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【人生】誰かがあなたの悩みに答えます613【相談】 [無断転載禁止]・2ch.net [無断転載禁止]©2ch.net

1 :マジレスさん:2016/04/22(金) 17:40:41.60 ID:Gt1soiS6
・ここは2ch、残念ながら荒らしや煽りがあります。
 それらは【完全スルー】でお願いします。
 意見を言ったり叩いたりしても、かえって荒らしを喜ばせるだけです。
・特に携帯からの方はレスを見落とさないように注意してください。
 使用推奨(無料):iMona http://imona.k2y.info/
・何度も書き込む場合は、最初に書き込んだ時のレス番号を名前欄に書いておいてください。

★特に相談者の方へ★
・相談はなるべく詳しく明確に書きましょう。(できれば年齢や性別も。)
 「さびしい」、「つらい」といった書き込みでは回答する側が困ります。
・ここでのアドバイスはホンの参考意見に過ぎません。
 あなたの人生に対して責任を持つことができるのは あなただけです。
 自分でよく考え、自己責任で行動に移してください。
・健康・医療相談は「身体・健康板」、「メンタルヘルス板」、もしくは専門のお医者さんにしましょう。

★特に回答者の方へ★
・答えられない質問・相談に無理にレスする必要はありません。
・たとえ正論(と思える意見)であっても、人によってはすぐにはそれを受け入れることはできません。
 そのような場合にも、相談者を批判するような発言は控えましょう。
・新規の相談者が書き込みしにくい雰囲気になるのを避けるため、回答者同士の議論は禁止です。

※950を越えたら次スレを立てる準備をお願いします。
※その場合、新スレにスレ番と前スレを入れて下さい。

■前スレ
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます612【相談】 [無断転載禁止]・2ch.net
http://wc2014.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1459763732/

2 :マジレスさん:2016/04/22(金) 21:13:04.37 ID:qP94qp0q
これが噂のちくわ=ミカ・バンブ[UM443-106]
https://pbs.twimg.com/media/CMdD5nbUkAArnEp.jpg
イケメンw
https://pbs.twimg.com/media/B9N2v_NCIAIULUO.jpg
https://pbs.twimg.com/media/CMggDzcUsAA2Luj.jpg
モデル体型w
ちくわ=ミカ・バンブ[UM443-106]が
放送許可鯖以外(住宅村)で放送してるから通報お願いします co1694968
住宅村の配信で晒し行為はやめてと言っても聞いてくれません
協力お願いします

ゲーム内からは
さくせん→困ったときは?→違反行為の報告→問題行為・違反行為

広場からは
上の方にあるサポートセンターから通報出来ます
https://support.jp.square-enix.com/form.php?fo=510&id=2620&la=0&p=0
以下コピペで大丈夫です

co1694968
4月22日 2時23分頃
放送経過時間
18分頃
サーバー名 住宅村サーバー・グレン住宅村
・ミカ・バンブ UM443-106/オーガ女/バトルマスター レベル93

配信禁止のサーバー(住宅村)で配信していてやめてとお願いしてもやめてくれません
晒されて困っているので、注意してもらえないでしょうか?

3 :マジレスさん:2016/04/22(金) 21:55:42.86 ID:Rvtuxw4A
>>1

4 :マジレスさん:2016/04/22(金) 22:52:54.48 ID:5Dt7rEfV
前スレ>>999です
>>1000さんありがとうございました
母に応援してもらいたい、認めてもらいたいという気持ちが強いだけなのかもしれません
私は母に相談というものをしません、否定しかされないから
相談じゃないよ、報告だから
というのが口癖になっています
本音は背中を押して欲しいのに

5 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2016/04/22(金) 23:43:51.64 ID:qdEXC/zZ
>>1
センキュー、ベイビー♪
君はファンキーモンキーベイビー♪

6 :マジレスさん:2016/04/23(土) 00:27:36.71 ID:isYPYcra
女でもう良い大人なのですが、未だに人と、友達とでもうまく会話というか雑談ができません。
3人以上で会うときはたまに会話に参加してふざける程度でも成り立ちますが、1対1のときは何を話せば良いか分からず、相手が話すことに何かリアクションをしたり分かる、とか言うことしか出来ずうまい言葉が見当たりません。
そこに一言付け加える等していますがやはりいまいち話が盛り上がらず終わってしまいます。
そのことで色々考え込んでしまいます。1人で良いと思ってもやはり友達と仲良くいたいですし、人と堅苦しい感じが続くのが嫌です。
皆さんは会話で何か気を付けていることなどありますか。気持ちの持ちようなどもあれば教えてくださると幸いです

7 :マジレスさん:2016/04/23(土) 00:41:46.05 ID:xujVBoXw
>>6
にこにこただ聞くという姿勢もありますね
好感持てますよ

8 :マジレスさん:2016/04/23(土) 01:02:28.11 ID:oPlr+0Sp
前スレ>>977です
レスしてくれた方々ありがとうです
とりあえず報告した結果辞めるなら辞めてイイんじゃないかと言われました・・・
返答にびっくりしましたが自分の人生だからそこはしっかりやれと言われました
とりあえずまた少し考えてみます

9 :マジレスさん:2016/04/23(土) 01:53:17.55 ID:LCk8bVLy
人生行き詰まった時に何をすればいいと思いますか?

10 :マジレスさん:2016/04/23(土) 02:02:56.73 ID:BkIdzfs6
彼氏にお金もらって一人暮らしでニート生活してる。
月25万
恵まれてると思うけど、こんな生活してたらダメ人間になってしまうし、毎日つまらない
結婚も正直したくない気もする(自信がない)
束縛やめてもらって、お金もらうのやめて自分で働きながら付き合いを続けるにはなんて話したらいいんだろう
別れるしかないのかな
いつもいいくるめられてしまうんだ

11 :マジレスさん:2016/04/23(土) 02:11:45.21 ID:BkIdzfs6
>>6
ニートだけど、女友達多いからお答えする
会話が続かない人の特徴として、間の取り方が下手な人が多い
相槌だったら少し被せ気味で打つんだ
一言いうなら、先を促す言葉
会話を繋ぐのが下手なら、連想ゲームみたいに繋げていく
リアクションが悪かったらすぐに話題を変える

でもね、わたしの周りにも会話苦手なのかなって思う子いるけどわたしは好きだよ
盛り上がる会話は薄っぺらの関係でも出来るけど、無言が心地良い人は信頼してる証だから。
相手が何を言おうとしてるのか、どうして欲しいのか、ここだけ考えていればコミニュケーションは充分だと思うよ。

12 :マジレスさん:2016/04/23(土) 03:05:53.19 ID:h6SKke1e
 どうしたものかと悩んでいるが自分の中の答えはロクな答えではなくて。

 詳しく書いてみるが、内容としては仕事の事。

 8ヶ月前に転職したんだが、やっと仕事内容にも慣れてきたところで
それまでしていた仕事とはまったく違う別種の仕事を2つする事となった。

 その2つの仕事をするためには、今までしていた仕事を全て同僚達(先輩社員)に任せなければ無理。

 会社のトップからの業務命令なので同僚も仕方なく、私の分の仕事を
負担して、私を新たな業務に就かせている。

 同僚達はその新しい仕事についてまったく経験が無く、どれ程の時間が掛かるものか
まったくわかっていない。私自身も最初はどれ程時間が掛かるのかわからなかった。

 別々に仕事をしているので同僚達には、私がどれ程忙しいのか理解できないようだ。

 理解できない故に「ラクしているんじゃないか?」と思っているようだ。

 そして新たな業務に就いて1ヶ月経過したに昨日、ついに同僚達が
「全部とは言わないが一部でもいいから元々の仕事もしろ」と言い出した。

 それを飲むと、新たな仕事ができなくなると言ったのだが「おまえの時間の使い方がヘタだからだ」
などと言い出した。

 
 
 

13 :マジレスさん:2016/04/23(土) 03:06:19.16 ID:h6SKke1e
 つづき

実際、業務内容はバカでもできる簡単な事だが、時間の制約がキツい(顧客の都合で)ので
どう考えても元々の仕事をする時間が無い。ラクどころか週に3日は昼飯も食えないほど忙しいと言うのに。

 しかし、元々の仕事の内容は、週に2日は仕事が無く暇をパチンコでもして潰すだけ。その暇な日が消滅したので
私に対して「元々の仕事もしろ」と言い出したのは明らかなんだが。そういう意味では私も
週に2日は遊んでいた訳だが、新たな仕事について暇な日が無くなった。

 ついには「残業してでもやれ」と言い出したが、事は顧客の都合で時間厳守なので
定時(17時)以降の時間になると確実に顧客からクレームがつく。

 ここまで書いてみて、同僚たちがいかにバカで怠け者なのかが自分でも整理できたが笑い事でもなく、
月曜日からはどうしたものかと考えるもののロクな回答が出ない。

 自分としては「そこまで言うのならあんたたちの言うとおりにしてやるよ」とばかりに
時間厳守なのに数時間遅れて顧客からのクレームを貰い、会社トップの耳に入り、
上司から叱責された際に「同僚達からの指示です、先輩社員に逆らえませんでした」と正直に言えば
バカな同僚達も黙るのでは?・・・などと言う強攻策しか思い浮かばない。

 更に言えば、会社は気付いていないが週に2日の「遊ぶ日」の存在をバラしてやろうかとも思っている。

 理路整然とダメな理由を言っても理解できないバカどもに対してどうすればいいものか
悩んでいます。

14 :マジレスさん:2016/04/23(土) 04:16:58.69 ID:w4GPDYlC
>>10
別にいいんじゃない?私は専業主婦だけど似たようなもんだよ。お金もらって家事もしないし。その彼と結婚しちゃえば?

15 :マジレスさん:2016/04/23(土) 04:39:59.01 ID:BkIdzfs6
>>14
レスありがとうございます
彼はすごく亭主関白で、理想が高く、わたしが結婚する相手にはまだ至らないようなんです。
しかし5年も付き合っていて、まだ至らないなら、何年一緒にいてもわたしが彼の理想の境地に達することはない気がして。
わたし自身も彼のことは好きで尊敬していますが、結婚したら今以上に厳しくなるのが耐えられないんじゃないかと自信がもてないんです。

別れる覚悟もないうえに結婚に夢も持てないから、一人でも生きていける準備がしたいなと思ったのですが都合がよすぎるでしょうか

16 :マジレスさん:2016/04/23(土) 05:00:40.66 ID:VCpCei93
保険ギリギリ引っかからないレベルでバイトする留年大学4年生の彼女さんに、社会人の俺はどう対応すれば良いのだろうか。

というのも、先日さすがにその生活スタイルはどうなんだ?とちょっとキツめに言ってしまい少しギクシャクしてます。
俺としては卒業出来るのか心配だし、そんなにバイトする必要あるか?と思い、甘えるのも我慢する日々が続いてます。
俺が女々しいだけなのだろうか。

17 :マジレスさん:2016/04/23(土) 05:01:15.57 ID:Y3H9u5xT
飲食店のバイト先で扱いに困っている女の子がいます。

自分は大学院1年生で彼女は大学3年生です。
後輩の男子にチヤホヤされ過ぎて自分をほめてもらわないと気が済まず、他の子をほめると機嫌を損ね、弱い者には上から目線でバカにする・・・という典型的な子です。

トレーナーであるはずの僕に後輩のトレーニングをさせないように勝手にシフトを変更したり

少しでも気に入らない事があったり嫌いな奴とシフトが被るとイライラして空気をピリつかせたり(お客さんにも聞こえるくらい大きく音を立てて仕事をします)

去年までは先輩がいたので彼女もおとなしかったのですが、先輩たちが卒業してしまってからは彼女は自分の店を作ろうとヤッキになってます

ただの平バイトなのに店のルールやシフトを変えたりして周りは呆れている状況です

一度、店長と面談をしたのですが、エース級の戦力としての彼女を失いたくない店長はやんわりとしか注意せず、あまり意味がありませんでした。

頼りにしていた店長がこんななので自分でケリをつけようと考えているのですが、彼女に舐められている僕が何を言えば彼女は納得するのでしょうか?

18 :マジレスさん:2016/04/23(土) 05:10:17.15 ID:WkLwvhTX
>>15
独りで生活してみたい旨を話すのはダメ?
あなたのレスを読むとたしかに結婚はしないほうがいいように思えるけれど、
それを彼氏が許してくれるかどうかといった所なのかな?

> 束縛やめてもらって
これがすごく気になる
このまま結婚しても後悔しそうな感じ

19 :マジレスさん:2016/04/23(土) 05:28:00.52 ID:vk4FWbvE
>>15
悪いけど彼氏さんおかしいよ。お金を出す事で貴女の自立する力を奪ってるし、結婚する気がないのに(私にはそう見える)5年も束縛してるし。貴女の人格を認めずペットかおもちゃのように扱ってる。
パートからでいいから自力で生活できるように働いた方がいい。
25万円も貰える仕事なんてないと思うけど、このまま無駄に人生を送らされ身一つで放り出されて途方に暮れるよりはマシだと思うよ。

20 :マジレスさん:2016/04/23(土) 05:36:10.46 ID:BkIdzfs6
>>18
そうなんです。
自立した生活を送りたいのですが、彼の仕事は大変に忙しく、彼の生活を中心に生きてくれないと付き合っていけないと数年前に明言され、わたしは仕事をやめました。
基本的に週に一度決まった曜日に会いにきてくれますが、急な出張や会う日がズレたりしても予定を合わせられるようにするためです。

束縛に関しては、男友達は一切ナシ連絡も仕事関係以外はダメ
連絡は数時間おきに必ずメールを入れる(返信はありません)
友達と出掛けるときは事前許可制、写メ必須

みたいな感じです
束縛自体はもう慣れましたが、このままでは自立できないので止めてもらいたいなと思ってるんです
彼は理想が高いし、口も上手く頭もいいので、何を切り札にどこを妥協点に交渉すればいいのかわからなくて。

21 :マジレスさん:2016/04/23(土) 05:47:36.87 ID:WkLwvhTX
>>20
それって愛人契約じゃないのかな
>>19さんの言うように、あなたの彼氏はちょっとおかしい
そんなの恋愛関係でもなんでもない
飼われてるだけだと思うよ

別れるという選択肢はないの?
それ以外、彼から距離をを取る方法がないように思えるんだけど。
妥協点でいうなら、まずは金銭的な援助を諦めることだね
「お金はもういらないから働かせてほしい」と言ってみたらどうだろう?
たぶん発狂するような気がするけど。

22 :マジレスさん:2016/04/23(土) 05:48:07.71 ID:BkIdzfs6
>>19
ありがとうございます。
わたしの人格を認めず、ペット扱い、ほんとにその通りだと思います。
ですが、彼の言う通りにしてきたことで自分自身の成長になったことも多々あって、近くにいたらまだ学べることがあるんじゃないか、わたしの根性が足りないだけなんじゃないかと思うこともあって。
また、彼の仕事ぶりを見ていると、もしかしたら人によってはジサツしてもおかしくないくらい大変な目にあっても頑張っているから支えたいと思う気持ちもあるんです。
支えながら自分自身も自立できたら一番いいと思うんですけどね…。

23 :マジレスさん:2016/04/23(土) 05:52:52.48 ID:Ir/nC10T
>>15
その彼、そもそもあなたと結婚する気がないのに理想に至ってないとか適当に理由つけて誤魔化してるようにしか思えないよーん

他にも女がいるのでは?

24 :マジレスさん:2016/04/23(土) 06:04:20.18 ID:BkIdzfs6
>>21
俺のために生きるって約束したやろがって言われると思うんですが、それは真っ向から否定しなければならないでしょうか?
気持ちとしては一番近くにいたいけど、自立したいはやはり成立しないでしょうか?

>>24
そう思ったこと、何度もあります。
他に女がいたらいっそ自分が最高にバカだったと思って吹っ切れられそうな気がします。
結婚しなくてもいいから、普通の生活できる程度のお付き合いをこの人に望むのが間違っているのでしょうか。

25 :マジレスさん:2016/04/23(土) 06:15:38.95 ID:WkLwvhTX
>>24
> 俺のために生きるって約束したやろがって言われると思うんですが、それは真っ向から否定しなければならないでしょうか?

自分のために生きた方が良いよ
どちらか一方だけのために生きると依存関係になりやすいから生き辛くなる

> 気持ちとしては一番近くにいたいけど、自立したいはやはり成立しないでしょうか?

結婚してないのだから自立しても良いんだよ?
それを話して理解できない相手なら別れることも視野にいれたほうがいい
一度距離を置いて冷静になってみることをお勧めします

26 :マジレスさん:2016/04/23(土) 06:19:52.32 ID:MMvmLAXS
嫁34歳医療系年収400万円。おれ34歳会社員年収500万円。
嫁が二人の財布を一緒にしたいと主張。その上であたしが管理すると言って聞かない。結婚は三年目。子供はいなくて戸建てに二人と猫で住んでいる。貯金は200万円ほど。

おれは一緒にしたくない。理由としては単純に金を管理されるのが嫌だから。
住宅ローンはおれが払い光熱費は嫁負担、食費は半々といったところ。(この辺はアバウト)
嫁は財布を一緒にしないと離婚するとまで言っていてどうすればいいかわからない。誰か
アドバイスをお願いします。

27 :マジレスさん:2016/04/23(土) 06:26:25.85 ID:WkLwvhTX
>>26
> 理由としては単純に金を管理されるのが嫌だから。
これが奥さんの財布を一緒にしたい理由でもあるのでは?

財布は一緒にしなくても、お互いに家計簿などをつけて
財布の中身と照らし合わせるようにしたらどうだろう?
家を買ったのならば、ある程度は自己管理した方がいいですよ

28 :マジレスさん:2016/04/23(土) 06:27:15.78 ID:vk4FWbvE
>>24
彼氏さんを支えたいなら尚のこと自立すべきだよ。
数時間でも違う環境で過ごせば新しい発見が見つかったり何倍も視野が広がるだろうし、彼氏さんにとっても得るものが多いと思う。
て言うか、それが普通の付き合い方なんだけどね。

29 :マジレスさん:2016/04/23(土) 06:28:58.70 ID:MMvmLAXS
>>27
なんかそういうのが嫌なんですよね
今は毎月決まった金額を嫁に渡してそれを嫁が管理しています
なぜこの方式だと嫌がるのでしょうか

30 :マジレスさん:2016/04/23(土) 06:34:07.23 ID:WkLwvhTX
>>29
無駄遣いを抑えたいとかかなぁ…
ローンを含む生活費はお互い完全に折半があなたの希望ですか?
どちらがどれだけ負担するのかをもう一度よく話し合ってみたらどう?

31 :マジレスさん:2016/04/23(土) 06:39:53.20 ID:MMvmLAXS
>>30
現在はおれの負担が大きいですが収入もおれのほうがありますしそれは当然のことだと思っています
なんのために財布を一緒にしたいのかわからないのです。貯金が足りないと考えているのなら毎月一万円更に渡すと言っても「管理したい」の一点張りです

32 :マジレスさん:2016/04/23(土) 06:44:11.05 ID:WkLwvhTX
奥様は理由は何て言ってるの?

33 :マジレスさん:2016/04/23(土) 06:48:19.59 ID:MMvmLAXS
>>32
おれの独身のような金銭感覚が信用ならないと言います

34 :マジレスさん:2016/04/23(土) 06:54:33.28 ID:WkLwvhTX
それなら無駄遣いしないようにするしかないですね
お互いで毎月自由に使っていい金額を決めたり、家計簿をつけるとか、
どこかで妥協点を話し合わないと奥様も納得しないかも

家のローンがあるのなら、ある程度金銭的に余裕を持たせるようにしないと
どちらかが倒れたりした時に大変ですよ

35 :マジレスさん:2016/04/23(土) 06:59:44.42 ID:MMvmLAXS
>>34
毎月7万円渡してもダメですか?その上で住宅ローンはおれが払っているのです(もちろん当然のことだと思っています)

嫁に言う必要もないので黙っていますが毎月2万円おれはおれで貯金していますし嫁は何が不満なのかさっぱりなんです
女性は男を管理したい欲求でもあるのでしょうか

36 :マジレスさん:2016/04/23(土) 07:03:09.88 ID:WkLwvhTX
>>35
> 女性は男を管理したい欲求でもあるのでしょうか
これを言いたいだけかな?
不満があるなら奥様ととことん話し合うべきでしょう
女性は男性は…と結論を出したこところで
あなたの生活が変わると思いますか?

37 :マジレスさん:2016/04/23(土) 07:16:38.11 ID:MMvmLAXS
>>36
なんのための提案なのか解らないのでそういった考えになってしまいます

38 :マジレスさん:2016/04/23(土) 07:24:58.81 ID:WkLwvhTX
>>37
>>33で自分で書いてるよね?
でも>>35みたいに言い返して堂々巡りなんでしょう?
それなら妥協点を見つけるしかないのでは?
…というとまた>>35に戻るわけだよね?
まだ結婚して3年なのだし、お互いもっと色々と話し合った方がいいと思うけど。

39 :マジレスさん:2016/04/23(土) 07:36:39.93 ID:MMvmLAXS
>>38
いまいち納得出来ませんがおっしゃるとおり話し合ってみます
ありがとうございました

40 :善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI :2016/04/23(土) 07:58:39.81 ID:eWD9L2fH
>>6
同じ目的を持つこと、作ること。 広く多くと関わること

>>9
自分を変える、環境を変える替える、人に頼る。
そもそも行き詰らない能力と人脈と複数プランを用意しとけ

>>10
歳とったり新しい女ができたりしたら終わりだな。 先ず働いて自立してないから男に逆らえない

>>16
金持ちの男を紹介する

>>17
味方を増やして店長公認で女も含めて集まって討論会。 名目は改善推進会でも反省会でも

>>26
収入も支出も全て記録してオープンにしとけば一括管理のほうが無駄が無い

41 :10です:2016/04/23(土) 11:10:15.32 ID:BkIdzfs6
自分で働いて生活すること、ここだけは絶対に崩さず彼氏と話してみます。
これが受け入れられないなら、別れるしかないことも。
レスくださった皆さんありがとうございました。

42 :マジレスさん:2016/04/23(土) 11:17:04.41 ID:oc5kq5ad
好きになった女性が大抵彼氏持ちです。

私は22歳童貞です。
今まで彼女できたことがありません。
周りの女性でいいなと思った人は大抵彼氏持ちで、諦めています。
本当にみんな、相手がいるんです。

私はどうすればいいでしょうか?
好きなら別れることを信じて付き合いを、つづけるべきとは思いますが、正直つらいです。

43 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2016/04/23(土) 11:19:46.31 ID:i9sDfdX7
>>16
もっとキツく指導してOK。

>>17
あと一年弱我慢すれば、就活に意識が向く。

44 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2016/04/23(土) 11:29:50.54 ID:i9sDfdX7
>>42
次の手順で。
1.ショッカーを雇って、彼氏と二人のときに
 けしかける。
2.彼氏がボコボコにされた頃に、君が颯爽と
 現れ、ショッカーを退治する。
3.彼女とラブラブになる。

それが無理なら、来るべき良縁に向けて、
今できることをやっとく。

45 :マジレスさん:2016/04/23(土) 11:37:08.80 ID:2Ov0iCvV
>>42 あなた面食いなのかな?

46 :マジレスさん:2016/04/23(土) 12:21:34.30 ID:eOTXKZ3u
>>42
好きだから付き合うのは素晴らしい事だと思うけど、付き合うから好きになる事もある。
彼女が欲しかったら、できるだけ多くの女友達をつくって自分のアンテナを広げるべき。

47 :マジレスさん:2016/04/23(土) 12:34:32.68 ID:8kyV76LV
>>42
彼氏持ちとか以前にすぐ諦めちゃうのが問題。
積極性がない、恥をかきたくないじゃ彼女作るのは難しい。
女性は受け身でもなんとかなるけど、超イケメンならともかく男性は受け身じゃどうもならんよ。

48 :マジレスさん:2016/04/23(土) 12:46:40.91 ID:nOeHK3dA
>>12
業務命令なんだろ?
だったら堂々とやればいい
元の仕事をどうするかとか同僚への対応はあなたが考えることじゃなく、上司に相談すべきことだ
顧客に迷惑をかけるのは論外

49 :マジレスさん:2016/04/23(土) 13:23:25.32 ID:QVb3GAI9
>>35
逆に俺が金の管理するから全部任せろって言ってみれば?
家のローンを払ってるんだから、その他も管理するわ!って

50 :マジレスさん:2016/04/23(土) 13:48:53.30 ID:xujVBoXw
>>35
奥さんは単純に 二人の、○○家の貯金が増えていくのを楽しみにしているんだと思います
まだ見ぬ子の教育資金やら二人で働いてる余裕としてザクザクと毎月貯まっていく現象を
目の当たりにしたいのだと思います

知人に、いくら貯めた、こんなに増えたと言う夫婦がいましたが
そこは夫婦で趣味が貯金でしたからね

あなたは全部渡したくない、当然ですね
でも、ここは譲歩して○○家の貯金ということでいくらか二人で出し合って貯めていくというのはどうでしょうか
奥さんも納得すると思いますよ

51 :マジレスさん:2016/04/23(土) 13:59:50.34 ID:LYrqFmcM
仕事場のことですが
私は昔からパートのおばさんにガミガミ言いやすいタイプみたいです。
仕事のミスなら致し方ありませんが…。
上司よりパートのおばさんに特に言われやすいです。
ネットでも調べたりしましたが
言いやすい人は人の話を素直に聞いたり
言われたことを改善したりするからみたいですね。
私はパートのおばさんに対して態度を悪くした覚えは無いし何度も仕事のミスをして怒られたことはあまり無いと思ってます。
逆に言われにくいタイプは相手にハッキリ意見を言うし毅然としてるからですか?
私は容姿は地味で仕事は淡々としてて無駄話する感じではありません。
悪い意味だとパートのおばさんに対して言われたことを切り返せない位でしょうか?
どのようにしたら仕事場のパートのおばさんに言われにくいタイプになれますか?

52 :善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI :2016/04/23(土) 14:02:31.80 ID:eWD9L2fH
>>42
いい女は競争率が高い。 結婚してないなら同時に付き合ってもいいし奪い取ってもいい

53 :マジレスさん:2016/04/23(土) 14:18:27.59 ID:nh90QOZ+
悩みと言うかちょっとしたことなんですが、該当板がわからなかったのでお願いします
スレ違いでしたら誘導お願いします

20代後半女です
昨日飲み会がありまして、男性陣が多めに負担してくれたのでお礼のLINEをしようかと思うんですが
メンバーは同窓生ですごく仲良しの友達!と言うほどではありませんし、かと言ってかしこまった空気でもなかったので
堅苦しくない感じでお礼を送ればいいでしょうか?
グルチャがあるのでそこで一括でも大丈夫ですよね?個別にお礼を言って回るのもどうかと思ってしまって
グルチャではまだ誰も昨日はお疲れ〜!といった発言をしていないので、もしかして私が重く考えすぎ?
お礼連絡しなくてもいいのかな?と困っています
コミュ障な悩みですみませんが宜しくお願いします

54 :マジレスさん:2016/04/23(土) 15:08:12.80 ID:NyVpAMrd
相談です。長文失礼します。
私には彼氏がいるのですが、その彼氏を紹介してくれた元職場の女性のことです
(恋愛相談ではありません)

私には持病があり、自分で体調をコントロール出来ない事があります
(目眩や昏睡、頭痛など)

この前、彼氏とその女性と三人で遊ぼうという話になっていて、彼氏の仕事の事情で夜遅くからってことになりました。
その時に体調が悪くなり、謝って行けない旨を伝えました(彼氏にも友達にも二人で楽しんできてと伝えました、彼氏と友達はもともと仲良しなので)
でも結局、彼氏の仕事が朝までかかりキャンセルとなったみたいです

その事で女性のほうが怒ってるらしく
確かにキャンセルしたことは悪いと思いラインで謝りましたが(電話に滅多に出ないので)
既読無視。

同じ職場だったので私の体調の事も知っています

昨日、彼氏が女性と連絡を取り話を聞いたら
ドタキャンされたことと
サプライズ(私の誕生日が近かった)を用意しててお金がかかった
ラインで一回しか謝られてない

ということで怒ってるみたいです

わたし的には
約束してた次の日、朝一で病院に行くほど体調が悪かった(女性も知ってます)
サプライズのことは知らなかった
既読無視されていたので、女性がどう思ってるのか分からず何回も謝るのはおかしいかなと思って一度だけきちんと謝りました

キャンセルしたことは私が悪いですが
他のことで既読無視されてまで怒られることなんでしょうか

彼氏にはお互いの言い分もあるだろうから話し合ったほうがいいと言われて、私もそう思いましたが、今は考えるだけでモヤモヤしてしまい、少し時間をおいて悪いところは謝ろうと思います

なのに考えれば考えるほどモヤモヤしてしまい
しまいには彼氏を巻き込んでしまったことを自己嫌悪


すみません、相談スレなのに
愚痴みたいになってしまいました
自分のものさしで測ってはいけないと分かっていますが、どうやって謝ればいいのか分かりません…何を言ってもダメな気がして

長文失礼しました

55 :マジレスさん:2016/04/23(土) 15:15:25.15 ID:xujVBoXw
>>54
解ってくれるまで待ちましょう
今、何か行動を取れば更に言い訳にとられるでしょう
彼女の怒りの高ぶりが納まるまで待ちましょう

解ってくれますよ

56 :マジレスさん:2016/04/23(土) 16:45:15.66 ID:7BII/Esi
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57 :マジレスさん:2016/04/23(土) 16:48:10.84 ID:QvSJWMxt
写真恐怖症で証明写真が撮れず働けません
顔に自信はあるけど写真がダメなんです
遠くから映した写真ならいいんですが
どうすればいいでしょうか?

58 :マジレスさん:2016/04/23(土) 16:50:20.84 ID:Zs3029EM
>>57
カウンセリングに行く

59 :マジレスさん:2016/04/23(土) 17:41:54.35 ID:uIAk4TvB
>>54
あなたがモヤモヤしてるように、彼女もモヤモヤしてると思う
体調悪くなるのはあなたが悪いわけではないし、ドタキャンも仕方ないとはわかっているだろうし、
サプライズも彼女が勝手に用意したものだからあなたに当たる筋合いはない、そんなことは彼女もわかっていると思う
でも、用意したサプライズが台無しになったのは残念で悲しい気持ちだろうし、その気持ちのやり場が怒りになってしまってるのだろうね
お互い少し時間を置いて冷静になってから、改めてドタキャンの謝罪とサプライズのお礼を伝えては
どちらが悪いから謝るとかでなく、彼女の気持ちを汲んであげられればと思う
あなたの喜ぶ顔が見たかった、多分彼女は優しい人なのでしょう、仲直りできるといいね

60 :マジレスさん:2016/04/23(土) 18:26:40.90 ID:l5xtf0ll
>>51
あなたは謙虚で、素直で、とてもいい性格だからそのままでいいと思います。
勇気を持って「おば様、怒るとせっかくの美貌が台無しですよ、出来たら優しく仕事を教えて頂きたいのですが」みたいな……。ヤブヘビだったらごめんなさい。

61 :14:2016/04/23(土) 19:06:34.82 ID:w4GPDYlC
>>15
25万貰っても毎月全額は使ってないわけだよね?
毎月10万ずつくらい貯金していってもこの先5年くらい付き合ってたら500万は貯まるわけだし、別れてもしばらくなんとかなるんじゃないかな。
500万あれば1〜2年位暮らせるしその間になんとかすればいいと思う。
バイト探すなり就職活動するなり。

貰えるものは貰っておく方が得だと思うし、貰えるうちに貯めておいて今はニートでもよくないかな?

どうしても自立の準備したいなら家で株の勉強したり語学系の勉強したりとかなら趣味って言えば彼にも自立の準備だとバレないんじゃない?

ちなみに私は前述のとおり、専業主婦でお金もらってニートみたいな生活しているけど旦那が亡くなってしまったり離婚したりしても働く気はないよ。
生活を支えてくれる人と再婚できる自信があるし、もしダメなら生活保護でもいいと思ってる。

ただ、今の時点で彼と一緒にいてストレスが溜まったり自分で何かやりたい仕事なんかがある場合は一刻も早く別れたほうが良いとは思う。やりたいことがあるなら若いうちにはじめた方が良いし…
身ひとつで逃げ出して住み込みで田舎で働いたりするのも楽しそうだと思う。

62 :マジレスさん:2016/04/23(土) 19:28:27.32 ID:kfR8cLrU
いつもわけの分からないことを言ってしまいます
つまらないボケみたいなものです
そのキャラ辞めなよとかよく言われます
なに話したらいいのかわかんないのに仕方ないじゃんって思ってしまいます
普通な会話をするにはどうすればいいですか

63 :マジレスさん:2016/04/23(土) 19:40:52.04 ID:3xNVjyrD
返信遅れてすみません。本当にありがとうございます

>>7
そういう姿勢は相手にとって居心地良いですよね、私もそんな方が相手だとリラックス出来ます。焦ってその余裕みたいなものが無くなっていたかもしれません。
気負わずに、それだけでもいいんだと思ってみます。

>>11
すごく参考になりました、相槌は今すぐ出来るしほかのことも気を付けてみます。
一つ話題を思いつくかどうかなど不安です…ある程度ストックはあったんですが、話してみようかなと思ったことももっとメモとってみます。気負わずにどんどん話していけばいいかな。
あと最後のところを読んで、少し気が楽になりました。そのご友人のように思ってもらえているかは分かりませんが、そうあってくれたらと思います。

また自身が大変な中真剣に回答をくださって本当にありがとうございます。
もう答えが出ているようですが上手くいくよう願っています。正直私も今ニート状態でこれからちゃんと働く予定です。
自立できるような人になりたいというのは大切な気持ちだと思いますし、ちゃんと暮らしていけると思います。話し合いで彼と折り合いが付けられるように願っています。

64 :マジレスさん:2016/04/23(土) 20:18:01.29 ID:y+YYgvqz
こんにちは。

1年前に入籍しGWに結婚式を控えている女です。
夫には結婚前から結婚式はどうしてもしたくないと伝えていました。
理由は私の家庭環境のゴタゴタ(母は躁鬱のナマポで高校の時家出、以降音信不通、
父は再婚し20歳の離れた妹を作る、仲はあまりよくなく連絡ほとんど取らない)や、
ドレスを着ることに恥ずかしさやバカバカしさを感じたり、写真を撮られることが苦痛などからです。
夫も最初はわかったと言っていましたが、結婚後義両親からの結婚式しないの?の声にまいってしまい、
「どこかで折り合いつけないと」と夫に言われ結局やることに。
同時期に入籍した夫の従姉妹も式場を探していたので、私たちはなんでやらないの?みたいなこともあって仕方なくという感じでした。

決まった式場はこじんまりとした地味なところで、プランナーさんもいい方で安心しています。
しかし最近従姉妹の方が結局めんどくさいから結婚式やめたという話を聞いて、裏切られた、という感情が起こり、
そこから結婚式全てが嫌になりました。
親族のみの式と披露宴ですが両家の人数は30人対4人です。アホみたいですよね。

最近家でも私が能面のような表情や態度なので夫もイライラしています。
一度承諾したことに嫌だ嫌だというのは私が全面的に悪いと理解しています。
どうしたら気持ちを前向きにできるでしょうか。当日笑顔で対応できるとは思えません。

ストレス発散に大好きなパンを食べたくても、見苦しいドレス姿に絶望して頑張って8キロ落としたので、何かを食べることもストレスになっています。つらいです。

65 :マジレスさん:2016/04/23(土) 20:21:45.31 ID:OaW1437p
>>64
30:4 結構じゃないか
「こりゃやっぱりやらせるべきじゃなかったな・・・」
と旦那親族に申し訳なく思わせるくらいでいいよ

66 :マジレスさん:2016/04/23(土) 20:38:05.41 ID:xujVBoXw
>>64
質素だけどお二人の心に残るお式になると思います
式場もプランナーさんもいいと思うなら任せてみましょうよ
新郎側30人、あなた側4人、いいじゃないですか
あなたのことを本当に祝ってくれる人を呼んだのでしょう?対対の問題じゃありませんよ
ここは新郎側の30人に祝福されて新しい親族が30人に増えると考えましょう
これであなたの親族は34人です
増えましたねぇ・・いいお式になりますよ
心からおめでとう!幸せにね!!

67 :マジレスさん:2016/04/23(土) 20:50:54.41 ID:y+YYgvqz
>>65
4人の内訳は父、継母(私の夫と7歳差)、姉、妹(4歳)です。
父にドレス姿を見せることに生理的嫌悪感を感じています。
こんな家の嫁を披露させたがる義理母の神経が理解できません。

>>66
自分の嫌だという気持ちばかりで、ゲストの方からの祝うという気持ちに今初めて気付きました。
目から鱗です。結婚式自体、バカバカしいものだと思っていたので。

あなたのような大人で素敵な考えの女性になれるよう、「祝福されている」ことを思い出して頑張って笑顔でいようと思います。

自分は子供なんだなと再認識しました。反省します。

68 :マジレスさん:2016/04/23(土) 20:54:38.67 ID:WkLwvhTX
>>64
直前だとキャンセルも出来ないよね…
でもせっかくやるなら楽しまないと損だよ
旦那さんの事は好きなんでしょ?
それなら二人の思い出になるようにラブラブしちゃいましょう
泣いても笑っても同じ一日を過ごすわけだしね

69 :マジレスさん:2016/04/23(土) 20:58:47.39 ID:GxhGWcl1
他スレで相談したのですがレスがないのでここでも聞きます。長文ですが、お願いします。

私は保険会社に勤めています。営業で公務員を訪問しますが、担当のお客様と仲良くなり合コンのセッティングを頼まれました。
私とその方(Aさんとする)が幹事となり、男女8:7で開催しました。
とても盛り上がり、Aさんとも距離も更に縮まりました。
会社の女子会などで誰がいいとか話をしますが、Aさんはかなり人気でした。

その後、そのメンバー10人で遊園地に行ったり、3:3でスポッチャに行きました。
どちらもAさんもいたのですが、他の人がずっと話をしていたりしてなかなか話が出来ませんでした。
特に後輩がかなり熱心にアプローチしていてボディタッチもかなりしていました。
後輩は西内まりやに似ていると言われている可愛い子なので、もう無理かなーって半分諦めていました。

しかし、後日Aさんからここだけの話私さんと仲良くなりたかったから合コンをセッティングしてもらった。職場だとなかなか話せないからゆっくり話がしたいとLINEがきました。
そして、二人で呑みに行ったり仕事の相談にのってもらいました。冗談なのか本気なのかわからないのですが、呑みに行った時に手料理が食べたいと言われ、本気にした私はAさんを家に招待したりもしました。
その時は、キスとかはされませんでしたが、頭を撫でられたり結構良い雰囲気になりました。

とても良い感じだと思っていたのですが、GWにAさんと後輩を含んだ2:2でサッカー観戦に行くということを知りました。その中に私は入っていません。
Aさんに直接聞きづらいので、一緒に観戦に行くAさんの同僚に何で私も誘ってくれなかったんですかー?って探りを入れてみました。
どうやら企画者は後輩でチケットもらったからと誘ったみたいです。私の会社では時々チケットが手に入るのですが、後輩はあまり興味ないと言っていたのに何で行くんだろう…やっぱり後輩はAさんを…とか色々考えてしまっています。

長々と書きましたが、
・そもそもAさんは脈ありか
・脈ありなら後輩と私どっちに分があるか。
・どうしたらAさんと近づけるか(いずれは付き合いたい)
アドバイスが欲しいです

70 :マジレスさん:2016/04/23(土) 22:04:35.62 ID:BkIdzfs6
>>61
そうですね、どう動くにせよお金は必ず必要ですから少しずつは貯めています。
やりたい仕事なんてのはないのですが、働かないことに耐えられない(=メリハリがないと何をしても楽しくない)って思ってしまっているんです。
母もずっと企業に勤めていたので、刷り込まれているんでしょうね。
すぐに仕事出来なくても、やりたいことを見つけるためのアンテナだけは張っていようと思います。
あなた様を見習って、どっしり構えていられる女も目指してみます。
ありがとうございました。

>>63
わたしも元々会話が得意ではなかったけど、接客の仕事をしていたときに覚えたんですよ。
でも仕事は仕事、お友達はお友達だからリラックスしながらお友達との時間を楽しめるといいですね。
お互いプライベートも仕事も充実出来るように頑張っていきましょう!
優しいお返事、ありがとうございました。
お役に立てて嬉しかったです。

71 :マジレスさん:2016/04/23(土) 22:14:18.09 ID:eMwW0VGh
>>69
もたもたしてると後輩にAさん取られるよ、としか言えない

72 :マジレスさん:2016/04/23(土) 22:29:26.48 ID:4V+ns6Jd
>>69
途中経過だけ書くが、
熱意のある女性なんだけど、
直感じゃないというのが、嫌なんだよね。

73 :マジレスさん がんばれ!くまモン!©2ch.net:2016/04/23(土) 22:34:05.91 ID:4V+ns6Jd
>>69
熱意があるのに空回りする女性は、大差ないとは思わない。

74 :マジレスさん:2016/04/23(土) 22:38:01.76 ID:sIChuAhn
異性に好意をもたれると途端に気持ち悪いと感じてしまう現象に悩んでいます。どれだけ好きな相手でもそうなります。それが原因で傷つけてしまった人もいます。経験を積んだら改善するかもと思ってましたが、悩み始めて5年たっても変わりません。我儘ですが、恋愛したいです!
改善策などありましたらよろしくおねがいします。

75 :マジレスさん:2016/04/23(土) 22:44:50.95 ID:nyQDo0nL
>>74
異性に好意を持たれた時に嫌悪感を感じるのは、自分自身に嫌悪感があると起きやすいと聞いた事がある。
自分の魅力を信じてみるとか、そういうのじゃいかんかね?

76 :69:2016/04/23(土) 22:45:31.67 ID:GxhGWcl1
>>71
告白して大丈夫ですかね?
会いたいって連絡してみます。

77 :マジレスさん がんばれ!くまモン!©2ch.net:2016/04/23(土) 23:07:09.14 ID:4V+ns6Jd
私は、目に見えないものは、存在すると思う。
これが存在しない、なおかつ公務員にこだわる人は嫌いだ。

78 :マジレスさん がんばれ!くまモン!©2ch.net:2016/04/23(土) 23:08:18.73 ID:4V+ns6Jd
後者は、廃止すべきだ。

79 :マジレスさん:2016/04/23(土) 23:30:41.19 ID:tDLF24JE
>>74
そのうちおばさんになれば誰も相手しなくなるから
そのまま待ってみたら?
それか自分の気持ちに素直になるか。

>>69
あなたが一方的に好いてるのはバレてると思う。
セフレにはなれるかもしれない。
西内本命であなたはよくて二番手以降。

80 :マジレスさん:2016/04/23(土) 23:33:18.82 ID:bF2Wr0ps
相談です。

仕事で悩んでいます。初めての就職をして一年目。自分は頑張って真面目にやってるつもりなんですが
全然ダメらしく、周りや上司からよく注意を受けていました。

最近では注意を受けないどころか、みんな話してくれなくなり、上司からも相手にされなくなりました。

解らないことを、どうやるのですか?と聞いても「前に言っただろ」で終わり。教えてもらえずミスっても、以前は怒られたのですが
最近では何も言われません。。。

仕事も次何やればいいんですか?と聞いても答えてもらえません。居辛くて、仕事に行くのが苦痛でなりません。

今後どうすればいいのでしょうか?

