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【人生】誰かがあなたの悩みに答えます563【相談】

1 :マジレスさん:2014/07/06(日) 16:00:17.34 ID:EZWiiWQW
・ ここは2ch、残念ながら荒らしや煽りがあります。それらは【完全スルー】でお願いします。
意見を言ったり叩いたりしてもかえって荒らしを喜ばせるだけです。
・ 特に携帯からの方はレスを見落とさないように注意してください。
使用推奨(無料) → iMona http://imona.k2y.info/

・ 何度も書き込む場合は最初に書き込んだ時のレス番号を名前欄に書いておいてください。

★特に相談者の方へ★
・ 相談はなるべく詳しく明確に書きましょう。(できれば年齢や性別も。)
 「さびしい」、「つらい」といった書き込みでは回答する側が困ります。
・ ここでのアドバイスはホンの参考意見に過ぎません。
 あなたの人生に対して責任を持つことができるのはあなただけです。
 自分でよく考え、自己責任で行動に移してください。
・ 健康・医療相談は「身体・健康板」、「メンタルヘルス板」、もしくは専門のお医者さんにしましょう。

★特に回答者の方へ★
・ 答えられない質問・相談に無理にレスする必要はありません。
・ たとえ正論(と思える意見)であっても、人によってはすぐにはそれを受け入れることはできません。
  そのような場合にも、相談者を批判するような発言は控えましょう。
・ 新規の相談者が書き込みしにくい雰囲気になるのを避けるため、回答者同士の議論は禁止です。

※スレ立てる場合はスレ番と前スレを入れて下さい。よろしくお願いします。
※950を越えたら、次スレを立てる準備をよろしくお願いします。

■前スレ
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます562【相談】
http://wc2014.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1403189177/

2 :マジレス:2014/07/06(日) 16:19:11.59 ID:tOtKCj7a
今年社会人になったばかりです。

接客業です

暴言、自慢話ばかりのお客様がで怖くてビクビクしまい声が小さくなったり、目を見ることができません。

学生の頃は明るくておちゃらけたキャラでした。
でも社会に出てから無口になってしまい、気持ち表現することがなく、自分が嫌いになってしまいました。

社会にでたら毎日がつまらない物なのでしょうか?

どうしたら怖いと言う気持ちを克服して自分に自信が持てますか?

3 :マジレスさん:2014/07/06(日) 16:26:59.67 ID:bdx9DKwO
知人がヤフオクでDVDコピーして出品してます。月に10万ぐらい稼いでるみたいです。
落札されたら自分の住所は書かずに架空の住所を書いてます。
名前も架空の名前を使ってます。警察に通報したと思ってます。
でもヤフオクのIDがわからないのでどうやったらわかりますか?
ちなみにその知人は無職です。

4 :マジレスさん:2014/07/06(日) 16:43:21.04 ID:j5aqRug8
前スレ>>949
それじゃあ選択権はあなたにはなく彼女にある。
彼女があなたとどういうつもりで付き合ってるか
知らんが、将来を見越して就職先を選ぶやも
しれんので、早めに事情を説明しておくのが
惚れた男の責任てもんだろう。

5 :不安症名無しさん:2014/07/06(日) 16:46:42.14 ID:bM1TXChN
21歳男、対人恐怖、極度の不安症
精神的なことからくる手汗・脇汗・足汗を見られるのが怖すぎる
ストレスから頬のシワが深くなるのが怖い、人に見られるの怖い
生え際が後退するのが怖くてたまらない

でも大学行きたい。カウンセリング行ってるけどどうしたらいい

6 :マジレスさん:2014/07/06(日) 16:57:59.98 ID:BAvd4pTt
>>2
> 社会にでたら毎日がつまらない物なのでしょうか?
人による。状況による。

> どうしたら怖いと言う気持ちを克服して自分に自信が持てますか?
そんなことでよく面接通ったね。。
成果上げればいいんだよ。 会社のため客のため社会のために役に立つぞってアピールしたんだろ

7 :マジレスさん:2014/07/06(日) 17:11:27.02 ID:9po+skq0
前スレ>>935

>親は望んで産んでるよね。 社会も産むことを推奨している。

そういうのを身勝手な欲望というんだよ。
単にてめぇのエゴを満たしたいがためだけの話。何の理由づけにもならん。
「子供を生む事が、一番子供の事を考えていない」とはよく言ったもんだw

8 :マジレスさん:2014/07/06(日) 17:23:02.72 ID:INFPxWUC
>>7
別に子供を産むときの話に限らんが、
そういう観点からモノを言い出したら、何にも出来ないだろ?

結果を恐れて決断ができないなんて、一番クダらない生き方じゃんか。
産んだけど、マトモなに子育てをしない親に対してだけ、そういう言い方が許されると思う。

9 :マジレスさん:2014/07/06(日) 17:37:01.40 ID:9po+skq0
>>8
いや、だから人生のクーリングオフがきちんと出来るようにするために、
自殺志願者の安楽死を容認するとか、自殺を否定的に扱わないようにすればいいじゃん。
リスクを考えず、見切り発車で物事をただ進めるのは愚かなこと。

10 :マジレスさん:2014/07/06(日) 17:39:04.91 ID:rIFELsmu
>>6
成果をあげることが>>2にとって価値のあることに思えなければ克服できないよ
面接をよく通ったっていうけど通るかどうかなんてのは募集してきた人と会社の事情にもよるでしょ
特に接客業なんてのは若い人間を使い捨てにすることしか考えてない経営者も多いから若いだけでどこでも通りやすい
君の決めつけの方が無理があると思うよ

>>2
>>6みたいに成果をあげることを妄信的に信じてれば面白いのかもしれない
でも俺の考え方は逆で仕事の成果とか儲かるか儲からないかとは別の価値を見つけた方が仕事も人生も面白くなると思う

11 :マジレスさん:2014/07/06(日) 17:49:57.62 ID:rIFELsmu
>>9
横レスだけど自殺に関しては簡単に出来すぎて容認できないということもあるんじゃなかろうか?
実際やろうと思えば小中学生だって思い立って数秒後に死ぬことだってできる
でもたいした年数も生きてない子供が人生に見きりをつけるような自殺は社会的にはとてもじゃないけど容認できないと思う
生まれながらにして死にたいと願う人間なんていないだろうしね

それに人の考え方や幸せなんていうのは環境次第で180度変わることなんて普通にある
そこで自殺という取り返しのつかない決断が容認されるということはないと思うよ

12 :マヂレス:2014/07/06(日) 18:37:56.59 ID:nq3fIn4z
>>6
人によりますよね。その質問は悲観的になりすぎてました。


面接受けた当時は学生で根拠もない自信がありました。色々否定されてるうちにやってやる!っていう気持ちが薄くなってしまって...申し訳無いって言う気持ちばかりでやってきました。
もう少し意欲的になった方がいいですよね

13 :マヂレス:2014/07/06(日) 19:00:14.83 ID:nq3fIn4z
>>9
まだ自分が周りに迷惑を掛けている状況なので成果と言う考えまで辿りつけなかったです。

やりたくてこの仕事についたはずなのにやりがいや価値をイマイチ見出せないでいます。
見つけられたらきっと価値観も変わってくるんだろうな、、、

14 :マジレスさん:2014/07/06(日) 19:02:34.02 ID:RxEyqL7H
>>9
誰かが指摘していたが身勝手な責任放棄&自己正当化したいだけでは?
まるでこの国がおかしいかのように言ってるが
多くの国がそうであるようにそんなの容認してるところはほとんどない

死にたいのなら勝手に自分で死ねばいい
死ぬ度胸もないくせに社会がどうとか他人を巻き込むからおかしいんだよ

そんなに容認して欲しいのならその国へ行け

15 :こむぎこ:2014/07/06(日) 20:54:42.63 ID:g/rjo+sW
私には夢があります
それは時計屋を開業し農業と兼業することです
。スイスにも行く予定ですただなんやかんややりすぎてこんがらがっていつも失敗します
ここのところ時計の技術試験にも落ちっぱなしで全てがというより疲れてしまいました。
今度の試験は来年の二月なんですがそれまでモヤモヤする日々です。どうしたら解消されるでしょうか?

16 :あかさたな ◆APdkASdYKoC8 :2014/07/06(日) 20:58:16.98 ID:r8wYwpYi
>>15
理論も必要ですが、感性も大事ですよ。
そちらの方が、まだマシだと思います。

17 :こむぎこ:2014/07/06(日) 21:03:31.83 ID:g/rjo+sW
感性を磨くには
やはり時計にさわりっぱなしでしょうか?

18 :あかさたな ◆APdkASdYKoC8 :2014/07/06(日) 21:22:26.91 ID:r8wYwpYi
>>18
スイスにかぎらず留学は、有利でしょうね?

19 :マジレスさん:2014/07/06(日) 21:32:32.79 ID:kznWvsfI
前に自分中心の会話に持っていく妻の件で悩みを聞いて貰った者です。

またここで悩みを聞いてください。
私は最近転職したのですが、転職するまでの間が空いてしまったのと
自己都合の退職だったので失業手当てが直ぐに出ない状態でした。
そういう理由で収入のある妻の方から生活費や家のローンなどを出してもらっていました。
妻はかなり大雑把な性格で家計は私が管理しており、妻の収入で節約すれば暫くは
やっていけるのが判っていたので、お互いに支出を抑えようと話していました。

そして今日なのですが共通の知人と妻とのFacebookのMessengerを偶然見てしまいました。
そこに書かれていたのは、退職して家にいられるのが本当にストレス。
いきなり机の上を片付け始めたりして勘弁して欲しい(知人の仕事を手伝う話が来たので片付けをしただけ)
お金の事ばかり心配して、無駄遣いをするなとうるさいからまとまったお金を渡してやった。
無駄遣いと言われるのが嫌だから家から出るのを辞めたなど。

また知人の返答としては細かくて大変だねとか、Facebookで以前私が気になる商品のリンクを
貼った事に関して、家計が苦しいのに商品をきにしてる場合じゃねーだろという事が書かれていました

妻のストレスの原因が私であり、妻の収入で家計をやりくりすることがうるさいと言われ
知人からは内情も知らずに陰で不快な事を言われ、正直なところこれからこの二人と
どう接していけば判らなくなっています。

20 :8:2014/07/06(日) 21:41:55.70 ID:INFPxWUC
>>9
それなら、生まれてから7年以内に自殺すると良い。
それを過ぎたら、さすがに購入者(生まれた本人)の責任だろ。

分かるかな?
生きることを放棄したい気持ちは、あくまで後天的なものなので、
しばらく使ってみたけど、やっぱり必要ないから、使いこなせないから返品する、
なんていう理屈は通らないよ。生きてきた責任、死ねなかった責任をとろうや。

21 :マジレスさん:2014/07/06(日) 21:53:53.41 ID:EZWiiWQW
>>19
辛いなあ、、、
現状の妻や知人のあなたへの接し方はどうなんでしょうか
偶然とはいえ見てしまった不幸です
表面的でも関係が良好であれば様子を見るのがいいんじゃないでしょうか

22 :マジレスさん:2014/07/06(日) 21:58:36.11 ID:INFPxWUC
>>19
そういうタイプの人は、ガス抜きのために吐き出した時点で終わりなの。
何かのキッカケで、再度蒸し返してくることはあるが、それは仕方ない。

直接文句を言ってくるようになった時点で対応すれば良いので、今は気にしない。

女子会の場でのグチなんて、居酒屋の付き出しと一緒。
出てこない方が珍しいし、料金を請求されたと腹を立てる方がバカなの。

それよりも、運良く嫁の不満に気が付いたんだから、
時にはフォローの言葉を掛けてあげたら良いんじゃない?
仕事するから片付けるよーと告げてから動いたり、
何かの折に、ガス抜きのための外出を無駄だと思ってる訳じゃないよと話したり。

併せて、貴方の価値観や感受性を一方的に押し付けてやしないか、時々反省すること。
貴方がショックを受けているように、自分にとっては何でもないことで
パートナーを傷つけていて、かつそれに気付かないことはあるよ。どこも一緒。

23 :マジレスさん:2014/07/06(日) 22:05:51.32 ID:Ed2KvvR8
>>19
女なら専業主婦でおかしいとは思われないが
逆に主夫みたいな立場で養ってもらってるのだから
それはひもと変わらない立場なんで
文句言われてたりストレスの原因になって当然では?
今自分の立場がものすごく恥ずかしいと自覚してる?

すべてはあなたが働けば解決する問題なんで
恥ずかしい情けないと妻や他人から思われて
言われたくなかったらさっさと就職しよう

24 :マジレスさん:2014/07/06(日) 22:06:10.06 ID:AEBx30p5
うちの両親の事についての相談です

うちの両親は家庭菜園をやっているのですが、野菜を収穫すると兄夫婦(兄嫁実家)を訪ねます
しかし、それが毎回連絡なしか収穫当日に思い立ったように行くので
当然相手方のご両親も、急いで来客の準備をしたりと大変なようです。
以前から、何度もその事について、兄から注意を受けていたのですが
当の本人達は「鮮度が一番だから、一週間前に連絡なんて事は出来ない。」「こっちは良かれと思ってやってやってんのに」と
反省するどころか開き直って怒り、私達に愚痴を言ってきます
私と姉妹で、訪問するなら前もって連絡しないと相手方も大変でしょ。
それにこちらが常識がないと思われても仕方ないよ、逆の立場だったら嫌でしょ?と言っているのですが
「うるさいんだよ」「口答えするな」「相手のご両親からは何も言われてない」「私達は急に来られても全然いいし」
と逆ギレばかりで話になりません。

私も、だったら最初から文句言われたなんて愚痴を言わないで
文句言われる事も全て受け入れるつもりで訪問しなよ。と言ってしまいました。

どうしたら両親に解ってもらえるでしょうか?
郵送も提案しましたが、行った方が早いと…。
くだらない話ですが、同じ事ばかりの繰り返しで気が滅入ってしまいます

25 :マジレスさん:2014/07/06(日) 22:08:52.20 ID:kznWvsfI
>>21
知人は結構離れた所に住んでいるのでFacebook上でしか会話をしないので
表面上はなんともないです。
妻に関してはかなりよそよそしく接してしまっています。

上には書いていませんでしたが、知人と妻との会話の中で妻は私のことを奴と書いていたのが
非常にダメージが大きく感じました。

>>22
なるほど価値観の押し付けはあるかも知れないですね
少し考えてみます。
ありがとうございました。

26 :マジレスさん:2014/07/06(日) 22:15:56.65 ID:Ed2KvvR8
>>24
子供達が可愛いのでついでに新鮮な野菜を届けてあげたいという善意の親心で
自分達の子供達の家へ遊びにいって何が悪いというのもわかるし
突然の訪問は歓迎の準備や他の客のこともあるので止めて欲しいと言うのも道理で
どちらも筋が通ってる

一応忠告だけして聞き入れないのならば後は当事者達で解決する問題なので
放っておけばいいだけでは?
あなたが必死になる事じゃないね

27 :不安症名無しさん:2014/07/06(日) 22:17:27.78 ID:bM1TXChN
21歳男
中学生の頃から、自分の大き目の旋毛をハゲだと思い込んで
授業中とかなるべくみられないように前のめりに座ってた
見られるの怖いからいつも前のめりになってた

特に背中から腰にかけて、焦るとすぐに強張る癖がついて
どうしようもなく辛い。落ち着けない。寝れない

やっぱ考え過ぎないようにすればいいのかな

28 :マジレスさん:2014/07/06(日) 22:18:24.77 ID:9po+skq0
>>20
>それなら、生まれてから7年以内に自殺すると良い。
>それを過ぎたら、さすがに購入者(生まれた本人)の責任だろ。

7年以内の根拠は?
人生という商品の全容が7年で100%わかるわけがないだろう。
それに、そもそも自ら購入したのではなく、
無理やり押しつけられただけなのでそういう理屈は通らんな。
商品説明もない単なる押し売りなんだから、いつでも容易に返品できるようにすべき。

29 :マジレスさん:2014/07/06(日) 22:24:51.14 ID:Ed2KvvR8
>>27
病気からくる自意識過剰なので
誰もここで言われてもどうしようもないのでは?

専門の医者しかいないし落ち着く薬でも処方してもらったら?

30 :マジレスさん:2014/07/06(日) 22:27:23.17 ID:YenN7XTY
新入社員なのですが、環境がきついとかどうのとか色々人事にメールで送るのはまずいですか?

31 :マジレスさん:2014/07/06(日) 22:29:35.75 ID:9po+skq0
ああ、いいことを思いついた。
自殺安楽死できる代わりに臓器提供をすればいいんだ。
そうすれば死にたい人間と生きたい人間がwin-winの関係になり、
自殺者に対する非難も減少するはずだな。

自己解決しました。今後はこの方向で活動します。
ありがとう。

32 :マジレスさん:2014/07/06(日) 22:32:31.14 ID:JmlHz6Df
>>30
まずいとか以前にみんな初めのうちはそうでしょ
失敗ばかりできついとか、仕事が多いとか、通勤とかもあるかもしれんね

徐々に慣れていくものなんだから、もう少し粘ってやってみたら?

33 :マジレスさん:2014/07/06(日) 22:37:11.31 ID:luU46Hjr
自宅用の事務机って120cm×60cmから140cm×70cmの中でどのぐらいのサイズが使いやすいですか?
買ってよかったとか買って後悔した話も聞かせてください

34 :マジレスさん:2014/07/06(日) 22:38:03.43 ID:YenN7XTY
>>32
いえ教育がないんです...
ほぼいきなりで同行もなしで営業させられたりしてて...

35 :マジレスさん:2014/07/06(日) 22:39:02.68 ID:AEBx30p5
>>26
新鮮な野菜を届けたいというのも本心でしょうが
恐らく一番は兄夫婦の子供に会いたいという事もあると思います。
兄夫婦がうちの訪ねてくることは一切ありません。
兄嫁は内心うちの両親を良く思っていなく(本人達は気付いていないと思います)
以前に「こちらが大変な時に手を貸して欲しいと言っても、一度も話を聞いてもらえず、見て見ぬフリをしたにも関わらず
色々なものを送りつけてきたり訪問してきたりと、もうたくさんです。今後は一切そういうやり取りは無しにしましょう」等の事が
書かれた手紙を送ってきています。

両親は非常に落胆し、一時期は生気がなく見ていて辛いものでした。
このままだとまた同じような事が起こりそうで、辛いです。

今後の事も含め、うちの両親が好き勝手にやった結果だと受け入れるしかないのでしょうか。

36 :マジレスさん:2014/07/06(日) 22:43:26.69 ID:JmlHz6Df
>>34
比較的年の近い先輩とか、直属の上司とかに話聞いてみた?
経験がないならある人からわけてもらうか、盗むしかないよね

37 :マジレスさん:2014/07/06(日) 22:49:12.66 ID:Ed2KvvR8
>>35
でもそれってどちらが悪いという問題じゃないからねえ

だって時代や地域によっては近くで孫の顔を見に気軽に遊びに行くなんて普通にあることだし
今の感覚で元他人である嫁ならアポ取れと思ってもそれも不思議じゃないからねえ
しかも孫の顔がみたいとなると止めるのも可哀想だ

親が携帯でも持ってて理解あるのなら連絡させるというのもあるけど親には
おそらくそれが他人行儀に映る可能性もあるからね

はっきりいってお節介の部分だと思うし
本当に問題が起きるまで放っておくのが一番だと思うね

38 :マジレスさん:2014/07/06(日) 22:51:44.06 ID:EZWiiWQW
>>34
受け身の姿勢をやめましょう
学生の時のように時間割がありカリキュラムがあって
座ってでも学習ができるものじゃありません
営業に同行してもらえないからといって
質問したらきっと答えてくれるし困ったら助けてくれるはずです
意思表示をしてください
教育がなくて不安であればそのままその不安を上司に言ってみてください
何か応えてくれるはずです

39 :マジレスさん:2014/07/06(日) 22:55:42.94 ID:XS41rgTE
恋人が普通の社会人と比べて金持ちだから付き合ってます。
恋人が好きだとはっきり言える自信がない。
お互いの為に別れたらいいとは思っても、祖父母や親が金のせいで徐々におかしくなってるのを目の当たりにしたのがトラウマで、別れたくないです。
自分がクズなのはわかってますが、自分の子供にはこうなってほしくないって考えから、金持ちと結婚したいっていう考えは、やっぱり世間的には受け入れられないですかね

40 :マジレスさん:2014/07/06(日) 23:02:14.61 ID:Ed2KvvR8
>>39
世間から見ればもちろんおかしいし愚かだと思うけど
愛のない金目的の結婚であなたがやっていける自信があるならいいのでは?

出来てもいない子供のためとか勘違いの本末転倒で
金あってもすぐ離婚するのならやっぱり子供は不幸になるぞ

41 :マジレスさん:2014/07/06(日) 23:04:47.60 ID:YenN7XTY
>>38
すいません、実はこの悩みはそこではなく人事にメールをしてしまってるんです...
回りくどい聞き方してすいません。
掲示板で一度にどのように聞いて行こうかと思いまして...

悩みというのは人事からメールが返って来ないことです。
ちょっと前の研修で電話でもなんでも悩みがあったらすぐ相談してこいみたいなことをおっしゃったんです。
ちなみに同期は相談して別店舗に異動になりました。しかしその店舗のほうが厳しかったらしく、余計に鬱になりかけています...
で、私に関してはさっきの営業いきなり1人につながるのですが、その後、意外にも実績としてはいくつかとれ出しているんです。
褒められたりもしています。
また嫌いな先輩が1人退職したので、環境がちょっとマシになったのです。
環境がつらいとメールを人事の方にメールしましたが、これより環境がきつくなるのが怖くなったので、
もし異動させたらどうしよう...と思い、思い立ってすぐに「勝手ながら、上司にも悩みを打ち明けなんとか頑張れる環境になってきたので、
悩み解決のための異動という検討があるならどうか取り下げていただけないでしょうか?」とメールを出しました。
しかしそれがずっと返ってこないんです。
やはり怒っているのでしょうか?
こんなくそな新入社員で...

42 :マジレスさん:2014/07/06(日) 23:05:51.39 ID:JmlHz6Df
>>39
金のせいでとかいてありますが、なら早く別れるべきでは?

43 :マジレスさん:2014/07/06(日) 23:06:37.45 ID:6ZIZ92zs
下請け業者から「何か仕事ないですか」と営業の電話があった。
翌日、仕事を持ち掛けたら「予定が入ってしまっている」と断られた。
一週間程したら何事も無かったかの様に「何か仕事ないですか」とまた営業電話があった。
不愉快なので仕事を回してません

そんな私は心の狭い人間でしょうか?

44 :マジレスさん:2014/07/06(日) 23:08:42.02 ID:AEBx30p5
>>37
お節介だとうちの両親も思っているのでしょうね
問題が起きたとしても、もう何も聞かない事にします

45 :マジレスさん:2014/07/06(日) 23:10:45.28 ID:E0CmPCw0
内縁の夫が失踪しました。失踪届けもだしました。
でも、気がおかしくなるくらい心配で眠れません。
彼とは、10年の付き合いで、子供たちも心配しています。
付き合う前から、スロプロになりたいと言っていて、今回、出張先から、いなくなってしまいました。
たぶん、名古屋でスロットをしてるんだと思います。
自分でも、ほんとに、こんなしょんない人を心配してることがおかしいくらいなんですが、

46 :あかさたな ◆APdkASdYKoC8 :2014/07/06(日) 23:11:06.02 ID:r8wYwpYi
>>35
私が読むと、
あなたの両親が、よっぽどひどいことをしたのでは?と思いますよ。
しかし、両親なんですし・・・・。

本当は、事前に連絡が必要そうなレベルですね。

47 :マジレスさん:2014/07/06(日) 23:12:23.41 ID:JmlHz6Df
>>43
狭くないと思いますが

丁寧にいくなら断られた時点で指摘するべきだったと

48 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/07/06(日) 23:14:02.81 ID:BAvd4pTt
>>30
文句ばっかだと無責任な変人扱いになる。 現実的な改善案を添えればまだマシ

>>33
机だけで言えば広いほうがいいが、通常は部屋の広さやレイアウトとの相関関係だ。

>>39
金持ちと結婚するのは有利な面が多いと思うが、
それなりに君にも魅力や長所がないと、風当たりが強かったり捨てられたりするリスクが高くなるだろう。

49 :マジレスさん:2014/07/06(日) 23:22:15.98 ID:Ed2KvvR8
>>43
下請け会社に言われてせっかく仕事回したのに
相手の都合で断ってきたのだから都合のいい時だけ利用してる事になる
そんなところへは何度も回す義理はないし心が狭いとも言わない

50 :マジレスさん:2014/07/06(日) 23:27:49.64 ID:AEBx30p5
>>46
そうですね、その事に関しては兄嫁は今もうちの両親を恨んでいると思います
ですから、うちの両親は兄夫婦の家ではなく、相手方のご両親の元に野菜を届けています
休日は子供達は必ず相手方のご両親の家にいるので…
これなら兄嫁にも文句を言われず、尚且つ子供にも会えると思っているのだと思います

兄からの注意も、本当は兄だけの意志ではないという事に気付いているのか
それとも見て見ぬフリなのかはわかりません
これ以上確執を深めないためにも、せめて前日にでも確認をとればまた違ってくるかもしれないのに…
何故それが出来ないのか疑問です

51 :マジレスさん:2014/07/06(日) 23:29:37.43 ID:6ZIZ92zs
>>47
何か言い出すと火が着いて感情的になってしまいそうです。

52 :あかさたな ◆APdkASdYKoC8 :2014/07/06(日) 23:31:42.38 ID:r8wYwpYi
>>50
「平日に届けず、休日に届ける」ってのは、
栄養学の観点で、感心しません。

53 :マジレスさん:2014/07/06(日) 23:55:28.43 ID:XS41rgTE
>>40>>42
自分が金銭面に執着してるのは
実家に居た頃は「この家族で幸せだ」と思えた経験がほとんど無いのもあります。
その理由のひとつにお金の問題もあり、母が叩かれた場面も目撃しました。
庶民が夢を見ているのはわかっていますが、同じ不幸であれば、まだ裕福なほうがマシなのでは、という考えもあります。

54 :マジレスさん:2014/07/07(月) 00:18:54.17 ID:mwdLEgMb
>>39
世間的に受け入れられなくても、彼氏がいいんならいいのでは。別れ覚悟で39を正直に言ってみたら。
お見合いなんかじゃそういう条件ありきで結婚するし、一概に悪いとは思わないけど。ただ夫婦の愛情がまるでないんだったら、金持ちでもそんな家庭の子供はやっぱり幸せではないと思う。

55 :マジレスさん:2014/07/07(月) 00:26:25.47 ID:I0TLd7T0
社会人生活やっと3ヶ月目の新社会人(営業・22歳女)です
上司、そして営業課の課長から、もう一人いる女の同期と共に「社内に存在するアウトドア部に入って釣りやゴルフを土日にやろう」と言われています。
部活として始めることで社内の人間とコミュニケーションを取れるし
営業先でも釣りやゴルフといった話題は盛り上がるから、という理由です。
正直、乗り気ではないので、断りたいと考えています。
乗り気ではない理由は、
・面倒。土日まで上司に気を使いたくない
・金銭的に余裕がない
・仕事で覚えることが多く、土日を遊びに費やす時間や精神的な余裕もない
と感じるからです。
水曜日には上司に伝えなければいけません。
角の立たない断り方を教えていただけませんか?

56 :マジレスさん:2014/07/07(月) 00:51:40.80 ID:IBwrZGLl
>>55
家の事情や、自分自身が熱中している余暇の過ごし方を理由にするのが一番だが、
営業職をするんでしょ? そこに参加しないのは得策じゃないと思うよ。

まず、プライベートを切り替えれない、必要以上に気を使うと言うのは
営業職の適性としてはシンドイと思う。辛くて続かない可能性が大。
あと、職に就いているんだから、金銭面は理由にできないよ。
お前らに費やすカネなんて無ぇ!って言うのと同じ。

むしろ、苦労を買ってでもするつもりで、
腹を割ったざっくばらんな付き合いを勉強させてもらったら?
結果的には、精神的にも仕事のスキル的にも役に立てられると思う。

57 :マジレスさん:2014/07/07(月) 00:54:51.25 ID:ToBxuhWJ
>>55
説教臭くなるけど、乗れ(強制ではない後々のことを考えるならば・・・・)
そりゃ休みの日にまで会社の人間と付き合いたくねぇよ誰だってその思いは一緒。糞上司と一緒の時間過ごしたくねぇよw
それを我慢して・・・出世の為に付き合うんだよ
社畜根性だと言われようがそれが日本社会のあり方といってもいいと思う

そもそも入社3ヶ月そこそこで上司から直々の誘いは断れねぇだろ・・・
間違いなく、あんたの今後の人事査定に響くと思うよ
太鼓もちを演じなさい。出世の為です、いっしょにお供をして持ち上げて気持ちよくさせたほうが後々自分の為
断ったら終わり、もう二度と誘われない=出世から外れる

これは女だからって関係ない、社会人、サラリーマンたる物そうした社内の上司と部下の付き合いは
絶対であり常に付き物なんだよ
まず、嫌な顔をせずに、「ゴルフ!いいですね〜体動かすと気持ちいいですからね〜」と同調。
「今度お供しますよ行きましょう。」と相手に合わせる。
本当に行くことになったら、嫌な顔をせずにとにかく褒めちぎる。
ヘタクソを演じて相手に指導をしてもらう。相手に華を持たせる事により間違いなく自分の株も上がる。
直属の上司に好かれて気に入られる事がスピード出世に繋がるからね

俺ならそう考えてお供するけどね。例え俺が女であって、相手に下心が見えていたとしても
まず、会社の上司の誘いを断ったらどうなるかと考えるかな。
本当に仕事の一環かもしれないしね、営業先で、
この前この○○くん(おまいさん)と一緒に回りましてね〜中々筋がよくてね〜。
そこでキミがすかさず、いや〜課長の教え方がお上手なんですよ〜と合いの手。などゴルフの話題を出したいとかさ
キミの上司に苦悩してるのと同じように上司もあなたといち早く打ち解けようと苦悩してると思いますよ

どうしても行きたくない、出世なんかドウデモイイなら、
プライベートを優先したいとか休みの日は身内と出かけるとか
友人と出かけるとか適当な理由をつけて断ればいいんじゃないかな
正直、ゴルフに付き合うより上司の誘いを断る方が俺は怖いけどね
断りたいなら適当に理由つけて、相手の気分を損ねないようにやんわりと断ればいいと思うよ、
相手がどういう人間かもわからんしそれは自分で考えてね

58 :マジレスさん:2014/07/07(月) 01:11:13.04 ID:mwdLEgMb
>>55
私も断らない方がいいと思う。>>57さんの言うように、一度断ったら多分もう誘ってもらえない。もう1人の同期が入ってあなたが断るとかになったら、明暗が分かれるね。
出世抜きにしても、疎外感というか居心地の悪さがちょっと辛いと思う。
毎回は出られないかもしれませんが、とでも添えて入っておいたら。暫く続けて合わなければやめればいいけど、挑まずお断りは前向きには取られない。

59 :56:2014/07/07(月) 01:15:06.48 ID:IBwrZGLl
>>55
もうちょっと付け足しておこう。

営業職は、自分の目上の人に対して、頼みにくいお願いをすることがほとんど。
そのためには、相手との信頼関係が重要なんだが、話し方はとても難しいよね?
でも、そういう場があれば、社内の人を相手に、ノーリスクで練習ができるよ。

あと、もし断るなら、相手も営業職なんだから、下手な嘘は全く通用しないよ。
行きたくないという気持ちを隠すのではなく、どう柔らかく伝えるかを考えてね。

60 :マジレスさん:2014/07/07(月) 01:33:54.58 ID:za4hGadT
下手したらパワハラになるようなことを平然と肯定する人が多いのに驚き…。
これだけ嫌な思いして、いくら出世できたところで、年収どんだけですか?っ言いたくなる。

61 :マジレスさん:2014/07/07(月) 02:13:11.44 ID:Z0LtnWxS
営業職って点がポイント
そういう仕事に置いて重要な付き合いを嫌だの自分の時間が欲しいだのパワハラだの考える人は
最初から向いてない
勘違いしてるとしか言いようがない

62 :マジレスさん:2014/07/07(月) 02:16:29.82 ID:Z0LtnWxS
>>53
どちらを選んでも不幸になるのなら最初から結婚しなればいいだけでは?
やっぱり勘違いしてると思うよ

金によって解決する問題もあるけど金があってもうまくいってない不幸な金持ちも多いように
今の考えだと絶対うまくいかないと思うね

63 :マジレスさん:2014/07/07(月) 02:53:58.70 ID:2YTIaADh
不倫・浮気板の方が良いんだろうけど適切な所が見つからなかったので、こちらに投下させていただきます。

初めての書き込みなので、読みづらかったらすみません。

不倫をしました。相手の奥さんから慰謝料請求をされ、既に話し合いをして額なども決め、書類にも署名、捺印してあります。
私は田舎で母親と兄弟、子供と住んでるシンママで、地元のスナックで働いていて年収150程度。
請求されている金額も150。
不倫の内容を考えても少し高い気がしたけど、相手の奥さんは情緒不安定になったようだし、小さい子供二人がいるということで、納得しました。

続きます。

64 :63:2014/07/07(月) 02:59:07.40 ID:2YTIaADh
支払いが8月に始まるのですが、そのお金の工面が難く仕事を変えたいので、事情を伏せてスナックを辞めたいとオーナーに話したら
「狭い街だから事情は既に知ってる、そんな法外な金額は払う必要がない、個人的に金銭を要求されたなら、それは脅迫だ、払わなくて良いようにしてやる」と言われました。
それでも約束したので払いたい、と答えたら「払いたければ払えば良い、だけど俺の顔が潰れるから必ず取り返す」
私は少し前にお店がらみでトラブルを起こしていて、そのことでも「頑張って働くべき、辞めるのは裏切りだ」と言われています。

オーナーの言うとおりにしても、しなくても、私達家族は周囲の目から逃げて、離れた街に引っ越すことになると思う。周りの人皆がそんなこと知っているような場所に住みたくない。全部から逃げて死にたいくらいです。
どうしたら良いかわからないです。

65 :マジレスさん:2014/07/07(月) 03:41:39.27 ID:4evANsjH
>>63-64
そんなオーナーを相手にする必要はない。
あなたがすべきことは、相手の奥さんへの賠償と謝罪だ。
公正証書もとってあるんだろ?
だったら脅迫にはなりえない。
金額は妥当よりむしろ少ないレベルだしな。
支払わなければ向こうから裁判所の命令やらなんやらで強制差し押さえが待っているだけ。
なんかすりゃそのオーナーが脅迫やら不法侵入やらで訴えられるだけ。

さっさとやめて、引っ越して、ちゃんと働いて、賠償して、真面目にやり直しなさい。
死ぬな。甘えんな。

66 :マジレスさん:2014/07/07(月) 03:52:59.17 ID:vojALWFA
15で大事な玉を無くしました。現在17です。両方死にました。
どうしても警察の試験を受け警察になりたいのですが、筋肉がつきにくいという問題を考えないにしても、共同生活を求められる警察学校では色々不便があると思います。
はじめに心配なのが、共同の浴場などでまず大変おかしい。玉がないのですから……。その他にもいろいろあると思います。やはり無理でしょうか? 警察になるのが夢で、力がつきにくいのならば他よりもっと努力して、バレないようにすればいい
と安易に考えていたのですが、浴場などで隠し通せるものだとは思えません。
諦めたほうが懸命でしょうか? 

また、私自身に性別に対する他と違った考えはありません。普通の男です。
体つきも普通じゃないので隠すのは無理でしょうか、、

67 :マジレスさん:2014/07/07(月) 04:04:52.38 ID:4evANsjH
>>66
隠そうとするからダメなんだろ。
君はそれを乗り越えているのだろう?
だったらさらに一個上の段階へ上がれるはずだ。
お前なんか玉おかしくね?→玉ねーもんww
とまぁ笑話にできるくらいまで上がろう。

そんなことで夢を諦める必要はない。
覚悟と努力さえあればいいんだ。

68 :マジレスさん:2014/07/07(月) 04:15:47.98 ID:vojALWFA
>>67
やはり、それが一番ですよねw
警察学校はとても厳しい所だという事ですし、先輩が後輩に対して何かにつけてとやかく言うなど、色々大変だと聞いていたので、心配しすぎているのかもしれません。
問題があるにしても、今諦めるのは早いですよね。
ありがとうございます。

69 :マジレスさん:2014/07/07(月) 04:23:57.15 ID:4evANsjH
>>68
おおっぴらに言う必要ないけど、隠す必要もないくらいのスタンスでいなよ。

今から筋トレとか勉強がんば!
君が警察官になれるように七夕に祈ってやんよ!

70 :マジレスさん:2014/07/07(月) 04:28:18.27 ID:baZ5Qx7n
>>64
お悩み中にこんな事を聞くのもなんですが、どうして不倫をされるのでしょう?
世の中にはいとも簡単にそういう事をしてしまう人がいますが、
本人たちに面と向かって聞くわけには行かず、本を読んでもあまりサッパリとせず、
どうして不倫をしてしまうのかと不思議でたまりません

既婚男性と付き合うくらいであれば独身男性のほうがまだ良くないですか?
知らずに付き合ってしまった人など下手をすれば中絶という事もあるみたいです
さらにこう言った慰謝料請求などもありますでしょう?

なにが良くって既婚者とお付き合いされるんでしょうか?

71 :66:2014/07/07(月) 04:34:40.30 ID:vojALWFA
>>69
はいw
何となくそれで良いような気がしてきました。
感謝します。


お二方、ありがとう御座いました。

72 :マジレスさん:2014/07/07(月) 05:02:07.03 ID:09Q77anY
http://livedoor.blogcms.jp/blog/rtakigawa44/article/edit?id=1005574530
このごろ自殺を考えるようになって恐い

73 :63:2014/07/07(月) 05:14:58.69 ID:2YTIaADh
>>65
ありがとうございます。
公正証書も作ると言っていました。
きちんと賠償したいと思います。

>>70
私の場合ですが。不倫相手は学生だった時の憧れの先輩で、奥さんに原因があって別居中だと言ってました。同情もあったし、再会できて嬉しいと言われて舞い上がってしまいました。
結局、嘘に気づいて2ヶ月ほどで終わりましたが。
ホストにはまる女の人と同じような気持ちだと思います。

74 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/07/07(月) 07:34:54.28 ID:xiNWKd+k
>>55
仕送りしているのでお金が無い。 でいいよ。どうせ出世するのは男だし、本当に貯金もできなくなる。

75 :マジレスさん:2014/07/07(月) 07:37:50.42 ID:mwdLEgMb
>>73
男女逆な美人局のような気もする。そんなあっさり妻にバレるもん?まあ危機管理が甘い男だったのかもしれないけど。
相手が離婚しないなら150は相場より高いと思う。離婚するならもっと取られてもおかしくないけど。
まあ不倫は不倫、リスクもわかっていただろうし、高くついたけど仕方ない。スナックはやめて引っ越したらいいと思うよ。

76 :マジレスさん:2014/07/07(月) 08:42:34.54 ID:Z0LtnWxS
>>73
それ逆美人局だな

普通そういうのは裁判所通すもんだ
交通事故もそうだけど警察や言わないで示談しようとか言い出したら
かなりあやしいと思った方がいい

ただ今回相手がいるとわかっていてやったのだから言い訳の余地はないね
不倫なんて懲りたら二度とやらないんだね

77 :マジレスさん:2014/07/07(月) 08:58:46.05 ID:uXWDXGgG
>>73
相手が嘘ついてるんだ支払う必要ないんじゃないか?
むしろ不倫相手の男から慰謝料とるべき
このやり方って詐欺に近いぞ

78 :マジレスさん:2014/07/07(月) 12:10:55.50 ID:baZ5Qx7n
相手に憧れていたら不倫出来るものなんだろうか?
自分もあまり自信がないほうだけど、私よりも自尊心が低いのかも知れませんね
もっと自分を大事になされたほうが良いと思いますよ

不倫に走る人を見ていたら、自信満々のタイプ、もしくはあまりにも流されやすいタイプのような
気がします。相談者さんは後者の女性のような気がします

男女の関係ってセックスだけでしょうか?それだけを求めてやってくる男性を
信用してはいけないと思いますよ。きっと相談者さんにも良いところが沢山あって、
そういう事をしなくっても素敵な人は現われるだろうと思います

離婚後で色々と傷ついていたりするのもあるんでしょうが、
もっと自信を持ってください。もっと大事に扱われて愛されても良いんですよ

79 :マジレスさん:2014/07/07(月) 12:16:37.62 ID:S5zH3ELp
会社である企画の責任者を担ってるんだ

でもこの企画個人的には正直微妙で、あんまりやりたくない。
全然成功するビジョンが見えないし、会社内での会議でも問題点がたくさんあげられた。

こんど先方へ持ち込んで、話し合いをするんだけど、うまいこと議論をこのイベントを中止するように誘導したい
どうすればいいかな?

80 :マジレスさん:2014/07/07(月) 12:26:00.46 ID:baZ5Qx7n
>>79
あまりそういう仕事の事わからないんですけど、
この間美容室へ行って来たんです

そしたら屋根瓦みたいな女性がいて、キョンキョンみたいにして欲しいって
言ってたんですね。どうするんだろうと思ってチラチラと見ていたら
それなりに仕上がっていて、これがプロなんだなと思いましたよ

キョンキョンとまでは行きませんが、それらしきものにはなっている、みたいな

そういうものなのかも知れませんね。お辛いでしょうが努力なさって見て下さい

81 :マジレスさん:2014/07/07(月) 12:37:37.63 ID:uXWDXGgG
しらんがな(´・ω・`)
甘えんな
そもそも人生相談なのか?

82 :マジレスさん:2014/07/07(月) 12:45:46.04 ID:c8yte2nt
>>79
それでは単なる逃げじゃないのか?

飲み会なんかのオフの席で、「こんなの無理ですよー…」と上司に泣き言を言いつつ
仕事中は前向きに一生懸命に取り組む姿勢になるというのが、普通では?

これはキツい、と顧客にも感じて欲しいという論旨なら、
その問題点を精査して、それぞれに対応策を考えてはいるものの、
この対応では(妥当だとは思うが)厳しいな、と思って貰うしかないのでは?

そういう質問の仕方になるってことは、判断するのが上の人間なのだろうから、
貴方にできることは、客観的な状況を資料に落とし込むことだけだ。

83 :マジレスさん:2014/07/07(月) 12:59:41.56 ID:21Wn9PYJ
20代女、社会人を経て現在大学生です。
家族・親族、学校、職場、部活など、今までの人生でどの集団にも邪魔に思われているような気がします。
友達もそこそこいるし、家族関係も仲がいいほうだと思います。
でもいつでも、私って邪魔なんじゃないか、いないほうがいいと思われてるだろうな、と思っています。
帰る家も集団もない気持ちです。
本当に嫌われてるのか自分の思い込みなのかもよくわかりません。嫌う態度をとられてもきっと私は気づけないからです。
死にたくて、でも死ぬ勇気もなくて、毎日苦しいです。
この嫌われている感がもし思い込みだったら、どうしたら治るでしょうか。
お願いします。

84 :マジレスさん:2014/07/07(月) 13:06:17.94 ID:baZ5Qx7n
>>83
色々と挫折があったりすると神経過敏になるものだろうと思う事があります
きっと今は疲れているんでしょう
疲れている事を自覚しても若いから色々と考えてしまうのでしょうが、
せっかくの大学生なんですから、色々と人の輪を広げてぼちぼち楽しんでどうでしょうか?

私も消極的な性格ですが、大学の時に色々な人と出会ったりして
社会人になってはとても出来ないような友人も持てて、思いがけない幸運だったと思う事が
今更ながらあります

もちろん失敗もあるでしょうが、どうぞ楽しんで、好きな事をやりきってください

85 :マジレスさん:2014/07/07(月) 13:53:52.25 ID:5tEYQtkG
昌平坂学問所(東京帝国大学)現東京大学に入学したいとおもうのですが
20代前半で、精神的に病をもっている状況であります。
この状況で、東京帝国大学に入学するのは難しいでしょうか?
徳川幕府最高学問所(東大)に入りたいです。
どうかよろしくおねがいします!

86 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/07/07(月) 13:58:54.21 ID:xiNWKd+k
>>79
別の企画を立ち上げる

>>83
存在感の問題なら、イベント立ち上げたり幹事したり。
かまってもらいたいならオシャレとか派手な行動とか

87 :マジレスさん:2014/07/07(月) 14:03:18.09 ID:yna3ay+K
>>85
東京大学と言えばいいものをわざわざそういう言い方するところに
20代とは思えない精神的なおかしさと幼稚さを感じるけど
どうして20代前半で普通なら卒業する時期に病気の身で入りたいのかな?

その理由をまず言う必要があるのでは?
いい加減な理由なら最初から明らかな無謀をやめておくべきだからね

88 :マジレスさん:2014/07/07(月) 14:32:09.11 ID:mmq02EWh
>>85
今の病状で入れるかは、医師に聞いてください
今の学力で入れるかは、塾の講師あたりに聞いてください

89 :マジレスさん:2014/07/07(月) 15:03:44.07 ID:5hYNeVB7
>>83
>友達もそこそこいるし、家族関係も仲がいいほうだと思います。

こういう捉え方ができてるのになんでいきなり
嫌う態度をとられてもきっと気づかないとなるんでしょうか
嫌う態度も分からなければ友達という感覚や仲が良いと思える感受性もおそらくないでしょう

あなたは人から綺麗に良いように思われたい気持ちが強いんでしょうね
ここの掲示板ですらあまり本当のことは書いてないんじゃないですか

90 :マジレスさん:2014/07/07(月) 15:41:25.81 ID:baZ5Qx7n
>>85
どう言う事であれ、モチベーションがあるのは良い事ではないでしょうか?
頑張ってくださいね

ただ落とされても仕方のないような大学だと思いますし、
その時はそうあまり凹まずに、努力はしたと思ってご自分が満足されれば
良いのではないかと思います

91 :マジレスさん:2014/07/07(月) 16:04:16.33 ID:c6ZVjX/3
二十代、男。この春から保育士をしています。
3歳児の担任をしていますが、子どもたちのことも保育業務のことも理解できず、また体力も仕事に追いつくことができず何度も体調を崩しています。
そのこともあって業務以外の時間は削るべきだと趣味でしていたサークルも退会したり、講演に時間を割いたりして自分なりにやってきたつもりです。
それでも仕事が理解できずイライラとストレスばかりが募っていしまいます。
同期は自分だけで先輩方ばかりの中、愚痴や他の先生への不平不満を聞いたりしていしまい先輩方に怖くて仕事のことを相談もできません。
家族はそういったことは根性でなんとかなると考えるような一族であてにならず、友達に相談しようにも逆に相談を聞いたりして誰にも相談できません。
このところ自分が何の仕事もできなくて惨めで仕方がありません。
そして先日、仕事で大きなミスをしてしまい、今日はとうとう体調まで崩しました。
今日は仕事を休みましたが、もう正直仕事を辞めたくて仕方がありません。
ただ仕事を辞めた先にどうすればいいのかなんてわからず困っています。
正直もうどうすればいいのかわからなくて頭もこんがらがってきています。
どなたか助けてください

92 :マジレスさん:2014/07/07(月) 16:08:59.76 ID:Qd8AF8NT
30を越えて童貞じゃないのに童貞と疑われてしまいます。

その度に否定してるのですが、疲れてしまいます。
下ネタがあまり好きではなく、異姓に執着しないので童貞ぽい男に受け止められるのは一理あると自覚してますが、下らないので下ネタ嫌いなのです。

元来ムッツリなんでしょうし、髪など普通に生えてて雰囲気など若く見られる事がほとんどです。
輪をかけて周りと同じく低学歴ですから、いいことありません。

酒とタバコは好きで十代から好んでます。
夜更かしなどしてますが、肌もキレイ目だと言われます。
若く見られるのは人間関係において非常にネックです。
終わってると思いますが何かいい策ありましたらご教授願います

93 :マジレスさん:2014/07/07(月) 16:38:58.66 ID:c8yte2nt
>>91
まずは相談するしかないよ。

基本的な何かを掴めてないから、いくら頑張っても身に付かないんだろうし。
仕事なんだからさ、恐いのを理由にしてないで、何故怖いのか分析してみたら?

それから、リフレッシュの場を絶つのも良くない。
アピールとしては他人の目に真摯そうに映って良いかもしれないが、得るものはないでしょ?
そもそも、そういうオンオフを始めとした気持ちの切り替えができないのが一因では?

94 :マジレスさん:2014/07/07(月) 16:45:36.45 ID:8AesAEsE
>>91
根性じゃ、どうにもならない。
精神科へ。
まず、自身の考え方が間違っている事を認める作業からだ。

>>92
「どっどっどっどっどうていとちゃうわ!!!」
で解決。
本気で受け答えするから、かえって怪しまれる。

95 :マジレスさん:2014/07/07(月) 16:47:04.24 ID:baZ5Qx7n
>>91
大変でしたね。3才児なんて特にものすごく大変だろうと思います
社会経験でいきなり3才児だなんてスゴイと思いますよ

まだお若いのですしまだまだ色々なご職業があると思います
合わない、難しいと思うのも1つの道です

ハローワークへ行って他の資格が取れるか聞いてみるなり、
他のご職業も経験されてみてはいかがでしょうか?

96 :マジレスさん:2014/07/07(月) 16:47:50.07 ID:c6ZVjX/3
>>93
レスありがとうございます。
相談できる相手が先日のミスでもういないんです。
もう全員敵、というかここ最近も仕事のできな愚図という扱いだったのがここに来て完全に邪魔者扱いになりました。
もちろんそれは自分の責任なの自業自得です。

ただなにか趣味を見つけると家族からそれを咎められたり(そんな余計なことをしているから体を壊す等)してどうにも長続きしないのです。

97 :マジレスさん:2014/07/07(月) 16:49:10.01 ID:c6ZVjX/3
>>93
返事ありがとうございます。そうですよね、根性やどうにもならんですよね

98 :マジレスさん:2014/07/07(月) 16:50:33.06 ID:baZ5Qx7n
>>96
そんな事はありませんよ
私も色々な職場を見てきましたが、趣味に打ち込んでいる人のほうが
お仕事が素早かったです。そうでない人はお喋りしながらチンタラチンタラって
感じで頼まれた事も非常に遅く、周りも巻き添えにされてたまったものではありませんでした

趣味の為にお仕事をしている方も沢山いらっしゃいます

もっと視野を広げろという意味なのでしょう
まだまだ20才です。もっと色々とやりたい事や、興味のある事に
チャレンジされても良いのではないかと思います

99 :マジレスさん:2014/07/07(月) 17:14:11.54 ID:12ns042q
中3女子です

クラスの男子が通りすがりに禿げと言ってきます。
関わりをなくすにはどうすれば良いでしょうか?

同じ塾で毎日の様に顔をあわせています。
私はスルーしているのですが、、、

100 :マジレスさん:2014/07/07(月) 17:26:01.15 ID:24fiqUje
28歳喪女です。
最近、精神科に入院して、いつまでも
かわい〜
とか言われるわけじゃないんだなと
思いました。
一歩前に進みたいと思うのですが、
具体的に何かしたいとか思いつきません。
どうしたらいいでしょうか。
因みに病んで10年、行動に制限があり、作業所で働いています。

101 :マジレスさん:2014/07/07(月) 17:35:39.92 ID:GZZltCGz
よろしくお願いします。30代女。

性格が悪いという自覚症状があります。常にイライラしています。
無意識に他人と優劣をつけ、自分の方が上だと感じると安心し、
下だと感じると劣等感にさいなまれ、コソコソと大人しくなります。

人と話すことが苦手で、たまに突拍子もないことを言って相手を驚かせたり、ムッとさせたりします。
言葉の端々に他人を見下しているような口調が出てしまい、
あとで自分でもそれに気づいて申し訳ないという気持ちになり死にたくなります。

野々村議員の動画を見ていて、自分に近いものを感じました。
あそこまでではないですが、今後症状が悪化したらあんなふうになりそうな気がします。
具体的には、見栄っ張り、実際以上に自分の姿を良く見せようとしている、
うらみがましく過去のことをいつまでも覚えている、劇場型、元々地頭がいいなど。
私も勉強はできた方ですが、
自分でも何らかの知的障害があるのではないかと疑っています。

ちょっとした一言でスイッチが入り、非難されているように感じて発狂することがあります。
とにかく被害者意識がすごくて、言われた言葉の意味を悪い意味にしか受け取れません。

もう30代だとどうしようもないですか?
他人の良いところだけを見て生きていきたいのですが、
現実は悪口ばかりが出てきます。
話し方教室とか、何でもいいので具体的に改善する方法ってありませんか?
本は結構読みましたし、自己催眠、瞑想、呼吸法などは試しましたが改善しません。

102 :マジレスさん:2014/07/07(月) 17:46:56.19 ID:/RQpgUWD
>>101
あなたの文章を読むと、残念ながら違和感があります。
イライラで劇場型って人、いませんよ。

103 :マジレスさん:2014/07/07(月) 17:56:47.57 ID:e9/D1/S8
>>101
失礼かもだけど朝鮮人に多い性格だね
嘘や騙しを当然のようにやっていて虚栄心が強く
いつも相手ばかり気にして嫉妬妬みばかり
下ばかりみて優越感にひたり自分が攻撃してても常に被害者意識で
絶対誤らず全部悪い事は他人のせいにするとかそんなことばかりやってたら
嫌われて性格悪くなって当然だと思う

でもそれらを自分でわかっていて止められないのなら多分誰も直せない
気付いた時点でやめて素直に謝ることが出来るが重要かな

104 :マジレスさん:2014/07/07(月) 18:02:00.46 ID:GZZltCGz
>>103
自分でもそう思います。
でもそれを書いたら釣りっぽくなるかと思って書きませんでした。

105 :マジレスさん:2014/07/07(月) 18:05:34.59 ID:mmq02EWh
>>96
少なくとも園長や主任は、相談に乗らないわけはないよね園児の為に。
自分の怯えを他人の敵意にすり替えちゃいけないよ
ミスをしたなら、なおさら他の保育士(園長や主任)と
コミュニケーションは密にしておかないと駄目
あと、3歳児クラスとはいえなんで体力的にきついの?
体力が異様に落ちてる?それとも男ってことで、こきつかわれてる?
それとは別に、母校(保育士になる為の学校)の教師や
2ちゃんの保育士スレで相談をしてもいいかも
とりあえず保育のほうはこれぐらい

106 :マジレスさん:2014/07/07(月) 18:08:48.76 ID:6L2P31CL
>>101
いいところだけ見ようとするのが間違い
自分にも他人にも悪いところがあると思うのが正解

107 :マジレスさん:2014/07/07(月) 18:11:23.41 ID:uXWDXGgG
>>104
横レスだけど悪いところがわかってるのなら直せると思うよ
立場が上か下かとか人によって態度が変わるのは誰でもあることだし言葉の裏を考えて悪いことも考えるのも誰でもあるよ
裏が口に出てるのか表が口に出てるのかぐらいの違いなんじゃないかなあ?

108 :マジレスさん:2014/07/07(月) 18:14:58.41 ID:eHayXLuL
>>96
> 相談できる相手が先日のミスでもういないんです。
> ここに来て完全に邪魔者扱いになりました。
> ただなにか趣味を見つけると家族からそれを咎められたり

言い訳のオンパレードだなー…

誰かに相談しろよ。誰かには伝えなきゃいけないんだよ、仕事なんだからさ。

邪魔物扱い、だからどうした、貴方の感想なんて誰も求めてないし、
どんなにミスを繰り返しても温かく労って欲しいとでも言うのか?

経験のある趣味だけを意識してないか?
読書や音楽系の趣味でも非難されるのか?
運動で体を壊すにせよ、そうでないにせよ、程度や時間を調節しろよ。

要するに、自分を変えようという積極的意思がないわけだよ。
断言するけど、それではなにも変わらないよ?
変わるときに苦しむか、一生真綿で首を絞め続けられるかの二択だ。

109 :マジレスさん:2014/07/07(月) 18:18:23.49 ID:MUVnWb/L
>>104
そういう方向性なら、無邪気に笑う必要はないですよ。

110 :マジレスさん:2014/07/07(月) 18:22:40.41 ID:uXWDXGgG
>>108
ミスをしたのであるなら自分から相談するのも自分のミスのフォローのうちだよな
ミスしてフォローもせずに腐ってたら居場所はなくなる

111 :マジレスさん:2014/07/07(月) 18:34:00.90 ID:KKWEPcBL
ミスをしてないやつは、無視か?

112 :マジレスさん:2014/07/07(月) 18:53:55.03 ID:yP+96njp
会社の先輩が大変良い人で仕事はもちろんそれ以外でもいろいろと気を遣っていただいているのですが
非常に下品な方でもあるのではっきり言って嫌いです
自分の事を大切にして下さる方にこのような感情を持つのはいけないことなのではと
苦悩しているのですがどう思われますか?

113 :マジレスさん:2014/07/07(月) 19:11:02.70 ID:uXWDXGgG
そのぐらいいいんじゃないの?
その人が良い人で気を遣ってくれてることまで嫌ってる訳じゃないんでしょ?

なんか下心か裏があって気を遣ってもらっててさらに下品だから嫌いっていうのなら悩まないよね?

人間なんて良い部分もあれば悪い部分もあって、ここは好きだけどあそこは嫌いで総合的に見れば嫌いってことは山ほどある

114 :マジレスさん:2014/07/07(月) 19:13:46.37 ID:XrvtAKXk
>>112
喜怒哀楽を表現することは、いい。
でも、泣いてたり吠えてたり噛みついたりする人は、
はっきり言って地雷です。

115 :マジレスさん:2014/07/07(月) 19:18:30.23 ID:c6ZVjX/3
91です、みなさんたくさんの意見ありがとうございます。
まとめてですがお返事します。
>>98さん
一日中寝ていたいと思うことはありますが今やりたいことがあまりないです。
何か見つけたいです。

>>105 さん
仕事の要領が悪かったりとかで園長・主任に嫌われてしまったことや、どちらの先生もお忙しいようなのでなかなか声がかけられないです。
保育士スレで相談してみます。

>>108さん
誰かに相談するのですが、相談しても失敗を続けてしまい二進も三進もいかなくなってしましました。
もう誰に聞いても口先だけにしか見られず相談に乗ってもらうこと自体ができないです。

趣味は絵だろうとなんだろうと非難されます。

116 :マジレスさん:2014/07/07(月) 19:32:32.78 ID:izH4GSd3
長文でまとまっていなくてすみません
好きな人がいて半年前に告白
その時は今は付き合って別れてしまうのが怖いから付き合えないと言われたけどその後もそれなりに仲良くしていたと思います
自分と好きな人は通学路も同じだったり図書館で勉強をするので定期的に遭遇します
昔から自分はストーカー気質があると思います
相手は自分が好きだという事を知っているためあまり頻繁に遭遇するとストーカーだと思われてしまうと思い通学路では別の時間に帰るようにしたり、違う道を通ったりしていますが図書館だけは勉強する場所として自分に合っているためどうしても遭遇してしまいます
実際今日行ったら会えるかなと少し期待してしまう気持ちもあります…
気にしすぎかもしれませんが嫌われたくないあまり行動がどんどん制限されそうで不安です
友人には積極性がないと言われますがこのまま積極的に話しかけたりしたら尚更ストーカーと思われてしまうのではないかなどといった不安もあります
最近では殆ど話していません…今自分がすべきことはなんでしょうか?

117 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/07/07(月) 19:43:31.01 ID:xiNWKd+k
>>116
他の異性も視野に入れて、友人達と一緒に遊んで知り合う

118 :マジレスさん:2014/07/07(月) 19:45:27.91 ID:uXWDXGgG
恋愛以外にも目を向けてみることを勧める

119 :マジレスさん:2014/07/07(月) 19:51:15.41 ID:XrvtAKXk
>>116
本当は、こういうことを書きたくないんだけど。
「ストーカーだと思われてしまうと思い」って、悪い結果を予想していて、
客観的に自分を見れてない。

一時的に、誰かに相談してもいいと思う。

120 :119:2014/07/07(月) 19:52:17.22 ID:XrvtAKXk
一時的なら、恋愛を抑制してもかまわないはずですよ。

121 :マジレスさん:2014/07/07(月) 20:04:25.25 ID:4SwDbTvY
今年大学卒業して社会人になった男です

同期との付き合い方で悩んでいます。私が入った会社は小さめの会社なので
同期入社は私ともう一人の男しか居ませんでした。

たった一人の同期だから、仲良くなりたいんですがなかなか上手くコミュニケーションが取れません。
今現在、お互い同じような状況であるため、昼食と帰宅時は一緒に居る感じです。
まだ同期のことを理解できていませんが、あまりしゃべるタイプではないように(私は)感じます。
そして、私自身あまり喋りがうまくありません。こちらが喋らないと数分間沈黙する感じです
なので、こっちから話を振ってみてはいるのですが、毎回「うん」「そう」「そうだね」を数回程度でそれ以上返ってきません
質問形式にしてみてもすぐに会話が終わってしまいます。
色々趣味や普段してることを聞いてみてはいますが、中々共通の話題がありません。

私としてはもっとなんでもいいから向こうから話しかけて欲しいのに、ほぼ無言です。

相手としても肌に合わないから避けているのかなと思うのですが、それでもやはり
今の環境だとたった一人の同期なので打ち解けたいです。
反面、「仕事入り始めたらリズム変わるし、それを理由にいっそ関わらないような感じにになってしまおうか」
とも考えてしまいます

社会人らしく?同期と打ち解けるにはどうしたらいいのでしょうか?

122 :マジレスさん:2014/07/07(月) 20:16:00.45 ID:ATr7U7cR
>>101
知的ではなく、どちらかといえば「人格障害」の特徴に思える
ググッてみて

もし該当しそうなら、みてくれる病院もある
改善したい意思があるなら、改善の余地はあると思う
(治らないって強く主張する人もいるので、ここではもう話さない)

123 :マジレスさん:2014/07/07(月) 20:16:49.09 ID:yP+96njp
>>113
ありがとうございます
おっしゃるとおり気遣いまで嫌いな訳ではありません
どちらかと言えば優しくしてくれる人を下品なぐらいで嫌いになってしまう自分を嫌悪している感じです
どうしてそれぐらい許容出来ないのか的な

>>114
すみません
もう少し噛み砕いてご説明いただけますか?
思うのは構わないが口に出すなということでしょうか?

124 :マジレスさん:2014/07/07(月) 20:24:13.21 ID:ATr7U7cR
>>121
同期だから仲良くなんて夢見すぎ
たった一人の同期は、121の為に無理やり仲良くしなきゃならなくなるじゃん

小さな会社なら、先輩後輩とも仲良くするもんだよwと思ったけど
「小さな会社なら」とか書いちゃうと
それを遂行しなきゃならないと思ってしまうタイプかな
そんな調子じゃ、いずれ部下ができた時にパワハラをしてしまいそうだから
他人を尊重することも覚えましょう

125 :マジレスさん:2014/07/07(月) 20:38:19.41 ID:f6NY0cdI
相談ですが、最近、社会で不愉快な事が多いです。
例えば、右側通行の歩道で、こちらが右側を歩いていたら、向こうから左側を歩いてきたおっさんと対面。
向こうは道を譲らず、こちらも譲らす、3分ほど、にらみ合い。
結局、こちらが道を譲ってやったのですが、不愉快でした。
他にも、バイクで道路の左端を走っていたら、右側車道を堂々と走る自転車。あやうく ぶつかりそうになったり。
特に自転車はミラー無し、ブレーキランプ無し、歩道も車道も右も左も走行OK,な様で、不愉快な事が多くあります。

こういう、不愉快な事が多く続くと、まるで悪霊か悪魔にでも取り憑かれたかのように気持ちがすさみます。
こういうもやっとした気持ちを解決する方法ってありませんか?

