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【人生】誰かがあなたの悩みに答えます564【相談】

1 :マジレスさん:2014/07/21(月) 15:52:17.31 ID:EglpD1I1
・ ここは2ch、残念ながら荒らしや煽りがあります。それらは【完全スルー】でお願いします。
意見を言ったり叩いたりしてもかえって荒らしを喜ばせるだけです。
・ 特に携帯からの方はレスを見落とさないように注意してください。
使用推奨(無料) → iMona http://imona.k2y.info/

・ 何度も書き込む場合は最初に書き込んだ時のレス番号を名前欄に書いておいてください。

★特に相談者の方へ★
・ 相談はなるべく詳しく明確に書きましょう。(できれば年齢や性別も。)
 「さびしい」、「つらい」といった書き込みでは回答する側が困ります。
・ ここでのアドバイスはホンの参考意見に過ぎません。
 あなたの人生に対して責任を持つことができるのはあなただけです。
 自分でよく考え、自己責任で行動に移してください。
・ 健康・医療相談は「身体・健康板」、「メンタルヘルス板」、もしくは専門のお医者さんにしましょう。

★特に回答者の方へ★
・ 答えられない質問・相談に無理にレスする必要はありません。
・ たとえ正論(と思える意見)であっても、人によってはすぐにはそれを受け入れることはできません。
  そのような場合にも、相談者を批判するような発言は控えましょう。
・ 新規の相談者が書き込みしにくい雰囲気になるのを避けるため、回答者同士の議論は禁止です。

※スレ立てる場合はスレ番と前スレを入れて下さい。よろしくお願いします。
※950を越えたら、次スレを立てる準備をよろしくお願いします。

■前スレ
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます563【相談】
http://wc2014.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1404630017/

2 :マジレスさん:2014/07/21(月) 16:00:57.75 ID:BIYFrz0Z
今日去年付き合っていた彼女のライブがあります
このライブを機に1年ほど活動休止するので今後当分は機会がありません
下心は何も無く、ただ純粋にそのバンドが好きなだけなのですが最近新しい彼氏が出来たらしく、きっと新彼もライブに遊びに来てると思います
別れてから気まずくてほとんど喋っていない関係なのでだいぶ気にされるかもしれません
みなさんならこの状況で行きますか?行きませんか?

3 :マジレスさん:2014/07/21(月) 16:09:34.62 ID:FYXSTnfP
>>2
ライブ自体が好きなのなら見に行く。

況してや、次の彼氏がいるのなら、
貴方がそこに居ようが居まいが、心の底からどうでもいいはず。
貴方に居心地の悪さがあるなら、頑張ってねーって挨拶でもして来れば良い。

4 :マジレスさん:2014/07/21(月) 16:13:18.74 ID:GlCqD8jx
>>1 乙です

>>2
別れ方にもよるけど。
どうしても行きたいなら、女友達を誘って一緒に行ってもらったら。元カノにも警戒されにくいのでは。

5 :マジレスさん:2014/07/21(月) 17:23:59.03 ID:2UAlUosi
結婚7年目の30代の主婦です。
一昨年、不妊治療のために仕事を辞めて、今は専業主婦をしております。
父が認知した異母姉妹と、その子供がいます。
その方と面識はありません。
父が、生前分与をして遺産相続を放棄してもらう手続きのために、その方と間接的に接触しようとしたところ、
その方は蒸発しており、子供が施設(乳児院)にいることが分かりました。
本来ならば私の姪になる子であり、子供に罪はなく、引き取って育てたいと思いますが、両親と夫は反対しています。
決して軽い気持ちや浅い考えではなく、引き取るからには自分の子供として育てる覚悟でいます。
薄い血縁を重視するわけではなく、養子を授かるなら、これも何かの縁だと思っていますが、私の考えは社会的に到底受け入れられないものでしょうか?
客観的な御意見を頂ければと思います。
よろしくお願い致します。

6 :マジレスさん:2014/07/21(月) 17:33:33.05 ID:77gWogKj
>>5
というか不倫か何かで生まれたまともな出生じゃないので
反対するのが普通の感覚だろうね

あなたがそこまで覚悟する理由が書いてないが
どんな理由があれ最低でも両親や夫が賛成しない限りその話はあり得ない
周囲の賛同を得られることが自分の子供として育てる最低条件だと思う

周りが反対のまま絶対うまくいくがないからね

7 :マジレスさん:2014/07/21(月) 20:16:07.70 ID:vjCK0qUn
前スレに書き込めなかったのでこちらから失礼します

前スレ976さん  ID:P5y959jr
そうなのですが、、
やはり年齢差が気になるのと、嫉妬されているのを
彼が私のかわりにうけとめ隠しくれているようなのです
それと、私の父は、彼のお父様の会社の社員です、、、
正直彼の嫁になれば、私の実家の立場は弱くなるでしょうし自然に上下関係ができるでしょう。
まだ彼の父には私と付き合っていることは言わないで欲しいと伝えてあります。
彼の父と、私の父の関係がギクシャクするのがとても恐いのです・・・
罪悪感は、私の感じていることや考えが彼に失礼なのではないかと
いう想いからです。どうすればいいのでしょうか、
彼を悲しませたくはありません・・・
辛いです。

8 :マジレスさん:2014/07/21(月) 20:50:36.78 ID:GlCqD8jx
>>5
不妊治療は続けているのでしょう?引き取った後にあなたが子供を授かったとして、分け隔てなく育てていく自信はある?面識もない人達の子供なだけに、どんな病気や障害が発覚するかもわからないよ。
あなたの両親は複雑だろうけど、旦那さんの反対の理由は聞いている?養子自体がまだ嫌なのか、因縁のある子供が後々災いになりそうで嫌なのか。
あなたの希望が叶ってしっかり育て上げられたなら、とてもファンタスティックな話だとは思う。少なくとも旦那さんの不安要素を取り除けるだけのプレゼンができて、同意と協力が得られないと、感情論だけでは難しいね。

9 :マジレスさん:2014/07/21(月) 20:58:25.75 ID:V4d5cpSH
長文失礼します。
気に入らない事があると、すぐに当たってくる叔父が嫌。
過去に殴られたり階段から落とされた事があって、恐怖心があるのか抵抗する事が出来ない。
そのせいか相手は言いたいように言ってくる。

叔父の仕事場の人に「こんな優しいお兄ちゃんいて良いね〜」なんて言われた事があるけど
普段がこんなだから、愛想笑いも出来なかった。
私が何か言うと、必ず屁理屈を言ってくる。私が何かしようとすると、お前には出来ないと否定してくる。
もういやだ。

親が働いてなくて、働いてと言っても聞いてくれないという状況が続いて
さすがに貯金も尽きてきたからか2日に1回、もしくは毎日のペースで八つ当たりされます。
精神的にかなりきつくなってきて、家族の顔を見ただけでイライラしたり
部屋に戻った瞬間涙が溢れてきたりでしんどい。
早く家を出たいのですが、今年高校卒業したばかりかつ、働き始めて間もないので資金はまったくありません。
仕事は離職率が高い+体を壊す事が多い力仕事なのですが、やはり今は何を言われてもぐっと堪え、出勤日数を増やして早く資金を貯めるしか方法はないのでしょうか。

10 :マジレスさん:2014/07/21(月) 21:20:39.50 ID:R39xNCwK
>>5
あなたも旦那さんも、不妊以外は健康でしょう?
だったら、客観的でない意見を聞く必要はありませんよ。
ただし、養子がほしいなら、旦那さんと話し合ってください。
2人で子育てするんですから。

11 :10:2014/07/21(月) 21:28:15.82 ID:R39xNCwK
>>5
私個人としては、
子どもに罪はないから、養子そのものは社会的に受け入れられない考えではないと思いますが、
お母さんが反対するのは、当然だと思います。
赤の他人で婚外子ならともかく、
身内の婚外子だからこそ、育てづらいですよ。

12 :10:2014/07/21(月) 21:57:58.05 ID:R39xNCwK
>>5
婚外子のお子さんですね、失礼。
私は、あなたの旦那さんでもお母さんでもないですから、
この程度しか、語れません。

13 :マジレスさん:2014/07/21(月) 22:09:41.99 ID:VaxUT25p
月一回ぐらいに車の軽い衝突事故を起こしてしまいます・・・
単なる注意不足なのか精神の病気なのでしょうか?

14 :マジレスさん:2014/07/21(月) 22:09:54.11 ID:+Et0u2ip
妹が元彼に無理矢理やられたとカミングアウトしてきたんだがどう対処したらいいんだろ
う。
とりあえず相手の番号聞いてショートメールして釘刺しといたけど・・・

15 :マジレスさん:2014/07/21(月) 22:13:06.76 ID:VaxUT25p
>14
釘指したことで元彼がばらしたな!って妹に暴力を振るわなければいいが・・・

16 :マジレスさん:2014/07/21(月) 22:19:44.86 ID:tQVPzGss
>>14
妹さん大丈夫ですか?
なにかあったときのために警察に電話だけでも
しておくことをオススメします。
一応相手の年齢指名、住所など控えておいてはくれますし
警察側から注意を入れていただくこともしてくれますよ。
ストーカー被害にあったときに電話したことがあるので、
最悪の事態になってからでは遅いので、念のため

17 :マジレスさん:2014/07/21(月) 22:22:16.90 ID:lbMQAGXx
>>9
叔父に会う頻度や暴言の酷さというか
9がどのぐらい辛いかにもよるんじゃない?
過去にそんなことされたなら、警察に相談してみるのもいいかもだし
派遣とかになってもいいのなら
住み込みのバイトしながらお金を貯めることも不可能ではない
カウンセリングを受けながら今の生活を続ける
あと、信用できる友達や兄弟に気持ちを打ち明けておく
そんな方法はあるかなぁ
好きなものを選択するのではなく、必要なことを選択するほうがいいと思う

18 :マジレスさん:2014/07/21(月) 22:24:39.87 ID:+Et0u2ip
一応俺だけしか知らないことも伝えておいたけど、どーだろ・・・

すいませんでした、謝りますってメールも、はいはい謝ればいいんでしょ?
みたいな感じで返事早いし舐めてんの?
って感じでマジいらつくんだが。

19 :マジレスさん:2014/07/21(月) 22:25:32.18 ID:+Et0u2ip
>>18>>15宛て

20 :マジレスさん:2014/07/21(月) 22:30:20.70 ID:+Et0u2ip
>>16
ありがとう。
でもそれって自分で勝手に連絡するより、妹に警察に電話するか確認とったほういい
よね?
こういう問題って難しいから下手なこと出来ないなって考えが先に出てきちゃうんだよね。
っていっときながら、軽く脅し気味に色々言って、何かあれば責任は取ってもらうとは言っ
ちゃったけど。。

21 :マジレスさん:2014/07/21(月) 22:37:51.26 ID:7ckgTP8G
>>9
貴方の住む地域で役場などを一時的に借りてボランティアで相談に乗ってくれる
弁護士さんはいませんか? 役場に電話して有無を聞いてみてください。
階段から突き落とされたなら、その場で警察と救急車を呼べば良かったのに。
人の性格なんて、すぐに変わることはあり得ません、又、貴方に説得出来る人物とも
思えません。奥の手は精神病院の閉鎖病棟です、前もって叔父とのやり取りや暴力のことなどを
詳しく話して叔父は狂ってるのではありませんか。 大人しく家族感の話しあいに
持ってゆくことも出来ませんDVもあり怖いです、こちらでは入院させることは
出来ませんかと話てください。くれぐれも叔父様に悟られないように強制的にでも
入院を希望したいですと話してみてください。
ともかく今の貴方には手助けしてくれる人がいないと叔父様のペースで破たんへと
進んでしないそうですよ。叔父様の保険で使えそうな物があれば入院費も返ってくるかも

22 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/07/21(月) 22:38:34.51 ID:VQtSS6yq
>>5
夫からすれば迷惑な話

>>9
叔父と対決して見直させる

>>13
運転が下手なのでは

>>14
処女だったのか、その男と初めてだったのか、やりまくっててたまたま喧嘩かなんかで抵抗しただけなのか
などで違うだろ。
こらしめたいなら呼びつけて責任とらせたら。

23 :マジレスさん:2014/07/21(月) 22:53:45.15 ID:ehiq9/MZ
男の癖に構ってちゃん気質で大変気持ち悪いのですが、どうすれば治せますか

24 :マジレスさん:2014/07/21(月) 22:55:37.55 ID:7ckgTP8G
>>21
>>進んでしないそうですよ
進んでしまいそうですよ。に訂正です。

ともかく貴方も冷静さを取り戻し、叔父様も当たり前のことを
当たり前に行動してくださるだけで問題解決はするのですけど難しいね。
今は叔父様に対抗出来る人捜ししか妙案が浮かびません。

25 :マジレスさん:2014/07/21(月) 23:52:09.75 ID:IkLpL1QA
現在就職活動中ですが期待してた企業に落ちてやる気が出ません。
ハロワの職員さんにもに今回「は」私もがっかりしたって言われてしまいました。

またガールズバーで女の子とメアド交換してよくメールがくるので就職活動よりそっちの方に気が言ってしまいます。

就職活動だけでなく段々全てにおいて無気力になっているような気がします。
最近はPC開いたりここに書き込むのも面倒になりました。

話は脱線しましたがどうすれば就職活動にやる気が出るでしょう?

26 :マジレスさん:2014/07/22(火) 00:17:17.72 ID:QHWuuL6m
>>25
年齢は?
やる気がでないからやらないで遊んでいるとかそんな余裕があるのかい?
そういう甘えてる子供っぽいところが駄目なのかもね

ニートやってるのか知らないけど
いっそ追い詰められるまで遊んでいる方がいいかもね

27 :マジレスさん:2014/07/22(火) 00:24:03.17 ID:bvsN1UWM
30後半女です。
幼少時虐待を受けていました。
日常生活は問題ないのですが、人間関係で支障があります。
具体的には、いじめられやすい、何かあった時に騒がれやすい
搾取だけされるなどです。
色々頑張っていますが、よくならないです。
こんな状態で一生過ごすのは限界です。

28 :マジレスさん:2014/07/22(火) 00:42:20.09 ID:QHWuuL6m
>>27
幼児虐待されてきたのは不幸なことだが
30後半にもなっていい大人が親のせいにしてるところが
幼稚で大人とは思えないね

子供の時は扶養されているので仕方ないが
大人になったらまず自分の生き方は自分で選んで自分で責任取らないといけないし
自分の人生を親や他人のせいばかりしてる自立出来てない幼稚な思考自体が問題だ

29 :マジレスさん:2014/07/22(火) 00:56:13.30 ID:+cExrQa/
>>13
すぐに医者へ。
軽度のてんかんとかの神経疾患の可能性があるし、
鬱とかになると、思考力、判断力が著しく鈍くなることがあるよ。
人身事故を起こさないうちに、急げ。

30 :先天性:2014/07/22(火) 01:02:18.97 ID:d+rMoJ4I
叔父だと思ってた人が父親でした
両親は5年前に性格の不一致で離婚しています。
母には昔からネグレクトをうけていて、下に3人弟妹がいますが(父親は母の元夫、私が父親だと思っていた人)
役に立てる時は話しかけてくれるけどそれ以外では返事もしてもらえません。
昔から産みたくなかったとは何度も言われていましたが、先日初めて父親の子どもではないと知り
母が父の兄と私ができるまで不倫していた、父とは避妊していたが叔父とはしていなかったと
言ったため叔父とDNA検査をしました。
結果は書面で届き父の意向で開けてもらって自分が叔父の子どもであることが確定しました。
父は以前から家事放棄気味の母をよく思っていなかったようで、今回のことで下の弟妹3人を引き取るつもりでいるそうです。
母は子どもに会う時間がもらえるなら今の彼氏の家に住みたいようで、特に争うつもりはないようです。
私はどちらにも連れて行ってもらえません。
私は専門学校の1年生で、後2年学校があります。
バイトはしていますが奨学金満額借りて授業料に少し足りず、それを補った上で自分の食費や
学校に必要なものを買うので精一杯の状況で、この上住むところまでなくなっては学校をやめるしかありません。
国家資格をとるための学校で中途半端に借金を抱えた状態で辞めたくありません。
今までは家事をすることによって置いてもらっていましたが、母も叔父も父も何でもするので置いてくださいとお願いしても
断られてしまいました。
どうすればよいのでしょうか。誰か助けてください。

31 :マジレスさん:2014/07/22(火) 01:12:33.17 ID:OJ+ZIxF6
職場の先輩AとBは犬猿の仲、関わり合いたくないがAの方が若干Bより権力があり性格的にも面倒臭いからある程度話は聞いてあげている。
そんなAから最近Bが先輩Cとの私語が多いから自分がCに注意をするように言われた。けどCは自分より先輩だから言いづらい。しかも私語中の私語はAの方が圧倒的に多い。
今日もAからCに言ってくれたのか?と言われストレス。これってパワハラになるのか?

32 :マジレスさん:2014/07/22(火) 01:16:01.15 ID:OJ+ZIxF6
>>31
途中で送信してもうた。
パワハラになるなら上司に相談してなんとかしてもらいたいと思っている。

私語中の私語→仕事中の私語の間違い

33 :マジレスさん:2014/07/22(火) 01:54:16.90 ID:trGfevNh
介護の職場で職業研修受けてたら、利用者の叫び声聞こえて振り返ったら
「あんた今よそ見したよね」と言われた。
とっさに「あんたが豚すぎて見てられなかった。すみません。」と言ったら
相当切れられた。
これって受かるんかな?

34 :マジレスさん:2014/07/22(火) 02:06:38.56 ID:FS7EJipK
別のスレにも書き込んだけどこちらにも書き込ませてもらいます

今年で22歳になる女です現在ひきこもりニート3年目で中卒
高校には行きたかったけれど家庭の事情で行けず中学を卒業した後4年海外で引きこもり3年前帰国し工場で8ヶ月働いていたが鬱になって仕事を辞めてから今までずっと引きこもりニートをしている
毎日どうにかしなければ抜け出さなければと思いつつどうすればいいのかわからず結局何もしない日々

長くて書き込めないので分けます

35 :マジレスさん:2014/07/22(火) 02:09:07.47 ID:FS7EJipK
高認は取ったがお金が無いので大学やら短大、専門に奨学金という借金をしてまで行くべきかどうすればいいのか迷っている
妹が奨学金で大学に行くので姉妹合わせて一千万近い奨学金を借りるのは怖い
ネットで調べてもやりたい事が無いなら進学する意味は無いという意見が多い。学校に行けなかったのでやりたい事の見つけ方がわからない
中卒でどうすればいいというのか勉強は出来ないので頭は悪いですが一生底辺は嫌なので出来れば普通の人間になりたいどうすればいいのかアドバイスお願いします
知識が無いので取った方がいい資格とかやりたい職業の見つけ方みたいなのを教えてください

36 :マジレスさん:2014/07/22(火) 02:43:48.08 ID:+cExrQa/
>>35
まずは、自分の考えていることに具体性を持たせなさい。
曖昧なまま、いくら悩んだって全くの時間の無駄。

普通の人間とは、具体的にはどんな層の人のこと?
やりたい職業は何? 達成したい目標は何? 箇条書きにしてみなよ。

37 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/07/22(火) 06:28:14.98 ID:CfAFVCKY
>>23
武道でも習ったら

>>25
目標を持ったり、仲間や家族に励ましてもらったり

>>27
アダルトチルドレン で検索したらヒントがあるかも

>>30
金だけ出してもらえないかな。保障人でも。
祖父祖母は。学資ローンは。休学してバイト増やして貯めるとか。

>>35
やりたい事が金儲けでもいいだろ。 楽に堅実にに金儲けしたいなら高学歴のほうが有利だ。
美人なら学歴より女子力あげて玉の輿狙うのが楽だ。

38 :34-35:2014/07/22(火) 06:42:29.95 ID:FS7EJipK
>>36
アドバイスありがとうございます
普通の人とは就職して正社員で働いている人ですかね…
高望みしすぎだとは思いますが
目標はブラックじゃない会社の正社員で女なので30代の間には結婚して子供が欲しい
やりたい職業は特にありません
高校に行けなかったしまともに社会に出たことが無いので見つけ方がわからず困っています
頭が悪いのでFラン大学くらいしか行けなかいと思うのですがそれでも奨学金を借りてでも進学する価値はあるでしょうか

39 :マジレスさん:2014/07/22(火) 08:32:11.88 ID:9Gzcvhdd
2chにかきこむとき
自分の中に、2人の人間がいて
一人は天真爛漫でアホっぽいキャラ立ちしてる子
「えーなんで??」「いじわるいわないでー><」みたいな
軽いノリで人に絡む割に回答してくれた人に完全に甘えて
結構図々しく失礼な本音を言って第三者からうざがられたり、叩かれたりする
このキャラでいると気をつかわないで、言いたい事いえて
聞きたい事もそのまま聞けるから楽だけど、叩かれる確率が高い

もう一人は、自制心をもち相手に気を遣い
聞きすぎると相手に負担だし、空気を読んである程度のところでストップしたり
言いたいことも言わないことがおおく、かなり気を相手につかっている。
悟られるくらいらしい。
なかなか叩かれないが気を遣うので疲れるし、
はっちゃけられないしあまり楽しくない。


本当は上のキャラ立ちしてるほうで叩かれなければ
一番いいのですが、上のキャラでいくと大抵甘え根性なので叩かれてしまう
でも下の人はかなり気をつかいすぎる。
どっちかによることしかできないのですが、
これはふつうですか?
何故こんなことが起きるのでしょうか?

40 :34-35:2014/07/22(火) 08:44:04.02 ID:FS7EJipK
>>37
高学歴には憧れていますが高校に行けず引きこもりになった時点で
詰んでいるので無理です小学生のときから勉強する
習慣が身についていないので勉強は苦手です
塾に通うお金も無く独学で頑張る根性も無いクズです
ですが、玉の輿なんて運に任せたり玉の輿に乗れたとしても男に頼るような自由や安定性の無い生き方は嫌ですね…
奨学金を借りるリスクを犯してまで進学する価値はあるでしょうか?進学するなら勉強など努力はします

41 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/07/22(火) 08:50:30.36 ID:CfAFVCKY
>>39
相手によって、気分によって、状況によってキャラが変わる人はいるだろう。
使い分けること自体がややこしくて気をつかっていると思う。
客観的に見れば、能力や自信やアイデンティティというやつが乏しくて相手や周りに依存しているということ。
第一印象が良くても、見抜かれたら信頼されないね。

42 :マジレスさん:2014/07/22(火) 08:50:51.07 ID:QdL0wB3U
>>38
今のままだと中卒扱いになるのか
中卒だとバイトすらはじかれることがあるし
私は進学をしたほうがいいと思うけど
今のままでは就職するのも大変だし
いずれ結婚してパートにでも出る時に
パート先が限られるのも面倒だと思うよ
興味のある分野で、学費が比較的安くて
資格が取れる専門とかもいいんじゃない?
大学だって、学費はピンキリだよね
よく調べてね
あと、社会人になっても実家にいられて
自由になるお金が多いのと、自活するのでは
奨学金返済の大変さも、また変わるからね
自分の適正をチェック→なりたい職業をいくつか選ぶ
→その職業につける学校で、学費の安いとこを見つける
そんな流れはどうだろうか

43 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/07/22(火) 08:55:28.03 ID:CfAFVCKY
>>40
実力も無いし、リスクも嫌、頼るのも嫌って、なめてるとしか。
偉いなら有力資格を自分で取ったら。
他は、第一次産業か職人か自営かお水か風俗か詐欺か犯罪

44 :マジレスさん:2014/07/22(火) 09:00:50.49 ID:E3O/INqr
男に頼るのが嫌なのは、なめてるわけじゃないと思うけど
真面目に将来を考えているのに、玉の輿狙えと書く方がどうかしてるよ

45 :34-35:2014/07/22(火) 10:18:56.47 ID:FS7EJipK
>>42
やはりそうですよね中卒のままでは何かと不利ですよね
なので通信制高校に通って高卒資格を取ろうかとも考えていました
ですがせっかく高認を取得したので大学やらに進学すべきかと迷っているのです
貧乏なので奨学金が返せなくなったりしたらと考えると怖くて踏ん切りがつかず妹のこともあるのでお金のことを考えると何も出来なくなってしまうのです
適性を調べ目指したい職業を選びその中から学費の安さで選ぶという方法参考になりましたありがとうございます

46 ::2014/07/22(火) 11:54:35.31 ID:dN9gFx56
御意見、ありがとうございました。
不妊治療中ですが、もう心身共に疲れてしまって、もし養子や姪を引き取る機会に恵まれるとしたら、治療は止めようと思います。
もともと平熱が低いので、高体温を維持するだけで消力を消耗して家のこともろくに出来なくなるし、
「今度こそ」と期待してガッカリするのは、期待しないよう努力しても辛いです。
主人と私の間で養子の話はしたことありませんが、漠然とながら頭の片隅にはありました。
施設に姪がいると知って、血が繋がってない(血縁が薄い)形の家族も有りかな…と考えるようになりました。
夫と話し合っていきたいです。

47 :マジレスさん:2014/07/22(火) 13:10:27.07 ID:8PahoMFc
>>46
生前分与なので、お父さんは健在なんですね?
お父さんは、どう考えているんでしょうか?

48 :マジレスさん:2014/07/22(火) 13:32:13.07 ID:xae5itgb
>>47
横からすまないが「両親と夫は反対しています」と書いてあるので
お父さんも反対してるということでは・・・・。
となると認知はしたもののお父さんは関わりたくないってことなんだろうか。

6の意見に賛成。両親と旦那さん3人からきっちり賛同を得られないと
先々苦しいことになると思う。今は蒸発してるらしい子供の女性も
いつ現れるかわからないし。

49 ::2014/07/22(火) 13:55:01.63 ID:dN9gFx56
父も反対しています。
父は認知はしましたが、ほとんど面識はないみたいです。
母親(愛人)のほうには、誠意を示して(金額は知りませんが、まとまったお金を渡して)綺麗に別れたと聞いてます。
父の亡き後、相続で揉めたくないので、生前分与するかわりに相続権を放棄してもらおうとして、赤ちゃんがいることがわかりました。
分かりにくくてすみません。

50 :マジレスさん:2014/07/22(火) 14:12:08.59 ID:xae5itgb
>>49
個人的には一番気になるのがあなたのお母さんの心情かな。
父親の裏切りだけじゃなくて、大切な自分の娘が愛人の子供を
育てる意志があるとか心中穏やかでないと思う。

あと相続に関してはほんとしっかりやってたほうがいいかも。
友人も先妻の子供たちとで裁判沙汰になって大変な思いをしてたし。
子供の母親はどこにいったかわからないのかな。
相続絡みのことがあるのなら問題を引き起こしたお父さん(失礼)が
一番しっかりやらなきゃいけないと思うんだけどねぇ。(子供についてもだが)

51 :マジレスさん:2014/07/22(火) 14:19:01.77 ID:USebGShx
>>49
そうじゃなくて全員賛同を得られないと
その子供がいじめられたりとか傷つく言葉を言われたりして
不幸になるからだよ
特にあなたの母なんかその子の顔みたくもないのでは?
問題がありすぎる

あなたは子供が出来なくてその埋め合わせに欲しいくらいの自分の事しか考えてないが
その子供が幸せになれる環境を作れないのならやめるべき
その最低条件が両親と夫の賛同だね

52 :マジレスさん:2014/07/22(火) 14:24:59.14 ID:Cq6d/FdD
>>33
介護の仕事ってセラピーも兼ねてると思います。研修を受けてるとなると
貴方は後輩の立場でしょうから、先輩に対しての暴言は貴方の評価を落としてると思えます。
また患者さんの中には病気のストレスから身近に居る人物に対してイライラとした
感情をぶつける人も何名もいらっしゃる思います。お仕事続けることが出来ますか?
私が思うこととしては、今回運よく受かったとしても貴方が、その仕事を続けることが
出来るかどうかとという問題だとおもえました。

53 :マジレスさん:2014/07/22(火) 15:00:28.55 ID:QdL0wB3U
>>45
うん
やりたいことないのに大学行くことはないけど
45は(ブラックではない)会社に勤めたいんだよね
資格や受験資格の為に、進学することは
無駄どころかきちんとした目的だと思うよ
妹の奨学金はなんの関係があるの?
親の援助は期待してないみたいだし、妹は関係ないんじゃないかな
学費安めを探しているみたいだし
奨学金で進学をすることは特別無謀ではないと思うよ
不安なら、きちんと返済していけるように
心身の健康に気をつけたり、家族のことなどを背負わないように
意識していくといいかも
自分の適正や資格や職業の色々なことについては
ネットでもあるけど、図書館の本がオススメかな

54 :マジレスさん:2014/07/22(火) 15:20:06.29 ID:QdL0wB3U
>>49
生前分与?
子どもにだよね?
子どもに生前分与しようとして、赤ちゃんがいるのがわかったってなんだろう

旦那の不倫相手の子を娘が育てたら、あなたの母は辛いと思うけど…
しかもあなたの父も、特に愛人と愛人の子に思い入れがあるわけじゃなさそうだし
薄くても血縁のある子が欲しいなら
親戚中を探してみなよ
案外いると思うよ

子が欲しいあまり、あなたを育ててくれた母親を、傷つけてはいけないよ
不倫相手の子を、娘が育てるなんて酷い展開だと思うよ
話は変わるけど、冷え症なら改善しなされ

55 :マジレスさん:2014/07/22(火) 15:50:06.74 ID:q34xp8Xk
23歳フリーターの女です。
飲食店のバイトで、バイト先に30代のお局様が居るのですが
お局様に苛められている主婦の方を励ましているのを、お局様に見られました。
私も以前苛められていたので、つい声を掛けてしまったのですが
お局様に何か嫌がらせを受ける可能性はあるでしょうか…。

56 :マジレスさん:2014/07/22(火) 16:01:39.35 ID:bnm7LtCk
>>55
可能性の問題ならあるでしょうね。

くそBBAだな。

57 ::2014/07/22(火) 18:04:40.16 ID:dN9gFx56
説明が下手ですみません。
父が認知した女性(婚外子)が蒸発して、その子供が施設にいます。
父の元愛人の子供の子供で、父から見れば孫、私から見れば姪(異母姉妹の子)に当たります。

58 :マジレスさん:2014/07/22(火) 18:45:43.27 ID:E3O/INqr
自分の養子にできそうな遠い親戚は他にいないの?

59 :マジレスさん:2014/07/22(火) 18:55:59.62 ID:cp6+0IJo
初めまして。20代前半の女です。
最近退職をしたのですが、やはり私が悪かったのでしょうか。

私が勤めていた職場はいわゆるブラック企業です。
・ミスをすれば叩く、蹴るなどを人前で行われる
・他のスタッフの前で、「常識がない」「人としておかしい」「整形しろ」などを顔を合わせるたびに言われ続ける
・信頼していた社員に秘密を打ち明けると、次の日には社長がそのことを知っており、社員やバイトの前でそれを囃し立てる
・セクハラを受け、それを相談すると「○乱」「お前が誘惑したんだろう」と言われる

などをされてきました。
最初は、私を教育してくれている、期待してくれているんだと思い、早く仕事を覚えよう、社会人として立派になろうと思っていたのですが、
叩いたり蹴ったりは女性にのみしていることや、どんなに考えて行動しても結局は怒られるのだということに気付いてからは辞めることを考えていました。
何度か仕事を辞めたいことを告げまいたが、その都度社長から呼び出され、何時間も説教(これは裏切り行為だ)と脅迫(お前みたいな女はどこに行っても失敗する。この職場しか居場所は無いんだ)を受けてきました。
張り手が飛んできたこともあります。
そのためなかなか退職できませんでした。

そのような状況の中、とある事件が起こり、その犯人は私だと言われました。
寝耳に水だったので否定したのですが、社長はそれを聞き入れず、社員全員へ謝罪行脚とペナルティーを受けるように言われ、どうしようもなくなり、言われた翌日に退職届を提出し、会社へいきませんでした。

急な退職に激怒した社長は、どうにかして私を呼び出し、謝罪させたいそうです。それが社会人としての常識だと。


辞め方は、私に問題があります。
やはり社長の言うように、謝罪しに行かなければならないのでしょうか。

ちなみに、上記の暴言・暴力はすべて社長によるものです。

60 :名無し:2014/07/22(火) 18:59:17.31 ID:DAyz0hZL
お願い致します。
結婚し約半年がたちました。
25歳、女です。
同棲期間は4年、トータル5年弱付き合いがあります。

実家の会社が倒産しそうだからかえってきてくれと夫の父親に言われ 、田舎へ帰るなら結婚し○を(私)連れて行く、それが田舎へ帰る条件でお父さんは納得し私達は結婚しました。

夫は朝5時に出勤し帰宅は深夜2時を回ることもあります。
こんな生活が半年くらいたちました。
私の考えが甘かったんです。
まさかここまで過酷だとは。

今は会社も持ちこたえて起動にのるかなどうだろうかな、という状況ですが、出勤帰宅時間は相変わらずです。
私は失業手当をもらいながら仕事探し中ですが、なかなか仕事が見つからない状態です。
友達、知り合い1人もいないなか私はスーパー、ハローワークに行く毎日です。
夫は会社を継いだので今、私は支えるしかできない状態です。
会社の手伝いをとも思いましたが、お父さんに会社に嫁さんがいたら気を遣ってしまう、申し訳ないが他で仕事を探してくれとずっと、言われて手伝うということはどうしても難しいです。
何回も伝えましたが、最終的にはこっちも何回もいっているんだから本当にそれは諦めてくれと言われました。

61 :名無し:2014/07/22(火) 19:00:59.39 ID:DAyz0hZL
続きです。
最近は新婚生活こんなんじゃなかったのに、とかマイナスな事ばかり考えてしまいます。
少しでも新婚生活というのを夢みていた自分が馬鹿に思いますし、笑えます。
夫はもっと大変だし、家に帰って愚痴ばっかで、もちろん私の話なんて...って感じです、でもそうなるのも分かるんです。
考えが甘いってのもよくわかっています。
私が気晴らしできることが現在ないから尚更気が滅入っているというか。
実家の母はたまには泊まりにきなよ、少しは気晴らしになるんじゃないの、と言います。
でも夫を見ていると朝も起きれないですし泊まりはちょっと悪いしな、と。
実家へは日帰りではいけませんので行くとなると泊まりになります。
これからもっと我慢しなければいけないこと、辛いことがあると思います。
皆さんでしたらどうしますか。
アドバイスなどいただけたら嬉しいです。
補足
同棲しているときは休みが全く合わなかったため、デートはたいしてしていませんでした。
旅行もしたことがありません。
もっぱらスーパーでの買い物を一緒にするくらいでした。
なので尚更そう感じてしまうのかもです。
家事などは当時から夫は全くしたことがなく、かなりの亭主関白です。
しかしそんなことを気にならないくらい素敵な方でした。
なので結婚しました。

62 :マジレスさん:2014/07/22(火) 19:09:44.22 ID:ZlryfBX6
>>60
実家に気晴らしに遊びに行ったらいいんじゃないかな?
まだ子供もいないんだし

何も四六時中一緒にいなくっても良いんじゃないかな?
相手側がウルサイのであればともかく

63 :マジレスさん:2014/07/22(火) 19:37:22.45 ID:E3O/INqr
>>60
親の会社を継ぐわけじゃなくても、仕事で忙しかったり
単身赴任になることはあるからなぁ
ただ、倒産しそうだから帰ってきて嫁はよそで働いてと
お父さんの言いなりになる癖がつきそうだから
これ以上は譲らないというか
あまり関わらないで夫婦の生活を築くよう意識したほうがいいかな
(例えば状況が変わって、やっぱり嫁働いてと言われてもスルーするとかね)
60も、もう少し余裕があると思った実家に帰るのは悪いと
一人で想像していないで、旦那さんと話しあって決めてもいいかなと思う
旦那さんが実家帰ればいいのに派か、そうでないかでまた違ってくるかと
あと、そんな状況なら寂しいのは当然だから
旦那さんに言ってみるといいよ(長く話すのは無理かもだけど)
良い旦那さんなら、正月旅行に行こうなとか
ダラダラ休みつつも60をハグしてくれるとか
少しは気を使ってくれるんじゃないかなぁ
アドバイスというより感想だけど、60の気持ちは自然なことだと思うし
ここで話したいだけ話していってくれてもいいかなと思う
(雑談スレのほうが適切か??)

64 :名無し:2014/07/22(火) 19:52:48.33 ID:DAyz0hZL
お二人ともありがとうございます。
夫は嫁に来たんだからそんな実家かえるなよ、という考えみたいです。
それも自分で身の回りのことをしないといけないから嫌なんでしょうね。

ここ半年、今年の正月さえ休みでなかったので旅行なんて口が裂けても言えない...という感じです。
本当に全く休みがない状態です。
仕事もしてないのに文句言うなよ、こんなに働いてるのにと言われてしまいました。
置き手紙をして実家に帰ってしまおうかと、あたまにきました。

65 :マジレスさん:2014/07/22(火) 20:06:53.90 ID:/VmWIc29
すいません、後輩指導についての相談はここでいいですか?
違いましたら誘導してくださると助かります。

内容としては大嘘つきの後輩を指導しているのですが、その内容に対する指導方法で悩んでいます。
身内の葬式をねつ造し、恐らく今は毒親をねつ造して組織を抜けたくないが抜けるしかないカワイソウナボクチャンを演じていると思われます。

指導係は初めてなのでどうしたらよいかわかりません、助言お願いします

66 :マジレスさん:2014/07/22(火) 20:22:45.52 ID:q34xp8Xk
>>56
ありがとうございます。
あ〜、憂鬱だ…。

67 :マジレスさん:2014/07/22(火) 20:23:21.02 ID:E3O/INqr
>>64
ああ、そういう旦那さんか〜
なんの為に結婚したんだろうね
それだけ忙しいと、お互い仕事(や家事)を頑張って、夜話すとか
盆暮れの旅行だけは行くとかは無理だもんね
本気で話し合うしかないかもなぁ
64はどうしたい?離婚とか考えてる?
離婚を考えてるなら、旦那さんの出社帰宅時間や言ったことを
記録しておいたほうがいいかも
支えていくにもそういう態度だとキツいよね
アドバイスとしては、子どもはまだ作らないほうがいいかもしれない

68 :マジレスさん:2014/07/22(火) 20:48:06.80 ID:D/KLg6m6
旦那が出て行ったでござる。

日頃から保険契約やら住宅購入やら、家の中の物など一方的に決めてしまう旦那。前々からその事についてちょくちょく喧嘩をしてたでござるが、最終的に私の言うことは「もうええわ!意味が分からん!」と言って
はねつけ、何言っても最終的に私がくだらん事で怒りましたと謝る事で収まってきたのであった。
と言うのも、大体は旦那の選択は周りの人に助けられ、案外間違って居ないからであった。
住宅もとてつもなく安く買えたでござる。しかしなんか納得いかんでござる。

というのも、私は、私にあまり相談してくれない事と勝手にこっちの事まで色々決められるのがイヤでござった。
私が必要を感じてカーテンのフックを付けたいと言っただけで嫌がるでござる。そして旦那は何か決めるならなぜ相談してくれないのか。
口で言っても負けるし、紙に図説しても「言い負かす気満々で準備してきて卑怯」と言われるし、結局何を言っても無理っぽいので何度か脱走したけれど、
最終的に捕獲されて説教タイムでござる。忍者なのにニントモ。

それが今回は、「私が自分のもの自由に置けない家にずっと居るとイラつく。1週間ぐらい放浪の旅に出させてくだされ」
とメールした所、案の定「意味わからん」と言いつつ、「好きにすれば」と告げられたのでござった。
「え、左様でござるか?」と尋ねた所。おkと言いつつも旦那が出て行ったでござる。実家が近いので多分実家。

質問:
私はこのまま修行に出て良いのでござろうか。

ちなみに私は専業主婦でござる。
仕事は昔広告業に居たので、本当はそういうのがやりたいけど、フルタイムは行っちゃダメらしい。ニンニン。

69 :マジレスさん:2014/07/22(火) 21:41:06.25 ID:E3O/INqr
次の方いたらどうぞ〜

70 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/07/22(火) 21:56:42.05 ID:CfAFVCKY
>>59
そのまま無視したら、給料も退職金もよこさず、離職票とか社会保険とか手続きもしてくれそうにないね。
君一人で立ち向かうのは無理だろうから、とりあえず労基署に相談してみたら

>>65
嘘をつきたい原因を解決する

>>68
修行にでてOK。 別居して仕事も自由にしてみたら

71 :マジレスさん:2014/07/22(火) 22:27:27.08 ID:/VmWIc29
>>70
たぶん本当の事(ダルイ)を言ったら怒られると思っているんですよね…私もう知っているのに。
知っているよ、と言っても無駄な嘘をつくので…
今は嘘の矛盾点を突いて責めていますが、これで良いのでしょうか…
因みに私はかなり被害を被り責任者として謝罪巡りが決定したので、相手を許したいとか更正させたいのではなく、
とにかく痛い目にあわせたいのが正直な本音です。

72 :マジレスさん:2014/07/22(火) 23:04:51.16 ID:pbmplISk
実家暮らし会社員28歳
給料の大半を実家に入れている現状に不安があります

小中高と登校拒否で高校は半年留年し、卒業後も色々と職を変えたりニート期間もありました。
数々の迷惑と金銭面でも負担を掛けた事もあり、今の状況で「自分達でなんとかしてくれ」と言えず、少しでも親孝行出来ればと実家にお金を入れています。

現在3年お付き合いしてる方とも結婚を考えてるのですがこの現状では貯蓄をするのも厳しいです。

兄弟は上に姉(既婚)と兄(独身)が居ますが実家に仕送りする余裕は無いそうです。

親への恩の為、親孝行をこのまま続けるか
自分の今後の家族の為に少し実家に入れる額を少なくするか
凄く悩んでいます。

書く事で落ち着くかと思いここに書かせて頂きました。まとまらない書き方で申し訳ありません

73 :マジレスさん:2014/07/22(火) 23:19:54.75 ID:Cq6d/FdD
>>68
旦那様が実家に帰るなら、旅行もいいと思います。
それくらいの自由は許されるはずです、でも貴方達夫婦って、これでいいのかな?と
思える処もあります。あまりに共通点無さすぎ、趣味も違えば生活設計も違う。
熟年離婚って多いらしいですけど、そういうタイプに思えます。
お互いに此処までは許せることを紙に書いて冷蔵庫にでも貼り付けてみたら。
共通の趣味でもあれば、楽しい話題には、事欠けないのに残念なカップルですね。

74 :マジレスさん:2014/07/22(火) 23:19:56.66 ID:+hMEqZET
通信制高校の15歳です
人と関わる事すら面倒くさいのですがどうすればいいでしょうか…
1年前ぐらいからなんでも面倒になってきました
自分は構ってちゃんなんですが、人と関わりたいと思っても
どう思われてるんだろう、など気になって人と関わる事が面倒くさくなってしまいます
カウンセリングが割と楽しみだったのですが、結果が出ず最近はこれも面倒くさいです
文章がくしゃくしゃですみません
最近思考すら面倒くさくなって頭をシャットダウンさせたくなります

75 :マジレスさん:2014/07/23(水) 01:22:25.66 ID:7yxHmmot
>>72
実家で暮らしてるならそれなりに入れててもいいと思いますよ
俺は今一人暮らしですが、親が健在だった頃は実家暮らししてた頃は
月に12万入れてましたよ(給料は手取りで36万でしたので)
まぁ俺の場合は片親でしたので、今までのそれまでのお礼として月12万円入れてました。が。
親の死去後、俺名義で毎月10万円ずつ積立貯金をされている通帳を
親の部屋の化粧台の引き出しに入ってるのを発見した時は目頭が熱くなりました

食費は自分で何とかしてるのであれば家賃代くらい入れてもバチあたりませんよ
食事も面倒見てもらって実家に住んでいるなら多少色つけて入れてもいいと思います
それがいやなら出て行くしかないですね。

>>74
その事で自分がどうしたいのか?その辺を考えた事ありますか?
もしも仲良くしたいけどめんどくさい!などと苦悩しているなら、
勇気を出して他人に心開いて接してみて。
他人あえて構ってちゃんをして便りに甘えてみる事を覚えてみるのもいいですね
人って頼られると嬉しいですから
そういうことの積み重ねが、人は一人では生きていけないと言う事です
甘えっぱなしではいけないよ?良くして貰ったら今度は俺は誰かを同じように助けてあげようと思える人間になってください

どう思われている?それは誰しも思うことです。

はっきり言いましょうか?自分に自信がないからそのように思うんです
自分に自信を持てることを見つけ、または何か習慣付けて見てください
なんでもいいです。歯磨きを毎日完璧にする、毎日5キロジョギングをする、
腕立て・腹筋・スクワットを毎日10回やる、毎日10円貯金していく。
なんでもいいんですその積み重ねがキミの糧となり自信となるはずですから

余談ですが、俺が高校の時にアメフトをやっていた先生がいたのですが、
その先生から、筋肉は10代のときに成長期と共につけるのが一番綺麗な筋肉になるんだそうです
20代以降にトレーニングによりつけた筋肉よりも、綺麗な自然な肉体になると話していましたよ

76 :マジレスさん:2014/07/23(水) 02:05:38.11 ID:+112xuQu
>>68
出なさい。しっかり1週間。
んで、しばらくはダンナさんの言葉の裏をあえて読まないように、
貴方が発する言葉も直球勝負で行くこと。

お互いの言い分がどれだけ妥当か、とか言う以前に、
お互いを理解しようとして無さすぎる。
我慢できないポイントも、傷つくポイントも違う人間が一緒に暮らしてんだよ?
そんなことじゃ、遅かれ早かれ、持たないから。

「これは(常識的に)こうするもんだろ?」という言い方をするのではなく、
「これは(私が)こうして欲しいなぁ」という言い方になるのが、
夫婦なんじゃないのかな。
前者の発想だと、相手に譲歩して貰ったことに気が付かない。
また、言われた方も、前者よりも後者の言い方の方が抵抗が少ないでしょ?

そういう優しさを持ちつつ、言いたいことは言う。そういう事が必要だと思う。

77 :マジレスさん:2014/07/23(水) 02:16:39.72 ID:l9F+9Ss6
>>72
ある程度は入れてもいいと思うのですが、
給料の「大半」というのが気になります。
将来の結婚のことも含めて、ご両親と話をされてみてはどうでしょう。
直接的に「家に入れるお金を減らしたい」と言いにくいのであれば
「結婚にはいくらくらい貯金しといた方がいいかなあ」みたいな感じで言ってみては?
それとも、そういう相談をするのに不安があるようなご両親でしょうか?

ご兄弟についても、例えばあなたが生涯独り身で、
将来独居老人になって介護が必要になれば扶養義務は3親等以内、
ご兄弟にかかるのですから、長い目で見ればいい話のはずですよ。

78 :マジレスさん:2014/07/23(水) 02:30:24.86 ID:5MlouQPf
バイクを運転してるとき後続車がいると、速度を出して車間を空けてしまいます。
ゴルゴじゃないですけど、後ろに車がいると(ミラーに映る範囲に)凄く不安になります。
車の場合は多少マシなんですが、皆さん同じなのでしょうか?

79 :マジレスさん:2014/07/23(水) 02:36:09.41 ID:Orx/bYOP
>>78
速度を上げて車間を開けようとすると、頑なに追いかけてくるアホが居るので、
場合によっては速度を落として抜かせた方が精神衛生上も、物理的にも安心な場合があります。
「公道はレーシング場ではねぇ!」と思えば、つまらないプライドで大怪我をすることもありませんよ。

80 :マジレスさん:2014/07/23(水) 03:32:55.29 ID:+112xuQu
>>78
近いのは気になります。コイツはアホか、と。

そういう運転する人は、案外急いでるわけではなく、何も考えてないことが多いので、
流れの中で抜いて貰うのも難しく、
私の場合は、自分の車間を広げてます。急なブレーキを踏む必要がないように。

81 :マジレスさん:2014/07/23(水) 04:01:11.93 ID:9kIGzewj
男です。
パフェが食べたいのですが
私はこれまで喫茶店、レストランに入ったことが一度もありません。
他人の目がこわいです。他人に見られながら飲食することがとても苦痛です。
喫茶店に入るなら家でのんびり(だらしなく)食事した方がいいです。
でもパフェ食べてみたいし、どうしたらいいのでしょうか。
自分ではつくれません。
そもそも男が一人喫茶店に入ってもいいのでしょうか。
ダメですと断られることはないと思いますが、やはり不安です。

82 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/07/23(水) 07:10:02.55 ID:YRilgiyg
>>71
だから、だるくならないようにしたりダルイと言える環境をつくるってことだ

>>72
先ずそのまま親に相談、次が女

>>74
目標とか夢とか考えたほうがいいだろう

>>78
距離やスピードで気になることはあるが、スピード上げるより脇に寄ってウィンカーしてスピード落として抜かせるのが楽

>>81
全然自由にいけば文句は言われない。近所にあるなら出前とったら。
またはレシピ検索して自作

83 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/07/23(水) 08:03:07.82 ID:YRilgiyg
>>81
メイド喫茶にいけば目的は誤魔化せるし、コーヒーよりパフェのほうがウケる

84 :マジレスさん:2014/07/23(水) 08:13:59.98 ID:DON4tZc8
>>81
パフェのあるネカフェへ行くんだ

85 :マジレスさん:2014/07/23(水) 08:36:58.05 ID:hIDWmjd0
>>71
誰かを指導するのは難しいことです、でも部下の嘘や失敗に復讐をと考えるのは未熟な責任者です。
指導係は、ここまでは許そう、でもこれ以上失態を続けるなら辞めてもらいたいと
はっきり宣告されることも必要でしょうね。
そして辞表には必ず自己都合と書くこと、それが社会での礼儀というものだと教えてあげて。
後は、御親戚の結婚式なり、葬式の際には案内状が付くはずですから、そのコピーを
そえて休みは取るように忠告してください。
ささやかですが、これが最も有効な復讐法です、1年内に辞めた人間は簡単に再就職は無理でしょうし。

86 :マジレスさん:2014/07/23(水) 08:41:13.30 ID:hIDWmjd0
>>81
前に初めてのお使いという番組がありましたよね。
小さな子供がお母さんの頼んだものを買いにゆくという内容でした。
多かれ少なかれ誰でも最初は怖いものです、必要以上に人の目が怖いというのは
対人恐怖症とか軽い鬱状態なのかもしれません。
だけど私も初めてのお店でお子様ランチを注文する勇気はないですけどね。
スイーツ男子も最近では珍しいということも無いですから、ストレスを抑える働きのある
チョコとか胃腸薬なども在りますから、出かける前に飲んでみてははいかがでしょうね。

87 :マジレスさん:2014/07/23(水) 09:08:05.79 ID:DON4tZc8
あ、寂れた場所なら人があまりいなくて見られないよ
ブースごとに分かれてる喫茶店も多いし
あと、早朝や深夜のファミレスも
駅前などでなければ、わりと閑散としてる

88 :マジレスさん:2014/07/23(水) 09:51:05.34 ID:yhTBr+ZP
>>85
ありがとうございました。私も初めての指導係や小さいながらプロジェクトの責任者になったことで
視野が狭くなっていました。
今後の今後の対処の参考にさせていただきます。

89 :マジレスさん:2014/07/23(水) 12:43:30.75 ID:4xq5oRod
最近やる気、というか行動する気が起きません
歩くのすら深いため息と声「あぁ〜…」が出てまともに生活できません
さっき階段降りようとしたら落ちそうになり、本当にヤバイと思いました
ベッドで寝ていても本当に怠くてため息ばっかりしています
頭がもやもやしてます
どうしたらいいんでしょうか

90 :マジレスさん:2014/07/23(水) 14:09:52.70 ID:DON4tZc8
>>89
うつ病チェックシートやってみ

91 :マジレスさん:2014/07/23(水) 14:47:25.45 ID:4xq5oRod
>>90
有難うございます
やってみたところ軽いうつ病の疑いがある、とのことでした…

92 :マジレスさん:2014/07/23(水) 16:44:19.42 ID:69SUIv9P
>>70
レスありがとうございます。
何度も裁判や起訴になりかけたにも関わらず、ほぼ無傷で潜り抜けてきた社長の手腕を思うと
そのような手段は躊躇されてしまって…
それに私はすでに退職してしまっています。
確かに、離職票が手元に届いたのは退職後1ヶ月以上経過してからで、退職金はありませんでした。
お給料は半分ほど振り込まれましたが…

退職金の請求ってできるんですか?

93 :マジレスさん:2014/07/23(水) 17:40:01.05 ID:Os6srhUk
今、就活してるんだが
面接で残業はできないと言ったらそれだけで不採用になると思う?
事実、親が大変で残業できない状況なんだが

94 :マジレスさん:2014/07/23(水) 17:48:55.88 ID:czCvfr7v
>>93
残業出来ないだけで不採用にはならないが不利にはなる
あなたが他が優秀で残業が出来ない誰もが納得するような正当な理由があるのなら
考慮してくれるかも知れない
今そこに書いた親が大変だけの説得力のなさでは能力が高いとも思えないし無理だろうね
一番肝心な部分が詳しく書かれてない

だいたいそもそも残業が出来ないのなら
最初から残業のない会社を選ぶべき

95 :マジレスさん:2014/07/23(水) 17:57:14.22 ID:JZblJP9R
30代前半の女性です
半月前に母親と口喧嘩をしてしまい、以来話をしていません
そのせいか、これ見よがしに姉に話し掛ける母を見てどうしたらいいのか分かりません
一度謝っても『謝って済む問題じゃない』とまた無視をされています
このまま永遠に話をしない状況が続くのかと思うと、息が詰まり家に居づらくなります
かと言って家も出られない事情が多々あります
どうやって過ごせば良いのでしょうか?

96 :マジレスさん:2014/07/23(水) 18:03:15.61 ID:IomQ+oQJ
姉に間に入ってとりなしてもらえば?
というか30代にもなって家を出ることもできない事情ってなんだろう
親と不仲な状態で実家なんか誰も居たくないよ

97 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/07/23(水) 18:06:10.60 ID:o3vX2cYc
>>92
退職金は任意だから雇用契約の中の規定によるだろう。

>>93
企業の事情によるが、大半は、それならずっと親の世話をしていてくださいって感じだろう

>>95
どうしたら済むかのかきいてみたら

98 :マジレスさん:2014/07/23(水) 18:35:16.27 ID:czCvfr7v
>>95
そもそも謝っても許してくれない
そこまで怒らせた理由を書かないと誰もどうしようもないだろう

99 :91:2014/07/23(水) 19:18:44.01 ID:4xq5oRod
鬱、とのことでしたのでやはり病院に行かなければダメでしょうか
今まで行っていたのですが効果?意義をあまり感じられず行くのが億劫です
趣味の絵を描く事も気力が湧かず「何で絵なんて描くの?」「自分も環境が良かったらもっと絵が上手くなったんだろうなぁ」なんて思って泣きそうになります
負のスパイラルに嫌気がさしますがどうしたらいいのか

100 :マジレスさん:2014/07/23(水) 19:37:47.16 ID:3EGwaK12
20代女です。
自分が虐待されたりぞんざいに扱われる・殴る蹴るなどの暴力を受ける妄想を毎日のようにしている。
ひどい時は一日の半分は妄想している。○慰ネタではなく、ただ単にそういうことを考えていると心地が良い。
実際にされたらとんでもないことであるって言うのは重々承知している。(やられたこともない)
これって異常なのだろうか?

母子家庭で育ってきたけど、
父親はすぐ物に当たったり暴言・怒鳴るなどを繰り返す酷い人でしたが(直接手を出されたことはない)、それもやっぱり関係あるのでしょうか?

101 :マジレスさん:2014/07/23(水) 20:25:28.84 ID:wr8OfUms
>>100
誰に虐待を受ける妄想なの?
そういうのを具体的に掘り下げていくと、原因がわかるらしいよ
メンタルおかしくなるようなら、専門家のところへ

ぞんざいに扱われるなら何も妄想じゃなくても
2ちゃんの怖いスレへ行って、マヌケなレスを書いてくればフルボッコにしてもらえる

102 :100:2014/07/23(水) 20:30:41.88 ID:3EGwaK12
>>101
誰っていう、具体的な人物はいない。
もやもやーっとした人物像というか、理想の人というか。
自分を愛してくれる人にしばかれる妄想をする。
まれに、食べられる(そのままの意味で)妄想もする。

2ちゃんの煽りはなんか違うんだよな・・・よくわからないけど、こだわりがあるらしい。

103 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/07/23(水) 20:32:59.44 ID:brhYgoZO
>>99
周りからいっぱいかまってもらえないなら環境を移るか医者がいいだろう。
前の医者がダメなら別の医者へ

>>100
異常だろうね。
支配されることで自分の責任から開放されたいという願望だろうか。
育ちも今の環境も関係しているのでは。
アダルトチルドレン で検索したらヒントがあるかも

104 :マジレスさん:2014/07/23(水) 21:28:31.63 ID:X6yyL+ie
26男です。
大学卒業してから就職が決まらず、ひきこもって家族を泣かす経験をしてきました。
しかし数年前から駅中のコンビニで対人経験を積み、地方公務員試験を受けました。
そして筆記を突破し、面接を終え、最終結果を待っている所です。
面接は手応えを感じましたが完璧ではありません。
正直何か就職試験を受けても不合格だった経験しか無い分
また不合格になるのではという不安に襲われています。
合格発表は2週間後ですが、それまでの間どうしたら不安を鎮められるでしょう>

105 :91:2014/07/23(水) 21:41:05.39 ID:4xq5oRod
>>103
環境移れないです…通信制高校なんです…
すみません…

106 :マジレスさん:2014/07/23(水) 22:06:53.58 ID:j6Sj4bHu
>>104
趣味をすれば?

107 :マジレスさん:2014/07/23(水) 22:18:10.05 ID:M2Y0EwlC
>>95です
遅くなってしまいすみません
喧嘩の原因は、姉と違い日常的に口うるさく言われていて
普段は黙って聞いているのですが、前にも似た様な嫌味がありウンザリしてしまい、つい口答えしたのが気に入らなかったみたいです
だから、どうすれば済む(私が家を出る、縁を切るなど)問題ではないようです

108 :104:2014/07/23(水) 22:43:35.06 ID:X6yyL+ie
>>106
すみません。むしろますます不安を恐れて逃げている事を認識してしまう気がします。
昔から心配性なのもあるんですが。

109 :マジレスさん:2014/07/23(水) 22:54:27.43 ID:hIDWmjd0
>>100
嘘か本当か、誰に聞ける訳でもないので不確かな情報ですが
女性の自慰行為の登場人物は、恋人ではなくて気味の悪い・何を考えてるのか
理解出来ない不気味なキモオタさんに代わってる人多いようです。
貴方の場合も多い内の一名だとおもいました。

110 :マジレスさん:2014/07/23(水) 23:00:30.67 ID:wr8OfUms
>>104
全部終わっちゃったのなら、あと自分にできることはないじゃん
むしろ自信があるから不安になるのかな??
筆記クリアして面接も手ごたえを感じた人なら
同レベルのとこには、通るはずだから
今回残念でも、悲惨な人生にはならなさそうだけどね

111 :マジレスさん:2014/07/23(水) 23:05:49.41 ID:hIDWmjd0
>>104
私もそうですけど、試験が終わるでしょ
その後にテストプリントの答え合わせをすぐにしますよね。
その方面の専門学校などが、いち早く答えをネットで流してますよね。
テストの合った直後に家で合否は、分かるのです。受かってる確信があれば
適当に羽目を外す、落ちてる場合は、次の試験のために、お勉強です。
2週間も、待たない人が大半だと思いますよ。

112 :マジレスさん:2014/07/23(水) 23:07:44.04 ID:xh2uhSQF
正社員で無理だからバイトでスキルを身に付けようとする。
→まずバイトにすら受からないです。今日も落とされました。

社会性を身に付けるために外に出て、何かの集団と関わってみる。
→本当に顔きもいし、自分がいたとしてもどうせ昔みたいにいじめられたりするだけだし。

言い訳ばかりなのはわかってるけど、うまく動き出せない。何も出来ないでいます。

113 :マジレスさん:2014/07/23(水) 23:22:52.52 ID:1M2TI+kY
>>108
あぁ、それね俺も同じだよ
やるだけやって結果や報告を知るのが怖いんでしょう?

もっと例えて言うなら、
キミが誰かを呑みなどに誘ったとしよう、その場では即返事をもらえず
都合の良い日を連絡するなど、保留状態にされて返事を貰うのが怖いとかじゃないですか?
それね、昔メンタル板で相談した事があるんだ、
なんだったかな〜当てはまる症状があったはずだけど忘れたw

こうなるに違いないと言う自分の中で想定してしまっている部分が自分の中にあるんじゃないかな
俺もそうだからわかるよ

まぁもう過ぎたことをくよくよしても仕方ないやるだけやったんだよね?
なら後は待つだけだよ
美味いもの食べて、お酒でも呑んで結果を待ちなよ
で、待ってる間にも受かる嬉しさよりも受かった時の怖さが勝ってその事で頭ん中悩ませて考えるだろ?
・・・きっと俺と全く一緒のタイプだね

なんも考えずに週末にでも銭湯にでも行ってリフレッシュしな
気持ちいいからオフロは
お風呂は行って刺身買ってビールや発泡酒を買って自分の時間を楽しめ
悪い事や余計な事は考えず結果待ちを楽しみにしよう
あまりいいたくないけど今回縁がなかったとしても次の採用試験を受ければいいし
面接官との相性が悪かったと思えばいい
面接は、多少緊張してる素振りを見せるほうが好印象なんだって
ドン!として小慣れてるよりも緊張してる方が心象がいいんだよ

114 :104:2014/07/23(水) 23:24:04.27 ID:X6yyL+ie
>>110
>むしろ自信があるから不安になるのかな??
そうだと思います。明らかにダメなら諦めも付くんでしょうが
なまじ手応えを感じているだけに、単なる思い込みで実際はダメだったのではとか
不合格通知を突きつけられたら自信が根底から崩されるのではとか
色々な不安に襲われてしまいました。

正直、倍率高いとはいえまだ市役所試験も残ってるし
>>106さんのおっしゃるように、趣味でリラックスしながら次の試験対策した方が良いんでしょうけどね。

>>111
さすがに面接ばかりは…
筆記は択一の点数がボーダーを余裕で突破してましたが
ブラックボックスの論文があって、そっちの方が配点が高いので
「論文がダメで実は落ちてるのでは」と悲観してしまいました。結果は合格でしたが。
どうも必要以上にネガティブ思考に陥ってしまっているようです。

115 :マジレスさん:2014/07/23(水) 23:41:20.70 ID:wr8OfUms
>>112
誰でも受かるバイトに「とりあえず」行く

116 :104:2014/07/23(水) 23:57:14.75 ID:X6yyL+ie
>>113
なんかもう、本当にその通りですね。
何をやっても上手くいかないという自分のイメージがあって
そのイメージが変わるのが怖いのかもしれません。

皆さんアドバイスありがとうございます。
とりあえず結果の事は置いといて、思いっきり羽を伸ばすことにします。

117 :マジレスさん:2014/07/24(木) 00:09:01.59 ID:I0j+Secc
面白い気持ちだね

私は、全て終わってしまったら、解放感しかないや
筆記や面接の前は、きちんとできるか失敗はしないかとガクブルでも
終わっちゃえばどうでもいい
真面目な人なのかな
同じ立場の人が集うスレとかないのかね?

