見ます。
俺は間違った事をしたのかもしれない。
3年は勤めろって言葉は一体なんなのか?3年目を迎える直前に
退職したくなるような気分に陥るのは誰にでもなるのか?

誰かその辺わかる人いますか?
会社には3年は勤めろとはどういう意味ですか?
仕事の基礎を学んでさぁこれから仕事の実践には移るような、石の上にも3年みたいなものでしょうか?

420 :マジレスさん:2014/06/29(日) 22:40:20.19 ID:5KMfsdac
>>416

そこまでやっちまったんなら謝る他ないかな、謝らなかったんなら開き直って新しい彼女見つければいい。
仕事は始められないの? バイトでもなんでも。

421 :マジレスさん:2014/06/29(日) 22:41:35.37 ID:9tzSG5VG
Test

422 :マジレスさん:2014/06/29(日) 22:48:39.19 ID:luVyfeCg
>>419
まあ実際口で言っても三年続けないとわからないのだけどね

一つ言えるのは仕事で一年たたないとわからない事、
三年続けないと理解出来ない事というのが存在する

業種にもよるけど三年たってようやく一人前に認められて責任ある仕事ついたりして
仕事の内容も変わり入社したての頃とはまるで違う場合もある

要するに三年くらいいないと本当の意味でその仕事がおもしろいのか
自分に合ってないのか正確な判断は出来ないと言うことだね
物になる前に辞めてしまったのだから

423 :マジレスさん:2014/06/29(日) 23:43:44.88 ID:U5EY9iPL
>>419
会社辞めてしまったのはしょうがないけれども
その経験はきっと次で生きてくる
同じ職種ならすぐリカバリーできる

石の上にも3年か〜 
仕事の最初の1年は全てが初めてのことばかりで良くわからん状態だった
1年の繰り返しを3回行ってようやっと掴めたものがあった
経験値があがった、みたいな感じ

誰もがしたい仕事に就けるわけではないので
したい仕事見つけてみてください

424 :オーロラ ◆tDnsym50SA :2014/06/29(日) 23:53:06.11 ID:FKYudOYa
>>418
まだまだ可能性があるのだから
今の職場で吸収できる事はしっかり吸収するよう取り組んで
あわせて転職活動を始めたら良いのに。

425 :マジレスさん:2014/06/30(月) 00:04:13.76 ID:eS5i9OuU
ジジイの妬み僻みが嫌いだ 特に一重だったりハゲだったりデブ
こういうジジイは茶髪というだけで喧嘩売ってくる
文句言ってきたり妬んできやがる
大嫌いだ
黒髪とか白髪とか73分けとか気持ち悪い

426 :>>212:2014/06/30(月) 00:37:19.60 ID:PabNIJAh
周りはハローワークとかちゃんとした所で、
正社員の仕事を探すのに専念しなさいとはいうが、
大学の頃にハローワークに通ってて何処も駄目だった自分にとってみれば
どうせハローワークに行っても無理だろと思う。
かといってチラシ広告も社員が数人程度で、密なコミュニケーションを求められるから、
無能コミュ症の自分には無理だし。
どうしたらいいんだ、て感じです。

427 :りょ。:2014/06/30(月) 00:48:52.77 ID:8sdjfgq0
友達ほしい。

428 :マジレスさん:2014/06/30(月) 01:19:30.92 ID:uyhgCh0p
>>402
病院へ行く
でも単なる厨二(懐かしい)なら、行かないでしょ
好きなだけ浸って、後から黒歴史(これも懐かしい)になればいい

429 :マジレスさん:2014/06/30(月) 01:25:09.11 ID:gfYlf9aP
毎日汗水たらして、人間関係に悩んで、
なぜそこまでして生きようとするのか
本能に任せて生きているのか、そもそも悩みがないのか、
それとも、人並外れた精神力を備えているからなのか…?

430 :りょ。:2014/06/30(月) 01:28:05.05 ID:8sdjfgq0
もう、どうやったり人と仲良くできるかわからなくなっちゃった。

431 :マジレスさん:2014/06/30(月) 01:36:53.82 ID:uyhgCh0p
>>429
誰が?

432 :マジレスさん:2014/06/30(月) 01:42:38.03 ID:GXgMkS5k
>>430

月並みな言葉かもしれないけどまだ諦めんなよ。
もっと自分の可能性と未来信じろよ。
なにかあったんなら話聞くよ。

433 :マジレスさん:2014/06/30(月) 01:48:06.09 ID:gfYlf9aP
>>431
書き忘れてました、スミマセン
職に就いている全ての人に対してです

434 :りょ。:2014/06/30(月) 01:57:06.45 ID:8sdjfgq0
>>432 ありがとう。今は18なんやけど、一ヶ月半くらい前に数少ない友達みんなに嫌われちゃったの。
そしたら前まではおしゃべりやった自分がある日気づいたら人としゃべってなかったの。
で、今になってみると友達とか他人との接し方がわからなくなっちゃったの。
週3回ある学校も誰ともしゃべってないしバイトもしてないから独りが多くてさ
なんかさみしくなったの。で、最終手段の2ちゃんねるで自分を支えてる。

435 :マジレスさん:2014/06/30(月) 03:08:14.85 ID:pext5GWd
>>433
生きるにはお金がいるから。
だから働く。

436 :マジレスさん:2014/06/30(月) 03:26:43.51 ID:JuhQaqb0
>>429
>汗水たらして、人間関係に悩んで

そうとは限らない
職場の人とのおしゃべりが楽しかったり、仕事が完成した時の達成感があったり
それは人によって全然違う

個人的には、震災→原発爆発の時に仕事に行くのが馬鹿らしかったな
おにぎりでも大量に作って、家に引きこもっていたかった

437 :マジレスさん:2014/06/30(月) 04:04:15.47 ID:mr7v32a/
>>426
> 無能コミュ症の自分には無理だし。
認識があるんだったら、ソレを改め改善できるように考え、行動しろよ。
そこが変えられないから、違う結果を期待できないんだろ?
改善無くして、何かをやってる気になっちゃいけない。

438 :マジレスさん:2014/06/30(月) 04:09:10.98 ID:GXgMkS5k
>>434

いや、自分15だからタメ口でいいかわからんのだけど、その気持ちなんとなくわかる。
人との接し方分かんなくてつらいよな、嫌われるとw
わたしも自分が原因なんだけど、人間関係こじらして高校2ヶ月で辞めたわw
あんたまだ高校辞めてないんだよな?
なんで嫌われたって思ったん?
そこんとこくわしく

439 :マジレスさん:2014/06/30(月) 04:10:54.66 ID:3oOyc72o
上の人の相談にもあるけどコミュ障は直るんでしょうか。
直したくていろんな人と会話するようにしたり、バイトも接客選んだのに
全くといって進歩がありません。
ネットでチャットやスカイプしてもすぐ切られます。
治るなら治し方を教えてください。

440 :マジレスさん:2014/06/30(月) 08:39:58.75 ID:r7oxnxJG
ある女性に告白したらフラれた、
この女性は俺が告白した当時
不倫をしていて、その事は俺が
フラれた直後に知った、
     ↓
彼女は不倫がバレて別れた、
そして今度は俺の方に近づいてきた。
      ↓
俺は彼女に
「俺の様な立場からしたら、不倫がバレて
別れた様な女は、他の男が散々遊んで楽しんで
食い散らかした残飯同然、何で俺が残飯を
引き受けなきゃならないんだ?」って素直な感情を
素直に言ったら声をあげて号泣してしまった。

自分じゃどう考えても間違った事を言ってるとは思えない、
どうお考えになりますか?

441 :マジレスさん:2014/06/30(月) 08:52:48.20 ID:pext5GWd
>>440
間違ってないと思います。
彼女は改心する良いきっかけになったと思います。

442 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/06/30(月) 09:32:30.65 ID:hs99OGUW
>>439
方向性は間違ってないと思うよ。
スグに結果を求めずに、経験つんで徐々に信頼を得て行くことだ。
自分を好きになれば行動の幅も大胆さも出て魅力的になるのでは

>>440
人をモノに例えるのはどうかな。 女を道具扱いだよね。
それに騙されたとか脅迫されたとか事情があったのかもしれないし、
君に断罪する権利があるとも思えない。
結婚前提じゃなく遊び相手として気楽につきあえるメリットはあるんじゃないかな。

443 :マジレスさん:2014/06/30(月) 10:05:51.22 ID:Br4DUx28
>>440
コピペ?

一応答えるとどちらとも言えない

一度振っておいて自分の都合で態度がころころ変わるのは駄目だが
別れてフリーになった後だから同時でなければ誰と付き合おうが自由とは言える

ただどっちにせよ不倫しているような女はそのうち浮気するだろうから
それで正解かも知れない

444 :マジレスさん:2014/06/30(月) 12:27:22.70 ID:TOeuHryY
BMI値が低いから、すごい女性に羨ましがられる!
という細身の男性がよく言ってきます
自分も割と細身で正直、もうちょっと太らないとと思ってるくらいなので
あぁ、そうなんだ〜と返答に困ります、、
これなにアピールですか?

445 :マジレスさん:2014/06/30(月) 12:41:25.70 ID:Ck5f6N/8
俺はバブル時代に中学高校を過ごした。
関西でも有名な私立の六年間一貫の男子校だ。
とにかく大学進学だけを教育され、人間的な教育は何一つ受けなかった。
『お前らは大学さえ行けばいい。あとはレールに乗ってなんとかなる』と言われ続けたよ。
俺らの時代は、私立大学の偏差値が高く、東大合格しても早稲田に進学、阪大合格しても同志社に進学する奴がマジでいた時代だ。
例に漏れず、俺も私立の有名大学に進学したよ。
ところがだ、卒業する頃にはバブルは弾け、氷河期が始まっていた。
ロクな就職先ななかったよ。
それでも、俺の友人たちは一流企業に就職した。
俺は出来なかった。
家庭の事情もあったが、何より俺が無力だからだ。
それから、何回か転職したが、どこでもパワハラの対象になったよ。
中途半端に高学歴だから、いじめられる。
今は、名もない同族会社で働いている。
月収16万円だ。
Facebookで旧友たちの投稿を見るたびに死にたくなる。
俺みたいな人間は、阪神大震災や東日本大震災で真っ先に死ぬべきだったんだよ。
亡くなられた方の代わりに俺が死んであげたかったよ。
俺みたいな人間のクズは早く死ぬべきなんだよ。

俺は自慢がしたいのではなく、俺みたいな中途半端な人間は社会の屑だって言いたいんだ。
もう生きる気力さえなくなった。

一番いい自殺の方法はなんだ?
やはり、首吊りかな?
今晩にでも決行したい。

446 :マジレスさん:2014/06/30(月) 12:47:37.16 ID:Br4DUx28
>>444
話をすると女性にうらやましがられているから
勘違いして痛い自慢してるとか?

細身は女なら長所だけど男があまりにがりがりにやせすぎていても
逆に男の魅力はないのにねw

447 :マジレスさん:2014/06/30(月) 12:48:53.15 ID:LTq/IUnI
鈴木都議よりもクズな塩村先生の発言
 「いつも3人ぐらいと同時に付き合ってる」
 「全員とSEXしてる」
 「何股もしてる人は世間にいっぱいいる」
 「バレなければなかったのと同じですもん」
 「男の言うことは半分以上嘘です」
 「好きでSEXして愛した男でも結婚なんてしない」
 
https://www.youtube.com/watch?v=O1U1ulLinPw

こういうクズが女性の代表の都議会議員だとさw
しかも少子化問題とかwww
私たちの税金でね・・・・・

448 :マジレスさん:2014/06/30(月) 12:51:56.77 ID:Br4DUx28
>>445
自殺の方法を教えるのは自殺教唆という犯罪になるので
そのような質問は受け付けられない

迷惑かけないで死にたければ自己責任で勝手に死になさい

449 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/06/30(月) 12:55:49.06 ID:hs99OGUW
>>444
羨ましがられる=変換=憧れの的=変換=モテモテ
モテ男アピールのつもりでは

450 :マジレスさん:2014/06/30(月) 13:50:55.69 ID:uyhgCh0p
>>445
> 俺みたいな人間は、阪神大震災や東日本大震災で真っ先に死ぬべきだったんだよ。

いやむしろ起業・独立しそうな物件
話の流れから、今は亡き中島らもを思い出してた
(嫌いだったらごめん)
らもさんも最初リーマンだったっけか

451 :マジレスさん:2014/06/30(月) 14:18:23.72 ID:VCgOeflu
失礼します
こちらに書き込んで良いのか分かりませんが

伯父A(父の兄、数年前に死去) 伯父B(父の兄)
伯父Aの借金 保証人が伯父B 事情があり、伯父Bではなく私の父が支払い続けています
この先もし父が亡くなった場合、借金返済が残っていれば伯父Bが払っていくことになるのだと思うのですが
父の子である私には何か影響はあるでしょうか?

452 :マジレスさん:2014/06/30(月) 14:21:26.32 ID:FyVGr7Y8
やりたいことはあるんだけど何もやらず手が止まってしまう
例えばプログラムはかけるけどそれでなにかを作ろうと思っても何も思い付かずに何も作れない
イラストを描いてはいるけど同人誌などの作品となると何を描いていいかわからず何も作れない

どうしたら何かを作ることができるだろう
うつで会社をやめて三ヶ月時間はたっぷりあったのになにもせずだらだらと寝て過ごしてしまった

453 :416:2014/06/30(月) 14:24:31.36 ID:j39lKZjz
誰か俺に言葉をくれ。

454 :マジレスさん:2014/06/30(月) 14:25:32.58 ID:Br4DUx28
>>451
>事情があり、伯父Bではなく私の父が支払い続けています

この事情と言うのは何?
この肝心の事情の説明がないとなぜ父親が払ってるのかがわからないので
質問に答えられない

455 :マジレスさん:2014/06/30(月) 14:31:42.67 ID:Br4DUx28
>>452
プログラムや絵を描く技術を持っていても
実際に作品を作るのはアイデアであり創造性の部分で
才能の部分
例えばプロとしてやっていくのならその創造性の部分の方が重要なんで
その才能がないのならその道は無理だね

技術は学ぶことは出来るけど才能の方は持って生まれたものだから無理なんで
持ってる技術を生かす道を考えよう

456 :マジレスさん:2014/06/30(月) 14:40:28.64 ID:QX1LBOaH
正直414くらいならクレームつけるほどじゃないと思うんだけど

457 :マジレスさん:2014/06/30(月) 14:51:53.18 ID:VCgOeflu
>>454

レスありがとうございます、失礼いたしました。
伯父Aと父で自営業をしており(伯父Aが亡くなった今も、父は仕事を続けています)、伯父Aが店の借金を作り 伯父Bが保証人となりました。
伯父Bはこの自営業とは全く無関係なため、責任を感じている父が今も代わりに払い続けています
何故父が保証人にならなかったのかは分かりませんが、他にも借金があり、父は別の借金の保証人になっていたためかな…と思っています
父が保証人となった借金は、民事再生法により大半がなくなっているようです

458 :マジレスさん:2014/06/30(月) 14:58:53.49 ID:uyhgCh0p
>>452
うつなら、ダラダラする為にやめたんでしょ?
いい時間の使い方じゃん

アイディアがわかないのはねぇ、もう少し待つ必要があるのかもね
今は創造する側じゃなく、好みの作品を楽しむ側なんじゃないかな

459 :マジレスさん:2014/06/30(月) 15:03:17.23 ID:Br4DUx28
>>457
その金は会社としてではなく個人の金、店の金?

ただ叔父Bが直接業務に関係なくても保証人になってるのだから確実に関係ある
というか法的には叔父Bが支払わないといけない

あと親の借金は子供が支払う義務はないので
まったくあなたに影響はないと思うね
ただしこれもあなたが直接保証人になってると払わないといけなくなるので
絶対保証人だけはならないこと

460 :マジレスさん:2014/06/30(月) 15:04:20.75 ID:ziTbiOao
>>424
レスありがとうこざいます。
まだ始めて3ヶ月ですし、ある程度お金が溜まるまで頑張ろうと思います。
その時には仕事が楽しくなってるかもしれませんしね。
一つ質問なのですが、皆さんはどういう気持ちで仕事に励んでいるのでしょうか?
私はメンタルが強い方ではないのでミスをする度に凹んでしまいます。
適当でいいやくらいの方が良かったりするのでしょうか?

461 :マジレスさん:2014/06/30(月) 15:07:56.09 ID:VCgOeflu
>>459
お店のお金だと思います。
やっぱり保証人ですからそうなりますよね。
保証人だけは、色々見てきたので絶対になりません。
周りに話せるような内容ではなかったのでこちらに書き込みましたが、そのように言っていただけて安心しました。
ありがとうございました。

462 :マジレスさん:2014/06/30(月) 15:09:28.86 ID:dWFxXbgN
>>445
承認欲求がまだ残ってるなら精神科か、金あるなら風俗で自分を受け止められてきなよ

463 :マジレスさん:2014/06/30(月) 15:28:04.05 ID:9ur5lqwA
長文になってしまうかもですが、友人のことで相談してもいいでしょうか?

464 :マジレスさん:2014/06/30(月) 17:59:16.86 ID:6xiI+rN5
相談スレで相談してもいいでしょうかってなんかもう色々見えてるな

465 :マジレスさん:2014/06/30(月) 18:00:47.70 ID:pext5GWd
>>463
どうぞ。

466 :sage:2014/06/30(月) 18:04:07.28 ID:hiF5UiVD
ニート歴6ヶ月
32歳

正社員広報→大学進学→ブラック正社員営業(9ヶ月)→無職6ヶ月

就職活動しても祈られてばかりなんです。
どんな職種なら受かると思いますか?
休みがちゃんとある仕事なら給与は気にしません。。。

467 :マジレスさん:2014/06/30(月) 18:08:23.90 ID:u7cdZeh+
>>466
まずは何件落ちました?
職歴9ヶ月でそのあとの空白期間半年だと
50箇所ぐらい受けてます?

468 :マジレスさん:2014/06/30(月) 18:08:43.83 ID:V7loxAdW
>>466
なるべくなら自分の好きなことを仕事にした方が良いと思うよ。その方が困難にぶち当たっても乗り越えられる率が高いから。

それと景気は徐々によくなって行ってるようだから選り好み出来ない状況から段々と出来る状況にはなるかも知れない。

469 :マジレスさん:2014/06/30(月) 18:10:31.41 ID:Yb0TRhHL
先日、電車に乗り座っていると私の前にかわいい20代と思われる女性が立ちました。
ふっと足元を見ると、見えてしまったんです……気づいてしまったんです……。
ストッキングにサンダル?ミュール?を履いた彼女の足の甲の部分。そこのストッキングの内側に、
どう見ても下の毛が入っているのを・・・・・・。本人に教えようか教えまいか2駅分悩んだ結果、教えませんでしたが、
それが正解だったんですよね?

470 :りょ。:2014/06/30(月) 18:13:46.16 ID:1HC8b9k/
>>438 なんで?んー、なんでってなるとわかりづらいけど
やっぱり誘われることもなくなったしメールも母親以外は一切ないし
まー、あることで揉めてからずーっとそんな感じやね。
そっから他人と話すのが苦手になったかな?
今は通信制でたまに学校いくんやけど、通学中に人混みの中にいるときが
一番生きてる実感するねー。もちろん話すひとなんておらんのやけれど
でも人が近くにいるだけで少し気持ちが楽になる。それが赤の他人やとしても。

471 :マジレスさん:2014/06/30(月) 18:14:04.21 ID:hiF5UiVD
>>467
転職サイト経由で大体80社ぐらいです。

>>468
ありがとうございます。
求人は増えてる感じがします。

472 :マジレスさん:2014/06/30(月) 18:18:45.17 ID:u7cdZeh+
>>471
それだけ受けてだめですとそれははっきりって「ミスマッチ」ではないかと
あなたの希望する職種・条件と雇用側の希望とが見合わないのでしょうね
べつな職種・小規模の事業所などあたってみられてはいかがでしょう

473 :マジレスさん:2014/06/30(月) 18:26:30.23 ID:hiF5UiVD
>>472
ミスマッチかもしれないです。
何とか他の職種にも応募してみます。

474 :マジレスさん:2014/06/30(月) 19:02:29.83 ID:v+ZVenUb
>>417
高校では後入生が私達と同じくらいの人数入ってきます
本当に感謝しています
高校までとりあえず頑張ってみます

475 :マジレスさん:2014/06/30(月) 19:08:08.43 ID:v+ZVenUb
>>427
友達になろうよ

476 :マジレスさん:2014/06/30(月) 19:23:45.09 ID:fWpDBwOO
誰か相談にのってほしい。

今年30になる女なんだけれど、これから目指せる資格職ってなんだろう。
多分結婚はできないと思っているし、それほどしたいわけでもないからいいんだけど
一人で生きていく以上、安定した収入がほしい、あとやりがい。
今は家から近いというだけで選んだ会社。就職した当時はとくに目標はなかった。

今は理学療法士、会計士、看護士の順で興味をっもっているのだけど、
資格を取っても職に就けない人が多いと聞いて尻込みしてしまう(看護士除き)。若くもないし。
女性が食いっぱぐれない仕事ってなんだろう?

477 :マジレスさん:2014/06/30(月) 19:30:58.43 ID:so5eStmw
>>474
物心付いてからの数年間で上手く出来ることなんて、たかが知れている。

大切なのは、上手くやろうと志すこと。前向きに対策を考えて実行すること。
それさえ出来ていれば、いつか要領がつかめて、大抵上手くできるようになる。
しかし、そこで腐ったまま、数年、数十年を過ごして大人になってしまうと、
その時こそ本当に目も当てられなくなるよ。
今はまだ、上手く行かなくても不思議じゃないよ。
いつか上手くできるようにする方法や過程を試行錯誤して身に付ける時間だから。
初めから上手くやってしまう人が多いからって、焦ることはない。急ぐ必要はあるにしてもね。

478 :りょ。:2014/06/30(月) 19:56:19.14 ID:1HC8b9k/
>>475 そーね、なろう

479 :マジレスさん:2014/06/30(月) 20:15:00.49 ID:0eutOuL+
>>476
介護福祉系は、仕事もつらく、収入も少ないですが、安定性は割と高いと思います。
多くの人と接する職業なので、やりがいもあるでしょう。
ただし、体力仕事なので、加齢や怪我による引退を見越して
何らかの対策をとっておく必要があります。

資格は通行手形みたいなもので、それで職を得られる保証には成り得ません。
人が多い昨今、それはどの業界でも同じだと思います。
特異性を持ちたければ、どうしても実力(実務経験)を要する資格が必要になってきます

あまりお役に立てず、申し訳ないです

480 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/06/30(月) 20:44:35.50 ID:mlKKgfim
>>469
教えられても大きなお世話だし、ジロジロ見るな変態と思われるのがおち

>>476
大卒なら看護師がいいだろう。専門学校にはいかないとならないと思うが

481 :マジレスさん:2014/06/30(月) 21:39:05.79 ID:e7EUKJcp
>>476
今から会計の資格は難しいだろうね…
簿記とか、医療方面なら医療事務会計系もあるよ。

しかし、そもそも、安定した収入を得られる条件は、資格より総合的な人間力。
資格なんかなくたって、学歴なんかなくたって、やりたいことだけ見据えてて、
傍目には危なっかしいのに、ガンガン仕事をこなして成功していくヤツは意外と多い。

さらには、やりがいなんてものは、知識や経歴(過去の話)ではどうにもならない。

何が言いたいかというと、
「決して結婚しない/どうにかして結婚したい」のではなく、
「多分結婚できないし、したいとも思わない」と考えるタイプの人が、
安定した仕事や、やりがいを得られる可能性は低い、ということ。

482 :マジレスさん:2014/07/01(火) 00:17:46.16 ID:3RRuJnDG
6月から無気力です

483 :マジレスさん:2014/07/01(火) 00:26:44.69 ID:XqxA871E
>>482
5月はがんばった、よくがんばった。

484 :マジレスさん:2014/07/01(火) 00:40:13.29 ID:Po8ur/Q0
遺産相続で関係がメチャクチャになった
私の家の事です、祖父の遺産相続で
親族間の関係がメチャクチャになりました、
私の叔父が一方的に祖母の資産を管理しだして、
他の親族に祖母が認知症で老人ホームに
入所した事、そして老人ホームで入所して
転んで骨折し、別の病院で入院中だった話を
人づてに聞いて仰天し、身内にすらこんな事を
一切言わなかったこの叔父にあきれ返っています。
祖母は98歳、認知症で骨折し、寝たきりだそうです。
間違いなく叔父は遺産相続で何かをたくらみ、企ててると
確信しています。あえてこの言葉を使えば「こいつ」を
叩き潰すにはどうしたらいいんでしょうか?

「こいつ」は祖父の他界した際、公正証書遺言の執行者
だったんですが、それを他の親族に隠して税理士と結託して
自分の思う様に事を運びました、そして前立腺癌になってしまい、
それが肺や肝臓に転移し黄疸がでてます、ざまーって思いますが
残された自分の余命を考えてると思いますので、お構いなしに
自分の思う通りに今度も考えてると思うんです。

485 :マジレスさん:2014/07/01(火) 00:45:56.23 ID:XqxA871E
>>484
あえて言うが、相続関係のことより今は君のメンタルのほうが心配。
君は自分のことを一番に考えたほうがいい。待っていれば順番は回ってくる。
何もしないことが君にとって一番良いとおもう。

486 :オーロラ ◆tDnsym50SA :2014/07/01(火) 00:51:21.09 ID:t3c8oYL1
>>476
外国語の会話能力も有効なんじゃない。

487 :オーロラ ◆tDnsym50SA :2014/07/01(火) 00:57:40.90 ID:t3c8oYL1
将来外国人の定住者や移民・帰化する人がもっと増えたら
そういう人たちをターゲットにした仕事が増えるでしょうね。
日本語教室と生活支援とかね。

488 :マジレスさん:2014/07/01(火) 00:58:13.00 ID:Po8ur/Q0
>>485

私の家族関係を少々お話しします、
私の家は自分で会社を経営しています、
私の家は父が他界し母子家庭です、、私が「こいつ」呼ばわり
した叔父は父の兄です、私の父は大卒後、会社で勤務後
祖父に呼び戻され、実家に入社したんですが、
この叔父は自分は家業は向いていないって事で
畑違いの会社でリーマンやってましたが、会社が
波長が合わないって事で自分も家業で働きたいって泣きついて
私の父が入社は先、この叔父が後で会社で兄弟が働きだしました。
この兄弟は小さい頃から全く波長が合いませんでした、
それでとうとう数十年経過後、兄弟の対立が頂点に達し、
私の父が退社し別に事業を起こしました、そしてその直後に
父が急死し母子家庭になってしまったんです。
母子家庭になった後、私と母をこの叔父は一切親戚扱いしてきませんでした、
しかし相続は法律の規定がある以上が、仕方がないから
私達も形ばかり参加させたって事でしょう。
私は心の底からこの叔父を恨み、こいつがくたばったら
本当に慶賀に堪えない感情が大爆発して祝杯を挙げると思います。
この行為に関しては良心の呵責は絶無です。

489 :オーロラ ◆tDnsym50SA :2014/07/01(火) 01:01:59.28 ID:t3c8oYL1
>>482
七夕のイベントに行って
短冊に願いと取組と意気込みを書いて
再スタートのきっかけにしよう。

490 :マジレスさん:2014/07/01(火) 01:08:34.91 ID:XqxA871E
>>488
君の良心の呵責は無いとおもう。母子の悲願として考えてるんだろうね。
その叔父さんを潰したあとで、母子で戦うことになっても良いなら
何も言うことはないかな。

491 :マジレスさん:2014/07/01(火) 01:38:43.88 ID:Fxm+qoTM
>>476
今年30になる女で
多分結婚はできないと思っているし、それほどしたいわけでもない
一人で生きていく
ってなんかこれカッコイイと思ってんのかね
精神的幼さを感じるし人として寒い
40過ぎならまだしも

492 :マジレスさん:2014/07/01(火) 02:30:53.17 ID:9QF0qv7O
>>491がそこまでくってかかる意味がわからない

493 :マジレスさん:2014/07/01(火) 02:32:06.10 ID:vTSh1tTU
性癖をどうにかしたいです
小学生や中学生が視界に入るとつい凝視してしまうのです
無意識のうちに目で追ってしまいます
なにかいい対策はないでしょうか

494 :マジレスさん:2014/07/01(火) 03:01:08.92 ID:hAEDLmmX
なんで凝視しちゃうの?

495 :マジレスさん:2014/07/01(火) 03:06:28.20 ID:VeBMzBl+
>>492
横レスだけど
口が悪いだけでその理由はおそらく同じで>>481の人が答えてる

考え方が年齢に見合わず未熟だし最初の考え方から間違っているので
このままだととても望みは叶えられないしずっと今のままって話だろうね

496 :マジレスさん:2014/07/01(火) 03:14:07.82 ID:hAEDLmmX
結婚に言及しておけば、結婚しろって話に流れるのを防止できるよね
資格を考えているのだから

>>476
こんな流れになったので、ここを〆て独女や喪女、資格板で
該当スレを見つけて再質したほうがいいかも

497 :マジレスさん:2014/07/01(火) 03:47:58.22 ID:Fxm+qoTM
この人は30から取れる資格話をするのにわざわざいらない結婚話をしてしかも
多分結婚はできないと思っているし、それほどしたいわけでもない
一人で生きていく
なんてなぜかこの年で言い張ってる
何か裏があるってこと
それを見透かされてんだよ
ただの資格話だけしてるのに回答者が結婚しろ的な話したならそいつが馬鹿なだけ

498 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/07/01(火) 03:57:55.64 ID:MzqxsWtp
>>488
年寄りの世話は誰がしてんだ?
兄の言い分もきいてみたい

499 :マジレスさん:2014/07/01(火) 05:05:42.80 ID:hAEDLmmX
>>497
私はそうは思わないなぁ

500 :マジレスさん:2014/07/01(火) 06:21:28.64 ID:6Ab5o5PK
>>477
わかりました
自分なりにやってみます()

501 :マジレスさん:2014/07/01(火) 06:23:27.58 ID:6Ab5o5PK
>>478
友達っていいですね

502 :マジレスさん:2014/07/01(火) 07:52:22.98 ID:TfdVs7vX
経営者の夫の妻です。
従業員はおらず私と夫のみの会社で、あとは外注という形です。
近く、私の祖母の納骨法要がありますが、「(出席するために)調整してる」とは言うものの、内心は経営者として格好がつかないと思ってるんだろうなってことを言葉の節々だったりストレートに日頃から口に出します。
例えば
「家族より仕事優先」
「どこどこの○○さん(うちの会社は全く関わってない方です)も嫁のお母さんの葬式には行ってない」
夫は仕事人間で、どうしてそこまで…と心配も多々ありますが尊敬もあります。
ただ上のようなことを言われると、応援する気持ちも半減してくるのが本音です…。
必ず家族にしわ寄せがきますし、夫からも感謝は感じられず当然だろって態度でしかないからです。
私は経営者の妻に向いてないのかもしれません。
でも望んでこの立場になったわけでもないですし、プライベートで我慢や譲ることがあっても、夫の言動から報われないような不毛な気分になります。

私が諦めるしかないのでしょうか。
祖母の法要に来て欲しいと望むことが、無下に拒否されるようで辛いです…。

503 :マジレスさん:2014/07/01(火) 09:33:27.00 ID:7WNn4hZN
>>502
何で話をしないの?
話すつもりがないなら、不満は墓まで持って行こうよ。

違う人間なんだから、考え方や価値観は異なって当然でしょう。
問題なのは、そこには触れずにいて、他方でタラタラ不満を言ってるトコだよ。

504 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/07/01(火) 09:41:04.50 ID:7uHfdCpn
>>502
お互い性格も価値観もそう簡単には変わらない。
君も頑張って繁盛させて従業員を何人も雇えるようになれば休む余裕も出てくるのでは。
難しいなら別れてやり直したほうが幸せかもね

505 :マジレスさん:2014/07/01(火) 10:03:03.38 ID:Levb5QdC
>>502
あなたの気持ちもわかるけど
ただ一番大事なのは二人の生活で
二人だけでやってる以上仕事優先になるのは仕方ないのでは?