126 :マジレスさん:2014/07/07(月) 20:40:22.07 ID:XrvtAKXk
>>123
いえ、先走りすぎたようです。
「先輩後輩と仲良く」に対して「どうしてそれぐらい許容出来ないのか」は、わかるんですけど、
今はゆっくりでも、いいのかもしれません。

127 :マジレスさん:2014/07/07(月) 20:48:47.76 ID:lNXMSPEj
バイト先のパートのおばさんが大嫌いで大嫌いでとにかく憎くてたまりません
いろいろ意地悪されてきましたが、頑張って耐えてきました。先日指を怪我したときに、「私にさからうから罰が当たったんだ」とニヤニヤしながら言われました
家にいてもそのおばさんへのイライラ憎しみ怒りが治まらず、気が狂いそうです
誰か助けて
そのおばさんは来月で定年退職だけど、記憶は永遠に消えない、だからずっとずっとずっと憎いままです
こんな風に考えてしまう自分が嫌になるけど、死ぬまで、いや、死んでも忘れられないんじゃないかって
苦しいです

128 :マジレスさん:2014/07/07(月) 21:11:49.93 ID:ATr7U7cR
>>127
私も昔パートの意地悪婆に…すごく気持ちわかるよ
ものすごい悪意がある婆様いるよね
記憶は薄れるし、憎しみも薄れるから安心して
喪女板に、そういうオバサンスレがあるよ(オバサンで板内検索して)
他の板にもあるかな…私が知ってるのは喪板だけだ
まぁチラ裏にでも書き込んだりしてうさ晴らしをしたり
たくさん遊んでたくさん楽しむことを心がけてみて

129 :マジレスさん:2014/07/07(月) 21:16:58.04 ID:uXWDXGgG
そこまで憎むこともないんじゃ…(´д`|||)

130 :マジレスさん:2014/07/07(月) 21:21:24.27 ID:7IPKKv3j
>>127
そこまで憎いのなら
退職間際にでも嫌みの一言でも言ってすっきりさせたら?

ただし逆に言い負かされるとさらに悔しくなるので
負けない自信があればだけどw

131 :マジレスさん:2014/07/07(月) 21:23:14.91 ID:7IPKKv3j
>>125
誰でもそれくらいなら続くことは結構ある

いちいち気にしないのが一番だが
別の事でストレス発散すればいいだけだね

132 :マジレスさん:2014/07/07(月) 21:26:49.12 ID:7IPKKv3j
>>121
そりゃたった一人の同期で一緒になる確率も高いみたいだから
仲良くするに超したことはないけど
相手がどうもその気じゃない見たいなので
あなた一人だけから周りしてる感じだね

一応自分なりに努力しても今のままなら無理にやっても逆効果なんで
そのうちチャンスを待つか合わないと見限って社会人として最低限度で付き合うかのどちらかだね

133 :マジレスさん:2014/07/07(月) 21:39:42.01 ID:JIzREFCj
2年くらい前に速度違反しました出頭してくださいって通知が
今更に来たんですがまったく覚えてません
でも、オービスということは写真があるというので速度超過してたのかなあ?

高速道路のオービスなので調べると40km/h以上らしいので
免停になると思うのですが今更にそれはとても困ります
何故二年以上も前のがというのも気になるのですが
仕事で車を使うので今になっての免停処分は困ります
どうにか免停にならないわけにはいかないものでしょうか?

134 :マジレスさん:2014/07/07(月) 21:41:38.79 ID:4SwDbTvY
うーん。何というかもう少し気を抜いて薄く付き合うくらいがお互いのためなのかなあ。必要以上に周り見過ぎ気にしすぎな感じなのかなやっぱり
例えば、普段二人で同じ定食屋に行ってるんだけど、ある日飯食うとこ変えて昼時も合わないようにっておかしい?
こういうのも無駄な気にかけなんだろうか

135 :マジレスさん:2014/07/07(月) 21:43:02.80 ID:izH4GSd3
>>117-120
ありがとうございます

136 :マジレスさん:2014/07/07(月) 21:45:22.64 ID:1XUw56UZ
>>116
というか最初はストーカーとか気にせず
本当に時間が合うのだから自然に会えばいいだけでしょ?
そこで仲良くなればよし駄目だった時に本当に避けるとか考えればいい
余計な事気にしてチャンス逃してる感じだね

本当のストーカーというのは相手が避けて時間変えても付きまとうのだから
あなたはそういうのさえしなければ縁と思って堂々としてればいい

137 :マジレスさん:2014/07/07(月) 22:25:17.47 ID:mmq02EWh
>>134
だから自分の考えありきじゃなくて
周り(今回は相手)を見て、調整できるとこは調整するの
昼食に一緒に行くのがいいかどうかの一般論じゃなく
相手の様子を見て決めるの
なんでずっと一人よがりなん
しかも気にしすぎとか自分で言ってるけど、実際は気にしてないし

138 :マジレスさん:2014/07/07(月) 23:34:03.81 ID:hSf7GRkT
>>133
出頭して、詳細を確認したらいい。
サインするまでは不問だから。

だけど、例え記憶になかろうと、それが事実であれば免れることはできない。
つか、例えば、その罪が殺人だったら、同じことを考えるかな?
赤キップ事案なのにも関わらず、その意識の軽さを矯正する意味で、
一度痛い目を見るべきかと。

139 :マジレスさん:2014/07/08(火) 00:39:15.61 ID:RpyedHST
>>127
わかる。
オバサンって基本的に親切の押し売り押し付けの自分の言動に対して無責任だから
聞く耳を持つ必要なし。相手に説得力が何一つ無いから。
長く生きてるだけなんだよ。ただそれだけ。
男や社会人としてその歳まで正規の社員として生きてきているおばさんは違うよ?
その人らの言う事は正論であり、言う事全てに筋が通ってるからね。

オバサンは基本的に、物事を話す時は、その時の気分で感情論を述べるので意味を成さないんだ
勘定を捨てて、相手の言ってる事をよく聞いて理解してみ?
一聞いいことを言っている風に聞こえても、トンチンカンな事を言ってる事に気付きな
矛盾したりするから、そこを突っ込むと相手はゴマかすんだよ。わたしはそうは言ってないなどとね
所詮オバサンの小言は中身が無い、所詮そんなもの。
なので聞く必要なし。真に受けるな。意味が無いから。
俺も結構酷い事を言うのは、俺も過去にオバサンの無責任な押し付けを聞き入れてしまった被害者でもあったからで。

俺は人に小言を言ったり叱ったりした事柄は基本的にその事は記憶するよ?
自分が言った事には責任を持つから。
オバサンはその時に思っている感情論を勢いのまま述べてスッキリするだけなので
あなたはそれを聞き留める必要も気に留める必要は有りません
聞き流していいことで、あなたに小言を言ったオバサンは既に忘れてますよ。
オバサンの言う事なんて所詮その程度という事を覚えるべきですね
またいってらぁwこのおばさんwと思えばいいですよ。

相手にしたら(そのオバサンに対して感情的になったら)あなたの負けです。
舌を出して聞いてればいいだけですよ

140 :マジレスさん:2014/07/08(火) 01:23:34.89 ID:AAZ3ymy5
彼氏が職場でパワハラにあっています。
他の店舗に異動することを彼は望んでいますが、
店長に阻止されることは予想できるし、余計に風当たりが強くなりそうなので異動申請できないようです。
というのもその店長は会社のNo2で権力があり、自分の店からは絶対異動させないと公言しており、
実際に過去3人の異動の話を蹴ったそうです。
その店長より上の人はつまり社長なので、一社員が社長に直接訴えることは現実的でないようです。

あなたが仕事辞めても私は気にしないと伝えてはいますが、
このご時世なので辞めるよりなるべく異動する方向を望んでいるようです。

この状況で彼や私ができることは何かありますでしょうか?

141 :マジレスさん:2014/07/08(火) 01:31:08.95 ID:Xfydvexx
>>140
異動ってのは、自分からできるような仕事なんですね!
どういった職種なんですかね?

142 :マジレスさん:2014/07/08(火) 01:44:04.51 ID:zeDsy17W
彼氏が職場でパワハラにあっています。
他の店舗に異動することを彼は望んでいますが、
店長に阻止されることは予想できるし、余計に風当たりが強くなりそうなので異動申請できないようです。
というのもその店長は会社のNo2で権力があり、自分の店からは絶対異動させないと公言しており、
実際に過去3人の異動の話を蹴ったそうです。
その店長より上の人はつまり社長なので、一社員が社長に直接訴えることは現実的でないようです。

あなたが仕事辞めても私は気にしないと伝えてはいますが、
このご時世なので辞めるよりなるべく異動する方向を望んでいるようです。

この状況で彼や私ができることは何かありますでしょうか?

143 :マジレスさん:2014/07/08(火) 02:23:33.02 ID:OiEYGMCC
来年、結婚する予定の彼女がいます。5年以上付き合ってます。
しかし、先日、私は東京に転勤が決まりました
彼女も喜んでくれると思ったのに
(本社勤務で言ってしまえばエリートコースみたいなものです)
彼女は一緒に行きたくない、と言います
理由を聞くと、彼女は今の仕事を辞めたくないから、だそうです
確かに、彼女の仕事はちょっと特殊で、東京ではその仕事はできません。
行くなら単身赴任で行ってほしい、と言うのですが、結婚してすぐ単身赴任なら
結婚する意味はないんじゃないかと思います
だから東京についてきてほしい、と頼んでも彼女は聞く耳を持ちません。
彼女にプロポーズした際に、「結婚しても仕事は続けてもいい」と私が言ったことや、
今の仕事がようやく軌道に乗ってきたことなどを言い出して、喧嘩になってしまいます

自分の親や彼女の親に相談しても、なぜか自分の親まで彼女の味方で、
「単身赴任してもいいんじゃないか」と言います。
私の本社勤務は予定として2年ですが延長する可能性もあります
(というか、今まで本社に行った人たちは大体延長していますし、上司からもそういう心づもりでいるようにと言われました)

私は、単身赴任すべきなのでしょうか
それとも、彼女との結婚をあきらめるべきなのでしょうか

144 :マジレスさん:2014/07/08(火) 02:33:56.37 ID:ExeUBpoz
いつも思うのだが
このスレの相談はかなりの頻度で同じ内容のテーマが続くのはなんでだ?

検索して同じ所からネタ拾ってるからか?

145 :マジレスさん:2014/07/08(火) 04:37:16.52 ID:V5eeYlkW
失礼します。感情をコントロールすることができません
夫とよく喧嘩になります。喧嘩といっても9割は私が一方的に怒りだしてしまうのですが・・
今日も些細なことから私がヒートアップしてしまい、自分のイライラが収まらず、延々と口論になりました。
夫にはほとんど非がありません。毎回私が言いがかりをつけ、イライラをぶつけてしまう形です。
後で冷静になってみれば、なんであんなことで怒ってしまったのかと反省するのですが、怒っている最中は
冷静になったり落ち着こうという気持ちになれません。
夫に申し訳ないのと、自分が本当に嫌になります。
どうすれば感情をうまくコントロールできるようになるのでしょうか?

146 :マジレスさん:2014/07/08(火) 04:41:07.46 ID:86/QwirY
>>145
セックスをしましょう

147 :あかさたな ◆APdkASdYKoC8 :2014/07/08(火) 06:36:11.72 ID:9WAO/l0h
今日は、右も左も台風予報ですね。

>>127
仮に、パートのおばさんが原因で、指を怪我するとするなら、
大変なことですよ。

>>121
会社でなくなると困るので、
自分が第一の意見を聞くのなら、
相手のことをもっと尊重しましょう。

148 :マジレスさん:2014/07/08(火) 07:11:21.65 ID:kSPNtKk2
>>145
心療内科行こう。
病気の有無じゃなくて、ちゃんとした専門家に話を聞いてもらおう。
なぜか女性は自身の精神病を嫌う、否定する傾向がおおいんだけど、ホルモンバランスの乱れとか、ストレスが原因なこともある。そういうことは専門家に診断してもらった方が早い。
恥じることではないのだから、自分と旦那さんのために病院に行って、カウンセリングを一度受けてください。

149 :マジレスさん:2014/07/08(火) 08:15:09.55 ID:CyydvydR
>>117
きえろ馬鹿死ね

150 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/07/08(火) 08:15:56.62 ID:zN6pqElU
>>140
ゴマをするか弱味を握る。君が誘惑してみるとか

>>143
本当に意味が無いなら解消

>>145
ストレス解消

151 :マジレスさん:2014/07/08(火) 08:47:23.19 ID:5jz09BS5
>>145
内科に行って話してみて
婦人科とか、該当しそうな科目を教えてくれるよ
元々の性格でないのなら、なおさらきちんと診察すれば改善しやすいから

152 :マジレスさん:2014/07/08(火) 09:14:30.36 ID:SlKqXX71
性格を一回リセットして
上に引き上げても

また、嫌なことがおこると余裕がなくなって
元の底辺な性格の自分にもどってしまう・・・
すぐにリセットされてしまう・・・
いままでのことがなかったことになって
またいちからになっちゃう

どうして?
こわい・・・もうやだ・・・つらお

153 :マジレスさん:2014/07/08(火) 09:54:33.07 ID:hHpzhHWl
>>152
性格をリセットだの、引き上げるだのよく意味が分からないですが
自信がないという相談でいいですかね
人間なぜ自信がもてないかというと成功体験が少ないのが原因です
それと他の人と比べて「私は劣っている」と比較することが主な原因かな

なので解決方法は小さな成功体験を積み上げること
自分の価値観を身につけ自分なりの目的、目標をつくること
杓子定規的な書き方をしましたがこの方法が一番ベターです

154 :マジレスさん:2014/07/08(火) 10:06:26.03 ID:+MDiumsF
相談させてください。
会社の同僚数名(全員女性)とフィットネスクラブに通ってます。
そこのフィットネスクラブでたまに、ある男性の方を見かけます。
毎日黙々とトレーニングをしてて、私好みの顔立ちだったので、
密かに仲良くなりたいと思ってました。

ある日ですが、ロビーでその男性が電話されていて、
彼女無しで大手商社M社の子会社に勤務されていることが会話の内容でわかりました。
なんとなく受付時に彼の会員カードをチラ見したら、特別法人会員(大手企業社員限定)でした。

そこから私の同僚たちが、その男性を見る目が変わってしまい、
インストラクターを通じて知り合おうとしています…。
なんかあからさまな同僚たちの態度にモヤモヤしています…。

155 :マジレスさん:2014/07/08(火) 10:15:47.84 ID:CyydvydR
>>150
きえろよくそやろう死ね

156 :マジレスさん:2014/07/08(火) 10:16:27.45 ID:CyydvydR
>>150
きえろよクソやろう死ね

157 :マジレスさん:2014/07/08(火) 10:35:54.01 ID:5jz09BS5
>>154
相談は?
モヤモヤをスッキリさせたいの?

158 :マジレスさん:2014/07/08(火) 10:55:34.81 ID:+MDiumsF
>>157
失礼しました。
モヤモヤをスッキリさせたいです。

159 :マジレスさん:2014/07/08(火) 12:12:06.65 ID:rOiyvN35
>>154
顔目当てのあんたと金目当ての同僚じゃたいして変わらんだろ
自分の方が先に目をつけていたとでも言いたいのか?

160 :マジレスさん:2014/07/08(火) 12:18:38.18 ID:SlKqXX71
>>158
おそらく、
あなたよりも優位にある同僚が金目で目をつけたことで
あなたの同僚への見方が変わり
あなたが狙っていた獲物を横取りされる事への危機感を覚え
自分も会社を知っていたらもっと先に仲良くなっていたのに・・・
というジレンマでしょう
どちらにせよ、同僚に先に動く宣言をされてしまった以上
自分では動けないと感じているのでは

161 :マジレスさん:2014/07/08(火) 12:53:44.44 ID:imEAX8dF
>>145
相手の顔を見るだけで気分が悪くなるという事はあると思います
違う部屋にいてもあっちはこっちのそういう気持ちに気づかないので
色々と妨害されてイライラしました

時々、気休めにどこか旅行にでも行かれたら良いんじゃないでしょうか?
私もよく隣町とかブラブラしててものすごく見間違えるくらいにスッキリして戻ってきていましたよ

162 :マジレスさん:2014/07/08(火) 12:56:32.61 ID:imEAX8dF
>>154
縁があれば一緒になれるし、縁がなければそうでないし、
どうでも良い事なんじゃないでしょうか?
自分がどう思うかって事のみが重要だろうと思います

163 :マジレスさん:2014/07/08(火) 13:04:04.02 ID:MXz+K8ic
大学生です
不登校をしていて今後について教授に相談するため一時間でも早く連絡を入れる必要があるのですが怖くてできません
メール自体は長文でもないので三分とかからず作れるはずなのですがとにかく怖くて怖くてメールを打つことすらできません
過去に何度か頑張ってメールを出して面談の約束まで取り付けることはできたのですがやはり大学へ行くのが怖くて嫌で約束をすっぽかしてしまいました
大学へ行きたい卒業したいという意思はあるのですが何をどうしても行動に移せず引きこもっています
何度か親に助けを求めましたが仕事が忙しいと突っぱねられ誰にも助けを求めることができずにいます
去年大学のカウンセリングに行きましたがはっきり言ってろくな助言もなくむしろきついことを言われたのでその手の場所は二度と行く気になれません
どうしたら教授に面談の約束をつけてかつちゃんとそこへ向かうことができるのでしょうか

164 :マジレスさん:2014/07/08(火) 13:14:38.27 ID:imEAX8dF
>>163
私はあまり無理をするタイプではないので、そこら辺を考慮しつつ読んでください

頑張ろうと思っても頑張れない時はあります。そういう時はやる気が出るまで
ひたすら何もせずにいます。いつかは気分が良くなる日はくるのでそれを待っているだけです
病気とか色々と言われましたが、そうなのかも知れないし、そうでないのかも知れない微妙なところです

ただ今になって思うと頑張って色々と続けていた方が悪化しなかったのかなと思いますが、
精神的に限界に達している時に頑張ったところで大した事にもならないとも思ったりします
こういう運命なのだと諦めるしかないですが、あまりそう色々な事に執着さえしなければ
生きやすいですし、時々楽しい事もありますよ。それが出来る人のみこの方法をオススメします

後でああであればこうであればと言う結果論を良く耳にしますが、
そういう人は間違いなく無理をしてでもしがみついていた方が良いだろうと思います

165 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/07/08(火) 13:16:48.67 ID:3vy7NbX1
>>154
君が自慢げに皆に話したからだろう

>>163
一人でいけないなら、親か親戚か友人に事情を伝えてつきそってもらう。

166 :マジレスさん:2014/07/08(火) 13:32:09.48 ID:QTfbGUKl
20代の社会人です
最近友人が金持ってないないのに遊びに誘ってきます
自分や他の友人で仕方なく折半することが多いです
自分も給料出たら奢ると言ってるのですがそういう気配が全く見えません
長い付き合いですが嫌気がさしてきました
友人は自分や他の友人を金ズルとでも思ってるのでしょうか?

167 :マジレスさん:2014/07/08(火) 13:41:11.98 ID:MXz+K8ic
>>164
散々閉じこもっていてもう今日明日には連絡入れないと手遅れになる状態なのでやる気が出るまで…というのはちょっとむずかしいです
どうにかして足掻きたいのですがこの状態がもう一年ほど続いているほどなので無理をしてしがみつく方法すら分かりません
>>165
友人は不登校になってからもういません
親には仕事忙しいしガキじゃねえんだからそんなもん自分で全部やれと断られました

168 :マジレスさん:2014/07/08(火) 13:44:19.20 ID:HPYkbvF0
>166
 お金を使わないで遊んだら?

169 :マジレスさん:2014/07/08(火) 13:45:29.40 ID:imEAX8dF
>>167
一応連絡をいれてみたらどうなんかね?
百考えるよりも、1つ行動した方が早いよ
「あ、たったこんだけw」って終わるだけだろうと思うよ

170 :マジレスさん:2014/07/08(火) 13:49:21.53 ID:JCwQK6Ek
アスペルガー症候群について質問したいです。

健常者とアスペルガー症候群の中間みたいな人間だと自分は思うんです。
人は、心の交流をしていくうちに、その人を理解できると思うのです。
自分は、相手なりに合わせる事が出来ないのです。
例えば、この仕事大変だったと相手が言います。
それを、口では労います。しかし、甘えんなよと思うのです。
ここで!!
違うと思うのは、自分が甘えだと思うから、人には決して甘えないのです。
積もり積もって、自滅してしまうのです。
やはりアスペですか?

171 :マジレスさん:2014/07/08(火) 13:57:59.16 ID:imEAX8dF
>>170
アスペと言うよりも努力家のなれの果てではないでしょうか?
努力なしではやっていけない面もあったのでしょう
そういう自分を評価しながらも、一方で自分にも他人にも限界があって、
誰にも良い点と悪い点があって、色々な人が世の中に存在していると
思えれば良いんじゃないでしょうか?

努力家というのは、正直あまり他人に受け入れられた経験がない人に多いですね
なので相手をそのまま受け入れるという事が非常に難しいんです

自分の欠点探しをするように相手の欠点探しも大いに励みますでしょう?
どうぞ自分に良い環境を作ってあげてください。そうすると他人にも寛容になれます

寛容になれるのは1つはvirtueとも言える人徳がそもそも備わっているタイプ、
もう1つは努力家が良い方向に傾けば得られる人徳でもあります

172 :マジレスさん:2014/07/08(火) 14:00:47.86 ID:MXz+K8ic
>>169
何度かそれは経験しました
でもほとんど同じ数だけ面談ぶっちしていて今回も結局行けないんじゃ…と考えると尻込みしてしまいます

173 :マジレスさん:2014/07/08(火) 14:03:20.45 ID:imEAX8dF
>>172
恐怖症でしょう。想像力が豊か過ぎるんですね
先々のパターンを思い描いてしまう
人間も高度になってくれば想像力が豊かにもなってきます
それはもう致し方のない事です
病気という人もいますが、恐怖症というのは想像力の裏面みたいなものです

どうぞ自信を持って自分の未来を良い方向に役立てて下さい

174 :マジレスさん:2014/07/08(火) 14:08:13.85 ID:GJ3neh5q
悩みや困ったことではないですが、相談です
自分は生活の中に自分のスタンスやルーティンにこだわりがあるのですが、
周りからしたら扱いづらい人間なんだろうなというのは客観的に見て把握しているつもりです
しかし自分は自分でこれは一番落ちつくのです、
(具体的なこだわりは省略させていただきます)
1人ではなんてことはないのですが、集団での事になるとどうしても言い合いになってしまうので
結婚なんかは無理だろうと自分でも思ってます(別に結婚したいけどとか悩んではいません)
こんな事ですが、みなさんの意見を聞かせてください

175 :マジレスさん:2014/07/08(火) 14:09:42.78 ID:hHpzhHWl
>>163
不登校になったきっかけはなにかあるんでしょうか
大学生まではそのようなことはなかったのでしょうか
根本である引きこもりになってしまった原因を潰すことが大事ではないでしょうか

176 :マジレスさん:2014/07/08(火) 14:14:31.67 ID:hHpzhHWl
>>174
簡単な言葉で表せば「頑固」ってことですかね
別に直す必要もないと思いますよ
いい大人はそういう人の関わり方は心得ているし
合わないと思った人はあなたに離れていくだけです

177 :マジレスさん:2014/07/08(火) 14:15:45.23 ID:sk40inQP
>>145
いつもそうなんですか?

うちの妻が、ときどき理不尽なくらい感情的になるので良くケンカしてました。
あるとき、彼女の女友達とさえも同様にケンカするのを目にしたのですが、
非の無い女友達の方が謝ったのを見て、どゆこと?って聞いてみたら
ホルモンバランスの関係か、月一でそうなるものだから、話しかけた方が悪いそうでw
女同士なら気持ちが良く分かるんでしょうね。

それ以来は私も、「不用意に話し掛けてゴメン」って謝るようにしましたw
まさしく生理現象なので、もしそういう類いのものであれば、
そのまま理由を説明してみるのも良いかもしれませんよ。

178 :マジレスさん:2014/07/08(火) 14:21:42.55 ID:MXz+K8ic
>>173
たしかに性格的に考え過ぎな部分もあるかもしれません
思い込みが強いなど指摘されたこともあります
思考停止してすべきことだけをロボットのようにこなすコツとかあるのでしょうか
>>175
今は実家から遠方での一人暮らしをしていまして生来の怠け癖から自堕落な生活をして大学をサボりまくっていたのがいつの間にか登校拒否になっていました
最初は大学めんどくせえ程度だったのですが今はすべてが怖いです
高校までは遅刻癖はありましたが実家住まいで親に叩きだされていたので学校をサボるということもなく友人もそれなりに居て充実した人生を遅れていました
原因解決のために実家から新幹線で通学することや親にこちらに来てもらって朝送り出して貰うという提案もしましたが却下されました

179 :マジレスさん:2014/07/08(火) 14:25:48.61 ID:QTfbGUKl
>>168
その友人がカラオケとか行きたがるんですよ
いざ会ったら金がないんだけどになるんです

180 :マジレスさん:2014/07/08(火) 14:27:27.32 ID:hHpzhHWl
>>178
あなたはお尻に火がつかないと行動できないタイプなようですね
大学が怖い社会が怖い人間が怖いという原因ではないあなたは全然復帰できますよ
要するにただの怠け者です
このまま流れに身を任せて一回痛い目にあってみましょう
そこからあなたは変わるはずです
ここで何かしらあなたにアドバイスしたところで多分実行しないでしょう

181 :マジレスさん:2014/07/08(火) 14:30:56.47 ID:GJ3neh5q
>>176
ありがとうございます
自分でも言ってからこれはこうだったなと思う節もたまにあるのですが、
もうちょっと大らかになりたいと思っても
そう思って言わないと後で言っとけばよかったなんて思ったりもあって
バランスが難しいなと感じています

182 :マジレスさん:2014/07/08(火) 14:32:05.59 ID:MXz+K8ic
>>180
> お尻に火がつかないと行動できない
全くもってその通りだと思います
既に留年を経験して次は退学という状態です
痛い目見るときにはもう既にすべてが手遅れなので変わるも何もなさそうですね…

183 :マジレスさん:2014/07/08(火) 14:33:50.14 ID:sk40inQP
>>178
> たしかに性格的に考え過ぎな部分もあるかもしれません
> 思い込みが強いなど指摘されたこともあります
頑固で、他の価値観を認められない傾向があるタイプなのでは?
しかし、客観的にも相対的にも考えられる賢い頭脳は持っているので、
自分が頑固であることに気付いてない、とか。

> 思考停止してすべきことだけをロボットのようにこなすコツとかあるのでしょうか
ロボットのように判断している訳じゃなくて、
今考える事ではないとか、考えて答えが出せることじゃないとか、
スパッと割り切ったり切り替えたりして、延々と悩まず手足を動かす、って感じ。

184 :マジレスさん:2014/07/08(火) 14:35:08.02 ID:hHpzhHWl
>>182
あなたは変わらなくてもあなたを取り巻く環境は変わります
学生という身分がなくなる
親からも見離されるでしょう
ここからようやく働かなくちゃと思うはずです
そういう意味でそこからあなたは変わると

185 :マジレスさん:2014/07/08(火) 14:35:42.94 ID:imEAX8dF
>>174
主義主張なんて一朝で変わる事がありえるものだと自覚したほうが良いでしょうね
好きだろうが嫌いだろうが人間はそんなものです
なので本当に自分がこだわっている事はそこまで重要なものではないと
捉えておく方が自他共に生きやすいでしょう。進化論の本を読むとムカムカしますが
そんなものなのだと思えますよ

ルーティンに関してですが、これはもうこれで良いんじゃないでしょうか?
野球の選手でも独自のまじないみたいなものがあると、どこかの本で読んだ事があります
他人がああだこうだと言っても本人が落ち着くのであればそれが一番効率が良いのです
単に他人がウルサイだけです
徳川家康も医者を薦められてもあまり信用せず、自分で薬を処方していて
それが居心地良かったのでしょう。人に迷惑はかけていないしそれで良いんです

0か100で捉えるのではなく、便利なところは受け入れ、そうでないところは
自己流でで良いと思いますよ

186 :マジレスさん:2014/07/08(火) 14:43:49.99 ID:GJ3neh5q
>>185
ありがとうございます
やっぱり周りによって自分のルーティンが崩れるときつく言う自分もあるし、
そういうのを変えようとしてくる人間がいるので喧嘩になることがあります
なのでどうしても1人行動になっていしまいます(仕事では別です)
野球選手はあるみたいですね、
イチロー選手はマリナーズ時代に朝10時かなんかに起きてカレーを食べて愛犬と戯れる
これを10年間続けたようです(今は朝カレーではないようです)

187 :マジレスさん:2014/07/08(火) 14:49:08.34 ID:MXz+K8ic
>>183
はい小学生の頃から親にも先生にも頑固だと言われてきました
特に頑固になった記憶はないですし注意されて頑固にならないよう自分なりに気をつけて生きているつもりなのですがそれでも頑固と言われますね
正直な話いったい自分の何がどう頑固なのか小学生のころから10年以上全く理解できずにいます
二十歳すぎて聞くことじゃないと思いますがどこが頑固なのでしょうか…?
親も誰も頑固とか意地っ張りとしか言わないので何故そう言われるのか理由が不明すぎて困ります
> スパッと割り切ったり切り替えたり
この方法が分かりません
>>184
あまりいいたくありませんが大学中退したら比喩ではなく人生終わりにするつもりなので変わるということはないと思います

188 :マジレスさん:2014/07/08(火) 15:02:46.85 ID:sk40inQP
>>187
そうやって、行動よりも思考が優先するところですよ。そこだけはびくともしない。
「どこが頑固なのか説明してくれ」っていう発想自体がそうなんです。

しかし、説明するのは難しい。
説明されても貴方は、論理的ではない、と受け容れないでしょう。
考える前に行動しろ、と言われたところで、そこに非合理性を感じたりする。

多くの物事は、行動して、たまたま成功したときに初めて何となく理解できるのですが、
貴方はその遥か手前から、考えるだけでは解るはずの無い答えを求めているばかり。
それでは、永遠に理解へ到達できないんです。

ハッキリ言って、それこそが貴方の諸悪の根元なのですが、
こればっかりは、
行動するタイプに変わってからじゃないと自覚できないから、難しいところです。

189 :マジレスさん:2014/07/08(火) 15:06:58.72 ID:hHpzhHWl
>>187
私からもうあなたに言えることは
周りに支えられて生きてこれて困ったら助けてくれる人がいるということです
手を差し出せばいくらでも助けてくれるからあなたは甘えてしまったんでしょうね
受けるばかりではなく貰うばかりではなく
これからは感謝しながら周りに応えてほしいと思います
以上です

190 :マジレスさん:2014/07/08(火) 15:08:13.73 ID:VwyKJCeX
彼と一緒に住んでますが、彼のオームが嫉妬して困ってます。
鳥のくせに腹黒くて、彼がいるときは穏やかに喋ったり歌ったりかわいい演技をしますが、2人だけになると悪魔みたいに絶叫したり意地悪してきます。
怖いので近付かないようにしてたら、機嫌よさそうに歌って、こっちを見て、遊ぶ?遊ぶ?と言うので、慣れたのかなと思って近づいたら、噛まれたこともありました。
ただ噛むだけではなく、噛んだまま捻るので、とても痛くて出血したり痣になります。
意地悪したり黒い顔を見せるのは私だけで、彼や友達がいる時は、猫をかぶって調子こいてます。
30年から50年くらい生きるみたいで、このままでは耐えられません。
アドバイスよろしくお願いします。

191 :マジレスさん:2014/07/08(火) 15:14:20.48 ID:rtfXX6C/
>>190
僕の場合だけど、けんか相手の餌横取りします。
こっそり飲み水の中に唾やオシッコ混ぜたりもしてます。
最近だと主の声まねして、悪口(腹話術で)言ったり命令したりしてます。

192 :マジレスさん:2014/07/08(火) 15:26:11.45 ID:FxCPeMHK
大学四年生
人間関係のいざこざで高校中退してから、人付き合いから逃げっぱなし

就活で内定を得たものの、自分の過去への執着と将来への悲観から辞退してしまいました。
今はほとんど家に引きこもっています。
どこであってもとにかく働いて人と折衝して現実的に成長していくしかないとは思うのですが、まずはじっとしている状態から抜け出したいです。
集団行動を学べる場、体験できる場はありませんか?

193 :マジレスさん:2014/07/08(火) 15:27:09.24 ID:vhvXbn08
>>187
助け合うことは、たしかに大事ですが、
卒業間近ならば、大学は卒業してください。

194 :マジレスさん:2014/07/08(火) 15:31:31.66 ID:MXz+K8ic
>>188
難しい話ですね…
曖昧にボカしてしまっては話が成立しないので申し訳ありませんが正直に言わせていただきますと
たしかにあなたの言っていることはなんとなく理解できても納得はできません
> 説明されても貴方は、論理的ではない、と受け容れないでしょう。
> 考える前に行動しろ、と言われたところで、そこに非合理性を感じたりする。
まさにこの通りなのです
考える前に動くってどうやるんだろうと考えることが既にダメなんでしょうが
とりあえず行動するなんて誰しもが当然のようにしている当たり前の状態に辿り着けたら年単位で一人悩まずに済んだんでしょうね
>>189
そうですね
自分の今を一言で表すなら「甘え」なんでしょうね…
>>193
卒業間近…というほどでもないですが卒業したいという意思は本物で必死に卒業に向けて足掻こうと努力している状態です
卒業に向けて努力しているのではなく努力するための努力を脳内でしている段階とはなんとも情けない話です

195 :マジレスさん:2014/07/08(火) 15:32:12.90 ID:vhvXbn08
退学を前提に話してたら、
理論で諭せなくなってしまう。

196 :マジレスさん:2014/07/08(火) 15:47:13.21 ID:vhvXbn08
>>194
今、休学中ですか?
誰か知り合いに頼んで、メールを送ってもらえばどうでしょう?
20歳以上ですよね?
あまり言いたくないけど、酒を一口だけ飲んでから、送るとか。

197 :196:2014/07/08(火) 15:55:17.53 ID:9WAO/l0h
>>194
「手足の力が抜けてる、あたたかい」「リラックスしてる」とイメージしてから、
メールを送るとか。

ストレッチしてから、メールを送るとか。

198 :マジレスさん:2014/07/08(火) 16:50:01.31 ID:alBiS/nG
会社の先輩が食事途中や食後に口に食べ物を入れたまま話しかけてくるのが嫌なのですが
何か対策ありますか?

199 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/07/08(火) 16:51:48.74 ID:3vy7NbX1
>>198
偉い人から注意してもらうか、食事に同席しない

200 :マジレスさん:2014/07/08(火) 17:08:10.57 ID:CyydvydR
きえろ馬鹿死ね

201 :マジレスさん:2014/07/08(火) 17:29:23.06 ID:o7v2BVl1
両親の離婚問題で間に挟まれて頭が痛いです。また、実の親や親類に結構キツイことを言われ続けてそうとうトラウマになっています。

また、仕事関係で同僚がミスをし続けるため1年近く怒られ続けてまいりそうです。
仕事も押し付けられ、周りも全く協力的ではありません。
仕事以外にも、やらなければならないことが多く時間が足りません。

周りのせいにしているだけでしょうか。
本当にキツくてキツくてたまりません。
いっそ死んでしまいたいと思うくらいです。
誰かアドバイスいただけないでしょうか。

202 :マジレスさん:2014/07/08(火) 17:49:26.44 ID:rtfXX6C/
>>201
一気に全てを解決したいと思ってませんか?
まず遣るべきこと、やれることを書き出して優先順位をつけてみたらどうでしょう?

一番どでかい手間かかりそうな事から片付けてみると案外すんなりできたりすることもあったり。

自分ばっかり損してる感覚ありますよね、でもどこかに見てくれてる人はいるんじゃないですか??
こんなアドバイスですまん。

203 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/07/08(火) 17:53:55.66 ID:UHxoiNHt
>>201
なぜ君だけそうなのか考える必要がある。
全てを抱えようとしてないか、良い子を演じすぎていないか、何かを切り捨てることを忘れていないか

204 :マジレスさん:2014/07/08(火) 18:18:27.20 ID:0tCjZfOx
>>201
そういう時は、まず自分のことだけ考えればいいよ
(実際にはできない部分もあるんだろうけど)とりあえず
両親の離婚?シラネ、同僚の?シラネで行こう
自分の健康が第一
自分の仕事が第二ね
それが充実してから、他人のことにかかわろう
それまでは逃げてもいいから
具体的な助けが必要なら、健康面は病院、家族や仕事に関しては
しかるべきところへ相談へ行ったほうがいいと思う

205 :マジレスさん:2014/07/08(火) 18:19:01.18 ID:SlKqXX71
すごく不愉快!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

前の会社の社長がパワハラで
辞めたあとも、非通知で着信30回ぐらい連打して圧力かけてきた
後日止んだけど、労働局からは続くようだったら
ストーカー容疑で訴えるとかするしかないって言われた
でももうやんでる一応

1週間たって、さっき母が突然私が部屋に入った途端
ストーカーの実態みたいな
ストーカー犯罪者の心理みたいな動画を
ユーチューブで私に聞こえるようにわざとらしく再生しはじめた!!!

すごいムカツク!!!!!!!
でもなんで自分がこんなにむかついてるのかわからない!!
なんで!!!!
腹立つ!!!不愉快!!!!!!!!!!!!!

206 :196:2014/07/08(火) 18:47:16.71 ID:9WAO/l0h
>>201
自分を客観的に見る自分、という視点を持つことです。

207 :相談:2014/07/08(火) 19:02:27.44 ID:zEY5p+XQ
結婚できるか不安です。

26歳彼氏なしです。
焦ってしまって仕方ないです。
ネットをしていると、25をすぎたら売れ残りだと身にしみました。
そこで、結婚相談所に入会したいのですが、 以下の条件であれば私でも結婚できるでしょうか?

◯外見 まったく気にしない
◯収入 年収100万以上あれば(というか、バイトでもいい)
◯学歴 まったく気にしない
◯結婚歴 まったく気にしない
◯年齢 38以上希望

ちなみに私のスペックは

◯26歳
◯大卒(MARCH)
◯公務員
◯彼氏は7人もいたことある。
◯顔はせいぜい並み

これ以上は妥協できません。
お金は私が稼ぎます。

208 :マジレスさん:2014/07/08(火) 19:15:05.48 ID:rOiyvN35
釣りじゃなければ腐るほどいるから安心しとけ
今の時代40歳前後は団塊ジュニアだから人数的には君らの倍ぐらいいる
しかも結婚してないやつらが大量にね
25以上は売れ残りというのは団塊ジュニア世代の話だよ
あの辺の層は男も女も人が大量に余ってる上に就職超氷河期でまともに仕事につけない人が多い世代だから結婚できないまま出産適齢期が終わってしまった層なんだ
だから男も女も余りまくってる
君みたいな条件なら男がどんどん集まってくるよ
趣味でもなんでも良いから人とリアルで付き合いができるコミュニティーを見つけると良い

209 :188:2014/07/08(火) 19:20:11.63 ID:i4u1+QY7
>>194
アプローチを変えてみましょうか。

貴方は、自分の心の底から、やりたいという気持ちに基づいて行動できていますか?

卒業したい意思は本物、なるほど。
では、卒業を目指す理由を説明できますか?
何故? 何故? と掘り下げて分析していったとき、
最後には説明ができなくなると思うのです。
例えば、猫よりも犬が好きである理由は、こじつけであろうと説明できますが、
ラーメンが好きな理由を説明するのは難しいです。そこに理屈は必要ないのです。
それが自分の自由意思です。

さて貴方は、自分が目指している目標について、自由意思にまで落とし込めますか?

210 :マジレスさん:2014/07/08(火) 19:41:56.65 ID:SlKqXX71
>>208
それ恋愛サロンでも何十回聞いてる基地外女だよ

211 :マジレスさん:2014/07/08(火) 19:43:44.58 ID:rOiyvN35
>>210
やっぱ釣りだよねえw
条件が38才以上だけって普通に考えてあり得ない

212 :マジレスさん:2014/07/08(火) 19:48:21.30 ID:BC1Xw70d
劣等感や自己嫌悪はどうしたらなくなるものなのでしょうか?私は世の中や社会において不器用なため、すぐに感じてしまいます。私は口下手で人見知りや人の目を気にしてしまうタイプがどうしても
消えず、人との付き合いが苦手なので落ち込みます。今日も仕事終わりに急に食事に
誘われたのですが、急なことで気分的にも調子が悪かったので自分では、
上手くお断りしたのですが微妙な雰囲気になってしまいずっと自己嫌悪です

213 :マジレスさん:2014/07/08(火) 20:23:51.08 ID:+flWSRV7
>>207は頭おかしい38の男だろよ

214 :マジレスさん:2014/07/08(火) 20:28:25.49 ID:o7v2BVl1
>>202.203.204.206
アドバイスありがとうございます。

今日も顔を合わせていきなり、お前にはもっと働いてもらうからなと、
言われて軽く泣きそうになりました。
なんでしょう。自分が役職以上の事をしていることに対して何も思われて無いような気がします。

客観的に見て、自分を大切にしたいのですが、話が通じないのも問題です。

215 :マジレスさん:2014/07/08(火) 20:41:10.50 ID:+MDiumsF
>>159
>>160
>>162
>>165
お返事ありがとうございます。
横取りされないようにがんばりますw

216 :マジレスさん:2014/07/08(火) 20:41:39.87 ID:+flWSRV7
>>212
微妙な雰囲気ってのがただの思い込みや考えすぎの可能性が高いけど
もしくはさらっと「いやー今日はごめんなさい次の機会に」
と言えばいいのに申し訳ないあまりに「すみませんすみません今日は・・あのー」
みたいなしつこい言い方になってない?
これだとそこまで謝られても・・で微妙な雰囲気になるかも
まあ自分も同じようなタイプだから気持ちは分かる
相手に嫌われたくない好かれていたいのと断るのは申し訳なかった
あっちはどう思ってんだろうとか考え過ぎて落ち込むんだよ

217 :マジレスさん:2014/07/08(火) 21:12:00.74 ID:hHpzhHWl
>>212
まず人は好きなのでしょうか
人に対しては好意的に接したいと思っても行動にうつせないということですか?

ちなみに上手い断り方は是非行きたい
行けないのがすごく残念だと伝えてください
できれば次空いている予定を伝える
これだけ伝えれば嫌な断り方にはなりません

218 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/07/08(火) 21:28:40.10 ID:bA+fQvVO
>>212
勝ち続けることだ。と言っても無理だろう。
自分を受け入れて好きになることだ。 自己同一性 で検索してみたら。
あと、アダルトチルドレン でもヒントがあるかも

219 :マジレスさん:2014/07/08(火) 21:56:23.76 ID:9WAO/l0h
>>212
人が好きではないなら、幸運です。
一時的に、劣等感や自己嫌悪で苦しんだとしても、それを克服すれば、
一生、劣等感や自己嫌悪で苦しむことはないですよ。

220 :マジレスさん:2014/07/08(火) 22:02:33.14 ID:VAIpSvzi
片親(母)が70歳で最近病弱アピールしまくってくるんだがどう対処したらいいだろう?
自分もパニック障害あるから困る

221 :マジレスさん:2014/07/08(火) 22:27:55.27 ID:imEAX8dF
>>220
一緒にいてあげるだけで違うんじゃないかな?

222 :マジレスさん:2014/07/08(火) 22:30:20.40 ID:PlX0Khzh
トラウマっていうのでしょうか...?

過去に 憧れの作家さんと逢う機会がありました。
質問を一つだけしていい ということ。突然すぎて真っ白。
あの時思い出すだけでも、 こうして書き込んでても汗でて、うめいて、動揺しまくり。
ああ、やめてやめてやめて ってなr。

結局 しょーーーーーーーーっもない質問、著作読んでれば分かってた内容の答え。
なんでもっと 違った、為になる質問ができなかったのか。接触できる機会。もう二度とない と考えたらもぉ〜〜〜〜〜〜〜〜〜。

もともと無能でダメ人間だと分かってたけど、その時から人生無いのと同じに思えた。今生きてるのは、「別の」好きなことして何とか生きてる。 虚しいかツライ。
あの時の悔しさでもう潰される。
もう考えないようにしてたけど、今みたいに思い出すと やるせない苦しさが。

もうやだあああああああああああああああああああああああ

だれか共感できる人いませんか、重荷が重すぎます。記憶飛ばしたい。

223 :マジレスさん:2014/07/08(火) 22:34:22.08 ID:VAIpSvzi
>>221
一緒にいると自分の方が潰れそうな気持ちになるから
なるべく距離置きたいのが本音なんだ
それでも一緒にいる時間増やした方がいいんだろうか?

224 :マジレスさん:2014/07/08(火) 22:48:21.47 ID:hHpzhHWl
学歴は人生が成功しなかった場合のセーフティネット

225 :マジレスさん:2014/07/08(火) 22:49:41.19 ID:0tCjZfOx
>>223
うん、それでも一緒にいる時間増やしたほうがいいね
って言ったらどうなるの?
スルー?激昂?

226 :マジレスさん:2014/07/08(火) 22:51:30.70 ID:VAIpSvzi
>>225
?なんで煽ってるの?

227 :マジレスさん:2014/07/08(火) 22:59:11.58 ID:OJfQfuom
>>222
その作家さんのことが好きなんでしょ
それは、そのまま憧れたままで良い
そして、その作家さんの作品を読み続ければ良い
憧れ無くなったら読まなくなっちまうしな

228 :マジレスさん:2014/07/08(火) 23:12:05.85 ID:8oePssls
俺は商社のグループ会社に勤務しています。
>>154見て思ったのですが、女性と知り合う機会があれば、
商社のグループ会社アピールしたほうが良いのでしょうか?

229 :マジレスさん:2014/07/08(火) 23:18:51.33 ID:3qsJDpa0
私は男ですが、惚れた女の方の顔に憧れています。憧れているというのは、その方の顔そっくりになりたいということです。整形も考えています。
理由は、同性に興味があるとかではなく、その惚れた女の方の顔が私にとって完璧なものであり、私もそうなりたいと思ったからです。
質問というより、自分の気持ちを見直すための書き殴りです。しかし、似たような経験がある方がいたら、なにかアドバイスを頂けないでしょうか。

230 :マジレスさん:2014/07/08(火) 23:22:08.36 ID:0tCjZfOx
>>226
>>223の言い方で、うん増やしなよとは言いづらいから
とマジレス

231 :マジレスさん:2014/07/09(水) 00:09:41.52 ID:5nzZVK1j
>>229
参考になるかはわからないけど、付き合っている人がそんな感じだった
本人曰く、性同一性障害の一歩手前で、常に綺麗な女の人になりたいと言っていた
理想の女性になるべく物凄く努力していた
しかし、同じ女性ですら女性の理想の顔や体系に早々なれるものでもないのに
ましてや男性が女性になるなんて到底無理な話で、無理を通したせいで身体のあちこちに異常が出た
骨格レベルにまで支障が出ているので、恐らくもう一生元には戻せないと思う
それで彼は自分自身を理想のものとする事を諦め、代わりに付き合う女性に完璧さを求めるようになった

それが良いか悪いかはともかくとして、やるからには当然デメリットもあるわけで。
そのデメリットは一生掛かってもどうにもならないぐらいに大きいものだったりする
それを覚悟した上でそうしたいと言うのであれば、そうすればいいと思うよ

232 :マジレス:2014/07/09(水) 01:07:20.04 ID:jzx8qRAL
初めて板に書き込みます。
不手際が有りましたらすみません。

事務職の女です。
訳有って現在休職中なのですが、元の職場に戻るかどうか悩んでいます。
社内には女性事務職のヒエラルキーがあり、自分は最底辺にいます。
理由はお局に気に入られなかったからで、入社して5年、お局一派による、女特有のいじめ(シカト、パシリ、仕事の不出来を上司の前で説教、服装へのダメ出し等)に耐えて来ました。
営業マンとも折り合いが悪く(顔と社歴優先の職場なので、ブスで太っている自分は扱いが悪い為)、正直今までの様に振舞える自信が有りませんが、直属の上司は復職に向けての相談をして来ます。
自分がどうして休職に至ったのか、その理由はしっかりと上司へ伝えていますが、女の世界なのでなかなか上司も手が付けられない状況です。
自分はもう一度職場に戻るべきなんでしょうか。

233 :マジレスさん:2014/07/09(水) 01:19:27.43 ID:G/SOEkLB
>>232
基本戻るべきではないと思います。
あなたが休職に至った状況が改善されていないのであれば戻ったところでまた同じこと。
それどころか次は休職するだけでは済まなくなるかもしれませんから。

というのが基本なのですけどね。
ただ生活が懸かる事ですし、ただ単純に辞めればいーじゃんなんて気楽に言えちゃう問題でもありませんしねえ。

復職しなかった場合、あなたの生計はどうなるのでしょうか?
新しい職場を見つけ新たな環境で立て直すのが理想なのでしょうけど、それがかなわないのであれば次が決まるまで様子見で復職するのも手かと。
また虐められるような事があれば即座に辞めてしまうという手札を持ちながら、ね。
復職していじめがなくなっていればラッキー程度の様子見と言う事で。

後ですね、ブスで太っているからと自分を卑下したり、それを免罪符にするのはおよしなさいね。
太る痩せるは自分でコントロールできます。
ブスというのは造形だけの話ではありません。
その所を少し考えて自分をより良くしていく意識も必要ですよ、と。

234 :232:2014/07/09(水) 01:47:30.83 ID:jzx8qRAL
>>233

ありがとうございます。
以前は一人暮らしをしていましたが、現在は実家に身を寄せていますので、このまま退職しても最低限は暮らしていけるかと思いますし、家族も新しい職場を探したらどうかと言ってくれています。
ただ、人間関係だけで辞めてしまうのは何だか悔しいのです。しかし、お局配下の方と顔を合わせて落ち着いて仕事をこなす自信も無く、気持ちが宙ぶらりんになっていました。
転職サイト等も見て、何社か受けてみたのですが、現在の職場の仕事が好きな分、転職に踏み切れずにいます。
唯一の救いではないですが、直属の上司は一度、自分個人と会って面談したいと言ってくれていますので、お言葉に甘えて面談して、もう一度自分が休職する事になった経緯を面と向かって話してみようと思います。
今までは電話だったので。

容姿についてのご指摘も、ありがとうございます。
自分の勤めている職場はコンパニオンさんやモデルさんの様な方ばかりなので、どうしても自分の容姿に自信がなく、ついこのように書き込んでしまいましたが、そうですよね、もう少し大人な考え方が出来る様に前向きになろうと思います。

235 :マジレスさん:2014/07/09(水) 03:15:55.95 ID:P+3XG7tQ
自分の人生を生きるとはどういうことですか?
私は俗に世間で言う精神的にも経済的にも機能不全家族で育てられました。どうやって育ったかは長くなるので省きます。
端的に言うとアダルトチルドレンです。病気をもつ両親のお世話焼きな所がありましたので。
進路も貧しい家を思った選択でした。
最近も両親が起こした不祥事に立ち会うことが多く尻拭い?することが多くて…
一方は散々暴れたのに別居暮らしをぬくぬく楽しみ、もう一方は新しい恋愛にうつつをぬかしていて、2人は家にあまり居ません。たまにあっても自分のことばかり。
空の巣って感じです。別に僕も2人を愛しては居なくて、ただ耐えてました。
今、私はとある病気で殆どお家にいます。リハビリをしなきゃ外出出来るようにはなりません。
でも、なんかリハビリへの活力がないんです。病気が治っても自分にやりたいことなんてないからです。
外の世界に友達も恋人も好きな物も趣味も生きがいもありません。興味もないんです。しいていうなら、空が綺麗だなぁとか風が気持ちいなぁくらい。
22歳になって私は役目を追えてしまいました。今は役立たずのただの穀潰しです。
22歳で人生で初めて「自分」の夢を考えたら、兎に角沢山出てきて決まらない始末です。今からでは無理そうなものが殆どで、本当もう後悔さかない感じです。
同い年の子の人生は就活してます。

236 :235 続き:2014/07/09(水) 03:29:04.24 ID:P+3XG7tQ
まとまらなくなりましたがご相談です。
今歩んでる進路に疑問を持って新しく漠然とやりたいことがあるんですが、それはリスクを伴うと思います。
やっぱりそれってワガママですか?
人付き合いとかでも、付き合っても寧ろこちらがマイナスになるような人に良く好かれるんですけど…。そういう人にきっぱり言うのは性格キツイですか?
ワガママと自分の意思の違いが分かりません。

237 :マジレスさん:2014/07/09(水) 04:25:40.81 ID:BMJy+p+5
>>236
> やっぱりそれってワガママですか?

はっきり書かない人だな
何をワガママだと思ってるの?
リスクならリスクの内容によるんじゃないの?

そういう人にきっぱり言うってのも、何を言うのかハッキリ書いてないし
推測して答えてもらいたいの??
意外とこういう特徴が原因で、物事がうまくいかなかったりするんだよ

238 :マジレスさん:2014/07/09(水) 04:29:37.84 ID:Qv9PVs1a
リスクを恐れて何もしないより、リスク背負って目的を達成する方がいいと思う。

人付き合いは自分にとってマイナスになりそうな人から学ぶことも多い。
自分にとってプラスになる人はその人からみたら君はマイナスかもしれない。でも、そーゆー人から学ぶことの大切さをわかってる人間は、ちゃんと受け入れてくれるもんだ。
つまり君は人付き合いが足りていない。
どうしても苦手、嫌い、関わりたくない人間や打算的な人間が来たら避けていいとは思うけれど、無下に扱うことはお勧めしない。相手にやったことは自分に帰ってくるからね。

わがままとは傍若無人に自分の意見を通すこと。
自分の意思とは自分で考え(他人の意見に耳を傾けることを含む)、自分が最良だと思う行動を取ること。

239 :マジレスさん:2014/07/09(水) 04:30:05.89 ID:Qv9PVs1a
安価付け忘れたわ。すまんな

240 :マジレスさん:2014/07/09(水) 05:15:14.72 ID:eNU+OZU2
人間が嫌いです。憎いです。できればみんな殺してやりたいです。
銃があればとっくの昔に無差別殺人を実行していると思います。

私は異常でしょうか?

241 :マジレスさん:2014/07/09(水) 05:44:04.42 ID:OSobzBq2
元カレを親友に寝とられました。
元カレも親友もずっと私にシラをきりとおしました。

その後、彼らは嘘をついていたのだと分かり、ショックでした。

そして今になって、親友が「嘘(寝とってないということ)をつかなきゃいけなくて、辛かった」
「私に早く嘘だって気づいてほしかった」と言い出し、元カレも「嘘をつかせる状況を作るなんて最低だな」と言い出しました。
彼らは、私を傷つけたくなくて嘘を言っていたそうです。
当時私が落ちこんでいたせいで、嘘をつかざるをえなかったと。
それが苦痛だったと言うのです。

そして現在、彼らが何を言ったのか分かりませんが、周囲の人間も
「嘘を信じた方が悪い」
「嘘をつかせる状況をつくって、彼らを傷つけたのが悪い」
と言い出しました。

四方八方からそのようなことを言われて、自分の価値観がおかしいのではないかと思い、狂いそうです。
どん「嘘をついてはいけない」と信じている私が頑固なのでしょうか?

訳が分からなくて、困っています。
どなたか一言いただけないでしょうか?

242 :マジレスさん:2014/07/09(水) 06:26:06.63 ID:NOW/7TPq
簡潔に書かせてもらいます。

特定怖いので少しボカしますが、私は以前に事故で人を死なせました。

その件から私は自閉気味になり友達とも連絡が取りづらくなったりして現在1人の友達も居なくなりました。
仕事は何とかやれていますし1人静かに暮らしていく分には困らないのですが、やはり寂しいです。

新しい友人を作ろうとしてもやはり事故の話を出すと皆引いて行きます。

こういうことは黙っていた方が良いのでしょうか?黙っているのは何だか嘘をついているようで心苦しくていつもある程度仲良くなると話してしまうのですがそれで皆引いてしまいます。
どうかどなたか教えてください。お願いします。

243 :マジレスさん:2014/07/09(水) 06:36:56.86 ID:OSobzBq2
>>242
「事故を起こしたことがある?」と聞かれて「いいえ」と答えるのは嘘でも、
事故のことを話さないのは嘘になるのでしょうか?

例えば、友人に「私の母は専業主婦だ」という事実を自分から教えないからといって、嘘をついていることにはなりません。

自分の全てを伝えないこと=嘘をついている
ではないと思います。

244 :マジレスさん:2014/07/09(水) 06:48:00.83 ID:x+6fuTuk
>>241
そんなの、白か黒かではないでしょう。

貴方の周囲の人も、嘘を吐くことに抵抗がない人ばかりではないと思います。
ただ、皆がそういう言い方をするのであれば、そのケースでは妥当だったか、
単に貴方が、(元カレたちより)人心を得ていないかのどちらかでは。
もし、「寝取られた」当時、すでに「元」カレだったのなら後者でしょう。

一方、貴方は、絶対的に嘘が許せないタイプなのでは?
それなら、それが悪いとは思いませんが、価値観の相違ですね。

245 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/07/09(水) 06:51:58.58 ID:e7zxxvYg
>>229
衝動ってやつだろう。 ちょっと離れて世界を見渡す期間を置いたほうがよい。

>>232
他に道があればそっちでもよいだろう。 太っているなら痩せてみたら

>>236
夢はいろいろあるだろうが、とりあえず別居して自立するのが良いと思う。
自立できればワガママも意志もある程度自由になるだろう

>>240
異常。 自分を好きなら人も好きになる

>>241
感想ばかりで物語が無いのでわからない。
なんとなく君が弱さを武器に周りに依存していたのかなと推察するていど

>>242
なぜ話したいのか自己分析が足りないのでは。
相手からすると依存されるのが鬱陶しいのだろう。

246 :マジレスさん:2014/07/09(水) 07:56:32.90 ID:NOW/7TPq
>>243
実はちょっと省いたのですけど事故を起こしてから大分経って彼女が出来た事もあるのですけども、その時どうしても相手を失うのが怖くて怖くて言えなくなっていたのです。
結果的に相手がネットでニュースを見かけたのか誰かから聞いたのか分かりませんが相手に「なんで最初に言わなかった?嘘付き」的な事を言われて振られた事があるんですね。
それからですね。親しくなる人に対して事故の話をするようになったのは。

>>242
この話が話したい理由になってます。

247 :マジレスさん:2014/07/09(水) 07:58:41.97 ID:NOW/7TPq
>>246
すいません>>242じゃなく>>245さんでした。

248 :マジレスさん:2014/07/09(水) 08:41:03.98 ID:3HOiabaW
>>240
何が貴方を殺人へと駆り立てるのでしょうね?
思い当たることは、ありますか?
異常かと聞かれれば、異常でしょうね。でもそれには何か大きな原因があるはずです
でも中には、それらを省いて人を殺したいという人もいます。
快楽殺人は、まず閉鎖病棟で一生過ごすか、死刑でしか自分を変えることは難しいでしょうね。
本当に人嫌いで一切の手助けも要らないというなら、離れ小島で自給自足で一生涯を送ってね。

249 :マジレスさん:2014/07/09(水) 08:43:24.72 ID:ki/rR07h
>>241
周りの人がどんな人か知らんが、あなたがよりを
戻そうと思ってないんだったら、知らんがなで
通す

250 :マジレスさん:2014/07/09(水) 08:54:18.59 ID:8Y9L63X8
>>231>>245
返答、ありがとうございます。自分の身体に出てくるデメリットとか、周りの視線とか、そういうものをひとりでずっと考えてきて頭がこんがらがっていました。お金は貯めてあるので、お医者さんと相談しながら、ゆっくりと決めて行きたいと思います。長文失礼しました。

251 :マジレスさん:2014/07/09(水) 09:16:05.61 ID:bSN9MPu4
高校一年生です。
学校辞めたいです。
今、保健室登校的なものをしています。
親は苛々して、恥ずかしいって言ってきます。
私は高校辞めてバイトしたいです。
よその学校に編入はできません。家は一円も余裕の無い貧乏です。生活保護受けてます。
私は一年遅れても良いと思ってるんですが……。
学校行く度、家に帰ると泣いてます。
何の為に一時間もかけて学校来てるんだろうと思います。
勉強する為だと割り切りたいけれど、教室に入ることができません。
毎日、頭を抱えています。

252 :マジレスさん:2014/07/09(水) 09:53:24.89 ID:YFEmczhT
なんでわたしはこんなに腹が立ってるの???

すごく不愉快!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

前の会社の社長がパワハラで
辞めたあとも、非通知で着信30回ぐらい連打して圧力かけてきた
後日止んだけど、労働局からは続くようだったら
ストーカー容疑で訴えるとかするしかないって言われた
でももうやんでる一応

1週間たって、さっき母が突然私が部屋に入った途端
ストーカーの実態みたいな
ストーカー犯罪者の心理みたいな動画を
ユーチューブで私に聞こえるようにわざとらしく再生しはじめた!!!

すごいムカツク!!!!!!!
でもなんで自分がこんなにむかついてるのかわからない!!

なんで???

253 :マジレスさん:2014/07/09(水) 09:58:45.56 ID:ahZy1RZl
>>245
うぜーよ死ね

254 :マジレスさん:2014/07/09(水) 10:01:27.26 ID:TgEdCQDo
私の祖母が98歳で老人ホームに入所していたんですが、先月に転倒骨折して外科の病院に入院したそうです、したそうですって
書き方になったのは祖母の世話をしてるおじ夫婦がその事を親戚に一切知らせず祖母が入院した病院に私の母の知人が通院していて偶然判明しました。
これ自体も驚きなんですが、私がさらに驚いたのが骨折して認知症の祖母が動かない様にベッドに体を縛られ拘束されていたって話です、これには正直絶句でした、私個人はこの様な身体拘束は犯罪を犯した人間以外にあり得ないって思っていたのでかなりショックでした。
可能なら私が病院に乗り込んで拘束を中止する様に直談判しても構わないって考えるんですが?

255 :マジレスさん:2014/07/09(水) 10:07:10.35 ID:BMJy+p+5
>>246
事故で人が亡くなったこと自体は、どう思ってるの?

>>251
嫌だとか辞めたいことっていうのは、大人になってもずっとあるよ
とかデリケートな子に言うのは駄目なんだっけ
でも、一年遅れても嫌になることはあるからね

256 :マジレスさん:2014/07/09(水) 10:14:32.84 ID:NQ+n1Vdo
>>251
辞めたらいいと思います。
精神的にすごく辛い思いをしてまで行く必要ないと思います。
今無理をし過ぎてその後の精神や性格に負担がかかるようになったらもったいないです。
ただ、高卒の資格は持っていた方がいいと思うので、バイトをしながら通信制の高校に行ってみてはどうですか?
大したアドバイス出来なくてすみません。
あなたが楽しく生活できる事を願ってます。

257 :マジレスさん:2014/07/09(水) 10:14:53.85 ID:ZQEuEfGj
>>254
認知症患者ですと治療を無視して骨折してても動きまわったり叫び続けたりします。
勝手に出歩いて、転倒など繰り返したり、とても危険です。
拘束は犯罪者や精神異常だけとは限りません。予防措置でもあるのです。

縛られているというイメージですと心配ですよね、担当医との相談など確認は構わないのではないですか?