118 :マジレスさん:2014/07/24(木) 00:42:18.19 ID:c5hFUwUv
>>115
ありがとうございます。
誰でも出来るバイトって、そのなんていうかスキルとか経験が身につかなさそうで、どうしようかなと思っています。
それに何してもどうせ怒られそうだし・・・

119 :マジレスさん:2014/07/24(木) 01:58:38.42 ID:n8uGZxnI
ゼミを頑張る理由が見つからない

いつ死んでもいいと思ってるのに、将来への投資だなんて考えられない
論文大会で負けたって別にいいし、班員のことも好きじゃないから皆の為に頑張ろうとも思えない
就職だって別に、ブラックじゃなければどこでもいいし、念入りな下調べさえ行えばブラックは避けられると思ってる
なので就活も勉強のモチベーションの源泉にはならない

加えて、
こんな感じで日々悩んでいたのに、今日、とても嫌なことがあった
良い人だと思ってた人たちが、他人の悪口で盛り上がってた
人間って怖いって思った
ますます、なんのために頑張るのかわからなくなった

夢も目標もやりたいこともない
誰かの為に頑張ろうって思っても、他人が信用できない

どうすりゃいいんですかね、俺

120 :マジレスさん:2014/07/24(木) 01:59:32.40 ID:n8uGZxnI
早速、矛盾してるw
ほんとゴミだな俺

121 :マジレスさん:2014/07/24(木) 05:25:08.35 ID:SsT/4xnx
>>119
誰かの為に頑張るって、論文大会や就職の為に使う言葉じゃないと思うけど
今まで見聞きした言葉をつなげてるだけじゃ、どのみち行き詰るだろうな
夢や希望とかなくても生きるのが大人

122 :マジレスさん:2014/07/24(木) 07:05:29.17 ID:1fmCIKrz
>>119
というか一番大事な基本を忘れている

勉強は他人のためにするのではなく自分のためにするものだよ
なんで勉強を他人のためにするんだ?
自分でわかってるようにそこがおかしいから矛盾する
そしてそう思うのは本当は面倒とか苦しいとかで勉強やりたくないだけだろ?

また成績が上がっていいところへ行くほど選択肢が増えるわけで
ブラックさけるとか言っても成績悪い自体がブラックしか選択がなくなることはわかってるかな?

123 :マジレスさん:2014/07/24(木) 07:10:53.21 ID:1fmCIKrz
>>112
資格狙いならそれこそ派遣を利用するべきだ
期間が短いのですぐ辞められて経験を得られやすい
もちろん最終的には正社員目指すべきでずっと働く所じゃないけどね

124 :マジレスさん:2014/07/24(木) 12:30:17.23 ID:Vr55hAeV
>>118
貴方は、本質的には自分を変えるつもりがないんでしょうね。

だから、何故怒られたかという理由より、受け容れて貰えなかった、という
自分の感情ばかりを主張してしまうわけです。
それでは生きていけないですよ。世の中は、貴方の暖かい家族ではないので。

ただし、その「家族」に溶け込もうとして自分を変えていくタイプなら上手く行く。

125 :マジレスさん:2014/07/24(木) 14:48:35.30 ID:Ub06iCHi
未成年と付き合う場合、彼女が彼女の親に僕を認めてもらえば法律的に大丈夫なんですかね?
それとも僕が彼女の親に会いに行かなければならないんでしょうか…
わかる方いましたら是非教えてください。
私は二十代です。

126 :マジレスさん:2014/07/24(木) 15:01:19.24 ID:Sjy2oewb
IBSについてです。中3 男です。
両親の仲が悪く常にストレスを受けて過ごしていました。
思えばここ頃からIBSの片鱗があったように思います。(腹痛でトイレに篭り遅刻)
中学に上がり両親は離婚したせいでIBSが悪化。
腹痛のことで同級生にハブられ中2の夏、不登校に
今は父と一緒に住んでいますが、父も僕も母とは連絡を取っています。
不登校になってから1年経ちます。
引きこもったせいでIBSに加え、対人恐怖症、軽度鬱(悪い時は一日ベッドでボーッと)
最近はカウンセリングを受けに病院に行っています。
もうどうしたらいいか…どうすればいいんでしょう。

127 :マジレスさん:2014/07/24(木) 15:04:56.11 ID:yevFT+3b
IBSてなに?

128 :マジレスさん:2014/07/24(木) 15:16:38.21 ID:jD8XZeA6
結婚式のご祝儀について

幼馴染の友人
遠方のため交通費支給(1万)
特別に式のお返しは自分で好きなものを選ばせてもらった(1万円分)

3万円か5万円か。どっちでしょうか?20代サラリーマンです。

129 :マジレスさん:2014/07/24(木) 15:46:48.66 ID:Sjy2oewb
>>127
過敏性腸症候群です。すみません。

130 :マジレスさん:2014/07/24(木) 16:21:05.07 ID:kSr0wSmi
>>126
病気のストレス
学校のストレス
家庭のストレス
これからの将来へのストレスといったことが悩みですかね
この中で自分がストレスを感じるものに順位をつけて
一個一個解決していきましょう
あらゆる悩みが頭の中にあって焦燥感に襲われ何も手につかなくなるんだと思います
それにこの4つの悩みは独立した悩みではなく繋がっているものであり
一つの悩みが解決できれば連鎖的に物事がよくなっていくでしょう
落ち着いて物事を整理していきましょう

131 :マジレスさん:2014/07/24(木) 16:25:52.01 ID:2Y41qV5f
>>125
未成年って0から19までの人なんだけど
10代前半と後半でも違うし
なんで自分と相手の年齢が言えないの?

132 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/07/24(木) 16:31:51.33 ID:ZClXfNuE
>>125
未成年者保護育成条例と児童福祉法を調べてくれ。
18未満とsexするならするなら婚約しとけばセーフぽい

>>128
五万

133 :マジレスさん:2014/07/24(木) 17:56:33.52 ID:7HWe97JO
シングルマザーですが死にたいです
私は20歳のシングルマザー高卒職なし
娘は6ヶ月です。
夫とは出産してすぐ離婚しました。
原因は夫のDVなのですが、もっと早くに別れていればと常に後悔しています。
典型的な共依存で夫に殴られても最後に泣いて許してと言われれば許し、そのまま一緒にいました。
妊娠したときも嬉しかったしがんばって行こうと思っていました。
ですが臨月の時にくだらない理由で殴られ、離婚を決意しました。
産んでからも殴られ、精神的に参り実家に逃げました。今夫から離れ何故あんな男と一緒にいたのかとすごく後悔しています。
最初は夫のことを憎く思っていたのですが、今は自分が憎くて憎くて仕方ないです。
夫に初めて殴られた時にすぐ別れていればよかったんです。
すぐ親や友達に相談してればよかったんです

本当にクズすぎて死ねばいいのにと思います。
こんなクズの遺伝子を受け継ぐ子供がかわいそうです。
産まれてすぐ父親から離されて私のような母親に育てられるなんて本当にかわいそうです。
ここで普通の母親は幸せにすると努力したりするんでしょうが、私はもう死にたいです。
1人で責任を負うのが怖いです。

今は実家に住んでいますが、働いてないし、子供もおっぱいあげてオムツ替えて泣いたらあやす程度で、話しかけてあげたり遊んであげたり全然できていません。
ずっと携帯をいじってます。
いつもこんなんじゃダメだと携帯を触らない決意をするんですがすぐ触ります。
そしてチャットかなんかで誰かと喋って気持ちを紛らわしています。
本当にクズで最低です死ねばいいのに
いつも死ぬ妄想をします。
自分一人で死んでしまうと残された子供がとてもかわいそうなので一緒に散歩中に不慮の事故で死んでしまうとかいう妄想をします。
不治の病だったり、隕石が落ちてきたりなど仕方ないと言えるような死に方で妄想します。
子供は可愛いです。
自分にそっくりだし、あまり泣かないし育てやすいです。
育児は全く大変ではありません。
ですが死にたいです。
こんなこと言ったって何もならないのにずっとずっと意味ないことばかりしてます。

134 :マジレスさん:2014/07/24(木) 17:57:23.48 ID:7HWe97JO
つづき


私は娘を幸せになんかできません。
自分で産んでおいて本当に最低です。
私がそのような親のもとで産まれたら本当に辛いです。
子供は親を選べないのが本当にかわいそうです。
死にたいです。
夫にもよく言われました。
お前は頭おかしい、劣化してる、発達障害、子供なんて育てられない、死ね
親にも言われます。
頭おかしい、馬鹿、なんでそんなこともわからないの?子供がかわいそう
私は本当に頭おかしいです
みなさん私の子供はどうすれば幸せになれますか?
私がこんなんだから幸せになんてなれないですよね
子供には幸せになってもらいたいです。
ですが他人任せです。こんなクズ母親死ねばいいのに
どこに相談したらいいですか?
私はもう死にたいです。死ねばいいのに

135 :マジレスさん:2014/07/24(木) 18:19:59.34 ID:xIKA8yTZ
>>134
市役所なり区役所なりでまず相談?
窓口で聞いてみましょう

136 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/07/24(木) 18:20:33.30 ID:XIXwJomc
>>134
子供の養子縁組を世話してくれる団体を探してみたら。
それか結婚相談所で50-60の小金持ち紹介してもらって若さを武器に結婚

137 :マジレスさん:2014/07/24(木) 18:52:33.58 ID:1fmCIKrz
>>134
あなたは本当に本心で子供の幸せ願ってる?
子供の幸せのためなら何でも出来る?

じゃ自分が屑とか駄目でもどうでもいいので
死ぬ覚悟があるのならあなたの人生を賭けて
子供を守ってあげなさい

そんな勝手な妄想で母親なくされる方が子供は不幸だ

あなたが子供を幸せに出来ないんじゃない
その自己否定ばかりして責任逃れしてる考え自体が不幸にしてるんだ

いい加減母親なら駄目でも無能でもいいからもっと反省して子供の幸せのために人生賭けて守りなさい

138 :マジレスさん:2014/07/24(木) 18:53:28.84 ID:431laGh6
>>128
式のお返しってなんだ?引き出物ってこと?
だとしたら友人に一万円は高額だな…。招待される側が自分の希望を通す点と言い、128と友人の間には何か特別な事情があるのか?

128と同じ立場の招待客がいるなら相談して同額。いないなら(引き出物一万円を考慮して)五万円、もしくは三万円+友人の希望する結婚祝いの品を別送。

ちなみに交通費支給はお互い様なので考慮しなくてもいい。(128が自分の式の時は交通費出さなかったとかで無い限り)

139 :マジレスさん:2014/07/24(木) 19:52:45.97 ID:I0j+Secc
>>134
私は今、酷い風邪をひいてヘロヘロなんだけど
それでも134は頑張っているな〜と思ったよ
妊娠出産時に、そんな男の相手をするの大変だったでしょう?
すごく頑張ったね
ちゃんと休んでね

私も市区町村の女性相談、それから心療内科の受診をオススメするよ
でも、実際会ったわけじゃないから、心療内科のほうは
女性相談で聞いてみてね
ちょっと今本気でしんどいので、良かったらまた来てねノシ

140 :マジレスさん:2014/07/24(木) 20:38:03.17 ID:e73yt9BN
24歳女です。
仕事でのイライラが爆発しそうで苦しいです。
私はパートで働いているんですが仕事の遅い男性社員(上司)がいて、その人が核になる仕事をしてるのに仕事がいつもギリギリなために私の仕事もギリギリになってしまい、皆に迷惑を掛けてしまいます。
迷惑を掛けた罪悪感と上司への不満でイライラします。
イライラが募ってメンタル壊しそうです。
どうしたら穏やかな気持ちで仕事できますか?

141 :マジレスさん:2014/07/24(木) 21:03:55.09 ID:mOuuGLyF
ストレスが溜まりそうなので書かせて下さい。
私はインターネットやブログやツイッターなどのSNSに良かれと思い相手にコメントしました。
私は礼儀悪い奴やマナーの悪い奴はもちろん
顔が見えないからって言葉遣いがキツい人間も好きになれません。
私は好きな言葉は相手を思いオブラートに包んだ言葉と気難しい相手のことを考え
参考にさせて頂きますやそうですねやはいなどの当たり障りの無い言葉が無難かと思います。
私は相当なことがある以外は相手の為を思い相手を持ち上げたり、立てたりおだてたりしてます。
実際にあったコメントのやり取りです。相手は東京に住んでて田舎の実家に移動するときに車がないと嘆いてました。
○○さんに車の免許があれば自家用車じゃなくてもレンタカーで移動出来たのにと思います。
地方は車社会だから6月の自動車税と5月の軽自動車税があるし
2年に一度の車検があるから維持が大変です。(>_<)
東京に住んだことがあるから
交通機関が充実しているし
商業施設があるから好きな場所でした。
田舎に住んでも東京と違い何にもありません。
イオンのショッピングモールぐらいです。
と私が書いたら相手の返事は

東京にいますと、免許とる気になりません。(笑)
母は3月免許返上して、車も手放しました。

買い物は私が片道30分歩いてます。
まあ 良い運動ですね。
しかし、自家用車が増えると公共機関が衰退しちゃうの、なんとかなりませんか。 とのことでした。
相手が書いた最初の文章は断定的な言い方だと思いませんか?
せめてウソでも免許を取ってれば移動が便利だと感じます位なら言えますね。
私が相手ならそう言います。
皆さんはブログのコメントのやり取りをするとき
相手の断定的な文章がきつかったら不快だと思いませんか?

142 :マジレスさん:2014/07/24(木) 21:08:53.95 ID:kSr0wSmi
>>141
あなたも充分返信のコメントがお節介じゃない?
向こうは煽られたと思って煽り返しただけじゃ?

143 :マジレスさん:2014/07/24(木) 21:15:22.48 ID:wNlBdm0W
>>141
相手が自分の望むとおりの返事を返さないことは当たり前だし、自分の気に入るような反応を示すことを期待してはいけません。
相手には相手の立場や環境や様々な事情があるわけで、
「自分だったらこうするのに」などという自分の尺度を相手に期待したり押しつけること自体が、そもそも無意味なのです。
そのような事でストレスを感じるのであれば、ストレスを感じないようにするしかなく、つまりSNS等に関わらないという選択肢も有るのではありませんか?

144 :マジレスさん:2014/07/24(木) 21:19:14.32 ID:xDrbAhXB
>>141
奴、という表現はあなたが嫌いと言っているキツい不快な言葉です。
あなたを苦しめているのはあなた自身ではないでしょうか。

145 :マジレスさん:2014/07/24(木) 21:23:12.10 ID:wNlBdm0W
>>140
相手の仕事が直接自分に関わっていても、ギリギリで間に合っているのであれば問題ないのではありませんか?
他の人に迷惑を掛けていると言っても、あなたの責任ではないならあなたが気に病むことはありません。
また、仮に相手の仕事に引きずられて、自分の仕事に大きな影響が出ているなら、
何らかの工夫をして相手の進捗に巻き込まれない範囲で自分の作業を先行して進めるのも良いのではないでしょうか?
例えばあなたの仕事が速いのであれば、いくつかの想定を予め立て、いくつかのパターンを用意して、どのように転んでも対処できるように準備をしておくとか…。
具体的な内容が判らないので、的確なアドバイスは出来ていないかもしれませんが、やりようはいくらでもありそうな気がします。

146 :マジレスさん:2014/07/24(木) 22:50:05.58 ID:qXDo4FQV
>>141
正直あなたの相談内容に病的なものを感じます
「他人は自分の希望通りにふるまわなくてはいけない」
「私の価値観こそが正義」
それは人格障害者の思考です

147 :マジレスさん:2014/07/24(木) 23:05:03.88 ID:Oa3tT8RL
>>141
あなたのレスをまとめると、端的に言えば
「東京にいますと免許取る気になりません」
という相手のブログの書き込みが断定的で不適切で
あなたがストレスを感じているということでしょうか?
嘘でも「免許取る」と話を合わせるべきと?

もし相手のブログでのコメントなら、
嘘を答えると他の読者(リアル友達)と話の整合性がとれないと思うのですが。

148 :マジレスさん:2014/07/24(木) 23:28:22.39 ID:Vdl7ZGtH
>>134
一人で考え込まずにまず県や市の相談窓口へ 
第三者に聞いてもらうだけでも心が安らぐ 
恥かしがらずに相談すること
子供のためにも自分のためにも生きろ!
過去を悔やんでも変わらない 未来は変えることができる
変えられない事は受け入れる謙虚さを 変えられなる事は変える勇気を!

>>141
他人とは付かず離れず距離を取って接するべし
昔の人はいいことを言ったもんです
SNSなんてやめなさい。疲れるだけですよ
仲のいい人だけメールするくらいが調度いい
SNSやらないと疎遠になる?それくらいで疎遠になる関係ならその程度です

149 :マジレスさん:2014/07/24(木) 23:49:26.54 ID:Oa3tT8RL
>>126
精神科とか心療内科のカウンセリングでしょうか?
とりあえずはそれがベストの選択肢だと思いますよ。
もっとも、その病院が合わないのでしたら、別な病院に転院すべきですが。

中3とのことですが、このまま登校しなかった場合、来年三月で卒業になるのか否か、先生に相談してみてください。
(卒業になる場合が多いように思いますが)
高校は通信制という選択肢もありますし

他に、地域によりますが、不登校の方への支援を行っている団体があるかと思います。
ググってみたら?

不登校とか、中学の同窓生にもいましたが、今は普通に働いています。
あせらなくても大丈夫。

150 :マジレスさん:2014/07/25(金) 00:00:01.54 ID:c1xcHDo2
>>141
単純に相手に論破されただけに見えますが
男性は女性が思うほど物事をあれこれ深く詮索したり考えませんし
直感で考えて単刀直入に言いますよ
この辺は男性と女性の脳の違いでしょう
女性と異なり、普段から馴れ合いの類
慰め・同調などそういった類の感情は持ち合わせてません

私が思うに相手の方は頭は切れると見えます
ごちゃごちゃ述べずにあなたの言った事に対し
2行で全てを言いくるめてますから

あなたのその文章の丁寧な説明書きもいいですが、
物事を下手に難しく考えるのではなく
もう少し柔軟にかつわかり易く考えた方がいいですよ

151 :マジレスさん:2014/07/25(金) 00:06:37.37 ID:ttYtbUd4
24歳 女

やりたいことがわかりません。
高校を卒業してから数年、芸能系のレッスンを受けてプロダクションの仮所属にはなれたのですが、何も仕事ができないまま切れてしまいました。
今はお金のためだけに派遣社員をしています。
そこまで低年齢化していない業界なので、またレッスンに通って目指すという選択肢もなくはないのですが、迷いがあります。
目指していたものをやめてしまうのは、なんだか自分のアイデンティティが失われそうで…でも、本当にやりたいのかわからなくなっていて…どうしたらいいのかわかりません。

他に、
小さい頃から一昨年くらいまでずっと絵が好きだったので、画像編集ソフトなどを習って、広告やちょっとしたデザインの仕事を目差す
or
英語がなんとなく喋れる(片言ではあるが、外国人の友人と会話が成り立つ。TOEIC770くらい)ので、それを磨いて英文事務などをやってみる
…という選択肢も考えてはいますが、どれもあまりピンと来てはいません…。
心からやりたい!というわけではないし、夢も希望も持てません…。
でも、全くやりたくないことをやるよりは少しでも興味が持てることをして生きたいです。
最近では、趣味もほぼないに等しくなってしまったのですが…。

将来のために何か習いに行くつもりはあるのですが、お金と体力があまりないため、気軽には始められません。
まず、何からやればいいのでしょうか。
迷った時はどう決断すればいいのでしょう?じっとしてると焦りで不安になるのですが、動き方がわかりません。

152 :マジレスさん:2014/07/25(金) 00:14:36.16 ID:O0+NCfbB
惰性で何かやるぐらいならやらない方がいいんじゃないの?
やりたいことやればいいじゃん
自分にわからないことが他人にわかると思う?

153 :マジレスさん:2014/07/25(金) 00:20:17.87 ID:T4SCdLO8
>>151
迷ったときは他人の人生経験を自分のものにするのが一番です。
一言で言うなら本や新聞や雑誌などの中から、良質なものを選んで読みあさりましょう。
図書館を活用すれば、無駄なお金を消費せずに沢山の良書に出会えます。
それから少し直接的なお話も。
何をやりたいのか、何が好きなのか、自分は何で生計を立てていけばよいのか?
これはいつになったら自分に納得のいく答えが出るかは判りません。
むしろ人生はそれを探し続けることにあるのかもしれません。
逃げずに(自分が逃げたと後で過去の自分を後悔しないように)、やれるものは納得がいくまで挑戦してみてください。
そして途中でやりたいものが変わったり、やりたいと思ってやっていたものが、
やってみたら実は違うと判ったときは、いつでも方向転換すればよいのです。
それにはやりたいと少しでも感じているものを実際に、真剣にやり続けてみなければ判らない場合もありますよ。

154 :マジレスさん:2014/07/25(金) 00:26:30.88 ID:Ev+sAflu
>>123
>>124
ありがとうございます。

155 :マジレスさん:2014/07/25(金) 01:04:53.31 ID:ZG+MlPar
嫌われたのでしょうか。
高校二年 

最近、友達が冷たいなと思っていました。
私に対して暗いというか、冷たいというか・・・。
その友達は明るい子で人の悪口は全く言わない子。
その上、いつも誰にでも明るい子なので心配でした。

話しかけた時も「うん」とか「そうだね」と一言で終わってしまう会話
疲れているのかなと思い、最近話しをあまりしてませんでした。

しかし、共通の友達には元気よく話してたり普通に会話をしてます
なのに私が加わると途中で会話が途切れ、どこかに行ってしまいます。

一番不安になったのはlineのTL非公開。
ほかの友達には見えてるTLも私だけには見えない。
今までは見れててコメントとかもしてたのにいきなりです。

正直、何があったのか分かりません。
でも直接聞くのは嫌だし友達にも気を使わせたくないです。
私は喧嘩もしたことないし、トラブルなく今まで過ごしてきました。
なのでどうすればいいのか分かりません。
夏休みに入る前に解決したいです。

156 :マジレスさん:2014/07/25(金) 01:07:42.67 ID:T4SCdLO8
>>155
他の人があなたのお友達に、あなたのことで、何か良からぬ話を吹き込んだのではないでしょうか?
思い当たる節がないのであれば、堂々と聞いてみるしかありません。

157 :マジレスさん:2014/07/25(金) 04:05:14.37 ID:YS8qF2JR
ワキガに関するアンケート
https://customform.jp/form/input/3480/?key=a5b08b5e
ご協力よろしくお願いします。

158 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/07/25(金) 04:29:19.39 ID:9bmKsGB7
>>140
チームワークなら役割を変えたり手伝ったり、提案してみたら

>>151
やりたいことが仕事である必要はない。儲かることが仕事

>>155
困った時に助け合うのが友人。共通の友人に相談しておk

159 :マジレスさん:2014/07/25(金) 04:51:04.53 ID:CcDW8SaM
なかなか死ぬことが出来ない

この春に5年経営した会社を倒産させてしまった。
命懸けで、すべてを注いだ会社をなくしてしまった。
きっかけはあの大震災だが、此処まで踏ん張ったにもかかわらず、みんなに迷惑をかけてしまった。
従業員も取り引き先も家族にも、、

この数ヶ月、会社の整理をし、やっと先日、全てが完了した。
債務整理も認められ、債務が家族にいくことも、もうない。

その時点で命を絶とうと決めていたが、
なかなか、死ぬことが出来ない。

160 :マジレスさん:2014/07/25(金) 04:56:44.60 ID:DtGUuipn
>>141
これはひどい

自分は相手を思いやるいい人だと思い込んでいるのに
実際の言動は逆の相手は自分の思い通り発言しないと許さないという
価値観の押しつけをして心の狭い性格の悪さを感じる

この文章に対しての多くの他の人の意見を見ればわかるように
あなたの感じる相手を不快だとおもうのではなく
あなたに対して不快だと思われている点をよく考えて反省した方がいい
あなたはまったく思いやりのない病的に異常で性格悪いから

161 :159:2014/07/25(金) 05:00:37.36 ID:CcDW8SaM
私は、父親を知らない。
15で一人暮らしを始めて、
ずっとがむしゃらに生きてきた。

食べるために必死だった。

友も離れ、母にも親孝行出来ず、妻にも迷惑ばかりかけてしまった。

今の自分がいるのも、育ててくれた家族や、
チャンスをくれた取り引き先だか、
結果、恩を仇で返すことしか、出来なかった。

おそらく、生きている限り、私は人に迷惑ばかりかけてしまうのだと、分かった。

この世にいては、いけないのだ。

もう、ずっと、死ぬことばかり考えている。
しかし、死ぬことが出来ない。

生きる意味とは、なんだろうか。
なぜ死ぬことが出来ないのだろう。

162 :マジレスさん:2014/07/25(金) 05:04:44.16 ID:DtGUuipn
>>159
地震が原因なら国から援助してもらえないの?

どっちにせよここでは死ぬ相談には乗れないので
死ぬ前に親しい家族に相談してみては?

163 :159:2014/07/25(金) 05:13:08.38 ID:CcDW8SaM
今日、妻が私を心療内科に連れて行くらしい。
以前、通ったことがあり、大変お世話になった先生だが、病院に連れて行く経済的な余裕なんかないのに。その支払いで妻に美味しいものでも食べてもらいたいのに。申し訳なさすぎる。

妻も行きたい持病の病院を我慢しているのに、情けない。

本来なら、日雇いでも出て、妻に金の心配などさせないのが、私の役目だと思うが、
身体も頭も動かない。

どうしたら、死ねるのだろうか。
または、生きたい気持ちになるのだろうか。

流れを切って、吐き出してしまい、申し訳ない。

164 :マジレスさん:2014/07/25(金) 05:28:05.65 ID:DtGUuipn
>>163
よく読んでいるとものすごく身勝手な人間だな

多くの人間に迷惑かけて結局自分で対応出来なくなったら
みんな丸投げして死んでしまいたい?

じゃあその奥さん始め残された人間はどうする?
債務はなくてもこれからの生活はあるわけで
その先は考えているのか?
結局自分が辛い現実から逃げたいだけだろ

せめて死ぬのなら生命保険かけて自殺しても免責できるくらいはいきろ

165 :マジレスさん:2014/07/25(金) 06:09:11.13 ID:CcDW8SaM
>>164
その通りだと思う。
会社潰して、この数ヶ月、自分がどれだけ屑で身勝手かが心底分かった。

みんな俺を信頼してくれたからこそ、
力を貸してくれたのに、結果、期待を裏切ってしまった。

もう、誰も裏切りたくないのだよ。

自分に愛情注いでくれたからこそ、
もう裏切りたくない。

確かに、自死することで、迷惑をかけてしまうのだということも分かるが、
生きていれば、もっと迷惑をかけてしまうのだと考えている。

166 :マジレスさん:2014/07/25(金) 06:26:30.89 ID:DtGUuipn
>>165
だから金ないのに医者まで連れて行くということは
奥さんも生きて回復して欲しいと思ってるのでは?

ならばそれを無視して死ぬこと自体が最大の裏切りだ
その後の償いもしないで逃げてるだけだ

それでも裏切って死にたいのなら止めないから
せめて遺族に金残して死ぬために保険金かけて免責できるまでは生きろ
本当に申し訳ないと思うのなら裏切りの代償を払うためにもそれくらいの責任は果たせ

167 :マジレスさん:2014/07/25(金) 07:19:20.58 ID:CcDW8SaM
>>166
アドバイスありがとう

理屈では、分かっているが、
死にたい衝動が抑えられないのだよ。

皆さんは、何のために生きているのだ。

そもそも、自分にはもう、
生きる理由がないのに、
なぜ死んではいけないのか。

168 :マジレスさん:2014/07/25(金) 07:28:21.98 ID:CcDW8SaM
>>166
もう一つ。
もし、保険金がおりれば、
死ぬことも、
少しは許されるということだろうか。

169 :マジレスさん:2014/07/25(金) 07:44:21.37 ID:DtGUuipn
>>167
>>168
やっぱりね本音は今すべて逃げ出して自分が楽するために死にたいだけだろ?
家族の事を思ってるとか口だけで自分の都合だけが一番の理由だって自白してるじゃないが
それが無責任でいい加減でわがままだって言ってるんだよ
家族の事考えたら無責任に今死ぬのだけはないだろ

保険金にこだわってるのは
死ぬことが無駄にならないのとこれから先の遺族の未来まで考えてるから

別に普通に働いてもいいけどとにかく死ぬにしてもこれから先の家族の生きる金くらいは用意して
迷惑料とか感謝の気持ちとか具体的に形にして行動してから死になさい

170 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/07/25(金) 07:55:02.66 ID:XjfRoFtW
そんなに失敗する経験はある意味貴重だから、そこから成功する術と根性を学んで立ち直れないのかな。 もし成功すれば恩返しも償いもできるかもしれない

171 :マジレスさん:2014/07/25(金) 07:56:43.38 ID:GDTV5ceq
マンツーマンのヨガのレッスンをしていてレッスン中は楽しいんだけど、
始まる前とか終わったあとにする適当な会話みたいのがうまくできない。
はじめた当初は質問することとかあったからなんとか会話もあったけど
今では特に聞くこともないし毎回天気に話するのも変だし。
そのせいでレッスンがちょっと苦痛。
何かいいアイデアがあれば教えてほしい。

172 :マジレスさん:2014/07/25(金) 08:27:23.91 ID:lwPjWnLF
ヨガの前後って、あまり会話する気にならないものじゃない?
それともナントカってアメリカのハードなヨガをやってるの?

173 :マジレスさん:2014/07/25(金) 08:53:07.52 ID:x30hNe6n
>>141です。
ブログに関するコメントありがとうございます。
相手に自分の価値観を押し付けないように気をつければ良いのですね。
それと、近いうちにブログを退会する予定です。

174 :マジレスさん:2014/07/25(金) 08:57:56.65 ID:o4EJUexA
>>161
ライカ犬のことを考える為に生きなければならないと思ってます。

175 :マジレスさん:2014/07/25(金) 10:27:07.50 ID:AvURQntZ
>>168
他人を裏切ることにならざるを得ないから死にたい、って意味だな?

なら、それはオカシイ。
次も必ず失敗するとは限らない。実績はあっても根拠がない。
だから、今後の努力も報われないという考え方はオカシイ。

そうなってしまうのは、精神状態に問題があるからで、
心療内科を受診させようという奥さんの判断は正しい。
だから、まずは普通の精神状態になれるまで休め。

それから、貴方が考えるべきは一つ。
周りの人に報いたいかどうか。
恩に報いたいなら、やるしかない。精一杯。
ただ苦労するだけではなく、あらゆる手段を駆使して、合理的に努力する必要がある。

176 :159:2014/07/25(金) 12:23:38.62 ID:Lzj/aGXH
アドバイスありがとう。
まずはゆっくり休んでみるよ。

177 :マジレスさん:2014/07/25(金) 12:32:33.23 ID:rJTvqk6D
労働組合入って未払い賃金の支払い要求したら、組合抜きにして話さないなら訴えるって会社に脅されてる私。

178 :マジレスさん:2014/07/25(金) 13:19:28.13 ID:O0+NCfbB
へぇ、よかったね。で?

179 :マジレスさん:2014/07/25(金) 13:37:44.90 ID:rJTvqk6D
よかったんですかね、やっぱり。

ありがとうございました

180 :マジレスさん:2014/07/25(金) 13:57:02.99 ID:uN6i07MF
イベントの集客で悩んでます。

関西の少しさびれた町のまちおこし運動をやっているのですが、
今食事、団欒イベントを企画しまして、どうやって人を集めようか迷ってます

今はまちのあっちこっちのお店に直接ビラをまきましたが、まったく人が来るためしがありません
どうやって集客すればいいんでしょうか?

イベント当日人が来なかったら誰かに直接宣伝に行ってもらうことも考えましたが
迷惑ですよね

スレチでしたら誘導お願いします

181 :マジレスさん:2014/07/25(金) 15:16:28.72 ID:QD6gvYQw
24歳モデルしてる女です。
ここで相談するのもあれなんですが今後の進路について悩んでるんですが、私は地方出身で
大学で上京してマーチのどこかに通ってました。
大学1年の時にモデル事務所にスカウトされてモデルをはじめました。
卒業後もなんとかモデルで成功したいと思い喫茶店でアルバイトしながら頑張りましたが今だに芽がでなく
仕事もないときはなく月収はいいとこ20万程度です。
親は心配してくれてもうモデルはやめて就職してほしいといわれました
しかし卒業後2年以上アルバイトで職歴はないのですが、今就職について悩んでます
就職はできるでしょうか?またモデル経験ありというのは少しはアピールポイントになるでしょうか?
回答お願いします。

182 :マジレスさん:2014/07/25(金) 15:48:56.74 ID:oxqUAo9i
>>180
最終的には身内に頼んでサクラで固めるしかないな

>>181
モデルをやっていたのは事実なんだから
それを就職やバイトとかにして書いて全面に出して就活すればいい

183 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/07/25(金) 16:46:34.86 ID:CJt317xH
>>180
tvcmとか広告とかビラ配り。自治体や町会に協力求めたら。
景品とか芸能人呼ぶとか

184 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/07/25(金) 16:48:07.54 ID:CJt317xH
>>181
美人なら学歴と年齢条件クリアしてればかなり有望

185 :マジレスさん:2014/07/25(金) 17:02:08.01 ID:O0+NCfbB
>>181
できるかどうかやってみろよアホか
何も調べず、何もせずに悩んでるの?
中々就職に合格しません;;ってならわかるんだが^^;

186 :マジレスさん:2014/07/25(金) 18:17:58.51 ID:zDjEb2OC
高校2年生の息子の事で悩んでいます。
勉強も部活も本当によく頑張っています。
しかし、運がないのです。
頑張っているので、勉強も部活も評価は頂いているのですが、少し成功すると何かしらの邪魔が入ります。本人に防ぎ様のない不運な出来事が、必ず起こるのです。
そして目標達成の邪魔をしてきます。
それに負けないようにさらに努力するのですが、これでもかと言うほど不運が舞い込んできます。
詳しくはかけないのですが、本当に落ち込むことばかりです。
もう17歳ですし黙って見守ってますが、あまりにも不運すぎてお祓いに行った方がいいのかと思う程です。
わかりにくい文章ですみません。

187 :マジレスさん:2014/07/25(金) 18:22:51.55 ID:O0+NCfbB
お祓い行けよ

おしまい

188 :マジレスさん:2014/07/25(金) 18:31:25.69 ID:lwPjWnLF
>>186
詳しくは書けないってのが、うさんくさすぎる
運がない話のはずなのに

189 :マジレスさん:2014/07/25(金) 18:43:28.96 ID:18rHG148
>>186
運も実力のうち、ってな。
お祓い自体で解決する訳はないが、あの手のものは、
「信じられる」人には効果がある。息子がバカにしないのなら行ってみれば?
つか、運がない人ってのは、たいてい、依存体質か、信心がないんだけどね。

190 :マジレスさん:2014/07/25(金) 18:48:29.16 ID:o2kpdWBZ
>>186
大まかには運は大事だが、的確に判断できるかな?

191 :マジレスさん:2014/07/25(金) 19:03:10.79 ID:zDjEb2OC
186です。
お祓いというのは、あくまでも一手段ですが、神仏にすがりたいほど悩んでおります。

依存体質か、信心がないという言葉はドキっとしました。
兄、姉のいる末っ子なので、依存してしまう所はあると思います。本人は自分の努力でなんとかしてるつもりの様ですが。

的確に判断というのも、まだまだ考え方が幼稚で大人になりきれてないのもあるかもしれません。

努力すれば叶うと頑張ってる姿を見てると、不運が邪魔する度に落ち込みます。

192 :マジレスさん:2014/07/25(金) 19:31:06.28 ID:O0+NCfbB
努力を努力と思わないほどに、
努力をすることが当たり前。
って林先生が言ってるよ

やたら「努力」に拘るけどさぁ

193 :マジレスさん:2014/07/25(金) 19:32:48.01 ID:5tjvq+Ze
絶対にバレナイようにするなら
既婚でも恋人を作ることはありだと思いますか?

194 :マジレスさん:2014/07/25(金) 20:00:53.78 ID:Z6YIqjH7
>>193
ないです

195 :マジレスさん:2014/07/25(金) 20:27:34.09 ID:evqeczle
高校生 18 男

自分の考えてることがわからない意見が言えない
人を平等にみれない 見下すか引け目を感じる
周りの目が気になる 人と喋ってもその人以外の人にどう思われるかが気になりよ良いような言葉を使ってしまう



これは対人恐怖症か何かですかね?
また最近何をっても楽しく感じず
気晴らしも出来ないです




どうすれば改善することができますか?

196 :マジレスさん:2014/07/25(金) 20:28:07.30 ID:evqeczle
高校生 18 男

自分の考えてることがわからない意見が言えない
人を平等にみれない 見下すか引け目を感じる
周りの目が気になる 人と喋ってもその人以外の人にどう思われるかが気になりよ良いような言葉を使ってしまう



これは対人恐怖症か何かですかね?
また最近何をっても楽しく感じず
気晴らしも出来ないです




どうすれば改善することができますか?

197 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/07/25(金) 21:30:51.18 ID:z5jgY3T2
>>193
バレようが離婚になろうが子供ができようが、責任とれればアリ

>>196
自信と経験不足から人に依存してるのでは。
愛をうんともらうか、実力と実績を増やす。

198 :マジレスさん:2014/07/25(金) 21:37:48.17 ID:YgE3/uGN
>>193
ありだとは思うけど、個人的にはあなたのことを心底気の毒に感じる。

199 :マジレスさん:2014/07/25(金) 21:48:54.23 ID:YgE3/uGN
>>196
気持ちが楽になる方法をお教えしよう。
「人が自分のことをどのように思うか」なんて、考えるだけ無駄だ。
例えば全く同じ出来事が二人の人間に起こったときに、
それぞれの受け止め方は全く違うことがある。
もっと身近な判りやすい例を出すなら、ある女の子を見て、「抜群に可愛い」と思う人がいれば、「なんだこの女」と気に食わない人もいる。
つまり「人にこう思われるのではないか?」という予想は、人によっては当たるけれども、人によっては当たらないものなのだ。
他人がどのように感じるかを完全にコントロールすることは出来ない。
だから人からどのように見られるかを気にするのではなく、
「自分がどう思うか」を大切にしなければならない。
それから他人を平等に見られないというのは、多かれ少なかれ誰にでも有ることで、それ自体を否定しても無駄なことだ。
もし他人を完全に平等に見られるなら、そもそも世の中にある大半の問題は発生していない。
しかし、相手にどのように接するかはあなたが選ぶことが出来る。
だから、誰にでも平等に接することも出来るはず。
つまり相手によって態度を変えない人であり、私は個人的にそういう人を立派だと思う。
あなたも是非、そういう人になってください。

200 :マジレスさん:2014/07/25(金) 21:53:53.53 ID:YgE3/uGN
>>196
あぁ、ちなみに「人からどう思われるか」を気にするあまり、「自分の言葉」「自分の気持ち」を蔑ろ(ないがしろ)にするから、
あなたは何をやっても楽しくないのです。
そこの部分に気が付いて、真に変わることが出来たなら、
きっと気持ちが軽くなって何もかも違って見えるはず。
誰からも嫌われない人を目指すのではなく、誰かに滅茶苦茶嫌われても、誰かに滅茶苦茶好かれる人を目指せば、
結果的に何をやっても楽しくなると思いますよ。

201 :マジレスさん:2014/07/25(金) 22:12:11.70 ID:6NZ65MMr
大学1年 男

浪人して大学はいったんだけど、浪人時代は大学に入学したら精一杯いろんなことを勉強してやろうと思ってた

けど実際大学入ってみると、言い訳ばっかりして結局遊んでばっかだよ

でもこのまま、何も知らないまま大学を卒業するわけにはいかないと思ってはいるんだけど、やらなきゃいけないことを後回し後回しにしちゃって

実は今いる大学は第二志望の大学で、第一志望の大学には落ちたんだ
なぜ落ちたかというと、俺には怠け癖があるから
受験生の時から、いつも何かしらの言い訳ばっかりして、やらなきゃいけないことから逃げてる

その割りに目標だけは大きいし
見栄っ張りで他人の目線ばっか気にしてるし

こんな自分を変えたいんだけどどうすれば良いですかね?
俺はどうしたら良いのかわかりません

202 :マジレスさん:2014/07/25(金) 22:25:29.99 ID:YgE3/uGN
>>201
少なくとも二つの問題がありそうだ。
一つは軽い「燃えつき症候群」で、もう一つは「大きい目標に対する希薄な現実感」
浪人して多少怠けたにしろ、第二志望の大学には入った。そこでなんとなく燃え尽きてしまってるのかも?
そして実現できるかどうか判らない、大きな目標があり、現段階では具体的なアプローチが不十分で、希薄な要望に成り下がっているのではありませんか?
本来の目標は仕事を楽しみながら、得られた収入で自分の人生を固めていくために、学生として様々なことを学ぶわけだけど、
大学に入学して何となく安心を手に入れてしまい、欲が薄れたのです。
そこで目指さなければならないのは次の段階です。
つまり大きな目標を細分化し、現在から手を着けられる小さな、そしてちょっと努力しないと手に入らない目標を立て、一つずつクリアするのです。
大きな目標をいきなりクリアするのは無理でも、小さな目標ならクリアできるはず。
そうした成功体験をより多く積んでおくのが、今のあなたに出来ることではありませんか?
足踏みしてる場合じゃありませんぜ。

203 :マジレスさん:2014/07/25(金) 22:39:19.58 ID:lwPjWnLF
>>201
なんで第二志望の大学には受かったのに、今はダラなの?
その違いに答えがありそう

私はせっぱつまらないと、エンジンがかからないタチで

204 :マジレスさん:2014/07/25(金) 22:41:20.70 ID:lwPjWnLF
途中送信しちゃった

私はせっぱつまらないと、エンジンがかからないタチで
まだ時間に余裕があると思えてるうちは、ダラけるんだ
逆算すれば、時間に余裕があることなんて少ないんだけどね

205 :マジレスさん:2014/07/25(金) 22:47:07.68 ID:6NZ65MMr
>>202

自分では気づかなかった原因を整理できた気がします
ありがとうございます

目標を小さくして、成功体験を増やしてみようと思います

あともうひとつ俺がどうしても治したいのが、他人の目を気にしてしまうこと
どちらかと言うと、自己顕示欲が強いのかもしれないと思っていて
これは本当に治したいんです

多分自分に自信がないから、自分を大きく見せようとしちゃってる気がします
治りますかね、、
本当に、本当に治したいんです
俺はどうしたら良いですか

206 :マジレスさん:2014/07/25(金) 22:51:49.24 ID:6NZ65MMr
>>204
何で第二志望の大学に受かったのに今はダラってどういうことですか??

俺はそれなりの努力はしたんだけど、でもその努力っていうのは自分の100%ではなくて途中手を抜いてダラけて80%くらいしかやらなかったから第二志望にしか受からなかったってことなんです

207 :マジレスさん:2014/07/25(金) 22:55:33.74 ID:YgE3/uGN
>>205
他の方に宛てて書いたのですが、あなたにも当てはまるかもしれないので、
良かったら >>199 >>200 辺りを読んでみてください。

208 :マジレスさん:2014/07/25(金) 23:04:37.87 ID:6NZ65MMr
>>207
ありがとうございます。
自分の言葉を蔑ろにするってどういうことですか
また、蔑ろにしないってどういう風にすれば良いのでしょうか

209 :吉貝:2014/07/25(金) 23:09:09.62 ID:CSA6hnB0
ぜったいにしっぱいしない練炭自殺のほうほうは?

210 :マジレスさん:2014/07/25(金) 23:12:52.02 ID:YgE3/uGN
>>208
これは別の方に充てたメッセージなので、話が通じなかったかもしれませんね。
そしてあなたには当てはまらないかもしれません。
「自分の言葉を蔑ろにする」とは、人にどのように思われるかを気にして、本来自分が話したいと思うことではなく、「人から良く思われそうだ」と思うことを優先して話してしまうということです。
つまり本当の自分の気持ちや思い、言いたいことではなく、人にどう思われるかばかりを気にして、
言いたいこと(自分の言葉)を言えない状態のことを指していました。

211 :マジレスさん:2014/07/25(金) 23:21:41.56 ID:6NZ65MMr
>>210
それはまさに俺がよくやる事です
思ってもないのに他人に良く思われそうなことを言って、後からすごい自己嫌悪に襲われます

また見栄をはったなーと思ってしまいます
ちょうど、中学生くらいの子がよくやる、好きな人が近くにいると声が大きくなるように
自己顕示欲が強いのかなぁ
自分に自信がないから大きくみせようとしてしまってます

212 :マジレスさん:2014/07/25(金) 23:24:07.45 ID:O0+NCfbB
>>209
自殺教唆って知ってる?
自分の命ぐらい自分で責任持とうよ

213 :マジレスさん:2014/07/25(金) 23:30:17.08 ID:qNIguvIz
>>211
横だけど
自分も結構他人の事気にして自分に自信はないタイプだけど
それでも見栄を張ってまで嘘をついてまで自分をよく見せようとは思わない
そんな嘘はばれたときもっと自己嫌悪に陥るし何よりもみんなに嫌われるから

嘘吐きで見栄っ張りなのは単に君の性格が悪いだけでは?

214 :マジレスさん:2014/07/25(金) 23:36:15.92 ID:YgE3/uGN
>>211
世の中には「有言実行」などという言葉もあるので、大見得を切っても、それを現実のものとしてしまえば、結果オーライな場合もあります。
自分を追い込む方法の一つかもしれませんね。

215 :マジレスさん:2014/07/25(金) 23:42:21.18 ID:qNIguvIz
確かにスポーツ選手とかでわざと自分を追い込むために
そういう大見得のハッタリを言って有言実行するというかっこいい人もいるけど
ただしこの場合自分に自信がないのだから当然そんな能力あるはずもなく
高い確率で単なる嘘吐きになるのでその理屈は通じないとおもうけど

216 :マジレスさん:2014/07/25(金) 23:52:33.45 ID:AvNn7dSH
誰かいる?

217 :マジレスさん:2014/07/25(金) 23:56:43.16 ID:T4SCdLO8
>>215
自信というのは割と曖昧なもので、滅茶苦茶能力が高いのに自信がない人もいれば、
端から見るとそんなに能力が高くないように見えても、本人は自信満々な場合もあると思うのです。
何かのきっかけによって自信が付いたり、自信を失ったり。
だから自信がないから有言実行しようというのも、有りかもしれませんよ?

218 :マジレスさん:2014/07/25(金) 23:58:47.62 ID:Hr/jpz59
19歳女です。大学2年です。
同性の友達関係で悩んでいます。
その子がとても気分屋なんです。
昨日一緒に夕飯を食べて楽しそうにしていたのに、今日は私を避けている…そんなことが周期的に1年の春からずっと続いていてわ周期的に繰り返される、その落差に毎回少しずつ傷付いています。

私には他にも大学の友達がいるのですが、その子は内向的で私以外に友達はいません。ですがtwitterには友達が沢山いるようで、私の約束やメールを無視してでもtwitterで知り合った人を優先させています。それにも少しがっくりきます。

私はどうすればいいでしょうか…もう疲れて自分が客観的に見られなくなっています。

この文もまとまりがないように思いますが、気付いた一言でもよいので、よろしくお願いします。

219 :マジレスさん:2014/07/26(土) 00:05:49.46 ID:O0+NCfbB
最近絵を描く事がしんどくなってきました…
上手くならないし、昔みたいに楽しんで描けない…
小学生の頃から絵が趣味でそれしか取り柄がなく
まさに自分の唯一のアイデンティティと言った感じでしたが、上手くならないし、やる気でない…
夢は漫画家なのですが…もうどうしたらいいのか…

220 :マジレスさん:2014/07/26(土) 00:07:54.54 ID:8+gaKfLm
>>217
そうじゃなくてこの場合相談者は自信がない能力がない事がはっきりしてる

はっきり言って追い込むハッタリはそれが出来るという自信と実力の裏付けがないと成立しない
危険な賭といえるのでこの場合はほぼ高い確実で嘘になってしまう

間違いなくこの相談者にその考えは合ってないしふさわしくないと言い切れるのに
そんなことを言ってる事を問題にしてるわけ

それに何よりもこの相談者はそういう嘘を常習的に使ってるのだからやはり当てはまらないし
間違いなく性格の悪さからくるとこの場合断定出来るとおもう 
 

221 :マジレスさん:2014/07/26(土) 00:10:16.44 ID:pt7Sp7UL
22♂です
今付き合ってる彼女の恋愛観に悩んでます。浮気に嫌悪感が無さ過ぎるんです

つい先月、ひょんなことから浮気の話になったのですが
浮気したかったらすればいいとか言うんです。こういう人って浮気する人なのでしょうか
この人との将来を考えたいのですが、この発言がかなりネックになってるんです

222 :マジレスさん:2014/07/26(土) 00:14:03.46 ID:fTAYsIfv
>>218
有る意味、自分の心の赴くままに生きている、その友人の生き方が羨ましく感じさえします。
ところで自分が少しずつ傷ついているのを感じているのであれば、距離を少し置くのが良いでしょう。
優しいあなたは、内向的で友達が少なそうな友達に対して、私が何とかしなくてはという気持ちが、我知らず有るのではありませんか?
しかしその友達には、あなたよりも優先すべきTwitterの中の友達がいて、あなたが思うよりは楽しく生きてるのです。
あなたを知らず知らずの内に傷つけていても、それを気にしないくらい、あなたのことはどうでも良いと思われてる可能性も有るかもしれません。
そして約束を破られたら、あなたも不機嫌になって良いのです。
一緒にいてストレスを感じる人は、あなたと相性があまり良くないのだから、距離を少しあけたところでどうということはありません。
それよりも既にあなたと良い関係を築いている他の友達と、より良い関係を作っていくことに力を注ぐ方が何倍もマシだと思います。

223 :マジレスさん:2014/07/26(土) 00:27:06.90 ID:fTAYsIfv
>>220
「自信がないから大きく見せたい」という気持ちは読みとれますし、
それを良くないものと感じていて、「本当に治したい」という悩みを持っている事も感じられるのですが、
性格の悪さからくると断定できるだけの材料は何もないように私には感じられます。
そのように断定するのは、早計が過ぎるのでは無いでしょうか?
この発言は、ちょっとこのスレの主旨からは外れてしまいましたがね。

224 :マジレスさん:2014/07/26(土) 00:28:16.04 ID:Qnd3E4pM
>・ 新規の相談者が書き込みしにくい雰囲気になるのを避けるため、回答者同士の議論は禁止です。

225 :マジレスさん:2014/07/26(土) 00:32:16.30 ID:8+gaKfLm
>>223
断定出来る要素はある

だってさっきも書いてるけど追い込むハッタリはそれが出来るという自信と実力の裏付けがないといけないが
成功体験自体がほとんどないのにそれをやってもほとんど嘘吐きになる

しかもそれを常習的にやってるのならば自白してるように見栄っ張りとかそういう理由から来てるので
高いモチベーションを上げる目的とはまったく別問題だ

だからこの相談者は性格の悪さから来てるとこの情報だけで断定出来る 
 

226 :マジレスさん:2014/07/26(土) 00:36:49.08 ID:fTAYsIfv
>>221
「浮気をしたかったらすればいい」とは言っていても、「浮気をしてもいい」とは言っていないので、注意が必要です。
彼女さんは、あなたが本当に浮気をしたら許さない人かもしれませんよ?
ちなみに浮気をする人は、付き合っている相手だけでは満足できない人なので、いつも物足りなさを感じている人です。
つまり一人の人で満足できず、別の人に乗り換える。それでも満足できず…というのをひたすら繰り返すのです。
運が良ければ自分に合う人が見つかるかもしれませんが、そうではないから浮気の虫が騒ぐのです。
つまり目の前にある幸せを感じられず、いつも「何か違う」と思い、満たされない心に悩まされ続ける事になるのです。
「浮気をしたい」と感じないほど、彼女のことを好きになれると良いですね。

227 :マジレスさん:2014/07/26(土) 00:43:55.33 ID:aGU40kXd
>>222
222さんの言葉を何回もじっくり読んでいました。
確かに、そうです。自分だけでは気付かない所・考えが至らないところが見えた気がします。
迷っていましたが、決めました。
まずは、少し離れてみようと思います。

話を聞いて(読んで?)レスを下さった222さん、ありがとうございます。
優しいと言ってくれてありがとうございます。救われた気がします。

228 :マジレスさん:2014/07/26(土) 00:50:39.09 ID:pt7Sp7UL
>>226
確かに「俺に浮気されたら嫌だけど、したかったらすればいい」って言ってました
それと、俺が他の女と何してもなにも感じないみたいな言い方が気に入らなかったんです

浮気とか取っ替え引っ替え付き合いする人の話を聞かせてもそんな感じでした
あと、浮気はめんどくさいからしないとも言ってたので、貞操を守る女じゃないかもと不安になったんです。

付き合いを深めていけばそんなこと気にしなくても浮気だとかが無縁になるのかな…

229 :マジレスさん:2014/07/26(土) 00:59:57.99 ID:dBV7RxFO
>>221
男と女どうなるかわかりません
叩かれるかもしれませんが俺は過去に不倫をしてました
男女は素敵だな〜という感情はありますから、異性を好きになりますよ、
口に出すか出さないかですね
俺は口に出して伝えてしまいましたが。

浮気は絶対にしない!と口で言っていても
好みの顔の素敵な異性が現れたら、素敵だなぁという感情は必ず出ます
本心、心の中ではあなたもきっとそうでしょう(俺はそうじゃないといっていても実際はわかりません)

勘違いしないで下さいね、カップル彼氏彼女であっても所詮は男女だから
俺の場合も最初は彼氏彼女という軽い簡潔な関係でしたが、お互い本気になってしまい・・・
肉体関係まで発展してしまい、これ以上互いに気持ち(旦那よりも俺のことが好き)が入ったら
まずいとの事で別れましたが

気になる異性は年齢や恋人の有無は無関係で出来てしまいますし、
気持ちも入ってしまうと俺は思います。仮にそう思っても普通の人は一線を超えないのでしょうけど

それはあなたの彼女次第だと思います俺のように
素敵な男性と出会ったら声を掛けてしまうかもしれない
それは本人にしかわかりません
すみません俺のことを人間のクズだと思ってくれていいです
俺の不倫経験のある現実味のある意見として聞いてくれたら幸いです

230 :マジレスさん:2014/07/26(土) 01:07:09.14 ID:NF+Kv/FH
人の仕事の仕方が気になってイライラ
人の呼吸の音とか、癖でイライラ、
人の食べ方とか、マナー知らず!とか思ってイライラ
チョン推テレビにイライラ
DQNネーム聞くたびに
しまいには自分自身の性格のせいでいーーっぱい友達なくしたこととか
仕事うまくできなくて辞めたこととか、自分の過去にイライラ

神経質すぎて生きるのがつらい
もう30
もっと心に余裕を持ちたいのですが、どうしたら考え方を変えることができるのでしょうか

231 :マジレスさん:2014/07/26(土) 01:08:45.03 ID:fTAYsIfv
>>228
浮気をするかどうかは自分自身さえ判らないし、今はそうではないと言い切れても、「5年後は?」「10年後は?」と長いスパンで考えれば、本当に絶対無いとは(私自身も含めて)言い切れないのです。
彼女さんもその事が理解できているからこそ、相手であるあなたをも束縛せず、可能性の問題として、そのような曖昧さを残す言い方をされたのではないでしょうか?
ちなみに私事で恐縮ですが、実は10年前に結婚した私の妻も、結婚する前にあなたの彼女さんと全く同じ事を私に言いました。
私はむしろ「この女、都合がいい女だな」と当時の彼女であった妻のことを軽んじてしまったことがあります。(私は割と性格が悪いのです。)
…でも、10年経って、今の所「浮気をしよう」と思ったことはこれっぽっちもありません。(これからもそうなのかどうかは判りませんが…。)

232 :マジレスさん:2014/07/26(土) 01:17:10.15 ID:Ow7CRXgg
返信遅れました

>>197
経験不足だからか依存してるところがありますね…
気をつけます
>>199
>>200
相手に好かれるために
自分で思った事を蔑ろにしたり、無理に平等にみようとしたりと
俺はずっと無駄な事を考えてたようですね

これからは自分で思ったことを言えるようにしていきたいです




お二方返信ありがとうございました!

233 :マジレスさん:2014/07/26(土) 01:20:24.77 ID:pt7Sp7UL
>>229
いや、なんていうか、体験談も交えて話してくれてありがとうございます。

そうですね。実際相手よりも好みだとか良い人を見かけたら心が動きうるのは、お互いに言えることですよね。

将来も一緒にいようと言い合って付き合ってる以上(彼女は口だけかもしれんが)そんな誘惑にも靡かないと言ってほしかったんだ。
浮気めんどくさいからしないでは愛情が感じられないんだよなあ。
、俺がいいからしないと言ってほしいんだ…。笑

ただ、誰しもそんな気持ちはあり可能性もある。そう考えると、彼女は正直である意味真っ直ぐなのかな。
俺としては、体験してからじゃ遅いからそうなる前に頭で考えろ。何だけど、彼女は、なってみなけりゃわからないと。いつも言うんだ。

234 :マジレスさん:2014/07/26(土) 01:27:47.17 ID:kilkLZhs
自分の気持ちがわかりません。

入社3年目なので、今年いっぱいで会社を辞めたいと思っています。
しかし、そのあとどうしたいかがわかりません。
親からしたら実家に帰るのが良いと思いますが、今付き合っている人は私が地元に帰るのを嫌がります。
(今住んでいるところと実家は九州と北海道くらいの距離です)
両者から、自分のところにいてほしいと言われます。
親からすると、他の兄弟がみんな遠い場所で結婚したため、一人は近くに置いておきたいというのがあるようです。
彼氏からすると、地元に帰ると遠距離になり破局になる可能性が高いことがあるようです。彼氏は家庭の事情で遠くに行くことができません。
私は両者とも大切なので選べず、結局「どうしたいかわからない」と不機嫌になられてしまいます。

小さい頃から自分のやりたいことより人の期待に応えようとするタイプで、周りの顔色をうかがってきたと思います。
そのためこの大事なときに自分がどうしたいかがわからなくなっています。
一人で考えていると「私が辞めると会社の人が困るから続けた方がいいのかな」とも思ってしまい、全然まとまりません。

この場合どうしたら良いのか、また周りに影響を受けて自分の気持ちがわからないときどうしたら良いのか、自分ならこうする 等のアドバイスを頂けたらと思います。

PCでないため改行や文章がおかしかったら申し訳ありません。

235 :マジレスさん:2014/07/26(土) 01:29:16.42 ID:fTAYsIfv
>>230
イライラにはそれなりのしっかりした理由がある場合もあるのだけど、その理由を自分で上手く消化できないから、連鎖的に気分が悪くなってるのかもしれません。
例えば「人の仕事の仕方」は相手が自分に迷惑を掛けているのか、相手が効率よく仕事を片付けてるから遊んでるように見えるのかとかで、対処の仕方も変わります。
人の呼吸も「好きな異性の呼吸」なら気持ちが良いけど、「脂ぎったオヤジ」なら…とか、
敵対的な国に対して湧き上がる愛国心だとか、DQNネームを付けられた子供の将来に対する憐れみとか、
どうしてイライラするのかを分析すれば、自分の感情に振り回されずに「こういう理由で頭に来ている」と納得が行き、
結果的に気持ちに折り合いが付くのではないでしょうか?

236 :マジレスさん:2014/07/26(土) 01:37:21.91 ID:NF+Kv/FH
>>235
ちょっと泣けたw
ありがとうございます
落ち着いていったん考えるようにしてみます
自分中心のエゴの押しつけだったなと改めて思いました
結果的に良い方向にいつもいっていなかったから、
自分もまわりも良い雰囲気にできるようにしたいです

書き込んでよかったです

237 :マジレスさん:2014/07/26(土) 01:43:13.84 ID:fTAYsIfv
>>234
書かれた内容を素直に読むと「入社して3年目だから辞めたい」と読めるのですが、
本当は違う理由があって辞めたいと感じているのではないでしょうか?
その理由では辞めたい理由としては弱すぎる気がします。
そして仮にですが辞めた後の会社の事をあなたが気に病む必要はありません。
一時的には誰かが困っても、最終的には誰かが後を継いで、上手く回っていくのです。
実家に帰るか、彼氏を取るか、そもそも会社を続けるのか辞めるのかですが、それぞれを選択した場合に、
どのような問題が出てきて、どのような良いことがあって、損得で言えば何が一番あなたにとって良いのかを、細かく箇条書きしてみて、
あなた自身で何が一番良いのかを理解する必要があります。
つまりそれぞれの選択肢を選んだ場合に想定される問題を細かくシミュレーションするのです。
そうすることで今見えていない問題が明らかになるかもしれません。

238 :マジレスさん:2014/07/26(土) 01:44:27.70 ID:pt7Sp7UL
>>231
なるほど。
日頃から、先のことも何か経験の無い状況にあった時自分がどうするとかも、なってみなければ分からないと言う彼女なんです。だから、その通りなのかもしれないですね。
失礼ですが>>231さんの奥さんは浮気とかしますか?
俺は彼女が浮気性なら、関係を改めるべきと考えてました。俺の彼女と>>231さんの奥さんが同じ発言をしたと言うことで気になります。

貞操を守る人間かどうかが分かるのが、その人と最後まで(分かれるまでか、添い遂げるまでか)付き合ってみて初めて分かるものってことでしょうか?