ただあなたがやって当たり前と思ってるのはよろしくないのでその不満は言った方がいいし
なんなら例えば親戚友人にその日だけ手伝ってもらうとか臨時でバイト雇うとかいう手もある

506 :りょ。:2014/07/01(火) 11:09:24.69 ID:PiCEAzoi
>>501 いいねえ。生きてる実感するもんね。

507 :502:2014/07/01(火) 11:11:06.33 ID:TfdVs7vX
皆様、レスありがとうございます。
>>503
もちろん意見してますが、毎度ケンカになり、昨夜もそうで今に至ります。
>>504
私も遊びたくて仕事を蔑ろにして欲しい訳じゃないんですけどね…どこで折り合えばいいのかわかりません。。
>>505
夫は祖母の葬式にも出てもらえませんでしたが、急でしたし遠方なので仕方ないとは思ってます。
が、次の納骨法要は前から日取りがわかってるし、距離も近くなったので一緒に行ってほしいのですが…。
さらに不満なのは、先月の義父の一周忌は問題なく出席するし、義母(入院中)の見舞いに私は週1、2回行ってますが「もっと行ってくれるもんだと思った。がっかり」「俺よりたいしたことしてないんだから時間いっぱいあるだろ」と私に丸投げするかのように言い放つところです。
自分の家系のことしか考えてないと言っても否定されます。
仕事で自分は母のお見舞いにも行かないとこを見ると、本当に根っからの仕事人間で反面呆れることも多々あり、私が病気になっても同じように見舞いには来てくれないんじゃ…子供ができても構ってくれないんじゃ…懸念がつきまといます

508 :マジレスさん:2014/07/01(火) 11:40:33.33 ID:Aw2zTC04
私は20歳男で東京に住んでいます、遠距離の彼女(いっこしたで宮城に住んでいる)が居るのですが、所謂メンヘラです、自分は承知で付き合って徐々に克服してきたのですが
この間嘘をつかれて(友達の家に止まると)新しくできたセフレにお金を出してもらって東京まで泊まりに来ていたらしいです(私と付き合う前にセフレは居たようですが、付き合うときに関係を切ってもらいました)
私自身もう付き合っていけないと思ったのですが、共依存になっていたようで、別れることができず、彼女も私のことは好きなようですがやめられないと言っていてどうしたらいいのかわからないです
とくに深夜はスイッチが入ってしまって、好きな人がいてもしちゃう、やめられない、傷つけるだけだから離れてくれ、ばれないようにする等々言われてボロボロです。
私自信はとても彼女のことが好きです、でもこれからどうしていけばいいのかわからないです。

509 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/07/01(火) 11:49:35.46 ID:Xze71mHH
>>508
一緒に暮らして一生食わせて行けるならいいんじゃないかな。
それが無理ならいつか壊れるだろうね。
致命的な結果にならないようソフトに壊すためにどうすればいいかを考えて実行することだ。
依存は対象を増やして分散していくのがいいかもしれない。

510 :マジレスさん:2014/07/01(火) 12:14:36.37 ID:9QnomtQ0
>>507
> もちろん意見してますが、毎度ケンカになり、昨夜もそうで今に至ります。
意見する? ケンカになる?
貴方は、自分の価値観の押し付けをしてないかな?
そうではなくて、貴方が感じている「何故?」の部分を説明してもらって、
貴方が納得することが目的だよ?
納得できないから不満を感じているわけであって。
ああ、そういう考え方なのか、ってのが分かれば我慢はできるものだし、
話の途中で、その部分はおかしいって点があれば突っ込んで説明を求めれば良い。

喧嘩をするなという意味ではないけど、こういう話題でケンカになるのはおかしい。
相手の考え方を理解し、また自分の不都合を説明し認識して貰うことが目的。
相手のフリを直そうとするからケンカになるんじゃないだろうか。

511 :マジレスさん:2014/07/01(火) 12:24:09.37 ID:9QnomtQ0
>>508
貴方が、メンヘラ彼女に引き摺られているように見える。
まずは、貴方側が依存を脱すること。
同じようにセフレを作るもよし、友達付き合いや趣味のプライオリティを上げるも良し。

どのみち、そのままだと貴方が潰れるまで現状は維持されて、
彼女は、また別の男性と同様な関係を持つ方向で行動することになると思う。

貴方が彼女に依存しないことが、彼女の心を変えるための前提になると思うよ。
キツい言い方をすれば、その状態を彼女自身が脱しようとしてないのであれば、
貴方は彼女を切り捨てることができるかな?

512 :マジレスさん:2014/07/01(火) 16:14:25.67 ID:SztcQ8oV
>>508
さっさと別れろ。
ダラダラ続けても、彼女は今のセフレと別れても別の男と関係するタイプだ。
そういう女なんだよ。

相手は遠距離だしあなたの事をお気に入りのセフレ位にしか思っていないのかも。
彼氏の事だけ考える女性は世の中にたくさんいるから、そういう相手を選んで付き合いな。

513 :マジレスさん:2014/07/01(火) 17:54:03.05 ID:hAEDLmmX
>>507
もしやと思ったら、やっぱりモラハラ系の旦那さんだよねぇ…
507はどうしたいの?
そういう扱いを受けたまま、旦那さんと添いとげたい?
それとも離婚も視野に入れてる?
まぁ、まだそんなこと考えていないかもしれないけど
この人となら育てられるって思うまでは
子どもは作らないほうがいいよ

で、現在の問題についてだけど
やっぱり話合うしかないんじゃないかな
できれば公平でまともな第三者を入れて
(どちらかの身内などは、片方に甘くなりがちだから避けて)

関係ないけど、旦那さん側の祖母なり近い親族が亡くなった場合
妻は葬儀に参列しないでいいのかね、そこは旦那さんはどう思ってるんだろう

514 :マジレスさん:2014/07/01(火) 17:55:52.24 ID:MjvwxbiG
夫に何が何ても祖母の納骨に来てほしいという気持ちが私にはわからない。
ご主人もそんな感じの人、親戚づきあいでなぜほとんど会ったこともない
配偶者の祖母という人のためにそこまでしないといけないのか理解不能なのかも。
私はもちろん呼ばれたら行くけどね。ヒマがあるから行くしかないのでw
従妹のご主人も経営者で親戚が集まってもしょっちゅう携帯に出て忙しそうだから
冠婚葬祭欠席しても誰も気にしない。逃しちゃいけない仕事ってあるし。

515 :マジレスさん:2014/07/01(火) 17:56:21.22 ID:hAEDLmmX
>>508
そんなに彼女を好きなら、絶対結婚してあげて浮気はしないでね
病気を移していきそうで怖い

516 :マジレスさん:2014/07/01(火) 17:59:58.35 ID:yjP/e3cq
>>508
スケベな女だな
向こうは、あなたのことが好きでなくセックスが好きなだけだ
付き合うのは無理でしょう

517 :マジレスさん:2014/07/01(火) 18:06:50.78 ID:MYlAuZnr
悩んでるのかよくわからないけど、最近、近親間で付き合ってる彼のこれからをこのままでいいのか考えてしまう

悩むことじゃなくて、別れるのが当たり前なのはわかってるつもりだが、離れることも考えられない

518 :476:2014/07/01(火) 18:20:11.98 ID:G0UxC9Ue
レスくれた方々どうもです。
結婚の話は単純に縁のない今の状況と、別に望んでもないというありのままを書いただけです。

>一人で生きていくってなんかこれカッコイイと思ってんのかね
結婚しなければ一人なのは当たり前だと思うのですが…

資格と関係ないというか、年齢的に突っ込まれる要素がある部分ですし
資格取得や勉強に専念できるという意味で予め書いただけです。

>ただの資格話だけしてるのに回答者が結婚しろ的な話したならそいつが馬鹿なだけ
それを防ぎたかったためです。

519 :マジレスさん:2014/07/01(火) 18:20:26.17 ID:SjuhlROy
>>517
親族なら、現実的には結婚が無理なのだから、
次の相手に出会うことを考える方が建設的だよな、とは思う。
少なくとも、交際してる時間は、いつか過去の事になるのが確実なんだから。

離れることが考えられないのは、相手は関係ないよ。気持ちが強いうちは当たり前。
単に、好きになるべきではない相手に好意を持ってしまっただけでは?
ただ、不倫とかと違って、子供の事を考えないといけないので、
モラルの問題だけでは済まないというポイントもあるかな。

で、仮にいとこと結婚するとして、披露宴の席次表を想像してみなよ、笑えるぞ。

520 :476:2014/07/01(火) 18:23:32.42 ID:G0UxC9Ue
お礼書くの忘れてました。アドバイスしてくださった方ありがとうございました。

521 :マジレスさん:2014/07/01(火) 18:24:38.60 ID:SjuhlROy
>>518
現状については、ありのままかもしれないけど、
貴方の心の内の、ありのままだとしたら、意思が無さすぎだから良くないよ、
(結婚云々に限らず、生き方の問題)って程度の流れだったと思った。

522 :マジレスさん:2014/07/01(火) 18:31:14.43 ID:MYlAuZnr
>>519

結婚自体は絶対に無理なんで考えてなかったです、こういう関係になって13年、相手は40才を越えてこのままじゃあなってのはわかってんですけど…
駄目ですね

523 :マジレスさん:2014/07/01(火) 18:33:56.61 ID:hAEDLmmX
>>517
昔2ちゃんでスレ立てた人を思い出した
要領のいい子だったわ

>>520
女板の資格系のスレも読む価値あると思う

524 :マジレスさん:2014/07/01(火) 18:38:37.76 ID:MYlAuZnr
>>523

要領がいいとは?

525 :マジレスさん:2014/07/01(火) 18:42:54.12 ID:hAEDLmmX
>>523
ああ、ごめん
あなたじゃなくて、そのスレ立てた子のこと
レスもノリが良かったりして、住人をひきつけてたの

で、あなたの話だけど、13年の仲で相手は40過ぎてたら
仲良くても、むしろ離れられるような気もするんだな
うまく説明できないけど
『禁断の恋』だから、逆に離れられないものなのかな

526 :マジレスさん:2014/07/01(火) 19:53:17.71 ID:8fqUNVs+
>>522
そのままでいいと思うよ40過ぎてからどうこうしようじゃもう遅い
彼がこの関係をどうにかしたいと言ってるなら話は別だけどね
周りから見れば異端かもしれないけど、好き合っているならそのまま人生一緒に歩いてもいいんじゃない?
普通の恋愛や結婚、出産は他の人達に任せて本当に大切な人と一緒にいなよ
別れても離れないでも後悔するなら少しでも自分の幸せが多い方にしたほうがいい
たった一度の人生なんだし人生は思っているよりも短い

527 :マジレスさん:2014/07/01(火) 20:36:24.05 ID:Ww+FzoA/
>>525

そんな人がいましたか笑

禁断なんですよね、やっぱり
なんで親族だったんだろ、他人として出会いたかった

528 :マジレスさん:2014/07/01(火) 20:36:25.91 ID:4gT7kpI9
性格上、ウザがられるようでこれまで親しい友人が1人しかできたことがありません

少しでも親しくなると嬉しくなりしょっちゅう話しかけたりしすぎて、だんだん離れていってしまいます
お陰で遊びにも誘われたことがないです

どうすればいいんでしょうか
文章上手く書けなくてすみません

529 :マジレスさん:2014/07/01(火) 20:40:00.10 ID:Ww+FzoA/
>>526

ありがとうごさいます

相手から別れる、やら離れようなんて話は出たことはないんです

なんですかね、そのままでいいって言われると少し嬉しいですね

530 :マジレスさん:2014/07/01(火) 20:51:07.02 ID:Levb5QdC
>>528
自分でも気付いてるように一人の人間に集中し過ぎてあまりにべったりで依存して
重荷になってうざいとおもわれてしまうのだから
一人に依存せず相手の負担にならない程度の頻度に落として付き合えばいいだけ

531 :マジレスさん:2014/07/02(水) 01:03:33.56 ID:hefPnf0M
高級クラブに勤めています、21歳です。
週3-4で今は月に50くらいもらっています。
昼に働こうと思い、今日、派遣の登録してきました。
時給1200.1300円で働けるか不安になってきました。
でも、水商売をしていて「いつまでできるのか、結婚できるのか」と、不安になります。
金銭感覚は治りますか?
昼間に働かなかったらデメリットはありますか?

532 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/07/02(水) 01:17:58.11 ID:qSHjjvdt
>>531
美貌はあるのだろうから、店でそのまま勤めて、
高望みせずそこそこ稼いだり資産のある客や客に紹介される男に嫁げばよいのでは。
そのために女子力と男を見る目を磨いていくのがいいと思う。
893や口先だけや金目当ての男にひっかからないようにね。
危ないとき助けてくれる仲間や顔役みたいな良いコネを大切に。

533 :マジレスさん:2014/07/02(水) 01:38:22.59 ID:DE9lvs8P
>>531
その年なら大丈夫じゃないの
25過ぎたらもう感覚になれてダメだと思うけど
派遣に慣れたら次は正社員目指しなよ
夜の人は結局夜の人にしか見られないのが世間だから
何か資格を取った方がいい

534 :マジレスさん:2014/07/02(水) 01:46:15.94 ID:VnFGIYQF
30代後半で女と10年会っていない、ひきこもり童貞の低収入者を発見
足立区に住んでいるそうだ。
http://inumenken.blog.jp/archives/7002197.html

535 :マジレスさん:2014/07/02(水) 03:13:49.16 ID:SIuvrXJ5
16才男ですが女子高生の二―ソにふまれたいです
気持ち悪いですか?

536 :マジレスさん:2014/07/02(水) 03:34:41.84 ID:IGfXfQrq
>>535
普通の男の子です。

537 :マジレスさん:2014/07/02(水) 04:23:45.19 ID:ZWP4j7qY
19歳のこれから留学する大学生です

本当は先月いくつもりでしたが
いく日に母親と殴りあいの喧嘩になり、乗り遅れて、8月に入学変更しました。
とても小さい事で衝突おき、だがいままで溜まってた不満や怒りを全てぶちかましました。
母親は昔からお父さんと仲悪かったですが、なぜか離婚はしないのに、ずっと彼氏作ってます。現在もいます。それが小さい頃のの私にとって衝撃でもあり、怒りもいっぱいありました。小さながらの私はその不貞行為をどうしても許せませんでした。
だがそれは母親の人生であって、口だす資格はないとわかっておりますが。...

どうしても母親が汚らしく感じます。
皆さんならどのように心の整理をしますか?
私は全然割り切れません。

538 :マジレスさん:2014/07/02(水) 04:49:33.14 ID:1C/uH4E9
>>537
あと1年で成人になりますね。
留学をきっかけに、精神的自立を試みてはいかがでしょうか

肉親だとか、家族だからとか、そういう肩書きに惑わされる人も多いですが、
親とはいえ本来は他人であることを理解する努力をしたほうが良いです。
お気持ちは察しますが、他人に完璧を求めても、お互い苦しいだけです
嫌うことも許すことも、貴方の自由なんです。

539 :マジレスさん:2014/07/02(水) 04:50:39.31 ID:mzQSuxdd
男で風呂の時間が長いっておかしいですか?(トータルだと1時間ちょっと)
清潔感だけはきちんとしておきたいので。

540 :マジレスさん:2014/07/02(水) 05:00:11.51 ID:43L/SZDv
>>537 自分の信念を突き通して、どんどんぶちかましたれ。

>>539 ながらで何時間でも入れるぞ。
潔癖症とかいって問題視する人もいるかもしれないが、それ何か問題ある?

541 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/07/02(水) 05:08:08.70 ID:qSHjjvdt
>>537
割り切りたいなら全部理由をきけばいいのでは。 それなりの言い分や事情があるだろう。
君自身が汚れてしまえば気にならなくなるかも。

>>539
他のやるべき事が疎かになっていなければよいのでは。
時間がどうの気にするところはおかしいかな。

542 :マジレスさん:2014/07/02(水) 05:13:20.22 ID:7MvhpKQC
>>537
親に金出してもらって留学とか、家事してもらってるなら
殴るなんて割り切れない

>>539
1時間入らなきゃ清潔感が保てないと思ってるなら、ちょっとおかしいかも

543 :マジレスさん:2014/07/02(水) 06:55:51.32 ID:43L/SZDv
アホか

544 :マジレスさん:2014/07/02(水) 07:51:41.80 ID:Oa9qo4wc
>>537
>だがそれは母親の人生であって、口だす資格はない

これは完全な間違い
それを咎めるその資格はありすぎる
結婚状態のままで不倫してるわけでそんなの子供として
そのような汚らしい行為を許していいはずがない

実際ばれたら普通は離婚問題とか起きるし父親はもちろん相手にも迷惑かけてるし
倫理的にも許されないのでそれは許されない行為
家族として非難しけんかしたのは正解 

545 :マジレスさん:2014/07/02(水) 08:22:43.37 ID:ReclFk74
>>539
病気かもしれないけど、完全除菌を目指すなら必要な時間だと思う。
でも家族で何名も居る中の1番風呂であるなら、いい加減にしてほしいと
家族は思うだろうね。1人暮らしなら何時間でもOK

546 :マジレスさん:2014/07/02(水) 09:14:55.05 ID:ZWP4j7qY
537です!

みなさん色々ありがとうございます。
えーともうちょっと具体的に書きますね。

私は女です。
殴りあいのといってもそんなガチではナイです。

学費はきちんと出してもらってて、私も今まであんま文句は言えなかったです。
でもやっぱ母親としては家事もあんまやらず、食事は毎回スーパーで出来上がったものを皿を載せる程度で、でも買うのも手間だし、なんか文句いっていいのかわかりませんでした。
私自身も学校ばっかだったし、家もあんまり好きでなく、たいして家のこともやらなかったんです。
そして中1まで私は海外にいました(アジア圏です)。おばあちゃんが面倒をみてくれました、だから母親との暮らしはあまりわかんないです。求めすぎなんでしょうか。

お父さんは一緒に暮らしたことありません。単身赴任でずっと関西にいて、月に3回くらいあってます。

でも両親は金だけはちゃんと出してくれたりしました。

不満や怒りをもつ資格はあるかわかりませんが、いっぱい溜まってます。
みなさんならどのように考えますか?どうしますか??

547 :マジレスさん:2014/07/02(水) 10:07:51.63 ID:xJ+2zrFQ
彼女いない歴年齢
夢も破れた

なのに「いい経験したでしょ?それを生かしてボランティアとかどう」とかまじむかつく

割に合わない

548 :マジレスさん:2014/07/02(水) 10:15:16.22 ID:x759zvO+
有休中も週に2、3回メール攻撃、仕事を手伝ってくれとか
メール設定がわかんないとかのくだらないメール。。。
返答しないと、圧力かけてくる
やっと催促して書類も届いたとおもい、携番変えたら
家電に非通知で何度も着信・・・・・・・・・・・・・・・・・・
ストーカー気質の社長
どうすればいい??;_;

もう精神病んで疲れてしまった・・・

549 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/07/02(水) 10:30:49.25 ID:qSHjjvdt
>>546
君が好き嫌いで批判して協力しない限り、周りが好き嫌いで行動するのに文句いう資格はないだろう

>>548
辞める
会社に住む
共同経営者になる

550 :マジレスさん:2014/07/02(水) 10:39:03.27 ID:FowtZJ1K
中古はUSED ◆SjqShkaeNQ


こいつうぜー低俗なことを得意げに上から目線で死ね

551 :マジレスさん:2014/07/02(水) 10:43:16.43 ID:3/ZiU2UP
>>548
辞めたらいいんじゃないの?精神病むくらいなら
そうもいかないの?

552 :マジレスさん:2014/07/02(水) 11:01:16.48 ID:jxMDgW3T
IBS、対人恐怖症、神経質、潔癖症、完璧主義
と役満のような不登校中学3年生の僕はどうしたらいいですか

客観的に見ると「異端な自分かっこいい」なんですが、精神科で性格診断テストをやってみたらやはり上記の結果が出ました(IBS、対人以外)

友達は別な学校の人1人です

553 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/07/02(水) 11:06:06.97 ID:qSHjjvdt
>>552
冒険やチャレンジになることをいろいろやってみて、失敗したり恥かいたり成功したり、経験を積めばもっと自由になれると思うよ

554 :マジレスさん:2014/07/02(水) 11:12:33.89 ID:FowtZJ1K
きえろ死ね

555 :マジレスさん:2014/07/02(水) 11:18:16.29 ID:pR15QtOU
好きな人に初めて話しかけてから、たまに会うのに避けてしまって1ヶ月会話してない。もう終わりかな。

556 :マジレスさん:2014/07/02(水) 11:21:34.07 ID:3/ZiU2UP
>>555
まだ始まってもいないのに終わりがあるわけない
久々に挨拶だけでもしてみて、それからいい天気ですね、って少しずつ

557 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/07/02(水) 11:27:26.63 ID:qSHjjvdt
>>555
ろくに話もしてないのに、好きだとか好きになってもらえるとか都合よすぎでは。
同じ経験をして会話して知り合ってから好きになれ

558 :マジレスさん:2014/07/02(水) 11:34:40.74 ID:FowtZJ1K
うせろ死ね

559 :マジレスさん:2014/07/02(水) 11:49:47.68 ID:jxMDgW3T
>>553
色々やりたいとは思うんですが、中々一歩が踏み出せなくて…
一人自転車で遠くまで行ってみよう、とか

失敗が怖すぎて何もできないような…

560 :マジレスさん:2014/07/02(水) 11:50:39.79 ID:pR15QtOU
>>556
>>557
ありがとう。
今まさに同じ空間にいるんだけで目が合うだけで会話がないのです。目が合うってことは自分のこと覚えてくれてるのかな。1ヶ月の第一声って久しぶりとかでいいのですか?

561 :マジレスさん:2014/07/02(水) 11:58:32.23 ID:3/ZiU2UP
>>560
そうそう
「おはよう」 と 「おはよう、久しぶりだね」 では
特に男女の間柄においては全然感触が違うし
言葉の意味合い以上に「私はあなたに好感を抱いている」ことを
自然に控えめに伝えることができるので、挨拶って大事だと思うな

562 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/07/02(水) 12:50:09.93 ID:qSHjjvdt
>>559
頭硬すぎ、どこが若くてカッコイイんだ?
簡単な失敗から、わざと失敗してみれ。
失敗は成功の母、失敗をチャンスとする、失敗から何を学ぶか、だ

>>560
目が合うのは、君の視線を感じて見返しただけかも

563 :マジレスさん:2014/07/02(水) 12:53:13.27 ID:FowtZJ1K
うせろ死ね

564 :マジレスさん:2014/07/02(水) 13:47:36.65 ID:SkBsHh+W
>>316なんだが、意を決して内部通報窓口にメール送ったのに返信が来ない。
どゆこと???

565 :マジレスさん:2014/07/02(水) 13:54:24.81 ID:pcgZKSxH
>>564
いつ送ったかぐらい書けないのかね
内部調査に日数がかかる場合もあることぐらいわからないのかね
匿名で送った場合返答がない場合もあることぐらいわからないのかね

566 :マジレスさん:2014/07/02(水) 13:58:50.23 ID:Dls7FPyX
>>546
自分だったら親のことは諦める、見捨てるなあ。
もとから家庭が成立してなかったようだし。
父親は金だけ、母親は男狂いで家事しない。

親に全く向いていない人たちだったんだよ、今更理想の親を求めても無理。
だから育てる最低限の義務を果たしてくれたことに感謝だけして、あとは自分の人生のことだけを考えるよ。
おばあさんや周囲に居てくれる人たちを大切にしながらね。

567 :マジレスさん:2014/07/02(水) 14:06:35.85 ID:SkBsHh+W
>>565
名前と校舎名を伏せて送ったのはマズかったのかな?
内部調査も何も、何があったのかまだ伝えてないんだよなぁ…

ふと気づいたことは何でも気軽にって連絡先書いてあるところに書いてあったのに

送ったのは、先週の金曜です。

もうちっと待ってみます!

568 :マジレスさん:2014/07/02(水) 15:06:25.31 ID:f2JLc1Ae
中古はUSED はどうも低学歴っぽい頭悪い適当なレス多いなw

569 :マジレスさん:2014/07/02(水) 15:10:37.17 ID:6ASi6bH9
>>552
>客観的に見ると「異端な自分かっこいい」

痛すぎる勘違いしてるようなので正しておくと
確かに異端というのは時の権力などに逆らって自分の意見を通して生きているので
そういうかっこよさはあるとは思う

ただしそうやって反発して自分の信念を曲げないで行動する人間じゃなくて
君のように単に社会不適合者で社会からはみ出して逃避して引きこもってるどうしようもない人間を
間違えてもかっこいいとは言わないw
完全な負け犬で負け組だぞ

惨めで情けないしこの先人生お先真っ暗だから
早く痛い中二病にかかってないで社会復帰目指そう
 

570 :マジレスさん:2014/07/02(水) 15:36:12.61 ID:PjA3Tqvg
>>552
同じことを考えていた先輩の俺が君に話そうかな。

「異端な自分かっこいい」は、やせ我慢だ。強がり・・・だな。
たしかにまわりの同じ学年の普通の人は君のような経験を今は
していないけど長く生きるとみんな似たような状態には一度はなる。

その状態から当時の俺がやり始めたことは、
「普通の自分、格好良くもカッコ悪くもない自分」を作り始めた。

普通の自分、完璧じゃなくても耐えれる自分
すこし汚れていても耐えれる自分、
妥協しても耐えれる自分
普通に人と話せる自分

今の君には「異端なかっこいい自分」だけだから
選択肢がなくなっている、まだまだ若いから
知らない自分を作れるよ。

そうしてたくさん自分を作っていくと
自然と自分が統一されていく。それが大人になるってことだよ。

571 :しあわせ名無し:2014/07/02(水) 15:56:34.32 ID:0Np2gjQX
試してみてください。
驚く結果をご覧いただけます。
このゲームを考えた本人は、メールを読んでからたった10分で願い事が
かなったそうです。 約束してください。絶対に先を読まず、1行ずつ進む事。
たった3分ですから、ためす価値ありです。
まず、ペンと、紙をご用意下さい。 先を読むと、願い事が叶わなくなります。
@まず、1番から、11番まで、縦に数字を書いてください。
A1番と2番の横に好きな3〜7の数字をそれぞれお書き下さい。
B3番と7番の横に知っている人の名前をお書き下さい。(必ず、興味の
ある性別名前を書く事。男なら女の人、女なら男の人、ゲイなら同姓の名
前をかく)
必ず、1行ずつ進んでください。先を読むと、なにもかもなくなります。
C4,5,6番の横それぞれに、自分の知っている人の名前をお書き下さ
い。これは、家族の人でも知り合いや、友人、誰でも結構です。
D8、9、10、11番の横に、歌のタイトルをお書き下さい。
E最後にお願い事をして下さい。さて、ゲームの解説です。
1)このゲームの事を、2番に書いた数字の人に伝えて下さい。
2)3番に書いた人は貴方の愛する人です。
3)7番に書いた人は、好きだけれど叶わぬ恋の相手です。
4)4番に書いた人は、貴方がとても大切に思う人です。
5)5番に書いた人は、貴方の事をとても良く理解してくれる相手です。
6)6番に書いた人は、貴方に幸運をもたらしてくれる人です。
7)8番に書いた歌は、3番に書いた人を表す歌。
8)9番に書いた歌は、7番に書いた人を表す歌。
9)10番に書いた歌は、貴方の心の中を表す歌。
10)そして、11番に書いた歌は、貴方の人生を表す歌です。この書き
込みを読んでから、1時間以内に10個の掲示板にこの書き込みをコピー
して貼って下さい。そうすれば、あなたの願い事は叶うでしょう。

572 :マジレスさん:2014/07/02(水) 16:35:27.74 ID:jxMDgW3T
>>569
「異端な自分かっこいい」は
「はいはい異端異端」「それただの中二病^^;」
と煽られる事を踏まえ保険としての自虐です…
自己陶酔してるわけじゃないですよ

573 :マジレスさん:2014/07/02(水) 17:21:54.41 ID:k+5gxKKp
親の介護のことなんだけど
子供が長女、次男っている場合で
長女は嫁いでる
次男も結婚してる

この場合って、長女は嫁いで家を出てるから、自分の親の世話はしなくていい
ってことにならないよね?
基本的には子供たちで自分の親を世話するって考えなんだけど
世間ではまだ夫の親でも嫁さんが世話するものなの?

574 :マジレスさん:2014/07/02(水) 18:31:05.34 ID:aROiZq+7
こんな書き込みする俺自身にもそうだけど両親揃ってクズで嫌です
夫婦喧嘩に子供を巻き込んだ挙句に家出した親父と妹が家出して人様のお宅に迷惑をかけてるのにまともな対応ができず叫びまわる母親
これから先どうすればいいんでしょう(´・ω・`)

575 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/07/02(水) 19:56:44.98 ID:qSHjjvdt
>>573
基本的には家族内のことなので話し合ってくださいってことになる。
要点は、生活基盤が近いか成人か仕事してるか誰が家を継ぐか誰が希望するか長子か仲が良いか親の希望、などだろう。
皆で放置して問題起きたら言い訳できない人が責任を問われるんじゃないかなあ

>>574
祖父祖母叔父叔母に相談。 程度によるが妹は君がなんとかしてやってもいいのでは

576 :マジレスさん:2014/07/02(水) 20:05:08.64 ID:VQZcGoeQ
>>575
ありがとう

嫁いだからもう関係ない、ってのは理由にならないよなあ

577 :マジレスさん:2014/07/02(水) 21:02:41.21 ID:l1e5ORWT
30歳妹結婚7年目が旦那から希望の離婚危機
小梨・専業で、こちらが止めたにも関わらず大型犬を飼っている
しかも世話も躾もロクにできないので犬はヤンチャ盛り
うちは離婚家系で私もDVで離婚して実家隣で子と生活してる(実家支援なし)
元実家を私が買い取り、隣の町営に実母が住んでいるんだけど
離婚したら、その町営に犬を連れてくるらしい
そして実母に協力して貰い犬を物置で飼いつつ奨学金借りて専門学校とか
私からすれば何言ってるの?状態です
昔から、そうやってなし崩しに人を頼る子で実母も安請け合いして
長女の私に丸投げしてくる人で、なのでこちらは援助も交流も最低限です
実母は妹と気が合うので手助けできると喜んでるのも理解不能で今年還暦です
今はともかくバイトでもいいから金ためてから離婚考えろと伝えていますが
ともかく実母が、かきまわしそうです
せめて犬だけでも里親を探せと伝えても「可哀想」で話になりません

578 :マジレスさん:2014/07/02(水) 21:13:57.04 ID:PtgcV31N
昼夜逆転のひきこもりニートです
生活を直してバイトしたいと思ってます
何度かそう思ってても結局今まで直せませんでした
でも今度こそは!と思っています
失敗しないように生活を直して社会復帰できるようにアドバイスを下さい
よろしくお願いします

579 :マジレスさん:2014/07/02(水) 21:17:32.06 ID:1d02cFaS
>>578
1 2chをやめる
2 寝る時間にタイマーをセットして必ずその時間にねる
3 ゲームやネット環境を捨てる

どれ一つ出来ないと思うならあきらめなよ

580 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/07/02(水) 21:21:01.73 ID:qSHjjvdt
>>576
遺産放棄を条件にするとか、手伝えないが金を出すとか、家政婦をみんなで雇うとか

>>577
実家、実家隣、元実家、町営、4つ拠点があるのかな。
余ってるなら貸すとか売るとか。
余裕無いなら口も金も出さないのが安全では。
離婚後もしイイ男がいたら妹に紹介してあげてもいいか

>>578
尊敬する人、好きな人、怖い人、に約束する

581 :マジレスさん:2014/07/02(水) 21:33:15.67 ID:PtgcV31N
>>579
ありがとうございます
たしかに、ネットやめると違うかも!と思いました
ここのレス書き終わったら当分PCやスマホは使わない生活にしてみます
寝る時間タイマーもやってみます

>>580
すみません、ひきこもりなんで約束する人がいないです

582 :マジレスさん:2014/07/02(水) 21:34:09.48 ID:XdUGdkjC
>>578
朝顔を育ててみたらどうでしょう。花は早朝に咲きます。

583 :マジレスさん:2014/07/02(水) 21:36:13.33 ID:jxMDgW3T
>>578
夜勤でもいいじゃん

584 :マジレスさん:2014/07/02(水) 21:49:05.57 ID:PtgcV31N
>>582
いいですね、小学生の頃思いだします
>>583
親が許してくれないです

585 :マジレスさん:2014/07/02(水) 22:00:04.56 ID:PtgcV31N
>>579-584
どうもありがとうございました!

586 :マジレスさん:2014/07/02(水) 22:21:56.36 ID:1pUGASyh
私22 休学中、妹19 大学生、弟 7歳
両親共働きです。
母親の帰りが仕事で遅くなるため母は妹に晩御飯を作るよう頼んでいたのですが、妹はゲームをしていたのか21時頃に作り始めました。
そこに母親が帰宅し何故まだ作っていないのかと激怒。
私は妹が帰っていた事に気付かずずっと待っていたのですが、それなら何故お前が作って食べさせないのかとまた激怒。
私としては私が作る美味しいかわからない晩御飯より、少し待って美味しい妹のご飯を食べようね、と話して弟も待てるとの事でしたのでお風呂に入れて待ってました。
これは私が悪いのでしょうか?
カップ麺くらいなら普通に作れますので毎日カップ麺を食べさせれば良いのでしょうか。
練習して料理をしろ等の意見は今回はご遠慮いただけると幸いです。明日からのことで困っているので練習したところで明日美味しいご飯は出せません。
このままでは明日からも同じことが起こるのでよろしくお願いします。

587 :マジレスさん:2014/07/02(水) 22:28:57.54 ID:DiVvaX5O
他人に認められる人間になりたいと思いますがなれません。
22歳女、会社員です。
なれるとも思わないのでいっそのこと開き直ってしまいたいのですが、
他人に馬鹿にされたり、非難されるのが怖くてなかなか開き直れません。
主に仕事面で、あまり要領がよくなく失敗ばかりしてしまいます。
人間関係でも、私は口下手で人見知りなので友達も少ないです。
私と同じような人で、開き直ってる人いますか?
どうしたら他人の目が気にならなくなりますか?