81 :マジレスさん:2016/04/23(土) 23:35:20.27 ID:tDLF24JE
>>64
離婚しちゃえばいいのに。
その程度でそこまでケンカするって単に相性が悪いだけやん。
しかしあなたも幼児みたいな態度続けるのも酷いね。

>>62
黙ってることがいいことも多いよ。
つまんない人、わけのわからない人、空気読めない人は
黙ってるほうが好かれます。

>>57
すごいねー江戸時代の人みたい。
顔に自信があるっていう無駄なエクスキューズが心の歪みを表してるね。

82 :マジレスさん:2016/04/23(土) 23:40:11.82 ID:tDLF24JE
>>54
確かに相談じゃないね、愚痴以外の何者でもないもん。
彼氏に聞いてもらいなよ。

>>53
「多めに負担してくれてありがと♪」でいいよ。

>>51
おばさんはおばさんってだけでイライラしてます。
だからあなたに八つ当たりしてる部分もあるでしょう。
あなたもいつかおばさんになったとき若い子をいびるようになるかもしれません。

83 :マジレスさん:2016/04/23(土) 23:43:10.08 ID:tDLF24JE
>>42
彼氏ができないようなブスを選ぶか
あなたが彼氏以上の魅力をもってして乗り換えてもらうか。

>>17
あなたにケリをつける権限はないので
店長に従ってください。

84 :マジレスさん:2016/04/23(土) 23:45:02.70 ID:KJdxTQnG
公務員様様がいないと、ナマポ受給者である俺にとって、死活問題なん
ですけど!
小泉元信者ですか?
それなら、生活保護制度の民営化でも唱えたらいかがですか?
駅前でそれを演説してみ?共産党のシンパにちくられ、精神病院に
強制入院させらっれちゃうから…

85 :マジレスさん:2016/04/23(土) 23:48:10.25 ID:tDLF24JE
>>80
「言われるうちが花」とよく言いますが、
相手にされなくなったのはかなりやばいですね。
恐らく上司や周りはあなた以上に苦痛を感じていると思います。

あなた自身がどうしたいか考えて行動なさるといいでしょう。

86 :84:2016/04/23(土) 23:50:26.95 ID:KJdxTQnG
>>77
>>78
へのレスね。

87 :マジレスさん:2016/04/23(土) 23:53:16.27 ID:4V+ns6Jd
>>84
黄色い女の子が逆さまでは、民営化は無理だな。

88 :87 がんばれ!くまモン!©2ch.net:2016/04/23(土) 23:56:21.90 ID:4V+ns6Jd
黄色い女の子が逆さまなら、
誰も生活費を払ってくれないからだ。

89 :マジレスさん:2016/04/23(土) 23:57:44.58 ID:LHbuWo6N
相談があります。
私は今、彼氏がいます。(私は大学4年生、就職活動中。彼は同い年ですが社会人です)
彼は性別適合手術など受けておらず、戸籍上は女性です。見た目は小柄なので、どちらかというとボーイッシュな運動部の女子に見られます。

そんな彼と付き合っていることが親にバレてしまい母には泣きながら「障害者だ」「気持ち悪い」と罵られました。父は応援も推奨もしないけど、お前が好きなように生きたら良い、と言われ母との仲を取り持ってくれようとしてくれます(父は性同一性障害に理解があるようです)

そこでみなさんにお伺いしたいのですが、性同一性障害の人と付き合うことは、親にとっては許せないことなのでしょうか?
母に理解してもらうのは無理なのでしょうか?

90 :マジレスさん:2016/04/24(日) 00:03:55.67 ID:f7BN5NUA
>>89
親子でも性癖はどうしようもないですよ。
ですが母親というのもは自分の子供が健康でいる
ことに責任を感じてしまうものなのです。

相手を責めているのではなく、問題はあなたの性癖です。

91 :マジレスさん:2016/04/24(日) 00:11:26.89 ID:wJ89Z3Z7
>>89
親に理解してほしいって気持ちはわかるけど、自分の人生だからね、理解されなきゃされないで仕方ないのでは

個人的には「障害者だ」「気持ち悪い」って言ってるほうが障害者で気持ち悪いと思う

92 :マジレスさん:2016/04/24(日) 00:16:36.02 ID:XEQ9xQXh
友人に友人の先輩を紹介してもらい仲良くなったのですが
私が友人に取る態度をそのまま先輩にしていないか不安なようで、すごく口うるさく言ってきます。(私は少し時間にルーズなところがあるのでそのことです)
他にも私がその先輩にお世話になったこともいちいち報告しろと言ってきます。

私と先輩の問題なのに報告する義務はあるのでしょうか?
ことあるごとに何か言われてそろそろ限界です。

93 :マジレスさん:2016/04/24(日) 00:23:39.09 ID:f7BN5NUA
>>92
友人がアホですね。
あなたが問題のある人物なら紹介しなければよかっただけですから。

94 :マジレスさん:2016/04/24(日) 00:34:31.59 ID:XEQ9xQXh
>>93 紹介しなければよかったとまで言われました

95 :マジレスさん:2016/04/24(日) 00:55:47.82 ID:f7BN5NUA
>>94
そうなんですか。
ますます阿呆ですね。彼が失望すべきなのはあなたじゃなくて
自分の頭の悪さです。

96 :善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI :2016/04/24(日) 01:09:02.68 ID:BpJu+nZX
>>54
口先じゃなく償い

>>57
自撮りで慣らす

>>62
広く多くの世界に触れてネタを増やす

>>69
> ・そもそもAさんは脈ありか
可能性は誰にもあるし、既に女がいるかもしれないし
> ・脈ありなら後輩と私どっちに分があるか。
Aに訊くしか
> ・どうしたらAさんと近づけるか(いずれは付き合いたい)
秘密で後腐れなスグやれることを約束すれば可能性は高くなる

>>74
オナニーで意識改革

>>80
業務の目的と内容を理解

>>89
孫が得られないとか得られても健常者じゃないとか、親類や世間体も

>>92
3人で話し合う

97 :マジレスさん:2016/04/24(日) 01:16:02.73 ID:J2cQwE/e
私は今精神が不安定で、臨床心理士にお世話になっています。
初めは話を聞いてもらったり、悩みを打ち明けたりしていました。
付き合いも長くなり、不安感を解決するためのアドバイスもいただくようになったのですが、そのことで引っかかることがあります。

私は非科学的なことを信じられない性格なのですが、その臨床心理士の方が提案してきた解決方法がスピリチュアルなものだったのです。
臨床心理士はきちんと根拠のあることを提案してくれる人だと思っていたので戸惑っています。
インターネット等で調べてみても医学的根拠はない、あったとしてもプラシーボ効果的なものだということです。

本当にスピリチュアルを信じている人なのか、単にプラシーボ効果を狙ってということなのか分からないのですが、その方法を実践するべきか迷っています。
臨床心理士は心の事についてはプロですし、従ってみた方がよいでしょうか。
胡散臭いと思ってしまい、お金もかかることなので躊躇しています。

98 :マジレスさん:2016/04/24(日) 01:37:43.38 ID:VdhNklDF
30歳男の独身です。精神障害者で手帳持ち、彼女ありでしたが、先日
「一生のお別れ、それも友達関係であることすら認めない」という、
厳しい宣告をうけました。具体的にいうと、俺のことが嫌いになったを
とおりこして、文通を含めて一切かかわりたくない。とのことです。
彼女は22歳、就職も教授のコネで即決定。卒業までやることは、
卒論発表・提出のみです。俺と別れる理由は以下のとおりです。
・ドライブ・デートのできるごく普通の彼氏ができた
・新しい彼とドライブすることで、本能的に人を愛する素晴らしさ
 をしったし、生きる世界が広くなった
・絶対言ってはいけないことで承知でいうと、車の運転ができない
 人間は、日本人の資格がないと内心思っている。
・俺と京浜急行の快特の全面展望を楽しんだ思い出として残っているが、
 電車内で池沼にかまわれたことは、一生忘れない。特に、池沼に対して
 女性を守ろうとする心の片鱗すらない俺のことは、車の運転の件を
 併せてみると、男の価値がないをとおりこして、今は単なる生き物
 しか見れない。
 総体的にみて、俺と付き合った3年間は貴重な青春時代をドブに
 すてたようなもの
だそうだ。生活費が自力で稼げない分、ナマポに頼っている俺は
かつて「人を差別しないことが私の理念」と言っていた彼女のことを
忘れるべきでしょうか?今の彼氏から世の中の本音と建前のことを
いろいろ学んだみたいなようなので…

99 :マジレスさん:2016/04/24(日) 01:43:45.76 ID:C4BA7Kno
はじめまして。相談です。

2月の初めに事務所のオーディションに合格して事務所に入った際にアイドルグループに入って活動をしないかと言われ、アイドルが好きで興味があり、そのグループのことも名前だけなんとなく聞いたことがあったので好奇心だけで加入して活動をすることになりました。

3月の頭に加入して3月末にアイドルデビューをしましたが、既に辞めたいです。
辞めたい理由は沢山あります。
歌とダンスができず、5日間で計57時間の歌とダンスの練習をしましたがまったく覚えることが出来なかった。
交通費が出ない。
学校を休まなければならない。
グループのファンの質があまりいいとは言えない。
先輩の性格がビックリするほど悪い。
精神的にまいってしまった。
とにかく嫌。
等々です。

歌とダンス、先輩の性格の悪さ、精神的なダメージ、がやめたい理由として大きいです。
元々私が後先考えずにやりますと言ってしまったのが悪いのですが、とにかく辞めたいです。
しかしながら契約書には活動は最低でも一年半することと書いてあります。
ですのでいま辞退する場合は違約金が発生すると思います。
とてもじゃないけど違約金は払えません。
しかしながら辞めたすぎてもう死んじゃおうかなという考えが浮かんでしまいます。
でも死にたくはありません。でももうそれしか逃げ場がないのかなって感じです。
逃げたくないけど、無理です。とても続けられるとは思えません。文字だけ見るとこんなことでという様に感じるでしょうが、本気でツライです。

死ぬ以外でグループをやめることは出来ないでしょうか。

100 :マジレスさん:2016/04/24(日) 02:00:02.01 ID:I/HJStk9
 
【同一労働】正規・非正規で賃金差容認の事例 指針作成検討へ
http://potato.2ch.net/test/read.cgi/bizplus/1461331320/

【自動車】日産、スズキも基準値超え 排ガスのNOx、独政府調査 リコールの可能性も
http://potato.2ch.net/test/read.cgi/bizplus/1461380760/

【東京】舛添氏、米国出張1泊15万円 条例上限の最大3.8倍 ★4
http://daily.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/ 1461339052/

【東京】舛添知事、高額出張費をチェックする検討会に外部人材呼ばず 身内だけで検討へ
http://hayabusa8.2ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1461401244/

【経済】日銀、国債購入損失8兆円で限界 マイナス金利を拡大へ ★2
http://daily.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/ 1461335490/

【パナマ文書】大手マスコミは「日本関連を除いて」報道するのか 「報道の自由」がアブナイ★2
http://daily.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/ 1461416784/

101 :マジレスさん:2016/04/24(日) 02:23:48.33 ID:Le3Cmt9h
>>99
好奇心でオーディション受けるなとは言わないし、先輩のこととかは事前に分からないけど、交通費や学校の事、契約の繊細(違約金)のことは加入する時知ってたんでしょ?一ヶ月しか経ってないのに逃げようとするのは無責任だと思うよ。本当に死にたい位嫌なら仮病つかえば?

102 :善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI :2016/04/24(日) 02:31:43.58 ID:BpJu+nZX
>>98
差別と好き嫌いは別だ。
相手を幸せにできないならそもそも関わるべきでなかっただろ。
金で買えない幸せな思い出をくれた彼女に感謝して300万くらい払ったら、ドブに捨てたという言葉は取り消してもらえるかも

>>99
契約の相手が了解すればOK。 説得が難しいなら代わりに別の利益を与えるとか

103 :マジレスさん:2016/04/24(日) 03:02:25.71 ID:yHAO09eO
恋愛したいな。真面目に。
セフレとか、そーゆ目当てウンザリ

104 :マジレスさん:2016/04/24(日) 03:08:14.26 ID:yHAO09eO
ちなみに風俗嬢ですが、お店での出会い
てほとんどセフレ目当てみたいなのなので。。
真面目に恋愛したいです。
この仕事してる以上、無理ですかね?

105 :14:2016/04/24(日) 03:21:37.36 ID:w0n7xTR3
>>98
忘れましょう。一度他の世界を知ってしまった彼女は絶対に戻ってこないと思います。
きっと、あなたのことを理解してくれる彼女がそのうち出来ますよ。

106 :マジレスさん:2016/04/24(日) 04:11:57.03 ID:yHAO09eO
>>98
酷い言い方ですね。車の運転が出来るからなんなんでしょうか?
彼女は車の運転が出来れば誰でも良かったみたいに聞こえます
貴方の人格や人柄まるで無視で
よくもそんな差別しないとか綺麗事言えたモンですね
酷過ぎて腹が立ちました
そんな酷い女の事は早く忘れてくださいね

107 :マジレスさん:2016/04/24(日) 04:17:17.65 ID:5S9cI64R
>>89
22日に他スレで同じ相談してるよね。
こういうのはマルチポスト(多重投稿)といって2ちゃんねるでは違反行為なのでやめて下さい。

108 :マジレスさん:2016/04/24(日) 05:02:38.72 ID:WSqFfPal
>>98
3年も付き合ってきてトータルそこまで負の感情になるって凄いね
運転できない件を除いても、あまり大事にしてこなかったのでは
今回の失恋は次の恋愛に生かして、少しでも女を守れる男を目指しては

109 :マジレスさん:2016/04/24(日) 05:37:15.04 ID:5S9cI64R
>>54
悪いけど貴女見下されてるね。怒ってる理由は全部その人の独りよがりだし、既読無視しておいてラインで一回しか謝られてない(謝罪が足りない)なんて対等な友達付き合いではないよ。
彼氏を紹介してもらったからって何時までも付き合う必要はないし、出来ればこのままFOした方がいい。
もし彼氏が仲直り()を求めるようであれば、貴女にその人の下僕になれと言ってるのと同じだからね。

110 :マジレスさん:2016/04/24(日) 05:38:16.75 ID:i/yrRS0C
こちらも相手も働いていて同棲していて家事はすべてこちら。私の仕事上 二か月に一回あるかないかで洗濯してもらうことがある。 が、取り込んで畳むのはこちら 取り込んで畳むのも数回しかやってくれたことない。
自称神経質のくせに
炊事洗濯掃除はこちら。

自称神経質 潔癖のくせに
自分の食べた食器ぐらい洗えよ

最近洗うけど時間置くな さっさと洗えよ
朝方に洗うな うるさい

111 :マジレスさん:2016/04/24(日) 05:50:34.24 ID:wJ89Z3Z7
>>97
カウンセラーと信頼関係がそれなりに築けてるのなら騙されたつもりで一度試してみるのもいいかも?

112 :マジレスさん:2016/04/24(日) 05:54:28.13 ID:wJ89Z3Z7
>>110
結婚する前に相手の嫌なところわかってよかったじゃない

113 :マジレスさん:2016/04/24(日) 06:08:16.33 ID:5S9cI64R
>>97
臨床心理士がよく分からなかったんでググってみたんだけど、
あくまでもクライエント自身の固有な、いわばクライエントの数だけある多種多様な価値観を尊重しつつ、その人の自己実現をお手伝いする専門家(@公益財団法人日本臨床心理士資格認定協会)
らしいよ。
勇気がいると思うけど、性格的に非科学的なことは信じられない事をサラッと話してみたらどうかな。
それでも臨床心理士が自分の考えを押し付けるようなら少しお休みしてもいいかも(貴方の状態によるけど)

114 :善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI :2016/04/24(日) 07:29:14.70 ID:BpJu+nZX
>>104
現役風俗を知ってつきあう男はにせものだろ。 隠してつきあったら君がにせもの

>>110
話せよ

115 :マジレスさん:2016/04/24(日) 07:31:08.57 ID:5S9cI64R
>>98
元カノが貴方を拒否してるんだから忘れる以外ないでしょう。
だいたい彼女が池沼に絡まれた時に守らなかった時点でレッドカードなんだよ。なのに、人を差別しないことが私の理念と言ってたくせにとか、よくも自分の事を棚に上げて彼女を責められるよね。
貴方彼女より10歳近く年上だよね。最後ぐらい大人の男らしく彼女の気持ちを尊重してあげられないかな。

116 :マジレスさん:2016/04/24(日) 07:46:57.97 ID:H38tix71
>>99
親に頭を下げて泣きつきなさい

117 :マジレスさん:2016/04/24(日) 07:58:54.35 ID:2PGw6U3M
冗談みたいな話ですが、嫉妬心についてお伺いします。
小生、失禁愛好という性癖持ちです。先日、失禁体験装置なる動画を視ました。

普通の反応とすれば、そのアホさに笑いつつもちょっとエッチな感じに密かにドキドキするくらいなのでしょうが、
その時からなんというか、畑を荒らされてるというか、あたかも動画の女性が片思いのお相手で、こちらが告白するまでの算段を
綿密に立てている間に、どっからか湧いたアホ面が特攻仕掛けてもぎ取っていってしまったような、悔しい気持ちで一杯になっています。

例えるならば「描けたら間違いなく大ヒット」という脳内漫画を抱えた拙い漫画家志望者が、そっくりそのまま先に誰かにやられてしまったような、
喪失感、無力感、不必要感、というかかつての私がまさにその拙い漫画家志望者だったのですが、特に何か努力してたでもなく、成果物も無い、ただ勝手に
ツバ付けて放置していた物に他人が手を出した事に対する憎悪感と、それに対する自責の念が異常でこれは精神医学的にどういう状態なのか、回答できる方はいらっしゃいますでしょうか。

現在は現実的な落とし所を付けた生活をしていますが、定期的にこのような感情に支配されて苦しみます。
果てには無謀な起業で身を滅ぼしかねません。もっと他人を尊敬できる寛大な人間になりたいです。

118 :62:2016/04/24(日) 08:36:52.67 ID:wFsjfxHD
ありがとうございます
黙ってみます

119 :マジレスさん:2016/04/24(日) 09:01:20.69 ID:RQ/4xlwQ
>>97
メンタルヘルス板にも
相談スレありますよ
メンヘルサロン板も癒されるかもです。

120 :マジレスさん:2016/04/24(日) 09:07:41.06 ID:WkplXxaM
>>97
スピリチュアルが嫌ならやめておいたほうがいいでしょう。

>>98
単純に他にいい物件ができたから乗り換えられただけです。
そう悲観的にならずに切り替えていきましょう。

>>99
地下アイドルはガンガンやめていきますよ。
気にせずに辞めましょう。

>>104
お店以外での出会いを探してみては?

>>117
あなたは何もできないタイプです。
そうやって杞憂のうちに人生が終わるので心配いりません。

121 :マジレスさん:2016/04/24(日) 09:24:08.25 ID:J2cQwE/e
>>111
1度くらいなら、という気持ちはあるので試してみてもいいかもしれません。
何となくそういったことをすること自体に抵抗があったのですが、早く解決したいので藁にもすがりたい気持ちです。

>>113
言いづらかったのですが考えを話せばよかったです。
今までスピリチュアルな面を感じることがなかった人なので、何らかの意図があってのことかもしれません。

>>119
ありがとうございます。
次からはそちらを利用してみたいと思います。

>>120
嫌そうなタイプだからこそ勧められたのかなという気もしたので、もういちど臨床心理士に自分の気持ちを説明してみてそれでも抵抗感があれぱやめたいと思います。

ありがとうございました。

122 :マジレスさん:2016/04/24(日) 10:13:20.90 ID:48a+QEbz
小学生のころから両親が不仲で喧嘩ばかり。毎夜ずっとそれを見て育ってきた。
罵声や怒鳴り声がすごくて毎日布団を顔に押し付け寝てたのを覚えてる。
母が家を出ていき兄弟は一人暮らしを始め、父と私の二人暮らしの時期が学生時代の大半を占めてる。
途中で母が家に戻ってきては再び喧嘩が起こるし流血沙汰になったり自殺しようとするときもあった。
なんで喧嘩ばかりするのに離婚しないのかってすごく不思議だった。

こういう家庭環境で育った自分は、世の中というか家庭的なものにすごく冷めています。
将来的には自分で家庭を築き幸せになりたいと思っているのだけれど、どうも幸せな家庭というものをイメージできません。
現在私には有難いことに彼氏もおり周りの友人からしてみたら幸せそうにうつるようですが、
すきという感情より安心するから一緒にいる。みたいな気持ちです。このまま一緒ならいずれ結婚もすると思います。
そうなったら嬉しいのに。なのに気持ちが周りの友人のように上がらなく本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。
自分はやっぱり感覚がおかしいのかなぁ、と。
こういう感覚を治すにはどうすればいいんでしょうか。
幸せになりたいと思う手前、過去の自分を思い出し、幸せな家庭を築けないのではないかと不安で仕方がありません。

123 :マジレスさん:2016/04/24(日) 10:40:26.82 ID:I59P/p7u
ライフワークバランス?なる言葉がありますよね?
仕事だけではなく、プライベートを充実させることが仕事の質の向上、また人生そのものを豊かにすると
リア充のように友人や恋人という人間関係に恵まれ、外に出て色んな経験をする事が「充実」という事なんでしょうか?
私はインドアな男なので平日は仕事、休日は軽い買い物程度で後はほぼ外出しません
自分にとっては家でのんびり読書をしたり、猫と戯れたり、映画を観たり…そういったことが一番満たされます
これはライフワークバランスとは言えませんか?

124 :マジレスさん:2016/04/24(日) 10:56:02.24 ID:KO1PwvR6
>>122
大丈夫!
結婚への一番の望みは 安らぎ です
彼には安心感を抱いているんですね、理想です!
その安心は信頼です

心配しないで

あなたのお母さんが、お父さんがそれぞれに相手に安らぎを与えていたなら
喧嘩はしなかったでしょう、一時別居もなかったでしょう

あなたも彼に安らぎを与える存在であってください
一生、仲良くできますよ
心をほぐして

125 :マジレスさん:2016/04/24(日) 11:03:39.26 ID:Zp89myKI
>>123
自分が満たされると思ったことをやればいいです。

>>122
結局自殺もしてないし離婚もしてないわけですよね。
自分だけが特別だと思いたいのかもしれませんが
そうでもなかったりしますよ。

126 :マジレスさん:2016/04/24(日) 11:43:21.47 ID:12wI4SeH
>>64
あなたの気持ちわかるよ。おれも結婚式したくないけど向こうの意向で9月にやる予定
結婚式やりたいやつって片方の意見を軽視する傾向があるよ。旦那さんもそんな感じであなたが仕方なく折れたことをわかっていない

おれだったら意地っ張りだから徹底的に能面を通す。もう最悪の結婚式にして無理やりやったらこんな悲惨な結果になると旦那ないし親族に知らしめたほうがいいんじゃないかな。こういう人達ってポジティブな想像しか出来ないからもう実際に体感させるしかないよ

127 :98:2016/04/24(日) 12:23:54.28 ID:VdhNklDF
皆さん、おなようございます。深夜に相当レスをいただいたので、お礼の
気持ちを含めて自分の考えを含んだレスをさせていただきます。
>>102
300万円お金を貯めると、専属のCAさんから、
「はい、生活保護卒業ね」
「あしたから、職業訓練学校の説明受けてください、そして一日も早く
 職を身につけたら、、一日も早く経済的に、自立してくださいね」
といわれるのが、おちです。
私は20年ほど前から、AI(人工知能)と生体認証(眼球や手のひらで人間を
判別する)に異常に関心があり、ハローワークにそれに関する職業訓練学校
がないか、相談に行きました。
ハローワークのおっしゃるのには、それらの2件は専門に特化しており、
とても、職業訓練学校で扱える範疇ではないと、事務的に言われました。
>>105
「絶対」いう日本語はきついですね。
振り返ってもらえる確率もゼロに等しいことを表すのですが…
>>106
援護のレスありがとうございます。
群馬県の地方都市ではクルマは一家に一台どころか、18歳以上の人間は
運転できて当り前、自分専用のクルマを持っていて当り前の土地柄が多い
です。元彼女の現在の彼氏もそういう環境で物心つくときから育ったかもしれません。
それができない大人は、重度の精神疾患、アル中、てんかん持ちレベルの
人間と決めつけられるそうです。

128 :98:2016/04/24(日) 13:40:56.64 ID:VdhNklDF
127のつづき
>>108
私の元彼女テーマパークが大好きなんですよ。そして、各アトラクションごとに、
2〜3時間待つのも楽しみのひとつで、「平成に生まれてよかったな〜」と感じる
ひとときでもあるそうです。元彼女が私をからかっていったのならアリですが、
それが元彼女の本心だとしたら、女性の心をとらえることのできない男と
言われても異論はありません。
>>115
公共的な乗り物で、池沼から嫌がらせ等を受けた場合、30年の人生の中で連れを
守るのはその場を無言で立ち去るのがベストだと思います。
我が国の場合、池沼から暴行・卑猥なことを受けた場合、法治国家の機能を
はたしていません。下手に相手をしても、福祉事務所や加害者の親から、弱者に
手を出した。という理由で、慰謝料を貰うどころか、逆にこちらが慰謝料を請求されかねません。
池沼には代々木に本部のある某左翼政党系の市会議員がバックにおり、さらに
それ系の弁護士がいれば、はいそれまでです。
私も、生活保護を貰うときは、某左翼政党の左翼政党から大変お世話になりました。感謝の
心でいっぱいです。一方、某左翼政党は市会議員レベルであっても仲間割れを
おこすと、本部から粛清の対象になります。
 そのような事情から、密室状態の電車の中で愛する女性を守ることは
エスケープ(逃げる)しか手段がないことをご理解いただけないでしょうか?
 

129 :善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI :2016/04/24(日) 13:47:34.55 ID:BpJu+nZX
>>122
アダルトチルドレン で検索

>>123
バランス悪いね。 広く多くの世界や人々と関わって経験することが成熟した人間をつくるだろう

>>127,128
こんな調子でつきまとったんだろうな

130 :マジレスさん がんばれ!くまモン!©2ch.net:2016/04/24(日) 13:47:56.60 ID:5XwCZrGs
>>127
>それができない大人は、重度の精神疾患、アル中、てんかん持ちレベルの
>人間と決めつけられるそうです。

それは、>>127さんの事情だろ。
世間の大多数の人は、知ったこっちゃない。

131 :マジレスさん:2016/04/24(日) 13:51:01.82 ID:wJ89Z3Z7
>>117
自己愛性人格障害でググってみて

132 :98:2016/04/24(日) 13:51:14.40 ID:VdhNklDF
>>120
まさにストレートです。

私は30歳で、人生を投げたくありません。
私の知り合いに、精神疾患でも免許が取れるノウハウを持った精神科医を
紹介してくれるひとがいるので、多方面からアクセスし、
夢のドライブ・デートを実現したいものです。

133 :マジレスさん:2016/04/24(日) 13:59:59.15 ID:zlAiB4HR
26歳 会社員男 彼女いない歴=年齢
平日は仕事に打ち込めて楽しい。でも最近土日になると、素直に趣味や勉強が楽しめなくなって辛い。
でも頑張ってインプットしなきゃそのうち同僚においてかれるし、同僚においてかれたら男として魅力がなくなって、
いよいよ恋愛なんて可能性は潰えてしまう。
でも土日になると寂しいという感情が前面に出てきて気づいたら泣いてる。今一集中できない。
俺そろそろ壊れるんかな?

134 :マジレスさん:2016/04/24(日) 14:14:29.55 ID:KO1PwvR6
>>133
仕事も順調
そういうときにやっとほっと息がつける時が持てる、そして・・・
いろいろな余計なことが頭をもたげてくる
何事も懸命に打ち込める人は内面も美しい
恋人がほしいならもうすぐできます、焦らないで
今度は仕事の上を目指しましょう
女の子の後ろ追いかけてへらへらしてる男はみっともないです

135 :マジレスさん:2016/04/24(日) 14:42:14.53 ID:TxU8VrGr
>>133
友達と会う約束とか入れてみないか?
土日の人と関わる予定は必ずしも女だけじゃないと思うよ

136 :マジレスさん:2016/04/24(日) 15:07:37.30 ID:5S9cI64R
>>132
経済的な自立から逃げている人間が
> 人生を投げたくありません。
> 夢のドライブ・デートを実現したいものです。
wwwwww
寝言は寝て言えってのwww
どれだけご立派な事を書いても今の貴方は他人様の税金で生活させてもらってる立場であり、元カノにとっては貴方と関わった事すべてが黒歴史なのは事実だから。

137 :マジレスさん:2016/04/24(日) 15:07:37.39 ID:psd86S6Y
>>133
つまりモテない、と。
土日で出会いを探してみたらどうですか?

138 :マジレスさん:2016/04/24(日) 15:44:23.83 ID:UDtlC/zu
29歳で無職なのですが、両親と同じ家にいることが苦痛です。
イライラするのです。殴りたくなるのです。
病院に行ったところ、統合失調症と言われたのですが、
他の病院で検査したら違うと言われました。
ここはひとつ、統合失調症と言った先生のほうを信じて、
大人しく薬を飲むほうがいいのでしょうか。
両親と接したりしない限り、落ち着いています。
ただ、やはり社会に出ると、思いっきりバカにされてギャハハハハと
笑われます。お金がほしいです。

139 :マジレスさん:2016/04/24(日) 15:47:21.09 ID:TxU8VrGr
>>138
心配ならもう1つくらい病院受けてみてもいいんじゃないの
ただ仮に統合失調症であるとした場合、
統合失調症は治療で完璧に治癒されると言われているよ
(鬱とか別のものだとそうでもないものが多いが)

140 :マジレスさん:2016/04/24(日) 16:08:52.52 ID:UDtlC/zu
大学の保健管理センター、心療内科を2,3箇所まわったのですが、
その病院だけ統合失調症と言いました。
頭がおかしくなりそうです。

141 :マジレスさん:2016/04/24(日) 16:13:23.50 ID:TxU8VrGr
じゃあ違うんじゃない?
ちなみに他のところではどういわれたのよ

142 :マジレスさん:2016/04/24(日) 16:37:48.65 ID:UDtlC/zu
めんどくさいと思いますが、全部書くとこうなります

過去(7年前)
病院1(2,3回行く)「人と目が合わせられなくて…」「パキシル出しときますね」
保健管理センター(一年ほど通う) 「自分は変なんじゃないでしょうか」→「こうして話してても、別に普通ですけど、試しに薬でも飲んでみますか?」ルボックスなど
病院2(一年ほど通う)「自分は何かの病気ですか?」→「神経症でしょうかねぇ…自分に自信をなくしているだけかも」 「発達障害ですか?」「思い込み」薬なし
病院3(一回通う)「発達障害ですか?」「思い込み」
病院1「(2,3回の診察後)統合失調症ですね」ジプレキサ、エビリファイ
病院4(1回)「まずあんた統合失調症の顔じゃないよ」
病院5(2,3回)「自分は発達障害だと思います」「検査してみましょう」→「違いますね、まぁ、社交不安障害とか対人恐怖症なんていう病名もありますが…」
病院6「統合失調症ですか?」「検査してみましょう」→「統合失調症の波形は出てないですね、気分障害とかそういう…薬も少しづつ減らしていきましょう」
現在

まぁ、もう何も言いたい事ははないです…

143 :マジレスさん:2016/04/24(日) 16:42:15.07 ID:TxU8VrGr
>>142
平たく言えば、先天性のもんじゃなくて経験や気持ちからくるものだっていう診断じゃん
とってもわかりやすいよ
つまりあなたのその不安や憂鬱はトレーニングやカウンセリングで
十分に解決しうるってことだ、幸せじゃないか

144 :マジレスさん:2016/04/24(日) 16:50:13.62 ID:UDtlC/zu
やめろ…やめろ…

145 :マジレスさん:2016/04/24(日) 16:53:06.81 ID:wJ89Z3Z7
>>138
>思いっきりバカにされてギャハハハハと笑われます

この部分は統失っぽいけどね

146 :マジレスさん:2016/04/24(日) 17:47:15.39 ID:dcIgxakH
自分でも情けないとは思うのですが、人間関係において気がすごく弱く、少しトラブルがあると気まずさや恥ずかしさ、自己嫌悪、相手に再会する怖さからすぐそのコミュニティから身を引いてしまいます

部活でも、サークルでも、オフ会でも同じで、仲良くなれたとしても、気の強い人がいて怒鳴られたりする(自分目線では過失は自他両方の場合があり)ともう無理と思い、ことをこれ以上荒立てぬように謝罪をした後にコミュニティ全体からサッと身を引いてしまいます
会社でもそのような傾向ですが、それについては金を稼ぐ手段として我慢してくらいついています

あまり気にしないようにするにはどうすればよいでしょうか?

147 :マジレスさん:2016/04/24(日) 17:51:03.97 ID:w0n7xTR3
>>127
おっしゃる通り振り返ってもらえる可能性ゼロですよ。
みっともないストーカーになる前に忘れた方がいいでしょう。
あなたにとっては大切な思い出の数年間も、相手の女性にとっては嫌悪感さえ抱く嫌な過去の無駄な時間でしかないので、2度と接触しない方がいいですよ。

148 :マジレスさん:2016/04/24(日) 17:55:40.18 ID:w0n7xTR3
>>98
相手の女性はあなたに恨みや憎しみさえ持っていると思います。
憎い相手とよりを戻すなんて100%ありえないので忘れるしか方法はありません。

149 :マジレスさん:2016/04/24(日) 18:02:37.72 ID:KY7M0rXZ
>>146
そもそもなんで怒鳴られるようなことになるのか分からん

150 :マジレスさん:2016/04/24(日) 18:04:30.15 ID:dcIgxakH
>>146
最後が自分で読んでもよくわからんので修正↓

今も、あるコミュニティでトラブル案件がありまして、また逃げの気持ちになっていますが、それと同時にもう逃げたくない、もっと仲良くなりたいという気持ちもあります
コミュニティに留まるために、人間トラブルにおいてもへこたれずにいるためのアドバイスをお願いします

151 :マジレスさん:2016/04/24(日) 18:18:24.08 ID:dcIgxakH
>>149
一例挙げるなら、
サークルでやるイベントの準備で
自分に指示を出す人が間違えた指示を出し、それに気づかずに作業を大分進めたところ、さらに上の複数の人から烈火のごとく怒鳴られたことですかね

自分もそれに気付けなかったのは悪いと思ったので謝罪の上事情を話し、一応の許しは得ました

しかし、豹変の恐怖、機転がきかなかったという自己嫌悪、怒鳴られたときの恥ずかしさから、もうこのサークルにいられないと逃げてしまいました…
本当に根性がなかったと思います

152 :マジレスさん:2016/04/24(日) 18:42:55.83 ID:BrbieBV2
>>138
お金を手にするのに手っ取り早いのが労働です。

>>146
会社なら我慢できてもプライベートなら我慢できないのは
能力の問題じゃないと思いますよ。
あなた自身がコミュニティにそrてほど価値を感じていないのでは?

153 :マジレスさん:2016/04/24(日) 18:49:39.00 ID:dcIgxakH
>>152
そんなことはないです
泣く泣くですよ
今も後悔していますし

けど、その時は恐怖等が上回り逃げてしまいました

154 :マジレスさん:2016/04/24(日) 18:51:38.26 ID:dcIgxakH
あと、極端な話ですが
会社を離れる→金がなくなる→死
ですからね

会社はどんなに辛くとも離れられないんです

155 :マジレスさん がんばれ!くまモン!©2ch.net:2016/04/24(日) 19:00:51.90 ID:FbRSIR+C
>>138
統合失調扱いは、
その扱いをされた側のプライドという面では問題あるが、
(途中経過のみ書くと)現実的で唯物的な世界というのは確かに存在しますよ。

156 :マジレスさん:2016/04/24(日) 19:27:59.55 ID:C27fm0pj
>>6
私も1対1で話す時はそういう事を気にしていたけど相手はあまり気にしてない事もあると知ったからなるべく気にしないようにしてるかな。
そう思ってても気になるんだけどね。
私は無言でも全然気を遣わなくていい友達が最高!と思っている。
もちろん、盛り上がる時は話は弾むけれども。

157 :マジレスさん:2016/04/24(日) 19:30:12.76 ID:m7eOORIQ
血液型Oに生まれた負け組です

親戚はAかBなのに父親、姉、僕だけOです


血液型というものは簡単には変えられないので、もうずっとO型として生きていくのか、と考えると辛くなります

僕の尊敬する人はBかAB、逆に軽蔑するのがOです(現実でも有名人でも) (Aは普通です)

Bはバイタリティ溢れ、ABはいい意味で変人、Aは頭がいいのに、Oなんて何もない、むしろ大雑把、個性がない、いいこと言われませんよね 実際僕もそうです

これからどうやっていけていけばいいでしょうか

ちなみに釣りではありません 真剣に悩んでます

158 :マジレスさん:2016/04/24(日) 19:40:06.55 ID:dcIgxakH
>>157
割とよくクズ扱いされるB型よりマシかと…
はあ…

159 :マジレスさん:2016/04/24(日) 19:40:50.33 ID:C27fm0pj
>>42
好きなら告白しちゃえばいいんじゃないかな。
女はそれから気になって好きになる場合もあるからね。
まず、行動に起こさないと何も始まらないよ。
自分の想いを伝えるだけじゃ浮気にはならないから。

160 :マジレスさん:2016/04/24(日) 19:43:08.46 ID:BrbieBV2
>>157
Aで頭の悪い人なんて山ほどいるし、
BとABに関しても何の科学的根拠もないデマですよ。

釣りではないと言ってるあたり
自分でもおかしいと感じているのではないですか?

161 :マジレスさん:2016/04/24(日) 19:58:54.51 ID:KO1PwvR6
>>157
血液型性格なんて気にしない気にしない

O型が気に入らないんですね

自分のまわりはO型が多いので
こう思っています
O型さんは貯金上手、使っているように見えるのにちゃんと大金を貯金している
なんか苦労しないでお金貯まっているようですよ
金運がいいのかもしれませんね
これって人生最強じゃないですか?

悪いことは気にしない気にしない、いいことだけ取りましょう

162 :マジレスさん:2016/04/24(日) 20:13:48.71 ID:dcIgxakH
SNSエゴサしたら悪口書かれてた…
さっきの書き込み投げ出していきなり挫けそう

ほんとに強くなりたい

163 :マジレスさん:2016/04/24(日) 20:18:53.60 ID:taaXFbLU
昔の友人に電話で宗教の勧誘を受けました
前にもその友人から誘われ断り、今回また電話があったので断ったのですが
今は電話でも自宅まで勧誘にきたり、また電話をされたら嫌なので完全に縁を切りたいのですがどうすればいいのでしょうか

164 :マジレスさん:2016/04/24(日) 20:25:47.70 ID:qxfp1ACK
>>163
引っ越しして番号変える

165 :マジレスさん がんばれ!くまモン!©2ch.net:2016/04/24(日) 20:36:31.21 ID:CKasZOP4
>>146
私は、怒鳴られて逃げたことがあるんだけど、
経済的損失と逃してしまった青春は、途方もなかった。
しつこい漫談を勢いづけたくはないんだけど、
戦うべきですよ。

166 :マジレスさん:2016/04/24(日) 20:40:00.60 ID:CZ6ijvqd
31歳の女なんだけど小5の頃から不登校の引きこもりで中卒。
一応16歳からバイトはしていたけど、当時からすっごく情緒不安定で長くても1年くらいで辞めて、辞めたあとはすぐ次に行けず、しばらくニート期間もあったりした。
22歳の時に飲食店で雇用形態はバイトだったけど時間帯責任者として働かせて貰ってて、
夜勤もあったり1ヶ月で休日1日なことも何度もあったり、それ以外も訳分かんないクレーマーの対応だとかで、肉体的にも精神的にもつらくて体動かなくなって無断欠勤してしまった。
その時に、子供の頃からずっと「自分はうつなのかも知れない」って思いもあったので、勇気振り絞って病院に行ったらうつ病と診断された。
それでもしばらくは通院と薬服用しながらそのバイト続けてたんだけど、
タイミング悪く同居している祖母が認知症になって、自分で物を隠しては人が盗ったって妄想するようになり「盗ったもの返せ」って怒鳴られたりすることが頻繁にあって、
もうストレスがハンパなくて、25歳の時に耐えられなくなって結局バイトも辞めてしまった。
それからずっと引きこもりのニート状態。
うちは母子家庭なんだけど、私が23歳くらいの時に母親蒸発してて、祖父母と3人暮らしで、
いつまでも迷惑かける訳にはいかないし、もう貯金もないしで、いい加減に働かなくちゃいけないと思ってはいるんだけど、うつ病が完治した訳でもないし、学歴も資格もない私がちゃんとやっていけるんだろうかと不安で仕方ない。
とりあえず、先週からバイト始めたんだけど、すでにいっぱいいっぱいで早くも辞めたいって思ってる自分に嫌気がさして、いっそ死んじゃった方がいいんじゃないかってバカな思考が離れない。
やっぱり私みたいなのがちゃんと生きていくのって無理なんでしょうか?

167 :165 がんばれ!くまモン!©2ch.net:2016/04/24(日) 20:40:50.35 ID:CKasZOP4
誤解なきよう、捕捉だけど、
学生が教科書と戦ったら、逃げになっちゃうから、
気を強くの意味だよ。

168 :マジレスさん:2016/04/24(日) 20:42:54.40 ID:UDWFnvlK
友人の子供がイヤイヤ期なのだが、子供の態度が気に入らずに子供のすぐ離したけど胸ぐらを掴んでしまった。
それとかベッドの上で立ち上がろうとしてるのを倒したり枕で軽く叩いたり小突いたり…。

すごく後悔。
その後原因は分からないけど子供が嘔吐してテンパる自分。

自分は親にはなってはいけないんだろうな。

169 :マジレスさん:2016/04/24(日) 20:47:00.77 ID:dcIgxakH
>>165
ごちゃごちゃいらないこと書いてしまいすいませんでした

170 :マジレスさん:2016/04/24(日) 20:50:09.56 ID:BrbieBV2
>>163
まずは着信拒否でいいと思いますよ。

>>166
女性は主婦になれば楽勝です。

>>168
あなたの親の適性は置いておいて
他人の子供の胸ぐら掴むのは普通に犯罪なのでやめましょう。

171 :マジレスさん:2016/04/24(日) 20:52:46.23 ID:CKasZOP4
>>169
そんなことはない。
空気感が同じであることを無視して、プライベートが成立したら、嫌でしょ。
だから、コメントした。

172 :マジレスさん:2016/04/24(日) 20:54:14.66 ID:tfeKtwdE
 
4年目のアベノミクス 海外メデイアで厳しい評価が目立つ様に…「円安を引き起こしてるだけ」「金融政策のみで景気回復は無理」★6
http://daily.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/ 1461487014/

【行政】外国人旅行者向け免税対象引下げを発表、5月から最低額5000円以上に
http://potato.2ch.net/test/read.cgi/bizplus/1461456094/

【社会】報道の自由、海外から警鐘 NGO「対首相で自主規制」
http://daily.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/ 1461497153/

173 :マジレスさん:2016/04/24(日) 20:58:26.62 ID:dcIgxakH
>>171
申し訳ございません

少し内容がわからないのですが、
自分が色々いらないこと書いてた=漫談
ということですよね?