239 :マジレスさん:2014/07/26(土) 01:55:09.33 ID:FQpvhSt8
すれ違いかもしれませんが、
過去に絶縁した親友と仲直りがしたいです。
5年前、私がずっと付き合っていた彼氏と別れ泣き狂った毎日を支えてくれた親友がいました。ですが、一ヶ月後に親友と元彼が付き合い始めました。何度か揉めては仲直りを繰り返しましたが、どうしても許せず逃げるように縁を切りました。
それから親友と元彼は2年ほど付き合い、元彼曰く親友は私のことを頃したいと言う時や、仲直りがしたい、元彼と付き合わなければ私とまだ仲良しでいれたのに。なんて言う時があったようです。
親友と元彼は結局2年ほどで別れました。それからは2年ほど1年に2回ほど会ってはヤるセフレ状態だったようです。親友は元彼のことを引きずっていたようです。
現在、私と元彼がよりを戻して1年と少し経ちます。よりを戻してから親友がそんな風に言ってたことを聞き、仲直りがしたいです。でももう何年も経っているし、もしかしたら親友は元彼のことをまだ引きずっているかもしれません。勇気がでません。
みなさんならどうしますか?漠然としていてすみません。。

240 :マジレスさん:2014/07/26(土) 01:56:35.41 ID:fTAYsIfv
>>238
私の知る限り、妻は浮気をしたことはないと思います。
ただ、今では私も「もし浮気をしたいならしてもいい」と思ってる節があります。
実は浮気に対する今の私の考え方の基礎を作ってくれたのは、妻の「浮気をしたかったらしてもいい」という言葉でした。
「俺は絶対に浮気はしない」と言ったら、「5年後も同じ事が胸を張って言えるの? 言えないでしょ? そんな出来ない約束をして、それを破ったら、あなたは自分のことが信用できなくなるよ」と言いました。
5年経ったときに「浮気してないぞ!」と言ったら、「5年は大抵大丈夫だよ、危ないのは7〜8年目かもね」と言われ、
「8年経ったけど…。」「10年はきっともたないよ」と言われ、「10年経ったけど浮気してないぞ」
「あんたは意志が弱いから15年は無理じゃない?」と、すっかり手の上で踊らされてるような気がしてます…。orz

241 :マジレスさん:2014/07/26(土) 02:07:12.67 ID:fTAYsIfv
>>239
数奇な運命ですね。
あなたと親友は同じ男性のもとに同じような経験をされてるわけで、
言ってみれば痛み分けというか、「お互い様」な状態に近い気もします。
あなたの希望が「仲直りをしたい」という前向きなものなら、現状を含めて素直な気持ちのすべてを親友にぶつけてみてはどうでしょう?
その結果がどうなるのかは、やってみなければ判りませんが、今絶縁状態になっているなら、
それより悪い結果にはならないのではないですか?
最悪上手く行かなくても、現状維持になるだけです。
親友ならたくさんの溝を一気に越えられる場合もあると思いますが、
期待しすぎずに、まずは連絡をしてみたらよいと思います。

242 :マジレスさん:2014/07/26(土) 02:20:57.81 ID:k5qxg6wS
19で通信高校に通っています
チビで童貞で飽き症で物事が長く続いたことがありません。

迷惑がかからないなら今すぐにでも死にたいと毎日思っています。

でも迷惑がかかるので死ねません

携帯をいじってるだけで涙が止まらなくなったり未来の事を考えると動悸を感じます

飼い猫に生まれたかったです

243 :マジレスさん:2014/07/26(土) 02:21:10.81 ID:kilkLZhs
>>237
返答ありがとうございます。

辞めたい理由は簡単に言うと
●仕事がきつい(精神的に)
●有給がとれない(取りづらい、ではなく取れません。一応制度はあるのですが)
●給与が安い(入社以降下がっている上に昇格はかなり難しいです)
●結婚出産後に復帰できない
この3つがあります。
3年目で辞めるというのは、周りから3年は続けた方がいいと言われたのでどうにか3年は続けようとしている状態です。
同期が一年で半分辞めて、私も何度か出社できないほどメンタルを崩しました。その時は欠勤になりました。
期の途中でやめられないため、どうにか3年は、と思っています。

紙に書き出そうとしても手が止まって進まないことが多くありました。
でもこのままではダメですよね。。。

244 :マジレスさん:2014/07/26(土) 02:39:02.80 ID:fTAYsIfv
>>243
3月末までで丸三年だとすると、あと8ヵ月近くありますね。
あなたの会社にある様々な問題の内、これは問題だと思う部分を一つ挙げるなら、精神的に辛いという部分です。
メンタルを壊したり、同期の方が一年で半数近く辞められているという事実は、結構重いような気がします。
精神的な問題は、場合によっては治すのに時間が掛かるものです。
外傷と違って元々見えにくいので、治すのも難しいのでしょう。
8ヵ月頑張って心を病まないのであれば、確かに3年継続したという実績にはなりますが、その為に心を壊して治療に長い時間が必要になっては元も子もありません。
勤続年数には、それ程固執する必要はなさそうな気もします。
逆に言えば辛い環境で2年以上は継続したという実績があるわけです。
もし残り8ヵ月続けるなら、今向き合っている問題を考える猶予も8ヵ月ありますが、
心を病みそうなのであれば、もう少し時期を縮めて、別の問題の優先度を高める方が良いのかもしれません。

245 :マジレスさん:2014/07/26(土) 02:45:48.05 ID:fTAYsIfv
>>243
ちなみに「期の途中で辞められない」というのは会社側の論理であって、法律上そのような拘束が有るわけではありません。
期の途中だろうが何だろうが、社員にとって唯一振るうことの出来る伝家の宝刀は「辞める」という意志の表示であり、
事前に申し出て然るべき日数を経過すれば、会社の都合に関わらず辞めることが出来ます。

246 :マジレスさん:2014/07/26(土) 02:57:16.08 ID:JrwISAos
>>221
人の気持ちなんてわからないからじゃないかな?
若すぎる気もするけど、若くっても成熟している子もいれば、
年取っても子供みたいな人もいるからね

誰でも何事も「絶対」という言葉はないと思う
案外こういうのにデリケートな人ほど、よくわからないような約束をすごく
毛嫌いするものじゃないのかな?自分はそうだけど

一概には言えないけど「私は絶対にしない」と言う人のほうが危なくない?
詐欺に騙されているのも「自分は絶対にない」と思っている人だとか聞くしね
「こういう事もあるんだ、ああいう事もあるんだ」って人事ではなくって
自分のように受け止めていたら、本当に避ける努力が出来るけれども
「自分はありえない」と思う人のほうが怖いものだろうと思う

また男でも女でも口だけの人って多いけど、どちらかというと
100%確実出ない事に約束が出来ないというのは&#22099;つきではないよね
嘘のつけない人なんだろうとも思う

相手も自分も大事に思っているからこそ、なるべく確実な答えを探して出しているという
風には考えられる人は少なくって、誠実さというのは理解されにくいものであるのかも知れない

嘘でも「自分もあなたも絶対にそんな事ない」って言う方がみんな安心するんだわ
だけどそうやって嘘ばかりの人を同時に見ていて、内心ウンザリしている人もいるから、
好きな人には嘘をつきたくないと思ったりする事もあるのかもね

247 :マジレスさん:2014/07/26(土) 02:58:15.33 ID:fTAYsIfv
>>242
未来の事はあれこれ気に病んでもどうにもならないので、あまり不安を感じる必要はありませんよ。
それよりも今を何とかするしか有りません。
あなたの抱えてる問題の内、体格的な部分は、努力で変えられるものと、変えられないものがあるので、
変えられる部分について出来る努力をするしか有りません。
童貞かどうかはあまり気に病むこともないと思います。
誰だって何かに対して未経験なものはあるのです。
飽きっぽく長続きしないのは、これまでやってきた物が、あなたにとって長くハマれる物ではなかったからでしょう。
自分が生涯(あるいは長期にわたって)続けられるものを見つけるには、
いろいろな物に少しずつ挑戦してみるしか有りません。
例えば今のあなたがやってみようとすら思わなかったことをやってみたら、ハマれる物が見つかるかもしれません。
例えば空手とか剣道とか料理教室とか、バイクや自動車の免許取得とか…。

248 :マジレスさん:2014/07/26(土) 03:09:15.56 ID:FQpvhSt8
レスありがとうございます。239です。
数奇な運命、かもしれませんね。
私が今誰とも付き合っていなかったり、全然知らない他の誰かと付き合ってたなら連絡できたかもしれません。昔は、私が元カノ、親友が今カノでしたが今は私が今カノ、親友が元カノです。なので、余計に連絡がし辛いです。
あなたは幸せなんだもん、仲直りしたいとか言えちゃうよねって思われそうです。
でも確かにこれ以上ひどくはなりませんよね、少し勇気がでました。ありがとうございます。

249 :マジレスさん:2014/07/26(土) 03:10:37.95 ID:JrwISAos
>>221
考えてみたらこういう性格っているようでいないんだわ
その場の気分でみんな自分の感情だけを優先して
不確実な事でもまるで120%自分や相手にはアリエナイように発言しちゃうんだろうね
羨ましいようでもあるし、軽薄にも思える

最近になってようやくなんでこの曲を紹介されたのかわかるようになったわ
HONESTY - BILLY JOEL

誠実さって難しいものなんだろうわ

250 :マジレスさん:2014/07/26(土) 03:20:26.16 ID:JrwISAos
>>221
まだ若いのもあるだろうけど、こういう理解力しかない人って嫌なんだわ
自分の事だけが大事なんでしょう?
自分が裏切られないとか、自分が傷つかないとか

相手が好きで大事ならそういう受け取り方をするものかしら?
なんであえて言葉で確認する必要があるの?
冗談くらいならわかるけど

私は彼女はあなたの事をそう言っているんじゃないかと思うわ
そうだとしたらあまりあなたは賢くもないし、自己中心的で、
自分の事しか考えられないんだろうね

251 :マジレスさん:2014/07/26(土) 03:36:20.63 ID:fTAYsIfv
>>219
例えばpixivのようなサイトで自分の作品を不特定多数の方に公開して、感想を貰ったりはされていますか?
マンガ制作についてはよく判らないのですが、何らかの作品を作る場合、それを楽しみにしてくれる人や、何かの意見を与えてくれる人の存在が重要だと思います。
漫画家を目指しているのであれば、あなたの周囲の人に見てもらって生の評価を聞くのも励みになるかもしれませんね。
それから、あなたが感じているのは上達の前に訪れる壁ではありませんか?
上達するとそれまで気が付かなかった一流の作品の、一流たる所以が理解できたりして、
自分の作品が遠く及ばないような気になったりするものです。
また、嫌になったらしばらく別のことをやってみて、
また描きたいという気持ちが自然に兆すまで、放置してみるのも良いかもしれません。
本当に好きなことであれば、また必ず楽しいと感じられる物だと思います。

252 :マジレスさん:2014/07/26(土) 08:11:59.51 ID:AqVKy783
仕事を辞めさせられて数年経ちますが、今でも職場にいた人の私に対する言動が腹が立ちます。

きちんと言い返せない、対応スキルが無い私が悪いのですが、いいたい放題でした。

その人達は、その後、親兄弟が早く死んだり、子供が受験に失敗したりしてるので、他山の石にすれば良いのですが、未だに腹が立ち、執念深く愚痴を言い続けずにいられない自分が嫌になってきました。

どうしたらスッキリ出来るでしょうか?

253 :マジレスさん:2014/07/26(土) 08:12:01.41 ID:TZm9CCxs
昔から相手に意見を述べようとすると、どうしても角が立つ言い方になってしまい相手を無駄にムッとさせてしまいます。
大人であれば相手の立場や意見を尊重しつつもはっきりと自分の意見を述べないといけないと思うのですが…
最近は自分の意見を閉じ込めて、ある一定ラインを超えると爆発して相手に噛み付いてしまいます。

ただのコミュ障と言われればその通りなんですが…

他人との意見の衝突は止むを得ない場合もありますが、必要以上にムッとさせる言い方を治す方法、またはいい訓練方法はないでしょうか。
よろしくお願いいたします。

254 :マジレスさん:2014/07/26(土) 09:17:16.88 ID:Qnd3E4pM
>>253
コミュ障、ではないと思われます。
アスペルガー症候群を一度調べてみてください。

255 :マジレスさん:2014/07/26(土) 09:18:34.53 ID:AW+TR2hK
1人暮らしの女ですが食費を減らしたいです。

私はすごく大食いなのですがやせていて小柄です。
お替り自由のお店に言って何度もお替りしてると店員にひそひそされるし
恥ずかしいです。
彼氏と食べる時も女の癖に食べ過ぎと思われたくなくて控えてます。
(それでもよく食べるねと言われます…)

それで自炊を始めましたが、大食いは変わらず食材にかかる費用もばかになりません。
でも安くて中国産みたいな安全かわからない不安なものは食べたくないです。

なにか食費をおさえられる工夫があれば教えてください。

256 :マジレスさん:2014/07/26(土) 09:49:23.58 ID:Qnd3E4pM
>>255
それはこのスレにそぐう質問でしょうか?
「食費 抑える方法」とでも検索すればいくらでも情報は得られますよね?
貴女の目の前にある箱はなんのためにあるんですか?

257 :マジレスさん:2014/07/26(土) 09:59:16.87 ID:AW+TR2hK
>>256
すみません!スレ間違えました 生活板の方に書き込むつもりでしたが
それで検索してみます。ありがとうございました。

258 :マジレスさん:2014/07/26(土) 10:12:00.15 ID:EEAEzVVA
スレを間違えた?

259 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/07/26(土) 10:34:43.51 ID:5QU0Lb6U
>>252
直接なり手紙なりで相手に伝えるか、匿名で嫌がらせするか、関係無い弱いものをいじめるか、幸せになって見せつけるか

>>253
相手の意見に触れず自分の意見を言う。そして折衷案を提案する

>>255
量を減らすことを考えたほうがいいとおもうけど

260 :マジレスさん:2014/07/26(土) 11:03:06.32 ID:AqVKy783
>>259
252です。

職場の人達は辞めたくても辞めれないと愚痴ってるみたいなので辞めさせられた状態でも私が勝ち組みたいです。

でも、私から見れば生涯賃金や年金額は羨ましいです。
みな生涯賃金や年金の為に働いてるので、やはり自分が負け組です。教えて貰った方法で何とかします。

ありがとうございました。

261 :マジレスさん:2014/07/26(土) 11:16:36.11 ID:CbCNRhNv
>>255
カニを食べなさいカニを

262 :マジレスさん:2014/07/26(土) 11:30:03.25 ID:N94QaTyP
友人関係についてです
長年つきあってきた友人、というより親友が最近おかしいんです
2人で会って話しをしてる間とか、電話している間は元気なんですが
私が趣味仲間と会うから一緒に行こうと言っても消極的だったり(友人も同じ趣味)、前はしてくれた愚痴とか悩み相談とかをしなくなったり(解決した後に知る)
なんだかよそよそしいんです

ずっと私が友人に甘えてきたからついに愛想を尽かされたのかとも思うのですが、他の友人曰わく最近ずっとそんな感じで上の空らしいです

力になりたいし、前みたいに元気な友人に戻ってほしいです
私はどうすればいいでしょう

263 :マジレスさん:2014/07/26(土) 11:32:15.31 ID:kilkLZhs
>>244
>>245
相談しておいて寝落ちしてしまいました、すみません。

私は誰かにそう言ってほしかったのかも知れません。
社外の人にはなかなか理解してもらえず、「向いてると思うからがんばれ」とか「どんな仕事でも大変なのは同じ」とか言われてしまっていたので。
ちなみに塾業界にいます。期の途中でやめられないというのも、会社だけでなく生徒に一番迷惑をかけるからです。
欠勤したときは上司から「メンタル弱すぎ」とかなり叱られたので、もちろん上司にも相談できません。わかってくれるのは同じような状態の同期だけです。
そのため「自分がまだ子供なのかな、続けるべきなのかな」と迷ってしまいます。
良いのか悪いのか、体だけは丈夫なので倒れたりはしてないのですが、このままだとメンタルやられると思いながらの毎日です。いっそ何かの病気になればやめられるのにと考えてしまいます。

相談スレなのに愚痴みたいになってしまってすみません。
今から仕事なので一旦離れます。
もしまたレスを貰えたら、その時は夜返します。

ありがとうございました。

264 :マジレスさん:2014/07/26(土) 11:32:26.91 ID:8+gaKfLm
>>262
それだけではあなたが何かしてしまってよそよそしいのか
他に原因があって気になって悩みで何事も乗り気じゃないのかわからない

それこそどうにかして原因を本人に聞き出すしかないのでは?

265 :マジレスさん:2014/07/26(土) 11:33:54.16 ID:/IqBySyL
男ができたか他に親友ができたか
その思ってるままを聞いてみたらいいのに

266 :マジレスさん:2014/07/26(土) 11:47:06.12 ID:N94QaTyP
>>264、265レスありがとうございます

友人にも一応聞いてはみたんです
ですがその時も、仕事が忙しいからとか何とかはぐらかされてしまいました

恋人や親友はいないようです
他の友人からの情報なので本当かどうかは定かではありませんが

私が悩んでいる理由がそもそも、最近趣味仲間との約束を優先してたので友人と会う時間が減っていたからなんです
友人はそのことに関して、楽しそうな君の話を聞くのが楽しいといつも理解を示してくれました
私が数年前まで精神を病んでいたので、楽しめることを見つけられてよかったと喜んでもくれました

267 :マジレスさん:2014/07/26(土) 12:21:52.49 ID:EEAEzVVA
距離が近すぎるから、少し離れたいんじゃない?
特に他に考えたいことがある時はそうなる

268 :マジレスさん:2014/07/26(土) 13:21:48.37 ID:fTAYsIfv
>>263
「期の途中で辞められない」の意味が判りました。
学習塾だとこの時期は正に子供達にとって正念場であり、一番重要な時期ですね。
ただ相手が子供ならあなたの精神状態が不安定であったり、
子供の方へ十分な意識が向いていないと、
結果的に受講している生徒に迷惑がかかってしまうかもしれません。
あらゆる客商売は、常にお客様の方を向いていなければならず、
特に子供が相手のお仕事は責任も重いので、
あなたの感じているプレッシャーについても何となく理解できます。
ただ、もし結果的に生徒達に迷惑をかけてしまいそうなら、
あなたの上司ときちんとお話をする機会を持って、
今後どの様にするのかを相談すべきだと思います。
もし本当に辞めたいと思うのであれば、
「メンタルが弱すぎ」と受けた指摘を逆手にとって、
「メンタルが弱すぎるのでこれ以上の重圧には耐えられません。もし続けても、お預かりしているお子さんに悪い影響を与えかねず、
成績を伸ばしてあげることも出来ないかもしれません。」と説明すれば、説得できると思います。
あくまでも生徒のため、学習塾の評判のためであり、自分の精神的な弱さによって、各方面の信用を損なうのは耐えられないという姿勢が重要です。

269 :マジレスさん:2014/07/26(土) 13:31:07.03 ID:pt7Sp7UL
>>250
裏切られたくないし傷つきたくもない。当たってます。でもそれは誰しもそうじゃないですか?
浮気云々を言葉で確認するのはどうか。これは確かにあえてするものではないのかもしれないですね。
>>250さんが言葉にする必要がないと思うのはどんな理由からですか?

彼女が俺のことをそう言ってるとは、どういう事ですか?もう少し噛み砕いて教えてくれませんか?

270 :りょ。:2014/07/26(土) 14:20:19.25 ID:N0Ue1/D0
辛い!生きたくない!死にたくない!

271 :マジレスさん:2014/07/26(土) 14:58:19.30 ID:YF6y1UOB
5歳の息子を愛せません。
上の娘は本当に可愛くて、自然に愛情が湧きあがるのですが
息子は産んだ時から、娘に対して湧き上がったような愛情はありませんでした。
それでも義務だと思って、わけ隔てなく育ててるつもりですが
息子関係のママ友と話をすると、自分が異質で冷血人間のように感じます。
どうすれば愛せるようになりますか?

272 :マジレスさん:2014/07/26(土) 15:07:29.26 ID:ttN7Eq6i
家族や親戚からも厄介者扱いされてる気がする
実際そうなんだろう
悲しい夢を見てしまう
仕事で鬱になり退職して人生狂った
堂々と人に会えない
妹が一番にくいあんなに仲良しだったのに
結婚したときいろいろ手伝ってやった写真も撮ってやったプリントできるようにデータ送ると言ったらプリントはそっちでしてからデータと一緒に送ってけれと言われた
カチンときたその後夏休みに実家に帰ると妹に子供ができてることがわかり親父にお腹の写真など見せていた
実家の近くに住んでいるので妹の旦那も家に入り込んでいる
会話も俺の知らない会話をたくさんしている
疎外感がすごかった
もう二度と帰らない俺が許せないのは妹だけだが親にも会いたくない
どうせ俺なんて誰にも必要とされていない

273 :マジレスさん:2014/07/26(土) 15:18:55.73 ID:lL9NVbHE
>>269
横だけど250には独自の価値観があるみたいでそれはそれでいいけど
ちょっと偏屈で他の人の意見と比べて異質なようにかなり極端な考え方の人間だと思う
だからといってそれだけであなたが賢くないだの自己中だのまでは言えないし
言い過ぎだと思う
それこそこういう考え方の人間もいるとだけ思っていればいいw

ちなみに自分の考えは今結婚してないから彼女はそういってるだけで
それだけで彼女は浮気する人だと判断するのは早計だろうし
それはあなたが思ってる言葉通りに浮気に罪悪感がないととか許すとかいう意味ではなくて
浮気したら別れるよ、結婚対象としてみないよという警告にみえるな

これも一例で本当は彼女本人に今度もっと踏み込んで聞いてみるといいね

274 :マジレスさん:2014/07/26(土) 15:25:57.17 ID:RJA2Mr1P
生まれつきなのか
天然ボケの行動をしてしまいます
出張先でロッカーを見失ってしまって
みなさんに迷惑をかけたり
新幹線で降りるのに
切符2枚を重ねて降りないといけないのに
1枚しか入れなかったり・・・
しかも、行きは出来たのに帰りは何故か1枚しか入れなかったんです・・・

いったいどうすれば良いでしょうか?

275 :マジレスさん:2014/07/26(土) 15:52:12.28 ID:Nqv+axxG
>>274
手前の事案への対処を丸暗記的な方法で覚えようとするから忘れてしまい、
人と違う行動をとってしまうのです。
物事のルーチンワークにはそれぞれの道理があるので、
何かを覚えるときには、その理由や意味について考えるクセをつけましょう。

「切符を2枚重ねで入れるのが正解」と暗記するのではなく、
「切符を2枚重ねで入れなくてはならないのは何故か?誰にとって都合が良いのか?」等と、
仕組みを考察していくことが肝要です。
そうすることで、自分がしようとしていることの間違いや違和感などに気付き易くなります

276 :マジレスさん:2014/07/26(土) 15:53:56.31 ID:oVHa6qGi
>>274
物理的な解決策なら…
忘れそうなことをメモする。
メモするノートを忘れそうなら肌身離さず持つよう心掛ける
(ハンディタイプのメモを買ってぽっけに入れたりヒモをつけて
首にたらしておくとか)
精神的に注意を払うなら
必ず2回以上、自分に語りかけるようこれはここだっけ、これはあれだっけと、
確認をする。常に忘れることに注意をすることを心がける。

あと、悲観的にならない。
自分に自信を持つことが大事じゃないかな。

277 :マジレスさん:2014/07/26(土) 16:04:55.82 ID:lL9NVbHE
>>274
私もあなたに似ててけっこくぼけてそういうミス多かった
その度に自己嫌悪に陥るのでその気持ちはよくわかる

でも大事なのはぼけているのは性分だからどうしようもないので
ぼけてても大丈夫なような対策を打っておくことが大事

他の人も言ってるように一度そうなったら
ルーチンワークとして一度確認する作業を入れるなり
絶対なくしてはいけないものはいつも同じ場所に入れておくとか
そういうあらかじめミスをしにくい行動や対策をしておくことが重要だね

278 :マジレスさん:2014/07/26(土) 16:43:45.53 ID:/PeBj3V6
>>271
育児板で聞いてみた方が体験談が聞けるかも。
ちなみに私の周りだと、息子が可愛くないって人は旦那さんと仲がよくないみたい。

279 :マジレスさん:2014/07/26(土) 17:03:26.62 ID:pt7Sp7UL
>>273
俺が異質で極端な考え方ってことですか?
子供じみた考え方ではあると思います。しかし彼女の事が好きであるが故にそう考えるところもあります。子供ですよね。
なるほど。言葉にするの苦手かつ好きじゃないみたいなので、そうなのかも。機嫌のいいときに聞いてみようと思います。

280 :マジレスさん:2014/07/26(土) 17:20:02.42 ID:lL9NVbHE
>>279
違う違うあなたじゃなくて250の方が異質で極端な意見てこと
好きなんだから裏切られたくないし傷つきたくもないという自体は自然だしそれくらいでそこまで言うのは250が言いすぎ

ただ他の人や私が提示した可能性もあるわけで
言葉通り受け取らないで本当は浮気して欲しくないのにそういってる裏返しの可能性も考えて真意を聞いた方がいいね

281 :マジレスさん:2014/07/26(土) 17:23:29.65 ID:CbCNRhNv
カニを食べないから異質な性格になるのです
カニを食べなさいカニを

282 :マジレスさん:2014/07/26(土) 18:36:53.03 ID:N0LRyz3j
>>274
落ち着けば大丈夫
先に先にと進みすぎるとまずいですよ

283 :マジレスさん:2014/07/26(土) 19:36:44.28 ID:pt7Sp7UL
>>280

そうですね。ありがとうございます!

そうか、俺が素直すぎたのだろうか?愚直?

相談乗ってくれた皆さんありがとうございました!

284 :マジレスさん:2014/07/26(土) 20:04:01.05 ID:+WrsLaVI
28日月曜が休みで、それから9日間、毎日出勤です。
元々休みが少ない仕事ですが、こんなにぶっ続けで出勤するのははじめてだと思います。
体調を崩さず何事もなく9日間出勤し、10日目の公休を迎えられるか不安です。
どんなことに気をつければいいでしょうか。

285 :マジレスさん:2014/07/26(土) 20:25:39.24 ID:CUT1DKYp
>>284
疲れたら休憩する。
かつ、体調も含めたホウレンソウ

286 :マジレスさん:2014/07/26(土) 20:45:39.28 ID:eDWIeDOz
>>284
睡眠と手洗いうがい気をつけて
私、夏風邪やって大変だった

287 :マジレスさん:2014/07/26(土) 20:59:39.05 ID:Qnd3E4pM
>>284
それ人生相談?

288 :271:2014/07/26(土) 21:51:46.88 ID:YF6y1UOB
ありがとうございます。
育児板に移動します。

289 :マジレスさん:2014/07/26(土) 21:59:25.43 ID:50JnHeGq
ここ最近韓国、中国絡みの時事ニュースにやたら敏感になっています
しがない一般人の私が気に掛け過ぎても仕方ないことだとは分かってますが
その手のニュースが飛び込んでくると要らぬヘイトをため込むとわかってても
ついつい覗いてしまいます
こういう場合どうすればよろしいのでしょうか

290 :マジレスさん:2014/07/26(土) 22:10:26.18 ID:Qnd3E4pM
覗かなきゃいい、答え出てんじゃん

ここに書き込む奴って自分で答え出てる奴多いよね
背中一押しして欲しいの?
得体の知れない匿名掲示板の誰かの一押しでどうするつもり?

291 :マジレスさん:2014/07/26(土) 22:11:12.70 ID:E/S6XfAm
>>221
「自分を客観的に見る自分」という視点を持つことが、大事です。

292 :マジレスさん:2014/07/26(土) 22:18:03.76 ID:E/S6XfAm
>>269
「自分を客観的に見る自分」という視点を持つことが、大事です。

293 :マジレスさん:2014/07/26(土) 22:26:38.40 ID:Xj8wLbNO
都内の中学2年男です
親の精神的虐待に耐えられないので夏休みということもあり長期の家出をしたいと思います
ですがまだ子供ということもあり、ホテル等の確保が金銭的に難しいので、泊めてくださる方を探しています

どなたか僕を1週間ほど泊めてくださる方はいませんでしょうか?
何卒よろしくお願いしますm(__)m

294 :マジレスさん:2014/07/26(土) 22:32:44.49 ID:E/S6XfAm
>>279
「自分を客観的に見る自分」という視点を持つことが、大事です。

295 :マジレスさん:2014/07/26(土) 23:19:21.19 ID:Qnd3E4pM
>>293
いや児童相談所に連絡しろよアホか?

296 :マジレスさん:2014/07/26(土) 23:43:08.44 ID:eDWIeDOz
>>293
293を泊めたら警察から注意されるよなぁ、家出した未成年だし
なんのメリットがあって泊めるの?
可愛い僕を泊めるだけで満足できるでしょ?と本気で思ってると
100%痛い目に合うよ

297 :マジレスさん:2014/07/26(土) 23:54:54.46 ID:BQo0pF8a
>>293
一週間ほど家出をして、その後どうするの
家に戻る確率が一番高いし現実的なのでしょうけど、それ状況がどうなるか想像してみましたか?

自覚されているようにまだ子供であり自立はかなり難しい
家に戻らないと考えても現実的ではありませんしね

さて、それよりも、です
精神的虐待なるものがどういったものか、たとえここで事細かに説明してもらったとしても一方的な情報だけで判断できるものではありません。
ですので、学校の先生や児童相談所などに相談してみましょう
客観的に見てそれが虐待であると認定されれば保護してもらえますし、意味のない家出をするより状況を変えられますよ

298 :マジレスさん:2014/07/27(日) 00:23:31.41 ID:VE7utiUw
最近金遣いが荒くなり、物をすぐ捨てるようになりました(以前は中々物を捨てられなかった)
それと気が短くなった気がします
子供っぽい表現ですが気に入らない事があるとイライラして頭を掻きむしってしまいます
それでも収まらないと物に当たり少しすっきりしますが、激しい自己嫌悪に陥り猛烈に死にたくなります

軽度の鬱でカウンセリング受けていたのが関係あるのでしょうか?
何故変わってしまったんでしょうか?

299 :マジレスさん:2014/07/27(日) 00:36:57.49 ID:heunRzZv
>>298
カウンセリング自体が原因なのではなく、軽度の鬱が悪化してきているのだとおもいますよ
なかなか頭をかきむしるってやるしぐさではないですし
物にあたるのは自分の中で気に入らない事への対処ができずコントロールができない状態ですし

しっかりとカウンセリングを受けるようにしましょう

300 :マジレスさん:2014/07/27(日) 01:01:03.08 ID:hakBSGWt
>>269
友人であろうと恋人であろうと夫婦であろうとお互いに傷ついたりする事って
あると思うよ。だからみんな苦労するんじゃない?

本当に何事もなく終れるような幸せな人もいるだろうけど

起きてもいない事を疑うというのはどうしてなんだろうと思う
すでに変な兆候があるのであればともかく

彼女はただ先の事はわからないねって言っただけじゃないの?
本当に誰にもわからないんだもの

これを読みながら私もこういう時には「絶対にそんな事はない」と
言った方が良いのかなと思ったけど。。。だけど好きな人に
ありえない嘘をついた事のほうが辛いかも知れないとも思う
万が一にもなにかあった時に、あの時の言葉って一体なんだったんだろうって思わない?

ちょっと変わっていると言われれば変わっているんだろうけど、
お互いにそうあまり期待しないほうが上手く行くだろうって気持ちもあるんじゃないかな?

そういう事は誰にも確認する事なく、自分がそういう風でありたいと思って
努力していくしかないんだもの。相手に色々と期待したって、どんなに好きな人であっても
相手は他人であって決して自分ではないものね。自分もそうで、自分も自分であって
他人ではない。だから「それは間違っている!」といくら憤怒しても、
浮気でなくってもそういう万が一の事が起きたりしたら、もう自分の事ではないんだよ
相手の問題なわけ。自分が無理矢理あっちを何とかしようとか出来ないもんなんだよ

人と人との限界。どれだけ相手の事が好きだろうと、約束なんて
守れたら良いねと願うようなもので、絶対なんて事はどこにもなかったりする
裏切られた時に辛いじゃない。そうやってずっと相手を恨んだり、
ものすごいヒドイ仕打ちをする人もいるけど、最初から自分の信念だけを
大事にしていたら誰にも裏切られる事はないわ

301 :マジレスさん:2014/07/27(日) 01:11:43.89 ID:hakBSGWt
>>269
相手にどうして欲しいかでなくって、
自分がどうしたいかなんだろうと思うよ

なにかとても本当に辛い事があっても、自分がこうしたいと思えたのであれば
少しは楽になるんじゃないかしら?

結婚は相手をある程度は縛りつけてしまうだろうけど、
基本的に人は誰でも自由なんだと思ってる
だからこそ自分の意見も尊重される必要があるわけであってね

結局は自分の事しかどうしようも出来ないんだよ。万が一の時はね
だけど多くの人がきっと何事もなく人生を終えていくだろうと思うわ

本当に相手の事が好きであるのであれば、疑うばかりでなく
お互いの居心地が良さを追求していったほうが良いだろうと思うよ

何かあったとしても、自分も相手も良かったと思えたら良いんじゃないかな?

302 :マジレスさん:2014/07/27(日) 01:20:35.55 ID:gyHzPb5I
中3♂です

国立の中学校に入学後 、1ヶ月程度で不登校になりました

半年後に凖不登校状態になり、結局は地元の中学校に転校し、そこで、不登校になりました。

いじめがあったというわけでもなく、急に行けなくなりました。

なぜか朝になると物凄い辛い気持ちになり、行けない状態になっていました。

現在はだいぶ開き直り、学校には行かずともDQNの親友たちともと遊んだりするようになりました。

病院に相談しても安定剤を出されるのみで、病名などがわからない状態です。

心理テストを受けても、異常はないですし、むしろ通常より相当脳(IQ?)が高い らしいのです

どうやら病院の先生からすると診察している時でさえ無理に取り繕っているように見えるそうです。

自分では これはただの人見知りや甘えで行かないだけなのでは?と思ってしまいます....

周りの人にはにはそのためか 自信が足りない
と言われます。

自信が付けば このような問題も解決することができますか?なにか方法はありますか?

303 :マジレスさん:2014/07/27(日) 01:24:23.66 ID:VE7utiUw
>>299
最近のカウンセリングは臨床心理士の先生に質問されそれに応えるだけなのですが…
自分から話を切り出しても大丈夫ですかね?
かなり恥ずかしいのですが…

304 :マジレスさん:2014/07/27(日) 01:30:13.45 ID:SxQJ88f/
21の男子大学生です。
心から異性を好きになれません。
過剰意識かもしれませんが、この子俺に気があるなーって子も適当に返事して適当に付き合ってしまいます。浮気とかされても何も思わないし、自分も本気じゃないからするし。一生こんな感じなのかと思ったりして書き込んでみました。

305 :マジレスさん:2014/07/27(日) 01:31:33.79 ID:y3GM3JNt
>>304
一生こんな感じだと思う。

306 :マジレスさん:2014/07/27(日) 01:32:36.12 ID:VE7utiUw
うへぇ…これアンガーアタックっていうのか
友達がいない不登校の中学生です

307 :マジレスさん:2014/07/27(日) 01:35:49.30 ID:SxQJ88f/
>>305
やっぱりそうですよね。
高校生の頃とかは、チャラチャラする自分がかっこいいみたいに思ってたんですが、最近になってもともと人を愛せないのかと思ってしまいます。なんか文章にするとキモいですが結構本気で悩んでます。

308 :マジレスさん:2014/07/27(日) 01:39:35.06 ID:PTs03Ap3
全日制の学校にほぼ毎日登校していますがずっと前から辞めたいと思っています
母からは許可を取ったんですが、父にこの話題を切り出しにくいです
虐めを受けているんですが、いじめっ子がずる賢いのか部外者には虐めとギリギリわからないラインで虐めてきます
明らかな証拠も残らないので、父に学校を辞めたい理由をどう話していいかわかりません
今の学校を辞めたら通信制に入ってみようと思っています

309 :マジレスさん:2014/07/27(日) 01:46:16.60 ID:y3GM3JNt
>>307
美徳の概念(モラル)が
チャラチャラする自分かっこいい時代に体験したことのなかで
形成されてされてしまったのだと思う
相手も浮気するから、自分も浮気していい
これはあまりにもモラルがない行為だけど、君はこれで生き延びてきてしまった
つまりこういう価値観を持った人間は、自己中心的であり
自分の快楽や自分の防衛心をみたすための行動しかしない。
節操がありモラルのある行動をしてきた人間からは見破られ避けられる存在
恐らく今の君のまわりにいる人間関係そのものが君と同じ様な価値観の人たち。
自分のまわりには友人でも浮気されたら、しかえすなどと言う人はいない。
君自身が価値観を改め、自分の行動に対してひとつひとつ丁寧に疑いをもち
自分の形成されてきた概念に修正を迫る時期だと思う。

310 :「ガスライティング 集団ストーカー カルト」で検索を!:2014/07/27(日) 01:50:53.24 ID:vc/kpwDa
★マインドコントロールの手法★

・沢山の人が偏った意見を一貫して支持する
 偏った意見でも、集団の中でその意見が信じられていれば、自分の考え方は間違っているのか、等と思わせる手法

・不利な質問をさせなくしたり、不利な質問には答えない、スルーする
 誰にも質問や反論をさせないことにより、誰もが皆、疑いなど無いんだと信じ込ませる手法

↑マスコミや、カルトのネット工作員がやっていること

TVなどが、偏った思想や考え方に染まっているフリや常識が通じないフリをする人間をよく出演させるのは、
カルトよりキチガイに見える人たちを作ることで批判の矛先をカルトから逸らすことが目的。

リアルでもネットでも、偽装左翼は自分たちの主張に正当性がないことを自覚しているのでまともに議論をしようとしないのが特徴。

311 :マジレスさん:2014/07/27(日) 01:51:21.39 ID:7UoauEWE
両親ともに逮捕歴あり
父→盗撮
母→飲酒運転

自分が11のとき両親離婚

3個上の姉はアスペ
母は現在進行形アル中

こんな家で育ったが、幸か不幸かものすごく自立した人間になった
友達にもめぐまれ、めだった不健康な部分も心身共にみられない

現在大学に通ってるが、親に出してもらってるお金は国保ぐらい
そのほかは全部自分で奨学金、バイト代でやりくりしてる
来年からの就職先も決まってるから自分一人生きる分には困らない

だけど母と姉はどうしよう
いままで自分一人でなんとかしないとと思いすぎてて、もうつかれた
2人ともいい大人なんだから、どうにか自活してくれと思う
2人ともすきだし幸せを願ってるけど、いまの自分にこの2人と暮らしていける自信はない
お金もだが、精神的に
でも一生2人で暮らしていけるのかもわからない
そうしたら自分が引き取らないといけない
でも自分の人生が2人によって縛られるのは嫌だ

自分はわがままをいっているのだろうか
この立場だったら、母と姉の面倒をみるのが当たり前なんだろうか
母も姉も嫌いだったら見捨てればいい話だが、なんだかんだ家族の情もあって、2人のことはすきなんだ

312 :マジレスさん:2014/07/27(日) 01:55:57.06 ID:y3GM3JNt
>>307
つまり、人を愛するということは
人は誰かから愛されないと人をどう愛せばいいかわからない
君の育った環境の中で、親から得られるはずのものが得られなかったのかもしれない
今の、君にはそもそも節操とモラルがない
人を愛するということを知っている人間は、そのような事をしない
つまり節操とモラルを身につけなければ人を愛するということを知っている人間から
愛され、愛することを知る事ができないということ

313 :マジレスさん:2014/07/27(日) 01:56:20.30 ID:hakBSGWt
>>311
先々の事を考えてもね
正直今の事だけで一杯一杯なんじゃない?

年寄が話していたけど、とんだ飲んだくれの父親がいて
娘さんが苦労するだろうとみんなが話していたんだけど
飲み屋の帰りにドブに落っこちて、ものすごく酔ってたらしいから
そのまま亡くなったという事もあったしね

案ずる必要のない事もあるだろうよ

314 :マジレスさん:2014/07/27(日) 01:56:33.06 ID:SxQJ88f/
>>309
レスありがとうございます。

>つまりこういう価値観を持った人間は、自己中心的であり
>自分の快楽や自分の防衛心をみたすための行動しかしない。
この部分、非常に納得しました。
私は適当に付き合っている時相手の気持ちなど深くまで考えたことないです。今までお付き合いしてきた中で喧嘩をした人も1人もいません。おそらくその子の事を本気で思っていないからかと。上辺では愛してるとか口にする時もありますが本心ではありませんでした。

315 :マジレスさん:2014/07/27(日) 01:59:38.19 ID:4Pk9mktO
>>268
返答ありがとうございます。

共感して頂けるのがとてもありがたいです。
今日母親と話をしました。
引き継ぎの人が見つからないと辞められないので、出来るだけはやく上司に伝えるようにと言われました。
実家に帰るのも自由でいいとのことです。
「実家に戻らないといけないから」という理由があれば辞めやすいからという気遣いだったようです。泣けました。

上司には近いうちに時間を作ってもらおうと思います。
いつ辞めるかは、自分のメンタルがもつかどうかにかかっているので、そこを伝えておきます。
実際あと8ヶ月もつかは自分でもわからないので。。。

自分がこんな状態になっていて言うのもなんですが、塾業界はとても素晴らしいです。たくさんの子供のターニングポイントに関われるので。
ただ、私は深入りしすぎる性格なので入り込みすぎたんだと思います。
姉にも「仕事を仕事として割りきれないともたない」と言われました。
その辺上手く切り替えられる大人になりたいものです。

316 :マジレスさん:2014/07/27(日) 01:59:59.17 ID:SxQJ88f/
>>312
親のせいにするのは後ろめたいのですが、僕には6つ上の兄がいまして、兄は愛されて育っていました。僕が生まれてからは両親は不仲になったのかと。なので兄の子供の頃の家族写真などはたくさんありますが僕が小さい頃の家族写真などはないです。

317 :マジレスさん:2014/07/27(日) 02:03:43.16 ID:SxQJ88f/
理系大学生(笑)なんで文の構成とかめちゃくちゃですね。すいませんm(_ _)m

318 :マジレスさん:2014/07/27(日) 02:18:09.55 ID:0JWeNt7e
>>317
安心しろ。
お前が「こころから異性が好きになれません」とか「文の構成とかめちゃくちゃ」とか、その辺すべて、
親、兄弟がどうのこうのと関係はない。
ただただ、お前が幼稚なだけだ。
あと10年もすれば、自分が馬鹿な子供だったと気がつく。

319 :マジレスさん:2014/07/27(日) 02:24:14.57 ID:Y63dBHYU
元風俗嬢ですが他人から監視されている、ストーカーされているような
被害妄想に陥っていて気が気でありません。
普段は全く気にならないのですが2ちゃんの店系列のスレで
私の話題が出ているのを閲覧したり、街で常連だった人に似た人を見ると
うわあああぁぁぁぁぁぁ!!!と逃げ出したくなるくらい怖くなります
この手の商売にはよくある職業病ですが、友人にも相談出来ないのがキツいです

320 :マジレスさん:2014/07/27(日) 02:24:16.11 ID:z28jYq9H
>>316
自己分析できてんじゃん
人のせいにして自分が無い
ただそれだけのこと

321 :マジレスさん:2014/07/27(日) 02:25:16.39 ID:SxQJ88f/
>>318
幼稚なのは自分でも分かってます。

322 :マジレスさん:2014/07/27(日) 02:53:09.60 ID:nR1Fr+j3
>>321
分かってるのならタチが悪いね。
そりゃ、変われないと思うよ。「誰か俺を変えてくれないかな」と思ってるだけ。

323 :マジレスさん:2014/07/27(日) 02:56:34.83 ID:SxQJ88f/
>>322
変わりたいです。ほんまに

324 :マジレスさん:2014/07/27(日) 02:57:56.22 ID:xVt1q/fG
>>317
> 理系大学生(笑)なんで文の構成とかめちゃくちゃですね。すいませんm(_ _)m

これ変だな
理系であるからこそ卒業研究とかがそうであるように
論理的に筋道立てた文章が書けないといけない

相談内容のレベルの低さ、幼稚さといいとても大学生には見えないな

325 :マジレスさん:2014/07/27(日) 03:02:53.39 ID:nfDWI6EH
test

326 :マジレスさん:2014/07/27(日) 03:09:08.56 ID:SxQJ88f/
>>324
ところがほんまに大学生なんですよorz

327 :マジレスさん:2014/07/27(日) 03:54:53.78 ID:aaww0jHz
26歳既卒パラサイトニートだが死にたい
もうこれからどうやって就職すればいいのかわからない
希望では事務の仕事をやってみたいけど…
履歴書3年間も空白じゃアルバイトすら無理なんだろうな…

328 :327:2014/07/27(日) 03:55:55.56 ID:aaww0jHz
それとは別に今日すごく辛いことがあったから聞いて欲しい
(以下はただの愚痴だから読まなくてもいい)

今日、家で寝てたらインターホンがなって、防犯カメラ見たらシルエットからして老人風の人だったんだ
うちは婆ちゃんがいるから、婆ちゃんの友達かと思って、よく確認もせず、ドア開けたら浮浪者風の爺だった
爺は見るからにみすぼらしい格好で、一目見て障害者で浮浪者ってわかった
爺は東京都から許可を貰った障害者の書類みたいなものを見せてきて
ビール瓶を開ける栓抜きみたいなものを300円で買って欲しいと言ってきた
東京都がそんなこと障害者にさせるわけないから、すぐに詐欺だなって思ったんだが
あまりにも爺がしょぼくれてて可哀想に見えたから
募金の気持ちで300円でそのゴミを買ってしまったんだ

329 :マジレスさん:2014/07/27(日) 03:56:43.41 ID:04kpWllA
>>311
アル中はねぇ、治療だよ
アスぺは療育(大人は『療育』とは言わないか)
一緒に暮らすことが一番大事なわけではないよ

>そうしたら自分が引き取らないといけない

共倒れするぐらいなら、福祉の手を借りたり生活保護受けさせて

>2人のことはすきなんだ

あんまり関係ないと思う
結婚して親と同居しない人が、みんな親を好きじゃないと思う?
自立して親元を離れるのは自然なことだよ
それに頼れない親兄弟なら、なおさら自分の貯蓄や健康に気を使わなきゃね

あとね、働きながら同居して何ができる?
家事をしてあげたって、根本的な問題は解決しないどころか
家事をしてくれる健常者がいることで、甘えが出る場合もあるんだよ
共依存とまでは言わないけど
あなたも冷静に自分の人生を考える必要があるかもね
アスぺはちょっとまぁピンキリだから、できれば福祉や発達障害センターとかで
自分の自立と絡めて相談してみて
アル中は、病院へ

330 :327:2014/07/27(日) 03:57:07.18 ID:aaww0jHz
その数時間後に父と買い物に行ったんだが、
その時にまたその爺が近所の人に押し売り販売してるのが見えた
数時間前の経緯を話したら、父から、
「自分が働いた金でもないからそんなに簡単に金が払えるんだ」
って怒られた
その通りだと思ったよ
26歳にもなって本当に情けなくて涙出た

331 :マジレスさん:2014/07/27(日) 04:06:22.34 ID:04kpWllA
>>318に同意
これは恥ずかしい

332 :マジレスさん:2014/07/27(日) 04:09:53.08 ID:xVt1q/fG
>>330
いい経験をしたじゃないか
呑気なニートのままだったのに
300円で貴重な勉強が出来たと思えば安いものだ

で自分で気付いてるように一番いけないのが何もしてない空白期間だ

三年くらいならいくらでもごまかせるから
とにかくバイトでも派遣でもいいので何か働くことだ
26という若さだけで雇ってくれる所はいくらでもあるのだから
やる前から雇ってくれないとか言ってないで少々条件悪くても底辺でもいいから
とにかく働いて実績作る事だ
自分のやりたい分野の資格とか取りやすい所が一石二鳥でいいね

333 :マジレスさん:2014/07/27(日) 09:10:09.31 ID:6zzqaxBr
>>328
仕方ないよ
寄付

334 :マジレスさん:2014/07/27(日) 09:15:29.30 ID:heunRzZv
>>303
お金払っているのだし、どんどんやっちゃえばいいのでは?
大丈夫でなければ先生からストップかかるでしょうし
素人が勝手な判断で止めちゃうより、何でも相談しなきゃ

面と向かって話すのは恥ずかしいし、リアルタイムでの受けごたえが大変なら準備していきましょ
こうやって落ち着いてものをかける時に手紙に書いておけば、それを差し出すだけで判ってくれるでしょうし

それにね、まずはここから
あなたのカウンセリングで何か変わってしまったのだろうかという不安
頭掻きむしったりものにあたってしまう現状
自分から切り出しても大丈夫だろうか?恥ずかしいのだけど、という気持ち

あなたにとっては前提かもしれないけど、あなた以外にとってはあなたの気持ちを知る重要な情報です。
そこも全部伝えていくのがよろしいかと

335 :マジレスさん:2014/07/27(日) 09:35:52.04 ID:ewm1DneO
母親が私の実家離れを気に父と離婚するとか言い出した。

自分で言うのもなんだけど、兄弟の中では一番学歴も良く、安定した企業にも入社できた。
母曰く、母の教育の賜物、最高傑作。残る弟は駄作で未だに金食い虫で手がかかる。
だから、私が家を出る=教育完了。残りの駄作の責任をとって離婚。
もちろん父は反対。ていうか責任とるとか意味不明だし、弟たちの面倒をみるのが嫌なだけだろという感じ。
私もいい年だから、実家を離れて結婚とか考えたいと思ってたのに、親の仲が拗れると思うと離れにくい。
もう無視して出て行っていいでしょうか…。

実を言うと、同じような事が就職したての頃もあったので二回目なんだけど、いい加減解放されたい。

336 :マジレスさん:2014/07/27(日) 09:44:19.90 ID:xVt1q/fG
>>335
多分母親は読み通り本当は家事の負担が増えるとか母親の一番の理解者がいなくなるとかの理由で
その口実を探してるだけだろうね

本来ならばすぐ出て行くべきなんだろうけどそれで家族がばらばらになるきっかけになるのも
確かに出にくいな

別に家を出るのは相手がいて結婚秒読みになってからでも遅くはないので
せめて弟たちが本当の意味で就職するまでは家にいてあげたら?

もちろん結婚する予定がそれよりも早いのなら自分優先で出て行くべきどね
だからあなたも出て行く口実作るためにさっさと結婚してしまいなさい

337 :マジレスさん:2014/07/27(日) 11:10:09.27 ID:wMlLTLga
>>335
カニを食べたら開放されます
カニを食べなさいカニを

338 :マジレスさん:2014/07/27(日) 11:10:15.83 ID:q7WWmkEA
20代後半職歴なしで中小ホワイトに就職は無理でしょうか?

339 :マジレスさん:2014/07/27(日) 11:23:03.32 ID:y3GM3JNt
聞いてる時点で、そもそもの行動力がなさそうなので無理ではないかと
やろうとおもえば今までやれたことを20代後半まで延ばしていた気質をみるに
無理といってもらって、やっぱり自分は無理なんだなぁと
怠惰をしつづける理由をさがしているようにしかみえませんが
親から金を摂取するのは迷惑なので、税金をくいつぶすのもやめてください

340 :マジレスさん:2014/07/27(日) 11:35:11.54 ID:MMvQrXh5
>>338
ホワイトの定義が判りませんが
まず職歴つけましょう

341 :マジレスさん:2014/07/27(日) 12:14:25.90 ID:wMlLTLga
>>338
カニを食べなさいカニを
カニを食べれば元気が出る
就職も何でも合格すること間違いなし

342 :マジレスさん:2014/07/27(日) 12:34:04.71 ID:2BQuKZ/w
風俗なんて好きでもなんでもないのに、
とある同期に
アイツ風俗好きだよwwwみたく言いふらされているらしい。
しかも女子がいると必ず。
悔しいのは、不思議とその同期がそのサークル内の中心的存在であること。

ようは嫌がらせ、稚拙なイジメなんだが、自分も
交わし下手だしどう対処したらよいかわかりません。
何か上手い対応策はありますでしょうか?恐らく自分に対する嫉妬か何かでしょう。
当然広められたイメージは取り戻せませんし、本当辛いの一言です。

343 :マジレスさん:2014/07/27(日) 15:03:42.11 ID:9QvNY15W
ニートまこぴーの億トレ日記7【&ひゃっほう】
http://kanae.2ch.net/test/read.cgi/market/1406361187/

↑↑↑↑↑↑↑
以前市況板荒らし回ってた奴なんだがロトで1700万当たってから粘着されてる
IT関係の会社リストラされたけど金があるからって威張りだしてる
相場でー400万してるけどスレではIT技術者だから複垢使って自演擁護してるけどボロクソ

344 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/07/27(日) 15:25:18.22 ID:3XrdwXs+
>>342
風俗いったことないから今度つれてってくれ、と皆の前で言う

345 :マジレスさん:2014/07/27(日) 15:37:52.31 ID:cmGMoGyD
30才になったけど、いまだに気になることがあるとそわそわする
明日にならないとできないことなのに、今から緊張して眠れない

助けて欲しい

346 :マジレスさん:2014/07/27(日) 15:46:22.86 ID:I6/8Bhnt
恋人がブラック企業に洗脳されかかってます
上司のことについて、暴力振るわれたりするけどたまに優しいところもある等と、
まるで暴力彼氏と別れられない女子と同じようなセリフを言ってます
説得してもまるで効果なし
どうしてあげたらいいのか全くわからないです

347 :マジレスさん:2014/07/27(日) 16:04:57.63 ID:heunRzZv
>>345
そんなネガティブに考えるのではなくポジティブに考えてみては?
そわそわしてり緊張するだけだとそりゃあれですけど、もう一歩踏み込んじゃいましょ
明日にならないとできないことだって、今日のうちに考えシミュレートしておくことで事前に準備できる
心構えができる
イメージトレーニングができる
ぶっつけ本番でやるのではなく準備に余念がないって事になるのですから

348 :マジレスさん:2014/07/27(日) 16:09:55.15 ID:Ojio4lSR
大学生です

生きていて楽しいと思えることがなくてつまらないです。
趣味がなく、新しく始めたこともほとんど続かなかったです。
たまに死にたくなりますが、家族や周りの人に申し訳ないという気持ちと、
迷惑がかかってしまうので、自殺しようとは思いません。
そして、私は今までとりあえず生きていれば何とかなるだろうと
努力してこなかった人間です。

このままでは駄目だ、今変わらなきゃと思い、
何とかしようと(努力しようと)思ったのですが
何をすれば良いのかが分かりません。
とりあえず勉強はまじめにやってます。

また、この考え方が間違っていたら教えてください。よろしくお願いします。

349 :マジレスさん:2014/07/27(日) 16:14:48.94 ID:+wA0u0RN
>>348
うつ病か、うつ傾向のある精神疾患じゃないの?
うつ病チェックシートをやってみ

350 :マジレスさん:2014/07/27(日) 16:22:08.69 ID:RfeHrd6V
>>342
「言いふらされているらしい」というところを読むと、
どうやら不確かな他人からの伝聞ですよね?
まずはそれが事実なのかを直接言いふらしていると思われる本人に
確認してみてください。
もしかしたら事実は聞いているのとは違うかもしれません。
(例え複数の別人から聞いていたとしても)

次にもしそれが事実だったら、なぜそのような根拠のない話を
広めるのかをやはり本人に確認してください。
また、あなた自身は見に覚えがないのであれば、
それを否定すればよく、噂を広めていると思われる人物については、
決して影で陥れるようなことを言わないことです。

見に覚えがないのであれば、事実無根のことで噂を立てられても、
痛くもかゆくもないのです。
問われたら淡々と否定し続ければ良いのです。

351 :マジレスさん:2014/07/27(日) 16:23:21.33 ID:heunRzZv
泳いだ事のない人間をいきなりプールに叩き込んでも溺れるのは道理
それと同様に今まで努力をしてこなかった人間が努力しようとしてもそもそも努力ってどうしたらいいのよ?ってなるのも当たり前のこと。
あなたのなにをしていいのかわからないという気持ちはごく自然なものだと思いますよ。
 
変わりたいのであればまず、どう変わりたいのかを具体的に考えてみましょ
なりたい職業でも人間像でもいいです
何となく漠然としたものではなく、より具体的にね
それを紙に書きだしてください
考えているとぼやけてしまう思考も文字という形を与えてやると固定化して変わりやすくなります

それができたら次は現状です
あなた自身がどういった人間かを同じように紙に書いていってください

あとは現実と理想のギャップを書き出す。
つまりはそれが理想像になるためにやらなければいけない問題点というわけですから
その問題点をどうしたら改善していけるか、理想に近づけるかを書いていく。

そうすることであなたのやるべきことが浮かび上がってくるわけで。
あとは出来そうなことから実行すればよろしいかと

ちなみに前半部分の生きていてつまらないとか死にたくなるとかは一度心療内科でカウンセリングを受けうることをお勧めします。
どんな問題でもですが解決の第一歩は正しい現状認識です。
あなたが精神のバランスを崩しているのであれば専門家の手助けが必要でしょう
精神論やそのうち何とかなるとかでやっていけるものではありませんから
問題ないのであればプロのお墨付きをもらえたということでいい話ですし。
行ってみて損はないと思いますよ

352 :マジレスさん:2014/07/27(日) 16:23:38.35 ID:RfeHrd6V
× 見に覚え
○ 身に覚え

353 :マジレスさん:2014/07/27(日) 16:49:59.20 ID:bCUmNOtp
ともだちいない男なんだけど
職場で電話番号は教えた同僚からラインでもしてないのって聞かれたけど、する相手もいなかったので入れてなかったんだよね

聞いてきたやつとは仕事でも一緒によく絡むので仲良くしておきたいけど、わざわざライン入れたほうがいいのかな?
入れたとこで絡むのはそいつとだけになりそうだし、「お前が聞いてくれたからいれてみたよ。ラインしよう」って感じで言うのもなんか重そうというか、相手にすると軽い気持ちで聞いたんだろうし、痛い奴と思われるかな。

まぁそもそも電話でコミュニケーションとれるわけだし、ラインしてないっていって、アドレス交換とまでわ行かないで終わったのなら相手もそんなに絡まなくてもいいかなってことなんだろうか?

どういうとこで積極的にいったらいいのか、相手はどう思ってるのかとかともだちいないので人間関係わかりません。
教えてください。

354 :マジレスさん:2014/07/27(日) 17:21:10.86 ID:heunRzZv
>>353
そんな考え込まないで、もっとかるーくでいいと思いますよ。
ラインは電話とメールの中間みたいなものですし、一つの連絡ツールが加わった、程度で。

「今まで気にしてなかったけど、あれからいろいろ聞いたら便利そうだから入れてみたわ、ライン。
使い方まだよくわかってないし、実際使ってみたいからちょっと登録して何か送ってみてよ」
みたいな感じでいいのではないでしょうかね

電話でもできる、で終わるのではなく、選択肢は多ければいいんじゃね?って思ってみましょ
それがきっかけで話す相手が増えればいいことだし
特に何もなければ使わぬまま只あるだけでも邪魔になるものでもないのですから

人間「教えてあげたい」という欲求があるものですし、そちら方面で思わぬ繋がりができたりするとラッキーじゃないですか
それにね、あなたもいろんなことに興味を持つといいと思いますよ。
教えてもらう、というのも一つのコミュニケーションですから

355 :マジレスさん:2014/07/27(日) 17:24:52.72 ID:65lt3yW0
>>353
LINEで面倒なのはメッセージを読んだのが「既読」として相手に判ってしまうことで、「読んだのに返事がなかなか来ない」みたいなつまらない悩みに惑わされがちな事だと思うのだけど、うまく使えば便利な面もあるよ。
メアドや電話番号は教えたくないけどLINEなら気軽に教えても良いという人も居るようなので、セキュリティーに気をつけて使えば人間関係も広がるかも?
友達がいないという状況を改善できるチャンスかもしれないし、試してみたらどうかな?
「お前に聞かれたから」というと何となく重たい感じになるから、「興味が出たから始めてみた。使い方がよくわからないから、間違ってたら指摘して」位がよいのでは?

356 :マジレスさん:2014/07/27(日) 17:32:31.21 ID:VE7utiUw
なんでも完璧を求めて挫折してしまうのですがどうしたらいいのでしょうか?
ギター、絵、フィギュア作り、最初はみんな下手という事は承知しているのですが
どうしても上手くできないとやる気が途切れ飽きてしまいます

357 :マジレスさん:2014/07/27(日) 17:32:56.70 ID:M69HpsDF
今の職場辞めたいです。小さな会社なのですが、実力主義で、年齢関係なく昇進・昇給が見込めますが、仕事の出来ない人は周りから冷たい目で見られます。そのためか人間関係もギスギスしていて、口汚い言葉が飛び交うこともあります。
個人の趣味や価値観も口出しされて、精神的な自由がないのも嫌です。仕事自体はやりがいがあるのですが・・・
社会に出て働くというのに希望が見いだせません。

358 :マジレスさん:2014/07/27(日) 18:07:49.07 ID:65lt3yW0
>>357
仕事自体にやりがいがあるのなら、仕事を身につけ自信を持てるまでの修行と捉えるのも良いかもしれません。
例えばある目標を立て、それを達成できたら、達成できた目標と自信を手土産に、同業他社へ自分を高く売り込む(転職する)ことも出来ると思います。
私自身も超絶ブラック会社(超薄給、残業代無し、出張・休日出勤手当無し、賞与・退職金無し。しかも知らない内に借金まで背負わされてた。最終的には交渉により何とか全額返済)に勤めていた経験がありますが、
様々なスキルを身につけることが出来た上に立場的に強くなり、優位に仕事を進められるようになって損失を取り戻せたという事があります。
ただし、精神を壊してしまっては元も子もないので、その辺は気をつける必要がありそうです。

359 :マジレスさん:2014/07/27(日) 18:13:16.70 ID:CQS91ARF
>>300>>301
とっても丁寧にありがとうございます。
どう生きたら良いかみたいな人生訓を一つ聞いたみたいです。
他のみなさんもありがとうございました。

360 :マジレスさん:2014/07/27(日) 18:31:32.34 ID:OszWzmOP
彼氏と今朝から連絡がつかず、不安になり、家まで様子を見に行きたいと思っています。

いつもだと土曜の夜に電話があり、日曜日の予定を立てたりするのですが、今回は彼が寝てしまい、今朝、その旨を謝るメールがありました。
そのメールの後、私からメール、電話をしても全く応答がありません。
14時頃までは、また寝ているのかなと思っていました。
が、未だに連絡がなく、昨日から県内で熱中症が多発していることもありかなり不安を感じています。

彼は現在実家に住んでいて、ご両親とも何度か交流はあります。
特にお母様から食事や地域のイベントに誘ってもらえる位には良くしてもらっています。

家まで様子を確認しに行くのは流石に非常識でしょうか。

361 :マジレスさん:2014/07/27(日) 18:35:34.96 ID:m5OJZuRA
>>360
実家の家電に電話したらいいのに
彼氏さんと連絡取れないんですがって

362 :360:2014/07/27(日) 18:38:19.60 ID:OszWzmOP
>>361
彼のご実家の電話番号は教えてもらっないんです。
あと出しになってごめんなさい。

363 :マジレスさん:2014/07/27(日) 18:38:57.89 ID:Ojio4lSR
>>349
やってみますね!

>>351
自分は理想が高すぎたので、少し理想を下げて現実に近づけてみようと思います。

心療内科はお金が足りない(現在バイトできない状況)のと、
親にこれ以上心配されたくないという気持ちがあるので
バイトが再開できたら行ってみようと思います。

>>349さん>>351さん、回答ありがとうございました。

364 :マジレスさん:2014/07/27(日) 18:53:43.22 ID:heunRzZv
>>360
実家住まいなら病気でも大丈夫でしょう。
彼氏浮気してない?

365 :マジレスさん:2014/07/27(日) 18:58:58.37 ID:wcbNpMZ3
高3です。初めての書き込みで至らないところもあるかもしれませんm(__)m

仲良くしていた友達数人のLINEのグループがあって 最近そこで私の顔写真を見て嫌な気持ちになるように編集したものを載せたり、私についての悪口をたくさん言い合っています。

原因は私が気づいてないだけでたくさんあるのかもしれないのですが、
私が以前遊びの誘いを断ってしてしまったその後 無視されたり、暴言を言われるようになり
夏期休暇にはいってからは最初にかいたようになりました。

今受験生で自分は一般入試の予定で勉強しないといけなくて誘いを断ったのですが、
その翌日伯父との予定ができてしまい、なぜ勉強しないといけないのにそっちはいったのか等と言われました。

訳は説明したけれど無駄でした。勇気を出してグループから退会したこともありましたが、すごく怒鳴られました。

彼らは遠い県からきた私と友達になってくれたよい人たちなのですが、

私がおとなしいのをいいことになのかよく私はこき使われていました。それは今日までどんどんエスカレートして これらは私は友達間の冗談などではなくいじめだと私は感じています。

今LINEは見ないようにしていますが 二学期が迫り不安でいっぱいです。

今は勉強第一でこんなとこにくよくよしている場合ではないのですが、
最初にかいたことがあって耐えきれなくなり、ここを見つけて書かせていただきました。

もし皆さんがこのようなことにあったらどうしますでしょうか?