588 :マジレスさん:2014/07/02(水) 22:41:31.86 ID:sXwjWEjz
>>586
帰る前には作り始めてたんだよね?
なら、それで良いと思うけど、まだ下の子が小さいので、
早く食事させて、早く寝かせるのが常識だし、将来困った子にならない。

母親は、自分が帰ったときにゴハンが無かったことに重点がある気もするが、
とにかく下の子だけでも、常識的な時間にマトモなものを食べさせてあげたら?
子供一人なら、弁当や惣菜でも家計を圧迫したりもしないでしょう。

589 :マジレスさん:2014/07/02(水) 22:43:10.90 ID:epkqwGnI
31才の男です。今日もハローワークに行ったのですが受ける会社がありませんでした。
1日ハローワーク行く以外暇すぎて何もすることがありません。

もういい年なので早く仕事みつけてはやく働きたいです。
就職もこれが最後にしたいと思ってます。

先を考えると憂鬱な気分になります。。。このまま就職できなかったり。。。

前職は製造業でした。

590 :マジレスさん:2014/07/02(水) 22:47:28.30 ID:sXwjWEjz
>>587
口下手(コミュ障)が仕事できないのは当たり前。

あと、開き直るんじゃなくて、必要以上に気にしないというのが正解。
頭を切り替えること。悩み怯えながら仕事をするより、
誰に何を言われようと、予めこうと決めた通りに仕事をする方が全体として捗るよ。
気にしたり悩んだりすることで仕事が捗るなら、いくらでも頭を使えば良いけど、
そうではないのだから、宿題を前にして遊んでばかりいる子供と同じ。
「今」やるべきことが切り分けできない。正しいと判断した行動をとれてない。

591 :マジレスさん:2014/07/02(水) 22:53:42.64 ID:T27RAN6s
>>586
私は、弟は19歳じゃなく7歳だと聞いてますよ。

592 :マジレスさん:2014/07/02(水) 22:55:35.96 ID:1d02cFaS
>>589
ハロワ以外の求人誌・ネットなどはなぜ利用しないのですか?

593 :マジレスさん:2014/07/02(水) 22:55:50.67 ID:sXwjWEjz
>>589
> 受ける会社がありませんでした。
とはどういう意味? 募集が全然無かったの?

> 1日ハローワーク行く以外暇すぎて何もすることがありません。
求職、ないし就職後を見据えて資格を取ったり、業務を見据えて勉強したり、
運動して心身の健康を保ったり、人と交流して対人スキルを磨いたり、
やるべき事は多々あろう。

そんなんじゃ、就職できたとしても仕事なんかできるわけない。
職場の人間関係が悪くなって、自力で対処することもできず、
毎日毎日、もう辞めたいと思いながら出勤することになるよ?
貴方は今、畑に毒草の種を撒いているんだよ?
30にもなって、何でそんな簡単なことが分からない?

594 :マジレスさん:2014/07/02(水) 23:03:11.48 ID:DiVvaX5O
>>590
ありがとうございます。
自覚はあるんですけど、気持ちの切り替えが下手なんだと思います。
一行目、グサッときたんですけどコミュ障って治せるものですか?

595 :マジレスさん:2014/07/02(水) 23:48:42.52 ID:jxMDgW3T
そりゃ治せるでしょう
当然本人次第ですけどね

596 :マジレスさん:2014/07/02(水) 23:51:53.66 ID:BV49WkBL
29歳スーパーのテナントパン屋で働いてます。
今日たちの悪いクレーマーに捕まり、それがスーパーのほうの店長にいきました。
こっちはきちんと対応したつもりなのに、その店長はクレーマーの言いなりでこちらの言い分も聞かずに一方的に叱りつけてきました。
しまいには辞めさせるとか移動させるとか言っていましたが、なぜ人事権も無い別会社の人が勝手に言うのわかりません。
テナントだから下にみられてるんでしょうか。
これって私がわるいんですか?

597 :マジレスさん:2014/07/02(水) 23:54:57.06 ID:Dls7FPyX
>>586
あなた自身が料理を頑張ればいい。
誰だって美味しいものをいきなり作れる訳じゃない、最初はしっかり本とかを見ながらやるんだ。
なにか障害でもあって料理が出来ないの?
明日いきなり美味しい料理を作れなんて誰も言っていないのに、自分で出来ない理由作って自分を甘やかしてないか。
二十歳すぎならそろそろしっかりしなさいな。

598 :マジレスさん:2014/07/03(木) 00:01:25.20 ID:Dls7FPyX
>>596
クレーマー相手に正論振りかざしたり理を説いて意味があるのでしょうか?
あなたが悪いかとか正しいかどうかが問題ではないのですよ。

クレーマーの言いなりでって事は、クレーマーの前であなたをしかりつけたり辞めさせるとか移動させると言い出したのでしょう?
人事権がないのはあなたもわかっていますし、店長だってわかっていますよ。
判っていないのはクレーマーだけであり、クレーマーはそれを見て自分の言い分が通り気に入らない店員が厳しく怒られて満足したでしょうね。

というだけの話。
ポーズですわな。
ここまで書けばお分かりいただけるのではないでしょうか?

ただ、クレーマーの対処が終わった後、店長からあなたへのフォローがなかったようですし、そこが問題かな、と。
あなたが悪いかどうかは判断できませんけど、そういったポーズをとる対処法もあるのだと知っておくといいかもですよ

599 :マジレスさん:2014/07/03(木) 00:12:05.76 ID:gmrnWoeA
>>598
そういうのもわかっているのですが、この店長が結構気分屋というか、自分の感情だけで発言したりするので厄介かな、と。
電話でのクレームだったのですが、終わったあともずっとそんな感じでした。

一応三度ほど謝りに行って小言くらいにはなったのですが、結局言い分は一回も聞かれませんでした。

600 :天空の炎 ◆tDnsym50SA :2014/07/03(木) 00:50:25.85 ID:O8Qz8GQM
>>578
まずは外出ですね。
タウン誌とか買って
名所を巡りはどうでしょう。
自転車が
機動的だし経済的だし運動にもなるから
良いですよ。
釣りや市民プール、図書館も良いでしょう。

601 :天空の炎 ◆tDnsym50SA :2014/07/03(木) 01:13:02.20 ID:O8Qz8GQM
行った先で面白い事珍しい事等があったら
写真を撮ったり文字に起こして
ブログやツイッターで発信しましょう。
物事に関心を持ち
観察力を上げて
思いを上手く表現できるようになれば
社会復帰にも役立つと思いますよ。

602 :マジレスさん:2014/07/03(木) 01:39:51.96 ID:PbgzRmsd
現在不登校の中学3年生です。
通信制高校にしようと思ってましたが、将来を考え普通高校へ行きたいと思い始めました。
しかし現在の学力は小学6年生レベル

受験まで後半年、何かいい勉強方法、オススメの本などはありますか?

対人恐怖症で人が本当に苦手で、お腹も痛くなります…(恐らく過敏性腸症候群)

603 :マジレスさん:2014/07/03(木) 01:40:28.69 ID:PbgzRmsd
すみません勉強方法はスレ違いですかね?
不適切でしたらスルーしていただきたいですm(_ _)m

604 :マジレスさん:2014/07/03(木) 02:40:55.56 ID:1EXZinKT
>>602
一人でやるのは無理
一番いいのは家庭教師
あと個人でやってる塾なら相談すれば見てもらえるかもしれない
個人塾片っ端から電話して聞いてみるとか
不登校とのことだから人慣れするに個人塾をすすめるけど

605 :マジレスさん:2014/07/03(木) 02:48:54.40 ID:1EXZinKT
>>589
他の人も言ってるけどネットで求人サイトあるよ
あと嫁がいてもいなくても家事(掃除洗濯料理)はできた方がいい
できないならできるようにした方がいい
何もすることないって趣味すらないのかと

606 :マジレスさん:2014/07/03(木) 02:51:21.33 ID:3GYH1QhU
Bだから相手の親に反対されて結婚できない。一生内縁関係かも。
彼は私を選ぶって言ってくれているけど、中々前に進めずにいて、イライラして事あるごとにそのことで喧嘩になる。
辛い。結婚して子供が欲しい。

607 :マジレスさん:2014/07/03(木) 03:00:59.46 ID:1EXZinKT
愚痴を喚くスレじゃないんだよ
不登校の中学生ですらまともな相談内容の文章書けるのに
B云々よりあなたの中身がどうなのかと
それで長く相手してもらえると思えない

608 :マジレスさん:2014/07/03(木) 03:33:48.58 ID:NpnLeNEd
>>602
対人恐怖だと塾や家庭教師は厳しいかな?
ネット塾というネット上で授業が受けられるサイトもあるようです
同じ境遇の人の話が参考になるかもしれないし
「中学生 不登校 勉強方法」などで検索してみたらどうでしょう

609 :マジレスさん:2014/07/03(木) 04:28:53.09 ID:ZZ7oAm6I
>>596
私が悪いのかと言われても、内容書いてないし

610 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/07/03(木) 06:06:49.95 ID:J05oJvdv
>>581
家族もいないのか? 自分も人も全部否定したら希望なんて出て来ないぞ

>>586
料理を作り置きしておいてもらって、並べたりチンしたり君でも用意できるようにしておく。
料理を丸投げじゃなく、切る?く洗う買出しなと君ができる箇所おは手伝う。
料理以外の家事をうんとやって忙しい家族の負担を減らす。
妹が料理をすべき時は促す。

>>587
人をみて人にきいて実践して学ぶ。 得意分野を伸ばす。 不得意分野は人をアシストする。
自分にふさわしい場所に移る。

>>589
とりあえずバイトでも行けるとこ行って、働きながら条件を整えたり良い募集が出るまで待つ。
起業、自営、移住等も検討する

>>596
普段からの評価があってのことだと思うよ。
客の出かたによって他の店にも影響がでる恐れがあるから客に納得させるための芝居をうつ場合もあるだろう。
もちろん人間だから気分の部分もあるだろう。

>>602
半年で自習は無理だろう。 家庭教師、または兄弟友人から習う。

>>606
血液型? 本当の理由は他にあるだろ

611 :マジレスさん:2014/07/03(木) 06:41:03.10 ID:uc16WgZf
実存的な不安が物凄い
酒に酔い、自己嫌悪に酔い、薬に酔い。
ビッチの腐れマンコの臭気に酔い

音楽も映画も恋愛も束の間の気晴しにしかならない

エリートな社会生活も、酒池肉林の甘い私生活も俺を救わない

心の痛みがとれない デカルトもハイデガーも言葉遊び 三島由紀夫が言うように、死を恐れないその瞬間だけ僕の心は解放される あぁ、言葉なんて覚えるんじゃなかった

俺はどうすれば良いの?

612 :マジレスさん:2014/07/03(木) 06:53:48.84 ID:WljoQGHu
>>611
散歩しましょう
頭らかっぽにしてぶらぶらするといいでしょう

>>606
彼にその気がない可能性もあるので別の人を見つけるとか?

>>596
状況説明をきちんとして証拠だけ残しときましょう
クレーマーの言動を記録して残すのが大事です

>>589
31歳くらいならまだ仕事ありそうですが
職業訓練等を考えましょう
ハロワで相談するのが一番良いです

613 :マジレスさん:2014/07/03(木) 07:04:47.30 ID:5IbB5poY
>>611
とりあえずせっかく言葉覚えたのだから
気持ち悪い自己陶酔してて抽象的でわかりにくい文書いてないで
今度は他人に分かりやすいこのスレに沿った相談内容になってる具体的な文章を書くことを覚えよう

614 :マジレスさん:2014/07/03(木) 09:41:56.12 ID:RUHZYb+3
警察官に『くそばばあ死ね』と言われて腹が立った。仕返しのためにやった」
http://www.news24.jp/nnn/news89082987.html

14時間918回110番 妨害容疑者「警察に仕返し」
http://www.asahi.com/articles/ASG72323NG72TIPE005.html

615 :マジレスさん:2014/07/03(木) 10:55:13.04 ID:6+1sCTuI
A子と私(B)は学生時代の同級生で私の母とも仲良しです。
最近は母と頻繁に連絡をとっているようで、彼女が最近転職したこと、彼氏が出来たことは母を通して知りました。
何で私には教えてくれないのかな?淋しいぞ〜!と冗談混じりで彼女にメールをしたら

「Bのことは尊敬してるし、子供も年子3人で大変なのは分かる。だけど、私の連絡に対して返事がおざなりだし、貴女はいつも子供の話ばかりで、その次は旦那か姑の愚痴。今の貴女とは話てても楽しくない。」と言われました。

また「Cちゃん(私の親友)が妊娠したとか出産したとか近状を報告されてもよく分からない。Bと親友でも私とは友達じゃないし会ったこともないから。」とも。

2人目の出産時に、A子が休職中で1人目の子供の面倒を見てくれたり、子供が入院した時にはとても気にかけてくれたりしたので、理解してくれる親密な関係の友達と思っていただけに彼女の言葉はとてもショックでした。

これから彼女とどういう付き合いをして行けば良いのかわかりません…。

616 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/07/03(木) 11:09:59.32 ID:IHPOaT47
>>615
付き合いたいなら相手の指摘を踏まえて変わればよいのでは。
一言で言えば相手も楽しめる関係だろ

617 :マジレスさん:2014/07/03(木) 11:14:27.49 ID:6gMp/JWv
>>615
普通ならまず言わない事を
親友だから逆に思ってる事をずけずけ言ったのだろうね
いくら親友だって全部あなたの事理解してるはずはないし
我慢してる部分だってあるだろう
もちろんそれはあなたもそうで逆も言えることだけどね

それは彼女の本音なんで逆に気を遣って言わなかったり
当たり障りなく言うよりは対処しやすいと考えよう

そしてどうするも何もあなた次第で
あなたが今後も親友として付き合っていきたいのならば
子供や旦那の愚痴はともかくもう少し連絡増やすべきだろうし
別にどうでもいいのならば付き合いやめればいいだけ

おそらくあなたが大変だったというのもあるけどAがほとんど聞き役に徹して
あなたがばかりがしゃべり不満を募らせていたのじゃないのかな?
で逆に頼りになって相談も載ってくれるあなたの母にはなしていたと言うところだと思うね

618 :マジレスさん:2014/07/03(木) 12:31:44.91 ID:ceJHwxyG
>>615
>1人目の子供の面倒を見てくれたり、子供が入院した時にはとても気にかけてくれたりしたので、理解してくれる親密な関係

まさに子どもの話じゃん
あなたは彼女の何を理解してる関係なの?
一方的に理解する関係がウザいのは当たり前だよ
子どもの話か旦那トメの愚痴の話をする付き合いしか思い浮かばないなら
そろそろ友達付き合いも潮時だね

619 :マジレスさん:2014/07/03(木) 12:38:26.18 ID:1F1VZU17
>>615
友達を続けたいと思うなら
・聞かれない限り子供の話はしない
・もちろん写真なんて送らない
・家庭内の行き過ぎた愚痴は言わない
・別の楽しい話題を振る

どうでもいいと思うなら、そのまま放置。
どの道、A子さんのほうから連絡はもうないだろうね。
既婚子持ちとか関係なく相手とは根本的に価値観が違いそうだなと思う。

私も既婚で子供いるけど、はっきり言ってアナタみたいな人は苦手…。
他人の子供話ほど、どうでもいいものはないからね。
我が子が可愛いと思うのは両親だけで他人からしたら汚いクソガキだということを自覚してない人が多い。

620 :マジレスさん:2014/07/03(木) 13:45:28.80 ID:ERu6shYl
娘(小4女児)の担任(40代男性教諭)がすこぶる評判が悪く、娘のクラス
メイトからもその親御さんからもさんざん悪口を言われていて、私もママ友
からさんざんその先生の悪い噂などを聞きます…。

教師の悪口を言うような保護者にはなりたくないのですが、ママ友及び娘の
前でその先生の悪口を言ったり批判をしてもいいものでしょうか?

ちなみに夫はその先生に会ったことがあり、「あの先生は要領が悪かったり
して損することがあるのかもしれないけど、普通にいい人だと思うよ。」と
言っているのですが、娘はその言葉に、もともとパパっ子だったのにやや
懐疑的になっています。

現にママ友・娘・娘のクラスメイトなどから聞く情報から判断すると、悪く
言われても仕方がないのかもしれない、とも思います。性格が悪いというより
そうじゃないところに問題があるような気もしますが…。仕事などあらゆる
ことの要領が悪い、コミュ障? なのかなという気もします。

621 :マジレスさん:2014/07/03(木) 13:56:39.19 ID:1i17f9BJ
>>620
子供の前で文句垂れ流すのはNG、事態が悪化するのは間違いない
親同士で陰口言っても、気はスッキリするかもしれないけど問題解決には繋がらない

まずはクラスのPTA委員長などと冷静かつ事実のみについて語り合って
これはクラス全体で話し合うべきだ、という結論に至ったら学級PTAの場で問題提起してみては?

622 :マジレスさん:2014/07/03(木) 14:03:53.62 ID:ZZ7oAm6I
>>620
教師の悪口を言っていいか以前に
自分で教師と接した感想がないのが気になる
他人から聞いた話を広めたいだけなの?
それなら反対…というか、最悪なタイプだと思う

623 :マジレスさん:2014/07/03(木) 14:23:29.85 ID:i1efjM5I
>>620
旦那さんの言葉が信用出来そうです
女性から見ると細部まで気になるんでしょうけど
子供と一緒になって先生や大人の悪口は言わない方がいいですよ
悪口ではなくてもその先生の話をする時は極力そっけなく話して下さい
子供は具体的な悪口の言葉ではなく親や大人の顔つきを見て判断してますから
先生にもいろいろなタイプが居ます
でも、いろいろなタイプの先生が居るからこそ、子供達は大人や社会というものを学ぶ事が出来るんです
特定の先生だけを評価して、気に入らない先生は全否定するといった事だけはなさらないで下さい
子供を通じての母親同士のお付き合いは、少し距離を置きながらの方がちょうど良いかと思います
距離が近いと、いいお付き合いが出来なくなる事の方が多いですからw

624 :マジレスさん:2014/07/03(木) 14:37:39.48 ID:6gMp/JWv
>>620
それらはすべて周りやあなたや旦那さんの主観的な判断を言ってるだけだよね?

実際正しいかどうかは具体的な例をいくつか挙げないと判断出来ないね

それによってはみんなの噂の方が正しいかもだし
あなたの旦那さんの方が人を見る目があるなんてどちらもあり得ることなんで
答えられる訳がないね 

625 :マジレスさん:2014/07/03(木) 15:16:46.60 ID:89KImfl5
>>620
他の人も言うように、旦那やママさん連中の話を鵜呑みにするより、
自分で会って話をするのが一番だと思う。
旦那は男目線だから女性からの意見とはまた違うだろうし、ママさん
連中は、そもそも他人の悪口が単に言いたいだけの場合が圧倒的に
多いだろ。

626 :マジレスさん:2014/07/03(木) 15:34:41.76 ID:/Z6wo3L6
>>620
「現実の場面」も、必要だな。
授業参観に行ってみるとか。

627 :マジレスさん:2014/07/03(木) 15:48:05.82 ID:PiU6HorH ?2BP(1000)

うそつきパラドクスって漫画知ってる人いますか?
遠距離の彼氏と会社の先輩との
三角関係の話なんですが
実際に自分の身で起きて辛いです。

彼氏がいると知っていた上で
先輩から迫られたのが始まりで、
いつの間にか自分も先輩を
好きになってしまいました。
罪悪感で隠していることもできず、
彼氏にも全て話しています。

文章ぐちゃぐちゃな上に
話したいことが書ききれなくてごめんなさい…

628 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/07/03(木) 15:57:25.96 ID:IHPOaT47
>>627
隠してなくて婚約もしてないなら同時進行でよいのでは。

629 :マジレスさん:2014/07/03(木) 16:01:01.04 ID:JfwhvzoZ
なんかIKEA信者がふぁびょってるだけでしょ
いくらでも直火ポットなんてあるのに
日本でいま在庫ないだけの話がなんでここまで荒れるかねぇ

630 :629:2014/07/03(木) 16:01:57.87 ID:JfwhvzoZ
誤爆
スマソ

631 :マジレスさん:2014/07/03(木) 16:07:57.29 ID:E6WpNSMa
>>628
基地害引きこもり朝鮮人中古死ね

婚約してなくても二股かけていいわけないだろうが
お前みたいなふざけた屑がなぜ回答者やっている?

632 :マジレスさん:2014/07/03(木) 16:13:57.22 ID:nX3YuN9Q
>>627
隠しておくのが罪悪感でなく、罪悪感から自分か楽になりたいがために、彼氏に話したんじゃないの。卑怯だよね。
彼氏が辛くなるだけなのに。早く別れてあげなよ。

633 :マジレスさん:2014/07/03(木) 17:34:18.26 ID:PbgzRmsd
不登校の中学生なんですが、通信制と工業高校(偏差値46)どちらがいいと思いますか?
将来のためにも公立高校に入ろうと思い変えたんですが…

634 :マジレスさん:2014/07/03(木) 17:40:08.61 ID:WljoQGHu
>>633
登校できる自信があるなら工業高校でいいんでは?

635 :620:2014/07/03(木) 17:41:30.24 ID:ERu6shYl
ありがとうございます。私自身もその先生と接したことはあります。正直、
話が長ったらしいな、とは思いました。色々言われている悪評が本当でも
おかしくはなさそうです。

636 :マジレスさん:2014/07/03(木) 17:50:01.53 ID:dFO4wo64
>>633
どちらがいいかはそりゃ将来の事を考えれば
一緒に普通に卒業した方がいいので通う工業高校の方がいいだろう

637 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/07/03(木) 17:59:20.12 ID:TSG5lAG3
>>633
もし大学まで行くなら工業より普通科だろう。
昔工業は男ばかりでヤンキーなど荒いのが多かったが今はどうだろう

638 :620:2014/07/03(木) 18:03:50.65 ID:ERu6shYl
具体的には

・「いかにも不良みたいな恰好をして、『人を見た目で判断するな、差別
するな』と言うのは間違っています。格好は社会に与えるメッセージの
ひとつ。不良の格好をする時点でガラが悪いと思われたがっているのです
から、そのデメリットを受け入れないというのは間違っています。人はまず
見た目だし、目つきにもその人の性格や思っていることは出ます。本当に
いい人なら周囲を威圧させる格好はしないし、目つきも攻撃的になりま
せん。」とよく言うらしいが、正直清潔感がなく太っていて、鼻毛が出て
いることもあるらしい。時々意味不明の薄ら笑いを浮かべている時もある
らしい。

・授業中に「いじめはいけません」などの道徳的な話をし始めると、授業を
潰して丸一日その話ばかりをし続ける、そのため授業をその他の時に急いで
まとめてやらないといけなくなるなど授業のペース配分が良くない、しかも
それを大量の宿題で補う、「理解できるようになるタイミングは人それぞれ
違うとは思うけれど、そのタイミングが遅いからと言って頭が悪いという
ことはない、個人差だ。」とか「勉強だけよりも、家庭でのお手伝いができる
などの思いやりを持った子になって欲しい。」などとよく言うらしいが、
分かりやすく効率的な授業ができずにまとめて大量の宿題を出す時点で
言ってることとやってることが矛盾していると言われている。

・体育の授業の前に、柔軟体操を丁寧にやり過ぎたりバスケのシュートの
見本を長々と何度も見せすぎたりして、肝心の体育を実践する時間がほとんど
潰されている。

639 :あかさたな ◆APdkASdYKoC8 :2014/07/03(木) 18:07:43.50 ID:Vbl43Cbi
>>633
毎日、同級生や先生に会える高校に、行くべきだと思います。

640 :620:2014/07/03(木) 18:14:40.60 ID:ERu6shYl
・児童の好きなテレビ番組や趣味など、プライバシーのことを授業を潰して
でもあれこれ知ろうとしすぎてうざがられている。「小学生に携帯・スマホ
はまだ早い」というスタンスだが、持っている子に対してアドレスを知り
たがる。受け持ちの子同士が喧嘩をしたら、「どうして喧嘩をしたのか」
調べようとしたり、仲裁を買って出ようとする。

・夜9時まで塾で勉強する曜日があるという子に「いくらなんでもハード
すぎる。もっと塾に居る時間を早い時間に終わらせるように、親御さんに
お願いしなさい。」とか、ランドセル以外のサブバッグとしてシャネルの
マークがでかでかと入ったバッグを持ってきている子に「小学生が持つのは
生意気に見えたり不相応な印象だし、お金持ちの家の子だと思われて誘拐の
危険性も高まるかもしれないから、気に入ってても他のバッグを持ってくる
ようにした方がいい。」など、児童の各家庭の教育方針や持たせているものを
否定する。

・子供達だけでマックに行って食事をしようというレジャーの予定を立てた
子達に対して、「上級生にカツアゲされたり、悪い大人に誘拐されるなどの
危険性もあるし、マックなんて体に良くないジャンクフードを正直食べて
欲しくない。」と、その子達の親に話してルールを決めて了承を得ているにも
かかわらず、その予定を禁止した。その一方で、小3までは父親と家庭でも
公衆浴場の男湯でも一緒に入浴していたが、小4に上がってからいずれも
1人で、公衆浴場でも一人で女湯に入るようになった父子家庭育ちの女児に
対して、「まだお父さんと一緒に入浴して、背中を流し合いなさい。公衆
浴場でも気にすることはない。まだ男湯に入って大丈夫だ。男というものは、
いつでも女の裸を見た必ずしも性的に興奮するというそういう生き物では
ない。赤ちゃんに母乳をあげるために若いお母さんがおっぱいを晒すとか、
父親とお嬢さんが一緒に男湯に入っているとか、そういった微笑ましい状況
で裸を見たからってどうこう思う男は居ない。ましてや君はまだ、幼い子供
なんだからね。」とこのロリコンの多い物騒な世の中で的外れなことを言う。

641 :マジレスさん:2014/07/03(木) 18:16:19.47 ID:Ao5iGZt1
物の売買のやりとりになると

A 「届いた商品に、一部汚れがあったので交換をお願いしたいのですが
  どのようにすればよろしいでしょうか?よろしくお願いします」

このような方がいる一方で

B「届いた商品に、汚れがついていました!不良品なので
  至急交換お願いします!今日中に連絡ください!」

こういう何かに追いつめられたような方がいますが
これは一体どういう心理の違いなのでしょうか?

642 :マジレスさん:2014/07/03(木) 18:25:26.06 ID:1EXZinKT
>>633
>>602で質問しといて回答きてんのに無視してまた次の質問って
これじゃ人間関係うまくいかず不登校になるのも当然
何が対人恐怖症だか
君自身人として普通のことができてないだけ

643 :マジレスさん:2014/07/03(木) 18:28:31.57 ID:PbgzRmsd
>>642
すみません
回答ありがとうございます
お礼を強制って自治厨ですかね?(笑)

644 :620:2014/07/03(木) 18:33:37.70 ID:ERu6shYl
・おとなしい子が授業中寝てると起こすが、活発な子が寝てるとそのまま
寝かせておく、特定の数人の子にだけ雑用をやたら沢山頼む、同じことを
やっても褒めるにしても叱るにしてもその子によって対応が違うなど、児童を
公平に扱わない。

・他のクラスの子の問い合わせに対応していた時に、受け持ちの子がケガを
して先生に緊急の助けを求めていたにもかかわらず、他のクラスの子の緊急
性のない応対が終わるまでその子の訴えを無視した、体調が悪く吐いて
しまった子が出てしまった時に、「今から先生はA君(吐いた子)に付き
沿って保健室に連れて行きます。授業はこれから自習にします。申し訳ない
ですが、A君と同じ班の人はこれからA君の吐しゃ物を処分してください。」
と教え子に吐しゃ物の処分をさせたが、普通は逆じゃないのか、クラスの
誰かを保健室に付き添わせて、A君の吐しゃ物を先生が処分した後授業を
するものではないのか…? と疑問や不満を持たれた。ちなみにA君の
吐しゃ物の処分をどうやっていいか困ったので他のクラスの先生に応援を
頼み、他のクラスの先生に教えて&手伝ってもらって処分をした。

・ある時、「お前ら、わしを馬鹿にするのもいい加減にしろ!!」となぜか
やたらと機嫌の悪かった時に児童の反対を押し切って強引に抜き打ちで持ち物
検査を行い、不要物がないにせよ前日の給食の調味料のケースやぐちゃぐちゃ
になったプリントが出ただけで怒鳴り散らして酷く怒った。しかも、嫌がる
のを押し切ってとある女児のポーチを強引に開けて中身の生理用品を見た。
普通に考えて、女児のランドセルの中にポーチが入ってて、中身を見られる
のを酷く嫌がったら何が入っているか想像がつきそうなものなのに…。
その後、廊下でその女児が女友達数人とそのことについて、「謝って
ください。」と言ったら、謝ってはくれたものの、「開けるまで化粧品が
入ってるかもしれないと思っていた。」と言い訳をした。

645 :マジレスさん:2014/07/03(木) 18:34:38.16 ID:1EXZinKT
>>637
おまえはまず、工業高校は複数のコースがあって一つ一つ中身も偏差値も違うことを覚えた方がいい

646 :マジレスさん:2014/07/03(木) 18:39:54.08 ID:1EXZinKT
>>641
ただの性格の違いであって前者は温和、後者はやや自己中なだけ
そして後者は何も追い詰められてない

647 :マジレスさん:2014/07/03(木) 18:49:32.43 ID:Ao5iGZt1
>>646
想像力ないなぁ・・・

追いつめられてるから
こんなに発狂してるんでしょ
相手がわざと不良品をおくりつけてきて
メールしても返事してくれないんじゃないかと不安に追いつめられてるじゃん
勝手に

だからなんでこんな被害妄想を抱くようになったのかってことをきいてるんだよ
読解力もうちょっと磨こう

648 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/07/03(木) 18:52:13.32 ID:J05oJvdv
>>641
Bは明後日使う用事があるのだよ

649 :マジレスさん:2014/07/03(木) 19:36:38.24 ID:hPRMlN3C
母が帰ってくるのが遅いから、ばーちゃんが飯を作るんだ。
それがまた不味くて・・・
週一でメニュー被るは、味噌汁とカレーをオリジナルにしてもうダメ・・・。
戦争中の食事風景かよ・・・と。
母に言ったら伝家の宝刀自分で作れ・・・育ち盛りなのになんとかして改善策をおだしできますか?

650 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/07/03(木) 19:40:18.50 ID:J05oJvdv
>>649
作り置きしてもらうか、自分で料理できたほうが便利だしモテるぞ

651 :マジレスさん:2014/07/03(木) 19:50:27.16 ID:hPRMlN3C
なるほど・・・
明日からクックドゥーで経験積んどきます!

652 :マジレスさん:2014/07/03(木) 20:17:36.65 ID:dFO4wo64
>>644
長くなるので結論だけ言っておくと
その先生の行動すべて肯定出来る訳じゃないけど
いろいろ具体的に聞いても総じて
あなたの旦那さんの意見と同じで要領悪くて損をするタイプと思われるかも知れない

確かに女性からみたら許されないみたいな行動があるけど
父親男性視点としてみると男ゆえの気の利かなさやがさつさや不注意さだったりしてて
しかたないなあと思うかもだし自分のポリシー持ってて押しつけがましい部分はあるものの
それなりに自分の教育の考えがあって行動しているように見える

やっぱり私は旦那さんと同意見だし視点の違いだと思うね

とはいえじゃあ自分の担任になってもらいかというと
悪気はないかもだけどちょっとウザそうなので遠慮するけどw

653 :マジレスさん:2014/07/03(木) 20:21:41.99 ID:AjPFzJXm
>>649
いいじゃん。たまには自分で作れよ。
炒飯とかは簡単だよ。
あと今は冷凍食品も沢山あるからそういうのも少し利用すれば良い。
何から何まで全部自分で作る必要はない。

654 :マジレスさん:2014/07/03(木) 20:42:06.40 ID:QdRzGete
26歳 男です 情けない話なんですがお願いします

新卒での就職先で、女性社員やアルバイトの噂話やいびりにより、精神的に参ってしまい通勤や仕事中でも吐き続けていました
これはダメだと退職を決意し、しばらくは男女比率9:1ぐらいの職場で落ち着いていました
その後、正社員としての就職が決まったのですが、女性比率の高い職場だったのですが、そこでも同じような症状が出てしまい退職してしまいました
自分でも正直何が原因なのかわからないのですが、男性から殴られたり罵声を浴びせられてもストレスは感じないのに、強いストレスを女性から受けると吐いてしまうようです

思い当たる事があるのかと言われればあるのですが、やっぱり病院にいってみるべきでしょうか

655 :マジレスさん:2014/07/03(木) 20:46:23.55 ID:shnx5byf
>>654
むしろ逆に聞きたい。
病院に行かずに他に治せるようなところあるの?と

女性からの噂話やいびりで精神的に参ったのはいいでしょう
正社員として決まった新しい職場でも同じように噂話やいびりの対象になったのでしょうか?
それとも女性比率がお置きだけでそうなったのでしょうか?
それにより結構変わりますし、お医者さんにその事もしっかりと伝えるようにね

656 :マジレスさん:2014/07/03(木) 20:46:54.24 ID:cZ5pJmai
友人のことでモヤモヤしています。
友人は精神病を患っています。薬で抑えてる状態です。
仕事も長く続かず、アラサーですが、友人の親に精神的にも物理的にも頼っている状態です。
その友人が最近、友親に私を何かと会わせようとしてきます。
おそらく、友親としても子供が心配だから友人関係を把握しておきたいので
そういう流れになっているのではないかと思うのですが、正直ウザいです。
いくらハンディがあるとは言え、いい年こいた大人が、
なんで親も交えて付き合わなきゃいけないのかと…
友人の能天気な誘い方にもイラつきます。
「うちの親が〇〇さんとランチ食べたいって言ってたー!」
「一回家に来たらって言ってたー!」
と、さも楽しいことに誘うかのよう。
普通友人の親に会うって楽しいことでもなんでもないのに。
ハッキリと「私の側には会う理由ないから」と言ったら
一旦引き下がりましたが、おそらくまた誘ってくると思います。
イライラしてしまうのですが、私の心が狭いんでしょうか。

657 :マジレスさん:2014/07/03(木) 20:51:13.94 ID:QdRzGete
>>655
いびりの対象ではないのですが、そういう周りの噂話や陰口というものに非常に強いストレスを感じるみたいです
男の陰口は普通にすることができるのですが、女性に限りそういう話を聞いたりされたりすると駄目なようです

658 :マジレスさん:2014/07/03(木) 20:53:04.63 ID:dFO4wo64
>>654
過去のトラウマからくる心理的要因だろうけど
直るかどうかは別にして
仕事続けられないほどの症状が出るんだから
心療内科あたりに行くべきだろうね

659 :マジレスさん:2014/07/03(木) 20:55:56.23 ID:9Z+T00Wk
妻のはめどり趣味のためにさせられる苦痛と性格の不一致は、離婚理由かつ、精神的苦痛で請求できますか?