258 :マジレスさん:2014/07/09(水) 10:17:58.14 ID:YFK5l3KD
>>254
ほかのきょうだいではなく、おじ夫婦が祖母の世話をしている理由はなんでしょうか。
祖母とほかのきょうだい、おじ夫婦と他のきょうだいの間に軋轢があった場合など、いちいち知らせないことも珍しくありません。そしてその軋轢は、他人からは見えないものです。
おじ夫婦からして見たら、実際介護をしていないくせに口だけ出すな、と言う気持ちになるかもしれませんよ。

また、動き回って怪我の回復が遅れる、他害の恐れがある、などの理由により拘束やむなしと言う場合もあります。

祖母の子供であるあなたの父(母?)はなんと言っているのでしょうか。

259 :マジレスさん:2014/07/09(水) 10:19:08.94 ID:wSF1vVj8
>>255
亡くなった方に関しては私が一生背負って行く事だと思っています。出来ることは全てやっていきます。遺族の方はもうあなたのこれからを考えて生きて下さいと仰って下さいました。その言葉で大分救われています。

260 :マジレスさん:2014/07/09(水) 10:21:57.60 ID:YFEmczhT
だれか、>>252 にこたえてください・・・・

261 :マジレスさん:2014/07/09(水) 10:23:58.40 ID:TgEdCQDo
>>258
このおじは私の父の兄です、
私の父は他界し祖父が亡くなった際は
私が遺産相続に関わったんですが、
この人は自分が公正証書遺言の執行者なのに、これを自分以外の相続人には
隠したり、相続が終わった途端に
やはり他の相続人に一切知らせず
祖父の家を改築して自分がすみはじめる
ような人です、祖母が老人ホームに
入所した際も一切知らせませんでした、

262 :マジレスさん:2014/07/09(水) 10:55:36.33 ID:7+awAqb0
>>251
とりあえず、そこまで辛いなら辞めて別の道を探してもいいと思うよ
私も同じように、保健室登校をしていたけど授業に出ていないから単位が足りず、かといって教室に戻りづらくなって辞めた
辞めた時は清々したし、このままバイトして働こうって思ったけど
結局学校が上手くいってない内でも愚痴を言う親は、辞めた後も愚痴を言い続ける
そしてバイトだけど、早々見つからないってことを肝に銘じておいた方がいいかも
中退というハンデは、あなたが思っている以上に足枷になる。きちんと別の道を探していて、その為にバイトするという意志があればいいんだけどね
まず中退の事は突っ込まれるし、説教してくる人達もいて、それは今と同じかそれ以上に辛いよ

今の学校に行けとは思わないけど、絶対に高校だけは卒業しておいた方がいいので
通信制でも定時制でも、自分でお金を貯めて行っておいた方がいい
ちなみに私は履歴書に中退の事は書かずバイトに受かり、バイトを続ける内に気持ちが変わって結局一年遅れで編入したよ
もちろん、学校にはその事を周りに伏せるよう念押しした

まだ人生なんて何十年もあるんだから、その分だけサイコロも降り直せるよ
辞めるのはいったん休憩だと思って、休憩したらまた動こう

263 :マジレスさん:2014/07/09(水) 10:56:32.85 ID:Qv9PVs1a
>>260
お前の頭ん中なんて自分以外わかるわけないでしょう?

仮にあなたがその書き込みに反応するとしたらなんて返す?
それが答えだよ。

264 :マジレスさん:2014/07/09(水) 11:48:38.06 ID:YFEmczhT
だれか、>>252 にこたえてください・・・・

265 :マジレスさん:2014/07/09(水) 11:54:10.79 ID:fcvFuEYf
>>264
まじめに回答しましょう
精神科で相談してください
楽になりますよ

266 :マジレスさん:2014/07/09(水) 11:58:21.70 ID:YFEmczhT
だれか、>>252 にこたえてください・・・・

267 :マジレスさん:2014/07/09(水) 12:07:05.89 ID:BMJy+p+5
次の方いたらどうぞ〜

268 :マジレスさん:2014/07/09(水) 12:34:35.85 ID:Q9FK991E
251です。
回答、ありがとうございました。

>>255
確かにそうですよね……。
辛いのは、今だけじゃないって事を頭に入れておきます。
答えて頂き、ありがとうございました。

>>256
アドバイス、ありがとうございました。
辛くなった時は、無理をしないようにします。
お優しい言葉をかけていただき、少し心が軽くなりました。
ありがとうございました。

>>262
ご自身の経験を交えた丁寧な回答を、ありがとうございました。
様々な助言、とても役に立ちました。
ゆっくり、考えたいと思います。
辞めた後の事を、しっかり考えないといけませんね……。
これからの事を、じっくり考えます。

269 :マジレスさん:2014/07/09(水) 12:50:57.60 ID:d0BtLG4T
遠距離で、彼女と言っても元なんだけど、その元カノが精神病で、自殺しようとするし、脅迫してでも付き合うとかいう元カノの嫌いな先輩に依存しようとするしでどう接したり、死にたいとか、言った時になんて言ってあげたら良いかわからない。

ちなみに別れた理由が、そのこの事受け止めきれてなくて別れたんだけど、お互いまだ好きでそのこの事をなんとかしてあげたい。

ただ、そのこのために2年間いろいろした結果、俺の方も気が病んできててスカイプでずっと喋ってるのが嫌になったり、何もしたくなくなったりしてる

文章がよくわからなかったらごめんなさい。

270 :マジレスさん:2014/07/09(水) 12:53:06.30 ID:n95D4LpH
相談があります。
親父の不倫の事なんですけどいいですか?

271 :マジレスさん:2014/07/09(水) 12:57:08.74 ID:MTPF9BXH
>>270
いいよ

272 :マジレスさん:2014/07/09(水) 13:06:32.24 ID:n95D4LpH
今学校なので書き込むのが遅いです。
あと初めて書き込むので読みづらいかもしれませんがすいません。

始まりは5月に親父が母親に離婚話を持ちかけたのが始まりでした。
家族構成は
俺18 専門学校 親父51 サラリーマン 母親52 軽い仕事をして、ある程度の収入はある 弟16 高2

273 :マジレスさん:2014/07/09(水) 13:12:58.44 ID:n95D4LpH
俺は、いままでG県に住んでいて今年から東京の専門学校に行くために初めて独り暮らしを始めました。

独り暮らしの生活が慣れてきた5月、突然母親から電話があり、内容は突然父親が離婚したいと言ってきて混乱してるっという内容でした。

274 :マジレスさん:2014/07/09(水) 13:22:22.14 ID:2rIp/1Io
私はアイドルを目指す高2です。
ただ、好きな人がいます。
まだアイドルでもないくせに悩むのはおかしいと思いますが悩んでしまいます。
アイドルになったら恋愛禁止だし上京もしないといけなくなります。
彼氏じゃないので恋愛禁止は今のところはなっても守れそうですが
上京して会えなくなるのが辛いと思います。
恋愛か将来、どっちを取るべきですか?
バカみたいな悩みでごめんなさい!

275 :マジレスさん:2014/07/09(水) 13:28:10.24 ID:YFEmczhT
だれか、>>252 にこたえてください・・・・

276 :マジレスさん:2014/07/09(水) 14:10:20.92 ID:e1uyRS3v
私はチビです。
夢は私を馬鹿にした自分よりデカい女と付き合ってヤりたいと言う事です。
その為にはまず富と名声を手にするのが一番近道ですか?

277 :マジレスさん:2014/07/09(水) 14:33:10.73 ID:xh8/QUms
>>254
前も来てた人か
祖母に何かあるたび、ここに駆け込んでもどうしようもないだろうに
拘束も知らず、認知で骨折ならつきそい介助がいても
大変であろうということも想像ができず
無知と考える力の欠如は、おじ夫婦のせいではなく254の問題なんだよ
祖母が心配なら、まず勉強しようね

278 :マジレスさん:2014/07/09(水) 14:37:01.63 ID:ZgoJ5pI1
>>259
恋人とただの趣味仲間やら飲み仲間は違う。わざわざ話さなくてもいい。
つーかそんなこと言われても困るだけでしょ。あなただってまだ事故をやってない頃に
実は自分のせいで人が死んだことがあるなんて言われたらどうしてたと思う?
重すぎて返答に困るから人が離れて行くんだよ。事故がハーブ吸っててとかふざけて
友達と競争しててとかじゃないなら私自身は仕方がないこともあると考えるし、自分が
車、2輪免許持って運転してる身なので事故については自分だって可能性があると考えるけどさ。
いきなりそんなこと話されてこんなオレでも一緒に飲んでくれますかみたいな感じになるのは困るわ。

279 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/07/09(水) 14:40:16.69 ID:e7zxxvYg
>>269
その環境から救い出してあげられないなら、君には荷が重いのだろう。
もっと頼れる人物を紹介するか、手を引いたほうがよいのでは。

>>274
もしアイドルになればもっと大勢の人々と関るようになり、
魅力的な異性にも沢山出会うだろう。

>>276
一番とは限らない。 愛の言葉を100回、愛の行動を10回で落ちるかもしれない。
相手の窮地を1回救ってやれば好かれるかもしれない。

280 :マジレスさん:2014/07/09(水) 14:42:01.53 ID:yCVRYoPe
>>274
なんちゃら48系統のアイドルだけでしょ、「恋愛禁止」なんてあるのは
もっとも、テレビ業界入れば目移りするほどいい男が沢山いて、
今の好きな人なんてどうでもよくなるよw

281 :マジレスさん:2014/07/09(水) 14:44:04.01 ID:E2ug3ZT0
10代〜20代学生ぐらいの男性って、2chでの相談に限らず、一人称に「俺」を使う人が多いよね
気にならない人は気にならないんだろうけど、個人的には相談に乗ってもらう立場で「俺」かよって思っちゃう

282 :マジレスさん:2014/07/09(水) 14:44:51.70 ID:YCWRoYXu
30代女性、親友はほぼ家庭をもち出産。
職場で唯一いた親友を4か月かけて傷つけてしまい、
謝り倒したけど修復不能。メールしすぎてウザーと思われいる現在。
親友がいなくなってしまった。
趣味もなければ彼氏もいないし
一人暮らしだしもう何をしても辛い。楽しくない。

こんな時に何から始めれば良いんだろう…

283 :マジレスさん:2014/07/09(水) 14:52:53.50 ID:yCVRYoPe
>>281
お前は友人に相談するときに、改まって「わたしの相談聞いて下さい」って言うのか?
ここは公の相談窓口じゃないよ。
友人にするつもりで気軽に相談出来る場を求めてこういうスレが出来たんだろう。
それを改まった役人発想の「相談所」みたいに勘違いしない方がいい。

それから「相談に乗ってもらう立場」とか、そうやってすぐに上下関係をつくりたがるお前は、
少なくともこのスレの回答者に向かないな。

284 :マジレスさん:2014/07/09(水) 15:07:50.75 ID:E2ug3ZT0
>>283
そんなの人それぞれだし、私は自分の率直な感想を述べたまで

気軽に相談とか言いながら、お礼のレスがつかないことにやたら腹を立てる人もいるみたいだけど、
自分は大して気にならないなあ

285 :マジレスさん:2014/07/09(水) 15:09:37.35 ID:E2ug3ZT0
あと、過去と同じような質問繰り返すのも、自分は別に構わないと思うけど、
鬼の首を取ったように前に答えたとか言って突き放す人も多いよね

286 :マジレスさん:2014/07/09(水) 15:23:24.86 ID:xh8/QUms
>友人にするつもりで気軽に相談出来る場を求めて

友人じゃ対応できなそうな相談も多いね、そういえば

287 :マジレスさん:2014/07/09(水) 15:35:43.34 ID:2rIp/1Io
274です。回答有難うございます。

>>279
確かに芸能界だと魅力的な異性が沢山いますよね。
有難うございました。

>>280
ご最もなご回答有難うございます。

288 :マヂレス:2014/07/09(水) 16:00:35.43 ID:xCZS9TzQ
>>251
勉強のためだといってもなかなか気持ちは追いつかないですよね。

でもすぐに辞めなくとも休学→編入
定時制や通信制の学校もあります。

休学している間にバイトをしてみたらどうですか?やりたい事をたくさんやってみたらいいと思いますよ。
環境を変える事で考えや気持ちも変わってくると思いますよ


自分も学校に行けなくて2年遅れで高校に編入しました!でも初めてが学校が楽しかったで卒業できましま。きっと休んでいる間に自分の心も丸くなったんでしょうね。

251さんにとってこれから先いい選択を出来るといいすね

289 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/07/09(水) 16:15:37.50 ID:e7zxxvYg
>>282
ペット、親孝行、スポーツ、習い事、ボランティア、コンカツ

290 :マジレスさん:2014/07/09(水) 16:56:13.99 ID:DDb56JPV
始めての書き込みですが愚痴半分でいいので聞いてもらえますか?
最近父親と親子じゃないんじゃないかと考えてます。
2年前、父が酔って自分の人生を語った際「いつの間にか子供が生まれて」と言う表現を使ってからそう考える様になりました。
20の誕生日、父がFBで「今日は娘の誕生日!二十歳になりました。僕が26の時生まれた子です。え?計算が合わない?それは秘密!」と言う様な書き込みをしてました。
また、今まで父は私が父親似だと言われると否定するし祖父昔からは従姉妹をちゃん付け、私はさん付けで呼びます。
両親の馴れ初めは、父が母を当時付き合っていた人物(問題のある人だった様で)の元から連れ出した様な事を夫婦喧嘩の際いつも言っています。
血液型的に問題はないのですが、私は父の子ではなく、既に母のお腹の中にいた母の元彼の子なのでしょうか。本人に聞くこともできません。

291 :マジレスさん:2014/07/09(水) 17:05:34.39 ID:BpzWxS43
http://wc2014.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1404869175/

292 :マジレスさん:2014/07/09(水) 17:10:55.24 ID:PuYP8ZUI
>>290
まぁ真実を知ることが幸せにつながるかどうかは別ですからねぇ
連れ子の場合は戸籍謄本とれば記載されてますのでわかりますが
そうでない場合ですとDNA鑑定しないとわからないことですし

293 :マジレスさん:2014/07/09(水) 17:52:28.85 ID:w1JXwF0Z
高1男子
自分に恋愛経験がなさすぎるのが悩みです
中学までは特に色恋沙汰もなく中学校生活を送っていました
高校に入学してからは男女問わず友達も増え、放課後にみんなで遊んだりしていました
そして、恋愛話になると自分のエピソードが全く無く、そのことをいじられるようになりました
もちろんいじられるのが嫌というわけではありませんが、周りの話を聞いてると、とてつもない劣等感に襲われ虚しくなります
女の子と仲良くなってもいい人止まりでなかなかそれ以上の関係になりません
続きます

294 :マジレスさん:2014/07/09(水) 18:01:11.25 ID:w1JXwF0Z
5月に恋人が出来たのですが、2週間足らずでひどい別れ方をしてしまいました
それ以降、恋愛面で女の人を信用することができなくなってしまいました
本当は恋人と一緒にいたりしたいのに、その一方で恋人はいらないと思ってしまったり
自分が嫌になり、最近イライラすることが多くなりました


こんな自分を変えるためにはどうすればいいのでしょうか

295 :マジレスさん:2014/07/09(水) 18:18:26.67 ID:6vt1x6hk
目的も持たず生活しています。
仕事の事を考えると不安から、イライラしてしまいます。
不安を消そうと過食したり、夜更かしてまで遊んだりしてしまい、お金使ったりと悪循環です。

理想がどうあるべきなのかは分かりませんが、もっと「しっかりした大人」になりたいです、
もっと仕事に向き合って生きたいです。
社愛心が持てない自分は辞めた方がいいに決まってますが、なかなか転職の機会が伺えません。(無資格、無技術、高卒など)
関心分野に飛び込みたくても勇気がありません。技術も無い人間を雇うところもあるワケない。

思い切って突発的に辞めてみようか...。辞めたら仕事から離れて、しばらく生活費が入らなくなってしまう。リスキーで怖い。

昔から今まで ロクに事を成し遂げた事無いので、関心事があっても迷惑になるだろうからとか言って結局離れてしまう。

やるせないです。

296 :マジレスさん:2014/07/09(水) 18:33:40.57 ID:uZBi0pKK
頭の回転が遅いです
他人の言っていることの意味がすぐに理解できなくて
ちょっと経ってから○○さんの言ってることはそういうことだったのかというのが良くあります
仕事でも不測の事態が起こると焦ってしまい、上手に対応できません
あとでこういう風にすればよかった、と思うことがしょっちゅうです
昔から勉強はできるのに、ちょっと頭弱いよねと言われていました
仕事でも、頭はいいんだけど少しズレてる、ボケてるとよく言われます
自分の悪いところはある程度自覚しているのに、なかなか治せず
あいつはダメな奴だ、反省しないやつだと思われていて苦しいです(実際ダメな奴なんで否定もできないんですが)
直す方法ってないでしょうか?

297 :マジレスさん:2014/07/09(水) 18:35:37.76 ID:ji1Fkuwj
>>290
知りたいから、調べる
知りたいけど、調べない
知りたくないから、調べない
知りたくないけど、調べる

ざっとだけど選択肢はこの四つになるね。
どれも真っ当だと思う。
行動を起こすことで、どういう事態になるか具体的にイメージして、そのイメージの細かいところを焦らずゆっくり解決していってみては、いかがでしょう。

ココに書き出したことで、心境に変化があったかと思います。
体調を崩さないよう注意しつつ改善へ向けて少しずつ考えていきましょう。

298 :マジレスさん:2014/07/09(水) 18:45:42.68 ID:h2zFlivD
>>280
たしかに、表はそうですよ。

299 :マジレスさん:2014/07/09(水) 19:20:34.83 ID:h2zFlivD
>>295
通常は、突発的に辞めるべきではないですよ。
ただ、再転職可能なら、辞めろと言うでしょう。

300 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/07/09(水) 19:26:18.30 ID:e7zxxvYg
>>294
焦らなくていいよ。 恋愛以外の経験が恋愛にもつながっているし、学業も部活もイベントも重要だ。
そういう余裕が少ないから、ほんの一例で女が信用できないとか思い込む。

>>295
自分なりにいろいろ分析しているし、そう大きくは間違わないだろう。
あまり決め付けないで、柔軟的に続けたり積み上げたりしていけばよいのでは

>>296
情報を連携連想する能力や理解力が足りないなら、読書がよいだろう

301 :マジレスさん:2014/07/09(水) 20:13:57.98 ID:nIuJiNr1
http://wc2014.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1404869175/

302 :マジレスさん:2014/07/09(水) 23:21:26.44 ID:3HOiabaW
>>252
私のレスであなたが納得出来るかどうか疑問ですが、誰からも答えがないと貴方は
また穏やかで居られそうもない気がしますので書かせていただきます。
貴方の気持ちが荒れる理由は、貴方でないと解りません、たぶんストーカーに遭ってたときの
後遺症が、残ってるのにただの遣られ損で終わりそうな状況に納得がゆかないことが一番でしょうね。
貴方は倒れても何かを掴んでからでないと起き上がらないタイプの人間に見えます。
心配してくださるお母様にも八つ当たりの心境でイライラ、2chでも皆が御自身を避けてると気分は落ち着かないと・・
ともかくパワハラのストーカー社長には、今度連絡なり・つけ回しなどがあれば手っ取り早く復讐です。
会社に無名で良いので社長さんへ伝言として電話口の人でよいので話してください。
電話の内容は・・社長さんの知る人物より頂いた電話の記録は大事にとっております。
近況といたしましては、最近は週1で精神科へ通院しております、電話の音が怖くて鳥肌が立つ想いで過ごしてます。
今後このような事が起きないように社長さんから口利き願えないでしょうか。
弁護士さんへも電話で短時間ですが相談いたしましたところ、記録の保存や病院の領収書の保管などの
アドバイスをいただきました。社長の知人である方ですので一度お知らせすべきだと思いまして電話した次第です
今後同じような行動が起きましたら警察相談専用電話#9110へ連絡することとなるでしょう。
社長さんからも一言御注意願えますように宜しくお願いいたします。こんな感じでいいかも。
お母様には、ストーカーの話は聞かせないでね・・それで済むことですよ。
済まない場合は、泣いて私がこんなに苦しんでるのに、なんで思い出させるようなことをするのと言えば、それ以上はないはずです。
精神科は行ったら必ず病名をつけて薬が出されます、一言:精神科の問診誤診は多いです
薬の副作用も多いですよ、あまりお勧めとは言えません。でも気休め程度に2・3回訪れるなら
精神安定剤は、それなりの効果は期待できます。11時過ぎてましたね、むかつく時は睡眠薬でも飲んで
さっさと寝てください。でも常用は駄目ですよ。あくまで相手への脅しの材料と考えてください。
おやすみなさい。夢だけでも心地好いものでありますように

303 :マジレスさん:2014/07/10(木) 00:18:43.56 ID:zruulv6p
>>293-294
貴方の周りの人達はおませな方が多いのですね、私は高校は女子校ですから
そんな話題は無いに等しいくらいです。
中学では進学校でもある高校に入るために一途にお勉強のみに近いです。
大学も高校からのエスカレターです、高校などは私に同性が告るほどの現状でした。

貴方は、あなた自身のトラウマから引きづり出してもらえるほどに好きになれそうな女性を待つしかありません。
別に遅咲きでもよいではありませんか、貴方自身より大切にしたい人は何時かは
現れます。 話は全て、それからの貴方のアプローチ次第です。 たとえば・・・・・
もしも貴方がイケメンなら好きだと思える女性をじっと見つめるだけで嘆願成就でしょう。
また貴方が秀才ならメアドを交換してと話を持ちかけて彼女に詩を贈るの、これは頭の良い女性なら、きっと受け入れられます。
ごくごく平凡な貴方なら話題の映画などのチケットを見せて一緒に行けないと聞く。
アナ雪などが適当かもね。ところで貴方は、身近に好きになれそうな女性居るのかな?

304 :マヂレス:2014/07/10(木) 01:36:08.80 ID:P01XgNqc
中学の時の同級生の男性について相談です
彼は頻繁にLINEしてくる週に4回電話は2くらい
彼氏彼女でも無いのに...多すぎ?

「今何してる?」「なんで電話でないの?」「俺もしかして避けられてる?」
質問責めで嫌になって返事を怠っていました。

すると!仕事を終えて帰ろうとしたら
職場まで来て待ち伏せされていたのです‼︎

「女の子1人じゃ帰り危ないしね」
呆れて返す言葉もなかったです。

会わずに済んだ日も家に帰ると
「仕事お疲れ様!今日も頑張ってたね」
とLINEが、また勝手に職場に来てたんですね。

本当に怖くなりました。

そんなことがあった後に告白を受けたのですが、
ちゃんと理由をいってはっきりお断りしました。
LINEからも連絡ができないようにした
でも今度はEメールや直で電話してきます
携帯が鳴るたびに脅されているような気持ちになります。

連絡はずっとスルーしています。
一体自分はどうしたらいいのでしょうか。

305 :マジレスさん:2014/07/10(木) 03:02:42.98 ID:LTNmDXc7
自分は昔からひどい怠け者で、今は何とか働いていますが、隙あれば怠けています。
何かの病気なんでしょうか。
「病気ですね」と言われたら、それを口実にますます怠けてしまいそうです。
本音をいうと一日中ボケーとして、たまに好きなことする。そんな生活がしたいです。
ほんとクズです。

306 :マジレスさん:2014/07/10(木) 04:27:20.60 ID:T2N7D4Lg
昨夜は人が少なかったんだな

307 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/07/10(木) 05:45:04.18 ID:5pCkfxPb
>>304
> 彼は頻繁にLINEしてくる週に4回電話は2くらい
> 彼氏彼女でも無いのに...多すぎ?
君が嬉しいならアプローチというし
君が不快ならストーキングという。
> 一体自分はどうしたらいいのでしょうか。
困るのでやめてくれと言う。
それで変わらないなら、共通の知人や親や相手の親に話して説得してもらう。
それで変わらないなら、警察に届け出る。

308 :マジレスさん:2014/07/10(木) 08:50:59.79 ID:MzP3UQBx
西本逸郎のIT社会サバイバル術  韓国によるLINE盗聴疑惑、日本のユーザーはどう対処すべきか  
http://itpro.nikkeibp.co.jp/article/COLUMN/20140627/567263/

2014年6月、FACTAというメディアが掲載した「韓国国情院がLINE傍受」という記事が話題になった。

この記事では、「韓国の国家情報院(国情院)は、通信回線とサーバーの間でワイヤタッピング(傍受)し、
収集したデータを欧州に保管して分析を行っている。それを内閣官房情報性キュリティセンター(NISC)
との協議で韓国政府は認めた。さらに中国企業にもその情報が漏れた疑いがある」と指摘している。

LINEは朝鮮企業だから個人情報盗まれるぞ

309 :マジレスさん:2014/07/10(木) 09:41:19.50 ID:Dh4ITFdf
職場の同僚(友達)と喧嘩をしました、数ヶ月経ちます。

面と向かって話ができない(避けられる)状況なので
メールやラインをしてしまいます。
用事に関しては返信は来ますが
本音を伝えるメールやラインには必ず返信がありません。
もう何を言っても、相手の意思が固いんだと思います。

けど、何も返信がない私はイライラして
またメールやラインを送信しそうになってしまいます。
どうすればそんなことを送らず、普通に過ごせますか?

310 :309:2014/07/10(木) 09:51:15.12 ID:Dh4ITFdf
そして何故、同僚は私のメールに返信をしないんだと思いますか?
返信をしない客観的な理由が分かる方、教えて下さい

311 :マジレスさん:2014/07/10(木) 09:55:10.01 ID:H05gSFHX
>>310
あなたとの個人的関係を修復する気がないからだけでしょ
時間を置くのも大事ですよ

312 :309:2014/07/10(木) 13:51:29.36 ID:Dh4ITFdf
その人のことを考えずに時間を置く方法が分かる人いたら教えて下さい

常に返信がないからとか
その人に嫌われてるんじゃないかとかイライラしてしまって

313 :マジレスさん:2014/07/10(木) 13:57:13.55 ID:H05gSFHX
>>312
あなたが自分自身の不安を解消したい。つまり結局自分のためでしょ
相手のためでもお互いのためでもない。そこ見抜かれてるんじゃないですか?

314 :マジレスさん:2014/07/10(木) 14:16:21.97 ID:Dh4ITFdf
普通、今まで仲が良かった期間があれば
それなりに返信すると思うんです

相手のことを考えれば返信すると思うことを
もう今では返信しない

というのはどういう心境なんだと思いまして…

315 :マジレスさん:2014/07/10(木) 14:23:20.57 ID:H05gSFHX
>>314
世の中ににはいろいろな人がいて価値観も考え方も色々
あなたの考え方もその中の一つにしか過ぎないということからまず認識してください
「XXだからxxするはず」これは価値観の違いを受け入れられないことの第一歩ですよ

316 :マジレスさん:2014/07/10(木) 14:37:03.39 ID:7j05RG6k
 俺も友達から返信がこない。電話するとでていたが、1年ぶりに
電話したら留守番電話だった。来月またかけてみよう。

317 :マジレスさん:2014/07/10(木) 14:47:02.83 ID:T4IWu3RX
来年、現役で大学受験をしようとしている男(18歳、高校自主退学)です。
相談内容は 
大学に受かりたいなら勉強を頑張らないといけないのがわかっているのに本気が出ないことです。
大学を合格できれば自分も大学生活を謳歌できる、親も喜ぶ、塾も宣伝になると
自分が大学受験に成功することでみんな幸せになるのがわかっているのに本気になれません。
課題などやれと言われたことはやっているのですがそれ以上の自主学習をやらなきゃとは思うのですが
結局行動には移せていません。
運動、食事、精神などどの分野からでもいいので考えや自己体験、改善方法などを教えてもらえると助かります。

318 :マジレスさん:2014/07/10(木) 14:47:23.21 ID:ziwVtZFn
非正規(いわゆるバイト)で働いている♀です。
もうアラサーで、周りからは大分遅れていますが正社員になれるように就活に挑戦しなくてはならないなと思い始めています。
自己肯定感も低く、挑戦することが怖く、気付いたらもう5年以上も同じ場所で働いています。
ニートだった頃を思えば10万いかなくても一応働いて稼げているだけ成長なのですが、そろそろ色んな意味で、自立して安定した職に就かないとと思い始めています。
そんな中、今の職場から、今よりは待遇が良い立場での雇用の話を持ち掛けられました。
稼げても12万とかですが、社会保険に入れるとのことです。
ただ、非正規には変わりはなく、勤務日数や時間は職員と同じで、休みは今までより週2、3日減ります。
せっかくの話なのですが、もし就活するとなると今までの働き方の方が休みは多く、就活しやすいのかなとは思い、悩んでいます。
ちょっと待遇が良くなっても、ここから先は待遇が良くなることはない(正社員になれるというのは絶対にない)そうです。
悩みどころです。
皆さんだったらどうしますか?

319 :マジレスさん:2014/07/10(木) 14:53:23.28 ID:wozS5grB
>>318
私なら断るかな

だってたいして待遇変わらないのに保険引かれて苦しくなる上にさらに自由な時間も減るのだから
どう見ても損だからね
その先に正社員が開けてるのならばまだがんばりようがあるけどとてもやりたいとは思わないね

それなら今のままで全く別の会社探す方がましだね

320 :マヂレス:2014/07/10(木) 14:55:41.47 ID:2aZmK2Yu
>>307
>君が嬉しいならアプローチというし
君が不快ならストーキング

どこからストーカーと呼んでいいものか悩んでいたのでわかりやすくてすっきりしました!ありがとう!

一度話をしたんだけど相手は悪気無くてやっかいです、、、できれば話をするのも嫌なのでずっとスルーはありなのかな?

321 :マジレスさん:2014/07/10(木) 14:57:36.42 ID:DjKO52nJ
>>317
1 まず2chをやめましょう
2 結果がでると勉強もまたたのしで、こまめに模試等を受け現状の自分の勉強結果を確認しましょう
3 いちど朝一のハローワーク行ってみましょう。就職活動がどれだけ大変な現状か認識できます
4 やる気は軽度の運動から、朝ウォーキング30分とラジオ体操、最低それぐらいは行いましょう

がんばって結果をだせば明るい未来、さぼれば定年まで休みなし金なしの地獄の生活
がんばってください

322 :マジレスさん:2014/07/10(木) 15:01:41.51 ID:Wm9v+Tp4
>>307
ゴミきえろ

323 :マジレスさん:2014/07/10(木) 15:22:08.83 ID:GFDeWio4
韓国の情報機関が「LINE」を傍受していることが判明、日本人ユーザー5000万人のデータがすべて韓国に送られる
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/news4plusd/1403088173/

5月下旬、官邸内に衝撃が広がった。韓国の国家情報院(旧KCIA)が、無料通話・メールアプリ「LINE」を傍受し、
収拾したデータを欧州に保管、分析していることが明らかになったからだ。韓国政府のサイバーセキュリティ関係者が、
日本の内閣情報セキュリティセンター(NISC)との協議の場であっさり認めた。

システムに直接侵入するのではなく、通信回線とサーバーの間でワイヤタッピング(傍受)するから、
「通信の秘密」を守る法律がない韓国側は悪びれない。だが、LINEの登録ユーザー4億人余のうち日本人は5千万人。
その通話データなどが韓国にすべて送られ、丸裸にされているのだ。
http://facta.co.jp/article/201407039.html


LINEのID乗っ取り 警視庁が情報収集
http://www3.nhk.or.jp/news/html/20140618/t10015319001000.html
スマートフォンの無料通話アプリ「LINE」の利用者のIDが何者かに相次いで乗っ取られ、利用者の友人などが電子マネーを
購入するよう持ちかけられている問題で、警視庁にLINEの運営会社や利用者からの相談が相次いで寄せられていることが分かりま
した。警視庁は不正アクセス禁止法などに違反する疑いがあるとみて情報収集を始めるとともに、注意を呼びかけています。

無料通話アプリの「LINE」を巡っては、先月下旬から、利用者
のIDが何者かに乗っ取られ、利用者の友人などが電子マネーを
購入するよう持ちかけられる被害が300件以上確認されています。
この問題を巡って、警視庁にLINEの運営会社や利用者からの
相談が相次いで寄せられていることが分かりました。

324 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/07/10(木) 15:23:19.45 ID:5pCkfxPb
>>317
一緒にがんばったり競ったりするライバルや友人がいると励みになる

>>320
スルーを続けると、「俺がこんなにがんばったのに」という相手の正義が肥大化して危険な場合がある。
きちんと複数人で対応しよう。

325 : ◆dnlsu69cv. :2014/07/10(木) 15:59:42.34 ID:HTvCQIlz
9月に入籍予定の25歳、女です。
彼とは中学からの同級生で、地元も同じ。
両親同士も知り合いです。
先日、結納の席を彼両親に設けていただき、無事に済ませてきました。

その日の夜に両親から、私は実子じゃない。養女だと告白されました。
さらに衝撃だったのは、私と彼以外のほとんどの人がそのことを知っていたこと。
彼両親はもちろん、近所の方々、地元の友人達の両親、友人も中には知っていたそうです。

私自身はあまりショックは無く、むしろここまで育ててくれたこと、血の繋がり関係無しに可愛がっていただいた近所や親戚の方々に感謝しかありません。もちろん、彼の両親もこのことが結婚に影響なんて、全く無いと言ってくれました。

私の生みの親と、両親は会ったことも名前も知らないそうです。
私が知りたければ探せるように手配する、と。

正直、私の生みの親がどんな人物なのか気になります。産んでくれてありがとうとか、結婚するよの報告とかではなく、ただ単純な興味です。
両親に生みの親を探したい、と言うべきなのか。それともこのまま、この興味を胸にしまうべきなのか…とても悩んでいます。

326 :マジレスさん:2014/07/10(木) 16:00:56.68 ID:Wm9v+Tp4
>>324
きえろクソやろう死ね

327 :マジレスさん:2014/07/10(木) 16:10:24.91 ID:9lvLUNS+
>>325
何もせず胸にしまっておくべきだと思うね
会ってもあなたの興味を満足させるだけで何のメリットもない
今の両親が本当の親だと思うのなら今の両親のためにもなおさらだね

328 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/07/10(木) 16:16:10.12 ID:oanelDSG
>>325
子供を赤の他人に手放すの異常な状況なので、生きてても悲惨な状態かもしれない。 知ってしまうと負担になる可能性が高い。

329 :マジレスさん:2014/07/10(木) 16:16:48.72 ID:63D8L9qK
>>325
あなたの文面見て育ちが良いことがわかる。
両親は良い人で愛情もって育てられたんだね。
胸にしまっておきなよ。

330 :マジレスさん:2014/07/10(木) 17:20:12.68 ID:Wm9v+Tp4
>>328死ね

331 : ◆dnlsu69cv. :2014/07/10(木) 17:27:08.06 ID:WQjvCGLC
>>327
>>328
>>329
みなさんありがとうございます。
やはり、胸にしまっておくことにします。
身内は、私のすきなようにしろ、としか言わなかったので、第三者の意見が知りたかったのです。
本当にありがとうございます。

332 :マジレスさん:2014/07/10(木) 17:35:31.71 ID:O0K8EFNm
>> ID:Wm9v+Tp4
同じことしか行ってない

333 :マジレスさん:2014/07/10(木) 17:50:59.90 ID:zruulv6p
>>305
貴方に聞きたいのだけど、怠け者のままでも一生涯困らない人ですか?
たとえば貴方が一人暮らしなら、お掃除しないと部屋は足の踏みどころも無くなります。
食事もコンビニフードで済ませてもパッケージは残りますからゴミは選別して出さないといけません。
お風呂は、ちゃんと入らないと不潔な人は嫌われます、これも掃除しないとカビの巣ですよ。
家政婦さんを呼ぶお金は出そうですか? 何にしてもお金は必要ですからご両親が資産家でないと
だらだらしてたら行き着く先は餓死ありきの孤独死もありそうですね。
ご自分の実家に御住みですか?それでも家は手を掛けないとあっという間に廃屋となります。
貴方と同じで怠けたい人は大勢います、私も怠けるのは好きです。
ただその状況が続けられないから、あくせく働いてるし活動してるというのが本音でしょうね。
ナマケモノも敵に見つかれば川を泳いで逃げますよw

334 :マジレスさん:2014/07/10(木) 17:56:12.37 ID:T2N7D4Lg
>>325
あなたのような立場の場合、親を知りたくなるのは当然の感情なんだから
その感情は、大事にしたほうがいいよ
けれど、ご両親もまったく知らない人ならば
再会によって金銭をたかられたり
約束もせずに頻繁に会いに来るなど
残念ながら困った人だったというケースも現実にある
ご両親や結婚相手に恵まれているようだから
困った人ひとりに、人生をめちゃくちゃにされることはないと思うけれど
これまでに出会ったことがないくらいの迷惑な人だった場合
あなたがショックを受けるのが心配
(迷惑な人と決めつけているわけじゃないよ)
その覚悟ができているなら、産みの親を調べてみてもいいかもね
数年後は、何が起きているかはわからない
家族に苦難がふりかかっていたら、産みの親どころじゃなくなるし
比較的余裕がある時期に、調べたり連絡を取るのも
アリかなと思う

335 :マジレスさん:2014/07/10(木) 18:02:04.33 ID:T2N7D4Lg
あと、家庭板は娘さんにはちょっとエグいし
酸いも甘いもネタもあること前提で読んで欲しいけど

実親と生き別れ?して探して会った方いますか?2
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1312331295/

336 :マジレスさん:2014/07/10(木) 18:05:28.42 ID:zruulv6p
>>330
自分に優しく、人にはもっと優しく。
そんな貴方に成れたら、世界の誰でも貴方を嫌いだと言う人は居なくなるね。
それって素敵なことだと思わない。
宮沢けんじの(雨にも負けず風にも負けず)でも善いけどね。

337 :マジレスさん:2014/07/10(木) 18:11:04.02 ID:EG6CYLKb
>>325
>>331
ほ、ほんとに女??


1 :スーパーひろし ◆dnlsu69cv. :2014/01/27(月) 04:58:51.93 ID:li8/i9qB
俺の予想
W松井
レモン
近野
中村
大家
須田

338 :マジレスさん:2014/07/10(木) 18:22:38.31 ID:Wm9v+Tp4
>>336
きめ〜死ね

339 :マジレスさん:2014/07/10(木) 19:16:40.29 ID:jmvX7RLj
最近大学生になって田舎から上京したら
歴代彼女を簡単に凌駕するレベルの可愛い女子高生がゴロゴロ居て、
そんな子達が不細工でダセェ服装の男と歩いてることに嫉妬してしまいます。
どうすれば良いのでしょうか?タッキーや福士くんに似てるって言われるイケメン顔だし、
ナンパしてみようかな……年下と付き合ったことないし、大学生という立場でJKたぶらかすのはまずい?

340 :マジレスさん:2014/07/10(木) 19:25:05.61 ID:Kb2EJCWa
大学生女です
席が隣の友達に宿題うつさせて!と言われるのが苦痛で仕方ありません
真面目にやってる私とサボッてる友人が同じ評価なのは腑に落ちないですが
断って関係がこじれるのも面倒です

何か良い断り文句はありますか?

341 :マジレスさん:2014/07/10(木) 19:30:22.59 ID:plv3NAVz
>>340
女同士?の付き合い方ってのは詳しくは存じ上げないが、
仕方ないなぁと素直に貸すのが嫌でありながら、
「そんくらい自分でやれww」と笑って断れないような関係なら、
そもそも友達とは言えない気がする。

貸すか断るかで、その中間に当たるうまい断り方は難しそう。

342 :マジレスさん:2014/07/10(木) 19:39:18.28 ID:9lvLUNS+
>>340
断れないのならばそこはギブアンドテイクで
その代わりを何か要求すれば?

代返取ってもらうなり飯代奢らせるなり何でもあるでしょ
本当は嫌なのに簡単に無条件でやってあげるから余計に図に乗る

343 :マジレスさん:2014/07/10(木) 20:39:12.45 ID:z4Ybc4J6
現在病気で静養していて気分が余り良くないのですが、
最近2ちゃんやネットの意見が世間の総意の様な気がしてしまい、
変に不気味に感じたり、更にマイナス気分になります。
キツイ意見には耳を持つのに、優しい意見を跳ね除けてしまう自分が居ます。
極端な考えに落ちいっていると自分でも思いますが、一応ここで現実の世間には優しい考えが許されているかを聞きたいです。
この質問を最後に、取りあえず2ちゃんやツイッターを見るのを一切やめようと思います。

344 :マジレスさん:2014/07/10(木) 22:26:17.31 ID:a/FCTCD2
働き初めて1年半くらいなんですけど、毎日が不安なんです。

目的もない。能力もない。

怖いんです。成長しない向学心無い自分が。

ダメもとで 関心分野に携わった仕事に就きたいけど、就けないし、勇気もない。

勇気をください。

345 :マジレスさん:2014/07/10(木) 22:59:24.86 ID:T2N7D4Lg
病気は例外だけど

本当に怖かったら頑張るから大丈夫
その怖さは偽物だよ

346 :マジレスさん:2014/07/10(木) 23:01:49.68 ID:lVjp4K3/
高校3年女、就職希望です。
父親が躁鬱病で昔からスイッチが入ると暴力的になり軽い虐待や母に対するDVを見て育ちました。母親はただ耐えるだけで我慢しろ、としか言いません。家は都内なのに平屋で築50年ほどなので小さい頃から馬鹿にされてきました。父が働けないので家は貧乏です。

347 :マジレスさん:2014/07/10(木) 23:02:34.23 ID:lVjp4K3/
>>346
続きです。
この家にいると精神が壊れそうですし、大学にいく費用もないので就職して家を出て行くつもりです。
この夏から本格的に就職活動が始まるのですが、こんな家庭状況ですし頼れる家族も親戚もいません。高卒の就職は大変だ、と毎日先生に言われ、求人を見ても企業には詳しくないので不安が沢山あります。毎日辛くて、ここ一週間ほど下校時や入浴時に涙がボロボロ出てきます。

348 :マジレスさん:2014/07/10(木) 23:04:46.04 ID:lVjp4K3/
>>346
最後です。
年上で社会人の彼がいるのですが、彼にイライラをぶつけてしまって呆れられ、友だちにもイライラが伝わっているようで。そんな優しくなれない完璧な自分じゃないにもイライラします。精神科に行くにもお金はかかるので行けません。どうしたらいいんでしょうか。

349 :マジレスさん:2014/07/10(木) 23:34:15.54 ID:T2N7D4Lg
おこづかいやお年玉もないの?
彼氏に借りるって手もあるし
ガチ精神疾患なら、無一文でも治療を受けられる場合もあるはずだし
病院に問合せをしてみて

350 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/07/11(金) 00:01:35.63 ID:MgI8Omgp
>>343
君の言うキツイと優しいの意味だが、批判的と肯定的という意味だろうか
誰かを基準にしたものだろうか、整理して書き直したほうがいいだろう

>>344
もっと周りの人達と関わって共感したり見習ったりしてもたら

>>348
奨学金をもらいながらバイトしながら大学行くひともいる。
防衛大学や海保大学なら給料もらえる。
社会人の男にタダマソやらすなら、もっと頼れる男にしとけ

351 :マジレスさん:2014/07/11(金) 00:08:37.22 ID:lLvd0na8
すごい甘えているのですがどなたか相談にお応え下さい。

私今年30歳。実家が北海道にありました。
高卒で就職し、あまりの収入の低さ(残業が80↑でもオールカット。大体月収15ぐらい)と親との色々な軋轢から
21歳の4月に派遣として本州へ出ていました。今まで派遣社員として働いた箇所は4箇所。会社都合で潰れたり、企業からの撤退による移動です。

去年の4月なのですが、急に母親が死んだと連絡があり一時戻って葬儀などをすませ、戻ってきました。母以外の親類や親戚は知らなかったので、
特に誰に連絡もせず、寂しいものでした。
7月ごろ、急に仕事に行けなくなってしまいました。自分でも何が起こっているのかわからなかったのですが、
外にでると動悸しはじめ、車の運転手や通行人の視線が怖くなり、仕事場の入り口になると訳もわからず泣き出してしまう。
それを抑えこんで仕事をしていると、仕事中に何をされても居ないのに次の行動がわからなくなったり、涙が止まらなくなったり。
そうこうしている内にある日から何もできなくなり、派遣の営業が来てくれて病院へ。鬱と診断されお薬をもらう状態に。そこから2ヶ月はよく覚えていません。
ご飯をどう食べていたのか覚えていませんが、お米だけは10kg3袋あったので何か食べていたのだと思います。
派遣元の営業さんのお陰で、家賃を支払えば棲むことは許され、療養生活に。月に2度ほど暇な時のついでに来てくれています。
しかし、とうとう貯金も付き来月にはどうすることもできなくなりそうです。未だに外での行動に支障があり、満足に働ける状態にあるかと言われるとわかりません。
こういう状態の今、私は何をどうすればよく、何を頼ればいいのでしょうか。死にたいのか生きたいのかもわかりません。

352 :マジレスさん:2014/07/11(金) 00:20:33.19 ID:jjc7tk5m
>>351
役所に行って生活保護を受けられるかどうか相談してみてはどうだろう

353 :マジレスさん:2014/07/11(金) 00:24:00.69 ID:ORwkra3B
>>349
お返事どうもありがとうございます。
アルバイトを今年の4月までしていたので貯金はまだ少し残っていますが、内定頂けるまで何があるかわからないので取っておきたいという気持ちです。
やはり病院に行ってみるべきでしょうか?

354 :マジレスさん:2014/07/11(金) 01:15:55.36 ID:B1aNHJzZ
>>350
きえろ虫けら

355 :オーロラ ◆tDnsym50SA :2014/07/11(金) 02:24:34.99 ID:000AWHx+
>>351
医師に診断書を書いてもらって
生活支援のNPOに相談して可能な範囲で準備をして
役所に生活保護申請ですね。

356 :オーロラ ◆tDnsym50SA :2014/07/11(金) 02:28:29.01 ID:000AWHx+
>>346
公務員の高卒枠も調べてみてね。
警察の高卒枠は比較的ハードル低そうだよ。

357 :マジレスさん:2014/07/11(金) 04:13:04.73 ID:2FLouRCm
初めて書き込むのでわかりにくいかもしれません。
また、誤字脱字がありましたらすみません。

20歳の女です。
大学に入ってからの人間関係で悩んでいます。
1年に2人くらいのペースで凄く傷つくもめ方をしています。
現在大学で個人でもめたのは4人で、修復不可能な場合と疎遠になった場合があります。
それ以外にも女特有のグループ?というもののような単位でドロドロとしています。
私はどのグループにも深くは関わっておらず中立の立場ですが、巻き込まれたり(都合のいい時だけいいように利用される)、各方面の話をきいたりしてとても精神的に辛くなってきています。
特に恋愛絡みの話が酷くて、いがみあっていて気持ちが悪いです。
Twitterとかも品がなくて不愉快でたまりません。
更に、大学に入ってからどんどん自分の性格や考え方が悪くなっていってしまっているようで怖いです。
高校まではこんなことはなかったのですが、どこもこんなものなのでしょうか?
社会に出てもこんな状況だったらと思うとますます憂鬱になってしまいます。

358 : ◆L4RBdHor8B20 :2014/07/11(金) 04:45:05.73 ID:CzWyM9XS
>351
>死にたいのか生きたいのかもわかりません。
死をこのうえなく激しく求める心と、生きたいと心底求め怯える心。
正反対のベクトルのそのふたつが全力で綱引きしてやがるから、
引っ張られたあんたの心が半ば裂けて、まともな判断力がほぼ休止してしまっている。
現状はそういう状態です。

「死にたいのか生きたいのかもわかりません」というよりは、
「いますぐ死にたい!そして同時になんとしてでも生きたいんです・・・」ってのが実際のあんたの本心だ。
そして、特殊な資質や技量や洞察を血の半生かけてわがものにした人間でない限り、
生きながら死に切ることなんざ矛盾無理無明の大難事だとしか
思えないに決まってるから、あんたは苦しんでいる。
その苦しみを、たとえば仏教は愛別離苦と呼ぶ。
それは大切な人と会えなくなる真摯な苦しみであって、甘えだとは断じて呼ばない。
仏教開祖の釈迦もこの俺も、あんたのすべてを赦すさ。人類ごとな。生悟りなんかどうでもいい。

本当にこれまで苦闘を重ねてきたんだね。あんたに大きな敬意を払うよ。
あんたにとって、さまざまな故郷すべてをすべて失う試練は、重すぎる苦と惨と悲が絡まりあっていたようだ。
もともと北海道は、少数民族であるアイヌを除けば、本土からなかば追い出されてきた流民や
屯田兵たちが開墾した北の大地だ。日本人の故郷としては伝統ある土地柄ではない。
そこをさえ親との軋轢込みで飛び出さなければいけなかったあんたは、
その時点で北海道と実家、二つの故郷を手放す羽目になったんだ。
あんたにその悲運をもたらした神を、俺は赦さないね。縊り殺してやりたい。
そして赦さないのは神だけじゃなく、あんたを雇った幾多の企業も同罪だ。
実家とのかかわりと、企業とのかかわり。あんたにとりふたつは相似形なんだね。

あんたが仕事に行けなくなった理由は、おおざっぱに言って二つある。
ひとつめは、母親という故郷を死によって決定的に失い、生誕の地との繋がりをも断たれた憂鬱のため。
ふたつめは、あんたの第二の故郷にもなりえたはずの企業社会が、
実際にはあんたをこれまで徹底的に迫害し続けてきたって事実を、あんたがどこかで気づくに至ったため。

2レスに分ける。

359 :マジレスさん:2014/07/11(金) 04:47:12.36 ID:NT5jNA4G
4人ともめて、複数のグループと関わってもドロドロしてるって
それは周りのせいというより、あなたの問題じゃないのかな
「女はドロドロ」派の人は飛びつくネタだろうけどさ
誰ともうまくいかないから、ドロドロまで聞くキャラになることで
自分の存在価値を出しているとか、そういう話が好きとか
そんなんじゃないのかなと

360 : ◆L4RBdHor8B20 :2014/07/11(金) 04:52:28.87 ID:CzWyM9XS
>>351 2レス目。

あんたを雇ってきた企業群は、これまで奴隷を利用しもてあそぶ暴君としてふるまってきたらしい。
(会社都合でつぶれた、貧乏な暴君もいたらしいけどな)
月80時間の残業は過労死ラインに達しているってのに、それを減らすどころか正当な残業代さえ拒む、地元企業。
あんたをヒトではなく将棋の駒として利用し弄んできた、本州以降の企業。
あんたはそういう企業社会を無意識で深く憎み、呪っているんだし、
その生来の心優しさゆえにご自分のその負の感情を認めることさえできないから、鬱はいっそう昂進する。
暴君の雇われ仕事なんて、誰だってやりたくないに決まってるさ

あんたと等質の深い嘆きを、俺はこれまで数万人眺めてきたよ。誇張ではなくね。
トリップでぐぐればわかるだろうが、俺は2chのすべてのブラック企業情報(噂?)を、リスト化してまとめてきたからね。
http://kanae.2ch.net/test/read.cgi/job/1375622012/27-108,514,575
リンク先の通り、東京だけで6000社くらいはリストになってる。他の都道府県も9割がた作り終わった。
救える人間は救うさ。万人の怨憎会苦の書き込みを一切合財まとめて公にすることで、、
俺自身とこの国の企業信仰ががどんな代償を払おうとな。
俺は完全に自分一人で、上のリスト群を作り上げた。
あんたにもまだこの世界でやるべきことが残されていると、そう自分の経験から俺は知ってる

>こういう状態の今、私は何をどうすればよく、何を頼ればいいのでしょうか。
「どうすれば」については、たとえばご自分の似姿を、そして仲間を探して知ることだね。
あんたの陥った窮状は、あんた一人のものではない。
故郷を失い企業に痛めつけられた人々の、横のつながり。
人の世の血路はそこから見えてくるだろうさ。
「何を頼れば」? 言うまでもなく、あんたたちご自身が味わった真情と真実を、だ。
俺が作った東京や北海道を含めたリストは、その試行錯誤の一助にもなりうる

俺とこのスレで邂逅したってことは、あんにもまだ最後の幸運はついてるさ。
俺がこの相談スレを覗いたのは数か月ぶりだし、俺よりあんたにふさわしい回答者なんてありえない。
企業の矛盾を俺ほど鳥瞰してきたねらーもないからね。
では、本当にこれまでお疲れ様。そしてあんたにご武運を。

361 :357:2014/07/11(金) 05:14:49.35 ID:2FLouRCm
>>359
回答ありがとうございます。
4人との話は自分に全く非がなかったとは思っていません。
ただ高校まではなかったことなんです。
その内2人は喧嘩のようなものですが、
残りは話しかけたら暴言を吐かれたこと、Twitterに悪口をそれはもうぎっしりと書かれていたことです。
その2つの場合ではそれ以来私からは関わらないようにしています。
グループの方は私の内容ではなく、
私と交流のあるAが色んな人に嫌われていてとあるグループで文句を言われ、あの人からも文句を言われのような板挟みの状態だったり、
あるBの彼氏が別の友人CにいいよったのにBが嫉妬してBのグループでCのことを理不尽なことまで叩いてたりなどです。

362 :357:2014/07/11(金) 05:17:20.08 ID:2FLouRCm
後、書き忘れてしまいましたが私が誰とも仲良くできないと言うよりかは、
私はグループ的ではなく個々に色んな人と友人関係を築いているので、交流しているとどうしても話題にはなります。
多分、私と話をすることで別の友人への探りでもあるのかもしれません。

363 :マジレスさん:2014/07/11(金) 08:30:56.54 ID:Ch3Yv90p
>>362
団体に属することは嫌いだから個人行動派なのに、それをうまく捌けないわけだ。
4件とも「ふーん」で流してしまえばいいのに、自分で首突っ込んでない?
3つめ4つめなんて貴方にはさらさら関係ない話で巻き込まれる要素が見えないけど、フェイク入れてる?
前者2件は被害者だって悲しんでみせればいい。
グループ闘争に関わりたくないならアホのふりして「わかんなーい」でシャットアウト。

364 :マジレスさん:2014/07/11(金) 09:23:24.05 ID:naDadgku
>>362
まああなたが悪いとは私は思わないね
だってあなたはそのままだから周りや環境が変わった事で
戸惑っているわけだからね

ただ残念だけどそういうのは運と環境によると思う

高校時代はいい友人に恵まれていたみたいだけど
たった一人嫌な人間がいるだけでそのグループの雰囲気が悪くなってしまうなんて事はよくあることだから
特に会社だと損得を優先させるのでますますいがみ合ったりそういうどす黒い人間の部分を見る機会は増えるかもね

ただあなたはまだ学生で友人は多いみたいだから
そういう雰囲気の悪いグループからは遠ざかればいいだけでは?

そして社会人になったら出来にくい一生もの友人を今出来るだけ多く作って置いた方がいいよ

365 :マジレスさん:2014/07/11(金) 10:28:04.18 ID:++lo2VoG
22歳女、現在は派遣で事務の仕事をしていますが、正社員を目指してみようかなと思いますが
高卒でずっとフリーターだったので今更正規で雇ってくれるところがあるか不安です
職種は今と同じ事務関係(一般事務、経理事務、医療事務など)がいいかなと思いますが
別にその仕事がしたいというわけでもなく単純に私でもできそうかなと思うからです
友人や家族から、何かやってみたいことはないの?と聞かれるのですが、将来の夢とか
やってみたい職業などが思いつきません
大学にも行きませんでしたし、今から何かをするには遅すぎることもないと思いますが、
今から何か始めないともう手遅れだとも思いますが、本当に何も思いつきません
自分の趣味というかやっていて楽しいと思うのは料理ですが
器用でもないし特別得意でもないし仕事にしたいとも思いません
結婚して毎日旦那さんや子供にご飯やお弁当を作ってあげたいなとぼんやり思う程度です
今付き合っている恋人とも来年辺りには結婚かな?となんとなく思うのですが
結婚しても私が働きにいかなくていいほど今の彼は収入がありませんし
ちょっとでもお金に余裕がある生活がしたいから外にでて何かしら働きたいです
でも、結婚して子供が居ても続けられるような定時に帰れるて休みも貰える仕事、
もっといえば人間関係が煩わしくないものがいい、業務内容も複雑じゃないものがいいなど
自分でもわがままだと思いますが…
大変じゃない仕事なんてないとわかっていますし、今の仕事も人間関係などで辛い思いをしているので
ある程度我慢しないといけないと思いますが、とにかく将来が不安で、私はどんな道を進んでいいのかわかりません
今更夢を持って、仕事を選んで、なんて都合がいいのでしょうか。遅すぎたのでしょうか?
大学にもいかず、正職にもつかず、楽な道ばっかり選んできた私に今更頑張ることはできないかもしれません
なんとか生きていくことならどうにでもできるのに、満たされてない日々にどことなく不安を感じますがどうしたらいいのでしょうか?

366 :マジレスさん:2014/07/11(金) 11:04:05.32 ID:naDadgku
>>365
ねえ今非正規みたいだけど
正社員になるデメリットも考えてるかな?

収入では確かに高くて安定かも知れないけど
逆に残業とか増えて家にいる時間なくなるかもだし辞めにくくなるので結婚を控えてるのならば
そういうマイナス面の事も考えてる?
だからそういうのは結婚後ある程度はっきりしてから考えるべきなんだ

当てがないのなら今のままでいて結婚してそれでも収入などに問題があってから考える事で
今そんな無駄な心配しててもしょうがない

367 :マジレスさん:2014/07/11(金) 11:54:21.94 ID:NT5jNA4G
>>361
自分のことよく思いすぎかな
高校でアリだったことも、大学じゃアレな場合も結構あるし
いろんなグループの子と仲良くして
探りを入れられる人間なんて、一番のクセ者だし
よく思いすぎだからこそ、周りが下品でしょうもない人達に見えるんじゃないの?
あなたがそういうキャラでいる以上
社会人になっても、同じような扱いを受ける気がする
被害者意識を持たないで、自分がどんな人間関係を築きたいか
考えてみるといいかも

368 :マジレスさん:2014/07/11(金) 12:11:55.92 ID:9kXnNJn8
24歳のフリーターです。バイト先の16歳の女の子を好きになりました。連絡先聞いても大丈夫ですか?犯罪になりませんか?

369 :マジレスさん:2014/07/11(金) 13:06:38.15 ID:M1udcqzd
>>368
アドレス聞くくらいなら大丈夫だし、付き合ってもいいけど、手を出したら犯罪な。
本人の同意があっても親から訴えられたら勝てる確率はほぼない。
まーでも俺も7個下の子と付き合ってるよー
そしてロリコンと罵られる毎日。

370 :マジレスさん:2014/07/11(金) 13:10:05.59 ID:SDSQO0fs
>>368
淫行条例違反だとまずマスコミに名前出ますよ
あとは地元の防犯協会に連絡が行くので、
住みにくく、かつ当然解雇でバイトなんてなくなりますよ

371 :マジレスさん:2014/07/11(金) 13:13:37.63 ID:RPOGtUqQ
相談させてください

私は以前風俗に勤めており、現在同棲している彼とはその店で知り合いました。
彼が転職のために他県へ引っ越すので、結婚を前提に付いてきて欲しいと言われて了承しました。
私は低学歴で頭も要領も悪く、副業で風俗をやらないと生活できないくらい給料の安い会社しか就職できませんでした。
頼れる親族などおりませんし、貯金どころか保険料や年金などの払い込みも滞らせるレベルです。
彼はそんな私の身の上を全て知った上で、結婚を前提に付いてきて欲しいと言ってくれたのです。
こんな負債物件としか言いようのない自分を受け入れてくれる人は今後現れないだろうと思い、
彼と地元から遠く離れた土地へ引っ越して同棲を始めました。

私は元々友達を作るのが下手な人間で、地元でも学生時代から付き合いのある女友達が二人しかいません。
寂しさのあまり引っ越した当初はしょっちゅうその友達へ電話したり、一度泊まりに来てもらったりしていましたが、
友達本人はとても交友の広い人ですし、忙しい仕事の人だから自分の都合でそう何度も連絡していては
迷惑になるだろうと思い、最近は連絡を控えています。
そうなると私は正真正銘のボッチ。
引っ越した当初は友達作りのためにバイトを考えましたが、彼の仕事の都合でいつまた他の土地に移るか判らないので断念。
代わりに絵画教室で趣味と年齢の近い友達を作ろうと通い始めましたが、学生かご年配の方かの極端な
年齢層の人しかおらず、男性講師の方くらいしかそこそこ趣味が合って会話がまあまあ弾む人がいませんでした。
それでも気長にその絵画教室に通い続けていれば友達になれる人が出来るだろうと考えていましたが、
仕事に関して上昇志向の強い彼が転職をするためにまた引っ越しが決まり、前述の目論見も消えました。

続きます

372 :マジレスさん:2014/07/11(金) 13:14:23.75 ID:RPOGtUqQ
今後引っ越した先でも同じようにバイトか絵画教室をしたら友達が出来るかもしれませんが、
今年に入ってから友達と呼べる人と外へ遊びに行ったりお喋りしたりが一切なく、寂しくて心細くて地元に帰りたくなっています。
そして先日彼と些細な事から喧嘩して「嫌なら出ていけ!」と言われてから、私は地元から遠く離れた土地では
頼れる人間が一切いないという現実をまざまざと思い知りました。
彼はとても良い人ですが、自分が負債物件であるという負い目と、心開いて頼れる人が身近にいないという現状が耐え難くなっています。

1 お金も学もないしこの先どうなるか分からないけども、一人で地元に帰って一人暮らしを再開する
2 彼に一緒に新しい土地へ移り、また一から友達を探す

この二択以外に選択肢はあるのでしょうか?
感情的な上に読みにくい長文で申し訳ありませんが、客観的なご意見が頂ければと幸いです

373 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/07/11(金) 13:32:54.08 ID:0+oOmXGD
>>368
婚約してからやれば大丈夫だろ
ていうかバレなければなんでもアリだが

>>372
負債ってことはないだろ。風俗の客なら一発いくら、貸切いくらで計算できる。
ペットを飼うか、君か男の親兄弟呼んで一緒に暮らすか、とっとと子育てに入るか。
結婚未だなら早くしないと飽きたらほんとに捨てられるのでは

374 :マジレスさん:2014/07/11(金) 13:39:30.86 ID:SDSQO0fs
>>372
まぁ知らない土地だと友人探すの大変ですけどね
まずは近所付き合いバイトから始めればいいのではないですか
子供できればママ友もできるでしょうし

375 :マジレスさん:2014/07/11(金) 13:59:10.68 ID:NT5jNA4G
>>372
知らない土地について来てもらって
「嫌なら出ていけ」は、いい人ではないのでは?
私なら地元に帰って、一人暮らしをするけど
372はどうしたいの?
あと彼はどう思ってるの?
二人の仲次第のとこはあるよね
二人とも仲良くしたいなら、そういうセリフはないだろと
本音で話し合うべきじゃないかな

376 :マジレスさん:2014/07/11(金) 14:02:18.53 ID:kCfSoK+z
>>372
いや2しかないでしょ

そんな友達がいないとかいう理由でいちいち帰っていたら
結婚なんて一生無理だし何も出来ないしあなたも何も変わらない

せっかく風俗やっててまず受け入れられない条件でも結婚を考えてくれて
あなたも彼の事好きならそれくらい我慢して何とかするのが恩返しってもんでしょ?
身勝手に自分の事しか考えてないんじゃない?