366 :マジレスさん:2014/07/27(日) 19:00:36.89 ID:DZNePug+
【ネット】 韓国の国家情報院が無料通話・メールアプリ「LINE」を傍受…日本人ユーザー5千万人が被害か
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1403090833/

【通信】韓国国情院がLINE傍受。5月に日本政府との協議で認める FACTA報道【2014/06/18】
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/bizplus/1403152168/

【IT】韓国政府機関が「LINE」の通信内容を傍受
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1403127870/

【NHK】韓国製アプリ・LINEのID乗っ取り 警視庁が情報収集[06/18]
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1403096606/

【IT】LINE不正ログインで金銭被害、友人を装い電子マネーなどの購入を促す[6/19]
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1403155480/

【アプリ】LINEで不正ログイン続発 アカウント乗っ取られる被害
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1402670222/

【IT】LINE 乗っ取り被害相次ぐ
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1402695269/


とりあえずLINEは韓国製で個人情報流出が公然と行われ
被害が続出してるうえに対策を全くしないらしいので使用しない方がいい 
 

367 :マジレスさん:2014/07/27(日) 19:03:07.15 ID:04kpWllA
>>365
他人がどうするか聞いて真似しても失敗すると思うけど
その人達は受験しないの?
余裕がありすぎて驚く

368 :マジレスさん:2014/07/27(日) 19:05:52.36 ID:wcbNpMZ3
>>367
みんなAO入試や推薦だそうです

369 :360:2014/07/27(日) 19:12:13.92 ID:OszWzmOP
>>361
>>364
彼氏から連絡がありました。
熱中症ではないにしろ、体調が悪く寝込んでいたそうです。

浮気については、普段の態度から露とも思っていなかったので、ちょっと驚いてしまいました。浮気されないよう付き合っていきたいと思います。

相談できる相手が周りにいなかったので、早まった行動に出なくて良かったです。
ご助言、本当にありがとうございました。

370 :マジレスさん:2014/07/27(日) 19:19:05.34 ID:eN22wGBY
一番じゃないと気が済まない性格が嫌で直したいです。
自分で言うのもなんですが高校まで学年トップだったりスポーツもできたのでかなりちやほやされてました。
しかし大学に入ると自分と同じくらいの人がたくさんいて普通な人になりました。
大学の友人と付き合うとただの普通の人扱いで別の優秀な人を凄い凄いと誉めています。
それが嫌で、高校までの友人とよく付き合ったりしてます。
高校までの友人は今でも自分を持ち上げてくれるんですが、そんな自分が嫌で自己嫌悪しています。
幼稚な人間だなと頭では分かっています。

一番じゃなくてもありのままの自分を認めて、自分より優秀な人達に妬みや嫌な感情を抱かずに付き合っていくにはどうすればいいですか?

371 :マジレスさん:2014/07/27(日) 19:34:58.88 ID:65lt3yW0
>>365
この相談内容が事実だとするなら、まともな友達とは言えないような気もしますね。
あなたの辛い気持ちや立場、不安な思いなども十分に理解できるのですが、
実際にあなたに害を与えているのであれば、距離を置くという今の方法しか無いかもしれません。
それにしても写真に加工を加えるとか、ずいぶん陰湿ですね。

そういう相手に気に入られようとしても、良いように利用されるだけなので、
親しい関係を維持したいなどという気持ちは捨て去って、
あなたに相応しい友達を新たに作るしかないのかもしれません。

あと、受験まで残りわずかな時間なので今の関係を維持して無駄に消耗するのは
得策ではないと思います。
また嫌がらせがエスカレートするなら、周囲の信頼できる大人に相談するのがよいでしょう。
自分だけで抱え込まないことが大切ですよ。

372 :マジレスさん:2014/07/27(日) 19:44:10.37 ID:wcbNpMZ3
>>371
文字にしただだけでも少し気が楽になった気がしていたのですが、相談できてよかったです。ありがとうございます がんばってみます

373 :マジレスさん:2014/07/27(日) 19:44:34.30 ID:FvW6qGG4
>>370
何でも一番というのは、悪くないと思いますよ。
ただ、「幼稚」というのは、人から何歩も遅れているということです。
人よりも一番早く「大人」になればいいのではないでしょうか

374 :マジレスさん:2014/07/27(日) 19:48:05.07 ID:04kpWllA
>>365
それは面倒だね
相手は暇なんだ…
そうとう余裕がある場合は別にして、全力で勉強しないと
受験は落ちる場合があるからね
勉強に逃げるのはいいかもしれない

375 :マジレスさん:2014/07/27(日) 20:18:38.52 ID:65lt3yW0
>>370
世の中には上には上が居るものです。
例え大学で努力して、また一番になれたとしても、
社会に出れば、上の人が限りなく出てきます。

勿論上を目指して努力するのは悪いことではありませんが、
チヤホヤされたいというつまらないプライド(失礼!)の為に、
出来る努力では限界があります。
まぁここまではあなたも既に理解できていることでしょう。

実は少し考え方を変えれば、今あなたが抱えている問題の多くを
解決できるかもしれません。少なくとも軽減できる可能性があると思います。

つまり、あなた自身が一番になるのではなく、
各分野で既に一番になっている人と親しくなって、
それぞれのスペシャリストを沢山味方に付けたり、
友達になってその人に教えを請うような方向へと転換するのです。

人から教えを請うのは、慣れないとプライドが許さないかもしれませんが、
慣れてしまうととても有効な手段です。
また、質問や相談をすることで、親しくなることができ、
さらには他人の経験や能力を手軽にコピーする事すら出来るのです

あなたのような方なら、得られた力をただ単に無批判で、
自分の物にすることはないはずなので、自分で努力するよりは少ない労力で、
大きな成果を得られるかもしれません。

独力で得られる力には限界があることを知り、
つまらないプライドを捨て、トータルでより大きな力を身に付けられる方が、
得策なのではないかと考えを改めれば、少し楽になるはずです。

376 :マジレスさん:2014/07/27(日) 20:26:15.16 ID:Q2ddWaH5
大学1年女です。
彼氏とは遠距離ですが、たまに連絡をとっています。
夏休みに帰るから、そのときにホテルにいこうといわれました。
でも、わたしはまだそういうことはしたくないです…
今までも何回か誘われたことはあって、そのたびに断ってました。
最近はしびれをきらしたのか、したくないなら別れようといわれてます。
彼のことはまだ好きです。でもやっぱり合わないから別れるべきなんでしょうか・・・

377 :マジレスさん:2014/07/27(日) 21:25:04.55 ID:+wA0u0RN
>>376
別れるべきっていうか、フラれる形になるんじゃないの
彼が本気で言ってるかはわからないけど

しないなら別れようって言う男と、付き合い続けたり結婚は不幸になるだけだから
ご縁がなかったって方向で、諦めるほうがあなたが幸せになれると思う

あと、このスレは偏った考えの男が一人はいるから
(全ての男が変なわけではないよ)
こういう話をする時は、女板で話すほうがいいと思う
女板もキモ男がいるけど、さすがに酷く浮くからわかりやすいし

378 :マジレスさん:2014/07/27(日) 21:28:09.96 ID:65lt3yW0
>>376
「したくないなら別れよう」
…………。
何度か読み返してみたのですが、何となく身体だけが目当てという印象を感じなくもないですね。
やってしまったら捨てられてしまう可能性すら脳裏に浮かぶ私は、心が濁っているのだろうか?
それは置いておいて、自分の素直な気持ち(まだそういうことはしたくない)について、
きちんと相手に話す必要がありそうですね。
そして「なぜそういう気持ちで、いつになったら気持ちを受け入れられるようになるのか」も、
相手に伝えた上で、それでも「別れよう」と言うのであれば、
あなたのことを本当に大切にしているとは思えないので、
別れても良いのかもしれません。
つまり自分の真心を伝えて、相手が誠実な対応を取ってくれないのであれば、
そのような相手とお付き合いを続けるのは、早かれ遅かれ難しくなるのではないでしょうか?

379 :マジレスさん:2014/07/27(日) 21:38:04.75 ID:eN22wGBY
>>373>>375
回答どうもありがとうございました。勉強になりました。

380 :マジレスさん:2014/07/27(日) 21:43:36.10 ID:mBtmQuwG
人を心から信じる事が出来ない
人間不信ってわけじゃないんだけど、相手の事をどうも疑ってかかってしまう
同姓相手で付き合いが長い奴だとそんなこともないんだけども、異性だと特にその傾向が強い
前に彼女とそれが原因で別れたし、復縁した今もまだギクシャクしてる
自分が悪いのはわかってるし、直さなきゃいけないのもわかってるけども心のどこかで
浮気してると思ってしまったり、相手の言葉に裏があると考えてしまう
別に相手の事が嫌いではないのに、どうしてもそういう考えがよぎってしまう
変に自己防衛の意識が強いだけなのかな?

381 :マジレスさん:2014/07/27(日) 23:25:53.30 ID:ciRYIK8d
仕事の事で悩んでいます。
入社して八年、今の仕事は特に自分に向いていることもあり、仕事ぶりは認めてもらえています。人間関係も良好です。
ただ、できるが故に年々負担が増えてしまい、なかなか手を抜ける質でもないため、重荷に耐えきれなくなってきました。
辛いことは上司などに伝えています。
数日前の朝、もうどうにも精神的に辛く動けなくなってしまい、2日間体調不良を理由に仕事を休みました。
さすがに3日も休んではとんでもなく迷惑をかける、と出社したのですが、自分が休んでいる間の仕事は誰にも分担されておらず、山のように積み重なっていました。
他の人が体調不良などで休んだ時、間に合わない時など、社員どうし残業をしてでも手伝っています。
忙しくてどうしようもなかったのかと思いましたが、他の社員は特に残業もしていないようでした。
悪意があってのことではないと思います。体調のこともかなり心配されました。
サボリのようなものでしたので、罪悪感もあり、なんでやってくれなかったのかとは言えませんでした。
その後もなんとか仕事はしていますが、休む前よりも無気力になってしまいました。
何を伝え、どうすれば良いのでしょう。
転職も視野に考えてはいますが、頭が働きません。

382 :マジレスさん:2014/07/27(日) 23:27:59.63 ID:65lt3yW0
>>380
このようなことを書くと残念な気持ちになりますが、
今の世の中、多少疑り深い程度でちょうど良いのです。
何でも信じすぎて、失う必要のない物を失うよりは、
慎重になって本当に相手の言うことが正しいのかを
見極める事は悪いことではありません。

そして信じられると思ったことなら信じればよいし、
信じられないと思ったら信じなければよいのです。
「信じられる相手かそうでないか」ではなく、
一つ一つの事柄に対して真偽を見極めればよいのです。

ただし、相手を信じられるようになるか否かは、
日頃のあなた次第でもあります。
あなたが誠実な態度で付き合っている人で、
これまでに信用を失うようなことをしていなければ、
相手もそれに応えてくれるでしょう。

また、仮に相手が信用できなかったとしても、
直接あなたが被害を被るのでなければ、
問題にはならないでしょう。

嘘を付かない人はいないので、その嘘が大きな問題なのか、
そうでないのかを見極めて、必要に応じて信じる・信じないを
決めればよいと思います。

383 :マジレスさん:2014/07/27(日) 23:31:43.16 ID:esvUPa6o
>>356
貴方は、それ等のプロを狙ってたのですか? ただの趣味で始めたことなら
思うように出来上がらない事が続くと嫌気もさすこともありますよね,でもこちらでは
それを咎める人も現れないでしょう。
他のことに興味も移ります、それは誰でも普通に有りえます。
上手・下手に関わりなく一つの趣味に没頭する人が正しいと言えるものでもないし
絵で完璧とか、有りえますか?ゴッホの絵は彼の生前は、一枚も売れなかったのは知ってますよね。
楽器で完璧も怪しいな〜何故なら、それらの楽譜を書いた作家さんはクラシックなどでは
皆さん、お亡くなりになってますよね、プロで正確に奏でても作家さんの望む音を出せてるか?
それは、あの世で作曲家に聞いてみるまでは謎のままです。フィギアなどは、貴方から見て不完全でも
もしも、そのフィギアが時代の波に乗っていたとしたら完璧に近いとも言えます。
掴みどころのない芸術作品に完璧を求めても仕方ないし、貴方の思う処の完璧でしょうから
貴方は、御自分の思うように没頭し、思うようにならないから諦める。そのことを
咎める人も現れないでしょうし、お好きにどうぞが私の思うところです。

384 :マジレスさん:2014/07/27(日) 23:33:34.81 ID:65lt3yW0
>>381
自分一人で抱え込みすぎているようです。
8年目であれば、後輩や部下も居ることでしょうし、
そうした人に仕事をバンバン割り振って、
自分の負担を軽減するしかないのではないですか?

会社の様々な事情により、今すぐに実現が難しいのであれば、
事情を説明してそのような体制になるように、
働きかけるしかないと思いますし、
それがどうしても出来ないようなら、
転職を考えても良いと思います。

385 :マジレスさん:2014/07/28(月) 00:11:25.50 ID:kfA+SE+4
当方、表面的にはニコニコ愛想よくして
育ちがよさそう、品がいい、礼儀正しい、と外面よくしていますが、
内心は「このクズ」「その大根足どけろデブ」
「高卒の低学歴ババアのくせに私に指示してんじゃねーよカス」と
日々心底思っています。
女性はみなさんこんなもんでしょうか?

386 :マジレスさん:2014/07/28(月) 00:13:51.88 ID:iQ2DHaDR
>>385
程度の差はあれどそういうものだと思いますよ
TPOを弁えてコントロールできるならいいじゃないですか

それで、相談はなんでしょ?
自分だけじゃないとか、誰か見ず知らずの人でもいいから肯定してもらわないと不安になっちゃうところ、かな?

387 :マジレスさん:2014/07/28(月) 00:15:16.51 ID:2Zcb4p7v
>>384
ありがとうございます。
書き込んだだけでもすこし息がつけた気がしましたが、返答があると本当にうれしいですね。
3年ほど前から体制づくりについて提案してきましたが、なかなか受け入れられず、半年ほど前からようやく少し動き出しました。
今指導しているのが先輩にあたる人達なので、余計にしんどくなってしまったのですが…
それまでなんでもかんでも自分でやっていたので、うまく人に預けられないようになってしまったのかもしれません。
もう少し周りに甘えられるようにしたいと思います。

388 :マジレスさん:2014/07/28(月) 00:16:28.32 ID:kfA+SE+4
>>386
逆です

389 :マジレスさん:2014/07/28(月) 00:18:00.81 ID:egpgQQUX
>>385
あんまり思わないですね。ストレスたまってますか?

390 :マジレスさん:2014/07/28(月) 00:18:28.96 ID:H41Xs6Pa
高1の頃付き合ってた彼女に浮気されて以来女性が信用できませんどうすればいいんですか助けて太郎

391 :マジレスさん:2014/07/28(月) 00:19:23.27 ID:kfA+SE+4
>>389さんは
具体的には
内心どういうふうにおもっていますか?

392 :マジレスさん:2014/07/28(月) 00:26:11.93 ID:zBZJSkKQ
>>387
年上の方に指導される難しさはよく判ります。
甘え上手になるのも良いですね。
あとはうまい具合に先輩を立てながら、お手伝いいただけることに感謝しつつ、
ご自分の仕事を上手に手離れさせていくしかないかと思います。

お仕事の内容にも寄りますが、あなたが不在の時に仕事が分担されなかったのは、
下手に手を出すと事態を悪化させてしまうかもしれないという配慮が有ったのかもしれません。

仕事の手離れを良くするためには、引継の必要がある無しに関わらず、
引継資料を用意しておくと、あなた自身の作業を軽減できるかもしれません。
引継資料を作る大変さと、それがなくて引継をしてもらう際の手間を比べて、
資料を作る方がトータル的にコストが低いなら、用意するのがよいでしょう。

393 :マジレスさん:2014/07/28(月) 00:35:54.35 ID:5fYBPGrN
人生相談ではないかもしれません。でも悩んでいます。
大学在学中です。
毎週一日、早朝に登校して授業の準備をしなければならない日があります。
朝五時起きなのですが、前日に22時に寝ても絶対に起きれません。目覚ましは15回、全部違う音、違うバイブレーションで鳴るようになっています。
実家なのですが親もお越しに来てくれます。返事はするそうです。
でも覚えていません。目覚ましを止めた覚えもありません。
四月から今、七月後半まで、寝坊しながらも行けたのは三回ほどで、それ以外の日は大学近くに住んでいる友人が変わってくれています。
準備には二人一組なのですが、いい加減パートナー、代わってくれている友人、クラスからの当たりや視線がきつくなってきました。

どうにかできないでしょうか…好きで寝坊しているのではないのです。 
どうしたらいいのでしょうか…

394 :マジレスさん:2014/07/28(月) 00:38:37.48 ID:gqU76niM
職場での悩みです
私入社一年男20代、相手入社4ヶ月女40代
毎日同じ間違いを繰り返すので注意したところ、仕事を投げ出し泣きながら帰りました
帰る際に私が言ってない事(もう来なくていい等)や、ひどい事を言われたと言いふらしながら帰ったため、私が悪者扱いされてしまいました
事情を知らず相手の話を信じている社員から私がひどい事を言われます
(◯◯って言ったのか?→そんな事は言ってない→なんだその態度は!ぶち殴るぞ!等)
上司に相談して相手交えて話をしようと言ってくれましたし、何人かの仲がいい人は
私を信じてくれています
妻は辞めてもいいと言ってくれますが出産が近く、将来的にも共働きが困難なため今私が頑張らないといけないので
辞める事はしません
こういうときは時間が解決するのを耐えて待つしかないのでしょうか?

395 :マジレスさん:2014/07/28(月) 00:38:39.73 ID:kfA+SE+4
男性から食事に誘われ、断るときの罪悪感が半端です。
男を見下しているのに
なぜこんなにも罪悪感がでてくるのでしょうか?
告白されて断るなんてなったら数日考え込んでしまうので
告白されないよう、芽をみつけては潰す作業にはいります・・・
がこんなことしてるので意中の男性を振り向かせるときに
自分をだせなくなってしまっています
どすればいいの?

396 :マジレスさん:2014/07/28(月) 00:39:00.55 ID:tAOtIDpK
>>385
もちろん程度の差はあるだろうが
あなたがそうやって性格悪くて内心人を馬鹿にしてるからと言って
世の女性すべてがそうだと思い込むのはやめた方がいい

それにそんなことばかりいつも思ってると態度に無意識に出てしまうもので
自然と性格の悪さがにじみ出るから気をつけた方がいい

397 :マジレスさん:2014/07/28(月) 00:42:47.40 ID:tAOtIDpK
>>395
男見下してるのに意中の男性には自分を出せないとか
考え方が支離滅裂で精神病の疑いがあり

確実におかしいので病院へ行くことだ

398 :マジレスさん:2014/07/28(月) 01:33:21.12 ID:pHZNTlrO
>>385
私は違う

399 :マジレスさん:2014/07/28(月) 01:34:37.60 ID:19tdGnqz
>>392
ありがとうございます。
文章を読みながら、久しぶりに冷静になれたように思います。

確かに、そのような配慮、というか遠慮…があったと考えるのが自然でした。
私は仕事に対する基準を高く持ちすぎているようで、会社員としてこれがある意味問題なのは自覚して気をつけていたのですが
周りもそう認識していれば手を出しにくいのも当然です…。
傲慢に思われていたのかもしれません…恥ずかしい。
だめですね、反省です。
気づかせていただけて助かりました。

少し頭がスッキリしました。
ひとつずつクリアしていけるよう頑張りたいと思います。

400 :マジレスさん:2014/07/28(月) 01:39:01.51 ID:zBZJSkKQ
>>394
今更ですが、毎日繰り返される誤りに改善の兆しが見えない場合は、
注意するだけではなく、再発防止のためにどの様にすればよいのかを、
本人と十分に相談し、相手の事情や出来そうな防止策を相手から引き出す必要が有ったのかもしれません。
あなたの注意や提案は、そもそも相手には実行不可能な難題だったのかも?
有ること無いこと言われたのは、あなたに対する不満や憎しみが募っていた可能性があり、
相当な恨みを買っていた可能性もあります。
特に感情を逆撫でしてしまうような指摘の仕方をしなかったでしょうか?
例えば相手を辱めてしまうような言動や態度がなかったか?
大勢の前で恥をかかせてしまうような事がなかったか?
「なんだその態度は!ぶち殴るぞ!」などと穏やかではない事を言われている所を見ると、
あなたの言動や態度は誤解を招きやすい部分があるのかもしれません。
対応ですが、やはり上司を交えて相談をすることが、重要でしょう。
しかしながら、今後その相手とは上手く仕事を続けていくのは難しいかもしれません。
それでも続けなければならないのであれば、波風が立たないよう、腫れ物を扱うような態度で接しなければならず、
あなたの側に相当な譲歩が必要になりそうです。
いずれにしても状況を改善するのは、あなた自身にも相当な努力が必要です。
なぜそうなったのかを十分に分析し、今後他の人との間にも同様の問題が起こらないよう、
細心の注意をする事が必要だと思います。

401 :マジレスさん:2014/07/28(月) 01:39:17.17 ID:kfA+SE+4
>>398
さんは
具体的には
内心どういうふうにおもっていますか?

402 :マジレスさん:2014/07/28(月) 01:47:48.89 ID:8o3o3lLU
>>385
あなただけが気付いていないだけで、
周りの人達はあなたの内面を知ってますよ
口に出さないだけです
そういうものです

403 :マジレスさん:2014/07/28(月) 02:04:39.75 ID:zBZJSkKQ
>>393
難しい問題ですね。
もしかしたらあなた自身、心のどこかで「こんな早朝になんで私がやらなければならないのだろう?」というような、
煮え切らない思いを抱えていませんか?
さらにこれまで15回程度の担当があったのに、1/5程度しかこなしておらず、
しかも誰かのお陰で何となく上手く回ってしまっていた。
しかしこのままだとあなた自身に、とても良くない影響が影を落としてしまいます。
多分まだどこかに甘えがあって、どうしてもやらなければならないという緊張感が芽生えていないのです。
手遅れになる前に改善しないと、あなたは大学での立場を失いかねません。
好きで寝坊しているのではないとのことですが、意地でも起きようとしていない事も確かです。
無駄なタイマーの数を増やすのではなく、ご家族の方にバケツの水でも掛けてもらったらどうでしょう?
その覚悟と背水の陣であるという危機意識が有れば、絶対に目が覚めるはずです。
とにかく現状上手く回ってしまっていることで、まだ甘えがあるのです。
そしてその甘えは周囲に多大な迷惑を掛けているという事に他なりません。

404 :マジレスさん:2014/07/28(月) 02:05:47.16 ID:z+eaOyri
夜分遅くにすみません。
僕は24歳なのですが、高校を中退しその後大学入学するも中退、そして現在無職です。
物心ついた時から、今思えば人格を否定され続け、中学生の頃からは家庭内暴力が始まりました。
今はもう家庭内暴力は起こり得ない環境に置かせてもらっているのですが、今度は社会に出るのが怖いんです。
人が怖い、ある程度目を合わせて話すだけでも、体力というか精神力を消耗してしまって。
でもこのままじゃマズいと思い、あれこれ考えて行動に移すのですが、続けられない。

中学高校は家庭内暴力のおかげで学業不振に終わり、大学は受かったものの人が怖くて通えず仕舞いでした。
根本を治そうにも、もがいてもがいて時間が過ぎて行き、ここまできました。

悲しいとはうっすら感じるのですが、楽しいと感じることはほとんどないです。
何から手をつければいいでしょうか、ご指南宜しくお願いします。

405 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/07/28(月) 02:15:31.47 ID:K1P5MgQ2
>>393
20時に寝るまたは徹夜

>>394
話し合う

>>395
いい男には声かける

>>404
アダルトチルドレン で検索したらヒントがあるかも。
ジョギングを日課にしてみたら。
環境を移ってみる

406 :マジレスさん:2014/07/28(月) 02:16:47.84 ID:Pbvy7nRW
>>404
無気力と言うことですか
何か興味があったり趣味などはありますか

407 :マジレスさん:2014/07/28(月) 02:26:43.48 ID:zBZJSkKQ
>>404
他人に対する恐怖を克服するためには、安心できる他人の中で少しずつ慣れていくしかないように思います。
例えばそのような支援団体や、支援施設などの力を頼るのも良いと思います。
あなたが幼少の頃から負った心の傷は、かなり深いものなのかもしれません。
場合によっては病院等で心のケアを受けるということも必要かもしれません。
楽しいと感じることがほとんどないのは、あなたを肯定的に受け入れてくれる人の存在を知らず、
それが信じられないからかもしれません。
まずは自宅や自室以外の場所に、自分の安心できる居場所を作ることが出来るよう、目指してみるのが良いと思います。

408 :りょ。:2014/07/28(月) 02:29:16.83 ID:1QNY4lgA
鬱じゃないと思うから恥ずかしくて病院にいけない。
ただの怠け者。でも、寂しい。怖い。不安。
もっと、人に触れたい。でも怖い。どんな勢いで接したらいいかわからない。
いきすぎて、空回りして関係が壊れてしまう。
いつものパターン。誰にも相談できない。
怠け者で片付けられちゃうから。
でもその通り。バイトしたくない。人に喋りかけられたくない。
怖い。不安。どうしたら僕は怠け者から脱出できるんでしょうか。

409 :マジレスさん:2014/07/28(月) 02:30:09.68 ID:z+eaOyri
返信ありがとうございます。
>>405
アダルトチルドレンは驚くほど当てはまることが多くて怖くなりました。
>>406
毎日が無気力というわけではないのですが...
何も手に付けられない日、手に付けようと頑張れる日、そうでない日、普通に手を付けられる日みたいな感じです。
興味は言語とか文字や文章、人と話すことです、趣味はありません。
語学とか思い付いても続かない自分に自己嫌悪してしまいます。

410 :404:2014/07/28(月) 02:31:23.36 ID:z+eaOyri
連投すみません、>>409>>404です。

411 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/07/28(月) 02:39:31.77 ID:K1P5MgQ2
>>408
目標や信念を持つ。広く浅く人と関わる

412 :りょ。:2014/07/28(月) 02:43:04.74 ID:1QNY4lgA
>>411目標歌手、でも信念がない。どうしよう。もうだめだ。情けない自分が。
当たり前のこと当たり前にできたい。でも実行できない。自分が憎い。

413 :りょ。:2014/07/28(月) 02:50:15.44 ID:1QNY4lgA
バカらしいよね。何も努力してないのに、夢なんて。

414 :マジレスさん:2014/07/28(月) 03:10:29.47 ID:Pbvy7nRW
愛だよ、愛。

415 :マジレスさん:2014/07/28(月) 06:01:52.47 ID:JULJU7eZ
>>380
返信ありがとうございます。
別に相手が疑わしい行動・言動をとっているとかっていうのは一切なくても信じれないんです。
事実3年間付き合った相手も疑う余地は一切なかったのに、3年間最後の最後まで信じきることができませんでした。
趣味だとかの話で疑うことはありませんが、相手が浮気をしているかどうかとかになると
途端に信じることが出来なくなってしまいます。それも証拠はおろか疑惑もないのにです
少しでもこの疑り深さを直したいとは思っているのですが・・・

416 :マジレスさん:2014/07/28(月) 07:55:37.95 ID:+TRloqUF
>>415
他の人のアドバイスにもあるように別に疑うことは悪い事じゃない
むしろ全く無防備で何でも信じてしまうのも危険で騙されてばかりになる

だが君の悪い所は確認しても全く疑わしいところがなくても相手を信じないで疑い続けるところ

これは警戒とかいうレベルじゃなくて病的に猜疑心が強いだけになってしまうし
君の現状がそうであるように誰も愛せない愛されない事になる

それは逆にいうと彼女を真剣に愛してない信じてない証拠なんだから当然だね

417 :マジレスさん:2014/07/28(月) 08:09:54.80 ID:dN+7+9Me
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/shugi/1406497174/
この考え方をどう思いますか?
良かったら率直な感想を教えて下さい。

418 :マジレスさん:2014/07/28(月) 10:50:06.72 ID:conCe8lW
>>417
生きる意味はないといいながら、人の本能については言及されていない
そのスレ主も食事、睡眠、オナニーくらいしてるはずなのにね

3大欲求から派生した人間の営みというものを理解していないから、
つまらない自己完結型思想に陥る
中学生ならまだしも、成人した大人なら、そろそろ夢を見るのは卒業しよう

419 :マジレスさん:2014/07/28(月) 11:00:31.92 ID:pHZNTlrO
>>415
病院行ったほうが良さそう
本人はそんなに困らないんだろうけど

420 :マジレスさん:2014/07/28(月) 13:13:52.51 ID:OTaKaBXi
20代♀学生
自分の恋愛観で悩んでいます。男性を好きになる気持ちは分かるのですが、お付き合いをする意味がわかりません。男性を好きになっても好きになられても、付き合う意味が見出せず、いつも諦めるかお断りしています。
好きだから付き合うのでしょうが、付き合うって一体何をするのでしょうか。付き合うこと自体に意味はあるのでしょうか?

421 :マジレスさん:2014/07/28(月) 13:22:31.92 ID:dLPM9+Ai
>>418
ありがとうございます!

422 :正理会:2014/07/28(月) 13:25:39.89 ID:h/mjLW2g
宗教から心理学、人生問題まであらゆる情報の宝庫!

本日の講義は『妙とは蘇生の義なり』です。

生命とは‘生まれ変わる’のでは‘生まれ続く’ものなのです。

たとえ自殺したところで何も解決しません。

生命を正しく知る事がアナタを救う唯一の道なのです。

http://blog.livedoor.jp/nakasugi_h/

423 :マジレスさん:2014/07/28(月) 13:32:03.90 ID:+TRloqUF
>>420
まるで小学生みたいな質問だが
意味自体を問うのならばそれは本能であり子孫を増やすため

あなたが生きてるのだって食べるのだって働くのだって好きになって付き合うのだって
すべてはその目的のためにあると言って過言じゃない
生物としての遺伝子に刻まれた役目だから

だからあなたがどう思おうと本来の目的はそのためにあるし
逆にあなたの考えのほうがおかしいし欠陥のある人間なわけで意味をなさない

424 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/07/28(月) 13:40:08.69 ID:/r+DNQAK
>>420
好きになったらそいつの子供を産んで育てたい。
産むためにも協力して育てるためにも、そいつとつきあわなければならない

425 :マジレスさん:2014/07/28(月) 13:47:24.69 ID:OTaKaBXi
>>423
回答ありがとうございます。
子孫を増やす本能は性行為にあるのではないのですか?付き合う=性行為という図式になるのでしょうか?
付き合うとは本能的な行為ではないような気がするのです。付き合う=性欲に直結してしまうのは、極端だと思うのです。
本能うんぬんについては質問していなかったのですが…言葉足らずですみません。私の質問とは少し回答がずれていたみたいです。

426 :マジレスさん:2014/07/28(月) 13:56:13.33 ID:egpgQQUX
>>420
付き合うというのはお互いに相手をカップルと認識してほかの異性とは違う存在になる契約みたいなものです。
いずれは結婚して家族になる前の段階ですね。

好きになると人は相手が自分をほかの異性とは違う特別な存在になりたいと思うものです。
好きな男の人がほかの子といちゃいちゃしてたら嫌じゃないですか?
そう思わないならまだ本当には恋愛してないのかもしれません。

付き合いたいと思わないなら付き合わなくてもいいと思いますよ。
この人は特別でずっと一緒にいたい、独占したいと思えるような人が現れるまで待つのもいいんじゃないですか?

427 :マジレスさん:2014/07/28(月) 13:59:16.60 ID:+TRloqUF
>>425
というか最初の質問とすり替わってるのに気付いてるだろうか?
あなたは好きになるだけで付き合う事さえ否定して意味はあるのかと言っていたのだからそのような回答になった

だが付き合う=性行為というのとは違うしまた別問題

もちろん種の保存=子孫を増やすだから最終的には性行為と言うことになってしまうのだけど
人間の場合心があるから実際問題そんな単純じゃないしそう考えるのならその通り極端だ
性行為とは別にして好きになり付き合う中でプラトニックな付き合いというのもその過程で存在するだろうし
いきなり付き合うなりHな事ばかり考えてる相手もまた魅力なんかないだろう

そこを大切にするというのならまだわかるけどあなたの最初の質問は全否定だからそれも間違って事

428 :マジレスさん:2014/07/28(月) 14:18:31.14 ID:OTaKaBXi
>>424>>426
回答ありがとうございます。
結婚生活の予行練習という意味に近いのですね。それなら付き合ったり、別れたりするのも納得がいきます。
人生経験を積むためにも、付き合うのは意味があることなのですね。とてもわかりやすい回答ありがとうございました。

429 :マジレスさん:2014/07/28(月) 14:31:20.79 ID:OTaKaBXi
>>427
回答ありがとうございます。
付き合うことさえ否定して、とはどういう意味なのでしょう。
もし、「諦めるかお断りさせて〜」と言う下りの事を仰っているのなら勘違いです。付き合う意味が分からないまま、中途半端な気持ちで付き合うのは相手に失礼だと思っているからこそ、そのような態度をとりました。
私は最初から、「付き合うとは一体何をするのか・付き合う意味」について質問させて頂いておりました。日本語とは難しいですね。私の読解力が乏しいから理解できないだけなのでしょうか。

430 :マジレスさん:2014/07/28(月) 14:45:30.03 ID:+TRloqUF
>>429
うーん、かみ合わないというかいくらでも突っ込みは出来るけどきりがないのと
>>426の回答が分かりやすくて納得がいったのならそれでいいと思うし続ける意味ないので終わりにするね
私でなくても付き合う意味があなたにわかってもらえたのならそれで本当の目的は果たしてるので

431 :マジレスさん:2014/07/28(月) 14:52:07.55 ID:Mj619Jim
悩み相談させていただきます。
学生です。
友人からご飯の誘いがきたのですが
いいよと返事をした後にお金ないから貸してと言われました。
この友人にはたまにおごったり貸したりしています。
貸したときのお金はまだ返してもらったことがないです。
お金がないのなら外食する必要がないですし、私を呼ぶ必要もないと思います。
この友人は、私のことを財布だと思っているのでしょうか?
そう思っているのであればもう縁を切りたいです。
どう思いますか?

432 :マジレスさん:2014/07/28(月) 15:03:10.27 ID:egpgQQUX
>>431
そうですね、お金を貸してくれる都合のいい人と思われてる可能性は高いですね。

友人とは言え、お金の貸し借りはきちんとした方がいいですよ。
相手の為にもなりません。
前貸したお金を返してほしい、それを返してくれるまでは貸せないと
ハッキリ言ってみてはどうでしょうか?

それで渋ったり、不機嫌になるようならその友人との関係は
考え直した方がいいですね。

433 :マジレスさん:2014/07/28(月) 15:04:15.45 ID:0vEg6baT
>>420
根本的な問題ではあるのだけど、「付き合う」事に意味があるのかどうかは、実際に付き合ってみなければ完全には理解できないような気がします。
意味が理解できないから相手に失礼かもしれず、よって付き合わないということだと、無限ループですね。
世の中にはよく考えてみると何の意味があるのかよく判らず、答えのでない物はたくさんあります。
無理に答えを出そうとせず、また答えが出てから行動しようとせず、取り敢えず答えの判らないまま行動する必要があるものも有るのです。
よくよく考えてみれば「付き合う」というのは曖昧な定義ですが、個人的には、その相手のことを知りたいと思い、
そのためには一緒に行動して、時間をかけてお互いに理解していくというのが、付き合うということの意味なのではないかと思います。

434 :マジレスさん:2014/07/28(月) 16:46:14.43 ID:49oxCx2Y
>>431
その人の「貸して」は、「奢って」ってことだと思う。
もう貸さない、今までの分を先に返して、くらい言って今回は断れば。
あなたが貸さなくなれば、向こうから離れていくかもね。

435 :マジレスさん:2014/07/28(月) 16:58:07.90 ID:m2NFPfkm
>>431
離れるのは当然として、お金を返してもらわないとね

436 :マジレスさん:2014/07/28(月) 18:19:47.65 ID:z3Iy/R7c
大学生の息子が、大学をやめて働きたいと言いだしました。
やめる理由は、単におもしろくないから。
やりたいことが特にあるわけではありません。
やりたいことがないなら、とりあえず大学に行っとけ。
その間にやりたいことが見つかるかもしれないだろと言いましたが。
私の本音は、すごくやりたいことなんか、一生見つからない人の方が多いと思ってます。
だからみんなサラリーマンになって無難に生きているんだと思っています。
息子にも無難に生きてほしいです。明後日、ゆっくり話す予定ですがどうしたものかと思っています。
20才超えているからもう、ほっときゃあいいと言えばいいんですが。
いい仕事につけずに、仕事も定着せずに、結果、後々、泣きついてきたらやっかいだと思ってます。
これが私の本音です。
私に迷惑かけないで、無難に生きて。これが私の本音です。
本音を言ってしまっていいですかね。

437 :マジレスさん:2014/07/28(月) 18:24:40.86 ID:z3Iy/R7c
肝心なことを書くのを忘れました。
息子は大学をやめて、やりたいこと、目標を求めて働きたいそうです。働きながらやりたいことを探したいそうです。

438 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/07/28(月) 18:39:27.87 ID:rhIOTpwX
>>436
本音でいいと思う。 息子の本音も出やすくなる。 とりあえず休学という手もある。

439 :マジレスさん:2014/07/28(月) 18:45:14.16 ID:Vk6RKKcY
18歳の学生♀です。
何をやっても中途半端です。
器用でそこそこ上手く出来るのですが、すべて「そこそこ」です。
バレエだけは好きで長続きしてますが、才能がないので「そこそこ」レベルで
団員になってもコールド(群舞)止まりなのは目に見えてます。
バレエ団附属のスタジオに通ってて先生に入団しないかと声を掛けられてますが
食べていける可能性がないのに大学を辞める決意はできないです。
でも、このまま二流大学を卒業したら二流企業に就職するのがせいぜいでしょう。
どちらを選んでも将来は暗いという前提で、皆さんならどうしますか?

440 :マジレスさん:2014/07/28(月) 19:02:07.62 ID:z3Iy/R7c
436です。
>>438 ありがとうございます。
>>439
ちょっと息子みたいだわ。
息子は高校でスポーツの全国大会に出たんだけど、そこまでで、それで食っていけるほどでもないので2流大学の体育会でスポーツをやりながら、2流企業に就職する予定でしたが大学やめて、夢を探したいと言い出して今、私は困ってるの。
2流企業なんて立派だと思うし、無難で安心だと思うけど、つまんないと思うのね?

441 :マジレスさん:2014/07/28(月) 19:22:19.10 ID:z3Iy/R7c
バレエ団に誘われるくらいだから結構、実力者なんじゃないの?
でもバレエとかスポーツが特技って、食ってける人が一握りだから辛いね。
私だったら、それだけバレエが出来て好きなら、バレエの先生とかになる。
バレエの先生も食ってけないのかな?あとはバレエ周辺の仕事につく。

442 :439:2014/07/28(月) 19:42:23.15 ID:Vk6RKKcY
>>440
レスありがとうございます。
つまらないと思うというより、自分の趣味の時間も持てないほど扱き使われて
残業(下手するとサービス残業)で疲れてヘトヘトになって
若者2人で1人のお年寄りを養うために安い給料から税金や年金を払って
ヘトヘトになるまで働いてるのに年収300万で貯金もできない貧しい生活で
何かあれば自己責任と突き放される・・・みたいなビジョンです。

>441
団員さんの多くはバレエの先生のアルバイトをしてますが
それだけでは食べていけないので、後援会などの人と金銭絡みの関係があったり
本人に収入がなくても食べていけるお金持ちの娘が多いです。

443 :マジレスさん:2014/07/28(月) 19:53:05.78 ID:m2NFPfkm
>>436
本音を言っていいかってより、相談にはのってあげないの?
中退じゃ高卒扱いで、すぐ就職活動するにも
高卒扱いでするのか、どういうツテがあるのかとか
社会の厳しさを教えてあげたほうがいいんじゃないの?
あと、なんで大学はつまらなくて働くのは楽しいのかもよくわからん
相当好きなものに目覚めたならまだしも

444 :マジレスさん:2014/07/28(月) 19:58:55.76 ID:m2NFPfkm
>>439
二流で将来暗いなら、零細とかは虫みたいなもん?
それとも実力のわりに上ばかり見ているって解釈でいいのかな?
なんていうんだろう、問題点がボヤけている感じがする
二流で出世したら、それなりに幸せだと思うし
大好きな世界なら、バイトしながら生きるのもアリだと思うけど
器用さだけで、暗く感じる世界に入るつもりだと
どの道も不幸だと思うよ

445 :マジレスさん:2014/07/28(月) 20:31:50.79 ID:z3Iy/R7c
>>443
明後日、話をきいたら何か違う展開があるかもしれないけど、この件以外でも人の意見を全然、きかないんですよね。
だからもう20才だから好きにしろ、私に迷惑かけないで。にするか、
とことん説得してやめさせないようにするべきか、親としてどっちが正しいのかとても悩みます。
学歴と就職の関係は、中学時代から、散々言ってるんだけど全くピンときてない。
高校時代はスポーツ一色だったから、浪人してもっといい大学目指してもいいぞと言ったんだけど、やる気なしだった。

446 :マジレスさん:2014/07/28(月) 20:37:39.36 ID:W1o6d/xO
彼氏、自分ともに大学4年生で付き合いは約二年半です
下ネタになってしまいますが、相談にのってもらえると嬉しいです

彼氏は早漏かつ一回出すと勃ってもすぐふにゃる為、出したらもうその日はできません
この間一週間ぶりにしたときに、入れる前に口でしたら「このままいってもいい?」と聞かれました

私がセックスしたいのも知ってるし、自分が二回戦できないの知っててこういうこと言うってことは、ただ自分が気持ちよければいいと思ってるのかなーと思ったのですが、ひねくれすぎですかね?
ただ何も考えず、欲望に素直?に言ってしまっただけなんでしょうか?
私よりも口の方がいいのかなーと落ち込みまして

447 :マジレスさん:2014/07/28(月) 20:52:52.78 ID:z3Iy/R7c
>>439
本当はバレエで食って生きたいんだよね?。うちの息子も本当はスポーツで食って生きたかった。
いやみんなそうかもしれない。
で、みんなが小学校や中学校で諦めたことが、18才まで続いたってことなんだよね。なまじ、みんなよりうまかったから。諦めどきが遅くなった。
みんなは、もっと早くに折り合いをつけてきただけだと思う。

448 :マジレスさん:2014/07/28(月) 21:00:01.62 ID:5Y6FXdqF
相談です。
私は新婚の専業主婦です。
仲良しだと思っていた5人ほどの女友達の誰からも結婚のお祝いをいただけませんでした。
私はその友人らの祝い事をきちんとしてきたつもりです。
この一件で、今後の友人らへの祝い事に躊躇してしまいます。
これは、単純に私が嫌われていたということでしょうか?

449 :マジレスさん:2014/07/28(月) 21:02:13.73 ID:m2NFPfkm
>>445
ハタチなら、どちらが親として正しいとかはもうないと思う
とことん説得する→でも学校はやめるという→「迷惑かけない」について
具体的につめる
って流れにするか…
とりあえず自宅住みなら家に金を入れるとか、自立して家を出ていくとか
なんらかのことを決めていかないと
辞めたいだけの中退は大変だと思う

450 :マジレスさん:2014/07/28(月) 21:03:38.58 ID:m2NFPfkm
>>448
式は呼んだ?

451 :マジレスさん:2014/07/28(月) 21:07:32.79 ID:5Y6FXdqF
>>450
式は家庭の都合で友人は呼べませんでした。
そのため、渡すタイミングがないのかな?と思ったのですが、式からもうすぐ1年になろうとしています。

452 :マジレスさん:2014/07/28(月) 21:17:46.62 ID:m2NFPfkm
じゃ、「積極的にお祝いを渡す気はない」って感じなのかな
嫌われてるというより舐められてるかも
もちろん今後も一方的にお祝いを渡す必要はないよ
今後サプライズがある可能性は…1年経ったから低いか

453 :マジレスさん:2014/07/28(月) 21:26:12.98 ID:5Y6FXdqF
>>452
そうですか。話を聞いていただいてありがとうございます。
結婚後、友人らの結婚、出産などで同じく呼ばれていないものは、私もお祝いは控えました。
呼ばれたものにはお祝いを渡しています。本当はそれすらモヤモヤしていますが…。
ですが、「舐められている」という言葉になんだかスッキリしました。
ありがとうございました。

454 :マジレスさん:2014/07/28(月) 21:36:33.45 ID:z3Iy/R7c
>>449
ありがとうございます。そうですね。
もしやめるなら、大学が遠いので今独りぐらししているので、そこで独りで生きてけって感じですかね。
今まで支払った大学の授業料を返させようかとも思ってますが、それはやり過ぎですかね。
お金が欲しいのではなく、それくらいのことをするんだと思いしらせたいし。

455 :マジレスさん:2014/07/28(月) 21:49:53.53 ID:W1o6d/xO
446です
書き込む場所を間違えたみたいですね
失礼しました

456 :マジレスさん:2014/07/28(月) 21:51:27.56 ID:rjD2oOcm
二十歳、女です。
高校時に海外留学し、ホームステイ先に上手く適応することができず、早期帰国。心的外傷後ストレス障害になり通信高校に転校しました。
その後、短大に進学し、アルバイトを始めました。
しかし、人間関係の問題からアルバイト先を辞めることになったことが原因で鬱になり、短大を休学しました。
その後、精神科病棟への入退院を繰り返しています。1年半お付き合いした彼とは最近になり、自分から連絡を経ってしまいました。

現在は母とのランチや、アルバイト、エステスクール、バレエ教室などに通っています。しかし、ここ何週間かはそれすらもできず、マンションに一人こもりきりです。

457 :マジレスさん:2014/07/28(月) 21:57:04.00 ID:rjD2oOcm
すみません。先程の文章の続きです。今まで家庭環境や友人関係など、何不自由なく育ててもらってきました。
わたしは何をしてしまったのでしょうか、もしくは、何をしてこなかったのでしょうか。ここで意見を求めてしまうのが、愚かしいことは分かっているつもりです。
ですが、今日は思うこともあり、書かせていただきました。どなたかお答え頂ければ有難いです。

458 :マジレスさん:2014/07/28(月) 21:59:12.58 ID:x8DsChEc
>>445
私は親の言うことを信じずに、言われれば言われるほど、頑なに進学を拒み続けた経験があります。
結果的に嫌々大学に入学することになり、何となく卒業して社会に出たのですが、その段階になって初めて、親の言っていたことが真実だったと驚いた経験を持っています。
ところで「中学時代から散々言ってる」とありますが、実は本人が考えるための機会を奪ってしまったのかもしれません。
また理由として単に「面白くないから辞める」というのは、どうも辞める理由としては弱すぎる気がします。
本当は辞めなければならないほどの何らかの理由が(少なくとも本人には)有るのではないでしょうか?
友達と何かあったのかもしれないし、友達が出来なかったのかもしれない。
教授と何か揉め事を起こしたり、大勢の前で恥をかいたのかもしれない。
本当につまらないという理由で辞めるのだとすると、大学に行く価値がないとハッキリ認識するような何らかの理由があるのかもしれない。
まぁ、それはよく話し合って聞き出してみてください。
次に中退した場合の問題点ですが、本人に十分なシミュレーションをさせてみるのが良さそうです。
少し嫌な話ですが、人は必ず誰かを差別せずには居られない性質を持っています。
日本人は見た目や宗教や人種や財力など、他の国に比べて大きな差別の原因となる違いが少なそうに見えるのですが、それ故に学歴などほんの僅かな違いを見えにくい差別の対象にします。
しかも長い人生のたった数年間がその後の人生を大きく左右する事もあるのです。
また大学卒業というのは、ちょっとした資格のようなもので、それを持っているか持っていないかで、スタート地点は確実に違います。
勿論その後の評価は本人の努力次第だとは思いますが、面白くないという理由で、いきなり不利なスタートを切らなければならないのは馬鹿らしいような気もします。
本当にそれ良いのか、そして後で後悔しないのか、それをきちんと話し合うべきかもしれません。

459 :マジレスさん:2014/07/28(月) 22:08:00.62 ID:0utY1gjb
相談です。
19歳の大学生のものです。
母からの暴言に悩まされ単位を落としまくっています…

大学入学直後に学内でストーカー騒ぎがあり、されてる子(彼女)を助けました。
そのときから母に女にうつつ抜かしてる、手を引けと言われていました。
その後、彼女の学費問題で稼ぎ方をアドバイスしたりしてたら、お金あげてもないのに毎月5万円あげてるんだろ?から始まり彼女にお金貢ぐんだろ?やアルバイト先の現金と親のお金盗んで彼女にあげたんだろや、お前が性欲満たすために強盗したんだろと言われています…
また、自分の家の財産や親の年収を彼女に言いふらして金づるにされてると言われ、強盗や窃盗、買春行為をしてないのに犯罪者呼ばわりされています。

暴言吐かれても必死に抵抗しましたが、暴言メールを親に送られたりしてしまいました…
1年傷ついて耐えたら学校行くだけで泣いちゃうくらいメンタルやられています…
これって虐待行為になるんでしょうか…?
それとも全てにおいて自分が悪いんでしょうか…?

460 :マジレスさん:2014/07/28(月) 22:30:21.43 ID:x8DsChEc
>>456
専門家ではないので間違ってるかもしれませんが、心に傷を負った後、
それを十分にケア出来ないまま結果的に放置してしまったのが事態を悪化させてしまったのではないでしょうか?
何らかの問題があって、止むを得なかったにしろ、その問題を自分の中できちんと解決できないまま、逃げるような形になってしまい、自信や自尊心や気力を損なってしまったのではありませんか?
自分を強く責めすぎてしまい、自分はダメなんだと思いこみ、結果自分を信じられなくなって、自分のことが嫌いになってしまったのかも?
人間関係の中でもちょっとしたトラブルが切っ掛けになり、自己嫌悪に落ち込みすぎて人との関わりが億劫になったり恐怖を感じてしまっているのかも?
すべては推測ですが、もし思い当たる節があるのであれば、自信を取り戻すのが何よりも重要な気がします。
自分は逃げたんだ、ダメなんだ、人とは上手くつき合えないんだと自己暗示を掛けてしまったのであれば、
逆に自分は逃げたのではない、誰だってダメなときもある、たまたま相性の悪い人に当たっただけで全員と上手くつき合えないわけではないと信じて、
自分を好きになり、少しずつ自信や自尊心を取り戻すしかないような気がします。
そのためにはカウンセラーも含めて、少しずつ人と触れ合って、成功体験を増やしていくことが大切なのかも?

461 :マジレスさん:2014/07/28(月) 22:30:36.80 ID:z3Iy/R7c
>>458
ありがとうございます。明後日は私がベラベラしゃべらず、じっくり話しを聞こうと思います。
子供の考える機会を私が奪ってしまっていたというのはすごくありますね。
中学のとき少しぐれかけて、そのときに、いろいろ話してしまいました。
高校時代はスポーツで勝つこと以外は考えてなくて、先の話は何を言っても聞く耳もたずでした。
大学に入りたてのころは、ここの体育会は緩い。がっかりだと言っていたこともあり、不満があることはちらちらきいてました。
ただ、私の反対を押し切って入った大学なので、ふざけんな、やめるなよ!で、すませてました。

462 :マジレスさん:2014/07/28(月) 22:30:55.44 ID:pHZNTlrO
>>454
やりすぎではないけど、今すぐ働きながら返すのは難しいかもね
高卒扱いで就職しても、特殊技能がなければ、当面は家賃生活費しか稼げないし
フリーターで夜勤なんかを頑張っても
学費返済の為にたくさん稼ぐ可能性は低そう
(本人がやる気になれば別だけど)
お年玉なんかを差しおさえるほうがいいかも
あと、個人的にはお金の為に、学費を返してもらってもいいと思う
なかなかの大金だよ、中退で無駄にしていい金額ではない

463 :マジレスさん:2014/07/28(月) 22:36:12.59 ID:pHZNTlrO
>>456
>ここで意見を求めてしまうのが、愚かしいことは分かっているつもりです。
ちょっと気になったんだけど、こういうこと書くって
糖質?発達?

464 :マジレスさん:2014/07/28(月) 22:36:49.80 ID:x8DsChEc
>>459
お母さんの話は荒唐無稽ですね。
なぜそう思うのか、明確な根拠を示すように言ってみてはどうですか?
そもそも、根拠もなくそんな事実無根のことを言われたとしても、あなたが傷つく必要は全くないのです。

465 :マジレスさん:2014/07/28(月) 22:39:47.00 ID:VudMlGFN
>>459
あんたはなにも悪くないと思うよ.

466 :マジレスさん:2014/07/28(月) 22:40:00.58 ID:cAHqFroS
>>455
参考になるかわからないけど。

私より口が気持ちいいいというけど口も彼氏からすれば大好きなあなたですよ。
ちなみに今まで口の中に出されたことありますか?出されたことないなら出したいと
思っても当然だと思う。どちらが気持ちいいというか試してみたい気持ちあるだろうし。
あと1日1回しかできないのは精力剤のんだらどうとかなるかも

467 :マジレスさん:2014/07/28(月) 22:41:04.78 ID:x8DsChEc
>>461
大学の中にある体育会が緩くてつまらないのであれば、大学とは別の所にあるクラブなどに入ることを勧めてみても良いかもしれませんね。
学生という身分であればこそ、そういうクラブにも参加できる可能性があると思います。

468 :マジレスさん:2014/07/28(月) 22:48:26.74 ID:/iNFNtVk
ワンルームに住んでいますが、大量の本に困り、新しく本棚を買おうかと思っています。
設置スペースはありますが、部屋が狭くなるし、ワンルームに大きな書棚を入れていいものかどうか…
いずれは引っ越すことも考えると、これ以上、家具を部屋に入れるのは不適当のような気がします。
ちなみにこの部屋に住んで六年目になります。
現在ある本は、古本屋に売ったり処分したりしてもなお残しておく必要があると判断したものです。
これ以上は処分できません。

469 :マジレスさん:2014/07/28(月) 22:49:07.05 ID:0utY1gjb
459です。
いくら根拠を示せと言っても聞く耳持たずです。
ただ相談に乗ってアドバイスしただけで事実無根です。
伯父(母の実の兄)や、祖母(母方の)に相談しても恋愛ごっこしてるだけって責められました。

この出来事があって友人もいなくなっちゃって辛いです…
自分のせいかもしれないけど、学校いくのがしんどくてサボりがちになりました…

470 :マジレスさん:2014/07/28(月) 22:51:24.87 ID:z3Iy/R7c
>>462
>>467
どうもありがとうございます。皆さんの意見をうかがって頭も気持ちも整理できてきました。どうもありがとうございました。
今日はこれで失礼しますね。明後日、またご報告します。

471 :マジレスさん:2014/07/28(月) 22:53:28.99 ID:x8DsChEc
>>468
電子書籍は便利ですよ。
7インチ以上のタブレットで、最低でも300ppiを超える画面密度の端末を用意すれば、
スペースを気にせずに大量の書籍を所持することが可能です。
コミックなどは電子書籍で十分です。
逆に専門書籍や学習系の書籍のように、
ページを頻繁に捲りながら行ったり戻ったりする書籍は電子書籍には向いてません。

472 :マジレスさん:2014/07/28(月) 23:06:17.20 ID:BesdJBJY
>>459
父親や他の家族は何やってるの?お母さんは精神の病気なんじゃなかろうか、って気がするんだけど、前からそんなんだったの?
あと、彼女に稼ぎ方をアドバイスしたとか、なんでお母さんが知ってるのかな。

473 :マジレスさん:2014/07/28(月) 23:10:18.78 ID:PZaXYwiq
今北産業

474 :毒すin:2014/07/28(月) 23:11:20.30 ID:Ii3H8Rf2
あの植木理恵さんが著書で仰る、確率判断の天才や統計的判断のうつ病みたいな、
絶対的な正しさが欲しいんですけど、そのままに精神的な健康も欲しいです。
こんなある種の矛盾した思いをどうすればいいですか?

475 :毒すin:2014/07/28(月) 23:12:36.42 ID:Ii3H8Rf2
一文目、確率判断の天才や統計的判断の天才のうつ病みたいな、です。
すみません、訂正します。

476 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/07/28(月) 23:13:30.07 ID:z5tRlR6Q
>>446
アフターサービスがないなら、自分が気持ちよければいいってこと

>>457
どうもめたのかわからないのでなんとも

>>459
母が精神病なのだろう。父と相談してなんとかしてもらうか、母と接触しないこと

477 :マジレスさん:2014/07/28(月) 23:25:16.66 ID:cVgVKV8D
>>457
真面目に、そして気づかずに哲学してますね。
貴方は、素晴らしい御両親に恵まれたプラス友人にも恵まれた。
他の方の悩みも多少は読まれてますね、家庭環境も友人も貴方が裏切るような言葉や
行動があれば、容易く壊れるものなのです。
貴方のなさったことは、地味であったから貴方自身も気づかれてないだけで
相手から受ける厚意に好意で答えてきた結果です。
涙涙の感動物語にはならなくても善意なことをされた結果が、貴方のそばに孤独が住み着いてない
なによりも大きな理由でしょうね。

478 :マジレスさん:2014/07/28(月) 23:29:33.48 ID:5vNJQO6G
>>460さん、
丁寧なお返事、有難うございます。
とても救われました。おっしゃっていただいたことをわたしの中で少し時間をかけて考えたく思いました。本当に優しいお言葉に少し楽になりました。また後日、勝手にお返事を書かせていただけたらと思っております。有難うございました。

>>463さん
そういうことではありません。私自身、2ちゃんねるに書き込むことが始めてでしたので、誤解を招く表現をしてしまったかもしれません。お気になったのでしたらすみません。

479 :マジレスさん:2014/07/28(月) 23:42:01.68 ID:JULJU7eZ
>>416
>>419
返信ありがとうございます。
おっしゃる通りで、それが自分の悪い点というのは重々承知してます
直したいと思ってはいるし、心の底から信じたいという気持ちはあるものの、
やはり心のどこかで疑心暗鬼になってしまう所です
それが自分に悪いように降りかかっても自業自得だとキッパリと割り切れますが、
やはりそのまま放っておいていいとは思えないんですよね

病院のカウンセリングとかもアリなのかもしれませんが、正直な所そういう人達のほうが信用出来ないです
いくらその道のプロと言っても、会ったばかりの人に何がわかるの?と思ってしまいますし、
そんな人に自分の事を話すという事に抵抗があるため、(思い込みとわかってはいるものの)効果がないと思っています
困ってるか困ってないかで言えば前者ですが、日常生活に影響はないので
結局ほったらかしにしてしまいがちですね

480 :マジレスさん:2014/07/29(火) 00:11:08.04 ID:/ZfsDd/9
どこに吐けばいいか分からんかった、スレチならすまん
父が鬱で、母はずっと父の行動言動に対して我慢して支えてたんだ
それ前提で今日2人が姉の予備校について喧嘩したらしいんだが、母が「いい加減我慢出来ない、離婚しよう」ときりだしたんだ
父は「自分の両親が離婚してることと、息子娘が大学にいって就職するまでそんなこと出来ない」と返した
前に母がいつか離婚しても構わないか、と聞いてきたんだがその時は母の辛さが伺えたから構わない、と答えたんだ
だが今離婚するとなって私はして欲しくない、多分姉が自分の事がきっかけで離婚したということに耐えきれない事と、あと学費の問題
だが離婚しないとなると、母は苦しむ

ここまでくると皆幸せで暮らせるなんてことは、もう無理なんだろう
そう、それで今私に出来る事って何かあるだろうか

481 :マジレスさん:2014/07/29(火) 00:29:33.16 ID:JOtXrOlz
>>480
自分の年齢を書いておくとよかったかもね
大学行ってというセリフから推測するに高校生くらいだと思うけど、違ってたらごめん

とりあえずあなたのできる事は母親の愚痴を聞いてあげることくらいかと
でも吐き出すことで救われることってありますのでね
聞いてあげてくださいな

でも注意してほしいのは、あなたがそれを解決しようとしてはいけないと言う事
ぶっちゃけて言えばあなたに解決できる問題ではないからです

父親は父親で鬱で自分ではどうにもならない状態です。
あなたを含めた他人が精神論やら一般常識でどうにかすることもできません。

しかし生活は一般常識の中で父親を含めて回っていくものですし
その軋轢を一身に受けた母の気持ちを察することも癒すこともできるものではありません

苦労もあるし不満もあるでしょう
父親に向けてはいけないと判っているからこそそれはたまっていく
もちろん他人に話すわけにも行けませんし
そう、今のあなたのようにどこに吐けばいいかわからないのでしょう
という感じでパンク寸前の母親のガス抜きの相手になってあげるのがよろしいかと

落ち着いたらお茶でも一緒に飲みながら、ただ聞いてあげるだけでいいのです
あなたがでしゃばって解決法を模索しなくてもいい
緩やかな共感してあげましょう
多分母親は孤独でもあると思いますのでね

その上で判断は両親が下すものですから、あとは流れに任せましょう
一晩経てば落ち着くことを祈ってね

482 :マジレスさん:2014/07/29(火) 00:30:25.43 ID:8wUCwh23
>>468
これ以上って言われても、どれ以上かわからないし
本棚を買うべきかどうかなら、該当スレ行って、部屋うpとかが適切かも
上の人が書いてくれてる電子書籍などの、他の手段を探しているのならごめんよ

>>478
私のお気になったわけじゃなくてね
(逆ギレするのとかいるから、そういうのはどちらかというとpgrの対象にしかならないし)
本人が丁寧なつもりでも、失礼なことを言ってしまったりする病気や障害があるの
そういうのだともうね、病院一択だから

483 :マジレスさん:2014/07/29(火) 00:33:21.16 ID:8wUCwh23
>>480
>多分姉が自分の事がきっかけで離婚したということに耐えきれない事

お姉さん、これがわからないと受験にも失敗すると思うよ
小学生じゃないんだから、予備校のせいで離婚だなんて本気で思う?
本当にそんな姉なら、姉の人生を支えてあげることが一番大事だと思う
これがわからないと本当にまずい気がする

484 :マジレスさん:2014/07/29(火) 00:35:29.31 ID:/ZfsDd/9
>>481
本当に有難うございます
いつか起こると分かっていてもいざその時になって自分も混乱していました
ゆっくり母と話してみます

485 :マジレスさん:2014/07/29(火) 00:39:04.35 ID:/ZfsDd/9
連投すみません
>>483
確かに予備校ごときが離婚の原因になる訳がない、と客観視すれば思えるのですが
きっかけの1つを担う重さに耐えられない、は言い過ぎかもしれませんが傷付くと思うんです

486 :マジレスさん:2014/07/29(火) 00:48:38.23 ID:8wUCwh23
>>485
じゃ、例えばあなたの学校のことなんかがきっかけになれば
それでいいわけ?
やっぱり小学生レベルのエゴだと思うよ

駄目なものはいつか駄目になる
そのきっかけが姉のことじゃマズイと思うなら
嘘をつけばいいよ
あなたがそこにこだわる意味がよくわからない
離婚自体が問題なんじゃないの?
意識をそらしてない?

487 :マジレスさん:2014/07/29(火) 00:50:13.14 ID:Ea1l8cT1
>>479
浮気を病的なまでに疑ってしまうのは、自分に自信がないことの裏返しかもしれません。
また、あなたの中にも他人に心を惹かれやすい弱さがあって、それをパートナーの中にまで見てしまっているのかも?
また、他人を信じられないのは、自分が自分のことを信じていないからかもしれません。
それではどうすればよいのかという事ですが、あなたは割と誰にも自分の素直な心を開いていないのではありませんか?
つまり本心をひた隠しに隠し、つまらないプライドに振り回され、素直で正直な気持ちを相手にぶつけられていないのでは?
実は相手の言葉や態度が真実なのか嘘なのかは、意外に簡単に見極められます。
それは自分の素直な気持ちや正直な気持ちを、馬鹿みたいにストレートに表現するのです。
直球で攻めてこられると、変化球では返しにくい物なんです。
その結果、直球で帰ってくるか、明後日の方向に飛んでいくか、または反応が返ってきません。
つまり「真実」か「誤魔化し」か「その人の中に答えがない」のかがはっきり判るのです。
そのときの相手の様子や状況をしっかり観察していれば、それが信じるに足るものなのか、そうでないのかが見極められるものなのです。
そうした日々の誠実な付き合いを続けることで、無いかもしれない浮気を心配しなくて済むようになると思います。
しかしそれ以前に、そもそもあなたはパートナーのことをちゃんと見ているのでしょうか?
しっかり見ていれば相手の中にある真心はかなり掴めると思いますよ。

488 :マジレスさん:2014/07/29(火) 00:53:10.41 ID:xlYALjsC
仕事での相談です
長くてすみませんが、よろしくお願いします

転職して1年半が経ちます
先に入社した人たちより早めに昇格されたり、上司やお客さんからも評価されていました

しかし、いま対応している案件で初めての仕事をすることになり、余裕がなかったため、コストもスケジュールも予想より越えたという失敗をしました
仕事で失敗したのは初めてです

コストは越えましたが、ほかで調整できたため、お客さんには迷惑をかけていないし、スケジュールも内部のスケジュールは遅れたけどお客さんへの納品日は遅れはありません

この失敗をする前、上司からは今度は大きな案件を担当して欲しいと言われていました

大きな案件の着手をしているときに上の失敗があったため、上司からは『次も失敗したら確実に評価が下がるからやれるかどうか考えておいて』と言われました

ニュアンスとしては君には任せられない、という感じでしたが、、

失敗したのは私のミスですが、その後の扱いが不公平だなと思うのですが、私の考え方が悪いんでしょうか?