660 :マジレスさん:2014/07/03(木) 21:02:55.43 ID:dFO4wo64
>>656
友人という事だけどそういう友人を選んだのもあなただよね?

もし友人として続ける気があるのなら脳天気な子供の友人と思って接して上げるべきだろうね
そりゃ親と会って楽しいわけないだろうけど中身子供なんだから助けてあげるつもりで
一回くらいあってあげれば?

もちろんそんな子供みたいに手のかかるのなら友人辞めて切り捨てるのも方法だけどね

661 :マジレスさん:2014/07/03(木) 21:09:21.48 ID:cZ5pJmai
>>660
挨拶程度であれば何度も会っています。
友人は免許を持っていないので、親が毎回送り迎えにくるのです。

受け入れるのも、切り捨てるのも選択肢には入っていません。
ただ、自分の心が狭いのかと不安だったので意見を聞きたかったのです。
自分が友人の親とガッツリ会うのが嫌な理由として、
自分自身が楽しくないという理由もありますが、
友人の親離れできていない様が不健全に映るからです。
「そんなんだから精神病になるんだよ」とさえ思います。

662 :マジレスさん:2014/07/03(木) 21:09:43.99 ID:Vbl43Cbi
>>656
友人は異性ですか?同性ですか?

異性だったら、親に会うことは、大きな意味を持ちますよ。
同性なら、そういう特定の意味は持ちませんが、
なぜイライラするんだと思いますか?
(イライラするのは、あなたにとって大変なことだからだろう)

663 :マジレスさん:2014/07/03(木) 21:13:16.43 ID:dFO4wo64
>>661
だからそれが心が狭いかどうかは
あなたの立場によって変わると言いたかったのね

友人としては冷たい心が狭いと思うし
義理とか仕方なくとか友人やめてもいいと思ってるのなら
別にその態度でいいのではということ

相手に問題があるのならそれを受け入れての友人だと思うね
それが出来ないなら別の選択肢をするだけ

664 :マジレスさん:2014/07/03(木) 21:16:06.74 ID:cZ5pJmai
>>661
友人は同性です。

イライラする理由として、自分で自覚があるのは以下のことです。
・自分自身が楽しいことではないこと
・であるにもかかわらず友人の側に配慮がないこと
・親子が癒着している様が美しく感じないこと
・会ったら友人として相応しいか値踏みされるような気がして不快なこと

なんとなく、義理実家との交際を疎んじるような気持ちと似ている気がします。
あんたにとっては大好きな親だろうけど、私にとっては他人なんだけどなー
私はあんたと友人づきあいしてるんであって親は関係ないんだけど?
みたいな

ちなみに友人の親は悪い人ではありませんし、
私との関係も悪くはありません。
友人が私と出会って精神面が良くなったらしいので、
おそらく感謝されているとも思います。

665 :マジレスさん:2014/07/03(木) 21:19:12.70 ID:cZ5pJmai
>>663
うーん 0か1しか選択肢がないのでしょうか
そんな風に割り切れれば相談する必要もないんですけどね

相手に問題があるのなら、
その問題を指摘・改善させるのも友人の役目だと私は思っています。

666 :マジレスさん:2014/07/03(木) 21:25:03.98 ID:Vbl43Cbi
>>664
なるほど、むしろ同性だから嫌な感じがするんでしょうかね?

667 :マジレスさん:2014/07/03(木) 21:29:12.70 ID:2douwfHa
今度東京に出張があります。東京のラーメンは美味しそうなのでラーメンを食べに行きたいと思っていますが、普通に店に入ってテーブルに座りメニューをみて、水を持ってきた店員に注文するという方法でいいのでしょうか。
また、メイド喫茶に行っても上記の手順で間違いないですか?

668 :マジレスさん:2014/07/03(木) 21:30:58.25 ID:dFO4wo64
>>665
0か1かall or nothingとは全く違うんだけどね

だから言いたいのはそもそもあなたはそういう病気の人と
友人やってるのだから今回も根っこはその病気からくるものと思われるので
そういう事もある程度受け入れる必要はあるのではと言ってるだけ

もちろんなんでも受け入れる必要はないしそもそも私の考えに友人とは対等だと思ってる点があるので
友人として認めるならそういう所も考えてあげるとという考えが根底にあるからかも知れないね

一番言いたいのは友人として付き合うなら
精神病からくる問題に対してある程度寛容の心を持てないと
今後もうまくやっていけるわけがないと言うことだよ 
 
だから今まで述べてきた考えになる 

669 :マジレスさん:2014/07/03(木) 21:42:19.61 ID:O8s47ETx
今度、会社で表彰式があるのですが
自分の部署の上司Aから
他の部署のBとは関わらないほうが良いと言われました

会場まで上司Bが部下を引き連れて行くらしいのですが、
自分の直属の上司Aは一人で行ってほしいらしいです
なので、言い訳をして一人で行こうと思うのですが、
なんだか気が重いです せっかくの表彰式なのに・・・
あと、式が終わった後、夜遊びをみんなでやるようなのですが
それにも上司Aは参加しないでほしい と言います
もちろん、私も参加する気もないですし、夜遊びには興味ないのですが・・・
どちらかというと、一人で、いろいろ観光とかをしたいです

飲みを断る言い訳で良いものありましたらお願いします
また、せっかくの表彰出張なので楽しみたいのですが
そういう逃げ回らないといけないと思うと憂鬱です
気持ちを切り替えたいのですが、どう考え方を切り替えたら良いでしょうか?

670 :マジレスさん:2014/07/03(木) 22:06:05.20 ID:cZ5pJmai
規制にひっかかってました。

>>666 そうかもしれないです。

>>668
なんでもかんでも精神病だから仕方ないでは、
友人はまったく成長しないと思います。
私は友人の道具ではなく、自分の考えを持っている人間なので、
嫌なことは嫌だと主張します。それで私を切るならそれまでの関係ということです。

もうひとつ理由を書きます
本人には言いませんが、友人が精神病になったきっかけが
友人の親との関係だと私は思っています、
友人の親は偉い立場の人で、そのせいか友人は
「親の言うことさえ聞いていれば全て問題ない」という思考回路の人です。
しかし現実はそう簡単にはいきません。
普通なら自分で悩んで吸収して成長するところを、
友人は考えずにシャットアウトしてしまう為、
何事も上手くいかず、成長が止まっている感じです。
友人の親と会うことで、友人の親のペースや価値観を押し付けられそうで
嫌ってのもあります。

671 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/07/03(木) 22:08:22.58 ID:J05oJvdv
>>656
身内の結婚相手にどうかとかいう興味の可能性は

>>659
性の不一致、性格の不一致は離婚事由になると思うが、
慰謝料請求となると被害を立証しないとならなくなるから診断書や証言などが要るだろう。

>>667
基本はそうだが、店によっては食券買うとこもあるし、カウンターメインとか店員少ないなら調理人に注文するのもあるだろう。
メイドも基本はそうだろうが、店によって指名とかありそう? まあ素直に初めてで、、って言えば喜ばれるのでは

>>669
友人と会うとか言えばよいのでは

672 :マジレスさん:2014/07/03(木) 22:10:06.75 ID:O8s47ETx
>>671
県外なのですが、それで大丈夫ですかね
町で一人のところをばったり会ってしまったらどうしようかと思うのですが

673 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/07/03(木) 22:17:50.89 ID:J05oJvdv
>>672
嘘をつきとおす自信がないならやめとけ。
Aにできないことを謝って許してもらうか、具体的な指示をもらって失敗したときの責任も取ってもらう約束をする。

674 :マジレスさん:2014/07/03(木) 22:18:56.35 ID:O8s47ETx
>>673
ありがとうございます 今、シュミレーションを思い描きました

「ちょうど、出張している友達がいまして」
(しょっちゅう出張してる友達がいるのでその人を思い浮かべて)
ばったり会ってしまったら
「結局、向こうの仕事が終わらなくてまだ会えてないんですw」
で、どんなでしょうか

675 :マジレスさん:2014/07/03(木) 22:21:53.27 ID:Yz55f2LH
人生やり直すつもりで40代で独り暮らししながら仕事してたけど
リストラあってとうとうナマポ落ち
親も高齢で実家帰りたい。
鬱や体調不良で実家までの遠出とか出来る状態じゃないけど元気になれたら帰りたい。
だからって帰って何か当てがあるわけじゃないけど人生に疲れた。
帰ってもいいよね?

676 :マジレスさん:2014/07/03(木) 22:29:32.24 ID:nX3YuN9Q
>>670
適度な距離感で付き合っていくつもりなら、親とは会わない方がいいと思う。親もあなたに頼ったり押し付けたりしたいのかもしれない。あなたに逃げられないように親しくしておきたいのでは。
その友人に依存されたりどっぷり付き合っていく気がないなら、面倒に巻き込まれないようにね。私は薄情なこととは思わない。

677 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/07/03(木) 22:41:03.94 ID:J05oJvdv
>>674
おけーw まあその町に住んでる友人に久々に会う約束をしたとかのほうが腑に落ちそうかな

>>675
実家が持ち家だとナマホもらえなくなるかも。
家業継いだりコネ就職できるとか家を売るとか手があるかどうか

678 :マジレスさん:2014/07/03(木) 22:44:07.90 ID:IwviZh+V
どうして辛いことや面倒くさいことをしてまで生きねばならないのですか
めんどくさいですが自分も人間なので結局ここまでのうのうと生きてきました
将来も「所詮こんなもんだろう」とだいたい見当がついているので、もう十分です
生きなくてもいいですかね、どのみち幸せに過ごすことは不可能でしょうから

679 :マジレスさん:2014/07/03(木) 22:51:35.20 ID:DTyfP3Rs
休みの日はいつも家に籠もってダラダラしています。
かといって、用がないなら外出したくありません。
でもこのままだとますますダメ人間になりそうで怖い。
どうしたらいいんでしょうか。

680 :マジレスさん:2014/07/03(木) 22:57:14.04 ID:ddGbexsG
22歳女です。大学生です。
人間関係で悩んでいます。
私はどうも機転がきかないというかノリが悪いというか、例えばみんなが踊ってたとしても恥ずかしくて参加することができません。
内心は楽しそうだし参加したいのですが勇気がどうしてもでず、そんな自分が蚊帳の外になってしまっている気がしてどんどんテンションがさがってしまいます。
友達相手でも一歩ひいてしまうというか距離をとってしまいます。自分から連絡もとらないし、いざ誰かから連絡がきたとしても面倒に感じるのに誰かから必要とされたくて寂しいです。友達に嫉妬してしまいます。
これは俗に言うコミュニケーション障害というやつなのでしょうか。どうすれば対人で緊張せずに平気になれますか?
もしくは嫉妬せず1人で平気でいられるようになりたいです。
読みにくくて申し訳ありませんがアドバイスをいただけたらとても嬉しいです。

681 :680:2014/07/03(木) 22:58:34.06 ID:ddGbexsG
sageわすれすみません

682 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/07/03(木) 23:11:19.29 ID:J05oJvdv
>>678
君に直接生きなければならないと言った人がいたならその人にきいてくれ。
社会制度のことを言ってるなら、簡単に死んでいいとなると、生きたい人まで事故や誰かの利益のために殺されるケースが出てくる。
個人的に死を正当化したいなら家族や関ってきた人々や負債のある人々の理解が要るのでは。

>>679
用をつくって外出。 誰かと絡んだら。

>>680
一言で言うなら自信不足かな。 失敗&成功、多くを経験することを勧める。
アダルトチルドレン で検索したらもっとヒントがあるかも

683 :マジレスさん:2014/07/03(木) 23:12:35.40 ID:3sHGCF+7
>>678
> 生きなくてもいいですかね
それは、貴方が自分で決めることです。
結局生きてしまったと言うなら、自分の人生に責任を持ってください。
一つだけ確かなことは、

> どのみち幸せに過ごすことは不可能でしょうから
こう考えているうちは、幸せに過ごすことは不可能です。確実だと断言します。
人間は、善かれ悪しかれ、自分の持っているイメージ通りになるものです。
幸せな自分をイメージできないうちは難しいのに、
それはおろか、幸せになろうとする自分を肯定して足掻けないようでは絶対無理です。

684 :マジレスさん:2014/07/03(木) 23:20:27.52 ID:3sHGCF+7
>>680
恥や失敗を恐れず、自分の気持ちに忠実な方向に行動すること。
自分の気持ちに正直になれば、自然と表情が変わってくるので
周りに与える印象も変わって、人間関係というか他人の反応も変わってくる。
結果として、浮かずに周りに受け入れられる。必要とされていると感じる空気になる。

その壁は、他の誰でもない、貴方自身が作っていることに気づくこと。

685 :マジレスさん:2014/07/03(木) 23:34:19.45 ID:IwviZh+V
>>683
自分は自分の思うようにしかならない
というのはよく聞きますし、その通りだと思います
私は自己否定、自虐に依存しているので「どうせ無理だ」「できるわけがない」といった思考回路しか持っておらず、悪循環から抜け出せません
ですから自分のイメージ、となるとどうしても不幸な結末しか想像できませんし実際そうなるでしょうね
それで不可能だと思ったのです

死ねば周りの人間に迷惑をかけ、生きてしまえば苦痛で無意味な日々
どうしようもないですね

686 :マジレスさん:2014/07/03(木) 23:35:56.54 ID:5iebJZst
高校生です
男子とあんまり喋れないんです。
話しかけてくれたらノリよく返すけど、自分からはいかない。
今の席は斜め後ろがうるさい系の男好き女子で周りの男子と毎日騒いでいます。
でも私は男子とあんまり騒ぐタイプじゃなく、クラスにおける地味メンというやつです。
斜め後ろの女子は男子が近くに居なければ面白くて一緒にいて楽しいです。
ただ男子がそばにいると…女子そっちのけで喋っちゃうのです。
なのであんまり話に入れない→地味な人って思われてます…
私は女子と一緒に喋っていたらめっちゃテンション高いけど男子と喋るとあんまりテンション上がってない感じになっちゃって…
だいたいの男子が敬語で○○さんって呼んできて私ってやっぱとっつきにくいよね…と思ってます。
いきなりテンションMAXで話しかけても馴れ馴れしいし…
人と気軽にコミュニケーションをとれるにはどうすればいいでしょうか?

687 :マジレスさん:2014/07/03(木) 23:39:32.85 ID:RQtDvC/6
相談お願いします

私には姪と甥が居て、姪の方とは実家で一緒に暮らしています
姪は小学校低学年で姉の子で、甥は幼稚園生で兄の子です

子供に今ものすごく人気なアニメがあって、そのオモチャを従業員特権で手に入れる事が出来ました。
元の価格は100円ぐらいなのですが、簡単に手に入らない事もあり一番レアなものだと1万近くするそうです

元々は姪にあげようと思って購入したのですが
姪が最近学校で問題行動を起こしたので渡すタイミングを逃してしまった事と
先月に姪には同じアニメの別のタイプのオモチャや、お菓子などをたくさん買ってあげたのですが
オモチャは失くし、今までプレゼントしたものなども全て翌日には失くすか壊すかのどっちかだったのを思い出し
今までお小遣いなどを一度もあげた事がなかった甥にそれをあげようと思いました

そして、その事を兄に連絡し、甥に送ろうとしていたのですが
その事を知った私の母(姪にとってはお婆ちゃん)が、何故姪にも与えないのかと言ってきました
上記の事は説明したのですが、腑に落ちない様子でした。

姪は私に限らず、誰からどれだけの高価なプレゼントをされてもそんな感じです
気に食わないからあげない、というのはやはり大人気ないでしょうか?

688 :マジレスさん:2014/07/03(木) 23:43:32.58 ID:VZdaPr6H
>>680
友達を選びたまえ。誰もが華やかな場所が好きな
訳ではないし、ノリの良い子が好きなわけでもない

689 :マジレスさん:2014/07/03(木) 23:45:05.74 ID:shnx5byf
>>686
それはまあ、時間をかけて徐々に慣れていくしかないのではないでしょうかね。

そもそも男子と喋る時はテンションあがってないよそよそしい感じになっちゃうのでしょ、あなた
そんなあなたに敬語も使わず呼び捨てにしてくる男子がいたらよっぽど空気読まないか、人を見ないかのどっちかじゃないですか
普通に男子だってあなたをどう扱っていいのかわかりかねているのだと思いますよ

もちろんだからと言っていきなりテンションMAXで行ってもねえ。
あなたは覚悟を決めてテンション上げていくのでしょうけど、相手の男子はまさに不意打ち状態で対応だってできませんから
半歩ずつ心理的な距離を縮めていって徐々にテンションを上げていきましょ
いきなりの成果を求めずに、過程や経過を楽しむくらいの余裕が必要かと

690 :680:2014/07/03(木) 23:50:30.03 ID:ddGbexsG
>>682
アダルトチルドレン検索してみましたが特徴は当てはまるものの、家庭での環境はいいと思います。家族の前でだと素の自分をだすことができるのでこれが外でもできたらいいのにと思ってしまいます。
自信不足というのはしっくりきました。自分が嫌いでしかたありません。
いろいろと経験することで自信をつけることができるのでしょうか?

691 :マジレスさん:2014/07/03(木) 23:51:17.64 ID:shnx5byf
>>687
大人げないと言えば大人げないですけど、かといってあなたの判断が間違っているとも思いません。
そもそも相手は10歳にもならない子供ですから。
物の価値もわからないですし、手に入れるというその瞬間に悦びを感じますが、それ以降に管理維持を要求するのは酷というもの

それにね、子供の体感時間と大人の体感時間って違うのですよ。
大人であるあなたにとっては「まだ昨日の事」でも子供にとっては「もう昨日の事」だったりね
集中力や興味の持続だって全く違いますし。
大人の感覚や価値観認識の尺度で考えていると子供の相手は難しいと思いますよー。

と言う事を認識すると少しは気が楽になるかもですね。
もちろん徐々にものを大切にする、ありがたみを感じる、と言う事を教えていくものですけど、それは両親の役目ですしね。

ついでに言うと、甥御さんに上げたのはそれはそれでいいと思いますよ。
姪御さんには既に買ってあげているわけですし。
与えすぎるのもかわいそうな事だったりしますのでね。

692 :マジレスさん:2014/07/03(木) 23:51:59.15 ID:06UHMgz0
>>686
お年頃なので、仕方ないかも知れませんが、”異性”を意識しすぎです。
その斜め後ろの女子が男子と喋っているときに、一緒に乗っていく練習をしましょう
最初は同じタイミングで笑ったりする程度でいいと思います。

その友人が、貴方をほったらかしにしてるような物言いですが、
貴方をフォローしなければいけない理由なんてないはずですよ。友達に八つ当たりしちゃダメです

693 :680:2014/07/03(木) 23:54:08.53 ID:ddGbexsG
>>684
やっぱり自分が壁をつくってしまっているのが1番ダメなんですよね…。
最近は後から自分の行動を思い返して落ち込みそうになってもまあいいやと思えるように努力しているのですが、リアルタイムでの対人中ではキョドってしまって思うようにできません。自己嫌悪がすごいです…

694 :680:2014/07/03(木) 23:58:08.23 ID:ddGbexsG
>>688
皆のノリはとても好きですし、わたしも楽しくノリたいんですがノリについて行けないのであればそういう方法も考えた方がいいですよね…

695 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/07/03(木) 23:58:20.76 ID:J05oJvdv
>>685
> 死ねば周りの人間に迷惑をかけ、生きてしまえば苦痛で無意味な日々
> どうしようもないですね
「おまえらのために生きてやってるんだぞ」作戦かな。
自分の命を人質に責任回避っすね

>>686
男女数人でカラオケとか遊んで男に慣れたら

>>687
おかしくなさそうだけど。 もう1つ手に入れればよいのでは。次回でもいいし。

>>690
君がそうでなくても、考え方や特徴が似ているなら応用できるだろう。
経験して失敗して立ち直って人は成長する。

696 :マジレスさん:2014/07/04(金) 00:17:55.66 ID:JKoz6/ov
中学二年の女子です 長くなりますm(__)m

友人関係、家族関係、部活の上下関係 その他、ですごく悩んでます。

Mちゃんという子がいるのですが、その子がいつも私がお小遣いをためて買った
画材を勝手に使ってたり、やたらに蹴ってきたり、フレアフレグランスも勝手に使われてて、3センチ分一日で使われててました
やめてって言っても聞こうとしないし、この前本気で怒ったら逆切れされて眼鏡をおられました
Mちゃんのお母さんがうちの子はコミュニケーション障害で仕方がないんです、これからも仲良くお願いしますと言われました..
この場合Mちゃんを振り切るにはどうすればいいですか?
別の友達といても抱き着きながらついてくるんです..

家族関係もものすごく悪く、お母さんは弟の受験のストレスを私に全部当てて、私がお父さん似で
デブでちびで気持ち悪いwwww とか言ってくるんです。
おじちゃんが来るんですが、お風呂除いてきたり本当きもいです
お父さんは単身赴任です

697 :マジレスさん:2014/07/04(金) 00:18:42.22 ID:JKoz6/ov
部活も最悪です。私たちの代は同期同士が仲が悪く、それに加えなぜか先輩全員に冷遇されてます
同期のSちゃんとHちゃんには「練習来てないくせになんであんなにサーブが打てるの?!きもっ」
ってめの前で言われ、そいつら先輩にめっちゃ媚び売りまくっていつもいい子ぶって綺麗ごと
いつも私はほかの人たちよりはできるって思ってる自意識過剰な奴らばっかり
卓球の台は二人までなんで、SちゃんとHちゃんがつかって変わってくれないから
ネットで調べたサーブを毎日練習してんの!お前らみたいにチンタラやってないんだよ!
本当意味わかんない 泣きたい..
先輩には大声で休憩時間実名出されて悪口言われたり、サーブ打つとき神経使ったりするんでめっちゃ汗が出るし、そもそも私は多汗症だったし、
部室は密室で汗だくのとき、先輩に「○○ちゃん 汗だくとかまじ気持ち悪ww 吐きそうだわww おぇ〜ww」
って言われ続けました コーチも差別が激しく、同じミスをしても私には怒りますが、KちゃんとSちゃんには全く怒らないし丁寧に説明もしているんです
しかも説明がわかりづらく、「ここをこうやってこうやるんだ! ほんとアンタは物覚えが悪いね!」と毎回怒られます
正直わかんないです もっと具体的に説明してほしいですし、この態度は私だけなんです
怒る=やさしさ じゃないんです!ほんとに!!よく「○○だけ怒ってるのは○○に優しくしてるってことだよ〜」って言ってくれるんですが、
やさしさなんて微塵も感じません!! 黙れ糞ばばぁ!!とっとと大人しく退職しろよ!!

698 :マジレスさん:2014/07/04(金) 00:19:12.47 ID:JKoz6/ov
あと、最近痴漢にあって、その人がストーカーして話しかけたりしてくるんです
警察が捕まえてくれたんですが、トラウマで登下校が怖いです 隣の人が痴漢だったらどうしようとか
失礼ですがそれで異性が信じられなくなりました...

最後なんですが 最近寝れなくなりました うるさい昼間より静かでゆっくり自分の時間を過ごせる夜中が好きになり、寝れないというよりは寝たくないんです
しかもリスカがやめられないです むしろ痛いのが気持ちよくなりました このほかにも友達に裏切られたりしました...

こんな私なんですけどこれからどうすればいいですか?...

長文失礼しました どなたかアドバイスをくださいです..

699 :マジレスさん:2014/07/04(金) 00:28:00.84 ID:8tMnazX3
>>691
レスありがとうございます
そういう考えを持たなくては、イライラするだけだと思いつつも
その光景を目の当たりにするとやはり感情的な部分が出てしまいます
きちんと大人と子供は違うものなんだと理解したいです

今回は甥にプレゼントすることにします

>>695
早々手に入るものではないので一つしか入手できませんでした
次回があれば、その時には姪にあげようと思います

700 :マジレスさん:2014/07/04(金) 00:47:00.32 ID:VTwLVvuQ
>>680
恥ずかしいってのは他人の目をやたら気にするからであって
はっきり言って誰もそこまであなたを気にしてない
裸踊りじゃないんだから楽しく参加した方がいい

>自分から連絡もとらないし、いざ誰かから連絡がきたとしても面倒に感じるのに誰かから必要とされたくて寂しいです。>友達に嫉妬してしまいます。

まさに自分だこれw自ら連絡とらない理由は本当に緊張?
私の場合は自分が否定されたら凹むから連絡できなかったり(冷たくされるかも等被害妄想)
他人が自分を相手にしてほしいかまってほしいという願望があって
それで自分の存在感確かめるみたいな
受け身で相手の態度をうかがう
でいざ誰かから連絡あるとなぜかめんどいなと思って返さないことすらある
なんてことをしていたら結果どうなるかって誰もいなくなった
一人だよ
もともと積極性に欠けてる性格なのに自分から動かないから一人になっちゃった
私は当時をものすごく後悔してる
緊張するのはわかるし付き合いがめんどうに感じることもわかる
でも適度に自ら動かないと気が付いたら一人になるよ
あなたみたいな人が一人を楽しめると思えない

701 :マジレスさん:2014/07/04(金) 00:56:08.46 ID:yjMqtbXB
自己嫌悪です。。仕事が終わって家に帰ったあと何もできない
休日がこわい
いままで社畜でしたが体を崩し
現在アルバイトをしながら、求職して半年が経ちます。
ほんとは仕事見つけたり資格取ったりいろいろ努力しなきゃいけないのに何もできません。
趣味を持とうにも自己嫌悪と切迫感ばかりで何しても楽しくないです
今月で27。今はまずどうしたらいいですか

702 :マジレスさん:2014/07/04(金) 01:19:53.54 ID:V/WVtOvU
>>696
凄い人生だね。
まず、疑ったり勘ぐったりせずひねくれず素直に聞き入れてください。
率直に思ったことを言いますね。

中学生という思春期の時期にそのような経験をしてるって良い事でも有ると俺は思いますよ。
色々壁にぶち当たってください。その都度解決策を見出してください。
人間的に強くなれますから。人に対して弱みを見せることの無い人間へと成長していきますよ

人はそうした事を経験しこなせるようになってくると
今度はそれが強さへと変化をして自分の自信に直結してきます
だって自分で対処対策が出来るのだから。
それが自分の強さであり、心のキャパシティの容量が大きくなります。

器が大きいという言葉があるよね?そうした人はそれなりに色々と経験を積み、キャリアのある人でも有るからね
他人カラ見て余裕があるって言う事です。そうした人は人一倍悩んでそれを乗り越えてその強さが表れるんです。
今のあなたも色々と悩み事があるでしょう、一つ一つ解決していってみてください。
乗り越えた(悩まなくなった)時に自分の強さ、自信となりますから。
悩み事をうじうじせずに、人生の糧としてください。

その記述した悩みの中でどうしても自分で解決できないって思うなら、
もう一度ここに聞きにくれば俺がその時に丁度見ていたらアドバイスします。

早々肝心な事です、自分を痛めつける自虐行為はおよしなさい。何のためにもなりません
それなら強くなろう!誰よりも!と自分を奮い立たせてください。

703 :マジレスさん:2014/07/04(金) 02:01:45.11 ID:aQW8BUp/
>>696
>Mちゃんについて
いくらなんでも性悪過ぎて友達とは絶対言えないので親に本当の事言って相談し
そのお母さんに言ってもらうとかは駄目?

>部活について
あなたは痴漢に遭うくらいだから容姿はよいのだろうね
その上ちょっと目立ったりすると嫉妬の対象になりやすいのじゃないかな
とはいえこれから社会に出ればそういう理不尽な嫌がらせなどはよくある話で
今言える事はそんな周りの中傷などに負けずに気にせずに何言われようが自分が正しいと思ったら
貫いてやり通す人間になって欲しいかな
そしてあなたが結果を出せばそれはあなたが正しいわけで周りを黙らせる事が出来るからね

>痴漢について
出来るなら友人と一緒に帰った方がいいね

>リスカについて
いろいろあって精神的に来てるのかもね
今後も続くのなら病院で診てもらったほうがいいかも知れない

704 :マジレスさん:2014/07/04(金) 03:08:52.47 ID:EFDaSiG3
アドバイスお願いします。
先日、友人が結婚したので、その祝もかねて、高校の同級生で呑み会をする事になりました。自分は既婚者なので、会費は、5000円ぐらいが限界だと、幹事(独身)に伝えました。
すると、『お前は金にうるさい!金に汚い!友達に祝いも出せないのか!』と、同級生同士のLINEグループで罵られました。

こんな奴とは、今後付き合う必要がないと思うのですがどうでしょうか?

705 :マジレスさん:2014/07/04(金) 03:32:35.57 ID:owFzdKVe
デブが嫌いで仕方ありません
デブ上司のパワハラとかうざったいし
デブ先輩の偉そうな態度も嫌いだし
昔の同級生のデブどもがしつこかったから嫌いだったし

とにかくデブが嫌いです

706 :相談者:2014/07/04(金) 03:57:28.50 ID:a1k6KAha
すみません。相談したい事があります、今回ロム専である自分が今回のこの場が初書き込みでして至らない部分や分からない事が多いと思います
そしてその上で不快にさせてしまう事があるかもしれませんがそのような事があればご指導ご鞭撻の程をお願い申し上げます。自分のこの投稿に返事あり次第相談内容を投下させて頂きたいと思います

707 :マジレスさん:2014/07/04(金) 04:12:51.45 ID:JPL43yYc
>>706
あんま気にせず書き込むといいよ

708 :相談者:2014/07/04(金) 04:48:09.53 ID:a1k6KAha
>>707
分かりました。ありがとうございます、お言葉に甘えて投下させて頂きます
まず前提として自分のスペックや家族構成等を
・25毒男。高卒。無職(主な相談内容はこちらについてです)。発達障害ADHD持ち
・家族構成父方2階戸建に父、母、姉、自分、妹の五人住み。その裏の母屋に祖母とそのお友達住み

肝心の相談内容と言いますのは仕事を探していて自分が新たにステップアップしようと思い至ったのが初まりです
恥ずかしながら自分は今年26になる年齢でありながら実家から出て一人暮らしをしたことがありません
今までは実家から近いバイトを数件しておりました。が、前回のバイト先でアホな犯罪に引っかかり(当方被害者)色々あり泣き寝入り
自分は接客が大好きなのですが前回の職場も接客、加害者達は同じ市内で更に上記の障害もあり
自分が仕事で順序立てした事が上手くいかない、崩れると混乱し持ち直すのに時間が掛かる…
これらがあり寮付き隣市の工場(単純作業)をしようと思うのですが家族が大反対
その理由は
・生活能力が無い、家計簿をつけた事も無ければ家事は他家族に全て丸投げ、片付けは簡単な所から出来ない(例えば鼻かんだティッシュを近くにゴミ袋があるのに捨てない等)
確かに正しいのですが…自分としても自分の病気を理解し過去の事件もあるので見つからないよう少しだけですが遠くに行きたいのです

どうやったら家族を説得出来るでしょうか…

709 :マジレスさん:2014/07/04(金) 05:11:53.05 ID:JPL43yYc
>>708
仕事内容とか、寮のこととかはしっかりと説明してある?
あと、なんで遠くに行きたいのかってことも

710 :706:2014/07/04(金) 06:39:35.44 ID:a1k6KAha
>>709
仕事内容、寮の待遇等は母と姉は知っております。二人の前でどうかな?と指し示しましたので
ただ父と妹にはまだ知らせていません。ですが父は反対、良ければどちらでもと言うでしょう。妹も…自分で決めろと言う娘なのでどちらでもと言う反応になるかと
遠くに行きたい理由は…理解してくれているだろうと言う楽観視と、言ったら言ったで更に反対と私達にとって子供なんだからと言うのを言われそうなので言ってません…
自分自身心弱く強く言われると萎縮してしまう上に弁が立たないので丸め込まれてしまうんですよね…

こうなったら強制実行かな。とも思ってしまいます

711 :マジレスさん:2014/07/04(金) 06:58:04.68 ID:aQW8BUp/
>>710
本当なら男なんだから出て行くべきだと言いたい所だけど
家族が反対するのは無理ないと思うね

だって楽観的と言ってるけどそれは裏を返せば無計画と言うことだし
しかもまだ全員に相談して駄目になった訳じゃないのに
勝手に思い込んで行動している
そういうのは実際に話してみて断られてから悩む問題では?