またすぐ引っ越しあってもいいからさっさと絵画教室いって友達何度でも作りなさい

377 :マジレスさん:2014/07/11(金) 14:29:56.19 ID:s1poVaN9
もしスレチの時は誘導お願いします。

私は虫がとにかく苦手で、小さなクモ、アリ、どんな些細な小さな虫でも、虫と分かると目の前真っ白になって冷や汗たらたら、
気絶しそうになります。
今夫が仕事忙しく、今日から仕事の都合で実家に数日泊まるそうなので、私はしばらく一人です。
別に、夫を害虫駆除係として扱っているわけではありませんが、自分が虫と格闘した日は、
夫に愚痴を聞いてもらったりする程度はしていますし、あまりにも私の手に負えない虫のときはたまに夫にお願いしたり、
二人で家中一斉掃除したりして対策したりしているので、夫が留守となると心細くてつらいです。

私は小さなアパートの2階に住んでいて、2階に上がる階段が屋内型の内階段?で、虫が入ってくるとなかなか出て行きません。
今は、白い蛾がうじゃうじゃ階段の照明に集まっていて、さっき家を出るときに襲い掛かられて、
思わず叫びそうになりました。

虫が苦手になったのにはいくつかの虫にまつわるトラウマがあって、幼いころも虫は苦手だったけど、歳をとるにつれ、
苦手な虫が増えています。
今はアリ、かたつむりすらだめです。
私たち夫婦は子供希望で子作りに励んでいたのですが、こんなんで母親になれるでしょうか・・・
虫を駆除したいとかそういうこともあるのですが、それより、虫を克服しなければと思っています。
大きい虫だと、掃除機で「ズボッ」と吸い取る感覚も嫌で、そのまま逃げ出したくなります。
接客業をしていたころは、お客様の前では平静を装えましたが、内心はきそうでしたし、
一人だと大絶叫です。
どうにか克服する方法はないでしょうか・・・
真剣になやんでいます。

378 : ◆dnlsu69cv. :2014/07/11(金) 14:31:11.86 ID:lRxeotrC
>>337
本当に女です…
2chへの書き込み自体初めてだったので、簡単なトリップ?をつけました。
数字4ケタだったので、かぶってしまったのかもしれません。
シャープの後、0125です。

379 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/07/11(金) 14:45:14.72 ID:0+oOmXGD
>>377
子供の頃は昆虫と遊んだもんだけど、クモは苦手なんだ。
克服したいなら慣れるしかないのでは。
昆虫番組や本やYouTubeから、手に載せて観察したり。
遭わないようにするにはタワマンに住むとか

380 :マジレスさん:2014/07/11(金) 15:14:30.22 ID:pfEhkWF3
>>377
関係は薄いと思うけどディスカバリーチャンネルでやってる「サバイバルゲーム」ってのがあって、ジャングルなんかに置き去りにされて生還する番組なんだけどそこでは虫やら蛇、カエルなんでも食糧として食べる。
初めは気持ち悪いって見てたけどだんだん「生きるための食事」の重要さに気付かされた。
あれを見て嫌いな食べ物でも食べられるようになった子供もいるらしい。
見られる機会があれば見てみると克服の手助けになるかも

381 :377:2014/07/11(金) 16:52:02.61 ID:s1poVaN9
>>379
レスありがとうございます。
虫に慣れようとはしてみました。けど、朝起きたら風呂場の壁が一面真っ黒で、
よく見たら黒の羽アリびっしりだったりとか、自転車こいでたら蛾を食べちゃったとか、
そんな私にとってヘビーなトラウマがどうしても忘れられず、苦しいです。

けど、殺虫剤のスプレー缶の絵を見ただけで激しい動悸に見舞われるほど・・・
でも、結局はそうやって無理だと逃げていても何も変わらないんですよね。
やっぱりトラウマを克服するためにも、地道に慣れていくしかないんでしょうか。
タワマンに住んでも外に出れば虫との遭遇はありえるので、逃げているばかりじゃだめですよね。
がんばってみます。

>>380
レスありがとうございます。
ディスカバリーチャンネルのサバゲーですね。
虫とか食べるなんて気絶しそうなほどですが、逃げていても解決しないので、
そこ覗いてみます。
私の父がイナゴを食べる県出身で(父が食べていたかは不明)、一応虫が平気な血も一部
流れているはずなので、がんばってみます!

382 :マジレスさん:2014/07/11(金) 17:08:41.59 ID:iD7WC5Sz
昨日、近くの公園で小3の女の子2人と遊びました
これはやめたほうがいいですか?
親も友達も窘めましたけど

383 :マジレスさん:2014/07/11(金) 17:21:03.11 ID:9kXnNJn8
>>369
いや、付き合う気はありません。友達までの関係でいます。
これだと大丈夫ですよね?
>>373
友達として付き合っていきたいんですが大丈夫ですよね?

384 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/07/11(金) 17:33:14.19 ID:0+oOmXGD
>>383
友達どまりならやめておけ。
彼氏ののろけ話とか目の前でチューとか平気ならいいが、そもそも友達でいるメリットがあるか疑問だ。
君はその女から何を得たいのか

385 :マジレスさん:2014/07/11(金) 17:36:18.00 ID:9kXnNJn8
>>384
ぼっち脱出です。

386 :マジレスさん:2014/07/11(金) 17:38:00.90 ID:9kXnNJn8
>>369
相手何歳なんですか?

387 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/07/11(金) 17:40:40.66 ID:0+oOmXGD
>>385
下心無しで小娘の機嫌とったりおごったり尊敬キープしたり続けるのは、つりあった対等な友人をつくるより難しいと思うよ。

388 :マジレスさん:2014/07/11(金) 18:36:49.06 ID:NT5jNA4G
>>382
今は不審者メールが回るから
女の私でさえTPOが許す範囲でしか話しかけないのに

389 :マジレスさん:2014/07/11(金) 19:05:46.01 ID:6e5rRr8D
定期的にマイナス思考になるんですがどうするべきでしょうか…?
過去にしてしまったこと(数時間前のこともあれば半年ほど前のこともあります)を突然思い出してあの時あんなことをしてしまったからもしかしたら嫌われているかもしれないなど主に過去にした行動が原因で嫌われているのではないかといった考えになることが多いです
考えて行動してもやはり何処かでマイナスな考えが浮かぶので最近は考えすぎてしまい人と殆ど話せない状態になっています…

390 :マジレスさん:2014/07/11(金) 19:14:45.80 ID:Ch3Yv90p
>>389
思い出しちゃうものは仕方がないでしょ
思い出そうと思ってってわけでもないようですし、止めようがない
だったらそのまま突き進んでしまいましょ

まず第一に吐き出す
頭の中でぐるぐる思い出し自己嫌悪していたらいつまでもループです。
思い出したことを箇条書きでいいのでどんどんノートに書きだしましょう
人間の思考というのは流動的で掴みどころがありません
文字という形を与える事で思考を固定化すると結構落ち着いて見られるものです

あとは「あの時あんなことしてしまったから」という後悔や不安から一歩踏み込んで対策を立てるのです
箇条書きしたあの時のことに対し、だったらどういった行動すればよかったのかを書き足していきます
もしあの時、あんなこと・・・・・ではなく、こんな事だったら、と想像しましょう
更にこんな事だったら相手はどういった反応になるだろう
今より良い反応だろうか
とフロチャートのように書き足していきましょう

そうすることでただのマイナス思考の自己嫌悪ではなくマイナス思考からの反省会と対策会議になるのですから
相手の反応まで想像することで自分の対策だけでなく相手の気持ちを考える事にもなっていいのではないでしょうかね

391 :マジレスさん:2014/07/11(金) 19:15:45.30 ID:zkIr5M3y
このスレでいいのか分かりませんが・・・

Yahooショッピングで家具を購入しました。
その後、その会社はYahooショッピングから撤退していたので、
ネット上で調べた所、詐欺(連絡がつかない&納品されない)だという口コミ多数。

キャンセルの旨をメールにて何度も連絡したのだけれど、返信なしで、
今は連絡すら取れない状況です。

クレジットカードの一括払いで購入し、決済は15日なので、どうにかしたいのだけれど
どうすればいいでしょうか?

抗弁書をカード会社に提出するという方法があるみたいですが、このケースは適用に
なりますか?

カード会社には連絡済なのですが、基本的にカード会社は仲介しないとの返答でした。
おそらく、電話担当によっても返答が異なると思うので、また明日電話してみようと思ってはいますが。。。

392 :マジレスさん:2014/07/11(金) 19:35:59.80 ID:F3dXwExZ
>>391
決済して欲しくないんだから、カード会社に依頼するほか無いでしょう。
あとは、警察かな。
手数料が入る分、信販会社は消極的かもしれないけど、今どき対策窓口くらいあるだろう。

393 :マジレスさん:2014/07/11(金) 19:54:34.98 ID:NuzYQ2YJ
人生相談ではないのですが、どこに書き込んでいいのか分からないので…

バイトをしている女です。
夏制服になり、黒いポロシャツを着ることになったのですが
外に出る事が多いので日焼けが心配です
インナーに七分袖のピッタリとしたシャツを着ようと思うのですが、どんな色が合うでしょうか?
お金がないのでユニクロ辺りで買うつもりです
ファッションには疎いので、どんな色であればおじさんっぽくなくなるか分かりません

394 :マジレスさん:2014/07/11(金) 20:16:32.74 ID:kCfSoK+z
>>393
どんなに色が似合うかじゃなくて
夏に黒服は熱を吸収して熱くなるのでよくない
白色が基本だね

395 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/07/11(金) 20:27:51.22 ID:0+oOmXGD
>>391
撤退しても購入時はYahooなのだから、Yahooにも責任あるだろ

>>393
白は紫外線を通しやすいので黒がいいだろう。
UVカットを明記しているラッシュガードとかもあるよ。
もちろん着ないでUVカットクリームでもいいだろう。

396 :マジレスさん:2014/07/11(金) 20:46:51.20 ID:VqhVvVCz
相談させてください。
会社に務めて1年の若輩者です。

最近、仕事の負担に耐えれなくなってきました、年末に来た後輩が居るのですが
後輩は私が入って2カ月で覚えた仕事をしている現状で、その分の負担が全部私に回ってきます。
後輩の後工程の準備も殆ど私がして、そして誰でも出来る簡単な雑務も上司が後輩に教えないので私に来ます。

私はミスをすると言われますが、後輩はミスしても大して言われません。
後輩が会社の器物(見積もりで150万円)を壊した時も叱られてないみたいです。

後輩に仕事と雑務を教えない上司と、その負担が私に来るのが理解出来ません。
イライラが我慢できず仲間との雑談会話も減ってもう降参状態です。

397 :マジレスさん:2014/07/11(金) 20:52:45.57 ID:kCfSoK+z
>>395
馬鹿か君は
熱を吸収する黒とか暑くて着られるか

398 :マジレスさん:2014/07/11(金) 21:00:50.32 ID:kCfSoK+z
>>396
なら現状の不満をそのまま言えばいいのでは?

言いにくいのならせめて雑務を後輩にもやらせるよう言うか許可もらって
あなたがやり方教えればいいだけだね

後輩があまり言われない理由がわからないけど
あなただけが我慢する必要はまったくないね

399 :マジレスさん:2014/07/11(金) 21:05:13.95 ID:6wP0FEt0
社長のパワハラに参って、会社を辞めるつもりです。

一番辛かったのは、私だけ有給ナシ扱い(お金引かれる)、ボーナスが
他の人より遥かに少ないという扱いです。

転職の際、職務経歴書に、前職を辞めた理由「差別的な賃金の削減を受けたから」
と、「一身上の都合により」だったら、どちらが書類通り易いでしょうか?

やはり前者は、訳あり物件として見られてしまうでしょうか?
(私は別に何もしていないのですが・・・)

400 :マジレスさん:2014/07/11(金) 21:05:43.24 ID:CiWxQ5Cf
人生相談じゃないのが来ると続くなぁ…
該当スレがわからなければ、せめてどん質行けばいいのに

401 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/07/11(金) 21:17:45.65 ID:0+oOmXGD
>>396
指示を待っているばかりだからじゃないかな。
改善案としてきちんと報連相。
それと好かれるか孤立するかで待遇は違ってくるよね

402 :マジレスさん:2014/07/11(金) 21:24:17.67 ID:BioQ3CcC
自分を好きになるには、何から始めたら良いでしょうか?
自分に自信がないのも悩みです

方法としては、どんな物がありますか?
それについて学びたいので教えて下さい

403 :357:2014/07/11(金) 21:40:06.58 ID:2FLouRCm
大学も終わり、家に帰ってきました。
回答してくださっていた方はどうもありがとうございます。

>>363
1つ目や2つ目は傷つきつつも触れずに過ごせてはいるのですが、3つ目や4つ目は他のBなどの友人たちからくるので、そういうわけにもいかないという理由でフェイクなどではないです。
3つ目はAは嫌われていますが、私のことがそれはもう大好きなんです。
貢がれてしまうなど私自身も手を焼いているのですが、そうなってくると357から言いきかせておいてよ的な流れになります。
何でもかんでも文句を受け付ける訳ではないのですが、話をきいていてAにも過失があるようでしたら友人として注意をしています。
Aは結局約束を守ってくれないのですが、私からならば話し合いなどはきくからです。
4つ目はお互いからのサイドで話をきいていて、BともCとも関わっている時点で回避ができません。
Cが持っている持病のことにまで叩いてきたりしているのは流石に見過ごせないということもあります。
そして既にアホキャラではないので難しいです。
ふりをしても話をきちんときいていない、ふざけてると怒られそうです。

>>364
中学や高校までは校則が厳しかったので真面目な人が多かったのかもしれません。

Bのグループはその悪い行いのせいで少し浮いてしまっているので
(各個人が嫌われるまではいっていない模様)
私からは近づいてはいません。
しかし、そのグループに仲がいい人がいまして、そうすると向こう側の方から関わりがどうしても生まれます。


普段は話せていないことを、誰かがお話をきいてくれただけでもとても嬉しかったです。
多分この問題の解決は要因が複雑に絡まり合いすぎていて、どうにも厳しそうですね。
できるところまで、なるべく心に余裕を持って頑張っていけたらというのが今のベストでしょうか・・・

404 :マジレスさん:2014/07/11(金) 21:50:36.76 ID:VqhVvVCz
>>398 >>401
レスどうもです。
ちょっと掛け合ってみた方がいいかもしれませんね。

書き忘れたけど私は上司に嫌われてないです。後輩は避けられてます。
だからミスしても言われないのでしょうかね?

405 :マジレスさん:2014/07/11(金) 21:57:36.00 ID:kCfSoK+z
>>402
長くなるのでものすごく単純で簡単に言うと
これと決めたら実際に行動し努力し続ける事だね

そうやって何もしないで強欲で結果だけ求めて考えてるだけでは絶対に駄目だね

406 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/07/11(金) 22:03:34.71 ID:0+oOmXGD
>>402
周りからうんと愛される。
自分を受け入れる。(自己同一性)
失敗成功経験を多く積む。
能力を高めたり実績をつくったり勝ち続ける

407 :マジレスさん:2014/07/11(金) 22:34:27.04 ID:BspS/VF2
アンチ行為を止める方法ってありますか?

特定のものに対して、
自分で自分の心が制御できないというのが悩みです。

具体的には、野球とアイドルと政治です。
野球は好きな球団があります。
そして別のリーグに嫌いな球団があります。
自分でも困るのは、私はにわかなので、
結果は見ない日もあるし、順位も数日おきに見る感じです。
対して、嫌いな球団は毎日のように確認してしまいます。
好きなチームの試合を見ずに、
嫌いなチームの試合をネットで確認しながら「負けろ」と思い、
嫌いなチームが負けて「当然」、勝つと床を蹴るくらいいらだちます。

好きなチームは育った地域の球団だからという理由があります。
でも嫌いなチームはなぜ嫌いになったのか理由を覚えていません。
別リーグだから直接対決も交流戦くらいです。
正直いうと、そのときですら、
「好きチーム勝て」ではなく「嫌いチーム負けろ」な感じです。
しいて嫌いになった理由を探せば、
「本当は弱いはずなのに運で勝ちを拾いすぎる」とか、
「たぶん、このチームは審判がひいきしている」とか、
後付けな理由はあります。でも根本は自分でもわかりません。

この心理状態が不毛で、時間も無駄にしている自覚はあります。
なので止めたいのです。
けれど、強迫神経に近い感じで止められません。

これを止める方法というか、
アドバイスや「少しましになるよ」な考え方でもいいです。
何かあれば教えてください。

408 :マジレスさん:2014/07/12(土) 00:56:15.64 ID:sxLLF0SM
>>399
前者の方が無難だね、採用する側には会社が悪いかどうか
なんてわからない

あなたが面倒くさい人と見られる可能性がある

409 :マジレスさん:2014/07/12(土) 02:03:41.14 ID:7WCaRh8J
>>406
うせろ死ね

410 :マジレスさん:2014/07/12(土) 02:31:05.28 ID:JllqhVRW
スペック:引きこもり・無職・23歳・高卒(大学中退)・鬱病と社会不安障害持ち(医師の診断の結果です)

まだ人生なんとかなりますか?
結婚願望があります。相手を高望みはしないので社会復帰してちゃんした収入を得て結婚をして子供が欲しいのですが、現状はただの穀潰しです…(因みに3人兄弟で3人中3人が引きこもっています)
勉強はかなり得意な方ので何かしらの資格を取ろうかなと考えているのですが、まだ年齢的・空白期間の長さ的になんとかなるものなのでしょうか?

公務員試験が良さそうかなと考えています。(公務員試験はセンター試験の範囲と被っていると聞くので、大学受験現役時代かなりの好成績をおさめていた自分は有利かも?といった考えと、安定志向の女性の気を引ける社会的ステータスかな?といった意図です)。

411 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/07/12(土) 03:15:10.64 ID:B0N7fNmb
>>407
一種のいじめや八つ当たりだろう。
防衛機制でいう置き換え
「置き換え(displacement)とは、欲求を本来のものとは別の対象に置き換えることで充足すること。」
現実的に元の対象に対抗できないから野球球団に八つ当たりか、
具体的対象は無くても自分の力を証明するための代償的行為。
止めるには本来の対象または対象との関係を始末するか、
自分の性質や都合が変わったりコンプレックスを克服して欲求自体が消えるか、別の形の規制に切り替えるか。

412 :マジレスさん:2014/07/12(土) 03:29:22.79 ID:bJWRfQDR
今年の4月に入社した25歳院卒男です。
大学で勉強したこととは全く違う業種につきました。上司から課題を出されました。
その課題が「我が社で使われている漁法について5つ以上記載せよ(例:〜漁業等)」のような課題でした。
本当の質問は違うのですが万が一があるので課題の内容は変えています。
そこで自分はうちの会社では釣りや素潜りで貝をとったりしているけれどこれは〜漁業とは言わないなと思い
本を買ったりネットで調べたりして手や銛などで魚や貝を採ることを採介漁業、海辺などで釣りをすることを自由漁業ということを調べました。
このように課題を〜漁法 〜漁業という形に当てはめて提出ました。
すると上司から「そんな言葉は知らない」「君の前で言ったことある?」「問題から意図を察することができてない」等言われました。
結局上司としては、素潜りや釣りを答えとして書いてほしかったみたいですが、この質問からその意図を普通は察することができるのでしょうか?
大学では教授や先輩からそのようなことを言われたことがなかったため
今まで自分の察し方が悪くていろいろな人にそのように思われているのかと不安になっています。

413 :マジレスさん:2014/07/12(土) 04:49:22.48 ID:iNVt5TZf
>>412
まんま自社のやってることを、5つ以上あげることで
会社への理解度をみたかった(or新入社員に勉強させたかった)んじゃないの?
学問じゃないんだから、なんで一般的なことを調べなきゃならないんだ
わが社って書いてあるのに

>>407
怖いなぁ
自力じゃ改善できないよね
病院がいいと思うけどな

414 :マジレスさん:2014/07/12(土) 08:10:12.18 ID:aGoj6KG5
>>410
まだ何とかしたいと本気で思っているのなら、一刻も早く公務員試験対策を始めろよ。

意味が分からん。その選択で大丈夫、貴方なら大丈夫、とでも言って欲しいの?
そりゃ引き篭るわ。生きていく意志が無さすぎる。

415 :マジレスさん:2014/07/12(土) 09:09:24.99 ID:gPCupyn4
仕事に行きたくない
胃が痛い

パワハラ行為を受けている場合は
本社に言って即日で辞めていいかな

自分はアルバイトだし、
手続きする物は郵送とかで済ませたい

もう職場に着く前はお腹痛くて、ついた後は動悸めまいがひどい
もうあそこには近づきたくない

416 :マジレスさん:2014/07/12(土) 09:34:41.19 ID:4/cN3Zm4
>>415
自分でもわかってると思うけど失礼だし
正社員なら駄目だが
バイトなら別にいいのでは?

だが将来正社員になりたいのなら
今からきっちり礼儀正しくやめる練習はした方がいいね

417 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/07/12(土) 09:40:21.57 ID:B0N7fNmb
>>412
会社が君に金かけてやらせるのだから、それなりの目的や効果を意図がある。
上司の私的要素が強いなら、それはそれで意図や目的を汲んで対応するのが無難。

>>415
辞めるだけならいいかもしれないけど、無断欠勤やなんや理由つけられて給料減額される可能性はある。
パワハラ云々は証明できなければ意味は無いだろう。

418 :マジレスさん:2014/07/12(土) 09:44:03.50 ID:WQ0fwp+E
>>412
質問に素直に言われた通り答えればよかったと思うよ
変に勘ぐらないで自分が教えられた範囲で答えればよかった

419 :マジレスさん:2014/07/12(土) 09:56:39.94 ID:SfOjC3TB
>>410
もしも貴方がお役所勤めなら結婚相手としては申し分ない職業でしょうね。
やや高めな処を狙って資格を取ることは有利に働くはずです、頑張ってと応援します。
でも鬱病と社会不安障害持ちは何年目ですか?
雅子妃は、たぶん日本では最高レベルの医療を受けてますが、なぜか危うさを感じるのは
私だけではないと思いますけど・・御兄弟お揃いでヒッキーなら御両親の精神状態も穏やかでは
有りえませんよね。私ならすでに公務員試験に向けて準備してますよ、それが突破口になるはずです。
アパートでも借りて自立し両親の負担も軽減することも考えます。
今の状態では、嫁捜しは難しいと思いますが、御兄弟で話合い散歩し続いて短い時間のバイトで気力や
体力が何処まで社会に適用出来るか、自分自身で見極めようとすることでしょうね。
環境を整えてからの彼女捜しだと思いますけど

420 :マジレスさん:2014/07/12(土) 09:59:38.91 ID:SfOjC3TB
>>412
専門外の大学である貴方を何故に採用したのでしょうね。
他に、もっと専門職に近い有能な人も居たでしょうに
会社とは、次の一手がなければ成長しません、つまり新商品などのヒントとなるべき
解答があればOKだったのかもね。
教授や先輩方は、貴方に合わせてお返事をくださるゆとりもありますけど
社会人として働いてるなら容赦は、ありません。
今回は、よい勉強になったと考えて利益をもたらせる優秀な社員となってください。
そういう私もまだまだ先代店長には遠く及びませんけどね。

421 :マジレスさん:2014/07/12(土) 11:06:52.71 ID:a0LHygVt
40代前半の男です。
数ヶ月前に離婚しました。夫婦仲は喧嘩が絶えなかったので良くなかったです。
喧嘩の原因はお金のことが多かったです。
普通なら喧嘩にならない些細な事でも
元ヨメが激昂し、激しい言い争いに発展した事が多々ありました。
元ヨメは父親の性的虐待の被害者です。
その関連のトラウマが色んな方面に現れます。

今年元ヨメは家を出ました。前夫との間にできた中学生の娘と
私との間にできた3才5才の子供を連れて。
発端は出会い系サイト等の元ヨメの男関係です。
今年に入って数回発見し最後に大喧嘩に発展しました。
元ヨメはメールや電話で楽しんでいただけで
会った事はないと主張していました。

422 :マジレスさん:2014/07/12(土) 11:20:47.79 ID:a0LHygVt
その時は都度元ヨメの言葉を信じましたが、今は正直どうだろうって気持ちです。
最後の喧嘩の夜、元ヨメは包丁を持ち出しました。
包丁を持って床に座っている私の方へ近づいてきました。
刺されるかな。でもまあ、いっか。
そんな気持ちで見ていると、元ヨメは私の前に正座して、自分の脚を切りつけました。
力が入らなかったので、脚には傷がてきませんでした。
私はスキを見て包丁を奪い、台所へ戻しに行きました。
元ヨメが私の後ろを追ってきたので、私は包丁を
奪われると思って軽く元ヨムの頬を張りました。
叩いたのは初めての事です。
すると元ヨメは激昂し、狂ったように私に殴りかかってきました。
落ち着けようと、再度頬を張ると元ヨメは座り込み
携帯電話を持ち出し警察へDVの通報をしました。
夜中過ぎでしたが10名位の警察官に話しをして、
朝方までかかりました。
その日寝ずに仕事に行き、帰って来ると
家族は消えてました。

423 :マジレスさん:2014/07/12(土) 11:37:31.56 ID:a0LHygVt
すみません、長くて何を相談しているのかわからなくなってきた

元ヨメを愛しています
3ヶ月前に離婚届を出した時、元ヨメからは
届は紙だけの事だから何も変わらない
私達は夫婦のままだよ
諸事情で今はこうゆう形だけど、3年後にまた籍を入れよう

その言葉を信じて離婚届にサインをしたのに
届を出して1ヶ月で元ヨメの行動が怪しくなった
そしてつい2週間前に浮気が発覚した。また別の男。
問い詰めたら、事実上離婚しているのだから
浮気はよいこと、フリーにせよ
私との関係の他にこの浮気を続けていきたいと開き直ってしまった
昨夜元ヨメのアパートを通りかかったら、車がなかった
浮気相手のアパート脇に止まっていた
子供を家において、朝の3時過ぎまで、そんな状態

こんなどうしょうもない人間捨ててしまいたい
でも捨てられない、愛してるんだ
私はどうしたらよいでしょう

424 :マジレスさん:2014/07/12(土) 12:32:08.51 ID:TWH9OjJD
>>423
そんなビッチに引っかかったのも口先の言葉に騙されて浮気された慰謝料も取れなかったのも、あなたがアホな間抜けだからです。
問題にまともに対処できないようですから、親や友人などに助けを求めるべきでしたね。
もう遅いです、諦めましょう。
愛ってそんな情けないものでしたかね。

425 :マジレスさん:2014/07/12(土) 12:38:14.12 ID:3SZYi/gL
>>423
捨てるも何も元嫁はもう何とも思ってないでしょ
それでも愛してるのなら一方的に愛するしかない。再び戻ってくる可能性もなくはない。
でもその時は男と別れたとか金に困ってとかの理由だろうな
もう忘れるのが一番いいと思うけどそれは嫌なんだったら好きにするしかない
犯罪だけは犯さないように

426 :マジレスさん:2014/07/12(土) 12:51:55.09 ID:zuRaVt6I
人の痛烈な意見を受け入れられないけど
なんでだろう?
すごい攻撃してきてるようで
みんな敵対心もっていじわるでやってるようにしかみえなくなってしまう

みんな痛烈な意見はちゃんと受け止めきれるもの?
ただたんに意地悪で攻撃してきてるだけで
うざいから排除したいだけなんだろうなっておもって
受け入れられない

427 :マジレスさん:2014/07/12(土) 13:07:35.33 ID:WwMVDdqj
>>414
回答ありがとうございます!!
恐らく貴方のおっしゃる通り、何か優しい言葉をかけてもらいたかったのかもしれません。
こういった甘えがあるから未だに引きこもりやってんのかもしれないです。
教材を買う資金を稼いで勉強を始めてみます。

>>419
回答ありがとうございます!!
鬱病は6年目・社会不安障害は正確な時期はわかりませんが中学辺りからだと思います。
独り暮らしの件ですが、家賃・光熱費のかからない住み込みのバイト「リゾートバイト」というものをやってみようかなと考えております。
そこで稼いだお金で公務員試験の予備校(場合によっては通信制)に通うお金を捻出するのが現実的かなと考えております。
(流石に親には頼れませんし、勉強のブランクが長い人間が独学でなんとかできる程甘くは無いと思います。)

428 :マジレスさん:2014/07/12(土) 13:08:46.53 ID:a0LHygVt
そうですよね、やはり
昨夜男の部屋にいる時、メールを送ってやりました
夜中の2時頃
「明日は子供達連れて出かけるか?」って
そしたら
「いいよ。今子供に蹴られて起きたとこだよ(*^_^*)」
って送り返してきた
嘘つけ
テメエは子供置き去りにして男の部屋にいるじゃねーか
って送ろうとしたけど、止めといた
自分が狂っていくのが、よく判る
今まで散々吐かれた嘘の数々

一昨日ホテルで、浮気男には「子供が一番大事で
二番が旦那、三番が君だよ」って言ってるの
と言われ、俺二番か、浮気男より上だなぁ
ホッとしてしまった自分が情けない

429 :マジレスさん:2014/07/12(土) 13:12:46.65 ID:a0LHygVt
それにしても浮気は辛い
してる方は何も感じないのだろうけど、
されてる側は地獄だ

起きてる間中、解放される事はない

430 :マジレスさん:2014/07/12(土) 13:35:44.51 ID:3SZYi/gL
>>428
ストーカーしてんのかよ
やめとけよプラスになる事なんか何もない
それより新しい彼女でも作れよ

431 :マジレスさん:2014/07/12(土) 13:41:23.16 ID:/CGdA87l
女々しい男だな
離婚した時点でもう赤の他人なんだから、愛してるとか浮気がどうとか所詮何の保証もない

432 :マジレスさん:2014/07/12(土) 13:56:27.58 ID:a0LHygVt
ありがとうございます
やはりそうですよね、愛なんて嘘ですよね
法律では
「騙されて書いた離婚届は無効である」とあるので、
弁護士の先生方に相談してみようと思います
怨みと愛情の戦いです

433 :マジレスさん:2014/07/12(土) 14:11:37.02 ID:dgaTrrzN
レス失礼します。

父が禁煙に成功していたはずなのに、陰でまだ煙草を吸っているという事を弟から聞いてどうすればいいのか悩んでいます。
弟に言われてから意識してみると、確かに煙っぽい匂いがたまにしたりします。
父に限ってまさかとは思いましたが…
母はこの事を知らず、また伝えてもいません。(諸事情により出来ないんです…)
煙草ごときで悩みすぎかもしれませんが、父に裏切られているかもしれないと思うだけで悩ましくなります…。

434 :マジレスさん:2014/07/12(土) 14:40:44.69 ID:rpYT01pG
>>433
人は変えられませんし、変わりません。
いくら家族や親族であったとしても、趣向品に関して口を出すのは間違いだと俺は思います。
辞めないと死んでしまうとかそういう場合でも、もうどうしようもないと放って置くしかないんですよ
脳が病みつき状態なので、当人の意識改革をしない限り絶つ事は難しいです
本当に何とかしたいなら本気で殴ってください。それでも治らないのであればもうだめなんでしょう
とにかく、長年喫煙してきて当人が禁煙を口にしても見えないとこで隠れて吸いますよ。そんなもんですよ

我慢させて精神的にストレスを溜めるのと精神的ストレス解消するための趣向品。
どちらが身体にいいと思いますか?そりゃ度が過ぎてたら口頭注意する程度にしておいた方がよいのでは?
と俺は思いますが。あなたの家族間の問題なので、常に監視するなどしたらいかがでしょうか
禁煙しろ!とストレスを与えるのではなくで、吸うなとは言わない本数を減らさせ
1日2本までな。等本数制限させるのが本人の為でもあり、俺は得策だと思いますがね
こればかりは他人がごちゃごちゃ言えることではない気がしますが。

435 :マジレスさん:2014/07/12(土) 15:14:07.32 ID:dgaTrrzN
>>434
確かに私も喫煙に反対ではありませんし、誰しもストレスの捌け口は必要だと思います。
ただ私は父が喫煙している事よりも陰で私たちに嘘をついている事がショックでなりません…。
嘘なんて誰でもつくでしょと言われればそれまでなのですが、なぜか今回の事はモヤモヤするんです。
気にしすぎなんでしょうかね…。

436 :マジレスさん:2014/07/12(土) 15:20:43.78 ID:ebMtT0lf
>>433
タバコがというより、嘘ついてるのが許せないんでしょう。
嘘ついてるのが親ならなおさら。
「影でコソコソするより堂々と吸ったら」というのも手です。
反省してやめればよし、これ幸いと吸ったり、生意気言うなと
切れたりしたら、反面教師としてください。

437 :マジレスさん:2014/07/12(土) 15:27:15.09 ID:dgaTrrzN
>>436
ここでくよくよ悩まず、はっきり言ってみるのも手ですよね。
うちの両親はとても仲が良く、あまり大沙汰にしたくないと思っていたのですが、今後の状況次第では本人に直接言ってみようと思います。

438 :マジレスさん:2014/07/12(土) 16:13:52.89 ID:UoGWpWT/
>411
返事、ありがとう。
私は現実に不満はあるし内にため込むタイプです。
指摘は当たっていると思います。
屈折がひどく、今は攻撃の元になる部分もわかりませんが、
日常を改善して元になる部分をなくそうと思います。

攻撃性の根元が違うのなら、
苦しいけれど、粘着行為も無理に止めない方がよさそうですね。
反動が怖そうだし。根元が何かも考えてみます。ありがとう。

439 :マジレスさん:2014/07/12(土) 17:26:52.41 ID:+Pjg+B85
禁煙ごときでこんな状態じゃ、言い出せないわな

440 :マジレスさん:2014/07/12(土) 17:28:44.33 ID:+Pjg+B85
あ、喫煙軽視じゃないよ
相談者もそんなに気にしてないのにって意味です>煙草嫌いの方

441 :マジレスさん:2014/07/12(土) 18:18:03.76 ID:iNVt5TZf
>>426
リアルだと変な人以外は、オブラートに包んで言ってくるよね
ある程度ハッキリ言うのは、その人というかその状態を変えたくて
言ってくる場合もあるんじゃないかな
ネットや2ちゃんだとまた別かも

442 :マジレスさん:2014/07/12(土) 18:29:29.06 ID:4/cN3Zm4
>>426
それはその意見によるね

かりに痛烈であろうとも攻撃的であろうとも
それが正しくて的を射ているのならば
自分は受け入れるね

昔の偉人でもこれができる人は媚びへつらい気持のいい意見しか言わない
悪徳な人間の諫言に惑わされず
大きなことを成し遂げているしそれが人間的な度量ともいうことができる

君はその意見の内容ではなく単に攻撃されたとか
否定されたとかそういう感情的な観点のみで判断して怒っているだけでは?

いつまでもそんな子供みたいなメンタルじゃ駄目だね

443 :マジレスさん:2014/07/12(土) 18:59:27.69 ID:gPCupyn4
>>416
>>417

>>415だがレスありがとう
アルバイトでも辞めるって申告してから辞められるまで3、4ヶ月後とかになるんだ・・・

無視とか仕事を与えてくれないとか怒鳴られてバカだの言われる環境でそんなに耐えられる自信がない。

辞める事知った後の対応が怖くて言い出せずにいるんだが、店長に今度なんとか即日か頑張って月末とかで辞められないか、思い切って相談しようかな・・・

444 :マジレスさん:2014/07/12(土) 19:44:40.35 ID:4/cN3Zm4
>>443
>アルバイトでも辞めるって申告してから辞められるまで3、4ヶ月後とかになるんだ・・・

この時点で見事にだまされているよねw
契約にもよるが期限の定めがない場合
法律ではやめると宣言してから二週間でやめられることになってる

ただ今のその「相談する」という感じだと言いくるめられて数か月後になりそうだね
相談じゃ駄目と言われたら終わりなんで宣言しないといけないとかいろいろあるんで
最初言ってたやり方で無断欠勤扱いでもいいから強引にやめるかやめる通知か連絡だけして
あとは出ないという方法のましだね

445 :マジレスさん:2014/07/12(土) 20:24:19.24 ID:z8jpbKMN
27歳女性です

自分に似合う服装を専門家に見てもらったら、
フェミニンで少しカジュアルな感じが似合うといわれました 

そして大人の色気があるから、吉瀬美智子さんや石田ゆり子さんみたいな感じ
を目指すといいといわれましたが

私は普段からふけてみられますが、女優さんたちはすごくきれいな人たちだけど
40代だから、正直ショックでした。

27で大人の色気っていいことなのでしょうか

446 :マジレスさん:2014/07/12(土) 20:43:18.98 ID:4/cN3Zm4
>>445
実物の写真見るまでは何とも言えないね

それだけなら老けて見えるのをうまく言いくるめたリップサービスか
本当に大人の魅力があるのか判別出来ない

447 :マジレスさん:2014/07/12(土) 20:45:07.89 ID:iNVt5TZf
>>445
20代後半の芸能人で、フェミニン系を連想する人ってあまりいない気がする
フェミニンが似合う→イメージを提示してあげたい
→イメージできるほどフェミニンな芸能人が石田ゆり子とかしかいなかった
→それでその名前を出した
じゃないかな?
あと、その専門家なる人が30代以降なら、その人は石田ゆり子を
おばさんとは見ていないような気がする
ん〜と、あなたの感覚なら、29歳や30歳くらいの芸能人を想像してみて
自分とかなり違う世代って感覚はないでしょ?
その専門家の中では、「素敵な芸能人」って枠の中に入ってただけかも
あなたが可愛いと思う20代の芸能人の服装(の系統)を
中学生に薦めたら、「ぐぇ!アタシあんなおばさんの恰好が似合うの?」
って思われるようなもん

448 :マジレスさん:2014/07/12(土) 20:46:14.94 ID:99xjzOre
>>445
年齢自体を気にするのがナンセンスなのでは?

石田ゆり子みたいな雰囲気だから40代! って判断する人なんて居ないよ
問題は、似合うかどうか、綺麗かどうかなんじゃないかな?

449 :マジレスさん:2014/07/12(土) 20:46:38.22 ID:iNVt5TZf
>>445
スマン
もしかしたら445には、フェミニンな20代後半芸能人が思いつけるのか
私は思いつかなかったから、447のようなことかと思ってしまった

450 :445:2014/07/12(土) 20:54:24.98 ID:z8jpbKMN
みなさんありがとうございます。

老けて見えるのをリップサービスか、アナリストさん(40代?)からすると、
石田ゆり子さんや吉瀬美智子さんが、
私より年が凄く上って認識がなかったかですね。

フェミニンな20代後半なひとは、佐々木希さんとかかな。

451 :マジレスさん:2014/07/12(土) 21:03:52.52 ID:iNVt5TZf
ああ、佐々木希かぁ
しかも専門家は40代
佐々木希がフェミニンてイメージはないかもしれないw
歳取ると、若い子はみんな「可愛い恰好」(もしくは変な格好)に
見えてきたりするからなぁ
その専門家なりの、フェミニン芸能人を挙げただけで
普通にフェミニン系が似合うって言いたかっただけだと思う
老けてるとかの意味じゃないから、気にしないでいいよ

452 :マジレスさん:2014/07/12(土) 21:35:02.38 ID:3YDrHA6F
どなたか御回答お願いします。
コンビニの店長をしています。当店からのキャンペーン応募券がヤフオクに100枚連番で売られてた事を本部が突き止めて相手の連絡先まで教えてくれましたが、当店の従業員ではありませんでした。
警察署にもよりますがこの場合窃盗で被害届はだせますか?どなたか御回答お願いします

453 :マジレスさん:2014/07/12(土) 21:41:45.94 ID:QSw+Doei
24歳男です
浪人やら留年やらを繰り返した挙句現在ガチFラン大学の4年です
単位的に大学はなんとか卒業できそうというギリギリの所です
1人暮らしで生活は滅茶苦茶です
就活はやる気が全く出ません
努力をしたくない、辛い目に合いたくない、とにかく自分に甘いのを繰り返した結果この有様です
就職に関しては以前コンビニのバイトで色々あって軽いトラウマになってるのもあります
頭も悪く容姿も醜くコミュ力も無く友達なんて1人もいません
自分のような能力も低く努力も出来ず自信を律せないクズは社会でやっていけないと思っています

と言って自殺でも出来ればいいんでしょうが以前失敗してしまいもう試す気になれません
実家でニートできるゆとりなども当然なく寧ろ自分のせいで親に余計な金を払わせています
ここまで自分を支援してくれ叱咤激励してきてくれた両親もいい加減堪忍袋の緒が切れかけている様です

自分は病気なのかとか死んだ方がいいのかとか夢なら覚めてくれとかそんなんばっかりで頭の中がグチャグチャです
考え方を変えて真面目になれればいいんでしょうが今の所変われる気はしません
自分はこの先どうしたらいいでしょうか?

454 :マジレスさん:2014/07/12(土) 21:54:28.87 ID:AyEBWXxE
7才の子供がいるけど、嫁がロクに育児をしない。
飯もまともに作らないから自分がつくりたいんだけど、
生活費も家のローンも子供の医療費も嫁(仕事はしてる)は出さないから自分が働くしかなくて、
土日くらいしか作ってやれない。作り置きしておいた飯は嫁に捨てられてるっぽい。
離婚したいけど子供が心配だから親権は渡したくない。
でも本当は子供も自分の子供じゃない。戸籍上は自分だけど。

子供連れてどこか逃げ出したいけどその金すらないし、
生まれつき病気持ってる子だから、逃げる先も限られてる。

正直耐え切れなくて不倫もしてるし、実家も金銭的にヤバくて、
自分より年下なのに不倫相手の子から金借りたり、惨めで情けなくて死にたくなる。
もうどうしていいかわかりません。

455 :マジレスさん:2014/07/12(土) 21:56:27.03 ID:4/cN3Zm4
>>453
どうするも何もその通り甘えすぎで
やることは一つで必死で努力するしかない

甘えて努力しなかった結果がその今の惨状なわけで
それが嫌なら努力するしかないし
出来ないのならば現状を受け入れるかの二択しかない

もう大人なんだからいつまでもだだっ子じゃいられない

456 :マジレスさん:2014/07/12(土) 22:04:20.38 ID:TWH9OjJD
>>454
嫁が育児放棄している記録をつけて弁護士通して協議離婚へ
って道を自分から捨てちゃったね
耐えきれなくて不倫している時点で全部台無しですよ

まずは一旦不倫関係を解消
身辺整理してから調整していきましょ。

本当は自分の子供じゃないっていうのは嫁の連れ子と言う事か、托卵されているかで話が変わってきますし。
そういったことも含めて弁護士に相談しましょう。
情けなくて死にたくなるなんて自己陶酔する前にやる事は山ほどありますよ

457 :マジレスさん:2014/07/12(土) 22:22:00.90 ID:6voV2G3c
>>454
冷凍保存できる料理の本などで子供さんの食事の支度をされたら
どうでしょう。

458 :419:2014/07/12(土) 22:34:27.27 ID:SfOjC3TB
>>427
リゾートバイトですか、私は経験したことないけど面白そうですね。
頑張ってね、応援してます。
鬱6年ですか、かなり体力も筋力も落ちてると考えられます、頑張ってほしいな。
それに資格試験ですが、これは慣れというか、勉強のコツがあります。
貴方が何に成りたいのか分かりませんが書店で問題集を2・3冊購入して、何度も
繰り返して問題を解きパーフェクトになったら更に2・3冊の問題集を購入して同じことを
繰り返します。私の知り合いに、この方法で行政書士・宅建・販売士2級・簿記一級を取得した
人を知ってます。勉強場所は、お風呂の湯船の中だそうです、緊張した状態では新しいことを
始めるのは難しいそうです、リラックスして、のんびりとデモ頑張ってね。
本屋さんの問題集はユーキャンよりも安いはずです。参考までに

459 :マジレスさん:2014/07/12(土) 22:53:00.52 ID:iNVt5TZf
>>454
なんか文章の端々に駄目男の特徴が散りばめられてるけど
不倫かぁ
子どもにとって良い方向に行くために
たくさんのツッコミどころは書かないでおくけど
自分に酔うのをやめると、自分の感情とやりたいことがはっきりしてくるよ
とだけ言っておく

460 :マジレスさん:2014/07/12(土) 23:17:00.89 ID:NJ7ohqQ5
本気で悩んで腹立ってる
人物は上司A 上司B 俺 後輩 その他
上司Bが後輩にはなにも怒らない注意しない けど優しく仕事は細かく丁寧に教える 今日は2人で爆笑してた
自分には 後輩のダメな部分の後始末全部させ
イヤミを言う 怒る 文句言う
嫌々仕事を教える

どうしたらいいの?後輩のミスを自分がイヤミ言われ、修正し それで後輩はなにも知らず優しく仕事教えてもらってる
後輩も昔 俺を無視したりして 今は顔も見たくないくらい大嫌い 後輩は俺がゴミみたいに見てくると文句つけてきた

上司Aに報告したら いい経験だ そういう連中もいる 自分はそうならないで上を目指して 後輩や上司Bより上を池!!!チャンスだぞ
みんな似たようなこという
いいアドバイスなんだが
上司Bが後輩に対してと自分に対しての扱いを 治さないと解決しない気がする

461 :マジレスさん:2014/07/12(土) 23:18:12.20 ID:SfOjC3TB
>>452
う〜ん。解りません、それに警察により対応が違うなら身近な交番へ電話して
話を聞いて貰うのが1番です。
交番で分からないなら本部へ行かれるのが1番かと思います。
でも連番は、どうしても摩訶不思議です、それってキャンペーンが始まる前に抜かれたと
判断出来ますが、身近な人間を疑うのは悲しいことですよね。でもマジシャンなみに
器用に抜くなんて、これ以上は人間不信になりそうなので止めます。

462 :454:2014/07/12(土) 23:48:15.91 ID:AyEBWXxE
>>456
托卵です。

>>457
保存の問題でなくて、嫁は俺の作った物を食べさせたくないようです。
かといって嫁自身が作るかと言えばそうでもなく…

>>459
中途半端に向き合ったり逃げたりした結果が現状なんだと思ってます。



急に苦しくなって自分でどうしたらいいか、どこに頼っていいかわからず
書き込んでしまいました。
一度冷静になってなにが最善か考えます。みなさんありがとうございました。

463 :マジレスさん:2014/07/12(土) 23:55:16.97 ID:gPCupyn4
>>444
やっぱそうですかね

会社ではなく、私がおかしいのかと思い始めてました。

ただ、原因の人は一人だけで、プライベートな付き合いはないにしろそのほかの人は本当にいい人でしたので残念です。

バックレみたいな形は取りたくないので本社に
直接連絡を取って退職手続きしようと思います。

464 :マジレスさん:2014/07/12(土) 23:55:20.33 ID:+Pjg+B85
>>460
扱いを直すって、パワハラレベルなの?
後輩のミスで嫌味を言うなら、そこは指摘したほうがいいけど
怒るのが適切かどうかは判断がつかない

465 :マジレスさん:2014/07/12(土) 23:59:37.23 ID:+Pjg+B85
>>462
エニアグラムだっけ
やったことある?
結果を詳しく解説してるとこで、やってみると自分の特徴が自覚できるかもね

子どもに何をしたらいいかわからなければ
役所の福祉課に話してみて
やらないだろうけど、いちおう書いておく

466 :マジレスさん:2014/07/13(日) 00:03:35.36 ID:vUOEQsbO
>>464
パワハラはしてないけど

不愉快で仕方ない
一回言ったことあるの 上司Bに
後輩に気を使ってるって
上司Bはしてない 平等にしてると言ってる
でも矛盾がある
上司Bは後輩に二度と怒らないと言った。後輩が昔逆ギレしたから

467 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/07/13(日) 00:04:20.75 ID:XWP2ltJM
>>452
出せるのでは。転売したのかな。警察はタダだから遠慮なく。

>>453
ヒモでもパチプロでも芸能界でも漁師でも刑務所でも

>>454
嫁の実家、君の実家、に協力もとめたら

>>460
上司Bにゴマするか、Aの言葉を信じてしばらくがんばってみる

468 :マジレスさん:2014/07/13(日) 00:16:42.45 ID:JlqNP3Oa
彼氏持ちの女性に連絡先を渡したけどまだ返信来ないんだけどどのくらい待てばいいかな?

469 :マジレスさん:2014/07/13(日) 00:18:59.52 ID:1wJxsR78
>>468
なんの返信?
468との関係やどう思ってるかによる

470 :マジレスさん:2014/07/13(日) 00:24:30.74 ID:vUOEQsbO
>>467
上司Bにはゴマすってるよ いつもw

被害妄想強いかもなぁ
落ち着かなきゃ。。。
冷静に考えて
嫌いな後輩に優しくして 自分には冷たくするから 腹立ってるのかもしれない

そうだ 情けないわ自分
どうしよう

471 :マジレスさん:2014/07/13(日) 00:25:46.22 ID:1wJxsR78
>>466
変な人達だね
関わっちゃ駄目というか、相手にしないほうがいいと思う
だから上司Aも、そういう連中もいるから(スルーして)
仕事頑張ってそいつらと差をつけろって言ってるのでは?
変な人はねぇ、本当に変なんだよ
変な人を変えたりするのは無理
たまたまそういう人が上司になっちゃったんだね
迷惑してることは、Aや他の上司にことあるごとに報告して
後は、スルーしたほうが無難
むしろ関係が良くなるほうが危険

472 :マジレスさん:2014/07/13(日) 00:31:37.05 ID:JlqNP3Oa
>>469
同じ大学で同じバイト先の子。最近よく話すようになったんだ。今日で辞めるからお疲れ様って言って飲み物おごってあげて一緒に買い物した時の帰り。

473 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/07/13(日) 00:31:54.84 ID:XWP2ltJM
>>468
待つ必要なし。 次もその次も同時進行

>>470
ゴマが足りないなら別の角度からも。
逆にBや後輩の弱みを探るとか。
まあ力不足なら無駄な足掻きやめて他で生きろ

474 :マジレスさん:2014/07/13(日) 01:03:16.64 ID:irZbYLNU
母親が憎いです。

小さい頃、私が言うことを聞かないとよく私を殴っていました。
それは全然構いませんが、ある日わたしは何にも悪くないのにコロコロで殴られ、指を骨折しました。窓で挟んだことにしろっと怒られました。
そうやっていつも怒っていました。
わたしが悪くないときでもすぐにヒステリックをおこして、叫んでいました。

それからかなりの不信感が募りました。
そして1年前、母親がヒステリックをおこして家を出て行きました。理由はデブって言われたから。
だけど、母親はいつも私達を馬鹿にしているんです。
私のことをブス、デブ、知障。
姉のことを出っ歯、ブス、コミュ障
父のことをハゲ、など。

つづきます。

475 :474:2014/07/13(日) 01:09:22.73 ID:irZbYLNU
なのに自分がちょっと言われただけで出ていってしまいました。
父親も正直、すぐにヒステリックをおこしたり私達を殴ったりする母親に愛想を尽かしていたようで、離婚を考えたようでした。

だけど二週間後に母親から、
「戻りたい、反省してる。」
「別れたくない。」
「戻らせてくれないと自殺する」
などと毎晩電話が来るようになって、父親も憔悴していきました。
そしていつの間にか戻ってきて、また前の生活に戻りました。

母親はパチンコとスロットが大好きで、いつもパソコンでパチンコとスロットをしています。それのせいで家事を疎かにしていたので、それを控えるなら戻ってきてもいい。

そう父親に言われ戻ってきたようですが、今はもう約束を守るどころか、パソコンを二台並べて一日中パチンコとスロットができるサイトでチャットをしています。

またつづきます

476 :474:2014/07/13(日) 01:14:16.19 ID:irZbYLNU
しかもそのサイトで18歳と言っているようで、若い子にチヤホヤされてるみたいで、いつもニヤニヤしながらチャットをしています。家事も最低限になってきました。

私達がチャット中に話しかけるとすぐヒステリックをおこすし、勝手にご飯でも作ろうもんなら

「あんた私に対する当て付け?」

と、また怒られます。

私も最近反論するのですが、その度に産まなきゃよかったと言われます。
正直、面倒です。

父親がたまの休みにリビングでゲームをしていると

「あんたいつまでゲームやってんの?」

と、自分のことを棚に上げてヒステリックをおこします。
父親ももう面倒なようで、最近はすぐ自分の部屋に帰ってしまいます。


母親を変えるには、どうしたらいいでしょう?
悔い改めさせたいです。

477 :マジレスさん:2014/07/13(日) 01:22:33.19 ID:+Z69TOYz
年齢がわからないけど今更性格が変わるとは思えないね
あなたやお姉さんは家を出られないの?
父親もあてにならなそうだし距離をおいた方がいいと思う

478 :マジレスさん:2014/07/13(日) 01:31:51.29 ID:Uv+WmHRe
>>476
「母親を変える」ってのは正直難しいと思うよ。
自分自身の性格を変えるのって難しいよね?それ以上に長く生きている人なんだから
それを改善なんて、本当に離婚とか劇的環境の変化がない限り難しいんじゃないかな。

だからまずはそういう母親なんだっていう事を
まずは受け止めることから大切なんじゃないかなと思う。
もちろん 諦めや我慢をするってことじゃないよ。
あくまで、自分が許容できる範囲でのお話で
もし自分がおかしくなりそうなら、父親に相談して離れるなり 
今の環境を変える事を考えたほうがいいよ。
自分を大切に出来ないと、例え両親でも他者を大切になんかできないと思うから。

479 :474:2014/07/13(日) 01:41:19.59 ID:irZbYLNU
>>477

当てにならないと言うより、疲れ切ってしまったようです。
家を出たいのはヤマヤマなんですが、まだ学生なんです。
それに、父親と姉とはとても仲が良いので、離れて暮らしたいとは思えないんです…

480 :474:2014/07/13(日) 01:43:45.51 ID:irZbYLNU
>>478

なるほど…
受け入れる、それもありですね。
ヒステリックをおこしても、
「この人は、こういう人だから」
そう思えばいいですもんね。

そうやって達観できるのには時間がかかりそうですが、頑張って受け入れてみようと思います。

481 :マジレスさん:2014/07/13(日) 02:29:31.52 ID:hCNoN92d
>>480
他の人も言ってるようにもう性分だから直らない

それよりも卒業後働き始めたらさっさと一人暮らしして離れた方がいい

いくら他の家族が仲がいいと言っても結婚などもあるだろうし
一生ずっといるわけにもいかないのだからね

482 :マジレスさん:2014/07/13(日) 03:26:23.67 ID:vUOEQsbO
>>471
ぶっちゃけ上司Bと後輩が仲良くしてんも糞ムカつく こいつらすげー何回も揉めてんだもん 人を巻き込んでさ


>>473
上司Bは年齢がおっさんで 立場もう危ういから辞めれない 下手なことはできないのが弱点
後輩は俺に対してしてきた悪態が弱点

どっちもこっちが有利

483 :マジレスさん:2014/07/13(日) 05:30:06.02 ID:GzrCjwT/
24歳元ヒキニートの現在フリーター女です
学生時代から5年ほどヒキコモり、今年なんとか社会復帰しようとバイトを始めたのですが
人と接するようになって自分の社会的立場というものを自覚するようになり
貯蓄ゼロ、実家暮らしだけど実家も貧乏、世間知らず、安月給、結婚できない可能性大、などのことで悩むようになりました
この仕事を始める前は給料なんか安くて良いから楽な仕事がいいと思っていましたが
今はとにかく貯蓄を増やしたくて辛くても大変でもいいから給料の高い仕事がしたいと思ってます
学歴も職歴もないんですがなるべく高給なお仕事に付くにはどうすればいいでしょうか
水商売は容姿とコミュ力的に無理があるので考えていません…
今から勉強して(貯蓄がないので学校に行き直すなどはしない範囲で)資格を取るという道もあるなら頑張りたいと思ってます
アドバイスよろしくお願いします

484 :マジレスさん:2014/07/13(日) 06:22:58.05 ID:SEVjgzrs
>>483
容姿に無理があるとは、太っているということですか?それともブス?

485 :マジレスさん:2014/07/13(日) 08:47:56.81 ID:sWm5MTSO
@憧れの作家が実在する場合
その人の側に置いてもらおうかと考える私は どうなのでしょうか。

私が勝手にその人の性格を妄想して 現実は違ったりしたら、絶望というか、苦しむでしょう。
そういうのがあって、憧れの人へのアプローチが怖くてできない。

弟子入りとかそういう事をしたいのですが、経験者いませんか?お話をきかせてください。
そもそもの能力も功績もないので、自分に価値を見いだせません。

A憧れの作家が複数名いるのは、一途でない故 良くないことでしょうか?
本心からその人が好きでないということなのでしょうか。
私自身、世の星の数ある 作品・分野から 特に感動したものを選んでる?つもりです。選ぶという言い方もおかしいですけど。

486 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/07/13(日) 09:00:49.36 ID:XWP2ltJM
>>483
学校に行けるなら看護師がいいだろうが、独学で有利な資格はレベル的に難しいのでは。
あとはキツイ汚い危険な特殊な仕事か犯罪かかなあ。
容姿がだめでも若さを武器に50、60くらいの小金持ちを狙うとか

>>485
作家が異性かどうか、生活や収入をどうするか、作家のどんな役に立つか、作家が受け入れるか
などがポイントだろう

487 :マジレスさん:2014/07/13(日) 09:46:08.59 ID:DiHFB/ei
死ね

488 :マジレスさん:2014/07/13(日) 09:49:29.19 ID:81IhLDay
>>485
誰でも好きな人の傍にいたいとは当たり前に考えます、貴方だけの特殊な感情では
ありませんので安心して夢を膨らませてください。

作家は存じ上げませんが手先の職種でお爺さんの元で高卒後働いてる御兄妹なら1組ですが知人にいます。
あるスポーツの優秀の功績で選手に配られたこともあり人気は上々で世界的にみても見通しは
明るい職業だと思いますが、他の人の元に入れて貰ったほうが良かったかもと話てることもあるそうです。
孫だと、とくに怒鳴ることに罪悪感も感じませんし、早く一人前に成ってほしいと他人よりも見る目が厳しいそうです。
貴方が愛情をいだいてるならパワハラの作家さんも考えられます。扱いやすいからでしょうね。
先の職人さんの兄妹も高校卒業までは、何も知らないで職人職を選んだそうですから功績がないのは普通でしょう。

そのもっとも好きな作家さんに最初は小間使いでも良いので置いてほしいと3度は交渉してみて
無駄なら次ぐに好きな作家さんへ交渉してください、妻でも愛人でもないなら何時でも別人の元へ変わることも
簡単ですから、何名好きでも問題ないと思いますよ。

489 :マジレスさん:2014/07/13(日) 09:53:25.01 ID:+Z69TOYz
>>483
トラック運転手なんかはどう?
大型免許がいるけど女の人も結構活躍してるし、そんなに人と接しなくていいし
これから確実に需要がある
ただ、今の所相場が安い感じではある

490 :マジレスさん:2014/07/13(日) 09:56:33.50 ID:81IhLDay
ID:XWP2ltJMさん  ID:DiHFB/eiさん おはようございます。 

491 :マジレスさん:2014/07/13(日) 10:19:11.88 ID:29pOJUTb
>>485
まず、異性と交際した経験はある?

何だか、ファンの感情と恋愛感情の区別がついてないように感じる。
まさか、作家を目指してるわけでもないでしょう?

492 :マジレスさん:2014/07/13(日) 10:46:05.37 ID:WlbBbEZG
二十歳の時から日記をつけています。
現在26歳、彼女ができたこともなく、素人童貞(23歳から風俗に行きはじめ、去年ソープでした)です。
おまけに友達もいません。大学時代も何することもなく思い出なんかないです。
当然、人生も日記もほんとつまらないものです。
ほんと貴重な若い時代をなにもなく棒に振ってしまったことへの後悔にさいなまれてます。

そこで最近、架空の彼女とか出来事をでっち上げて、これまでの日記を作り変え、清書する誘惑に駆られています。
まあ自分をだましてしまいたいわけです。
これで精神的にラクになれるでしょうか?

493 :マジレスさん:2014/07/13(日) 10:57:48.34 ID:g37UnzfN
>>492
自分自身が混乱してワケがわからなくなるからやめとき
それよりも、今までの人生を冷静に振り返って
これから自分は具体的に何をすればいいのか考えよう
彼女いない、大学時代結局つまんなかったのは
私も同じです

494 :マジレスさん:2014/07/13(日) 11:24:04.25 ID:GzrCjwT/
>>484
太ってはいないです
標準かやせ気味だと思います
化粧である程度はマシにできるとは思ってますがブスの部類です

>>486
学校に行き直さないと難しいんですかね…
犯罪はしたくないです

>>489
候補として考えてみます!
ありがとうございます

正直今のバイトが安すぎるってだけなので
高給でなくとも普通の正社員さん程度もらえる範囲でも構わないです
もし取っておくと良い資格などがあれば引き続きアドバイスよろしくお願いします

495 :マジレスさん:2014/07/13(日) 11:32:56.53 ID:+Z69TOYz
>>494
あとは介護関係もこれから需要が増えると思う。介護の資格はとっておいてもいいかもしれない。
ただ、この業界も今の所環境がいいとは言えない。

496 :マジレスさん:2014/07/13(日) 11:42:57.98 ID:UOToUoGO
友達に悩みとか話しても元気づけてくれる友達はいない
友達ってそんなものでしょうか?
ある友達は俺は仕事が見つからなくて苦しんでいても
「お前みたいな奴は一生見つからないな。見つかってもブラック企業だな」などと余計に傷つくことを言います
別の友達は俺はいじめのトラウマに悩んでても面白がって聞きます
本当に元気づけてくれる友達っていないものですか?みんなはどうですか?

497 :マジレスさん:2014/07/13(日) 11:55:29.03 ID:81IhLDay
>>494
>>489さんに+形で危険物取扱者の資格で幅が広がります。
石油関連などは、危険物取扱者4種でないと動かせません。難度も中程度かと

http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q11103979696

498 :マジレスさん:2014/07/13(日) 12:37:26.53 ID:g37UnzfN
>>496
「本当の友達」という言葉は
「本当の愛」くらい
噓臭いと思っていいです

499 :マジレスさん:2014/07/13(日) 12:38:24.18 ID:g37UnzfN
あれ?文字化けしちゃったw
「本当の友達」という言葉は
「本当の愛」くらい
ウソくさいと思っていいです

500 :マジレスさん:2014/07/13(日) 13:11:25.85 ID:AX4td+MD
職場関係のスレで特定しましたと言われ、
最初は適当に言ってるのだろうと思ってたのですが
ズバズバと個人情報を当てられ、非常に困ってます
気にしなければ良いのでしょうが、
なんとも憂鬱になります
どのように気持ちを切り替えたら良いでしょうか?

出来たらスレも見たくないのですが、どうも気になって見てしまいますし、
気持ちも落ち込みます

501 :マジレスさん:2014/07/13(日) 13:32:59.26 ID:29pOJUTb
>>496
そんなの、考え方ひとつだよ。

何故見つからないと思うのか聞いてみれば良いし、
トラウマを持っていることが何故面白いのか聞いてみると良い。

貴方に足りないのは、他の価値観だ。
母親のように慰めて欲しくて、自分を変革することを拒絶してるのでは?
貴方には悪い友達しかいない可能性もある一方、イエスマンは居ないという見方もできるよ。

502 :マジレスさん:2014/07/13(日) 13:39:27.35 ID:4k3UrHvF
>>492
それで楽しいと思えるなら良いんじゃないか
書いてるうちに現実が書いた内容に近づくかも知れない

願望や目標は紙に書くと実現しやすい

503 :マジレスさん:2014/07/13(日) 15:56:31.50 ID:N7jGEI24
姉に幸せになってほしいと思う反面、嫌悪感を捨てきれません
姉がうちの家族とも親しかった上司と不倫して妊娠して中絶した事
その上司の妻は随分前から精神を病んでたらしく入院してた(その上司はかつては相当なやんちゃで色々あったそうな)
ある日、その奥さんが亡くなったと姉が報告してきたんだけど表情や仕草に違和感があり、?と思った
その後しばらくたって妊娠の話を聞かされて、その時の疑問や他の数々の疑問や違和感が氷解し一つに繋がった
奥さんが亡くなったと言ったあの時、罪悪感の裏で興奮し喜びを隠せなかったのだとはっきりと分かった
あの日の姉の表情が数年たっても頭から消えず、改めて人は自分の欲の為なら平気で嘘を付けるのだとその時から人生観ががらっと変わった
男性に嫌悪感を抱くようにもなった。子供や妹のように可愛がった部下にでも平気で手を出せるのだと
それ以来姉と恋愛や性に関するような会話はほとんど出来なくなった

それから数年たって姉に彼氏が出来たようだが心から祝福できない。
姉もいい歳なので結婚して幸せになってほしいと思う反面、姉の何もかもが気持ち悪いと思ってしまう
こんな事当の本人にも言えないし他人にも親にも絶対言えないので、悶々とした物が消えない
吐き出せるのはカウンセラーか匿名掲示板しかないと思い書かせてもらいました

504 :マジレスさん:2014/07/13(日) 16:11:21.69 ID:+Z69TOYz
たとえ親や兄弟だって価値観や倫理観は違う。
身内だからこそ嫌な気分になるのでしょうけど、そんなにお姉さんに執着せずに傍観したほうがいい思います。

505 :マジレスさん:2014/07/13(日) 16:15:16.67 ID:AX4td+MD
マイナスの感情をプラスにもっていくコツってありますか?
なかなか切り替えができなくて

506 :マジレスさん:2014/07/13(日) 16:21:00.87 ID:N7jGEI24
>>504
そうですね
とにかくこの件に関してはなるべく何も考えず一切関わらず距離をおこうと思います

507 :マジレスさん:2014/07/13(日) 16:22:09.22 ID:m7AzqG6r
>>460
まだ見てるか?
上司Aが正しいよ

お前さん→上司Bのやり方が気に入らない、いつも後輩の尻拭い。尊敬できるのは上司Aだけ
後輩→仕事を手抜き?上司Bから可愛がられている(贔屓される存在)
上司A→実力主義。ドンドン上目指せ、上司Bと後輩に関わらずにドンドン上を目指せ
上司B→贔屓にしている後輩のミスをお前さんに押し付け、お前さんは目の上のたんこぶ的存在?