それで謝ったのですが…

174 :マジレスさん:2016/04/24(日) 20:59:52.90 ID:taaXFbLU
>>164
>>170
着信拒否にして様子見してみます
気持ちが晴れましたありがとうございます

175 :マジレスさん がんばれ!くまモン!©2ch.net:2016/04/24(日) 21:15:28.81 ID:CKasZOP4
>>173
困りました。
どう答えていいか、ピンと来ません。

176 :マジレスさん:2016/04/24(日) 21:31:36.50 ID:y+P6ecYQ
30代で初めて彼女が出来た。合わない事が多くて腹の立つこともあって好きなのか分からない。
別れた方が楽かなとしょっちゅう思う。でも毎日彼女の事を考える時間が多いし決して嫌いなわけでは無い。
相手は好いてくれているし上手くいってると思っている。でもそれはこっちが本音を言えずに相手に合わせているから。
難しい。

177 :マジレスさん:2016/04/24(日) 21:38:37.01 ID:dcIgxakH
スレ汚して申し訳ございません

やはり、自分はまともな人間関係つくるの無理とわかったので諦めます
もちろんこのスレからも消えます

178 :マジレスさん:2016/04/24(日) 21:41:33.13 ID:KO1PwvR6
>>176
無理して合わそうとするなら相性は良くないかも
腹が立つということは、ま、いいか で許せないんでしょう
合わないのって疲れるよ
初めてのお付き合いということで大事にしたいのはわかるけど
心穏やかじゃないのは恋愛じゃないな、つるんでいたいだけ

179 :マジレスさん:2016/04/24(日) 21:43:01.08 ID:+KOSpUUs
職場の人間関係ですが
働いてる部署の40代の上司は
ひいきや差別が凄くワガママな性格で
相性の合う従業員には雑談の他に
冗談やユーモアを言うけれど
私のような堅いタイプで話し掛けにくいタイプにはあいさつと用件以外は雑談や冗談やユーモアすら言いません。
あまりにも頭に来たから仕事が終わった後に上司本人に言いにいったら
私に対して部署の上司と従業員は冗談やユーモアすら言わないのは
私が堅いタイプで話し掛けにくいからですか?
上司に言ったら、話し掛けにくいと言うよりも
自分から言わないからじゃないかと言ってました。
どのようにしたら上司や従業員に話し掛けられるタイプになりますか?私も部署の一員だから。

180 :(・∀・)ニヤニヤ ◆vOdP7ZNzrA :2016/04/24(日) 21:44:38.00 ID:Yv+kHJxW
(・∀・)ニヤニヤ

181 :マジレスさん:2016/04/24(日) 21:54:48.04 ID:WSqFfPal
>>176
改善が見込めるようなことなら、ちゃんと相手に伝えて歩み寄りをはからないと続かないよ
あなたが不満だらけなのに気づかず、いきなり別れたいとか言われたとしたら、彼女だって手遅れになる前にサインを出して欲しかった、と思うのでは
一方だけが我慢して合わせる関係が続くわけはないし、不満を伝えても歩み寄れないならまたそれまでの関係

182 :マジレスさん:2016/04/24(日) 21:57:32.95 ID:KO1PwvR6
>>179
堅いのはいいと思うけどな
チャラチャラしたのが信用できる人間とは思えない
あなたは堅い考え方でもいいのでは?

スケベなことやあほなことや人を揶揄ったり、茶化したりするのはおバカ芸人でいいじゃないですか
同僚や上司がそういうことを言ったらニコニコしてればいいんですよ
無理しておバカになることはない

183 :マジレスさん:2016/04/24(日) 22:07:00.76 ID:za9aY25Y
>>179

あんた自身がそうゆうのをメンドイってタイプじゃないの?
違うなら、あんたがそう接してもらえるようになればよくね?

184 :マジレスさん:2016/04/24(日) 22:08:23.19 ID:za9aY25Y
取り敢えずちん○ぽこ出して出社してみ
掴みとしてはgoodでしょ

185 :マジレスさん:2016/04/24(日) 22:16:36.24 ID:NWHJffaW
IT系の会社に務めて2年目の女です。数ヶ月前から、会社を辞めたいと考えていて先日とうとう上司に相談しました。
「残業は多いし出張は多いしでキツい仕事だが業績は安定して伸び続けている、
1年そこそこで辞めてしまうのは勿体ない。」とひきとめられました。
正直そのキツいのが我慢ならないのですが、自分が抱えている案件や顧客、同僚を裏切るような気がして辞めづらさを感じています。
皆さんこういう気持ちはどうやって振り切っていますか。

186 :マジレスさん:2016/04/24(日) 22:20:33.14 ID:za9aY25Y
新しい事を見る
他に目移りする次があって、それが今よりも楽しいならやる
そしたら、その裏切りとか気にならなくなるでしょ
今までだって、これからだって、いい加減に生きてきた部分は誰にでもあるよ

まず何より、自分を大切にしてあげてね

187 :マジレスさん:2016/04/24(日) 22:56:41.58 ID:ckfr7P3P
>>179
言いにくいですけど、堅物相手に気の利いたことを言わないだけで
ひいきや差別と騒ぎ立てる人には近づきたくないです。
自分のことを堅いタイプとおっしゃってますけど、文面だけ見ると
めんどくさいタイプに感じられます。

話しかけて貰いたかったら自分から話しかけましょう。
自分の望む要求を無償で与えられるのは子供のころだけですよ。

188 :マジレスさん:2016/04/24(日) 22:58:43.93 ID:a5bwGN04
なんだか人生に疲れました。
自分は高校二年生
そろそろ進路もちゃんと決めなきゃいけないのに夢が一つもない。あったとしても親に否定される、親の進める自衛隊になるには学力や体力が足らず、そもそも興味無いしW
友達もいない、部活もやってないし決まって趣味があるわけでもない、暇なときはネットして何となく時間潰して、親とは殆どしゃべらない毎日
来週末に17になるのに「なんのための人生なんだろう?」って自分に問いかける。そんな毎日
正直生きるの疲れました、と言っても死にたくないと思う自分が何処かにいて死にたくても死ねない根性?の無い自分が嫌いだ

189 :マジレスさん:2016/04/24(日) 22:59:59.43 ID:Ygkf3XEm
>>179
ワガママなのはおまえだろ
自分は一切話かけないし冗談も言わないし言える雰囲気も一切出さないけど話かけて冗談言って構って欲しいってか
冗談言える仲ってのは冗談を言い合う仲ってことだ
業務上差し支えない連絡が取れてるなら上司に非は無いと思うが

190 :マジレスさん:2016/04/24(日) 23:14:45.41 ID:Ygkf3XEm
>>185
いまいち決心がつかないのは次が無いから
転職先を先に決めることだな
決まっちゃえば同僚とか顧客とか迷惑うんぬんキレイさっぱりどーーーでもよくなるから
あとはホントに辞めたい気持ちがピークになれば辞めずらさとかなくなる
忙しくて転職活動なんかとてもできなくてかつまだ辞めずらいってだけなら続けてみるのも一つの手だよ

191 :185:2016/04/24(日) 23:31:49.60 ID:NWHJffaW
185です。アドバイスありがとうございます。
知らない方から、建前のない言葉をいただけて、ちょっと気が楽です。
>>186
なんだかしっくりきました。上司は諭すように「お前の判断は間違っている」旨を言ってくるので、
罪悪感を余計に感じていたかもしれません。正直ちょっと泣きました。
>>190
優柔不断さが見透かされているようでどきっとしました。
本気で辞めたいと思っていたつもりですが、まだまだ追い込まれてはいないきがします。

192 :マジレスさん:2016/04/24(日) 23:50:36.27 ID:KO1PwvR6
>>188
真剣に舵取りするまでに丸1年はありますよ
2年生の1年で決めましょう
まずは進学か就職か
それについて自分の得意なこと、性格から何だったらやれそうか
進学なら文系か理系か、芸術系か、就職なら営業か事務か接客か
先生との面談もありますね、そこんとこを自分でも道筋をつけておきましょう
面談で担任がより詳しく突き詰めて行ってくれると思います

自衛隊は尊い仕事ですが体力も要求されますね、外していいと思いますよ
もっと担任を利用しましょう
相談してください



193 :マジレスさん:2016/04/25(月) 00:42:44.83 ID:gdue/bVO
男 33歳
相談です
1年前ぐらいから不眠、無気力、人との会話が怖い、自分の思ってる事を上手く話せない、何もかも上手くいかないしもう一生そうなのだろうと思ってる
自分はうつ病ではないかと思っているのですが
もしうつと診断されても治療でこれはだんだんと治って行くものですか?
一生通院や投薬をし続けなければ行けなくなるのでしょうか?

194 :善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI :2016/04/25(月) 01:14:03.22 ID:o4n64KRt
>>176
他にいないから妥協してるってことでは

>>179
雑談や冗談やユーモアを言う。 ごまをする。 業務で活躍する

>>185
将来のプランを検討する

>>188
自分を好きになるにはどうしたらいいか考える

>>193
医者に訊こう。  医者が嫌ならそうなった原因を解消したり生活や環境を変えたり

195 :マジレスさん:2016/04/25(月) 02:39:40.15 ID:F33C9giZ
19歳女です
去年の10月に一番仲の良かった友達と喧嘩して、ついに先月絶交宣言をされました。幾度か仲直りをしてみようとしましたが、元の関係に戻るのは無理だときっぱり言われました。
今その友達はSNSで見る限り、他の友達と楽しく遊んでいたり、普通に大学生活を送っているように見えます。
ですが、私はいつまでも喧嘩と絶交のことを引きずってしまっていて、今とても苦しいです。
喧嘩は100%自分のせいなので責任も感じています。
自分のことを思い出して憎むんじゃないか、思い出したくないのにふと思い出してしまって嫌な気持ちになるんじゃないか、と思うとどうしようもないくらい苦しくなります。
また誰かを傷つけるんじゃないかと思ってしまい、新しい友達を作る気にもなれません。相談する相手もいません。
このまま死ぬまで引きずらなくてはいけないのか。
相手も死ぬまで私のことを少なからず覚えていなくてはいけないのか…。
ほぼ毎日、夜中この事で悩んでいて、とても苦しくてムシャクシャします。
どうしたら引きずらずに居られるのでしょうか

196 :マジレスさん:2016/04/25(月) 02:43:59.43 ID:CDnrlFSe
>>193
鬱ぽいですけど、心療内科で抗鬱剤飲むのだけは辞めて下さい
どんどん薬増やされて自殺した友人が居ます
私は友人に薬飲むのを止めれなかった事をめちゃくちゃ後悔してます
まずは、規則正しい生活を心がけて、太陽の光を浴び、適度な運動をして、食事もバランス良く食べてみて下さい
これで精神疾患の初期なら改善するハズです
病院の薬に頼り過ぎないで下さい
医師は金になるから薬はじゃんじゃん出します。患者の事なんか考えてないように私は思いました。。

同じ様な方増えて欲しくないので、
ほんとお願いします(T_T)

197 :マジレスさん:2016/04/25(月) 02:48:16.84 ID:CDnrlFSe
>>193
連投すいません
追伸ですが、夜に考え事するのも意識が
マイナスにしか働かないので
考え事は朝にしましょう

198 :マジレスさん:2016/04/25(月) 02:55:52.27 ID:azD158Iu
>>195
彼氏でも作ったら?

199 :マジレスさん:2016/04/25(月) 04:16:38.34 ID:nYM6P8v1
>>195
記憶は薄れていくもの、なるべく思い出さないよう、忙しくしたり他のことに没頭したりしては
お友達の方は、あなたと縁を切ることである程度溜飲は下がってるでしょう。あなたが接触しなければ、徐々に嫌な記憶も薄れると思うし、そちらは心配しなくていいのでは
あなたも一つ学習したと思って、臆病にならないで新しい友達を作ったら。そこまで反省していれば同じ過ちは繰り返さないでしょう
長い人生の中では、合わない人もいるし絶交したりされたりはありますよ

200 :マジレスさん:2016/04/25(月) 04:19:11.66 ID:ja4xLSCc
>>195
サークルとか入って、違う友達作りをしたらどうでしょう

201 :マジレスさん:2016/04/25(月) 05:31:12.45 ID:LdccVSFz
>>176
それが恋愛ってもんですよ。

>>179
ほかの方もおっしゃってますが
わがままなのはあなたです。

>>185
会社側からすればあなたの代わりはいくらでもいる。
あなたからすればあなたの身体はひとつだけ。
どうしたいですか?

>>188
みんな勉強や労働から逃げたいのは同じです。
人生に唯一ある自由が自殺する自由です。

202 :マジレスさん:2016/04/25(月) 05:35:50.62 ID:LdccVSFz
>>193
33まで生きてこれたのなら
「何もかも上手くいかない」ってことはないでしょう。
1年その状態でも生きれたのならもう少しだましだまし生きてみては?

>>195
100%は言いすぎでしょ。
19歳かそこらじゃケンカの原因も些細なことだと思いますけどね。
器の小さい相手のことを気にすると病むよ。
次いこ、次。

203 :マジレスさん:2016/04/25(月) 05:42:53.33 ID:kzhyTj8J
>>117より>>131
携帯から失礼、またこうして馬鹿にされて終わりかよ、と
思いきや試しにググると冗談じゃないくらい一致していました。
確かにチート妄想に終始した半生で…しかしだからと言ってこれは
「誰でも当てはまる事」として誰も取り合ってくれない類の話ですね。
考え方のクセを矯正するくらいしか方法はないか…

204 :マジレスさん:2016/04/25(月) 06:24:02.73 ID:lDZzdx7H
初心者で板あってるか分かりませんが…
夫や義実家の相談もOKですか⁇
間違えてれば誘導して貰えるとありがたいです。

205 :マジレスさん:2016/04/25(月) 06:38:10.85 ID:8RuBL7yi
>>195
>どうしたら引きずらずに居られるのでしょうか
忘れる。思い出さない。

>>193
医者と相談しか無いのでは

>>188
>来週末に17になるのに「なんのための人生なんだろう?」
それを見つけるのが人生です

206 :マジレスさん:2016/04/25(月) 10:25:46.28 ID:lDZzdx7H
>>204
いいですよ、どうぞ

207 :マジレスさん:2016/04/25(月) 10:36:30.83 ID:zMfLnDQ0
初めて相談します。
30歳の女OLです。遅刻癖が治りません。
寝坊とは少し違うもので、起きるべき時間に起きるんだけど、「いいや」と思ってまた目をつぶってしまう。そして家出るべき時間にまた起きても「いいや」、それで始業時間になっても…の繰り返し。
社会人失格なのは承知なのだが、もう嫌すぎて起きれない。
この会社がとかではなく前の会社からそうでした。
寝て現実逃避してる感じ。
病んでるのかと思い病院や社内カウセなど受けたけど何にも問題ありませんでした。
自分の気の持ちようらしい。

ちなみに昔から家庭環境は悪くそのせいか無気力ではある。人もなかなか信じられず変に守りに入ってる。あと風呂と歯磨きが嫌いで腰が重い。常に惨めな気持ち。

208 :マジレスさん:2016/04/25(月) 10:45:24.53 ID:MeQqj8T5
>>207
結婚して主婦にでもなったらどうですか?

209 :マジレスさん:2016/04/25(月) 10:48:21.54 ID:azD158Iu
>>203
「誰でも当てはまること」じゃないよ

いま生きづらさを感じていて何とかしたいって思ってるなら一度心療内科を受診してみたらどう?

210 :マジレスさん:2016/04/25(月) 10:51:41.29 ID:lDZzdx7H
>>207
楽なことしかしないだらしない性分

あなた自身が一念発起しなければ改善しない
こんなところで相談しても魔法の杖は振ってくれないよ
あなた自身が5分前行動10分前行動を習慣にしないと
病院、カウンセラーの診立て通りですよ
自分が変わらないと

カビ生えて布団の中で干からびてしまうよ

211 :マジレスさん:2016/04/25(月) 10:54:57.48 ID:azD158Iu
>>207
性的虐待にあってた?

212 :マジレスさん:2016/04/25(月) 10:54:58.21 ID:lDZzdx7H
>>206>>210
>>204とIDいっしょなんだけど別人ですので

213 :マジレスさん:2016/04/25(月) 10:55:48.19 ID:iR6sYpIH
気持ちが熱すぎて問題です。

自分は接客の仕事をしてますが、お客からクレームを言われるとパニックになりテンションが上がってしまい、お客さんを怒らせてしまう致命的な性格の欠点があります。
決してお客さんに暴言を吐くようなことはしないのですが、クレームを言われると自分の今の対応の説明をするときにかなりハイテンションになり、余計に怒らせているようです。
平謝りするにしても、火に油を注ぐような声のテンションにしているようです。

どうしたらお客さんに冷静沈着な対応が出来るのでしょうか?

214 :マジレスさん:2016/04/25(月) 11:01:06.29 ID:M1ijjnRK
>>213
マニュアルがあるはずなのですが、使ってないのですか?
ひたすら頭を下げましょう
そうすれば、向うから条件、どうしてほしい、こうしてほしいと言ってくるでしょう
その時に上司に出てもらいましょう
あなたはひたすら、謝罪、頭を下げることです
余計なことを説明しようとしたりの口を開こうとするから飲まれるのです
すみませんでした、申し訳ございませんと頭を下げていたら
向こうからどうしてほしいと言ってきます
その時に上司に出てもらうのです

215 :マジレスさん:2016/04/25(月) 11:29:17.91 ID:iR6sYpIH
>>214
自分の性格上の問題なんてすよね。向こうからがーーーっと来られると慌てるパニクる、そしてテンション上がる。
沈着冷静さが元々無くて、舞い上がってしまうんです。

216 :マジレスさん:2016/04/25(月) 11:30:56.52 ID:MeQqj8T5
>>213
気持ちが熱いという表現は間違ってますね。
根本的に接客に向いてないと思います。
人間というものは予測不可能な言動をするものですから。
でも仕事に執着があるのならクビになるまで居座るのもありです。

217 :マジレスさん:2016/04/25(月) 11:54:02.71 ID:iR6sYpIH
>>216
ですね。お客さんの立場にたって言葉の選択をすると言うことには自信あったのですが、クレーマーにいちいちバニクッてたら仕事になりませんよね。

実は仕事は警備員なのですが、駐車場の車のゆうどうをしてまして、お前の誘導が悪いんだ!とかの事を言われます。勿論自分は完璧に上手いって言うつもりありませんが、自分勝手に進んでしまうドライバーや歩行者がいるのも事実です。

警備員ですので、他に接客をしない仕事も会社内にはありますので、会社に相談使用と思います。ありがとうございました。

218 :マジレスさん:2016/04/25(月) 12:04:21.89 ID:8tL9zgSH
いま話題になっている動画
アクセス数は10万回を軽く超えている

日本人が知らなければならない真実
http://youtu.be/NQVvS2mbdPQ

219 :207:2016/04/25(月) 12:10:46.33 ID:/EVDqwFp
皆さん返事ありがとうございます。
>>208
なれたらなりたいよ笑。でも男にも不満をすぐ感じちゃって長続きしない。あとやりたい仕事なんだ、今の仕事は。矛盾だけど。

>>210
これかもね。。響くよ…響くんだけど…。弱いよね私。

>>211
それはないけど極度のスパルタで東大に行けとずっと言われてきた感じ。
友達作り禁止で常に脅されて来た。
秋葉原殺人の加藤智大の境遇と似てるかも。
なのに受験前に親離婚して受験勉強パーになったりやらされてたとはいえ
頑張ってた習い事辞めさせられたりと振り回されて来たせいか
虚無感や何事にも意味を感じられないというのがずっとある。

220 :マジレスさん:2016/04/25(月) 12:41:25.92 ID:azD158Iu
>>219
なるほどね

親からの人格や主体性否定と今のあなたの状態は大いに関係あると思うよ

原因ははっきりしてるから
まずは自分を責めることを止めてみて

親のせいにしていいから

ある程度の自己肯定感がないと人はいいほうには変われないからね

221 :マジレスさん:2016/04/25(月) 12:52:23.23 ID:dMqkkRXX
>>179です。
皆さんの回答を見て会社の人と雑談のついでに冗談とユーモアを言わなきゃと必死になってました。
元々コミュニケーションが苦手な人間なので
無理してまで冗談やユーモアを言おうとした私が悪かったです。
仕事場だから致し方無いと割り切り
今後、上司に対してとんちんかんなことを言わないように気を付けます。
皆さんありがとうございました。

222 :マジレスさん:2016/04/25(月) 13:18:39.38 ID:nGNldym2
大学2年女です
以前大学で仲の良い男女2人ずつの4人組がいたのですが、3月ごろ女の子とライン上で喧嘩してしまい、それ以来話せはするものの、気まずさがあるように感じます。
そのせいか、わたし以外の3人はよく固まっているけれどわたしは入りづらいということや、その3人のうち2人は別のDQN?グループの人とよく遊ぶようになり、わたしの入る余地がなくなっていきました。
他に深く付き合っていける人は学科にはいません。もうすでにグループは完成しているので今更入るのもな、、と思ってしまいます。
一人暮らしで、付き合っている人はいるけれど進学の際遠距離になってしまい、そのうえ友人関係でもこのような状況で、ぼっちだなあという自覚をしてしまい、とても悲しいです。大学生活を楽しく過ごすにはどうしたらいいでしょうか...

223 :207:2016/04/25(月) 13:20:31.54 ID:3PqPyyPZ
>>220
ありがとう。
ずっと一人暮らしする資金貯めてたんだけどする寸前に「お前なんか絶対できない」「何もできない」と言われて気力なくなって辞めて…
というのを繰り返し30でやっと一人暮らし実現した。
「料理もできない」と罵られてきたけど昔から手伝おうとしても
「手伝ったら遅くなるから。仕事が余計増えるだけ」と断られてきたのに…。
年頃の時彼氏ができると携帯全部チェックされて全ての連絡先に電話され私のこと聞き出し、
きもがられて彼氏から絶縁される。しかし28くらいから「結婚しないの?」「できないよねあんた愛嬌ないし」と。。
料理も結婚も突然できるものではないんだよ、と言うと「私はできました。私はレシピ見ながら頑張りました」と。
しかし母は料理ゲキマズな上離婚してる笑。

弟は私の死闘?を見てたからか早くから寮生活とかして家を出てたんだけど
親が我が家のキャパ以上の仕送りをし私のケツも叩いて金出させ…ということをさせてたから
傲慢になっている。言われるまま出してた私も私だけど。
弟は周りの苦労も知ってはいるけど実感はできてないらしく
「自分の未来は自分で決める!今までもそうしてきた。どっちかの道で迷ったら両方取る!」とかポジティブなこと言ってる。しかし鬱病らしい。

私は一人暮らしで親との中も少しだけ改善したんだが、
友達禁止だったりしたことで仲間がまずいなくて辛い。
仲間を作ろうとバイトや大学で積極的にしてたこともあるがなぜか空回りだし
親から「人に疑問を感じた時は徹底的に無視しろ。同じレベルでいるな。話し合いはするだけ無駄だ」と教わってきたのが響いてるのか、
よく「人のことをバカにしてる」と言われる。直そうと意識してもどこにいっても言われる。
しかし、私は周りが私をバカにしてると常に感じる。
なんかどん詰まりだなっと…。
長くてすまぬ。

224 :マジレスさん:2016/04/25(月) 13:24:56.04 ID:x68CkSlo
返済、支払いでお困りな方、生活費が足りないなど用途は問いません。
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225 :マジレスさん:2016/04/25(月) 13:40:50.57 ID:0D3Egost
>>222
つるむ仲間が変わるということはよくあることですよ。
あなたも別の人を探してみては?

226 :マジレスさん:2016/04/25(月) 13:46:22.88 ID:0D3Egost
あれも嫌これも嫌で
自堕落なのは他人のせい。
それじゃ何もできない。

耳障りのいい「他人のせいにしていいから」
を鵜呑みにしたら昨日までのあなたがずっと続くだけ。
30年も生きたら目を覚ましてもいい頃でしょう。

227 :マジレスさん:2016/04/25(月) 13:53:48.94 ID:M1ijjnRK
ま、そうだね、もういい年した大人が努力もせず
毎日毎日ダラダラしてるのは本人のやる気のなさ
自分から変えようとしなければ変わらない、そのことに気づいて一歩踏み出さないと
何も変えられない、変わらない
他人に押し付けて逃げる人生でもない、これからは

228 :マジレスさん:2016/04/25(月) 14:06:40.31 ID:nYM6P8v1
>>207
やりたい仕事なのに嫌すぎて起きられないってよくわからない
出勤するまでが面倒で嫌なのか、人間関係が嫌なのか、単に寝不足なのか…要因は?仕事内容が嫌、ではないんでしょうね
原因を排除して起きたくなるよう仕向けるしかないのでは
毒親とかは気の毒だと思うけど、もう自立したのなら為すべきことは為さないと…嫌でも生きていかねばならないのでね

229 :マジレスさん:2016/04/25(月) 14:15:01.92 ID:azD158Iu
>>223
あなたの母親も抑圧された環境で育ったんだろうね

自分がされたことと同じことをあなたにしてたんだと思う

でもどんな理由があれ、あなたに対する態度は正当化されるものではないからね

あと母親っていうのは娘より息子を贔屓するものだから

ただ過保護っていうのも悪影響あるから弟さんも健全ではないみたいね

人をバカにするのとバカにされることに敏感なのはイコールだから、人をバカにする人って基本的に劣等感が強いのよね

そこも自己肯定感が持てれば解決すると思うよ

230 :マジレスさん:2016/04/25(月) 14:47:48.71 ID:y0fIjQ4U
知人の女性(仕事関係の同期の様な者で5才位年下です)から、同じ職場で働こうよと誘われています。
一年位の間隔が空いても誘われます。
しかし、その女性を前に食事に誘いましたが断られました。
元々、転職を考えていて、その会社に採用されれば行こうかと考えていますが、前に食事に誘っても断られて、毎日顔を合わせるのは気まづいイメージがありますし、異性の知り合いだと、仕事がしづらそうです。
異性の知り合いが会社に入るのはどう思いますか?

231 :マジレスさん:2016/04/25(月) 15:30:51.41 ID:0D3Egost
>>230
単純にあなたに男性としての需要がなかったってことなんでしょうね。
んでフラれた側のあなたは気まずい、と。

あえて仕事がしづらい先に転職していく理由が分からないです。
同じ職場ならなんとかなりそうというスケベ心は封印したほうがよさそうですけど。

232 :マジレスさん:2016/04/25(月) 15:55:15.65 ID:eUpbmLi+
これ読んでください(T_T)
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q12158586572

233 :マジレスさん:2016/04/25(月) 15:56:45.69 ID:vBf+O7fI
僕は長谷川博己に似てる高身長フツメンの男なんですがあまりもてません

小中の頃はバレンタインも貰ったことありません

なぜ長谷川博己に似てるのにあまりもてないのでしょうか

234 :マジレスさん:2016/04/25(月) 16:01:11.30 ID:0D3Egost
>>233
あえてマジレスさせていただきます。
長谷川博己さんに似てるということは実はそれほどアドバンテージはありません。
なぜなら長谷川さんに似てる=目が細い背が高いブサメンの可能性が
大きいからです。

235 :マジレスさん:2016/04/25(月) 17:08:43.40 ID:otQnfnxy
他人の視線とか表情が気になります
この人俺のこと嫌ってるんじゃないのかとか考えちゃいます

236 :マジレスさん:2016/04/25(月) 17:16:54.05 ID:fp3PawPV
とても悩みを抱えています
悩みが何なのか分からないくらいの悩みです
その悩みをどうしたらいいのか悩んでいます
こうして悩んでる悩みが悩ましくて悩んでます
どうしたらいいですか?

237 :マジレスさん:2016/04/25(月) 17:55:06.90 ID:y0fIjQ4U
>>231
転職する理由は給料が上がる位でしょうか。
それに、顔を合わせる機会はありますが、社員同士それほど話す必要もない職業だと思いますので
仰る通り封印するつもりで、必要最低限のこと以外は話さないようにします

回答ありがとうございます

238 :マジレスさん:2016/04/25(月) 18:00:17.10 ID:t2O77je6
>>234
なるほど。
確かに目が細く背は高いです
ただ顔は50点は越えてると思うのですがどうでしょうか

239 :マジレスさん:2016/04/25(月) 18:02:08.55 ID:0iPyCkje
気が短く気が小さい性格で、イライラしてそれを出せずに毎日ひとり発狂しています。
ちがうと言えずにうそばかりついています。
自業自得ですが、とにかくそんな状況にうんざりしています。
イライラしすぎてひとを信じられません。
たぶん極度の被害妄想があり、精神病のレベルかもしれません。
でもひとりは不安です。
孤独は辛いです。
でも他人といるのも不安です。

気が狂いそうです。


なにをどうしたらいいのかもわかりません。

わたしはなにから変えてなにをやるべきなのでしょうか。

とにかく毎日被害妄想と不安で押し潰されそうです。

240 :マジレスさん:2016/04/25(月) 18:15:43.09 ID:k25Osvdb
嫁と連絡取れずに不安

241 :マジレスさん:2016/04/25(月) 18:38:18.26 ID:4hXay8xy
>>239
病院へ行ってみたら?

242 :マジレスさん:2016/04/25(月) 18:40:57.69 ID:e+OSxGPX
男大学生です。
二ヶ月交際している彼女がサークルの合宿で、他の男の人と一緒の布団で寝てました。
宿の夜ごはんの準備ができたので部屋に呼びに行ったらその状況に出くわしてしまって、その時はふつうにご飯の時間なので集まって!と言っただけなのですが
すぐに言葉では表せない気持ちになりました。怒り悲しみ苦しみ。とにかく辛いです
彼女はそこまで友達が多い方ではないので、私は交流も大切だと思い、男友達と遊びにいく。のも許していましたが、家に連れ込んだり、あんまりお酒は飲んだり、他の人にべたべたしてほしくはない。と言っていました。
信じていたのですが、その合宿で実際にその光景を見たらもうなにも信じられなくなりました。好きという気持ちと同時にもう話したくもないという気持ち。自分がわからなくなりそうです
彼女も周りに付き合ってることをばれたくないというので、ばれないようにしてますが僕は彼女にとってキープされているだけなのでしょうか?
あちらから謝られましたが、彼女に関してなにも考えたくないぐらいダメージが大きいです。

私が大人になるべきなのでしょうか?本当は他の男と2人で遊びに行くことすら嫌です。でもそれを規制して傷つけたくはないです。
もうどうすれば良いのかわかりません。
どうかご助力おねがいします。長文失礼しました

243 :マジレスさん:2016/04/25(月) 18:49:51.21 ID:iq36MUk/
>>242
優しい人ですね。アナタはきっと色々な人から好かれる人間だと思います。

アナタの彼女はその優しさに付け入り、自分の良いようにあなたを『オモチャ』として遊んでいたに過ぎません。
普通に考えてみてください。
付き合ってる人が居るのに他の異性と寝れますか?君はもっと怒って良かったはずです。

でも自分を抑えて周りの空気を考えられたのは...本当に優しい方ですね。


今の彼女と別れるか別れないかを決めるのはアナタです。

でもきっとあなたはもっと素敵な人に出逢えますよ。君自身が優しい人だから。

244 :マジレスさん:2016/04/25(月) 18:50:13.60 ID:e+OSxGPX
男大学生です。
二ヶ月交際している彼女がサークルの合宿で、他の男の人と一緒の布団で寝てました。
宿の夜ごはんの準備ができたので部屋に呼びに行ったらその状況に出くわしてしまって、その時はふつうにご飯の時間なので集まって!と言っただけなのですが
すぐに言葉では表せない気持ちになりました。怒り悲しみ苦しみ。とにかく辛いです
彼女はそこまで友達が多い方ではないので、私は交流も大切だと思い、男友達と遊びにいく。のも許していましたが、家に連れ込んだり、あんまりお酒は飲んだり、他の人にべたべたしてほしくはない。と言っていました。
信じていたのですが、その合宿で実際にその光景を見たらもうなにも信じられなくなりました。好きという気持ちと同時にもう話したくもないという気持ち。自分がわからなくなりそうです
彼女も周りに付き合ってることをばれたくないというので、ばれないようにしてますが僕は彼女にとってキープされているだけなのでしょうか?
あちらから謝られましたが、彼女に関してなにも考えたくないぐらいダメージが大きいです。

私が大人になるべきなのでしょうか?本当は他の男と2人で遊びに行くことすら嫌です。でもそれを規制して傷つけたくはないです。
もうどうすれば良いのかわかりません。
どうかご助力おねがいします。長文失礼しました

245 :マジレスさん:2016/04/25(月) 18:53:47.13 ID:e+OSxGPX
>>243
ありがとうございます。
私自身、恋愛経験があまりないので、とても勉強になります。
好きだけど嫌い。という言葉なんてありえないと思っていましたが、実際にその状況に陥ってみると、思考がまとまりません。
まずはメンタルを治してみます

246 :マジレスさん:2016/04/25(月) 18:58:24.69 ID:iq36MUk/
>>245
いえいえ、こちらこそ。
私情ですみませんが、私も同じ経験をしました。
アナタと少し違うのは、浮気を見つけてから「別れたら自殺する」と言われ続けていました。6ヶ月くらいダラダラ続きました....


毎日泣いてました...
アナタはそうならないように勇気ある決断を!
きっとすぐに良い人が見つかります!私がそうであったようにね。

247 :マジレスさん:2016/04/25(月) 18:59:41.17 ID:ZgtON3Ce
精神不安定ですぐに死にたくなるまで気分が落ちこむのが悩みです
ひどい時はそれが1月くらいは続きます

テンションの落ち込みを紛らわすため、ランニングをしたりたっぷり寝るなどの方法はとっていますが、どんどん効果がなくなっており、さらに、死にたくなる頻度が高くなるのと、気分が落ち込む時期が長くなってきています
特に人間関係での悩みがひどく、少しトラブルがあるとその相手だけでなくその相手がいるグループを見るだけで激しく気分が落ち込み、ひたすら避けるようになってしまいます

平常心を保つコツとかありますか?

248 :マジレスさん:2016/04/25(月) 19:15:47.66 ID:iq36MUk/
>>247
ストレスを誤魔化す方法は山ほどありますが、
解消する方法は1つしかありません。
マラソンをしてもグッスリ寝ても、問題が解決してないんじゃ心の隅にストレスが溜まっていつか爆発します。

その問題を詳しく書いてくださればアドバイス出来るのですが...言いたく無いこともあるので

とりあえず大まかなアドバイスだけ。


@アナタにはなりたい人間や尊敬する人が居ますか?いるとすれば、その人になりましょう

服装や、話し方。見た目や体系まで近づけましょう。そうすることできっと、自分の苦手な物も減りますよ。

A素直な気持ちを言いましょう。
これは本当の本当に難しいです。普通無理です。でも、これがストレス解消の一番の近道です。


問題の内容がわからないですし、性別や年齢もわからないので具体的なアドバイスは出来なくてすいません。

249 :マジレスさん:2016/04/25(月) 19:15:50.80 ID:yxICmQE3
数年ぶりに帰郷したら母がマルチの手先になっていた……
説得するも聞く耳を持たず完全に信者の目。毎週のように旅行(研修?)飲み会三昧。否定した私は敵でもう帰ってくるなとのこと。家族はただ傍観して好きにやらせてるみたい
家出て何年も経つ私は部外者らしいから何もしないで疎遠になるつもりだけど マルチなんかのために稼いでいる父が不憫でならない。

250 :マジレスさん:2016/04/25(月) 19:51:50.27 ID:by3+NCg9
>>249
お父さんは離婚とか考えないんですかね?
私があなたの立場だったら、お父さんや家族の意見を聞いて、お父さんには離婚を勧めます。

251 :マジレスさん:2016/04/25(月) 19:52:51.51 ID:M1ijjnRK
>>244
交際2か月
もう自分の物扱いですか?
彼女は付き合う前にあなた一人を慕い尽くしますとでも誓いを立てましたか?
彼女もあなたを恋人とは認識していないんじゃないですか?
親しい男友達の一人
そういう仲だったということです
>彼女はそこまで友達が多い方ではないので
あなたが知らないだけかもしれません


付き合って2か月で鎖つけたような気分になるな!
お前のペットじゃないぞ!
女性からこんな声が聞こえましたが

彼女はあなたの所有物ではありません
2か月がどのくらいの濃密さ、重きを置いていたのかわかりませんが
その考えが気持ち悪いとさえ思います
彼女は自由ですよ

252 :マジレスさん:2016/04/25(月) 19:55:35.40 ID:ZgtON3Ce
>>248
ありがとうございます
@特にいないですね…
A素直な気持ちを言うとゲスさがバレてますます人が離れてしまうのです…

253 :マジレスさん:2016/04/25(月) 19:59:50.72 ID:ZgtON3Ce
アドバイスどちらも実行できそうになく申し訳ないです
しぬしかないですね

254 :マジレスさん:2016/04/25(月) 20:38:54.56 ID:DoIVekBB
>>249
他に兄弟がいるなら一致団結して
父を説得して離婚させる
>>252
人間関係に関して言えるのは
向き不向きがあってうまく人とやれる事が少なく
不向きな気性であれば
自分から下手に頑張ろうとせず
せいぜい挨拶のみの努力に留めとくのと
人付き合いの天性の才能のある人に対して
常人のように見るのを止める事

何事も努力は必要だけど
身体や精神を壊す努力なら
やらないほうがいいし
どんな失敗あっても愛される人は
努力で作れないから
なろうとしてるのであれば止めといたほうがいい

255 :マジレスさん:2016/04/25(月) 20:54:32.56 ID:cMGynXTZ
質問変えます
人間糞袋の自分がやすらかに誰にも迷惑をかけず今すぐ死ぬ方法を教えてください
生きていく望みがないです

256 :マジレスさん:2016/04/25(月) 21:24:25.78 ID:e+OSxGPX
>>251
なるほど。そう考えると私は恋人のつもりをしてただけなのかもしれませんね
しばりつけるのは嫌と思いつつも、異性とはべたべたしないでくれ。という願望がある時点ですでに縛り付けているのですね
彼女がいるから他の女の子とは、極力2人きりでは遊ばないという友達がいたので、「そういうものなのか」と思い込んでたのかもしれません。それを知らず知らず押し付けていたことを反省します。

257 :マジレスさん:2016/04/25(月) 21:30:30.43 ID:Ava0iOar
>>256
いやいやいや(笑)
告白されたか、したかわかりませんが...
付き合ってたんでしょう?じゃあ恋人ですよ(笑)


それに取り決めなんてしなくても
『普通』は他の男性となんて寝ませんよ。
束縛とか決め付けとかうんぬんもあるかもしれませんが、客観的に見て有り得ません。

彼女は自由?
じゃあ恋人同士でも他の異性と寝ても宜しいと?


恋愛初心者のアナタは特に深く考えなくて大丈夫ですよー。
今アドバイスくれた人の言ってることは間違っては居ませんが、「自由だからといって浮気が許されてる訳ないです」

258 :マジレスさん:2016/04/25(月) 21:33:01.09 ID:itv+xn/y
>>255
自殺幇助罪に該当するので無理です。

259 :マジレスさん:2016/04/25(月) 21:34:51.01 ID:Ava0iOar
>>256
好きな人に独占欲を持つのは普通です。
それだけで縛っていることにはなりません。

ましてやそれを彼女に強要せずに、寛大に見てあげていたアナタは素晴らしい!
むしろもっと厳しくても良かったくらいです。


改めて、今の彼女はその優しさに付け入ったように、
『自由であること』を利用して遊んでたんでしょう。

勘ですが、質問者さんは「謝られたら許してしまう人」だと思われます。女の人は男性よりも賢く、頭が回ります。気を付けて。

260 :マジレスさん:2016/04/25(月) 21:36:41.03 ID:cMGynXTZ
>>258
わかりました
消えます

261 :マジレスさん:2016/04/25(月) 22:04:13.28 ID:fMWlOBcI
>>244
あなたはまだ20歳そこらなのでそういうことですごくダメージを受けているんだと思いますが、
正直に言うと、あと10年も歳を取ると「なんだこの女は、次行こう。」ってなります。

あなたは今、大学とかバイト先とか限られた狭い世界でのみ生きていて、その狭い範囲の中にいるトップの人達が、
とても偉い人とか、凄い人、すごくきれいな女の子、とかってなっていると思います。
そしてあなたはそういう人達があなたより上だって思っているので、傷ついたり悩んだりするんです。
彼女やサークルの男の子たちに振り回されて、でも自分の力では解決できないってなるのです。

なので、あなたにアドバイスしましょう。
あなたは信じないかもしれませんが、今あなたの周りにいる人達全員(両親や大学教授も含め)、
実はあなたがこの先の10年、20年先に出会う未知なる人達と比べると、比べようもないほどレベルの
低い人たちなのです。これは事実です。
もしかしたらあなたがすごいと崇拝している先輩や、絶対にすごい奴、と尊敬している同級生、
世界一綺麗だと思っている彼女や女性があなたの近くにいるかもしれませんが、残念ながら彼らは凡人です。
この世の中はあなたが想像する以上にとんでもなく広く、人の数は数え切れないほどあり、
もし、あなたがこの先、本気になって人生においての向上心を持てば、恐ろしいほどのレベルの人達に
数多く出会っていきます。

あなたが何をすればいいのかは一つです。
本当に凄い人たちに出会って行く為に何をすればいいのかを真剣に考える事です。

「彼女が他の男と2人で遊びに行くことを許可するかどうか」みたいなアホなことを考える
時間があるのなら、何をすれば未知なる世界に踏み込めれるのかを考える時間に使いましょう。

262 :マジレスさん がんばれ!くまモン!©2ch.net:2016/04/25(月) 22:05:30.32 ID:O7x3ighI
ことばの先生が、芸術を勧めてくれた。
だけど、私は、芸術の時間には、
ことばの先生よりもカウンセラーが必要だ。
芸術の時間もカウンセラーがいて、ドゥエットじゃないと、ダメだ。

可能でしょうか?