いろいろ社会人として足りなさそうで
非常に不安で家族じゃなくてもすぐに泣いて帰ってきそうなんで
すぐ帰ってくるくらいならいくなと言うのも無理ないね

契約がどのようになってるのか不明だけど
例えば一年ならその間何があっても帰ってこない自信があるのなら強行してもいいのでは?
強行して泣いて帰って来るような恥ずかしい真似だけは絶対やめろよ

712 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/07/04(金) 07:23:44.05 ID:XHefafLR
>>696
対人関係のトラブルばかりなのだけど、自分に問題が無いか自分で考えたり親しい人から意見をきいてみたら。
それと信念とか目標とか柱になるものがあれば、あれこれ慌てないし信頼もされるようになる。

>>699
そんなに悩んだりぶつかったり見返りを期待するなら、無理にプレゼントする必要はないのでは。
君自身の子供をもてる方向に力を注いだほうがよさそう。

>>701
理解者というか大切な人ができたらがんばれるのでは

>>704
本当にお祝い出さないの? 友人のため君のために悪者になってくれたのでは

>>705
人様を差別しなくても幸せになれるようがんばれ

>>706
せめて家事はある程度できてからのほうがよい。
家の家事をやってみせてから話したら。

713 :マジレスさん:2014/07/04(金) 07:47:05.40 ID:JPL43yYc
>>710
理由はしっかり言うべきだと思いますよ
私も県外の大学に行く際、当初はかなり反対されました。

ただ、なぜその大学に行きたいのかをしっかり説明して最終的にokを貰いました。
親も貴方が心配だから反対しているだと思います。

なんとなく行きたい、だと長続きがしないと思われてしまいますからね

714 :マジレスさん:2014/07/04(金) 08:17:59.80 ID:7ZNOMJ1W
物の売買のやりとりになると

A 「届いた商品に、一部汚れがあったので交換をお願いしたいのですが
  どのようにすればよろしいでしょうか?よろしくお願いします」

このような方がいる一方で

B「届いた商品に、汚れがついていました!不良品なので
  至急交換お願いします!今日中に連絡ください!」

こういう何かに追いつめられたような方がいますが
これは一体どういう心理の違いなのでしょうか?

715 :マジレスさん:2014/07/04(金) 08:33:53.28 ID:kEAKrh1X
>>694
そういうノリに憧れるけど参加すると疲れるでしょ

716 :マジレスさん:2014/07/04(金) 09:05:14.69 ID:EfGPMLLp
>>714
それは人生相談ではない
スレ違い
アンケートスレか
どこかでやれ

717 :マジレスさん:2014/07/04(金) 09:15:52.79 ID:FA9j0TMM
初めまして、こちらに初めて書き込みさせて頂く者です
現在進行形で起こっている事で相談に乗っていただきたいと思い書き込ませて頂きます
かなりの長文になってしまいますが相談に乗っていただけたら嬉しいです

(長文なのでいくつかに分けます)


現在私は離婚の危機に立っています、というよりもうほぼ離婚が間違いないのでしょう。

事の始まりは約2年前、当時付き合っていた彼女(今の嫁)と同棲の話が出ていたのですが、

自分が実の父親と大喧嘩をした事がきっかけで予定よりも早く同棲をしようと言う話になりました。
部屋も決めて彼女の親に挨拶に行く日取りも決まり、挨拶に行く3日ほど前の話です
子供が出来たと彼女から言われました
元々この人となら結婚して良い家庭が築けるだろうなと思っていたし、

結婚を前提で付き合ってるつもりだったので正直子供が出来たのは嬉しかったです。
ですが当時は同棲の許しを貰う為の挨拶のつもりだったし、結婚の準備なんて何もしていませんでしたし出来る状態ではありませんでした。
更に言えば私は給料はかなり良いですがバイトで、彼女は正社員雇用ですが給料は有り得ないほど低く、

そのうえお互いの地元は片道3時間は掛けないと行けない距離が離れており
当然結婚して子供を産む場合どちらかが仕事を辞めなければならない状況でした。
彼女は子供を産みたいと言っていました
ですが色々な状況からして今自分達には産んで育てるだけの力が無いのに産みたいという一時の感情だけで産んで、

結果子供を不幸にしてしまうかもしれないなら産まない方が良いのではないかと彼女に話しました
自分の中ではとても辛い選択でした
ですが暴言を吐かれ、話を聞き入れて貰えず親に子供が出来た事を勝手に話されました(挨拶に行く前に)
彼女の親には何をしに来るんだと言われていたようですが、とにかく話をしなければと思い予定の日に行く事を伝えてもらい手土産(お菓子とお酒)を持参して挨拶に行きましたが、

駅まで着いたときに会う気なんてないから帰れとの事で追い返されました

718 :717:2014/07/04(金) 09:18:40.77 ID:FA9j0TMM
数日後、何故挨拶にも来ないんだと文句を言われているとの事だったので休みを作り再度手土産を持参して挨拶に行き、

前回の事をお詫びして今までの流れと現状(上記)の考えを彼女の母親に伝えました。
その時は責められる事もなく、二人で話し合えとの事で彼女の母親は帰りましたので二人で更に話し合いました(この日は平行線)
平行線が数日間続いた間に彼女からは色々な事を言われました、『あなたの子供じゃない』『どうせ私の事なんてどうでも良いんでしょ』等々、今思い出しても辛い事を沢山言われました
しかし落ち着いてる時に改めて
好きな人(私)との間に出来た子供だから産みたいと、

けど貴方を無理やり巻き込みたくないから一人ででも産んで育てるから結婚してくれなくても良いよ、酷い事色々言ってごめんねと言ってくれました。

その言葉で自分の中で決意を固めて結婚する事に決めました
あぁ、そんな風に言ってくれる人を一人にしちゃいけないな。
やれるかどうかじゃなくて出来るだけやってみよう、元々自分だって子供が欲しくて仕方なかったんじゃないか、と
改めて話をして結婚しようと話しました
その時に彼女と約束をしました、名前は私の姓で、住む場所はお互いの親元から近すぎず離れすぎず位の中間地点で、と

719 :717:2014/07/04(金) 09:20:28.38 ID:FA9j0TMM
理由は自分も男なので苗字は変えたくなかった為、

この例えが正しいのか分かりませんが相手の条件を受け入れる交換条件としてみたいな感じもありました。
住む場所に関しては彼女の親に問題がある事を交際当初から聞いていて本人も一緒に住みたくないと言っていたので、

それならどちらの親からも干渉されない、されにくい中間地点にといった理由と、

彼女の地元は僻地で仕事も少ないし給料も安く、車がないと生活が成り立たない地域の為です



日を改めて再度彼女の親に結婚の意思を伝えて住む場所等の二人の考えを伝えに行った所
金は出してやるから免許を取って住む場所はこっちにしろ、外に出るなんて娘の貯金を食いつぶす気か、といった様な事を言われました(当時私は免許を持っていませんでした)
しかし二人で決めた事なので納得してくださいと言ったのですが聞き入れて貰えず、話の途中で彼女自身もやっぱり今の仕事も辞めたくないし地元から出たくないと言われました。
結果私が一人で勝手なことを言ってるかのようになり住む場所を彼女の地元にしなくてはならなくなりました。

720 :マジレスさん:2014/07/04(金) 09:36:35.66 ID:MU8889x9
717です。

そこからはなし崩しです
入籍の署名を貰う時に彼女の親からお前の姓にはさせない、
お前みたいなDVの親がいるような奴の姓になんか娘をさせる訳がない。
今は夫婦別姓があるんだからどうしても名前を変えたくないならそれにしろとの事。
そんな制度日本には無いはずだが?とも思ったが自分が知らないうちに制度が成立したのかと思い、市役所に行きましたが結果は嘘
市役所の方にもそんな制度はないですよと笑われてしまいました
どうしようか?と彼女に言った所
色々と職場とかの手続きがめんどくさいし名前を変えたくないと言われました
彼女の地元はとても狭い場所です、嫁の職場の親族も役所で働いており、入籍の手続きの直前にも2人ほど会ったくらいに。
役所の方にもどうされますか?と聞かれているのに、そんな場所で入籍の事で揉めていたらすぐに噂が広まると思い仕方なく彼女の姓になりました
後からその理由に私の年金の一部未納の事などを理由に出されましたが約束をどちらも破られた事、守ろうとすらしてくれなかった事がとてもショックで絶望感でいっぱいでした
けれどもう決めた事だから頑張ろうと思いました
嫁も、『何があっても(私)ちゃんの味方でいるから』と言ってくれたから
その言葉だけを信じてました。
けれどすぐにそれも壊れました。

721 :マジレスさん:2014/07/04(金) 09:38:23.49 ID:MU8889x9
717です。

教習所を自分の地元で行きながらバイトを続けて教習所を終了させてから嫁の地元に行くという考えを嫁の親に自分の事ばかり考えてるなと言われた時も我慢しました。(嫁は私の考えを理解していたのに隣でただ黙っているだけでした)
嫁の親に言われて、バイト先に無理を言って入籍後2週間ほどで辞めて来たのに、来てすぐに身重の嫁を働かせてお前は仕事もロクにせず遊びほうけて良いご身分だなと言われた時も殆ど庇ってもくれませんでした
働かないで先に免許を取れと言われて半ば強引に仕事を辞めさせられて来て、
お互いの責任がある筈なのに嫁の親は自分の言った事はなかった事にされて
免許だって1ヶ月で取れないとか有り得ないと言われました(この時点で嫁の地元に来て1月半で教習所に通い始めてからはまだ1〜2週間)

722 :マジレスさん:2014/07/04(金) 09:41:08.36 ID:MU8889x9
717です。

仕事やバイトなんかしないで免許を先に取れと言われていたので、仕事ができない分嫁のおばぁちゃんの家を修繕したり掃除したり自分たちの荷物の整理や3人分の食事を作っていたりしました(嫁のおばぁちゃんの家に部屋を間借りしてました)
夜は10時過ぎまで起きてるとおばぁちゃんから早く寝ろと言われ、職場探しや勉強をしていても遊んでると言われ続けました
嫁の親も他に人がいない時を狙ってきて
『お前なんて最初から要らなかったんだ、頼んでもいないのに勝手にこっちに来て名前も勝手にうちの名前にしていい迷惑だ。お前が来たせいでわざわざ買う必要もない家電だのを買ってこっちは迷惑なんだ』
『お前の親はDVをするようなロクでもない親だ、だからお前もいつか必ずDVをするロクでもない人間だ、だからお前の家族も兄弟も友達もロクでもない』と、事実もない会った事も話した事もない自分の周りの人間を散々罵倒されました。
自分の事だけならまだしも、自分に関わっている人間を沢山否定されました
一度も嫁は庇ってもくれませんでした、それを聞いても見て見ぬふりで反論もしてくれませんでした。
嫁も味方で居てくれるどころか、私の携帯を勝手に見て浮気だなんだと喚き散らし居場所がないと泣き喚かれ(当然そんな事はしていませんでした)

723 :あかさたな ◆APdkASdYKoC8 :2014/07/04(金) 09:59:31.21 ID:PiNP743F
>>717-722
私は、子どもは育てたほうがいいと思います。
でも、「お前はいらない」という親にべったりの奥さんでは、
おつらいでしょうね。

724 :マジレスさん:2014/07/04(金) 10:21:11.88 ID:7wkVyoqF
>>722
まだ続きあるのかな?

あなたは要領悪くて確かに子供についてのあなたの考えも一理あるけど
ならしっかり避妊するべきだったし結婚するつもりでしかも出来てしまったのだから
やっぱり産まないはよくなかったのかもね
それで今の奥さんの信頼を失ってしまったと言っていい

でもその後のあなたの対応は誠実そのものだしものすごく彼女のために努力してるし
間違った事はしてないし言われたとおり最大限にやってるのに
どう見ても彼女の父親がひどすぎる
後ろめたさもあって不本意ながら全部いいなりになったのもまずかった

それにあなたの奥さんも味方しないでそこまで言わせてもかばわないというのも問題だ
正直あなたの奥さんはあなたはどうでもよくて子供が欲しかっただけじゃないのかとしか思えないくらいひどいね

普通なら離婚は勧めないけどさっさとこの場合離婚するべきだと思う

ただ気をつけて欲しいのは奥さんがわざとらしく浮気していたと言い出したのは
本当はそうさせたい離婚を言い出した時に自分が有利にするためかもね
そうとしかしか思えないくらい性悪親娘だね

当然免許は取っておくべきだし別れるにもきちんと法的な事考えてやらないと痛い目遭うかもね

725 :680:2014/07/04(金) 10:53:36.82 ID:iRGkB4tZ
>>695
遅くなってすみません。
そうですよね…。
もうすこし詳しくアダルトチルドレンについて調べてみます。変わりたいです。
変われるよう努力しようと思います。
アドバイス本当にありがとうございました。

726 :680:2014/07/04(金) 11:00:14.51 ID:iRGkB4tZ
>>700
確かに必要以上に人の目が気になります。気にしないようにしたいとは思っているのですが…
まさにその通りです。わたしも同じです。
緊張というよりも用事もなく連絡なんかして迷惑じゃないかなとか考えてしまいます。
もともとメールや電話が好きではないということもありますが…。
1人で楽しめる自信ないです…。もう少し自分から動けるように頑張りたいです…
親身なアドバイスありがとうございます。

727 :680:2014/07/04(金) 11:03:58.70 ID:iRGkB4tZ
>>715
お酒がはいってたら大丈夫なのですが、シラフだとたしかに気疲れしてしまいます。少し悲しいですがもう少し自分のタイプをみなおしたほうがいいですね…
アドバイス本当にありがとうございます

728 :マジレスさん:2014/07/04(金) 11:04:21.60 ID:1/pKPrRZ
>>712
うぜ−んだよ低能死ね

729 :マジレスさん:2014/07/04(金) 11:47:00.60 ID:KI1pHWC9
>>723>724コメントありがとうございます後程コメントします
続きです。
約束を守らない事(名前や住む場所の事ではないです)に私が怒ると怖いと言って嫁の親戚や親の所に逃げられてました
怒る前にも散々話し合ったのを流されたり逆ギレをされてたのにいざ怒るとすべての責任をこちらに被せてきました
逃げられれば当然次の日に嫁の親族や親が来て『ほらやっぱりお前はDVをするじゃないか、ロクでもない人間だ…etc』のような暴言の嵐でした
嫁の親の妹家族は私に好意的でしたがやはり女性でもあり、
ましてや私は血縁関係者ではないからか『けどやっぱり暴力をする(私)ちゃんがいけない』
のような結果になり、勝手に話を周りに決められてる状況でした
当然私は嫌な事をされてもずっと我慢してました
良くない事は話し合ってました、何度も何度も。
けれど直そうともしない、逆ギレをする
都合が悪いと周りを味方にする
そう言った事を何度も繰り返された結果なのに
ストレスに耐えきれずこちらが手を上げてしまい
事実になってしまったので今まで以上の嫌がらせや罵倒を受けました
それでも仕事が決まるまでの辛抱だと思ってました
私の母親の兄が亡くなった時も免許のお金を出して頂いていたし、嫌がらせは多かったですが家電などを用意して頂いた手前もあったので
嫁の親に許可を頂いてから葬儀に参加させて貰ったのに帰った途端に『死人と自分の子供とどちらが大事なんだ、お前は死人がそんなに大事か』と罵られ
私の両親が挨拶に来る話が決まっていたのも当日にすっぽかされ、
私の親はおばあちゃんと嫁に会うだけで帰る羽目になりました
結局その後も私に対するいじめは止む事はなく、子供が生まれた1月後仕事が決まっていたにもかかわらず
お前なんか最初から要らなかったんだ、仕事もしてない様な奴をいつまでもいさせるつもりはない
お前なんてどうなろうと知ったこっちゃないからさっさと出ていけ
出て行かないなら親戚でも業者でも何でも使ってお前を追い出すからなと脅されました

730 :マジレスさん:2014/07/04(金) 11:56:26.32 ID:KI1pHWC9
717です。
失礼しました>>729も私です
続きです
その時は嫁の親やおばぁちゃんに仕事も決まったのに今ここで追い出されたら住む場所もなくて実家に帰らなくてはならなくなる、
そうなったら何の為に名前も住む場所も変えてここに来たのか分らなくなる
それでは困るのでどうか勘弁してくださいと話したのですが
そんなものは私らには関係ない
自分の親にでも泣きつけばいいだろうと言われました
結局自分の親に相談して、あなた達が一緒に頑張るなら援助するとのことで援助をしていただきました
その事を嫁に話したのですが最初は一緒に住むことを了承して分ったとの事だったのに
車を買い部屋も借りて必要な家電を買ったのですが
いざ、じゃぁ一緒に住もうと言ったらあなたと暮らす気なんてないと言われました
結果知らない土地に私一人放り出されることになりました
これが嫁の地元に住み始めてから4か月の間にあった出来事です
その後私も含めて私の親や兄弟、友人など誰一人子供には会わせて貰えませんでした
嫁に連絡してもまともに返事をくれることはなくもう1年以上子供にもあっていません
話し合いをしようとしても嫁は自分の都合の悪い事を言われると
『意味が分からない、何が言いたいんですか?』ばかりで謝るどころか話し合いにもならない状況です

731 :マジレスさん:2014/07/04(金) 11:57:18.55 ID:h7QRtG54
長すぎ。
長文と言ってたけど長すぎ。
他板でスレ建てろよ。

732 :マジレスさん:2014/07/04(金) 13:13:01.68 ID:oC70uupy
次の方いたらどうぞ〜

733 :マジレスさん:2014/07/04(金) 13:20:06.53 ID:PiNP743F
困った。
掲示板には書きこめるが、
まだ、次のゼミに移れるか?の質問に答えられてない。
どうすればいいだろう?

734 :マジレスさん:2014/07/04(金) 13:42:49.02 ID:BZ6PoSu3
死ぬ事は究極の救済ですか?

735 :マジレスさん:2014/07/04(金) 13:52:55.87 ID:9RJLEN+c
人付き合いがとても苦手で友達もほとんどいないもちろん彼女はいない35歳のおじさんなんですが
学生時代から唯一遊んでると楽しくて自分をさらけ出せる友人がいます
その友人とは今でも2ヶ月に1度は会って酒を飲んだり遊んだりするのですが
新幹線で2時間ほどかかる距離で家が離れており彼はあまりお金が無い人なのでだいたい自分がお金を出して
会いに行って飲み代も極力払ったりするので一回会うのに3万円はかかってしまいます
遠距離恋愛の彼女みたいな存在で彼と酒飲んだりするのが生きるモチベーションにもなってるので
それはそれでいいのですが正直なところ彼一人に依存しすぎていてもしその友達が先に死んだり家庭を持って
今までのように付き合えなくなったら息抜きのしかたがさっぱりわからなくなります
彼女欲しいし結婚はしたいとも思いますがおそらくこのまま独身で一生終えると思うので
友達がいなくても家族がいなくても生きていけるモチベーションなどありましたら教えてください

736 :マジレスさん:2014/07/04(金) 14:04:02.23 ID:9RJLEN+c
ちなみに実家暮らしですがUターン組みなので地元にいる昔遊んでいた人達とは疎遠になり
一人だけ小中学の時の同級生の飲み友達がいます
後は暇さえあればバイクに乗って気分を紛らわしていますがやはり望んで帰ってきたわけではない土地なので
毎日が楽しくはありません
親の面倒をみなくてはいけなくて帰ってきはしましたが生きてて楽しいことがない

737 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/07/04(金) 14:09:20.38 ID:d3kfJmP7
>>734
人や考え方による

>>736
変化や成長のあるもの。
ペット、コレクション、ガーデニング、市民マラソン、ボランティア、とか

738 :これは話していい内容だと思う:2014/07/04(金) 14:16:40.98 ID:PiNP743F
>>734
午前2時ですよ。

739 :マジレスさん:2014/07/04(金) 14:22:53.40 ID:9RJLEN+c
今の自分の趣味は酒、バイク、旅行
大した稼ぎもないのに全部金のかかる趣味でこんなことやってるから
彼女の一人もできないんだと言うのは重々承知してるんだけど
ここから抜け出せないんだよなあ
それも全部ストレスと寂しさからやってる趣味なだけで快楽を求めてるんじゃなくて辛い現実から逃げるためにやってるだけ

740 :マジレスさん:2014/07/04(金) 14:29:18.56 ID:1/pKPrRZ
>>737
うぜー馬鹿死ね

741 :マジレスさん:2014/07/04(金) 14:33:40.96 ID:HRLrstt+
>>730
とんでもない目に遇ったみたいだが、女性経験は少ないのかな?

彼女の良いように振り回されているし、
彼女の家族との話し合いで、引いてはいけないところで引いてる所もある。
結果として、彼女も家族から「吹き込まれた」感じがあるし、
体よく子供だけ奪われたんだろうね。相手にしてみれば貴方自身に価値はない。

考え方も価値観も感受性も人生目標も優先順位も違うもの同士が親類になるのが結婚。
貴方の例ほど大きくなる例は多くはないだろうが、なるほどね、とは感じるよ。

貴方は多分、頭の良い方なんだろうね。それだけに、理屈ベースで物を判断しすぎた。
決してそれ自体は間違いじゃないが、

742 :マジレスさん:2014/07/04(金) 14:39:40.74 ID:HRLrstt+
途中で送信してしまった…
>>730
方法論自体は正しくとも、魚を釣るのに虫取り網を使ったり、虫を竿で釣るようなもの。

今後の対応は、何しろ味方が居ないから火中の栗を拾うに等しいね。
自分がどうしたいのかを整理して、自分の親にも相談してみると良いが、
普通に考えると、弁護士にでも相談して、
最も被害の小さい離婚を考えるのが良いと思う。

743 :マジレスさん:2014/07/04(金) 14:57:11.33 ID:Akr6mjuI
>>737
てめーがボランティアしろ馬鹿死ね

744 :マジレスさん:2014/07/04(金) 15:00:48.11 ID:Akr6mjuI
悩んでる人にボランティアやれいうやつてめーでやれよ

745 :マジレスさん:2014/07/04(金) 15:02:26.99 ID:h7QRtG54
既にしてるだろ。
ボランティアで人の悩みを聞いてアドバイスをしている。

746 :マジレスさん:2014/07/04(金) 15:25:13.60 ID:7wkVyoqF
>>730
続きはまだかな?
スレ違いでもルール違反でも何でもないので
続きがあるのならヤジに気にせず書こう

しかし間違いなくその相手の父親と彼女はあなたを計画的に罠にはめているね
しかも恐ろしい事に離婚先の事まで考えてあなたを罠にはめて選択肢を限定し
どう転んでもあなたが悪くなるような筋書きになっている
あなたを完全に破滅させる形でね

自分達が悪くならないようにするためとはいえ
離婚するだけなら何もここまで金と労力と地位を失わせ
あなたを破滅させるような陰険な真似しなくてもいいだろうに
底知れぬ狡猾さ恐ろしさがある

仮にもその子供の親に対してまるで敵で仇のような仕打ちここまで出来るね
離婚するにも十分気をつけた方がいい

747 :マジレスさん:2014/07/04(金) 15:27:32.45 ID:IXqwUaqt
【名前欄】
ダメ旦那

【何についての質問】
妻の気持ちについての相談です

【登場人物整理】
私(34歳)・妻(27歳)

【何をされた・何をした】
2週間前に喧嘩になり、先日妻から「離婚したい」と言われました。
結婚して2年半ですが、ケンカや衝突することが定期的にあり、疲れたとのこと。
私は勢いで離婚届も書いてしまいました。
冷静さを取り戻し私は離婚をしたくないので、
謝罪や自分がまだ妻のことを好きなことを伝えましたが拒否。

しかし今は先週ほどの険悪なムードはなく、冗談を会話するなどの
スキンンシップを取る間柄になりました。


【何をしたい】
離婚を撤回したいです。
私の今後の振る舞い方、妻の気持ちを教えてください。

※PC(ブラウザ?)の調子が悪く、投稿しても反映されませんでしたので、
何度も投稿しマルチポストしてしまいました。
大変申し訳ございません。

748 :マジレスさん:2014/07/04(金) 15:32:40.09 ID:2EYHUVH4
親権などいらないが希望だと、どうなんだろうね?

749 :ダメ旦那:2014/07/04(金) 15:35:51.78 ID:IXqwUaqt
追記いたします。
子供はいません。

750 :マジレスさん:2014/07/04(金) 15:50:36.20 ID:Awp6hTqI
離婚届に限らず、正式な書類に勢いでサインするとか愚の骨頂
あなたがいくら喚いても、嫁が離婚届にサインして提出したら終了。あなたも社会人ならそれくらいの事は分かりますよね?

離婚にクーリングオフはありませんよ

あなたの奥さんが今、多少態度が柔らかくなってるのは「夫が離婚届にサインしてくれたから、これでいつでも離婚できる」と思ってるからかもしれません

あなたができることはとにかく紳士に、奥さんのことを第一に考えて行動することしかありません
けど、サインしてしまった以上はあなたがどんなに頑張っても。奥さんが「無理」と思ったらどうすることもできません

まぁ手続き的な一時しのぎの裏技もありますけど、今のあなたには教えたくないですね

せいぜいサインしたことを後悔しつつ、嫁と再構築できるように励んでください

751 :マジレスさん:2014/07/04(金) 15:51:16.84 ID:Akr6mjuI
うせろ馬鹿死ね

752 :マジレスさん:2014/07/04(金) 16:31:52.31 ID:tFDgki7V
5歳と2歳の子供がいます。
離婚前提で仕事を探していますが幼児付ではなかなか見つかりません。
(延長保育しても最大17:30までにおむかえ)
子連れならどんな地域・職種またどこの情報サイトがおすすめなどの探し方情報をください。
私の見ているところは桜とDMばかりです・・・
スキルは画像レタッチ、webサイトのコーディング、phpの修正ができるくらいです。
アプリはCS4一式を使うくらいです。
経験のある職種じゃなくても何でもいいです。
18万位欲しいです。

753 :マジレスさん:2014/07/04(金) 16:39:53.48 ID:nzDrJAg8
>>752
就職先を探すより、まず就職できる体制作りからが必要かと
18万もらうためにはフルタイムで働く必要があるでしょうしね
協力先や協力者を増やしましょう
性別が書いていないので勝手な判断ですけど、あなたが女性なら、まあ性風俗産業も視野に入れるのも選択肢の一つかもですよ

754 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/07/04(金) 17:00:01.68 ID:d3kfJmP7
>>747
衝突する共通原因を解決する
日頃から妻が望んでいた何かを叶えてやる
義父義母にとりもってもらう
孕ませる

755 :マジレスさん:2014/07/04(金) 17:26:27.60 ID:Akr6mjuI
きえろ虫けらボケ死ね

756 :マジレスさん:2014/07/04(金) 17:45:46.02 ID:l740+Fe8
大学1年生です。質問させてください。
最近ニュースをにぎわせている野々村議員や、佐村河内さんや小保方さんとか、
やっていること公務や信頼を壊すし、良くないと思います。
ただ、twitterやLine、それらに付随する動画やイラストを見ると、みんなネタにして遊んでいる。
私にはそれが凄く怖かったです。

理解されにくいかもしれませんが、私には「弱さを曝していいんだよ」と言われれば彼らのように、場や関係を崩してでも訴えたくなる気持ちが湧いてきます。
それが被ったからかもしれないです。
(この言い方もおかしいですが)大多数の普通の人は、今いる友達同士とか部活の先生との関係を怖してまで訴えたい襲ってくる気持ちとかあまりないのでしょう。
それに、幼稚園から中学くらいまでは、そういう演技のようにもみえる行動をする人がいました。
なんだか自分を強く見せたり、極端な事をする子がいたり、空気を読まないけれど突っ込むと傷つく繊細な子。
相手の気持ちを考えるのならば、いじめはよくない、というのならば、
なんで関係や仕事を壊すような事を自分からするのか、ちゃんと背景を理解するのがいち人間としての筋ではないのでしょうか。
笑わずとも怒ればいいだけです。野々村議員の件は、十分にいじめです。
公務にそぐわない行為をただ注意すれば良いのに、余計なネタまでつける人。相手の罪をダシにして傷つけているようにしか見えませんでした。
議員や他の方々がそうなのかはわかりません。しかし憶測ですが、いじめに近いものを感じました。

特に中学の担任の先生方に、とても親身にしてもらいました。人の気持ちを考える、というのはそういう方々から教わりました。
けれど、そういう皆さんの温かさの中の常識と、おかしいものを徹底的に笑い飛ばす世の中とのギャップに、物怖じしています。
また、気持ちが暴走しそうな自分もいて、それを考えると、弱さなんか絶対に曝す事なんてありえないです。
今回こちらで質問させてもらったのは、あまりに個人的な暴走する気持ちまで話すのが、今の友達や周りの人にしにくいからです。
私は甘いのでしょうか?笑うことは仕方のない事なのでしょうか?何か心構えになるヒントをお聞きできたら嬉しいです。

757 :マジレスさん:2014/07/04(金) 17:53:57.43 ID:HRLrstt+
>>747
「何故?」っていう一番大切な理由、心の問題について一切触れていない事から、
関係の修復は困難かと思われ。

だって、嫁が原因の喧嘩で旦那が折れるケースと、反対のとでは事情が全く違う。
折れる頻度や回数、フォローの仕方、ケンカの仕方、考え方や感性の違い、
そういう問題が多々あるのに、概要だけ纏めて「気持ちを教えてください」では、
対人スキルの底が知れるというものでは?
だって、そういう情報なしで書き込むことに違和感さえないのでしょう?

758 :マジレスさん:2014/07/04(金) 18:02:25.19 ID:HRLrstt+
>>756
主張の論点が良く分からないのだが、例に挙げられた人物はみんな、
「私は悪くない」と主張してた人々で、ならば説明して疑惑を晴らしてください、
という方向性で吊し上げられていたんだと思うが。

例えば、ASKAや、(例として不適切かもだが)ザックJAPANのメンバーはどうだろう?

良い大人のハズが、相応しくない行動を取るから注目されるのであって、
相応しくない行動をとっている人を無条件に看過するのも優しさだとは、私は思わない。

759 :マジレスさん:2014/07/04(金) 18:03:39.41 ID:otUwizrL
>>756
自分の考えが100%正しいとは思いませんが、野々村議員、佐村河内氏、小保方氏の何れも
不誠実で往生際が悪く、客観的に見て、嘘をついているようにしか思えないし、真摯に自分の
過ちを認める姿勢が見えないところが、多くの人の反感を買う原因になっていると思います。
特に、野々村議員や小保方氏の報酬は税金で賄われていることから、
個人的には、いじめられているのはむしろ納税者の方ではないかと思ってしまうんですよね。

760 :マジレスさん:2014/07/04(金) 18:04:22.64 ID:7wkVyoqF
>>756
あなたの言ってる事は道義的に正しいしやさしくて思いやりがあって
大変好ましい考え方だと思う
そういう人は周りから好かれるだろうしぜひその気持ちは大事にして守って欲しいね

さてそれとは別にして世の中にはそういう不幸になっている人間を喜んで叩き笑い物にして
他人の不幸は蜜の味とばかりに喜んでやっている下衆な人間も存在する
そういう醜い人間は昔からいたし残念ながらそういう醜いいやらしい部分も人間の本質の一部なのかも知れない

もちろんどちらがいいのかは誰が見てもあなたの考えの方だけど
だからといってそれを他人に強要しても直らないわからない卑しい人間というのは存在するしどうしようもない部分
それは犯罪者がなくならないのと同じで個人じゃどうしようもないよね?

ならばあなたはそういう悪い例は反面教師にしてあなたが正しいと思う行動を取りつつ
あなたの出来る範囲で例えばあなたの親しい家族や友人などにはそうはならないように啓蒙していけば十分では?