上司Bと後輩はもう放って置くべきで上司Bの考え方がおかしい!などと考えるだけ無駄だよ
逆に上司たる物こうあるべきだ!何とかしてやろう!指導して俺も後輩も
きちんと同様に評価させないと!等、お前さんが職場をかき回してるとも取れるよ?

上司Bと後輩にはあまり関わらず、尻拭いだろうが、自分の与えられた仕事だけこなして上司Aから評価を貰えば良いよ
話や職場の力関係を想像する限り、上司Aなら間違いなくあなたを評価してくれる人だろうから
他人は他人、自分は自分、職場は職場、上司と部下それだけの関係。
人間性などみてなんとかしようなど、人間性で突っかったりその手で関わるのは間違い
余計な節介で自分が損をするだけです。
腹が立つ理由を考えてみて、仕事の尻拭い?上司Bのやり方?不当評価?
そんなものは考えるだけ無駄なんだよ、解決しないんだよ、だとしたらもう何を言われても淡々と完璧に仕事をこなすしかない
相手は仮にも中間管理職なんだから、人間性や考え方などに異なってもあなたよりも立場的に偉いんだよ
だから、上司Aはそんなやつらほっといて、仕事を頑張ってそいつらよりも上を目指しなさいって事なんだと思うよ
極端な話、上司Bよりも偉くなっちまえばいいんだよ。
そいつらに構って自分で足枷してるだけ無駄なの、そんなことするならドンドン上目指せって事だよ

会社は仕事をする場所であって問題を抱えたり起したりする場所では有りません
学校じゃないんだよ仲良し子良し学生生活送ってるわけじゃないんだよ
みんな仕事を職務遂行してるんだよ。
他人の事なんか関係ない、そんな自分の仕事(出世)に対して足を引っ張ってる後輩に関わるのは得策ではない。
常に自分に有利に出世の(得する)事だけ考えるのが正しいともいえますよ

508 :マジレスさん:2014/07/13(日) 16:47:55.21 ID:1wJxsR78
>>505
ありきたりなのはどん底まで落ち込むことだけど(あとは浮上するしかないから)

マイナスをいきなりプラスに持っていくのは不自然なことだよ

509 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/07/13(日) 17:18:54.09 ID:XWP2ltJM
>>496
君が先ず元気付けてあげてるかどうかだろう。
元気づけるのが友達なら君の友達は友達じゃないのでは

>>503
君以外は皆弱く哀れな人々なんだよ

>>505
その出来事のプラスの面を見つけて拡大解釈する

510 :マジレスさん:2014/07/13(日) 21:49:51.47 ID:iWxwmoXi
なんかすごいすごい寂しくて
新しい友達が沢山ほしいなんて、産まれてはじめておもってしまった
なんでだろう?
いつも全然寂しくないし友達面倒くさいのに
友達たくさんいる子ってこんなふうにすごい寂しい気持ちがあるのかなっておもったけど
そうなのかな?

511 :マジレスさん:2014/07/13(日) 21:53:44.96 ID:sWm5MTSO
>>485の続き
>>486>>488>>490
レスありがとうございます。
補足
私は男で 憧れる人(一人女性もいますが)に恋愛感情はないです。「作品で感動を貰った事に対しての恩返し と憧れの人に近づきたい の気持ち」が主です。

と、ここまで書きましたが
 今の状況を考えると、弟子入り・弟子入りまでいかなくても「側に置いてもらう」というのは現実的でないかもしれません。
私にバイトあれど仕事・生活もある。それがどうにかなっても、先方の即戦力にもなれない故 邪魔になってしまう畏れ多い気持ち。
(タレントの伊集院光さんも弟子入り志願したエピソードがありましたがスゴイと思います)
 こうして「為さないで現状維持」しがちな自分を どうにかしたいとも思ってる。
今20才。人は若いと言うけど、...言うから 自分が惑わされる。
若いうちは 心身共に「治りが早い」と思う。その若いうちに ムチャをしたいと思ってしまってるが、保守的になる。

やはり臆病。
働き始めて1年半。
堅実な道を選んだ故、よその職・業界を知らない。
世(ネット・TV)は「転職多いのは良く見られない」と。「最低2年3年は勤めるべき」と。「辞めグセがついてしまう」と。
今の会社は経営上(経営難?)により、社員の労働を削ったりと厳しい様子。
(精神的なのも含め)負担は 変わらず常勤である非正規の私に少なからず増える。
作業を覚えられると 前向きに考えようなら考えれるが、「社愛心」が持てない私は仕事の度 悩みます。
新人も入ってきませんし、社員なったばかりでも辞める方が出てきましたし...。

能力・技術・資格・学歴・知識もない私は、身分相応の生き方を選んでたつもりでしたが、どういうワケか「何かしなくちゃ」と焦ってる。歳・時間も限られてますし。
仕事ができて自信を持ってても、対人での深い相談も何か怖い。夢も憧れも怖い。もっと失敗をしてもいいという勇気が欲しいです。

創作は好きでも下手。私は謙遜なしで何事も下手。悩み事が尽きない。

512 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/07/13(日) 22:03:47.42 ID:XWP2ltJM
>>510
それだけとは限らない。 人を幸せな気分にさせたり頼もしかったり美しかったり期待させたりする人には人が寄ってくる。
寂しい気持ちだけで人の関心を持続する手段は道化や支配くらいではなかろうか

513 :マジレスさん:2014/07/13(日) 22:24:01.08 ID:KCydd29d
スナック行ったら50代婆さんのママさんで
ビール一杯とお通し一品で二千円でした
高くね?普通にボッタクリだろ

514 :マジレスさん:2014/07/13(日) 22:24:33.88 ID:KCydd29d
ボッタクリ被害って警察に被害届出して受理されますかね?
警察に相談するつもりなんですが通りますでしょうか

515 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/07/13(日) 22:33:33.37 ID:XWP2ltJM
>>513
その程度は通常の範囲内だろう。 テーブルチャージやサービス料など名目はつけられる。
それがぼったくりなら、例えば2千円で5時間粘ったら逆に営業妨害と言われそうだ

516 :マジレスさん:2014/07/13(日) 22:36:50.53 ID:81IhLDay
>>500
ただ貴方に前々から興味を持ってた人物が、あなたのレス内容から貴方を特定して
書き込みなら問題ありませんが、そのスレッドの情報が洩れてることも考えられますので
一先ず貴方の住んでる都道府県の環境安全化に通報されるべきです。
もしかして貴方のメールアドレスや交友関係も漏れてるなら貴方一人の問題ではなくなります。
中には遠隔操作のできるウイルスを送ってくる可能性も無視出来ない問題です。
問題のレスをプリントアウトして警察へ行かれることでしょうね。
それと相手の口封じのために何時に、警察の環境安全課を尋ねましたと一言書き込んでください。
本当にスレッドに侵入した者がいるなら、貴方だけの問題ではなくなります。
管理人が仕事されてるなら、そちらへも一報してください。
最後に当分の間、そのスレッドへは近づかないでね、醸してる相手を喜ばしてるだけでしょうから

517 :マジレスさん:2014/07/13(日) 22:42:04.05 ID:GlIMFGx3
大学で運動部に所属していますが、面倒なOBがいます・・
その人はかなり悪い方向におせっかいな性格で・・・

歴代の先輩方はそのOBに電話番号を聞かれ、教えたところ週一回のペースで電話がかかってきたそうです
僕も役職に就いたので聞かれるかもしれません。
なんといって断ればいいでしょうか?

あと、現役OB両方がでる今度の大会に飾りたいから旗を持ってきてくれと言われました
正直通路の邪魔ですし、持っていく必要が全くないので断りたいです。

いったいどうすれば・・・

518 :マジレスさん:2014/07/13(日) 23:11:44.67 ID:4EHb3XF3
会社の信頼できる人からやばい立場にいることを教えられた。

元上司AとパートB、私が非常に仲が良くいわゆるA派という派閥になっているらしい(当の本人たちは全く意識していない)。
元上司Aは現役時代から会社のやり方のおかしなところを度々指摘していた人。
その人が定年退職となり継続雇用で嘱託となると、私を含めAと仲の良かった人達が目をつけられ、冷遇されたり、根も葉もないうわさを流されたりしている。
そして、信頼できる人から冒頭ことを教えてもらった。

Bと話す機会があり、私は自分がやばい立場にいるらしいことを伝ると、「あなたは社員だからまだ先がある。私たちにあまり関わるな。」と言われた。

私にとって元上司AとパートBは恩人であり恩師であるので、今まで通り付き合いを続けていこうと思うし会社に不満があるのでいつでも辞める覚悟はあるのですが、
Bがストレスに弱いので心労をかけたくないんですが、どうしたもんじゃろか…

519 :マジレスさん:2014/07/14(月) 00:04:41.77 ID:ewmxdemP
>>518
いつでも辞める覚悟があるのなら簡単で
今まで通りBと付き合えばいいだけでは?

Bは気を遣ってるのだからそんな心配はいらないと言ってあげればいい

520 :マジレスさん:2014/07/14(月) 00:07:06.21 ID:1hHF7HTo
異性の友人の結婚のお祝いについて質問させてください

結婚する相手の男性とは面識があり、結婚式には呼ぶから来てねと言われていました
(半分社交辞令として思っていました)
しかしその友人と仲違いがあり険悪な雰囲気がありましたが、お互い言いたいことを言い解決したと思っていました。
その後、その友人が入籍した時は数ヶ月後に年賀状で報告があっただけで、なにも連絡がありませんでした。
相手の男性に失礼かと思い、簡単なお祝いを送りました。

一応メールでお礼の言葉はありましたが、その1年半後の披露宴には全く誘いもありませんでした。
会場の都合とかで呼べないのは分かりますが、やはりもう疎遠になりましょうというサインなのでしょうか?

521 :マジレスさん:2014/07/14(月) 00:10:50.00 ID:ewmxdemP
>>517
そういう相手はこじらせるとやっかいなので
番号は教えてもなかなか出られないようにすればいいのでは?

>>514
高いと言えば高いが
たった二千円で警察とか大騒ぎする方が恥ずかしいだろう
警察に連絡しても相手にされない可能性高い

522 :マジレスさん:2014/07/14(月) 00:16:52.94 ID:wNFO91oe
>>520
そりゃそうだ

あなたが勝手に言いたいこと言って勝手に解決したと思ってるだけで
相手はまだ怒っていてけんか状態だと思ってる可能性高いね

あなたが礼儀を尽くしたから返しただけで
そういうつれない態度ならまだ仲直りしてないorわだかまりが残ってるのでは?

ちょっと都合よく思い込みの激しい性格だと思う

523 :マジレスさん:2014/07/14(月) 00:50:27.27 ID:506W7it/
>>520
仲違いした事を根に持っている可能性もあるとは思います
しかし、あなたがお祝いまで贈ったにも関わらず、
メールのみで返礼をするという態度は非常識としか言いようがありません
会場の都合などは関係ないと思います
どうしても招待したいと思っていたら、何とかして席を作りますよ
でも、そこまでするつもりはなかったという事だったのでしょうから、
あなたにとっては大変不快な事だとは思いますが、そこまでの関係でしかなかったという事でしょう
冠婚葬祭において私情を優先させる人間の非常識さを学べたという事で理解されれば宜しいかと思います

524 :マジレスさん:2014/07/14(月) 01:07:56.75 ID:vaB86L3+
死にたいぐらい困ってます。
株を借金で買い込んで負債を抱えてしまいました。

株取得の借入金、ではなくて、「借入金にかかる”利息部分”」は損益通算できますか?
もし、できないとすれば会社に相談しないといけません。
できるなら親戚の助け船で人生持ちこたえられそうです。

525 :マジレスさん:2014/07/14(月) 01:30:52.32 ID:xEwC8rCW
>>520
異性の友人とあるがいったいどの程度の関係なのかいまいちよくわからないし
仲違いとあるが詳細が不明だし
相手の男性に失礼だからお祝いを送るってのもよくわからない
何がどう男性に失礼なの?

あなたの文章内容だけで判断すると年賀状で連絡がありメールでお礼あっただけで十分に思えるし
異性の友人が結婚したんだから疎遠になるのも普通では
結婚した異性の友人なんかと今後どんな付き合いしたいのかと

526 :マジレスさん:2014/07/14(月) 02:27:55.26 ID:xEwC8rCW
ごめんもう一回>>520
一般的に彼女の男友達(あなた)なんてどうでもいい人
結婚式に来てねと言ったのは相手の男性みたいだけど社交辞令と考えるのが普通
しかし相手の男性に失礼だからお祝いを送るってのはいったい?
これ文章からするに披露宴前の話なんだよね?何がどう失礼なの?

先にも言ったけどそもそも女友達とどの程度の関係なのか不明な上
仲違いの内容が不明だし解決したとしても関係性が変わる場合があるし
関係が変わったとしても連絡あっただけでマシだし
きちんとお互い納得して解決したとしても披露宴に呼ばなくてもおかしくもない
そもそも女友達にしてみればあなたは呼ぶような友達だと思ってなかったかもしれない
それに異性なんだから結婚が決まれば異性の友人とは関係性が変わり
以後疎遠になるのはどうしようもない

527 :マジレスさん:2014/07/14(月) 04:56:32.85 ID:wYe8SU/I
大学生だけど周りのギャップが辛い
主に金銭だけど自分の交遊費稼ぐーバイトめんどいわー夏でやめるわーみたいな人ばかりで自分みたいに生活費を稼いでいる人が少なくて辛い
下宿とか一人暮らしが多い大学なんだけど家賃+奨学金+仕送りがデフォで自分みたいに家賃半額以外フォロー無しで全部稼がないといけないみたいな境遇の人がいない
昔から貧乏で自分のお金は自分で稼いできたけどこうなんだろう・・・
貧乏なのをマジマジと見せつけられるとくるものがある
バイトでサークルの集まりもあんまりいけないから俺以外で仲良くなって行くし大学生ってなんだろう思い詰める時がある
奨学金は家計に入れてるしこれ以上親から金せびっても一滴も出てこないのはわかってるけどギャップを見せつけられて高校の頃まで思い出して落ち込む
貧乏家庭って本当に引きずるね...

528 :マジレスさん:2014/07/14(月) 05:08:49.03 ID:TY8Ltc3+
>>518
私も、その書きこみ内容から、
Bと仲がいいと判断をします。

529 :528:2014/07/14(月) 05:21:08.17 ID:TY8Ltc3+
>>528
とは限りませんね。
というのが、大事です。

530 :マジレスさん:2014/07/14(月) 05:25:21.43 ID:5Wd9nNuv
>>520
一般的に新郎が女友達を呼ぶのってゲスト側が遠慮するケースも多いから先にお祝いを送ったから披露宴の遠慮かと思われたのでは?

531 :マジレスさん:2014/07/14(月) 05:33:11.48 ID:BGPkb9DF
>>527
愚痴?
貧乏学生スレみたいなとこで普通に書くことも可能そうな文だけど
相談は?

532 :マジレスさん:2014/07/14(月) 05:35:59.32 ID:wYe8SU/I
>>531
このコンプレックスどうにかならないかなと・・・

533 :マジレスさん:2014/07/14(月) 05:39:27.52 ID:BGPkb9DF
>>520
そんな時期にサインを送るほど、520に関心ないのが普通だと思うけど
鬼女の怒りを買いに来ただけみたいな内容は書かないほうがいいのでは

534 :マジレスさん:2014/07/14(月) 05:40:09.79 ID:wSlgJ710
店長に報告してもなにも解決しない…悲しい
上司が 自分にだけキツくし もう1人にはなにひとつ注意もしないし やってもいないミスを自分にだけ注意する
そんな横で2人が笑って仕事してるのを見てるのが辛くて辛くて仕方ない
しかも自分にはなんで教えなきゃいけないと言ってそいつには優しく教える
差別にしか考えられず
勇気出して店長に言った
店長は話聞いて 自分が完全にただしいとは言ってくれたが なにもしてくんなかった……
どうしたらいいの 自分の仕事能力あげて見返せ!気にすんなとも言われたが……仕事してなくても気にしちゃうorz

535 :マジレスさん:2014/07/14(月) 06:35:22.68 ID:ueRImJ58
死にたいぐらい困ってます。
株を借金で買い込んで負債を抱えてしまいました。

株取得の借入金、ではなくて、「借入金にかかる”利息部分”」は損益通算できますか?
もし、できないとすれば会社に相談しないといけません。
できるなら親戚の助け船で人生持ちこたえられそうです。

536 :マジレスさん:2014/07/14(月) 06:36:16.50 ID:iuo4xvOK
五洋建設=オッサン複数が女性社員の身体を触り入社数年で退職させる→パワハラでセクハラ訴訟封じ(大阪支社実績、+贈賄の野放図社風)

537 :マジレスさん:2014/07/14(月) 06:57:04.49 ID:TY8Ltc3+
なるほど、ごもっともですね。
フォローありがとうございます。

538 :マジレスさん:2014/07/14(月) 07:08:11.95 ID:wNFO91oe
>>534
そういう気に入った方をひいきするというのは結構よくあることだが
その前になぜあなたがそういう店長に嫌われるような状態になってるの?

ただその理由がどうあれ他の人が言うように仕事で見返すのが一番だね

539 :マジレスさん:2014/07/14(月) 07:22:16.47 ID:wNFO91oe
>>527
というか日本も昔は貧乏学生が多く下宿とかして働いて
大学通ってるという学生も多かった

そりゃ働いてない学生よりは学校いる時間少ないから友達作りにくいとかあるかもだが
その気になればいくらでも出来るしバイト先でも友達は作れるのでは?

それに若いときほど苦労しておくと後で人間的に大成するケースも多く
貧乏だからよくないとかいいわけにしてる発想自体が愚かで
あなたが賢いのならその状況を生かしもっと先の事を考えて学生生活を送った方がいい

540 :マジレスさん:2014/07/14(月) 09:26:04.26 ID:XFTSUaeF
質問させてください。

性格の不一致で離婚する小梨夫婦です。
離婚届も先週記載して、あとは提出するだけです。

妻には以前より「俺の将来の目標は(独身時代の貯金使って)子供できたらマンション買って家族で住む!」と、
()以外のことは常々言って言っていたのですが、昨日()内のことを言いました。
貯蓄もそれなりにあります。

そうしたら妻が怒りだして、「何で()のこと言わないの!
本当に買いたいなんて思ってなかった!ただ単なる理想だと思ってた!なんかモヤモヤする…」と。

妻のモヤモヤを解消するために、私は何をしてあげれば良いでしょうか?

541 :マジレスさん:2014/07/14(月) 10:00:35.44 ID:p6yont1l
>>540
肩もみ

542 :マジレスさん:2014/07/14(月) 11:21:44.41 ID:7KHYsxlk
>>540
離婚するのならいいじゃん
嫁は「そんな金あったら離婚しなかったのに」と思ってモヤモヤしてるんじゃないか?

543 :マジレスさん:2014/07/14(月) 12:50:24.79 ID:Nr2FfMkD
>>540
何もない。
次のダンナと出逢いやすいように、纏まった金額の生活費の補助でもするか?

そのモヤモヤは、女の計算高さから来る、想定を外した事への後悔に似た感情だ。

544 :マジレスさん:2014/07/14(月) 14:08:22.44 ID:DTVstT7B
>>514
居酒屋ならともかくスナックだろ?
テーブルチャージ料を考えてないだろ。
それでぼったくりっていうならスナック行かない方が良いぞ。

545 :マジレスさん:2014/07/14(月) 18:01:42.83 ID:Aq3fVYk0
私は石頭な為、冗談やユーモアが全く利きません。(>_<)
学生時代と社会人になった今でさえ
プライベートや仕事場の休憩時間に談笑ついでに冗談を言われても頭が?となります。冗談やユーモアが無いからとてもネックです。

相手から冗談を言われても、お笑い芸人のように切り返せません。(>_<)
布団がふっとんだ程度のダジャレなら笑えますが…。
どのようにしたら冗談やユーモアが利ける人間になりますか?
前の職場の休憩時間に年長の男性社員や女性社員や年長のパート、アルバイトの人たちが談笑をしてたついでに冗談を言い合い笑い声が凄かったからし
近所に床屋があり父親やおじさんたちが経営者と談笑しつつ冗談を言い合い笑い声が絶えないから。
どのようにしたら冗談やユーモアを交えた話が出来るか
休憩時間やプライベートで冗談やユーモアが利ける話が出来る人のコメントが聞いてみたいです。

546 :マジレスさん:2014/07/14(月) 18:21:13.11 ID:s+jkeM/i
>>545
訓練するしかないよ。練習して慣れること。要は、脳のトレーニングだから。

俺は逆に、ジョークが通じない人に出会って面喰らったことがある。
いや、それがホントだったらオカシイでしょ?
ってことについて、何故そんなウソを吐くのか、って感じに考え込まれるんだよね。
いやいや、おかしな事を言ってると気づいた瞬間に、ジョークを疑ってくれよ、
って思うんだけとね、こちら側としては。頭が変だと思われてるのかと傷付くわw

547 :マジレスさん:2014/07/14(月) 18:52:48.14 ID:rCKW2tHy
相談させて下さい

趣味繋がりでSNSをやっています
しかし私のコメントが変なのか一歩引かれてしまうことが多く凹んでいます
相手に〜〜と思われるかなと気にする癖がありコメントも悩みに悩んで送っていますが、
考えすぎて変なコメントになることが多く送ってから後悔することが多いです
それ故に話しかけることに恐怖を感じてしまい、友人と呼べる人がなかなか出来ません
この悪循環から好転するにはどうすれば良いでしょうか?
普通にやり取りができるようになりたいです

たかがネット上のことで…と思われるかもしれませんが、アドバイス頂けると幸いです

548 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/07/14(月) 19:37:37.06 ID:2KsOUqfG
>>545
コントやお笑い番組をたくさん観て笑うこと
生活や人間関係に余裕を作ること
物事を見たままじゃなく深堀りや展開や拡大や逆転など空想する面白さに気付くこと

>>547
防御壁ができてるのだろう。人は臆病者に魅力を感じない。
流行に乗ったり、脱線してみたり、自分が楽しむことを優先することだ。
ボケとツッコミも研究してみたら

549 :マジレスさん:2014/07/14(月) 19:38:33.96 ID:Cg5cvt6J
男遊びというか、フラフラした行動がやめられなくて悩んでます。
大学生24歳女です。

お互い恋人ができるまでの期間限定で、同意の上で都合いい関係で居る男友達が居ます。最初はご飯や飲み友だったのが、勢いでキスされて、それ以来セックスは数回、お互いの下宿に泊まることもあります。
そろそろ卒業だし、のめり込むと辛くなるからやめようと思うのですが、寂しさが募ってやめられません。
自分からは一切連絡しなくしたのですが、相手から連絡あると嬉しくてつい会ってしまいます。

他にも幼馴染でセフレ関係にある人も居ます。こちらはお互い割り切ってもう8年くらい経ちます。

最近元カレとやり直そうという話が出ていて、まずは向かい合おうと思っていて、実際彼のことは好きだし将来考えたら元カレと戻るのが1番幸せなのは分かってます。
上の二人とは将来はないし、ただの火遊びだから楽しいんだろうとは思います。

でも切り捨てられないんです。寂しくて声かけられたら断われないし、ホントは自分から誘いたいくらいです。
好きな人は居ても、それとは別に構ってほしい、求められたいって思ってしまいます。

どうしたら、遊びやめられるんでしょうか?
身体の関係とか、肌の触れ合いとか、そういうことに執着心強すぎてホントに困ってます。アドバイスください。

550 :マジレスさん:2014/07/14(月) 19:49:08.66 ID:7KHYsxlk
どうでもいいけどエイズに気をつけろよ

551 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/07/14(月) 19:53:34.80 ID:2KsOUqfG
>>549
女友達を増やす。ペットを飼う。ルームシェアやシェアハウスで集団生活。
同居家族を増やす。子供を沢山産む。同棲する。多くのコミュニティーに所属する。
男じゃないとダメならキャバ嬢とか風俗へ。

552 :マジレスさん:2014/07/14(月) 20:03:20.25 ID:BGPkb9DF
>>549
遊びとか火遊びとか、まぁそういう言葉はあるんだけど
実際やってる人は一部というね…
そういうことを知らないという部分もちょっとアレな感じがするんだよね
そして性的にだらしがない
たぶん病院行ったら、クラスターBの範疇に入ると思う
わからない言葉は自分で調べてね

553 :マジレスさん:2014/07/14(月) 20:32:08.55 ID:RQBzaqr5
家族の方が自殺した人はいらっしゃいますか?

友人(23)の弟(19)が亡くなったみたいで、どうしていいのかわかりません。
明らかに元気がないです。

554 :マジレスさん:2014/07/14(月) 21:03:33.45 ID:BGPkb9DF
>>553
友達に人生相談で聞いてきた対応をされたいとは思わないのでは
友人から要請がないなら、何もしないでいいよ
というか、しないほうがいいよ

555 :マジレスさん:2014/07/14(月) 21:13:25.37 ID:RQBzaqr5
そうですね
軽率でした
ありがとうございました

556 :マジレスさん:2014/07/14(月) 21:17:41.32 ID:NzO/7EWu
>>549
病院、いやマジで
もう自分の力でどうにかなるレベルを超えてる
元カレだって今のままじゃ結婚なんて考えないでしょ
したところで離婚が目に見えてる
はっきり言って病気だから、何はともあれ治療最優先

557 :マジレスさん:2014/07/14(月) 21:37:28.30 ID:3SKWx8nG
このスレでいいかちょっと迷うとこですが、皆さんにちょっと聞いて戴きたく、相談させてもらいます。

私、とある零細運送会社に勤務していまして、そこの運送会社から出向の様な形で大手の企業さんで常勤で勤務していました。

詳細は割愛しますが、出向先の企業の方から直接雇用の誘いを受け、現在の零細運送会社を正規手順を踏んだ上退職、出向先に転職となりました。

そこで問題が発生し、零細運送会社社長より、私にむけて「出向先への転職は許さない」「出向先へ連絡し、私を雇用しない様に動く」と言われました。

この様な事は社会通念上許されるのでしょうか? 法律上も問題が有る様に思うのですが。

長文になりまして、失礼しました。

558 :マジレスさん:2014/07/14(月) 21:43:43.88 ID:0Tmsdrf2
>>557
法律的な事は弁護士に聞いたほうが確実ですよ。

でも出向先から誘いを受けて、正規手続きを踏んだ家に退職しちゃっているわけでしょ?
その時点で社長と言えどもあなたと関係ないただのおっさんですし。
更に既に転職している以上、今更雇用しないようにいうって言ってもねえ。
社長はおろか転職先だって一度採用した人間をそんな理由でクビにはできないと思いますよ

559 :マジレスさん:2014/07/14(月) 21:45:25.26 ID:wSlgJ710
>>538
店長に嫌われてないよ俺は
店長はそういう人間もいるよ。お前は仕事頑張れ って言っただけだよ

560 :マジレスさん:2014/07/14(月) 22:56:44.91 ID:4BgzfVlf
学生団体に入ってます。

今度ボランティアとして、商店街でまちの人むけの食事イベントを企画してます。

で、協賛をまちの人から得るとよいといわれましたが、具体的にどうすればいいかわかりません。
資金がないので、物、食材がほしいです。
店に赴き、こういう趣旨だから協賛してほしい。
なにかものをくれ。もしくは広告用のビラを置かせてくれ
こんな感じで交渉すればいいのでしょうか?

そもそも協賛を得る意味がいまいちわかりません。
スレチでしたら誘導お願いします

561 :マジレスさん:2014/07/14(月) 23:02:00.78 ID:4ulUvQRm
>>559
やっぱり君自身にかなり問題があるね
完全にひいきされて嫌われてないと思う思考はおかしい
店長はそういう人間でもあなたがそうされているのは嫌われてるから
これは確実

あとお前は仕事がんばれって誰が誰に対してどのような状況で言ったのか説明出来ない
社会人に必要な説明もまともに出来ない点もあなたは仕事が出来ないのがわかる

562 :マジレスさん:2014/07/14(月) 23:26:25.08 ID:ktzU+WUk
>>559
>>561の発言にも、問題がある。
人の行動は、その人が決めるんですよ。

563 :マジレスさん:2014/07/14(月) 23:27:59.72 ID:MW7+WlDP
恋愛ですが
彼氏ありの女の子から「最近会わないですね・」と言われるんだが、会おうって誘っていいのかな?

564 :マジレスさん:2014/07/14(月) 23:30:21.53 ID:SO+a8S7e
>>563
考え過ぎですお気をつけ

565 :562:2014/07/14(月) 23:32:25.62 ID:ktzU+WUk
自己決定権がないなら、店長なんて必要ない。

566 :マジレスさん:2014/07/14(月) 23:34:43.66 ID:MW7+WlDP
>>564
どういうこと?おkってこと?

567 :マジレスさん:2014/07/14(月) 23:37:40.54 ID:4ulUvQRm
>>562
>>565
ごめん日本語使えない人を相手してしまったようだw
だから人に意図を伝えるときは誰が何をどのようにどうしてそうなったかの説明がないといけない

何を言ってるのかさっぱりわからないw

568 :マジレスさん:2014/07/14(月) 23:39:21.01 ID:ktzU+WUk
>>567
間違ったことを言ってるでしょうか?

569 :マジレスさん:2014/07/14(月) 23:39:47.07 ID:4ulUvQRm
>>563
本当に言葉通りの意味
社交辞令なんで会いたいとか勘違いしないことw

570 :マジレスさん:2014/07/14(月) 23:44:17.30 ID:MW7+WlDP
一応後日2人で食事に行く予定あるんだけどそれでも駄目かな?

571 :マジレスさん:2014/07/14(月) 23:49:28.17 ID:03kJUlHc
>>570
もう誘っとるやんけw

572 :マジレスさん:2014/07/15(火) 01:25:51.80 ID:s+VSQkxA
>>571
食事に行こうって口実で連絡先を渡したんだ
メールしててこの日のこの時間は学校にいるけど会わないねって言ってきたから
じゃあ会おうよってメール送ってみて

573 :マジレスさん:2014/07/15(火) 01:46:47.80 ID:b/ceDJX6
現在ニートなんですが次の仕事に行く勇気が出ません。
どんくさくて要領が悪い、とろい、人づきあいも苦手です。
こんなだから前のバイトでも上手く行かず、最初は親切にしてくれた人も
冷たくなっていき、最後は無視に近い状態でした。
次に行く所も同じになるかと思うと暗い気持ちになります。
一度面接に行って採用されたのに、仕事に行くとなると怖くなってしまい
辞退して迷惑もかけてしまいました。
次は絶対やめないぞと思ってるんですがそれがハードル高くしてしまい
あれから面接すら行けてません。
どうしたらいいでしょうか?

574 :マジレスさん:2014/07/15(火) 02:02:44.09 ID:RKUrRjsJ
【これって普通?】彼氏と付き合って1年、普段は問題なく仲が良いが、最近彼をボッコボコにしてしまった。
原因は私が怒るのが嫌だと主張する彼と、家事全般私がやっていることが府に堕ちない自分の意見のぶつかり合いからだ。
家事全般については過去に何度も言い争いをしてる。
そのたび私が怒るので、それが嫌だ!といって、私が指摘していることはスルーして結果、怒ってくるお前が悪いと言われて話にならない。
それでいい加減ブチ切れて最近暴力をふるった。警察呼ばれたいの?って何度か言われた。
彼は一切私に手を出してこなったから、落ち着いてから申し訳なくて医者代として1万円渡した。
今まで殺されかけた時を除いては、人様に手を出したことなんてなかったから、この時手をあげた自分に失望したのと、ここまでさせる彼の人間性にうんざりした。
男性って家事全般ほとんどやらないのって、普通なの?
彼が使った食器を流しに2日以上放置されて、片付けて!って強く言うのって、そんなにダメなこと?

575 :マジレスさん:2014/07/15(火) 02:32:49.77 ID:KBSaOXUk
>>574
俺も男だけどそれは無いわ、同じ男として恥ずかしいし手をあげたくなるのも分かる。
相当ひどい男だから別れたほうが良い。
たぶんそいつは何言っても変わらないよ

576 :マジレスさん:2014/07/15(火) 05:40:05.43 ID:hHVbGU+R
>>574
家事を手伝えまではいい

だがそれだけで警察を呼ばれそうなくらいの暴力を無抵抗な相手にした時点で
全部台無しであなたは異常
金渡して解決もやくざみたいだ

お互いのために別れた方がいい

577 :マジレスさん:2014/07/15(火) 06:22:14.16 ID:kPgbrXDn
>>573
これマジレスなんだけど

答:行かなくていい

ちょっと厳しいことを言うようだけど
君みたいな甘ちゃんを受け入れる側は大変だよ

そもそもなんでバイトすんのかな?
金がないの?何か欲しいものがあるの?
親がなんか言ってるとか?それとも世間体を気にして?
(別にそれならそれで構わないんだけど…)

何故働くのか
働く理由をよく考えてみたら

578 :マジレスさん:2014/07/15(火) 06:41:40.49 ID:GVQpNNg7
大学の知り合いが気持ち悪いのですがどうしましょう?
自分は男ですが長髪で肩甲骨を覆う程度あります。
ある日他学部の授業を受けて帰ろうとしたら「あなたMtFですか?」
と気持ち悪い小男が訪ねてきた。その時初めて知ったが性同一性障害と見られるとは…
そして弁解すると自分は女装が趣味で〜と見るも無惨な女装写メを見せてきた。
ドン引きしつつも他者を傷つけることを良しとせん僕は世間話に付き合ってやった
次の週授業へ向かうと、なんとあの男が廊下の前で僕を待っていた……
自分ははっきり嫌だと言わないから一緒に授業を受けてる形になってるが
やたらベタベタしてきて嫌だ。他の生徒にこんな奴と同類と見られたくない
友人にも相談しましたが根本的な解決にはならず
最近だと飲みに行こうだの誘われていますがどうやって拒絶すればいいのでしょうか?
奴は目が逝ってるし、授業外での様子を見る限り友人が居ないみたい。
ただ友人になりたいだけなら良いけど奴は自分をMtFと思って興味を示してきた上、
女装するのが好きとグロ画像を見せてくる人間だからこっちを恋愛対象と思ってるかも………
もちろん自分はノンケですし学外に彼女が居ます

579 :マジレスさん:2014/07/15(火) 07:00:06.07 ID:kPgbrXDn
>>578
「そういうのは嫌だ」「僕は嫌いだ」「迷惑だ」
と面と向かってホンネをはっきり言ったら?

>ドン引きしつつも他者を傷つけることを良しとせん
↑これってホンネを言えないのか、嫌われるのが怖いのか
ただ臆病なだけに見えるけどね…
君は嫌なことヒトツNOと言えないの?

ホンネ隠して世間話に付き合って陰で悪口を言うほうが
よっぽど残酷に見えるけどね

嫌なこと嫌だって言う能力を若いうちから養わないと
かなりストレス溜まる人生を送ることになるぞw
勇気を出せるといいね

580 :マジレスさん:2014/07/15(火) 07:07:25.56 ID:O9/KrpNF
髪切ってイメチェンしたら?
あと自分は違うとハッキリ言おう

581 :マジレスさん:2014/07/15(火) 07:09:23.47 ID:A5nOHgOg
>>578
根本的に解決できなかったのは、具体的にどんな事で?
こういう人はやんわり告げても
優しくて話を聞いてくれる人間を簡単に手放さないし
相手の気持ちなんか理解しない
「やっぱり女装は無理だ」って明るめにカミングアウト
それでも馴れ馴れしかったら露骨な位の無視はできますか?
知り合い程度ならベタベタされたら払いのける、近づかれたら席を移動する位してもいい気がします

582 :マジレスさん:2014/07/15(火) 07:45:31.99 ID:eJor8L17
>>578
はっきりと君と友人関係を保つのは不可能だと話すべき。
貴方は他の人にホモと疑われるれるのは不愉快だし、彼女も好い感情を持てないだろう
貴方自身にとって彼女の存在は君に対してより重要であるから彼女の気持ちを
逆なで出来ないと話してみて。
彼は傷つくでしょうけど、今後も含めて早めに告げたほうがいいと思います。
可哀想ですが、彼の人生では今後も似たような発言を何度も受けるでしょう
フランスやアメリカへでも行かない限りでは彼の人生は常識との闘いなのです。
彼自身も自覚してると思いますよ。

583 :マジレスさん:2014/07/15(火) 08:32:14.70 ID:jpdTP47k
学生です。

後輩に過去問を渡そうと準備してたら、何故か同級生から
「先生にバレたらどうすんだ!」
「お前過去問回してる暇あんの?」などと散々言われ、
渡さない方が良いと怒られました。

自分以外にも
××や○○がもう過去問渡してたよ、と言うと
「マジで?!」と驚かれました。
で、約束してたんで結局過去問はこっそり渡しました。

ちなみにその同級生、
過去問を貰う時は積極的です。

この件以来、過去問の話が出ると
同級生の機嫌が悪くなり暫く無視されます。
自分、何か間違った事をしたのでしょうか。
よろしくお願いします。

584 :マジレスさん:2014/07/15(火) 08:36:12.87 ID:nezHklGL
>>583
過去の出題をもとに傾向と対策を探るのはどこも普通にやってること
いちいち絡んでくるならそいつには過去問話は一切しなければいいんじゃないの

585 :マジレスさん:2014/07/15(火) 08:50:28.99 ID:kPgbrXDn
>>583
>「先生にバレたらどうすんだ!」
→「俺が責任取るからお前に関係無い」

>「お前過去問回してる暇あんの?」
→「悪いけど、余計なお世話」
って言えばよかったんでない?

その同級生が正しいか正しくないかっていうより
ぶつけられた悪意を、しっかり本人に打ち返してないから
もやもやするんでしょ
親しき仲でも干渉されて嫌だなって感じたら「嫌だ」って言わないとry
それとも2chで「どっちが正しいか」多数決取ってからじゃないと
NOって言えない?なら、多数決取るのもアリと思うけど
その場で「余計なお世話」と言えてたら同級生を「正しいか」なんてジャッジする必要もなかっただろうし
モヤモヤして2chに書き込むことも無かったと思うよ

586 :583:2014/07/15(火) 08:54:49.35 ID:jpdTP47k
>>584
ありがとうございます。
過去問の話が出てる間は黙っておきます。

587 :583:2014/07/15(火) 09:01:19.05 ID:jpdTP47k
>>585
自分が強くなれば解決しそうだと思いました。

責任取るとは伝えました。
同級生には
「先生にバレて全学年の出題傾向が変わったら、お前が責任取るとかの話じゃなくなんだよ」
と言われましたが。

ありがとうございます。

588 :マジレスさん:2014/07/15(火) 09:25:45.11 ID:kPgbrXDn
>>587
ほ〜スバラシイね!素晴らしくクレバーだね!そのとおり!
あらゆるトラブルの元凶は「嫌だ」と「直接」に「言えない」
ってところにもあったりするのよ、大なり小なりね

社会人になると
「他人に頼らずたった一人ではっきりNOと言えるか」
って能力が問われる局面が多々あるのよ(ヤバイ局面ねw)
スキルや学歴以外で…個としてのチカラというのかな
それが君の言う「自分の強さ」ね
はっきりした拒絶は誰かを傷つけるけど、その痛みも知りつつNOと言えるか
NOと言えれば、誹謗中傷する必要がなくなるからね

親しき仲にも踏み込んじゃいけない領域はあるよ
その部分を拒絶しても良好な関係は築けるよ
がんばれ、学生クン

589 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/07/15(火) 10:06:20.25 ID:a3bghA9W
>>557
道義的にも契約的にも阻止は許されないと思うが、
出向先がコネや都合を優先して手のひらを返した場合、
違法性を証明することが難しいので事実上対抗するのは不可能では。
出向先が事情を知っても保障してくれるなら別だが。

>>560
前も似たような質問してたかな。
商店街なら商店会があるだろうから代表者に相談。

>>563
言われても言われなくても誘ってOK

>>573
どんくさくて要領が悪い、とろい、人づきあいも苦手なのが自分の個性だと受け入れる。
人の嫌がる目立たない地味な仕事で支えたり、引き立て役になればOK

>>574
役割分担きちんと決めろよ。 納得できないなら別居するか別れるか、マソコ一発1万もらえば。

590 :マジレスさん:2014/07/15(火) 10:10:48.99 ID:LpR7muQF
>>587
自分は過去問積極的にもらってるくせに
何を怒ってるのかというと過去問が広まって先生に見つかり
試験問題を変えられてしまう事を恐れて言ってるんだね

だが自分が過去問見てるくせにそんなことは言える立場ではないし
自分さえよければいいという心の狭い自己中な人間なんで
とりあえずそいつに過去問は渡さないし話さないのは当然として
友人付き合い考えた方がいいね

591 :560:2014/07/15(火) 13:01:03.64 ID:+l4lOjyJ
代表者に相談・・・
それが一番いいんですかね。

ほかにも意見を聞きたかったですが

592 :マジレスさん:2014/07/15(火) 13:10:34.10 ID:WOFHNH63
分かりませんと言いながらどうするつもりだったんだ?
商店街以外のどこから物資を調達するつもりだったの?

593 :マジレスさん:2014/07/15(火) 13:11:01.20 ID:Fq0zRT9I
どうすればいいかわかんね
そもそも協賛の意味もわかんね
スレチかどうかもわかんね
代表者が一番いいかもわかんね

自分にはできないと、誰かに丸投げするのがいいと思う

594 :マジレスさん:2014/07/15(火) 13:35:21.96 ID:kPgbrXDn
>>560
>そもそも協賛を得る意味がいまいちわかりません

これを民間に置き換えると
「お客様にこの商品をお売りしますが、商品の必要性がいまいちわかりません」
って言ってるようなもんだよw
協賛を得る理由がわからないのに、商店を説得するのは難しいんでない?
君がわからないのに、ここの住人だってもっとわからんよw
誰に「協賛を得ろ」と言われたのか知らんけど
もう一度理由に納得できるまで団体の内部でとことん話し合ったら?


(なんて書いといて、要するに物資も金も無いんじゃないかと思うけどネー)

595 :マジレスさん:2014/07/15(火) 13:49:23.44 ID:kPgbrXDn
>>560
あ、ごめん
物、食材が無いって書いてあったw

交渉のしかたはおおむねそれで合ってるんでない?
自分は福島の海産物屋さんに飛び込みで「こういう者ですが」って
HPとメアド書いた名刺とパンフ(活動内容書いたもの)を渡して説明して
何軒かに卸値で売ってもらったことがあるよ
嫌な顔されて断られたこともあったけど

自分なら別のボランティアのトップに交渉の仕方を問い合わせるかなー
協賛を得る理由はボランティアの暗部のようなものなので
ちゃんと向き合ってみたらどうかな

596 :マジレスさん:2014/07/15(火) 18:10:59.82 ID:RKUrRjsJ
>>575
>たぶんそいつは何言っても変わらないよ
変わらないんですかね。
1年の間に、色んなこと試しました。
どうしたら家事を積極的にやってくれるのか考えて
時にはお手伝いというかたちで小学生でもできることを
お願いしてみたり、料理は一切手伝わなくていいから
食器だけは洗ってといってみたり、お手伝いができたら
幼稚園児を褒めるみたいに『ありがとう〜!本当に助かった!
よしよし!』って接してみたり…。
でも結局私が何か言わないと行動しないです。
自分から率先して家事をすることはまずない。


>>576

>>574
>だがそれだけで警察を呼ばれそうなくらいの暴力を無抵抗な相手にした時点で
>全部台無しであなたは異常
暴力が最低なのは重々承知しています。
でもその時彼は言葉がひどくてとても聞いていられなかったので
「もう何も話さないで、聞きたくない、黙って」
と言ったのに『この家から出てけ』(同棲するつもりでお互い借りていた賃貸から引っ越し
契約者は彼、家賃、光熱費、食費等は全て折半)と言われて、契約者は確かに彼だけど
二人で決めた同棲なのに、出ていけという発言は違うんじゃないかと思って悲しくなりました。

>金渡して解決もやくざみたいだ
もちろん口頭でも謝りましたし、泣きながら傷つけてしまった体を労わりました。
これ以上申し訳ない気持ちを表現する方法が分からないから、
せめてこれで医者に診てもらって、と言ってお金を渡したらすんなり受け取りました。

597 :マジレスさん:2014/07/15(火) 18:17:22.87 ID:s7I13Hyv
>>583
同級生はスルー安定

>>578
こっちも気にしなければOK

>>574
まず落ち着いて深呼吸をしてから
自分のどこが悪いか確認しましょう

>>573
軽い仕事から始めるでいいでしょう
工場とか仕分けとか仕事はないでしょうか?

598 :マジレスさん:2014/07/15(火) 19:21:51.10 ID:eJor8L17
>>591
代表者である商店街の会長の口添える無しには、何も始まらないよね。
それに全く資金がなくて、すべて商店街のオーナーに縋った形では協賛を得るのは
どのお店にとっても痛い出費だと思うかも?
ともかく貴方達の出す企画が魅力的で、今後共に続けて行きたいと思える物であるなら
商店街の、どなたも貴方達に協力してくれますよ。
企画がすべてです、それを持って会長と話を進め、障害となるものが、はっきりしてきたら
その時にボランティア団体に相談するなり、町内会会長に手助けを求めるなりすべきです。
シャッター通りでないなら、負担も少ないので簡単でしょうけど・・

599 :583:2014/07/15(火) 21:21:50.39 ID:jpdTP47k
>>588
早めの社会勉強だと思って頑張ります。
ありがとうございました。

600 :583:2014/07/15(火) 21:24:32.82 ID:jpdTP47k
>>597
ありがとうございます。
そいつ自分より人気あるんで、
スルーすると痛い目に遭うっていうw
頑張ります。

601 :マジレスさん:2014/07/15(火) 22:28:20.53 ID:lwIKZF/g
27歳女 大学中退ニート歴7年
ADHD気味で要領が悪く人をよくイラつかせる性格
職歴はコネバイト数ヶ月のみ

妹の学費と罪悪感の為バイトがしたいのですが、面接で空白期間について答えられる自身がなく面接を受ける勇気が出ません
風俗も考えているのですが、出来れば両親に言える職種がいいです

ニート歴7年だとやはりバイトでも受かりにくいでしょうか?面接で説教をされる事もありますか?
もしも風俗で働くなら、両親にはどのようなバイトをしていると偽ればいいでしょうか?

602 :マジレスさん:2014/07/15(火) 22:40:57.40 ID:eJor8L17
>>574
それぞれ家庭内事情だと思いますが、私は台所に彼を入れるのは好きではありません。
その理由は食事作りでも見てて、じれったいのです。慣れでしょうけど短気な私には
思わず貸してと言ってしまいそうです、片づけにしても彼は彼の思う場所にしまうので
後で貴方が探し回る結果も考えられます。
彼に片づけ全般を任せるには、貴方は一切の拘りを捨てて鈍い・要領が悪いなどなどを
長い目でみる寛容さが必要なのです。
ちなみに私の両親はゴミの選別は母で出すのは父・お風呂洗いは父・重い物の買い出しで
荷物持ちは父でした。貴方の言い分も最もですけど、彼が悪いでしょうとも言えないかも。
ボコボコは、どこに出しても貴方のほうが分が悪いかも・・でしょうね。

603 :マジレスさん:2014/07/15(火) 22:48:52.28 ID:LWys3Dnn
ADHD気味なのに、妹の学費とか風俗とかやめときなよ
自分の為にまっとうな生き方をしないと
要領の悪さも加わって大変な状況になるのは目に見えてる
面接なんて実質ないバイトもたくさんある
バイト板行って見ておいで

604 :マジレスさん:2014/07/15(火) 22:50:08.89 ID:LWys3Dnn
ああ>>603>>601

605 :マジレスさん:2014/07/15(火) 22:50:58.22 ID:97jWKlEA
大学4年です。
今年のはじめに病気になって、それで入院してたので単位ごっそり取れなくて、
元々フル単で取ってこなかったのも悪いんですが、今学期は時間割がパンパンでした。
そのせいと言うのは完全に言い訳ですが、それもあって夏から就活を始めます。本当に始めからです。
友人はほとんど内定が出ていて、自分だけこんな暑い時期にスーツを着て駆けずり回るのかと思うと、
とても憂鬱です。つらいです。重い気持ちになります。
やる前からこんなんじゃ駄目だと思っていても、寝る前に頭の中が悩みで一杯になって、夜にあまり眠れなくなりました。

こういう風に、昔から周りの目をとても気にしてしまう自分が嫌です。
でも、恥ずかしいんです。自分が招いたことでもあるのに、ここが変わり時とわかっているのに、動き出すことができないんです。
これは自分を変えるチャンスだと思っても、足が竦んで動き出せません。
夏にもなって就活してるんだと思われるのがいやなんです。
どうしたら気持ちを強く持てるのでしょうか…。

606 :マジレスさん:2014/07/15(火) 22:59:10.95 ID:FZ34s8ju
>>601
風俗よりGEOとかパチンコ屋さんとかどうだろうか?
友人の弟さん4年ぐらいニートだったけどGEOでバイトしてるよ
職歴よりやる気を見てるのか人手不足なのかわからないけど
風俗勤めより職歴作れるんじゃないかな?

607 :マジレスさん:2014/07/15(火) 23:02:03.56 ID:LWys3Dnn
ADHD気味なのに、妹の学費とか風俗とかやめときなよ
自分の為にまっとうな生き方をしないと
要領の悪さも加わって大変な状況になるのは目に見えてる
面接なんて実質ないバイトもたくさんある
バイト板行って見ておいで

608 :マジレスさん:2014/07/15(火) 23:05:44.67 ID:kPgbrXDn
>>601
うん。バイトも受かりづらいだろうし、説教もされるだろうね
ただね、うーん…説教されても気にしなくていいのさ
ニートに限らず、いろんな人がいろんなことを言うけどさ
「ハイハイ。説教おつかれ」って頭の中で歌でも歌ってるとか
「ソウナンデス。私、ほんとにクズなんです(涙)」とか泣いてテキトーにひと芝居打つとかさ
いちいち他人の嫌味を真に受けて傷ついてたらおじさんだって持たないよ
少しのユーモアと、スルースキルというのかな…そういうのを心掛けて臨んだら?
ニート七年もやったならしんどい思いしただろうし、感じてるだろうけど
世の中っていろんな偏見と差別がはびこってんのよ。ニートに限らず
人生っていろいろあって苦しいっしょ?なくても苦しいっしょ?
要領悪くたって働かなくたって人生なんてもっと多様性があっていいと思うけどさ
残念ながらそう思う人は少ないから、干渉説教してくる人は自力スルーするしかない
せっかくならそのニート経験生かして、カウンセラーとかNPOとか在宅で仕事探したら?
風俗がダメな自分への自虐なら止めといたら?心から憧れてるなら頑張ればいいし
もう一人ニートにレスしたんだが辛辣に受け止めて傷ついたのかと思うと胸が痛いわ
そんなつもり全然無かったんだけどなー

609 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/07/15(火) 23:15:38.62 ID:Q9v+KV4u
>>601
風俗嬢にきいたら家族にはキャバ嬢だと言ってるそうだ

610 :マジレスさん:2014/07/15(火) 23:26:36.98 ID:lwIKZF/g
回答ありがとうございます。早く稼げるように頑張ります。

611 :マジレスさん:2014/07/15(火) 23:34:55.58 ID:eJor8L17
>>605
履歴書の書き方や面接で内定を貰う方法は、何冊も出版されてます。
一度目をとおしてください。
貴方の売り込み方は、貴方でないと分かりませんが、その会社の何処に魅力を
感じたのか?貴方が、入社出来たとして、どのような貢献が出来るのか などなど
鏡の前で練習は是非ともすべきです。
貴方が入りたい会社は、どのような分野なのでしょうね?
その方面の資格を3つは、持ってたなら有望株と見てくださるでしょう。
後は、慣れることで自信をつけることでしょうね。

612 :マジレスさん:2014/07/16(水) 00:17:40.36 ID:s0I0bxca
父が死にまして遺産相続を放棄してしまいました。
私の取り分は約1500万くらいですが、放棄して母にあげました。
これって変ですかね?

613 :マジレスさん:2014/07/16(水) 00:47:25.98 ID:hNohwxOI
29歳女性薬剤師です。

心身症と適応障害と診断され薬を飲みながら働いています。
帰宅後の疲労感や脱力感が酷く休職を考えています。
原因は職場の直属の上司と同僚の嫌がらせ等、会社の社風(仕事>>プライベート)です。
辞めない限り原因が改善しない気がします。

休職中に転職活動するか、辞めてアルバイトをしながら転職活動するか悩んでいます。
中々合う求人もなく、長々休職中の無収入も不安です。

614 :マジレスさん:2014/07/16(水) 01:00:06.15 ID:SHtzjKbu
>>613
休職するだけの理由があるわけでしょ?
だったら先の事なんて考えずに養生しましょう
休職せざる得ないような心身の状態で重大な決断をすべきでないですよ

まず休職して、あなたの状態を見ながらお医者さんとも相談しながら先の事を決めていけばいい
先に転職活動するとか、アルバイトするとか決めちゃうと動きにくくなりますのでね。
臨機応変にできるようにしていきましょ

それと、無収入が不安であれば頼りましょうよ
親元でもいいですし、生活保護でもいいですし
まずは心身ともに健康になる事を第一に、ね

615 :マジレスさん:2014/07/16(水) 01:15:01.00 ID:n7Fyn3IX
俺はある友達が羨ましいです
何億と資産のある家で商売やってるんですが
親や親戚に守られてのほほんと暮らしてます
そいつの母親は他人には厳しいことをよく言うが息子にはベタベタに甘いです
俺は会社で嫌な上司にこき使われ安い給料で働かされています
その愚痴を親に言ったら「他人を羨ましがっても仕方ない。自分の境遇と向き合うしかない」と言われました
そいつの母親のことも「別にその人が変わっててもお前には関係ないだろ」と言われました
やっぱそんなふうに言われますかね?

616 :マジレスさん:2014/07/16(水) 01:40:05.88 ID:Qgc3gPdh
友人が建設業の経営者をしているのですが、一ヶ月ほど前に工事現場で社員が事故を起こし、民家を倒壊させけが人も出たそうです
被害総額は2800万で、保険で賄えたのが1400万、1200万は集めた、あと200万足りない
残りを週末までに払わないと会社が倒産すると連絡が来ました
直接には言ってこないですがお金を貸して欲しいみたいです

ですが、事故をネットで調べても彼が言っているような事故は引っかからず、正直胡散臭いと感じてます
200万という金額設定も、私の仕事を考えれば決して払えなくはない金額なのもうーん・・・と思ってしまいます
でも、もし本当で、きちんと返してもらえるなら貸してもいいかなと思ってます

そこで、私はこういうことに詳しくないので知りたいのですが、
・慰謝料ってそんなに莫大なんでしょうか(被害者と、請負元の会社へ併せて2800万)
・一ヶ月前の事故で、こんな急な支払期限があったり、払わなければ倒産などという極端なことになるんでしょうか
・この話で嘘臭いところはありますか

こういうことに詳しい方、どうかよろしくお願いします

617 :マジレスさん:2014/07/16(水) 01:49:07.88 ID:pJDIf74a
意見聞きたいです。
親が亡くなり、残ったお金はお墓代として私が預かっていました。
年末に支払う予定のお墓代です。
先日、それを一時的に貸してと兄が言ってきました。
兄は、親が生きている頃によくお金を借りていました。収入が減り、住宅ローンが負担になり、借りて返しての繰り返しでした。
時には返せないから待って欲しいといわれて、しぶしぶ待っていたようです。
結局全額返せないまま親は亡くなりました。(でも、親も銀行から借りて貸していたので、相続放棄で相殺です)
その事実があったのに、貸して欲しいと言ってきました。
すごくイヤでしたが、来月返すなら貸すと約束させました。
返す日になって、無いので返せないと言われました。お墓の代金を払うときに支払うので、それまで待って欲しいと言われました。兄は年末に臨時収入があるのを知っていますが、許せません。
もううんざりなので、全部渡すから自分でお墓も法事もやってください、私は法事にでません、縁を切りますといいました。
すると、生活に困っていて家族が路頭に迷う寸前の状況で一時的に借りることがそんなに悪いことなのかと言われました。
私は非常識だと思ったので貸したいと思いません。
お墓代は兄の物ではありません。死んでも親のお金をあてにするのかと言いました。
私は間違っていないと思っていますが、どうでしょうか。

618 :マジレスさん:2014/07/16(水) 03:02:48.27 ID:LFLyBpez
高級クラブで働いています
ずっとこの仕事をする気はありませんが、仕事柄、容姿はイイに越したことは無く、目を整形しようかと考えています。
将来後悔するときが来ると思いますか?
店でも人より日給を頂いているのですごくブサイクではないですが、顔に自信が無く、お客様にも自信をもって営業ができません

619 :マジレスさん:2014/07/16(水) 03:38:20.06 ID:4O5eqaWY
>>618
>将来後悔するときが来ると思いますか?

目くらいじゃ後悔しないでしょ
例えばモデルの押切なんとかなんか移植かと突っ込みたくなる程変わったけど
整形したからあの地位を築けたわけで
子供の顔なんか相手によるし100パ片方にやたら似るわけでもないし
個人的にはあなたが誰なのか全く知らないし自信がつくなら好きにやればと思う
ただ中には整形したら逆にブス化したり
じゃあ次はここも・・の人もいるのは知ってるよね

620 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/07/16(水) 03:39:22.52 ID:IrK3iV2R
>>612
経緯や状況による

>>613
とりあえず有給休暇を消化するか診断書書いてもらって傷病休暇にしたら

>>615
友達なら嬉しいはずだ。頼もしいだろ。
比べたいなら悲惨な知人にしといたら

>>616
慰謝料と損害賠償は違うよ。
期限については相手との交渉次第なのでなんとも。あてもなく短期を承知したのなら変かも。
2800万の被害を出したならそこそこなニュースになってそうだね。
確認できる資料とか文章を出させたら。
しかしそれくらいで倒産なら貸した後は一切余裕が無い状態だから普通に危険だ。

>>617
他に貸し借りも無く今後君が困っても頼らないならよいのでは。
「悪くはないよ、権限を全部任せるということ」と説明すればよさそう

621 :マジレスさん:2014/07/16(水) 05:08:44.53 ID:Qgc3gPdh
>>620
ありがとうございます
ニュースどころか、ネットでもまったく出てきません
メールを見返すと、期限は損害賠償の方みたいで、仕事の請負元(携帯会社)へ払えないと倒産してしまうとありました
それぐらいで倒産するもんなの?と不思議に思いましたがそんなもんなんでしょうか
確認出来る資料を見せてもらうのはいい案ですね、聞いてみます

622 :マジレスさん:2014/07/16(水) 05:30:29.98 ID:dIzYkq2O
>>620
でてくんじゃねーよクソやろう死ね

623 :マジレスさん:2014/07/16(水) 08:46:40.73 ID:NiDhj/2B
中学生の頃嫌なことがあった時、やつあたりに
ネットで気に入らない有名人や作家のWikipediaに批判的な文を書いたり
ブログのコメント欄に誹謗中傷を書いたりしていました。
今思うと大変愚かでいけないことをしたと反省しています
その中でも今没落した方が居て、自分の悪行が塵ほどでも不快にさせて
鬱や悲しい気持ちからスランプに陥ってしまったのではないかと考えると本当に申し訳なくなります。
相手が相手ですから面と向かって謝罪も出来ませんし、どうやって贖罪していけば良いのでしょうか?
あの頃の自分はブログかmixiで犯罪行為を載せて捕まれば良かったんだ!くたばれ糞ガキ!
2ちゃんで悪口はともかく本人が閲覧しそうなWikipediaはまずいですよね……
本人の目に触れる前にファンの方が編集してくれてれば良いのですがそれも確かめようもない
自分の場合はいわれのない事を書かれても友人、恋人に愚痴れば大丈夫ですが人によっては死にたくなるか…

624 :マジレスさん:2014/07/16(水) 08:51:37.07 ID:ECJtYhKG
>>617
金にだらしないのは治らない
あなたがお墓に執着がなければすべて任せるのもいいと思います

625 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/07/16(水) 09:36:25.25 ID:mLGR+RyX
>>623
当人に返さなくても、今目の前で困っている人に返せばいい

626 :マジレスさん:2014/07/16(水) 09:39:16.79 ID:lK78/6A0
>>623
貴方が書き込んだのは何時でしょうか?何年前の話かな?
何年も経過して、警察や弁護士から何の連絡もないなら
相手は、気にしてないし警察沙汰にするほど、大きい出来事だと考えてないのでしょう。
有名人や作家さんは、クレームから学ぶこともあると考えてるのかもしれないですよ。
2昔ほど前に大阪で万博があったときに岡本太郎氏の太陽の像に登り、騒ぎを起こした人が
いたそうです、マスコミは岡本太郎氏の作品を侮辱する行為であろうと岡本氏にインタビュー
返ってきた来た言葉は(面白いね あの場所で踊ってくれればいい)が答えでした。
中学生だったのでしょう、なら2ちゃんの中にでも没落した人のファンスレでも立てて
盛り立ててあげてほしいな

627 :マジレスさん:2014/07/16(水) 09:58:00.62 ID:pegQQdJ/
現在25歳で大学時代に知り合った同い年の中国人の彼女(?)と同棲しています。
彼女はいわゆるエリートで某大手に勤めてて
自分はというと一日4時間程度のバイトをし全部の家事をして晩飯を作って彼女の帰りを待つ毎日です。
いちおう法律系の資格の取得を目指して勉強もしているんですけど何回も失敗しています。
家賃は彼女持ちで、彼女に養われてると言ってもよく、今じゃ彼女上位です。
仕方ないけど威張っています。
昨日は仕事から帰ってくるなり倒れこんで「つかれた。マッサージして」と言われ
足や腰をもんであげました。足臭かった〜。
たまにはあれなことも要求されます・・・。
はっきり言って妾状態です。
もう何回も資格取得に失敗しているので
最近彼女に「中国語ができるようになったら、私のつてで仕事を紹介してあげる」みたいなこと言われ
中国語を勉強するようになりました。(あまりに発音が悪かったり間違えたりしてひっぱたかれたことがありますw)
それと「もし私が転勤になったら一緒についてくるでしょ?」とも言っています。
自分の人生、完全に彼女に支配されています。
でももう就職できる気がしないし、アパートを放り出されたらものすごく困ります。
どうすればいいでしょうか?