263 :262 がんばれ!くまモン!©2ch.net:2016/04/25(月) 22:08:44.49 ID:O7x3ighI
1人遊びの芸術の時間ならば、
ことばの授業を辞めたいと思っている。

264 :マジレスさん:2016/04/25(月) 22:27:31.67 ID:ajzCvLuS
>>98
少しレスが遅いかも知れませんが。
この方は、必要以上に言葉で傷つけようとしていると思います。
こう言えば相手が傷つくだろうな、ということを思い付く限り述べているので。
彼女は新しい彼氏が出来たことに舞い上がり貴方を理不尽な事に逆恨みしているように思います。
言葉は刃です。
傷付いた傷はすぐには消えなくても、気にしないで、と私は言いたいです。
言葉は刃であると分からない女性の言葉に振り回される必要はないです。

それと女性だからこそ自分の身は自分で守れと、同じ女として言いたいですね。

265 :マジレスさん:2016/04/25(月) 22:40:43.27 ID:ajzCvLuS
>>104
何とも思わない、という方もいるでしょう。
しかし、探すのは難しい。
それだけです。
男も女も関係なく、交友を広げて取捨選択を出来るようになれば、自然と見つかるのではないでしょうか。
>>193
坑鬱剤を飲むな、との意見を出してくださる方もいますが、私は坑鬱剤で劇的に状況が良くなったので(一年くらい飲んで今は飲んでいません)薬を飲むこと自体は悪いことではないと思います。
評判のいいところ、自分に合ったお医者さんのところでしっかり相談して、薬に不安を感じたらきちんと訴えてカウンセリングを受けて一歩一歩進めばお医者さんに関しては大丈夫です。
自分で抱え込まず薬ではなく、まずはカウンセリングに行ってはいかがですか?

266 :マジレスさん:2016/04/25(月) 22:46:21.86 ID:BQ9sbuTL
27歳 女
ここ最近何をしていても楽しくない・何も楽しみに思えないことに悩んでいます。
例えばですが、以前はファッションビル等を歩くだけでも「あれもこれも可愛い欲しい」と気持ちがウキウキしたり
あれが食べてみたいあそこに行ってみたい等の欲求が湧き上がってきて実際行動にも移したり
友人との他愛無い長話も楽しく感じられたりしました。

それが最近では街を巡ったりネットで色々な情報を見ても上記のような気持が芽生えず、友人や婚約者と話していても楽しいと感じません。
特に婚約者は披露宴の衣装や新婚旅行先の話を楽しそうに「どうようね」と振ってきますが、正直どうでもいいくらいに思ってしまうんです。

このまま心が死んでいくのかと思うんですがこんな相談は婚約者は勿論親にもできません。
こういうのって克服できるんでしょうか

267 :マジレスさん:2016/04/25(月) 23:09:54.76 ID:O4hQCPAH
普通に鬱かマリッジブルーじゃないの?

268 :マジレスさん:2016/04/25(月) 23:21:01.69 ID:UBtSOnCs
相談です。
元カレから突然メールが来ました
嫌いで別れたわけではないのですが、彼の仕事に対する姿勢に疑問を感じるのと、あとイマイチ彼は私のことを好きじゃないのではないかという思いから、
私から別れを切り出しました。

彼は別れ話になるとちょっと暴言を吐く子でした。そのあと私が傷ついていると、おどおどしたりフォローしてきたりしました。

今思い返すと彼には二面性があったと思っています。

私は『思い出しちゃうからメールとかしてこないでよw』というメールを返しました。
そのメールでまだ私に気があると思ったのか
後日仕事について教えて欲しいと呼び出されました。彼への罪悪感もあり、迷ったあげく、会うことにしてしまいました。

彼といるのは楽しいし、やはり話も盛り上がってしまい、私ももっと話していたかったのもあり、少し離れがたくなってしまいました
思わせぶりな言動もしてしまったかもしれません。


続く

269 :マジレスさん:2016/04/25(月) 23:22:13.66 ID:UBtSOnCs
続き

部屋で彼が擦りよってきたので葛藤しながらも
『私はもういい歳で、真面目な付き合いをする人としかできないタイプの人間なんだよ』と言いました。
だから君はどうなの?という意味合いでいいました。
今思うと彼が本心では私のことを本気で好きな感じがしないので(私よりも自己への愛が強いというか)
確かめる意味で言ってたのかもしれません。


そしたら彼が豹変。
重いやら怖いだの言いだし、私の仕事や子供育てを両立したいという夢をストイックじゃなくてがっかりしたというようなことを言われました
早く別の人にいってくれって感じだ
顔を急に触られた後に『最後だと思ったんでw』とニヤニヤした顔で言われました

びっくりして、君がそんなことを言うこだと思わなかったというと
何か言いたげな顔でいたので
私が「何?何か言いたいことあるの?」というと

「あなたこれ言うと手首切っちゃうと思うんでwww」とニヤけた顔で言われました。

汚い言葉を言いたくなかったので「今までありがとう、仕事頑張ってね」とだけ絞り出してフラフラしながら歩いて家をでました。
彼はずっとニヤニヤして余裕があるような態度でいました。

色々戸惑ってしまってそのあと号泣。
いろんな人に話したのですが、三ヶ月くらいたった今でもその状況がフラッシュバックして辛いです。
今ではA面のB面を使い分けていたこだった、頭ではあんな人と別れられてよかった、とは思っているのですが、あんな風に悪意をぶつけられたことが無かったので辛く、怖いです。

どうやって忘れていったらいいのでしょうか。

270 :マジレスさん:2016/04/25(月) 23:34:42.13 ID:O4hQCPAH
>>269
クソ男だからそんな風に戸惑うのがもったいないわ
信頼できる友人とかいないの?人に話して別れてよかったねって言われれば落ち着くと思う
貴方の事ちゃんと考えてる人なら間違えなくそう言うよ

271 :マジレスさん:2016/04/25(月) 23:49:10.67 ID:UBtSOnCs
>>270
ありがとう、泣いてしまった…

家族や仕事関係の友達に話すと、その子ありえない!早く忘れたほうがいい!といってもらえます。
頭ではわかってるのに、同じことをぐるぐる回ってしまっていました。

共通の友達(彼のA面のみ知ってる、仕事関係ではない)こは私のいないところで彼と話したらしく、
彼の気持ちもわかる、等言われ精神的に辛くなりました

距離を置こうと思っています

272 :266:2016/04/25(月) 23:52:56.31 ID:OWSJMuFM
>>267
こういうのは普通のことなんですね
レスありがとうございました

273 :マジレスさん:2016/04/25(月) 23:53:42.13 ID:nYM6P8v1
>>268-269
振った相手にホイホイ会いに行く(しかも相手の家?)軽率さは反省した方がいい
彼は仕返ししたかったのだろうし、まんまと成し遂げた感じだね、あなたの記憶にしっかり爪痕を残した
早く次の相手を探して、楽しい恋愛でもして上書きするしかないのでは
暫くは思い出して辛いだろうけど仕方ない、いずれは薄らいで受け止め方も変わっていくだろうから。時間経過と新しい恋以外の近道はないと思う

274 :マジレスさん:2016/04/26(火) 00:06:32.31 ID:2dHGOEhA
自分自身をなくしさえせねば

どんな生活を送るもよい。

すべてを失ってもいい、

自分のあるところのもので

いつもあれば。

ゲーテ

275 :マジレスさん:2016/04/26(火) 00:07:54.19 ID:uJU9SzS5
>>268-269
ご傷心のところ申し訳ないが……彼を振った動機といい、その後の対応といい、あなたが彼を振り回しているようにしか見えない
というか、そもそも説明不足で状況が全然見えてこない。たとえば

>彼は別れ話になるとちょっと暴言を吐く子でした
>今思い返すと彼には二面性があったと思っています
>そしたら彼が豹変

ここらへん
あと、彼のことを「君」とか「子」と呼んでるけど、どういう意図? ものすごく年下なの?

276 :マジレスさん:2016/04/26(火) 00:09:15.32 ID:htQeS7uO
>>225

222です。返信ありがとうございます。実は大したことじゃないんですかね、、なかなか既成のグループに入っていく勇気がないんですよね

277 :マジレスさん:2016/04/26(火) 00:11:30.19 ID:5q2hCQd6
>>273
ありがとうございます、
簡単に会うんじゃない!と姉にも叱られました。そこだけはきちんと反省しようと思いましす。

本当そうですよね、復讐だと私も思いました。周りの子はそれを信じず彼はあなたのこと好きだったよ、というけどそうとは思えない。
周りに影響される私も悪いと思いました。
自分の違和感を信じねば、と思いました。

そうですね、時間と上書きでさっさと忘れることが一番良さそうですね。
最初は辛いけれど、頑張ろうと思います。ありがとうございます。

278 :マジレスさん:2016/04/26(火) 00:23:14.82 ID:5q2hCQd6
>>275
年下です。
今思うと私自身、彼の何が好きで彼の何が嫌いなのかがハッキリわかってなかったと分析しています。
なので、別れを切り出す理由が曖昧になってしまっていて結果振り回し、恨みを買った形になってしまったと思っています。反省しています。

でもその分私も彼にずっと未練をもっていました。だからまた会ってしまったんだと思います。

昔の日記を読み直したり最後の言葉で、彼のB面を垣間見たときに別れ話をしていたと気付きました。
理由がハッキリわかったことは、唯一よかったことだと思っています

279 :マジレスさん:2016/04/26(火) 00:30:13.05 ID:I/J/0gVL
>>277
なんつーか聞いてる限り友人はちゃんとした人選んだ方がいいよって思う
友人がアレな人は大体寄ってくる男もアレだから
普通は彼の肩持たないかなと思う(というかよっぽど貴女に過失がなければ別れられてよかったねって普通は言う)

280 :マジレスさん:2016/04/26(火) 00:34:36.21 ID:ztb8YTbV
>>277
あなたのレスを読んでいて
彼はあなたと付き合ったとすら思っていなかったかもしれない…と感じた
遊ばれてただけじゃないの?
呼ばれたのはセックスしたかっただけとか

どちらにせよ、別れてよかったじゃん
今後は相手にしない方が良いよ

281 :マジレスさん:2016/04/26(火) 00:38:15.51 ID:uJU9SzS5
>>278
>別れを切り出す理由が曖昧になってしまっていて結果振り回し、恨みを買った形になってしまったと思っています。反省しています
なるほどね

もうひとつ
あなたは、彼にはA面B面があったって言うけどさぁ、そんなの後付けの理由だと思うんだよね
だって、人間なんてそもそも多面的な存在だし、まして恋人同士なんだから、互いに多くの面を開示しあうものでしょう

彼とうまくいっていたころ、あなたは彼のさまざまな面を受け入れることができていた。しかし、あるときからできなくなった
なにがあった? 本質はここにあると思うんだよね

282 :マジレスさん:2016/04/26(火) 00:41:15.07 ID:bdid6IBF
>>266
憂鬱な気持ちの原因を突き詰めて考えてみてはどうですか?

>249
マルチの手先になってしまうのは
本人が欲に眼が眩んでいるからです。
お父様はいつか目が覚めるを希望を持っているのでしょう。

個人的には欲ボケとバカは死んでも直らないと思いますが。

>>247
他人と距離をとってみては?

283 :マジレスさん:2016/04/26(火) 00:43:24.61 ID:bdid6IBF
>>239
多くの人はあなたと同じで他人を恐怖して
孤独を嫌がります。
「嫌われる勇気」という本をお勧めします。

284 :マジレスさん:2016/04/26(火) 00:44:09.83 ID:H1u8jMqp
もういいでしょ、忘れることが一番と本人が納得したんだから

他人の恋愛のあれこれほじくり出さなくても
ここは推理して謎解きするところじゃないんだから

285 :マジレスさん:2016/04/26(火) 00:55:57.13 ID:uJU9SzS5
>>266
婚約にともなう対象喪失だろうか
婚約というのは一見するといいこと尽くめの出来事のように思われるけど、見方を変えれば、今までの自分、独身時代の自由な自分を喪うことでもある
要するに、いまのあなたは、過去の自分の葬送をしている最中なんだよね
特効薬はない。あくまでも人間として当然の反応だから、あんまり悩まないで

詳しくは「対象喪失」「グリーフワーク」ググってね

286 :マジレスさん:2016/04/26(火) 01:09:14.87 ID:5q2hCQd6
>>281
仕事の面と、私より自己愛を優先しそうな彼、としか…それ以外は自分にもわからないです…

仕事は、お笑い芸人のような努力しないと勝ち上がれないような仕事です
それを彼はいつまでもお笑いのオーディションに行かない、先輩の意見を聞こうとしない、自分の世界だけで生きているというようなことをしていました
例えが下手ですみません…
私はそれが嫌で嫌で仕方ありませんでした

だけどこの世界は努力だけで成功する世界ではない、ということもあり、成功もしていない私は彼に強くいえませんでした。
才能があれば努力をしても叶わない私よりぽーんと上に行ってしまうかもしれないので。
でも周りの仕事仲間にはそんな人はいませんでした。


何度か私からも伝えてみたのですが3度くらい変わらず、諦めて
別れ話のときにそれを指摘すると
『今のあんたの地位でそんなこと言われたくない』等言われました。

私はそのときに号泣して、ああ、この人とはだめだと思いました。

それが別れを決めたひとつです。

同業者は私の味方をしてくれますが仕事に関係のない人は私を厳しいといいます。それが辛かったです。

287 :マジレスさん:2016/04/26(火) 01:11:41.24 ID:5q2hCQd6
>>284
ありがとう

288 :マジレスさん:2016/04/26(火) 01:15:42.62 ID:cUt9pnRS
>>289
うん
他にももっといい男はたくさんいるから
もう忘れよ
次行こう!

289 :マジレスさん:2016/04/26(火) 01:19:08.76 ID:cUt9pnRS
間違えた!
>>286だった
すぐには忘れらんないかもしれないけど時間が経てば嫌な記憶は薄れていくものよ
元気だして

290 :マジレスさん:2016/04/26(火) 01:26:30.66 ID:5q2hCQd6
>>289
優しい言葉に涙が出ます

ずっとぐるぐるしてた怒りや鬱憤、罪悪感、自分でもよくわかってなかったところが整理できてきた気がします

皆さんありがとう

291 :マジレスさん:2016/04/26(火) 01:40:02.31 ID:0fq7wFqt
俺:男 八方美人
相手:女 上司 年上

酒飲んでたら誘われたんで、適当に逃げたが、思い出すと正直かなりキツイ。
こんなの職場でも相談出来ない。

仕事上絡みがあるから、上手いことやり過ごしたいが、多少やりにくくても毅然とした態度で対応すべきなのだろうか?

292 :マジレスさん:2016/04/26(火) 02:06:22.16 ID:Vhzq7cWH
>>291
やめとけ
女上司ととか男子憧れのシチュエーションではあるが現実はそんないいもんじゃない
かと言ってキッパリ断ったりして逆恨みされても面倒だ
上司という立場を利用して何してくるか分かったもんじゃない
これからのことも考えるとつかず離れず今迄の距離感を保ってやり過ごすのが賢いよ

293 :マジレスさん:2016/04/26(火) 02:11:17.53 ID:oJt5zbT7
少し似たようなレスを他にも書いたのですが(相談スレではない所で)、相談をこちらにしたいのですが、書いても大丈夫ですか?

294 :マジレスさん:2016/04/26(火) 02:21:36.09 ID:Vhzq7cWH
どうぞ

295 :マジレスさん:2016/04/26(火) 02:38:39.93 ID:0fq7wFqt
>>292
ありがとう。

色恋に長けておらず、職場関係なので悩んでたけど気が楽になりました。

顔に感情がすぐでるタイプらしいので、嫌悪感出さずに上手い対応しないとなぁ。
困った場合はまた来ます。

因みに相手は50代クリーチャーなので、他人から羨ましいと思われる事は決してないと思われる。

296 :293:2016/04/26(火) 03:05:44.69 ID:oJt5zbT7
ありがとうございます

最近ふとした瞬間に自分の頭の中で、失言しては怒られる場面ばかりが浮かびます。
自分の性格や交友関係や人格を越えてまで変な失言しては嫌われる、失望されるみたいな空想?が頭に勝手に浮かびます。
普段は特に怒らせる、ということはしていないのですが。(というか最近あまり人と話していません)

このままだと本当に人格に影響出そうで怖いです。
どうにか改善したいのですが…………

297 :マジレスさん:2016/04/26(火) 03:10:17.02 ID:I/J/0gVL
それ真面目に心療内科案件だね
生理周期とかでの影響でないなら診てもらった方がいいよ

298 :マジレスさん:2016/04/26(火) 03:38:58.20 ID:dPv/zTaz
>>251
同意見(^^)/
どこまでも優しく暖かく見守りましょう

299 :マジレスさん:2016/04/26(火) 03:43:11.21 ID:dPv/zTaz
>>261
名回答
全く同じ事思うわ

300 :マジレスさん:2016/04/26(火) 04:03:44.28 ID:pR6BdibF
>>241
かつては病院で強い薬を出されていましたが、体調が悪くなり合いませんでした。
薬以外でなにかできないでしょうか。


毎日辛いです。

301 :マジレスさん:2016/04/26(火) 04:09:21.16 ID:dPv/zTaz
>>300
メンタルトレーニングはどうでしょう?
イライラしやすいならイライラしそうになった時にこう思う様にする、とか、
不安になりやすいなら、不安を解消するメンタルトレーニングとかありますよ?
本屋に色々あったと思います
考え方を変えるトレーニングは有効だと思いますよ

302 :マジレスさん:2016/04/26(火) 04:12:45.42 ID:dPv/zTaz
あとツボや、アロマオイルなんかも良いかもです
イライラや不安を解消するツボなんてのも
ありますから
アロマオイルにもそーゆー効用がある
香りがありますよ

303 :マジレスさん:2016/04/26(火) 04:25:38.27 ID:h/AkBK8f
母親への補助金について

母親が生活保護受給者です
昔から精神を患っており、精神病院に入院をしていました
1年前病院内であまりお金を使わず5年で100万くらい貯まったので一旦生活保護を止めました
そして今回また申請して受理される事になったのですが、障害者手帳を持っていないので前回の金額より少くなってしまうみたいで、自己負担金額3万円くらいかかってしまうみたいです
私は現在一人暮らし、父親はいません。叔父がいるので叔父も自己負担金出すので2人で出しあう事になるのですが

正直出したくないです
昔から家事も仕事もしない母親が大嫌いでした
今まで母親のせいで恋愛しても結婚まで進みません
断られます

毎月のお給料17万くらい、現在31で婚活中。
最近は将来のためにと貯金学増やして3万円、保険にも加入
それでも女の一人暮らしにはお金がかかります
税金だって年々上がっていきますし、万が一叔父が無くなった後、三万円全て払うのは自分です
今はともかく、私だって後30年したら60です
自分の老後だってあります
母親が死ぬまでずっとお金払うなんて嫌です
なんとか回避する方法はないのでしょうか?

304 :マジレスさん:2016/04/26(火) 04:50:26.80 ID:M7GGleTQ
>>284
>>1
> ・新規の相談者が書き込みしにくい雰囲気になるのを避けるため、回答者同士の議論は禁止です。

305 :マジレスさん:2016/04/26(火) 06:34:19.72 ID:T103ZORi
>>303
>正直出したくないです
我慢して出して下さい
それくらはしましょう

>>291
全力で逃げる

>>269
>どうやって忘れていったらいいのでしょうか
忘れる
2chで相談をすると記憶を固定化するので厳禁です
毎日をいそがしくして忘れましょう

306 :266:2016/04/26(火) 06:37:59.36 ID:TyhjQbL7
読みづらくてすみません。

>>282 >>285
思い当たる原因としては、平日の大半を過ごす職場でのストレス
(社内で相当な変人で有名な同性の先輩に変な絡まれ方をされたり、個人で黙々と業務をこなすのに対し
周囲の人達はお喋りしながら・業務柄他の課の人とも関わり合いながらとても楽しそうに過ごしているのが羨ましい)から
いつも暴力的な妄想をしながら過ごしている内に物事を楽しいと思う気持が麻痺したのかな?と思っていました。

対象喪失という言葉は初めて聞きました。少し調べましたが、色々ある人生の中で普通に経験しうる事のようですね。
やはりマリッジブルーに近いのかもしれません…あまり深く考えず過ごしてみようかと思いました。

レスありがとうございました。

307 :マジレスさん:2016/04/26(火) 09:17:48.03 ID:qyRS/rb6
22歳男です。悩みというより気がかりなことですが、一人でお墓参りに行ったのですが
お花やお線香、お供え物はあげずに墓石を掃除して(念入りにやったつもりです)手を合わせてお参りしたのですが供養したことになってるでしょうか?
お線香、おさかきなどが近くに無く一人で行ったということもあり墓石を洗い手を合わせるのみということになってしまいました。

308 :マジレスさん:2016/04/26(火) 09:24:35.05 ID:bf5HgTG0
>>303
母親が嫌いなのとあなたが結婚できない因果はないですよ。
そこを分けて考えたら結婚できると思います。

>>291
色恋に長けてなくて感情がすぐ顔に出るなら八方美人は向いてないですよ。
というか八方美人できてないと思う。
単なるイエスマンなんじゃないかな。
面白そうだから抱いてやればいいのに。

309 :マジレスさん:2016/04/26(火) 10:02:23.77 ID:h/AkBK8f
303です

補足ですが、結婚を断られたり相手の両親に断られる理由が母親が精神病だからです。

それくらい払えと言いますが、ほぼネグレクト状態で、子供は我慢してたのに自分はぐうたらで贅沢三昧な母親に払いたいなんてとてもじゃないけど思えません。

310 :マジレスさん:2016/04/26(火) 10:58:18.53 ID:fEZM1I5o
>>307
それでいいですよ、綺麗になって喜ばれていますよ

311 :【殺害予告】:2016/04/26(火) 11:13:38.89 ID:h3zDRDH4
揉めている会社との騒ぎを大きくしてやろうと社長殺害予告を、本名電話番号を書いて連絡しても
会社も警察も全然相手にしない。
あとでわかった事だが、この程度の犯罪は警察から注意されるぐらいで逮捕にならないらしい。

殺害予告から半年後、地元警察の公式サイトをコピーし偽サイトを作り
それに婦人警官だと言って、女の子のヌード写真を載せたら警察は激怒したらしく
僕から事情聴取もせず、殺人予告の実行など重大犯罪を犯す恐れが極めて大きいと
保健所に通報して、5ヵ月も精神病院に措置入院になった。

退院後、地元の人に相談すると「殺すぞなんて言ったら、普通は逮捕される」と言う人がいる。
ためしに知人に「殺すぞ」と言っても知人は気にしない。
紙(文書)に「殺すぞ」と書き、「これあなたに対する殺害予告だ」と手渡したしても
誰も相手にしない。僕に殺意が感じられないからだそうだ。

警察は、僕から事情聴取もせず、殺意があり「善悪の判断能力が無い」という文書を作成し
殺人事件防止の名目で精神病院に5ヵ月も監禁したが・・・
「婦人警官ヌード」に警察は激怒したらしい。

【鳥取県警察「婦人警官ヌード」事件】 [無断転載禁止]©2ch.net
http://wc2014.2ch.net/test/read.cgi/police/1460041222/

312 :マジレスさん:2016/04/26(火) 12:39:46.83 ID:7tav87Bb
>>308
成る程、確かにイエスマンかも。
するどいわ。

押しに弱いというか、不意討ちくらうと頭まわらないですね。相手にどうにか出来ると思われたのか?!

あと、マジであの方相手にするのはキツイ。笑えないっす

313 :293:2016/04/26(火) 12:57:41.08 ID:wZKf7w5N
>>297
ありがとうございます。
自律神経失調症で心療内科にはかかっているので、今度相談してみます。

314 :マジレスさん:2016/04/26(火) 13:10:52.28 ID:aj+y+FeL
>>303
もう一度真剣に真剣に真剣にあなたの人生を考えてみてください。

10年後、20年後のあなたの姿を想像してみてください。
ただ単に想像するのではありません。
【明確に正確に、可能な限り、あなたの生活、人生をシュミレートしてみてください。】

その結果、「それでいい。人の道義として肉親を支えるのは当たり前の事。
私は私の人生を使って母親を支える。それが私の人生。」
そう思うのであれば母親を支えてあげてください。全力で支えられるはずです。

しかし、「嫌だ。そんな人生は後で後悔すると思う。」
そう思うのであれば、私のアドバイスは以下の通りです。

あなたにはあなたの幸せを追及する権利があります。

あなただって良い旦那さんと結婚したいでしょう。
子供も欲しいでしょう。
海外旅行や自分の趣味も持ちたいでしょう。
もっと良いお給料をもらいたいでしょう。
幸せな家庭を築いて老後も安心した幸せな生活をしたいでしょう。

そうしたらいいんです。何度も言いますが、あなたはあなたの人生においての幸せを
第一優先に考えないといけないのです。

毎月の貯金は自分に使いなさい。
資格試験を取りたいのならその講習代にお金を使いなさい。
今後は全ての資金をあなた自身に使いなさい。
働きながら大学院でも行けます。
旅行にも行きなさい。好きな洋服も買いなさい。
仕事だって嫌なら変えなさい。引っ越ししてもいいんです。
あなたに絡みつく腐って古びた鎖を全て引き千切って捨てろ。

人生なんて一瞬で変えられます。

≫なんとか回避する方法はないのでしょうか?
何をアホな事を言ってるんだ。
回避じゃない。別の方向だよ。明後日の方向に飛んでいけ!

あんたの人生だろ。あんたの好きなようにしろよ。誰も文句を言わねーよ。
今すぐ飛び立て!

315 :マジレスさん:2016/04/26(火) 15:19:53.57 ID:I/J/0gVL
>>309
そこまでなら絶縁覚悟で(この場合父親ともそうなるだろうけど)宣言して逃げるしかないよ
親はあなたの将来なんて考えてないんだから自分で掴み取るしかない
もし余計な事を言う外野が出てきてもそれは野次馬好きな敵だから相手にしなくていい

316 :マジレスさん:2016/04/26(火) 16:33:59.51 ID:Ld+QqAJV
友人関係の悪化が酷いです

高校二年生です
私が属するグループ関係の悪化が見られました。グループの人たちと私の関係は
A子 中学からの同級生
B子 よく2人で遊んだりもする子
C子 ふとしたところで気の合う、一緒に居て楽しい子
というような感じです
その中でB子とC子がA子をよく思っていないらしく、一緒にお弁当を食べている時などにA子の方をちらっと見て2人で目を合わせて笑ったりしていました
A子の方もB子のある行動が気に入らないらしく、疲れたと言っていました
私はこの3人でいることは好きなので、また分裂したりするのは耐えられません。私のクラスの特徴として、「誰の味方につくか」にこだわる傾向にあるのですが、私は味方とか敵とかあまり考えたくありません
私にとって3人に悪いところが全く無いわけではないし、3人にとっても私に悪いところが全く無いわけではないと思います。でもそれも人間関係の妥協として我慢しなければならないところで、簡単に途切れされるという気にはなれないのです
A子のことは好きだし、中学から仲のいいグループもあるのでもちろんA子も大切です。でもB子とC子も高校からとはいえ仲良くしたい相手なので、どちらを優先するということは考えたくありません

どのような行動を取ればいいのか、わからなくなってきました
長文失礼しました

317 :マジレスさん:2016/04/26(火) 17:52:55.11 ID:dPv/zTaz
あちこちで見かける
ドトールコーヒーなんちゃらのスレは
マジウザいんだけど、どーにかならんの??

318 :マジレスさん:2016/04/26(火) 20:38:05.43 ID:7MFDIYaX
子供のころや思春期に親や兄弟の言動で傷付いたこととかを急に思い出して苦しくなるもう40過ぎてるのに未だにこの現象がおきる
この経験のせいか全くの赤の他人(電車とかスーパーとかでの出来事とか)の言動で傷付いたりずっとひきずる
自分を騙してとりあえず頑張ろう思って生活してても心の奥はあの時傷付いたままだと気がついて泣けてくる
独身だしいつかは自分で死ぬことになると思うけどそれまでちょっと辛くて書き込みさせてもらいましたすいません
今はネコがいるのでネコを看取るまではなんとか生活しなくてはならないのが辛いネコ可愛い

319 :マジレスさん:2016/04/26(火) 20:47:24.49 ID:fEZM1I5o
>>316
あなたは中立のままでいいと思いますよ
だってあなたはその3人から気まずいことや悪口を言われたことがないんでしょ?
だったら恨むこともなければ避ける必要もありませんし
普通に接していてください
誰かが誰かを悪く言ったり排除しようとしてもあなたは公平でいなさい
其れだけです
なにも仲に立つ必要もありませんし、敵になる必要もありません
あなたは中立で
仲を取り持つ必要もありません

320 :マジレスさん:2016/04/26(火) 20:55:07.98 ID:fEZM1I5o
>>318
多感な頃に言われたことはよく覚えているものです
何かの拍子に鮮明に思い出して辛くなることや、怒りや苦しさが蘇ることがあります
でも、毎日毎日四六時中ではありませんね
それが生きていることです
お腹も空きます、咽喉も乾きます、笑うこともあります、楽しいと思うこともあります
猫に気持ちが和みますね
それが生きていることですよ
他人様を欺くような生き方をしなければ人生はそれなりに回って行ってくれますよ
ぼちぼちやりましょう
そういう人は多いです、みんな何か心に影を持っていますから

321 :マジレスさん:2016/04/26(火) 21:48:05.01 ID:hNtRQmFH
>>316
ハッキリ言うと『付き合いが長い1つを優先する』のが人間関係を上手く行かせるコツです。

ここからが本題ですが、アナタは、皆が大切で心配で、この仲の良い関係のまま過ごしたいんですよね...すごく優しくて大人な考えだと思いますよ。

でもわかっておかなければいけないことがあります。『それはアナタの自分勝手な意見です』既に理解されていると思いますが、改めて見直しましょう。


それでは4人とも仲良く過ごす方法を言います。
A子さんが嫌われている理由をA子さんに
C子さんが面倒がられている理由をC子さんに理解して頂きましょう。
方法は何でもいいです。喧嘩でも話し合いでもアナタがメールでこっそり言う事でもいいです。

それを伝えた後で、今のアナタの気持ちを伝えましょう。「どんな理由があろうと今の4人で仲良くしたい」と言いましょう。

@仲が悪くなった理由を調べて、伝える。
A自分の本音を言う。
B話し合う

この流れです。大事なのはA子さんが二人に集中攻撃されないようにしましょう。
A子さんはアナタしか味方がいません。
でもアナタは、双方の味方をしなければいけません。

この壁の乗り越えれば4人の絆は深まります。
でもダメだった時はその程度の関係だったという事です。
ダメだった時は、私が打った「最初の文」を忘れないで。

322 :マジレスさん:2016/04/26(火) 21:59:33.43 ID:ZpTlBwlf
お願いします。
社会人2年目女です。
6人の営業(全員40〜60歳男)と2人の事務、2人の営業見習?(同期女、私)がいる営業所で勤務しています。
職場にいるのが苦痛です。

きっかけは、一月ほど前、同期がキスしている現場に遭遇したことです。相手は既婚者の上司。何も言ってきませんが、二人とも気付いているはずです。
同期とは相容れないタイプなりに付き合えていたと思っていましたが、もう生理的に無理で、会話はありません。上司とも仕事の会話のみです。

仕事に打ち込もうにも、システム上しばらく補助的な仕事しか出来ません。何を勉強してよいかもわかりません。先輩はモラトリアムが伸びたな!くらいの感覚で相手にされず。
周りは常に役員への不満を口にしますし、同期も「いじられ」ポジションの方に辛辣な言葉をなげても誰も咎めない環境です(間違ってはいない?が、かなりきつい言葉)。
何より上記の件以来、職場の誰も信用しきれないです。
人事に相談すると不倫カップルはスルー、仕事に関しては上に問題提起するとのことでしたが、
狭い職場なのでスルーしきれませんし、待っても変わる気配がなく。。
が、このまま辞めるのは嫌。
あと2年、どうやり過ごすのがベストでしょうか?

323 :マジレスさん:2016/04/26(火) 22:06:28.36 ID:BZplszKr
>>318
トラウマの考え方だと、ショックの大きかった出来事を溜め込んでいると、どれだけ歳月を経ても昨日のことのように鮮明に思い出されることがあるのね

対処法はよく話を聞いてくれる人に吐き出すこと

「そんな何十年も前のこといつまで気にしてるの?いい加減忘れなさい」みたいなことを言ってくる可能性のある人には相談しちゃダメね

とりあえずはネコちゃん相手でもいいかも

324 :マジレスさん:2016/04/26(火) 22:38:42.82 ID:SqhJ95j/
はじめまして、相談よろしくお願いします
とても長文で読みにくいと思いますが
とても悩んでいるのでよろしくお願いします

私は25才でで24の時に初めて32才の彼氏ができて 現在、婚約中です。

その彼の事なのですが…
常識的な面がかけていてあまりにも幼稚なので将来に不安になってしまい別れ話を切り出した直後に妊娠が発覚してしまいました

彼は産んでほしい、やっていく自信があるといっていますが  
私は不安です
彼はばれる嘘ばかりつくのです。
いままで聞いた彼の勤め先から彼の両親の話、学校の話その他もろもろ嘘で私が「前にこういったよね?」てっ言っても言っていない私の捏造だ!嘘つき女がと逆ギレされたてしまいます

1嫌なことがあればすぐに逃げます 
私の家から彼まで2時間30かかるのですが
私がいって今後の話をしようとすると
訳のわからない話を引っ張り出して
夜中でも私を放置してすぐにかえってしまいます

2、同棲するっていって全然する気がないじゃないか!?
俺を騙したんだなといいづつけられ
わかった、私も覚悟できてるしそこまで言うなら同棲すると
4年間勤めた会社も辞めて彼の方にいったのですが「やっぱり、お婆ちゃんが駄目って言ってるから無理。はやく自分とこ帰って仕事探せ」といって走って実家に帰っていきました
  続きます

325 :マジレスさん:2016/04/26(火) 22:40:57.21 ID:SqhJ95j/
>>324
 
3.彼が私との行為を動画でとってました
酔って寝てしまった後にパンツ丸出しの写メもとられていました
問い詰めると私の上にのしかかり声が出ないように布団に顔を押さえつけて写真を消却した後に「お前が頭がおかしいから幻覚をみただけだと嘘をつきます。彼の画像を自分の写メで撮ってあったので見せると
彼女なんだから当たり前だ!同意のうえだ!とスマホを壊しました
その前に私の妹にその写メを送っていたので
私の両親にバレて泣きながら謝罪しました 

4、喧嘩すると道路に後ろから私を捕まえて地面に叩きつけたりして痣だらけです
でも彼は押さえただけあとは自分で転んだだけと言います

5偉そうなことをいっても他人の前だとなにも言えません。信じられないくらい大人しくなります
6妊娠の報告を私の両親にするときに一番最初の言葉が私の両親を批判する言葉でした

同棲はしないで私の実家で産んでから
こっちに来るようにして等と言うので…

これ迄の行為含め両親は激怒し猛反対してます…
更に彼の両親にもあったことはないです

ただ機嫌のいいときは凄く優しいですし
お互い始めての恋人で女の子の扱いが解らなかった
悪いところも直すしちゃんとするから産んでくれ
私がいなくなったら俺は一人ぼっちになってしまう…捨てないでと言ってきます…

このまま赤ちゃんを産んでも可哀想だと思ってしまいました
いろいろありすぎて不安です…
アドバイスお願いいたします

326 :マジレスさん:2016/04/26(火) 22:51:35.54 ID:I/J/0gVL
>>324
釣り?マジなら不幸にしかならないから逃げな(言いたくないが子供は諦めた方がいいと思う)
今逃げれてない時点で共依存になってるからそれも自覚しなよ
甘い言葉を言う時期があるのはDVの典型で自分の保身の為にやってる事だからね

327 :マジレスさん:2016/04/26(火) 23:03:10.31 ID:2nHZA3wR
>>324
いやいやいや
警察行くレベルじゃん
暴力振るって機嫌のいい時は凄く優しい、別れを匂わすと縋ってくるとか絵に描いたようなDV男だろ
子供なんか産んだら逃げたくても逃げられずマジで地獄だと思うぞ、、
子供に夫に殴られる姿見せたいのか?
そんな両親を見るのは子供も地獄だぞ
気軽に言えることでは無いけど絶対堕したほうがいい
2人の時に言ったら何されるか分からないから両親とかについてもらって言うほうがいいよ

328 :マジレスさん:2016/04/26(火) 23:05:41.47 ID:BZplszKr
>>324
優しくしたり暴力振るったりっていうのは完全にDVの典型です

警察に相談してもいいくらいの内容です

329 :マジレスさん:2016/04/26(火) 23:13:15.63 ID:6fPH74Yh
子供産んで一緒に暮らしたら間違いなく殺人事件起こるわ

330 :マジレスさん:2016/04/26(火) 23:25:08.89 ID:SqhJ95j/
>>327
皆さん回答ありがとうございます
>>326
本当なんです…

周りからは絶対に中絶するように言われています。
共依存という言葉はぴったり当てはまるとおもいます…
変なことを言うようですが、私には彼を好きと言う気持ちはないんです…ただ私がいないとダメなんだ…可哀想なんだともう少しだけ我満しようと…反対を押し切りここまできてしまいました
親類にはあんなのとよくいれる、私がおかしくなってしまったんたと言われています
やはりDVですよね…

331 :マジレスさん:2016/04/26(火) 23:38:49.46 ID:SqhJ95j/
>>327さん回答ありがとうございます

私の怪我の写メを撮ってあったのですが
彼にバレてしまい、取り上げられて消されてしまいした
でも私が抵抗して引っ掻いた傷などは写メで撮ってあり録音もしてるといいます
二人で揉み合って割れたグラスなどの写メを撮ってこういう子とするだと証拠にするといいます
警察を呼ばれた時も彼女は陸上部だったんで強いんです!僕はいつもこんな思いをしているといってました…

幸せに暮らす未来がみえません
散々親に子供は作るなといわれていたのに
本当に軽はずみなことをしてしまいました
彼は彼の両親にまだいってないし報告してほしくないといっていますが…
そうはいかないので、中絶の話し合いを両親と一緒にしにいこうと行こうとおもいます

332 :マジレスさん:2016/04/26(火) 23:46:41.78 ID:SqhJ95j/
>>328さん回答ありがとうございます

はい…喧嘩したあとはすごい優しいです
でもまた同じことの繰り返しで…
辞書から引っ張り出してきたみたいな
言葉を乱用してこの言葉の意味わかる?と嫌味を言ってきます
警察にもいったのですが…届け出してもい行けけど…相手に迷惑かかるよ?いいの?痴話喧嘩でしょ、もう一度考えなさいといわれてしまいました

333 :マジレスさん:2016/04/26(火) 23:50:25.54 ID:I/J/0gVL
>>332
うわー悪い警察にあたったね今時は珍しい
気にせずもう一度警察行きなよ

334 :マジレスさん:2016/04/26(火) 23:55:13.66 ID:SqhJ95j/
>>329

はい…
俺はなにもしてないけど勝手に死んだんだ!ぐらいの事は平気で言えるとおもいます…
私自身もおかしくなってしまうと周りには言われています
私自身踏ん切りがつかず迷ってしまいましたが…
両親に入ってもらい話を進めることにしました

335 :マジレスさん:2016/04/26(火) 23:58:44.65 ID:R+1BqIda
以前このスレで「俺の弟が鬱病です。弟は鬱病が直らなくて見ててイライラしてくるので、俺はいつも弟の事をいじめています。」と書き込んでる奴がいた。

アホか、お前。
お前がそうやって弟の事をいじめてるから、いつまで経っても弟の病気が直らねぇんだよ。
鬱病がいつまで経っても直らない人っていうのは大抵家族のいじめに原因があるらしいからね。
弟の病気が直らないのは、お前が弟の事をいじめているのが原因。

336 :マジレスさん:2016/04/27(水) 00:04:36.89 ID:ZfSjitdc
>>333さんありがとうございます!
自分から警察にいったのは一度だけで
またあしらわれてしまうのではないかと億劫てしたがもう一度行ってみます!

337 :マジレスさん:2016/04/27(水) 00:10:36.77 ID:jYaNP0/x
統合失調症っぽい母親に受診させるにはどうしたらいいですか。
具体的な症状としては近所に監視されてると言います。
実際に近所の方に監視しないでください!と怒鳴りつけたこともあります。
今まで何度か病院受診勧めてもブチ切れられます。
私も頭がおかしくなりそうです。

338 :マジレスさん:2016/04/27(水) 00:12:58.79 ID:NiB3TpDD
> 4年間勤めた会社も辞めて彼の方にいったのですが「やっぱり、お婆ちゃんが駄目って言ってるから無理。はやく自分とこ帰って仕事探せ」といって走って実家に帰っていきました

これどこかで読んだな
その時もモラハラだから別れろで話が済んでたはず

339 :マジレスさん:2016/04/27(水) 00:14:26.93 ID:1rIY01Ri
>>322
辞めたくないのなら、あなたが後ろめたいことをしてるわけでもないし人事の人が言うようにスルーして自分に与えられた仕事、すべきことに集中すればいい

いろんな人、いろんな人生、いろんな生き方があるってことに寛容になればいいと思う

340 :マジレスさん:2016/04/27(水) 00:17:09.70 ID:1rIY01Ri
>>336
「DV相談 住んでる県名」でググると電話等の相談先が色々引っかかると思うので、まずはちゃんと話聞いてくれるところをあたってみて

341 :マジレスさん:2016/04/27(水) 00:18:42.88 ID:jYaNP0/x
私まで頭おかしくなりそう。
てか子供だからその素養を受け継いでいるに違いないのがたまらなく怖い。

342 :マジレスさん:2016/04/27(水) 00:19:03.71 ID:NiB3TpDD
>>337
お住まいの地域の各都道府県にある精神保健福祉センターか保健所に相談してください

343 :マジレスさん:2016/04/27(水) 00:22:41.72 ID:ZfSjitdc
>>338さんありがとうございます
普通はその時点で別れますよね…
何で別れなかったのかと後悔しています…
自業自得ですが…

344 :マジレスさん:2016/04/27(水) 00:31:17.49 ID:jYaNP0/x
>>342
ありがとうございます
相談したことわかったら母親がまたどんだけ切れて荒れるか怖いけれど、してみます
なんかもう他にも問題が色々あって自分が死にたいと思いますが

345 :マジレスさん:2016/04/27(水) 00:33:41.77 ID:v6PjnDhr
悪い男に目をつけられて時間を費やすと、その時間が無駄だったと思いたくなくて執着しちゃったりするよね
私もそうだった

相談者さん、今が最大のチャンスだと思って全力で逃げて
神様がくれたチャンスだと思って

346 :マジレスさん:2016/04/27(水) 00:40:34.38 ID:VBBCTyfT
>>316
>>私は味方とか敵とかあまり考えたくありません

これが答えでしょう。

>>318
その経験じゃないですよ。
あなたは孤独が好きなんです。

>>322
スルーできないなら「職場でキスは勘弁してください」
とでも苦情を申し入れてみたらどうですか?