761 :マジレスさん:2014/07/04(金) 18:08:01.66 ID:otUwizrL
>>756
人の気持ちを考えるという観点からすれば、自らの罪を潔く認めず、
いつまでものらりくらりと不誠実な態度を取り続ける方もまた、人の気持ちを考えていないということもできますね。

762 :マジレスさん:2014/07/04(金) 18:09:08.44 ID:jDqN+AUt
>>756
何が言いたいのかちょっと分からんのだけど…
要約すると「何かやらかした奴で遊ぶ今の世の中は異常だ。罰するだけで良いのに、晒し者やネタにするのは狂気的で怖い」って事でOK?


「最近そうなった」みたいに書いてるけど、そんなのは今に始まった事じゃないし、外国でも当たり前の様に風刺や嘲笑はあるし
日本でも平安時代の清少納言や紫式部の作品とか他人への文句や嘲笑が書かれてるよ

小学生や中学校の時に「あいつ○○らしいよ」とか「うわー○○菌だ近づくな〜」とか「芸能人の○○って性格悪いらしいよ」とか、真偽も確かめずに好き勝手言ってたでしょ?
今はそういうのがネット上で見えちゃうから、素直な奴はそのまま受け取っちゃって疲れちゃうだけで、人間の本質みたいなのは何も変わってない


ネットって便利だけどさ、依存すればダメになると思う
とくに2chとかTwitterとかみたいな「たくさんの人間の思念が書き込まれる場所」は影響力が高いから危ない

俺はそういうのに疲れちゃうタイプなのを自覚してるからTwitterもLineもやってない
2chだけは辞められないけど(笑)

一度ネットから離れてみたらどうだろうか?
別にTwitter見なくたって生きていけるんだし、やっぱ向き不向きがあると思う

763 :マジレスさん:2014/07/04(金) 18:16:41.08 ID:7wkVyoqF
>>760
補足
あえて具体的に書かなかったけど野々村議員や、佐村河内さん自体は
正直怪しい部分は多々あるし決してこの人達を擁護するつもりはない

それでもえん罪の可能性もゼロではないし
やっぱりそういう人として不幸になっている人間を喜んで叩き笑い物するという行為自体は
人間として程度が低いと思うのでやるべきではないと考え一般論として述べたつもり

実際昔無実だったオウムの松本サリン事件や日航墜落事故でえん罪を被された被害者達も
無実なのにものすごい罵詈雑言を受けたし容疑が確定しないうちはやめるべきというのが持論かな

764 :マジレスさん:2014/07/04(金) 18:36:29.00 ID:Wird6Czy
>>756
あまりに視点が一方的だと、どうなると思いますか?
長文だけだと、どうなると思いますか?

765 :マジレスさん:2014/07/04(金) 18:48:49.74 ID:Eu3Zo9ba
相談させてください。
最近5月頃には親友とも言えた子が何を話しかけても無視してきます。
メールを送ってみても駄目でした。
最後にまともに話したのはその子が机に突っ伏して一人でいるときにどうしたの?と聞いたら「今日でこのクラスの人全員嫌いになった」という会話です・・・。
そして、2日前その子の友達の子に頼んで理由を聞いてもらったら、その理由が「嘘をついた」ということだと言っていたようです。
あたしはその子に対して嘘をついた覚えが全くないし、別にクラスで浮いている、などということもなくその子に思い込みをされているようなのですが
弁解しようとしてもすべて無視されていてどうしようもない状況です。
仲直りをしたいということを友達に伝えてもらったのですが「嘘つく人は嫌いだから」と言われて終わってしまいました。
本当にどうすればいいでしょうか、もうこの子とは仲良くできないんでしょうか?
だけど正直言ってあたし自身もその子と仲良くしたいのかすらわからなくなってしまいました。

助けてください。コメントやアドバイスなどよろしくお願いします。
中2の女子です。

766 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/07/04(金) 18:53:23.34 ID:XHefafLR
>>756
君が敏感になっているのか、一部しか見てないのだろう。
世間が総力を上げて責めているわけではない。そんな暇な人ばかりでもない。

また彼らはまだ言葉以外の罰のようなものは受けていないだろう。
地位も財産も失っていないし逮捕されてもいないし暴漢に襲われてもいない。
五体満足で衣食住も足りているだろう。
なんて優しい日本なんだ。

君が本当の優しさや厳しさを語りたければ、
病気や怪我したり事故や災害や暴力や貧困を体験してからだ。

767 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/07/04(金) 19:06:09.91 ID:XHefafLR
>>765
特別な理由が無いのなら急がなくていいのでは。
力ずくでやれば悪化するおそれもあるし、普通に学校生活を楽しんでれば
そのうちきっかけを向こうから作ってくるかもしれない。

768 :マジレスさん:2014/07/04(金) 19:22:59.16 ID:7XcWgqfI
>>741>>742>>746
717です。お返事が遅くなってしまい大変申し訳ありません。
コメントありがとうございます
なんかこんなにしっかり皆さんからコメント頂けるとは思っておらずちょっと泣きそうです
コメント書けなくなってたのと弁護士に連絡(嫁側の)したりと色々してて返事が遅くなってしまいました。
最新の情報をお話しします、昨日あった出来事を含めた話の続きです。

今、私の携帯は嫁の名義になっております
理由はこちらに住む時に半ば強引に辞めさせられてきたためと
結婚直前のやり取りで嫁の地元に何度も足を運びかなりお金を使ってしまい、
その後も暫く仕事をしないで免許を〜の状態だったからです
多少なりとお金は渡してありましたがその後お金は渡せていない状況です
(子供のためのお金は微々たる金額ですが切り詰めて2度ほど生活費として渡してあります)
なのでここに関しては解約をされても仕方がないのかもしれませんが、今年の3月頃から離婚の話があちらから出てきました
1年間ほとんど連絡が来る事はなく、連絡が来ても自分の都合の悪い事になるとすぐ連絡が来なくなってました
それで3月からやっと連絡が来るようになったと思えば携帯の名義の変更、さもなければ解約。それと離婚の話をと言った事が何度かあったのですが
散々人との約束を破り裏切っておいて、ちゃんとした話し合いもせずに逃げ回ってて
携帯解約とかまだちゃんと話し合いも出来てないのに勝手にされても困ると伝えてありました
話し合いが終わってから携帯を解約でも名義変更でもするのは構わないと。
しかし怖いから2人で話したくなんかないと言われだから第3者を交えてとの事でした
しかし今まで散々周りの人間を利用して私一人を悪者にして追い出された経験があるので
その第3者が果たして公平な判断が出来るか分りませんでしたし怖くて信用できませんでした
(嫁の親族や友人なら当然公平ではないし、弁護士となると雇った側に有利になる様に動く為です)

769 :マジレスさん:2014/07/04(金) 19:28:48.57 ID:kbecUQ4A
>>765
あなたの身に覚えがまったくなく、
その友人がもともと疑り深いような性格でないのなら
何か大きな誤解をしているのでしょうね
本来は話し合って理由を訊くのが一番だとは思いますが、話ができないような状況なら手紙を書いて渡してみて反応をみてはどうでしょうか?

770 :マジレスさん:2014/07/04(金) 19:39:17.20 ID:7XcWgqfI
717です。

話し合いが何度も流れ離婚するのかまだやり直せるのか分らない状況でした
こちらとしては子供が心配だし嫁も許せないですけど嫌いになった訳ではなかったのでなるべく公平に話し合い、言い合いをしたかったのです
それでお互いにきちんと話して出た答えがどんな結果であれ受け入れるつもりでした
ですが、相手はそんな事をお構いなしで2〜3週間ほど前から携帯は今月中に名義変更できないんだったら解約しますとの一方的な通告を受けたので改めて
ならばいい加減お互いに向き合って話し合うべきなんじゃないか?
あなたも親になったのならいつまでも自分の都合の悪い事から逃げてないで親としてちゃんと向き合え
と言ったのですがじゃぁ話し合うってなってもまた都合の悪い事は返事が来なくなります
痺れを切らした私は久しぶりに嫁の実家に行きました
何故久しぶりだったかと言うと嫁の家族が怖いからです
そんな事と思われるかもしれませんが私からすればあの4カ月間の仕打ちはあまりにも壮絶で
追い出されてからというもの比較的友好的で優しくしてくれた嫁の母親の妹家族や
かかわってない嫁の妹たちに会ったりするだけでも見かけるだけでも呼吸が乱れ、
視界がぐらんぐらん揺れて、激しい頭痛や吐き気に襲われるようになりまともに立っていられなくなるくらいの状態になっていたからです
1度目は会わせて貰えたのですが2度目以降は何かしらの理由をつけて今出れないからと言われ追い返されていました
(妹たちが出てきて姉は今出れないからと言われれば関係ない人を気分悪くさせたくもなかったので引き下がるしかありませんでした)
それで何度か出向いてやっとLINEの返事が来るようになってたのでじゃぁちゃんと話し合わないか?
喧嘩でもなんでもお互いに気持ちを言い合わないと分らないからと言って納得して貰えたので
嫁が息子を寝かせてくるから返事が遅くなると言う事を了承したのですが

771 :マジレスさん:2014/07/04(金) 19:50:50.10 ID:OnvjBHNt
対人恐怖症ってどうやったら克服できるのでしょうか?
小学生の頃からIBSで、中学生で不登校になりました
中学1年生になり多汗症が原因でいじめられて、(制汗剤は使っていました)
中2で不登校になりました
不登校中も勉強していたため学力は問題ないのですが、高校生活が不安です
その高校は倍率0.4で不登校受け入れもしているので多分合格できるかもと思ってます
クラスに馴染めるか、いじめられないか、授業中腹痛になったらどうしようか等不安で胸が張り裂けそうです
通信制も考えたのですがこのままではダメだと思い普通高校にしようかと

長文で すみません

772 :マジレスさん:2014/07/04(金) 19:55:51.33 ID:zik6MvPh
今回、サークルで企画書を出したんですが、ほかのアークルの人から結構ぼろくそ指摘されました。

めっちゃへこみましたが、わりかし詳しい企画書だった故に問題点が挙げられたってことと
それだけみんなが自分の考えた企画に真剣なんだと考えたら少し落ち着きました

甘いですかね?

773 :マジレスさん:2014/07/04(金) 20:00:22.71 ID:7XcWgqfI
717です。
結局また返事が来なくなり2日後(ここから昨日の話です)に
今週中に名義変更しないなら解約します、もう実家に来られても困ります
のような連絡が来て『またか…』と思い仕方なく嫁の職場になくなく連絡
嫁が出たのですが『話し合いは第3者をいれて話し合います、なのでもう連絡してこないでください、書類が行ってると思うので』
との事だったので意味が分からないから今日実家に行きますからねと言ったのですが
来られても困ると言われ一方的に切られました
仕方なく実家に行ったら嫁の親が出てきてもう第3者を入れるそうだからうちには来るな的な事を悪口と一緒に言われたので
今まで散々夫婦のやり取りを散々邪魔して捻じ曲げておいてこれ以上邪魔をしないでいただけないか?
私はあなたみたいに会ってもいない実際に何かされてもいないのに人の家族を平気で人格否定や存在否定したくないですし
関係ない人をこれ以上不快にさせたくないんだ、私は嫁と話し合いに来ているのだから邪魔をしないでくれと言うような事を言ったのですが
私は関係ないし巻き込むなと言われました(笑)
だから巻き込むつもりもないから嫁を出してくれと言ったのですが聞き入れてもらえず
奥にいたらしい嫁に『もうどうしようもないから電話しろ』と伝える
そのあと暫く言い合いになってた所に1台の車が
『こんばんわー、どうされました?』警察でした。『とにかく中で話を聞きますのでお願いできますか?』
あとはまぁ言わずもがな警察署に
話を聞くとどうやらDVでの相談実績を作られていたらしい
あまり教えてもらえなかったのだがうまく聞き出してみると私がやってしまった事とそうで無い事を報告されていたようで
それで最近しつこく家に来て怖いから通報したと言ったような感じでした
色々話は聞いてもらいましたが結局極端な言い方をするとDVは良くない、弁護士が間に入るようだからもう嫁の実家には行くな
といった感じで終わらせられてしまいました
私の今までのした事された事努力した事も話しましたが『努力が足りなかったんじゃない?』的な発言でバッサリ切り捨てられました
それで今日代理人の書類を受け取り嫁の弁護士に連絡をして今までのいきさつを話した所です

774 :マジレスさん:2014/07/04(金) 20:10:03.46 ID:nzDrJAg8
>>772
学生?
指摘を受けたことを冷静に受け止めてて良いと思います。
指摘を受けた事項を再検討し、より良い企画になるよう頑張って下さい。

775 :マジレスさん:2014/07/04(金) 20:11:13.14 ID:Eu3Zo9ba
>>767
アドバイスありがとうございます。
実は月曜日からテスト期間で出席番号の都合で隣の席になってしまうんです…。
周りの子には悪い雰囲気になっちゃうと思うからごめんと伝えておいたのですがなんとなく嫌で・・・。
あと、今いるグループ?のようなものにその子がなぜか今入ろうとしているんです。
だからそのグループの子にも迷惑かけちゃって早めに解決したいんです。
向こうがきっかけを作ってくれるまで待つしかないんでしょうかね・・・?

776 :マジレスさん:2014/07/04(金) 20:11:32.01 ID:oRN84od8
初めて書き込みするんで不馴れですが、どなたか助言お願いします

さっき夫から「家を出ます」とメールがありました。
ここ数ヶ月の間、夫のことを責めすぎたのが原因だったのかと思いますが、とにかく
連絡が着かずどうするべきか分かりません
職場にも連絡しましたが「もう退勤している」とのことでした

777 :マジレスさん:2014/07/04(金) 20:13:56.87 ID:Eu3Zo9ba
>>769
手紙ですか!いいかもしれませんね!
でも反応を向こうが返してくれるかが微妙で・・・。
やっぱり直接話し合って誤解が解けるのが一番いいんですけどね

778 :マジレスさん:2014/07/04(金) 20:13:58.15 ID:Akr6mjuI
>>767

うせろ低能死ね

779 :マジレスさん:2014/07/04(金) 20:15:38.61 ID:7wkVyoqF
>>775
思うに相手は嘘をついていると思っていてあなたにその身に覚えがないのだから
聞くのは仲直りしたいじゃなくてどんな内容の嘘を言ったのかでは?
友達に嘘を言った覚えはないどんな内容なのかを聞いてもらうべきでは?

780 :マジレスさん:2014/07/04(金) 20:27:26.33 ID:33FUEqJ3
バイト先でおばさんに質問した時や失敗した時、
毎回
前も言ったよね?とか一回で覚えてねとか言われてしまいます。
そのおばさんは周りの同い年の同僚には注意する時、前も言ったでしょとか言わず普通に言ってます。
友達に言ったら、私が弱々しくペコペコ謝ってるから舐められてると言ってたのですが、そんなことってありうるのでしょうか
そんな人、今まで見たことないのでちょっと考えられません

781 :マジレスさん:2014/07/04(金) 20:38:26.71 ID:Wird6Czy
>>734
死ぬ自由もありますよ。
とは言え、回答者は、死ぬことを推奨しないだろう。

782 :マジレスさん:2014/07/04(金) 20:47:01.62 ID:iYrZ8yL/
>>780
25で一月来たっても仕事できない人ですよね
付いた解答に御礼1つ書けない非常識だからじゃないですか?

783 :マジレスさん:2014/07/04(金) 20:53:06.77 ID:45UGyt0w
初めて2chを利用します。
来年18歳の者ですが、逃げ癖がついてしまいました。嫌なこと面倒なことから逃げ続けています。
高校もやめてしまいました。高認の資格をとろうと勉強中なのですがそれすらも面倒です。
生きるのも面倒だし死ぬもの面倒などうしようもないクズです。
頭では高い理想だけがどんどん出来上がっていき。現実は1日1日がただ消費されていきます。
矛盾だらけな自分をどうにかしたいです。力を貸してください。

784 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/07/04(金) 20:55:21.54 ID:XHefafLR
>>775
急いでいるなら、相手が君にとって特別だということを伝えてみる。
相手の家にケーキ持って遊びにいく。 断られても親にケーキ渡すとか。手紙を添えてもいいだろう。
しかし面倒臭いし嘘っぽいと思うならもう構わないほうがいい。

>>780
その人がそうかは知らないが、そういう人はけっこういる。
パワハラとか八つ当たりとかいじめとかいう言葉があるとおり。

>>783
とりあえず親しい人々に相談してアドバイスなり協力なり励ましなり同情なりもらってみよう

785 :マジレスさん:2014/07/04(金) 20:58:26.78 ID:MsBzio+H
>>783
俺は親父が1000万円の借金残したままぶっ倒れて月40万円の返済を背負わされるとか
意味のわからない常態になって逃げるか立ち向かうかで結局逃げたら破産するし立ち向かうしかなくなって
頑張ってたけど体がおかしくなってもう頭はハゲるは皮膚関係がボロッボロになったけど
そう言う状況で逃げるか立ち向かうかしかないよ
俺の経験からすると甘ったれてる状況じゃどうにもならん
どっちかしかない状況で君がどっちに行くかそれだけのこと

786 :マジレスさん:2014/07/04(金) 21:05:33.88 ID:33FUEqJ3
>>782
私は25歳ではないです

787 :マジレスさん:2014/07/04(金) 21:05:55.66 ID:7XcWgqfI
>>723>>724>>741>>742>>746
717です。
改めてコメントを頂けた事にとても感謝しています、
本当にありがとうございます。
今回は今まで話した中で補足出来てなかった事についてお話しします
質問があれば何でも聞いてください、答えられる事であればお答えします
私がどこかで変な言い方をしたのかもしれませんが嫁の親は母親の事です(説明が下手ですみません)
嫁の父親は嫁が小学生低学年の頃に事故で亡くなっており、いないんです
嫁が母親を嫌いだと言っていた理由ですが、嫁の話だと父親が亡くなって2年ほどで母親が彼氏を作り
その人と遊び呆けていたせいで嫁は周りから沢山いじめられたんだそうです
その上嫁の母親は自分の思い通りにならないとすぐに怒り嫁は親の言いなりになって暮らすしかなかったそうです
だから嫁も嫁の妹たちも母親の事をあまり好ましく思っておらず一緒に暮らして老後の面倒を見たくはないと思っていたようです
それと上記の母親の彼氏とは今でも続いており年数的には内縁の夫になっているのではないか?と言う事です
その相手から援助を受けているようで嫁たちの家に入れてるお金だけでは到底現状の生活は出来ないとの事です(特に車の買い替えなど色々)
嫁の親は実家が自営業ですが収入は雀の涙程でその分を考慮してもあり得ないんだそうです
ちなみにその彼氏の事ですが嫁の母親からは一切私に対して話すらされておらず嫁経由で聞いているだけです
私が追い出される前に娘も子供もお前が仕事が見つかるまで会わせないと言われていて
会いたければ筋を通せと言われていたのですが、その間に私に断わりも報告すらなく勝手にその彼氏に会わせています。
当然この時こちらの家族は会っていません、まぁ今も現在進行形ですが。
(そもそも一連の流れでこいつが一番筋を通してないのに何を言ってるのかと思っていますが)

そんな人が私を追い出す時に
『要らない子供でも生まれて動いてみれば可愛いだろう、動くオモチャは可愛いだろ』
と言う訳です。いくらなんでも生まれてきた子供(孫)をオモチャ呼ばわりするってどんな神経してたらそんな事が言えるのだろうと思いました

788 :マジレスさん:2014/07/04(金) 21:08:14.40 ID:VVyjMZMV
>>787
そんなに事細かに書いて、身内の人にここ見られたらどうするのかな

789 :マジレスさん:2014/07/04(金) 21:17:26.98 ID:7XcWgqfI
>>788
717です。
コメントありがとうございます
気分を害されたようであれば申し訳ありません
こういった匿名性の高い場所であれば書いていても見つからないのではないかなと思っています
見つかったとしても個人名や地名などを話していないので証拠には出来ないかなとも思っています

790 :マジレスさん:2014/07/04(金) 21:17:53.37 ID:45UGyt0w
>>784
レスありがとうございます
相談ができるほど親しい人がいません
親に相談しても「さっさと就職先を探して来い、面倒をみるのは今年の4月までだ」としか言われません
励ましてくれる応援してくれる人がいません、身内にもボロクソ言われてしまいます
祖父母には「口で言ってないで態度で示せばいい」と言われますがそれができたら苦労しません・・・

>>785
レスありがとうございます
僕も逃げたくはありません
立ち向かえるようになる何かが欲しいんです
785さんは何故頑張れたんですか?

791 :マジレスさん:2014/07/04(金) 21:28:54.43 ID:HRLrstt+
>>787
ようやく得心がいった。
嫁は、母親に逆らえない(ないし信頼している)傾向があって、
かつ、これが重要だが、貴方は母親に嫌われたんだよ。恐らく生理的なレベルで。

これはもう、難しいと思う。
離婚調停の専門の弁護士を探して相談するべき。
警察に当たって思っただろうけど、
勝つのは正義じゃなくて、声が出せる方、声が大きい方だから。
これは裁判になっても同じ。誰も貴方の人格など知らない。書類と状況証拠で判断する。

兎に角、大人になって、被害を最小限に抑えることだけを考えろ。
両親だけでなく、親類や親友も頼れ。ここが人生の分岐点だぞ。
嫁が頼りにならないのは、もう十分学習しただろ?
この件に関して、事実に忠実にモノを考えたがってるのは、この世で貴方だけだ。
まずは、そのことと、その恐ろしさを認識しろ。中立なんて誰も望んでない。

792 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/07/04(金) 21:29:11.61 ID:XHefafLR
>>790
祖父母が良いアドバイスくれてるじゃん。
苦労してないから、皆から信用も期待もあきらめられたのでは

793 :フレディ:2014/07/04(金) 21:29:34.82 ID:qnNkL7UP
いつもは優しいのに時々すごくキツイよなって言われました
全然自覚が無くてびっくりして、
別に好かれるためにお喋りするわけじゃ無いし、
二重人格、精神病っぽいね、と
友達、ナンパのお兄さんにも言われました
自覚が無いのが怖いです、アドバイス下さい。

794 :マジレスさん:2014/07/04(金) 21:33:30.82 ID:MsBzio+H
>>790
家の破産と俺の破滅かな
俺もその時今の君のように自分がどうしたらいいのかわからなくて
ここで逃げたら全部終わると思って必死になった
そう言う場面にならないと多分動けないと思うから俺はたまたま勝手にそうなったけど自分で場面を作ったらどうかな
崖っぷちってのに立った時に逃げる人間か立ち向かう人間かその時にならないとわからない

795 :マジレスさん:2014/07/04(金) 21:38:28.83 ID:45UGyt0w
>>792
僕もその通りだと思って勉強を始めたのですが1ページやってすぐ飽きてしまいます
何をするにも無気力です
食事をするのさえ億劫です
調べるとそういった病気もあるとあったのですが病気のせいにしたくありません
それに仮に病気だったとしても治るまで待っていられません
どうしたらやる気がでますかね?
具体的な質問じゃなくてすいません

796 :マジレスさん:2014/07/04(金) 21:45:07.74 ID:45UGyt0w
>>794
アドバイスありがとうございます
自分は昔から運が良くて他人とは違うって思ってました
やりもしないのに遊戯王のパックを買うと表紙のカードが入ってたり
PSPが買ってもらえなかったらペットボトルのシール集めて当てたり
今回もそんな風になんとかなるんじゃないかと思っていました
だけどこればっかりは自分の力でなんとかします
死ぬ気でやってみようと思います!!

797 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/07/04(金) 21:45:50.87 ID:XHefafLR
>>793
基本は、無意識に、好かれるためと自分が良い人だと思うために優しいふりをしているが、
よく素が出てしまうということだろう。
普通の人だから心配しなくてOK。 そういう指摘も普通のツッコミ。
みんな平凡で問題無し。

>>795
初めに書いたとおり。 人と絡むことだ。
自分も人も好きじゃないなら動機も目的も意味ないよね。
自分も人も受け入れるにはどうしたらいいか考えたら

798 :マジレスさん:2014/07/04(金) 21:48:54.17 ID:OnvjBHNt
717です。

話し合いが何度も流れ離婚するのかまだやり直せるのか分らない状況でした
こちらとしては子供が心配だし嫁も許せないですけど嫌いになった訳ではなかったのでなるべく公平に話し合い、言い合いをしたかったのです
それでお互いにきちんと話して出た答えがどんな結果であれ受け入れるつもりでした
ですが、相手はそんな事をお構いなしで2〜3週間ほど前から携帯は今月中に名義変更できないんだったら解約しますとの一方的な通告を受けたので改めて
ならばいい加減お互いに向き合って話し合うべきなんじゃないか?
あなたも親になったのならいつまでも自分の都合の悪い事から逃げてないで親としてちゃんと向き合え
と言ったのですがじゃぁ話し合うってなってもまた都合の悪い事は返事が来なくなります
痺れを切らした私は久しぶりに嫁の実家に行きました
何故久しぶりだったかと言うと嫁の家族が怖いからです
そんな事と思われるかもしれませんが私からすればあの4カ月間の仕打ちはあまりにも壮絶で
追い出されてからというもの比較的友好的で優しくしてくれた嫁の母親の妹家族や
かかわってない嫁の妹たちに会ったりするだけでも見かけるだけでも呼吸が乱れ、
視界がぐらんぐらん揺れて、激しい頭痛や吐き気に襲われるようになりまともに立っていられなくなるくらいの状態になっていたからです
1度目は会わせて貰えたのですが2度目以降は何かしらの理由をつけて今出れないからと言われ追い返されていました
(妹たちが出てきて姉は今出れないからと言われれば関係ない人を気分悪くさせたくもなかったので引き下がるしかありませんでした)
それで何度か出向いてやっとLINEの返事が来るようになってたのでじゃぁちゃんと話し合わないか?
喧嘩でもなんでもお互いに気持ちを言い合わないと分らないからと言って納得して貰えたので
嫁が息子を寝かせてくるから返事が遅くなると言う事を了承したのですが

799 :マジレスさん:2014/07/04(金) 21:49:58.38 ID:OnvjBHNt
すみません誤爆です

800 :マジレスさん:2014/07/04(金) 21:50:28.98 ID:45UGyt0w
>>797
わかりました
もう一度深く考えてみます
ありがとうございました!

801 :マジレスさん:2014/07/04(金) 21:55:07.85 ID:MsBzio+H
>>796
本来の自分の能力がわかってきた時に挫折するかもしれないけど
それが君なんだから君が出来ることをやればいいよ
俺も能力以上の事をやろうとして体ぶっ壊れたけど出来ないものは出来ないだけど俺が出来ることは一生懸命します
って頑張ってるだけだけど君の2倍なんとか生きられてる
頑張ろうぜ

802 :マジレスさん:2014/07/04(金) 22:04:53.45 ID:oC70uupy
>>793
ナンパのお兄さん?
そんなのの言葉を本気にしてどうする

803 :フレディ:2014/07/04(金) 22:09:41.79 ID:qnNkL7UP
人に無意識にキツイ事言うのに
ナンパに言われたことすら気にしてしまう
最低ですね〜

804 :マジレスさん:2014/07/04(金) 22:10:13.52 ID:fpgLJvZ5
女上司のパワハラに悩んでいます
3ヶ月前から40代の女上司にプライベートな誘いが多く
また仕事以外の時間も連絡がくることがありました
自分は彼女がいますし上司の方も既婚者です
お互いにいいこともないのでお断りを続けていたのですが
ある日を境にあからさまに不当な扱いを受けるようになりました

自分だけ会議の資料を用意してもらえない
自分のもっている案件を勝手に違う人に引継ぎしたりとやり方が非常に子供です
人事の方には2週間前に相談しましたがまだ何もしてもらえていません
自分にできることは他に何があるでしょうか

805 :マジレスさん:2014/07/04(金) 23:00:00.04 ID:afCu/Xt+
>>803
最低ではないと思うけど

何がキツかったのか、(聞き出して)書き出してみ?
こういう言い方のほうが良かったとか、反省していると
良い言い方をする癖がついてくるよ

806 :マジレスさん:2014/07/04(金) 23:02:55.81 ID:afCu/Xt+
>>804
録音、録画は難しいかもしれないけど
日時とされたこと、そのおかげでこうむった迷惑なんかは
メモしておいたほうがいいかも
攻撃してくる女は、嘘とヒステリーを駆使してくる傾向があるし

807 :マジレスさん:2014/07/04(金) 23:41:27.84 ID:NAKArVDE
24歳の男です。
非常に恥ずかしいことですが、この歳で生活保護受けて生活してます…

保護生活は一ヶ月目になります

貰う前は休養して世間のペースから切り離し自分のペースで頑張って社会復帰と思いましたが

貰って生活したらしたで、やはり周りの世間のペースがどうしても気になり始め、このまま働きたくても働けずに堕落するのではないかと?自分で自分を信用することができず、焦り、不安、心配は生活保護を貰っても消えません

こんな恥じるべき特殊な状態でどう焦らず生きていけばいいんでしょうか…?

808 :マジレスさん:2014/07/05(土) 00:04:06.12 ID:BuT0LIi1
>>807
>焦り、不安、心配は生活保護を貰っても消えません

精神疾患?
なら、それも症状だと思うけど

809 :マジレスさん:2014/07/05(土) 00:20:57.29 ID:7wOOyAnx
>>808
多分、精神疾患です…
ずっと行っている病院だけじゃなく、新たな心療内科とカウンセリングも受ける予定です

最悪は自閉症か発達障害かもしれないので脳も調べてできる限り洗いざらいしたいんです

全てを持ってをしても、異常がないのであれば自分が甘ったれてるだけと認識して、すぐにでも世間に合わせてフルタイムで働かなきゃいけないと思ってます。

810 :マジレスさん:2014/07/05(土) 00:42:23.54 ID:RozohtbL
ディズニーの子は、離婚する。

これがディズニーの総意だったら、
ディズニーは信頼をなくすだろうね。

811 :マジレスさん:2014/07/05(土) 00:45:00.41 ID:+A7bsElZ
>>807
どうやったら生活保護もらえますか?
支給額は月いくらですか?

812 :マジレスさん:2014/07/05(土) 00:49:31.60 ID:BuT0LIi1
>>809
じゃ、病院でもその焦りのことを話すといいよ

813 :706:2014/07/05(土) 01:01:46.59 ID:dWEpCwpy
お返事が遅くなり申し訳ございません。媒体とIDが変わり本人だと証明できるものが何もありませんが706です
みなさんアドバイスありがとうございます。みなさんの言うようにちゃんと話し合い、この先を決めていくべきですね。ちゃんと行きたい理由も言います
言葉にしなければ伝わらない…こんな基本的な事すら今まで忘れていました
家事は料理なら軽く出来ますし他の洗濯等の自活のスキルも教わろうと思います
少しでも出来ればそれを基本に広げる事も出来ますから

そして>>711さん
社会経験が浅い、社会人として足りないものが…と言うのは仰る通りです
今までバイトでしか働いてこず、障害があるからまともに働くのも社員になるのも無理だと、自分には出来ないと逃げて来ました
バイトでも失敗をすればそれをずるずると引きずり翌月には辞めてしまう…そんな事を繰り返したりもしました
ですが今回は上記の犯罪に引っかかった事やそれによる負債、なにより自宅を知られていて凸があった…
今まで迷惑を掛けた分自分を変えよう、変わろうと思ったのです。そして今回チャンスがありそれを掴もうと思った次第です
それと楽観的…と言うのは家族が自分の気持ちを理解してくれてるだろうと…そんな訳無いんですけどね。言葉にしなければ伝わるわけ無いんです
お返ししたレスの文のような言葉を伝える予定です

それではこれにて失礼いたします
答えて助言を下さった方々、改めてお返事遅くなって申し訳ございません。そして本当にありがとうございました

814 :マジレスさん:2014/07/05(土) 01:38:11.06 ID:8PdvJ9wa
>>804
かつての俺を見ているようだ・・・
かつての俺がここに助けを求めに来ているのを未来の今の俺が見ているようだ・・・

俺の経験上、その女上司は権力があるだろう?
じゃないとその年の女で管理職に就けるって中々無い
ほんと俺のときと同じ。おまえさんはその上司から目に掛けられて可愛がられていたんじゃないか?
それが相手が個人的な感情がはさんでしまいエスカレート・・・
そうなると、もう空いては見料を振りかざしてあなたを葉序する方向に持っていかれますよ
あなたはきちんと自分を持って、考え行動しないと・・・・

人事に話して、何ら変化なしということは間違いなく、
その女上司の耳にも入ってるしは社内で『力』を持ってるし、
もみ消された状況だと思われる。(会社って偉い人を守るからね?)

正直、その時点でキミはケンカを売る相手を間違えたよ
キツイ事いうけど、会社での出世はあきらめな、そもそもそんなことを人事に挙げてしまった時点でキミは終わり。
会社からも上司からも睨まれてるはずだから、もう何をしてもキミという人物の評価は変わらない。
まぁ、これは俺の経験上なので本当に沿うかはわからんよ?
俺はキミと全く同じ状況で人事に助けを求めてもみ消され、辞めてくれと退職する方向に持ってかれたから。

会社って理不尽で構成されてるから、そういうものに目を瞑って出世の階段を上って組んだよ
明らかにおかしい!と思ってても目を瞑って上から言われた事はとりあえずこなさないといけない
変な話、わたしと寝ろ。といわれたら、ええ!といいつつも目を瞑らないといけない。
出世街道を直進するなら、仕方ないんだよ。その人に好かれてその人を味方につけるのが出世が一番早いから

君に出来る事。
来週朝出社したら、上司に話があると告げて時間を作ってもらってください
そして誠心誠意込めて謝罪をしてみてください。申し訳有りませんでした!反省してます!と
今後真面目に仕事に打ち込みます。仕事終わりの付き合いも付き添います!
と謝罪をしておかないと会社でのキミの立場は無いでしょうね、ここまでしなくてももう知らん振りしてても良いけど。
浮気しろ、とか関係をもて、などそういう事を言ってるんじゃないんだよ?わかるよね?