628 :マジレスさん:2014/07/16(水) 09:59:50.42 ID:aV9wyURE
>>623
些末な事で悩むくらいなら
社会貢献でもして下さい
募金でいいです

>>618
お客さんに合わせて雑学を深めた方がいいのでは?

>>617
まずは兄に節約を教えてあげてください
何と言われようとお金の件はきちんとしましょう

>>616
お金が余ってるなら貸してもいいでしょう
無いなら貸さないでOKです

>>615
友達の事は気にしないでOKです

>>613
まずは貯金の方向ですかね
無理し過ぎると倒れてしまうので
薬を貰ってる医者と相談してみましょう

>>612
親孝行でいいと思います

629 :マジレスさん:2014/07/16(水) 10:00:48.21 ID:aV9wyURE
>>627
まず自活できるようにバイトをはじめましょう

630 :マジレスさん:2014/07/16(水) 10:04:18.64 ID:i5Z8ASCw
>>627
自分で将来のビジョンも決められないし、行動もできないし
2chで相談するしかないのならヒモでいいんじゃないですか
いやなら自分で考え行動するのが普通ですもの

631 :627:2014/07/16(水) 10:21:30.55 ID:pegQQdJ/
>>629 >>630
自立するのが人間的に正しいことはわかっているんですが
給料月10万(下回るときあり)で生活できるんでしょうか?
ああいう彼女でも無職時代そして今でも
自分の給料を回してくれたので一方的に離れるのはなんか良心の呵責を感じます。
もし彼女の元を離れるなら手切れ金みたいなものは必要でしょうか?

632 :マジレスさん:2014/07/16(水) 10:22:01.38 ID:ECJtYhKG
>>627
主夫として生きるのも選択肢のひとつです

633 :マジレスさん:2014/07/16(水) 10:27:00.82 ID:i5Z8ASCw
>>631
住み込みで働くとか、いくらでもできることはあります
手切れ金は普通は婚約まで婚約までしていなければ発生しないでしょう

634 :マジレスさん:2014/07/16(水) 10:28:37.33 ID:aV9wyURE
>>631
自分が今の状態で苦痛を感じるなら
自活の方向でしょうね

今は自分のバイト代を全部貯金に回せるでしょ
将来のために貯めときましょう

635 :マジレスさん:2014/07/16(水) 10:33:14.22 ID:jnudoysL
>>631はどうしたいの?

636 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/07/16(水) 10:37:35.77 ID:YcTNCBpY
>>627
そのままついていけ。 中国語マスターしたら捨てられても食っていけるだろう

637 :マジレスさん:2014/07/16(水) 10:43:48.41 ID:jnudoysL
>>615
いつもの友達ずるいの人かな
障害持ち?

638 :627:2014/07/16(水) 10:50:35.72 ID:pegQQdJ/
>>635
一番の理想はそれなりのちゃんとした仕事について対等に付き合えるならそれがいいです。
はやく資格取得や試験に合格したいです(経歴的に一般企業は厳しいと感じている)。
でも彼女につてで紹介される仕事に就くのは正直いやです。
一生彼女に頭が上がらなくなるから。
でも厳しいことを言われたりされたりしてもやさしいところはあるし、恩も感じています。
それに人生初の彼女で離れるのが惜しい気もします。
(彼女に要求される行為に興奮している自分もいます・・・)
でも彼女が中国人なため将来の結婚はまだ悩むところがあります。

639 :マジレスさん:2014/07/16(水) 14:11:41.10 ID:kLeknyzi
http://ameblo.jp/kiteretu17/




オカルト動画像

640 :マジレスさん:2014/07/16(水) 15:42:45.38 ID:DYwb2OKK
アラサーの女です
持病があるのですが、いい感じになってる男性にどのタイミングで持病のことを伝えるべきか悩んでいます

今はアピールをされていて、次のデートで告白されそうな感じです。彼からは手を繋ぎたいと言われています。はぐらかしてますが。。

そういう関係になる前に伝えるべきか、または付き合ってから数ヶ月後に伝えるべきか、どちらが良いのでしょうか?

なお、持病は自己免疫疾患で、寛解はしていますが、完治はなく、計画妊娠でなら子供を生むことは出来ますが、それなりのリスクはあるのでコントロールが大切になります。

将来的には合併症になる可能性もあり、医療費は月に2ー3万掛かるため、結婚しても共働きでいたいと思っています

641 :マジレスさん:2014/07/16(水) 16:10:38.30 ID:jnudoysL
>>638
中国人だからヒモはいいけど結婚は考えるって、どんだけクズなんだよ
差別心を持つならヒモにもなるなよ
と日本人なら思うわ
こういう個人の言動も、意外とバカにできないと思うので
日本人を名乗らないでね

642 :マジレスさん:2014/07/16(水) 16:20:34.67 ID:UTRJBE4T
>>640
アラサーって、具体的に何歳?相手の年齢は?結婚を視野に入れた交際をしたいと考えてるの?つかあなたは彼のことが好きなの?
また、日常生活や仕事、育児には支障はないの?子供への遺伝は?彼への感染は?
仕事を続けるとは言っても、そうもいかない場合もあるよね。貯金も十分にある?
あなたの家族は理解してくれてる?

病気についてあなたは全部わかってるんだろうけど、私を含めここにいる人、もちろん彼も初耳なわけだから、きちんと説明しないと。
これらをあなたの中でクリアにして、次のデートの冒頭で伝えたらいいんじゃないでしょうか。
あなたの言う「そういう関係」が何なのかわからないけど、早い方が言い出しやすいと思うよ。

643 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/07/16(水) 16:53:31.15 ID:YcTNCBpY
>>640
君が結婚前提でつきあうなら先に言っておく。
男がやりたいばかりに結婚前提のふりをするかどうかは別の問題だろう

644 :マジレスさん:2014/07/16(水) 20:01:28.89 ID:tMqDWpif
うせろ虫けら死ね

645 :マジレスさん:2014/07/16(水) 21:23:46.93 ID:wF/kFaXb
>>640
難病?特定疾患じゃないのかな?
って関係ないか。ごめん。

646 :マジレスさん:2014/07/16(水) 21:40:06.91 ID:lK78/6A0
>>627
国境は山や海にあるのではなくて、人の心にある。これはね、日本女性で初めて
国際結婚された女性の話してた言葉だそうです。
色々と揉め事も多い国のイメージがありますけど、歴史的に観て最も関わりの多い国でもありますよね。
中国語は役立つと思いますけど御不満ですか?
彼女に食べさせてもらってるなら愚痴ることも恥ずかしいと思う人は多いと思いますよ。
でも、双方の両親の了解は難しいかな?




>>643 >>644
こんばんわー
政治家でなくて良かったね。

647 :マジレスさん:2014/07/16(水) 21:52:05.96 ID:NB0KM4KN
>>640
人って異性を好きになったらほんとうに盲目になります
俺の感性からいって申し訳ないんですが。
俺(男)は単純ですから、好みの異性で恋愛が上手く行きそうになると、
深く考えずに直進の如く、感情的から肉体的触れたい欲望など相手を求め何から何まで好きになります。
関係が安定してくると、冷静になりますが(要は釣った魚にエサ云々です)

女性も勿論そうした感情はあるでしょう
ですが。女性の場合はどこか恋愛に対し、恋に盲目的にならずに冷静な面も備えてると思うんです
あなたがその持病の事を悩むように

本能的にそのように考えてしまうのは女性は、出産リミットという中で安定した結婚出産子育てと
頭でどうして未来設計を立ててしまう傾向にあると思います
子供を産んで育てて・・・という本能的からかもしれませんが。

ここで話を戻して、

自分がもやもやし苦しいのならば、今すぐ実は、こうした持病をもってます。と
打ち明けオープンにして付き合ったほうがいいのでは?
人は人を好き(好感を抱く、又は好意を持つ)になると
相手の弱点を聞くと守ってやりたいと親身になります
これは恐らく男女問わないと思いますね、なので仲を深めていってから伝えるのも手。

ですが、国から障害者認定を受けて手帳を所持するレベルであるならば
打ち明けてから付き合ったほうがいいかもしれません
そうでなくとも、持病がもしも子供の出産に関連してしまうほどの持病であるならば
結婚を考える場合、異性と知り合って早急に打ち明けないと泥沼になると思いますよ
その事を隠して・・・と言うのもあると思いますが、もしあなたの中でそこまで考えが行ってしまうようならば第3者の俺は何も言いません
こればっかりはこんな2ちゃんの板ではなく、自分の両親や相手の男性とよく話し合う必要が出てくると思います

まぁ、打ち明けたとて、それで嫌いになるような男性は居ないと思いますけども
相手もそれなりにいい年齢(大人)ですよね?勇気を出して打ち明けてとて、そうだったんだ。ときちんと考えてくれると思いますよ

648 :マジレスさん:2014/07/16(水) 22:13:31.27 ID:5PUBJ42Z
      ┌──────────┐
      │  オカ板百物語2014 .│
      └──────────┘

百の言の葉移ろいて 闇に蠢く怪異達 その宴の夜来たる

【八月二十三日午後七時 怪宴】

オカルト板にて毎年恒例の百物語を今年も開催する運びとなりました。
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※※注意※※
・ オカ板百物語専用サイトや2ch公式wikiへまとめという形で転載する可能性がございます。予めご了承ください。
・ご参加の方は当日、.netの方へご投下ください。
・同月おーぷんでも百物語が予定されていますが、本件とは別物です。

649 :マジレスさん:2014/07/16(水) 22:28:33.49 ID:jUVLfIdt
26歳なんですが見たい映画や欲しいゲームや漫画があると食費や交通費を削って節約するような暮らしを今だにやっています
時々大人になってゲームや漫画から卒業しなければならないのではという考えが頭に浮かぶのですが
趣味らしい趣味がこれらだけで辞めたら自分が自分で無くなる気がします。どうしたらいいでしょうか

650 :マジレスさん:2014/07/16(水) 22:32:48.61 ID:jnudoysL
>>649
買うんじゃなくてレンタルにするとか、工夫はしたほうがいいと思うけど
とか書いておいてなんだけど、そこまでハマッているなら
趣味ではなくて依存な気もする

651 :マジレスさん:2014/07/16(水) 22:42:23.05 ID:EvdwIHZR
>>649
自分も宝塚・歌舞伎・劇団四季等の演劇に夢中になりましたが、30過ぎの出産リミットに近くなると急に焦りだし、婚活しました。

全国チェーンの大手に在職していた為、例えば、関西の役員さんと
「母親と姉が良く一緒に宝塚観劇してたから懐かしいなあ」みたいな会話が出来て仕事がスムーズに行った事もありました。

趣味の話題で仕事が進む事もあるし、趣味で自分のスキルがアップする事もあると思いますよ。

健康を害したり、借金するなら論外ですが、まだ若いのだから、将来の事は親と相談したりして、ゆっくり決めたら良いと思いますよ。

652 :マジレスさん:2014/07/16(水) 22:50:44.07 ID:+7XB5ymH
>>638
じゃあ、ちゃんとした職に就けよ。

上手く行かないというなら、それこそ彼女に打ち明けてみて、
自分の何がウンコなのか相談すれば良いじゃん。
彼女からしても、もはや情だけの繋がりになってるんじゃないか? 早く自立しないと。

653 :マジレスさん:2014/07/16(水) 22:52:38.38 ID:EvdwIHZR
>>649
続けてすみません。
私も書き込んでおいて何ですが、レンタルとかBOOK・OFFみたいな所を利用で安くコスパを良くして、貯金をオススメします。

貯金とか積み立て預金が出来れば、気持ちも安定して将来設計も出来るから良いことづくめです。

婚活するにも貯金や積み立て預金してるのは強みですす。

お金の問題は一生の課題なので、趣味のコストパフォーマンスを上げる事をオススメします

654 :マジレスさん:2014/07/16(水) 22:59:34.62 ID:Xs7aExA2
>>649
いくつになっても趣味は必要だと思いますよ。

ただ、26歳で、その趣味のために経済的に困るというのが少し気になります。
私も漫画アニメ映画は大好きですが、そんなにお金がかかる趣味とは思えません。
月に何万円くらい使っているのでしょうか?

もしくは、問題点は極端に低い給料だったり、例えば家賃等で
収入に不相応な出費をしているのではないかと危惧しますが。

655 :649:2014/07/16(水) 23:08:23.92 ID:jUVLfIdt
皆さんお早い回答ありがとうございます。
経済的には困ってないのですが、月々の予算内で済ませる事が出来ず
オーバーした分を駅からバスで帰るのを歩きにしたりして浮いた金で誤魔化したりしてしまうのです。説明不足で済みません
こういう余裕の無い行動が大人じゃないなと自分で反省してる次第です。

これからは買う前に1度冷静にコストパフォーマンスを考えてレンタルや中古で我慢出来ないか悩んでみようと思います

656 :マジレスさん:2014/07/16(水) 23:24:57.03 ID:Xs7aExA2
>>627
大卒で25歳なら就職は十分可能だと思いますよ。
例えば、公務員試験だって受けられますし。

法律系の資格と言うことですが、弁護士であれ司法書士であれ、
顧客に対して、もしくはその相手方に対して毅然とした態度で臨まなければなりませんが、
あなたの性格でそれは可能でしょうか?
まあ、私生活と仕事では同様とはいかないですけど。

あなたはパートで働いて家事もされている訳です。主婦並みもしくは主婦以上ですね。
主婦の方々はみなさんあなたのように従順でしょうか?そうじゃないですよね。
あなたも毅然とした態度をとっていいと思います。

657 :マジレスさん:2014/07/16(水) 23:31:38.60 ID:3UUDZm4H
「なつかない」って言われるんだけどやっぱ舐められてるのかな?
どう捉えればいいのか分からなくてモヤモヤする
というか人に使う言葉か?とすら思うしどう接すればいいかすら分からない

658 :マジレスさん:2014/07/16(水) 23:35:38.56 ID:1O1Yaxib
>>657
その前にその相手とあなたの関係、年齢性別などを言う方が先では?

それだけで答えられるわけがない

659 :マジレスさん:2014/07/16(水) 23:45:13.16 ID:lK78/6A0
>>657
私は、ペットとしては赤点ですが仲間としては出来うる限りの努力はします。
それでは御不満ですかと聞いてみれば
その人は先輩ですか? 常識のない言葉使いですね。
異性なら:貴方が思いどうりにならない苛立ちでしょう。
同性なら:適当に聞き流す程度の話しかされてないのでしょうね。放置しましょう。

660 :マジレスさん:2014/07/16(水) 23:48:59.46 ID:3UUDZm4H
>>658
自分は20代後半で言ってくる人は年齢性別関係なく上司と同僚
一応ある程度は仲がいいと言える関係ではあると思う

>>659
なんとなく分かった
相手にしないで雑音程度に考えるのが一番良さそうてわすね

661 :マジレスさん:2014/07/17(木) 04:27:55.43 ID:miDdMnjY
「なつかない」
舐められてる

お似合いだ…

662 :マジレスさん:2014/07/17(木) 07:25:54.36 ID:3nuZ8qir
自分が子供で相手が継母とかなら成立するからな

どんな関係かを最初から書かないのはおかしい
>>659みたいに回答者があらゆる設定を考えないといけなくなる

663 :マジレスさん:2014/07/17(木) 08:36:57.59 ID:xZ4YSIci
誘導されてこちらへ来ました。
とある宗教組織の事で相談です。
詳細は書けませんが、その団体に関わって、とんでもない霊体験をしました。
しかし、同時にこの団体が悪霊がやっている事もはっきりわかり、
当時、他の信者から「お前はダメだ、ダメだ」と言われ続け、うつ病になり、自殺未遂しました。
そして、その宗教と離れしばらく距離を置いていました。

しかし、その体験を忘れようにも忘れられず、最近、また記憶がフラッシュバックし、
インターネットでブログを作り、遺書代わりに赤裸々な体験談を書きました。
すると、他の信者のブログで、
「こんなものは嘘だ、さっさと消せ、お前はやることもやらず(お金を納めず)
ブログを書く資格など無い、国語力が無いくせに・・・・・」
といった罵詈雑言、中傷の記事を書かれてしまいました。
それも個人を特定できるやり方です。

神の存在や神の力ははっきり分かっているのですが、この組織の他の信者(幹部)
のやり方に不快感を感じています。

このまま、静かに去るのが良いのか、バトル(応戦)するのが良いのか、
アドバイスをお願いします。

ちなみに、この宗教組織の教祖は逮捕されましたが、もうすぐに出所してきます。

664 :マジレスさん:2014/07/17(木) 08:54:08.49 ID:mRwTq/MT
すいません。
今美容整形を考えているのですが予想以上に金額が高くて貯金が足りません。
どなたかお金貸してくれませんか?
関東住みで20代の男です(´・ω・`)
hmo2581@gmail.com

665 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/07/17(木) 08:54:49.78 ID:NaoC65to
>>663
勝算があって、かつ、金と時間があって、かつ、他のやるべきことに支障が無いなら、好きなだけやればいい。
それとも神を知ってるなら君の神にそれをやらせるか、君の理想の宗教を興したほうが世界を変えられるのでは。
俺は、神云々は君の妄想と思い込みだと思うが。

666 :マジレスさん:2014/07/17(木) 09:07:44.85 ID:LTQGNNKB
>>663
宗教ってそんなものじゃないだろ

金が云々言ってる時点で宗教とは真逆

667 :マジレスさん:2014/07/17(木) 09:21:36.47 ID:1xrXZZB5
>>665うせろ死ね

668 :マジレスさん:2014/07/17(木) 09:37:38.04 ID:3HACQmb8
自営業してますが、売上が年をおうごとに減り、生活が苦しい状態です
そのせいで少し鬱にもなり、何もかもが嫌になってきました
自分がいま一番にしなきゃいけないことは何なのでしょうか?

669 :マジレスさん:2014/07/17(木) 09:40:59.84 ID:LV/Hk0yu
>>668
営業と明るい笑顔

余暇にスポーツでもすれば?
辛気臭い雰囲気になってたら、取引する客も寄り付かなくなるよ。

670 :マジレスさん:2014/07/17(木) 09:43:19.62 ID:KtL8o3jV
>>663
バトルというのはどういう意味か?
そのひどい目にあったおかしな宗教団体を訴えるとか
で実際に争うという意味か
ブログで悪口書くことくらいの意味なのか?

個人のブログで事実なら何書こうが自由だし
今みたいに実名とか出さなければ法的にも問題はないだろうし
何言ってこようが放置すればいいのでは?

ちなみに霊体験て捕まった事といい
今はやりの脱法ドラッグとか使って演出してたりしてw

671 :マジレスさん:2014/07/17(木) 09:52:53.37 ID:3HACQmb8
669さん
お返事ありがとう。
もう実は年内いっぱいで辞めようかとも思っています。
半分ボランティアのような感じになっていて、お金にならず、生活が成り立たずに精神を病んだ感じになってしまいました。
だったらもう普通の会社員のほうが気は楽だと思いまして。
会社員経験はありますが、不景気な昨今、果たして採用されるかの不安もあります。
正直言えば、しばらく家で休みたいのですが、家賃の支払いなどもあり、のんびりしてる暇はなさそうです。

672 :マジレスさん:2014/07/17(木) 10:18:26.14 ID:YtiQ7lKi
予約した店だれと行こうか迷ったけど、
母でもつれて外食いくかと誘っていってみた。
でもちょっとお高い店で、
でてくるのに時間かかりすぎーお腹いっぱいとか
ほとんど食べられない、とか、ちょっと生臭いねとか言うし
なんか、会話弾まないし、ほぼ黙ってるし

結構つかれた・・・
みんなこんなもん?結構母と食事している人いるけど
食事場所が悪いのかなぁ、母が連れてった店についていくときは
母が満足そうだからこんな疲れないけど、
私が誘うと、家そんなお金ないから基本全額自分負担だし。

次もなかなか予約とれないちょっといい店誘ったら
いいよーっていってたけど、支払うの自分だし疲れるし、なんかもう嫌だなぁ・・
どうしよう・・・?(´・_・`)

673 :マジレスさん:2014/07/17(木) 10:49:35.41 ID:NH5XVqw0
>>672
親孝行な方ですね!

世代が違うと味の好みも結構違ったりしますよね。私も父と喧嘩の日々です。
こちらがよかれと思っていても、向こうからは余計なお世話と思われることもありますし、
せっかくの払うお金も良い料理ももったいないですね。

いく店を決めるとき、一緒に考えてみるのはどうでしょうか?

674 :マジレスさん:2014/07/17(木) 11:05:20.89 ID:MsyQDqqm
>>672
要点が良く分からないんだが、
少なくとも、落ち着かない店っていうものはあるよ。肩が凝る店とでもいうか。
リラックスできないので、話す内容も、どこかギコチナイものになるよ。

675 :マジレスさん:2014/07/17(木) 12:55:21.48 ID:9Vyo9603
レベルみたいのだが、iPodです。

676 :マジレスさん:2014/07/17(木) 14:00:39.63 ID:RBUWvPr4
24歳男
3年前に暗黒会社に入社
今年5月に退社しました

週休が1日(祝日と盆、年末は少しあり)
約75
給料205000円
(交通費1万こみ)

雇用 健康 などの保険無しの自分負担

家から2時間

朝9時から21時(忙しい時は22時半)

ボーナス合わせて30万



´д` ;休んでます

677 :マジレスさん:2014/07/17(木) 14:37:35.02 ID:kXBTf/J+
>>676
がんばれ

678 :マジレスさん:2014/07/17(木) 14:53:23.00 ID:NH5XVqw0
>>676
それは大変なお仕事でしたね。
労働法上の問題点が散見されるので、
労働基準監督署へ行かれてみてください。

679 :マジレスさん:2014/07/17(木) 14:55:42.55 ID:88fF3bWz
>>676
おつかれさまです。大変そうでしたね。
旅でもしますか

680 :マジレスさん:2014/07/17(木) 16:09:44.16 ID:ndCH429T
貴船会では丑の刻参りを行っています。

復讐、復縁、縁切り、祈願成就・・・。
丑の刻参りで貴方の悩みを解決出来るかもしれません。


http://kihunekai.net/top

681 :マジレスさん:2014/07/17(木) 16:28:10.06 ID:miDdMnjY
アホコピペのほうが、文がまともという…

682 :マジレスさん:2014/07/17(木) 16:44:27.48 ID:x1A08HLM
もの凄い悩んでます。どなたか救いの手を・・・

30代前半♂です。
自分で言うのもなんなのですが、そこそこモテるというか
年齢問わず興味を示してくる女性は多いのですが女性が苦手なんです。
苦手というか、コンプレックスが多過ぎて自分に自信が持てないんです。
そして、そのコンプレックスや自信の無さを覆い隠すために、お洒落に気を使ったり、
持ち物に拘ったりしているので、さらに女の子が積極的にアプローチしてきます。

今までに何度かお付き合いもしているのですが長続きしません。コンプレックスを
打ち明けるのが怖くて自分から別れを切り出します。
つい先日もとある集まりで20歳前後の女の子が自分に興味を示していて、話しかけてほしいというようなサインを
何度も送ってきていたのですが、気がつかないふりをしてずっと無視をしていました。
そんなことを何度も続けているうちに、その子はふさぎがちになる日が続いて
終いには目が合うと睨まれるほど嫌われてしまいました。

私は今までこんなことの繰り返しで幾度となくチャンスを逃してきました。
本当にカワイイなって思う子のアプローチも何回ダメにしたかわかりません。

そしてその問題のコンプレックスなのですが、沢山ありますが一番大きいのが
遺伝性の病気で生活する上では支障がないのですが高確率で自分の子供やその子孫にも遺伝します。
現在の医学では誤魔化すことはできても完治させることはできません。
ハッキリ言って結婚ももう諦めています。この負の遺伝子を後世の子孫に残したく
ありません。実家が貧乏で母親も他界しており、親父も無神経でガサツでぶっきらぼうで、
今まで一度たりとも彼女やその家族に紹介したことがありません。というかできません。
もう生きてても楽しくないです。これからどう生きていけばいいのでしょうか?

683 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/07/17(木) 17:00:41.09 ID:NaoC65to
>>682
生活以外のどこで支障があるの?
実家については、疎遠なほうが楽で喜ぶ女が増えてるよ

684 :マジレスさん:2014/07/17(木) 17:17:14.00 ID:kc6pfojZ
死ね

685 :マジレスさん:2014/07/17(木) 17:22:18.47 ID:x1A08HLM
>>683
細かい部分の記述は避けますが、見た目です。女の子なら絶対嫌がるほど
キモチ悪いんです。この病気の悩みを抱えている女性も多いはずです。
同じ悩みを抱えている人たちへの配慮もありますし、特定はしないでください。
普段は隠しているのでパッと見では普通の人と変わりません。

実家のことも大きいのですが、自分の抱えている問題の大きさを意識するようになって
からは性格も引っ込み思案になり、友達もほとんどいなくなって、彼女ができても紹介する
友達がいないというのも大きな悩みです。

686 :マジレスさん:2014/07/17(木) 17:32:25.23 ID:G+yyLlAd
さっきの24男です。。
コメント下さってありがとう´д` ;

ちょっと世界一周行ってくる
っていう旅動画をYouTubeで見てます。
海外行きたい(涙

687 :682:2014/07/17(木) 17:47:04.92 ID:x1A08HLM
自分のコンプレックスを打ち明けるのが怖いからという部分と
自分と結婚することで、この子に余計な重荷を背負わせることはできない。というのがあって
どうせ自分は結婚しないんだから、早く別れてこの子に次のステップに進んでもらおう。
それが大好きなこの子のためだ。っていう結論に至って、いつも思ってもいない理由を
つけて別れを切り出します。もうそれが苦しくて苦しくて、このまま誰とも
付き合わないで一人で生きていこうってなっちゃってるんです。もうヤダ・・・

688 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/07/17(木) 18:11:01.16 ID:NaoC65to
>>687
良いか悪いか別にして、一つの手段として、ハンデのある相手なら君も安心できるかもしれない。
遺伝が心配なら産めない女や子連れの女とか。
まあ20前半の女なら何年も余裕があるから適当に遊んでればいいと思うけど。
どうしても気がひけるなら金で解決する手もある。

689 :マジレスさん:2014/07/17(木) 18:11:32.18 ID:BOGiHyrL
>>682
読んだ感想としては、「勘違い男」かなぁ
何か所も、違うよなと思うとこがある
自信を持ったら、『あの子は俺に話しかけて欲しいってサインを
送ってきたな、何度も送ってきたなwww
そうか、それじゃぁ行ってあげよう』
っていう、迷惑なタイプになるような気がする
けど、このてのタイプは絶対にそれを認めないよね
病気うんぬんも根っこは同じじゃないかな
現実をしっかり見ない為の理由になっている

690 :マジレスさん:2014/07/17(木) 18:24:26.34 ID:kc6pfojZ
>688
死ね

691 :マジレスさん:2014/07/17(木) 18:25:14.42 ID:taRAAv1R
>>685
女性は、結婚について早々に話をまとめたいと思う傾向がありますが
貴方が遺伝子の問題があり、結婚は無理だということを話せば女性はいずれ
離れていきますよ。
女性に事欠かない状態であるなら、その病気のことを告げて申し訳ないけど
結婚は無理。でも君を幸せに出来る男性が現れるまでの飲み友達なら出来るよと
話してみて、もしも肉体関係が、あっても相手も大人の女性なら問題ないでしょう。
普通は、女性が言うセリフだけど照明を落としてほしいといえば問題ないかも?
それに外見なんて関係ない、子供も要らない、ただ貴方が好きですと告られたら
彼女へプロポーズすればいいことでしょう。 そんな女性は金の草鞋を履いて捜しても
少数派だとは思いますけど、神様はたまに素敵なプレゼントを運ぶこともありますよ。

692 :682:2014/07/17(木) 18:44:11.54 ID:x1A08HLM
>>682
勘違いであれば、それでいいのですが、興味を示してくれてくれている子に
対して、その期待に答えてあげられないのが情けなくて・・・
しかも10歳以上も歳の離れたリア充の女の子に自分に話しかけるかどうかで悩ませるとか
バカみたいでしょ。
どうせまた同じことになるって思っているから、始めからかかわり合うのを
避けちゃうんですよ。仲良くなっていざ付き合うかってなるときも腰が引けて
他の男にとられちゃうなんてことも何度もありました。

>>688
そうなりますよね。産めない子や子連れの女も考えました。
でもまだどこかで、普通の結婚や家庭に憧れている自分がいるんですよね・・・
ダメならもう無理に結婚しなくていいや。みたいな。
若い子と遊び気分で付き合うのも、リア充30代なら可能かもしれませんが
今の自分には無理そうです。
はぁ〜もうどうしたらいいもんか・・・

693 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/07/17(木) 18:48:15.45 ID:NaoC65to
>>692
気持ちが理解できんが、とりあえず結論出るまでは高級風俗で遊んでれば

694 :マジレスさん:2014/07/17(木) 18:54:54.03 ID:ApE2/wbd
>>611
ありがとうございます。
具体的に動き出さないと何も変わりませんよね。
とりあえず今日は大学の就職課に行ってお話を聞いてきました。
腐らずにやってみます。

695 :マジレスさん:2014/07/17(木) 19:06:17.09 ID:BOGiHyrL
>>692
勘違いの時が多いと思うから安心して

696 :マジレスさん:2014/07/17(木) 19:08:44.78 ID:kc6pfojZ
>>936
死ね

697 :682:2014/07/17(木) 19:08:52.31 ID:x1A08HLM
>>691
女に事欠かないわけじゃないんです。
職業柄出会いも少ないし、ただ出合った女の子がたまたま興味を示してくるっていうだけで。
もうひとつ言うと結婚も無理ではないのです。実際に結婚されているカップルも
何組もおられます。合意の上かどうかはわかりませんが・・・
ただ、子どもに遺伝して奥様が悩んでいるという話もいくつもあります。
また自分の子供に遺伝が出なかった場合でも隔世遺伝で孫に出るケースもあるので
パートナーになるには相当な覚悟が必要なんです。
もう何の呪いだよっていう感じです。

最高のプレゼントは特効薬が開発されることなのかもしれませんね・・・

>>693
高級ではないですけど、すでに何度もお世話になっています。
それぐらいしか気をまぎらわす方法が見つかりません。

698 :マジレスさん:2014/07/17(木) 19:34:06.06 ID:CQDerbMR
今日仕事中に過呼吸で救急車に搬送されたんですが明日仕事に行くのが辛いです
まだ1ヶ月未満の契約社員なんですがやっぱり周りからの視線が痛いし辞めてもいいのでしょうか
昔から小さなことでもすぐ気にしてしまう性格だったのでこの事で職場にいるのが凄い苦痛になりました

699 :マジレスさん:2014/07/17(木) 19:38:49.97 ID:0/RBi/Cp
>>697
何を手に入れて、何を捨てるかという、
自身の人生設計の選択と、それに対する自己責任の取り方の問題だと思うよ。

極端な話、相手の事を考えて自分の身を引くのか、我を通して人に迷惑を掛けるか、
それを選びきれてないんじゃないの?

障害を理由にして、できない原因を自らに課してはいるが、
その結果には納得してない、そういう感じ。

男らしくないので、まずはどうするのかをハッキリ決めてください。

700 :マジレスさん:2014/07/17(木) 19:39:59.62 ID:SJ8IqvSi
>>698
で辞めたらもっと痛いことになりません?
転職で逃げて辞めても次の就職に響きもっと大変なことになりますよ

普通に出社して「昨日は迷惑をおかけしました!」と元気に言って回るだけ
たったそれだけでいいですよ

701 :マジレスさん:2014/07/17(木) 19:49:21.42 ID:BOGiHyrL
>>698
辞めるかどうかは自分で決めないと
嫌になったら他人に聞く習慣がついてしまうよ
辞めるにしても続けるにしても、自分の責任で決めないと
(病気で医師の指示が出た場合は例外ね)

702 :682:2014/07/17(木) 19:55:09.22 ID:x1A08HLM
>>699
自分の性格上、自分の思いの為にパートナーや子どもに同じ悩みを抱えさせる
ことは忍びないです。また、好きな人にこの遺伝の事実を告げてるだけの勇気も
ショックを受けて幻滅されたことに耐えられるだけの精神力もありません。

ただ、まだ諦めきれない自分がいるんです。諦めてしまうと自分の人生が終わってしまう
ような気がして・・・いつかこの重い悩みから解放されて、報われるときがくると信じたいんです。

703 :マジレスさん:2014/07/17(木) 20:11:38.21 ID:BOGiHyrL
>>702
なんでさっきから上から目線なの?
抱えさせるとか
受け身でモテちゃうけど、僕はこんな身だから君達の想いに答えてあげられないんだ
という感じしかしないんだけど
病気のコンプで自己愛こじらせてナルシストになったという流れ?
弱気なイケメンなんてたくさんいるけど
アタシのサインwにこたえてくれないからって睨んだりしないよまともな女は
相当変な女なのか、あなたの妄想かのどちらかしか考えられない

704 :マジレスさん:2014/07/17(木) 20:25:14.55 ID:mJ4V74jd
よく2ちゃん見てると「死ね」とか「クズ野郎」とかで相手を罵る投稿が多いけど
実際の世の中もそんな奴が多いですか?
2ちゃん初めて1か月ほどですが人間の嫌なとこが見えてきたんです

705 :マジレスさん:2014/07/17(木) 20:26:46.24 ID:/kFI2wyV
>>702
「実は僕は蛙なんだ。」と打ち明けて「まあ、雨が好きなのね。私もよ」
と答える女性が何処かにいるでしょう。

706 :682:2014/07/17(木) 20:38:23.08 ID:x1A08HLM
>>703
ナルシストで弱気なイケメンでイメージできる見た目なら、女の子もそういう人なんだ
って思ったのかもしれないですけど、どちらかといえばスポーツマンタイプで色黒で
筋肉質で爽やかな感じだとおもっています。遊んでそうって言われることも多いですけど
チャラくはないです。元体育会系の営業マンって感じだと思っています。自分では。

彼女が怒っていた理由として考えられるのは、無視しているとわかったからだと
思います。直接聞いたわけではないので正解かどうかはわかりませんが、
それ以外考えられません。
特にリア充の子に多いと思うのですが存在を無視されることが耐えられないのでしょう。
いろんな形でアピールしているにもかかわらず気がつかないフリをして
無視していたことにプライドが傷つけられたのかもしれません。
三人組の一人だったのですが、友達の二人からもかなり睨まれました。

707 :マジレスさん:2014/07/17(木) 20:45:18.48 ID:/Dp2ocv/
>>702
遺伝てことは、あなたの親か祖父母かにもその病気の方がいるんだよね?でも結婚してあなたが生まれたわけだよね。あなたに病気が遺伝して、苦しんだり生んだことを後悔したのかな?だとしても、生まれてきてくれて嬉しいって気持ちもあったのでは。
遺伝性の病気があっても子供を生む人はいるし、そういう人は自分が運命に打ち勝って来たから子供も大丈夫と信じて生むんだと思う。
障害のある人もよく、それも自分の個性だ、と言うでしょう。不便ではあるけど不幸ではない、と。
あなたは自分の病気を受け入れてそれが自分だと認められてないのでは。まず自分の病気や運命を受け入れる必要があるのでは。
自身が受け入れられない自分を、他人に受け入れてくれなんて言えっこないよ。

708 :マジレスさん:2014/07/17(木) 20:47:37.11 ID:LTQGNNKB
>>704
実際にそんな奴ばかりだと世の中回らんよ
普段言いたい事が言えない小心者が発散してるんだよ
まぁ現実でも相手の腹の中は分からないけどね

709 :マジレスさん:2014/07/17(木) 20:53:24.89 ID:QNgdjr4y
スーパーの仕分けのバイトをしてる31歳の男です
この仕事をはじめて3ヶ月くらいなのですが同僚にものすごく嫌われています
その理由が私が楽なレーンにあたっていること、後周囲のレーンの応援に
あまり行ってないと思われてることです
2日前に古くからいる古参のバイトの人に手招きされたので行ってみたら
いきなりわめき散らされ怒鳴られました。何をいってるか聞き取れなかったのですが
要約すると「他のレーンの応援にもっと行け」とのこと
間に正社員の方が入ってくれて話が終わったと思ったのですが次の日の朝
怒鳴りにきた古いバイトの人が「お前は○○のレーンにいけ!!」と、どなり命令してきました
さすがに唐突だったので「責任者の社員さんに報告してるのですか?」ときいたのですが
「いいから言うことをきけ」の一点張り。話にならないので「責任者の○○さんに報告してきます」
と、いって報告にいくとその人がぶちきれて朝礼中わけのわからないことをわめきちらしていました
その後も何かと私にちょっかいをかけにくるのでバイト辞めようかと思います
辞めても問題ないでしょうか?

710 :マジレスさん:2014/07/17(木) 21:03:03.79 ID:jOg20UGx
32毒女です
40代4人子持の男性がもうすぐ離婚するそうでそのあと付き合わないかと言われていますが、
こんな人と結婚に至らないですよね?

711 :682:2014/07/17(木) 21:04:17.90 ID:x1A08HLM
>>707
祖父は私が生まれたときには、もう他界していたので確認できていませんが
祖母にも母にもありませんでした。父にはあったのですが、昔の人なので
気にも留めていないし、私ほど症状が酷くありませんので病気という認識すら
無いと思います。私の症状を見て、何コレ?と聞くぐらいです。

受けいれられない。認められない。仰る通りだと思います。
長年この病気と向き合っていますが、未だに受けいれられません。
気にしなければ何の問題も無いのかもしれませんが、結婚や子どもを意識すれば
おのずと、この問題にぶち当たります。子どもも気にしなければそれでいいのかも
しれないのですが、この病気に悩むあまり死にたいと思う女性の心情を思うと
そう能天気なことも言えないのです。

712 :マジレスさん:2014/07/17(木) 21:33:02.94 ID:Ba0ooUGc
>>709
というか辞めさせるのが目的では?

その古参バイトの意見よりも先に正社員などの上司の意見を聞くのが先で
他のバイトが何言おうが直接の上司に言われたとおりすればいいだけ

713 :マジレスさん:2014/07/17(木) 21:34:10.77 ID:Ba0ooUGc
>>710
条件のいい相手とは言えないがそれはお互い様なので
あなたがそれでも受け入れて好きならばあなたの思い通りすればいいのでは?

714 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/07/17(木) 21:49:40.06 ID:NaoC65to
>>709
君が困らないなら辞めてよいのでは

>>710
相手と君が望めば結婚できるのでは

715 :マジレスさん:2014/07/17(木) 21:56:11.12 ID:XkA1eQew
>>709
お仕事は他の同僚並みに頑張られていらっしゃると思います。
あとは、その仕事へのあなた様の思い入れがあるとして
相手が権限もないのに不当な指示を出すなら
まず上司か中心的な方に相談されることかと思います。
でも、相手も下がらないでしょうから配置換えあたりになるかな。
スーパーならいろいろ担当があるでしょう。
他の同僚にその先輩の件は言わない方がいいかと思います。
人それぞれ、相槌を打ってくれてもその感じ方は同じゃないことは
たぶんあなた様もお分かりかと。

あ、こんなことを申している私は
五十過ぎの窓際雇われ運転手なんで社会的に敗者、
単なる一意見として申し上げました。

716 :マジレスさん:2014/07/17(木) 22:01:10.49 ID:USZowTP2
>>714
きえろクソやろう

717 :マジレスさん:2014/07/17(木) 22:18:31.67 ID:BOGiHyrL
>>706
>ナルシストで弱気な

ああ、写真でわかるような外見ではなくて
少ししゃべるとわかる印象のような話ね
あとね、なんか無視するとかって話になってきてるし
そこはもうね

>>710
結婚に至りたいの??
相手側の結婚願望のことなら
年齢や子の人数なんて関係ないんじゃない?
ビッグダディだって、結婚してるじゃん
再婚したい人はしたいだろうし
でもそんな人のどこがいいの
性格がとても良いとかあるのかな

718 :マジレスさん:2014/07/17(木) 22:31:57.28 ID:/Dp2ocv/
>>710
まだ離婚が成立していないのに唾つけてくるあたり、どうだろうと思う。
きっちり離婚を確認してから付き合いましょう。

>>711
一足飛びに子供の話だけど、血縁にこだわらないなら養子をもらうとか精子提供とかでもいいのでは。遺伝が心配なら、どうしても自分の血を残したいってわけでもないのでしょう。
ただそれを理解してくれる女性に出会えるか、ってことだよね。
男女問わず友達を作って、腹を割って病気のことを打ち明けてみればいいのでは。いい大人だし病気で引くより、人柄や波長なんかで続いていくと思う。そういった女性の中から恋愛に発展すれば、ある程度気楽に付き合えるのでは。

719 :682:2014/07/17(木) 22:42:29.63 ID:x1A08HLM
>>717
無視する云々の話しは最初からしてますが・・・
あなたはまともに相談できるタイプでも相談に答えれるだけの経験や器量がある人でも
なさそうですね。

気に食わなくて、まともに答える気も無くて、難癖付けたいだけならば答えていただかなくて
結構ですよ。あなたのような人の意見は求めていませんから。

720 :マジレスさん:2014/07/17(木) 22:52:56.73 ID:gUT8B0Wl
>>710
離婚してからだったらまだ付き合おうって言われてもわかるけど
離婚してないうちから付き合うと不倫で慰謝料取られかねない事態になりそう
子どもが母親について行っても養育費なり出費になるので結婚してもストレス溜まるよ
私なら離婚もしてないのに軽いしいい加減な人とは付き合わないよ

721 :マジレスさん:2014/07/17(木) 22:58:37.59 ID:taRAAv1R
>>709
すべては貴方の気持ち次第なのですが、朝の目覚めが悪い・通勤途中に胃が
痛み出したとか、ストレスが半端ではないとお考えなら早かれ、遅かれ辞めることに
成るのでしょうね。一応は相手のほうが先輩ではありますし、そんな人は上司の
ご機嫌取りは上手い人が多いように感じます。
それにおばさん達は、裏ではどうか知りませんけど、表向きではそのヒステリィーな人の
話に合鎚を打つでしょう。表立った者は上司も気が付くでしょうけど、中・高生の苛めの
ように小声で貴方に分かるように嫌味などを話してるなら、誰の助けも期待出来ません。
仕事の時間を選ばないなら、他にももっと良い条件のところが見つかりますよ。

722 :マジレスさん:2014/07/17(木) 22:59:39.20 ID:v/Gm053d
何もかも嫌になった。でも死ぬつもりは無い。
特に仕事。
発狂寸前。気が狂いそう。
でも辞められない。
次の会社を見つけてから辞める。
40代後半の為、全然仕事が見つからない。
無職はもう嫌。
限界超えた。

何もかも嫌になったと思わない様になる方法はありますか?

723 :マジレスさん:2014/07/17(木) 23:04:04.59 ID:miDdMnjY
40代のくせにそんなアホな質問て…
私ならバイトしちゃうな
バイトしながら職探し

724 :682:2014/07/17(木) 23:05:03.10 ID:x1A08HLM
>>718
そこまで考えていませんでした・・・
自分の奥さんになる人が遺伝は嫌だけど子どもはほしいといった場合ですね。
確かに自分の血を残したいという拘りはないのですが、遺伝の無い健康な血を
残すことが出来るのなら残したいという気持ちはあります。無い物ねだりですが・・・

自分と血の繋がらない子どもを愛して育てていけるかという、自分自身への疑問も
ありますね。ただ、一つの選択肢として、よく考えたいと思います。

本当に周りの人たちとそういう関係が築ければ、こんな悩みも吹っ飛んでしまうのかな
と思います。今までは自分の中だけで堂々巡りを繰り返していましたが、勇気を出して
信頼のおける人に相談してみようと思います。

725 :マジレスさん:2014/07/17(木) 23:09:57.00 ID:WMO16BYp
19歳、大学生です
サークルの女の子から嫌われてしまいました。
原因は、サークル内で僕がいいかげんに活動していたからです。先輩たちにこのことを注意されてようやく気づきました。
もう僕は、嫌われ者のままなのでしょうか?

726 :マジレスさん:2014/07/17(木) 23:14:04.48 ID:YtiQ7lKi
>>725
これから心機一転がんばれば穴はうまるとおもう
そのままだったら嫌われたままで
辞めてほしいってオーラだされるとおもう

727 :マジレスさん:2014/07/17(木) 23:16:43.54 ID:v/Gm053d
>>723
フリーターか?気楽でいいよね。
さっさと正社員になれよ。

728 :マジレスさん:2014/07/17(木) 23:28:15.40 ID:NH5XVqw0
>>725
気付けたのは良かったのではないですか?
まずはそれを少しでも実行してみましょう!

それでもその方に嫌われたままなら、それは仕方がないです。
人生の次のステージで教訓を活かせばいいと思います。

729 :マジレスさん:2014/07/17(木) 23:31:33.76 ID:+WKJOceh
鈍臭いのを直したいです。

私は昔から反射神経や運動神経が鈍い?のか、とてもどんくさく、なにをやっても人より時間がかかり、人並みの動きができません。
物覚えは悪いし、スポーツは全くできないし、マリオカートではいつも最下位です。
そのため特にこれをやってて楽しい!と思うことが少なく、無趣味で最近は休みの日は寝て過ごしています。

どうすればみんなのように普通に行動できるようになりますか。
周りを気にするなとか自分に自信を持ってとかよく言われますが、こんなに鈍臭いのに何に自信を持てばいいのかと思います。
教えてください。お願いします。

730 :マジレスさん:2014/07/17(木) 23:32:05.74 ID:PHc01fEy
>>722
体に不調があったり、心に不安があると、何もかも嫌になるよ。
それを感じないのはそもそも誰にも出来ないことだ。
だけど、出来ることを少しずつ確実に増やしていくと、そこから抜け出すことが出来るかもしれない。
手軽な方法は運動。
軽いウォーキングとかね。
そして不安を解消するために読書などもお勧めするよ。
仕事については気長に考えるしかない。
まずは今の習慣から変えてみたらどうかな?
焦りがあると何もかもうまくいかないよ。

731 :マジレスさん:2014/07/17(木) 23:34:33.02 ID:Ba0ooUGc
>>722
このご時世40後半でキャリアがないとまずろくな就職はありつけない
正直非正規じゃないとまず無理なのが現状だと思う

とりあえず出来る事と言えば資格取るくらいしかないので
何か取ってみては?

732 :マジレスさん:2014/07/17(木) 23:40:32.38 ID:PHc01fEy
>>729
「鈍臭い」というのは人から指摘されたのかな? それとも自分で感じたのかな? 見方を変えれば「慎重で丁寧」なのかもしれないよ。
それと、その性質と無趣味はあまり関連が無いのではないかな?
趣味というか、好きなことを増やすためには、これまで「やってみよう」とすら思わなかったことを、勇気を持って体験してみるしかないと思うよ。
少し知るともっと知りたくなるという人の特徴を理解して、まずは浅く広く、色々なことに挑戦してみたらどうかな?

733 :マジレスさん:2014/07/17(木) 23:54:27.20 ID:XTmyk5na
>>729
「自信を持て」といわれるのは、相談内容が努力次第で克服できるものだからですよ
反射神経も運動神経も、物覚えも、言い方を変えれば”慣れ”なんです。
貴方は、”自分はこうなんだ”と決め付けて、頑張ることを放棄していますよね
そこが問題なのであり、解決の糸口となるものなんです。
具体例を出して、その打開策としてのコツについて相談するようにしてみましょう

時間が許すのであれば、トランプタワーを作ってみたり、筋トレをしてみたりと、
まずは集中力の強化から始めてみてはいかがでしょう

734 :マジレスさん:2014/07/18(金) 00:06:16.69 ID:vOOhFSZH
>>729
そりゃ駄目なのに自信を持てとか言われてもおかしいよね

だから普通の人間なら何か得意なことがあるはずで
苦手で自信持つなんて無理だから何か得意な物を見つけて
自信を持てるようになるまで努力しなさいという意味だね

735 :マジレスさん:2014/07/18(金) 00:51:59.59 ID:6TJ8ledd
>>722
今の会社で今以上の待遇が望めないのならば
転職してもいいかもしれないけど、うーん難しいね
今の会社での自分の置かれている立場をわきまえて、割り切るのも必要だと思いますよ
今のお仕事辞めたら、もうほんとに背水の陣
人があまり好まない仕事しか受け皿がなくなる可能性が高いですよ
年齢が年齢なので、例え現在いくら立派な会社でお勤めでいらしたとしても
退職してしまったら元大手社員と言う重いプレッシャーの十字架を背負う事になり重圧となるでしょうし

失礼ながら、逆にその年齢ですと自分の人生をどう終わらせるかを考えてもおかしくない年齢です
今から職を変えて再出発を考える年齢じゃありませんよ
俺には、今のあなたの立場はわかりませんが、それまでの経歴を捨てて投げ出したくなるような立場、
もし窓際で仕事がやりにくいとしても、今のその仕事で今の職場でしがみ付くべきだと思いますがね・・・。

俺も33歳の時に、こんな糞会社やめてやんよ!と勢いに任せて会社を辞めた事があります
次がすぐ見つかるだろうと踏んでの決意決行でした。
退職した次の日に俺は猛烈に後悔しましたね浅墓だったと。気分は晴れましたよ、けど
自分の置かれている、ドコにも所属していない無職の立場を考えると物凄く怖くなりました。
今まで会社に属していて、社会保障も勿論のこと、俺と言う人間は会社に守られていたんだ。という
実感がそこでふつふつと湧いてきて・・・。

結局それから8ヶ月間ずっと仕事が見つかりませんでした。
33歳の若さでも異職業へ転職にしようとすると蹴られるんですよ?
結局同業他社に行くしかないんです、今の世の中。それくらい経歴って重要、それに伴い年齢も。
今は辛いかもしれない、冷静に会社を辞めた時の事、逃げ出した時の事を真剣に想像して考えてみてください
明日から会社に行かない。それは嬉しいでしょう。みんな同じですよ
仕事決めてから辞める?在職中にはなかなか決まりませんよ今は。むしろ40後半というキャリア組として見られてもおかしくない
どうか安易にあなた自身が築いてきたキャリアを捨てないで下さい

>>723
この板名を口に出して読んで見ろその事を考えてみろ
そして今自分が書き込んだことを少し考えろその辺の馴れ合い雑談板と異なるんだよ

736 :マジレスさん:2014/07/18(金) 03:50:10.86 ID:hwHPCw53
>>729
もしかしたら物事のとらえ方に問題があるかもしれない
反射神経運動神経が生れ付きよくない人は確かにいるけど、
これって普通の人はそのスポーツに対して全体で捉えてるのに
一部しか捉えてない人がいる可能性がある
例えばバドミントンするのにラケット振って打つることしか頭になく
相手とコートが見えてないとかね
物覚えの悪さも例えば料理なら頭から最後までしっかり見なきゃ
うまく作れないのに手順の一部しか見えずうまく作れないとか
マリオカートも同じく

今一度よく考えてみては

737 :マジレスさん:2014/07/18(金) 04:31:50.87 ID:Pkh3IfKN
今までの嫌な記憶を思い出し続けて辛いです
どんなイメトレをすれば乗り越えられると思いますか?
とりあえず 頭の中で リアルの悪口を ネットの煽りに変換して そっ閉じするイメトレを思いつきました
そっ閉じの精神は偉大ですよね

738 :マジレスさん:2014/07/18(金) 05:21:20.89 ID:hwHPCw53
>>737
家にいるから嫌な記憶を思い出し続ける
なぜなら家なんか狭い空間で同じものしか目に入らず
悪い意味でリラックスできるから変に余裕が生まれて考えることが限られやすい
つまりイメージトレーニングに限定してたりイメトレだけで
乗り越えられるというのはない
これだけじゃただの気休め

外に出ればすれ違う人や車、自転車に出会うから気を遣わなければいけないし
買い物するなら買うものしか考えないから変なことを考える余裕が減る
なので外に出た方が嫌な記憶が浮かびづらくなる
その上で新たなことをして人生楽しまないと古い記憶は薄れない

739 :マジレスさん:2014/07/18(金) 05:23:54.56 ID:2sjacgpq
>>727
文章読めないと、再就職も…

740 :マジレスさん:2014/07/18(金) 06:46:50.80 ID:IDj8+Hr9
中学生 女子です
この前ふと見たドラマが、"認知症の父"がでてくる話で、私自身の祖父のことを思いました。
私の祖父は認知症でもあまりボケてもいないんですが、脊髄小脳変性症(だんだん筋肉が落ちてきて体が機能しなくなってくる病気)です。
言葉を喋っても上手く聞き取れなくて、手も震えていて、ずっと家の中のベッドでTVばかり見ている生活をしています。
うちは母子家庭だったので昔よく一緒に遊んでもらったりもしました。
ですが、私が小学校高学年くらいの時祖父が病気を発病してしまって、だんだん喋ったりしなくなってきてしまいました。
もし祖父が死んでしまったらと考えると悲しくて…
だからこれからはコミュニケーションをとったり何か孝行をしたいです。
なにかしてあげたら喜ぶものってあるでしょうか?

741 :マジレスさん:2014/07/18(金) 07:04:58.53 ID:/8vSMjE4
>>740
あなたが生きているだけで孝行なのですよ?
大丈夫

742 :マジレスさん:2014/07/18(金) 07:06:37.03 ID:rpSEaKWN
>>740
うまく話すことが出来なくても、色々とお話をしたり、何か出来ることはないかと親身になって考えたりという、
今のあなたの気持ちを大切にしながら接していくのが、一番嬉しいのではないでしょうか?
特別な何かよりも、普段出来るだけ会って顔を合わせることの方が、嬉しいと感じるのではないかと思います。
普段からよく接していれば、小さな変化にも気が付くことが出来ますしね。

743 :マジレスさん:2014/07/18(金) 08:01:10.50 ID:bzLY6qp8
>>740
自分で出来る役に立つと思う事をやってあげればいいだけ

一番必要なのは言ってるようにコミュニケーションで
毎日会話するだけでもまるで違う

その他余力があれば動けないのなら何か取ってあげたりとか
持ってあげたりとか手伝えることはいくらでもあるはず

744 :マジレスさん:2014/07/18(金) 08:16:50.28 ID:XN1ekY+K
>>740
お茶を入れてあげたり
優しく声をかけるだけで良いでしょう

>>737
それで問題ないでしょう

>>729
ゆっりりでいいので状況を確認しながら動けばいいだけです
無理に早くしようとして意味がありません
仕事ならマニュアル化して手順を踏む
趣味なら自分のペースで楽しめるものを見つけるで良いでしょう

745 :マジレスさん:2014/07/18(金) 08:30:59.40 ID:QLfrgS1K
>>740
身近な人が段々と衰えてゆくのを見るのは辛いことです。私の叔父の話をします。
私の叔父に当たる人も一回目の脳梗塞で左半身不随になりました、長い車いす生活の始まりでした。
2度目の脳梗塞では、脳の半分が死んでる状態なので回復は、無理でしょうと言われたそうです。
点滴で命を繋いでいました、しゃべることも笑うこともない眠った状態で生きた屍という
言葉に当てはまるかもしれません。
奥さんである叔母は、それでも話しかけておりました、10分の1でも100分の1でも
耳は死んでないから遅れるだけで言葉は理解出来るはずと話してました。
叔父が好きな花だといってたスイセンの花も花瓶に挿す前に鼻先に持って行きました。
鼻の機能も無くなったわけではない、この香は届いてるはずだから取り替え、取り換え
何時お見いに行っても綺麗に活けられてました。
驚いたのは、他の入院患者さんよりも顔に艶があり髪の毛も不潔ではありませんでした。
毎日、お湯を3度替えして頭から足まで拭いているのよと話してくださいました。
葬儀屋さんも湯あみは、何度も経験してるが、ここまで肌に艶のある人は初めてだと
話されたとか。小さなことで良いと思います貴方が出来ると思える範囲で考えてみてください。
ちなみに叔父は点滴のみで3か月は生きてました。
理解出来てるかどうかも判りかねますが、明るい笑顔で家族や学校のことなどなど
話してみてはいかがでしょうか。

746 :649:2014/07/18(金) 09:27:52.78 ID:I254K1GC
私がよく行くスパロボ図鑑というスレに五、六年に渡り出没するBEという荒らしがいるのですが
今までそいつの荒らしで気分を害する度にオチスレで愚痴を言っている内に
自分の頭の中に常にそいつを見下す癖が付いてしまったのに気付き焦ってしまっています

どのような癖かというと、日常生活の中で辛いことがあると
「BEよりはマシだ。あいつはあんなに頭がおかしいんだから」
と条件反射みたいに考えてしまう癖であり、その直後にこんな思考は異常だと自分で自分が怖くなってしまいます
1年前この悪癖に気付いてからはBEが出ると同時にNGIDにしてオチスレも見ないようにしようとしたのですが
それすら出来ず荒らしが収まるとついNGIDを解除してどんなおかしな事を書いているのか見てしまいます

怪物を見る時は怪物も自分を見ている。とよく言いますが、私は荒らしの発言を気にする内に頭がおかしくなってしまったのです
ネットでこんな症状の事例が無いかを調べても出て来ないので精神科に行っていいのか
そして行った所でどう説明すればいいのかわかりません。私はどう自分の思考と折り合いを付ければいいのでしょうか

747 :マジレスさん:2014/07/18(金) 10:00:47.27 ID:htOD97Sy
>>722だけど。
レスくれた方々、有り難うございます。

頑張ってますが限界かもしれんです。
手持ちの精神安定剤を飲んでなんとか頑張ってます。
先日、自分を制御出来ない位発狂しそうになったので度々そういう事があれば辞めるしかないです。
会社は辞めたいけど辞めたくない。

気分転換を上手くやっていくしかないですね。

748 :マジレスさん:2014/07/18(金) 11:39:30.04 ID:WecwZ8kG
いつも感じることなんですが
世間の大人ってガキみたいな人が多いように思うのです
会社だと上司が感情まかせで部下を殴ったりとか
上司やその子分的な社員が陰湿ないじめや嫌がらせである部下を退職に追い込む
今の会社でもそうだし前の会社でもそうでした。
友達同士でも困ってる友達の弱みにつけこんでの嫌がらせとか
小中学生のいじめが30代40代になってもあるように思います
人間って精神的な成長はしないものですか?
自分は中学のころとかは言いたいこと言ったりしてたが今は相手の立場とか考えて物を言うようにしています

749 :マジレスさん:2014/07/18(金) 11:41:41.88 ID:BxTvwRoO
精神的に弱いところのある妻と離婚して半年経つ男です。今日まで互いの合意の上同居を続けて来ました。
離婚理由は妻の浮気による離婚要請です。といってもおそらく肉体関係はありません。
好きな人がいる、離婚してくれなければ殺す、と。
元妻は両親を良く思っておらず、実家に帰ることは死ぬのと同義、自殺するかもしれないと。
私は気持ちの整理がつくまで、と。

手こそ出していませんが、精神的なDVの自覚があります。
メンタルの弱かった彼女を支えきれず、また他の者への気持ちを知ってから、
言葉による暴力や物への八つ当たりにエスカレートしていきました。
昨日、7時間を超えるスカイプ通話を咎めたところで互いの感情が爆発し、
通話相手の助言もあり本日、然るべき機関に相談するとのことです。
午前5時を過ぎ、実に15時間に渡りオンラインゲームをしながら大声で通話する元妻とその周囲の人間に、
通話を咎めるのは非常識だと、DVだと言われることには怒りが沸きますが、
自分が度し難い精神的苦痛を与えていたことは自覚しているため、逮捕なり、避難なりは受け入れるつもりです。

DVに走る根底には精神疾患があると見ました。子に継がれやすいとも。
元々気性は荒く、私の家庭も父のDVで崩壊しました。
確かに、昨年の今頃は暴言一つ口から出るのも相当な葛藤があったはずなのに、今はもうタガのようなものを感じません。
私はこの問題にどうアプローチしたら良いでしょうか。

自首出来るものなのか、カウンセリングを受ければ治るものなのか、今一つ何をしたら良いのかわかりません。

750 :マジレスさん:2014/07/18(金) 12:12:20.71 ID:CMdr54BR
イベントを時間通り進行するコツはなんでしょうか?

751 :マジレスさん:2014/07/18(金) 12:20:18.53 ID:2FKkeuCo
>>748
もう自分で答えだしてますよ
自分のみが精神的に成長できるとは思わないでしょ

752 :マジレスさん:2014/07/18(金) 13:33:19.38 ID:hwHPCw53
>>748
自分のまわりしか見えてないね
あなたが見たのはただの世間のごく一部
視野が狭い
それを「世間」として世間の大人ってガキみたいなのが多い
と主張するあなたも精神的成長が足りてない

753 :マジレスさん:2014/07/18(金) 16:45:59.37 ID:QLfrgS1K
>>748
自分の思いどうりに話が進まないとイライラして腹の中にため込んでた思いを
ご自分より弱いと思える人に当たってしまう、確かに考え方が幼稚とも取れます。
でも、その人も新米であった時代は上司にNOと言えないで不満を抱え込んで今の地位を
手にするまでになったのです又中間管理職にでもなれば上司からはノルマの達成が課せられ
出来てないと無能のレッテルが貼られます。その話を部下に話せばコマイ奴、いちいち五月蠅い
師ねだの、糞だのと嫌われます。だからと言って部長や課長の話を部下に伝えるのも仕事の一部ですから
中間管理職の辛いところでしょうね。貴方は辛くてもハングリー精神で乗り越えてください。
貴方がいつか部下を持てるようになった時に部下の良さを伸ばし、弱さもくみ取れる人となってください。
貴方が、子供ように感じる上司は、反面教師だと考えて貴方の信じる理想的な上司を目指してください。

754 :マジレスさん:2014/07/18(金) 16:55:19.67 ID:QLfrgS1K
>>746
どの板に行っても気の合わない人や神経を逆なでする人物は、存在します。
それに今の時点で見る限り、貴方は御自分を恥じてますね。
これは人格水準の低下がないということです、人格水準が下がると御自分の非は認められずに
一方的に相手が悪いという答えしかでないのです。身近な高校でネット犯罪を取り上げた
講演会が一般の人でも入場出来ると聞いて話を聞きに行きました。環境安全課の刑事さんだと思われますが
ネットによる詐欺情報、相手の弱みを掴んでの脅しなど年々悪化してるようです。
掲示板に個人情報をばらすネットストーカーの話もありました。
ネットストーカーとも思える貴方への執着したレスが、何度もあるなら歯がゆいでしょうけど
貴方が去るのが一番手っ取り易い方法だそうです。すでに依存されてる気がしますが
貴方のプライドを取り戻す方法は他に無さそうです、裁判に掛けて闘うのは今の何倍もの
ストレスでしょうから諦めてほしいな。 私自身もネットストーカーには怒りを通り越しました。
精神科は、行かれるのはご自由でしょうけど雅子様や愛子様の場合を見てもお判りでしょうけど
画期的に健康体に戻れましたと言える人は極々少数派だということも頭の隅に留めてくださいね。

755 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/07/18(金) 18:13:20.55 ID:PCdTDun5
>>746
そんなに変じゃないよ、ただリアルでもっと多くの人に関わろう

>>748
君がいる環境が低所得者層だからだろう。

>>749
別居

>>750
リハーサル

756 :マジレスさん:2014/07/18(金) 18:28:43.74 ID:6M7m0F5j
>>748
精神的成長は残念ながら停滞下降することも多いですよ。我が母は
チーチーパッパ歌って踊ってました。

757 :マジレスさん:2014/07/18(金) 18:48:11.49 ID:YAMjJUem
将来は建設系の肉体労働者になりたいと考えてます。
2chで聞くところあーいう人たちは正社員は少なくてほとんどが日雇いなんだと聞いて驚いてるんですが
ブルーカラー(肉体労働者)と呼ばれる人たちはみんな正社員になりたがらないのでしょうか?

758 :マジレスさん:2014/07/18(金) 18:49:03.68 ID:YAMjJUem
>>757続き
自分は正社員で働きたいのですが、難しいでしょうか?