>>324
要するに堕胎したいわけですね。
別れる機会が過去にいくらでもあったのに
妊娠、結婚を気に冷めてしまった感じでしょうか。
自分の子供を殺す罪の意識がなければご自由にどうぞ。

>>337
相手しなければいいですよ。

347 :マジレスさん:2016/04/27(水) 01:00:09.09 ID:MV8Qk8km
>>337
でも受診は慎重におこなったほうがいいと思いますよ。
最近ネットで知ったんですけど、統合失調症って誤診が起こりやすい病気らしいですからね。

348 :マジレスさん:2016/04/27(水) 01:11:31.09 ID:aOD3MGF7
>>337
保健所で相談してみてください。

349 :マジレスさん:2016/04/27(水) 01:30:35.57 ID:jJM1MrNE
>>337
うちの母親も統合失調症だったよ
病院は本人は絶対に嫌がるのはもうそういうもん
軽い鬱とかなら行ってみるかぁ、、ってなるけど統合失調症は被害妄想が強いから絶対嫌がる
テンプレみたいなもん
でも連れてかないわけにはいかない
ではどうするかというと無理矢理連れていく
心を鬼にして家族で囲んで腕掴んで無理矢理車に乗せて連れてくんだよ
実の母親をこんなふうにするのは心にくるものがあるけどしょうがない
先生にロールシャッハテストとか受けて状態を見る他にも家族も話聞いてもらえて少し楽になるよ
まぁ怒られたけどね
母親をこんなふうにしてしまったのはあなた達にも責任があるんですよ、と
その通りだと思ってみんな泣いた
父親とか兄弟なら手伝ってくれそうな人はいる?
いなければ1人でやるしかない
できればちゃんと家族で話して家族でやるほうがいい
家族の問題なのだから
頑張れ

350 :マジレスさん:2016/04/27(水) 01:41:03.15 ID:ZfSjitdc
>>340さん
ありがとうございます!
そういう所があるんですね!
早速、受け付け時間になったらかけてみます!

351 :マジレスさん:2016/04/27(水) 01:45:04.27 ID:5dnDgUIc
>>350
結局別れないつもりなん?
そいつ最低物件だぞ
そんなのを父親に持つ子供が一番可哀想だ、親を選べないんだからな

352 :マジレスさん:2016/04/27(水) 01:52:08.91 ID:NrxHxfIn
>>346
中々そういうわけにもいかず困っております。

>>347
そうなのですね、信頼出来そうな病院探してみます。

>>348
保健所はそういう相談も受け付けているのですね。お恥ずかしいことに犬猫の処分のイメージしかなかったです。ありがとうございます。

>>349
父は死んでいて、兄はいるのですが、母と揉めて母とは絶縁しております。
私とはたまに連絡取り合ったりしているのですが、奥様を守る為にももう母とは関わり合いになりたくないといった感じなので、難しいです。

353 :マジレスさん:2016/04/27(水) 01:52:15.53 ID:ZfSjitdc
>>345さんありがとうございます!
本当に執着してました
ここまで来たんだ…もう少し我満、こんなに謝ってるし許してあげよう…
いいこともあったんだから…次はちゃんとしてくれるはず、わかってくれるはずと…
ありがとうございます!
私もっと周りの言葉に耳を傾けるべきでした…
今回は何があっても別れます!

354 :マジレスさん:2016/04/27(水) 02:15:34.78 ID:ZfSjitdc
>>346さん回答ありがとうございます

妊娠を機に少し距離をおいていままでの事を考えてみました
彼のいままでの行為を言葉を思い返してみました…今回ばかりは私一人の問題ではなくなってしまいましたので
彼はなに一つ変わってないんではないか
彼の言うままに産んでも…またいままで通りで
やっていけないではないかと…
本当は産んであげたいです!産んでほしい自信があるという彼の言葉を信じて産んでしまったら、産みっぱなしでなにもしてあげられないじゃないか、不幸な環境で赤ちゃんを育てるのは可哀想だと…

いままでの私は彼と私だけの空間で何が正しくて何が間違っていたのかわからなくなっていました… 
周りの人の意見にも耳を傾けずに独りよがりで…
世間の人の意見はどうなのだろうと…相談させていただきました。

355 :マジレスさん:2016/04/27(水) 02:27:31.12 ID:ZfSjitdc
>>351さん
別れます!ずっとお前に尽くしてきたのに俺を捨てるのかと
お前の住所も連絡先もわかってるんだぞ
お前からうけた傷(引っ掻いた跡)も写真にとってあるしお前は逃げられないと毎回いってくるんです…
なのでそういう所があるなら相談してから行こうかなと思っております

356 :マジレスさん:2016/04/27(水) 03:40:59.12 ID:QoYxMdNf
>>355
洗脳が解けてきて良かったね
その手の相手から本気で逃げるには、相談場所に強く言ってシェルター使わせてもらうといいよ
今でさえ胎教的に腹の子に影響出始める、安全な場所へ気合い入れて逃げる事

あと、相手の甘い言葉はその場しのぎでまず実行されないから、それを徹底的に思い出す事
貴女が彼にできる最後の愛情は、『突き放す事』なんだよ
お母さんが心から笑顔になれない家庭は、子供が心に傷持ったり不安定な子に育つ
そういう負の連鎖から、きちんと逃げる事

逃げて数年経った後、全てが見えるようになるから
必ず、「逃げて良かった」ってわかるから

357 :マジレスさん:2016/04/27(水) 06:39:25.89 ID:Pz/35cFE
>>337
相談者がまず医者に行ってアドバイスを貰う

>>324
アドバイスの人乙
彼の事は忘れる方向で

>>322
まずは仕事に集中で良いでしょう
我慢できない場合は配置換えを頼んでみましょう

358 :マジレスさん:2016/04/27(水) 06:47:51.11 ID:VSv09HFN
まじでわからないです

小学校は不登校(小3で自殺未遂)
高校は不登校→通信制に転校
大学は中退
精神科に通院→閉鎖病棟入院
退院してから飛び降り自殺未遂で
今引きこもり。

病院行ってもとくに病名つけられなかったし
家庭環境は、よくはなかったけどまぁ特別ひどいとかではない。
検査したけど障害もなかった。

自分では普通の人間だと思ってるのに経歴を振り返ると何かおかしいところが
あるとしか思えない。

明日バイトの面接あるんですが、すごい不安です。
まっとうに生きるにはどうすればいいと思いますか?

359 :マジレスさん:2016/04/27(水) 07:25:19.27 ID:5mnwaj9n
半端な人気者はいじめっ子という論文があります
多数を味方につけ一部をいじめ、それゆえに半端な人気でしかありません
それなのに多数派こそが正義であると信じて疑わない輩がいます
こういうのはどうしようもないことですかね?

360 :マジレスさん:2016/04/27(水) 08:46:36.83 ID:BPgbT7qB
>>354
周りの人が責任とってくれるわけじゃないですからね。
耳障りのいいことを引き出してそれにすがり付いても
決定するのはあなたです。

>>358
とりあえず面接には関係ないので
切り替えて愛想よくしていきましょう。

>>359
多数派が正義というのは民主主義の思想ですね。
民主主義も欠陥が多い思想なので、矛盾や間違いが
たくさんあるのは当然です。

361 :マジレスさん:2016/04/27(水) 09:03:14.01 ID:67XreltJ
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362 :マジレスさん:2016/04/27(水) 09:12:24.11 ID:1TA8IC8l
>>358
過去を「働きたくないでござる」の言い訳に使わない事じゃないの。

363 :マジレスさん:2016/04/27(水) 09:43:24.26 ID:1TA8IC8l
>>359
>こういうのはどうしようもないことですかね?

どうしようもないね。
自分も多数派に加わるか、多数対一部の構造に関わらないか、
どちらかしかないな。

364 :マジレスさん:2016/04/27(水) 10:05:44.69 ID:spTo/pH4
>>316
あなたにとってはAもBもCも大切な友達だから、選んだり切り捨てる必要はないと思う
でもその三人にとって、それぞれが大切で必要な人というわけではなく、あなたにくっついてる付録くらいな感じなのかも
そういう人達を自分の希望だけでグループとして括るのは限界があると思う
あなたがいない時、その三人がどんな雰囲気かを観察できるといいかも
まあ歩み寄れるかどうかは、BCがAを良く思っていない理由次第かもね

365 :マジレスさん:2016/04/27(水) 10:29:58.89 ID:VSv09HFN
>>362
働きたくないなんて一言も言った覚えないんですけど・・・??

>>358
ありがとうございます。

366 :マジレスさん:2016/04/27(水) 10:39:59.10 ID:J+BkwsMq
>>358
先祖供養とかちゃんとしてる?

367 :マジレスさん:2016/04/27(水) 10:43:15.69 ID:1rIY01Ri
>>358
できれば家庭環境を詳しく

ひどいかどうかって自分じゃ判断できないことも多い

368 :マジレスさん:2016/04/27(水) 11:19:21.70 ID:MDUXcGEn
>>358
まっとうに生きるって何でしょうかね?
家庭環境がよくなかったとしても、バイトするために面接まで
行こうとしてるからいいんじゃね?

369 :マジレスさん:2016/04/27(水) 11:26:44.92 ID:aOD3MGF7
>>358
自分を過小評価し過ぎてて不安なのかな
不登校ながらも通信高校いって辞めちゃったけど大学まで行ってって
あんた結構行動力と忍耐力あるよ まっとうに生きるっていうけど
世の中みんなどこか変だったり家庭環境も複雑だったり病気あったりするもんよ
暇だと自分の内面に向き合い過ぎて考えてしまうってこともあるし
あんまり考えすぎずにバイト気楽に行けばいいんじゃないの
過去はもう捨てていいんじゃない?

370 :マジレスさん:2016/04/27(水) 11:33:47.00 ID:VSv09HFN
>>366
レスありがとうございます。
分家なので、祖父の代からお墓を新しくしました。法事には必ず参加しています。
本家のお墓には行ったことがありません。
話したことはないのですが、祖母が鬱だったらしく叔父も鬱だと聞かされました。叔母の家も自殺した人が二人います。
家系的な何かがあるのでしょうか。

>>367
レスありがとうございます。
家庭環境は現在は母と兄の三人暮らしで父は三年前に亡くなっています。
小4くらいの時に両親が離婚したのですが、調停でたしか一年くらいかかりました。
原因は父と母で意見が全く違っているので正直よくわかりません。
父は、借金が高額になりすぎてしまい、家族を守るために離婚を切り出したと言ってました。
母は、父からの精神的DVと浮気で離婚したと言ってました。
兄から当時の話を聞いたりすると、父も母も仕事であまり家に帰ってこなかったみたいです。
私自身は正直よく覚えていません。
わりとよく聞く話かな・・・という印象を持っています。

371 :マジレスさん:2016/04/27(水) 11:39:14.78 ID:B2C3tzDl
>>358
バイトは慣れないときは最初は死にたくなるほど辛くなることあるけど(自分はそうだった
辛抱強くやり続けて慣れると、かなり楽な居場所になったりするよ

372 :マジレスさん:2016/04/27(水) 11:47:10.08 ID:VSv09HFN
>>368
レスありがとうございます。
まっとうに生きるとは、社会生活から逸脱せずに自立して生きていくことかと思います。
確かにアルバイトさえ受かって軌道に乗れば、気にせず生きていけるようになるのかもしれないです。
明日の面接に尽力したいと思います。

>>369
レスありがとうございます。
はい。全く自分に自信がありません。他の人がちゃんとできていることが自分には出来なかったという思いが強くあります。
行動力と忍耐力があると言っていただいたのは初めてです。とても嬉しいです。ありがとうございます。
もう少し考えすぎないよう生きてみたいです。
面接頑張ります。

373 :マジレスさん:2016/04/27(水) 11:54:22.81 ID:VSv09HFN
>>371
レスありがとうございます。
飛び降りをしてしばらく働いていなかったので、面接に不安はありますが
受かった暁には自分が唯一社会とつながりを持てる場所であるということを忘れずに
辛抱強く働き続けたいと思います。

374 :マジレスさん:2016/04/27(水) 11:59:47.88 ID:J+BkwsMq
>>370
ちゃんとされているなら大丈夫だと思います
先祖の恨み辛みは心に悪影響を与えることが非常に多いので気になりました

まっとうに生きるということは誠実であるということです
親兄弟他人に誠実に接することが出来るなら相手もあなたに誠実に接してくれると思います
あなた自身が強く変わろうと思い行動に移して実行出来ればきっと良い方向に向かうでしょう

375 :マジレスさん:2016/04/27(水) 12:15:30.05 ID:1rIY01Ri
>>370
他の人が言うように「気の持ちよう」でなんとかなるならそれでいいと思う

個人的にはあなたの育った環境と不安感の強さは無関係ではないと思うよ

376 :マジレスさん:2016/04/27(水) 12:57:10.95 ID:VSv09HFN
>>374
ありがとうございます。
相手は自分をうつす鏡だと思って誠実であることを心掛けていきたいです。
悩んでいても始まらないですよね。行動あるのみ、と思ってやってみます。

>>375
ありがとうございます。
やはり今の不安感は環境からくるものなのでしょうか。
今まで挫折の繰り返しなので、根本的に解決するためには自信の過去を振り返ってみる必要もあるのかなと思う反面
気にせずとにかく行動すればいつの間にかまっとうに生きていられるようになるのではないかとも思います。
とりあえずは、あまり考えすぎずにやってみようと思います。

377 :マジレスさん:2016/04/27(水) 14:34:57.01 ID:alOqD9zx
過去のどうでも良いことを思い出してイライラします。
例えば、初対面の男性に軽そうと言われた、スーパーでレジを並んでいたら割り込みされた、海外でお釣りが1ドル少なかったなど…

些細なこと、さらに過去のことなのに怒りがおさまらなくて壁を叩いたり叫んだりするくらいイライラします。

カウンセリングを一度受けたのですが他人と話すことでさらにイライラしたのでもう受けたくありません。

378 :マジレスさん:2016/04/27(水) 14:37:48.02 ID:f0yzIoDM
>>377
他人に対して期待しすぎなのと
他人を気にしすぎなんですよ。

カウンセラーに会ってもテンプレどおりの対応されるだけなので
怒りにつながるだけだと思います。

ご自分で「どうでもいい」とおっしゃってるなら
こだわらなけらばいいだけです。

379 :マジレスさん:2016/04/27(水) 14:41:10.01 ID:RlwO7yJa
何に対してもやる気でない!
どうすりゃいいの?
病院はいかない方向で

380 :マジレスさん:2016/04/27(水) 14:51:26.98 ID:eaqoJiO0
>>379
そういう方法があるなら、それが明確に答えられるなら、本になってるんじゃない?
誰も悩んだり苦しんだりしないな

381 :マジレスさん:2016/04/27(水) 14:54:50.58 ID:f0yzIoDM
>>379
そういう余裕が完全になくなるまで
ダラダラし続けてみるとか。

危機感がないと動けないタイプなのかもしれません。

382 :マジレスさん:2016/04/27(水) 15:03:44.33 ID:dqkLNdXR
>>377
些細なことをトリガーにして隠された恨みが出る
まずそいつらにどう言って反撃したいか考えてみる
次にそれを本当に言いたい相手は誰か考えてみる(大抵は家族)

もしこれが分かれば
些細な出来事は本当にどうでもいいことがわかって
結局はアイツへの恨みかってことで落ち着く

383 :マジレスさん:2016/04/27(水) 15:03:50.06 ID:RlwO7yJa
>>380
知恵の深い人ならヒントになる回答できるでしょう?

>>381
それはあるかもしれない

384 :マジレスさん:2016/04/27(水) 17:08:32.44 ID:aOD3MGF7
>>379
交感神経と副交感神経のバランス崩れてるとか?
ボーっとダラダラ過ごしたり眠ってもやる気出ないタイプの人は
逆に外でカラオケしたりスポーツとかダンスしてみたりとアクティブに遊ぶとやる気出るってさ
遊び過ぎててやる気出ない場合は逆に休んでみる

385 :マジレスさん:2016/04/27(水) 17:41:24.03 ID:P7tk/Kv3
義務教育を終了したら、悩み事やつらいことは全部自分で解決しなきゃいけないのですか?
現在高1です。先日親に学校であった辛いことや、家での悩みを打ち明けたら、お前の味方は誰もいない自分で解決しろと言われました。。
学校には心理カウンセラーなどがいてその人に相談しようとしましたが、親にその人に相談すれば職場に電話が掛かってきて自分の評判が落ちるからやめろと言われました。
正直つらいです、なにも残らない気がして、

386 :マジレスさん:2016/04/27(水) 18:02:07.47 ID:aOD3MGF7
>>385
親御さんが言いたいのはもう高校生なんだしそろそろ精神的に自立して
自分で解決する方法を考えてもいいんじゃないかって事だと思うな
たぶん、親には普通相談しない悩みも出てくる事だしもうちょっと要領よく
大人になってほしいって意味なんじゃないかなぁ

でも親の言うことがすべて正しい訳じゃないです
あなたの親も人間ですからイライラしてたり人の相談にのってる場合じゃ無いこともありますしね
カウンセラーさんには「親が職場に電話かかってきて以下略っていうので親には無しで」と言ってから
相談すればいいんですよ

387 :マジレスさん:2016/04/27(水) 18:39:23.95 ID:ukQp1YUu
私は今現在、県外の会社に就職したということで友人からの遊びの誘いを断わっているのですが
就職したというのは嘘で、現在資格就職の勉強に専念しており働いていません

388 :マジレスさん:2016/04/27(水) 18:57:02.33 ID:ukQp1YUu
私は今現在、県外の会社に就職したということで友人からの遊びの誘いを断わっているのですが
就職したというのは嘘で、現在資格就職の勉強に専念しており働いていません。
3週間後ぐらいに友人ら複数人で旅行に行く約束をしたのですが、私は今までアルバイトを少ししただけで
社会人として働いた経験がないので、仕事の話を振られたら架空のエピソードを作って話そうと思っています。
そこで質問なのですが、正社員として働いた経験のある人にしか分からないような常識であったり、
これぐらいは知っておかないと恥ずかしいというような事項をよろしければ教えてください。
稚拙な文章ですみません

389 :マジレスさん:2016/04/27(水) 19:11:26.16 ID:9s7Pagyx
>>385
客観的に見て、子供が悩んでどうにかしようと(カウンセラーに相談)してるのに親の保身でやるなってのは普通におかしいかな
高校生なら本来まだまだ親がよくよく話を聞いてあげなければいけない歳だよ
貴方は間違ってないから親が頼れないなら親に言われた事も含めて先生やカウンセラーに相談した方が良いと思う

390 :マジレスさん:2016/04/27(水) 19:13:56.04 ID:8thsWASZ
誰か教えて

391 :マジレスさん:2016/04/27(水) 19:23:36.88 ID:S16aSihY
>>388
偽るとか絶対無理だから普通に察しになるわ
そういう話の時は聞き役に徹するしかないんじゃない?

392 :マジレスさん:2016/04/27(水) 19:35:29.04 ID:sHlfgzmS
書けるかな?

393 :マジレスさん:2016/04/27(水) 20:04:08.00 ID:sHlfgzmS
スレ立てたこと無いんだけど依頼って出来るかな?

394 :マジレスさん:2016/04/27(水) 20:08:52.43 ID:5mnwaj9n
>>360
民主主義はそういうものでしたか
ご教示いただき有難うございました

>>363
寝帰りか建前、我関せずですね
どうも有難うございました

395 :マジレスさん:2016/04/27(水) 21:23:04.44 ID:LdZOPiTG
以前どちらかの板で相談した後進展(?)があったのですが何処で相談したか思い出せないのでこちらで相談してもよろしいですか?

396 :マジレスさん:2016/04/27(水) 21:25:14.03 ID:R9qZZDkH
>>388
絶対無理だから正直に話して笑い話に変えちゃったほうがいいよ
隠し通すなら黙るしかないわけだが折角の旅行をそれで楽しめるか?
微妙な空気になったら向こうも嫌だろ
今回を乗り切ったとして次会う時はどうするんだ?共通の友人がいたらどうする?
騙す期間が長ければ長いほど、嘘を重ねれば重ねるほど罪悪感をずっと抱えることになるぞ
今回の旅行はむしろチャンスだ
勇気はいると思うけど何も悪いことしたわけじゃないんだし正直に話して謝ったほうがこの先いい人生になると思うぞ

397 :マジレスさん:2016/04/27(水) 21:34:22.37 ID:3H5lvZlz
女の温もりが欲しい

398 :マジレスさん:2016/04/27(水) 21:38:50.51 ID:XGgWF1Cz
>>395
別スレだとマルチポストと判断されるかもしれないけど、覚悟が出来てるならいいんじゃないかな。
ここに書くなら前レスの内容も書いてくれた方が経緯が分かりやすいと思う。

399 :マジレスさん:2016/04/27(水) 21:42:09.62 ID:LdZOPiTG
>>398 ありがとうございます。今纏めてきます。

400 :マジレスさん:2016/04/27(水) 21:59:30.79 ID:ukQp1YUu
>>391 >>396 レスありがとうございます 。 正直に話すと大変な事になってしまうので今さら引き下がるのは
かなり厳しいです。就職した事にしてある会社と似たような業務を行なっている
会社で1年だけアルバイトをしていたので、その時の経験をもとに乗り切ろうと思います
。お手数かけてすみません

401 :マジレスさん:2016/04/27(水) 22:22:16.73 ID:R87AtwUB
自分の個人のサイトが2ちゃんねるで晒し上げに会いました…
凄く心に傷ができてしまいました
なんでこういうことやるでしょうか…

402 :マジレスさん:2016/04/27(水) 22:42:42.33 ID:Mv/4tFFF
相談相手もいないのでここでお聞きしたいのですが
現在測量会社で4年バイトしている24歳の男です
両親にいい年だからそろそろ定職に付けと言われてるのですが
最終学歴が底辺高校卒なのでまともな就職先が存在せず
トータルでの収入が余裕で測量のバイトしか上なので
どうしても就職する意欲が出ません
それに現在の勤め先は人間関係良好、労働環境良好、残業無しの定時上がりで
危険作業がある以外は超絶ホワイト企業なので辞めたくありません
因みに測量会社のバイトは日給制で自分は12000円貰ってます
超ベテランの方で20000の人も
これが自分がいけるレベルの正社員だと年間休日90程度で固定給12万〜20万の
残業代が出るかも分からないブラックばかり
後正社員とバイトだと、明らかに労働環境が違うので
必死に働いて少し給料高いくらいだとバイトしか割りに合ってるとすら言えます
それに一応バイトと言っても社会保険も年金もあるのでボーナスと退職金以外は
正社員となんら変わりないです
ブラックだとそれすらあるか分からないです
これでも正社員になった方がいいのでしょうか?

良かったらどなたかアドバイスお願いします
心よりお待ちしてます

403 :マジレスさん:2016/04/27(水) 22:51:42.26 ID:18kJUPwe
>>402
貴方がいざ就職しようと思った時に職場での実績を持ってちゃんと就職活動出来るならいいのでは
あと一ついうけど高卒でも良い企業(大小は関係なく)就職するのは転職が一番だよその実績のために若いうちから就職した方が良い
今は結婚なんてって思ってるかもしれないが、いつかそういう人が現れた時に非正規だと辛いしいつまでも非正規ではやってはいけないよ

404 :マジレスさん:2016/04/27(水) 23:02:13.33 ID:e7hQaNg7
>>402
他人に迷惑掛けず、自分のケツは自分で拭けるのならあなたは何をしても許される。あなたはあなたの為に生きる事ができる。

型に嵌まらず、人生自分の舵で辛くとも愉しく生きて欲しい。

ところでその「しか」の使い方、和歌山の方?

405 :マジレスさん:2016/04/27(水) 23:03:17.84 ID:KTzfXOdc
>>386 >>389さん

ありがとうございます。その後親に、きちんと話したら少しはわかってもらえたみたいです。正直私の考えも少しは甘かったと思いますし。
 カウンセラーの方には耐えきれないほどの辛いことがあったときに利用したいと思います。

406 :マジレスさん:2016/04/27(水) 23:07:45.76 ID:OU6obVDo
人に頼る、助けてと言う、甘える、ことができなくなってしまいました。きっかけはおそらく母の死。
なんでも1人でやると決め込んで、できるはずもなくそこに苛立ち、ずっとそばにいて支え合おうとしてくれた大切な人を傷つけて失ってしまいました。
助けてって言えない、甘えて頼ることもできない、そんなやつがどうしたら人と助け合って生きていける人間になれるんですか?
もう大切な人を傷つけたくない、失いたくなかった。なんで1人でって思っちゃうんだろう

407 :マジレスさん:2016/04/27(水) 23:19:08.14 ID:FSue6sx/
>>402
20日出たら24万、ベテランは40万てこと?結構いいな
別に暮らすのに困らないならいいんじゃない?
フリーのデザイナーみたいのと変わらんじゃん
フリーランサーは良くてバイトの測量士はダメとか変な話だよ
ただ生涯年収を考えるとボーナスと退職金のある正社員のほうがいいだろうな
測量士は資格業だから学歴より経験のほうが重要視されると思うからちゃんと選べばいいとこ行けるんじゃないかね

408 :マジレスさん:2016/04/27(水) 23:27:12.44 ID:Mv/4tFFF
アドバイスくれた方ありがとうございます

>>403
自分も良い企業があれば正社員として頑張りたいとは思ってます
一応面接行ったりもしてるのですが第一印象で「うわ〜」って
思うような所ばかりですね今の所は
後創業が浅く実績も少ない企業なんかだと潰れたら困るので
そう言う所は意図的に避けたりもしてますね
後高卒で一応就職してたんですが、そこは半年しか持たなかったです

>>404
そうです和歌山県民ですね
基本的に花王と住金以外はろくな会社ないですね

409 :マジレスさん:2016/04/27(水) 23:27:35.45 ID:9Vzj2XQN
20万以上の収入ならば、充分人の役には立つだろうね。

410 :マジレスさん:2016/04/27(水) 23:35:35.42 ID:Mv/4tFFF
>>407
自分としては測量の仕事続けたいのですが
やっぱ両親が世間体気にするみたいでして
後自分悲しいことに測量士補です

411 :マジレスさん:2016/04/27(水) 23:42:57.08 ID:18kJUPwe
>>408
一つアドバイスなんだが、創業の長さよりも経営者のバックを見た方が良いよ
一見創業が浅くてもよく見ると経営者一族の会社で金も潤沢、提携会社(必ずしもグループ化してるわけではない)もあって潰れる心配がないってもよくある
そういう所は会社を伸ばすのに人材は欲しいが人の使い方も良くわかってるから

412 :マジレスさん:2016/04/27(水) 23:48:02.69 ID:9Vzj2XQN
まぁ、経営関係なんてどいつも基本は汚い
こいつらが滅ぶより身を引いた方が早いと思うくらい。

413 :マジレスさん:2016/04/27(水) 23:52:46.69 ID:FSue6sx/
>>410
なんにせよ測量士はとっといたほうがいいだろな
測量士持った新人が入ったらおまえいらなくなるぞ
バイトだから何も保証なし
測量士あるかどうかで応募できる会社も待遇も全然違うだろ

414 :マジレスさん:2016/04/27(水) 23:56:21.45 ID:plXbrfNh
バイト先で立場が上であることをいいことに必要以上に当たり散らしてくる社員にはどうしたらいいでしょうか?

415 :マジレスさん:2016/04/27(水) 23:57:36.82 ID:GGtxIhRK
>>414
耐えるしかないそれかバイトなら他探すか

416 :マジレスさん:2016/04/28(木) 00:35:29.58 ID:0xWk4Cq2
高3の女です。
ずっと仲が良かったのに、去年の6月に私が部活を辞めてから、仲違いしているNちゃんがいます。無視されているわけでもありませんがお互い避けあっており、向こうからは怒りが感じられます。相当私の悪口も言っていると聞いています。
私が原因をつくっているので、しかたないのですが、関係が破綻しています。
Nちゃんには「人間性が嫌い」と言われてしまったこともあり、もう再構築はできないだろうと諦めています。
でも、高校生最後の思い出として、仲良かった頃のように1日でも戻りたいと最近思うようになりました。

ここからがほんだいなのですが、文化祭の日に一緒に写真を撮って欲しいと頼みたいのですが、どう思われますか?

オッケーはしてくれないかもしれないけど、もし本当に少しだけでも、そこに仲直りの希望があるなら、と考えてしまい、夜も眠れません。
本当は仲良くしたいんです。
向こうはやはり、未だに私のことを憎んでいるのでしょうか

417 :395:2016/04/28(木) 00:42:33.03 ID:df95M1kT
家事をしていたらこんな時間になってしまいました。申し訳ありません。
前回同棲中の彼氏が倒れ、不安だった為私も会社を休んだことは非常識かどうかをどちらかのスレで質問しました。

そもそも何故そんな質問をしたかと言うと、私がリーダーを務めるプロジェクトのメンバーである先輩社員Aに「非常識だ」と怒鳴られたからです。
きっかけは欠勤翌日にグループチャットでタスクの進捗を報告するようメッセージを送ったところ、Aから反応がなかったので個人メッセージを送りました。
するとお昼休み中に「休んでおいて何様なんだ」と急に怒鳴られました。
その時は他の先輩がAを諌めてくれたのですが、もしかして私の行動は非常識だったのかなと疑問に思い、質問した次第です。

相談した友人には非常識ではないと言われましたが、相談スレでは非常識だと回答を頂いたので非常識に感じる人もいるのだと翌日Aには直接謝罪をしました。
その時の態度は「俺も言い過ぎた」とあっさりしていたので虫の居所が悪かったのかな?と大して気にしないで終わりました。
しかしその晩から必要以上にAから連絡が来るようになりました。
以前から食事の誘い等はたまにあったのですが、私はAと馬が合わない為何かと理由をつけて行っていませんでした。
今回も受け流せればいいのですが、異常にしつこいのです。
彼氏が嫌がるから、と言ってもB(Aの同期で私が新人時代お世話になった先輩)とは飲むくせにと返されたり、
何故そんなに誘うのか訊いても「謝りたい」の一点張りで、私が悪かったと言っても奢りたいと返されたり。
先述したように私とAは同じプロジェクトチームで、チームの士気を低下させたくないのであまり揉め事を起こしたくはない為上司に相談するのも憚られますし、
退院したばかりの彼氏に相談するのも…と行き詰まっています。
連絡は来ますが勤務中は以前と変わらずの状態なので私が我慢すればとも思うのですが、日に日に連絡の数が増え対応が面倒になっています。
やはり上司に相談した方が良いのでしょうか?何か良い案はありませんか?

418 :マジレスさん:2016/04/28(木) 01:24:58.96 ID:wsFj5Vze
33歳男性、製造業の現場主任をしています。
社長との考え方の違いから、退職を考えています。

現場は、現有戦力として納期に対してかなりギリギリの状況です。
この状況で、社長の方から、資格試験の取得、講習会など啓発活動の予定をドンドン組んでおり、私を含め現場から不満がかなり噴出しています。

現場の生産がカツカツで全く余裕がない為、試験勉強なり講習会なりを集中して出来る状況にないのです。
このような状況なので、みんな全くやる気が出ず、日々の仕事にも悪影響が出ています。

せめて、現場の処理能力が上がり、何かを集中して学べる状態になれば...と思っていますが...。
昨年、今年と業績が著しく悪化しており、社長としても焦っているのは分かりますが、ハッキリ言って逆効果です。

私としても、部下3名(それぞれ入社2年未満)の現場能力アップに尽力したく、何度か話し合いはしているのですが、現場の状況を見ようとせず、業績が落ちている=暇=勉強しろ、につながっているようなのです。

社長を説得(?)と言うか、現状を上手く伝える、分からせるにはどうしたらいいのでしょうか?

419 :マジレスさん:2016/04/28(木) 01:28:11.40 ID:3BsT6t9G
>>378
おっしゃる通りカウンセラーはテンプレ通りでストレスが溜まりました。
気にしないようにするのが1番とのことですがそれが難しいんですよね。


>>382
ありがとうございます。
その方法を試してみたいと思います。
自分の深層心理を探る時間を作りゆっくりやってみます。
怒りや恨みが消化できたらいいな…

420 :マジレスさん:2016/04/28(木) 01:31:41.45 ID:xI1x5AL2
>>416
素直に思ってること言ってみようか
それでも嫌いって言われたら諦めよう

421 :マジレスさん:2016/04/28(木) 01:40:18.56 ID:xI1x5AL2
>>417
はっきりその誘い断っていいと思います
仕事は仕事、プライベートはプライベートとあなたの心の中では線引きしておきましょう
やたら誘ってくるあほにはまた仕事上拗ねられることもあると思うので
そこんとはうまく断れるように言い訳考えましょう
臨機応変に

422 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2016/04/28(木) 01:49:43.90 ID:qtPm8kXS
>>416
世の中には、怒りが持続する人とそうでも
ない人がいるね。
Nちゃんがどっちかわからないけど、このまま
だと仲直りできないままなのは確かだろう。

ここは勇気を出して、素直に気持ちを言って
みたらどうだい。
これから生きていく上で、人と仲直りしない
といけない場合もあるだろうから、その練習
だと思ってさ。

423 :マジレスさん:2016/04/28(木) 01:52:02.45 ID:VNfsweyn
ものづくり関係の仕事をしています。
その仕事をしたくなくなっていて悩んでいます。

もう何が何だか理由も分からず頭が拒否してしまいます。体が動きません。
とにかくやりたくないのです。
そんな状態で3年間続けてきました。
嫌だからやめるというのは、甘えであり逃げだと思ったからです。

どうしようもなく辛いのは、好きな気持ちの反動だと思うようにしていました。
しかしこの3年間で楽しいとかやりがいがあるだとか感じた瞬間を思い出せないことに気がついた時、自分はもしかしてこの仕事が本当は好きではないのかもしれないと疑うようになりました。

しかしいざやめようとなると未練が出てきます。
それは本当は好きだからなのか、それとも続けてきた時間と労力が大きかったためやめるには勿体ないからなのか、分かりません。

自分のことが理解できません。
好きだし嫌いだしやめたいしやめたくない、考えることが出来ません。
判断を下す勇気がないのです。
どうでもいいのかもしれません。
もう逃げたい。でも真剣にやらなければならない。そんな義務感で続けてきました。
成果はぼろぼろになってきていて、制作者として失格です。
何も出来なくなる日がもうあと少しで来そうです。
人には好きなことを仕事に出来て楽しいという顔を見せてきました。その人達に何と思われるかも考えてしまい、雁字搦めです。

ここでやめるのは逃げでしょうか?
辛いことの先に答えがあるのでしょうか。
自分で決めなければならないのは分かっているつもりです。
それでも何かアドバイスをいただきたいです。

424 :マジレスさん:2016/04/28(木) 01:53:37.91 ID:CsUCLgmv
研究室で優秀な後輩が入ってきたらどうしたらいい?

全部後輩基準の早さでで成果求められてつらい
こっちは真剣にやっているのにふざけているようにみえるらしい

研究そのものは楽しいしこれからも続けていきたいけど

425 :マジレスさん:2016/04/28(木) 02:05:51.97 ID:At7xPvdH
>>418
現場は時間がありません→売上落ちてるんだから暇でしょ→いえ時間がありません→いや売上落ちてんだから暇でしょ
ってループなんでしょう
時間がないことの証拠が無いから向こうも納得しない

こういう場合は資料を作るのが一番
文で書いても読まないからシンプルなグラフとかで1日のタイムスケジュールを出す
そのタイムスケジュールを指差して「このどこに講習会を入れるんですか?」と聞く
「就業中に入れられないなら夜中やれ」なんて言うようなら辞めるのもやむなし

426 :マジレスさん:2016/04/28(木) 02:08:43.57 ID:RDo0OXXk
>>424
後輩が入る前はどうだったんですか?
後輩が入る前に人間関係がちゃんとできてなかったのかな?
後輩が入る前からあなたを知っている人はふざけてるなんて思ってないと思いますよ。
そう言われたんですか?

427 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2016/04/28(木) 02:12:50.20 ID:qtPm8kXS
>>423
結果が出ない状態が長く続いていて、心も
身体も逃げようとしているなら、答えは出て
いるように思うが。

もし転職を考えるなら、将来、後悔しない
ように、その判断を正当化する理由を幾つか
考えておくといい。例えば、
・これだけ結果が出ていないという事実
・現在、こういう心理状態が続いている

辞める判断を下す理由を用意しておくと、
将来、後悔の気持ちがわいたときに、
「こういう理由があったのだから、あのときの
自分にとっては、これが唯一の選択肢だった」
と納得することができる。
(つまり、将来の自分を説得するための材料
を用意しておくということ。)

428 :マジレスさん:2016/04/28(木) 02:19:31.26 ID:qFT57iUw
>>423
辞めたとして次にやること決まってるの?

429 :マジレスさん:2016/04/28(木) 02:35:14.86 ID:T6XOoRwI
>>427
逃げようとするということは、やはりそういうことなのでしょうか。
辛いという気持ちに素直に従ってもいいのか悩んでいましたが、そういう道もありますよね。

確かに理由をきちんと用意しておけば将来後悔しないかもしれません。

その辺りはきちんと考えて行動しなければなりませんよね。

>>428
もしその場合は、現職とは別にとある資格を持っているので、それを生かした転職をするつもりです。

430 :マジレスさん:2016/04/28(木) 03:37:05.00 ID:3DyBmF9E
>>423
物作りってかなりエネルギーいるからすごくわかるよ
趣味で携わることができるようなものならアマチュアになるのもありだと思うけどどういう分野なの?

431 :マジレスさん:2016/04/28(木) 03:37:22.96 ID:qFT57iUw
>>429
元々好きでやってたことも仕事となると段々義務的になって好きじゃなくなるっていうのはよくある話よね

ちゃんと次を考えてるなら甘えや逃げだとは思わないし、むしろ距離を置いてみたほうがいいような気もする

で、やっぱり戻りたければ戻ってまた1からやり直せばいいじゃないの

432 :マジレスさん:2016/04/28(木) 04:09:45.68 ID:T6XOoRwI
>>430
少し休憩が必要なのかもしれないですね

職種はデザイン関係です。
アマチュアとしてやっていくのもいいと思います。何とか自分に合う道を見つけたいです。

>>431
離れてみて、もう一度冷静になればまた変わるかもしれません。
義務的になってしまっていることが負担ですので、もう少し落ち着いて考えてみます。

ありがとうございました。

433 :マジレスさん:2016/04/28(木) 05:17:49.91 ID:7JMc3ndp
>>406
どなたかお願いします

434 :マジレスさん:2016/04/28(木) 06:33:32.80 ID:x4W3AFH9
>>424
>研究室で優秀な後輩が入ってきたらどうしたらいい?
彼の能力に盗むなり学ぶなりする

>>423
他の仕事を探す
お金を稼ぐのを優先にしましょう

>>418
退職で問題は無いのでは?
まずは病欠みたいな感じで休みましょう

>>406
>そんなやつがどうしたら人と助け合って生きていける人間になれるんですか?
誰か恋人でも見つける

435 :マジレスさん:2016/04/28(木) 07:13:03.41 ID:fc4daKGu
引っ越した影響で、通勤が大変になりました
毎日電車で片道40分立ちっぱなし、
5分座って乗り換えて、10分満員電車
5分歩いてバスで15分…
帰りも同じ…

最近しんどくて心が折れそうです
何かいい方法は無いものでしょうか?
近くに引っ越すとか転職は出来ません

436 :マジレスさん:2016/04/28(木) 07:16:31.88 ID:vbCrQttY
>>401
気にする必要はないです
そんなことをやる人は
実際は友達ができなかった可哀想な人達です
暖かい目で哀れんでおいたほうが宜しいでしょう
普通の生活を送ってきた人ならそんなことしませんからね

437 :マジレスさん:2016/04/28(木) 07:16:38.90 ID:x4W3AFH9
>>435
体力が落ちてるなら市販のビタミン剤などを飲む
駄目なら医者に相談
何か肉体的な病気の可能性もあります

438 :マジレスさん:2016/04/28(木) 07:21:35.95 ID:+yASYc0E
25の男です
職場と家の往復という虚しい人生なのですが、たまに母と映画を観に行くことがあります(お互い映画好き)
母子家庭で姉は彼氏と遊びに行き家にいません
私は友達も彼女もおらず、一緒に行く人もいないので、何となく観たい映画が合えば母と観に行く感じです
別にマザコンなわけではありません
向こうもごく普通の母です
本当に何となくの行動なんですが、世間から見たらマザコンに思われるのでしょうか?

439 :マジレスさん:2016/04/28(木) 07:31:03.46 ID:fc4daKGu
>>437
ありがとうございます
これくらいで疲れてるようではダメという事ですかね

身体を鍛えようと思います

440 :マジレスさん:2016/04/28(木) 07:44:51.82 ID:NseDtP26
>>438
人それぞれ見方が違うので意見は色々あるでしょうが私が思うにそれくらいならマザコンではないでしょう
母親のいいなりであったり何を決めるにしても母親に意見を求めそれに従うとかいうのであればマザコンに当てはまると思います

441 :マジレスさん:2016/04/28(木) 08:40:33.03 ID:9dOKoDOj
>>438
マザコンとまでは思いませんが、
20歳過ぎて親とべったりの人は親離れ子離れできてないんだなあとは思います。

>>435
引っ越す前にわかっていたことですよね?
少し我慢してみましょう。

>>424
別の道を考えてみるとか。

>>423
仕事って程度の差こそあれ、みんなそんな感じでやってますよ。
未練ってのは新しい仕事へのリスクからでしょうね。
どの道選択の責任はあなたにしかとれません。

>>419
仏教的思想がお勧めです。
おおらかな考えが身につきますよ。

442 :善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI :2016/04/28(木) 08:47:46.01 ID:0IXURHy9
>>418
現場で一緒に働いてもらう
資格取得の賞金または毎月の資格手当を設定してもらう

>>423
それ以外に何をやるのか見通しや計画ができれば余裕ができて考えられるのでは

>>424
真似したり習ったり共同したり

>>433
少数に依存しないために広く多くの人々と関わる。 失敗成功多くを経験して自信を得る

>>435
始発で

443 :マジレスさん:2016/04/28(木) 09:02:01.52 ID:Q+jaaFR3
>>438
あなたは、生来からの友人と
映画を見てるのだから
他人の想像などにいちいち気をとられる
ことはない
何故、実情を知らぬ他人の噂話などに
縛られなくてはいけないのですか?

444 :マジレスさん:2016/04/28(木) 09:49:27.36 ID:BDyTWYpA
>>406 >>433
苛立ってる時というのは、何かの形で大事な相手へ八つ当たりをするもの
それだって十分「甘え」だよ
でもそのやり方は、相手を傷つけるし相手もトラウマになってそのうち逃げる

あと、「甘えれるほど信頼してた相手がいなくなった時、それが怖い」という無意識のトラウマの可能性もある
母親の死=信頼しても離れるのが辛いから頼らないよう一人で何でもやる=現在、って状態かもしれない

他の場合としては、一人っ子や長男長女の場合で親が亡くなった時、
実は貴方と同じように、パートナーや弱い立場の誰かに対し、
小さな事で八つ当たりを続けて傷つけるケースがけっこう多いよ
「しっかりしなきゃ」が空回りして八つ当たりを起こす
実は八つ当たりを起こす事でその相手に甘えてるんだけどね
こうした場合は、その相手がいなくなろうとしたり実際にいなくなってから、やっと気づく

どちらにしても、当時の悲しみをしっかり解放させる事は大切
そしてちゃんと反省できたなら、あとは時間が解決する
コツは「ゆるーく生きていっていいんだ」と自分も大事にする事
貴方が自分を大切にしない姿を見て、お母さんは喜ぶと思う?