不公平だと思う理由は、
初めてやった仕事で、初めて失敗したのにこんなに無能扱いされるのかということ。

いつもは目標を高く持て!というので、チャレンジングな案件でもやります!と言っていたのに、何のサポートもなく、結果が出なかったらすべて私のせいになること

身体をよく壊して、毎週1.2日は休んでる先輩がいるけど、できる人だから上司はとくに咎めていない。
でも、私は体調悪くても休まずきてるのに…ということです

文章がおかしかったら、すみません
よろしくお願いします

489 :マジレスさん:2014/07/29(火) 01:02:59.29 ID:8wUCwh23
>>488
うん、考えが悪いっていうか歪んでると思う
ただし、失敗した案件の具体的なことを聞くわけにはいかないから
あくまで文章を読んだかぎり…だけど

490 :488:2014/07/29(火) 01:06:20.16 ID:xlYALjsC
>>489
歪んでるのはどういうところがですか?

491 :マジレスさん:2014/07/29(火) 01:07:41.96 ID:s4wEvFNo
>>488
>次も失敗したら確実に評価が下がるからやれるかどうか考えておいて
よく言われる台詞だから気にしなくてもいいんでは?

492 :488:2014/07/29(火) 01:11:48.23 ID:xlYALjsC
>>491
そうなのか…

その大きな案件をやってみたいのですが、また失敗したら怖いのでここはやめておく方が無難なのかな?と迷っています

大きな案件をやりながら勉強したいのですが、上司からはもう少し無難な案件をやって知識増やしたほうがいいんじゃない?と言われています

493 :マジレスさん:2014/07/29(火) 01:14:07.82 ID:Ea1l8cT1
>>488
「やれるかどうか考えておいて」と、選択肢があなたに与えられているのだから、十分に公平だと思います。
また勤務態度と成果はあまり直結していない場合もあり、勤務態度が多少悪くても、それなりの事情がきちんと有って、そして成果がきちんと出ている場合は不問とされる場合もあります。
そもそも、引き合いに出された先輩は、体調不良のために予め週一回休むというような取り決めになっているのかもしれません。
ところで、多分あなたに求められているのは、今回の失敗を教訓にして、次回はより良い結果を出すという事なのではないでしょうか?
あなたが無能扱いされたのかどうかは読み取れませんが、もし本当に無能扱いされたのなら、選択肢を与えられることなく、閑職へ飛ばされるはずです。

494 :マジレスさん:2014/07/29(火) 01:39:42.84 ID:5DhgUVkc
>>488
上の人も言ってますが、本当に無能扱いされていたとしたら、他の人に話が移っています。
飽く迄選択肢を残してくれたのは、貴方のキャパシティに配慮しているためだと思います。

ビジネスというのは現実的に処理しなくてはならないので、
これを”試されている”と解釈するのは少し違います。
成長の場は自分で作るものであって、他人から与えられるものではありません
やるからには成長しなくてはなりませんし、失敗したら評価は下がります。

前件の失敗の問題点を把握しているのなら、対処法はあると思いますが
単に力量の問題であると自覚しているのなら引き下がるのも責任の内です。

その後の社内での定評がどう左右するのか分からないのが社会の厳しさというものなのでしょう。
おそらく本件において、正答と言えるものはないでしょう

495 :マジレスさん:2014/07/29(火) 01:44:57.71 ID:8wUCwh23
あ、話が進んでた…

学校とは違うんだから、助けが欲しければ自分で言わないといけないし
無能扱いがどこでされてるかわからないけど
上司は評価の状況まで教えてくれてるし
これで、休みがちな人まで引き合いに出して自分を正当化しようとしてるのは
どういうことなんだろうと思ったの
他の人達が、ものすごく詳しく説明してくれているから
きちんと吸収して変な考えはやめたほうがいいと思うよ
レス遅れてごめんね

496 :マジレスさん:2014/07/29(火) 01:53:25.78 ID:mZXO7A6p
相談です。深夜に答えてくれる優しい方いらっしゃったらお願いします。
24歳大学生、以下の人は全て大学同期です。

過去に4年半お付き合いしたひとと先週復縁しました。
彼とは性の不一致で別れたのですが、嫌いあったわけでなかったし、別れてからも仲良くしていました。
今回は前向きに考え直そうということで私から話をふって戻ったのですが、
悶々としていることが2つあります。

それはもう5年前になりますが、当日付き合っていた時に、彼が浮気疑惑をしたことです。彼の自宅でサシ飲みしていました。
自宅ですのでSEXしたか疑ってしまい、彼はしてないの一点張りでした。証拠抑えられていませんが、グレーだと思ってます。
その女とは今後一切関わらないと約束させてその時は収まりました。
そして別れてからのフリー期間の間に彼はまたその女とドライブに行き、入った先で派手に事故を起こしたそうです。
この話は友人伝いに聞きました。

復縁したあとでこの事実を聞き、とても辛いです。
グレーだったとして片付けたはずの事実を思い出させる事象が起こっており、私の嫌な記憶が蘇ってしまったこと。今後彼はまたその女との関係を切れないかもしれないという疑念。
これらの事実を私が受け入れることができるかという不安。
出かけたのは別れてからの話なので私には関係ないです。それは分かってます。
でも、ホントは関わるなと言ってもムリなんじゃないか、そういうことが我儘に当たるのではないかと思い悩みます。


どうしたらこの事実に対して「まぁそんなこともあったよね」と受け流せるのでしょうか。
彼のことはすごく好きです。その事実だけが邪魔です。何とか乗り越えたいです。

497 :マジレスさん:2014/07/29(火) 02:02:19.85 ID:KT6CU/u6
>>488
なに?あんたここで慰めてもらおうと?
会社の言う事が間違ってるといって欲しかったのか?

上司はあなたを買いかぶって物凄く期待してたんだろうね
新卒で入ってきた新人なら、初めてのプロジェクト担当だし次頑張ればいいよ、で終わるよ
転職という事は中途だろうからそれは通じない、業務に対し即戦力になれないとおかしいんだよ
証拠にあんたの経歴を買われて1年半で昇給昇進してんだろ?

失敗した!次はないと思え?この待遇に不平不満で納得いかない?
何年社会人やってんだよ?甘えたこと言ってんじゃねぇっつうの。
自分より先に入社した人を出し抜いて出世しておいて何いってんの?
上司が、会社がそういってくれるだけ物凄く甘やかされてるよ
普通、もう二度と仕事与えてくれないよ?
他人と自分を比べてるし・・・何してんの。

はっきり言って甘い。甘すぎ。
今までよく仕事してこれたね。
ちなみに、評価下がるよ?って上司は”わざわざ”口にした時は悪いけど既に下がってます。


見ず知らずの俺にここまで言われて、少しでも悔しいと思ったのならキミは今の会社で見返せるやり直せるよ
なんも思わなかったらそこまでの人間、好きにすればいいさ

498 :マジレスさん:2014/07/29(火) 02:37:38.27 ID:Ea1l8cT1
>>496
グレーな部分について割り切ったから、「前向きに考え直そう」と思って今回の復縁に至ったのに、タイミングが悪く心を揺さぶられてしまいましたね。
だけどグレーな過去は一旦割り切ったのだから、これからのことを前向きに考えた方が良さそうな気がします。
そもそも過去のことはグレーだし終わったことです。
ただ、あなたから離れない疑念が問題ですよね。
それはどうしても頭から(心から)離れないのでしょうか?
最悪の場合、再び関係を失う覚悟があるのなら、それなりに確認する方法はあると思います。
まず、彼と浮気疑惑の女性との件は、別のツテで知ったと有りますが、それについてあなたが知っているということを、彼は知らないのですよね?
彼を試す形になるので、誠実な方法とは言えませんが、あなたが何も知らないフリをして、
あなたと別れた後から最近まで、例の女性とはどのような関係になっていたのかを、正直に答えてもらうというのはどうでしょう?
それで彼の考えがハッキリと判るかもしれません。
或いはこちらの方がお勧めではあるのですが、友人から聞いたことを、正々堂々と彼にぶつけて、ぶっちゃけどうなのかを聞いてみるという方法もあると思います。
でもそれらを実行すると、もしかしたらあなたにとって不愉快な結果を招くかもしれません。
そして、そうなったらせっかく復縁したのが、またダメになってしまうかも?
復縁を生かすのか、疑惑を晴らすのか、どちらかを選択して、結果を厳粛に受け止めるしかないのではないでしょうか?

499 :マジレスさん:2014/07/29(火) 02:39:57.57 ID:cArLECVz
>>488
気持ちはわかるが、会社なんてそんなものだよ
サポートなかったら自分から同僚はもちろん
上司を上手く使って進めるのができる人

まあ本当に会社が冷たいのかもしれないけど
そのせいにしてたら成長はできない

置かれた環境の中でどうクリアすべきか
考える方が前向きだよ

500 :マジレスさん:2014/07/29(火) 02:44:06.23 ID:PIxPlXae
>>496
事故時はともかく、サシ飲みwの時は付き合ってたんでしょ?
その人と仲良くされると不安になる、と彼に伝えてみなよ
まともな男なら、その気持ちを尊重してくれるよ
別に二人きりで会う必要もないんだし

501 :マジレスさん:2014/07/29(火) 04:12:07.39 ID:hRU2RbCN
>>496
あなたはグレーだと思ってるけど結局その時は水に流したのだし
付き合っていたのだってフリーの時だから彼は悪くないし
それで気にするあなたの方がおかしいと言うことになるね

別れてもいいのなら好きにすればいいけど
好きだと言うことなんで今後もう一度その彼女が出てこない限りは
黙って流しておくことをおすすめするね
何もないのにそんなこと言ったら彼を信用してないと言うことにもなってしまうのだから
 

502 :マジレスさん:2014/07/29(火) 04:29:10.44 ID:hRU2RbCN
>>488
不公平かどうかという話なら不公平ではないね

いきなり仕事任されて当然失敗の可能性はあるわけだけど
引き受けたのはあなたなんだから失敗すれば責任は取らないといけないのに
初めてだからと言い訳するのはよくないね

でもし失敗していきなり駄目だと言われる可能性もあるのに
その上司は挽回出来るチャンスを与えてる上にあなたに選択を与えてるだから
公平だしむしろ非常にあなたを信頼してるいい上司だと思う
不公平とか信頼されてないとかそんな逆の子供っぽい事考えていてはいけない

そんな馬鹿な事考えてる暇あったら失敗した経験いかして
今度こそうまくやるぞと思っていればいい
自信がなければ上司の薦め通りやって
いや自分はもっと出来る自信があるならもう一度チャレンジするべきだろうし
そういう判断が正確に出来るのも実力のうちだからね

503 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/07/29(火) 05:49:46.98 ID:Dih+rzhM
>>480
父母のストレスが軽くなることを実行する。
例えば趣味につきあったり、家事をてつだったり

>>488
難易度とどんなミスかによる。あと大事なのは報連相とミスからなにを学んだか

>>496
その男はその女以外にも今後手を出すよ。
それが本気になるか君が許し続けられるかで道は別れる。
君の防衛手段は、一人に依存せず他の男も視野にいれておくことだ

504 :マジレスさん:2014/07/29(火) 06:13:33.43 ID:qHg7Uut6
相談です。
10年お付き合いした彼に別れを切り出されました。事実婚状態でしたが私自身女の勘か様子がおかしい事に気が付いていて何か言われると身構えていた結果が別れ話でした。
引っ越し資金10万を渡されて私の価値は10万だったのでしょうか。身体が怠いです。初めてお付き合いしたのですが恋愛はこういったものなんでしょうか。因みに彼は来月入籍するそうです。私はなんだったんだろう。

505 :マジレスさん:2014/07/29(火) 06:33:50.29 ID:hRU2RbCN
>>504
婚約とか結婚とかしてないのだから法的にはどうしようもない

二股かけて裏切った男なんか忘れて
もっと誠実でいい男はいるから
さっさと次探すんだね

506 :マジレスさん:2014/07/29(火) 06:39:07.03 ID:Jn47TP1L
>>487
返信ありがとうございます
自分でも気づかないうちに上辺だけの気持ちだけで相手に接していたのかもしれないですね
今は遠距離になってるためこっちが態度を変えても相手には伝わりにくいかもしれないですが、
まずはこのスレで指摘された点を直していきたいと思います

返信くれた方ありがとうございました

507 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/07/29(火) 07:18:37.12 ID:1vono2ez
>>504
絆ができないまま飽きられたということか。
君も大騒ぎする気もないようだし。
楽しかった思い出で満足したら

508 :マジレスさん:2014/07/29(火) 09:10:28.86 ID:JcvMToPk
なんか最近、議論してると
家族構成は?どんな家族関係なの?
どんな本を読んでるの?
恋人はいるの?
と詮索をされる質問のあとに煽りがはいっているレスをいただくのですが

論破されるから、叩く要素を必死に探しているのでしょうか?

509 :マジレスさん:2014/07/29(火) 10:32:14.72 ID:4MFewYbP
>>508
相談したい内容に必要な情報であれば、情報が多いほど的確なアドバイスを貰える可能性が高くなるのと、
アドバイスする側もブレが少なくなると思うのですが、
不要な情報まで提供する必要はなさそうです。
また、根ほり葉ほり聞いて攻撃するような心ない人が少なからず居るのは残念なことですが、
匿名掲示とはそういうものなのかもしれません。
繰り返しになりますが、不必要な情報は明かさないように気をつけるしかないのかもしれませんね。

510 :マジレスさん:2014/07/29(火) 10:43:35.35 ID:RU9asLc/
>>508
その人の年齢、性別、環境、考え方など
それらの情報によって答えが全く変わってしまう事も存在する
それらを不明瞭にすることで幾通りも答えがあったり判断ミスをしたり余計な手間がかかるので
差し支えがないのならば出来るだけ質問する側は提供した方が
問題解決しやすいし適切なアドバイスが期待出来る

もちろん実名とか個人の情報を特定するような内容は答える必要は絶対ないし
必要な重要となる要素の部分も隠して言わなかったりましてや論破するとか勝負と勘違いしてるのなら
ここで最初から質問などしない方がいいだろう

特に最近は自演して矛盾した設定しておかしかったり後付けでごまかすために変える自演する質問者が
多いのも一因の一つだろうね
 

511 :マジレスさん:2014/07/29(火) 11:35:11.75 ID:qHg7Uut6
>>505、507さん
ありがとうございます。そうですね、浮気されたのでこの人はしないとおもって安心した自分が馬鹿みたい。暫く旅に行こうと思います。

512 :マジレスさん:2014/07/29(火) 12:26:12.60 ID:9vdFCf59
>>511
10年も!
酷い男ですね…。
そういう人間はいずれ必ず自滅するので、幸せにはなれません。
あなたにとっての10年は大きな重みですが、気持ちを切り替えて新しい恋を探すしか有りません。

513 :マジレスさん:2014/07/29(火) 12:33:00.77 ID:9vdFCf59
>>511
あぁそうだ。勘違いをしないで欲しいのですが、あなたの価値は10万円ではありませんよ。
強いて言うなら真の価値を理解できないお馬鹿な彼にとって、あなたに手渡せる引っ越し代が10万円というだけなのです。
人の価値に値段なんて付けられません。

514 :マジレスさん:2014/07/29(火) 12:52:02.40 ID:O8upKRqJ
すいません質問です。
自分はこれといって自分の悩みはないのですが自分の今住んでいる県
が大嫌いでいつか上京して逃げたいとおもっています。
とりあえず、大学受験か500万貯めて都会でバイトで生活しようとおもいます。

四年以内には上京するとおもいますので、それまでに何かやることはありませんか?
貯金と資格をとりたいです。

515 :488:2014/07/29(火) 12:56:53.07 ID:0Fp6+rHs
>>493,494,495,497,499,502
まとめてのレスですみません

みなさんのアドバイスや意見、ありがとうございました

正直、悔しさはまだありますが、今まで期待されすぎていたのと、それに甘えてた自分がいたなぁと反省してます
先輩を持ち出したのも良くなかったですね

やりたかったプロジェクトは来年も確実にあるので、その時までに基本的な力を身につけて自信を持てるようにして、上司や先輩からの信頼回復に努めたいです

失敗は初めてなのですが、
今後のために必要な失敗だったと受け止めます

516 :マジレスさん:2014/07/29(火) 13:24:01.27 ID:5DhgUVkc
>>514
都会生活は想像するほど華やかではありません。
都内は家賃も高く、学生やフリーターに貸してくれるところも少なめです。
アルバイト生活を望むなら、少し郊外を狙ったほうがいいかも知れません。

また、勉強の手を抜いてしまうと、後々の将来に大きく響くので注意しましょう。
時間がある今のうちに、資格に通じた職種に就くまでの
日々の生活費を含めた現実的なプランを立てておいたほうが良いと思います。

行き当たりばったりでは通用しない世の中になってしまったので、
十分な心構えが必要です

517 :マジレスさん:2014/07/29(火) 13:39:29.54 ID:txh0lC43
相談です。
15年前に離婚 子供が18才になります。
離婚の時に毎月10万の養育費を約束させたのですが、1回しか支払いがありませんでした。弁護士を通して長崎県にいる事がわかったのですが裁判は長崎でやらなければならないとの事で泣き寝入りしてた。

518 :マジレスさん:2014/07/29(火) 13:40:47.96 ID:eQJITa2/
相談お願いします。緊張した時の手の震えに悩んでいます。
以前事務のバイトをしてた時にお茶出しで緊張して手が震えてこぼしてしまって以来
緊張した時、飲み物やお皿を持つ時に手が良く震えるので悩んでます。
ここで手が震えてはいけないと思った時に限って震えてしまいます。
意識しない時はありません。だから特に人前で良く震えます。
人が見てる時にキーボードを打つ場合も震えたり食事でお酒をついだり器を渡したりするのも怖いです。(こぼしてしまった事が何度か)
酷い時は自分が箸をもって食べる時も震えて物が掴めなくなるため人前でも食事をするのを不安に感じるようになりました。

意識してない時は何ともないので(家でキーボードを使ったり飲み物や皿を運ぶ、箸を使う時に震えた事はない)
体の異常ではなく緊張や不安による震えだと思います。

519 :マジレスさん:2014/07/29(火) 13:44:01.79 ID:1Ji/mLt/
>>518
認知行動療法で直りますよ。
精神科へどうぞ
お大事に

520 :518:2014/07/29(火) 13:44:17.51 ID:eQJITa2/
途中で送信してしまいました。

必要以上に手を意識してしまわない方法はないでしょうか?
良いアドバイスがありましたらお願いします。

521 :マジレスさん:2014/07/29(火) 13:45:28.62 ID:bIvL7N2Q
>>514
田舎は不便だし遅れてるので都会にあこがれる気持ちもわかるけど
出てきてみればいい事ばかりじゃないむしろ都会に出て
田舎の良さも再認識するときが来るだろうね

だからそんな理由だけで上京するのは好ましくないので
普通に県外の大学とか就職とかの時に出るのが一番いいのでは?

522 :518:2014/07/29(火) 13:47:10.30 ID:eQJITa2/
>>519
すみません、できたら精神科は頼りたくないんです。

523 :マジレスさん:2014/07/29(火) 13:48:21.31 ID:txh0lC43
続きます。

その旦那がFacebookで新しい家族を持ち幸せに暮らしている事がわかったのですが 15年たった今でも裁判は起こせるでしょうか?

大学進学になり 私もお金がありません。息子の事を思うと かわいそうでありません Facebookでいきなり兄弟が出来ている事実
失踪してた父親が新しい家族を作っていた事など…
長崎県に家を購入したみたいです
毎月10万 年120万 それを15年少なくとも1000万はもらってもいいですよね?

524 :マジレスさん:2014/07/29(火) 13:48:57.82 ID:bIvL7N2Q
>>517
泣き寝入りしてないで無料の相談所にでも相談してみては?

裁判所もこの場合家裁だろうしそんなに費用もかからないと思うしね

525 :マジレスさん:2014/07/29(火) 13:50:41.85 ID:bIvL7N2Q
>>523
それも含めて無料相談してみては?
ただし裁判するとなってもなんで15年も放置して今頃となるだろうから
少々不利にはなるとは思う

526 :マジレスさん:2014/07/29(火) 13:57:38.18 ID:1Ji/mLt/
>>522
車の修理は整備工、家屋の修理は大工さん、心の修理は医師が一番
専門家に依頼すれば早く確実に治るのどの病気も一緒です
放置したり素人療法だと治癒しにくく深刻化するのが心の病
早めに専門家に相談するのが早期治癒への近道ですよ

527 :マジレスさん:2014/07/29(火) 13:59:20.22 ID:1Ji/mLt/
>>523
http://www.houterasu.or.jp/service/hottopic/faq20080729_1.html

528 :マジレスさん:2014/07/29(火) 14:36:03.98 ID:PIxPlXae
>>526はメンヘラ?

529 :マジレスさん:2014/07/29(火) 14:38:25.88 ID:txh0lC43
523です。
無料相談に電話をしてみたら
戸籍謄本の取り方など教えてもらいました。
長崎と東京なので郵便のやり取りになるらしいですが 現住所 家族構成など
わかるようです。

あと 長崎にて裁判になるらしいので
その位のお金は用意できるか聞かれました。

ありがとうございます
頑張ってやってみたいと思います

530 :マジレスさん:2014/07/29(火) 15:05:44.02 ID:u8vHCr7Y
どうしたら結婚できますか?

531 :マジレスさん:2014/07/29(火) 15:08:13.92 ID:kK+RxG6q
>>530
年齢性別就業就学状況や現状交友関係など詳しくどうぞ

532 :マジレスさん:2014/07/29(火) 16:52:59.74 ID:uRaHilmG
かなり低レベルな相談になってしまいますが、酔っていてふざけて局部の画像を投稿してしまい通報されてしまいました…
とても後悔しています…
サイバー課の相談窓口に電話した方がいいでしょうか…

533 :マジレスさん:2014/07/29(火) 16:54:43.31 ID:/q96HCrU
大切な女の子についての相談でもおkですか?

534 :マジレスさん:2014/07/29(火) 16:59:25.06 ID:kK+RxG6q
>>532
1 投稿の削除
2 犯罪相談窓口へ連絡
https://www.npa.go.jp/cyber/soudan.htm

何もしないと逮捕されますよ

535 :マジレスさん:2014/07/29(火) 17:05:10.16 ID:uRaHilmG
>>534
返信ありがとうございます。
投稿削除…画像の削除はしたのですが合ってますか?
やはり、連絡はした方がいいのですね…直接警察署に行くのではなく電話で大丈夫でしょうか?

536 :マジレスさん:2014/07/29(火) 17:07:56.00 ID:kK+RxG6q
>>535
画像の削除でおkです
連絡すればその後の対応(出頭有無)とか指示されますので大丈夫ですよ
たいていはお目玉(怒られて)で終了です

537 :マジレスさん:2014/07/29(火) 17:11:11.30 ID:uRaHilmG
>>536
ありがとうございます。
少し安心しました…ここ数日不安で不安でどうにかなってしまいそうでした…
警察に連絡する場合は、局部の画像を投稿してしまい、通報されてしまったと言えばいいのでしょうか?
サイバー課のある署に連絡をした方がいいですよね?

538 :マジレスさん:2014/07/29(火) 17:14:51.82 ID:kK+RxG6q
>>537
所轄所でなく一覧の在住の都道府県警の窓口でいいです
そのさいに投稿先のWEB名アドレス等の情報は要る場合があります

539 :マジレスさん:2014/07/29(火) 17:15:05.79 ID:JcvMToPk
容姿は悪くないけど告白されない非モテ女キャラでいたのに
変な男から立て続けにアプローチされて、
同性からモテ女〜!>< とかモテるね〜!とかいわれるのが
面倒くさいしキャラが崩れてどう対応したらいいかわからないときは
どうすればいいの?

540 :マジレスさん:2014/07/29(火) 17:23:31.71 ID:uRaHilmG
>>538
ありがとうございます。
窓口に電話をした際に男性だった場合は女性に変わってもらう事などはできるのでしょうか…
正直に酔って投稿してしまった主旨も話した方がいいですか?

541 :マジレスさん:2014/07/29(火) 18:01:01.33 ID:+KJMGflt
私は今高校3年生で進路最終決定をしているところです
明後日までに進路を決めないといけないのですが私が思い描く認可がおりた専門学校がなかなか見つかりません
工業高校なので今から就職や大学進学に変えるわけには行かないのでいい専門学校を見つけるしかありません
大きな学校にいくと馴染めそうになくてとても心配しています
九州から出たいとは思っているのですが文化の違いもあり、また身体的なコンプレックスもあるのでこれもまた心配しています
支離滅裂な悩みですが認可校の専門学校学校(大きなところばかり)に無理して行くか認可校ではない専門学校に行くべきか助言を下さい
進路は自分で決めないといけないとわかってはいますが参考にさせてください

542 :マジレスさん:2014/07/29(火) 18:04:11.74 ID:34byb5N3
28歳の女です。
現在お付き合いして同棲してる彼に結婚を申し込まれています。
彼に不満は全く無く、むしろとても有難いのですが、子供を作る事に不安があります。
不安要素は私に流れる血です。
私が3才の時、母親に街に置き去りにされ、そのまま捨てられました。
その母の母(祖母)も同じように母を捨てたと聞きました。
その後、父親と祖母の家で暮らしたのですが父親は殆ど帰って来ず、お金もいれず遊び歩いていたので
小学校までは祖母に育てられていました。
中学からは祖母も家の近くで恋人と同棲していたので殆ど1人暮らしに。
ここままでは高校にはいかせて貰えないと分かっていたのでコンタクトをとってきた母親の再婚相手に高校へ行かせて貰いました。
(行く高校は義父に決められましたが)
3年間義父の人形になり続け、高校卒業と同時に家から出て、そこからは連絡を一切とれないようにして今現在にいたります。
利用するだけ利用して消えるのは最初から決めていました。
正直、祖母以外は他人だと思っているからなのか、父と母を恨むという感情すらありません。
同時に義父に高校へ行かせてもらった感謝の気持ちも一切ありません。

こんな性格に両親に似た部分を見つけてしまい、自分に子供を育てる事が可能なのか分からなくなっています。
もしかしたら母親、父親と同じような事をしてしまうのでは無いかと不安で、子供を産むのが怖いと感じています。
彼は「絶対にそんな事にはならないと思うけどそんなに不安なら子供はいらないよ」と、言ってくれてるのですが、やっぱり子供は欲しいだろうなあ…と考えてしまいます。
やはり、この感情のまま結婚して子を作るのは危険でしょうか?

543 :マジレスさん:2014/07/29(火) 18:09:52.10 ID:JcvMToPk
>>542
彼が今の段階でいらないといってくれているのなら
安心して結婚してから、気持ちが落ち着いて子供が欲しいと
育てられるぐらい思えるようになったら産めばいいのではないでしょうか
38?ぐらいまでは埋めるとおもうので、先10年ゆっくり考えてみてもいいのでは。

人形というのがきになりましたが、
セックス相手になっていたということですか?

544 :マジレスさん:2014/07/29(火) 18:13:53.87 ID:PIxPlXae
>>542
危険て、誰のどんなことに対して?
542なら、その彼と子ども作ってもまぁ幸せにはなると思うよ
ややボンヤリした彼に、子どもも幸薄く接して
怒らない彼に罪悪感を感じないあなた
虐待の連鎖なら、虐待に厳しい身内もいないだろうし
児相の人も少し腰がひけるだろう
自分の身のことなら、まぁなんとか大丈夫じゃないかな

545 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/07/29(火) 18:25:01.47 ID:2BDNiuAH
>>530
結婚できる年齢に達する。
相手と相手関係者に好かれる&信頼される。
相手と双方の家族から結婚の同意を得る。
正規の婚姻届を役所に出す。

>>539
とりまきから距離を置くか、変じゃない適当な男とくっつく

>>542
アダルトチルドレン で検索したらヒントがあるかも

546 :マジレスさん:2014/07/29(火) 18:25:11.81 ID:/CCOfYzL
高卒フリーターの女です。
何も成し遂げることなく一生が終わっていくのが怖いです。
今は22歳、選ばなければいくらでも仕事は見つかると思うのですが、
最近になって、やりがいのある仕事、人の役に立つ仕事、または自分の好きなことを仕事にしたいと思いました。
でも、あんまりキツい仕事は自分の性格的に耐えられないと思います。
また、やりたい仕事が見つかっても、その仕事ができる職場に就職できるかすごく不安です。
不安ばっかりで何も行動できない自分は甘えていると思います。
でも、何かを頑張ってみたいです。
どんな目標を持てばいいのか、そしてその目標のために何をしたらいいのかアドバイスをください。

547 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/07/29(火) 18:28:35.63 ID:2BDNiuAH
>>546
仕事が目標である必要はない。
例えば親孝行や子育てや王子様ゲットを目標にすれば仕事は収入や出会いの手段に過ぎない。

548 :マジレスさん:2014/07/29(火) 18:34:47.40 ID:PIxPlXae
>>546
自分に合った仕事を見つける為に、どんな目標を立てたらいいのか
って聞いてるの??
違ったらごめん
でも急に目標とか出てきてよくわからない
必ずしも目標を立てる必要はなさそうな気がする

549 :マジレスさん:2014/07/29(火) 18:45:00.64 ID:bIvL7N2Q
>>546
>最近になって、やりがいのある仕事、人の役に立つ仕事、または自分の好きなことを仕事にしたいと思いました。

そう思うのはいい事だけど具体的にどんな職業?
ただ漠然とそういうのがいいなじゃ駄目で
具体的に挙げてもらえる?

>でも、あんまりキツい仕事は自分の性格的に耐えられないと思います。
>また、やりたい仕事が見つかっても、その仕事ができる職場に就職できるかすごく不安です

そう自分でわかってるようにかりに上のやりたいやりがいのある仕事が見つかっても
この考え方じゃすぐ辞めるだけ
どんなにやりがいがあって好きな仕事でもきつい場面はあるし回避するのは不可能だから
もしこの考えで就職するつもりならどこでもやっていけない辞めることになるから考え改めたほうがいい

>どんな目標を持てばいいのか、そしてその目標のために何をしたらいいのかアドバイスをください。
上でも書いたけどまず具体的なやりたい職業を調べて見つける事
それが具体的にわからない答えられないということは本気でやってない思ってないというのと同じことだから
またこれは誰かに決めてもらうのではなく自分で決めないといけない

550 :マジレスさん:2014/07/29(火) 18:54:55.11 ID:/CCOfYzL
>>547
>>548
>>549
ありがとうございます。
すみません、自分がどういうことがしたいか曖昧な状態です。
自分に合った仕事をみつけるなら少しでも早いほうがいいと思い焦りだけ質問してしまいました。
もう一度、具体的に何がしたいかを考えてから出直そうと思います。

551 :マジレスさん:2014/07/29(火) 18:57:42.43 ID:PIxPlXae
出直されても困る
自分で決めるものではないかな

552 :マジレスさん:2014/07/29(火) 19:04:54.66 ID:34byb5N3
>>543
性的な事はされませんでした。
着る服から髪型まで何もかも義父の言うとおり過ごしていたと言う意味です。


>>544
子供と彼がです。
いつか母親と同じように捨ててしまうんじゃないだろうか?とか自分なんかが子育てしてまともな子が育つのだろうかと、思ってしまいます。

>>545
アダルトチルドレン調べてみます。


少し焦って色々考えすぎてたかもしれません。
もっと時間をかけて彼と話合ってみます。
みなさんありがとうございました。

553 :マジレスさん:2014/07/29(火) 19:20:45.90 ID:PIxPlXae
>>552
子どもの為なら、カウンセリンクをしたほうがいいと思うよ
母親のイメージに、過酷なものしかないなら
傷を癒してからのほうがいいね
あなたは何も悪くないんだけどね

554 :マジレスさん:2014/07/29(火) 19:38:18.06 ID:ZhHmro2m
社会人です。
分け合って年上に業務の引き継ぎをしています。
その方はもの覚えもあまり良くなく、ミスが多いです。
そしてミスするたびに、「前任者の引き継ぎが良くなかった」という
旨のことを言います。

こちらとしては、完璧とは言わずとも事前にしっかり準備もして引き継ぎをしているつもりです。

何を引き継いでも文句しか言わないので、ストレスがやばいです。
上司に相談するつもりですが、あまりにもストレスでつい書き込んでしまいました。

こういう理不尽な時ってどう考えれば落ち着くのでしょうか。

555 :マジレスさん:2014/07/29(火) 19:57:56.96 ID:1z8btbpg
>>554
勘で書きます。
その人は、そもそも前任者の引継ぎを望んでますか?

556 :マジレスさん:2014/07/29(火) 20:13:38.77 ID:bIvL7N2Q
>>554
あなたがお人好しなのと相手が性格悪くて年上と言うこともあって
起きた通常は考えられない話だねw

簡単な話で引き継いだらその業務は誰の責任になる?
現担当者で仮にあなたの引き継ぎが悪かったとしても
それは現担当者が自分でやるなりフォローをするべきであなたの責任にはならない

今度そんな舐めた事言ったら忙しくて教えられないというかわざとわかりにくく教えなさい
困るのは相手なんだから

557 :マジレスさん:2014/07/29(火) 20:14:13.20 ID:PIxPlXae
>>554
落ち着き方なんて知らないけど
どう引き継ぎをしたか、ひとつでも具体的に説明すれば
「この引き継ぎでわからないなら、後任の覚えが悪いんだ」と
判断してもらえるんじゃないだろか

558 :マジレスさん:2014/07/29(火) 20:33:55.42 ID:kgrYhvZQ
>>554
>>556をまに受けるなら、
「自分を客観的に見る自分」という視点を持つことが、大事です。
あなたは、神様じゃないんですよ。

559 :マジレスさん:2014/07/29(火) 21:23:43.82 ID:oYbp99rE
実家にいる母親がいつのまにかカルト教団に入会していました。
宗教は人の自由ですが、今回はカルト教団のためどうしたらよいか考えております。
母は精神病を患っており、しかも非常に貧乏です。
そんな母を勧誘するとはやはり悪意を感じてしまいます。

私もまだ母を支えるほど財力がなく、家にもあまり帰ることが出来ません。
寂しく辛い毎日だと思いますが、カルト教団にだけは入ってほしくありませんでした。
自分勝手ではあります入信するならばどうしても別の宗教に入ってほしいと思っています。
説得する方法や案は何かありませんでしょうか。

560 :530:2014/07/29(火) 21:34:57.49 ID:u8vHCr7Y
レスありがとうございます。
中途半端な文章でごめんなさい。

>>531
来月24歳になる女です。
具体的な病名はありませんが、慢性疲労だかうつ病のような状態で
15歳くらいから引きこもりになりました。
通信制高校卒です。
友人は上記の理由で全くいません。
付き合うのをこちらから避けて全員疎遠になりました。
良い薬に出会えて回復してきたので、
昨年からパートで働き始めました。
薬で抑えていますが、パニック障害もあります。
今でもたまに起こります。

>>545
クリアしてるの年齢だけですね・・・。

561 :マジレスさん:2014/07/29(火) 21:40:58.38 ID:URWVt4cG
相談させて下さい。
現在26歳で最終学歴は修士です。
派遣社員で大企業にいます。
製品開発と研究を行っています。

相談なのですが、このまま大企業に就職出来る見込みがあるでしょうか?
また、就職せずに転職するべきでしょうか?

先輩方御回答よろしくお願いします。

562 :マジレスさん:2014/07/29(火) 21:56:45.26 ID:j65v2g8g
>>561
人間関係の構築と信頼、実績の積み重ね次第だろうね。

実績だけで人間関係蔑ろなら、成果だけ取られて捨てられる。
実績そっちのけで実績無視なら、結局会社には要らない人材だから捨てられる。
周囲と良好な関係を築き、自分が居ないとプロジェクトが回らないくらいの実績を作り、
周りに認められる事だろうな。

>また、就職せずに転職するべきでしょうか?

会社の情報が少な過ぎて見当もつかない。
自分はどうしたんだよ。

563 :マジレスさん:2014/07/29(火) 22:09:56.21 ID:URWVt4cG
>>562

相談に乗っていただいてありがとうございます。
一緒に働いている方達とは仲が良く冗談も言い合う仲です。
会社の事は言えませんが、日本の年収平均ベスト100には入っている企業です。

自分としては今の仕事はやりがいがあり、一生やりたい仕事なので続けていきたいのですが。
派遣という立場上いつまでもこの職につくつもりはありません。

ですが、自分でもどうしたらいいかわからないので相談させていただきました。

564 :マジレスさん:2014/07/29(火) 22:12:30.72 ID:8wUCwh23
>>561
元々派遣からそのまま就職している人の多い会社なの?

>就職せずに転職するべきでしょうか?

この質問は何?
急に言われても

565 :マジレスさん:2014/07/29(火) 22:16:31.52 ID:8wUCwh23
ごめん、>>564はリロードし忘れて書いてしまった

566 :マジレスさん:2014/07/29(火) 22:37:36.36 ID:kgrYhvZQ
横レスだが、
>実績だけで人間関係蔑ろなら、成果だけ取られて捨てられる。
これは、予想外だな。

普通は、人間関係蔑ろなら人間関係蔑ろだと思う。

567 :マジレスさん:2014/07/29(火) 22:42:34.43 ID:kgrYhvZQ
ネガティブな書き方だが、
年齢によっては、人間関係蔑ろはまずい。

568 :マジレスさん:2014/07/29(火) 22:46:41.28 ID:kgrYhvZQ
成果だけ取られて捨てられるというのも、
人間関係重視のように見えて、
そうとう、柔軟じゃない考え方から来てる。

569 :マジレスさん:2014/07/29(火) 22:49:49.46 ID:0Fp6+rHs
>>561
見込みがあるかはあなたのスキルに合う企業の募集があるかどうかなので、試しに転職活動してみてはどうでしょうか?

女性が転職するなら20代までですよ。
それを越えるとコネなどがないと正直、難しいです

転職するならいろいろ使うといいよ
ハロワ、エージェント、人材会社、いろんな転職サイトを使えばそれだけ探せる企業は増えるから

それに大企業ばかりに目を向けるより、外資系やちゃんとした中小で正社員やるのもいいよ
大企業だからってすべてが完璧ではないから。がんばってください

570 :マジレスさん:2014/07/29(火) 22:55:02.32 ID:URWVt4cG
>>564
いません。配属された部署は研究部なので派遣ではいるのは稀だそうです

571 :マジレスさん:2014/07/29(火) 23:04:26.29 ID:bIvL7N2Q
>>559
と言われても具体的にどんな宗教団体なのかがわからないと
答えようがないというのが正直なところ

でも実名出すのが問題あったりためらわれるのならば
あなたがそのカルト教団に関していろいろ調べて
よくない噂集めて(出来れば証拠をもって)説得してみては?
よくないと思うくらいだからいくらでも出てくるはず

>>560
具体的なのでやっと答えられるけど
正直あなたの立場では結婚難しいのは自分でも理解出来ると思う
いい男仮に紹介されても付き合う自信ないだろうし無理でしょ?

ただ絶対無理というわけでもなくて
まずは働いてる関係の男性や自分と同じ立場の男性を見つけて
友達でもいいのでそこから始めることかな

572 :マジレスさん:2014/07/29(火) 23:10:01.99 ID:kgrYhvZQ
>>562
意図を読まなければ、参考になるんだが、
意図を読むと、
そうとう柔軟じゃない考えの代弁者としか、思えません。

573 :マジレスさん:2014/07/29(火) 23:11:59.39 ID:O9R3FDbd
突然すみません。高一の者です。高校に入ってから何事に対しても興味ややる気が、
出なくなってしまいました。勉強も部活もゲームも集中できず、学校の成績も、最下位
並という有様です。中学の時高校受験に一切苦労しなかったせいか、根気が無い気がします。
更に、人を見下してしまう 悪い癖があり、自分が最悪なのに、人の陰口を叩いてしまいます。
自分自身変わりたいと思っているのですが、中々変わることが出来ません。
日本人として、恥ずかしくなってきました。
相談と言うと微妙ですが、皆様、喝を入れて下さいませんか?
今の状態でが
学校には行っています。学校は一応県下でトップの進学校だそうです。
成績は最下位、部活は軽音と生徒会執行部です。
軽音は個人の練習がメインで、あまりバンドメンバーは集まりません。
生徒会執行部は夏のうちに終わらせる仕事がまだ済んでいません。
高校受験は、一緒に受験した同じ中学の生徒の中で最下位、
テストも同じくでした。 正直、自身が合格したことが不思議です。
中学受験してスベっています。
今は学校を辞めて高専に再受験しようかと考えています。
長々とすみませんでした。
レスお願いいたします。

574 :マジレスさん:2014/07/29(火) 23:12:44.16 ID:O9R3FDbd
突然すみません。高一の者です。高校に入ってから何事に対しても興味ややる気が、
出なくなってしまいました。勉強も部活もゲームも集中できず、学校の成績も、最下位
並という有様です。中学の時高校受験に一切苦労しなかったせいか、根気が無い気がします。
更に、人を見下してしまう 悪い癖があり、自分が最悪なのに、人の陰口を叩いてしまいます。
自分自身変わりたいと思っているのですが、中々変わることが出来ません。
日本人として、恥ずかしくなってきました。
相談と言うと微妙ですが、皆様、喝を入れて下さいませんか?
今の状態でが
学校には行っています。学校は一応県下でトップの進学校だそうです。
成績は最下位、部活は軽音と生徒会執行部です。
軽音は個人の練習がメインで、あまりバンドメンバーは集まりません。
生徒会執行部は夏のうちに終わらせる仕事がまだ済んでいません。
高校受験は、一緒に受験した同じ中学の生徒の中で最下位、
テストも同じくでした。 正直、自身が合格したことが不思議です。
中学受験してスベっています。
今は学校を辞めて高専に再受験しようかと考えています。
長々とすみませんでした。
レスお願いいたします。

575 :マジレスさん:2014/07/29(火) 23:14:48.00 ID:6Ng+liwd
生きている意味がわかりません。
何のために生きているのかわからないので、何事にもやる気が起きません。
好きで生まれてきたわけではないのに、何故、主体的に生きろなどと
急かされなければならないのかさっぱりわからいません。
私のような人間は、やはり自殺するしかないのでしょうか?

576 :マジレスさん:2014/07/29(火) 23:16:25.96 ID:O9R3FDbd
すみませんでした。どう言うわけか二つ同じものを投稿してしまいました。
すみませんでした。

577 :マジレスさん:2014/07/29(火) 23:23:21.87 ID:bIvL7N2Q
>>573
とりあえず高校中退してもいい事はないので
卒業して大学狙った方がいい
もしくは辞めるのではなくて編入とかね

そうやってころころ変えてると何もかも中途半端で駄目になるだけだ

578 :マジレスさん:2014/07/29(火) 23:27:02.89 ID:ZfuMAyrh
>>561
派遣先の会社からあなたがどのように思われてるか(評価されているか)?
抜きん出る物があるならば”可能性”はあると思います
(なるほど!ではなく、へ〜といったあくまで参考程度にしてください)
普通に派遣されて普通に職務をこなしてるだけでは
絶対に(引き抜き)推薦は貰えないと思ってください。社員推薦を貰う為には?大きく纏めると、

・仕事が完璧にこなせる(納期を守れる)

・チームを纏めれるほどリーダーシップ(統制)が取れる。
(そういう人は雇用形態無関係で勝手に取れてますそして常に中心にいて纏める立場にいます
要は群れをまとめる事が出来るカリスマ性をいかんなく発揮できているか?が問われます)

・業務に間する意見を発言したり、報告書は読みやすく分かりやすく作成できているか

・至極当然ですが、遅刻欠勤早退無し皆勤賞でいるか?(勤務態度ですね)

・そして一番重要な事、派遣先の企業の上司に好かれているか?
職場に馴染み溶け込んでいるか?(これは推薦を貰う為必要不可欠です。)

これらは推薦を貰う為に絶対条件であって最低限の事だと思います
その辺ご自身で考えて今現在如何でしょうか?
周りの方々から良い意味で揉まれて下さい。可愛がられてください。
いやらしい話、配属先の監督者・責任者(現場権力者)に媚を売ってください
可愛がられるように、真面目をアピールして良い子を演じてください
最終的に人間性で判断されます、その為にもコネクションを自力で作ってください。
そうすれば”繋がります”繋げてくれます”から

決して普通に派遣されて難無くこなしてるだけじゃ、絶対に推薦してくれないし
そのまま契約期間が終わって下手したらさようなら。
真面目にやっていれば『更新』はしてくれるかもしれません。
社員推薦貰う為には上述のような努力をしないと恐らく無理です

579 :マジレスさん:2014/07/29(火) 23:32:14.07 ID:O9R3FDbd
>>575
自分が相談したのに失礼かもしれませんが、
何のために生きているかは、分からない方がいいかもしれません。
自分も574のとおり最悪の事態ですが、何のために生きているか 理由を知りたくてなんとか人生を耐えてます。
やる気は自分も出ないですが、、、
とても、上から目線で失礼かもしれませんが、生きていればどうにかなる という言葉、
本当だと思います。 自分もこの掲示板見つけて、相談して、少し気が楽になった気がします。
相変わらず、やる気は出ないし、まだモヤモヤしていますが、
少しだけ前に進めた気がします。貴方も生きていたからこの掲示板に書き込めました。
それは、意味のあることだと思います。
自分も最悪な事態で偉そうかもしれませんが、貴方が生きていて価値が有る。
自分には価値が有ります。
やる気は出ないです。自分もどうすればいいのかわかりません。
なので一緒に考えて頂けないでしょうか?
口下手ですみませんでした。

580 :マジレスさん:2014/07/29(火) 23:35:31.17 ID:O9R3FDbd
≫577 さん
レスありがとうございました。
高校は中退はしないつもりです。
正直高専も志望校でしたし、今の高校よりいいかもと思ったのですが、やはり唯の甘えでしたね。

581 :マジレスさん:2014/07/29(火) 23:36:06.85 ID:iWGLnbi7
>>574
かつての俺、こんばんは。

具体的なことを聞きたければ、幾らでも答えるが(即レスできるかは知らん)
まず言えることは、何らかの人生目標ができない限りは、「終わってる」って事だ。

人生目標が無理なら、近い将来達成したい事、やりたいことでも良い。(彼女欲しい!とか)

そのまま行けば、他人から見て何の変鉄もない人生、
自分の感情的には、いつ死んでもウェルカムな、無価値な人生が待っているぞ。
それは、自分の進路が問題なのではなく、この世を見る目。心や精神の問題だ。

582 :マジレスさん:2014/07/29(火) 23:43:46.34 ID:O9R3FDbd
≫581 さん レスありがとうございました。
自分的には、人を見下さないようにしたい。
自律したい。彼女までは求めないけれど、仲良くして欲しい、なるべく多くの人に。
と言ったことが目標です。 残念ながらどれも現実からかけ離れています。

583 :マジレスさん:2014/07/29(火) 23:44:01.81 ID:kgrYhvZQ
>>561
あなたに言うことじゃないかもしれませんが、
素直さも必要ですよ。

584 :マジレスさん:2014/07/29(火) 23:49:20.47 ID:8wUCwh23
この手の性格の人は、自分が辛い時期やお願いごとがある時は
本当にペコペコへりくだるんだけど
状況が変わるとまた陰口大好きになるんだよねぇ
本当に虫みたい
ハタチ超えたら人格障害扱いだから
できれば今のうちに根性入れ替えたほうがいいんだけど
人格障害は脳の脆弱性も指摘されてるからね…
病院は、このタイプには現実的ではないかもしれないけれど
できれば病院がいいかなぁと思う

585 :マジレスさん:2014/07/29(火) 23:58:20.87 ID:8wUCwh23
>>584
ごめん、誤爆した

586 :マジレスさん:2014/07/30(水) 00:04:57.47 ID:SskDneS4
monami
http://uploader.83net.jp/1045091646124269015294

587 :マジレスさん:2014/07/30(水) 00:09:01.25 ID:IQXmL//y
≫584脳の脆弱性ですか、確かに自分はクモ膜下嚢胞を患っていますが、対したことありません。
自分の嫌な性格について最近気になってきたのでこの掲示板に書き込んだのですが、、、
何か根入れ替えるのに良い方法はないでしょうか?

588 :マジレスさん:2014/07/30(水) 00:27:50.24 ID:FgwzjRe2
>>561
大卒で正社員として就職三年→自営業10年→派遣2年→正社員に戻って3年です。
正社員に戻ろうと決意したのは自営業7年目で、そこから5年ほど地道に準備してやっと復帰しました。
他の相談者の方や、ご覧になっている方からの袋叩きを覚悟で、自分の思うところを正直に語らせていただきます。
人によっては不愉快に感じられると思いますが、何卒ご容赦を。
結論ですが「派遣からの脱出」を目指してください。
派遣は様々なメリットが信じられていますが、実はデメリットの方が多すぎます。
まず「若さ」という絶大な魅力が、期間限定で儚いものであることを認識する必要があります。
ホント若いと言うだけで絶大な魅力があるんです。
これが30代を越えると徐々に派遣先が減り、40代に入ると選択の自由がほぼ無くなります。
50代では理不尽との戦いです。
そして派遣を受け入れる正社員の多くが内心で感じている問題も知っておく必要があります。
つまり「替えはいくらでもいる」「いつかは辞められてしまうかも?」「派遣さんだからね、まぁ無責任なのは仕方がないよ」「時間が来るときっちり帰っちゃうからな」等々。
そして派遣経歴の人を正社員として雇う側の気持ちも知る必要があります。
「責任を取りたくないから気楽な派遣だったのでしょ?何で今更?」「他の社員と協調出来るのかな」「辛いからすぐ辞めちゃうかも?」
勿論何事にも例外はあります。能力が特別に高く、専門性があり、スーパーマンのように成果を上げ、重宝されている人もいます。
業界によっても傾向はだいぶ違うかもしれません。

589 :マジレスさん:2014/07/30(水) 00:28:33.67 ID:FgwzjRe2
>>561
でも大多数は年齢という本人の努力では解決できない問題で門前払いを喰らう時が来るのです。
また派遣にはリーダーを経験できる機会が割と少ないというケースも多く、管理職への道が正社員より厳しいです。
正社員神話など信じていませんが、派遣は派遣先が変わる度にあらゆる物が強制リセットされます。
派遣先の事情により、いきなり切られることも少なくありません。
そして派遣を人としてではなく、資材として資材調達部が導入手配している企業もあるのです。
人材ではなく、資材扱いです。
派遣は人を右から左に流してピンハネしている「現代の合法的な人身売買」という人もいます。
そして多くの場合、正社員→派遣への方向性は片道切符です。
先にも触れた通り、勿論例外はありますがね。

590 :581:2014/07/30(水) 00:42:24.06 ID:CxSidQ+M
>>582
それは、貴方の心の底からの意志ですか? 人生目標ですか?

自分風情は、そうするべきだ、そうあるべし、という心理は働いていませんか?

違う、理由など無関係に、今の自分が人を見下すのは理解不能で不可思議だ。
死ぬまで彼女なんて必要ないし、ユダヤ教徒ともイスラム教徒とも仲良くするんだ!
というなら、そのまま頑張りなさい。私にできるアドバイスはありません。

人を見下してしまうのは何故だろう?
わざわざ「彼女までは求めない」と言ってしまった、恥ずかしいw
皆と仲良くしたい! どうやって関わろう?
そういう感じ方になるのが先決だ、と私などは思いましたが。

591 :マジレスさん:2014/07/30(水) 00:44:20.85 ID:gLj2T8Q6
なんか無性に2chでの自分のレスが面白くてしょうがないときと
無性に人を煽りたいときと、煽られてるような気がしてイライラするときと
無性に優しい人アピールしたいときとがあるのですが
精神不安定ですか?

592 :マジレスさん:2014/07/30(水) 00:52:58.09 ID:SYLS2SW3
2011、大4の頃。同じ学校に登録している人間を探せるmixi同級生や共通マイミクが多ければ挙がる友人候補を出会い目的で駆使していた頃。結果は…

主に1年の後輩に申請していました。
友人候補やmixi同級生は不信感を軽減できるから出会い目的には好都合なシステム。
最初のメッセージで友人候補から来ましたと。

ここで俺は、男の後輩たまに卒業した先輩や女でも彼氏持ちのにも度々申請していました。
出会い厨防止でプロフィールに彼氏いると書く女。

これには理由があり…
一つ、本来の標的の共通マイミクを増やし友人候補に挙げさせるため。
共通が女ばかりより適度に男もいれば不信感は軽減されはするだろうと。
標的Aのため、そいつのマイミクであるBやCをまず狙う。
これはまだわかりやすい理由。つまるところは出会い目的の延長ですから。

593 :マジレスさん:2014/07/30(水) 00:54:45.61 ID:SYLS2SW3
もう一つの理由こそ実におかしく。
同性や彼氏持ちの異性とも関わりがある先輩というステイタスのため。
先輩後輩とか好きではないですが、健全なる青少年様は先輩後輩付き合いをするものだろうと。
&#65038;&#65038;をしている自分というステイタスに固執しがち。

年下にも舐められるタイプなのに…

彼氏持ち後輩から彼氏との悩みを相談されたかったのでしょう。
あとは男女問わずあの科目の試験は難しいよと助言したり?

出会い目的で動く分にはまだわかりやすいが…
このやり方、間違いでしたか?

594 :マジレスさん:2014/07/30(水) 01:02:03.57 ID:GuPIqi0i
14卒で入社4ヶ月になる銀行員です。
毎日死にたくてたまりません。
外回りをしていますが契約が全然取れません。
知識も全然なく、毎日パンフレットを広げてもただただ文を覚えるといっただけで
頭が悪くイメージがつきません。
肝心のOJTも今まで一切なくただただ預かり資産を売ってこいの一点張りです。
社会は学校じゃないから教えてくれるわけじゃないということはわかっていますが
それでも営業にマニュアルはないとか言われてOJTもなしにいきなり外に放りだされ見本すら見ないまま結局3ヶ月が過ぎ
全部我流で通してきました。
そして先週ちゃんと営業しているかというチェックで上司と同行があったのですが、ダメだしだらけでボロクソに言われました。
契約もしょぼいものをちょこちょこ取れていましたが、最近は全然取れなくなってきてどうにもしようがありません。
というかもう金融自体が向いてないということがこの数か月でわかりました。
途中で早くも精神が壊れかけ心療内科にも通いつつなんとか今はやりすごしています。

私の人生は終わったのでしょうか
涙が止まりません。

595 :マジレスさん:2014/07/30(水) 01:05:10.93 ID:IQXmL//y
>>590 さん レスありがとうございました。
確かにそう言うこと、深く考えていなかったかもしれないです。
人を見下してしまうのは、やはり中学受験の事があるからかも知れませんね。
あの時から少し自分が優っていたからと言って人を見下していて、癖になっているのかも知れません。
でも、それは治せない弱い自分がいけないのでしょうか、やはり
彼女〜の事は、いらない! とは言えませんが自分には高望み過ぎるかな?と思っただけです。
ずっと友人らしき人がいないので、恥ずかしながら今だ人への接し方が分かりません。
本来、自分で探す物であることは承知ですが、ヒントだけでも頂けないでしょうか?

596 :マジレスさん:2014/07/30(水) 01:12:01.76 ID:FgwzjRe2
>>575
あなたは今、やらなければならない大きな壁を目の前に、自分の無力を痛感し、挑戦する前に自滅しかかってプレッシャーに押し潰されそうになっているのではありませんか?
生きている意味を考え始めるのは、多くの場合、そうした押しつぶされそうだけど逃げられない立場に追い込まれているときに感じるものです。
人は生まれるのも好きで生まれたわけではないし、選んで生まれたわけでもありません。
気が付いたら自分だったのです。
そしてもし死んだらすべてが終わりなのか、それとも違う何かに放り込まれるのかは、誰にも全く判りません。
死んでしまった後は苦しみのない何もない世界かもしれないし、生きてるより辛い後戻りできない世界かもしれません。
そんなことは生きている意味を見いだす以上に誰にも判らない事なのです。
ただ、今生きてるという事実があって、死んでない以上、生きてることに意味を感じたいのは当然のことです。
しかしその意味は一つではないかもしれません。
つまり人によって様々な答えが有るかもしれないのです。
あなたには今、生きてる意味が見えていないようですが、生き続けることでそれを探し求め、いつかその意味を知るときが必ず来ると思います。
何らかの答えは生きている内に大抵の場合は見つかるのです。
生きていることの意味を見つけるために、いまを生きているのかもしれません。
そしてそれが見つかっても、再び何のために生きてるのか判らなくなることがあるかもしれません。
そうしたことを繰り返しながら、生きていることの自分なりの意味を見出して行くのです。
ところで私が個人的に思うところの、生きている意味は、自分一人の中では見いだせないような気がしています。
他人との触れあいの中でそれが見つかるのではないか?
人に感謝され、必要とされ、大切にしたりされたりする中で、見つかる物なのではないかという気がしています。
でも他の人は全く違う中に生きている意味を見いだすかもしれません。
あなたも、自分だけの生きている意味を、是非「生きて」見いだしてみてください。

597 :マジレスさん:2014/07/30(水) 01:26:23.38 ID:FgwzjRe2
>>594
人が物を買うときには、欲しいと思う物を買うわけで、欲しいと思わない物にお金を出すのは余程お金が有り余ってない限り、なかなか無いわけです。
あなたが売ろうとしている物は、あなた自身が欲しいと感じてるものですか?
もしそうでないなら、どうしたら欲しいと感じられる物になるのでしょう?
説明を聞いてみて、「あぁ、それは欲しいな」と思わせる商品に仕立て上げるにはどうすればよいのでしょう?
また、あなたがご自宅にいるときに、飛び込みの営業がやってきました。
どういう相手なら聞く耳を持とうと思いますか?
また、セールスマンが来て、商品の説明をされる前に断ってしまうことはありませんか?
つまり話を聞いてみたいと思われて、聞いてみて欲しいと思われて、さらにコレなら買ってみたいとお金を出させるにはどうすれば良いのか?
あなたが逆の立場ならそれらをどうクリアされればお金を出すのか?
その辺にヒントがあるのではないでしょうか?

598 :マジレスさん:2014/07/30(水) 01:36:23.60 ID:GDY9nfR/
全然関係無い板でキャラ変えて滞在時間もずらして
書き込んでたらABCと仮に3つの板が有ったとしたら
A板の気に入らないコテがBCとも名無しで居ることが分かった。
ばれては居ないと思うけど自重せねば
あーあ
折角居場所見つけたのにな

599 :ニャン:2014/07/30(水) 01:58:59.15 ID:H/p/t2A6
くだらない下ネタの悩みで申し訳ないですが相談させてください。

彼女の過去を聞いてからハチミツが食べられません。

彼女は過去の彼氏でありセフレでもあった男の
陰部にハチミツをかけて愛撫していたという話を聞いてから
それが食べられなくなってしまいました。

しかもその彼氏の陰部のサイズは自分よりも大きいと聞いて
いるので更にショックで気にしてしまいます。

彼女も悪気なくいってしまって自分がショックを受けているのを
気にしています。

言ってしまったことと過去は変えられません。
しかし私はスーパーでハチミツを見かけるたびに
ショックを受けてしまいます。

はちみつを見ると彼女が自分よりも大きな彼の陰部を
美味しそうに舐めているのを想像してしまい苦しいです。

自分の男としての器が小さいことに絶望してしまいます。

男は皆そういうことを気にしてしまうものなのか。。。俺だけなのか
そしてどうすればショックを受けないかが知りたいです。
自分がショックを受けていることを彼女に気にさせてつらいです。

600 :マジレスさん:2014/07/30(水) 02:04:12.73 ID:FgwzjRe2
>>599
食べ物を粗末にするのは頂けないのですが、
ショックを和らげるために荒療治が必要かもしれません。
つまりあなたの受けているショックを、別の記憶で上書きするのです。
蜂蜜をあなたのアレに塗って、彼女さんに良いことをして貰うのです。
これで記憶が書き換われば、蜂蜜に対するショックが和らぐのではないでしょうか?

601 :ニャン:2014/07/30(水) 02:07:56.71 ID:H/p/t2A6
ありがとうございます。

記憶の上書きですか。。。
それを見るだけでつらいので難しそうですね。

そして彼女がそれをしている時に
過去を思い出してしまうと思うとつらいです。

602 :マジレスさん:2014/07/30(水) 02:40:40.32 ID:tPpD+NPS
10年前に離婚したバツイチ女です。
子供は息子が二人いましたが元夫が引き取り姑と暮らしておりました。
上の息子が大学で上京してしまうと姑は下の息子と折り合いが悪かったので
自分の家に戻ってしまい、元夫と次男の二人暮らしになりました。
そうしたら、家はゴミ屋敷になり、食事はスーパーの弁当になり
そういう劣悪な環境の中で次男は高校を中退してしまい、ニートに
なってしまい元夫とは口もきかなってしまい、どうしたらいいのか
分からないので、次男と暮らさせてやるから戻って来てくれと言われ
戻りましたが、家は想像以上にひどい状態で見捨てるのも可哀想で
ズルズルと元夫の家に居候して暮らしています。
元夫には彼女がいるようで、夜は寝に帰るだけで土日は帰ってきません。
私も今現在は他人になった元夫の家に住んでるのも気が引けます。
次男は今の家を出たくないと言い張るので、仕方なくいる感じですが
いつまでこんな生活が出来るのかは元夫次第です。
正直、自分の家に戻り又、気楽に一人暮らしに戻りたいですが
次男が可哀想で我慢していますが、欝になりそうな自分がいます。
ここで逃げ出したらいけないと踏ん張っていますが
次男は私がいるので甘えてしまい、ますます何もしなくなってるのではと
思ってしまいます。
どうしたらベストなのか意見をもらえたらと思いますのでお願いします。

603 :マジレスさん:2014/07/30(水) 03:27:05.22 ID:ZDACJQs2
乱暴な運転で歩行者の自分の腕に触れそうな距離で抜いて行った自転車に対し、
「運動音痴なら乗らないでよ頭も悪いのか」とぼやいてしまった。
その人はすぐ近くの駐輪場で停車していて一部始終を聞いたのか、
こちらを泣きそうな怒りそうな顔で睨んで行った。女性だった
悪いのは危険運転をした向こうですよね?僕は悪くない僕は悪くない……
DQN風の男に歩きタバコを注意したらキレられ、ナックルで殴って逃げたこともあります。
正義感を振りかざしてやつあたりする癖を辞めないといつかヤクザやキチガイにぶち当たって死ぬな……

604 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/07/30(水) 04:11:18.70 ID:Mgr2TKlY
>>594
そういう環境なら同期先輩上司とお茶や飲みに行って、
情報交換したりアドバイスもらったり愚痴ったり励ましてもらったりするのが普通では。
友人知人家族、ときには客に相談したりとか。
そういう力を求められて(養成されて)いるということ。

>>599
もっと純情可憐な(そう思わせてくれる)女をみつける

>>602
自立させるために少しずつ生活を変えさせる。
例えば掃除や料理やスポーツとかから。病院やカウンセリングとかも。
可能なら環境を移らせるとか。 本音でぶつかったり理解しあったり。

>>603
とりあえず武道でも習ったら

605 :マジレスさん:2014/07/30(水) 09:05:14.08 ID:gxNvR+rK
>>554
引継ぎ簿等の書類をきっちり作りましょう
そして最後にこの内容でよいか相手の印と上司の印を押してもらいましょう
それで免責であとはなにも言われる筋合いはありません
口頭だけの引継ぎはトラブルの元でかならず書類を残しましょう

606 :590:2014/07/30(水) 09:18:55.44 ID:7sH03BvA
>>595
> でも、それは治せない弱い自分がいけないのでしょうか
直すべきだと考えているだけで、直したい訳ではないのでは?
他人を見下している自分、というものを好きになれないだけでは。
どうせ、この先、自分自身の方が見下される機会も生じてくるでしょうし、
自分はそういう性格だと認識した上で付き合っていく方法もありますよ。

> 自分には高望み過ぎるかな?と思っただけです。
なら、いつかは高望みでなくなる日が来るとでも? その評価は誰がするの?
そういう、独り善がりなポリシーって片腹痛いと思いませんか?
私が言ったのは、彼女が欲しいか、欲しくないか、方向性を決めろということです。
欲しがった途端に、誰かから魔法のメソッドを教わって、
すぐに彼女ができるとでも思ってるんですか?
今すぐ行動しても、早くて5年は掛かると思いますけど、
いつか来るかもしれない、「高望みではなくなる」日を待ちますか?