759 :マジレスさん:2014/07/18(金) 19:03:25.59 ID:TBfZTA4j
建設系と言ってもゼネコンなのかそこに入り込む業者でも違う
ゼネコンの正社員だとある程度学歴がいるだろうし肉体労働は少ないと思う
業者なら色んな職種があるし正社員にも比較的なれやすい
それこそピンキリでしょう

760 :マジレスさん:2014/07/18(金) 19:07:32.02 ID:YAMjJUem
>>759
自分は昔からマンション建てたり家つくってるのみて凄いなーって思い、現場でそーいう肉体労働の仕事をしてみたいと
考えてます。でも2chであの人たちはみんな正社員じゃない日雇いだといわれてなんか驚いてます・・
所謂ブルーカラーの労働者は正社員は少なくなるのは難しいのでしょうか?

761 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/07/18(金) 19:16:56.26 ID:II1wa5M9
>>757
力仕事だけなら殆ど素人でもできるから継続雇用する必要が無いが、
左官とか鳶職とかクレーンオペレーターとか大工とか技能を身に着ければ社員として契約されるだろう

762 :マジレスさん:2014/07/18(金) 19:22:04.56 ID:TBfZTA4j
>>760
日雇いはただただ重い物を運ぶだけの労働で奴隷に近いものがあります
あなたは職人的な事がしたいようなのでその方面の正社員になるのは難しい事ではないと思います

763 :マジレスさん:2014/07/18(金) 19:23:04.78 ID:VcM6/WEp
>>760
簡単にいうと、大手は営業と設計がメインで、実際の施工は下請けを管理して行う。
下請けは、大手同様に、更に外注(孫請以降)することもあるが、
要は最後の請け負い業者が工事を行うよね?(これがブルーカラー作業)

しかし、管理する層が常に仕事を抱えて回してる一方、
最下層の業者(設計や受注の能力が無い)は、時期によって仕事の密度が違う。
そうすると、工員を融通して固定費を抑える方が有利なので
正社員(お抱え工員)は少なくしたくなる。

ではどうすればよいか。手放したくない工員になればよい。
作業スキルが高かったり、契約の単価が高くなる資格を持っていたり、
元請け業者との人脈があったり、自らが設計できるスキルを備えていたりすること。

つまりは、ちゃんと仕事ができる人になれば、現時点で心配する必要はないので、
今できる勉強や経験を積むこと。余裕があれば、前述した資格や人脈を身に付ける。

764 :マジレスさん:2014/07/18(金) 19:41:40.40 ID:RRxzHk/H
相談です。
自分の頭が悪すぎてどうしようもありません。
時間が守れなくていつもギリギリ。約束を覚えていられなくてすっぽかしたりもします。部屋も片づけられません。
今日も習い事に行くのに肝心の楽器を持ってくるのを忘れて引き返して遅刻です。
来年はもう30歳になるのに…情けないです。何とかする方法はないでしょうか…。

765 :マジレスさん:2014/07/18(金) 20:39:31.50 ID:Ib6QhlpF
>>764
予定やお出かけに必要なもの、約束などは
すべてその内容が書いてある紙を家に貼っておくが一番
いちいち覚えようとするからかえって覚えきれずに忘れるのだよ
・ゴミ入れにはゴミの収集日が書いてある紙
・カレンダー(壁掛けのでかいやつ)の日の欄に用事とその時間を書いておく
・ドアの内側には「忘れ物は無いか?財布、ケータイ、定期券、傘
うんぬん」と書いた紙
などなど
もちろんPC、ケータイ、スマホを利用したスケジュール管理も
利用できるのならしたほうがいいのは言うまでもない

766 :マジレスさん:2014/07/18(金) 20:44:00.06 ID:F5I1NoHv
今年4月に通信高校に入学してもう3ヶ月経つのですが、余りある時間を全く活用できていません
いつも、楽しいこともやらなきゃいけないこともやらずにだらだらネットを見て過ごしてしまっています

生活にメリハリを持たせ、時間を有効に使うにはどうしたら良いのでしょうか?

767 :マジレスさん:2014/07/18(金) 20:57:48.52 ID:cYFwrcMl
>>766
一日の予定表を作って習慣化させろ。
ネットを使わない時間をその予定表に入れる。
自分で規則を作って生活すれば、空き時間も楽しみになるぞ。
最低6時起きで、散歩もしろ。
外出は身だしなみをよくする。
俺は4時起きな。楽しいぞ。

768 :マジレスさん:2014/07/18(金) 21:06:03.32 ID:ahCkdD98
20代後半の女性です
3年前に母親にお金を100万円近く貸しています
それは数年後の退職金でまとめて返すと言う話でしたが、最近それとは別に貸してしまいました
それすぐ返すと言う話でしたが無理なので、私が今まで入れていた生活費を減らす(5万円から3万円に)という事で納得してもらいましたが、陰で生活費が足りないなどと言われて複雑な気分です
貸した私が悪いのは分かっていますが、あまり断ると逆ギレされて面倒なので仕方なく貸した事もありました
家を出るのが一番いいのは分かっていますが、母親からは何度も自立を邪魔されたりしてつかれました
それもあり、猫も3匹飼ったので引越しは半ば諦めています
生活費を減らすのは良くないのでしょうか?
あと、やはり縁切り祈願をするのがいいのでしょうか?

769 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/07/18(金) 22:04:25.85 ID:II1wa5M9
>>766
友人仲間ライバル世間と関って刺激をもらい、自分の位置を測り、取り残されないことだ

>>768
誰の金だとか色をつけずに同じ財布にするか、予告せず強引に出て行く

770 :マジレスさん:2014/07/18(金) 22:24:08.65 ID:ahCkdD98
>>769さん、レスをありがとうございます
予告なしで出ていっても、着信の嵐や居場所を突き止めるのは予想がつきます
あまり遠くへは引っ越せないので
それとレスし忘れましたが、父も(私の額とは比べ物になりませんが)かなり生活費を渡しているのによく電気やガスなど公共料金の滞納をします
仕事や他人の為にお金を浪費しているみたいです
が家族を大事にしないの事に腹が立ちます
だから、家を出ると父全部の負担になりかわいそうに思います

771 :マジレスさん:2014/07/18(金) 22:26:59.19 ID:NSMUz3qS
>>768
もっと詳細と母親とあなたとの関係性がわかると良いのですが
二人暮らしですか?
100万円を纏めて貸したのか類額100万円なのか
それによってもアドバイスが変わりますね
恐らく後者でしょうから、後者前提で。

第3者である俺から見ても、甘やかしているだけですね
その為母親はあなたを頼りに依存してると思いますその為
離れさせまいと自立させまいとしてくるのでしょう。完全に甘えていると思うので、
親だし5万程度(大人しくなる)と飼い続けることを割り切るか
スパッと援助を止めるかしかないと思いますね
もう金は渡さないから仕事探してくれと言うしかない
その際、一緒に福祉事務所に行って
自分は引っ越すから、もう面倒見切れないから、
この人(母親)に生活保護を受けさせろ!と強く申し出てください
金輪際援助はしない今まで何百万と散々援助してきた!
もう冗談じゃない!と興奮気味に多少声を荒げて強く出てください

親と縁を切るのは縁を切った方がいいのかな?と言う考えを
持つのであれば辞めた方がいいです。
それは後腐れや後悔の念などが出てくる可能性があるからです
人は行動するとき、頭で思うよりも先に行動に出ますから
悩むなら一度その状況下を頭を整理し考え直した方が
結果的に良い方向に転がると、良くなる傾向にあると俺は思います

お勧めは至ってシンプル、現段階で起きている問題点と進行状況を
全てノートに書き出して一つ一つ解決していけばいいです。この方法は馬鹿に出来ません
これは、かつて俺の両親が死んだ時に、冷静になり考えた結果
俺が取った行動でもあります。
頭で考えても同じ思考しか思いつかないので、問題点を書き出し、
論理的かつ客観的に見るという方法でもあります、まずはそこからでもいいかと。

772 :マジレスさん:2014/07/18(金) 22:41:54.51 ID:RXderyOS
31歳女、息子の同級生で、仕事先の教え子の男の子11歳が明日お泊まりに来ます。
普段から私と目を合わせると下を向いてもじもじ…
「私怖いのかな?」と思って、笑顔を他の子よりも増やして接して「○くんの好きなおかず教えて」と笑顔で見つめても下を向いてもじもじ…
初めて会った時から「目を合わせて話そうね」と言ってますが、合わせてくれません。
息子や友達とは普通に元気に遊んでます。授業も真面目で、上達も早いです。
目を合わせてくれない原因が不明です。
思いあたるとしたら、授業中に一度ふざけっこしたから、目の前まで来て腕組みして睨んだことです。
でも授業後は笑顔で接しましたし、それ以来叱ったこともありません。
@お泊まりをきっかけに、距離を縮めたいのですがどう接すればいいでしょうか?
いつも息子としてるみたいに、いっしょにご飯食べて、いっしょにゲームして遊ぶ、普段のままで大丈夫でしょうか?
A私と目を合わせて話をしてほしいんです。いい方法を教えてください

773 :マジレスさん:2014/07/18(金) 22:42:16.18 ID:hwHPCw53
>>766
本気で言ってんの?通信の人なんて一般にバイトしてんのが普通だけど
ぼーっとしてて何していいか分からない人なんてそんな人いたとは

774 :マジレスさん:2014/07/18(金) 23:18:13.34 ID:sMInhqV/
>>766
目的地も定めてないのに、次に踏み出すべき一歩が分かるわけ無いだろ。

目的が定まらないというのなら、とにかくどこか一方の方向へ進め。
少なくとも、今とは違う所には行けるし、自分の辿った道が経験という財産になる。

775 :マジレスさん:2014/07/18(金) 23:25:37.43 ID:RRxzHk/H
>>765
なるほどなるほど。
ありがとうございます。
確かに、職場では机にボードを置いて日付順にやる事がわかるようにしてるのでミスがあまりないです。
家でも同じようにやれば良いんですね、頑張ります!

776 :マジレスさん:2014/07/18(金) 23:26:23.70 ID:sMInhqV/
>>772
意図せず、その子を威圧してるんじゃないかな。
苦手意識なり、怖さなんかを感じられているのでは?

11才なら、好意なりエロスなりを感じてモジモジしてる可能性も高いが、
少なくともその情報からは、モジモジの雰囲気すら伝わらないので判断不能。

前者の可能性に絞って、なるべく二人きりにならないように、みんなと楽しく遊んで、
話すときには、相手の子よりも目線を低くして、相手の目じゃなくて鼻の頭を見る。
少なくとも、「目を見させる」方法はありません。

そんなんでどうでしょう

777 :マジレスさん:2014/07/18(金) 23:35:58.36 ID:ieKr7P5p
自分は他人とコミュニケーションをとることが苦手です。自分の発言が他人には違う意図でとられてしまうことが多く辛いです。どうしたら改善できるのでしょうか

778 :マジレスさん:2014/07/19(土) 00:07:45.54 ID:Hskn2s+G
>>772
それ本気で言ってるの?本気でわかんないの?

…釣りなんだろうな〜思いつつ、全力で釣られてやるけど
その相談そのものがむちゃくちゃ怖いんだよw
目を合わせようと必死になってるのが怖いんだよw
[人の目を見て話すことは、大切なこと]というご高説なのか単に寂しいのか
教育せねば、大切なこと教えねば、目が合わず寂しいと>>772さんは思ってるんだろうけど
そのすべてが、そういう強制が既にその子にとっては甚大なストレスなんだよw
2chにまで「目を合わせて話をしてほしい、いい方法を教えて」とレスしてる時点で
あー、この子は死んでも目を合わせないだろうなと思ったわw
少なくとも俺は目を合わせたくないわw
目を合わせたい、仲良くしなきゃ、教育しなきゃ、みたいなことは一切忘れて
一緒になって無邪気になって楽しい時間を過ごせればいいんじゃないの?

どこかで誰かが『北風と太陽』を引き合いに出してたけど
コートを脱がそうとしている限り、絶対に脱がないってことでしょ。
むしろなんでそんな簡単なことがわかんないのか、逆に聞きたいわw
俺のレスが気に入らないなら、既女板に行ったほうがいいよ。
釣られた俺、乙。

779 :772:2014/07/19(土) 00:24:23.53 ID:QLgLVZIe
776さん、ありがとうございます。
知らず知らず男の子を威圧していたのでしょうか?
笑顔で優しく接しても、目を見て話そう、と押し付けを感じさせたかもしれないですね。
もじもじが好意だったら嬉しいというかホッとするんですか、よくわかりません
お泊まりを楽しんでほしいから息子と三人で考えないで無邪気に遊んでみますね

780 :マジレスさん:2014/07/19(土) 00:35:29.47 ID:Hskn2s+G
>>779
>知らず知らず男の子を威圧していた

一言で言えばそういうこと。
>>772さんが善意だろうが、悪意があろうが無かろうが
笑顔で接しようが、お小遣いくれようが、優しく接しようが
奥底にある「この子はxxできないから、xxさせてやろう」
という大人自身も気づいてない、大人ののエゴを子供は敏感に見破るんだよ。
特に繊細で頭のいい子ならなおさら。
たぶん「目を見せ話そうね」なんてこれっぽっちも考えてない人に対しては、普通に目を見て話してると思うよ。

「この子に接するときは笑顔で、優しくしなきゃ」とか
そういう緊張とか一切忘れて、ありのままで接するのがいいと思うよ。
俺になついてる姪っこが同じようなメに遭って挨拶できない子になった。

781 :マジレスさん:2014/07/19(土) 00:42:40.33 ID:lB47S9U/
相談させて下さい

悪いことかわからないですが友達と会うたびに凄い人みたいになってるんです

例えばですが童貞なんですがやりチン、恋愛上手、貧乏なのに金持ち等なんかもうあいつに相談すればなんでも解決してくれる状態になってます
それが時間が経つごとに凄いことになってます…

否定してもまたまた〜みたいな反応で正直面倒です

そのせいで色々な人に相談され、解決の時間がだんだん増えてきて疲れます
また解決するたびにお礼か何か知りませんが女の子の紹介など面倒事が増えてきます

上記の事ですが童貞の話は女の子とのおふざけの写メから、恋愛上手は友達が好きな子がいると言いくっつけてあげる、金持ちは趣味が特殊なためです…

自分は嘘は好きですが自分についての嘘はついたことがありません
どうにかして本当の自分を皆に見てもらうことはできないでしょうか

782 :マジレスさん:2014/07/19(土) 00:49:22.34 ID:KF8OISuH
>>779
男の子も11歳にもなれば、アウェーよる緊張もするし、
友達の母親であろうと、異性として意識するものです。(恋愛感情ではありませんよ)
押せば押すほど、引いていきますよ。

あえて、二人を残して買物に行ったり、好きな食べ物については
お子さんから間接的に聞いてもらう等したほうが良い気がします。

一緒に遊ぶのも彼にとっては社会経験になるかも知れませんが、
おもてなしをする意味では逆効果になると思います。

783 :マジレスさん:2014/07/19(土) 00:50:49.51 ID:YJA3UgxW
>>781
それうまいこと言って、利用しているだけじゃない?
受け身なのがその証拠
相談だって嫌なら断ればいい

>>777
変わりたいのなら、自分の発言を振り返って反省することだね

784 :マジレスさん:2014/07/19(土) 00:59:08.09 ID:RJ1QooFW
>>772
一言で言うと、たとえ相手が教え子であり、子供であっても、「自分の望むように相手を変えさせよう」なんて、おこがましいと言わざるを得ません。
目を見て話して欲しいというあなたの希望(正義)を、一方的に相手に押しつけるような形になっているのです。
そんなつもりはなくても、結果的にそうなっているということに気が付いて欲しいものです。
人と話すときに目を見て話すのは理想ですが、それが出来ない事情を相手が持っているのかもしれない。
その原因はあなたにあるのかもしれないし、そうでないのかもしれない。
でも、あなたとは目を見て話すことが出来なくても、他の人とは問題なく話せているのであれば、彼にとっては何も問題が無いじゃないですか。
どうか相手の立場に立って考えてあげてください。
この場合の相手の立場とは「将来彼が困るかもしれないから、人と話すときは目を見て話すべきだ。だから私の目をちゃんと見て話して欲しい」ということではありません。

785 :マジレスさん:2014/07/19(土) 01:09:09.20 ID:RJ1QooFW
>>777
例えばあなたのこの質問は、必要な内容がきちんと書かれていますが、十分ではないかもしれません。
必要な内容に加えて具体例を添えてみたらどうでしょう?
例えば「違う意図でとられてしまうことが多いです。」だけでは多くの捉え方があり、受けとる人によって解釈は様々です。
この内容をもっと掘り下げることで、受け取り手が曖昧さを感じなくなるような表現が出来るかもしれません。

786 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/07/19(土) 03:36:32.79 ID:jmQlhXQ7
>>770
引っ越して、無視と拒否で毅然と対応する。
父についても母と財布を分けたように別の問題として切り捨てる。
父は父の問題として解決するだろうし、必要であれば協力してやればよい。
君が全部背負い込むから皆が甘えてきている。

>>772
子供を誘惑してからかうなよ。頭おかしいのでは

>>777
言葉が足りないのだろう。 わかってもらえるまで何度でも練習したら

>>781
無理しないでサボったり失敗したりしてればそのうち冷めるだろう。
自分のやりたいことやるべきことに集中する。

787 :マジレスさん:2014/07/19(土) 09:37:33.80 ID:r+cjOOu7
>>781
金取れば?
人生相談一回一万円って感じで。

788 :マジレスさん:2014/07/19(土) 09:45:02.85 ID:w43eI0Il
>>781
ちょっと変だな

多くの人に頼られるほど相談され幸運を与えてるのに
君の文章考え方はまるで中学生みたいに程度が低いね

とても相談に乗って役に立つ助言を出来るとは思えないのだが?

789 :マジレスさん:2014/07/19(土) 10:00:01.65 ID:aQKk4zuU
途中から部活に入ったのですが相手にされません
自分は工業高校で部活でロボットを作っていますなので何か仕事があるか聞いてもお茶を濁されます
どうしたらいいでしょうか?

790 :627:2014/07/19(土) 10:22:53.76 ID:wtxr2Gkf
>>627で相談した者です。
やっぱり今の生活から逃れたい気持ちが強くなってきました。
でも彼女の家から出るのに問題もあります。

出る前に新たなアパートを探さなければならないが彼女にばれることなくできるのか?
それともとりあえず家を出てどっかのホテルに宿泊して新生活の準備をすることは可能か?
今のバイトはやめるべきか?
遠くに引っ越すべきか?

どうすれば?

なんで急に家を出たい気持ちが強くなったかは
もし年齢制限をクリアしてるなら
過激恋愛板の「女性が真面目な質問に真面目に答えるスレ6」の502を
参照してもらえたらと思います。
それをみて「早まりすぎじゃない?」と思う人がいたら意見ください。

791 :マジレスさん:2014/07/19(土) 10:58:42.57 ID:RJ1QooFW
>>789
まずは自分に何ができるのかを自分で把握しましょう。
ロボットなら機械工学とロボット制御の少なくとも二通りのアプローチがあります。
ロボット制御ならプログラミング言語が使え、運動学と逆運動学。三角関数、線形代数などの幾何計算や、加減速度やトルク計算などの物理計算などが必要です。
その他にも人型のロボットならステレオカメラによる画像認識や、人工知能なども必要かもしれません。
人に何をやればよいのかを聞かずに、自分でできる分野を、自ら攻めてみてください。
相手もあなたが何をできるのか判らないので、答えられないのでしょう。

792 :マジレスさん:2014/07/19(土) 10:59:01.54 ID:Hskn2s+G
>>781
にぶい…wwwそして悪質…w
面白がっていじって、憂さ晴らししてるだけでしょw
>>781さんが怒らないから、やっちゃっていいんだとどんどんエスカレート
仲良しこよし95% + >>781を隠れていじって嘲笑して憂さ晴らし5%
誰にもそれが悪意だってわからないぐらいの、絶妙な配合w
誰も気づかない悪意に、>>781さんの中にだけモヤモヤ溜まっていって
[これって何だろう?面倒くさい]状態なのでは?

いつか>>781さんは年収8000億でハワイとモナコに別荘を持ち、実は移動は常にファーストクラス、性病500種持ちの1000人斬りを達成した、カウンセリングスキルが神クラスのカリスマライフアドバイザーとか言われるんでないの?w

「本当の自分を知ってもらう」ではなく
「余計なこと吹聴するな。迷惑なんだよ、いい加減にしろ!」と友達に怒ればいいだけ
それでモヤモヤたぶん消えるんでない?
怒ってあげないと、その友達も憂さ晴らししてる自覚無いよたぶん
親しき仲にも取るべき距離があるんでない?

793 :マジレスさん:2014/07/19(土) 11:18:36.60 ID:4h4oWdZT
>>790
別れる前提ならバイト辞めて一人で生活出来る職業につかないとダメだと思う
生活出来ないなら実家帰って自活出来るまで一時的に世話になる
バイト4時間で生活は出来ないよね?
今の環境で甘えがどこかにあって試験受からないんでは?

794 :マジレスさん:2014/07/19(土) 11:53:38.39 ID:7shm0Uym
20代後半のOLです。彼氏がフリーターで悩んでます。
彼氏は大卒後就職して2年間会社員をしていたのですが、今の仕事にやりがいがないといってやめてしまし
それ以後3年間フリーターで就職できていません。
月収は12万ほどしかなく結婚もしたいと考えてるんですが今の彼とは将来が不安です
親にいったらフリーターの人と結婚なんてだめと反対されすごく困ってます。
今の彼氏のことは好きですが、やはりちゃんと就職してから結婚するべきですよね?
でも3年間の空白期間あってちゃんとしたとこに就職できるのかが不安です・・
どうしたらよいでしょうか?

795 :マジレスさん:2014/07/19(土) 11:57:26.74 ID:tJq4cNu+
>>794はどうしたいの?

796 :マジレスさん:2014/07/19(土) 11:57:41.90 ID:ngYCl9xX
>>794
彼がフリーターの状態であなたと結婚したいと思う男なら駄目
それ以外なら結婚したらいい
結局定職に就こうが将来なんかどうなるかわかんないんだし
また辞めちゃったりクビになったりしたら同じ事だろ?

797 :マジレスさん:2014/07/19(土) 12:01:36.79 ID:ZPzuBQoy
>>794
くだらない理由で辞めるような男は若くても
ちゃんとした会社には就職できないと思います。

2,3年ふりーたーする気ならお別れして別の運命を見つけた方がいいね。

798 :マジレスさん:2014/07/19(土) 12:13:18.45 ID:3YPCfULP
自己中じゃなくなるためにはどうすればいいですか。

来年から社会人の大学四年生です。これまで小中高、サークルやバイトではいつも浮いてる存在でした
それでいじめられたり、(笑)みたいな存在で、総じて楽しいとか嬉しいと言える人生ではありません
そんな自分のことが好きなわけもなく、年上の人に叱られたりすると、ああなんで私は存在してるんだろう、優秀で顔も性格もいい人がこんなたくさんいるんだから私なんて必要ないじゃんと思います
でも結局一人になるのが嫌でサークルもバイトも辞めなかったし、承認欲求を持ち続けている自己中な自分が気持ち悪いです
来年から働く会社は、他人の幸せと同時に自分の幸せを求める人が多く、ポジティブな人ほど昇進しています
小さい会社なので二十代でもマネージャー職になる人も多いので、私が昇進できなかったらできないで、私はひどい自己否定感が生まれるのだと思います

このような支離滅裂な話し方、考えのまとまらなさ、伝えたいことをうまく伝えられないのも自己否定を助長します
ストレスを感じると胃が痛み時に吐血します

自己肯定感が異常に強いのか、自己否定がつよいのか、わからないですし、
でもこんなに自分のことを語ってるのは自己中だからなのかなと思います
自己中でいいことはありません
どうしたらいいですか

799 :マジレスさん:2014/07/19(土) 12:18:11.67 ID:ngYCl9xX
>>798
性格なんか変えられないよ
自己中で生きにくい人生を送るしかない
自分を嫌いにならない事
自己中なのは自分だってわかってるけどこれが自分なんだと思って生きてください

800 :マジレスさん:2014/07/19(土) 12:18:39.83 ID:dBZQwDxw
>>794
こと結婚に関しては、安定した経済力が無ければ維持すら難しいという現実はあるのですが、このご時世、正社員とて安泰とはいえません。
問題は彼の仕事への取り組みや仕事の種類というより、妻帯者となって家族を養い続けていくことが出来るだけの責任感とやる気があるのか否かであって、就職できるかどうかはその心構えの結果でしかないと思います。
つまり本人にやる気があるのかどうかに掛かっている。
結婚して家族を路頭に迷わせないだけの覚悟があるのか否かを確認するしかないと思います。
彼の問題をあなたが解決する事はできないのです。
でも彼に影響を与えて、自ら変わるように仕向けることならできるかも?

801 :マジレスさん:2014/07/19(土) 12:26:07.94 ID:Of37hKqN
>>798
精神科への行ったほうがいいかと
後プライドは捨ててありのままで生きたほうがいいよ

802 :マジレスさん:2014/07/19(土) 12:27:12.48 ID:dBZQwDxw
>>798
「自己中が悪い」と感じるのは何故ですか? 自己中は必ずしも悪くないですよ。現実的には誰でも少なからず自己中心的な考え方に縛られています。
それは有るものなので無くすことはできないし、無くす必要もないのです。
やたらと自己中心的な考えや言動や行動が先走りすぎなければ良いのです。
自己中心的に考えた後、例えば相手がいたらその相手の立場も考えた上で折り合いをつけてみたらどうでしょう?
常にバランスを取りながら、最善と思う方法で行動すればよいのです。

803 :マジレスさん:2014/07/19(土) 12:41:36.20 ID:w43eI0Il
>>798
>他人の幸せと同時に自分の幸せを求める人が多く、ポジティブな人ほど昇進しています

じぶんでその問題を解決するべく目標とするべき事を言ってるじゃないかw
自己中が気になるのならば同時に他人の事も考えて行動すればいいだけだ

804 :マジレスさん:2014/07/19(土) 12:44:12.39 ID:tWkcF+HH
どうも俺がジャイアンタイプが嫌いです
ドラえもんを観るときはアニメだと思って割り切って観てますが
現実のジャイアンタイプは絶対に嫌です
学校時代にもそのタイプが数人いて嫌な目に何度も遭いました
この感覚はおかしいですか?

805 :マジレスさん:2014/07/19(土) 12:44:32.60 ID:tJq4cNu+
>>798
発達障害とかは該当しそうにない?

806 :マジレスさん:2014/07/19(土) 12:45:37.05 ID:w43eI0Il
>>794
やはり結婚は経済力も重要なので今のままでは結婚は厳しい

あなたの年齢の事もあるので
正直に結婚したいから早く就職決めて欲しいとせかしてみては?

やる気や見込みないのならさっさと別れたほうがいい

807 :マジレスさん:2014/07/19(土) 13:08:18.29 ID:ARTLcDgi
父(72歳)の事で相談です。
会社の経営をしているのですが
とにかく、周囲に自殺者や精神科行きの人間を増やします。
わがままというか2重人格というか、
独裁的というか。
ちょっとでも気に食わないと、知り合いに電話しまくり他人を潰します。
私も精神的にやられ、母も半分精神病、弟自殺、母の弟も成年被後見人、同業者もこれまでに5名は自殺しています。本人は正義の味方か、正しいと思っているのですが。
今日、メールで別荘のマンション2つの掃除がどうこう言って来ています。
こういう人間との関わり方についてアドバイスお願いします。
ちなみに私は今は無職で仕事も無く、親元離れ、4畳半のアパートで仕送りで独身生活しています。

808 :794:2014/07/19(土) 13:15:06.06 ID:7shm0Uym
回答ありがとうございます
今の彼はフリーターからぬけだせない感じで就職活動もちゃんとはしていません。一応探してはいますが。
自分から彼に焦らすようにしようと思います。私的には30歳までまとうと思ってるんですが、どうなるかわかりません
でも好きな気持ちはかわらないので就職してないフリーターだからといって別れるというのは今はできない感じなのです
結婚とか一生のパートナーはもちろん経済的なこともありますがその人への愛情のほうが重要だと思うからです

809 :マジレスさん:2014/07/19(土) 13:19:46.35 ID:ngYCl9xX
>>807
答え 自立して親父と関わらなきゃいい

810 :マジレスさん:2014/07/19(土) 13:26:39.52 ID:w43eI0Il
>>808
もちろん一番重要なのは愛情というのは同意

でも親や周囲が反対するのはあなたが苦労するからで
それでも好きだし一緒に苦労してもいい覚悟があるのなら結婚すればいい
あなたの人生なんだから

フリーターと言ってもちゃんと働いてるわけだしね

811 :マジレスさん:2014/07/19(土) 14:09:43.38 ID:huS3IHJE
妻子持ちの年上男性との関係に悩んでいます。
その男性は妻との関係が冷めきってはいるけど、訳あって離婚できない人です。
大きな子供さんもいます。
彼は普通に彼女を作る人で、不倫という感覚ではないようです。

私たちは今微妙な関係にあるのですが、進展してもいいと思いますか?

812 :マジレスさん:2014/07/19(土) 14:13:00.69 ID:3YPCfULP
798です
みなさんありがとうございます
いやなじぶんをまるごと受け入れて生きて行くしかないですよね
自分のことと同じくらい他人のことも考え生活できるよう意識していきたいとは思います

数年前にも病院を勧められた経験がありますが、自意識過剰なのかなと思ってしまい、予約は踏みとどまっています。それに、実際大したことなくてただの甘えだったら恥ずかしいです。
23区在住ですがおすすめありますか?

813 :りょ。:2014/07/19(土) 14:33:11.62 ID:1qGgZ/B4
あー、友達ほしい。(´;ω;`)
ゲームしたい。誰か僕と一緒にマイクラpeしてくれぇ。。。

814 :マジレスさん:2014/07/19(土) 14:50:43.68 ID:QauS3x6S
>>811
知らないけど妻子持ちの人って「好きだけどん、ワケがあって離婚できない」とか
「嫁とはもう終わっているけどー」とか言うらしいね

そういうのに乗せられてしまう女もどうかと思うけど

離婚経験者だけど本当に嫌なら離婚しているもんだよ
嫌だ嫌だと言いながらも続けているんだから本当に嫌じゃないんだろう

それに相手が奥さんを捨てたとして、そういう男はまた繰り返すよ

妻子持ちというのはそもそも鼻から相手にしないほうが良い

そりゃね、誰だってくたびれていないまだ妊娠前の若い女の子のほうが
良いに決まってるんだよ。風俗代よりも安い場合があるだろうし
やめといたほうが良いに決まってる

815 :811:2014/07/19(土) 15:07:52.86 ID:huS3IHJE
>>814
離婚できない理由はハッキリ聞きました。
子供さんのことでだそうです。
私も、ズルい考えですが手を繋いだり抱き締められたりしたらそれで満足です。
セックスはしません。私は生娘ですし(彼は知りません)、恥ずかしいので。

816 :マジレスさん:2014/07/19(土) 15:22:02.93 ID:hVhGuur2
別スレで吐き出しただけだけど、他の人の意見も聞きたいので相談させてください。

昨日、過呼吸で救急車で運ばれました。
仕事があったから今朝、出勤したら、上司に「社会人ならそういう姿を見せちゃダメだ。言っちゃ悪いが君より俺らのほうが大変だから」と言われました。過呼吸で〜って言いかけたら「それは治していかないと」って言われました。
過呼吸は前からあったけど、ここ1、2年なかったから油断しました…

でも、出てきてそういうことを言われるとショックで手が震えて余計に呼吸がおかしくなりました。
たぶん、その姿を見てさらに上司はイラッとしたと思います。

確かに何倍も年上だし上司のが責任は重いのはわかります。気持ちの切り替えや過呼吸とわかっていながら体調管理ができなかった自分も悪いのもわかります。
心配されたいわけじゃないけど、人としてどうなんだろうって感じです。
社会人ならこれが普通なのでしょうか?
ちなみに接客業ではなく事務職です。

上司は普段からダメなやつはダメと損得で人を批判します…
それさえなきゃいい人なんだけど…

817 :マジレスさん:2014/07/19(土) 15:34:22.18 ID:RJ1QooFW
>>815
「進展しても良い」と感じていて、しかも「セックスはしない」と限度を自分で決めているのであれば、満足するように進めるのは自由だと思うけど、それによっていくつか問題が発生しても後悔しない覚悟があるのかな?
例えばその人とつきあっていなければ出逢える可能性のある人と付き合えなくなったり、棄てられたときに裏切られたと相手を憎んでしまわないかとか…。
相手が既婚者なら当然、あなたがどれだけ尽くしても、望んでも、手に入らないし、棄てられても文句も言えないのですよ。
あなたは自分がズルいと感じているようですが、本当にズルいのはあなたより相手の方かもしれません。

818 :マジレスさん:2014/07/19(土) 15:34:50.91 ID:KF8OISuH
>>816
言われている内容は、日本社会では”普通のこと”で合っています。
人として問題があるのではなく、あえて厳しく言わなくてはならない立場なのはお分かりですね。
もちろん部下を上手く動かすためのバランスは必要ですが、上司といえど人間です。
完璧に部下の心情まで汲むことは不可能なんです。そのことを貴方自身も、汲んでやらなくてはならないことなんです。
それが社会における人間関係というものです。

過呼吸という精神疾患自体は、強いて言えば貴方の都合でしかありません。
厳しいと感じるかも知れませんが、人間社会はそうやって折り合いをつけていくしかシステムを構築できないようになっています。

個人的には、そんな注意をしてくれる上司は優しい方だと思いますよ
もっとひどいところでは、何も言われないままクビを切られます。

819 :マジレスさん:2014/07/19(土) 15:42:51.65 ID:RJ1QooFW
>>816
「人としてどうか」と言えば、確かに残念な人と言う感じがしなくもありませんが、あなたの持病をきちんと理解されていないのではありませんか?
あるいは理解してもらう努力が必要かもしれません。
一般論で言えば、「そういう人は一定の割合で普通にいます」と言えるかもしれません。
しかしそんな事を知ったところで、あなたにとっては何の解決にもなりません。
上司は自分の望むように変えられないし、相手を自分の望むように変えることも出来ないのです。
それを踏まえた上で、自分が変わるか、自分のことを相手に理解してもらい、必要なら配慮してもらう事が重要だと思います。

820 :マジレスさん:2014/07/19(土) 15:43:36.59 ID:yIcpiG4c
段々と暑くなって来ました。
少しずつ夏のイベントや海水浴や花火大会が始まりますね。
私は今まで仕事仲間やプライドの友人に花火大会に行かないか?と誘ったら用事があるからと断られました。
私は若くないから花火大会どうしても誰かと行きたいです。
一人で見ても良いけど花火大会はカップルや友達同士や団体が多いから花火大会の会場に行きにくいです。
どのようにしたら花火大会に行かないか?と誘われますか?
皆さんの意見が聞きたいです。

821 :マジレスさん:2014/07/19(土) 15:52:12.02 ID:w43eI0Il
>>820
あなたは女性?

一番いいのは彼氏作る事だね
花火大会いこうなんて誘われるのは難しいけど
彼氏彼女の関係なら誘いやすいし
この季節なら花火大会や海は恋人同士で行ってみたい場所だから相手も賛同してくれやすい

822 :マジレスさん:2014/07/19(土) 15:53:22.67 ID:QauS3x6S
>>816
病気なんだからそうは言われてもと思いますが、
そういう人なんだと切り離して考えたら良いと思います
大変だねという理解よりも、体育会系なのかもしれませんね
私ならとても不快には感じますが

>>820
みんな恋人と予定があったりするんじゃないでしょうか?
女同士でコンパとかもあるみたいですが
1人で行かれても別に良いと思いますよ
誰もそれほど気にしないだろうと思います
海水浴はともかくですが

823 :マジレスさん:2014/07/19(土) 15:55:48.07 ID:QauS3x6S
>>821
女性があまり知らなような男性と長時間一緒にいるのはどうかと思いますが
海水浴だと車だったりするし、花火大会は夜です

今から頑張って、来年頃実現すれば良いのではないでしょうか?

824 :マジレスさん:2014/07/19(土) 15:58:58.04 ID:0fdjvd3+
【社会】ベネッセ流出の元SEは月収38万円 パチンコ・競馬などの借金返済11万、家賃7万円に加え家族の入院などで窮地に
http://daily.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1405751190/

【社会】 親と施設で逃げ場なし、 12〜14歳の男子児童3人に性的虐待 神戸地裁が男性の元指導員に懲役5年判決 [7/19]
http://daily.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1405723601/

【ネット】 不正送金ウイルス 「ゲームオーバーゼウス」 国内15万台余り感染 5月までの被害額は14億円 [7/19]
http://daily.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1405721301/

825 :811:2014/07/19(土) 16:00:24.22 ID:huS3IHJE
>>817
彼は私と付き合う、彼女になるのを望んでいるのかもしれないけど、私は彼女になる気はありません。
遊びたいとかそんなつもりもありません。
私は恋愛経験がほぼない女です。
好きになった人と手を繋いだり抱き締められることを経験してみたいだけなのかもしれません。
私は彼が結婚していることを都合よく利用しようとしているのです。
結婚していることを理由に逃げれるから、既婚者とセックスできないと言えば距離を保てるから。
彼が私に興味関心がなくなっても、既婚者だし〜と傷を深く負わなくてすむから

826 :マジレスさん:2014/07/19(土) 16:00:39.09 ID:KF8OISuH
>>820
現地調達という荒業もありますが、
誘いたいか否かは貴方の魅力や相手の好みによるものなので難しいところです。
花火というイベントは結構体力がいりますからね。
今回は、たまたま縁がなかっただけではないでしょうか。

カップルや友達連れは、他人のことなんて気にも留めませんよ。
花火そのものが目的なら、一人でもいいじゃないですか。
たとえ、「あ、あいつ独りだ…w」みたいな卑しい人間に何を思われようと気にする必要はないです。
同時に、貴方自身も独り身を恥じるような発想は避けるべきだと思います。事情なんて人それぞれなんですから

827 :マジレスさん:2014/07/19(土) 16:04:57.16 ID:QauS3x6S
>>825
既婚者と言えども執着心とかあるって書いてあったよ
昔の殺人事件のドラマで、事件の原因のほとんどは
金銭絡み、男女関係だと言ってたから、既婚者と言えども
決して安心は出来ないだろうよ

もし今後本当に良い人が出てきてもどう妨害されるかわかったものではないし、
不倫をした女というレッテルってかなりショックな人はショックだろうしね

この人は絶対に大丈夫なんて保障なんてどこにもないし、
先々の幸せを考えたら早めに縁を切ったほうが良いだろうと思う
気をつけてね。不倫関係は一番イザコザが多いみたいよ

828 :811:2014/07/19(土) 16:14:58.46 ID:huS3IHJE
>>827
先のことなど考えていませんでした。
彼には「不倫」という概念はないみたいなので。
私も、ただ好きな人ができて、その人がたまたま既婚者だったけど触れ合いはした。とかになったとしても
他の人からすれば不倫と思われても仕方ないですね。
彼には精神的に本当に支えてもらっているので縁を切ることはないと思います。

829 :マジレスさん:2014/07/19(土) 16:17:43.30 ID:RJ1QooFW
>>825
それなら何も問題ないような気もするのですが、個人的にはあなたのことが少し心配です。
当てはまらなければ読み流していただいても結構ですが、既婚者を利用して恋愛経験をシミュレーションしても、後々になって「自分は貴重な時間を何に費やしてしまったのだろう?」と後悔したり、自信を失ったりしないでしょうか?
誠実さを欠いたお付き合いを続けることは、あまり得策ではないような気がします。
自分の経験や行動は記憶として蓄積されていきます。
自分は何も失わず傷つかず、安全な場所で利益だけ得たいというような態度に見えますが、もっと真剣に人とのお付き合いをしなければ、
人とどのように接していけばよいのか判らなくなる時がきっと来るのではないでしょうか?
時には嫌な思いをしながら、それでも全力で乗り切っていくことにより、自信は育まれるのです。
ズルをしながら得た経験は、真剣な場面ではあまり役に立ちません。

830 :811:2014/07/19(土) 16:31:16.93 ID:huS3IHJE
>>829
>>自分は何も失わず傷つかず、安全な場所で利益だけ得たい

本当におっしゃる通りです。私は本当にズルいです。
既婚者を好きになった自分に酔っているのかもしれません。
おまけに他に気になる人もいます。私には見向きもしない人です。
私は、私に優しくしてくれる人はすぐ好きになってしまいます。
彼が妻子持ちだと知った時はたくさん泣きましたが。
誠実な恋愛なんてできないだろうし、諦めてもいます。結婚も何もかも。

831 :マジレスさん:2014/07/19(土) 16:39:58.33 ID:QauS3x6S
ズルいというよりも酔いしれちゃってるわー
おっちゃんはもうおっちゃんだから、若かりし頃を再現したいんだけど
普通の女の子たちは同年代の彼氏とかいるから相手にしないじゃん
独身でも「やめてよ!ジジイ!」だろうしね

だけど何だか地味で大人しい子ほどそういうおっちゃんと一緒になっちゃいやすいんだろうね
本当は自分のところに来たところで怒らないといけないんだよ
「ふざけるな!くそじじい!」くらい罵倒してやらなければいけない

精神的安定というけどさ、既婚ジジイからの精神的安定って何?
お金?それとも優しくして貰う事?

そりゃヤル前の男は誰にでも優しいだろうよ

そんな事でうぬぼれているよりも、普通に自分と見合う人と付き合えば良くない?

832 :811:2014/07/19(土) 16:49:40.24 ID:huS3IHJE
>>831
彼をジジイなんて思いません。
自分に見合う人がどんな人か分かりません。
精神的安定は、優しさとか理解です。お金目当てなんかじゃありません。

833 :マジレスさん:2014/07/19(土) 16:49:49.89 ID:kVvnI8xi
親に見られていると、やってると知られている状態だと、前向きな行動が全くできなくなります。中学生女子です。
親の顔を見るだけでもストレスが溜まり何か言われて答えなくてはと思っても口撃してしまいそうで何も言えず、余計イライラさせてしまいます。
勉強とか片付けとか、やらなければと思うのですが、親が寝静まった夜にしかやる気が起こらずどんどん寝不足になって症状が悪化して行きます。
帰ってから親が寝てしまうまで寝てそれから動くことも考えたのですが、それだと親に、避けられていると感じさせてしまいそうで、生活リズムの乱れでより悪い流れになってしまいそうで、選べません…
なぜ親に見られていると何もできないのでしょうか?
どうしたら、帰ってすぐにやることを出来るようになるのでしょうか?
こんな状態にイライラしてどんどん悪化しています…
心当たりがあるとすれば、中学受験の時にほぼ塾で勉強を終えてしまっていて、親に主ちゃんは何もやらんでもできて凄いね〜と褒められたことくらいですかね。

家が全く安らぎの場でなく学校の方が落ち着けるので学校で残って宿題等をやっていて部活にも行けていません。
親をイライラさせてしまっていることをなんとかしたいです。多分もっと構って欲しい、愛されたい、ということなのかもしれないです。共働きやめろと最近思ってます…
親に注意するのではなく自分を変えることで乗り越えたいです。
混乱しててすみません。アドバイス下さい。

834 :マジレスさん:2014/07/19(土) 17:00:20.44 ID:RJ1QooFW
>>830
あなたの文章から受ける印象は「ズルさ」ではなく、「素直さ」と「傷つきやすさ」という「心の美しさ」だと個人的には思います。
つまり、とても女性らしいと言える気がします。少なくとも悪い印象はあまり受けません。
あなたに必要なのは勇気なのではないでしょうか?
好きな人に思いを伝えてみる勇気、傷つくことを恐れない勇気、今の自分を変える勇気です。
あなたには迷いがあるのです。だから誰かに、自分の向かうべき方向を聞いてみたかったのかも?
自分でも今のままではダメなのではないかと、判りかけているのではありませんか?

835 :マジレスさん:2014/07/19(土) 17:01:13.54 ID:1SxHEROy
>>818
さすがに心まで察してくれとは思いませんが、私は少なくともそういう大人にはなりたくないですね。

>>819
体調管理で非があるのは私のほう。
理解する気はなさそうです。

>>822
まさに不快でした。
メタボなので体育会系ではなさそうですが(笑)

レスありがとうございました。
よく考えたら小学生がなんでシャーペン禁止なの?レベルの質問だと思いました。

836 :マジレスさん:2014/07/19(土) 17:07:58.15 ID:QauS3x6S
>>832
ジジイと思わないというのはまあ悪かったと思うけど、
不倫する男は図太いと思うよ
奥さん、子供、プラスαで若い女が欲しいと思っているから
そういう事が出来るんだもの

普通の謙虚な男だと、相手にも将来があるだろうから。。。とか思って
遠慮するだろうけど、ジジイというのは図太いからね
あまり美化しないほうが良いだろうよ

自分も他人も汚い面はあるもんだよ。今は信じられないだろうけど

837 :811:2014/07/19(土) 17:08:06.09 ID:huS3IHJE
>>834
>>好きな人に思いを伝えてみる勇気、傷つくことを恐れない勇気、今の自分を変える勇気です。

これは、既婚の彼に対してでしょうか?
バカですみません。

838 :マジレスさん:2014/07/19(土) 17:14:15.90 ID:RJ1QooFW
>>837

違います。どちらかというと…。

> おまけに他に気になる人もいます。私には見向きもしない人です。

こちらの方に対してです。

839 :811:2014/07/19(土) 17:20:35.53 ID:huS3IHJE
>>836
私から見たら彼は図太いというようには思いませんが。
奥さんとはかなり仲が悪くてまともに話すこともないそうです。
色んなものを手に入れたいという風には見えません。

840 :マジレスさん:2014/07/19(土) 17:23:25.33 ID:QauS3x6S
>>839
最初に書いたけど言葉よりも行動が全て

あなただけでなくって不倫でなくっても、
ああだこうだと口で言う男は沢山いるけど、実行が全てなの

実際に相手の誠実さを知りたいのであって、あなたも本気であるなら
略奪やその犠牲も覚悟で「別れて欲しい」と言って見たら良いと思う

それで相手がビビったり、言い逃れをするくらいだったり、
あなたがひるむくらいなら、どうでも良い恋愛なのよ

841 :811:2014/07/19(土) 17:23:35.48 ID:huS3IHJE
>>838
その人とは挨拶、一言二言しか話したことがありません。
向こうは私のことは絶対眼中にないです。

842 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/07/19(土) 17:39:08.81 ID:WfD6LruR
>>833
アダルトチルドレン で検索したらヒントがあるかも

843 :マジレスさん:2014/07/19(土) 17:53:22.14 ID:21FFLvpB
20代後半の男
職場の同僚とどうやって仲良くなるの?友達いないから方法がわからない。
転職先の男1人だけだし、年も近いので、人並みの社会人のようにアドレス知ったりとかできたらいいかなと思ってる。

でも仕事上の関係だけで関わるのがいいのかなー

相手がどう思ってるかは考えてないけど

仕事上の関係ってどうすればいいのでしょう?

844 :マジレスさん:2014/07/19(土) 17:58:22.60 ID:w43eI0Il
>>833
親を意識し過ぎているからだよ

親に何かを言われるのを恐れて
例えば叱られたくないとかよい子と思われて好かれたいとかの理由で
自分をよく見せないといけない失敗出来ないというプレッシャーで
親の目の前で行動をすることを必要以上に意識して恐れているから

その上それを気にして自分の不満を何も言えないぶつけられないので
ストレスがたまる一方になりそれ自体を避けてるという心理的な防御が働いてそうなってるだけ

つまり親と向き合うしか解決策はなく
正直に全部打ち明けてしまった方がいい結果になるかもね

親もあなたの事思ってるのなら何か考えてくれるだろう
とにかく逃げていては絶対に解決しない

845 :833:2014/07/19(土) 17:59:52.09 ID:kVvnI8xi
>>842
ありがとうございます。泣きそうになりましたw
今すごく友達に恵まれててよかったです。
ありのままの自分を受け入れてくれる人達でよかった。
またどうしようもなくなったら相談させていただくかもしれませんが、
本当にありがとうございました!

846 :833:2014/07/19(土) 18:01:25.48 ID:kVvnI8xi
>>844
そうかも…
早く本心伝えた方が絶対楽になれますね
勇気出せるように頑張ります

847 :マジレスさん:2014/07/19(土) 18:03:09.50 ID:w43eI0Il
>>843
残念ながら仕事で友人を作るのはきわめて難しい

仕事と関係のない外でサークルなど何か活動して友人作る方がずっと簡単なので
そっちでがんばった方がいい
友人作るの苦手ならなおさらね

848 :マジレスさん:2014/07/19(土) 18:06:41.80 ID:3RGNyKIs
>>839
ちがうちがう、まさにそれがズルいんだってば。
奥さんとの事に結論を出すでもなく、貴方の事に責任をとるって態度でもない。

まあ、実感として分からないだろうってのは、良く分かるから、
とりあえず、頭の片隅にでも留めておいて。

今の貴方にとっては、そこが居心地の良い場所なんだろうけど、
それはいつかは変化するものだ。
そのとき、貴方も、相手も、時間を重ねていて、事情は相対的に変化している。

例えば今すぐ、彼への依存心に気付いて、険しい道の方に歩み出せば、
5年後の貴方は、大変な幸せを手にしているかもしれない。
しかし、今のままで、1年、3年と経過したときのことを、貴方は想像できるかな?
相手の人は、相変わらず、
大嫌いな奥さんと、子供の事で訳あって一緒に暮らしていると思うよ?

それが、ズルいってこと。
広義で、貴方の事になんか責任を取るつもりはないの。
お前も合意の上だったろ、って言われてお仕舞い。

ただ、身体の関係がないってことで、彼もまた、
一線で踏み止まって揺れているんだろう。それこそが、大人の複雑さな訳だが。

849 :811:2014/07/19(土) 18:07:11.33 ID:huS3IHJE
>>840
子供が成人するまで離婚はしないそうです。
結構先になります。

850 :マジレスさん:2014/07/19(土) 18:13:55.37 ID:w43eI0Il
>>849
いい加減自分は離婚しないけど
あなたとは付き合うという時点で誠実さのかけらもないし
あなたは遊びで騙されているという事に気付いたら?

あなたと本気なら子供も関係なく離婚してあなたを選ぶ行動をしないといけない
どんな言い方しようがあなたの彼は二股かけると言ってる
汚い男なんだって

 

851 :マジレスさん:2014/07/19(土) 18:15:15.90 ID:3RGNyKIs
>>849
あのねぇ…

一応、別の観点も伝えておくけど、
貴方が、そういう微妙な関係を許容していることで、
反って相手を苦しい立場に置いている可能性もあるんだよ?

禁煙しないといけない、ダイエットしないといけない、
そうして割り切ろうとしている相手に対して、貴方は煙草やケーキをちらつかせているの。

これは年上である相手の側が責任を負うべき事だけど、
本来は、そういう状態を許してはいけないの。それがズルいって事なんだよ。

例えば、
私は私の道を行きますから、子供が成人して離婚をしたら、私を迎えに来てください、
って貴方は言えますか? 実行できますか?

852 :811:2014/07/19(土) 18:19:38.01 ID:huS3IHJE
>>848
先ほども書きましたが、先のことはまったく考えていませんでした。
とても参考になります。

>>850
子供が大好きだそうで、私が彼女になったとしても、
離婚してほしいなんて言ったとしても絶対離婚はしないでしょうね。

853 :811:2014/07/19(土) 18:35:32.07 ID:huS3IHJE
>>851
言えませんね。

みなさんのレスを読んで、
手を繋ぐことも抱き締められることもない、
普通の友人でいれたらいいのかなと思いました。
そんなこと可能なのか分かりませんが。

854 :833:2014/07/19(土) 18:52:36.85 ID:kVvnI8xi
>>844
戻ってきてすみません
親はなんというか…私はいい母親だって感じで周りを見下してる感があって、そうしないとやってけないからかな?
大変な思いをしていると伝えてしまうと少し危険な気がします。。
私か親かが大変な思いするしかないんですね(´・ω・`)
祖母は正にアダルトチルドレンを作るような考え方で、母も多分同じような経過で、私の方が成熟した友と育ってきてるだけの違いな気がしてるんです。曽祖母もw
将来ありのままの子供を愛せる大人になれますかね…

855 :マジレスさん:2014/07/19(土) 19:21:38.44 ID:3RGNyKIs
>>853
だから、彼氏がいないから、寂しさからそうなる面があるんだよ。

今の相手を振り切って、同年代の相手を探せば幸せになれるとは限らない。
むしろ、寂しさから、ろくでもない相手に手を伸ばし、
今度は貴方を遠慮なく女として扱うヤリ目の男に引っ掛かる可能性が高いだろう。

だから、まずは孤独と向き合うことを知らないといけない。
楽しく遊ぶことができる友達と、自分の本質をブレさせないための人生目標。
そういったものが必要。
その上で、手を繋いだり抱き締め合ったりするだけでも良い、
って言ってくれる相手を探せ。

その道程は決して楽ではないが、昔から、慌てる乞食は貰いが少ないと言ってな。

856 :マジレスさん:2014/07/19(土) 19:26:44.64 ID:w43eI0Il
>>854
親との付き合い方
http://ac.3rdcom.com/cate/ac700117100100.html

例えばここ
ここでもやはり親に打ち明けることがよいと言ってる

打ち明けること自体が悪いのじゃなくて大事なの伝え方
そして仮にぶつかって問題が起きたのだとしても
今のままよりはストレスはたまらないのでずっといい

そしてその衝突やそれぞれの思いの違いを認識しないと
問題解決して前へ進まないので産みの苦しみといえる
だから逃げずに恐れてはいけない

あとあなたは現時点でそれに気付いたのだから
十分子供を大事に愛せる大人に成長する事は可能だ
そうなるのはあなた自身の心がけ次第
もし親が駄目ならその反面教師にすればいいだけ

857 :811:2014/07/19(土) 19:33:33.08 ID:huS3IHJE
>>855
大変勉強になりました。
ありがとうございます。

レスをくれたみなさま、ありがとうございました。

858 :マジレスさん:2014/07/19(土) 19:57:18.64 ID:o4PPsUmV
>>811
奥さんいるの知ってて付き合ってたら奥さん側が訴えたら慰謝料請求されるよ
身体の関係なくても携帯、着信、メールやり取り等。リスクあるよ
真面目に生きてりゃ既婚者じゃない人が見つかると思うから気長に待っていたらどうだろう?
あなたは何となく流されそうな感じがするのでその人と会ってて求められたら流されて身体の関係になりそう
経験ないなら初めからそういう人と付き合うと病む。身体の関係がなくても別れた時に捨てられた時に耐えられる?さらにマイナス志向になりそう
既婚者とは、いつかその時は確実に必ず来る
やれない人と男がずっといると思いますか?
その後に次に付き合う人が出来ても不倫してた女ってわかったら男性側が結婚躊躇するよ
自分と結婚しても浮気するかも知れないって思うから
不倫って相当世間の目は厳しいよ

859 :あかさたな ◆APdkASdYKoC8 :2014/07/19(土) 20:12:37.17 ID:8jdMi01u
>>772
そもそも、
教え子の男の子が泊まりに来ない場合は、どうなりますか?

860 :マジレスさん:2014/07/19(土) 20:17:45.17 ID:0mZrikax
仕事をしても評価されず、標的にされています
100ある仕事の60位は一人で処理しているにもかかわらず攻撃されます(数字で残る仕事です)
仕事をしても評価されてない理由は職場の談笑に入り込まないという理由のようです
仲間を作れと言われますが、無理です
仕事中に雑談を振られても周囲の目が気になって入れません
最近は輪をかけて話に入るのが無理になりました
人に文句ばっかり言うのに仕事でもプライベートでもわからないことがあると私のところに来ます
解決しても感謝はないようで、すぐ標的になります
ニュースサイトを見て話ばっかりしてる人が評価される現状についていけません
正直、うつ病になりそうです

861 :833:2014/07/19(土) 20:59:42.47 ID:kVvnI8xi
>>856
ありがとう、ありがとうございます
本当に勇気を貰えました
今少しホルモンバランスやら様々なストレッサーで家族が荒れ気味なので時期を見計らって伝えてみます。
隠しきれない本心なら親も聞きたいと信じて…

862 :マジレスさん:2014/07/19(土) 21:41:15.96 ID:RJ1QooFW
>>860
標的となって具体的にはどのような攻撃を受けているのでしょうか? 普通の会社は仕事をして利益を会社にもたらす人を大切にするはずなので、そうでないならおかしな社風だし、利益をもたらさず、人のやる気を奪うのは最も有ってはならないことだと思います。
然るべき上司に相談できないのでしょうか?

863 :マジレスさん:2014/07/19(土) 21:57:38.75 ID:21FFLvpB
質問に答えていただきありがとうございました。
また別の質問させていただきます。

職場の人と友達とまではいきませんがアドレス教え合ったりしてやりとりしたりするものなのでしょうか?
またどういう流れでそういうことになりましたか?

864 :マジレスさん:2014/07/19(土) 22:43:42.82 ID:tJq4cNu+
前にも来た、職場に男はもう一人しかいないって人?

865 :マジレスさん:2014/07/19(土) 22:49:11.88 ID:21FFLvpB
そうです

866 :マジレスさん:2014/07/19(土) 22:57:29.51 ID:UZEqPm/y
>>863
私の知る限りでは、気安くアドレスを聞いてくる人もいます、そういう人は
沢山のアドレスを知ってるということで私は何名も友人が居るという感覚が得たいのかもと
感じられます。 もう一つは、宗教が掛かった人やマルチ商法の人は表向き、どの方にも優しくでも
少々馴れ馴れしくアドレスの交換を申し出てきますよ。
それと他の雑用で遅くなりましたが>>860のほうも書いてまし>>862さんと重なる部分もありますが
よければ読んでください。

867 :866:2014/07/19(土) 23:00:52.85 ID:UZEqPm/y
>>860
貴方のお勤めの会社にはブログはありませんか?あるなら匿名で悩み相談という形で
書いてみるのもよいかもしれません。
それに仕事中に雑談ばかりでは、集中力にも欠けてしまいます。
貴方は、完璧主義なところがあり気持ちが削がれる心配もあるので雑談に加われないのでしょう。
鬱ですか?貴方の気持ち分かります、なぜなら私も重篤な精神病の患者という立場ですから一応ですけど。
ともかく貴方がストレスに潰される前に早く解決しないといけませんね。
貴方が最も信頼が措けると思われる人物に話を持ってゆくことでしょうね。
その方が話す内容も最近、仕事中の雑談が気になるのだけど仕事の能率が悪くならないように皆さん
それぞれ思い当たることがあれば反省を願う。という風に貴方がしゃべったと
特定されないように話してもらえる、気配りのできる人が理想ですけど身近にいませんか?
私の友人の武勇伝なのですが、小学校4年の時に彼女は転校生として、移ってきたらしいのですが
方言の違いなどもあり、溶け込む前に苛めの標的になったそうです。彼女は担任は信用出来ないというか
頼りになりそうにないと判断して校長に話すべきと思い立ったそうです。
でも校長室に足を運び、私苛めに遭ってますとは、言いにくいですよね。でも確実に苛めから
助けてくれるのは校長先生出そうと、校長先生の行動パターンから校長先生がほぼ毎日グランドの
草取りをしてるが話せるとすれば、その場しかないだろうと1時間早めに学校に行き
校長の草取りを、手伝いを始めたそうです。10日間ほど過ぎた時に君は友達と話はしないのですか?と
聞かれ黙りこんだらしいです、不審に思った校長は君は苛めに遭ってるのか?と
聞かれ、やはり黙りこんで小さく頷いたのだ、そうです。その日の内にいつもより
長い homeroomの時間が取られてクラスの輪の大切さとか、分からない者に対しての気配りの大切さなどを
テーマに担任の話がされたらしいです。その後苛めは無くなり、友人も出来て問題は解決したそうです。

868 :マジレスさん:2014/07/19(土) 23:18:26.92 ID:g/vd2M2l
ラインケーブルを自作してLだけ、Rだけ、一本ずつ作るとも
思いますが、この画像でいうと白の線二本を束ねて、シールド(GND)を使うの
が普通ですよね?なんですが、青い線も束ねて4本を一本にして、それとGNDで
一本のケーブルを作ると、どんなメリットデメリットありますか?
青い線を使わないで作るのが一般的?のような気がしますがよくないことなんでしょうか?
http://hotplaza.soundhouse.co.jp/how_to/cable/pa_cable/images/mic_cable_01a.jpg

1.青をホット、シールドと白をGND
2.青をホット、シールドをGND、白は使わない
3.青と白をホット、シールドをGND
4.青をホット、白をGND、シールドは使わない 
どれがおすすめ??

869 :マジレスさん:2014/07/20(日) 00:18:31.85 ID:TpOnL22Q
かなり仲が良かったのに、一年ほど前に喧嘩?というかあっちが突然私を裏切って連絡を取らなくなった女がいます
そいつが数ヶ月前に謝ってきて、「また仲良くしたい」って言ってきました
私は彼女を信じてまた連絡を取り合うようになりました
しかし、彼女は束縛がかなり酷い彼氏がいるにも関わらず私のことを好みと言い、買った服を写真で送ってきたりしてました
僕は混乱しましたが、そのまま連絡を取り続けてました
ところが最近漫画を貸していて、そろそろ返してと言ったところ急にLINEのアカウントを消してきました
彼女に何か事情があるのかもしれませんが、これはまた私を裏切ったのかと混乱しています
彼女が何を考えてるのかわかりません
憶測でもいいので彼女の考えてること、または僕はどうすればいいのか皆さん教えてください
見づらい文でごめんなさい

870 :マジレスさん:2014/07/20(日) 00:45:30.49 ID:79rXhwH4
>>860
評価されるようになるには?の正当とは多少異なる
ちょっと視点を変えた解決策ですが、
100ある仕事なら150こなしてみてください例えキャバを超える仕事量だとしても
自分なりに職務の進め方を工夫してみてください
150の仕事を完全にこなして、周囲に何も言わせない状況を
作り出す”努力”をしてみてください
そうすれば標的にならないと思います

あなた自身が変わりたくないのであれば
こうして仕事を完全に完璧にこなし
周りが何もいえない会社が何もいえない状況造りを。
もっと言うならば、あなたが居ないと会社が困るという存在になればいいんですよ
さすれば、あなたの協調性のなさに会社は目を瞑るでしょう

一般的に会社員たる物、普通に仕事をこなして、周りと同調して仕事をするんですよ
ある意味、俺雑談苦手だし・・・という個性(苦手)を殺して会社に溶け込むんだよ
俺は周りと違う同調しない(雑談なんかしない)個性を出してしまうならば
出る杭の如く打たれますよ?
仮にそれが、天性の物で異彩を放っている物でならば逆に評価されますし
何をしても批判を受けません

評価されたいのであれば、
あなた自身が意識改革をして苦手意識をプラスにして
自分が変わらないと、回りからの見る目を変える(評価を得る)のは無理だと思います
会社の付き合いだけです、我慢をして合わせれないのならば
あまり宜しくない人事(出向・転勤・転籍・異動)されますよ
会社の意に背くと見られてもおかしくないですから
そっちの方が、あなたにとって良い結果なのかもしれませんが・・・・。

とにかく、会社の言う事には従ったほうが賢い選択だと思いますよ
言われてるうちがなんとやらです、言われなくなったら・・・

871 :マジレスさん:2014/07/20(日) 01:05:47.43 ID:/79aNboP
いじられキャラと呼ばれるポジションの大学1年男です
同じ部活のある同級生からのいじり?が最近つらいです
私自身いじられるのは嫌いじゃないし、自分からいじられに行くことも多いです
ですが彼からのいじりはリアクションがとりづらく、いじめ?に近いものを感じることがあります
軽くスルーしようと努めているのですが中々やめてくれません
他の友人との関係は今の所良好だと思います
ですが彼は同級生の中で中心人物なので周りにもそれがうつらないか心配です
私はこれからどのように対応していくのが正解なんでしょうか?