445 :マジレスさん:2016/04/28(木) 09:51:41.16 ID:MLfHiJy4
>>417
周りからの誤解を避けるために、職場の異性と一対一の食事はしない。同棲中の彼氏の付き添いなんて言わずに、家族とか友人とかと説明する。職場の揉め事はこじらせる前に上司に相談する。

リーダー以前に、社会人としての常識・マナーだと思うけど、どう?

>>438
母親が付き合ってくれるから彼女も恋人もいらない、仮に他人に誘われても母親優先、母親と行くから他人を誘うこともしない、という考えならマザコン。

446 :マジレスさん:2016/04/28(木) 09:57:33.29 ID:Q+jaaFR3
所詮、過程を経てない人間の
アドバイスなど一般論

447 :マジレスさん:2016/04/28(木) 10:01:14.27 ID:bx3YcYks
決めるのは本人なんだからいいんでないかい

448 :マジレスさん:2016/04/28(木) 10:30:55.25 ID:IqlxF+ow
>>438
言い方による
楽しそうに「お母さんと行ってきた♪」って言われたらうわっ、、てなる
母親と映画に行くこと自体は別にいいんじゃないかな
仲がいいのはいいことだ
それより日頃の態度でマザコンかどうかは判断つく気がする

449 :マジレスさん:2016/04/28(木) 10:58:14.30 ID:LuOcKCbU
自分は生きてる価値が無いなぁ、
死んだほうがいいのでは、
なんで自分だけが仕事が出来ないのだろう、頭が働かない、相手の言葉が頭に入らないとか、
自分には何のとりえも無いなぁ、
このままでは社会から消されてしまうと感じているにも関わら何にも頑張れないなど
言語同断でやはり死ぬべき人間ではないのか、
とにかく疲れが取れない、自分に自信を持ちたいけど持つための根拠がもてないなどといった、
ネガティブかつ甘え、もしくは悲劇のヒロインぶったた考えから抜け出せませんし許せないです。
誰か助けてくださいというのと同時に、自分ひとりでこんな駄目な考えから抜け出せるようになりたいです。

450 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2016/04/28(木) 11:12:03.87 ID:qtPm8kXS
>仕事が出来ない
>頭が働かない、
>相手の言葉が頭に入らない
>自分には何のとりえも無い、
>このままでは社会から消されてしまう
 ↑
もっと自分の課題を具体化して、やるべき
ことをはっきりさせては?例えば、
・TOEICで800点取る
・簿記2級を取得する
など。
課題を具体化できれば、やるべきことがクリア
になるので、愚痴を垂れている暇など
なくなるだろう。

451 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2016/04/28(木) 11:13:42.13 ID:qtPm8kXS
>>450は、>>449へのレスね。

452 :マジレスさん:2016/04/28(木) 11:30:30.57 ID:9dOKoDOj
>>449
まずはダラダラ愚痴るのをやめてみる。

それと仕事ができない、で片付けないで
どうしたら仕事ができるようになるのか論理的に考えて行動する。
それでもダメなら転職も視野に入れる。

453 :マジレスさん:2016/04/28(木) 11:44:10.66 ID:bx3YcYks
>>449
そう思う自分を認めてあげたら楽なのでは
周りに目を向けてみて、自分だけが仕事が出来ないなんてことは絶対にないはず
相手の言葉は全部頭に入りませんか、10のうち1でも2でも入ったらそれは入ってる
次から3聞けるようにすればいいだけ
取り柄がないことはないです、こうやって自分を変えたいと願って相談してる時点で前向きな気持ちを感じる
疲れる時は疲れる、ネガティブな時もある、悲劇のヒロインぶりたい時もある
全部認めて他人といつまでも比較しないで今の自分より前に進むように考えて
前回より少しでも出来たらそれは出来てる、欲張りになるとすぐ自滅するよ
人って自身が思ってるより本当の自分は能力ないんだよ

他の人たちが提案するように、これからどうしたらいいかを具体的に考える
でも今の時点で立派過ぎる目標はまだ作らない方がいいと思うよ
面倒に思ったり、不安が強いのなら日常の身の回りの小さなことからでもいいので目標をつくるといいですよ
小さなハードルを何度もこなしていくと自信につながるので今より自分を大事に出来るようになると思う

454 :マジレスさん:2016/04/28(木) 12:18:15.92 ID:X2LFq6An
年齢は16の男です。
今高校に入学して一ヶ月経つのですが、部活内でいじられキャラとして位置してると自分は思っています。
ただ、最近いじりが酷くて2.3人から「黙れ」「顔キモイ」「クサイから寄るな」などイジリと呼んでいいのか分からないものを言われます...
またそれに便乗して他の人も笑ったりしてきます。正直とてもショックで昨日と今日学校を休んでしまいました。
「傷付くからやめて」と言いたいのですがなかなか言えません...
イジったりしてくれるのは嬉しく、これからも仲良くしたいのですが度が過ぎたイジリはやめてほしいです...
先生などに相談しても「チクった」と思われて避けられるのも嫌なので...どうすればいいのでしょう?

455 :マジレスさん:2016/04/28(木) 12:44:28.05 ID:9dOKoDOj
>>454
部活やめましょう。
部活が辛くて学校を休むのは本末転倒です。

456 :マジレスさん:2016/04/28(木) 12:44:35.00 ID:E3ec+IWx
初めて書き込みさせていただきます。
26の男です。
大学院に行くつもりが大学3年の終わりあたりから父が単身赴任先で事故に遭ったため手助けが必要だったり祖父の痴呆や祖母が身体がうまく動かせなくなったりで身内内の人手不足になりました。
そのため卒業してから時間の融通が利くアルバイトで3年ほどフリーターしながら親戚と協力しながら介護手助けをしていました。
3年がたち、介護をしなくてもよくなったため初めて就職活躍をし大学時代やってた分野とは全く関係ない製造業の仕事に就く事が出来ました。
それから現在半年、上司からセンスがない・向いてない・お前はデスクワークのほうが向いていると入社直後から言われていて、今日はっきり今後を考えて転職を考えろと言われました。
確かに向いてないと自分でも思うし、大学でしていたことと全く関係ない仕事なので経験も知識もカンも全くありません。
かといって新卒を逃し、スキルもなく、やっと就職した会社を半年で辞めたら次会社に採用される気がしません。書類落ち確実だと思います。
私はどうしたらいいのでしょうか…

457 :マジレスさん:2016/04/28(木) 12:49:11.59 ID:bP0rRt0M
>>454
まず、キモい、臭いなんて言われたら普通に傷つく言葉だし、放っておくとさらにエスカレートして
本当に虐めになりかねないので、きっちり拒否反応を示すべき。でも難しい、先生には言いたくないなら
そういった連中からは距離を取るべき。何の部活かはわからないけど、どうしてもこの部活をやりたいとか
そういうタイプじゃないならいっそ部活を辞めるという選択もある
そのいじってくる人達が良い奴らならちゃんと言えば止めてくれるかもだが、
止めてくれないなら、付き合うべき相手ではない、絶対に。

458 :マジレスさん:2016/04/28(木) 12:54:22.16 ID:7JMc3ndp
>>444
>母親の死=信頼しても離れるのが辛いから頼らないよう一人で何でもやる=現在、って状態かもしれない

たぶんそれだと思います。 なんでも1人でって決め込んでやってきたことがいけなかったと気づいた今、どんなに相手の心を傷つけたか傷つけないようにするにはどうしたらいいかを理解しても、やつ当たりして行ってしまった大切な人はもう帰ってこないんでしょうか
母の死に向き合えば向き合うほど、いなくなった大切な人の大きさが痛いほどわかってきてつらいです
もう傷つけたくない、大切にしたい。もう遅いのかな。
母の死にむきあって、1人で生きるって考えから解放されたい

459 :マジレスさん:2016/04/28(木) 12:55:26.17 ID:9dOKoDOj
>>456
>>大学でしていたことと全く関係ない仕事なので経験も知識もカンも全くありません。
大学でやってないことで就職した人なんていくらでもいますよ。
新卒が手を出さないような業種や会社に当たってみては?

460 :マジレスさん:2016/04/28(木) 12:56:33.60 ID:xI1x5AL2
>>454
休むほど酷いのか・・・
休んで正解!!

部活は何部?やりたい部なの?
心も大事だからね、辞めることは考えないかい?
そういうやつらは小中でも虐めやっていてあなたがターゲットにされたんだろうね
キモイとかクサイというのは、気にしない気にしない、あいつらはもう口癖になってるんだよ
ボキャブラリーのなさがあいつらの特徴

問題は部活、やりたい部活を辞めるのは悔しいし理不尽だけど
ここんとこ、自殺とか多いでしょ、逃げるが勝ちと思ってキチガイ連中とは離れてみようよ
高校生活楽しくしてほしい
勉強して大学行って心平穏に暮してほしい
虐めは正したり戒めたりする段階じゃないんだよ
逃げるのも手段なんだ
納得いかないけど辞める方向で考えないかい?

461 :マジレスさん:2016/04/28(木) 12:56:35.07 ID:vbCrQttY
>>454
絶対に先生に言うべきだと、思います。
言わないと相手があなただけでなく
他の人にもキモいとか臭いとか言うので
今後も変わらないですから
直してあげたほうがいいのでは

そのままだと2ちゃんねるでマナーを守れないような
人達になると思います

462 :マジレスさん:2016/04/28(木) 13:14:22.53 ID:7JMc3ndp
>>444
御礼言えてなかった、ありがとう

463 :マジレスさん:2016/04/28(木) 13:20:46.64 ID:T3JNKLgj
>>454
その2〜3人の中で話しやすい人に相談あるんだけどと持ちかけ、こう言ってみては?
『臭いとかキモいっていう言葉を、みんなの前で言われてしまうのはかなり落ち込むし
傷つくから、そういうのはやめて欲しい。俺はこれからも◯◯部でみんなと仲良くやって
いきたいと思ってるから』と、穏やかにゆっくり伝えてみる。

それでも暴言が続くなら、我慢していることはありませんやめましょう。

464 :マジレスさん:2016/04/28(木) 13:42:23.57 ID:MgDMiicG
虐めは止めてくれと言えば火に油を注ぐようなもの、余計にやられる、それがあいつらの生きがい、飯の種
離れることが一番だよ、もう触るな!

465 :マジレスさん:2016/04/28(木) 13:55:48.92 ID:RaMqD2Fu
小6の息子のことで相談です
小4からはじめた野球(名門リトル)を辞めたいと言っています
理由を聞くと「塾に行ってもっと勉強したい、将来は医者になりたい」と言うのです
「夏までは頑張れ!途中で投げ出すな!」と叱りつけ、いまはリトルの練習に通っています
しかし、夏を過ぎたら本当に辞めてしまいそうな感じです
早朝の素振りをしなくなったし、なによりも私とのキャッチボールをしなくなりました
いまはエースで年齢以上の球は投げてると思います
このまま順調に行けばシニアでもそこそこに活躍し、甲子園常連校に進学し甲子園のマウンドで投げる息子の姿が……
という夢もそれなりのリアリティを持って見ていました
息子が本当に医者>野球であればそれを支持したい気持ちはあります
しかし、私の勘ではピッチングに行き詰まりを感じてるのではないかと思っています
決して塾代をケチってるわけではありません
親に似ず息子の成績はかなりいいです
模試の結果からは国立付属も狙える位置にいます
しかし、子供のうちは勉強よりももっと大切なものがあるはずです
それが息子にとっては野球であると私は確信しています
野球から逃げて欲しくないのです
勉強はいつでもできるけど野球は今しかできないんです!
なにかいい説得の方法があれば教えてください

466 :マジレスさん:2016/04/28(木) 14:04:24.27 ID:6odu/Kod
>>465
息子さんがピッチングに行き詰まりを感じている要因が具体的に言えますか?
信頼できるチームに所属してるなら監督やコーチに相談するのも一つの方法です。
どれだけ息子さんが優れていようと、本気で目指すなら
医者も野球選手も片手間でできるとは思えません。
息子さんともよく話し合いを重ねて、息子さんの意思をできるだけ汲んであげてほしいと思います。
過去にお世話になった監督が口癖のように言っていました。
「意思のない所に結果は出ない」と。
本人が野球に対してのやる気が削げたのだとすれば、親がいくら頑張っても結果は出ないと思います。

467 :マジレスさん:2016/04/28(木) 14:15:22.01 ID:9dOKoDOj
>>464
ほんこれ。
利いてると言えば相手は喜びます。

>>465
甲子園常連校に入って、その上でレギュラー勝ち取って
地方大会勝ち抜く難しさって考えたことありますか?
医者のほうがかなりハードル低いですよ。

子供の人生は子供のものです。
意思を尊重させてあげるやり方もありますよ。

468 :マジレスさん:2016/04/28(木) 14:20:09.36 ID:bx3YcYks
>>465
息子さんの人生は貴方の人生とは別ものだよ
最終的にどちらの道を選ぶかは息子さんが決めないと駄目

強制的に野球の道を選ばせて失敗した場合、息子さんがが貴方を責めたてる人生を送っても文句は言えないんだよ
あるいは医者の道を選ばせて失敗した場合、今のままでは貴方が「野球をやってればよかったのに」と息子さんに平気で暴言を吐いてしまうのではないか心配です

それに自分の意志で続けられない子が甲子園に行けるほど野球は甘くないと思います…
もしこうだったら今頃自分はこうだったのに、なんて事は絶対にありません
その時の自分以外の自分なんてないです

野球を続けさせたいのは残念ながら息子さんの為ではなく貴方だけの為です
それを理解して、それでも野球を続けてほしいのなら
息子さんに「野球をやめて本当に後悔しないのか」もう一度話し合いをしてみたらいいと思います

469 :454:2016/04/28(木) 14:24:59.52 ID:X2LFq6An
なるほど...気持ちが伝わらない人はいないと信じたいですが...やはり部活をやめると色々不利なのでやめたくないですが...
とりあえず親や先生に相談だけでもすることにします。幸運な事にゴールデンウィークがあるのでその間ゆっくりと心を整理していこうと思います。

少し言われただけでも傷つかない心が欲しいですね...

470 :マジレスさん:2016/04/28(木) 14:31:37.73 ID:bx3YcYks
>>469
傷ついちゃうのは仕方ない、無理する必要ないよ
相手の問題だから
向こうの反応を気にしすぎてご機嫌伺いはしないように気を付けてね
貴方が今より少しでもいい学校生活が送れますように レスいりません

471 :マジレスさん:2016/04/28(木) 14:32:23.54 ID:3DyBmF9E
>>469
君自身も「言って良いことと悪い事があんだろうが」って言える強さを持つようにしていった方が良いよ
君は優しい人なんだが優しい人はある意味弱い人でもあるんだ
でもその弱さを克服したら君は本当に優しくて強い人間になれる

472 :マジレスさん:2016/04/28(木) 14:36:29.97 ID:YQfvnfAt
>>466
普段のキャッボールでは私がキャッチャーをしています
球速を気にしだしてから制球力は落ちました
自分なりに考えてフォームをいじったりもしています
リトルに入る前からボールを受けているのですが、以前と比べてノビやキレは落ちていません
むしろ伸びています
それなのに、投げるたびに首を傾げる息子……
思った通りの球筋を描けていないのが悔しいのでしょう
(私は野球経験者です。ポジションはセカンドかショートでしたが大学までプレイしていました。甲子園出場経験はありません)
制球と球威はいつの時代もピッチャーが葛藤するテーマです
はじめた頃と違って成長の度合いが緩くなってるのもあるかもしれません
まさに壁にぶち当たっている状態です
それをブレイクスルーするためには今頑張らないといけないと思っています
>>467
甲子園のマウンドに立つのが東大や国立医学部よりも難しいのは分かります
努力だけではどうにもならない世界ですから
>>498
おっしゃる通りです……
だから悩んでいるのです……
息子から「野球やりたい!」と言ってきたときほどんなに嬉しかったことか
しかし「勉強して医者になりたい!」はなぜか嬉しくなく……
やはり息子に野球を押し付けているのかもしれません
私の叶えられなかった夢(甲子園)を「この子ならもしかしたら」と思う親バカです

ちなみに、嫁は息子が塾に行くことには大賛成しています

473 :マジレスさん:2016/04/28(木) 14:40:40.53 ID:14daBV2N
もう一度よく息子と話し合ってみようと思います
しかし今の私に「野球を辞めて後悔がないなら辞めていい。勉強頑張れ!」と言えるかどうか……
一度見てしまった甲子園の夢があまりにも大き過ぎます
親バカではありますが、息子にはそれなりの才能があると思っています

474 :マジレスさん:2016/04/28(木) 14:45:18.59 ID:6odu/Kod
>>472
経験者ならわかると思いますが、自分でフォームをいじるのは一番マズイ事じゃないですか?
監督やコーチから何の助言も貰ってないのでしょうか?
まずは相談してみたほうがいいと思いますよ。
いずれにしても、本当に野球をしたくなければそのうち行かなくなると思います。
無理強いすれば野球そのものを嫌いになりかねません。
フォームなどに関しては親があれこれ言うよりも監督やコーチを信頼して
親はあくまでもサポートするだけにとどまるべきだと思います。

475 :マジレスさん:2016/04/28(木) 14:46:54.87 ID:3DyBmF9E
>>473
言うけどストイックに好きでい続けるのも才能だぞ
そんで自分はサッカーの話だが、小学生の頃プロ狙えるって言われてた子が途中であっさり止めたり、高校辺りで伸び悩んで終わったりをたくさん見てきた
今「やめたい」って思う時点で高校まで続くかあやしいから期待し過ぎるな

476 :マジレスさん:2016/04/28(木) 14:49:27.40 ID:HnxJ/rFD
>>473
子供から「勉強したい!」なんて言ってくるのは奇跡だぞ
立派な子に成長してるじゃないか

477 :マジレスさん:2016/04/28(木) 14:51:15.03 ID:9dOKoDOj
>>473
仮にすごい才能があっても決めるのは本人ですからね。
勝負事の世界はメンタル弱い子には向いてませんよ。

478 :マジレスさん:2016/04/28(木) 14:52:01.52 ID:mnS6ck2d
>>473
あなたが干渉し過ぎるから嫌になったのかもね

一度息子の好きにさせてみたら?

あと親バカの使い方間違ってる

あなたは息子がかわいいのではなく、「野球をやってる息子」がかわいいだけ

479 :マジレスさん:2016/04/28(木) 15:04:00.92 ID:bx3YcYks
>>473
ある程度決断なさってるところ後からコメントして申し訳ない

貴方が野球の経験者だからこそわかることもあるだろうし
そんな貴方から見て息子さんの秀でた才能をその目で見て本当に惜しいと思ってしまうのでしょうね……

野球を長く続けるのならプロの道、しかしそれは医者以上に厳しく多くは学生時代に野球で青春を全うしそのまま通常就職
現実的に考えたら医者の道に進み、一生の仕事にする方が水準の高い生活が出来そうなイメージがありますね
だからこそ奥さんは医者の道に賛成し、息子さんもそれを少しずつ感じ取っているのではないでしょうか

説得する内容の相談でしたので私なりの回答をすると

もし半強制的な説得をして息子さんに野球を続けさせてしまうと
彼が挫けそうになる度に説得をし続けなければならない、心の支えになる必要がある
それで息子さんが彼自身の為に夢を追い続けるようになれば報われるし最高の結果なのでしょうが……難しいです

今の状態だともしそこで貴方が見放してしまえば裏切られた気分になる、いつの間にか貴方のために野球をしてしまう
そしていつしか彼自身の失敗や後悔まで貴方になすりつけるようになる可能性だってあります
自分の言葉や行動に責任を持つ子に育ってほしいのであれば彼が自ら望んで「野球をやりたい」と思うしかないです

だから説得する内容も自発的に野球を続けたいと思わせるようなものが良いと思います
難易度高いと思いますが息子さんの気持ちを汲みつつ貴方の熱い思いも伝えてみてください

480 :マジレスさん:2016/04/28(木) 15:04:46.66 ID:xI1x5AL2
なぜ医者になりたいと思ったのか聞いてあげればよかったのに
何かに感銘を受けて志を持ったのかもしれない

野球選手にしても、将来どれだけの人がそれで食べていけてるのかな・・
そう言うことを考えればお子さんが今勉強して医者になろうと考えたことの方が
地に足がついてると考えるけどどうだろう

親の夢だからとかそういう理由で留め置くのはどうかと思う

481 :マジレスさん:2016/04/28(木) 15:12:49.48 ID:e6C0ZjOB
たびたびIDが変わって申し訳ありません
出先で無線LANを拾ってることに気付きませんでした
よくよく考えてみれば、私は息子の勉強の邪魔ばかりしてきました
仕事から帰宅して息子がリビングで勉強していると「そんなもんいいから父ちゃんとバッティングセンターに行こう!」と言ったり
本屋に行った時には「好きな本を買っていいぞ!」と言ったにも関わらず参考書を持ってきた息子に「そんなのよりこっちがよくないか?」とピッチングの本を差し出したり
もしかすると息子は勉強好きなのかもしれません

482 :マジレスさん:2016/04/28(木) 15:15:40.48 ID:tDjAaSMB
193です
アドバイスありがとうございます
精神科へ行き抑うつ状態と言われまして、睡眠薬と抗うつ薬をもらいました
あと発達障害もあるかもと言われちょっとショックでした

人にちょっとでも話を聞いてもらうと楽になりますね

483 :マジレスさん:2016/04/28(木) 15:18:52.28 ID:bx3YcYks
>>481
素敵すぎます…本当に立派な息子さんだ
ちょっと驚いています
全く他人の私からしてみればハイスペックな息子さんを持つ贅沢悩みです!
だからこそ悩むのでしょうが
でも余計に息子さんに意志を委ねてみては?と思ってしまいますね
良い話し合いが出来るといいですね

484 :マジレスさん:2016/04/28(木) 15:24:02.99 ID:e6C0ZjOB
>>479
まさにおしゃる通りです
親が子に夢を押し付けることほど残酷なことはありません
冷静に考えると、息子が野球を辞めたくなった理由は私にあるような気がしてきました
バカのひとつ覚えのように「甲子園!」を連呼してる親です
いい年した大人が勉強している子供に対し「そんなのより野球やろうぜ!」です
私が期待を押し付けているのが小さな体には耐えられなくなってしまったのだと思います
自発的に「辞めたい」と言ってきた息子の気持ちを汲んであげられなかった……
>>480
なぜ医者になりたいのか……
それはまったく聞いていません
というよりまったく興味がありませんでした
野球を辞めることが大き過ぎてなぜ医者になりたいのかが矮小化されていました

やはり、一度よく話し合ってみるべきだとつくづく感じてきました
なんとなく私が原因であるような気がしていますが……

485 :マジレスさん:2016/04/28(木) 15:31:16.92 ID:e6C0ZjOB
>>483
勉強嫌いだった私からは信じられません
中3の夏からは文武両道野球名門校に入るためにがむしゃらに勉強はしましたが小学生のときは1秒も勉強したことありません
野球の才能をチラ見せしなかったら息子の勉強を全力でサポートするんですけど
……いや、してないかもしれません
小学生のうちの勉強は無意味だと思っていますから
小学生のうちは体を動かすことが一番です

そろそろ空港に向かわないと
様々なご意見ありがとうございました
とても参考になりました

486 :マジレスさん:2016/04/28(木) 15:40:17.83 ID:GulYpO8x
>>484
自発的に勉強してる息子の邪魔をするなんて信じられない

487 :マジレスさん:2016/04/28(木) 15:49:12.16 ID:cyGp6r3+
>>481
男の子は最後は嫁に取られる。
私達夫婦は、教育に金かけすぎた、お二人の老後も考えて、散々金かけて子供に逃げられないように、地元の公務員で自宅近くに住まわせるような道も。金貯めて夫婦仲良く。主人の兄が医者ですが、嫁さんの実家に取られて親の面倒は私達。孫にも金かかりますよ、あげないけど。

488 :マジレスさん:2016/04/28(木) 15:52:24.66 ID:3DyBmF9E
>>487
あんた酷い親だなww商家の跡取りでもなきゃ子供はいなくなるのが前提だろ

489 :助けてください:2016/04/28(木) 16:05:32.55 ID:9BkRmGOj
090 9177 4848
自分の性器をおくりつけてきます。

490 :マジレスさん:2016/04/28(木) 16:27:41.79 ID:cyGp6r3+
>>488
よく言われるwww
息子は野球も塾も行ってたが小5で
海外転勤でどっちもやめ帰国子女、結局英語生かした仕事、野球やってたからゴルフがめちゃ上手いけど、趣味で楽しんでるよ。孫可愛いよw

491 :マジレスさん:2016/04/28(木) 17:03:24.41 ID:EkCP62Rl
スレ違いだったらすみません。
高3女です。
父と絶縁したいです。
父は(最近は収まりましたが)家庭内暴力を振るっていて、その上ストーカー気質のようなところもあってこれから二度と関わりたくないです。
父方の祖母は追い出すと言っていますが口先だけで信用なりません。
以前、私の高校名を父と兄には教えていないのに、祖母から兄そして父に伝わっていたことがありました。なのでできれば祖母も兄もこれから関わりたくないです。
ただ、祖母以外には賃貸契約するときの連帯保証人になれそうな人がいないのが悩みです。
進学にあたって来年には他県に引っ越すつもりですが3人(とくに父)から逃げ切るにはどうしたらいいでしょうか?

492 :マジレスさん:2016/04/28(木) 17:15:21.57 ID:NKk5Jarg
>>488 >>490
>>1
> ・新規の相談者が書き込みしにくい雰囲気になるのを避けるため、回答者同士の議論は禁止です。

〆た後だけどついでに>>481
> ・何度も書き込む場合は、最初に書き込んだ時のレス番号を名前欄に書いておいてください。

493 :マジレスさん:2016/04/28(木) 17:27:47.14 ID:MLfHiJy4
>>491
「高校名を父には教えていないのに〜」って、家族なのに高校名を教えないってなんだ?一緒に住んでればすぐに分かることなのに隠す意味がわからん。
誰が学費や生活費を出してて、あなたの学校で問題が起きたら誰が行くの?

それはともかく、転居先、進学先、連絡先をいっさい誰にも教えず、金銭的にも精神的にも頼らなければ、ひとまずは逃げられるでしょう。
ただし肉親ですから、住民票などで辿るのは可能です。この辺はネットなどにたくさん載っているので検索してみてください。
賃貸保証人がいなくても契約できる賃貸住宅もあります。こちらもどうぞ調べてください。

494 :491:2016/04/28(木) 17:57:05.36 ID:EkCP62Rl
>>493
レスありがとうございます。

父は表面がよく、普段家では顔を合わせないし話さないのになぜか学校に来ていたことがあり、それが嫌でわかってしまうとは思いましたが言いたくありませんでした。
母が学費や生活費を出してて、学校で問題が起きたら母が行きます。

住民票の件については母から聞いていたのですがやはり夜逃げでもしない限り厳しそうですね。
賃貸保証人がいなくても契約できる賃貸住宅を知りませんでした。調べてきます。>>>>

495 :マジレスさん:2016/04/28(木) 18:23:29.28 ID:Q8saYx8s
33歳アルバイト店員女
この年から正社員になれそうな職はありますか?
仕事内容にこだわりは無いです。よくブラックと言われている飲食や介護でも受かれば頑張るつもりです。
1人暮らしをしたいので出来れば手取り15万くらいは欲しいです。
色々理由があり結婚は諦めてますので婚活という答えは無しでお願いします。

496 :マジレスさん:2016/04/28(木) 18:40:03.21 ID:MLfHiJy4
>>494
え、母いるの?ならなんでも母に相談すればいいじゃん。母と一緒に逃げるなりすればいいのに、母は何やってんの?
うだうだ言いつつ父の暴力から子供達を守らないなら、母も父と一緒だよ。

>>495
どんな職でもいいってんなら正社員になれるよ。今、就職が難しいと言われているのは、求職と求人の乖離が大きいから。まずはこの瞬間から履歴書書き始めたら。

497 :マジレスさん:2016/04/28(木) 18:43:57.12 ID:BGPWb6lc
今日仕事が終わってタイムカードを押し忘れて会社へ戻って17時22分に押しました。
残業扱いにはなってないと思うがもし押し忘れて残業扱いになって残業手当がついてたらどうなりますの?
ただで貰ったことになりますよね?もし手当がついてたらどうすればいいですか?

498 :マジレスさん:2016/04/28(木) 18:49:11.50 ID:xI1x5AL2
>>497
明日、総務に言えばどうですか?
小さい事業所でも事務担当とかあるでしょう
なくてもとにかく上司に理由を言っておけばいいと思いますよ

499 :491:2016/04/28(木) 19:32:53.70 ID:EkCP62Rl
>>496
母とは仲良しで相談ももちろんしています。父から守ってもらうことも多いです。一緒に住もうと言われたことはありますが一人暮らしがしたいからと断りました。私が出ていくときに出ていくそうです。

500 :マジレスさん:2016/04/28(木) 19:56:12.69 ID:DlWGlOQS
高身長でフツメン以上、ルックスは素敵なのに精神病持ちで廃人になりかけたものです
僕は今23ですが仕事したいと思ってます
まだ間に合いますか?

501 :マジレスさん:2016/04/28(木) 20:23:44.61 ID:RuScWmgJ
子供への虐待やめたい
最低な母親です

502 :マジレスさん:2016/04/28(木) 20:44:52.90 ID:6odu/Kod
>>501
すぐにでも児童相談所の門を叩いてください
電話相談でもいいです
担当者には守秘義務があるので、恥ずかしいとか怖いと思う必要はありません
どんな些細な事でも話を聞いてくれると思います

どうかお母さんが穏やかに過ごせますように

503 :マジレスさん:2016/04/28(木) 21:40:33.36 ID:RuScWmgJ
>>502
こどもの学校や、近所の保健所とは連携しますよね?
精神科行くべきでしょうか?

504 :マジレスさん:2016/04/28(木) 21:44:44.08 ID:wi59QXlk
>>501
育児ノイローゼじゃない?前の人が言うように児相でもいいし、保健センターでもいいし、あなたの親でも誰でもいいから話したほうがいいよ。
虐待してしまって…っていうのはいきなりだと言い出せないと思うけど、育児に行き詰まってどうしてもイライラしちゃうってとこまでは言えるんじゃないかな。
面白おかしくて虐待してるわけじゃなくて、どうしょうもないくらい追い詰められてアップアップで虐待してしまって、辞めたいって思ってるなら最低な母親じゃないよ。

505 :マジレスさん:2016/04/28(木) 22:06:21.19 ID:RuScWmgJ
いえ最低な母親です
育児ノイローゼです
疲れてイライラしてくると死ねと毎日暴言はいてしまう

506 :マジレスさん:2016/04/28(木) 22:12:10.59 ID:xI1x5AL2
>>505
早く決心というか気づいてよかった
明日、市役所の受付で子供の育児でなやんでいます、該当する課を教えてくださいと
尋ねましょう
担当の課で現状況を包み隠さず話して下さい

早く気付いたのですからいい方向に行きますよ、あなたにも、お子にも

507 :マジレスさん:2016/04/28(木) 22:12:30.25 ID:8u+H30h1
レス違いであれば誘導お願いします
17歳高専生なんですが
親がお年玉は管理して、お小遣いも無い上にバイトもするな、と言ってきます
その割にこれ欲しい、って私が言ったものは買ってくれないのです
今は何とかバス代等のお金をバスを使わずにいて自分のお金としていますがほとんど何も買えないです
どうしたら良いでしょうか

508 :マジレスさん:2016/04/28(木) 22:13:10.67 ID:u5bUMP72
今大学2年なんですが、1年の頃から仲良くしていた友人Aに最近距離を取られるようになりました。
原因は友人Bです。
もともと私はAとCという子の3人グループで行動していました。
ですが2年になった時に友人Bがグループに入ってきました。
友人Bはずっと私と2人きりで行動したがります。
Aと売店に行く時に、友人Bも一緒に行くことがあります。
ですがAが準備をしている間に友人Bが私の手を取って、Aを置いて先に売店に行くということがここ2、3週間続いていました。
そのためAはいつも1人で売店に行っています。
申し訳ないと思いつつ、私は友人Bに強く言えませんでした。
それが続いたため、Aは売店に行く時に私を誘わなくなりました。
朝おはようと言った時、今までAは私に抱きついておはようと返してくれていましたが、今では返事を返してくれはするものの、目も合わせてくれません。
笑顔もどこか冷たく感じます。
休み時間いつもCと一緒に私の席に来てくれていたのに、今はCと2人でワイワイしています。
すごく寂しいです。
できることなら4人で仲良くしたい。
どうすればいいでしょうか?
知恵を貸してください。

509 :マジレスさん:2016/04/28(木) 22:24:16.07 ID:RuScWmgJ
>>506
でも色々なところにばれますよね?
それが怖くて

510 :マジレスさん:2016/04/28(木) 22:29:19.86 ID:muIma4Rc
>>501
どういう虐待をしてるの?

511 :マジレスさん:2016/04/28(木) 22:40:12.55 ID:8idXO6aU
長文失礼します
25歳男会社員です

会社の健康診断を受けた結果糖尿病の疑いが出ました
病院側は「体調などもあるし偶然こういう結果が出た可能性も…」と言っていましたが
自分の体型や普段の生活などを振り返るに恐らく間違い無いんだろうと思います
とりあえずGW明けの再検査を待つ段階ですが正直呆然としています
子供の頃から太っているにも関わらず一向に痩せようとしなかったツケを払う時が来たのでしょうが
それを差し引いても「まだ25なのに糖尿病なんて…」とも思っています
前々から医者には「今はいいけど30過ぎてその体型だとマズい」などと言われていたので
30までに痩せればいいやなどと軽い気持ちでいたのを後悔しています

なんというか世界が色褪せて見える気分です
つい2日前まではあれこれ考えていた やりたい事・やらなきゃいけない事・GWの楽しみなどは何処かへ行きました
平時なら再検査を待つまでも無く最寄りの病院へ駆け込む所ですが
間の悪い事にGWなので実家に帰らねばならず最寄りの病院も休みなのでどうしようもありません
せっかくのGWを戦々恐々と過ごさなきゃならないとか家族には何て言えばとか会社にはどう報告すればとか
そんな事が頭の中をグルグルしています
とりあえず家族にはハッキリしてから言おうと思うので
GWは恐らく人生最後になるであろう家族からの無遠慮のもてなしを受けるつもりです

ただ死にたいと言う程では無いですが今かなり人生に絶望しています
正直今も混乱する頭の中をなんとか整理して書いています
この先どういう心づもりでいればいいのか誰か教えて下さい

512 :マジレスさん:2016/04/28(木) 22:52:38.28 ID:rJurIr6U
性癖について悩みがあると言うか教えてほしいことがあるんだけどここでいいのかな?専用のスレッドに行った方がいい?初心者で分からない

513 :マジレスさん がんばれ!くまモン!©2ch.net:2016/04/28(木) 22:59:25.88 ID:RQ21RGtD
>>511
あなたに早く痩せろよと言っても、
別に争いにはならない。

514 :マジレスさん:2016/04/28(木) 23:15:12.37 ID:xI1x5AL2
>>509
え〜??

ただここに呟いただけかい!?
自分は母親としてなんてことしてるんだ、どうしたらいいんだと悩み自己嫌悪で
ここに書き込んだんじゃないのか?
ばれる?散々子を虐待しておいて
ニュースになって初めて後悔するのか?それともしつけで逃げるのか?
無抵抗、可哀想な子のためにどうしたらいいかよく考えるんだね

515 :マジレスさん:2016/04/28(木) 23:18:57.15 ID:xI1x5AL2
>>511
まずは再検査してもらってから
糖尿病でも今は昔と違って食事療法などで完治、悪化しないよう維持できるということです
いい機会だからダイエットしたり生活習慣を見直しましょう
痩せるだけで軽くなることもあるようです

今の医学、進歩してます!ガンバ!

516 :マジレスさん:2016/04/28(木) 23:40:32.81 ID:abTm7tvm
>>511
心配する暇あるなら走れ。

走って炭水化物抜いて甘い物食べなきゃ完治するわ。
「進行が遅くなる」ではなく『完治する』
25歳ってことは糖尿初期、もしくは尿検査からの糖分なら誤診。

ガンでもあるまいし不安定すぎだろと看護士がマジレス

517 :マジレスさん:2016/04/28(木) 23:48:35.65 ID:hWTgmc6y
>>511
糖尿病の疑いが出て今までの生活を後悔したのに最後の無遠慮のもてなしを受ける?
は?バカなの?
全然反省してないじゃん
そこは今日から生活を改めるって言えよ

518 :マジレスさん:2016/04/29(金) 00:16:18.41 ID:vmApuHoC
>>503
担当者が事情を聴き調査や検査などをして、必要があれば連携はします
しかしそれは親子関係にとって必要な連携ですので心配する事ではないと思います
今の状態でいるよりも、誰かの助けを受けながら関係を改善・修復するほうが
あきらかにお子様の将来やお母さんの精神的な安定につながりますので
怖がらずにどうか相談してください
お母さんに精神科の受診が必要な場合でも、児相で連携が取れますので
心配なさらずに包み隠さず全てを話してみてください

519 :マジレスさん:2016/04/29(金) 00:37:09.89 ID:JQlgRGoI
>>509
横レス失礼します。
気持ちはわかるよ 大変だよね、命を授かって守るって
私はあなたみたいな母親に、まぁやっぱり暴言吐かれて育ちました。
神経質な母だった。たぶん完璧に私を育てようとして自滅してしまったんだと思ってる。

自分の中に育児ってこうとか「母親はこんな」ってイメージがないですか?それに沿ってやろうとして、上手く行かないとノイローゼになるよ。
結論から言って育児に正解はないし、もっと笑ったり自分が楽しむ事を考えないと。
あとはほんとに子育てする気があるなら育児板行ってください。やる気もないのに最低な母親ですとか垂れて、結局何も変わらないんじゃ子供が可哀想。

520 :マジレスさん:2016/04/29(金) 01:09:49.79 ID:DRKQMVVN
>>509
お前は、お前がお前の子供を殺すのと、周りに育児ノイローゼがバレるの、どっちが怖いんだ?

521 :マジレスさん:2016/04/29(金) 01:12:35.12 ID:DRKQMVVN
>>507
金が欲しい明確な理由を言うこと。
それがお前に本当に必要な物だと言うことを説明し、説得する。
「かってー」「要らない物だからダメ」「ムッキー!ひどいー」じゃ、小学生だろ。

522 :マジレスさん:2016/04/29(金) 01:20:53.33 ID:DRKQMVVN
>>508
>どうすればいいでしょうか?

何かすればいいじゃん。
周りの行動待ちで、お前自身は何もしてないだろ。
Bが誘いにきたらAをお前が呼びに行けば良いし、Aがお前を誘わないなら、お前が誘えばいいだけだろ。

>>511
>この先どういう心づもりでいればいいのか誰か教えて下さい

まず糖尿病かどうか、ハッキリ確認すること。
糖尿病だったら、もう諦める事。
糖尿病は「治らない」。
もー泣こうが喚こうが「治らない」
だから一生掛けて、糖尿病と付き合う覚悟が必要。
具体的に何をするかは医者に聞け。
食事療法とかインスリン注射とか色々あるだろうから。

523 :マジレスさん:2016/04/29(金) 06:50:39.27 ID:tsrI0gfo
高校を辞めたいです
そして家を出たいです

現在、行きたくもなかったB高校に通っています
第一志望だったA高校は学区内ではダントツ優秀で東大京大を合わせた合格者は30〜40人
国立医学部の合格者も多く理3の合格者も出してます
歴史や伝統もあり運動部も盛んで小さい頃からA高校に行くのが憧れだでした
だけど「我が家から私立には行かせられない、確実に受かって自転車で通えるB高校にしなさい」と言われ今は偏差値55のB高校に通っています
中学時代のA高校の判定はB〜C、直前模試で一度だけA
(形だけの)滑り止めで受けた私立が特待生で合格したので「私立だけど特待生だからお金かからないよ、だからA高校を受験したい」と言うと、
「特待生といっても修学旅行の積立金が高い、2年目以降も特待生の保証はない、A高校に絶対に受かるという保証もない!」という理由で却下されました
(入試の自己採点では余裕でA高校に受かってました)
貧乏は連鎖するって聞いたけど悔しいくらいに自覚しています
今はまったく勉強する気が起きません
高校入試が終わってからは1秒も勉強していません
「B高校から東大に入って親を見返してやる!」という思いも今はなくなりました
今は1秒でも早く家を出たいです
というか、もう出る気でいます
相談というより決意表明です
問題は、15歳でも住み込みで働けるところはいくらでもありますがどこも親(保護者)の承認が必要なことです
まあなんとかなるでしょう
GWが明けたら担任に退学の意思を伝えるつもりです

524 :善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI :2016/04/29(金) 07:40:39.66 ID:MS78SuDN
>>500
40くらいのおばさん狙え

>>507
祖父祖母叔父叔母に相談

>>508
> そのためAはいつも1人で売店に行っています。
Aを誘う
> 申し訳ないと思いつつ、私は友人Bに強く言えませんでした。
Aを待つという
> 朝おはようと言った時、今までAは私に抱きついておはようと返してくれていましたが、今では返事を返してくれはするものの、目も合わせてくれません。
Aに抱きつく
> 休み時間いつもCと一緒に私の席に来てくれていたのに、今はCと2人でワイワイしています。
AとCの席へ行く
> できることなら4人で仲良くしたい。
4人でやるイベントを企画

>>511
若いから十分なケアができるだろ

>>523
今頃中二病か

525 :マジレスさん:2016/04/29(金) 07:57:23.56 ID:eH+nNKDi
20代半ばの鉄道会社社員です。現在特別有給休暇といって業界人ならご存知かと思いますが
人身事故にあった該当の運転士がしばらくの間、希望であれば有給休暇をもらえるという
その有給休暇中です。9日より再勤務が始まり通常運転業務に就きますが、正直な話
その場面にあってとにかく動揺してしまい、日常的に場面を思い出してしまい
一度は経験するであろう事故にまさかとはいえ遭遇しショックです。
先輩の51歳の同僚に相談して、その人も同じ経験したことがあり、こういうのは相手が悪い対人事故だから
全然気にしないで忘れろと言うのです。簡単に忘れられるワケもなく、
自分が好きでやっているこの仕事に、精神的見えない壁ができてしまい、今度またいつか遭遇するかとか
余計に考えてしまい、冷や汗みたいのが出ます。
会社が用意したカウンセリングも受けました。でもカウンセリングは話しを聞いてくれるものの
根本的に脳に焼き付いて忘れられない為、効果がないと感じます。
睡眠時間は通常通り早寝早起きのリズムを崩さずに心掛けてはいるものの
寝つきが悪く、変な圧迫感みたいのがあります。人身事故、毎日どこかしらで起きていますが
このトラウマにあう乗務員も相当いることを知って欲しいです。いい思考の転換方を教えてください。
本当に辛いです。すみませんがお願いします。

526 :マジレスさん:2016/04/29(金) 08:02:32.51 ID:BO9Ncqyo
>>523
高1なのにしっかりした文章を書きますね
本当に頭がいいんだろうなと感じます
だからこそプライドが許さないのでしょう
もう決意してるみたいですけど私からひとつだけアドバイスを
高校は大学受験資格を得るために在籍する機関くらいに思ってみては?
今は大学なんてどうでもいいと思っててもいずれ行きたくなる可能性も0じゃないでしょ?
住み込みで働きながらだと勉強なんて無理ですよ
個人的には秀才ばかりの集まるA高校より、B高校→東大の方がかっこいいと思います
国立医学部や理3という単語が出てるあたりもしかして医学部志望かな?
どちらにしろおっちゃんの希望としては、GW明けでなく1学期が終わるまで頑張って欲しいな

527 :マジレスさん:2016/04/29(金) 08:13:19.25 ID:hb9PEQ2A
>>508
4人で仲良くしたいって、Bはずっと貴女と2人きりで行動したがってるんだから無理でしょ。
そもそもAと売店に行く約束を勝手に破った貴女が悪いんだよ。強く言う必要なんかない、Bに手を取られようが無理やり引っ張られようがAを待つからと動かなければよかった。それが出来なかったのは貴女の責任。
自分を蔑ろにする人間と仲良くしたいと思う人はいないよ。

528 :マジレスさん:2016/04/29(金) 08:46:21.12 ID:3UYWJNHW
>>523
自分からホームレスへの道を歩き出すか

住み込みって事は、当たり前だが住む所まで
勤め先まで管理されると言う事
そこがブラックだったら?あるいはひどい上司がいたら?