815 :マジレスさん:2014/07/05(土) 01:41:33.74 ID:8PdvJ9wa
>>814
ごめん。変換おかしい個所一杯有るけど

そうなると、もう相手じゃ、権力を振りかざしてあなたを排除する方向に持っていかれます。と書きました。

上のほうでもレス貰ってますが、その女上司があなたに対して嫉妬以上のヒステリーを起されたらおしまいですよほんとにお終い。
人事に挙げた事もちょっと早合点だったと思いますね。人事って会社の全てを統括してるというか全てを把握してますからね?
他言しないといっていても、案件確認されたら言いますし、人事からも呼び出して事実確認をしたり裏を取ります

816 :マジレスさん:2014/07/05(土) 01:44:22.31 ID:jsvI/60p
サークルでイベントを企画しましたが、正直そんなに乗り気じゃないです。
でも周りの一部の人はなぜか乗り気です。

イベント責任者ですが、なんとなく案件を取り下げたくてたまらない
こんなときどうすれば?

817 :マジレスさん:2014/07/05(土) 02:04:45.37 ID:rkttii4C
やっぱどうせうまくいかないわ。
正社員を目指して就活→どうせ無理。どうしたらコミュ力上がるかもわからないし、入れた所で、自分が欠点しかないので直ぐ浮いて辞めてしまう。
興味のある職種のバイトでスキルを身につけながら→どうせ親に止められる。
公務員試験→どうせ頭悪いし無理。公務員の専門に行っても自分だけが浮く(というか実際浮いて恥ずかしかった)

就職活動の動き方がわかりません。

818 :マジレスさん:2014/07/05(土) 02:07:51.64 ID:/zRwZyVP
>>816
企画者なのに他のメンバーの方が注目されているのが気に入らないのか?
一人で盛り上げるのは難しい。
感謝の気持ちを持って接しよう。

>>817
案ずるより産むが易し。

819 :マジレスさん:2014/07/05(土) 02:57:58.06 ID:04+e1cvj
>>804
>>814の言うような泣き寝入りは断じてしないこと。
来週以降も毅然とした態度で勤務に臨み、もし理不尽な要求をされてもきちんと録音して証拠を残しておこう。
この日本社会では労働者が泣き寝入りし、周りの労働者が会社に加担することさえ当たり前の集団イジメともいえる酷い状況だ。
このような風潮を断じて許してはならない。

820 :マジレスさん:2014/07/05(土) 03:02:00.96 ID:04+e1cvj
>>804
社内にコンプライアンスやパワハラの相談窓口がある場合はそれを利用するのもいい。
切羽詰まった場合は、むしろ開き直って喚き散らしてもいいぐらいだ。
できるだけ大きい声を上げることが大切だ。

821 :マジレスさん:2014/07/05(土) 03:19:43.60 ID:VD8Mn6jK
今年の7月に誕生日を迎える30歳の人って昭和59年の1984年生まれですよね?
女性の方でプレゼントでワインを送ろうと思い、
生まれた年の生産されたワインを上げる予定です。

でも今年30歳とはいえ、遅生まれの場合は1985年になるわけです。
その場合って1月以降ですよね?

つっても相手はセクキャバ嬢で最初30代って言ってて
「32歳くらい?」って聞いたらそれくらいって言ってました。
HPでは29歳になってたのを言うと「今は29歳で今年30歳とのこと。七夕が誕生日だそうです」

ぶっちゃけ何が本当かわからない状態です

822 :マジレスさん:2014/07/05(土) 03:26:01.92 ID:Tl+XzwyI
>>821
そういう人は年齢詐称なんてざらにあるだろうから
生まれた年のワインをプレゼントする計画自体が無謀なんじゃないですかね。

823 :マジレスさん:2014/07/05(土) 03:33:19.58 ID:04+e1cvj
>>804
セクハラ&パワハラらしい

【フジ】フジ女子アナに男性セクハラ疑惑 鈴木都議の謝罪会見でセクハラ質問「結婚してるんですか?子供いるんですか?」[7/4]
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1404440796/

753 名前:名無しさん@0新周年@転載は禁止[] 投稿日:2014/07/05(土) 03:08:10.42 ID:1b+uFSvT0
これはセクハラ?
804 名前:マジレスさん [sage] :2014/07/04(金) 22:10:13.52 ID:fpgLJvZ5
女上司のパワハラに悩んでいます
3ヶ月前から40代の女上司にプライベートな誘いが多く
また仕事以外の時間も連絡がくることがありました
自分は彼女がいますし上司の方も既婚者です
お互いにいいこともないのでお断りを続けていたのですが
ある日を境にあからさまに不当な扱いを受けるようになりました
自分だけ会議の資料を用意してもらえない
自分のもっている案件を勝手に違う人に引継ぎしたりとやり方が非常に子供です
人事の方には2週間前に相談しましたがまだ何もしてもらえていません
自分にできることは他に何があるでしょうか

757 名前:名無しさん@0新周年@転載は禁止[] 投稿日:2014/07/05(土) 03:12:57.26 ID:bFFeR7Ic0 [10/10]
>>753
セクハラ&パワハラだな
女上司からの誘いの証拠をまとめて
人事に提出だな
場合によっては訴訟もの

824 :マジレスさん:2014/07/05(土) 03:54:44.67 ID:VD8Mn6jK
>>822
そうだよなぁ・・

825 :マジレスさん:2014/07/05(土) 04:23:16.71 ID:XZy2/Dd5
仕事がない。。。

826 :701:2014/07/05(土) 04:35:53.81 ID:alHIdp4C
>>712 アドバイスありがとうございます
普通に考えれば当たり前なことなんですよね。対人関係って
誰かと関わることで解決しようという選択肢が完全に失くしていました
思えば仕事のせいにして友達を失くし、辞めてから生きる自信をなくしてしました
みんな逃げちゃだめだよ人間関係から。うん。。

827 :マジレスさん:2014/07/05(土) 06:25:54.97 ID:ZM1K1mDV
最近別れた人と、グループの手前、表面上は仲良くしていないとならないような状況です。
別れた原因は、相手が私といる時間をとることが苦痛になったということ。
それを嫌だと言っていたら、もう恋愛感情を抱けなくなったとふられました。

以降、友人として過ごしたいと言われたのですが…
対応が厳しく、聞くと「普通の友人としては扱えない」と。

正直私はまだ相手が好きで(復縁は絶対ないと言われましたが)
せめて友人としては居られるのではと思ったので、ショックです。
そもそも相手から友人になりたいと言ってきたのに、とも思います。

グループ内では隠れた交際だったので、周りには心配をかけたくないのと、
もう相手をふっきってしまいたいのですが、
ほぼ毎日会うような仲で、難しいです。
それなのに友人として話し掛けても邪険にされてしまうし…。

どうすれば、付き合いを続けたままふっきっていけるんでしょう…。

828 :マジレスさん:2014/07/05(土) 06:37:46.96 ID:wwIuEEAZ
>>827
そんなの出来る訳がない

相手から一方的に別れを切り出しそして友達でもいられないのだから
表面上は仲良くするなんて事を辞めればいいだけ

そういう甘い対応も未練があるからだろうけど
余計辛い思いするだけ何で公私ともにはっきりさせるべき

逆でもしそのことであなたがずっと辛いのならもっと周りに心配かけるだけだ
それが出来ないのならせめて友達であることは認めさせるんだね
あなたの言ってること無理がありすぎる
最悪そのグループやめるという手もあるけどね

そしてさっさと次の相手を探そう

829 :マジレスさん:2014/07/05(土) 06:44:03.11 ID:wwIuEEAZ
>>817
>やっぱどうせうまくいかないわ。

当然だね
最初から駄目だうまくいかないと思ってやっててうまくいくわけがない
どうやってうまくやるか考えそしてそれを具体的にやっている人間がうまくいくんだよ

830 :マジレスさん:2014/07/05(土) 08:11:19.62 ID:foSKrSUJ
ちょっと書きにくいことです。
私の過去ですが幼稚園〜小学生位の時に
父親とお風呂に入っている時、父親がぺニスを上下にしごくように教えてきて、それに従っていました。
酔って帰ってきた時は、寝ている私にかなりしつこくディープキスなどをしてきました。
性的な事はこれだけなのですが、その他は気に入らないことがある度(夫婦喧嘩など)暴力を振るわれていました。
これは虐待でしょうか。
大人になった私は人を信用できません。
いつも死んでしまいたいという考えが頭のどこかにあります。
こんなに生きにくい人間になったのは父親の影響なのでしょうか?もしそうならば、自分の心を一度開いて洗い流す作業をしてから残りの人生を歩いていきたいのです。
それとも人のせいにしたいという、私の卑怯な考えでしょうか?意見をお願いします。

831 :マジレスさん:2014/07/05(土) 08:45:47.92 ID:O2LX6Ngm
>>830
ピンク板に相談スレあると思う

>>827
なるべくつきあってた頃の記憶を無くして
普通に接すればいいだけですね
過去は全部忘れましょう

>>825
仕事は一定数あるので応募してみましょう
チャレンジが大事です

>>821
プレゼントの相談をしたい感じでしょうか?
年齢の問題を聞きたい?
あんまり効いても意味がないのでスルー安定

832 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/07/05(土) 08:51:30.87 ID:PbBE/jaA
>>807
目標や計画をたてる
日課をつくる(ジョギングなど)
仲間や理解者とコミュニケーション
ペットを飼う

>>816
乗り気のやつに引き継ぐ。
言い難い場合は理由をつけて準備を欠席。

>>817
仲間や理解者とコミュニケーション
興味無い企業で練習

>>821
バッグや高級ランジェリーがいいのでは。

>>827
友人として、とか綺麗ごとってやつ。
やり捨てた女をみたら罪悪感で不愉快なのでは。
もう新しい女がいるよ。

>>830
ペニスは父親のかな君のかな。
いずれにしろ性的な部分について不愉快じゃなかったなら虐待じゃないだろう。
夫婦喧嘩と暴力については虐待やトラウマになりそうだね。
生き難いというなら、アダルトチルドレン で検索してみたら

833 :マジレスさん:2014/07/05(土) 09:09:11.43 ID:KrV9Ob4D
>>830
読みました。
性的なことを家族にされて、それと関連してあなたが虐待かどうかや、人を信用できない、死んでしまいたいといつも
どこかで考えているとありましたので・・・私は、虐待だと思いますよ・・・。
少なくとも、もし私に子どもがいたら、あるいは道端の子どもにでも、そんなこと決してする気になれないです。
父の影響が、あるとおもいます。。
無理せず、あなたのペースで、洗い流す作業をしてほしいって感じますよん。
そういうことをされた人は、自分が悪いしどうにかして逃げられたのではないかと
考えてしまうことも多いそうなので、自分が悪い、卑怯だ、とかなにとぞ思いつめないでほしいって願っています

834 :マジレスさん:2014/07/05(土) 12:12:57.35 ID:plzn3tT2
>>830
性的虐待の影響を軽く考えないほうがいいよ
精神科に行って、カウンセリングが一番だと思う

835 :マジレスさん:2014/07/05(土) 12:34:25.61 ID:ibwE0pRM
>>818
いや、そんなことない。マジでやめたい。やりたくないんや。

>>832
このタイミングで引き継がせるか・・・言い出しづらいね。
準備を欠席ってことは・・・?
毎週会議があるんだけど、それを欠席しろってことだよね?

836 :マジレスさん:2014/07/05(土) 14:16:24.66 ID:VJ937Mp/
>>827
私も以前、職場の四人しかいない部署でそんなことになった。毎日会うし気持ちの切り替えは難しい。周りにもバレバレで迷惑かけたし、半年くらい苦しんだよ。
本当に平気になったのは新しい恋人ができた時。別れて以来初めてそこで対等になった気がした。片方に未練や恨みがましい気持ちがある限り、友達になどなれない。
抜けられるグループなら暫く距離置いた方が楽だと思う。今は友達でいることを望まず、ただ忘れることが優先では。

837 :マジレスさん:2014/07/05(土) 14:23:30.42 ID:CR+xTb/N
不倫中の者です。
完全に別れるために色々準備をし、あともう少しというところで妊娠の兆候が出てきました
(検査はまだですが)
色んな感情がまざって辛い死にたい

相談先はこちらでいいのでしょうか

838 :マジレスさん:2014/07/05(土) 14:30:10.36 ID:xoJr+M2Q
>>837
どうぞ

839 :マジレスさん:2014/07/05(土) 14:44:05.09 ID:aMrardiM
756です。
不慣れな長文にお返事して頂き、ありがとうございました。

>>758
無条件に看過はありえない。
税金払っている人や一般の生活を良くしようと選挙や審査に打ち勝ち日々仕事に励む同僚、怒るべきです。
ただ、吊るし上げる(?)と言っても、週刊誌やネットのひたすらバカにするやりかたが納得いかないし、
なんでああいう事をしてしまうのか、少しやり過ぎだ、可哀想だ、そんな言及が一つもないのが気になりました。

>>759
身勝手に感じますよね。
議員の場合は、政務活動費がどう使われたかが明かされず、生活もかつかつしている県民も少なくないのに、
私情を抑えられない応答は非常に問題です。絶対にイラッと来た人はいると思いますし、私もこの中では、生活者として身近な問題に感じます。割り切れない気持ちの方もいるでしょう。
ただ、いじめに倍返しするようなやり方が嫌だなあと思ったのです。
私もうまい落としどころが見つからないです。

>>760>>763
そういってもらえると非常にありがたいです。
私は甘すぎるくらいがちょうどいいかもしれません。
もちろん、甘やかしにならないようにもしますが。

ミスを笑いに昇華させる強さは魅力的です。が、間違えると人を陥れる武器にもなります。
相手に過失がある、相手がおかしい、けれどどこまでやってしまうのか。
そういった人間の本質(おかしいものをおかしいというありのままを指摘する、善悪何でも「遊び」に捉えられる)に注意するのも、強要になるのでしょうか?
最も、ミスを隠す、明らかにおかしいのに自分からつけ込まれる行為をしたくなる衝動(不幸を呼びたくなる衝動?)も、人間の本質なのでしょうね。
こうしなさい、という答えがないです。
「罪を憎んで人を憎まず」と言う言葉を信じています。

>>761
そうですね。
私はこういうとき、まだ相手の気持ちを考えられるこちらに分があると思い、相手の気持ちを考えることにしています。
理不尽さが常につきまといますが……。

840 :マジレスさん:2014/07/05(土) 14:52:20.83 ID:yIn+3VFk
自己開示出来ないのですがどうしたらいいのでしょうか?
家族、友人には話せるのですが
知り合い程度の人と会話する時に
「好きなアーティストとかいる?」
「(言いたくないので)わからない」
「好きな食べ物は?」
「特にない」
など…

841 :マジレスさん:2014/07/05(土) 14:56:58.58 ID:Fr8fxJ32
>>837きえろカス死ね

842 :マジレスさん:2014/07/05(土) 14:58:02.28 ID:aMrardiM
>>762
>「何かやらかした奴で遊ぶ今の世の中は異常だ。罰するだけで良いのに、晒し者やネタにするのは狂気的で怖い」
そうです!その要約を言いたかったです。あなたにまとめさせてもらって申し訳ないです。

人間の本質なんですか。まさに「いじめ」の問題だと思います。
心からの楽しみが、人の過ちへと向かっていくのは残酷です。
とくに今回の議員は、相手が喜んで、自分が傷つく行為を巧妙にしている。
自分を蔑ろにしたい気持ちは何が原因なのか、と私には不気味に感じています。
過失がある相手への対応こそ、数あるいじめの一つの答えだと思います。
周りも周りで、自分の過ちを動画にされたりネタにされる辛さって、自分がならないとできないのでしょうか。

TwitterやLineは思念が飛んでいる分、社会性を取り払った成人の声を聞ける利点はあるかな、と思いました。
ただ、やっぱり私には罪に乗っかった嘲笑や文句は辛いものがあるし、だんだん自分が侵されていく感じになります。しばらく手放してみます。
本や会話のような距離感もないのが私にはキツいです。もっと現実で耐える力が無いと、飲み込まれそうです。
私自身の問題としては、あなたのその意見が最も正解に近いかもしれません。

>>764
罪はたださなければならないですね。それだけ外さなければいいのですが。

>>766
衣食住は足りても、戦時中でないなら十分残酷に感じます。
新聞に自分の顔が書いてあり、町を歩いても指をさされバカにされるのはキツいのではないのでしょうか。
あと、生意気を一つ言わせてもらいますが、優しさを語るのに、戦争や貧困を味わわないといけないのでしょうか。
それだけは間違っていると思います。

ですが、生存の危機に比べたら、やはりこの仕打ちすら軽いですね。中東ならば、逆さ吊りの刑でしょう。
それに、彼らの周りにいる人間まで私は知りません。清濁併せて見守る人もいると信じたいです。
命をベースに考えた、厳しさを持った優しさについて話していただき、有り難うございます。

843 :マジレスさん:2014/07/05(土) 15:22:46.08 ID:vHlHuigs
>>842
あんたが正しいなら、
佐村河内さんの話など、ニュースにならない。

844 :マジレスさん:2014/07/05(土) 15:26:21.93 ID:4pUeB3Og
会社に、都合が悪くなると会話をこっちに降ってくる同僚がいます。
例えば、同僚が誰かと話していてその同僚が答えに困ると その隣で会話をきいてるだけの私へ 
「ねー? 田中(私の名前)さんはどう思いますか?」
「ですって! 田中さん」
などとふってきます。

また愚痴を言い出したかと思ったら
「あんなやつ死んだらいいですよ、ね、 田中さん」
「あーあ、会社辞めたいですね。ね、 田中さん」
などと、巻き込もうとしてきます。
無視をすると、「なんで無視をするんですか?」「きこえてないんですか?」
と、うっとおしいです。

なにかうまい返し方ないですか?

845 :マジレスさん:2014/07/05(土) 15:34:53.98 ID:r4hT0vtA
>844
>なにかうまい返し方ないですか?
「聞いてなかった」
「どうでもいいんじゃないの?」
これだけで、OK。
まともに受け答えする必要はない。

846 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/07/05(土) 15:36:40.33 ID:PbBE/jaA
>>840
言いたくないならそれでよいのでは。
言いたいなら答えを決めておく。

>>844
どうしたいのかわからないが。 思ったとおり返せないの?

847 :マジレスさん:2014/07/05(土) 15:40:12.22 ID:4pUeB3Og
>>845
「聞いてなかった」
というと、律儀にもっかい言ってきます。

相手「君、一生、結婚できないよ」
同僚「ですって! 田中さん!」
私「聞いてなかったわ」
同僚「結婚できないよとか言うですよ! どう思います?田中さん!」
私「どっちでもいいんじゃない?」
同僚「適当ですねぇ 仕事もそんなんですか?」

書いてたら腹立ってきた

848 :マジレスさん:2014/07/05(土) 15:41:22.05 ID:4pUeB3Og
>>846
どうしたいというか、
毎度毎度 対応にめんどくさいんです。

849 :マジレスさん:2014/07/05(土) 15:44:27.18 ID:yIn+3VFk
>>846
言いたくはないのですが言わないと話が続かない、は?みたいな顔される
アイデンティティが確立されてないからなんでしょうか

850 :マジレスさん:2014/07/05(土) 15:55:04.74 ID:xoJr+M2Q
>>844
暇そうな仕事で羨ましいです

851 :マジレスさん:2014/07/05(土) 15:58:23.91 ID:xoJr+M2Q
>>842
正義感って人それぞれですからね。
あなたはツイッターとかで野々村議員や小保方氏をおもしろおかしく馬鹿にしてる人達を悪であると一方的に裁いていますが、
そのようなあなたの態度もまた傲慢とも言える訳で、大切なことは自分の正義感が絶対的に正しいと思わないことですね。

852 :マジレスさん:2014/07/05(土) 15:58:28.97 ID:4pUeB3Og
全然暇じゃないですよぉー
すっごく忙しいですよぉー
ね? >>846 さん

853 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/07/05(土) 15:59:21.84 ID:PbBE/jaA
>>848
思ったとおり、「パス」とか「めんどうくさい」「振らないでくれる」「忙しい」とか返すか、
二人きりになって、今後こういうことはやめてくれ、と約束させる。

>>849
続かせたいならそれなりの答えを決めておく。
大してパターンは多くないから書き出してみな。

854 :マジレスさん:2014/07/05(土) 16:00:37.71 ID:xoJr+M2Q
>>847
仕事中なら私語をやめるように注意する。
休憩中なら彼らのそばから離れる。

855 :マジレスさん:2014/07/05(土) 16:15:05.68 ID:plzn3tT2
「え?なんで私に話をふるの?」
「私?」
「えっ?!」
あたりを、相手に与えたい印象によって、トーンを代えて話す

856 :マジレスさん:2014/07/05(土) 16:17:48.52 ID:TMIH1jzt
本気で対応するならICレコーダーで録音してやれば?

そんで「そんなに文句あるんだったら社長にこれ聞かせてきますねー(ニッコリ」ってやってやれ
二度とあなたに話を振ってこなくなるだろう

その代わり会社で「>>844は怖い」っていう評判が立っちゃうかもですが

857 :マジレスさん:2014/07/05(土) 16:38:30.59 ID:JHbxRSoa
失礼します。もしよろしければお伺いできればと思います。
今週末から日本に一時帰国します。期間は6ヶ月です。その間にアルバイトをしたいと思っており、
色々と仕事を探していたところ、気になる派遣のアルバイトが2件見つかりました。
ただいずれも短期という記載はなく、出来るだけ長期の就業を希望の仕事のようです。
この場合、登録面接にお伺いした際、6ヶ月間を希望して断られる可能性はかなり高いでしょうか?
また、一時帰国である旨を言わずに面接することは不可能でしょうか?
どうしてもこの2つの仕事にエントリーしたいと思っているのですが、やはり期間が期間なだけに
心配です。
スレ違いかもしれないのですが、他にお伺いできるスレがなくこちらに失礼させて頂きました。
すみません、よろしくお願い致します。

858 :マジレスさん:2014/07/05(土) 17:16:31.15 ID:TMIH1jzt
>>857
短期募集ではない求人に「六ヶ月しか出来ない」ことを正直に伝えれば、良い顔をされないのは間違いないでしょう
そりゃ長くやれる予定の人よりも落ちる可能性は格段に高いかと

この場合は「事実を伝えずに就労して、あなたの良心が痛むかどうか?」の方が重要じゃないですかね
黙って面接を受けて、受かって働き出せたら4〜5ヵ月後に「すいません海外に行かなくてはならなくなったので辞めさせて貰います」と振舞うのは簡単でしょう

ただ、その間はずーっと嘘をつき続けることになるので、そういうのが耐えられない人ならオススメしません
最初からハッキリと事情を伝えて雇ってくれるとこを探したほうがいいでしょう


「そんな小さい嘘で良心痛ませてたら現代社会やってけねーぜ」という気位なら、黙って面接受ければ問題なし

まぁ6ヶ月も働けるなら御の字だと思いますがね
1ヶ月とか、ひどい3日で黙って辞める奴もいるわけですし

859 :マジレスさん:2014/07/05(土) 17:23:52.43 ID:BuT0LIi1
>>857
派遣スレのほうが確実だと思うけど

一時帰国を言わないといっても、今まで何をしていたかは
職務経歴書(or学歴欄)に書かなきゃならないし

860 :マジレスさん:2014/07/05(土) 17:28:05.21 ID:zsyUU4R/
ジャンキーみたいな体何とかしたい…
かといって休むとボーっとするんですよね…

861 :マジレスさん:2014/07/05(土) 17:40:42.12 ID:y75D3bHU
早々にお返事を頂きありがとうございます。857です
>>858
そうですね。やはり、心が痛むのは確実かと思いますので、一時帰国中であることは必ず伝えようと思います。
もしそれで不採用となった場合は他の仕事を探したいと思います。

>>859
派遣スレというのがあったのですね。教えていただきありがとうございます。
やはりきちんとお伝えしようと思います。

862 :804:2014/07/05(土) 19:11:53.66 ID:cdPuAeRC
>>804です
みなさんアドバイスありがとうございます
録音はさっそくやってみます
人事には対応がくるまで待つことにします
来週からは今までのように誠実に仕事に取り組んで
上司に屈しないようにしようと思います

863 :マジレスさん:2014/07/05(土) 20:12:24.09 ID:8iphlTJz
部下指導について悩んでます
一回、指導を任されて、泣かしてしまいました
そして、退職したい とまで言わせてしまいました・・・
仕事中だったので、自分もピリピリしてたのもあって
普段温厚なキャラなんですが、ちょっときつめに言ってしまって・・・
で、上司から指導のストップがかかって、数ヶ月経ち、なんとかその子も立ち直ったのですが

また再度、指導の依頼がありました
次こそは温厚にと思うんですが、一体どうしたら良いんでしょうか
その子と二人で話す機会があったのですが
その仕事は「実は自分はやりたくない」のだそうです
やりたくないものを押し付けてもパワハラになるので・・・

どうしていいかさっぱり分かりません
上司は指導力を上げるチャンスだとか言って私に丸投げです

864 :マジレスさん:2014/07/05(土) 20:13:33.72 ID:ZM1K1mDV
>>827です。

>>826
まだ好きだから、友達としてお互いに線引きできたらとても楽なのですが…
確かに、出来る訳がないことなのかもしれません。
グループをやめるのは難しいのですが、早く次の人を探しに行けるように頑張ります。

>>831
私は普通に接そうとしているのですが、相手から拒絶されます。
過去を全部忘れて、他人として見ていけたらいいのかもしれませんね。

>>832
罪悪感から不愉快、というのはあるのかもしれないです。
恋愛は懲りたと言っていたので、暫くは新しい恋人は見つけようとはしないと思いますが…。

>>836
そちらも大変だったようですね…お疲れ様です。
私に未練があるから苦しくて、友達になれない。その通りだと思いました。
グループからは抜けられないのですが、友達でいることより、
気持ちを忘れられるようにしたいと思います。

みなさん、返答ありがとうございました。
いまは早く次の恋愛に向けて動き出したいです。
それが、友達に戻れる第一歩なのかもと思えました。
本当にありがとうございました。

865 :マジレスさん:2014/07/05(土) 20:21:32.28 ID:+A7bsElZ
>>863
「子」と書いていることからその部下は女性なのでしょうが、もし男性だったらどう対応していたでしょうか?

866 :マジレスさん:2014/07/05(土) 20:27:00.24 ID:8iphlTJz
>>865
男性でも同じように悩んでたと思います
確かに異性なので、余計に何考えてるか分からないというところがあります
本当にやる気が全く感じられないんです
そりゃそうですよね・・・実はやりたくない仕事なんですからね・・・

867 :マジレスさん:2014/07/05(土) 20:33:15.37 ID:plzn3tT2
このてのタイプは、確かに要注意人物かも
自分の問題点は隠す、部下の欠点は晒す
上の人間のことは、丸投げされていると嘆く
私が部下なら、表面的な態度を変えたところで信用しない
キレるポイントが変な可能性も高い

868 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/07/05(土) 20:46:01.97 ID:P6TpZirS
>>863
自分が指導される立場で考えてみたら

>>864
罪悪感から不愉快、以外にも、君に騒がれたり馴れ馴れしくされて周りにバレることも警戒していると思う。 自分の評価や次(今)のターゲットに隠しておきたいだろう

869 :マジレスさん:2014/07/05(土) 20:56:15.38 ID:8iphlTJz
>>868
その部下、何を考えてるか分からないところがあるので
対話形式にしても良いんですかね
「どういうやり方が一番やりやすい?」とかですかね

870 :マジレスさん:2014/07/05(土) 20:57:17.37 ID:wwIuEEAZ
>>863
具体的な例を全く挙げてないので
正直あなたが悪いのかその部下が悪いのかわからない

ただ一つ言えるのは
反省してるのならばなおさらもらったチャンス生かして今度こそうまく指導出来るように
がんばることだけは間違いないね

871 :マジレスさん:2014/07/05(土) 21:06:31.01 ID:1VDo/d1C
知らない女の子からいきなり弁当を渡されて「食べなければ殺す」と言われます。
少し前から話しかけられてなんでもないと言われることがありました。
それで弁当の感想を聞かれるのですが「美味かったか?」と凄い目力で言われます。
怖くて僕は「美味しかった」としか答えられません。
それでそう言うとニヤッと笑ってどっかに行きます。
それが怖くて嫌だったから高校を別の高校にしようとしたんですが何故か自分と一緒の学校に来ていつもこちらに近づいて来ます。
彼女は僕にどうして欲しいんでしょうか?

872 :マジレスさん:2014/07/05(土) 21:22:30.23 ID:Tl+XzwyI
29歳会社員
婚活しようかと思うんですが痩せたほうがいいか悩んでます
痩せてた時に恋人はいましたが太ってからは一人もいません
それは太ってるせいなのか中身のせいなのかわかりません
中身のせいなら痩せたところで変わらないでしょうし
痩せても変わらないなら痩せなくていいかとおもうんです
皆さんならどちらの方がいいと思いますか?

873 :マジレスさん:2014/07/05(土) 21:35:42.63 ID:iUGjMvFM
>>872
太ってるレベルによるけど、普通に考えたらそりゃスリムな方がいいよ
太ってる子が好みという男性もいるだろうけど恐らく少数派だよね
太ってからいないというのはどのぐらいの期間?

>中身のせいなら痩せたところで変わらないでしょうし
>痩せても変わらないなら痩せなくていいかとおもうんです
君はそうかもしれないけど、他の人からしたらダイエットに対する言い訳のように聞こえる
明るい性格で食べるの大好き〜幸せ!ってタイプの太った女性なら好感が持てるけどたぶん君は違うよね

874 :マジレスさん:2014/07/05(土) 21:44:53.42 ID:uIrzD2NC
>>872
何れにせよ、間口を広げるために痩せた方がいいに決まってるだろ。

つか、痩せたら痩せたで、
次は間違いなく、その頭の悪さと主体性の無さが災いして、
彼女ができなかったり、すぐフラれたりするんじゃないか?

特定の条件をクリアすればOK、みたいな、ゲームのような発想をまずはやめろ。

875 :マジレスさん:2014/07/05(土) 21:49:26.62 ID:RUDPNe91
30歳独身女

貯金無し
手取り16万、事務、ボーナス無し、一応正社員
転職して三ヶ月

それまで疎遠だった父親から入院したので援助を求められた。
母はいない。
心配だけどお金が無い。実家は飛行機で通う距離だから会いにも行けない。
脳梗塞で吐血したみたい。
兄が父の近くにいるけど、使えない。家にもお金入れてない。
叔母が様子みてくれてるみたい。
会社副業禁止。
どうしよう(/ _ ; )
誰かアドバイス欲しい。
お願いします。

876 :マジレスさん:2014/07/05(土) 21:50:55.93 ID:4aFwHax+
痩せるかどうかを相手に媚びる手段にしてる間はモテない
媚びたらなびく相手なんてロクな奴じゃないぞ

877 :マジレスさん:2014/07/05(土) 21:54:12.19 ID:p2/kahBP
>>872
太っている人は、体系維持の出来ないだらしない人として見られることも多いです
人はエスパーじゃないので、初めは容姿でしか判断できませんよ
外見が気になっているのなら、先ずはそこから解決させましょう
中身が精査されるのは付き合ってからの話です

878 :マジレスさん:2014/07/05(土) 22:05:12.85 ID:Tl+XzwyI
>>873
前の彼氏と食べ歩いててかなり太りました
元彼には他に好きな人が出来たと言われ振られてそこから3年いません
>>874
痩せたほうがいいけど、やせても頭悪いとだめってことですね・・

879 :マジレスさん:2014/07/05(土) 22:06:35.59 ID:bGmqstPM
>>871
君の名はと尋ねてみたらどうでしょうか。
>>875
父上の好物やお手紙などを送ったらどうでしょう。

880 :マジレスさん:2014/07/05(土) 22:08:17.77 ID:Tl+XzwyI
>>876
うーん、そうするとどうしたらいいんでしょう?
>>877
体型の問題だけじゃなくて、内面もだらしないと思われるのは良くないですね

881 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/07/05(土) 22:09:26.74 ID:P6TpZirS
>>871
たまには外に出て散歩でも

>>875
親に資産があるか
君がどうしたいか
公的支援が受けられるか
呼び寄せるか
実家に戻るか
兄を動かせるか

882 :マジレスさん:2014/07/05(土) 22:10:35.79 ID:/zRwZyVP
>>871
精神科へ行きなさい。

883 :マジレスさん:2014/07/05(土) 22:46:15.72 ID:JvN5sj8q
自分の将来が不安だ

夢があるんだが、それを実現できる力が俺っちにあるのか

素敵な家族もつくりたいが、そんな力も俺っちにあるのか

母親の家系は精神不安定な人が多くて、少なくとも俺もその血をひいてる訳だから、自分も気が狂っちまうんじゃないかって心配
母親も祖母もそれで自殺しちまった

将来が不安だ

884 :マジレスさん:2014/07/05(土) 23:10:20.24 ID:Tl+XzwyI
872です
皆さんご意見ありがとうございました

885 :マジレスさん:2014/07/05(土) 23:20:02.13 ID:RUDPNe91
>>881

親に資産はありませんが、マンションが持ち家です。
売っても二束三文だと思います。
その名義を兄にして、生活保護を受けたらとは
いったのですが、本人は嫌がっていて、木曜から仕事戻る
といっています。
6年ぶりに連絡きたと思ったら重い話でパニックです。
私自身病気して前職を辞め、やっと転職をしたばかりで
援助は厳しいです。
会社に事情を話して、副業するべきか
話さずにこっそり副業するべきでしょうか?
正直親は兄しかみてなく、私のことはずっと構ってもらった記憶は
ほとんどありません。でも電話口で泣く親を見捨てられません。
兄は同居です。

886 :マジレスさん:2014/07/05(土) 23:21:09.16 ID:Uh5miSQ0
男に対する、言い方がすごくきついらしい。
女友達からは想像できないといわれるほど
わたしのイメージは温厚
なおしたい、どうすればいい?