872 :マジレスさん:2014/07/20(日) 01:07:13.80 ID:ALAxSi2X
>>869
私がもし、その女性なら時々彼の束縛から逃げ出したいというか、五月蠅くて
煩わしいと思うことでしょうね。
そして自分にあれこれ注文を付ける訳でもなく、他に彼が居ると分かってて
気持ちの上では浮気相手の貴方とも気楽に付き合えるなら申し分ないかもと考えるのは
普通に女性の気持ちとしてはあるでしょうね。(良心的な女性は、そんなことはしません)
なんといっても貴方は前に、こっぴどく振ったのに簡単に許してくれる扱いやすい男性なのですから。
だから今回も本返してと言った位でアカウントを消すことも躊躇なく出来るのです。
また、その内彼と喧嘩でもすれば、やっぱり貴方が好き、でも今の彼も大事なのと
小悪魔風に適当に御付き合いの再開を申し出るかも。貴方は彼女以外で性格の好い
出来れば彼女より容姿なり学歴なり親の収入なり、どこか彼女の上を行く女性を見つけてください。
彼女が仲直りを切り出して来たら、それでもいいから適当に恋人未満の御付き合いをするか
今カノと天秤でもよいのか聞いてみて、もしそれでOKなら女性としては風俗の女性も変わりません。
本を返してもらってバイバイが、最も正しい彼女の付き合い法でしょうね。
おやすみなさい。

873 :マジレスさん:2014/07/20(日) 01:26:42.43 ID:JPoiO7u1
20代前半男です。身近な人の死について相談します。
祖母が病気の為亡くなりました。今までも身近な人の死には何回か立ち会ったのですが祖母に関しては幼少期の頃に仕事で忙しい母の代わりに面倒を見てもらったり自分が初孫であったのも含めて沢山の時間を一緒に過ごしました。
自分にとってここまで時間を共有し大切にして貰った人がいなくなるのが初めてで悲しみと信じたくない想いでいっぱいです。こんな悲しい経験なんかしたくない、でもこの感情は忘れてはならないと頭ではわかってます。
しかし人生の中でこの悲しみがあと何回来るのだろうと考えると心が壊れそうになります。
あまりに普遍的な悩みかもしれませんが人はどうやってこの悲しみを乗り越えてこの先を生きているのでしょうか。

874 :マジレスさん:2014/07/20(日) 01:34:23.24 ID:TG1pSlzk
整形外科からロキソニン貰ったのですが飲んだら心臓のあたりが痛くなったり、口内炎が出来たりしましたが副作用でしょうか?

875 :マジレスさん:2014/07/20(日) 01:48:42.33 ID:tDJaywa8
自分の行動に後悔しています。
後悔するような行動ばかりしてしまいます。

ちょっと前は車道を歩いたり、使う、使える物を衝動的に壊したり、援交したり
幸い事故とかエイズにはならなかったからよかったけどなったらもの凄い後悔をしてたと思う。

で、今度は自分の個人情報、名前やら顔やら住所をネットに晒してしまった。
そして今になって後悔してる。後に響かないか毎日頭から離れない。
実際の所、ネットに犯罪履歴みたいなものと個人情報が載ってたら後々響いてくる?
どうにかして自分で流した情報を全て消したいって思ってる。無理だろうけど。
もちろん2chにも、それ以外の所にも大量に残ってる。
それはどうにかする事が出来ないかの相談と、

そして、馬鹿だとは分かっていても衝動を抑えきれない自分をどうすればいいのか悩んでいます。入院とか?でマシになったりしないのかな。
精神科に通って薬は飲んでいます。

876 :マジレスさん:2014/07/20(日) 03:14:03.69 ID:TpOnL22Q
>>872
冷静に考えるとそうですよね
僕も彼女も依存体質?なので抜け出せなかったです
私が扱いやすい男ってのも、信頼していた人間をもう一度信頼したいと思う様な人間だから扱いやすいのでしょう
また会うなり連絡取れるなりしたら、取り敢えず本を返してもらおうと思います。

877 :マジレスさん:2014/07/20(日) 03:39:39.38 ID:VCPpLbq9
>>873
大抵の人間はわざと忙しくして
考えられないようにするパターンかな

まあでも辛いときは思い切り泣いた方がいい

878 :マジレスさん:2014/07/20(日) 03:43:20.08 ID:VCPpLbq9
>>871
そのポジションを今更捨てるわけにはいかないが
彼一人だけなら一人の時を狙ってやりすぎだと本気で怒ったほうがいい

879 :マジレスさん:2014/07/20(日) 04:41:10.90 ID:ZYZtpekw
>>873
乗り越えないな
時間が癒してくれたり、あとあまりに悲しい期間は
よく覚えていないんだよね、脳が思い出さないようにしてるんだろうね
あと、感情のままに過ごすと体調を崩すので
食事や睡眠に気をつけたりする

880 :マジレスさん:2014/07/20(日) 05:08:49.80 ID:FrI0Kxx+
20代半ばの女です。
私は学生時代、ずっと周りを気にしながら生きてきました。
親や先生が望むように真面目に無難に。自分の意志で行きたかった高校、大学も
周りに反対されて諦め、どうすれば周りから嫌われないか、変に思われないかばかり気にしてきました。
自分を出すのが怖くて友達関係もまともに作れず仲のいい友人もいません。
楽しく遊んだ記憶もありません。
クラスメートが楽しそうに弾けているのをただそばで見ていただけです。
先生からのウケだけはかなりよかったです。

就活に失敗したのをきっかけに生きる希望とか(最初からそんなものはありませんが)全部失って
何もかも嫌になってしまい、勢いで上京しました。
なんとかこっちで就職できましたが、真面目だった性格が
最近すっかり変わってしまいました。
仕事の日も朝方まで起きてネットをし、仕事をしていていても
どこかうわのそらです。
真面目にやろうと思ってもできなくなりました。
どちらかというと事なかれ主義で従順な性格だったのに
上司に注意されるだけでイライラします。
いつか爆発するんじゃないかと自分でも怖いです。
男の人にナンパされて一夜限りの関係をもったり、
以前は絶対にしなかったことを平気でしてしまいます。
そんな自分が嫌で、毎日泣いてばかりです。
私はどうやって生きていけばいいですか。
もういい年なのに情けないです。
支離滅裂な文章ですみません。

881 :マジレスさん:2014/07/20(日) 05:12:27.42 ID:aazzQoR9
>>871 私の職場にもいじられキャラの管理職の方がいましたが
   肝心なところや度が過ぎる場合はたとえ相手が上司でも
怒る方でした。ですから周囲のいじりも度が過ぎることはなく
   どちらかといえば親しみをこめたいじりが多かったように思います。
   あなたも度が過ぎる場合や不快な場合はスルーしているようです
   それでも止めない場合は少しずつ怒りの度合いをアップして示した
   方がいいです。
   

882 :マジレスさん:2014/07/20(日) 05:42:14.70 ID:ZYZtpekw
>>880
どうやってって、指針を言ったら今までと同じように
他人に合わせて生きるのとあまり変わらないじゃん
カウンセリングかなぁ

883 :マジレスさん:2014/07/20(日) 05:55:36.12 ID:ZwmN7EPP
>>880
ミスチルの名もなき詩を君に歌ってあげたい

884 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/07/20(日) 06:46:24.54 ID:oHfo0qti
>>860
周囲に合わせることだよ。 評価されないなら同じようにサボって楽する。 一緒に飲みに言って陰口を言い合う。
嫌なら君の実力に合う上品な企業に転職したり起業したり。

>>863
ランチやお茶や飲み会程度に関るのが普通では。
個別にメールするのは友人レベルだが、異性なら恋愛対象というニュアンスが含まれるから気安くはできないだろう。

>>869
恋人でもない異性に、継続的な友情や信頼を期待しないことだ。 「裏切り」という表現に君の異常さを感じる

>>871
個人的に文句言う。 怖いなら泣き落とし。

>>873
多くは年月が癒してくれる。 ある者は、見守っていつもそばにいるから同じと思ったりする。

>>875
自信とかアイデンティティとかいうやつが乏しくて、自分を確認したりかまってもらったりするために
流行や話題に縋ったり目立つことをやらないといけないと思い込んでいるのでは。
愛する人々ときちんと愛し合ったり、目標や夢をしっかり持ったりして、ふらふらしないこと。

>>880
アダルトチルドレン で検索したらヒントあるかも

885 :マジレスさん:2014/07/20(日) 06:48:06.92 ID:ekSvlUAm
外出すると必ず知らない人から「顔がデカい」って言われるので驚いてしまいます
普段の彼らは黒人相手には「肌が黒い」、車椅子相手には「脚が不自由」と言っているのでしょうか?そう考えると異様な気がします
それとも自分が世間知らずなだけで言われるのは当たり前なのでしょうか?

886 :マジレスさん:2014/07/20(日) 07:08:51.14 ID:SyIaeRZo
>>884死ね

887 :マジレスさん:2014/07/20(日) 08:28:54.51 ID:VCPpLbq9
>>885
まず初対面の人間に顔がでかいは失礼かもだが
黒人相手には「肌が黒い」、車椅子相手には「脚が不自由」と言う差別発言とはレベルが違う
それを同一視するあなたのその認識がまず異常

コンプレックスを指摘されて気になるのだろうが
その程度なら笑って済ませる大人になりなさい

豊臣秀吉は猿と呼ばれていたがそのコンプレックスを逆に武器にして
笑いに変え人望を得て魅力にしていいったように人間的に大きくならないといけない

888 :マジレスさん:2014/07/20(日) 08:33:12.70 ID:8KJC89pE
先日、母親に100万円近くのお金を貸して…と相談した20代後半女性です
昨日の夜、些細な事で言い争いになってしまって、私もついお金を返してくれない事に触れたら
『そういう細か過ぎる所、父親にそっくりだ』『家族の中で一番偉いと でも思ってるのか』『みんなどこの親子でもお金なんか貸し借りしている』『500万とか1000万円じゃないのに、たかが100万円くらいで』等々言われて落ちこんでしまいました
もう仲直り出来ないと思うと辛いですが、家の中でどう接したらいいでしょうか?

889 :マジレスさん:2014/07/20(日) 08:36:16.55 ID:VCPpLbq9
>>880
あなたはこれまで無難に生きてきたが
仕事で強いストレスを抱える内についにごまかしきれなくなり
本性というか抑圧されていた本当の感情の部分が表に出てきたというところだろう

とにかく孤独なのがいけなくて
あなたに必要なのは悩みをきいてストレスを発散させる方法を見つけることかな
だから友達や恋人を作るのが一番だけど
とりあえず趣味やペットかでストレス発散させるような事をするといい

ほんと他の人も言ってたけどミスチルの名もなき詩の歌詞にそっくりだから
聞いてみるといいかもね

890 :マジレスさん:2014/07/20(日) 08:41:27.33 ID:Z7drtR9g
ああぁ、、また父にきつくあたっちゃったお・・・(´・ω・`)

指図してきた上に、指示してくるからイライラしてしまった、
わたしがつくった丸氷をちょうだいというので、
キッチンで水かけて型からはずしてた
そしたら、テーブルのほうから水でやればいいんだよー!といいだした
イラっとしてシカトしながら作業してテーブルにもっていって
どのカップにいれるの?といっていれようとしたら
型にはいってる氷4つのうち手前が私の服にちょっとついてしまって
ああ!とかいうから、
また、イライラした
服についてないほうをいれようとしてるのに、うるさいくいわれ
イラっとして手こずってたら、また
水かけてくればいいんだよー、といってきた。
もう1こ既にとれてて水かけてんだよ、クソジジイ・・・
とイライラしながら、型からとれた氷をカップの中に
イライラしすぎて、ガン!といれてしまった・・・・

はぁ、、もうほんと父と関わるの嫌だ・・・・(´・ω・`)

891 :マジレスさん:2014/07/20(日) 08:44:56.69 ID:VCPpLbq9
>>888
前の事情は知らないけど
かりに親子といえど金については別で厳しくいかないといけない
どんなに仲のいい親子でも親友でもお金が原因で駄目になるケースなんていくらでもあるからね
だから余裕があるのならいいけどないのならはっきり出来ないと断るべき
今回仮に貸してうまくいってもそういう人は次も必ず借りに来てきりがないので最初きっぱり断るのが肝心
自己破産でもさせなさい

ちなみに私ならたかが100万なんていうのなら自分でそれくらい用意しろ
簡単に出来ないで泣きつくのならたかが100万なんて言えるのかときつくしかりつけるねw

892 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/07/20(日) 08:59:03.31 ID:oHfo0qti
>>885
10人にあったら10人に言われるのかな? だとしたら君の世間が異常だ=君の妄想世間が異常=君が異常

>>888
別居、関らない、負けずに言い返す、母の不満を解決する

>>890
別居、本人にやらせる

893 :マジレスさん:2014/07/20(日) 09:05:32.82 ID:1REH270i
中1の娘が、部活が嫌で学校に行きたくないと言います。
ど田舎の学校で部活は卓球、野球、バレーしかなく、必ずどれかに入らないと
いけない決まりです。
娘は卓球部なんですが、毎日運動場を10周ランニング、スクワットなどが
ほとんどで卓球の練習はあまりしないそうです。
運動が苦手な娘は毎日吐きそう、倒れそうといいます。
この前はズル休みを許してしまいましたが、サボり癖がつきそうで心配です。

部活をやめることはできません。転校も無理です。
どうしたらいいでしょうか

と別の板で数日前に相談しました。
そして今回、下記の相談を書いたら、釣りとか、そんな中学あるわけないと
書かれたのでこちらに来ました。

夏休み中も当然部活はあり、娘は早速毎日嫌そうにしています。
部活中に吐きそうになり、顧問に休みたいと言ったら「あなたのようなやる気の
ない人がいると士気が下がる、出て行きなさい」と怒られたそうです。

灼熱のコンクリートの上を手押し車させられ、手の皮がぼろぼろになっていました。

前回は書いて無かったんですが、私の母は数年前に事故に遭い、今はその事故の
後遺症で苦しんでいます。もうあまり長く生きられないかもしれません。
転校や、旦那の暴力でも離婚しないのは、そんな母に心配をかけたくないからです。

娘は手の甲をカッターで切ったり、赤い絵の具を血に見せかけて体に塗っていますが、
自殺する勇気は無いと思います。

転校してもうまくやっていける保証はないし、逃げ癖がついても困ります。
私も母のことがあり、辛いです。娘にはがんばって欲しいです。
長い夏休み、きちんと部活に行ってもらうにはどうしたらいいでしょうか。

894 :マジレスさん:2014/07/20(日) 09:32:17.39 ID:VCPpLbq9
>>893
運動が苦手なら文化部に入ればいいのでは?
いくらなんでも文化部がないことはないだろう

とりあえず手がボロボロとか怪我していたらむしろ幸いで
PTAとかに怪我の証拠見せて訴えるのは駄目なのかな?

>>890
ちょっと意味がわかりにくいけど
その父の最初の指示を無視して失敗したのなら
あなたの感情的な態度や短気が悪い事になる

もう少し冷静になって感情にまかせず本当に自分の行動がまともで正しいのか考えるべきだし
父に関わるのが駄目じゃなくて父に対するあなたの態度が一番の失敗の原因で駄目なんで
そこを改めないといけない

895 :マジレスさん:2014/07/20(日) 09:50:40.38 ID:Z7drtR9g
>>894
えっと、その父の最初の指示がでる前に自分で判断して
水をかけてとっていたんです
無視というのは、父の指示には一切返答しなかったということです
いつもそうなんですが、わかってるしやってることを
こうすばいいんだ!とやってもらってる立場を忘れて
指図してくるので無性に腹が立ち、本人は自覚していないというのも
グーでぶん殴りたくなる要因です

896 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/07/20(日) 09:57:02.04 ID:oHfo0qti
>>893
担任、教頭、校長に相談しよう。
新しい部をつくるよう提案するとか。
手の皮についてはそのうち厚くなるだろうが慣れるまで軍手させるとか。
改善しないなら医者の診断書も出すとか、教育委員会に直訴とか

897 :マジレスさん:2014/07/20(日) 10:00:37.22 ID:VCPpLbq9
>>895
その父親も人に手伝わせておいて仮にあなたが失敗したとしても
感謝の言葉もなく文句ばかりいって偉そうにしてるのは悪いしよくないね

だからといって感情的に嫌々乱暴にやっていたら話がさらにこじれるだけでよくないのはわかるでしょ?
母親とか兄妹に間取ってもらってお互い悪い所反省して歩みよったほうがいいよ

冷静になってよく考えてごらん?
年齢がわからないけどあなたが大人ならそんな小さいつまらない事でいちいちけんかしていてはいけない
恥ずかしい事だよ

898 :マジレスさん:2014/07/20(日) 10:19:53.46 ID:yfwVaWUK
高校生です長文すみません
ここ1年間ほど家族から金を貰いすぎてて申し訳ない気持ちがいっぱいで集中できなかったりしますこれで受験落ちたら元も子もないので何とか頑張っていますが
ただでさえ問題集やら模試やらで金がかかるのに小遣いは一万も貰ってるしお婆ちゃんからも定期的1〜2ヶ月に五千円貰ったりしています
昔は断ったりする時もあったのですが受験のストレスから好きな漫画のグッズを集めたりしてでストレス発散することも多くついつい甘えてしまうこともしばしば…
大学出て就職したら高めのプレゼントなどをして親孝行しようと考えてるけど今の状況からの逃げでしかないようにも感じています
学生の頃はどんな感じでしたか?

899 :マジレスさん:2014/07/20(日) 10:20:55.26 ID:Z7drtR9g
>>897
どうして恥ずかしいことなのですか?

900 :マジレスさん:2014/07/20(日) 10:22:14.04 ID:Z7drtR9g
>>897
ちなみに喧嘩はしてません、
ちょっとガンと氷をいれて
さっと自室へ去りました
いつもは大体父がなにをいっても返答せず、
ん、といって返してます
話しかけてくるのも、食べてるときにこっちみてるのも気持ち悪いので
無視してます

901 :898:2014/07/20(日) 10:29:01.24 ID:yfwVaWUK
追記です
一応一時期バイトをしていたので(すぐに辞めてしまいましたが)趣味に使う金はそこからも出費しています
進学後の生活もあるので少ないですが数万は貯金としてあります
趣味への使い方としては数ヶ月貰ったお金の残りを貯めて何かイベントとかがあった時に一気に使ってしまう感じです

902 :マジレスさん:2014/07/20(日) 10:36:05.15 ID:VCPpLbq9
>>898
受験生?
申し訳ない気持ちがあるのなら
感謝の気持ちがあるのなら
今は余計な事考えてないでありがたく受け取って受験に専念して結果出すのが
一番の孝行で好意に報いることになる

言うとおり感謝の具体的なお返しは受かってから考えればいい話
そんな考えてる時間あったら今必要な事をやることで単語の一つでも覚えよう

903 :マジレスさん:2014/07/20(日) 10:40:10.15 ID:VCPpLbq9
>>899
>>900
けんかという表現が適切でないのならば訂正してもいいが
恥ずかしいと言うのは
そういう小さいくだらないことでいちいち感情的にムキになってtいざこざを起こしてる
大人らしくないメンタルの事

もっと大人になりなさい

904 :マジレスさん:2014/07/20(日) 10:51:33.97 ID:ALAxSi2X
ロキソニン処方目的

http://health.goo.ne.jp/medicine/search/288_1/ro/0/indexdetail.html

こちらに書かれてなくても人それぞれです。
人の数ほど副作用も有ると書いたほうがいいかも。

905 :マジレスさん:2014/07/20(日) 11:01:05.52 ID:ALAxSi2X
>>874
>>904は、貴方にあてたものです。アンカー忘れです。
失礼しました、ロキソニンで検索掛ければ他の副作用もあると思います。

906 :811:2014/07/20(日) 11:55:38.48 ID:NMknDjdr
度々すみません。>>811の者です。
今度>>830で書いた気になっている人に「私と付き合ってくれませんか」と言おうかと考えました。
やめた方がいいでしょうか?
当たって砕けようと思うのですが。

907 :マジレスさん:2014/07/20(日) 12:19:51.71 ID:NjF7wg72
男の子は皆スポーツが好き、見るのもやるのも好き。子供の頃は今以上にこの大前提をあらゆる局面で痛感。学内外問わず、本来ならスポーツ無関係であるはずの局面でも。
今以上に、本来ならスポーツ無関係であるはずの局面にもスポーツが大いに絡んでくる年頃。体育で喜ぶ同級生、それに無理矢理同調していたようなしていなかったような。
小3くらいの頃に何かで得意科目を記入する際、見栄で体育にした記憶もある。得意科目は体育と給食が絶対正義的な。ぶっちゃけ給食まずかったし…
授業の野球などもルールを知っている前提で始められたような始められていないような。
そういうのに今以上に敏感で、今以上に規格外は死刑宣告に等しい年頃だからまあ肩身が狭く。スポーツ好きでない男は欠陥人間かのように。
今でこそ自分を血統書付の欠陥人間だと声高に主張するが、当時は認められず。
あーあと…一つは中でも特に見るのもやるのも好きなスポーツがなければいけないのではと。一人一スポーツ。
好きなものに欄にスポーツなどを記入するのではなく、好きなスポーツの欄が既にあり空欄は許されない的な(念の為、この記入欄云々も喩え)。
やるのも見るのも好きなスポーツが一つはあり、○○マガジンを購読し、CSで試合をチェックし、選手トレカでまたこいつかとダブりを嘆き、RPGキャラを外国人選手名にし、ちょっとした物事をスポーツで喩え、メアドもスポーツ用語で、
マイナー選手の細かすぎて伝わらない物真似を一つは出来て、中でも一人憧れな選手がいて下敷きやファイルを持ちサイン入りユニフォーム等を宝物にしポスターを部屋に貼り何かあるとポスターの中の選手に相談しないといけないのではと。一人一憧れスポーツ選手。
ぶっちゃけ今になって付け加えた部分誇張した部分もあるが、何となくのニュアンスで言わんとしていることが伝わればいい。特にRPGのくだりがお気に入り。お気に入りってなんだよ…

908 :マジレスさん:2014/07/20(日) 12:20:43.81 ID:NjF7wg72
実際、「山田君は野球、田中君はサッカー、佐藤君はバスケ。それぞれが好きなスポーツを頑張っているね!皆違って皆いいね!個性って素晴らしいね!」ありきは多々感じた。
昔から感受性が豊かというか偏っているというか…んで、スポーツに興味を持たない資格が持てるのは勉学がずば抜けた者だけ的な。
あの年頃は勉強がスポーツかの二極で考えがち。ぶっちゃけ勉強普通スポーツ苦手より勉強苦手スポーツ普通の方が生きやすいぞ。これはなかなかの真理だとは思う。
やはり欠陥人間扱いはまだ嫌な年頃だからか無理矢理好きなスポーツを作ろうとした記憶もあり。運動音痴は認めざるを得ないが、嫌いまでは認めたくなかったか。
今ではすっかり、興味ない好きではないなんて生ぬるいものではなく蛇蝎の如く憎悪の域だが。
つまりは好きなスポーツの養殖と。俺にも一つはあるはず。好きなスポーツの養殖って変な薬でもやらなきゃ到底出てはこないワードだぞ…
だが無理矢理好きになろうとしてなれるものではない、そりゃそうだわな。自分が好きだと思う楽しいと思う感覚なんざ簡単にコントロールは出来ない。
養殖は天然に勝てない、養殖ですらないし…
結果好きなスポーツが出来ないことによる欠陥人間スパイラルに陥り自己嫌悪。
当時は凄く深刻な問題だったの。人の道を大いに外れてしまうと。

この世のあらゆる事柄は、人並みのスポーツへの興味関心人並みの運動神経がある大前提なのを多々感じた。
そうでない人間はいないかのように、いてはいけないかのように。
やはりそれが許されるのは勉学のずば抜けた者だけかのように。

スポーツは万人にとって楽しいものだと信じて疑わない人間が意外と多い。
俺にとってスポーツなんざ笑われるもの、嫌々やらされるものという認識でしかない。
別にスポーツマンではなくともスポーツの結果を気にするのが普通のようだし…
俺がおっかなびっくり生きている理由の一つにスポーツは確実にあるな、と。

909 :マジレスさん:2014/07/20(日) 12:20:51.20 ID:wUW/aer5
>>862
陰口の連鎖みたいな感じです
上司はプロパーな上に現場の状況を把握してないので期待できないです
>>867
ブログはないです
周りがプロパーで同じ状況で生きてきた人ばっかりなので信頼できる人は居ません
唯一、コンサル(?)の相談員と話をした時に理解はしてもらえました
前の会社は仕事中に雑談できる空気がない厳格な会社だったので、輪に入りづらいと相談しました
コンサルの人はその会社も担当してたので、私の言ってることをわかってくれたのですが、
前職場での仕事の取り組み方が染み付いているので、合わないのではないかと将来を心配されました
数年働いてそういう考え方の人なんだとわかってもらえるといいねと言ってもらいましたが、駄目でした
>>870
仕事の中で同調するものだと考えていたので、なかなか難しいです
具体的には仕事中に旅行の話をし始められても、何を言ってるんだろうと思ってしまいます
特に顧客の出入りもある部署なので何で話していられるのかよくわかりません
>>884
転職は考えています
なかなかうまくいっていませんが

910 :マジレスさん:2014/07/20(日) 12:22:11.38 ID:NjF7wg72
俺が好きな某漫画家。この作者は俺寄りの価値観。
主人公が無理矢理どこかのプロ野球チームのファンになろうとする話がある。
「おかしいなあ日本人なら一つは贔屓の球団があるものだよ」と言われたから。
漫画だし誇張されてはいるが、すげーわかる。すげーいそうこういう奴。
2000年頃の漫画で今とはプロ野球のあり方も違うが、そういう時代だったよな。
「野球好き?」ではなく「どこの球団ファン?」から入る時代。男は野球派かサッカー派みたいな風潮もあったなー。
当然のように地上波ゴールデンで野球中継をしており、そして延長していた時代。
これもまさに一人一人球団、好きな球団の養殖。
同じ漫画の確か同じ話で「この男はスポーツ選手を応援しない。自分より何倍も稼ぎモテる人間を応援するその心理が不可解だからだ。寧ろ自分がスポーツ選手に応援してもらいたいくらいである」という台詞もある。最高。
この作者は1970年生まれ、俺の頃より格段に生きにくかっただろうな…
今は俺の頃よりスポーツ嫌い興味なしが生きやすくなってはいるだろうが、スポーツ大正義なのは変わらないだろう。社会が認める究極の市民権、マジョリティ大正義スポーツ様。

結局、俺が一番のスポーツ至上主義…?

911 :マジレスさん:2014/07/20(日) 12:31:45.34 ID:NIPYMWfY
20代半ばの女です。
親戚付き合いが本当に苦手です。
祖母が一時退院しているのでこれから挨拶に行かねばなりません。
祖母だけでなく伯父や叔母にも会わねばなりません。
母は一言挨拶するだけ、10分20分で帰って良いと言いますが、苦痛で仕方なくかなりのパワーが要ります。
過去になにかあったわけではありません。
仕事や恋人結婚のことを聞かれるのは煩わしいですがそれだけが原因とも思えません。
理由のわからない苦痛と嫌悪感が渦巻いています。
その場限りの愛想で凌げばいいだけなのですがそれすらも本当に嫌です。
我ながら酷い人間だと思います。
どうすればこの感情を変えられるでしょうか。また原因はなんなのでしょうか。

912 :マジレスさん:2014/07/20(日) 12:51:51.32 ID:eEGK16kw
>>906
まず始めに、自分が決めるべきことを他人に委ねてはダメです。
自分で考えて自分で行動する。
そうしなければ自分の行動に対する責任感が希薄になり、
成功したときは自信に繋がらず、失敗したときは他人のせいにしてしまうからです。
ところでいきなり「私とつきあってください」と切り出すよりは、
「どこそこに○○の店があって行ってみたいのだけど、一人では入りにくいから一緒につきあってくれませんか?」的な遠回しの誘い方の方が無難なのでは無いでしょうか?

913 :マジレスさん:2014/07/20(日) 12:57:27.98 ID:ImfF2jJi
>>893
そういう場合、練習そのものがどうと言うより、
周囲に比べて、劣等感や孤独感、焦燥感を感じていることが主要因になっているケースがほとんどです。
一緒に頑張れたり、愚痴を言いあえる仲の友達でもいれば、きつくても案外平気なものなんですけどね
娘さんと”対等”に会話をしたことはありますか?

子供の思春期というのは、小さい頃からの親の言いつけに疑問を抱き、
自身で物事の価値観を見出そうとするために起こる生理現象です。

上からの物言いのみで躾をしていると、子供社会での現実とのギャップで苦しみます。
いってしまえば、現在貴方は信用されておらず、娘さんにとっては八方塞りの状態です。
まずは、信用してもらうことから始めてください

914 :マジレスさん:2014/07/20(日) 12:58:15.18 ID:Z7drtR9g
>>903
大人になるというのは
具体的にどういうこと?
どうしたらなれるの?

915 :906:2014/07/20(日) 13:05:00.68 ID:NMknDjdr
>>912
職場以外で会うのは私にはハードルが高いです。
メンタル持ちなもので…
勇気を出して大胆な告白をしてフラれたいという気持ちです。
結局これも、どうするかは自分で決めることですよね。

916 :マジレスさん:2014/07/20(日) 13:11:23.10 ID:eEGK16kw
>>909
標的にされ攻められるというのは、陰口を叩かれるということですね? それなら話は簡単です。陰口を叩く相手に対しては次のように考えると、あなたの取るべき道がはっきりします。

1.陰口を叩く人間は自滅します。
2.陰口好きな人間は信用ならないという事をそれとなく広めます。
3.なぜ陰口好きな人間が信用ならないのか、具体的に理由を説明します。

本人の居ないところでその人の悪口を言う人は、自分の居ないところで自分の悪口を言う人です。
つまり陰口好きな人は、話す相手を変えながら、常に誰かの悪口を言うようなモラルの低い人間であり、かつ悪口を止められないような我慢のできない人間です。
そんな人間の言うことは信頼できないのです。
そうした人間は人から信頼されないし、いつかは嫌われて自滅します。
陰口を聞かされている人間も良い気分はしません。
そして陰口を言う人間をどこか恐れています。
薄々「自分も陰口を言われるのではないか?」と…。
その薄々感じている不安をハッキリした不安として感じさせてあげればよいのです。
そしてあなた自身がこれまでそのような陰口には決して乗らなかったのも良いと思います。
陰口を話す中心人物ではなく、その取り巻きから崩していけば、自ずと環境が変化していきます。
勿論あなた自身も知らず知らずのうちに特定の人の陰口を言わないように気をつけてください。

917 :マジレスさん:2014/07/20(日) 13:19:18.65 ID:eEGK16kw
>>915
「ふられたい」という希望は望ましくない方向性の衝動ですね。「付き合いたい」という望ましい方向性に向かって努力する事に意味があるので、望ましくない方向に向かって「する必要のない努力」はしないに限ります。
同じような行動であっても、良い方向に向かって努力する方が良いに決まっています。
良い方向に向かうには、どうすればよいのかを考える方が楽しいし、力も出るのです。

918 :マジレスさん:2014/07/20(日) 13:21:18.81 ID:ULjvxIA7
>>906
決意は結構なことだと思う。

けど、俺のレスで、焦ってはダメだと言いました。
それで、オッケーされたものの、相手が貴方の思いとは全く違うことに
半年経ってから気がついたらどうするの?
反対に、貴方の年齢にも依るが、いきなり中高生みたいな告白をされたら、
相手も面喰らってしまうよ、

何も、誤解のしようもないくらいハッキリ言う必要はないので、
最初は、笑顔で挨拶するとか、話しかけるとか、お茶や食事に誘えば良い。
そうすれば、好意も伝わるし、お互いの外面を観察する余裕もできる。

あとはタイミングや気持ちの問題。
手応えがなくても告白する強さを持てるか、じっくり人柄を知り合うか、
内面を理解されると困る(笑)ので、早めに切り出すのか、そういう選択や決断の問題。

919 :マジレスさん:2014/07/20(日) 13:41:44.94 ID:ZYZtpekw
よっ

920 :マジレスさん:2014/07/20(日) 13:49:30.49 ID:ULjvxIA7
>>915
その思いは、「逃げ」だよ。

メンタル持ちだという自覚はあるようだが、せめて、それを言い訳には持ち出さないことだ。

告白をして、オッケーして貰いたい!
そこまで贅沢は言わないにしても、仲良く話がしたい!
そういう素直な気持ちを持てるようにイメージしよう。

これは俺の持論だけど、自分の意志や感じ方を、理屈や逃げで抑圧しようとするから、
行き場の無くなった気持ちが自分自身を攻撃し始めて、精神を病んでしまうんだよ。
素直に決断し、素直に行動に移し、結果が出なかったら素直に悲しめば良いんだ。
そこで歪なことをすると、ロクな事にならない。

921 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/07/20(日) 13:51:39.23 ID:oHfo0qti
>>910
たまにはスポーツでもやったら

>>911
君か君の家族について、君がコンプレックスを持っているか持たされているのでは。
本来なら親戚は一族であり頼もしい仲間だよ。

922 :マジレスさん:2014/07/20(日) 14:06:22.21 ID:D+gD5fEG
同じく親戚付き合いが煩わしく感じます
自分は独身実家住みで、兄弟の夫婦が遊びに来るのですが
せっかくの休日が潰れた気分になると思うのは酷いでしょうか?
こちら的には対して仲良くもない兄弟夫婦と会うこと自体が苦痛で
家に来るってことはそれなりにもてなす準備もしなきゃいけないですし面倒です
親に会いに来てるだけだしそれなら当人たちだけで外で遊べばいいのにと思ってしまいます
私がおかしいんでしょうか?
一人暮らしするべきなんでしょうか…

923 :906:2014/07/20(日) 14:06:42.84 ID:NMknDjdr
>>912>>917>>918>>920
みなさんレスありがとうございます。

私は、頭がかなりイっちゃってると思います。
もし仮に告白してOKされても付き合う自信とかありません。
告白してフラれた自分に酔いたいのかも。
普通の恋愛が出来る気がしない。
脈なしの彼にあえていきなりの告白をして「あ〜フラれちゃった」となれば満足なんです。
みなさんのおっしゃるような恋愛ができればいいのでしょうがね。
変人ですみません

924 :マジレスさん:2014/07/20(日) 14:22:24.51 ID:ULjvxIA7
>>923
だから、変人を言い訳にするなって言ってるの!
変人を「自覚」して、ちゃんと自己と向き合っている人なら、
そういう自嘲した言い方にはならない。
ハッキリ断られることで、「ほらね、やっぱりダメだったでしょ?」って、
自分の心を安定させる材料が欲しいだけなんだよ。
願望が達成されないまま、努力を続けることは辛く、精神も不安定になるからね。
マイナスの方向へ安定させた方が、まだマシだという感覚になっているんだよ。
俺はそれを、歪んでいると表現した。

オッケーされたい、普通の恋愛がしてみたいって言える自分をイメージしなさい。
それを目指しなさい。今は全くできる気がしなくても、今の貴方の決断次第では、
5年後の貴方は、それが出来るかもしれないという感覚を、きっと手にしている。
もちろん、その頃には既に達成しているかもしれない。

そういう考え方、生き方は、真綿で首を絞めるような、もっとも苦しい自殺だぞ。
妻子有りの相手での話でも例示したが、いつかは逃げ道はなくなるぞ。

925 :マジレスさん:2014/07/20(日) 14:33:02.98 ID:vflGRp8G
>>923
自分は920が言ってるようなタイプで結局精神病んだ。崩壊。病院送りです。
自分に自信が全くなく、相手の反応がどうなるのかわからないから恐く不安であり
とにかく暗いイメージしかわかない。で、何も言わず何も行動せず
気持ち押し殺して生きてたら崩壊。別に恋愛に限らず。
恐ろしさと不安は何をしても付きまとうけど度を過ぎるとやがて精神崩壊する。
何が言いたいかって言いたいことはとりあえず素直に言えと言うことです。
どうなるかなんて先のことは考える必要ない

926 :906:2014/07/20(日) 15:11:02.16 ID:NMknDjdr
>>924
20と数年生きてきて、歪みきっている性格が直るとはあまり思えなくて。
幼少期の家庭環境やらなんやらで。
どうすれば真っ直ぐになれるか分からないです。
もうホント分からんです。
いずれ誰にも相手にされなくなる。そうなれば死ねばいいという考えです。
今だけ、今のうちが花なのかと。
既婚者の彼が私に興味を持ってくれた時はものすごく浮かれました。
きっと幸せは今だけです。
同級生のように、結婚して子供産んで〜なんて私には無理です。

927 :906:2014/07/20(日) 15:28:48.25 ID:NMknDjdr
>>925
私もずっと自分自信を殺して生きてきました。
最近になってやっと自分の人生がスタートできた感じなのに、精神病に苦しむことに。
かなりつらいですね。
思い通りに体も動かないし。

928 :マジレスさん:2014/07/20(日) 16:28:33.33 ID:U5OrMnXK
20代後半のフリーターってのは人生終了してるのでしょうか?
イケ面だといわれますが彼女いませんし親も金持ちじゃないしただの庶民です。
20代のうちなら就職できますか?

929 :マジレスさん:2014/07/20(日) 16:30:26.50 ID:qlSeKOvS
後半じゃもう無理じゃね?
あとは幸薄く年取ってくだけの人生 これ濃厚

930 :マジレスさん:2014/07/20(日) 16:39:08.51 ID:ITNXCRH9
>>868

http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/pav/1369091612/

この鬱々としたスレの中で
楽しそうな>>868が綺羅星のごとく輝いてるなw

931 :マジレスさん:2014/07/20(日) 16:42:53.09 ID:U5OrMnXK
>>929
どこも就職できませんか?(泣)
ちなみに大学中退資格なしでアピールできることはなにもありません
警備員とか宅配とかできませんかね?正社員で

932 :マジレスさん:2014/07/20(日) 16:52:32.69 ID:ITNXCRH9
>>875
大変だなー
今の時代、ネットに個人情報晒されたなんて星の数ほどあるし
いつの時代も若者はエネルギー有り余ってるから、うまく制御できずに
犯罪・非行に走ったり、変な失敗することも多々あるよ
流出しちまったもんはしょうがないと腹括れば
あとは自分を偽らずにありのままで生きるしかないんでない?
流出したのが個人情報なら番号を変える
もし変な奴が家に現れたり、郵便物が届いたら交番に行く
まだ何も起こってない未来に脅えるより、起こったときにひとつひとつ黙々と対処していくしかないんでない?
そのときのためにしっかりメシ食ってウンコして戦いに備えとけば?
もう流出しちゃったんでしょ?しかも事実ならしょうがないジャマイカ

http://qb5.2ch.net/saku/

軽くググったら↑こんなん出たが、もう削除依頼した?
2ch以外に拡散してるならそこにも削除依頼メールして、一個一個丁寧に削除依頼し続けたら?
1日で全部は無理でも、毎日地味に削除依頼続けたら少しはマシになるんでない?
もし俺が同じ失敗したらそうするかな
後はいわゆる「ネット被害者」が書いた体験本を手に取って「自分だけじゃないな」と安心し、先人に学ぶとか

失敗しちゃったかもしれんけど、しっかり自分で責任取ってるんだから
そんなに気に病まんでもいいんでない?
不器用ながらも立派な人生に見えるよ、俺には

933 :マジレスさん:2014/07/20(日) 16:57:34.68 ID:u+JS+0Dj
>>931
35までは大抵正社員でも雇ってもらえる
ただ、運送物流では2種か大型、フォークリフト取って倉庫とかが安定(地方)
都会なら飲食とかの使い捨てになら内容にだけ注意な

934 :マジレスさん:2014/07/20(日) 17:21:38.86 ID:ULjvxIA7
>>926
つか、すぐに直せると思える方がおかしいんだよ。だから、とりあえずはそれで良い。
どうするかという具体論は、残念ながら誰にも分からない。それは結果論だから。
しかしながら、正解は分からないけど、方向性は皆がアドバイスできるよ。
それを、家族や友人に頼っても良いし、方向を変えた質問をスレに投下しても良い。

勉強でも、スポーツでも、最初はできると思えないことに、僅かずつ近づくでしょ。
性格や生き方も同じ。気付けばいつの間にか少しずつ近付いているもの。
だからこそ、大切なのは、今何ができるかということよりも、
どうしたいか、何ができるようになりたいかという目標と、できた自分のイメージだ。
いつか、できるようになった自分がイメージできれば、あとはソイツの真似をするだけ。

抗うのが苦痛過ぎて、諦めた方がトータルで良いと確信できるのなら、諦めろ。
多分、あなた以外の誰も、そうは思えないだろうけどな。止めはしないよ。
ただし、一切の泣き言を言うな。沈んだ気持ちにもなるなよ?諦めたんならさ。

…諦め切れるものならね。
分かるかな、幸福感を得ながら生きて行きたいなら、やるしかないんだよ。

935 :906:2014/07/20(日) 17:42:53.75 ID:NMknDjdr
>>934
本当は諦めたくないです…
私だって普通に幸せになりたいです。

936 :マジレスさん:2014/07/20(日) 18:21:38.22 ID:T1NWsz9W
>>931
警備業で正社員は大手セコ、アル、シイエスですが高卒の職歴ない20後半は採用しません
中小の交通誘導警備は原則アルバイト採用です

937 :マジレスさん:2014/07/20(日) 18:59:21.93 ID:DpjITKLM
>>935
ほら、たった数時間で、早くも一歩前進したよ。

諦めずに、その一歩一歩を積み重ねるだけ。
歩むのが辛いとき、行き詰まったと思ったときは、また誰かに相談すれば良い。

938 :906:2014/07/20(日) 19:26:44.87 ID:NMknDjdr
>>937
相談することってすごく大事ですね。
昔は色々溜め込んだり、感情を出せなかったりしましたが、
これからは自分の正直な気持ちを言っていこうと思います。
ありがとうございます。

939 :マジレスさん:2014/07/20(日) 20:58:24.82 ID:sDXOGm1k
大学四年、23歳女です。
父、母、障害のある兄弟と暮らしています。
母が私を子供扱いしたがり、拒否するとヒステリックになり暴れたり、無視したりします。
子供扱いの内容として、夕食で自分のおかずを箸であーんして食べさせたがる、居間にいると寄ってきて抱きしめたがる、
お風呂に一緒に入りたがる、一緒に買い物に出掛けたがる、部屋に一人でいると入ってきて私のベッドで寝たがる、無視をしていると居座り深夜まで一人にしてくれないなどです。
出かける時キスをしないと出かけさせてくれないというのもあります。
高校入学した頃から、いくら親でもこのベタベタはおかしいのではと思い始め、現在まで家を出るきっかけを潰されて今に至ります。
元々スキンシップの苦手な性格で、他の人にもするのは嫌だと断っても「小さい頃はしたのに」と聞いてくれません。
事情があり再来年まで家を出ることができませんが、その前に限界が来てしまいそうです。

940 :マジレスさん:2014/07/20(日) 21:09:37.92 ID:uEi6D+d6
30代半ばの女性です。世の中についてなんで自分だけと思ってしまいます。私は健康な体に産んでくれて幸せであるべきだと
思うようにと日々感じているのですが世の中を渡り歩くのが下手です。子供の頃からの家庭環境・学校環境で
いつも人の目を気にするようになってしまいました。自分の性格も暗い話ベタで人を白けてさせてしまうのでダメなんだと自己嫌悪です
明るく前向きにと思ってもなかなか思うようにいきません。自分の家庭を築きたいと婚活にも頑張ってきましたが初対面であってお断りされることが多く辛く休止中です。数少ない友達も結婚し子供ができ妹も子供が生まれます。
自分を励ますのですが孤独感や自己嫌悪が増し辛いです。不平等と思いたくないですが
頑張っても上手くいかない自分に情けなく辛いです

941 :マジレスさん:2014/07/20(日) 21:15:27.47 ID:nnZ91RDK
>>939
父親は何やってるの?

942 :マジレスさん:2014/07/20(日) 21:20:59.80 ID:MMsoVhuZ
>>939>>940
相談は?
自分がどうしたいかがわからないと

943 :マジレスさん:2014/07/20(日) 21:23:44.11 ID:u+JS+0Dj
>>939
非常に言いにくいのですが、母親は精神病の類になっていませんでしょうか

障害のある兄弟のストレスに対し、それを貴方への行為で埋め合わせしている感が。
細かい事情に関しては分かりませんが、その状況は明らかにおかしいです
父親に頼んでウィークリーマンションなど、一時退避なども考えてみては?

944 :マジレスさん:2014/07/20(日) 21:25:31.39 ID:u+JS+0Dj
>>940
婚活はパーティーなどかな?
Yahooパートナーなどネット婚活だと、メールなどでゆっくりと進展できたりしますし
最初から性格は明るい方ではなく暗めなどと自己紹介で話す事もできます

945 :マジレスさん:2014/07/20(日) 21:26:51.14 ID:uEi6D+d6
>>942さん
どうしたら周りと比較しないような人間になれるのでしょうか?
また、自分も幸せになりたいと思っています。自分の家庭を持ちたい
と思っていますがどうしても自分の容姿や性格等の嫌な部分が出て苦しくなります
どうしたらそのような気持ちや思いがなくなるでしょうか?

946 :マジレスさん:2014/07/20(日) 21:32:59.55 ID:ksLTJ5qZ
既婚子供なしの無職主婦です。怠けぐせで悩んでいます。
事情でパートをやめてから、なぜか体が動かず、
朝旦那を見送る→すぐベッドへ→お昼頃カップラーメン→夜七時頃起きて夕御飯を作る→旦那とご飯を食べて寝る
という生活を一ヶ月しています。
二十時間ほど寝ています。
掃除をしようとしても洗濯をしようとしても体が動かず、涙が出たり、ウワアアと叫びそうになります。
当然家は荒れ放題です。ベッドのシーツもずっと同じだしお風呂はカビがあるし流しには洗い物があるし衣替えもできてません。
しかし旦那に家事をされると「自分の仕事なのに!!」とパニックを起こしてしまうため 、旦那はただ今の状況を我慢してくれています。
パートをしているときは、朝早く起きてすべての家事をして出勤して帰宅したらいっぱいおつまみを作って、とできていたのに、
今は二品くらい作るだけでその場に座り込んでしまいます。
どうしてこんなに怠けものになってしまったのでしょうか?今ではお風呂も辛くて、四日に一度入るくらいです。
ずるい自分が許せないのに体が動きません。
どうやったらここから抜け出せますか?どなたか教えてもらえませんか?

947 :マジレスさん:2014/07/20(日) 21:33:58.72 ID:uEi6D+d6
>>944さん
婚活パーティーですね。一度街コンというのに参加しましたが上手くいきませんでた
独特な方々がいてみんな若い女性ばかりを囲んでいました。
Yahooでも婚活あるんですね。教えてくださってありがとうございます。

948 :マジレスさん:2014/07/20(日) 21:52:29.18 ID:tDJaywa8
>>932
色々なところに削除依頼しまくっています。
中には連絡先も書いてないところもあって詰んでます・・。
2chの削除依頼はちゃんと生きてるのかな?削除人の書き込みすらなくなっていますが。

949 :マジレスさん:2014/07/20(日) 22:16:44.16 ID:SfUnTFdN
父親と母親の仲が悪く絶えず口論怒鳴りあいをしています。父は借金ぐせがあり、中学のころから浮気も繰り返し信用がありません。
母親は躁鬱になりました。
あるとき、父親の携帯に入っていたsex画像を母が発見し高校生のときの私に見せてきました。
中学のときには浮気相手と歩いている父親と出合いました。
その日会社から欠勤していると問合せもうけました。

今も階下で怒鳴りあっています。

どうしたら修復して、何もないことの幸せを感じれるのでしょう。、

950 :マジレスさん:2014/07/20(日) 22:22:52.84 ID:pkxIeb4p
>>949
口論の録音データと、あらゆる証拠をあつめ
児童相談所へいきなさい
あなたが17歳以下ならきっとたすけてくれます

951 :マジレスさん:2014/07/20(日) 22:37:57.08 ID:SfUnTFdN
950さん、お返事ありがとうございました。
既に成人してるのだが、未成年者のときに知っていたらきっと有益な情報でした。ありがとうございます。

私が家を出たらどうなるんだろうと、一人暮らしするのも不安です。それと、兄が家を出たら、両親がそれぞれ寂しそうだったから可愛そうかなと思ってます。

952 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/07/20(日) 22:43:05.23 ID:5HEn82gJ
>>939
寂しいか暇なのだろう。 君が家事を負担して旅行や習い事に行かせたら

>>940
あまり頑張っているようには書かれていないけど、とりあえず女子力アップとペットでも

>>946
うつ病ぽいから医者でも。あとジョギングやサイクリングを日課にしてみたら

953 :マジレスさん:2014/07/20(日) 23:06:07.67 ID:RmyKmaJS
初めて書き込むので、間違っていたらすみません。

27歳 女。私は17日の木曜日から食品加工所の仕事に就きましたが、始めて3日でこの仕事を選んだ事を後悔しています。

コンベアで運ばれてくる商品を台車に積み運ぶ比較的簡単な仕事です。
しかし私には加工所内の機械の音が酷く耳に響き、長時間聞いていると耳鳴りが頻発したり耳が鈍く痛みます。さらに困るのは、上司の指示が全く聞こえない事です。

騒音にかき消され、上司が何を言っているか理解出来ません。
全く聞こえないので、何度も聞き直して嫌な顔をされます。

昨日は指示を聞き間違えてパートさん達に迷惑をかけてしまいました。

聞き直して確認すれば良かったのですが、一日に何度も聞き返すと上司を含めパートさん達も最初は笑顔でもだんだん険しい表情になり、イラついているのがわかります。

インカムでのやり取りはさらに困難です。音が割れたような、ノイズを含んだ声に騒音が混ざり日本語にすら聞こえません。
ゆっくり話してもらっても理解出来ず、痺れをきらした上司が直接私に指示を伝えに来ました。

954 :953:2014/07/20(日) 23:09:02.35 ID:RmyKmaJS
>>953です。
実は私は数年前からキーンという耳鳴りや、耳に綿を詰めたような音の聞こえの悪さを時々感じていました。
今まではそこそこ静かな職場だったため問題は無かったのです。それに毎日ではなく時々、1日〜数日の症状でしたので支障はありませんでした。ですのでまさかこんな事になるとは夢にも思いませんでした。

耳鼻科にも何度か行きましたが、原因は不明でした。
若年層には原因不明な難聴が多く、ストレス・血行不良・騒音などで難聴になるケースもあると言われただけでした。

加工所の仕事でこんな騒音がすると分かっていれば、この仕事には就きませんでした。私の認識不足と下調べが悪かったせいもあります。
積み荷の仕事以外も全て機械作業のため、私の担当を変えてもらっても騒音は変わりません。

私を採用して下さった社長や上司には申し訳ないですが、今は本当に辞めたいです。騒音による耳鳴りや痛み、言葉が理解出来ないのが辛すぎます。
でも60代の耳が遠いシルバーさんも頑張っています。
私専用の制服もいただきましたし、通勤許可申請書なども提出した後なので余計言いにくいです。

この場合、もう一度耳鼻科で診断を受けてから上司に本当の事を言って退職の意思を伝えたほうが良いのでしょうか?

955 :挑戦者:2014/07/20(日) 23:24:25.92 ID:QlSeL2+f
ホスフィンの致死量をおしえて。

956 :マジレスさん:2014/07/20(日) 23:26:45.33 ID:iIXMaH4d
>>954
上司に本当の理由をは無し、配置転換をはかりなさい。
配置転換が無理なら退職で。

静かな部署に変えてもらえると良いね。

957 :マジレスさん:2014/07/20(日) 23:37:29.45 ID:pkxIeb4p
去年やっと食事いった地雷男のこと思い出してSNSみたら
顔写真うpされてて
ゲロきもちわるくなった・・
去年の今日はウキウキうぇんてぃんぐだったのに
この1年ずっと同じ毎日だった。。。泣きたい

958 :953:2014/07/20(日) 23:40:46.65 ID:RmyKmaJS
>>956さん。アドバイスありがとうございます。
配置転換は出来ないと思われます。
現在必要な枠が出荷のみでした。当初は事務などを希望していましたが、事務は一人で十分だと言われました。

パック詰めなどのラインの仕事のみしか無かったのです。
とりあえず上司に聞いてみます。

959 :マジレスさん:2014/07/20(日) 23:42:22.90 ID:uQ4g8Vx8
>>954
理由は正当なものだから
ありのままをそのまま上司に伝えればいい
配置換えが無理ならおそらく円満退職ということになるだろう

迷惑をかけることを心配してるようだが
本当に出来ないのは仕方ないし今のまま働く方がもっと迷惑をかけるので
早く上司に伝えた方がいい

960 :マジレスさん:2014/07/20(日) 23:45:30.45 ID:ALAxSi2X
>>946
私は、ほんの少し前まで貴方によく似た症状で苦しんでる人のレスを幾度となく
読んでました。鬱・統合失調症の陰性に似かよってます。
明日にでも心療内科にかかって診るべきです、これ等は、原因となる何かが災いして
起こります、心当たりありませんか?
ともかく症状などは人様々なので貴方の今の状況説明と気持ちに引っかかってること
他に何か病気の薬を飲んでるならお薬手帳もお持ちになり出来るだけ早く行かれますように。
早く治療に掛かれば回復も早かったという人もいます。
医師にしても信用出来ないと思えば、別の病院へ掛かってください。
精神病のほとんどは、医師との相性と薬の相性でよくも悪くもなります。
お大事に。自棄を起こさないでくださいね、私は薬によりアレルギーがあるので
薬は取れませんでした、完治のない病と聞いてました。でも薬無しで治りました。
心の病なら患者の考え方一つで状況は、良くも悪くもなります。
鬱は心の風邪だそうです、これはお薬次第で治る病気だという意味だそうですから

961 :マジレスさん:2014/07/20(日) 23:49:27.66 ID:uQ4g8Vx8
>>946
とりあえず明らかに異常なんで病院へ行って見てもらっては?

962 :オーロラ ◆tDnsym50SA :2014/07/21(月) 05:11:40.18 ID:TazVemuf
容量オーバー?

963 :オーロラ ◆tDnsym50SA :2014/07/21(月) 05:17:24.05 ID:TazVemuf
>>928
業種によっては人手不足で困っていますよ。
ハードだろうけどね。

964 :953:2014/07/21(月) 07:53:52.28 ID:DSRYsEXj
>>959さん、そうですよね。
このまま聞こえない状態でいてもどうにもならないので、今日上司に伝えます。ありがとうございました。

965 :マジレスさん:2014/07/21(月) 08:39:30.16 ID:7ckgTP8G
>>953-954
一度神経外科・内科も受診してみてください。もしかしたら脳の伝達組織に
問題があり、耳に聞こえてても次の段階で脳からの伝達や命令が遅れてることも
考えられます。高校の頃の身体検査で私は耳が良いと耳鼻咽喉科の医師に言われてました。
大学の時に社会勉強のつもりでカフェのアルバイトを2か月程、経験しましたが
注文が聞き取れなくて2・3度聞き直すことがありました。
理由はお客様の声よりお店で流れてる音楽や他のお客様の雑談のほうを、拾ってしまうのです。
それは今でも続いてますが、静かな場所では全く問題ありませんので貴方も、もう少し静かな環境に
変わる事を、考えてみてはいかがでしょう。

966 :19:2014/07/21(月) 10:00:20.49 ID:63bG9MI2
昨日知り合いから最近気分どう?facebookに書き込みないけどまだ旦那にお金渡してるの?
という妻宛のメッセンジャーが私のところに飛んできました。
>>22が書いてくれたように妻には接してきましたが、知り合いに対しては論外なので
人の家の事に関して干渉するのをか?流石に二回目は無視はできないので知人の嫁にもこれは伝えておくと
メッセンジャーを返しました。
妻に関しては直接私に文句を言うようになっていたので、私の家計の管理の仕方に不満があるなら
妻にやればいいのでは?そうすればストレスもなくなって妻にとってはいいと思うと提案したのですが、
管理は嫌だけど文句は言わせてもらうという返事が帰って来ました。
ここで相談させてもらった後に自分なりの考えを模索して接してきたつもりですが
今回のことで万策尽きた感があります。

967 :マジレスさん:2014/07/21(月) 10:18:06.44 ID:ZZSxsQ7c
年下の彼からたまたま一目惚れされ、
最初は年下とは付き合ったこともないし面倒見がいいほうじゃないので
振ったのですが、熱心にアプローチされ付き合うことになり1年がたちます。

彼は高学歴で、家も資産家、容姿もモデルスカウトされるほどで
本当にモテるため、嫉妬もおおかったと思います。
跡取り息子という立場で、年齢も5歳差。
私は年上、きっと多くの嫉妬を受けることになるとおもいますし
私は結婚は年上の男性とという考えがあります
彼とは結婚など考えていなかったのですが、最近かれから結婚の話がよくでて
プロポーズされそうです・・・
罪悪感があり、どうすればいいのかわかりません
助言お願いします

968 :マジレスさん:2014/07/21(月) 10:25:17.42 ID:E98oTeeu
>>967
華子さんですか?

969 :マジレスさん:2014/07/21(月) 10:37:48.21 ID:FYXSTnfP
>>966
それの何が気に入らないのかが分からない。
知人の連絡は、只のご機嫌伺いで、家庭内に口出すつもりなんて微塵も感じられない。
それに対する貴方の反応の方が過剰で、相手の夫婦内では、
「○○さん(貴方の嫁)かわいそうに。アノ旦那じゃ…」って絶対に言われてる。

嫁さんに関しては、直接言ってくれるようになったのなら、とても良い傾向で、
管理はめんどくさいけど、自分の意見はある、って言ってるだけでしょう。
それに対して、じゃあお前がやれと言ったのでは、協調性が無さすぎる。
それでは、嫁さんもさぞガッカリしただろうと思うよ?

つか、そんなに理屈で生きたいなら、女となんか一緒には暮らせないよ?
暮らせる人がいたとしても、今度は女性の側が精神的に疲労を溜めていくと思う。

これは完璧に俺の思い込みだが、貴方の性格が融通が利かなすぎるだけだと思う。
仕事がパソコン関係だったりしないか?
つか、仕事の人間関係は上手くいってる?

970 :マジレスさん:2014/07/21(月) 11:26:12.71 ID:bDjQw6JP
>>969
なんか突っ込みどころがありすぎて
釣りにしか思えないんだが?
もうちょっと上手くできない?

971 :マジレスさん:2014/07/21(月) 11:32:42.81 ID:GlCqD8jx
>>966
>管理は嫌だけど文句は言わせてもらう
これ言葉は悪いけど、あなたが管理することに異存はないが要求はしたい、ってことでしょ。丸投げされて家計に一切興味なし、な方がいいの?
嫁も自分の稼ぎを入れてるんだから、無関心でいるわけはないと思う。文句がどんなレベルかわからんけど、不満点は聞いてお互い納得いく形にしていくのって普通じゃない?
不満言われる自体が嫌で封じたい、ってのは無理。他人が百バー満足いくよう取り計らうのが無理だし、口にするかしないかだけで、夫婦間に不満はあるもんだよ。あなたに口にしなければ知り合いに愚痴るだけ。

972 :246:2014/07/21(月) 12:14:03.18 ID:wOqdUo02
ありがとうございます。
鬱になった知り合いは、眠れないし食べれないで痩せてしまい、何よりとても繊細な人だったので、
私のような図々しいおばさんで、二十時間も眠るし食べられる人間が鬱だとは考えていませんでした。
心療内科を一度予約してみようと思います。
原因は思い当たりませんが、以前のように元気になれるんだと希望がわいてきました。
レスをくれた三人様ありがとうございました。
>>960
お薬を飲めない状態での治療はとても大変だったと思います。
それでも完治され、こうやって相談にまでのって色んな人の心を軽くされてるなんて凄いです。
本当にありがとう

973 :946:2014/07/21(月) 12:15:44.07 ID:wOqdUo02
246ではなく946でしたすみません

974 :マジレスさん:2014/07/21(月) 13:36:31.98 ID:ZZSxsQ7c
どなたか、回答をおねがいいたします

975 :マジレスさん:2014/07/21(月) 13:47:03.51 ID:3UmONqxw
相談の部類に入らないのかもしれません。寧ろ聞きたいことかも
知れません。本当すみません
映画やドラマ、アニメとか観ていて字幕や出演者が喋るセリフの
一部がわからない、難しいところがあるとみなさんってどうしていますか?
ただただスルーして自分がわかるところ、理解できるところだけを
観ていますか?
自分映画好きなんですけど、何か一つでも難しいセリフとか理解できない
字幕、自分馬鹿なのであるシーンで意味不明な部分があると嫌気が
さしてきて、観るのやめてしまうんです
難しいと思っていても映像だけ見てたらそれだけでも充分なんですかね?
わかるセリフや字幕だけ理解できたらそれで充分なのですかね?
みなさん一体どうしてるんだろうと思って。

所詮、娯楽なのにむずかしくむずかしく考えてしまって…
映画好きなくせに何の映画見るときも事前に難しい映画だったら
どうしようとか思ってしまうんです

後、話変わるのですが人間って映像見てるだけでもエネルギーって
頭って使ってるのですか?

976 :マジレスさん:2014/07/21(月) 13:57:56.56 ID:P5y959jr
>>967
気を悪くしないで欲しいのですが、もし彼が結婚詐欺でないなら、これほど良い話は無いのではありませんか?
罪悪感を持つ必要はありません。
そしてあなたのその罪悪感が、相手の気持ちを拒む原因であるなら、あなたの感じている罪悪感と、その理由を彼にきちんと打ち明け、
その結果彼がどう思うのかを聞けば解決するのではないでしょうか?
相手のあることなので、自分の勝手な予想や想像で罪悪感を感じるのではなく、
相手に真意を問うてみてどのような気持ちを持っているのかを確認するのが早くて正確だと思いますよ。

977 :マジレスさん:2014/07/21(月) 14:00:57.73 ID:iNFUymcU
>>975
普通、映画やドラマってミステリ要素が入っていた場合
「謎の前フリ→ ヒントのピース→ クライマックスで解決」
となるので意味不明な部分があったらそこは覚えておいて
後で消化して楽しむものじゃないでしょうか

最初から全部噛み砕いて教えていくよ、と言うのはNHK教育でもあまりない気がします
ある程度はスルースキルも重要かと

978 :マジレスさん:2014/07/21(月) 14:02:54.36 ID:P5y959jr
>>975
よくあります。
流れを止められない映画館やテレビ放映での鑑賞なら、メモ帳とペンで素早く控えておいて、観終えてからスマホや携帯などで確認すればよいと思います。
流れを自分で止められるDVD鑑賞ならその場で一時停止してすぐ調べましょう。
一度覚えると別の映画で同じ言葉が出てきてもすぐに理解できるようになるので、益々映画鑑賞が楽しくなりますよ。

979 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/07/21(月) 14:10:11.85 ID:VQtSS6yq
>>966
家計の問題なら、毎月のおおまかな収支表を貼り出したりしてOPENにすればよいのでは

>>967
お互いの両親に会ってから家族の意見も聴いて決めることにしたら

>>975
誰かと観ていればそいつに訊くし、わからないなら保留して視聴を続け、後で流れから解ったり調べたり再視聴する。
映像みてるだけでも脳は何かを連想しているだろう

980 :マジレスさん:2014/07/21(月) 14:33:00.59 ID:Mf/x7Dq6
>>967
ではまず以下に回答してください

年齢もしくは年代
同世代なのに5歳差を気にする理由
一年も付き合ってるのに「嫉妬もおおかったと思います。」
でなぜ実際どうなのか知らないんですか
プロポーズされてないのに相談する意味は何ですか
何に対しての罪悪感なのかさっぱりわかりません
半日すら回答が待てない理由は

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