辞める=住む所が無くなるだぞ、高校中退で働くって事を
よく考えた方がいい

529 :マジレスさん:2016/04/29(金) 09:42:49.78 ID:TNgY3kPv
>>523
親の同意なしにあなたを住まわせると誘拐になる
頭がいいから無理だってわかるでしょう
それより親とのバトルが足りてない

>>525
何事も初回の印象は強い
(倫理感は無視して書くけど)3回くらい体験すればいい

530 :マジレスさん:2016/04/29(金) 09:45:41.34 ID:IqZiduPm
>>523
ようこそ底辺の世界へそのまま更にド貧乏になればいいよ
模試判定Aが一度だけしか取れてない学校に入ってもその中で君は落ちこぼれになるでしょう
現役で東大京大に入れるような器は常にトップ走ってる人間が多数である
優秀な人間たちと切磋琢磨することは非常に有意義な事でしょうが
君のような現実も見えてない甘い精神では差が広がる毎に心が潰れて腐っていくだけでしょう
現実はそんなに甘くないですよ高校中退のような半端者が社会に出て成功するわけがない

531 :マジレスさん:2016/04/29(金) 09:55:35.39 ID:BOVJlHHn
>>523
A高校から東大のエリートコースより親とぶつかりながらB高校から東大のほうが人間として成長した大人になれると思うけどね
医者相手の仕事だけどやっぱエリートコースは感覚ズレてる変なの多いし
この先「なんで学校辞めて働こうと思ったの?」って何回も聞かれると思うけど「親が行きたい高校に行かせてくれなかったから」って言うのか?
10人中10人が「は?だっさwww」って思うだろうな

532 :マジレスさん:2016/04/29(金) 09:59:34.94 ID:zNK2oyWN
義父母の言うことが毎回コロコロ変わって疲れた。
義父に家業手伝えって言われたから仕事退職したのに、義母は来なくていいと。
旦那も怒って義父母に2人でどうして欲しいのかちゃんと決めてくれって言ってくれた。
そしたら言い合いになるのが面倒だから話し合いしてないとのこと。
義母は何か問題があるとすぐ「面倒臭い」って言って話そらしたりするから話が進まない。

しかも勝手に旦那の個人年金契約して、毎月10万近く引き落とされるし。
生活できないから解約してくれと言っても、将来のために必要だからと拒否。
今の生活が苦しいのに将来のためにそんなに大きい金額かける意味が分からない。

そのくせ早く家を建てろだの子ども作れだのうるさい。
旦那は役職ついてるからボーナス出ないし、莫大な個人年金のせいで貯金もろくに出来ない。
その上、義母は家業の手伝い来なくていいと言い出して私は無職になった。

もう振り回されるの疲れたし、その場その場で言うこと変わるの本当に迷惑。
結婚は人生の墓場って散々言われて結婚したけどこういうことなの?
そろそろ婦人科かかってちゃんと妊娠に向けて治療したいと思ってたのに治療費も出せないし。

とりあえず早く仕事見つけないと・・・。
「こんなはずじゃなかった」ってことが多すぎてもう訳分からない。

533 :マジレスさん:2016/04/29(金) 10:20:44.86 ID:qM2sm8kf
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534 :マジレスさん:2016/04/29(金) 10:35:38.74 ID:BXKtnT65
>>495
スペックにもよると思いますが、漫画喫茶の大手系列店、ガソリンスタンド、生命保険の営業職、コールセンター、などいかがでしょうか。
結婚しないのであれば正社員にこだわらなくてもいいかもしれませんね。
契約で経験積んだりしていれば何かあっても次があるような気がします

535 :マジレスさん:2016/04/29(金) 10:36:13.12 ID:BXKtnT65
>>500
余裕で間に合います。
とりあえず、都会ならかなり需要あると思いますよ。

536 :マジレスさん:2016/04/29(金) 10:42:18.65 ID:eH+nNKDi
>>529
本当にそう思いました。
訓練を何度も受けていながらイザ自分が撥ねてしまう現実
事後やるべき1から10までのことがあっという間にごちゃまぜになりあたふたしました。
慣れは絶対に嫌ですが、定年まで頑張って強い意志で常務に望みたいと思います。
ありがとうございました。

537 :マジレスさん:2016/04/29(金) 10:55:26.04 ID:CxU+FQvS
現在大学四年ですが友達がいません
友達ができる場はないでしょうか?
スポーツのジムとかはスポーツの時にしか会わない事が多いのが経験上多いのでそれは以外の方法はあるでしょうか?

538 :マジレスさん:2016/04/29(金) 11:10:53.42 ID:fwSY1teW
>>537
熊本にボランティアに行きますか?
友人ができるかもしれませんよ

というのはさておいて
ボランティアはお勧め、大学にもサークルありませんか?
市役所、区役所でも紹介してくれますよ
年代を超えた友人もできますし、いろいろな職業の人もいますし
尋ねてみませんか?

539 :マジレスさん:2016/04/29(金) 12:16:16.07 ID:sOCYwtI+
>>523
たかだか行きたかった高校を受験させてもらえなかったくらいでwww
……とは違うんだろうね
貧乏が憎いんでしょ?
だから、その原因を作ってる親が憎いんでしょ?
だから、1秒でも早く家を出たいんでしょ?
子供の意思を完全無視して金銭でしか考えない親だもんね
私立の特待生に合格してるのに交通費と修学旅行の積立金がもったいないと言う親ってなんなんだwww
小さい頃からずっと行きたかった高校にチャレンジさえさせてもらえなかった君の辛さはなんとなく分かる
受験して不合格だったら諦めもつく
でも、受けたのはB高校で自己採点では余裕でA高校にも合格だったから諦めもつかないよね
地方の公立高校の場合、学区トップ校でB〜C判定ならほぼ合格する
ましてや直前でA判定なら99%合格する
なぜならみんな公立に入りたいからレベルを下げてくる
おそらく塾にも通ってないだろうからそんな情報も入ってこないよね
貧乏が憎いならめちゃくちゃ勉強して偉くなるしかない
親を見返すためじゃなく君がなりたい職に就くために勉強するんだよ
まさかA高校に入るのが人生の最終目標だったんじゃないよね?
「なんで俺よりも頭の悪いやつらがA高校に入って俺がB高校なんだ」とこれからも思い続けるのは精神的によろしくない
勉強は今しかできないくらいに思っていい
めちゃくちゃ勉強してください
経済的に言うと、高校時代の勉強ほど費用対効果の高い時間の使い方はない
B高校を辞めるにしてもGW明けは早急過ぎる
書き込みの時間帯からして思い詰めてるのは分かるけどもう少しクールになって
もしかするとこれから先も親に勉強の邪魔をされるかもしれない
でも、君は君なんだから
とにかくめちゃくちゃ勉強して偉くなってください

540 :マジレスさん:2016/04/29(金) 15:11:20.14 ID:AyJ3aChF
>>532
あなたの預貯金まで管理されないなら
個人年金の返済を理由に家業なんてやらね
子供なんて作れねー等全部拒否して
あなたも勝手にバイトとかして忙しいを理由に
今後一切関わるのを止めるべきでは

気まぐれでかつ自己中な老人は
色々と退屈しのぎに悪趣味な無茶ぶりを
常識的な年下相手にする事は多いので
やって欲しければ具体的な話にさせるのと
自己中な内容で相手が
心から断りたくなる内容で引き受けるとか
たとえば家業なら時給1000円で
時間管理はあなた任せでやるとか
残業はどんなに困ろうが一切やらないとか

あなたの金管理までされてるなら
金盗んで実家に逃げるのがいいと思う
金管理されてる環境なら旦那なんて
間に入って助けてるとは思えないから

541 :マジレスさん:2016/04/29(金) 15:15:28.36 ID:AyJ3aChF
>>537
話しかけられるのを待ってる状態なら
どこ行っても一緒と思うのと
本当に友達は必要かというとこまで考えたか
案外一人で気楽に生きるのだって
悪いとこなんてないと思うんだけど

542 :マジレスさん:2016/04/29(金) 15:23:30.44 ID:yMq5IIDu
>>537
スポーツの時にしか会わないやつと仲良くなって
スポーツ以外の時にも会うようになっていくもんだろ
そんな態度じゃどこ行っても変わらんぞ
習い事いっても習い事でしか会わないから馴染めないし
友達の紹介でも友達を介さないと会わないから馴染めないとか
そういうことにしかならないぞ?

543 :マジレスさん:2016/04/29(金) 15:39:32.19 ID:CxU+FQvS
レスありがとうございます
>>538
そうなんですね
しかしボランティアする目的が友達作りとは言い難いです‥
>>541
話すのを克服するために作りたいんです
一人で居るのもいいかもしれませんが
>>542
それが正論ですね

544 :マジレスさん:2016/04/29(金) 15:44:00.13 ID:DvFfYSqi
>>537
オンラインゲームで遊んでたら友達出来たよ
大きな会場でゲームイベントがある時ゲーム内の友達で集まったりしてる
ゲーム嫌いだったらごめん

545 :マジレスさん:2016/04/29(金) 16:15:27.06 ID:DiR5U+i1
>>532
旦那は家業で働いているんだよね?「家業を取って義父母の奴隷を続けるか、妻を取って新天地で暮らすか」を迫る時期なんじゃない?そこがはっきりしてないのに子供なんか作っちゃダメだよ。

546 :マジレスさん:2016/04/29(金) 16:24:15.86 ID:fwSY1teW
>>543
ボランティアの目的は人助け、それによって、心の通じ合う人がいれば、もう友人でしょう
そうは考えられませんか
活動で心の通じ合うものがあれば知り合いの輪が広がるでしょ

547 :マジレスさん:2016/04/29(金) 16:51:09.05 ID:v/8q/Cfu
 
【東京】舛添知事湯河原通い「毎週末はいかがなものか」都に批判相次ぐ 1日で237件[04/28]★2
http://daily.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/ 1461903446/

【社会】舛添知事「新宿にいても壊滅的な打撃で私が瓦礫の下敷きになり出られないかもしれない。東京にいればいいということでない」★5
http://daily.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/ 1461913365/

燃費データ不正改ざんで三菱自動車関連下請け7800社に打撃、三菱自動車従業員1300人自宅待機
http://potato.2ch.net/test/read.cgi/dqnplus/1461898877/

【経済】二輪車国内生産、輸出と内需ともに落ち込み2年連続のマイナス…2015年度
http://daily.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/ 1461906988/

【大分】ハローワーク大分職員が求職者の書類を紛失
http://potato.2ch.net/test/read.cgi/dqnplus/1461891297/

【社会】高学歴低所得者の事情:「自分より偏差値の低い上司とは働きたくない」42歳・阪大院卒(年収280万円)★3
http://daily.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/ 1461906339/

【年収】「低所得層」とは、どのくらいの収入の人たちのことなのか
http://potato.2ch.net/test/read.cgi/bizplus/1461902119/

548 :523:2016/04/29(金) 17:14:32.01 ID:tsrI0gfo
>>523です
愚痴にも関わらず色々なご意見をいただき感謝します
ありがとうございました
>>539さんの言うように、確かに貧乏は憎いです
参考書代でさえも出してもらったことはありません
小遣い制もないから親戚からもらったお年玉でやりくりをしました
何度万引きしようと思ったことか……
中学時代に受けた公開模試代に関しては祖母に頼んで出してもらいました
家で勉強をすると邪魔をされるので遅くまでやってる図書館の自習室にこもって勉強しました
そこは自転車で40分の場所にあります
個人の部屋は持っていません
もちろん塾には通っていませんでした
貧乏は憎いです
いまはアルバイトをしているのでひもじい思いもする機会も今後は減ると思います
空腹だけはこりごりです
そして25日が人生初の給料日でした
そのお金で中古スマホを購入し格安SIMの契約をしました
ついでに妹にお菓子を買ってあげました
>>530さん
働いてさえいれば今より更に底辺になることは早々ないと思います
高校入試が終わってから1秒も勉強していないといいましたが、それはアルバイトばかりしていたからなのもあります
>>528さん
ホームレスの方がもしかしたらマシなのかもしれません
変なウンコ男(完全なる他人)が居着いていますから……
最近は僕の身体が大きくなったのもあり殴られることもなくなりましたが
>>531さん
医者になりたいと思っていた時期もありました
理由はお金に困らなそうだからです
いまはもう……何事にもやる気が起きません
貧乏な家に産まれた時点で人生が詰んでいたのかもしれません
でも、もう少しだけ学校には通ってみることにします

どうもお騒がせして申し訳ありませんでした

549 :マジレスさん:2016/04/29(金) 17:24:04.86 ID:AyJ3aChF
>>543
話すのを克服する前に
話しかける事を克服するのが
先のような気がするのと
自分は努力で人に話しかける事に
無抵抗なレベルに達したし
初対面の人と会話するのも
出来るようになったが
人嫌いや付き合いの煩わしさからの
克服は出来なかったと書いとく
嫌いでも嗜めるレベルで止めとくのが無難だよ
完全な克服とかは考えないほうがいい

550 :マジレスさん:2016/04/29(金) 17:31:33.38 ID:eH+nNKDi
忘れられないけど頑張って今の仕事に誇りを持ち取り組みたいと思います。

551 :マジレスさん:2016/04/29(金) 17:53:33.95 ID:zNK2oyWN
>>540
ありがとう。
私のお金は自分で管理してるから義母は一切関わってないわ。
旦那の通帳も私が持ってるんだけど、保険やら年金は入籍直前に勝手に契約された。
突然給料から10万もどこかに転送されてるから義母に聞いたらこのザマだったわ・・・

私も連休明けから働かないと家計やばいからとりあえずのバイトでも探すよ。
もう何もかも狂ったし、必要最低限の用事ない限り義実家行かないし関わらない。
退屈しのぎの嫌がらせというか、本物のド天然で話が通じないんだよね。
あーもうほんと笑いが出るわww

552 :マジレスさん:2016/04/29(金) 17:55:49.16 ID:zNK2oyWN
>>545
ありがとう。
旦那は、もし子どもできても今のままじゃ義父母には抱かせんて言ってる。
旦那が味方で良かったよ・・・。
でも今の給料じゃできても育てられないからまずは私が仕事見つけないと。

553 :マジレスさん:2016/04/29(金) 20:19:10.09 ID:tvzdgGW4
>>548
本当にしっかりしてるな
おまえなら何をやっても成功するよ
頑張れ

554 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2016/04/29(金) 21:11:13.95 ID:iDFTzfcp
>>548
EDuPAという財団法人のHPから、高校数学
の動画をいつでも無料で利用できる。
説明はわかりやすいし、中身も信用できる。
良かったら利用してみな。

555 :マジレスさん:2016/04/29(金) 21:45:54.36 ID:9bP2LQKz
女性とお付き合いできるようになりたい

556 :マジレスさん:2016/04/29(金) 21:51:01.62 ID:AyJ3aChF
>>551
545は金の問題じゃない話で書いてると思うんだが
というか今の時代大抵の子育ては
余程旦那がガッツでもなければ
結局身内の人手は必須になるのが多い

契約の話といい義父母には
形レベルでしかの防波堤な旦那の時点で
この家庭で子供は諦めるか新天地までいかなくとも
変な契約解約して他の仕事で就活出来るガッツさを
旦那に求めるかって話だったりする
てかあなたが本気で子供欲しくてこの状況なら
バツイチ覚悟になるよ

557 :マジレスさん:2016/04/29(金) 22:09:52.41 ID:O4UwrHKd
学歴、収入、容姿などの劣等感にはどのように立ち向かえばいいのでしょうか?色んなコンプレックスが混ざり合って、友達と会うのも億劫です。

558 :マジレスさん:2016/04/29(金) 22:35:07.76 ID:fwSY1teW
>>557

学歴
独学で知識を増やす、読書は常に、新聞はくまなく読み解らないことは辞書を引き徹底的に調べ上げる
知識を増やすことです

収入
仕事は真面目に取り組み役職に就けるように努力する

容姿
人はどうやって生きたか、どうやって人と接してきたかどうやって日々学んだかで
顔が変わると言います
物腰や言動も変わり、顔つきは自信に満ちてきます
リンカーンは 人は40歳になれば自分の顔に責任を持たないといけないと言っています
どうやって生きて来たか40歳ごろになれば品の良さ、教養、寛大さ、落ち着きなどが身に纏われてきます

それらが自信となり背もしゃんとし、目つき、言動も柔らかになり自ずと人柄が出てきます
日々努力です、怠惰な人はだらしなく品もありません

559 :マジレスさん:2016/04/29(金) 22:44:08.40 ID:zMlUVTjU
高1なんですが
これから何をしたいのか、自分が何をやりたいのか、という将来像が全くありません
周りの友達は次々とやりたいことを見つけ、それに向かって努力しています
このままだとおいていかれるのでは、というぼんやりとした不安に駆られている次第です
やりたいことや将来の夢、というのはどのように見つけるものなんでしょうか?
よくある悩みかとは思いますが、何をするべきか教えていただけるとありがたいです

560 :マジレスさん:2016/04/29(金) 22:50:47.76 ID:ERzBcRgl
>>559
自分が興味ない世界を覗き見したことがないと視野は広がらない
本を読まなくても今はネットがあるんだから色んな記事を読んで知らない事は検索する
そうすれば世界が広がってだんだん興味もわいてくる
高校生くらいなら歴史上の人物とか読んだところで参考にはならんだろうから
今生きてて活躍してる人の経歴調べてインタビューを読んでみてはどうか

561 :マジレスさん:2016/04/29(金) 22:53:31.45 ID:pAPc2+Kl
>>560
ありがとうございます
とりあえず色々調べてみます

562 :マジレスさん:2016/04/29(金) 23:05:02.48 ID:oy+VEwzB
>>559
高1の時点じゃみんなそんなもん
やりたいことないしとりあえず大学行くかー→手当たり次第就活して受かったとこに就職
オレも周りも大体そんなもんだよ
でも後悔したね
日々過ごしてればやりたいことがいつか見付かると思って結局見付からなかった
そりゃそうだ
当時の自分はやりたいことを見付けようとしてなかったんだ
この世にどんな仕事があるか知ってるか?本屋行って資格の全集本とか見てみ
世の中こんな資格があってこんな仕事があるのか!ってビックリするよ
これは!っていうのが見付かるといいね

563 :マジレスさん:2016/04/29(金) 23:08:24.82 ID:zMlUVTjU
>>562
やっぱり誰しもそういうもんなんですね…
資格という発想はなかったです
ありがとうございます

564 :マジレスさん:2016/04/29(金) 23:17:45.29 ID:AyJ3aChF
>>557
釣り合わない相手とはそもそも付き合うのを止めるか
釣り合おうとすらせず付き合い上の相手からの
アドバイス含めて別の人生と割り切って
付き合うかを選べばいい

正直なところイケメンや美女
はべらせるくらいモテようが
仕事では常に尊敬されまくろうが
博識な知識があろうが本人が孤独に感じて
不幸であれば単にあなた含めた周囲から見て
幸せに見えるだけだったりする

個人的には松岡修造みたいに意識高い系の
考えの人は距離おいた方がいいのと
人それぞれの努力の器は違うので
諦めはある程度必要だったりする

565 :マジレスさん:2016/04/29(金) 23:34:52.33 ID:4YKgK/eZ
 
【パナマ文書】租税回避地に日本関連270社 個人にも拡大★8
http://daily.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/ 1461931802/

【マネー】「貯蓄ゼロ円」が3割…平均貯蓄額は1209万円★2
http://daily.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/ 1461922093/

自民特命委「単純労働者」の受け入れ容認へ 外国人労働者受け入れに関する政府への提言案概要判明 5月中にも首相に提言★13
http://daily.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/ 1461849128/

【社会】舛添知事「新宿にいたら地震で私ががれきの下敷きになり出られないかもしれないし、東京にいればいいということではない」★2
http://hayabusa8.2ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1461917724/

【社会】舛添知事、自身を「大きなグランドデザインを描くトップリーダー」と発言 批判噴出
http://hayabusa8.2ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1461932977/

566 :マジレスさん:2016/04/29(金) 23:47:39.73 ID:A06hrWCm
友達との付き合いが憂鬱
もともと2人で仲良くなってた子達と仲良くなったら、もう1人の方が自分と気が合ってそのもう1人より仲良くなった。
気が合った方は、私のことを優先するようになってもともと仲良くやってた1人とあまり話さなくなった。別にその事自体はどうでも良かった。だってグループとして仲良くやってたし。
でもその残された1人が、嫌われたかも…って思って遠慮気味になったみたい。
もともとグイグイ来るのが苦手そうだったけど。先生にそれを相談したみたいでおかげで私だけ呼び出されて先生に相談される始末。
私だってそんなの今まで意識なんてしてこなかったし、そんなので揉めたことは何度かあるけど、いい加減疲れる…
気が合った子はこのこと知らないし、残された子はどんどん病んでくし…
話しかけはしてるけど、やっぱり一歩引かれてるなって感じしてる。
その子が不登校になるのなんて嫌だ。
事情知っているだけあって罪悪感しかない。
でも本人達に言ったとしてもその後溝ができると思う。どうすればいいんやろ…

567 :マジレスさん:2016/04/30(土) 00:07:08.88 ID:kdgPiMld
http://uproda.2ch-library.com/927973vAU/lib927973.png
この硬い、固まる、激しくねるの髪質で非常に悩んでおります。
フワッとさせたいんです、いい方法ありませんか?

568 :マジレスさん:2016/04/30(土) 00:26:07.51 ID:9/qmBfUw
>>567
ワロタwww

569 :マジレスさん:2016/04/30(土) 00:26:50.22 ID:Rq2kjXIh
>>566

三人はどうしてもうまくいかないんだよね・・・

同じ経験があります
私もあとから友達になったパターンであなたと同じ、一人の子がひがんじゃった・・・
私のとった行動は二人と距離を置いて離れた
そうするとその二人は前の通りに仲が戻った

二人と距離置いてみる?もう三人では無理だよ

570 :マジレスさん:2016/04/30(土) 00:38:20.89 ID:kdgPiMld
>>568
真剣に悩んでるんです

571 :マジレスさん:2016/04/30(土) 01:12:57.20 ID:9/qmBfUw
>>570
ドライヤー使ってる?
手でかきあげながら空気を含ませるように風を当てるのがコツ
んでワックスで整えてスプレーで固定

572 :マジレスさん:2016/04/30(土) 03:20:26.16 ID:Qn41TG+Z
>>566
学生さんだよね?
先生には今ここに書いた心境と状況を正直に言わないとだめだよ
先生だって言わないと理解をしてくれない

精神病みそうな子はもう自分の世界に入ってしまってるから下手に介入しないでいいよ
貴方は気があった友人と今までどおりにして、もう一人の子とも今までどおりにすればいい
貴方一人で頑張ることではないし、人の縁って言い方悪いけれど切れる方が多いよ
無理しない状態で疎遠になったら仕方がないの
病みそう子が自分から殻を破ってくれないことには、3人ってのは難しい
大人だって3人を維持するのは難しいんだしさ
ただ、貴方が身を引くことはない

573 :マジレスさん:2016/04/30(土) 05:56:14.85 ID:ivF2A3rH
会社での話。
一般的に自分が責められるような事をしてしまったことがあるのですが(他人に迷惑をかけることではない)、それを当時の上司と事務系の役職者の二名で徹底的に正論を使ってイジメられた事がありました。
事務系役職者がいかにも悪知恵が働くといったタイプで突っ込み所をいつも探しているような人だったのが運のツキ。当事の上司も自分を守ってくれるどころか事務系役職者の舎弟のようにヘコヘコしておりそのままその二人に会社を巻き込んで散々な目にされました。

それから恨みをずっと抱えておりあいつらに正論的に仕返しできるタイミングを狙ってましたが今回当時の上司の支払うべき会社への代金を事務系役職者が不正をして支払わなくていいように手を回してるいることを掴みました。

事柄としては小さい事で、正直過去にその正論イジメがなければスルーしていたかと思いますが、血も通わないイジメを目的としたマニュアル通りの正論を武器としたイジメを受けた事から、本件も会社に通報してやろうかと思っています。

事務系役職者が悪代官タイプで犯人探しをしそうなタイプ。会社にそういう通報したことある人、匿名で通報しようと思ってますが身バレするもんですかね?

他にも虎視眈々と二人を追い詰める方法を考えていますがこういう仕返しをしたという事があればと思い。違法な事では無く、同じやり方でやり返したいですが。

574 :>>449:2016/04/30(土) 07:40:45.93 ID:f+r+TAM+
>>450
>>451
>>452
>>453
おそくなったけど本当にありがとう。
自分を肯定できる強さを持ちたいです。
あせらされたりすると、すごく自分を肯定する気持ちが揺らいでしまいます。
今の自分より、少し前に進むように考えます。

575 :マジレスさん:2016/04/30(土) 10:28:15.21 ID:Rq2kjXIh
>>573
やってやりなさい!
時は来たのです!

576 :マジレスさん:2016/04/30(土) 10:29:58.44 ID:Rq2kjXIh
内部告発は匿名でいいですから
お前か?と言われても素知らぬ顔で通しなさい

577 :マジレスさん:2016/04/30(土) 10:33:57.82 ID:S1U24nfL
>>573
不正は不正なんで社長に直訴すれば良いのでは?
ちゃんと証拠を掴まないとしらばくれて終わりそうですが

578 :マジレスさん:2016/04/30(土) 11:02:51.62 ID:4uiJ0rES
高1の16の男です。高校を2日休みました...そこからGW入って色々落ち着いたのですが、部活内で色々トラブルがありました。
とにかく相手はふざけていると思いますが暴言がひどく、自分はどうとでも思ってなかったのですが、一度考えると深くまで行ってしまい、休んでしまいました。
先生に相談したのですが、生徒達は、「お前が最初の自己紹介で変なことを言ったから自業自得」的なことを言っていたそうです...
確かにその通りですが、少し変なことを言っただけで暴言というのは...
とにかく少し言われただけでも傷つかない心が欲しいです...

579 :マジレスさん:2016/04/30(土) 11:16:36.88 ID:0eveE/hU
三十路になりますが子供の時に自転車に乗る練習をしていた時に派手に転んでから練習が怖くなり未だに自転車に乗れません(´・ω・`)
大人の自転車に三輪車みたいなのはありますか?

580 :マジレスさん:2016/04/30(土) 11:41:12.79 ID:jOMGCvKf
>>559
他の方も書いておられるようにいろいろ動いてみるしかないですね。
いくら調べても自分に合わないものは合わないので
高校生の段階でやりたいことが明確になるのは運も必要だと思います。
ネットや本だけでなく体感できる機会があるといいですね。

581 :マジレスさん:2016/04/30(土) 11:43:31.97 ID:Rq2kjXIh
>>578
虐められてうつうつして2年半ほどの部活やれますか?
自殺まで追い込まれないうちに部活辞めなさい

582 :マジレスさん:2016/04/30(土) 11:44:32.75 ID:Rq2kjXIh
>>579
3輪有りますよ、自転車屋さんで相談してください、いろいろとあります

583 :マジレスさん:2016/04/30(土) 11:53:21.27 ID:jOMGCvKf
>>578
>傷つかない心が欲しい

もともと強い心の人もいますが、そうでない人は少し意識を変えたくらいで即座に手に入る類のものではないでしょう。
高校以降も苦しい経験を積めば心は強靭さを増していくとは思います。
私も高校までメンタル弱いほうでしたが、ようやく普通以上になったと思えたのが大学4年のころでしたし。
暴言を言われないように会話の方向性を制御する技術やダメージを受け流す技術もありますが
これらも試行錯誤による積み重ねで体得しましたし。

とりあえず現環境から退避するのが得策な感じがしますが
部活を変える選択肢はないのですか?

584 :マジレスさん:2016/04/30(土) 11:54:08.28 ID:kdgPiMld
>>571
レスどうも。全部やってます、画像はこれでもボリュームがある方で
もっと酷い時もあるんです。少しでもフワッと出来たらいいんですが…

585 :マジレスさん:2016/04/30(土) 12:04:51.57 ID:pss099QC
>>578
もっとひどい暴言を返してみては?
攻撃的な人って案外打たれ弱かったりしますよ。

>>573
保身を考えるなら何もしないほうがいいかと。
復讐をするということは反撃の反撃のリスクもありますからね。

586 :マジレスさん:2016/04/30(土) 12:23:32.48 ID:Io2fQJ4p
>>584
美容院に行って相談してみたん?

587 :マジレスさん:2016/04/30(土) 12:29:40.47 ID:iqJV5v14
>>582
ありがとうございます
自転車屋さんに行ってみます

588 :マジレスさん:2016/04/30(土) 12:34:46.03 ID:kdgPiMld
>>586
かなり短くしてワックスで立たす髪型しかないと言われたんですが、
伸ばしてみたい願望があるんですが無理なんですかね。

589 :マジレスさん:2016/04/30(土) 12:48:22.86 ID:Io2fQJ4p
>>588
美容師も人によって見解が違うと思うから色々あたってみるのだ

590 :マジレスさん:2016/04/30(土) 14:16:12.63 ID:YdeU/rb+
>>588
リンス変えてみたら?
てか伸ばすとどうなんの?
草Kみたいないい感じの天パになりそうなイメージだけど

591 :マジレスさん:2016/04/30(土) 14:20:36.27 ID:jQoOnKye
>>567
これ、前にも見たわ
本当に本人?
もしそうならその頭じゃ無理だよ
短髪でやっていくしかない

592 :マジレスさん:2016/04/30(土) 15:21:33.77 ID:TNJJj2+q
>>573
通報がばれたくないなら、とりあえず過去に正論でいじめられたことは言わなくてもいいんじゃないかな?
お金に関することだけでも制裁を受けると思うし、その過去のいじめがどんなもんか分からないけどあなたが通報したのがバレるリスクが上がるだけな気がする

593 :マジレスさん:2016/04/30(土) 17:15:59.83 ID:tixaK11n
今まで公私における人間関係を構築しようと再三に渡り努力しましたが
私の性格が極度の人見知りとネクラであり緊張のせいで話せばモゴモゴするしあがり症が邪魔して残念ながら友達はおろか結婚が出来ませんでした。
両親は70代ですので、あてに出来ません。
私たちは老いるしいつか死ぬから貯金はしておけと言われてます。
私は40代になるので結婚出来なければ
死後事務委任契約を結びたいと思ってます。
まだ早いけど今夜放送でSMAPの中居さんが終活について語り見ようと考えてます。
中居さんはお金持ちだから結婚出来なくても人脈はいますから。
マツコデラックスさんは恋愛卒業を言っていますから。
人間関係でくよくよ考えても良い方向にならないから。
40代の独身者で死後事務委任契約を結びたいと考えてる人や
終活や老後について考えている人いませんか?
私は将来が必死ですので…。

594 :千里:2016/04/30(土) 17:27:55.23 ID:HmI5f4Xu
初めまして、恋愛経験0のアラサー女です。
最近無性に寂しくなったり親が孫が見たいとか彼氏いないのかと煩くなってきました(~_~;)
紹介してくれるような友達もおらず職場と家の往復ばかりです…こんな自分を変えたいのですが何から始めればいいですか?

595 :マジレスさん:2016/04/30(土) 17:32:29.05 ID:tixaK11n
>>593です。
本当は恋人を作りデートをしたり
友達と遊んだり旅行したりしたかったが
会社の同僚とお茶したり飲みに行きたかったが
オードリーの若林さんとサンドイッチマンの富澤さんのような極度の人見知りで
ネクラな上に人と話せば緊張のせいで口がモゴモゴするしあがり症が邪魔して至りませんでした。
それより老後のことを考えて
定年退職まで働いて老人ホームに入居したいと考えてます。

596 :マジレスさん:2016/04/30(土) 17:40:05.58 ID:kdgPiMld
>>590
レスどうも
>>591
やっぱり伸ばすのは無理ですか…

597 :マジレスさん:2016/04/30(土) 18:10:41.47 ID:DzNJXhsg
>>594
結婚したいのなら相談所に登録してみればいい。
いやな相手なら会う必要無いないし、興味が持てる異性がいれば
会ってみればいい。気楽に日常を変えてみては?

598 :マジレスさん:2016/04/30(土) 18:31:20.58 ID:ZJHAJ+uo
>>594
社会人サークルやスクールに通うのは?ジムなんかもありだよ

599 :マジレスさん:2016/04/30(土) 18:43:33.64 ID:hwC4Thha
>>595
独居房か雑居房がいいぞ、でもあと20年以上あるから気長にね。
人生何があるかわかりませんから、親の介護で離職もあるんだから。

600 :マジレスさん:2016/04/30(土) 18:54:18.35 ID:2wau3ZD0
私28、夫37、子幼児1人。共働き。
夫が子供出来てから性欲が無くなりました。仕事疲れもあるのですが、私は性欲が強い方なのでたまってしまって困ってます。
しかも夫は純粋?なので、セックスはノーマル、女はオナニーしないものだと思い込んでいまして、私がエロ漫画を読んでいるので引かれました。オナニーしているのをバレたらドン引きされると分かっているので隠しています。
私が無理やりフェラしないとセックスまでいきません。毎日ムラムラして困ってます。

601 :マジレスさん:2016/04/30(土) 19:09:02.02 ID:awnjxXzt
スレに、
住所や、顔写真(入手方法は知らない)
を、書き込んでる奴らをなんで
警察は逮捕出来ないんですか?
わたしはちなみに、歌手とのライブでの記念写真を
歌手スレに載せられて、ボロクソに容姿を
叩かれた事があります。載せた奴が
誰かわかるなら。いますぐそいつだけでも●ろしてやりたい。
一緒になって、笑ってた奴もですが。

602 :マジレスさん:2016/04/30(土) 19:41:19.41 ID:DzNJXhsg
>>601
名誉棄損で訴えればいいだけの話。警察ではなく弁護士に相談をすればよい。

603 :マジレスさん:2016/04/30(土) 20:49:10.77 ID:K26HxEos
>>600
ごめんね、ここは全年齢が利用するからそういう相談はダメなんだよ。
手間かもだけど検索して適切なレスに移動して下さい

604 :603:2016/04/30(土) 20:50:46.76 ID:K26HxEos
×レス
○スレ

605 :マジレスさん:2016/04/30(土) 21:00:48.07 ID:JCcEJ/nC
4月入社の新入社員です。今度会社主催の新入社員を集めた意見交換会があるそうなのですが、あまり出たくないです。

というのも、意見交換会という名前の飲み会だとあとから知ったからです 
そもそも私は初めは上司から電話で意見交換会があって、新入社員みんなくるから参加するよね?みたいな感じで聞かされたのです。
それを聞いたとき、会議か、座談会みたいなものだと思ってました

後から要項を見たときに、飲み会ということ、参加費として3000円とられると知りました。額もたいしたことないですが、上司も言わなかったっけ?みたいな態度で、正直不信感みたいなものを感じてます。

私自身飲み会が好きではないですし、また同期といっても配属先がみんなバラバラで特に私の配属先に同期はいません。

新入社員歓迎会みたいなものならでようかなと思いますが、正直でるかどうか迷ってます。同期の親睦を深めるのが目的でしょうが、やはりでたほうがいいでしょうか?
3000円は惜しいですが、食べてばかりいるのもありかなと思ってます

606 :578:2016/04/30(土) 21:01:49.00 ID:4uiJ0rES
部活を変えるのは自分的にはダメですね...親友が1人いるので...親友までなくしてしまうのは...

607 :マジレスさん:2016/04/30(土) 21:16:35.93 ID:llVM02VL
>>605
最初くらいはクソつまんなくても出といたほうが無難

>>606
というかそもそもお前の「変な自己紹介」を隠されると何とも判断しづらいけど
繰り返し言ってくるようなら、一度まじめに、しかし落ち着いて
「正直それ結構傷つくから、やめてほしい」って話すといいよ
それで相手が笑ったりバカにしたりしてきても、「本当ごめん」とかでいい
まだ先生はちょっとしたすれ違いであなたが無駄に大きく傷ついているとしか捉えていない
「いやだ」という意思を伝えた上で続くようなら完全にいじめ案件に発展させられるから
その時はもう一度先生に話すといい、可能なら色々な先生にな

もし暴言はそれっきりで続いていないのなら、忘れたほうがいい
また部活にいって別の思い出を上塗りしな
それもうまくいかなければ合わないってことだ、そいつらからは離れとけ

608 :マジレスさん:2016/04/30(土) 21:46:52.00 ID:CR34WfVl
>>605
参加してください
不信感も表に出さないでください
新入社員がその手の親睦会みたいなのに出るのも仕事のうちと思ってください
なぜ出るのかは会社ごとの事情にもよりますがその後の仕事を円滑に進めるためでもあります

私も部署の集まり、新人の集まり、さらには労働組合の集まりにも参加させられましたが
あれも仕事のうちだったと思っていますよ

609 :マジレスさん:2016/04/30(土) 22:12:37.06 ID:kdgPiMld
>>591
美容師さんですか、髪同士がくっつくのは防ぎようないんですかね?

610 :マジレスさん:2016/04/30(土) 22:59:54.87 ID:TNJJj2+q
>>594
私もずっと恋人はいませんでしたが婚活パーティーにて知り合った男性と出会って3ヶ月くらいで結婚し毎日幸せに暮らしています。
婚活パーティーや結婚相談所に登録してみても損はないと思います。

611 :マジレスさん:2016/04/30(土) 23:16:19.72 ID:JCcEJ/nC
わかりました。ありがとうございます

612 :マジレスさん:2016/05/01(日) 04:54:14.29 ID:tn3b34Bn
私には勿体無いくらいの友人がいます。
スタイルも完璧だし美人だし勉強もよくできます。
ですが言動がどこかおかしいです。
大学生にもなって所構わず「うんこ」を連呼します。
いきなり変な踊りを踊ったりします。
スタイル抜群なのにスウェットで大学にくるし、綺麗な髪なのに輪ゴムで適当にまとめるし、化粧もしません。
私は小学校から彼女に憧れていました。
彼女は私がほしいものをいっぱい持っているにも関わらず、それらを蔑ろにします。
それを見るとどうしてもイライラしてしまいます。
それが彼女の個性であり私が口を出すことではないと頭ではわかっていますが心がついてきません。
そのうち彼女に八つ当たりをしてしまいそうで怖いです。
自分のコンプレックスを彼女にぶつけてしまいそうで、惨めになってどんどん自分を嫌いになります。
どうすればこの感情をなくすことができるのでしょうか。

613 :マジレスさん:2016/05/01(日) 09:33:02.66 ID:UVbeIqzA
>>612
友人にはイケメンで結婚を前提としたレベルの彼氏ができたんだと思います。
低次元の言葉で現状からそらし、
イケメンの彼氏とは本音で愛し合って将来のことをはなしているので、
すっぴんのほうが都合がいい場合がありうるからです

あなたも、基礎学力があり、他人を思いやる気持ちがある、心の優しい
素敵な彼氏をみつけちゃいましょう。
具体的には地方上級・国税専門官は楽勝、国家一種も狙える、かつ
精神的なゆとりがある人のことです。
もちろん、昔からの友達も大切にね♪

614 :マジレスさん:2016/05/01(日) 09:58:12.65 ID:M7CZc8By
>>612
ADHDみたいな何かの発達障害である印象が強い人物だな

外見というのは確実に羨望の対象になるんだけど
中身が異端で、それを自覚している人(自覚していても治せるとは限らないわけで)
からは、いわゆる普通の人というのが喉から手が出るほど羨ましいもんなんだよ
外見はある程度まではどうにもできるけど、中身って、崩れているなら崩れたまんまで
一生その崩れた精神と付き合っていかなきゃいけないからさ

自分の中の良いところを見つめなよ
性格のよしあしじゃない、価値観や判断がが人並みであったりとか、ね

615 :マジレスさん:2016/05/01(日) 11:08:51.06 ID:K1wrVlQy
恋愛相談になるかもしれませんが、
付き合って半年になる彼女がいるんですけど
彼女の女友達(一度も話したことがない)から連絡がきて別れろと言われて困っています。

彼女の女友達に理由を聞くと、生理的に無理だから別れてほしい、私と◯◯の仲が崩れるから。とだけ言われました。

彼女に後で報告したら、
その友達からタクシー代わりに車を出させられたり
上京するとホテル代わりに家に泊まりにくる子で
気が強いから困っていると言ってました。
彼女の話では、付き合い始めてから車出さなかったり泊めるのを断ると
俺の批判をして、顔が生理的に無理だからやめとけと言われるそうです。
友達は彼氏が居なくて、前に一晩だけヤられてから性格がきつくなったそうです。

彼女の友達から直接電話で言われたのは初めてなのでどうすればいいか困っているのですが、
適当に聞き流しておくべきですか?