887 :マジレスさん:2014/07/05(土) 23:23:02.03 ID:8iphlTJz
なんとなくまとまりましたー

部下に1年後の目標を立てる
簡単なことから段階的にやらせていく
出来なくても怒らない感情的にならない
やる気の無い反応があっても怒らない感情的にならない

こちらも指導能力がつくと前向きに考える
ただし、自分の仕事があるときはそれに集中する
仕事中は感情的になっていることが多いので

こんなもんでどうでしょうw

888 :マジレスさん:2014/07/05(土) 23:24:41.37 ID:/zRwZyVP
>>887
上司「合格」

889 :マジレスさん:2014/07/05(土) 23:25:26.21 ID:F1IT/T9a
>>887
ちなみにどういった職種でしょうか?

890 :マジレスさん:2014/07/05(土) 23:26:15.44 ID:8iphlTJz
>>889
飛び込み営業です

891 :マジレスさん:2014/07/05(土) 23:37:56.71 ID:4aFwHax+
>>887
スキルとしてのコーチングを学んだらどうだろう?
元々怒りっぽいのかどうかは知らないけど、将来管理側になるなら必須スキルだよ

892 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/07/05(土) 23:38:22.41 ID:JY9mQ+CQ
>>885
親と兄に君の事情を話すか手紙して突っぱねれば兄に責任が行って完了と思うが、放っとけないなら実家に帰ることだね
あと公的支援として介護認定もある

893 :マジレスさん:2014/07/05(土) 23:38:57.18 ID:8iphlTJz
>>891
それが全然なんです
人を泣かせたのなんて初めてで・・・
そうですね、必須スキルを身に付けられると思って
前向きにやっていきます

894 :マジレスさん:2014/07/05(土) 23:44:07.00 ID:OXPV5S+f
何に対してもやる気がでません
何もできない、何もしないわけではなく
一応毎日遅刻せずに出社していますが、頭がボーっとしてなんとか与えられた仕事をこなすだけで精一杯
職場の人との雑談も面倒と感じるというか、時々話を聞いていないことがあったりして適当に合わせたり、
話したいことがあっても口に出すのが面倒臭くてずっと黙っていたりします
オフの時間も似たようなもので、友達と遊びに行っても、デートに行っても、
つまらないわけではないのにそれ以上に疲労が勝って早く帰りたいと思ってしまいます
今思えばですが、幼いころからぼーっとしていることが多く、
人の話を聞いていなかったり、行動が他人よりワンテンポ遅れることが多かったです
最近ではそれが悪化して、笑顔を作るのも会話をするのも面倒、
身のまわりの整理整頓も、朝化粧をしたり、夜お風呂に入るのも面倒です
体が動かないわけではないですが、だるくて動きが鈍くなった気はします
おまけに将来への不安や過去の失敗などを思い出しては後悔、
とにかく悪いことばかり思い浮かんで気持ちも沈む一方です
どうすればこの状況から抜け出せますか?

895 :マジレスさん:2014/07/05(土) 23:48:01.30 ID:8iphlTJz
週末になったら飲みに行かない?と友達を誘ってしまうんです・・・
んで、飲みに行って後悔するんですが
週末に飲みに行きたいという衝動をどうやったら抑えられますかね?

896 :マジレスさん:2014/07/05(土) 23:51:03.38 ID:4aFwHax+
>>894
最近楽しいと思ったことは何ですか?
やってみたいことは何ですか?
稼ぎたい金額はいくらですか?
そのお金で何をしますか?

目的もなく、楽しくもないならやる気が出ないのは当たり前です。落ち込むことではありません
自分の心の声を聞いてあげてみてはどうでしょうか

897 :マジレスさん:2014/07/05(土) 23:54:45.16 ID:4aFwHax+
>>895
どれだけ疲れてても、冷静さを忘れないこと
衝動に流されそうになっている、あるいは流されている自分に気づくこと

そしたら衝動自体が弱まります
衝動をそのままに、理性で真っ向勝負しても基本負けますよ

そもそもなぜ飲みに行って後悔するのですか?
その理由の重要性をよく考えてみてはどうでしょう

898 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/07/05(土) 23:56:32.91 ID:0kH42hIY
>>885
親を呼び寄せる手もあるよ

>>894
老化や更年期、または性的欲求不満とか?
スポーツとかしてみたら

>>895
週なかに飲みにいくか週末に用事をいれる

899 :マジレスさん:2014/07/05(土) 23:59:29.76 ID:8iphlTJz
>>897
ありがとうございます
自分を俯瞰で見ることが大事ですね

後悔するのは、二日酔いで次の日が潰れるのと
散財してしまうこと、身体に悪いこと
友達にもしつこく誘うので、いい加減に嫌われてしまうこと です

よくよく分かってるんですが、衝動が襲うんですよね・・・

900 :マジレスさん:2014/07/06(日) 00:01:58.88 ID:UqIt+V4q
>>896
ありがとうございます
びっくりするほど何も思いつきません
とにかく何もせずに苦しまずに暮らしたいとしか考えられません
今は気持ちが沈んでいるので特にかもしれません
少し気持ちが回復したら、ゆっくり考えてみて目的や楽しみを見つけたいです。

>>898
ありがとうございます
まだ20代前半です
ランニングやウォーキングを時々しますが続きません
運動音痴ですが、出来そうなスポーツがあれば続けてみたいですね

901 :マジレスさん:2014/07/06(日) 00:05:37.83 ID:a5cL4IZ/
>>899
さっきの部下の話にも関連しますけど、どうも衝動的に動く癖があるよう見受けられますがどうでしょう?

となると一番大事なことは自身の感情をコントロールする術を身につけることかもしれませんね
面と向かっているわけではないためあまり突っ込んだことは言えませんが、
とにかく冷静になることを心がけてみませんか?

その場合、飲みに行く前の話ではなく、「常に」、がポイントになります
仕事中も、人と話しているときも、お風呂に入っているときも、いつでもです
そうして初めて、有事でも冷静でいられますからね

本気でどうにかしたい、どうにかしようと思っているのなら、参考までに

902 :マジレスさん:2014/07/06(日) 00:06:24.22 ID:ENiiOf80
男に対する、言い方がすごくきついらしい。
女友達からは想像できないといわれるほど
わたしのイメージは温厚
なおしたい、どうすればいい?

903 :マジレスさん:2014/07/06(日) 00:14:51.37 ID:+kejTzub
>>901
ありがとうございます
まったくおっしゃるとおりです
感情をコントロールする術を身に付けたいです

なるほど、いつも冷静で居れば有事でも・・・ですか
勉強になります
出来たら、もっと色々教えてもらえたら嬉しいです

904 :マジレスさん:2014/07/06(日) 00:19:04.86 ID:hhfmMlmE
>>902
多分根っこの性格が悪いんだと思う

905 :マジレスさん:2014/07/06(日) 00:30:40.62 ID:KxeGGh2G
>>902
男から意見を貰う
会社の仲の良い威勢の同僚から、わたしはどう見えますか?
どんなイメージを持ってますか?と聞いてみる
これは、第3者からの意見なので参考になるんだよ
自分では気付かないけど、他の人から見た客観的な自分を知ることが出来るんだ
それを聞いて我振りなおせ、です。

想像だけれど、あなたはきっと人の話を遮って物を言ったり意見を言うのではないかな?
男って自分主導で物を話してる時に、ちょっとまて。と中断させるが如く遮られると、軽くイラつきますよ
異性が相手なら尚更
ずけずけ言う性格なら相手に全てを言わせるまで、何があっても黙る事を心掛ければいいと思います
意見を言うのはそれからでも遅くないです、まず相手に全てを言わせるそして自分の考えを申す、
それを会話では、常に心掛ければいいとおもう

ストレートに言うにしても、言い方によっては相手がカチンときますよ
思い浮かんだ事を口にするのではなく、一旦頭で整理をし考え、話す。
目の目にいる人に対し、これを言ったら、この人は性格的にどうキリ返してくるかな?
何を言うかな?反論してくるかな来ないかな等は、頭で一瞬で判断できるはずですし
まずは、思っても安易に口をしないで、一旦頭の中で考えてから発言できるようになる、
筋を通して話が出来るようになるといいと思います
要は、落ち着いた言動を心掛けるといいとおもいます。

おしゃべりが好きでまず口を開いて思ったことをドンドン言ってしまう女性には難しいかもしれませんが・・・。
そこは自分で変えようと思って、変えることが出来る部分だと思いますから。

906 :マジレスさん:2014/07/06(日) 00:42:44.70 ID:EZWiiWQW
>>894
やる気がない人の治し方ってのは驚くほど簡単で
とにかく体を動かすこと
行動に起こしてみることです

こんなこと言うと
「動くのも行動するのも面倒くさいからやる気でないんだ!」と言われそうだけど
世の中生きてたらある日突然神様が降りてきてやる気を授けてくれるわけじゃありません

やる気を1から10や100にする方法しかありません
0を1にはできません
あなたは仕事も行ってるしご飯も食べてるのかな?
だいぶ正常だと思うのでやる気がなくなってきたなあと思ったらまず体を動かしてみましょう
頭で考えたことはすぐ行動にうつしてみましょう

人間行動にうつしてしまえばやる気がないと思っていても
いつのまにかその気になってるものです

907 :マジレスさん:2014/07/06(日) 00:50:10.60 ID:EZWiiWQW
>>906
これに付け加えて
あなたの生活習慣にパソコンやスマフォと何となく見続けるという習慣があるなら
そういう習慣はやめましょう
ダラダラと単調な習慣はやる気が無くなる原因です

908 :マジレスさん:2014/07/06(日) 00:51:05.62 ID:ZsGozyJY
>>906
驚くほど難しい提案オツですw
つまりダメ一生ダメということですね。

相談者さんではないのですが、この体を動かすというのを
やってますが、やった所でw そう何もありません。
朝起きたらラジオ体操と柔軟体操といくつかの気になる部分の体操を
頑張るようになって半年以上。それをしたからと言って何もありませんwww
それ自体はかなりできるようになりましたがそれ以外の部分に何も変化はありません。
むしろそれ以外の部分はもっと何もしたくなくなりました。ぐうたらダメ人間とはまさに
こういう人のことだなあと自分のことながらしみじみ思う。
体を動かす習慣がついていきいき出来るなら苦労しませんねw

909 :マジレスさん:2014/07/06(日) 00:57:53.41 ID:EZWiiWQW
>>908
あなたは今の状態がすでに幸せで満たされてる状態なんじゃ?
すでに自分の求める豊かな生活は確保されてるから
それ以上の必要最低限のことはしたくない
やる気がないってのは満たされてるってことでもあると思いますよ

910 :マジレスさん:2014/07/06(日) 00:58:59.10 ID:mPnnSsO3
>>900
苦しまずに暮らしたいのに今現在苦しんでいるのだから、辛いですね
本当は一つずつ、いろんなことを聞いて改善策を練っていきたいところですが、それも出来ません
なのでバカの一つ覚えになりますが、「冷静に」なりましょうとアドバイスしておきます

人間は、同時に2つのことを考えられません
頭の中で「冷静に、冷静に」と常に唱え続けていれば、それ以外の雑念はシャットダウン
されます(ちなみにいわゆる「瞑想」もこの原理を利用してます)

私達は辛いときに、「辛い」か「幸せになりたい」のどちらかに偏りがちなのですが、
何より大事なのは、まず気持ちをニュートラルな状態に戻すことなんですね
幸せになるのは、それからゆっくり考えればいいんです

思考は冷静に、しっかり栄養と睡眠をとりましょう。回復の基本です
適度に運動して日の光を浴びましょう。決して無理はしないでくださいね
お風呂ゆっくり浸かって、好きな音楽を聴いて、副交感神経を刺激しましょう
まず心をニュートラルにすることから始めてみてはいかがですか?

ニュートラルに、あまり苦しまなくなったなぁと思ったら、そのときはまたご相談ください
長文失礼しました

911 :マジレスさん:2014/07/06(日) 01:49:54.31 ID:2sqZivp2
>>898
きえろよクソやろう死ね

912 :マジレスさん:2014/07/06(日) 01:56:29.03 ID:8dg3uFwN
>>911
あんな親切な人にその言い方はないよ
わざわざコテつけてくれているのだからNGワードにぶち込んでくださいって言っているわけだし
不快なら見なければいいし、あの人の言葉が大した影響があるわけでもないから相談スレに影響もないでしょ

913 :マジレスさん:2014/07/06(日) 04:36:14.37 ID:Z0lZH7Jz
中学生です。自殺を覚悟して来ました。全て私の自業自得です。不登校になってダラダラしてる内に受験生になってしまいました。お金も無く馬鹿なので塾にも教えてくれる友人もいません。お先真っ暗です。死んだほうが楽でしょうね。

914 :マジレスさん:2014/07/06(日) 05:05:07.52 ID:bdx9DKwO
知人がヤフオクでDVDコピーして出品してます。月に10万ぐらい稼いでるみたいです。
落札されたら自分の住所は書かずに架空の住所を書いてます。
名前も架空の名前を使ってます。警察に通報したほうがいいですか?
ちなみにその知人は無職です。

915 :マジレスさん:2014/07/06(日) 05:29:04.46 ID:k6okyQ9w
>>908
一つ簡単なことをすれば、確実に何かが改善するって決まってるわけでもないべ

ここに相談に来る人って、魔法のような方法(※簡単)を知れば
たちどころに問題解決するって思っている人も多そうだよね

916 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/07/06(日) 06:52:33.11 ID:8krx2/N6
>>913
その覚悟があるなら殆どのことはできると思うけど。
例えば高校は跳ばして大学、大学も跳ばして職人とか漁師とか

>>914
誰にとっていいかわるいかを訊いてる?

917 :マジレスさん:2014/07/06(日) 08:10:45.45 ID:7kAfsh4D
>>913
あえて自殺しなくても、人はいつか必ず死ぬのだから、そのまま生きてみればいいんじゃないですか?

918 :マジレスさん:2014/07/06(日) 08:38:30.88 ID:Mi4intNl
悩みと言うか腹が立った事で相談
昨日一人でチェーン店系の居酒屋に飲みに行ってて1時間くらい適当に飲んでて帰ろうと思ってたら
店員の人と意気投合して最初はツマミ持って来てくれる時にビール奢ってあげたりしてて
次からジャンケンして負けた方が一杯かツマミ奢るってなって自分が連勝してその人の奢りで飲んでて
店員も酔って来て次のジャンケン負けた方がここの飲み代全部払うってなって自分が勝ちました
それで店員も解った奢るってなって店員が「僕の奢りだからジャンジャン頼みましょう」ってなって
もうお腹一杯で食べれないしいい加減帰ろうかと思ってるのに色々頼みだして時間が過ぎてきました
そろそろお会計ってなった時に別の店員が来て2万近くの伝票を持ってきました
自分は「イヤイヤ あの人(ジャンケンしてた店員)が奢ってくれるって言ってたからそっちに請求してって」ってなって 続く

919 :マジレスさん:2014/07/06(日) 08:45:15.54 ID:Mi4intNl
その店員と伝票持ってきた店員が一緒に席に来て 3人で話になりました
奢るって言ってた店員は奢る意志はあるんだけどどうやらお金が無いらしくバイト代から天引きしてくれと伝票店員に言ってて伝票店員は無理ですって言ってて二人で裏に消えてって
伝票店員だけが暫くしてら来て裏に来て店長と話をしろと言い出して
奢り店員は居なくなって裏で店長と話になりました
自分は洗いざらい言いましたが店長は全額とは言わないが1万は払えって言ってきました
一人の時はそんなに頼んでなかったけど向こうも折れる感じじゃなかったから渋々払いました
例えば奢り店員が全額払ってくれてたとしても半分は後で返そうと思ってたのでいいといえばいいのですが成り行きが成り行きなのでムカムカしたまま帰って来ました
続く

920 :マジレスさん:2014/07/06(日) 08:47:14.02 ID:Mi4intNl
その店にはもういくこともないし(地元からかなり遠いので)その店員の連絡先を交換したわけじゃないので時が過ぎるのを待つだけですが
自分の対応や振る舞いはおかしかったのでしょうか?
釈然としないままです

921 :マジレスさん:2014/07/06(日) 09:05:27.86 ID:tMOU5rTT
>>913
定時制高校とかフリースクールなどもある
高校すっ飛ばして大検受けて大学入るとかな

不登校でもやり直しはきく

922 :マジレスさん:2014/07/06(日) 09:25:52.15 ID:fNnmwcbi
>>908
憶測で話す。
争いごととか嫌い?
血気盛んとかそういうことを聞いているのではなく、
たとえワガママと言われようとも(進路や恋愛、部活なんかの競争)これは人に負けたら、取られたら悔しいってことなかった?
嫌みな友達に怒る事を諦めるような事なかった?
「争うのなんか人間としてダメだ」「何事もない方が平和で良いよね」と言って、
片っ端から争うべきときに争わなかったり、リスクを負わない生き方をした?
むしろ言われたり見て学んだ?お父さんとかお母さん、学校の先生に。

私が言っている事は>>896に近い。
そりゃ誰だって平和が好きだけど、
嫌いなものがあるのに嫌いと感じようとせず、争うべきときがあったのに争わない、
そうすればみんなあなたのようになる。
「好き」とか「好奇心」が湧く根っこも、「嫌い」「争うべきときは争う」という根っこの感情と同じもの。だから一つ消すなんてあり得ない。

頭で考えず、あれやってたとき幸せだったなーとか、胸が躍ったなーって一義的感情が動いたものを、ピックアップしてみたらどう?
「でもあれをやるのは苦しいし...」「昔のトラウマが...」「一生やるとは思えんなあ...」と二義的に頭で考えるのはひとまず湧きに置く。
>>908の行動も、そういう感情になったものを追いかければ湧いてくるよ。
それは、たとえ今の環境から超絶にかけ離れている事でもいい。

923 :マジレスさん:2014/07/06(日) 09:28:39.91 ID:EZWiiWQW
>>913
死ぬことはいつでもできるんですよ別に明日だろうが受験に失敗してからだろうが
就職できなかってからであろうが
まあ受験も就職も失敗したとして自殺するキッカケにはなりませんけどね
自業自得と自分を責めてるあなたは充分これから可能性のある人です

あなたが今何に苦しんでるのかは分かりませんが
磨けば光るものを、手を出したら手に入るものを最初から諦めるのは
私から見たら勿体無いという感想しか出ません

あなた自身を活かす(生かす)のはあなた自身しかいません
負けないでください

924 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/07/06(日) 09:38:44.07 ID:7khGY2vC
>>920
人情的に気持ちはわかるが、賭博だからそのまま踏み倒したら法的には犯罪だ。
逆に助けてもらったと思えばよい。
その店員から詫びの一言を言わせばもっとスッキリだろうが。

925 :マジレスさん:2014/07/06(日) 09:44:49.30 ID:Mi4intNl
>>924
ありがとうございます
いい言葉いただきました モヤモヤがすっきりしました

心残りなのはせっかく意気投合した店員さんと喧嘩別れした事ですが それももう会うつもりもないので忘れる事にします
ありがとうございました

926 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/07/06(日) 09:46:56.10 ID:7khGY2vC
>>920
その場でなくなる飲食などの賭けは賭博罪にならないそうだ。ごめん

927 :マジレスさん:2014/07/06(日) 09:55:49.09 ID:Mi4intNl
>>926
いえいえ
よくよく考えると犯罪云々にかかわらず自分で飲食した金額はどうであれ自分で払うべきでしたので 人として助けられたと思うことにします

928 :マジレスさん:2014/07/06(日) 10:07:54.70 ID:fNnmwcbi
>>913
勉強に関するアドバイス。
独学でもいけるところまでいこうよ。
いろいろ制限があって、大変なんだなあと思う。
地元の本屋さんに、高校入試問題の過去問とかおいてあるかな。自分はそれを数年分買って、
それがすらすら解けるまでやった。追いついていない勉強は、数学は小4の分数であろうが、英語は中1の単語であろうが、地道にやった(それをバカにした親にはさすがに怒ったw)。
目標を決めて、一日1〜2時間、勉強する。塾に行こうが独学だろうが、これ以上の王道はない。
7月上旬。やり方次第で、ぶっちゃけ上位校でも間に合う。

保健室とかダメでしょうか?
学校に行くのが、めっちゃくちゃ怖いかもしんないが、もし、自分の中に1mmでもなんとかしたいという希望があるのなら(というか、あなたの文からそういうものを感じた)、
保健室とかスクールカウンセラーに入ってみるのもいいんじゃないかなあ。
そこでそこの先生といろいろ喋ったりして欲しいところ。
私は破れかぶれで行ってたけれど、話を聞いてくれる人が一人でもいた事実に喜んだ。
そういう人に会いたかったんで。
勉強のわからないところも聞けたり、上手く教科の先生と話せるかもね。

自分を何とかするのは自分しかいない。それは正しいだろう。
ただ、私はそれを強要できない。寂しいもんは寂しいし、
人が当たり前にしてもらっていることを自分がされていないことはやっぱり辛い。求めて何が悪い。そう思う。
それでも今出来る方法を探して、ゴールに着いたり、ふと何か悟った結果として、その言葉が出てくれば、まあいいよね。

出来ればあなたに、将来はいろんなものにいろんなところからなれる、というのを見せてあげたい。
中学から、自分の好きな製品の会社に見学やアルバイトする方法を探してもいいんだし。
これを上手く伝えられないのが残念なんですけれど。

現実は、気持ちが揺らぐような事が多いよね。
学校か、それがダメなら用務員の方(意外と良い)でも親戚の方でも、派出所のお巡りさんでも仲間を捜して欲しい。
そういう仲間があなたの周りに少ないと感じさせたり、探す力というものを伝えなかった、我々大人の問題を被せてるようでなんか申し訳ない。

929 :マジレスさん:2014/07/06(日) 10:37:59.57 ID:r8wYwpYi
>>913
数学と理科、教えようか。

930 :マジレスさん:2014/07/06(日) 10:41:12.18 ID:kPPkuXdQ
ストレスとうまく付き合えない
対人関係やばい
俺健常者じゃないのかも

931 :マジレスさん:2014/07/06(日) 12:06:56.14 ID:9po+skq0
なぜ人間は望んでうまれたきたわけでもないのに、自殺は否定的に扱われるのでしょうか?
また、本人がそれによって地獄の苦しみから解放されたというのに、なぜ祝ってあげないのでしょうか?

宗教などを信じているならわかりますが、神を信じているわけでもないくせに、
この国の人間たちはおかしいと思います。
自殺ok!的な世の中になることで、自殺する人達も承認欲求が満たされるだろうし、
自殺遺族も心が救われると思います。

何の役にも立たない奇麗ごとに対して、憤りを隠せない毎日です。

932 :マジレスさん:2014/07/06(日) 12:21:30.83 ID:tEpls/xp
何事にもギリギリにならないと手をつけられない
出かける準備にしても仕事にしてもそう
特に仕事は、職場の中で自分だけが担当している業務が多く
滞っているものがあってもいくらでも誤魔化せてしまう
それでたまに失敗するが、元々仕事量が多く周りからは出来る人だと思われているので
失敗してもたまには仕方ないよ的な扱い
特に面倒臭い案件、電話嫌いなので先方に連絡が必要な案件がいつも滞る
避けたくてギリギリまで放置し、どうしようもなくなってからやっと動くパターン
夏休みの宿題の溜め込みがもっとひどくなった感じ
最終的には自分が苦しむ、もっと早くやっておけば良かったと毎回後悔するのに
この性格を直したいんだけど一体どうすればいいのか…

933 :マジレスさん:2014/07/06(日) 12:23:11.47 ID:zvp3uw8f
>>931
否定とは限らないと思うけど
事情によっては同情される
祝ってあげないのは、「死んで嬉しい」と誤解されない為だね
冠婚葬祭は、そういう不謹慎な連想を徹底的に避けるし

934 :マジレスさん:2014/07/06(日) 12:34:30.96 ID:9po+skq0
>>933
一部の人には同情・承認されていますけど、
まだまだ全体的には忌むべきこと、否定的なこととして扱われていますよ。

マスコミの影響もあるのでしょうか?
それとも、日本人の心底にはよくわからない信仰心みたいなものがあるのでしょうか?

935 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/07/06(日) 12:53:52.22 ID:BAvd4pTt
>>931
> なぜ人間は望んでうまれたきたわけでもないのに、自殺は否定的に扱われるのでしょうか?
親は望んで産んでるよね。 社会も産むことを推奨している。
死にたいなんて負け犬少数派だから否定されるのあたりまえ。
自殺を肯定や推奨した場合、誰かの利益のために望まないのに殺されるケースが発生するだろう。

君の動機は、「おまえらのために生きてやってる」というみっともない屁理屈を免罪符にして
責任放棄&自己正当化をしたいのでは。

936 :マジレスさん:2014/07/06(日) 13:04:41.82 ID:r8wYwpYi
>>934
あなたの発想の中での哲学と健康を考えれば、
哲学的であっても、健康的ではないと思います。

937 :936:2014/07/06(日) 13:15:30.45 ID:r8wYwpYi
私があなたにコメントしている以上、
哲学だけだと、どうなるだろうか・・・・?

938 :マジレスさん:2014/07/06(日) 13:32:46.81 ID:zvp3uw8f
>>934
親しい人で自殺した人がいないでしょ?

否定的なことと誰が決めたの?
マスコミや「一般」というくくりに振り回されているだけで
自殺が否定されてる!と騒ぐことになんの意味があるの?
世間に認められたいの?
そういう欲求なら、他のネタでやって欲しい

939 :マジレスさん:2014/07/06(日) 13:44:10.81 ID:r8wYwpYi
>>934
自殺するのが自由なら、
私は、自由に失望します。

940 :マジレスさん:2014/07/06(日) 13:56:59.77 ID:HxIHtPDZ
大学4年生です
学生時代2年付き合った彼女と穏便に別れるにはどう伝えるのがよいでしょうか
というのも、学生時代の恋愛は遊びで済むと思うのですが、社会人になると結婚等の問題が付きまとうかと思うのです
私は高校時代に親が離婚しており、家は生活保護を受け私は大学の学費は自分で稼いでおりましたし実家に貯蓄の類いはありません
そのような事情を彼女を含め他人には一切語っていませんでしたが、結婚となると話は別です
私の実情を今さら知っても、結婚して巻き込まれることになっても彼女がしんどいだけだと思うので、極力自然に別れたいと思い質問した次第です…独善的で自分勝手なことは承知ですがよろしくお願いします

941 :マジレスさん:2014/07/06(日) 14:03:52.67 ID:8dg3uFwN
>>940
二年も付き合った割にはあまりにも彼女を蔑にしすぎていて自分勝手な話じゃないですか。
悲劇に酔った自己陶酔しているように見受けられます

あなたの家庭事情を彼女に話してはいかがでしょうか?
しんどい思いしてもいいじゃないですか。
それより彼女の意思や選択肢を勝手に決めつける方がひどいと思いますよ
その上であなたの希望と彼女の希望をすり合わせていけばいい

彼女の反応のパターンとしては
1)そんな状態で将来が見えないならお互いのためにここでお別れしましょう
2−A)ここで別れたらお金目当てと思われちゃうから意地でも付き合うわ!
2−B)ここで別れたらお金目当てと思われちゃうからほとぼりが冷めてから別れよう
3−A)お金なんて関係ない!だって好きだもの!
3−B)お金なんて関係ない!だって好きだもの、って言ってたけど実際結婚する年齢になったら無理だわ

これから社会に出てお金の重みや生活することの意味合いも変わってくるでしょうし、成行きに任せてはいかがでしょうかね

942 :マジレスさん:2014/07/06(日) 14:19:07.29 ID:RMcs15JY
6月半ばに18歳ゆとり新卒が配属になった。
自分(31)が教育係になり指導しているが、全くダメ。 仕事も全然覚えれてないし(もちろんメモも取らず)、何したらいいか分からない時に俺に聞くでもなく、辺りをフラフラ。
何度注意しても変わらず、全くやる気がない。
今の部署は上司と俺で仕事こなしてるんだけど、上司がさらに上に行く事になって、この先、俺とゆとりで仕事こなさないといけないんだけど、今の調子じゃとてもじゃないが無理。
とりあえず、個人的な感想としては、試用期間で切るように社長には言うつもりだが、なんせ甘いボンクラ社長なもんで、いくら俺が進言したところで恐らく採用する(小さい会社なんで、一人辺りの仕事幅が多いから、使えんやつを雇う余裕はないんだが...)。
育てる前提で、こういうやつはどうやっていったらいい?

943 :マジレスさん:2014/07/06(日) 14:23:03.15 ID:HxIHtPDZ
>>941
やはりそうですよね…
ただ彼女は年下で今から就職活動なので言うタイミングが掴みづらかったんです(ただでさえ辛い就活中にそういう問題を考えさせたくはなかったので)
最悪でも彼女の就活が終わった時には言おうと思います

944 :マジレスさん:2014/07/06(日) 14:28:47.49 ID:j5aqRug8
>>940
あなたの家庭環境は別にして別れたいのか?

945 :マジレスさん:2014/07/06(日) 14:39:07.37 ID:P+v5VYJy
>>942
文句はそういう人を採用した会社に言うべき

946 :マジレスさん:2014/07/06(日) 14:39:24.54 ID:k6okyQ9w
うん、本音が聞きたい
彼女と別れたいのかどうか

947 :マジレスさん:2014/07/06(日) 14:43:25.62 ID:P+v5VYJy
>>940
婚約している訳でも、彼女を妊娠させている訳でもないようですし、所詮は自由恋愛なのですから、
他に好きな人ができたとか、気持ちが冷めたとか、今後は仕事に集中したいとか言えばいいと思います。

948 :マジレスさん:2014/07/06(日) 14:47:36.61 ID:P+v5VYJy
>>934
自殺の本当の理由は本人にしか分からないので、一概に苦しみから解放されたと看做すのは危険だと思います。
そもそも自殺するほど追い込まれている人には、そんな世間の自殺への評価など何の意味も持たないでしょう。

949 :マジレスさん:2014/07/06(日) 14:51:05.37 ID:HxIHtPDZ
>>944
私の家庭環境を別にすれば別れたいとは思ってないですし、すごくいい人だと思っています
いずれこうなるのが見えていたので、それまで誰かと付き合おうともしてきませんでしたが、彼女に告白された時は家庭環境をひっくり返せるように就活を頑張ろうとも思いました
現実私は就活がうまくいったとは言えずなので身の振り方を考えないといかんなと思っている次第ですね

950 :マジレスさん:2014/07/06(日) 15:06:31.69 ID:oHXUBSCr
34歳、統合失調症の女です。
ここ数年、症状は落ち着いていて、仕事もしています。
穏やかな生活が送れ、人間関係も良好なんですが、過去を思い出して時々辛くなります。
過去20代の時は、病気がピークで友人や恋人に心配や迷惑を掛けてしまいました。
また、まともに働いたこともなかったので、世間知らずで、非常識な言動をとっていました。
そのせいで去っていった人もいます。
今更それを思い出し、凄く落ち込みます。
今は新しい友達もできたりして、大人として恥ずかしくない行動をとるように
心掛けていますが、時々、無性に落ち込みます。
こういう場合、どういう考えや心持ちでいたらいいんでしょうか?
過去のことは仕方ないから、反省し今後にいかせばいいと考えるようにしているのですが、
暗い気持ちを引きずってしまいます。

951 :マジレスさん:2014/07/06(日) 15:14:46.10 ID:P+v5VYJy
>>950
本当に糖質ですか?
自分は糖質と診断されたことはありませんが、友達もゼロで恋人もいたことがありません。
どうやったら友達や恋人ができるのか、こちらが教えて欲しいぐらいです。

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