> ずっと友人らしき人がいないので、恥ずかしながら今だ人への接し方が分かりません。
やったことがない事ができないのは当然でしょう。
ですから私は、「仲良くして欲しい」ではなく、「仲良くしたい!」だと言いました。
自分の方から、人に関わっていってください。多くの失敗をして、多くを学んでください。
捉え方に悩む出来事があったりしたら、また相談に来てみると良いと思います。

607 :マジレスさん:2014/07/30(水) 11:32:16.39 ID:CF6JK89V
>>603
どちらが悪いかを相談するなんて小学生みたいだね
正直に言ったまでで私は悪くないよね?
このタイプって、たまに自分が言われると暴れるから怖い

608 :マジレスさん:2014/07/30(水) 12:53:23.61 ID:yA4I66+e
母親の事に関して質問です。
母親と喋っていても中学生位の女の子と話をしている感じがして仕方がないのです。まず
D論理的な話が一切通じない
D私が年単位で何度も何度も言っていた事を多分向こうは疑っていたのでしょう、実際にそれが正しかったと証明されると
『お母さんがおかしいのかもしれないけどそう言われたの覚えてないの』Dそれなのに謝罪どころか『私だって頑張っていたのに……』と自己弁護しかしない


はっきり言って軽度の知的障害と人格障害を疑っているのですが
お詳しいか方おられませんか?

609 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/07/30(水) 13:11:44.10 ID:Mgr2TKlY
>>608
何にしろそれだけの情報では断定できない。
価値観が違う、立場が違う、経験値が違う、これまでのいきさつやそれぞれの思い込みや望みが絡んでいる、
年齢的なアドバンテージや衰退、などで意見も答えも善悪も変動する。
むしろ、母と対決したい君の目的のほうに不自然さを感じる

610 :マジレスさん:2014/07/30(水) 13:18:00.15 ID:yA4I66+e
>>609
所詮『親の存在は絶対だ』と洗脳された人間に頼ることが間違いだったというわけか。
明らかに間違いを指摘された人間が煙にまいて逃げる事が『価値観の違い』だあ?喧嘩両成敗のクソ概念はどんだけ真実をねじ曲げればきがすむんだろうな?死ねよクソジャップ。

611 :マジレスさん:2014/07/30(水) 13:20:36.59 ID:yA4I66+e
あとこいつに限らずもう私のレスにレスしなくていいよ。こんなゴミクズしかいない場所で質問したのが馬鹿だったわエタ、ヒニン共は今すぐ首吊って死ねよ。

612 :マジレスさん:2014/07/30(水) 13:30:49.16 ID:cxWKZSMa
>>611
精神病のまともに話も出来ない頭の悪い嫌われ者の朝鮮人が、
たった一回何かで母親より優位に立ってそれをごまかした事をずっと根に持って、
自分がすべて正しいと思い込み他は全部自分が間違っていても関係ないわけですなw
ゴキブリの屑は病院行け

613 :マジレスさん:2014/07/30(水) 13:40:36.81 ID:gLj2T8Q6
>>611
よくわかりませんが、あなたのレスからみるに
あなた自信に自己愛性人格障害の傾向がみられます。
一度検診にいかれてはいかがでしょうか?
煽りではありません

614 :マジレスさん:2014/07/30(水) 14:14:32.65 ID:gLj2T8Q6
イケメンと言われる男性といると
恐くて避けてしまい普通に話すことができません
どうすればいいのでしょう?
イケメンて誰にでもチヤホヤされていて、
真性のイケメンは誰にでも優しいけど
興味ない子にはツンとしてる子もいるし
イケメンと話さないといけない機会が多くなりそうで困っています><

615 :マジレスさん:2014/07/30(水) 14:19:40.65 ID:gxNvR+rK
女性に質問!マジレスしてくれpart958
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/lovesaloon/1406271118/568

568 名前:質問[] 投稿日:2014/07/30(水) 14:15:14.37
マルチ

イケメンと言われる男性といると
恐くて避けてしまい普通に話すことができません
どうすればいいのでしょう?
イケメンて誰にでもチヤホヤされていて、
真性のイケメンは誰にでも優しいけど
興味ない子にはツンとしてる子もいるし
イケメンと話さないといけない機会が多くなりそうで困っています
みなさんどうされていますか?

616 :マジレスさん:2014/07/30(水) 15:56:22.45 ID:4ZFfEyXN
とある高校の国際コースに通っている高校2年男子です。
はじめて書き込みさせてもらいます。
スペック
身長 175
顔 結構イケメンと言われる
学力 学年1位 ベネッセ?は偏差値78くらい

本題に入ります。
最近周りが私に対し、急に冷たくなったように感じます。
(周りというのは女子のことです。国際コースということもあってクラスの男女比が1:5くらいで女子が圧倒的に多いです。)
つい最近までは仲良くしていた仔も急に冷たくなりました。というより避けられているように感じます。
もともと私はまじめキャラとして見られており、ちょっと近づきにくいオーラも出していたそうです。それでも人並みには女の子と喋ったり、恋愛もしました。
とくに問題も起こしたことがなく、それほど目立つキャラではありませんでした。

原因として思い当たることが一つだけあります。それはある日のことです。
私の友達の一人を仮にAくんとします。
私はLINEというSNSアプリを使い、そのAくんとクラスの女子の話をしていました。
あのときああ言わなければと今さら後悔しているのですが、クラスのとある女の子Bちゃんを可愛いといってしまいました。
ここまでは特に冷たくされる原因ではないのですが、その後のAくんの行動がきっと、大元の原因となったのです。
AくんはTwitterに「○○の好きなひとはBちゃん」と書き込んでしまったのです。
私はすぐに消させたのですが、国際コースの誰かがすぐにそれをスクショし、いま、女子の間のLINEでこっそりそれが回っているそうです。
あの日からです、みんなが私に冷たくしてくるのは。
私はどうすればいいのでしょうか。どうにか誤解を解いて、元どおりに戻りたいです。
知恵をお貸し下さい。
必要な情報があれば言ってもらえれば追記します。

乱文長文失礼しました。

617 :マジレスさん:2014/07/30(水) 16:17:14.92 ID:td4kwMOs
>>616
Bさんが好きと書き込まれた事がきっかけみたいだけど
正直それだけが理由で周り全体がよそよそしくなるというのは考えられない

他に何か必ず理由があるはずで原因となったA君に問い詰めるか事情を知ってそうな人に聞くか
出来るならよそよそしくなった子捕まえて直接聞くかしてそうなった原因を探らないと
誤解を解くこと出来ないしどうしようもないと思う

618 :マジレスさん:2014/07/30(水) 16:25:27.27 ID:UrKtRYT2
>>616
すごく悩んでる空気出しながら、避けてる子に理由を聞いてみたらどうかな
「自分ではこんなことが思い当たってる」ということも先に言ってしまうといい

相手が「気のせいだよ〜」とか言ってくる可能性もゼロではないが
それを言わなそうな相手(正直だったりさばさばしてる子)を選ぶのがミソだな

619 :マジレスさん:2014/07/30(水) 16:38:31.73 ID:o0RRxNpm
二十歳の男です
朝から夕方まで書店の店員バイトをやっていて3ヶ月目ぐらいになります

そこの先輩バイト(女)が、朝食にいつもサンドイッチ的なものを
自分で作ってラップして持ってきてて、開店前にお店で食べてるらしいんですが
俺は朝食食べませんと話をすると「一人分も二人分も作るの変わらないし
今度から持ってきてあげるからちゃんと食べな」言われ
実際に次の日からラップのパンを二つ持ってくるようになりました

親切心なのか世話好きなのかよく分かりませんが
正直、有難いけどそこまでお世話になる筋合いでもないというか
別に友達みたいな関係でもないし、ほんとただの仕事仲間ですし
ましてや男女的な意識もお互い全くないし、(先輩も僕も顔そんな良くないし)
なんかそういう一方的なお世話になるのがちょっと抵抗あるんですよね

正直断りたいんですが、なんか申し訳なくもあるし、なんて断ったらいいでしょうね

620 :マジレスさん:2014/07/30(水) 16:47:24.50 ID:PqTQf2E8
>>616
まず、スペックにイケメンであることを記載した意図は何でしょうか
言葉は汚いですが、察するに、
「俺ってモテるから、周りの女の子を傷付けてしまったかも知れない」
そんな風に考えてませんか?

私が思うに、貴方が周囲を意識しすぎて
ちょっとしたしぐさや言動が気になってしまっているだけではないかと疑っています。
自意識過剰というやつです。もう一度再考してみてください

621 :マジレスさん:2014/07/30(水) 16:50:59.62 ID:PqTQf2E8
>>619
「今度から朝食をちゃんと摂るようにしました。今までありがとうございました」
でいいんじゃないかな。

622 :マジレスさん:2014/07/30(水) 16:54:11.56 ID:UrKtRYT2
>>619
先輩の行動はあなたの「朝食食べない」が原因になってるんだから
「僕明日から食べてくることにしました」って嘘ついて
腹減ったとか口が裂けても言わないようにすればいい話だと思う
絶対に周りから朝飯食べる派だと思われたくないっていうならそれを伝えればいい

623 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/07/30(水) 17:32:33.06 ID:g8bA5CFU
>>616
bとの仲を邪魔しないようにという気遣いがあるとか?
bがいいならモーションかけたら

>>619
断るときに商品券とか菓子折りとかお返ししたら

624 :マジレスさん:2014/07/30(水) 17:34:27.27 ID:o0RRxNpm
まあ、そうですよね
本当は朝食苦手なんですけど食べてるってことにします
ありがとうございました

625 :マジレスさん:2014/07/30(水) 20:04:10.45 ID:mK0mVFYc
以前にも似たような相談をしました。

喫茶店でパフェを食べようと計画し、二週間ほどが経ちました。
こちらでいろいろいとアドバイスを頂き、今日こそ行こうと考えていましたが、
金曜日あたりから風邪をひき、激しい咳と鼻水であまり食欲がありません。
居合わせた客が激しく咳き込んでいたら皆さんどう思いますか。
たいていの方は「咳するな」と思うでしょう。
というわけで今日は見合わせました。
風邪を治し、来週の水曜こそ来店したいのですが、こんな調子で実現するでしょうか。
くだらん相談だと思いますが、私のような臆病者にとってはとてもつない試練なのです。

626 :マジレスさん:2014/07/30(水) 20:14:24.48 ID:D0nt2LKX
>>625
「するでしょうか?」じゃないよ、風邪が治り次第、行くんだよ。

627 :マジレスさん:2014/07/30(水) 21:59:13.31 ID:8Tl9oatZ
>>602
重い相談だね。だから合えて答えとしてではなく、両親が離婚して片親で育った俺の意見として受け取って欲しい
俺の両親は俺が小学校の時に離婚しました。俺は母親と一緒に暮らすことになり・・・
母や頑張って仕事(二十歳の頃に自分の店を持ったスナック経営者です)をしてました
俺は父親が居ないことは気にしてなかった
学校でその頃を言われたり先生から聞かれたり友達の親からも聞かれたんだよ

お母さんスナックやってるんだって?お父さんいないんだって?
お母さんとお父さん仲いい?お父さん家に帰ってきてる?
お母さんにちゃんとごはん食べさせてもらってる?

ほんとうんざり!そうした事を周りから聞かれるのも嫌だったし、周りに大丈夫です。と気を使うのも嫌だった
俺は中学生の時に不良グループに入りました
俺と同じ母子家庭、父母家庭の片親の子、一人っ子などが多くてそのような子らと一緒にいると心地よかったからです。
煙草を吸ったり酒飲んだりバイク乗ったり一杯悪い事をしました
それまでの反動といいますか、抑えていた気持ちを開放するが如くやりたい放題やりましたね。

俺がそうなったのは間違いなく両親の不仲による離婚です。
やさぐれたのは両親の離婚からです。ちょっとキツイ事言います。子供がいて何故離婚をしたのですか?
性格の不一致?だんなの浮気?気持ちが無くなった?ばかじゃないのかガキの事考えろ。

子供がいて何で離婚するんだよ?子供を最優先に考えてください。
己を犠牲にしても子供が自立し社会に出るまで面倒見てやってください
子供は大人が思う以上に過敏です。大人が何をしているかきちんと知っています
仲違いである事も離婚してもきちんと分かってます。

すみません俺の感情を書いてしまい、でもそのくらい子供は親を必要とするんです。
次男を何とかしてやりたい可哀想と思うならば、もう一度旦那と息子と話して
お母さんと一緒に住む?等声を掛けてやってください
旦那の事は考えなくていいです俺も大人になって分かります。男はほっといても平気です。
子供だけは守ってやってください、あなたが私が面倒を見ると強引に連れて帰るくらいの事してあげて下さい
いずれにしろまず息子と2人で色んな話をして下さいあなたが出来る事はそこからではないでしょうか

628 :マジレスさん:2014/07/30(水) 22:09:38.75 ID:EyS081NY
どうして俺だけ幸運に恵まれてないんだ?
友達2人は金持ちで海外旅行を2人でよく行く
この前もヨーロッパへ行ってきた
2人とも車も親に買ってもらって1人は改造車だ
そいつはずっとニートで働かなくても一生生きていける
もう1人も親と商売やってるけど仕事らしい仕事は殆どしてない
親と親戚に守られてのほほんと生きてる
俺だけ安い給料で嫌な上司のパワハラ受けて不幸の連続
どうしてだよーーーー誰か納得する説明してくれ

629 :マジレスさん:2014/07/30(水) 22:33:34.86 ID:yBZbi5zv
>>628
あなたはどうしてそんなに恵まれているのですか?
アフリカでは食料がなく餓死者が出ています
メキシコではマフィアによって凄惨な拷問の末死んだ人がいます
韓国では死体が転がっていても数か月放置されるような状況です

そういった人たちに比べれば殺される心配がない、食べるものに困っていない
そんなあなたが不幸と嘆くのはどうしてでしょうか?

って言われても、見ず知らずの遠い外国の事と比べてどうせいって話ですし
そんな不幸自慢をして比べてもあなたの辛い状況が変わるわけではないですよね

でも、そう言う訳なのだと思うのですよ
世の中平等なんてありえないですし、平均値を求めるのであれば日本という国に生まれた時点で既に勝ち組だと言えるレベルです。
要するに相対的な判断基準に置いて何を基準にするか
幸運なお友達と比べればあなたは不幸ですし、その気になればもっと不幸な人もいますよ、と

視点を変えてみるといいかもね

630 :マジレスさん:2014/07/30(水) 22:44:44.59 ID:PqTQf2E8
>>628
皆が皆、幸運に恵まれるのなら、
それが世の中の”普通”の基準になるだけのことです。
不平等だからこそ、幸不幸の差異に一喜一憂できるのです

余談ですが、労働の後に飲む酒の味をニートは知る由もありません。
それって不幸だと思うんですけどね

631 :マジレスさん:2014/07/30(水) 22:54:55.14 ID:td4kwMOs
>>628
あなたは二人のことを幸せで自分は不幸と思ってるみたいだけど
じゃあその二人に幸せかどうか聞いてごらん?
多分不幸だと言うんじゃないかなw
もしかしたらあなたの方が幸せだなんて思ってたりする可能性すらある

あなたがそうであるように
そのように人は自分の幸せの部分に気付かないで
自分のない部分を見て相手を嫉妬して不幸だと思い込む事が多い

そもそも幸せなんて本人の価値観自体で変わるので
金があるから遊んでいるから幸せとは限らない

つまり人の事ばかりみて羨んでいるくらいなら
自分が幸せになる努力をした方がいいと言うことだな

632 :マジレスさん:2014/07/30(水) 22:56:35.78 ID:M5KNHQJj
>>627
ちょっと待って、あなたは気にしてなかったって書いてる。
うんざりする原因は周りの差別じゃないの?
私も片親だったけど、ろくでもない父親なら
いなくて良かったと思ってる。

633 :マジレスさん:2014/07/30(水) 22:56:54.87 ID:EyS081NY
でもその友達2人は資産が何億もあるんだよ
1人は俺が朝起きて眠たい目をこすって出勤するときまだ寝てる
暑い中で作業してる時もそいつはクーラーの下でテレビ観てる

634 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/07/30(水) 23:12:28.14 ID:iz8N9ddh
>>628
身の丈に合った貧乏人とつきあう

635 :マジレスさん:2014/07/30(水) 23:12:57.99 ID:h5qIO6Lc
25歳女です。
ここでの質問でいいのかわからないので、もし違うのであれば指摘下さい。
友達Aには付き合っている人がいるのですが、うまくいかず違う人とも関係をもっています。
別れてそちらにいくか悩んでるところで私が唯一の相談役です。
しかしその関係をもってる人が違う友達Bに相談し、その友達が他の友達にバラしてしまいました。
友達Aは友達Bがしらないものだと思っています。友達Aのしてることは良くない事だとは思いますが色々な事情があるのは私が一番知っています。
友達Aに友達Bたちが内事情を知ってることを打ち明けるべきなのでしょうか?
または黙っているべきなのでしょうか?
わかりにくい説明で申し訳ありませんが、理解出来る方は助言を下さい。

636 :マジレスさん:2014/07/30(水) 23:21:21.60 ID:UrKtRYT2
>>635
打ち明けてどうしたいのかが問題なんじゃない?
「友達AとBとの縁を切らせたい」ならバラせばいいよ
正義感にかられて何となくだったらやめとけ、何かあったらあなたが恨みを買うぞ
「Bの行動を止めたい」なら、Aにはそのことは言わずにBに対してだけ動いた方がいい

ただ忘れちゃいけないのは、最初に内輪以外にそれをもらしたのは、
A本人(635にもらした)と、その関係をもってる違う人(Bにもらした)なわけで、
結局Bが何してるとかあなたが何するとか関係なく、当事者たちの価値観が生み出してるトラブルだよ
相談にのるなとは言わないが、それ以上のアクションはとらないのがベター
人の色恋沙汰には口を出さないほうがいいと思う

637 :マジレスさん:2014/07/30(水) 23:22:17.99 ID:lBYPNlnd
>>628
また来たの?
本当に大丈夫なの?そこまでその思考が離れないと
そろそろヤバいんじゃないだろうか

638 :マジレスさん:2014/07/30(水) 23:27:21.17 ID:td4kwMOs
>>635
まずよくないとわかってるのに色々な事情があるからと言うからには
あなたは友達Aの二股を認めてるということ?
まず二股になっている事情とやらの納得いく説明する方が先では?

それを正当化する理由なんかあるとは思えないし
あなたも友達ならしかるべきだし二股なんか許せないので擁護なんか出来ないね
すでにばれている多くの友達からAは責められてその行いの代償を払うべきだと思う

639 :マジレスさん:2014/07/30(水) 23:59:01.92 ID:PqTQf2E8
>>635
本来、他人が事情を知っていようがいまいが関係ありません。
貴方に相談してきた以上、貴方は誠心誠意、思っていることをありのまま話すのが筋なんです。

友人のために真面目に叱ってやれるのが良き友人というものです。
関係が壊れるのがイヤで、YESマンをやっているようでは友達とは言えません。

640 :マジレスさん:2014/07/31(木) 00:04:05.37 ID:ipGBEgwA
先日人を殴る夢を見たのですが
自分は暴力癖があるのかも知れませんこれはメンタルヘルス板でしょうか?
一応メンタルヘルス板をのぞいてみたのですが症状が分からずここに戻ってきました
ここでよければ詳細を書きます
面倒ですみません

641 :マジレスさん:2014/07/31(木) 00:05:04.24 ID:60rl2jXR
>>640
「夢占い 殴る夢」でググってみてください

642 :マジレスさん:2014/07/31(木) 00:07:10.32 ID:U80oBCqB
無性愛者、俺は異常者、この世界のものになんの興味もない。
でも体は勝手に食を求め、排便をし、睡眠する、それを拒めばもれなく苦しみを与えられる。
生きることを強制し、逃げるものには罰(苦しみ)を与えるこの世界の仕組み。
なぜ生きるのか、人生についてあれこれ考えているうちに、死後の世界に興味を持ち
色々なスピリチュアルな本を読んだ。
共通して書かれていたこと、それは自殺者は後悔(苦痛を与えられ、苦しんでいる)していると言うことだった。

逃げることが悪(間違い)ならば、生きる理由は何だ?
それがわからないのに、ただ生きることを強制する世界の仕組み。
生きる理由など人それぞれ、なければ、無いのだろう俺の人生に意味なんて。
早く永眠したい。死にたい。

643 :マジレスさん:2014/07/31(木) 00:11:47.69 ID:ipGBEgwA
>>641
調べてみましたが当てはまりませんでした
少し特殊な夢だったんです
ここでいいのか悪いのかを教えていただけませんか
せっかく教えてくれたのにすみません

644 :マジレスさん:2014/07/31(木) 00:14:02.42 ID:U80oBCqB
苦痛なく死にたい、これは贅沢だろうか。

一生懸命に生きてるやつからしたら、我慢して必死で生きて、つらい思いをしても挫けず頑張っているのに
逃げるお前らはクズだ、怠けて、自分らだけ逃げるなんて卑怯だ、だから苦しむのは当然だ、ごく自然なことなんだ。

これが生きなければならない理由か?あの世で苦しまなければならない理由か?
行きたい奴は勝手に生きればいいし、俺みたいに死にたい奴は勝手に死なせてほしい、苦しみなんてあたえないでくれ…頼むから。
もう考えるのにつかれた、何も見たくはないし聞きたくもないし苦しみたくもないし、永眠したい。

645 :マジレスさん:2014/07/31(木) 00:25:23.90 ID:RmWM+v1M
>>644
前にも来た?

そんな風に苦しく感じるのは、貴方がそう考えているからであって、
決して自然の摂理等であるわけではない。苦しいのは、言わば貴方の自爆だよ。

語弊を恐れずに言うが、
そこまで考えていながら、どうして今すぐにでも死なないんだ?
結局さ、そういう風に難しく考え、頭を悩ませるのは、貴方の趣味に過ぎないわけよ。
どんだけマゾなんだよ、って話に過ぎないのよ。だって考えても仕方ないもの。
悩んだところで、唯一無二の答えが導き出される訳じゃないんだから。
正解なんてない。

であれば、二極化して考えると、
要するに、楽しみながら生きるか、苦しみながら生きるかなんだよ。
これは、各自が自由に選択できるんだから、どうせなら前者を目指せばいいのに、
なんて俺なんかは考えてしまいますけどね。

646 :マジレスさん:2014/07/31(木) 00:28:24.99 ID:60rl2jXR
>>643
夢占いはさすがにここではないような

もしかして2ちゃん内に夢占いスレがあるかもね

647 :マジレスさん:2014/07/31(木) 00:41:20.31 ID:ipGBEgwA
>>646
検索したら見つかりました
ありがとうございます

648 :マジレスさん:2014/07/31(木) 00:45:36.25 ID:j1Id9Ims
38歳男ですが
ずっとロリコンを貫いてきました
女子小中高生が好きです
ところが先日のドラマで稲森いずみに嵌ってしまいました
今までは何とも思わなかったのに稲森いずみでオナニーをしてしまいました
それ以来電車の中で会う中年女性にも気が行ってしまいます
意識過剰になってるのかもう一度ロリコン魂を復活させたいです

649 :もあ:2014/07/31(木) 01:00:43.70 ID:TU8fghHX ?2BP(0)

初めて書き込みます。
相談に乗っていただきたいことがあるのですが、ここでよろしいのでしょうか。

650 :もあ:2014/07/31(木) 01:07:50.41 ID:TU8fghHX ?2BP(0)

すみません。勝手に書き込みます。

彼氏からのDVや脅しに身の危険を感じたため、私が住んでいるマンションの鍵を変えました。
私は6月中旬に地方から上京してきたのですが、地元にいる母親に頼んで東京にきてもらいました。
母が彼氏と会い、直接話したところ、彼氏が要求している30万円を払うと決め、司法書士の方に相談して現在、誓約書を作成してもらっています。
警察にも行きました。警察の方からは払う必要のないお金であるということを母に伝えてもらったのですが全く聞く耳持たずです。

651 :マジレスさん:2014/07/31(木) 01:07:56.61 ID:1qILDqZM
>>636 >>638 ありがとうございました。
確かに私の考えはズレてるのだなと思いました。関わらない事にしました。

652 :もあ:2014/07/31(木) 01:13:45.98 ID:TU8fghHX ?2BP(0)

読み返したら文章がぐちゃぐちゃですね。すみません。

私は金銭での解決を求めておりません。自分で蒔いた種ですので自分で解決したいと思っています。
母には側に居て欲しいと思い、数日間ではありますが東京に来てもらいました。今考えるとそれが間違いでした。

653 :マジレスさん:2014/07/31(木) 01:40:30.85 ID:60rl2jXR
>>652
ぐちゃぐちゃだと思ったら、以降は整理してから書き込んでね

654 :マジレスさん:2014/07/31(木) 01:42:42.35 ID:9lRWQgpH
自分は学生なんですが、いま付き合ってる娘が(失礼なのは承知)可愛いとは言えない、世間で言うところのブサイクで意外と悩んでいます。
顔で決めるのは良くないと言うのは自分でもわかっているのに、ついつい同級生のカップルや友達と比べてしまいます。
もともと自分の周りには(何故か)もともとレベルの高い女子が多く、女子力が高かったり、性格が可愛らしかったり、もちろんオシャレで顔も可愛い人たちがたくさんいます。

655 :マジレスさん:2014/07/31(木) 01:43:25.05 ID:9lRWQgpH
今付き合っている人は料理はおろか家事全般出来ず、部活動に積極的なわけでもなく、趣味はジャニーズ(嵐とか関ジャニとか)で、あまり自分の思う「可愛い」にあてはまりません。
もちろん本人にも良い所はあります。
その時断る理由がなかったと言うこともあり二つ返事で告白をOKしてしまったり、
他の人と比較してしまうような自分が悪いのですが、
やはりこれは別れるべきなのでしょうか?長ったらしくて申し訳ないですが、アドバイスお願いします。

656 :マジレスさん:2014/07/31(木) 01:49:32.82 ID:EUJ/v3ir
好きでもないものをあたかも好きかのように言える癖を直したい
聞いてる人からは本当にそれを楽しんで好きでいるみたいに見えるらしいけど、実際はさほど好きでもない
何事も波風たてたくないからこれはこれで役に立つ癖かも知れないけど、趣味を素直に楽しめなくなってきて辛い

657 :マジレスさん:2014/07/31(木) 01:52:53.71 ID:oHJwvrbp
>>655
好きなところがなくて他の人に目がうつって落ち込むくらいなら別れたほうがいいよ
別れない限りあなたは「彼女持ち」の状態だから誰もアタックしてこないわけだし

658 :マジレスさん:2014/07/31(木) 01:57:06.43 ID:60rl2jXR
>>654
むしろなぜ別れないの?
優柔不断で他人に迷惑をかけちゃいけないよ

659 :マジレスさん:2014/07/31(木) 01:58:49.83 ID:V/ECwB6E
>>656
それは一つの能力なんじゃないか?
自分発信じゃなければ、話を合わせられるということだし。
その癖ってのと趣味を素直に楽しめないというのが、なぜつながっているのか分からない。

660 :マジレスさん:2014/07/31(木) 02:02:32.09 ID:9lRWQgpH
>>657
>>658
アドバイスありがとうございます。
やはり優柔不断というのは良くないですね。その人が女子のグループ?をまとめているらしく、「別れた後が怖いし…」という風に感じてしまっているのが原因かもしれません。
がんばって話を切り出してみます。

661 :マジレスさん:2014/07/31(木) 02:17:26.60 ID:BsFFPNGx
自分は女ですが、長らく付き合っている彼女がいます。
その彼女が今度、お見合い結婚することになりました。
以前から家の事情でいずれは結婚しなければならないこと、
結婚しても今までの関係は続けていきたい事は聞いていましたが、
いざその時となると非常にショックです…。

特に彼女が男性と性交渉を持つと思うと胸が張り裂けそうな思いです。
セックスレス夫婦になってしまえばいいと心から願い、毎日泣いています。
相手の男性は何も悪くないのに、憎しみがこみ上げてきます。
今度私を紹介して下さるそうですが、マトモにお話できる自信もありません。

こんな関係をずるずる続けてきた自分も悪いのですが、
彼女がいない人生は自分には考えられません。
自分の心にどう折り合いをつけたらよいでしょうか…

662 :マジレスさん:2014/07/31(木) 02:24:53.37 ID:EUJ/v3ir
>>659
例えばですが、私の好きなアーティストがA、友人が好きなアーティストをBとします
私はAのCDを買いたいし、Aのコンサートの話しをしたんいんです
でも、友人はBが好きなので友人の前ではBの話しをします

そうすると、それ以降Aの話しをふってもBの方が好きでしょ?と言われBの話しばかりになってしまうのです
これが複数の友人にいわれてしまうので、自分の好きなはずの物を好きなんだと話せなくなってしまうんです

663 :マジレスさん:2014/07/31(木) 03:01:45.13 ID:srXtxj39
>>661
折り合いのつけ方は人それぞれだと思うけど
あなたのはこれ、って持ってきてあげるわけにはいかないんだよ
なんでそういうことがわかんないんだろう
っていうのがマジレスだけど
同性愛のほうに話をふらなきゃ駄目?

664 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/07/31(木) 04:49:39.07 ID:6MwVoZcm
>>644
死ぬ死ぬ、は言い訳の言葉、免罪符?。 例えば牛丼の美味さ、sexのエクスタシー、など都合悪いものは一切無視だよな。
死なせてくれない? 山奥に行けば誰も阻めないよ?

>>648
大丈夫、両方愛せる

>>652
君一人で対応するのは危険

>>655
別れるのはすぐじゃなくてもおk

>>661
同性ならいつでも会えるだろ

665 :マジレスさん:2014/07/31(木) 06:59:57.98 ID:srXtxj39
>>644
> 一生懸命に生きてるやつからしたら、我慢して必死で生きて、つらい思いをしても挫けず頑張っているのに
> 逃げるお前らはクズだ、怠けて、自分らだけ逃げるなんて卑怯だ、だから苦しむのは当然だ、ごく自然なことなんだ。

> これが生きなければならない理由か?

違います
一生懸命生きてる人を、勝手に辛くて性格の悪いキャラにしないでください

666 :マジレスさん:2014/07/31(木) 07:26:35.84 ID:5piWO9jr
>>656
八方美人で人に優しく接することができて、でも自分ではこんなの
すきでもなんでもなんだけどなぁ、なんてのに
ずっと苦しんでりゃいいんじゃね?村上春樹の主人公みたいに

667 :マジレスさん:2014/07/31(木) 08:20:08.75 ID:wNowGen+
ヒステリックな性格の治し方教えて下さい。
姉の事(成人)ですが、包丁を向ける、首を絞める、相手の私物を壊して捨てる、飲み物に異物を入れる事をします。

あなたは異常よ。と言い聞かせますが、逆効果です。あまり関わりたく無いのですが、同居状態です。住まいに居候します。

お金で人を殺すとか、人を殺すときは〜や、刺した時の感覚は。など加害者予備軍です。

本当に恐怖を感じます。簡単な説明文ですが、治し方はあるのでしょうか?

668 :マジレスさん:2014/07/31(木) 08:25:14.48 ID:ry5RxBok
>>667
ヒステリックどころか精神異常の可能性大

薬で症状が抑えられる事があるのでそういって医者に行かせるべき

669 :マジレスさん:2014/07/31(木) 08:30:13.86 ID:PT3hfiUm
>>667
書き込みの通りだとしたら
家族とは言え素人がどうこうできる状態じゃないと思う
病院に連れて行きましょう

670 :マジレスさん:2014/07/31(木) 08:34:27.10 ID:wNowGen+
>>668
精神異常者とも本人に言いますが、キレると何をするか分からない性格なので誰も心から話が出来ません。

例えば、彼女の今までの過ちを言うと「私はいつ死んでもいい」「人生どうでも良い」最終的に「覚えていない」と言う始末です。

良い年なので、治して欲しいのですが本人に悪気が無く困っております。

そういった環境を作らなければ良いのですが、何故か居候しています。父と仲が悪く、いつか殺してしまうのではないかと、まわりがヒヤヒヤします。

671 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/07/31(木) 08:40:26.34 ID:6MwVoZcm
>>667
幸せにしてやる

672 :マジレスさん:2014/07/31(木) 08:43:40.43 ID:wNowGen+
>>670
続きです。
「そんなにムカつくなら、無理して家に来なくて良いよ」と家族が言うのですが、何週間か経つとまた居候します。

彼と上手くいっていないのか、自分の家に帰りません。
彼との借金をこちらに押し付け、しまいには「殺す」等と言いますので何がなんだか分かりません。

673 :マジレスさん:2014/07/31(木) 08:55:30.59 ID:ry5RxBok
>>670
>>672
だから馬鹿に馬鹿というと怒るのと同じで逆効果なんで
いらいらしたりとかストレスたまってない?薬もらうと気分がすっきりするよ
とか症状が改善するとか言って
医者に行かせなさいと言ってるのだけど

674 :マジレスさん:2014/07/31(木) 09:05:38.85 ID:hnzLvhJD
>>672

それは性格ではなく、精神異常だよ、
皆さんも言ってるけど、病院に行くべき。
まず、電話してみたら?

675 :マジレスさん:2014/07/31(木) 09:06:10.50 ID:wNowGen+
以前、病院を進めたのですが自覚が無く「自分はどうでもいい」「○○が悪いからだ」と言います。

それでも「おかしい。病院に行きなさい」と言うと泣きじゃくり叫び「死んでもいい」「生きるのが辛い」と始まります。

ヒステリックになると普通に会話が出来ない状況です。

父も母も深く関わらず状態なので、病院に行かせる気は有りません。私を見下している姉が私の助言で動くのでしょうか?

676 :マジレスさん:2014/07/31(木) 09:11:28.63 ID:3i87BBe6
>>675
強制・・措置診察の手続きとられたらどうでしょう
診察結果によっては措置入院(強制)になる場合もありますし

677 :マジレスさん:2014/07/31(木) 09:15:35.85 ID:TGfZbmo+
15女
彼氏いるのに他の男友達と2人きりで
遊ぶことってどう思いますか&amp;#8263;
時間帯にもよりますか?

678 :マジレスさん:2014/07/31(木) 09:27:45.55 ID:wNowGen+
>>676
30過ぎの彼女に、そこまでするべきでしょうか?

相談しておいて‥と思うのですが、彼女は「今一番幸せ」と言っています。
両親が深く考えていないのに、私が荒立てて良いのでしょうか?
実際治りますか?治った所で今までの自分の行動に気付き、自殺等に繋がりませんか?

679 :マジレスさん:2014/07/31(木) 09:31:28.98 ID:hnzLvhJD
相談というか、どちらが正しいかの判断をしていただきたいのですが、よろしいでしょうか?

先日、上司に祭出店時用の電灯を作ってくれと4000円渡され、
「任せる、足りなかったら後で教えて」などと言われて、電材を買い、
ソケット、電線、コンセントなどを買い、接続し(電気工事士経験者です)、持っていったのですが、
当初、通り沿いの電灯(要は正面)は、安いソケット4個をぶら下げる予定だったのですが、
使い勝手の良さから、クリップライトにしようと思い、2個は持ち出し、もう2個は買う(2000円位)という意思を伝えたところ、
「なぜ相談しなかったのか!?」と激昂され、イスを床にたたきつけるなどされたのですが、全く意味がわかりません。

電材の変更ごときでいちいち連絡入れてたらきりが無いですし、
任せる、もし足りなかったら後で、という発言にも矛盾していますし、
なぜ連絡しなかったのかと言われても、「今、確認も含めて報告しているのですが?」
「じゃあコンセント外してソケット付けます、クリップライトは返品して」と思ってしまい、
いったい、なにに激昂しているのか、全然わかりません。

更に「お前、責任とれるのか?!」と言われたので、「・・・わかりました、じゃあ弁償します」と言うと、
「そういう問題じゃないだろ!!」と言われ、ますます意味がわかりません。

じゃあ自分で作ればいいのに、休み返上で作ったのにありがとうすら言われない、
何店舗も探して一番安く切り詰めたのにたった2000円オーバーで激昂されても、
ハッキリ言って、子供じゃないんだからと思うのですが、、、どうなんでしょうか?

上司と私のどちらが間違っていますか?

680 :マジレスさん:2014/07/31(木) 09:32:55.18 ID:3i87BBe6
>>678
措置診察は自傷自殺障害殺人に可能性がないと認められません
いきなり申請してすべてとおるわけではありません
またどのような病気も治るかどうか明示できるものではありません
ただ、自殺だろうが他殺だろうが死んだ人間は治しようがない ただそれだけですよ

681 :マジレスさん:2014/07/31(木) 09:43:48.04 ID:wNowGen+
皆様ありがとう御座います。
次の日になるとケロッとして自分は何も悪くないという態度になります。

私も疲れました。殺されたら、殺されたで諦めます。
相談しましたが、現状何も出来ないのでこのままにします。

682 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/07/31(木) 09:54:22.21 ID:Ackkjuq1
>>677
婚約してないならおk

>>679
その出店用の電灯というものの仕様についてどの程度認識が固定化されているかによりそうだ。
また上司の認識は仕様について任せたのでなく調達について任せたdsけかもしれない。
それにしてもそこまでぶちキレるには他の要因が絡んでいるので、正常な対応を期待するならそれら要因にも配慮が必要

683 :マジレスさん:2014/07/31(木) 10:09:19.14 ID:tD+JIBrK
妹(23)の事について相談です
妹は結構な怠け者なんですが最近自分はADHDだから
掃除ができない、仕事(バイト)もできないなどと言い出し困っています
ADHDの特徴と妹を比較しても当てはまるとは思えません
怠けたいから言ってるだけにしか聞こえないです
本当にADHDなら病院に行って診断してもらえと言っても
聞く耳持たずです

病気だからと言い張るとこちらもどう対応していいかわからず
どうしたらいいでしょうか?

684 :マジレスさん:2014/07/31(木) 10:26:44.53 ID:ry5RxBok
>>679
一番あなたが悪いのは勝手に判断してるところ

もちろん電材の変更のことじゃなくて
上司がなぜどの部分を怒ってるのかわからないのに
勝手に解釈して行動してしまってるところ

なぜ何を怒ってるのかその理由をまず聞かない?

685 :マジレスさん:2014/07/31(木) 10:41:41.78 ID:scj6mWl1
>>679
それだと、何について任されたのか、という共通認識が取れてない。
だから意味不明に感じるんだよ。

上司は、自分が指示したつもりの物が購入されなかったことと、
勝手な判断で(恐らく)良い仕事をされたものだから、
面子を刺激されて激昂していると思われ。それこそ、問題なのは金じゃない。

優秀で柔軟な上司なら問題ないが、言葉の使い方、省略の仕方一つで、
そういう齟齬は普通に発生するものだから、今後は復唱確認するといい。

はい、○○について任して頂いたので、○○のようにします、ってね。
すると、「いちいち確認しなくていい!」って言われるから、
そう言われている間は上手く行っていると認識することができる。

686 :マジレスさん:2014/07/31(木) 10:47:53.04 ID:scj6mWl1
>>679
もう少し言えば、
デキる部下ともなれば、割り当てられた予算から、想定された仕事を推測できる。
貴方は、プロジェクトの予算を、勝手に1.5倍に吊り上げたんだから、
「たった2000円くらいで…」って考え方は、仕事のセオリーだとは言えない。
そこまで大幅な仕様変更がしたくなったなら、当然ながら上司の判断を仰ぐべき。

まあそれでも、たった2000円くらいで…って話なんだけどねw

687 :マジレスさん:2014/07/31(木) 10:48:09.82 ID:hnzLvhJD
>>682

調達だけを任せたのなら、任せると言って欲しくなかったですね。
アレとコレ買って来てくれと言って欲しかった。
電材なんて、組み合わせ何万種もあるし、
ソケット変えるだけでも何千円も違う。上司にはその知識は全く無く、漏電や経験則もない。

なぜキレたのかは、多分、連絡しなかったからだとおもうけど、
正直、後からなんぼでも収拾つくことに何をそんなに激昂しているかが、私にはわかりません。

>>684
勝手に判断しちゃいけないなら、任せるなんて言って欲しくなかったです。

なぜ怒っているかというのは、多分、変更時に連絡しなかったからだとおもいますが、
寸法しか渡されず、現状によってフレキシブルな対応が必要だと判断したため、そういう判断をしました。
聞けと上司は言いますが、聞いたら聞いたで激昂し、自分で考えろ!
自分で判断したらしたでなぜ連絡しなかった!?と激昂されるんですよ。

で、言ったとおりにやって、使い勝手悪ければ、
元電気工事士ならわかるだろ!?と激昂されるでしょう。
結局、何しても怒る。感謝しない。罵倒する。

688 :マジレスさん:2014/07/31(木) 10:58:07.76 ID:hnzLvhJD
あ、遅れましたが、皆さん、話を聞いていただきありがとうございます。

>>686

たしかに、元々4000円で収めてくれと言われたなら、私がわるいのかもしれませんが、
足りなかったら後で、と言われ、その通りに受け取ってしまいました。
また、そもそも、普通に考えて、4000円で作れるとは思えません。

689 :マジレスさん:2014/07/31(木) 11:02:50.04 ID:ry5RxBok
>>687
あーなるほど
それは失礼した

道理で自分は出来るだけ言わないであなたに考えを言わせようとするのかと思ってたら
自分が責任逃れするために出来るだけわざと部下に判断させ考えさせようとしてる最悪のタイプだねw

でもね
それでもあなたは確認する必要があった

例えば確認して自分で考えろと言われたとする
ならその時にじゃ自分で考えますがその時に自分の考えの変更で問題になっても後で文句言わないでくださいね
と付け加えて釘を刺しておく
要するに相手の逃げ道を先に出来るだけ封じておくように工夫する必要があるね

そういうのは当然無能な上司に多いのだけどそういう相手ともうまくやっていくことは必要だから
賢く立ち回ろう

690 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/07/31(木) 11:03:02.43 ID:DZk6DUVc
>>683
病院に連れていく

691 :マジレスさん:2014/07/31(木) 11:07:19.53 ID:scj6mWl1
>>688
念を押しとくけど、貴方が間違ってたってニュアンスじゃないよ。
もっと上手くやる方法はある、って意味ね。

> 足りなかったら後で、と言われ、その通りに受け取ってしまいました。
その通りじゃないよ。
上司は、予算を4000円で発想して、足が出る分は確認は要らないと言ったんだよ。

> また、そもそも、普通に考えて、4000円で作れるとは思えません。
だったら最初にそう言うべきだし、後で気付いたにせよ、確認が必要なのは一緒。


> 結局、何しても怒る。感謝しない。罵倒する。
こんな考え方してたら、貴方はずっと一介の作業者だよ。
仕事ってのは、出来て当たり前の面があるのよ。
そんなんで、いちいち上司の感謝を期待してどうすんの。家族じゃないんだから。

上司ではなく、エンドユーザの方に注視してればよろしい。
祭りに来たお客が、気持ち良くお金を使って、貴方の給料の出所となる、
財布を豊かにしてくれたら、それで良いのです。その考え方なら潰しも利きます。

692 :マジレスさん:2014/07/31(木) 11:13:44.61 ID:hnzLvhJD
>>689
たしかに、確認は必要ですね

でも、それでも、たかがそんなことで、
激昂し、イスを床にたたきつける神経がわからんのです。
返品し、付け替えればいいんですから。

確認しなかったのでは無く、確認も含めて提出し、そのウマを話したところ、激昂されたんです。
本決まりでもなんでもないのになぜ怒られているのか、私にはどうしてもわかりません。

あと、説明が下手ですいません。

693 :マジレスさん:2014/07/31(木) 11:21:13.62 ID:ry5RxBok
>>692
普通に考えておかしいけど
そんなのはその上司に聞くしかわからない
本音では言わないと思うけどねw

ただ想像するにわざわざ激昂することであなたが報告相談しにくい状態にしたいのじゃないかな?
先ほどの出来るだけ部下に考えさせ判断させるのとセットで
そうすることであなたの責任に押しつけやすいから

もちろん単なる気の短い怒りっぽいだけの可能性もあるし他の理由もあるけど
やめさせることは無理なんで先ほど書いたように相手の手の内読んで逃げ道作らせないように追い込んでうまく立ち回るしかない

694 :マジレスさん:2014/07/31(木) 11:36:53.15 ID:hnzLvhJD
>>693
度々のレスありがとうございます。

たしかにうまく立ち回るという概念がかけていたのかもしれませんね。
私もまだまだだと実感致しました。

「はい、と言えばいいんだ!ハイだろ?!」
と言われ、納得もいかないものをハイとは言えず、もう辞めてしまったのですが、
今後に役だてたいとおもいます。

695 :マジレスさん:2014/07/31(木) 11:52:40.45 ID:1nm7Izq7
>>652
お母さんが金銭で解決しようとしていることが、余計にあなたを悩ませ、苦しませていると言うことを、お母さんに伝えたらどうですか?
勿論お母さんは大切な娘のために善意でやっていることですし、最近はストーカー被害などもエスカレートしているので、彼の要求にお母さんが従おうとしているのも判らなくはないです。
つまり感謝の気持ちは述べつつ、金銭による解決は辞退するのです。
そういう相手は一度味を占めるとトコトン吸い尽くそうとエスカレートしそうな気もしなくはないので、事態の悪化を招きかねないです。

696 :マジレスさん:2014/07/31(木) 12:08:31.65 ID:1nm7Izq7
>>687
内容を読んでみるとあなたには、あまり落ち度はないようです。
あなたと上司のどちらが悪いかで判断すると、私は上司の方に問題があると感じます。
ただ、そうだったとして、あなたの上司を変えることは出来ません。
こういう人は結構居ます。まさに「朝令暮改」の典型です。
(つまらないことですが、私の会社の社長は、あなたの上司よりもさらに邪悪で手が着けられません)
こういう人と上手く付き合うためにもっとも効果的なのは、
文章による確認を怠らないことです。つまり命令やあなたの認識をメールなど形の残るもので一々証拠を残しておくのです。
私ごとで恐縮だけど邪悪な社長に対しても、この方法で対応するようになってから、トラブルを未然に防ぐことが出来てます。

697 :マジレスさん:2014/07/31(木) 15:34:55.46 ID:Fp9J3HTn
サークルでskypeを使ってみんなで話し合おうみたいな話になりました。

が、正直スカイプはあまりしたくありません。
やったことないですが、テレビ電話みたいな感じなんですよね?
あんまりそういうの好きじゃないです。

なので、断りたいのですが、どんな言い訳がいいでしょうか?
うちのパソコンはなぜかできなかったとかじゃだめですかね?

698 :マジレスさん:2014/07/31(木) 15:41:54.14 ID:Ag+i7uxX
>>697
余計なソフト入れたくないし、
スカイプみたいなの好きじゃないからやりませんってそのまま言えばいいじゃないか?

699 :マジレスさん:2014/07/31(木) 17:16:20.27 ID:WFahcf9n
>>697
「親と共有しているので難しい」や
「カメラやマイクを持っていないし、買うお金もない」等。
あと正直に、そういうのが好きではないことを告げても良いと思います。

貴方が女性だとしたら、おそらくスカ友を作りたい、ただの口実です。
男が主催してたりするのでは?
何を話し合うのか分かりませんが、
そんなツールを要するのは、主催側の不手際ですからね

一応、スカイプには、カメラ&マイクなしで
チャット(文字入力)のみの参加も可能ではあります。

700 :マジレスさん:2014/07/31(木) 18:44:31.46 ID:U80oBCqB
>>645
なぜこういった考えになるのかを考えたことはありますか?
あなたは俺じゃないのだから、全部はわからないと思う。

あなたの言う、考えても仕方がない、その言葉は痛いほどわかります。
でも、ああすればいい、こうすればいいと言う人がますが、悩んでる人にそれができますか。
生きることが辛い、今にでも死にたいと思ってる人に対して、そんなことを考えても仕方がないから楽しいこと考えれば?なんて言って何になるのでしょうか。

こんなことを言ってしまえば、あなたは何を言っても無駄だと言うでしょう。

701 :マジレスさん:2014/07/31(木) 18:50:24.41 ID:U80oBCqB
>>664
死ねない、でも生きれない、その狭間で苦しい思いをしているのが今の自分なんです。
>>644をちゃんと読めばわかると思います。

>>665
あなたの言っていることもごもっともです。
ですが、一概には言えないでしょうが、そう思う人も少なくはないでしょう。

702 :マジレスさん:2014/07/31(木) 19:10:54.81 ID:+7fMj1Vf
>>700
生きているからには誰もが何かを選択していく
そしてその選択は出来るなら意味があってより本人が幸せになれる選択の方がいい
みんなが君に対して提案してるのはそれだ

ところが君は死ねない、かといって生きて何も選択したくないという
すべてから逃げて言い訳して自分はこんなに辛いんだと吠えているだけ

要するに君は人間何も選択しないで生きていたらどうなるかの愚かなサンプルといえる
今の状態が君の何も選択しないという馬鹿な事を選んだ結果だw

悩むのも苦しいのも絶望するのも意味のない人生もすべての選択から逃げたすべて君の責任だ
見苦しい言い訳や他人に頼ってる割には文句ばかり言ってないで自分の選んだ現状を受け入れなさい
 
それが嫌なら考えを改めるしか方法はない
どちらか選べ
 

703 :マジレスさん:2014/07/31(木) 19:17:25.87 ID:U80oBCqB
>>702
そう簡単に問題が解決するなら、今のあなたの言葉ですべて解決してしまうでしょう。
それに、あなたは人を馬鹿にしている、その態度を改めなければ誰も救えないよ。

704 :マジレスさん:2014/07/31(木) 19:24:46.43 ID:+7fMj1Vf
>>703
違う
選択を何もしないのなら
君では絶対解決などしないと言ってるんだ
今もまた選択に答えずに逃げた

それにはっきり言って馬鹿にしてる
されて当然の屑中の屑人間だからだ

どんな人間も何らかの行動を起こして努力することなしに改善する事はない
だから今の君では絶対悩みなど解決しないし
人に聞くだけ無駄だし(聞く耳も持たないがw)
自業自得という話

705 :マジレスさん:2014/07/31(木) 19:32:46.31 ID:qzgMFHGN
https://twitter.com/krmt912



フォロワー増えない…

706 :645:2014/07/31(木) 20:19:27.26 ID:B7mBlMkH
>>700
意味が分からない。
そうした方向性の悩みを抱えているのが、世界で自分だけだとでも思っているの?

また、楽しく生きようとしている人がみな、労せず楽しく生きているとでも思ってるの?

貴方に足りないのは、自分の生き方の方向性を定める決断と、
その決断に従って自分を変えていく行動だと思うよ?

もっと言ってしまえば、貴方は、今貴方自身が生きているという現実について、
責任を負おうとする態度が無さすぎる。

「そんなこと言って何になるんでしょうか?」じゃないんだよ、『やる』んだよ。

この先どう転んでも、いつか貴方が、
突然悟りを開いたように自分の生きる価値を見出だし、
心安らかに幸せに生きて行けるようになることなんて、有り得ないから。
断言してもいい、賭けてもいいけど、自然とそうなる可能性なんて皆無だから。

先にも言ったが、そんな哲学的な悩みには、永遠に答えは出やしない。
そもそも、その命題を解決する必然性がない。
だから、貴方の苦しみは、貴方が考えること自体によって産み出されている、
それを俺は『自爆だ』と表現しました。

貴方がやるべきことは、貴方を檻に閉じ込めるその『悩み』の呪縛を克服すること。
そのためのメソッドが、趣味などに打ち込んで頭を切り替えることであったり、
仕事や人間関係を好転させ、誰かに必要とされる充足感であったり、
幸せな家庭を持つことによる幸福感で負の感情を上書きしたりすることで、
その悩みについての関心のプライオリティを低減させていくことだと思います。
そして、その具体的な方法を判断し決断し実行して、その結果に責任を持つのは、
他の誰でもない、貴方自身なんです。
誰も代わってはくれないし、頭を回転させるだけでは何一つとして変わりませんよ。

707 :マジレスさん:2014/07/31(木) 20:28:21.66 ID:0F9lowxe
彼氏を親に紹介したくない...
というか、縁をきりたいです。

私の親は私が二歳の頃に離婚し、金銭的な理由から私は父親に引き取られたのですがこの父親が酷くて、気に入らないことがあるとすぐに暴力、仕事のことで八つ当たり、「殺すぞ、死ね」などの暴言。
家事は私が全てしており、それに対しても機嫌が悪ければ「使えない、役立たず」とのたまいます。
中学生になったあたりからひどくなり顔に傷をつくったことも何度も。
ですが、機嫌がいいときは普通に話しかけてきます。なので虐待とも言えず。
なにせ、私に対する独占欲のようなものが凄くて、以前彼氏と歩いているところを見られ、彼氏を殴ったんです。
それ以来、怖くて堂々と彼氏と出かけることもできず。

そんな親なので、あわせたくもありません。
将来的に縁も切りたいし孫の顔も見せたくありません。本当に憎いです。
中学生までは、暴力もあるけど、育ててくれているから感謝という気持ちもあったのですが、今はそれすらありません。

まだ学生ですし、彼氏とはつきあって二年ほどなので、そんなこと考えなくてもと思うのですが、将来のことを考え出すと嫌で、不安でたまりません。
母親と暮らしている兄に相談しても、「それはお前が大事だからだよ」と取り合ってくれません。
本当に大事なら子供の顔に傷がつくような暴力をふるうことはしないと思うんです。

私がひねくれているだけなのでしょうか...縁をきる!などと言ったら人でなし!となりますか?
長文駄文失礼しました。

708 :マジレスさん:2014/07/31(木) 20:35:50.40 ID:XXLHMDK6
>>707
人の心ってすごいな、と思いますね
このような状況にもかかわらず
「育ててもらったから」と感謝をしてしまう心
この状況に疑問を持つことに対して「自分がひねくれているのだろうか」と疑問を持ってしまう事
そして縁を切ることを「自分が人でなし」と思ってしまう事
そんな状態に驚きです。

っていうレベルだと思いますよ。
将来の事より今この場で児童相談所に相談しに行っていいくらいです

709 :マジレスさん:2014/07/31(木) 20:36:15.22 ID:k/x2X2fD
>>707
親がおかしいでOK
親に会わないでいいでしょう

>>697
お金がかかりますし
設定も居るでしょうしょうから
PCの調子が悪くなるから無理とか言っときましょう

710 :マジレスさん:2014/07/31(木) 20:47:21.44 ID:Db0aFJak
>>707
>私がひねくれているだけなのでしょうか...

親の害を書いておいて、こういうことは言わないほうがいいよ
誘い受けにしても、ガチで病んでるにしても
本当に人から避けられる
(ガチで病んでる場合は、こういうのが得意な精神科なら受け入れてもらえるけど)

711 :マジレスさん:2014/07/31(木) 20:48:46.34 ID:0F9lowxe
>>708
こんなに早くレスをいただけるなんて嬉しいです
そういうものでしょうか。それでも、機嫌が良いときは普通なんですよね。なので、どうなのだろうと思いました。
ありがとうございます。

712 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/07/31(木) 20:51:18.74 ID:DZk6DUVc
>>707
自立すれば縁を切っていいとは思うが、他人の男中心に物事を考えるのはまだ早いと思う

713 :マジレスさん:2014/07/31(木) 20:51:24.85 ID:0F9lowxe
>>709
ありがとうございます。
少し自分の考えに自信?がつきました!

714 :マジレスさん:2014/07/31(木) 20:53:25.38 ID:0F9lowxe
>>710
普段から、「甘えじゃない?、反抗期なだけ」と言われていましたので、そういうものなのかとも思っていたので...
不快になったのならごめんなさい。

715 :マジレスさん:2014/07/31(木) 21:03:20.49 ID:Db0aFJak
>>714
不快になったんじゃないけど
ていうか、このレベルで不快になるなら他の相談なんてもうw

文字通りに受け取らないなら書いても意味ないね

716 :マジレスさん:2014/07/31(木) 21:07:06.54 ID:ZBzpBhBo
>>707
縁を切りたい希望はわかったが
未成年で自分で稼いでるわけでもないのに
それを言うのは早すぎるのでは?
本当にあなたの家族が言うように
あなたの事を心配してやったことかもだしちょっと早計では?

ただし彼氏の紹介に関しては前科があるので会わす必要はないだろう

717 :マジレスさん:2014/07/31(木) 21:10:49.32 ID:T8Rpj8nf
大人しい人見知り口下手する人でも結婚できるのでしょうか?
30代半ば女性です。昔から性格や容姿にコンプレックスもったまま生きてしまいました。。
明るく前向きに生きたいと思っても心がいうことが聞いてくれずすぐにマイナス思考に
なってしまったり自己嫌悪になりがちでした。人一倍家庭を持ちたいという夢があったので
容姿や性格に気にかけたりして結婚パーティーにもいきましたが
上手くいきませんでした。また自己嫌悪に陥り人生に疲れ気味で今は休んでいます
もっと生きるのが上手だったら世渡り上手だったらと思ってしまい苦しいです。
どうしたらよいのでしょうか?

718 :マジレスさん:2014/07/31(木) 21:15:46.40 ID:ZBzpBhBo
>>717
パーティとかは明らかに向いてないので
お見合いをやってみては?

719 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/07/31(木) 21:19:26.66 ID:DZk6DUVc
>>717
自信を得ることと女子力UPでしょ。 もし金持ちならアピールすれば頼ってくる男は多いだろう

720 :マジレスさん:2014/07/31(木) 21:23:38.91 ID:U80oBCqB
>>706
うん、答えが出ないことはわかっている。だから絶望しているのだと思うこの世界に。
責任というのはなんでしょうか、勝手に作ったのは親であり、生まれたくて生まれてきたわけではないよ。
仕事をして税金は払っているが、病気の酷い状態の兄弟を養おうなどとも思わないし、
そこまで頑張る気力なんて、今のこの支払いに追われる環境で出てくるわけがない。

幸せな家庭:恋愛に興味が無いんだよ。思春期女性に興味をもったことがない、周りが恋愛してる中一人理解できずにいた、今でも理解ができない。
仕事:嘘ばかりの人間関係、ミスをなすりつける上司、面倒な職場だ。
趣味を楽しめるような健康的な精神の持ち主じゃないよ俺は。
全部否定したように書いたが、事実だから仕方がない。

あなたの言うことは全てわかっています。
もう長年の人生で腐るほど考えたことです。
要は俺が変わろうとしなければ、他人が何を言おうが無駄だってことで
自分のまいた種はいつか自分で刈り取る時期が来るってこともわかっている。
今まで怠けた人生を送ってきたからこその、今の自分であることも重々承知している。

721 :マジレスさん:2014/07/31(木) 21:24:04.51 ID:0F9lowxe
>>712
なんだかすごく納得しました。まだ学生でこんなこと考えても仕方ないですね!

722 :マジレスさん:2014/07/31(木) 21:26:50.08 ID:0F9lowxe
>>716
今考えたところで何も変わらないですね。学費も払ってもらっている身ですし、自立してからですかね!ありがとうございます。

723 :マジレスさん:2014/07/31(木) 21:31:12.15 ID:ksHwcSru
ちょっとしたことですぐに落ち込みます
どうすれば気にならなくなりますか?
切り替えが下手すぎます。

724 :マジレスさん:2014/07/31(木) 21:43:44.82 ID:YK3MAvvI
コミュ力なくて仕事のできない奴が会社でやっていくにはどうすればいいでしょうか?

今まで人の関わりから避けて、現実逃避して無趣味無気力で生きてきた二十代後半です
二ヶ月前から正社員として働き始めました

アイデアや意見が思い浮かばないので話し合いができません
相手の言ってることがすぐに理解できなかったり、自分のことについて自身が無かったりするため、雑談もできません
会社にいる間は、ネガティブなことばかり考えています
逃げたいとか、過去の後悔とか、周りと比べての劣等感とか。

周りからの印象は、無口で何考えてるかよくわからないって印象だと思います
愛想笑いばかりして、食事の席だとほぼだんまりです

過去現実逃避してばかりだったので話すこともありませんし、自分の意見とかもないです
自分がこんなだから、相手に質問とかも思い浮かびません
話が理解できないので、よくわからないまま分かったふりをしてしまいます
わからない時に、何がわからないか分からなくなるような感じで頭が混乱してしまいます

本当にダメな自分を出したほうがいいと思うんですが、上記の通りダメ人間過ぎて周りの反応が怖いです
話せない、社会に出るのが怖い、ネガティブ思考、と悪循環の中にいます

性格や能力をすぐに治すのは難しいと思うので、関わり方をまず変えていきたいんですけど、どういうふうに関わっていくのがいいでしょうか?

725 :645:2014/07/31(木) 22:37:54.62 ID:RmWM+v1M
>>720
で? っていう…

> 責任というのはなんでしょうか、勝手に作ったのは親であり、生まれたくて生まれてきたわけではないよ。
これについては、
一人の例外もなく、みんなそうでしょうがよ。

責任と表現しているのは、
生きていく上での日々の選択の積み重ね、その結果としての自分の人格形成、
そういった、過去の自分の行動の帰結としての、今の自分を肯定(認識)しろってこと。

何となく生きていただけで、自然と前向きに楽しく生きている人だっているでしょう、
それと同じく、貴方のように、
それを願い志したわけでもないのに、自然とネガティブに、楽しめない人だっています。
どちらも等しく、自分の生き方の積み重ね、結果です。
その結果を、潔く引き受けてください、背負って生きて行ってください、て事です。

間違いなく、一つだけ確かに言えることは、
時間を巻き戻せない以上、今すぐに踏ん張ることが一番楽だということです。

726 :マジレスさん:2014/07/31(木) 22:38:03.94 ID:n4XAIbVu
〜勇気が欲しい〜

いつからか覚えてませんが、「自由すぎる世の中」にどう接したらいいのか苦しんでます。

<性分>
 今 働いてて、21歳で、「若い」と言われるけれど、私はそうは思わない。21歳はもう中年。
この感覚は 一昔前の社会が 現在と比較的短命だったため、十代で結婚したりするなど 何もかも早かった。理にかなった感覚だと考えてる。
日の出とともに活動開始して、日没と共に終わる。食事は必要なだけ(基本2食)。生理活動も感覚に従って(風呂・排便したいときだけ。毎日1回規則的みたいな俗習はおかしいと感じる)。
...なんて 人と少し感覚が違うだけで肩身の狭い思いをする。職場ではいいとして、家が一番苦痛。親族はもうヤだ。
とかく、個人的な苦痛を理解してください。「人は...だから」と心理学とかとか、そういう一般論めいた理屈っぽいのも苦手です。

<生活 現状>
 非正規 製造。1年半。 人生初の常勤社会人。
余所(職・業界)を知らない。
「失敗をしても学べることが多いだろうし、余所を知らないままにしておくよりいいだろう」と頭で分かっていても
 自主判断能力に欠けてるせいで、転職したくてもできない。怖い。(転職癖、生活費断絶など)

(下へ続けます)

727 :マジレスさん:2014/07/31(木) 22:38:42.02 ID:n4XAIbVu
<悩み>
自己鼓舞するために、名言集を眺めたりしても 惑わされるだけ。 
勇気、失敗、成功、愛、感謝、答、人生、過程、目標...。あまり参考にならない。頭が痛い。

 失敗したら取り返しがつかない。人生は賭博であり、ノーリスクのゲームじゃない。

仕事。
 作業こそ、迅速にこなせるが経験もなければノウハウもない。社愛心もない。よってやりがいもない。
人への指示もロクにできない。強く言えない。強く言うと感情的になってしまうだろうから(作業中は忙しく、そうなりかねない)
私は 市場では何の価値もない人間。資格も技術も能力・知識もない。

 そこで関心分野に飛び込みたい。が
生活(費)が損なわれる虞。憧れがブチ壊れる虞。 
 好きなことを素直に好きと言えない。好きと言えるほど詳しくないから。
あと、優劣じゃない絶対的な好意感情をもつ物事があっても、それは仕事や趣味にできない。風景で感動するとか。
 過去に 「憧れの一人」と接触したが、満足いく対応が為せず、その後悔は 一生自分を苦しめる。もうヤだ。


要は 今の仕事辞めて、何か別の仕事したいけど、自分を評価できない。東アジア特有の謙遜からの卑下になってるかもだけど、実際価値がないから。
若さを武器にという職場からの助言も会ったが、それでも踏ん切りつかない。
そもそも、関心分野が幾多もあり、転々としてもられない。
行動は自己責任。今住む実家にお金をいれるのは苦痛だけど、孝行という建前でやってる。

728 :マジレスさん:2014/07/31(木) 22:43:40.02 ID:n4XAIbVu
世間的には自分が「恩知らずのダメなやつ」なんでしょうけど、家事だって隔ててるし、構ってくるのは向こうから。

転職・一人暮らししたい。つらい。
仕事疲れた 現状は自己責任・身分相応なんでしょうけど。

つらい。

729 :マジレスさん:2014/07/31(木) 22:52:05.52 ID:RDHctNRf
>>724
最近多いね、貴方と似たり寄ったりの質問。本屋に行っても、どうやればセールストークが
上手くゆくようになるのか?とか。 どういう風にすれば話が途切れないで話せるのか?
そんな書籍が、何冊も並んで陳列してあるけど読まれたことはありますか?
私には、貴方の置かれてる状態が分からないので適切かどうか分かりかねますが
おしゃべり好きな人は、誰彼構わず話を聞いてほしいのだと思うから、そんな場合は
良き聞き役に徹すれば、それだけで良いのだと思いますよ。 たとえば、その人が休みの
過ごし方で趣味の話をしてるなら、どんないきさつで没頭するようになったのか?
師と呼べる人や、同時期に習い始めた人が居るなら、その人の何処を魅力的に観てるのか。
仕事の愚痴なら、それよーく解る、自分にも同じような失敗談があるからと、自分の失敗談とか。
上司に不満がある人なら、相手の話に頷いて、しっかり聞いてる姿勢を見せることと
相手の不満が一息ついたら、その上司についての貴方の気持ちと成功か・失敗か判らないけど
もしもこの次に同じようなことが、有ればどのように出るべきか、貴方の考えを述べて
相手にも考えさせるとか、共に成長出来る方法を模索するように10のうち貴方が3ほど
しゃべればよいと思う。最初は聞き上手に徹して人の気持ちを引き付ける方法の書籍は2冊は
読んでみて、最初は思うようにしゃべれないと思いますが、きっとヒントになることが
2・3は、見つかることでしょう。今後の御健闘を、お祈りします。

730 :マジレスさん:2014/07/31(木) 22:55:09.87 ID:IVfrdvsU
ものすごくイライラしてモノに当たってしまうのですがどうしたらいいですか?

今大学生です。
今日は部活で後輩が挨拶返してこなかったこと、大学の実習班の人にLINEで言いたいことはっきり言わずスタンプで誤魔化されたこと、彼氏が他の女の子含めたグループで遊びに行くのを嫌と言えないこと…
色々なことが逐一面倒で苛立って、端的に言うとムカついてます。
久しぶりにちゃぶ台返ししてしまいました。一人暮らしなのでもちろん誰にも見られてはいません。

こうでもしないとイライラが途切れませんでした。
でもひっくり返ったモノたちが散乱してるのを見て萎えてます。
そしてこんなことで苛立ちを処理しようとした自分に腹が立ちます。
さらに自分に腹が立っている状態がアホらしくて呆れます。

堂々巡りです。
24歳にもなって感情コントロールできなくて辛いです。
どうやって怒りって沈めたらいいんですか?
こんなこと昔はなかったので戸惑います。

731 :マジレスさん:2014/07/31(木) 23:02:39.98 ID:ZXPSRmue
相談失礼します。
妊娠4ヶ月で彼から結婚できない宣言。
彼はバツ1で3人の子持ち。子供は全て奥さん引き取り。
慰謝料と養育費で毎月10万以上でてく。
そんな状態だから妊娠しないよう避妊には気をつけてたのに、避妊具がなくて中出しはダメだからねって言ってたのに彼が最後に中出し希望。つい受け入れてしまった自分。結果妊娠。。。
初めは結婚しよう、お金はなんとか頑張ると言ってたのに、ケンカや彼の情緒不安定が続き、元奥さんのが良かった、比べると結婚できない、それに3人の子供に申し訳ないと言い出されました。
でも、子供は大切だからお金は出すと。
親にも結婚報告していた私はもう絶望。
色々言い合ってるうちに、どっちも面倒みると言ってたくせに結局元奥さんと戻る、こちらにはお金だけ払うと…
もう疲れたんですって。

こうなったのは自分の責任ですが、本当に無責任な彼が許せなくなってきた。。
子供は絶対産みたかったのに、だからせめて結婚できなくても子供には定期的にあって、離れてても愛してるよと言ってあげてほしかったのに、お金だけで会いもしない、元奥さん達と戻りたいから子供の存在もあかさないと。
シングルでも産みたいと思ってたのに、こうなってはパパも貴方のこと愛してるのよって言ってあげられない、お腹の子供にパパのことを聞かれて最低な人だと言ってしまいそうでもう私も疲れてしまった…
子供は何も悪くないのに。
もうどうしたらいいのかわからないです

732 :マジレスさん:2014/07/31(木) 23:07:34.55 ID:OuC4hJLd
>>731
あなたは何才なの?

733 :マジレスさん:2014/07/31(木) 23:10:22.06 ID:U80oBCqB
>>725
>その結果を、潔く引き受けてください、背負って生きて行ってください、て事です。
すまない、自分にはよくわからない。

これだけは言える、生きる理由はないが、死ぬ理由はある。

解決しないことで相談した自分が間違いだった。相談にのってもらってありがとう。

734 :マジレスさん:2014/07/31(木) 23:11:15.06 ID:WFahcf9n
>>731
弁護士に相談してありったけの金をふんだくってやりましょう。

735 :マジレスさん:2014/07/31(木) 23:13:36.98 ID:ZBzpBhBo
>>731
無責任な彼の事を今更言ってもどうしようもない

一つだけわかってるのは
もうおろすことは出来ないし子供にはなんの罪もないので
子供を第一に考えてあげたら?
そうすれば何をするべきか自然に答えが出るのでは?
自分の子供であることを忘れずに

736 :マジレスさん:2014/07/31(木) 23:14:51.16 ID:jj0wXemj
>>731
親に相談してみるのは?
あなたは悪くないと思う。弁護士に相談したりしながら子供のことを考えてみては

737 :マジレスさん:2014/07/31(木) 23:15:11.57 ID:RmWM+v1M
>>731
> こうなったのは自分の責任ですが、本当に無責任な彼が許せなくなってきた。。
今や、しっかり現状を認識してるじゃないですか。

クソみたいな男を、ある意味信用して付き合ってきた自分の選択の帰結がそれです。

あとは、産んで育てるかどうかという貴方の次の選択、
産んだ場合は、産み落とされた子の存在意義も含めての責任の取りようと、
彼に対しての、道義的、そして法的責任を問うことではないですか?

パニくって、思い悩んで、疲れている間にも、並行して出来ることだと思います。

738 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/07/31(木) 23:24:03.47 ID:DZk6DUVc
>>723
ちょっとしてないことを多く経験する

>>724
ボスや先輩や中心人物にゴマする
業務も人の行動原理も世の中の仕組みも、目的と手段にあてはめて考えて理解する

>>730
今自分がやるべきことが何か逃げずに考えてみたら。

>>731
とりあえず親に泣きついてみたら

739 :645:2014/07/31(木) 23:25:21.68 ID:RmWM+v1M
>>733
良く分からない?
理解したくないし、ましてや納得したくない、の間違いでは??

結局、ご自分の責任から逃げるんですね。

貴方がそう考えている限り、貴方を解放するのは死だけですよ。
では、そういう貴方の判断、決断に対して、貴方は責任を持った行動を取れますか?

もちろん仮定の話ですが、自分の選択に自信(責任)を持って自殺するならまだ良し、
実際には、いつまでもいつまでも、今と同じように出口の無い迷いの森をさ迷うのでは?

もう一度言います。
今と何にも変わりませんよ?

740 :マジレスさん:2014/07/31(木) 23:26:55.91 ID:ZXPSRmue
>>732
>>734

感情に任せた殴り書きで読みにくい文章すみません。
私は30、彼も同じ歳です。
ちなみに元奥さんは28。

元奥さんとは一度お会いして話したことがあるのですが、とても良い方でした。お子さん達もとても良い子。
だから、彼が現状慰謝料と養育費でいっぱいいっぱいな以上、これ以上のお金を請求していいものかも悩んでしまいます…
というか払うだけの稼ぎも厳しいかと…

それに個人的にはお金だけというのが納得できません。。それだったら私は逆に、お金は要らないから子供に会ってあげてほしい、子供がパパは離れてても自分のこと好きで居てくれてるって思わせてあげてほしい

741 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/07/31(木) 23:28:01.19 ID:DZk6DUVc
>>723
ちょっとしてないことを多く経験する

>>724
ボスや先輩や中心人物にゴマする
業務も人の行動原理も世の中の仕組みも、目的と手段にあてはめて考えて理解する

>>730
今自分がやるべきことが何か逃げずに考えてみたら。

>>731
とりあえず親に泣きついてみたら
結婚詐欺や婚約不履行や慰謝料やらで搾り取ってやったら

742 :マジレスさん:2014/07/31(木) 23:32:12.51 ID:Dvdl1wKd
>>730
反抗期の子供みたい。
手っ取り早いのは身体を動かすこと。
走る、泳ぐ、外を歩く。
くたくたに疲れて眠ればイライラもどこかに消えてしまうよ。

743 :645:2014/07/31(木) 23:35:11.83 ID:RmWM+v1M
>>740
> それに個人的にはお金だけというのが納得できません。。それだったら私は逆に、お金は要らないから子供に会ってあげてほしい、子供がパパは離れてても自分のこと好きで居てくれてるって思わせてあげてほしい

そういう責任の負わせ方は理想かもしれませんが、
現実的に考えて、そういう人物には難しいと思いますよ?
お金で責任を負わせてください。

もっと酷なことも言いますが、
その子供を愛せる人が、そういう行動を取るとは考え難いですし、
やろうとしたところで、上手くいくとは思えません。
むしろ、そういう発想をする貴方に、現状認識についての甘さを感じます。

744 :マジレスさん:2014/07/31(木) 23:44:59.54 ID:ZXPSRmue
>>735
>>736
>>737

これも書かなきゃと思っていたのですが、
親にはシングルマザーは大反対されました。
それでも産みたいと言った結果、母親が実は心臓の病気だとあかされました。
実際薬でおさえていますが何時倒れてもおかしくない状態。
言い合いする度に苦しいと倒れだす、祖父母の介護でも疲れていた母にはこの問題は荷が重すぎでした。
母は私にごめんねと号泣、父親にもお前や子供の将来だけでなく母のためにも諦めてくれと言われました。

だから、親に安心してもらって産まなくては無理だと彼に再度懇願→こちらのことを考えず自分の意見ばかり主張してなんなの?俺はもう元奥さんと戻る決心はかえないよ?と言われる始末…

結果、絶対産みたいと思ってたのに、先に書いたように彼への憎しみもでてしまい産んでも子供を幸せに出来るのか、母が倒れたら本当にどうしようと不安になり自信がなくなってきてしまいました…

中期中絶できる期限も迫っており、本当にどうすべきか悩んでいます。。

745 :マジレスさん:2014/07/31(木) 23:49:34.66 ID:O9wO9NiF
常に批判的な先輩とはどう付き合っていけばいいのでしょうか?
その先輩は女性ですが、課長候補なので仲良くしていかないといけません、、

彼女の良い面は、論理的で的確な意見を言うところではありますが、
悪い面は誰に対しても批判的で、表裏が激しく、
お客さんや上司には良い顔をするけど部下や同僚には高圧的な態度で、
部下へはマイナスな評価しかないところです

ほかの社員でその人のことを好意的にみてる人はおそらくゼロです
彼女がいない飲み会では、かならず彼女のグチが出ますし、他チームからの評判も悪いです

しかし、上司は彼女の良い面しか見ませんし、
ほかに候補もいないので彼女が課長クラスの立場になる日も近いです

そんな人とはどう付き合う方が良いのでしょうか?
彼女に対して意見を言うと全否定されるので、意見を言う気がなくなりますし、
彼女の意見に賛同したり、彼女を褒めたりしても足りないらしく、
常に自分が一番!自分が正しい!周りはクズ!としか思っていないのがわかります
アドバイスください

746 :マジレスさん:2014/07/31(木) 23:51:40.14 ID:ZXPSRmue
>>743
確かに甘いですね…私は何を夢みたいなこと求めてるんだろうとハッとさせられました。。
もうダメだとわかってる彼に何かすがる時点で弱いですね、、

747 :マジレスさん:2014/07/31(木) 23:56:17.47 ID:WFahcf9n
>>740
>それに個人的にはお金だけというのが納得できません。。
>それだったら私は逆に、お金は要らないから子供に会ってあげてほしい、
>子供がパパは離れてても自分のこと好きで居てくれてるって思わせてあげてほしい

お気持ちは分かりますが、現実的に不可能です。

酷なことを言うようですが、今や彼にとって、貴方やそのお腹の子供は、「邪魔な存在」でしかないんですよ
彼の言葉から察するに、上っ面の言動だけで、貴方の理想も子供を騙す結果にしかなりません。
父親を反面教師にして育てるくらいでないと、それこそ子供が不幸になります。

「どうしてパパは家に帰って来ないの?」と訊き出した時点で、
子供の中で父親に対する思いが瓦解するのも時間の問題です。グレますよそんなの。
単身赴任の父親がいるのとはワケが違います。

彼に何の罪を背負わせずに逃がしてやる道理はありません。
責任もあるのですから、お金は十分にとってください。彼が払えるか否かは関係ありません。

748 :マジレスさん:2014/07/31(木) 23:58:34.78 ID:CD+JuKb4
>>744
あ、3ヶ月越えたら中絶不可能と思ってたけど
法律では妊娠21週6日までは一応出来るんだね

誰もが反対してあなたまでその気がないのなら
中絶出来るのだったらした方がいいかも知れないね

749 :マジレスさん:2014/07/31(木) 23:59:50.65 ID:OuC4hJLd
>>740
結婚って言葉に釣られて夢見たてんだね
そもそも慰謝料と養育費払ってる時点で
地雷物件じゃん

籍が入ってない、一緒に住んでない子に
愛情持てると思う?

読んだ感じだと言いくるめられて
お金無し、子供に会うって口約束
信じてそのうち連絡途絶えるって
わかりやすいヤリ捨てになるんじゃ
ないかな

750 :マジレスさん:2014/08/01(金) 00:11:54.09 ID:3ciulTSZ
>>745
彼女の良い所しか見る必要はないんですよ。

仕事に際して、自分がどうあるべきか、カイゼンする点はないか、
それをチェックするツールとして利用すればいいじゃないですか。

少なくとも、上司はそうしていますよ。

751 :マジレスさん:2014/08/01(金) 00:17:59.65 ID:m6Gb+/df
>>744
自分の体調を武器に堕胎を薦めるのも、あんまりいい親じゃないね
産むなら、彼に法的に責任を負わせないとね
何度でも相談に行ける場所を作ったほうがいいと思うよ
市区町村役場の、女性相談へ行ってみて
女性の権利を守りつつ、必要なことを教えてくれると思う

752 :マジレスさん:2014/08/01(金) 00:24:16.65 ID:NiBSjQYk
>726-728
レスを読む限りものすごくはっきりしてるのは、あんたが「みにくいアヒルの子」だってことだな。
よって処方箋もはっきりしてる。「もがいて白鳥に脱皮すればいい」。ただそれだけ。
橋本治の本でも勧めておくか。白鳥としてのあんたの先達だよ。

長文でこれだけご自分の悩みを展開し、まとめられるんだから、それなりに脳味噌のスペックは高いんでしょ。
だったらそれの支柱となるようなものを探すんだね。師か、世俗哲学か、宗教か、学問か、仕事それ自体か。
上で紹介した物書きは、それらのジャンルをすべてある程度フォローしているから。

「勇気が欲しい」、か。
あんたは不快極まりない現状を、長文レスでまとめて分析し、整理しようとしている。
恐怖を言葉によって整理する。そのふるまいこそがあんたご自身のオリジナルの勇気だ。
あんたはここで相談するまでもなく、すでにして勇敢さを手に入れかけている。
そんくらいとっとと気づくことだね。

まあいいや。勇気とやらがほしいなら、勇気を奮わざるを得ないような地獄を味わえばよろしい。
手が吹き飛んだ!
http://school5.2ch.net/test/read.cgi/job/1126518352/
指が無くなった!
http://school5.2ch.net/test/read.cgi/job/1128484862/
指が吹っ飛んだ!!!3本目
http://school5.2ch.net/test/read.cgi/job/1132085799/
指が吹っ飛んだ!!!!4本目
http://school5.2ch.net/test/read.cgi/job/1144173981/
その気があるんなら、上の過去ログでも覗いてみれば。
オカルト板の住人達に「うちの板のどのスレよりも怖い」と言わしめた書き込みばかりだがね。
そんな地獄を直視すれば、勇気もおのずから湧いてくるかもしれないし、湧かずにただ心とやらがミンチになるかもしれない。
まあ、賭けだね。ちょっとだけ覗いてやばいと思ったらすぐ引き返す手もあるけど。

>>730
ちゃぶ台返しくらいしたって全然かまわないけど、その前に自分が何に対して怒っているのか、きちんと分析位すれば。
あんたが挙げた問題は、すべて人間関係がらみか。そしてそこに求めるものは、礼譲と率直さと理性とその他もろもろ。。それがどういう意味を持つのかは、俺は知らない。ご自分で考えれば。

753 :マジレスさん:2014/08/01(金) 01:13:40.92 ID:CskNPmx4
カウンセリングにいって、昔の交友関係ことを話しました。
(そのことで、トラブルがあって現在の私に対人恐怖の影を落としています)
カウンセラーにおままごとみたいな親友関係、親友ごっこと言われてしまいました
確かにいびつで当時は幼かったけどおままごとじゃないです。
色々真剣だったんです。
なんでこんなこと言われなきゃいけないんだろうって辛くて…
私の対人恐怖を治すには10年20年報われるか報われないかの努力を続ける必要がある、そうしないと一人で寂しい老後が待ってるって言われました。

心が折れそうです。
カウンセラーってみんなこんなこと言うんですか

皆さんはカウンセラーに厳しいこと言われたらどうされていますか。教えてください

754 :マジレスさん:2014/08/01(金) 01:33:49.02 ID:rD/qpuJU
>>745
まず、会社って仕事するとこだから。それを前提に考え下さい。

学校と違って、人の良い所悪い所などを見て人物判断を下す必要有りません。
それは直属の上司の仕事です(それで部下の教育方針などが異なってきます)

あなたは単に同僚として、行く行くは上司になるであろう人と認識し、付き合えばいいだけです
人は誰しも悪を持ってます、そうした思いを胸のうちに秘めるのが当たり前で
管理職になるとどうしても問題が増えてきて、愚痴りたくなるのは当然。
今の勉強中であるその彼女には余裕が無いんでしょう
正式に人事が出てその方が課長となり管理職に就いて、落ち着いたらそのような態度は出なくなると思います

会社が課長候補に上げているということはあなたの知らないとこで
その彼女は仕事で成果をあげているから今の課長候補という推薦枠をもらえる地位にいるんですよ
悪いですがあなたより仕事が出来るからそこまでいけたわけで。
まず人間性など関係ないんですよ、仕事がこなせるかどうか回りを纏めれるかどうか。

仕事が出来るけど、人間的に問題ある。
仕事が頼りないけど、人柄もよく周りから絶大の支持されている人。
会社はどちらを上に挙げるか、前者です。

まず、あなたはその彼女を批判的に思うのではなく、
女性ながらその地位に就いた事を尊敬する事から入るのが筋ってものではないですか?
何故否定から批判から入るのですか?
もう一度言いますが、少なくともあなたより仕事が出来て権力のある人です。
前向きに捉えるならば、俺も出世してやる!俺のこと認めさせる!という気持ちが先ではないですか?
厳しい人、または好かれていないような人間的に問題ある人から仕事を認めてもらえて
その女性課長から主任なりの推薦を貰えたら嬉しくないですか?

755 :マジレスさん:2014/08/01(金) 01:40:53.41 ID:iHc7Sisr
>>717
人見知りで口下手な女性を好きな男というのは確実にいます。問題はあなたがその人に出会うことが出来るかどうかに掛かっているのです。
出逢うためには色々な場所に広く出入りするのが良いかもしれません。しかしそれは出会いパーティーとかに限るのではなく、例えば休日に小学校の体育館を使って活動しているクラブとか、
公民館とかそういうような地域の集まりに始まって、水泳、料理教室、スポーツジムなど、あまりお金が掛からず、およそ人が集まりそうな場に出ていくのです。
これらの場所に参加するのは、お見合いパーティーよりは敷居が低いはずです。
ちなみに個人的には人見知りで口下手なちょいブサ系(失礼!)の女性が好みのタイプです。

756 :マジレスさん:2014/08/01(金) 01:50:56.38 ID:iHc7Sisr
>>730
定期的にストレスを発散させるには、ボクシングや空手などのような格闘系のスポーツや武道をやられると良いですよ。
個人的にはスポーツよりも精神性や礼儀を重んじる武道をお勧めしますがね。
空手は流派によってずいぶん違うけど、女性も多く参加しているような流派もあります。
キックミットやサンドバッグなどを叩いたり蹴ったりすると、すべてのイライラが吹き飛んで、心が穏やかになりますよ。

757 :マジレスさん:2014/08/01(金) 01:57:34.98 ID:IhbIw6OO
自分の人格がないのが悩みです。
うまく言葉にできないので申し訳ないですけど過去の他板の自分の書き込みを引用させていただきます。
2レスに分けます。

30 :番組の途中ですがアフィサイトへの転載は禁止です [] :2014/08/01(金) 01:41:28.37 ID:hp/gbAES0 (3/7) [PC]
まともな仕事につくっていうのはもちろん大事な事ではあるけど
俺が悩んでるのは他の次元の問題で、自分という人間がなにか分からないこと。
自分が何をしたい人間なのか、どういう性格の人間なのかがよくわからない。
とりあえず他人の真似をしてみて型にはめてみるけど、所詮真似事だしどこか冷めてる。

例えば事件が起こるとする。
普通の人は自分の感情にしたがって行動すると思うんだが(憤ったり悲しんだり)
俺はまず自分の事を他人の事だと思って一度俯瞰的に考えてしまう。
ここではこういう行動取るのが自然だなって思ってそれを実行するんだけど
それが本当に自分のしたかった行動なのかよく分からない。
暴力、争いを嫌う温厚な人間のような事を訴えかけた次の日にマキャベリズム全開の人間になってたりするんだ。

要するに自分がない。

758 :マジレスさん:2014/08/01(金) 02:00:06.16 ID:IhbIw6OO
38 :番組の途中ですがアフィサイトへの転載は禁止です [] :2014/08/01(金) 01:44:06.48 ID:hp/gbAES0 (4/7) [PC]
目の前で人が事故にあって死にかけてたとする。
自分がそこで助けにいくような人間なのか、あるいは見捨てて家に帰る人間なのかすら分からない。
言葉にするのがすげえ難しいんだけど
要するに自分の人格がなくて悩んでる。
だれか同じような事で悩んでる奴いないのか・・・
俺だけなのか・・・
この先、真面目な社会人として生きていきたいのか、職につかない落伍者になりたいのか
それともアウトローで生きていきたいのか
なんにも分からない

〜〜〜〜〜〜〜〜〜
こんな感じなのですが自分はこれからどう生きていけばいいですか?
流石に自分の人格が確立されていないのは、苦しいものがあります。
助けてください、辛いです。

759 :745:2014/08/01(金) 02:00:58.51 ID:BYXAmCZq
>>750
そうですね。勉強になるところは勉強してみます

>>754
それはわかってますし、私も彼女を尊敬しています
それを周りに伝えてたらみんなにびっくりされるくらいです
彼女にも認められていますし、それはとても嬉しいことです

でも、最近、彼女がこのままの状態で管理職についたら
チームがどうなるのか?と未熟ながらに不安になるのです

ほかの同僚は批判をかなり受けていて、
ほかの上司の下にいたときは認められてた人たちも
その人の下に着いた途端、全否定され、仕事へのモチベーションも落ち、評価もガタ落ちです

人に批判するときのやり方はあると思うのですが、
それをすっ飛ばして、高圧的に批判しかしないのは
いくらなんでもどうなんだろうと

将来的に私が彼女が出来ないことをやって、彼女のサポートができる存在になれば
チームもうまく回るようになるのかな。

そもそも、職場にマイナスな感情を出す人が嫌いなんです
仕事は仕事だからどんなに嫌なことがあっても職場では抑えるべきだと思う

考え方が違うんだろうなぁ。

760 :マジレスさん:2014/08/01(金) 02:25:09.22 ID:m6Gb+/df
>>753
ここの回答者は別にカウンセリング経験者じゃないと思う
メンヘラがいるから、その人は受けたことあるかもしれないけど…

>>757
それを読んで、あなたはこんな人間ですというか
人格が確立されていなきゃまずいの?みたいな返しになるか
多くの人はそんなもん、て流れになるか
そんなことでウジウジしてどうする!という叱咤激励系になるか
だと思ったんだけど、そういうことを聞いて
何か役に立つのかな

761 :マジレスさん:2014/08/01(金) 02:26:40.57 ID:3Mf8D0Rc
好きな人が誕生日メールしてくたんだけど
自分が現役で大学に入学してないこと言えなくて
間違った年齢で祝ってくれたんだけど、どうしたらいい?

762 :マジレスさん:2014/08/01(金) 02:37:37.15 ID:NiBSjQYk
>>757
>助けてください、辛いです。
オーケー。一臂の力だけは貸すよ。
あと真似事でも冷めていても構わんけど、テンプレなど読んで年齢その他くらいは晒してね。

>目の前で人が事故にあって死にかけてたとする。
>自分がそこで助けにいくような人間なのか、あるいは見捨てて家に帰る人間なのかすら分からない。
このスレに訪れてまで、あんた何駄法螺を吹いてるんですか?そんなのわかりきったことでしょ?
あんたが明日、このスレのあまたの悩みに一人でも答えることができたんなら、あんたは「助けに行くような人間」だ。
べつに未熟な回答や間違った回答だってちっとも構わない。
悩みに一つも答えることをしないなら、「見捨てて家に帰る人間」でしかない。少なくとも現状ではね。

「目の前で人が事故にあって死にかけて」るってのは、まさにこのスレ、この人生相談板、この濁世そのもののことだよ。
「死にかけてたとする」などという仮定などではなく、いまあんたのパソコンの画面の前で、多くの人が死に至るよう苦痛を抱えてるの。
あんたの振る舞いは、川でおぼれている子供を目の前にして、「自分は助けに行くような人間なんだろうか・・・?」と呆然としているのといっしょだ。
勇敢さと水泳のスキルがあるんならとっとと助けなさい。怖くて逃げたいんなら逃げなさい。
逃げっぱなしじゃいやなら手持ちの携帯なりなんなりで警察くらい呼びなさい。
三つのうちどれ選んだって構わん。現状よりゃどれもましだ。

>俺が悩んでるのは他の次元の問題で、自分という人間がなにか分からないこと。
あんたは現象と実体という、ふたつの別物をいっしょくたに考えるという過ちを犯している。
「757氏という人間は何か」という問いは、たとえば「目の前を流れているこの川(利根川とか)とは何か」って問いと同じだ。
数百万立方キロリットルの河水をすべて分析できたとしても、「分析を施した」という時点でそれはもう、川ではなくただの大量の水だ。
あんたの数十億の細胞や、刻々と移り変わる心理の流れをすべて把握しきったとしても、それはイコールあんた自身とはならない。
仏教の「ミリンダ王の問い」あたりを調べてみれば。ググるだけじゃだめだよ、たぶん。

あんたには浅羽通明の本でも勧めておくよ。福田恒存と橋本治も。

763 :マジレスさん:2014/08/01(金) 04:03:49.58 ID:cu37uoX3
現在21男の大学生です。
一個下の付き合って二年の彼女がいます。
最近、ハイキューにハマってるのかBLやコスプレ、グッズ集めに夢中です。

もともとアニオタで、私と付き合って三次元に戻ってきたんですが最近また二次元どっぷりです。

予定もほとんど二次元系に使ってるようで、あまり会う時間もないです。

私としては、まだ彼女のことが好きなのですが、このままハイキューなどのアニメにハマってるのを見ているのが嫌なんです。

自分自身どうしたらいいのか…
似たような経験があった人などどう立ち回ったか教えていただきたいです

764 :マジレスさん:2014/08/01(金) 04:05:02.78 ID:dcgzNt5U
他人からの好意を反射的に断ってしまうのが大変辛いです
LINEに誘ってくれたり買い物に誘ってくれたりしたことは何回かあるのですが、そういう時これは罠ではないか?と即座に疑ってしまいます
特に食べ物系は密封されているものでないと、まず毒が入っているのでないかと疑ってしまい頂くことはありません(お茶とかも初対面だと無理です)
相手にも申し訳ないやら自分も生きづらいやらで参っています

765 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/08/01(金) 04:31:34.17 ID:qaAgAX6d
>>753
いろんな人がいる。いろんなカウンセラーがいる。いろんな思い込み。いろんな気分。いろんな事情。いろんな目的。
替えてもらったり、他のカウンセリングにいったら

>>758
家族友人知人と対等に関る

>>761
一生責任をとりたいなら打ち明ける。
一時的に楽しければいいならこれからも上手い嘘を並べる

>>763
二人きりじゃなく仲間と行動したりして交友関係を広げてやるか、環境を変えてやったり、別の世界を教えてやったり

>>764
自分から行動してみる

766 :マジレスさん:2014/08/01(金) 04:39:10.89 ID:PCmNaV6+
>>761
とりあえず深刻な悩みならまだしもあちこちで質問するのはやめた方がいんじゃないの
別板ならまだわかるが同じ板でって

767 :マジレスさん:2014/08/01(金) 04:40:00.39 ID:5xqBrFfB
>>764
毒が入ってるかもしれないものを口にするよりは辛くないんでしょ?
そんなに駄目なことかな?
不潔そうだと思った子の手作りお菓子は、断るけど
食べられるようになりたいと思ったことはないや
食べものなんて特に、自分の感覚を大事にしてもいいんじゃないのかな

768 :マジレスさん:2014/08/01(金) 04:43:47.29 ID:cu37uoX3
>>765
ありがとうございます。
もう今更動く気は無いようです…
アニメ最高他はいらない!って感じなので…

769 :マジレスさん:2014/08/01(金) 07:29:02.81 ID:M/BMiGYU
>>759
そりゃあ会社で働く以上仕事が出来ないと話にならないし
上司にごまをすって出世するのもひとつのやり方だろうけど
上の地位に行くにはやはり人望も大事だと思うよ
その彼女も下の部下にみんなに嫌われいつかそんな事ばかりやってたら足をすくわれる日が来ると思うね
上にいって多くの部下を統率するには人がいいだけじゃ駄目だけど必ず人望も必要だ
仕事出来ても上司に取り入ってもそれだけじゃあ駄目だ

ただそんな人間でも上司は上司なんで目をつけられるくらい嫌われたりする必要はないけど
適当に距離を置くという方法もあるんじゃない?
私なら彼女のやり方では限界があるしそのうち破綻して失脚すると思うので
それこそ仕事と割り切って上司と部下の関係としてその分は私情を抑えて働くけど
必要以上に荷担したり取り入ったりしようとは思わないね

770 :マジレスさん:2014/08/01(金) 08:21:58.18 ID:xB0oIdN+
自分が嫌いでしょうがない
どうしてみんな、自分を好きでいられるの?

友人がなんでそんなあなたで
自分を卑下しないでいられるなぁ、、と思う子がいる
自分があなただったら恥ずかしくて人と会えないと思う
どうしてこんなにどうしようもないのに、自分を好きでいられているのか不思議だ

771 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/08/01(金) 08:55:47.75 ID:qaAgAX6d
>>770
自分が嫌いでメリットがあるとすれば、向上心や不屈の根性を持って行動している場合。
逃げたり何もしない言い訳にしてるなら愚かとしか。

その恥ずかしい友人とやら(君がそんな奴を友人と認めること自体君が恥ずかしいだろうから矛盾するが)は
家族などから愛情をもらって絶対的自信を持っているのだろう。

772 :マジレスさん:2014/08/01(金) 09:40:26.77 ID:5Tv17ncg
>>770
少し前に福山雅治さんがラジオの質問で、どうしたらそんな恋愛の歌が書けるのか?
という事についてしゃべっていたことが、ありました。
たぶん自分自身を含めて、歌を書くのはコンプレックスから来てることだと思う。
第一に俺持ててる! かっこいい! 俺って最高!・・・皆さん、そんな歌聞きたいですか?
何か足りない・自信も今一つ持てない・好きな彼女には片思い
などなどの中から歌が生まれるそうです。それに似てる感情かもしれないですね。
貴方も成りたい貴方を目指して日記でもつけてみてはいかがでしょうか。
卑下は、下向きですが夢の貴方は上向きな想いを描いて書いてみるの
継続は力なりですから何時か思いどうりの貴方になってるかも

773 :マジレスさん:2014/08/01(金) 09:49:52.15 ID:Vjd7RvhX
上の方と似てるんですが、
自分に自信があると思ってるのに、自分が不幸だと感じてしまいます。

僕は今18歳、来年から難関大学への入学が決まりました。
そして母子家庭です、それでも一般水準以上の幸せを感じています。
今の学校の友達にも恵まれていて、彼女もいます。

客観的に見て、自分は恵まれているんだと自信を持ってるのですが、
何故か少し考えただけで自分はダメな人間、不幸だと感じてしまいます。

例えば、僕は母子家庭だからと言って差別されることもありました。
中学時代はいじめというより、被害妄想が激しくて、学校には行きませんでした。
今通っている高校もフレックス制で底辺校です。大学入学出来たのも奇跡なぐらい。
これから行く大学もフレックス上がりの自分とはレベルが違うのではないかととても不安です。

そして彼女は宗教にハマっていて、僕が落ち込んだりすると宗教の勧誘したりしてきます。
それ以外は至って普通なのですが、彼女の母親は放火未遂で今精神病棟に入院しています。

自分は決して不幸ではないと思いたいのですが、上に書いたようなことが自分を苦しめてくるんです。
どうにか、自分の考えが楽になれる方法を教えてほしいです…お願いします。

774 :マジレスさん:2014/08/01(金) 09:50:26.15 ID:3ciulTSZ
>>770
そんなに難しい話ではないよ。
自己本意の感覚が有るか無いか、強いか弱いかの違い。

例えば、他人と意見が食い違ったときに、
どうしてそう考えるんだろう? 自分の認識に誤りはないか? を先に考える人と、
アイツは何で私の言ってることが理解できないんだ? 認識がおかしいんじゃないか?
と真っ先に感じる人との違い。

自分に自信があると言い換えても良いけど、俺はイコールではないと考えてる。

正直、後者のように考えられる方が楽に生きられるし、
そこに素直さがあれば、他人から指摘を受けたときの自己改革も早い。

少なくとも、現状の自分を、そういうものだと受け容れる感覚が必要だよ。
一旦認めた上で、イヤな部分があるなら改めていくこと。
まあそれも、自己本意の感覚がないと難しいんだけどね。

775 :マジレスさん:2014/08/01(金) 10:01:45.05 ID:3ciulTSZ
>>773
何でも悪い方へ考える癖を改めよう。

> 中学時代はいじめというより、被害妄想が激しくて、学校には行きませんでした。
この頃の生き方、考え方の癖が根底にあるんじゃないかという気がする。

> これから行く大学もフレックス上がりの自分とはレベルが違うのではないかととても不安です。
例えば、これを今考える理由が不明。わざわざ自ら不安を掻き立てている。

> そして彼女は宗教にハマっていて、僕が落ち込んだりすると宗教の勧誘したりしてきます。
> 彼女の母親は放火未遂で今精神病棟に入院しています。
これもそう。
宗教にハマっているからどうなの?
カルトで攻撃的、排他的なら話は違うけど、貴方は特定の宗教を差別してるの?
母親がメンヘラだから、問題は予想できるが、これも大学の話と一緒で、
だから何なんだよ? って話にすぎない。

わざわざ悪いことを積極的に想像して、自分の精神を不安定に陥れている。
それ何て自爆ですか? って話。
案ずるより産むが易し、って言葉もあるでしょう。
「先のことが分からない」こと自体に不安を抱えているだけ。
それと認識すれば、考え方や行動は、若干違ったものにできるはずだよ。

776 :マジレスさん:2014/08/01(金) 10:33:07.84 ID:Vjd7RvhX
>>775
おっしゃる通りだと思います…
中学時代の生き方がかなり今にも影響されていると思います。
そのせいで他にも様々な身体的なコンプレックスもあります。
だからどうなるってわけでもないレベルですが…

宗教は別スレ案件だと思うのですが、
所謂信じないと日本は滅びると謳っている宗教で、
ネットで調べると結構危ない事件とか起こしてるそうです。
彼女にはそんな宗教やめてって言っても物凄く怒ってきます。
これが自分を不安定に陥れている最たる原因なのでしょうか…

>案ずるより産むが易し、って言葉もあるでしょう。
このことわざに衝撃受けました。
確かに高校入学時は中学時代と同じになるんじゃないかって不安でいっぱいでした。
でも、入学して少し経つと大分なれて、高校時代は休んだことありません。

ちょっと貴方の答えを聞いて、自分を少し知れたような気がして楽になりました。
ありがとうございます。

777 :正理会:2014/08/01(金) 11:21:20.40 ID:R+3sWcz7
宗教から心理学、社会問題、人生問題まであらゆる情報の宝庫!

本日の講義は『創価学会信仰の現証』です。

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不幸の原因は宗教の間違いにあるのです。

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778 :マジレスさん:2014/08/01(金) 11:34:54.38 ID:VR6fJLr3
>>18
マジレスすると10Lも潮吹いたら脱水確実だろ
絶対に本気のマン汁じゃないわ

779 :マジレスさん:2014/08/01(金) 14:23:56.86 ID:LCuw0ezs
相談させて下さい。二十代半ばの女、三年弱引きこもっています。
昼間だとベランダにもまともに出られません。

相談のことは、家族のことと、それに影響される自分のことです。

家では昔から父親が全部の主権を握っています。真面目な人なのですが、大人になりきれていない、ナルシストで幼い人です。
大声で話す、威圧する、他人の前で罵るなど、モラハラの要素も抱えています。
母は父の言いなりです。

私は、今は引きこもりでますます家に居づらいですが、仕事をしていたときから
心から休める場所がないことが、最近になって辛かったことに気づきました。

引きこもりの生活ですが、その実、父を中心に回ることは変わっていません。
父が居るときは朝も夜も食べられません。運動もうるさいのに気を使います。
夜は一緒にご飯を食べますが、じーっと睨んできたりされて、会食恐怖になりました。(もともと人目を引く顔をしているので、過剰に)

夜だけが心休まるので、昼夜逆転が直りません。
外に出ると、どこへいくのかしつこく聞くので、出るのも嫌になりました。

自分の全てが見張られている気がしています。
たまに本気で盗聴とかされてるんじゃないかと冷や汗をかきます。

父への恐怖心や憎しみにいちいち縛られて、あれはだめこれはだめと言われてないのに行動を制限しがちです。
正社員じゃなきゃだめだとか、一回で通らなきゃだめだとか、朝は起きなきゃだめだとか、ストレスで過眠しがちです。

父にはもう見捨てられています。恐らく母も。
関係の修復は望みません。
親が居る環境で自分の生活や心を守るためには、どうしたらいいんでしょうか。
毎日毎日、自分の今より、自分の選択による親の反応が怖くて、試行錯誤してます。

780 :マジレスさん:2014/08/01(金) 14:28:26.71 ID:xB0oIdN+
>>772
>第一に俺持ててる! かっこいい! 俺って最高!
と本当は思っているけど
民衆のために
本当はモテる俺が、経験したことのない
>何か足りない・自信も今一つ持てない・好きな彼女には片思い
をうたってるってことですか?

781 :マジレスさん:2014/08/01(金) 14:31:00.31 ID:xB0oIdN+
>>774
私には自己本意の感覚しかありません。
アイツは何で私の言ってることが理解できないんだ? 認識がおかしいんじゃないか?
と真っ先に感じるのです。
そんな自分に自己嫌悪しています。
どうしても
他人と意見が食い違ったときに、
どうしてそう考えるんだろう? 自分の認識に誤りはないか? を先に考えることができない
相手に優しいと感じてもらうにはどうすればいいのか
まったくわからない。
人に対して優しさの無い想像力が欠如した人間が嫌いです
まさに自分
自己本意の感覚しかないから楽には生きられないのです

782 :マジレスさん:2014/08/01(金) 14:46:01.52 ID:2RZOZDhz
失恋したけど諦めがつかないからもう少し頑張ってみようかきっぱり諦めようか迷ってる
高2で勉強もしなきゃいけないしどうしよう

783 :マジレスさん:2014/08/01(金) 14:50:12.67 ID:2a5U3veG
>>782
恋愛などこの先いくらでもできる。
勉強一択だな

784 :マジレスさん:2014/08/01(金) 15:00:47.49 ID:2RZOZDhz
>>783
クールに考えたらそうなるよな
ただ好きってだけなら諦められるんだけどなあ…

785 :マジレスさん:2014/08/01(金) 15:15:24.78 ID:5Tv17ncg
>>782
両方やったら…?

786 :マジレスさん:2014/08/01(金) 15:18:16.51 ID:2a5U3veG
相手にとっちゃ迷惑なストーカーだぜぇ

787 :マジレスさん:2014/08/01(金) 15:23:09.78 ID:QUzxKiIJ
アラサー男です
ずっと貧乏だったけど彼女との結婚前に奇跡的に給料がそこそこの正社員に決まりました
すると貧乏暮らしでも共働きしてがんばろうと言っていた彼女が急に結婚後は働きたくないと言い出し、新居はアパートではなくマンションじゃなきゃいやだと言い始めました
彼女の急な変化に結婚を躊躇しています
やめた方がいいっすかね?

788 :マジレスさん:2014/08/01(金) 15:23:24.72 ID:2RZOZDhz
一時は今の相手より自分を好いてくれたときもあったからまた…って思うけど上手くいくところが全く想像できない

789 :マジレスさん:2014/08/01(金) 15:31:37.26 ID:XZVqlN4g
>>787
うちと一緒だ
途中まで
彼が奇跡的に良い会社転職して
専業でよいよと言われた働かなかったら
1年後に一方的に離婚言い渡された
お金が足りなかったみたい
こちらも爪に火を灯すくらいの節約したし
パートで良いから働くべきだった
彼女はなんでも良いから働くべきかな

790 :マジレスさん:2014/08/01(金) 15:35:49.80 ID:W+M+Ho9+
9年前の4月に北関東の某県から上阪してから9年経つんだが、辛い・・・
彼女もおらず仕事でストレスを抱えまくってる
今日は俺は仕事が休みだが、ずっと家に引きこもってる・・・
俺、仕事辞めたほうがいいのか?・・・
田舎に帰ったほうがいいのか?・・・

791 :マジレスさん:2014/08/01(金) 15:38:02.94 ID:Gub9tPRR
>>790
1 帰ってストレスのない仕事に就職できる可能性は?
2 帰って彼女ができる可能性は?

地域の変えれば解決する問題ならばそうすればいいんですよ。
で そうなの?

792 :マジレスさん:2014/08/01(金) 15:41:24.86 ID:QUzxKiIJ
>>789
最初から専業と言ってくれてれば話は別だったのですが…
結婚直前になって急に要求が増えたと言うかなんというか
「働いたとしても私の働いた分は旅行代にしたり実家に援助していい?」とかも言い出しました

もう今更結婚を撤回される事はないだろうという気持ちなんでしょうね
今でこそそうなのに結婚後はどうなることやら

793 :マジレスさん:2014/08/01(金) 15:53:32.55 ID:Gub9tPRR
>>792
どこまで話し進んでるか知れないけど
はっきり分かれる、延期も前提ではなしあわないとあかんよ

生活費のことは結構離婚の理由として多いですすよ

794 :マジレスさん:2014/08/01(金) 15:53:50.29 ID:TBZ+LG5U
>>792
そういうことは、ちゃんと気持ちを話し合った方がいい。
これから一生、一緒に暮らしていくかもしれないんだから。

結婚を躊躇っているほどなら、かえって冷静な話もできるでしょ。
つか、仕送りはともかく、旅行代って何だ? ジャイアンなのか?

795 :マジレスさん:2014/08/01(金) 15:56:43.68 ID:Gub9tPRR
どう見てもラッキー!宝くじにあたった、ATM拾っちゃたに心変わりしてるわな

796 :マジレスさん:2014/08/01(金) 15:59:25.31 ID:QUzxKiIJ
>>793
まだむこうの親に挨拶行ってないので引き返せるかと思います
生活費もそうなのですが気になっているのは就職を決めた後の彼女の豹変ぶりです
>>794
それまではそんな事をいう子ではなかったのですが…
フリーターからそこそこの就職先に転職決定後、急に態度が変わりました
転職を自分の手柄と思っているふしもあるみたいです

797 :マジレスさん:2014/08/01(金) 16:01:19.87 ID:QUzxKiIJ
>>795
それまでは貧乏でも二人でがんばっていこうと言ってくれていたのですがね…w

798 :マジレスさん:2014/08/01(金) 16:03:01.74 ID:Gub9tPRR
>>796
童話じゃないんだけどさ、
内定取り消しされちゃった・リストラされちゃったとなったら
そのあなたとやっていけるんだろうか

799 :マジレスさん:2014/08/01(金) 16:06:44.70 ID:QUzxKiIJ
>>798
もう一年半貧乏な私に文句も言わず付き合ってくれていたので大丈夫だと思いますが
それは恋愛関係であったからで結婚したらすぐに破綻していたかもしれませんね

800 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/08/01(金) 16:18:35.51 ID:qaAgAX6d
>>779
なんもかも中途半端なのでは。
見捨てられてるなら気にするのはおかしいのでは。
おやのせいにすることをちょっと止めてみて、友人知人や他の同年代の人達と同じことがなぜできないか、やらないのか、
そこらへんを考えて、家事でも散歩で通院でもできることから積んでいこう

801 :マジレスさん:2014/08/01(金) 16:22:54.92 ID:9SCi7qB8
相談というかただの愚痴になってしまうが誰かに聞いて欲しい、一人で悩むのもう疲れた…

まず我が家の家族構成
俺・・・31歳高卒会社員、勤続13年で係長になって2年目、中肉中背
母・・・56歳専業主婦、先月乳癌の手術を受けて経過観察中
妹・・・28歳、中途視覚障害者(明暗が少し判る程度)、知人の会社で障害者雇用枠で電話番として就労中
弟・・・26歳、後天性の知的障害者、妹とは別の会社の障害者雇用枠で就労中

今までの事をざっと振り返ってみるとこんな感じ
・俺が高2の時に父が仕事中の事故で死亡、具体的にはプレス機にプレ(ry
・妹高1の時にアトピー性皮膚炎から白内障発症→手術後の合併症で障害が残る
・弟高2の時に原付で事故に遭う(ちなみに相手は飲酒運転)、頭打って2週間ほど植物状態→目を覚ますが脳に障害が残る

まあ親父の会社からの慰謝料(後で母に聞かされたが億単位だった)や死亡保険金や
弟の事故の損害賠償や2人の障害者年金やらもあって金銭的には大丈夫だろうし、
俺の残りの人生は二人を支えて終わるんだろうなと諦めつつも悟りきった感じで生活してた。

802 :マジレスさん:2014/08/01(金) 16:23:11.47 ID:NrelvfLT
親戚と縁を切りたいと思ってる。
その辺のことを相談したいんだけど聞いてくれませんか?

803 :マジレスさん:2014/08/01(金) 16:40:18.63 ID:5xqBrFfB
>>802
話を聞いてもらえるスレあるのは知らないの?

804 :マジレスさん:2014/08/01(金) 16:41:29.19 ID:5xqBrFfB
>>802
ログ読んでなさそう

805 :801:2014/08/01(金) 16:45:05.37 ID:9SCi7qB8
母の乳癌の手術は無事成功、手術当日は二人を車で自宅に帰してから俺は病院に泊ったんだがその日に事件は起きた。

翌朝母が目を覚ましたのを確認してから帰宅、玄関の鍵を開け「ただいまー」といつものように声をかけても二人とも出てこない。
弟は珍しく平日休みとらせたからまだ寝てるのか?妹も母の事が心配でなかなか眠れなくて起きてこれないのか?と思いつつ
リビングに入ると妹が横たわっていた…がその姿を見て愕然とした

シャツとブラジャーは捲れあがっていて完全におっぱい丸出し、下半身は裸でパンツが足首に引っ掛かってた。
妹の横には丸まったティッシュが4つ転がっていた。乾いた精子特有の薄く黄ばんだような色のテッィシュが。
正直「え?何これ?どういうこと?」としか思えなかった。
意味不明な状況にどうしてよいのか分からずしばらく立ち尽くしてた。

806 :マジレスさん:2014/08/01(金) 16:51:49.85 ID:TL8E7mPz
大学3年です。
最近、自分が何のために何をやっているのかが分からなくなってきました。
底辺大学なのですが、卒業のために単位が取れるように勉強だけやってました。
テスト前に勉強をやったり、人とテスト勉強の話をしているときは楽しいのですが(本当に楽しいのかよく分からないけど)
別に勉強したから特別な知識を持ったわけでもなければ、さらなる興味を持つわけでもありません。
また、友達もテストのときだけ、よく話をします。勉強以外のことではほぼコミュニケーションをとりません。みんなバイトで疲れているのか、僕の話が面白くないのか、全然盛り上がりません。

色々悩みがあって文章が意味不明になったかもしれません。
僕は自分自身が他人に依存しすぎているから、現状に満足していないのかもしれないと考えました。
みなさんなら、このように人に依存しすぎていると感じた時、どのように脱却しますか?

807 :801:2014/08/01(金) 17:00:05.84 ID:9SCi7qB8
ハッと気が付いて妹に声をかけて揺すってみた。
目を覚ました妹は俺が今まで聞いた事もないような叫び声をあげ、やだっ!やだっ!と号泣した。
「どうした妹!?俺だ長男だ!?」と言ってもやだぁ…もうやだぁ…と泣き続けるばかり。

とっさにソファに畳んで置いてあった薄手の毛布で妹を包み、「大丈夫、大丈夫、もう嫌なことなんかないから」と
軽く抱きしめてやった。頭からすっぽり毛布を被って泣き続ける妹。子供をあやすように話しかけ続ける俺。
どれくらいそうしてたか分からん。帰宅したのが7時くらいでふと時計を見たらもう8時を回っていた。

808 :マジレスさん:2014/08/01(金) 17:06:25.25 ID:5xqBrFfB
>>806
依存しすぎているっていうか、元々積極的に生きていくタイプではないのでは?
勉強だって仕事だって好きでやる人と、仕方なくやる人がいるし

809 :マジレスさん:2014/08/01(金) 17:06:49.50 ID:xB0oIdN+
x

810 :801:2014/08/01(金) 17:17:48.39 ID:9SCi7qB8
妹が泣き止むのを待った。ひたすら待った。そして訪れる沈黙。

妹が毛布から手だけだしてきた。両手で握りしめてやった。

「兄ちゃん…弟が…やだって言ったのにぃ…」


最後まで聞けなかった。2階に駆け上がり弟の部屋へ向かう。
全裸で爆睡する弟がそこにいた。

「弟!弟!」と手加減無しで揺さぶったら「あ、兄ちゃんおはよう」と目を覚まし寝ぼけ眼の弟。
俺の中で何かが切れた。顔面に思い切り平手打ち。
無言で平手打ちを繰り返す。
弟が反撃しようとしてきたのでマウントとって今度はグーパン。
何かを叫びながら泣きながら弟を殴ってたがあまり覚えていない。

811 :マジレスさん:2014/08/01(金) 17:41:24.58 ID:m6Gb+/df
>>787
結婚やめるとかそういう大きなことを簡単に決めようとするのは間違い
具体的なことが少ないけど、そういうことは話し合ったほうがいいよ
たとえばずっとフリーターを支えてて、787が今までどおりの暮らしをするつもりなら
いい加減まともな奥さんをやりたくなったのかもしれないし
もちろんマンションとか形だけにこだわるのもアレだけど
はなからアパートしか選択肢がないような男も、ちょっとなって感じはする
「貧乏でも大丈夫でしょ?貧乏でいこうぜ!」じゃ
他に将来設計ないの?とは思う
結局、いろんな事情でどこらへんに落ち着くべきかが決まると思うんだけど
彼女が甘いにしても、いろんな事情を書けない787にも不安を感じる

812 :マジレスさん:2014/08/01(金) 17:42:34.86 ID:TL8E7mPz
>>808
勉強をしかたなくやっているのは、いいのですが

こう、自分にとっての生きている意味というか楽しみ。
ってあるじゃないですか。
昔は、友達と遊ぶことが、そうだったんですが、
いつしか そうじゃなくなってしまったんです。
今のところ根幹的な楽しみがないので、人生どうしたものかと悩んでいて、
今までの楽しみって人に依存してただけなんじゃないかなと思ったんです。
文章まったく足りてませんでしたすいません。

813 :マジレスさん:2014/08/01(金) 17:43:04.71 ID:m6Gb+/df
>>810
そういう文は、VIPのほうが受け入れてくれるんじゃないかな

814 :マジレスさん:2014/08/01(金) 17:47:45.01 ID:2a5U3veG
コピペもグダグダ過ぎてワロタ

815 :マジレスさん:2014/08/01(金) 18:03:06.46 ID:m6Gb+/df
>>812
友達と遊ぶことが生きる楽しみなのは、幼いからじゃない?
あんまり大人になってからそんな感じだと違和感あるし
依存というか、そもそも生きる楽しみが変化する時期だと思うけどね

816 :マジレスさん:2014/08/01(金) 18:19:46.53 ID:m6Gb+/df
いやそういうふうに考え直すことが無理なのか

817 :マジレスさん:2014/08/01(金) 18:27:54.83 ID:xB0oIdN+
>>815
あなたの生きる楽しみはなに?

818 :マジレスさん:2014/08/01(金) 18:29:11.37 ID:y14oYT3e
2姉妹の長女です。昔から私は何をするのにも不器用で妹は器用で、
比較されてきました。30代半ばになります。妹は3つ下です。学生の時でも
勉強でき友達でき大学に進学し資格を得て結婚しもうすぐ子供も生まれます。
私は勉強もできず就職するのにも苦労で続かず、学校や家庭環境の影響もあり
自分心を開く事が苦手となり、人見知りマイナス思考自己嫌悪な性格になって
しまいました。どんなに頑張っても良いことが起こらず、比べても仕方はないと
思っても比較したり周りは妹ばかりが気になっているので、苦しい気持ちに
苛まれます。もう大人なのだからこんな気持ちにはならずに自分の人生を
よくしたいという気持ちになりたいのですが、気持ちがいうことを聞いてくれず
辛いです。

819 :マジレスさん:2014/08/01(金) 18:46:44.65 ID:PXOhFmcH
すいません、人生相談というほどでもないのですが。よかったらお願いします。
大学1年女です。
友人と私3人で昼食を食べることになり、みんなで購買でご飯を買って空いている教室に行きました。
するとそこに同じ学科の女の子が教室のイスを繋げてベッドにして寝てしまいました。美人な子なのでみんなでかわいいねと言っていると、そこにその女の子の彼氏が来て「あ、寝ちゃってる?」と、私達に聞いて女の子の顔を覗きました。
私が「襲っちゃだめだよw」とふざけて言うと彼氏も「こんなとこでしないよwww」と笑って返しました。
すると友人の1人が「ちょ、ちょっとY(私の名前)」と私の腕を掴んで教室の外へ連れ出しました。もう1人の友人は引いた顔で私を見てました。
以下廊下での会話。
友人「なんであんな事言ったの?」
私「襲っちゃだめだよってやつ?」
友人「あのね、あの2人は付き合ってるんだよ」
私「うん、知ってるけど」
友人「知っててあんな事言ったの!?」
私「え、なんかだめだったかな…ごめん…」
友人「はぁ、もういいや。別のとこで食べよ」
私「ごめん、あの、何がダメだったかだけ教えてくれない?」
友人「そんなん察してよ!」
その日は食堂に移動してお昼を食べました。
何がいけなかったかわからないのですが、友人に謝っておけと言われ後日彼氏に「あの時はふざけてあんな事言ってごめんね」とわからないまま謝りました。彼氏も「? うん。え?」という感じで会話が終わってしまい、結局私の中ではモヤモヤしたまま事は終わりました。
いまさら友人に聞き直しても怒られそうだしケンカになってもいやです。誰かどうして悪かったのかを教えていただけませんか。

820 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/08/01(金) 18:47:00.23 ID:qaAgAX6d
>>818
頼もしい家族として、自慢したり頼ったりすればよいのでは

821 :マジレスさん:2014/08/01(金) 18:47:58.63 ID:m6Gb+/df
>>818
妹と精神的な距離をおけないなら、物理的に距離をおくのは?

822 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/08/01(金) 18:56:38.16 ID:qaAgAX6d
>>819
重要な情報が抜けてないなら、友人の感覚がズレてるか君を押さえつける目的があったかだろう。
君のかましたジョークそのものは、男女がつきあっていようがただの知人であろうが関係なく通じると思うよ

823 :マジレスさん:2014/08/01(金) 18:56:47.54 ID:ynwlGRsI
>>819
普通に考えてどこもあなたに悪い所はない
実際彼氏も謝るのを不思議がっているみたいだし
この場合彼氏さえ怒っていなければ問題ないので
気にする必要まったくないのでは?

ただもしかしてだけど彼氏じゃなくて彼女がキスとか襲って欲しくて
わざとやって寝ていたのに空気読まないで言ってしまったからと言うのはあるかも知れない

それでも謝る必要はないんだけどね

824 :マジレスさん:2014/08/01(金) 18:57:02.09 ID:y14oYT3e
>>820 そうですね。自慢したり頼ったりすることもできますね。

>>821 どうしても辛かったら距離を置くしかないのでしょうか。

825 :マジレスさん:2014/08/01(金) 19:09:53.77 ID:xB0oIdN+
>>821
答えられないということは
結局自分はないってことなのか

826 :マジレスさん:2014/08/01(金) 19:18:18.83 ID:PCmNaV6+
>>806
>また、友達もテストのときだけ、よく話をします。
>勉強以外のことではほぼコミュニケーションをとりません。
>みんなバイトで疲れているのか、僕の話が面白くないのか、全然盛り上がりません。

これは自ら話し掛け、なおかつ自らカラオケなりなんなり外遊びを誘ってもこういう状態なの?
それとも待ってるだけの完全受け身でこうなってんの?

827 :マジレスさん:2014/08/01(金) 19:21:15.91 ID:fAOlPhrH
>>819
「襲っちゃダメと言うのは失礼」という友人の価値観を
一方的に押し付けられて、断罪されたように見えますね

廊下走っちゃダメ、ご飯のとき新聞読んじゃダメ、彼氏いるのに男友達に会っちゃダメ…
いろんな〜しちゃダメがありますが、拘り・価値観は人それぞれです
その価値観そのものを正しいとか間違ってるとか多数決してもムダだと思います
2chで「友人が変だ」「あなたが変だ」と意見が4:6だったとして、それが何になるんでしょう?
説得しても友人は考えを変えないし、あなたも友人の価値観を理解できないでしょう

大切なのは
・価値観を他人に押し付けないこと
・他人に押し付けられたときは、絶対に言いなりにならないこと

誰がどうして悪かったか…誰も悪くありませんが、強いて言うなら
価値観を一方的に押し付けて怒った友人が悪いです
さらに、押し付けられ嫌だと感じたのに、謝罪して言いなりになってしまったあなたの行動も正しいとは言えません

828 :マジレスさん:2014/08/01(金) 20:18:49.81 ID:PCmNaV6+
>>819
あなたは全く悪くない
その二人はその程度の冗談すら通じない人
価値観違うからいずれ全く合わなくなるのは明白
まだ一年だからそんなのはよくあること
まあいろんな人と知り合った方がいい
高校までならあれだが大学で友人固定する必要姓もない

829 :マジレスさん:2014/08/01(金) 20:29:44.26 ID:VkKjdbBX
小学校の教師をやってる者です
4年生の担任をしているのですが
好きな女子児童がいます。3年生の時から目をつけていて
希望通り4年生からその女子児童の担任をすることができました
夏休みでその子と会うことができないのが辛いです。
それと2学期その子にエッチなことをしてしまわないか怖いです
その子のスカートの中とか気になってしまってます。
自制心がどこまでかかるか不安です。どうすればいいでしょうか?

830 :あかさたな ◆APdkASdYKoC8 :2014/08/01(金) 21:06:36.10 ID:w24bvoMJ
>>782
逃げず、向き合おう、って気持ち自体が、
愛情そのものだと思いますよ。

831 :マジレスさん:2014/08/01(金) 21:08:35.06 ID:VSr32AaZ
>>822
>>823
>>827
>>828
返信ありがとうございます。
相手が1人なら価値観の問題だと思って割り切れたと思うのですが、友人2人に引かれてしまったので不安になってしまって…
みなさんのレスを読んでホッとしました。ですが827さんは価値観について諭していただいた事もとてもありがたかったです。
またこのようなことがあっても、何が間違えているかとか言う前に視野を広げて、よく考えてから対応していきたいです。

832 :マジレスさん:2014/08/01(金) 21:16:01.34 ID:IvESGtuT
>>819
悪くはないといってる人いるしそうなのかもしれないけど
俺はあんまりいい気はしないかな。
悪くはないんだよね。

833 :マジレスさん:2014/08/01(金) 21:17:25.91 ID:IvESGtuT
>>829
児童のために教師辞めろ
決してあなたのためにじゃない。

834 :マジレスさん:2014/08/01(金) 21:19:52.54 ID:xB0oIdN+
夜食の野菜を食べるために自室からリビングへ向かいました
リビングは、母が冷房ガンガン+扇風機だったのでとても寒く
「つけすぎ、寒すぎる...」と言って、扇風機はそのままで冷房のみ切りました。
母はムスっとしました。
私が野菜を食べ始めると母が「自分の部屋行ってればいいじゃん!」と怒りました。


こんな親普通??

835 :マジレスさん:2014/08/01(金) 21:20:19.04 ID:kBzHZFGv
25歳の工場勤務なんだけど本当に今日は耐えられなかったから書かせて欲しい
去年の12月からある先輩が自分の上についた。今、二人組
なんていうかその人の評判はすこぶる悪い。俺自身は仕事のミスを直して貰うけど
そういう時の対応は「別に仕方ない」と笑って言ってくれる時もあれば
不満そうにブスッとしてる時も。これはミスしてる俺が悪いから仕方ないし反省点
それなりに世話になってる自覚があるから強くは言えない

ただ本当に結構な自己中なんだと思う
仕事中たまに(他の人からはしょっちゅうと言われてるが)歩き回っておしゃべり
酷い時は4〜5分は余裕で、別の部署に用事がある時は15分以上帰ってこない
自分のしたくない仕事は意地でもしない。それはこっちに回ってくる
しんどい仕事を一人でやってる間に別の仕事出してたりもする
そういう人なんだと諦めてたし、やっぱり色々教わってるから我慢してた

でも今日はちょっと理不尽だと思った
俺がちょっとでもしゃべってると機嫌が悪くなるのは前からだけど
実は昨日ちょっと体調を崩して休んだ。んで、一日休んだから今朝は絶好調
久しぶりにルンルンで仕事してたと思う
ただテンション高いからか、ちょっと他の先輩と談笑もした(自分の持ち場離れず2〜3分)
したらいきなりキレられた。「調子に乗るなよ。休んでたくせによく喋るなぁ」って
いや…あんたがそれを言うのかと。自分だけじゃなく、周りの先輩たちも引いてた
それからは針の筵。終了までずっと気まずい雰囲気 。自分も流石に怒ってたし
帰り際に「もっとしっかしろ。ふてくされずにしゃんとしろよ」とか言われ、悲しくなった
沈んだ気持ちで書いてるから文章おかしいけど

これはもう本当にどうしたらいいのか。見かねた係長が月曜日に俺とちょっと話をするとか言ってるし
ただ班を変えて他の人(後輩)にあれを押し付けるのはそれはそれでどうなんだと自分では思う

あとキレる前に不機嫌になった理由が一つ
別の先輩に仕事道具の場所を聞いたから。聞いた人は目の前に来てたし
その先輩は真逆の場所で仕事してたからわざわざ聞きにいくよりはその人に聞いた方がいいと思ったんだが
これが何やら気に食わなかったっぽい

836 :マジレスさん:2014/08/01(金) 21:22:22.03 ID:5ylx1KRt
30前半♀です。どうしても気になっている2つの悩みを聞いてください。

1つ目の悩み。最近気付いたのですが、いわゆる「人の喜びを自分のことのように嬉しく思う」というような感情が沸いて来ません。
例えば大学のときからの友人が結婚したときも表面上はおめでとうと言ったりプレゼントをしたりしますが
心の中では正直特に嬉しくは思えないのです。(かといって別に別れろ、とか嫌味なことは思ったりはしません)

これは私自身が結婚に至ってないせいかな?とも考えたのですが
(結婚したいと思う相手はいますが遠距離と金銭的問題で結婚できず…自分も相手もどちらも稼ぎがないタイプで未だ実家暮らしです…)
仮に自分が結婚していたら…と想像してみても特に嬉しくは思えない気がしました。友人自体は全然性格も悪くなく、むしろ良いほうです。

これらのことから自分は共感性が乏しいのではないか…と不安になりました。
普通は親しい人に喜ばしいことが起こったら同時に嬉しくなるもんですよね?へぇー、そうなんだくらいにしか思えないんです。

2つ目の悩み。上に書いた結婚したいと思っている相手のことです。
普通に遠距離恋愛中かのような書き方をしてましたが、金銭面の問題で実はまだ会えてすらいません。
ネットがきっかけで知り合ってもう数年、毎日仕事の時間以外は常に話しています。(電話やメール、Skypeのやりとりで。あとお互いの顔も知ってます)
ですが、こういっては引かれるかもしれませんがその辺の近場カップルや夫婦よりもよほど絆が深いです。(いわゆるソウルメイト的な存在?)
相手も自分も恋愛経験が少なくようやく出会えたベストパートナーという感じです。
将来は(ものすごく年を取ってからになってしまうかもしれませんが…)一緒に暮らしたいし結婚もしたいと思っています。

まわりになんと思われようが、このベストパートナーとともにこれから歩んでいってもいいと思いますか?周りからはおかしい人扱いでしょうか?
いつになるかわからない夢よりも、手頃な近場の人と結婚したほうがいい、と思いますか?
(ただし、私自身は好きでもない相手と結婚生活を送るのは無理です。子供も好きではないので好きじゃない人の子供に情熱を注ぐ生き方も無理です)

長くてすみません。よろしくお願いします。

837 :マジレスさん:2014/08/01(金) 21:25:35.23 ID:m6Gb+/df
>>825
なんでスルーが答えられないことになるの?
誤爆かと思ったんだけど
さらに、答えないことが自分がないってことにつながるのも意味がわからない
そのへんがよくわからないから
たぶんどう答えてもxB0oIdN+が納得することは無理だと思うよ
ごめんね
以後、レスはしないから

838 :マジレスさん:2014/08/01(金) 21:27:18.65 ID:xB0oIdN+
>>837
結局、いらだったので勢いでレスは返してきてたけど
言い訳のみで答えないという結果は変わらないね
やはり答えられないということは
結局自分はないってことだよ

839 :マジレスさん:2014/08/01(金) 21:28:05.05 ID:xB0oIdN+
素直に自分にはわからないけど、
偉そうに発言してしまったといえばいいのに
プライドが高すぎる性格が透けてみえる

840 :マジレスさん:2014/08/01(金) 21:34:18.69 ID:/lfJIrhP
>>836
生き方は人それぞれ、その男性との関係が
生活してて心地よいなら良いと思うな

841 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/08/01(金) 21:43:46.65 ID:qaAgAX6d
>>829
分相応の女とつきあう

>>834
君の電気代と野菜を誰が用意しているかにもよるのでは。
つまり、都合のいい一部だけ切り取ってどうこう言っても、自分の稚拙さをさらすだけ

>>835
周りを味方に引き込んでいじめてやれば

>>836
1つ目。 君が形式的に思っているより親しくないのでは
2つ目。 君がそいつを10年20年KEEPし続けてどんな責任がとれるか考えたことがないなら稚拙。
君以外のもっと頼れる異性とつきあえば5年で幸せになれるかもしれないよね。

842 :マジレスさん:2014/08/01(金) 21:47:08.33 ID:ynwlGRsI
>>836
他人の不幸は蜜の味というくらいだから
自分の立場によっては素直に祝福できない気持ちは自然だとは思う
ただし重要なのは自分でも気付いてるようにそんな感情はよくないので表には出してはいけないよ
人にばれなければ思うこと自体はかまわない

あとそういう実際に会ってない関係はどれほど親しく思えたとしても
実際に会うのとは全然違うので引くとか以前に失敗しないためにも実際に会ってからじゃなければならない

電話やネットでいくらうまくやっていても実際に会って付き合ったり共同生活するのとは天と地の差があるからね
みんなそこがわかってない未熟な考えだから失敗する可能性大なので言ってるんだと思うよ

843 :マジレスさん:2014/08/01(金) 21:50:59.78 ID:kBzHZFGv
>>841
多分キレるし、周りの人らは呆れ果ててるから追い出すのはねぇ…そういう話も前はあったかもしれないけど
近くの班の先輩がその人へのストレスでガチで患ってるっぽい

よく言われるのが「放っておけばいい」とか「無視すればいい」とアドバイスされるが
同じ班だし、知らないことがまだある以上は関わらないでやってくのが無理なのがね…
で、「俺に聞けばいいみたいに」言ってくれる人もいるけど
今日みたいに他の先輩に聞くと何故か不機嫌になる。しかも聞いてる人が20年くらいの大先輩相手でもよ
なんなのこれ

844 :マジレスさん:2014/08/01(金) 21:57:38.50 ID:ynwlGRsI
>>835
もしかしてその先輩は女性かな?
とにかく仕事に感情を持ち込み過ぎで
とてもいい先輩とはいえないな

とりあえず係長に話の場を設けてもらえるみたいだから
そこで正直に一緒にやりたくないと言ってしまった方がいい

下手にかばうとまたあなたがずっとストレス感じながら一緒に働かないといけないぞ

845 :マジレスさん:2014/08/01(金) 22:16:56.68 ID:kBzHZFGv
>>844
男なんだが女々しいのかな。先輩曰く子供のまんま大人になったからあぁなったとか

あと結果的に擁護する感じにはなってるけど、それは自分自身が結構な劣等生だと感じてるからだとは思う
周りも「そんなに酷いことは無いだろう」とは言ってくれるけど自分失敗がやっぱり多いし、酷い失敗も最近ちらほら
で、その失敗は「あいつと一緒にやってるから集中できてない」とか言われるんだが
自分のミスはやっぱり自分のせいなわけで、それをその人のせいにするのはどうなんだろうと…
失敗のミス自体は何だかんだと直してくれてるからさ

その先輩がどうこうより、そういう自分の事のが個人的に深刻なのかもしれない
にしても周りからどんだけ嫌われてるんだよと思う
あの班にいると自分まで何だか変な目で見られてそうで嫌ではあるが、踏ん切りはつかない
真面目にきついけど、班が変わっても職場は一緒。そこでまた雰囲気悪くなるのも耐えられないかもしれんし

すいません愚痴ってばっかで

846 :マジレスさん:2014/08/01(金) 22:25:00.38 ID:qfISPSwq
妹が佐世保のもなみちゃんとほぼ同一人物なんだけどどうしたらいいですか?

847 :あかさたな ◆APdkASdYKoC8 :2014/08/01(金) 22:28:34.80 ID:w24bvoMJ
>>836
独自性があるから、人の喜びを自分のことのように嬉しく思うんです。

それから、
結婚式とかのセレモニーで、子ども嫌いなんてやったら、
ダメですよ。

それが、一般人だと思います。

848 :あかさたな ◆APdkASdYKoC8 :2014/08/01(金) 22:36:57.19 ID:w24bvoMJ
>>836
「セレモニーでチャラチャラするな。気持ちよくない。」は、
私が言ったんじゃないんです。
ごく普通の方が、そんなことをおっしゃってました。

849 :マジレスさん:2014/08/01(金) 23:07:40.48 ID:VkKjdbBX
>>841
今は年相応の女には興味を持てません
その女児に一途です。
好きな気持ちを抑えつつ教師を続けたいです

850 :マジレスさん:2014/08/01(金) 23:11:54.83 ID:IvESGtuT
>>849
http://www.dotup.org/uploda/www.dotup.org5226467.bmp

通報しといた

851 :マジレスさん:2014/08/01(金) 23:13:14.98 ID:xB0oIdN+
>>849
たとえば、こういう子とかタイプ?
http://i1.someimage.com/xixSXDC.jpg

852 :マジレスさん:2014/08/01(金) 23:26:59.49 ID:VkKjdbBX
>>850
>>851
バーカw
作り話だぞw

853 :マジレスさん:2014/08/01(金) 23:34:40.67 ID:xB0oIdN+
>>852
みてくれてありがとう( ^ ^)ニヤニヤ

854 :マジレスさん:2014/08/01(金) 23:36:27.59 ID:IvESGtuT
>>852
作り話かどうかは俺にはわからない。
作り話ならいいんだ。
岡山でも誘拐あったし、ニュースにならないことを祈る・・・

855 :マジレスさん:2014/08/01(金) 23:37:51.76 ID:xB0oIdN+
>>852
あ、でも作り話でも一応警察には通報しておくね

856 :マジレスさん:2014/08/01(金) 23:47:32.83 ID:zalMUd22
>>829
突然、態度がかわり逆ギレしたこと
事の内容が詳細で細かいこと
本当に釣りならばこんなスレでしないこと
自分の行動による被害を恐れていること(職を失う事を恐れているなど)

以上から発狂した理由は明快で
作り話ではないことは明らか
自分も通報しといたから
あとは警察にまかせよう

857 :マジレスさん:2014/08/01(金) 23:50:51.89 ID:IvESGtuT
>>856
そうだよな。
この人がどうなろうとかまわないけど罪のない小学生が被害にあうのはいたたまれない

858 :マジレスさん:2014/08/02(土) 00:11:37.97 ID:E/PdcrIv
>>826
遊びには誘ってないですね。
会話が続かないので、今の大学の人と遊びたい気持ちはないですね。
あと、みんな忙しそうなのでいいです。
会話は基本こっちから話しかけてます。
3年間いろいろ探りを入れてみましたが、特に共通の話題が無いので
授業の話をします。というか、隣の席で寝ているので、僕も隣の席で寝ています。
会話は「おはよう」「おつかれ」ぐらいで終了します。
最初はつまらなかったのですが、これはこれで気楽でいいので、いいです。

みんな忙しいので、人生一人でも楽しめる方法を模索中です。

859 :マジレスさん:2014/08/02(土) 00:22:52.22 ID:XL0DqocE
25歳喪女ですが、生き方について迷ってます
彼氏つくったりチャラチャラしたりオシャレしたり結婚したり、楽しく遊びたいと思うのですができません
コミュ力と容姿が問題かなと思います
幸い仕事は恵まれているので、諦めて仕事人生を送ったほうが悩まなくて済むのかなあと思います
でも周りをみていると、仕事を頑張っても信頼はされますが、結局馬鹿にされる感じです
仕事できなくてもかわいくて人生楽しんでいるほうが勝ち組って感じです
だったら頑張っても馬鹿みたいで仕事もやる気でないです
私も本当は楽しく遊びたいです
でも素質がないのか、どうしたらいいのかわかりません
どう生きたらいいでしょうか

860 :マジレスさん:2014/08/02(土) 00:31:40.70 ID:X0uxli0V
>>859
> 彼氏つくったりチャラチャラしたりオシャレしたり結婚したり、楽しく遊びたいと思うのですができません
せっかく意志に気が付いているんだから、行動に移せば良いだけ。
分からないことは、分かってそうな人たちに聞いて回ったらいい。
外見もそうだけど、コミュ力重視でね。

861 :マジレスさん:2014/08/02(土) 00:36:04.41 ID:Pl7fmGnJ
>>859
仕事は生きるためとか自立するためとか最低限度の事で
人生の最大の目標はやはり好きな異性見つけて結婚して家庭を築くことだろうからそう思って当然だろう

ただしちゃらちゃらして遊ぶのと結婚は対極でちゃらちゃらした遊び人には結婚は向かないぞ
むしろあなたのような遊んでない堅実そうな人の方が結婚には向いてる

とりあえず結婚してる友人にコツを聞いてみるとか紹介してもらうとかしてみては?

862 :マジレスさん:2014/08/02(土) 00:39:45.02 ID:u+i3eCpM
2chに書き込むの初めてです。
無礼があったらご指摘下さい。

25歳大卒女、今は実家の自営業で働いてます。
この年になって、きちんと社会に出たいという思いが強くなり、企業へ就職を考えています。幸い、就職するなら面倒見てやる!という方もいて、半年〜1年あれば就職できそうです。

けど一つ問題が。私には彼氏がいて、彼はこのままだと再来年の春に遠方に転勤します。ただ、確定ではない。もしそうなったら、付いてくる?と言われていて、私もそうしたいです。彼と結婚するのが夢だったから。
それなのに、今就職していいのか…?
彼について行くことになったとして、すぐ辞めるのは企業にも、世話してくれる人にも迷惑をかける。
でも彼とは具体的に婚約してるわけじゃないし、そもそも転勤もまだ確定ではない。今就職しなかったら、仮に別れたとき、年齢的にもうどこにも就職出来なくなってるかもしれない。親もいつまでも現役ではないし…。
彼は、俺の転勤のことで悩んだりせず、就職したければすればいいと言っています。

とても悩んでいます。長くなりましたがアドバイスもらえると嬉しいです。

863 :マジレスさん:2014/08/02(土) 00:44:07.64 ID:Pl7fmGnJ
>>862
半年くらいでやめるのなら問題だが
2年くらい働けるのなら十分でしょ?
働いて2年後彼氏が確定したら辞めてついて行けばいいだけでは?

ただしなんの業種とか書いてないが仕事によっては辞めにくいとかはあるかもなので
それなら最初から断るべき
整理すれば簡単な話だよ

864 :マジレスさん:2014/08/02(土) 00:51:52.17 ID:7R1BLnZ6
>>862
ゴメン、「きちんと」社会に出ていきたい、という割には出ていく方法がコネかよwって思っちゃった

まあ、来春に採用枠一つあけてくれるって話なのね。
少し景気が上向いたとはいえ就職するの大変ですし、ありがたい話だと思いますよ。

その状況でしたら就職していいと思いますよ。
前提として今の彼氏と結婚したい
あなたが来年就職なのに再来年に彼氏は転勤の可能性
彼氏についていくのであれば一年しか会社に籍は置けないというわけですけど、逆に考えれば最低限一年は会社にいられるってわけじゃないですか

まず一年やってみて、会社が辛いのならばそこで退職して遠く離れた彼氏の元へいって結婚すればいい
会社が良ければ彼氏についていかない
別についていかない=別れるわけじゃないのですし
遠距離恋愛になるだけ
それにね、結婚するって決めてから実際に結婚するまで約1年必要なわけですよ
結婚式関係やろうとすればね

彼氏だって転勤して環境に慣れない中でいきなり結婚ってのも無理でしょ
転勤してきました!新婚旅行に一週間行ってきます!ってわけにもいかないのですし
そう考えれば転勤先になじむまで約一年
そこから結婚することを決めてさらに一年
つまりはあなたが就職して三年は会社に在籍できるわけですよ
三年経てばまあそれなりだと思いますけどね
そのころにはあなたも28か29
初出産は30までにしておいた方が出産にも育児のも体力的に助かりますしねー
って考えるとちょうどいい頃合いってなるじゃないですか。

なんてうまく皮算用通りに行けば来年就職して3年働いて結婚、翌年30歳で出産
なんていう人生設計もみえてくるのではないでしょうか

865 :マジレスさん:2014/08/02(土) 00:54:22.63 ID:u+i3eCpM
>>863
レスありがとうございます。こんなに早く返信してもらえるんですね。2ちゃんってすごい(゚◇゚)

彼が転勤するのはだいたい1年8ヶ月、私が就職できるのが早くて半年後なので、勤務期間が1年程度になってしまうんです。
彼に先に行ってもらって、1年くらいしてからついていく…で2年勤務。これなら現実的でしょうか?
なんとなく道が見えてきた気がします。

866 :オーロラ ◆tDnsym50SA :2014/08/02(土) 00:56:54.41 ID:dwAJS6hG
>>862
派遣やパートなど比較的辞めやすい雇用形態にしておくのもありじゃない。
ただ、仕事に就いている間に
しっかり技能、知識を身につけて
次の段階で役立つようにしておくべきですね。

867 :マジレスさん:2014/08/02(土) 01:01:30.22 ID:516H4ODP
>>845
自分に甘く他人に厳しくという人なんだろうね

自分の事は棚に上げて、他人が甘い汁を吸うのは許せない=厳しくしなくては。という図式が
先輩の己の中で出来てるんだろう
その先輩が”仕事が出来ている”ならば、あなたにきつくあたったり小言を言ってきたりするには
説得力があるんだろうけどその辺はどうかな?

あなたからみて回りの評判ではなく、あなたがその方の指揮下で働いていてどう感じるかだね
少しでも尊敬したりその人見たくなりたいという想いがあるならば、
期待にこたえればいいし(部下を持ってる人は少なからず部下に期待をしてます)

その方が評判通りなら、そこまでの人だよ
ならば、そいつよりも上を目指せばいい
そいつのことは悪く考えてはダメ。所詮職場のみの関係だと割り切るしかない
ここに来てまで相談するって事は、あなたの中でそいつが支配してるので、
職場やその先輩に対し、やっかみを抱いてはダメ。あなたがそのオーラに飲まれます。
これは本当で俺の経験からもそうなる傾向が高い

嫌なところばっかり目に留めたり想うのではなく、その先輩にもいいとこが必ずあると思うので
そこを見る。例えるなら、
嫌な奴だけど、あなたのミスをきちんと指摘したり、いいよ、ってミスを流してくれるおおらかな心
ほんとのクズはそうした事しませんからね?
俺が言いたいのは、周りがそういってるから、そうなのだろうという決めつけ。それは辞めてください

会社の中で、組織の中で、自分がした事は(言動)はいずれ必ず跳ね返ってくるから
覚えときな?他人の悪口を言う人にはならないほうがいい。そりゃみんなで言い合ってれば気分もいいだろうけど
そうした黒い自分を会社で見せて、後々損するのは自分だからね?
その先輩が嫌だから、周りに一緒にいられるとこを見られるのが嫌だ。そんな態度で仕事してご覧よ
会社は、キミの所属の部長はそんな君の勤務態度をどう見ると思う?
ほんとに嫌なら会社外でここで愚痴ったっていいしさ、会社でそうした態度を見せるのは絶対に辞めときなよ?

868 :マジレスさん:2014/08/02(土) 01:02:31.18 ID:u+i3eCpM
>>864
確かに「きちんと就職」とは言い難いかもしれないですね。頑張って就活してる方に失礼でしたらごめんなさい。
ただ完全コネではなく、面接も試験も受ける予定です。頑張ります。

就職していいという言葉に安心しました。
確かに、現実的に考えて、いざ結婚ってなればすぐにとはいかないし、大変ですよね…。とても参考になります。
私も30までには子供が欲しいと思っているので、その人生プランが今の理想かもしれません。そうなるといいなぁ。
ありがとうございました。

869 :マジレスさん:2014/08/02(土) 01:08:02.93 ID:u+i3eCpM
>>866
レスありがとうございます。
派遣やパートも考えましたが、まともな社会人経験があまりないので、出来るなら社員として働きたいな…と思ってます。
彼の転勤があったとして、ついていった先で何かしらの形で生かせるように、スキルを身につけるのは大事ですね!

870 :マジレスさん:2014/08/02(土) 01:12:49.59 ID:LEepH+oe
>>757-758
それって離人症では?
ほっとけばそのうち治ります

871 :マジレスさん:2014/08/02(土) 01:54:18.88 ID:r9O0LqT9
自分が呪われてんじゃないかって最近思い始めたんだけど
悩み聞いてもらってもいい?

872 :マジレスさん:2014/08/02(土) 02:09:19.62 ID:TRvfKeA5
>>867
いま、何となく結論がでたと思う。現状自分の体に確実に異変がある
ここ数週間の話だけど手が痺れる(というか脱力感か)、今全く眠れない、胸がきつく縛れる感じがする
これ以上一緒に仕事はできないと思う

>そいつのことは悪く考えてはダメ。所詮職場のみの関係だと割り切るしかない
やってきた
>職場やその先輩に対し、やっかみを抱いてはダメ。
最早不可能なレベル。
>嫌なところばっかり目に留めたり想うのではなく、その先輩にもいいとこが必ずあると思うのでそこを見る
見てきたが、今は酷い部分の目立ちがやばい
>嫌な奴だけど、あなたのミスをきちんと指摘したり、いいよ、ってミスを流してくれるおおらかな心
これを本人は先輩として当然の義務だと言いながら、それをしてない他の人を貶してた。自分もできてない時もあるのに
>ほんとのクズはそうした事しませんからね
一応クズだとは思ってはいない。悪いとこだけじゃないのも知ってるつもり

>会社の中で、組織の中で、自分がした事は(言動)はいずれ必ず跳ね返ってくるから
>覚えときな?他人の悪口を言う人にはならないほうがいい。そりゃみんなで言い合ってれば気分もいいだろうけど
これ本人に一番跳ね返ってるよ。他の人たちも耐えに耐えた結果なんだもの

>そうした黒い自分を会社で見せて、後々損するのは自分だからね?
>その先輩が嫌だから、周りに一緒にいられるとこを見られるのが嫌だ。そんな態度で仕事してご覧よ
>会社は、キミの所属の部長はそんな君の勤務態度をどう見ると思う?
課長も何だかんだでこの人と同じタイプなんですよこれがまた。ていうか何で俺だけ怒られる前提なのだろうか

>ほんとに嫌なら会社外でここで愚痴ったっていいしさ、会社でそうした態度を見せるのは絶対に辞めときなよ?
愚痴っても体は治らないとわかった気がする


とにかく、どうもありがとうございます

873 :マジレスさん:2014/08/02(土) 02:32:54.88 ID:5ZxMON9D
>>859
コミュ力と容姿が云々ってのはただの言い訳
仕事はうまくいってんだからコミュ力に問題はないし
あなたの容姿はわからないけど女子校出身者だから言うが
どんな顔や体系や性格してても彼氏はいるしできる
高校生でこうなんだから大人なら金もあるし化粧やファッションで容姿は簡単に一段あげられる

874 :マジレスさん:2014/08/02(土) 03:22:17.91 ID:afdiE9QB
暇すぎて何したらいいかわかりません
目標もないし欲しいものもない生きる活力がないです。


仕事もしてない
車も金もあるが
暇すぎてやることがない

25歳ニート歴1年
貯金:300万 月収80万(HP広告収入)
彼女なし
顔:目だけ整形した

今口開けてアニメ見てます
何をしたらいいか手つかず・・・(´・ω・`)

875 :マジレスさん:2014/08/02(土) 03:24:58.23 ID:67vtDiC9
>>874
旅に出て見聞を広める

876 :マジレスさん:2014/08/02(土) 03:28:52.45 ID:N2DZS6lR
>>874
そのまま2ちゃんしてればいつか変わるて

877 :マジレスさん:2014/08/02(土) 03:51:05.04 ID:afdiE9QB
>>875
生きてても面白くないんです
欲しいものもないし、外に出るのも詰まらない

>>876
2chは10年前からしてます(´・ω・`)
高校のときから365日ほぼ欠かさず使ってます

878 :マジレスさん:2014/08/02(土) 04:27:01.60 ID:3zMuEYQe
悩みじゃないんだけど、吐き出し。
叩かれることは覚悟してるんで、言い逃げになるかも。

梅毒、感染しちゃった。
もう風俗上がろう、いい加減上がろうって思ってた矢先。
7年この業種で働いてきて、好き勝手やってきたことのツケが回ってきた感じ。
別に発症もしてないし薬で治るんだけど、病気の因子は残って母子感染ありうるから、子供は諦めた。
今の所彼氏はいないけど、好きな人はいた。でも、それももう諦める。
自分が何をしてきたのか、今更痛感してる。
遅いんだけどね。
これがHIVや肝炎じゃなかっただけ、よかったと思うべきかもしれない。

幸いやりたいことはたくさんあるから、これからの人生退屈はしないと思う。
でも好きなひとの子供を産むとか、家庭を築くっていうのはもうできないから、それだけちょっと寂しい。
親にも申し訳が立たない。まあ、兄弟いるから、わたしひとりダメになってもどうにかなるでしょう。

誰にっていうか、一番自分に申し訳ない。
こんなに身体酷使して、最後は梅毒ってwww
20代潰したオチがこれとか、本当にひどすぎて笑うしかないwwww

どこにも誰にも言えなかったから、吐き出しさせてもらいました。
すみませんでした。

879 :マジレスさん:2014/08/02(土) 04:31:07.08 ID:WmGbb5c4
子供は、それほど欲しいとは思っていないの?

梅毒になったとしても、エイズだったとしても、それをひっくるめて好きだと言ってくれる人が必ずいるよ。
あきらめないで

880 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/08/02(土) 05:41:57.63 ID:TuyYnIHk
>>862
男が転勤してもしなくても結婚して専業主婦になることにすればスッキリしそうだが

>>874
愛だよ

>>878
子供が欲しい男ばかりじゃない。 子持ちバツイチもいる。 兄弟の子を育てたり産んだあとこっそり治療させたりも

881 :870:2014/08/02(土) 05:49:38.83 ID:F4NHipcr
このスレの回答者は離人症も知らないの?バカばっかやなwwww

882 :870:2014/08/02(土) 05:51:17.56 ID:F4NHipcr
なんでこのスレ(板)はバカ回答者ばっかりなのですか?

883 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/08/02(土) 06:50:06.64 ID:TuyYnIHk
>>882
> >>834
> 君の電気代と野菜を誰が用意しているかにもよるのでは。
> つまり、都合のいい一部だけ切り取ってどうこう言っても、自分の稚拙さをさらすだけ

884 :870:2014/08/02(土) 06:57:46.91 ID:a05mvH9z
回答者の資格をはっきりさせて欲しいですね
・大学の心理学専攻を出ている
・心理カウンセラーの資格を持っている
・心理学・人生相談に関する本を30冊以上読破している
など
でないと素人の自己満足に過ぎない

885 :マジレスさん:2014/08/02(土) 07:25:03.34 ID:WyCeLTVT
仕事での相談です
営業をしてるのですが、お客が料金を送金してくれるか不安です
期限がとうとう火曜となってしまいました
こんな事は始めてです
一週間前に電話すると「必ず振り込みますから」とおっしゃっていました
因みに、振り込み確認には1週間かかります
火曜に「期限なのですが、振り込まれましたか?」と電話すべきでしょうか?
しつこいと思われないでしょうか?
振り込み確認に一週間かかるので、すでに振り込まれている可能性もあります

また、結構大きな契約なので、休日もその事で頭がいっぱいです
何とか切り替える方法は無いでしょうか?
どうもウジウジしてしまって

886 :マジレスさん:2014/08/02(土) 07:29:10.05 ID:aeAHF/qN
>>884
だったら質問者は料金を払え、って話になるよ?

責任を持った回答というのは、そういうこと。
素人の意見を掻き集めて、後は質問者自身が集約し、咀嚼し、参考にする。
つまり、責任は質問する側が負うからタダなのよ。

887 :マジレスさん:2014/08/02(土) 07:31:29.41 ID:gGB2EoTs
>>878
薬で治るなら大丈夫でしょう
梅毒は手遅れになる場合もあるので注意

>>874
月収が高いですから貯金を優先にしましょう

>>871
基本的に呪いは無いと考えた方がいいです
もちろん他人から直接言われてる場合は別ですが

>>862
就職がどうなるかまず判りません
彼氏との関係も判りませんし
彼氏の転勤が確定と言うわけでもないでしょう

まずは、就職してからで問題ないです

>>859
享楽的な事をしたいで問題ないでしょうか?
水商売の仕事に進むとか?
お金持ちのパトロンを見つけるのもいいですね

888 :マジレスさん:2014/08/02(土) 07:35:07.30 ID:0XDgjln9
吐き出させてください。
ある資格がとれる学部の3年22歳女
特にその資格がほしくて入ったわけじゃない。
自分のしたいことも明確じゃなかったから行きたくなかったけど親のYESマンだったから
頭も悪いので今の大学に入った。
正直周りのモチベーションについていけなくて居心地は悪かったけど、初めてできた趣味友達がいたから3年まで頑張れた。
でも3年の春にその友達にレイプ未遂されて人間不信になって学校いけなくなって、行っても吐き気とか震えがひどくて授業どころじゃなかった。
そしたらやっぱり留年してしまって今二回目の3年やってる。
サークルの同期と先輩に精神的に助けられて今まで学校に行けてたけど、今年で私の同期は引退。
なにを活力にしてあと3年、頑張ればいいのか分からない。転学も、自主退学もさせてもらえない。
ここであきらめたら、私は私の親の子じゃないらしい。
ここで改めて私のやりたいことってなんだっけって考えたら、何もなかった。
そしたら虚しくてしょうがなくなってしまった。

自分が精神的に独立してない事がよくわかる甘ったれた文だとは思います。
でもサークルの仲間の、自分のしたいこと、なりたい職業、将来がしっかり見えてるのを見るたび
私って何なんだろう、何のためにここにいるんだろうって考えてしまう。
でも答えなんて出てこなくて、ただ理由のよくわからない涙が止まらなくなる。
恵まれた環境で育っておきながら、こんな駄目な人になってごめんなさい。

すみません。ただだれかに見てほしかったんです。
相談版で吐き出す、スレチをすみません。

889 :マジレスさん:2014/08/02(土) 07:36:09.47 ID:gGB2EoTs
>>884
人生を長く生きているとそれなりに状況判断しやすくなります。
ここは他人の悩みを別の角度から助言する程度の場所と
考えています。

大体の人は悩みに固執してしまい周囲が見えなくなりがちです。
複数の人があーだこーだと助言をしたり
話を聞いてあげると相談者の心が軽くなったりします。

>>885
送金がまだなら月曜日に上司に相談をして、催促状でも
送る手配をするでいいんでは?

890 :マジレスさん:2014/08/02(土) 07:39:14.09 ID:WyCeLTVT
>>889
ありがとうございます
督促状は送ってます
送金したかどうかの電話はすべきかどうか…
しつこいと思われないでしょうか?

また、気分の切り替え方などありましたら…
不安なまま週末を過ごすのも家族に迷惑がかかりますし…

891 :マジレスさん:2014/08/02(土) 07:39:58.47 ID:gGB2EoTs
>>888
目標が見えない感じでしょうか?
基本的には気にしないで大丈夫です。
健康で勉強に頑張ってください。

私事ですが
一緒に仕事をしてる若い人がガンになって
抗がん剤を飲みながら仕事をしています。
体がぼろぼろになりながらも頑張っている姿を見ると
頭が下がります

健康は大事ですね

892 :マジレスさん:2014/08/02(土) 08:15:57.81 ID:N2DZS6lR
>>884
本気で書いたら、自殺しちゃいそうだね

893 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/08/02(土) 08:17:31.60 ID:6Q1I3KYm
>>884
君が設立してここに広告貼るのはよいだろう。
バカ呼ばわりしてスルー上等な人物に何ができるとも思わないが

>>885
客が事情を理解してくれるなら問い合わせできるだろう。
しかし振り込んでないと言われてももし策が無いなら意味ないのでは。
間に合わず問題が発生する可能性があるなら上司に相談しておくのが普通かな

>>888
とりあえず親孝行が目標でもよいのでは

894 :マジレスさん:2014/08/02(土) 08:20:32.24 ID:WyCeLTVT
>>893
ありがとうございます
期限は火曜なので、無意味にはならないです
電話すべきですね
あとは気持ちの切り替えをどうするかですが…

895 :マジレスさん:2014/08/02(土) 08:22:01.38 ID:N2DZS6lR
>>888
書いてあることと、スレチわかってやってること
同じ甘えじゃん
ほんとですねみたいに話を続ける手口も
もちろんいらないから
なんだろうな
治るには、888にとって辛い道だと思うよ
自分が甘えてきた分だけ辛いと思う
今回書いた分もね

896 :マジレスさん:2014/08/02(土) 09:33:00.54 ID:Pl7fmGnJ
>>888
というかやりたいことがないのならやることは一つ

大学をまず卒業する事だ
あと一年の我慢なんだからここで辞めたら無駄になってしまう
そんなことで悩んでいる暇あったらとりあえず就活や卒業を考える方が先だろう

だって何をするにしてもそれをやらないと始まらないのだから

897 :マジレスさん:2014/08/02(土) 10:30:52.24 ID:08kGwqwS
>>884
こちらで貴方が、書くべき事って回答者の格付けチェックでしょうか?
精神科医師でも誤診は、悲しいほどに多いのです。
まったく見当違いの治療で副作用に苦しんでる人も痛いな〜と思えるほどに多いのが現実です。
この世の全てを見聞きしてる人はいません、誰にも苦手項目は有るでしょ
人をばじる前に、この板に必要な事ってお互いに成長することだと考えてます。

離人症とは
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E8%A7%A3%E9%9B%A2%E6%80%A7%E9%9A%9C%E5%AE%B3

898 :マジレスさん:2014/08/02(土) 10:43:20.99 ID:08kGwqwS
>>871
誰も聞いてくれそうにないね。適格な答えは返せそうに無いけど、聞くだけなら
私でも出来るでしょう。
でも只今朝ごはん休憩中です、その後夜もやや遅くなりそう・・・かも?
詳しく書いてくださるなら明日の朝までには返レスしますよ。

899 :マジレスさん:2014/08/02(土) 10:48:47.50 ID:/k9YV8nq
丸顔の男です
丸顔の女が好きだが
そういう人は必ず普通の輪郭や細顔の男の人を好きになります

好きな人を盗られる
悔しいと同時に「幸せになってほしい」という気持ちが共存します

殴りたいなぁと思うが通り魔扱いされたら嫌なので
できず、実際にそうなると注意された経験あり

この気持どうすればいいでしょうか?
あきらめた方がいいですよね。

で、この先どうすればいいんでしょうか
他の人に相談してもわからないと言われました

900 :マジレスさん:2014/08/02(土) 10:51:22.49 ID:S5LJBrk2
>>899
不謹慎ながらアンパンマンを思い出しました。子供には大人気。
愛と勇気だけが友達さ〜で頑張りましょう。

901 :マジレスさん:2014/08/02(土) 10:52:58.86 ID:N2DZS6lR
殴って通り魔になったの??

902 :マジレスさん:2014/08/02(土) 10:54:21.60 ID:5ISQXt0J
>>888
昨今、「自分の感情が分からない」という悩みを持つ人が非常に多いんです。
理屈では理解できても、感情が追いついてないんですね。

本来ならば、反抗期や思春期において、周囲を否定し、己で考え行動し、失敗したり成功することで
感情と共に自立心を学習していきます。
そのうえで、理屈を理解すると共に感情が同期するような人格が形成されます。
しかし、貴方にはその経験がない。その状態では、精神的自立は出来ません。

貴方の意志力が育たなかった原因は、その親子関係にあると思います。
子供の頃から見えないレールを敷かれていませんでしたか?
貴方も、親御さんも良かれと思ってやっていたのでしょうけど、それが返って毒となっていた可能性があります。

貴方が今するべきなのは、遅咲きの反抗期を迎え、親を全否定してみることです。
その中から自分に都合の良さそうものだけをピックアップして利用します。
もちろん、思いっきり親不幸と罵られる可能性もありますが、それは覚悟してください。
人格形成のメカニズムを知らない人からすると、ただの甘えに見えるわけです。

一応、資格くらいは取っておいたほうがいいと思います。掛けた時間も勿体無いですし、
どこで利用できるか分かりませんからね。
そして何がやりたいか、ではなく、まずは家を出て独立することを目標にしてみましょう。
私の予想通りの親御さんならおそらく反対してくるでしょうが、
縁を切る勢いで、何がなんでも親から離れて下さい。
一通り自立できたと確信が持てたら、たっぷり親孝行してやりましょう。

903 :マジレスさん:2014/08/02(土) 11:09:15.49 ID:/k9YV8nq
>>900
アンパンマンと言われた事もありますね
俺のいきつけのセクキャバのオキニもアンパンマンと言われていました

>>901
なってない。殴ると通り魔扱いになるぞと注意されたことある。

904 :マジレスさん:2014/08/02(土) 11:27:08.70 ID:vqr9VeG7
学生のときに、男性にスタイルが良い!と言って言い寄られたり
男性からかわいいかわいいと言われたりストーカーされたりしたせいで
男から、自分の体でオナニーされているのではないかと思うと
気持ち悪くてしょうがなく、男友達をつくることができません
好きな人以外、気を許した人から好意を持たれると、
性欲の道具にされるんじゃないかと気持ち悪くなります
どうすればいいのでしょうか?

905 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/08/02(土) 11:27:14.12 ID:yQBDjBtc
>>899
顔以外の魅力を高める

906 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/08/02(土) 11:30:35.52 ID:yQBDjBtc
>>904
好きな人達とやりまくって汚れれば、どうでもよくなったり逆に快感になったり

907 :マジレスさん:2014/08/02(土) 14:16:00.30 ID:N2DZS6lR
板がとても夏休み

908 :マジレスさん:2014/08/02(土) 14:31:20.67 ID:5ISQXt0J
>>904
あえてダサい格好したり、すっぴんになってみたり、少し太ってみたりすることで安心を得る、
なんて荒療治も一応ありますが、
要するに男性に対する偏見が自身を不安にさせているという話ですよね

偏見を持ってしまった経緯には同情しますが、
世の中いろんな男女がいますから、まずは見識を広めることから始めないと治りませんよ

ちなみに、好きな人から好意を持たれ、性欲の道具にされた場合は気持ち悪くないのですか?
貴方が彼に好意を持つことが自由であることと同様に、他人が誰かに好意を持つことも自由なはずですよね。
結局貴方自身の許容の問題であって、
「好きじゃない相手なら、気持ち悪く思って当然」という価値観を考え直してみるのも一向ですよ
もちろん確証性の高いストーカーやセクハラの類は論外です。

909 :マジレスさん:2014/08/02(土) 15:55:41.43 ID:Rjtz+KC7
人はどうして生きるんでしょうか。
今までの人生ほとんど何も良いことがなくコミュ障気味で友達も少なくて働くことも嫌いで、色んな人に見下されてますし
ネットではお前のような人間はクズだから死ねと言われます。
人生が何だかわかりません。

910 :マジレスさん:2014/08/02(土) 15:58:43.76 ID:E+v/U5Dp
>>909
そうやって、他人に認められないうちは、そりゃ生きてても楽しくないだろうよ。

そのまま変わらずに苦しむか、苦しんで自分を変えるか、好きな方を選べ。

911 :マジレスさん:2014/08/02(土) 17:02:31.17 ID:Ug+7T1R+
バカボンのママはなぜ美人なんですか?

912 :マジレスさん:2014/08/02(土) 17:11:49.09 ID:TZMRV4MY
>>909
少なくともこれだけは言える。人のことをクズなんていうやつは間違いなくクズだ。
だからそれについては気にしなくて良い。そいつらはあなたがどう変わろうが
ずっとクズと言い続ける。ほとんどスイッチを入れると「クズ」と音声が出るただの
おもちゃの機械のようなものだから一々相手にする必要はない。

913 :マジレスさん:2014/08/02(土) 17:13:10.29 ID:gGB2EoTs
>>909
特に意味はありません

それよりも自己評価が低すぎるのが問題ですね
他人からどう評価されようがどうでも良い事です
自分が満足して楽しければ問題ありません

まずは貯金でもしますか?

>>911
いつものアニメキャラ厨の人かな?
主人公の父親が原作者の投影なので
その奥さんを理想的に描くのは自然と思われます。
特に気にする必要はありません。

914 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/08/02(土) 18:01:49.25 ID:49Ifknoy
>>909
愛だよ

>>911
弟は天才だね。 違っていても愛が全てに勝つという教訓を示したいからだよ

915 :マジレスさん:2014/08/02(土) 19:03:09.35 ID:SbgHa06W
結婚3年半の主婦です。
昨夜、夫から離婚言い渡されました。ショックで落ち込んでいます。
今回で三度目なので修復不可能だと思っています。
気分が落ち込むのはどうしたらいいですか?

916 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/08/02(土) 19:55:43.67 ID:TuyYnIHk
>>915
家族友人に慰めてもらう、励ましてもらう、愚痴を言う、今後の相談をする、一緒に思いっきり騒いで遊ぶ。
離婚の利点を書き並べてチャンスとする。

917 :マジレスさん:2014/08/02(土) 20:05:19.52 ID:FRqz9JmT
婚約中の8ヶ月妊婦です

喧嘩をして2〜3日実家に家出をし戻ってきたら婚約者がおらず帰りを待ってたら女を連れて帰ってきました。

そのまま逃走して18時間。ら○んは見ているくせに返事なしです。たった2〜3日でこれなんて情けないです。金融機関からお金も借りられてました。

話し合うにはどうしたらいいでしょうか。

918 :マジレスさん:2014/08/02(土) 20:42:02.47 ID:V2LcCcPS
>>917
それだけだと何とも…
喧嘩の原因は何でしょう?
もともとお互い好きあって婚約したんでしょうけれど
相手の心が離れていった原因は何だと思いますか?
あなたは相手のことをどう思ってるんですか?
(まだ好きだから復縁したい、好きではないが責任取って欲しい、経済的援助さえあれば婚約解消でも構わない、など)

919 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/08/02(土) 20:57:30.04 ID:TuyYnIHk
>>917
相手の親に相談。 動いてくれない場合は君の親にも相談

920 :マジレスさん:2014/08/02(土) 20:59:58.18 ID:Kz2ZoMuF
過去の自分に後悔しています
周りを全く見ないで行動していたせいで他人にも迷惑をかけてきました
これからはそのような事をしないように考えてはいますがこのような生き方でいいのでしょうか
やはり何年も前の事とはいえ謝れるなら謝ったほうがいいでしょうか
相手に再び嫌な思いを思い出させてしまうのではないかという気持ちと正直変なやつと思われるのが怖いという気持ちで不安に感じています

921 :マジレスさん:2014/08/02(土) 21:22:32.36 ID:n286Gg9M
>>920
もしかして引きこもり?
後悔して謝るにしてもなんで何年も前なんだ?
そこの感覚からしてすでに異常すぎておかしい

そんなの今更謝っても確実に迷惑だしおかしいやつと思われるだけ

922 :クズ:2014/08/02(土) 21:23:35.10 ID:ttufX82K
独身22才 一人暮らし男
今年の3月に接客業を退職し
手に職をつけたいと思い
4月から1年間の職業訓練校の
電気科に在学しております。
在学中に学校で取る資格は
電工1,2種
高所作業車資格のみです。
これらに加え独学で
乙四消防設備
乙六消防設備
玉掛
小型クレーン
乙四危険物
DD三種を取ろうと思って
いるのですが他に何か
とった方が就職に役立つといった資格は
ありますか?
現場仕事は素人で経験も無いので
何も無いより
資格でアピールして
どうしても就職したいと
思っているのですが……
皆様の税金で行かせて戴いているのに
このような幼稚な質問をして
申し訳ありません。

923 :マジレスさん:2014/08/02(土) 21:33:42.18 ID:XL0DqocE
ありがとうございます、859ですが、自分の意思はあるんだから実行すればいいんですができないんです
楽しんでる人に聞いても、喪女が何ゆってんのwって感じで似合わなすぎてみんなのネタにされて
笑われておしまいだ思います
コミュ力も仕事の事務的な会話は問題ないですが、楽しい会話とかキャピキャピした感じができないのでダメです
金は結構あるのでパトロンはいらないです
言い訳だといわれましたが、結局プライドが高いのかなと思います
自分は冴えないくせに本当に申し訳ないですが、自分と似たような冴えない人は嫌だと思ってしまいます
誘ってもらっても同レベルの冴えない人間だと認めてる気がして(すいません)、
どうしても楽しいと思えないし付き合えないです
化粧やファッションや対人能力を頑張ってもっとあげるしかないですかね
道のりはかなり長そうです、どうしたらいいでしょうか

924 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/08/02(土) 21:38:40.51 ID:TuyYnIHk
>>920
相手が憶えている類のことなら、反省したことを説明して謝れば相手も君も気持ちよいだろう

>>922
ここに詳しい者がいて回答してもしなくても、その学校の先生や就職担当などにもきけばいいだろう

925 :マジレスさん:2014/08/02(土) 21:56:17.70 ID:jHaiLvWq
振られてようやく半年。相手の顔がぼやけ始めています。
必死に忘れようと色々始めて落ち着いて、今ふと虚無感というかなにもないことに落ち着かないです。

忙しくしてまた虚無感を忘れるべきか、静かにそれと向き合うべきか悩んでいます。

926 :マジレスさん:2014/08/02(土) 22:44:56.49 ID:08kGwqwS
>>871さん
どちらか別の板か、他のスレで納得のゆく回答が見つかりましたか?
もし、そうであるなら私自身も一安心ですけど、気にかかります。
何故なら私は統合失調症でした、この精神障害とオカルトじみた現象には、とても共通点が多いのが特徴です
幻覚や幻聴は存在しない人の姿が見えたり、声を聞いたりといったことが数回から何年も一日中聞こえたりします。
話の内容は大体が自分自身への言葉の暴力です。
家族の声や友人や知人の声そのままに、御自分を攻撃してきます、それも御自分が日ごろ苦手であったり
コンプレックスを持ってることで甚振ってくるのが特徴です。
これがたまに起こるのであれば耐えうることも出来るでしょうけど、毎日毎晩眠ってる時以外は、ずっと見えたり
聞こえたりすれば人間不信で誰も信用出来なくなる人もでます。
すでに人の領域を超えてる現象ではオカルトとの区別を付けることも不可能になり妄想が生まれます。
妄想も人それぞれですが、攻撃的であり命を削るような呪われてるしか思えない現象に悩まされてる方も
いらっしゃいます。貴方の場合は、心霊現象としか思えない出来事がありましたか?
貴方に深い恨みを持つと思われる知人が居ますか?
統合失調症とは、本人の記憶を読み取り、効果的にもっとも恐怖心を煽るすべを知ってる本人の心が作った魔物です。
ちなみに私が目にした幻覚は私を飲み込む大蛇でした・幻聴は前のオーナーの売り上げを気にしてる私の弱さを知ってか?
従業員さんが(あんなキチガイの下で働くのは嫌だよね)と、その人たちの声そのままに聞こえました。
体感幻覚では幽霊のような者が私の体を弄るような感覚そのままでrealityがありました。
精神の脆さは、貴方自身の中に呪いを作りだすことも出来ます、何らかの病を発症しているのかもしれません。
それに呪いとは、されてる方もいらっしゃるみたいですけど、呪いは返され墓穴に入るのは掘ってた者自身になることが
ほとんどのようです、あまり神経質にならないことが得策だと思います。
871さんが闇を抱えるほどに影も色濃くなりますから、ご用心のほどを
貴方の夢が優しいものでありますようにお祈りします。

927 :マジレスさん:2014/08/02(土) 22:45:04.38 ID:ogJ+G5eB
>>800
お礼が遅くなりすみません。 >>779 です。
確かに中途半端ですね。何が中途半端なのか考えると落ち込みます。
おやに見捨てられても子供は一生子供ですから、この辺はずっと苦しいと思います。
家事はやらせてもらっています。早く働きたいや…
ありがとうございました。

928 :マジレスさん:2014/08/02(土) 23:08:40.83 ID:08kGwqwS
>>925
あくまで私論ですけど、私なら振った彼以上に素敵な彼を捜します。
何もしないで耐えるのは苦痛ですから、結果的にスペアーを捜してしまうのです。
友人は、立ち直りが早すぎるよwと忠告してくださいますが、足りないものは補う方法を
選択してしまいます。落ち込むのは、せいぜい丸三日で終了です。
貴方の場合も選択次第で、どうとでもなります、傷が深いならさっさと埋めるべきと私は考えます。
貴方が、幸せになれる方法を探ってくださいね。 おやすみなさい

929 :マジレスさん:2014/08/02(土) 23:29:03.65 ID:pHp8YrIn
>>925
メンタルは大丈夫なの?
病院に行くレベルだと、自分でなんとかするのは大変かも

930 :マジレスさん:2014/08/02(土) 23:31:32.05 ID:M6ADYjkE
>>917
自分には始めから一人子供がいて今回再婚って形です。その子に対して泣き止まないからと台所に締め出したのを見てそのあとのフォローも出来ない彼が次は暴力に走られたら困ると思い家出をした感じです。
喧嘩の原因は癇癪を起こして泣いてる娘を追い出したのを頭に来て、それはやりすぎだ。こうしないと。って、説明した。ですかね?その日から無視されているので本人の気持ちはさっぱりです。

それが家出に繋がるので今回思い当たるのはそれくらいです。心が離れていった原因はやっぱりこの子を受け入れられなかった?とか、ですかね。気持ちがわからないのでなんとも…お互いは喧嘩しつつも仲良くやっていたので…

娘の件もあったので最終的に産む決意と結婚の決意をしたのは子供が下ろせるギリギリです。彼が産んでくれ結婚してと言っていたけど悩みに悩んでの決断です。

帰ってすぐゴミ箱をみたら使用済みのティッシュを見かけいるのでやることはすでにやってるのかなと。この連れて来た女か分かりませんが
さすがに女を連れ込んでやることやっちゃうよーな神経の人をこれからも愛せる自信はないです。

話し合いをしたいのに逃げ回られてるのでどうやって精算すればいいか悩んでます

931 :917です:2014/08/02(土) 23:35:34.74 ID:M6ADYjkE
ID変わってますが>>930>>918宛です。
レス番間違えてすいません。


>>919 相手の親にはとりあえずメール済み。返信なし。
自分の親には迎えに来てもらい実家です…情けない

932 :マジレスさん:2014/08/02(土) 23:40:38.57 ID:pHp8YrIn
この子っていうか、浮気して家に連れ込むわ奥さんもでき婚だわ
無視するわ話し合いは逃げるわ
そんなカスに連れ子を教育する気なんてあるわけない
いいとこ思春期になって性的に興味を持つくらいでしょう
もちろん奥さんも全力で逃げたほうがいい物件では
もっといい男はいくらでもいるしね

933 :マジレスさん:2014/08/02(土) 23:42:02.54 ID:aykTnNa1
人間不信だけど本当に心を開ける友達がほしい

934 :マジレスさん:2014/08/02(土) 23:56:09.48 ID:7R1BLnZ6
>>933
完成した心開ける友達なんてどこにもいませんよ
最初はだれでも赤の他人
はじめましてから知り合って、仲良くなって徐々に心開いていける仲になっていくもの
過程をすっ飛ばして心開けるなんて空虚なものですよ

あなたが信じられるように信頼関係を築いていきましょう

でもそれ以上に、あなたが信じてもらえるようにするのも大切よ

935 :マジレスさん:2014/08/02(土) 23:56:36.25 ID:4H/RojuW
小さい子どもがたくさんいる公園でタバコを吸っているやつを消しさりたいんですが、どうすればいいですか?
危ないし汚いし許せません。
せめて吸殻くらいは持ち帰らせたい。

936 :917です:2014/08/02(土) 23:58:01.67 ID:M6ADYjkE
>>932
一人いるのにでき婚は馬鹿だと思いますが、もう8ヶ月まで来てしまったので…後悔しても無意味なのでそこはしてません。世間から見れば馬鹿です。

出来れば慰謝料をとりたいんですが、使用済みのティッシュと出会い系に登録してるスクショしかないんですよね。何せ離れてる間の出来事だから証拠が取れない…あと女連れ込み未遂。

周りからモラハラって言われていたんですが、それでも信じようとした自分は馬鹿ですよね…

937 :マジレスさん:2014/08/03(日) 00:03:17.60 ID:aG1Ho/Zp
>>935
声かけて遠慮してもらってはいかがでしょうか?
正義に燃えているようですがあまり感情的にならずに、小さな子供もいるしという方向で攻めるのがよろしいかと
吸殻を捨てている様子から灰皿もないところのようですし、お願いすればよいかと

直接声掛けがはばかられるのであれば町内会や警察で相談がよろしいかと

938 :マジレスさん:2014/08/03(日) 00:03:40.91 ID:zj8IATZe
>>936が馬鹿なんじゃなくて、旦那さんのだらしなさを書いただけだよ
信じたい気持ちもわかるよ
ただ、それが裏切られただけ
自分を責めたりしないでいいから、別れるなら
浮気の証拠を集める為に動いたりすればいいよ
話し合いを録音するとか、話し合いを求めているのに逃げることも記録したり
そういう男から慰謝料を取るにはどうすればいいかをよく調べて
できれば弁護士に相談してみたほうが確実だと思うけど
健康に気をつけて、娘さんを育てて、離婚の準備して
やることはたくさんあるからね
936は何も悪くないし
女性相談とかも行って、いろんな人に支えられながら
お子さん達と、いずれはいい旦那さんを手に入れてください

939 :マジレスさん:2014/08/03(日) 00:06:19.63 ID:NZKt+KIh
相談っていうか愚痴なんですが、人生行き詰まってしまったのですが、聞いて頂けますか?

940 :マジレスさん:2014/08/03(日) 00:09:13.62 ID:NZKt+KIh
概要だけ簡単に説明すると、

税金の支払い催促が来て、生活があるから分納にしてと言ったら、一括で払えと言われ、生活があるから無理です、家族が生きていけませんと言ったら、死んでも構わないと言われ、さらには差し押さえを即実施すると脅されました。

941 :マジレスさん:2014/08/03(日) 00:17:30.31 ID:5ar3th73
概要だけ簡単に説明してくれたんだw

942 :中古はUSED ◆SjqShkaeNQ :2014/08/03(日) 00:17:56.97 ID:iC3xkLy+
>>940
人生かかってるなら、親類縁者友人知人や金融から借りれば

943 :マジレスさん:2014/08/03(日) 00:26:41.90 ID:vpNqslsU
突然の書き込み失礼します。

今、すごく死にたいです。
理由は冤罪です。

複数あるのですが、今回殺人未遂と傷害が裁判所に認定されました。

ある東大教授に身に覚えのない性犯罪をでっちゃあげられ、大学に苦情を申し入れました。
その後もこの教授から嫌がらせを受けていました。
勤務先にでっちあげ犯罪のFAXを送ってきたりされました。
大学にいうもいくら本人の署名があっても本人が認めない以上、事実ではないといわれ、
一方で上述の性犯罪は証拠がなくても事実だといわれ続けました。

勤務先や取引先に悪評をばらまかれたため、左遷され収入は半減しました。
こういおうことがつづき、やめてほしいと何度もお願いしましたが、
証拠がなければ認めないといい続けられました。

こういうことがつづき、知人に○してやりたいとメールを送ってしまったのですが、
これが原因で私が実際に殺そうとして、相手の家族に危害を加えたとして民事で訴えられました。


反論しましたが、裁判所はこちらの書面を採用せず、相手の言い分100%の判決を出しました。

人生滅茶苦茶にされても相手を恨んではいけないのでしょうか?
相手の言うとおり働けないようにしただけでから被害を受けたほうがわるいのでしょうか?
でっちあげで人の人生を滅茶苦茶にして平気にいられる人間は裁きをうけないのでしょうか。

再就職もできず、家もなく・・・・金もなく・・・・・

944 :917です:2014/08/03(日) 00:37:47.78 ID:U6QChM5z
>>938
ありがとうございます。もう携帯のやりとりの証拠は取れないので、とりあえず使用済みのティッシュは回収しときます。
避妊具は見当たらないけど自分が妊娠してから避妊具何それ?のおばかちゃんで、家に置いてなかったのでティッシュしか証拠がないのですごく弱いですが…

他に証拠になるものってなんでしょうか…?初めてのことなのでさっぱりわからないです。

籍を入れる前なので慰謝料とれるかもわからないんですがどうなんでしょうか?予定は8月から9月でした。

周りは結婚することは当然知っています。これだけでも婚約は成立していますか?だんだんスレチになってたらスレの誘導お願いします。。

945 :マジレスさん:2014/08/03(日) 00:52:53.90 ID:Vz9JiS7Z
>>928
返信ありがとうございます。
最初はそうやって埋めようと考えましたが、私には難しかったようでした。
ただ失恋ということに疲れてしまい、一時は年代の近い男性が怖くて仕方なかったです。
ようやく最近、「イケメンが〜」と口に出して言えるようになってきました。

素敵な彼を探すというか、出逢えることを目標にしようと思います。

946 :マジレスさん:2014/08/03(日) 01:00:36.16 ID:Vz9JiS7Z
>>929
返信ありがとうございます。
メンタルは、おそらく当時は危なかったと思います。友人曰く、度々ご飯の時5分ほど停止していたらしいです。(私には記憶がありません)

今は希死念慮というより呆然とするのみなので、ギリギリ大丈夫なのかなと自己では思っています。
病院に行ってもカウンセリングになってしまうのは、より悲しくなりそうで怖いです。

947 :マジレスさん:2014/08/03(日) 02:00:06.29 ID:zj8IATZe
>>944
2ちゃんでなんとかしたいなら、せめて専スレに行くのはどうかな
家庭板か×1板あたりにあると思うけど

948 :マジレスさん:2014/08/03(日) 02:08:08.64 ID:4HWd6A0D
だれか至急相談乗ってください

949 :マジレスさん:2014/08/03(日) 02:43:45.87 ID:G5N9hnMx
はじめまして!
朝が忙しいからとシフトを夜から朝に変えられました。

仕事内容はほとんど同じですがメンバーはガラリと変わりました、1日目はそうでもなかったのですが2日目からは婆さんがやたらぼくに文句を言ってきます、文句を言った後は他のバイトのところに行きコソコソ話してます…おそらく陰口です。

→長文で書けないみたいなので続きます

950 :マジレスさん:2014/08/03(日) 02:45:54.39 ID:G5N9hnMx
>>949の続き
職場にいずらくなりました…前のシフトではよく働くなとほめられてましたがなぜか朝のシフトのそのおばさんには目の敵にされているのか文句ばかり言われます…久々に夜の仲間の人に会い感情があふれて泣いてしまいました…精神的につらいです。

→また長文で書けないので続きますm(__)m

951 :マジレスさん:2014/08/03(日) 02:46:50.32 ID:G5N9hnMx
>>949
>>950
考えすぎかもしれませんがぼくは朝のメンバー全員から嫌われてるのでしょうか?朝のシフトになってからは仕事にいくのがつらくなりました…どうすればいいでしょう?

連投失礼しましたm(_ _)m

952 :マジレスさん:2014/08/03(日) 02:49:16.81 ID:kyMRuAMO
にちゃんねる書き込み方が難しくて泣きそう、iPhoneじゃだめなのかな

953 :マジレスさん:2014/08/03(日) 02:49:23.91 ID:jhHZP7bl
そんなとこやめちゃえよ

954 :マジレスさん:2014/08/03(日) 02:51:58.69 ID:jhHZP7bl
>>925
振られただけましなのです。告白して正解。振られずにいたら今頃ストーカー化しています。
確実に忘れる方向に向かっていますから、時間がかならず解決します

955 :マジレスさん:2014/08/03(日) 03:39:25.21 ID:5ar3th73
>>952
もし障害とかがあるなら、支援センターみたいなとこで聞くといいよ

956 :マジレスさん:2014/08/03(日) 03:44:48.08 ID:4HWd6A0D
ばばあってめんどくさいなぁ

957 :マジレスさん:2014/08/03(日) 04:00:04.83 ID:zacEM5b4
人と普通に喋れなくなってきた

他の人間はどうやって会話してるんだろう

958 :マジレスさん:2014/08/03(日) 04:22:40.74 ID:zacEM5b4
これガチでコミュ障の人にしか分からないと思うんですけど、自分から話しかける勇気がない故に相手から都合良く話しかけてくれないかなー
って何となく相手の方の様子をうかがう癖を本当に辞めたいし、勇気を出して自分から話しかけてみても会話が弾まなくて微妙な空気になるのが本当辛いです。

959 :マジレスさん:2014/08/03(日) 05:20:09.46 ID:jhHZP7bl
コミュニケーション能力というのは言葉だけだと思ったら大間違いだ

960 :マジレスさん:2014/08/03(日) 05:32:38.82 ID:zacEM5b4
一線を越えてるよな最近の人間の悪意って。しかもそれがなんの面識のない人間にいきなり向けられる。
こういう人間達は秋葉原事件の加藤被告がやったことを否定なんて出来ないしする資格もない。
人の命を奪わないまでもはっきり言って同じレベルだ。
もう他人は敵だとしか思えないよ。そうじゃないって言われても無理。全員疑ってかかる癖が抜けない。
あと分かったことだけど、悪口を言う人間は俺達以上に人間を恨んでる。これは絶対言えると思う。
友達関係か家族の問題を抱えて、人間を殺したいほど憎んでる。いやそういう精神的状態でなければああいう悪口は他人に言おうとは思わない。彼らこそ人間増悪なんだよ。こっちまで不幸にしようとしてる。

961 :マジレスさん:2014/08/03(日) 05:36:42.72 ID:jhHZP7bl
そういう愚痴は他でやってくだしあ

962 :マジレスさん:2014/08/03(日) 05:41:29.39 ID:FPUdrRti
お金がないと困るのは自分なのに、最近バイトをすることが億劫です
今のバイト自体は別に嫌なことはないしむしろ楽なんですが、
どうにもやる気が起きなくてシフトを入れていません
多分、現在大学4年生で就職活動をしていて、まだ内定が出ていないので
変に焦る気持ちが強いからだと思います
バイトしてる暇あるなら就活に関わることをしなくては、とどこかで思っているのかもしれないです
でも、バイトをしないと交通費だのなんだのでかかるお金が払えません

このままだと就活もバイトも何もかもできないまま家でグダグダとして甘えてしまいそうです
それだけは嫌なんですが、身体が動きません…自分が弱すぎる…
お叱りでもいいので、何か言っていただければ嬉しいです

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