616 :マジレスさん:2016/05/01(日) 11:25:00.08 ID:K4ihV/yd
>>615
むしろ彼女とそのクソみたいな友達(友達じゃないよねそれ)を関わらせないように毅然とした態度で挑みなよ
彼女ただの都合の良い奴隷じゃん

617 :マジレスさん:2016/05/01(日) 11:41:06.52 ID:K1wrVlQy
>>616
彼女へ友達を切るか、
それができないなら俺のせいで評価が落ちると悪いから別れようと話してみます。

618 :マジレスさん:2016/05/01(日) 11:42:29.75 ID:0lPcGB0K
>>615
完全に彼女を自分の思い通りにコントロールしたいだけですねw
そんなクソみたいな性格だからヤりすてられたんだよ、何でもてめぇの思い通りになると思うな位言ってやりましょう

619 :マジレスさん:2016/05/01(日) 11:51:45.41 ID:Y4PbD1Qq
>>617
彼女と電話の主との上下関係断ち切るためにも
あなたの彼女にはそれは本当の友人ではない、君はいいようにメイド扱いされているんだ と
言いましょう、どっちを取るかの問題じゃないからね

友人を切るかとかできないなら別れようなんて言わずに
好きならもっと親身になってあげようよ

620 :マジレスさん:2016/05/01(日) 12:18:08.60 ID:M7CZc8By
>>617
彼女の気持ちをちゃんと聞いてやりなよ
彼女はその女友達に困ってるんだろ?で、お前もその子に困ってるんだろ?
「2人で」その女友達をスルーしよう、打ち勝とうってなるべきだろ
その友達を切らないなら別れろ、なんて一方的で威圧的なスタンスをとる必要が全くない

621 :マジレスさん:2016/05/01(日) 16:05:38.41 ID:pPAYpDzY
新社会人です。
私は義兄を好きになってしまい、就職と同時に実家を出て離れた所に一人暮らしを始めました。
実家と姉宅は同じ市内なので顔を合わせないようにと思って、思いきって離れました。
連休は帰省はしない予定です。
それでも心配した姉が連絡をくれたりして義兄と話してしまうと
1日だけでも帰って、一目でも顔を見たいと思ってしまいます。
義兄は「一人で大丈夫か?、あ、彼氏でも出来たな?」と
からかいますが、私はもうどうしたらいいのかわかりません。
まだ仕事もろくに出来ていないくせにこんな事ばかり考えてしまいます。
つらいです

622 :マジレスさん:2016/05/01(日) 16:23:56.59 ID:iybH3d/z
 
【経済】外国人客の消費免税、きょうから拡充 消費拡大狙う
http://daily.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/ 1462077784/

【自動車】三菱自と日産、「軽」4月販売半減 燃費データ不正で
http://potato.2ch.net/test/read.cgi/bizplus/1462063452/

【国内】マイナス金利なのに「不動産崩壊」が始まっていた〜海外投資家は売り逃げ
http://potato.2ch.net/test/read.cgi/bizplus/1462063393/

「円高パニック」を招いた黒田日銀の「失敗」 いよいよ1ドル=105円が見えてきた★6
http://daily.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/ 1462073813/

【経済】夏ボーナス伸び悩み、0.1%増の平均35万円 民間予測
http://daily.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/ 1461942268/

623 :マジレスさん:2016/05/01(日) 17:12:10.20 ID:h4a0NErZ
23男です
女々しい事を言いますが今までの過去で羞恥心を帯びた出来事を忘却する方法論を教えて下さい
前みたいに純粋な気持ちで人間関係や物事を築きあげるには今までの事物を忘れる必要性があるとひしひし感じます
常に含羞があるんです

624 :マジレスさん:2016/05/01(日) 17:12:58.39 ID:Y4PbD1Qq
>>621
あほですか?
お姉さん一家を不幸にさせたいですか?

どうしたらいいかわかるでしょ

625 :マジレスさん:2016/05/01(日) 17:14:01.52 ID:pPAYpDzY
>>624
そうですね…

626 :マジレスさん:2016/05/01(日) 17:30:56.75 ID:tTBBHWl8
 
【話題】「40代以上で結婚できない男」に共通する3つのポイント★14
http://daily.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/ 1462088099/

日本の40代男子を無作為に選んだとき、そのうち4人に1人は独身者だという。
しかも、彼らが今後5年間に結婚できる確率は、なんとわずか1.2%にすぎない(全国仲人連合会調べ)。
全国各地に鎮座する縁結びの神様も、アラフォー男子に対してはほとんど無力なのだ。

◆結婚できない男に共通する3つキーワード
〜フツーの女性、価値観、決めつける思考〜

●40代男子は、スーパーで言えば特価コーナー行きの野菜や魚同然の立場。
それもわきまえず、婚活というアクションを億劫がり恥ずかしがるというメンタルを、
まず徹底的に改革しなくてはならない。(略)

●続いて大西さんが挙げる2パターン目のキーワードは「価値観」だ。
「不動産の物件を選ぶ時もそうですが、なにかしら譲れない条件を決めて、
あとは状況に応じて取捨する。(略)

●そして結婚できない40代男子の3パターン目は、決めつけ型。
「お相手のプロフィールを見て、会う前から自分の思い込みで
『こういう女性に違いない」とジャッジしてお断りモードになってしまう人がいます。
自分の悪い想像力に縛られてしまって、『とにかく会ってみよう』
という軽やかさがなくなってしまっているのです」 (略)

<取材・文/日刊SPA!取材班>

627 :マジレスさん:2016/05/01(日) 18:12:25.58 ID:vC1cqdsg
甘えている人やクレクレ厨を見ると無性にイラつくんだがどうすれば良いか誰か教えて

628 :マジレスさん:2016/05/01(日) 19:18:53.60 ID:K1wrVlQy
615です
アドバイスありがとうございます。
彼女と話して、友達を切るのはかわいそうと言うので
改善を求めてみよういう方針にして、

このまま我儘な態度を取ったり彼氏を侮辱するなら
疎遠にするとLINEで伝えたそうです。
それから、「もう足代わりには使わないけど
あんたの彼氏顔がブサイクだから事実を言ったまで。
イケメンじゃないあいつが悪いから謝りたくない」と返事がきました。

友達はもう人間的に破綻しているしおれが
許さないなら友達を切ると彼女が言ってます。
彼女の友人関係に入り込むべきか迷いますが、
切れと言います。

629 :マジレスさん:2016/05/01(日) 19:53:32.75 ID:aeIiIeyH
妻が仕事復帰するので、妻の職場の近くに引っ越して、
家具も50万近くかけて用意したんですが、
子供と一緒に居たいとの事で、仕事を辞めようかなと言いだしました
確かに娘は母親にべったりで、3歳で保育園に行かせるのは若干心配ですが…

子供も二人目不妊で一人で終わりそうだし、
ずっとグチグチ言われるのは嫌なので、
働いて欲しいと言っていたのをやめました

けど、引っ越しまでして、長距離通勤を半年頑張ったのが馬鹿みたいです

皆さんならどうされますか?
もうどうにでもなれという感じです

630 :マジレスさん:2016/05/01(日) 19:58:33.30 ID:klw4ec93
>>629
あなたと奥さんの話し合いで解決することだと思います
ただの愚痴ですね
じっくりと話し合えばどうでしょう

631 :マジレスさん:2016/05/01(日) 20:05:06.66 ID:aeIiIeyH
>>630
ありがとうございます
すみません、愚痴になってしまいまして…

私としては働いて欲しいけど、
夫に無理矢理働かされたとは思って欲しくないです
その様な態度なら恐らく、仕事は辞めるんだろうと思います

となれば、私が一馬力になるので、
職場の近所に引っ越しとなります
社宅じゃないとやっていけないので、
馬鹿高い家具を全部処分になります

辛いです

632 :マジレスさん:2016/05/01(日) 20:06:54.19 ID:i65SQrOW
>>627
あなたも本心では誰かに甘えたいって思ってるってこと

自分に素直に生きてれば他人のすることにイラつかずにすむよ

633 :マジレスさん:2016/05/01(日) 20:12:33.06 ID:Z0aeSouC
★15

【話題】「40代以上で結婚できない男」に共通する3つのポイント★15
http://daily.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/ 1462100403/

634 :マジレスさん:2016/05/01(日) 20:54:53.31 ID:dNbznPhC
>>623
「忘れたい」と意識している時点でこれからその出来事を忘れるのは難しそうです...

ただその記憶を『上書きする』という方法は精神論でとても有効です。ぜひ調べてみてください。

635 :マジレスさん:2016/05/01(日) 21:28:25.96 ID:edZCO87t
>>631
>>629
保育所に子供を預け
夫婦二人で働くといいと思います。
小学校の教師をしましたが、
休日には親子で社会見学に行ったり、
学校の学習を補っている生徒さんは
保育所、学童など利用して優秀なお子さんもいました。社会復帰が遅れて後悔している私です、自分の社会での地位を女性も確保したほうがこれからはいいと思います。

636 :マジレスさん:2016/05/01(日) 22:32:26.84 ID:Y4PbD1Qq
>>635
敢えて回答者にレスするけど

問題はそこじゃないんですって
保育所に預けて夫婦で働こうと引っ越しまでして
なのに奥さんはお子といっしょにいたいから・・と働いてくれそうもない・・・
2馬力で働くために相談者はつらいことも我慢してきたのに・・・ってことですよ
無駄になることが多くて精神的に参っているんでしょ

637 :マジレスさん:2016/05/01(日) 22:41:24.64 ID:Y4PbD1Qq
>>631
で、あなたのことですが
奥さんはいざ働く段になってナーバスになってるんだと思います
原因はお子のこと
こんなかわいい盛りを他人に預けたくない・・今、奥さんも心の中で葛藤してると思います

でも働きに出ると思いますよ
踏ん切りつけようと奥さんも悩んで悩んで苦しんでいるんだと思います
当たり前のことです、母親なら
もう少し待ってあげましょう
あなたが家具が〜、勤務先が〜と言えば余計、重荷になります
決断するでしょう
その時はあなたも育児に積極的に手を貸してあげて家事も分担して奥さんを助けてあげてくださいね

奥さん、もうすぐ決断しますよ
お子への愛情が母親の責任感をこれでいいのかと責めているんです
あなたは全面的に協力するからねと暖かく守ってあげてくださいね

638 :マジレスさん:2016/05/01(日) 22:42:33.68 ID:g1zM8/Zc
>>626
ふーん。じゃあ俺はその1.2%以下の確率で結婚できたことになるなあ。

639 :マジレスさん がんばれ!くまモン!©2ch.net:2016/05/01(日) 23:07:49.51 ID:1ZblUvaJ
女性が働くために保育園に預けるという議論は、嫌いだが、
保育園は有効だと思う。

640 :マジレスさん がんばれ!くまモン!©2ch.net:2016/05/01(日) 23:09:55.42 ID:1ZblUvaJ
専業主婦の家庭も、敢えて保育サービスを利用する。

641 :マジレスさん:2016/05/02(月) 00:02:50.12 ID:jc5eefJH
とにかく働く気持ちがありません
どうすればいいのかわかりません
甘えなのは理解してますが、、、

642 :マジレスさん:2016/05/02(月) 00:47:31.13 ID:2nMz+bMX
>>641
とことん甘えて働かなくてもいいんじゃないでしょうか?
一度きりの人生ですからヒモになる、生活保護を受ける、ホームレスなど色々経験してみるのも悪くないのでは。

643 :マジレスさん:2016/05/02(月) 00:51:52.99 ID:XPoOvz8o
29歳 院中退 アルバイト派遣を転々 実家暮らし 車 、貯金なし
連絡をとる友人なし 彼女いない歴年齢 孤立、ぼっち
親と会うのが嫌で一日中部屋にこもる ベッドで寝てばかり
メンヘラ気質 精神科通院歴あり 対人恐怖 気が小さい 怖がり
明日面接 履歴書職務経歴書 書けない なんとか書くも中学生の作文で自分でもヤバい奴だと分かるが、どうすればいいか分からない 面接逃げたい

でも、金ほしい また一人暮らししたい 環境さえ良ければ働きたい
給料 贅沢は言わない でも、DQN、ガラ悪いの怖い 意欲的に就職活動できない 会社組織怖い 同僚、上司、嫌恐ろしい
社会の事なにもわからない 彼女というか、女性との
接点が喉から手が出るほどほしいが、別に‥こんな状況で‥

毎日何かが苦しい つまらない ゲーム コントローラーを持つのもしんどい
自信喪失 同世代の人間の姿を見るだけで劣等感で耐えられない
一生このままな気がする
2ch 怖い‥けど、どうしようもない 書きたかった

644 :マジレスさん:2016/05/02(月) 01:13:27.86 ID:ZO1mrpGq
>>643
とりあえず踏み出せとしか言えん
変えたいんだろ?
誰だって面接は緊張するし怖いし新しい職場も怖い
でもみんな踏み出すんだ
健闘を祈るb

645 :マジレスさん:2016/05/02(月) 01:16:44.52 ID:dy1glrd5
23歳男です。よかったらアドバイスなどして頂きたいです。

元カノ2人が悪い意味で強烈だったこと、別の件(これは男です)も原因ですが人間不信な部分が少し残っておりだいたいの女性(若い人が特に)が苦手です。

生活する上で最低限接することはできるのですが、もう少し仲良くしたいと思ってもそれ以上は行動できずにいます。

新たに彼女をつくりたいと思うこともありますが何も出来ません。というより恋愛がわからなくなり好きって何だろうっていう感じです。

最後に別れてからもう少しで2年になり、自分なりに努力してきましたがなかなか治らずどうにかしたいです。どうしたら今の状況から脱け出せますか?

646 :マジレスさん:2016/05/02(月) 01:33:06.25 ID:G7GZQ5FR
ネットの書き込みで嫌がらせをされています

内容は悪口の他に特定の数人にしか話していないことも書かれていたので見当はつきますが、警察に相談するために
書き込みした人がどこの誰か特定したいとおもいます。

もし探偵などに依頼するとどこまでわかるのでしょうか?

647 :マジレスさん:2016/05/02(月) 01:33:40.57 ID:eQPqWhRx
30代後半の女です
恥ずかしながら自分がコミュ障であることを改めて自覚しました
最近、異動前の所の飲み会に誘われて参加したのですが、全く思うように
話せませんでした(以前から飲み会の場は苦手ではあります。しゃべるのが
上手くないので)
そして痛感したのが、私と同じようにこういう場が苦手な人と話はできたの
ですが、その人も別の人と話すと全く人が違うように話しが弾みだすので、
自分のコミュ力の無さ、魅力の無さをしみじみと感じました
今度、今の職場でも大人数での飲み会があるのですが物凄く気が重いです
もともと集団行動というのが苦手なのもあります
(職場でも、話を降られたり、必要があるとき以外はほとんどしゃべりません。
何を話していいか分からないので。ただ、受け答えは明るくし、冗談を言う時も
あります)
・人の嫌がることや話はしない
・どんな人にも挨拶とお礼、謝罪は必ずする
・仕事はきちんとこなし、分からないことは必ず聞き、メモを取る
…等これぐらいの最低限のことしか出来てはいません
まとまらない文章で申し訳ありませんが、コミュ障解消の秘訣等があれば
ご教授いただきたいと思います

648 :マジレスさん:2016/05/02(月) 01:36:05.52 ID:9t9wblUF
うちの母、典型的なDV受けた妻
父、三年前死去
わたしの妹二年前死去
それからわたしに対してあたりが強い
しゃべりかけるときにも、ひがみ、嫌みから。
わたし出戻りなんで子供たちと楽しく喋ってると
どーせばーさんなんてじゃまなんでしょ
小さいころは父が暴れるが怖くて怖くて仕方なかったが、中学生ごろから
母の嫌みを父が消化しきれず暴力をフルウノダトキヅイタ
それからは、父の味方
暴力はよくないがけしかけのもよくねー
いま、父と妹がいなくなって
連れ子の私を母が憎んでいると気づいた。
しらんがな、親は子を選べない
だからがんばって子育てしてるんだ。
普段嫌みばっかいうから敬遠してんのに
仲間にいれてもらえないって、それなだよ。ジャー子供にもいやみからじゃなく、誉めからはいれよクソパバア

649 :マジレスさん:2016/05/02(月) 01:50:07.41 ID:9t9wblUF
パッニク障害だって好きでなったわけじゃやいんだ。
下の子の産後鬱こじらしてもう13ねんだ。
あたしだって直したい
あのころのスッキリクリアな思考にもどりたいわ。
必死に就職して子供そだててんのに

毎日毎日毎日いやみでおしつぶされそつ。
疲れてかえって、おかんの嫌み話なんか聞きたくねーんだよ

650 :マジレスさん:2016/05/02(月) 02:02:41.93 ID:ZO1mrpGq
>>648
うーんなんという負の連鎖
分かってると思うけど自分の子供に当たったりしないようにね、、
実家出て子供と暮らすのもいいんじゃないか?

651 :マジレスさん:2016/05/02(月) 02:19:32.45 ID:fpKTuJMn
>>645
原因がはっきりしてるなら忘れようとするんじゃなくてしっかり向き合うことだね

原因の具体的な内容はここでも伏せられてるけど吐き出すことは大事よ

ショックだったことを共感してくれる人に話せると傷が癒えやすい

652 :マジレスさん:2016/05/02(月) 02:22:55.59 ID:fpKTuJMn
>>646
名誉毀損罪ってことで直接警察に相談でいいと思うよ

事件性がないと管理会社はサーバの情報を開示できないからいきなり特定は無理

653 :マジレスさん:2016/05/02(月) 04:42:11.22 ID:fpKTuJMn
>>647
>人の嫌がることや話はしない

原因は多分これ
あなたは人目を気にしすぎてて自分の思ってることが話せてないんだと思う

まあ無理に自己主張しなくても相槌がうてれば集団には馴染めるはずだけどね

魅力的な人間になりたいなら、自分なりの意見や物の見方を言語化してどんどん発信すればいいよ

654 :マジレスさん:2016/05/02(月) 06:09:34.99 ID:Xc48/HKF
自分の性格が悪過ぎて人生が成り立たなくて悩んでいます
自分の性格
とにかく嘘をつく
どうでもいいことから大きなことまで

手癖が悪い
親や恋人からお金を盗む借りる

外面は最高に良い
会社内や友人からはすごく頼られたりする
友人はたくさんいましたが大抵自分から連絡しなくなる
大抵小さな会社の営業の仕事に就きますが営業成績は3ヶ月程でトップになります

お金にだらしがない
給料はひと月持ったことがない
あったらあった分だけ使います
足りない分は親知人友人恋人から借りる盗む
お金は誰にも返したことはありません

計画性が一切ない
今まで何一つやり遂げたことがない
仕事は全て1年ちょうど経った時くらいに失踪します
大抵恋人もそのくらいの時期に別れたり連絡を取らなくなります
その理由は大抵ギャンブルと女遊び
逮捕歴は2度あります

当たり前ですが最初は一つの会社で頑張りたいと思いますし親や恋人を裏切りたくはありませんがある日突然全てを棒に振る決断をしてしまいます
人と同じように頑張るためにはどうしたらいいのでしょうか
あまりにも異常者なので精神科とかでカウンセリングとかを受けた方が良いのでしょうか

655 :マジレスさん:2016/05/02(月) 06:46:23.67 ID:8tHYD2nL
また>>567のパーマ大佐が出没してたのかw
そのくせっ毛じゃどうにもならんだろwww

656 :マジレスさん:2016/05/02(月) 07:04:11.40 ID:mU0WbhnB
>>654
>手癖が悪い
まずここから矯正可能か考えるで良いのでは?

お金の管理から考える
不要な金を使わない

そこが出来るかどうかですね

>>648
母親に優しくしてあげればいいだけ
あとはペットとか飼う
母親に世話をさせる

>>647
無理に障害を克服する必要はないでしょう
ちゃんと掲示板でお話できます
問題はありません

657 :マジレスさん:2016/05/02(月) 08:58:56.22 ID:LYj8DwIT
私は人の許し方が解りません。
嫌な事をされたらバンバン関係をきってきました。
今までは何の支障もなかったのですが、最近困る事があります。

例えば、私は第一印象がよくありません。
外見が派手で無愛想な女なので年上からは「生意気」年下からは「怖い」
という印象があるみたいです。
そして気が強い人間は、最初私を無言で攻撃してきます。
睨みつけたり、なんとなく避けたり。
でも中には私に興味を持ち、ニコニコと近づいてくる人もいます。
そういう人に対しては交流を持ちます。
それを見て攻撃をしてきた人が、仲良くなりたいみたいで段々と近づいてきます。
こういう人を許せないのです。

最近、そうい人を許さないと私の立場が悪くなる状況になってきて、困っています。

どうすれば、人を許せるようになるのでしょうか?
本当は、無視を続けたいのですが・・

658 :マジレスさん:2016/05/02(月) 09:27:27.66 ID:OeCVnd0S
>>636
>>1
> ・新規の相談者が書き込みしにくい雰囲気になるのを避けるため、回答者同士の議論は禁止です。
敢えてだろうが例外を作る事はスレが荒れる原因になる。
相談者には
> ・ここでのアドバイスはホンの参考意見に過ぎません。
>  あなたの人生に対して責任を持つことができるのは あなただけです。
>  自分でよく考え、自己責任で行動に移してください。
と書いてあるのだし、貴方の独断でルールを破るのは違うと思う。

659 :善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI :2016/05/02(月) 09:52:26.62 ID:GSekjNd/
>>654
誰か公私共にマネージしてくれる人物と組めば大成するかもしれない

>>657
許すだけでなく許されるという発想は無いのかな。
重要な相手には丁寧に関係を作っていくのが基本だろ。
トラブルになっても断つだけじゃなく、話し合いや喧嘩や仲直りする経験もしとけ

660 :マジレスさん:2016/05/02(月) 10:29:50.41 ID:G7GZQ5FR
いじめるひとが回答者でした
もうみない

661 :マジレスさん:2016/05/02(月) 11:08:22.87 ID:mLeHfmoK
50代♂です。

性行為のことで悩んでます。
ものすごく遅漏で若い時からです。

最近は、イった事がありません。
してる最中に相手が痛がってないかとか、
自分がイケないと思うと飽きてしまい、
元気がなくなります。

立つことは立つのですが途中で上記の理由から
ふにゃとなってしまいます。

バイアグラとかに頼った方がいいですか?

真剣にまじめに悩んでいます
アドバイスお願いします

662 :マジレスさん:2016/05/02(月) 11:12:52.89 ID:OeCVnd0S
>>661
ここは全年齢の人が利用してるスレなんで下話ダメなんですよ。
お手数ですがPINKと書いてるある板(色々あります)でお願いします。

663 :マジレスさん:2016/05/02(月) 11:53:54.12 ID:zWZRY2gJ
>>657
許す許せないじゃなくてあなたのスタンスの問題ですよね。
無愛想でいることは相手に無用の警戒心を抱かせるリスクはありますよ。

>>654
人を騙すのが得意な人っていますよね。
でもそういう人はいずれバレます。
あなたが連絡をしなくなるのは発覚が怖いからでしょう。
裏切りたくないって盗んでる時点で裏切ってますからね。

>>647
30後半まで自覚がなかったならそれほど問題ないのでは?
本当にヤバい人は空気読めなかったり受け答えは暗いし
冗談も言えませんから。

>>645
人間を信じるから辛くなるんですよ。
不信のまま付き合いましょう。

664 :マジレスさん:2016/05/02(月) 11:59:54.72 ID:zWZRY2gJ
>>643
愚痴を言わずに行動あるのみ、でしょうね。
まずは面接に行きましょう。

>>641
誰にも頼らない、甘えられない環境に身をおく。

>>629
「子供と一緒にいたい」は嘘かな。
それなら仕事復帰しなければいいだけだし。
単に仕事がしんどかったんでしょう。

50万はグチグチ回避の費用と割り切ればどうですか?

>>623
他人はあなたにそんなに興味がないんです。
あなたの過去なんて誰も覚えてませんよ。

665 :マジレスさん:2016/05/02(月) 13:06:31.67 ID:Ow7g271J
母の着物狂いと着物の訪問販売をどうにかしたいです…
母は着物が大好きで何十着と持っています。
母の部屋には着物用の大きいタンスがあるのですが、それだけでは収まらず姉の部屋、私の部屋、廊下にまでタンスが置かれています。
加えて洋服も好きで次から次に買ってきて、しかも整理整頓が一切できないので母の部屋は衣服が縦横無尽に積み上げられています
大きな窓があるのに昼でも光がほとんど入ってこないレベルです。
もう、本当に買うのを止めさせたいです
着物に関しては近くの着物屋さんが外商にくるのでそこでほとんど買っています
ランチを食べに行くような友人に近い関係なのですが、2.3日おきに家に販売に来てて猛プッシュで着物を勧めるので母も最初は拒んだりしますが最終的に購入してしまいます
ウン万のやりとりがポンポン決まっていきます…
販売員からしたら母は相当チョロイと思います…
残りの人生の中で数える程しか着ないもの、下手したら一切着ることのないものに大金を使って欲しくありません
そしてそれ以上に家に服が増えて欲しくありません
今までで何度も講義をしてきたのですが一切聞き入れてもらえませんでした
母に着物購入をやめされる、少なくさせられる方法はないでしょうか?
切実です。
よろしくお願いします
長々と失礼しました

666 :マジレスさん:2016/05/02(月) 13:18:03.62 ID:LKwbulIx
>>651
ありがとうございます。
伏せた件ですが高校では部活で都合よく使われ、大学では親しくしてた人に裏切られ、孤立しました。どちらも自分としても理由がわかりません。
男性に対しては少ないですが友達がいたことやその後の環境の変化もあり特に苦痛を感じることはなくなりました。

女性に関しては少しずつ直ってきたような感じもしますが、いいと思える出会いがないからかまだ心を開く気になれません。

>>663
ありがとうございます。
自分の中でそれでいいのかと迷っていましたが自信が出ました。

667 :マジレスさん:2016/05/02(月) 13:19:05.80 ID:2HIgUFue
>>665
金銭のことが書いてないので
それによっての借金とかはないのですか?
きっと好いカモにされているんでしょうね
あまり値の張るものでなくても高額で買っているのかも

買い物依存症は治らないな・・・
お金に困っていないのならお母さんが新しいものを買ったら10枚処分するという約束をさせるとか
管理もできないのではここにあれが、あそこにあれが・・と言う観念はないのでしょうから黙って
処分していってもいいのかも

二束三文でしょうが、数は減らせますね

668 :マジレスさん:2016/05/02(月) 13:54:53.74 ID:/jl6Bvpc
>>665
母の家で母のお金なら特に問題ないように思います
押しに負けているだけなら一緒にクーリングオフしてください

友達関係を壊したくない(昼間さびしい)とか、誰かにチヤホヤされたいとか
そういう理由の場合は本人からはまず言えないので注意です
人は感情にお金を払います
解決すべきなのは着物ではないかもしれません
その場合「商品を使っていない」や「片づける」などの抗議は無意味でしょう

669 :マジレスさん:2016/05/02(月) 14:36:01.21 ID:LVJdpGpA
わけあって中絶を考えています。
二人目を妊娠し、主人には話しているのですが、
実は一人目を生んだときに、妊娠中毒症であると判断され、相当な難産でした。
さらに重症の妊娠悪阻で2か月以上の長期の入院と、ハイリスク妊婦でした。
今回は授かってしまったものの、一度中毒症となった方は、またなりやすいらしいですし、
あの日々を繰り返すと思うと耐えられそうにありません。
また、素直に喜べない自分がいます。

しかし、中絶手術をうけるとなると、それにも迷いがあります。
主人にはリスクのことは話してあるのですが、中絶をしたいということはまだ話していません。
また、また今の段階では、妊娠超初期で中毒症かどうかという診断までできない状態です。

私は気持ちは中絶に傾いているんですが、どうしたらいいと思いますか?

670 :669:2016/05/02(月) 14:41:24.43 ID:LVJdpGpA
また、今は主人以外には親にも、友達にも誰にも言っていない状態です。
リスクが高い妊娠なら、誰にも言わずに中絶した方が傷も少ないかな…と思い言い出せずにいます。

671 :マジレスさん:2016/05/02(月) 14:49:03.57 ID:n0zwdB7Q
>>669
病院と連携して乗り越えていけませんか?
食事療法とか細かく指導してもらうとか
せっかく授かったのですから産みたいですよね
確かに辛いですね
私も妊娠後期はあれもダメこれもダメで苦しい生活でした
病院と相談してみませんか?微細な変化も見逃さないよう連携していければ重症にならずに
乗り越えられると思いますが

672 :669:2016/05/02(月) 14:58:52.10 ID:LVJdpGpA
>>671
たしかに、病院と連携したら乗り越えれるかも…とも思うのですが、どちらかというと、中絶に気持ちが傾いているんです。
こんな思いをしなくても済むのでは、と思いますし、後から死産だったり、奇形だったり、縁起でもないけど障害があったりと私の体のせいでそんなことになってしまって、
後悔する前におろしてしまったほうがいいのではないかな、と思ってしまうんです。
主人にいうと反対されそうなので、とにかくリスクが高い点をいって、育たないかもしれない、ということを伝えています。
また、気持ちの面でも二人目を育てていける自分が想像できないですし、喜ばしい気持ちよりも経済面だとか体力的な不安とか、リスクのほうにばっかり目が行きがちです。
こんな状態でも産んだ方が良いでしょうか?

673 :マジレスさん:2016/05/02(月) 15:17:42.07 ID:n0zwdB7Q
>>672
あなたに協力してくれる人はいますか?
実家からの応援はありますか?
協力してくれる人がいるなら早いうちから協力を頼みましょう
前の出産、お子は大丈夫だったのでしょう?
そうすればお子へのリスクは普通と捉えた方がいいのではないでしょうか
とにかく、いろいろなことを想定しながらご主人と相談した方がいいですね
最初からリスクを前面に出しての中絶は後々悔やまれるものも出てきますよ
正直に自分の気持ちを打ち明け、協力者を頼んでおくとかやれること、考えられることを出し切ってからの
結果で遅くないと思いますが・・・

674 :マジレスさん:2016/05/02(月) 15:27:16.42 ID:YVPJSLzd
>>669
>私は気持ちは中絶に傾いているんですが、どうしたらいいと思いますか?

自分の気持ちも含めて旦那と相談。
それしか無いだろ。
第三者が無責任に口を挟む話じゃない。

675 :マジレスさん:2016/05/02(月) 15:30:02.05 ID:YVPJSLzd
>>665
母親と自分達との家計を別扱いにする。
家に置場が無くなると言うなら、いっそ自分が家から出る。

676 :669:2016/05/02(月) 15:36:58.57 ID:LVJdpGpA
>>673
実家の協力は多少あると思いますが、離れていますし、上の子の世話などもありますので、全面的には無理だと思います。
一人目は元気なのですが、難産で出産時は血圧が200になり脳出血になるところでした。

主人には、リスクが不安ということは話しているんですが、大丈夫、という感じで励まされている感じです。
もしも流産してしまった場合などはしょうがないと思っていますが、中絶の件を話すと夫婦仲もこじれそうでなかなか話せません。
一応相談してみます。
しかし、最終的には私が決めないといけません…

677 :マジレスさん:2016/05/02(月) 16:03:08.69 ID:nSclNszh
>>676
あなたの気持ちは固まってるし旦那さんの気持ちも固まってる
だからもう夫婦の問題、中絶するかは2人で話し合うしかないよ
あなたがここに書き込んでるのって中絶を誰かに肯定してもらいたい気持ちが
あるんじゃないの?

678 :マジレスさん:2016/05/02(月) 17:48:07.02 ID:CEzr08wU
>>665
カモられてますねー。
そんなにポンポン買えるのはお金持ちなんでしょうね。
買ってるそばから売り払ってやればどうですか?
少しは足しになるかも。

>>669
ここで話すより旦那さんと話し合ったほうがいいのでは?

679 :マジレスさん:2016/05/02(月) 18:09:53.21 ID:hKMVqq3w
義母が誕生日や母の日のプレゼントがないとタダをこねます
…もう6年は自分達の洋服も買えてないし、前にも嫌味言われた時に理由話してるのに。
いっそすごく良い物プレゼントして一家心中してやろうかと思う程腹が立ちました

680 :マジレスさん:2016/05/02(月) 18:17:57.86 ID:AMhIWdnq
私は20代後半 男 社会人 です。
希望していた仕事にもつけ、数年間努力し、今のところ大きな問題もなく、仕事にも打込めてます。
私生活においても、遊びや恋愛も十分に楽しみました。
趣味である旅行やバトミントン・飲み等のことは社会人になっても続けることができており、何も不安の無いようなのですが、先週くらいに突然何もする気が起きなくなりました。
自殺したいとかそういうのではなく、もうやり残したこともなく、今後何を目標や楽しみ・支えに生きていけば良いのかが分からないです。
仕事や趣味等嫌いになったとか言うわけでもないのですが、やる気が全く起きません。
人生これ以上目指すものもなく、楽しむことができる気がしません。
同じようなことを経験された方がいたら、どのように乗り越えたか教えていただけたら幸いです。
抽象的なことで、相談自体全く要領を得ないものですが、よろしくお願いします。

681 :マジレスさん:2016/05/02(月) 18:22:34.91 ID:0sE/IQqB
◇人生…一体いつまで続くのか。
大人になるほどすれ違う心。表面的な話はしても心は空しい、寂しい。、
誰しも先の見えない孤独なトンネルにいるような世の中、答えがこんな所にあった!!
https://www.youtube.com/watch?v=8ew-IJdX6IQ(神様はあなたのプライドを壊す!(爆笑のあった回でした。)
https://www.youtube.com/watch?v=GurKqNr4n_g (この世は偶像である!2015_02/24)
https://www.youtube.com/watch?v=rabTAxj-BpE (うつからの脱出!)
Q-CHAN牧師の伝道部屋生放送in ニコ生毎朝7時&毎晩8時より 約7年間ほぼ毎日放送
権威権力、組織・拝金主義、プレッシャー等なんにもありません。 ※偽HPあります゜・:.。

682 :マジレスさん:2016/05/02(月) 18:26:27.22 ID:CEzr08wU
>>679
ブラックサンダー買ってあげる。

>>680
不倫してみるとか、仕事辞めてみるとか
結婚して子供作ってみるとかお勧め。

683 :マジレスさん:2016/05/02(月) 19:58:12.41 ID:yJlGzyX4
公共の場で見ず知らずの他人に頼みごとをされて断ると怪訝な顔をされるのは当然なのですか?
最近でも二度同じ目にあいました。
一つは病院にいたら杖を突いてる人が車椅子に乗るのを手伝えと言ってきたのでナースステーションがあるからそこで頼むよう言った所冷たい人だ見たいなことを言い返されました。
私は助ける人も多いと思うけど義務ではないし職員でもないので断るのも普通だと思うのでびっくりして言葉を返せませんでした。
もう一つはスポーツの試合で持ち回りで片づけするのですが自分達の番ではなくて相手チームの番なのに相手チームの選手が荷物運ぶのを手伝ってくれって言ってきてそれを断ると
信じられないみたいなことを言われました。
私としてはどちらも断る自由があると思うので反論されることが予測できず戸惑ってしまいました。
こういう時はなんと反撃すればよいのですか?
自分の考えとしてはこの二つの相手はとても依頼心が強く人間としておかしいと思います。助けてもらって当然なんですか?百歩譲って助けを求めるのは良いとしてそれを断られたからって相手に文句言うという道理はあるのですか?
あると思うから言うんだろうけどその思考はどこから出てくるんですか?私なら言ってしまったとしても相手に断られたら自分はなんて恥ずかしいことをしたんだと自省の念に駆られると思います。
このやり取りで相手やその周囲でやり取りを目撃した人に冷たい人間だと思われたりした時点で物凄い心外です。
そして今私がここで書いているようにいろいろどうしたら良かったのかとか悩んでしまってること自体迷惑です。
冷たい人間のレッテルを貼られ悩まされるという二つの被害を与えた人間がなぜ人の事を批判できるのでしょうか?
もう二度と同じ目にあいたくないのでこういう状況ではどういう言動をしてその場を乗り切りどう自分自身の心の均衡を保てばよいのかご指南ください。

684 :マジレスさん:2016/05/02(月) 20:02:55.64 ID:mP6TQPVa
>>683
自分が同じことやられても平気ならいいんじゃない?
自分だけ助けてってのは通らないって話。
あと話しまとめる力つけたほうがいいかも。

685 :マジレスさん:2016/05/02(月) 21:15:42.31 ID:noxO7qAZ
20代女性です
最近知り合った自己愛性パーソナリティの気がある男性にターゲットにされていることに気づいて関係を断ち切るべきか悩んでいます
表面的なコミュ力はある人なので最初は楽しい人だなと思って仲良くしていたのですが、仲が深まるにつれて人の気持ちを全く理解できない(しようとしてない?)人だということに気づきました
ずっと我慢してきましたが限界に達したので縁を切りたいと思っているのに切るに切れない自分がいて困っています
向こうは私を一人の人間として好きなのではなく、自分の都合のいい時にコミュニケーションをとれる暇つぶしに最適な道具として手放したくないだけと頭ではわかってるのに、お前しかいないと言われたら離れられません
彼の心無い言動というより、自尊心が低くてどんな理由であろうが自分のことを必要としてくるる相手のいいなりになってしまう自分自身に苛立ってストレスになっています
少し距離を置いて付き合い続けるよりはきっぱりと縁を切ったほうがいいでしょうか?
乱文ですがよろしくお願いします

686 :マジレスさん:2016/05/02(月) 21:37:18.26 ID:CGdLZ9LO
相談です。

お金に無知なまま30代半ばになっている既婚♀です。
幼い頃からゆるーく生きてきたお嬢さん育ちだと思うのですが決して大金持ちではなく、バイトも正社員経験もあり、いまも扶養内で働いています。
ローン車ナシ小梨東京都心在住です。

1-2億のお金はどれくらいで手に出来るものなのでしょうか?
年収750万くらいの場合、1-2億の不動産含めのお金はどう映るのでしょうか?

というのも実家からの生前贈与の話が浮上し、先に書いた額が私のものなりそうになっています。

しかし、あまり実家の両親との関係がよくなく(向こうはよいと思っているパターンなので絶縁とかではないです。帰省もします。)同世代夫と二人で暮らしています。

今のままで幸せなので受けるか否かも迷いつつ、そのお金に恥ずかしながらピンと来ていません。
年収750万の30半ばの夫が1-2億を稼ぐのはやはり難しいですよね?

上手くまとめられなくて申し訳ないです。
単純に1-2億というのはサラリーマンにとってどういうものか知りたく投稿いたします。よろしくお願いします。

687 :マジレスさん:2016/05/02(月) 21:42:57.70 ID:cJQLwZ2M
GWで旅行とか行っても最近はつまらない・・・
数年前までは楽しかったけど・・・
すぐに嫌なことを思い出したり腹立つことや自己嫌悪になったりとかで
行ってもストレスになるだけだ。
もう人生終わりなのかな???

688 :マジレスさん:2016/05/02(月) 21:48:08.03 ID:2HIgUFue
>>686
何年か前、サラリーマンの定年までの総額稼ぎ高が3億円でしたかね

お金もらっておいていいんじゃないですか
貯金は貴方の名義でね
ご主人に一服盛られないように気をつけて、というのは冗談

689 :マジレスさん:2016/05/02(月) 21:49:21.50 ID:TqjlOkBW
30代男性。
いわゆる新卒採用を経験したことがなく、 
これまで、契約社員・派遣社員等を転々としてきました。
未婚で、恋人はいません。

おとなしいタイプです。

私にとっては、
「外交的に孤立していて、仕事のパフォーマンスを最大化する人生が、希望とは逆です」

日々、どのように改善すれば、
私の世界が豊かになるでしょうか?

690 :マジレスさん:2016/05/02(月) 21:51:43.89 ID:nSclNszh
>>685
都合のいい時にコミュニケーションってそれ本当に暇つぶしに最適な相手だと思ってます?
暇つぶし相手にしても、その人といることで得られるものってありますか?
自己愛の強い人は振られたくないから振られそうになったらすがる
自分自身のためにです、あなたを愛してるわけじゃない
人生の時間は限られてます、もっと時間を有意義に使える相手なんていくらでもいるのに
一緒にいるだけでこっちまで滅入りそうで不幸が襲ってきそうな病気の人とはさっさと縁切りましょう

691 :マジレスさん:2016/05/02(月) 21:52:35.81 ID:yJlGzyX4
>>684
平気です。だから書き込んだような依頼心が強く文句を言う人間が嫌いなのです。

他に回答してくれる人お願いします。

692 :マジレスさん:2016/05/02(月) 21:55:46.77 ID:nSclNszh
>>691
平気なら元の書き込みの「依頼心が強く人間としておかしいと思います〜」を相手にぶつければ
そのまま反論になりますよ。

693 :マジレスさん:2016/05/02(月) 21:57:37.22 ID:2HIgUFue
>>691
じゃ、あなたは今、熊本に集結している災害ボランティアをどういう目で見ているのか聞かせて?

694 :マジレスさん:2016/05/02(月) 21:57:45.87 ID:UdflSs+P
>>685
むしろプライドが高すぎるから些細なことでイライラいちゃうんだと思います。
肩の力抜いてリラックスしてみては?

>>687
旅行よりも休養が必要なのかもしれませんよ。
何もしないですごす時間も大切です。

>>689
支離滅裂なのでお答えしづらいです。
もう一度整理して書き込みなさるといいでしょう。

695 :マジレスさん:2016/05/02(月) 22:02:26.27 ID:6XV2HcJX
>>690向こうにとって私が暇つぶしに最適な道具だと言いたかったんです文書下手くそですみません
やはりきっぱりと縁切るべきですよね
今日彼に連絡してくるなと強くお願いしたら初めていうことを聞いてくれたので(今まではなんと言おうが聞いてくれなかった)このままフェードアウトすることにします

696 :マジレスさん:2016/05/02(月) 22:04:40.39 ID:UdflSs+P
>>691
他人にちょっと批判されたくらいでイライラして掲示板で
長文愚痴書くようなメンタルの弱さで他者に助けてって言ってるから
全然平気じゃないんですよ。

依頼心が強いのはあなたなんです。

697 :マジレスさん:2016/05/02(月) 22:11:56.84 ID:TqjlOkBW
>>694
私は、12月から2月を避けたいんじゃない。
2006年の5月を避けたいんですね。

698 :マジレスさん:2016/05/02(月) 22:17:46.13 ID:Guh8IhoQ
17で男なんだが、辛いことから逃げるために仮面をかぶって生活していたら元が何かがわからなくなったんだ。
もう、元の人格を思い出せない、おれ?ぼく?じぶん?自分がどれかがわからない。
病院行ったら治るかなぁ?

699 :マジレスさん:2016/05/02(月) 22:21:32.83 ID:UdflSs+P
>>698
普通は辛いことに立ち向かうときに仮面つけるんですけどね。
逃げてるなら仮面つける必要ないですよ。

700 :マジレスさん:2016/05/02(月) 22:30:04.03 ID:6XV2HcJX
>>694プライドが高い部分もあるかもしれないです
この文章だけでそれがわかるってよっぽどですね
この件に限らずもうちょっと気楽に生きてみます

701 :マジレスさん:2016/05/02(月) 22:34:18.19 ID:Guh8IhoQ
>>699
過程が問題なんだよ。辛いことから逃げ、楽になるためには
必ず辛いことを経験しないといけないんだ、だから仮面をつけた。

702 :マジレスさん:2016/05/02(月) 22:45:38.83 ID:hYX+hkmC
>>701
仮面をつけた状態が本当の自分なんだよ。2度と外れない仮面なら、もう仮面ごと自分としてしまうしかないんじゃない?

703 :マジレスさん:2016/05/02(月) 22:48:23.47 ID:uNWoPxf6
同い年の学校の先生が、すきなんですが
わたしは境界性、アダルトチルドレン、対人恐怖の疾患持ってます。
学校の先生って心理学とか習ってますよね、
だからわたしのこと精神年齢の低い変人の若い女としか思ってなさそうでお近づきできません。
諦めるべきでしょうか?

704 :マジレスさん:2016/05/02(月) 22:58:51.23 ID:UdflSs+P
>>703
心理学と精神医学は別の分野ですけどね。

諦めるべきです!って言われて諦められるのは恋じゃないんですよ。
あなた自身がやりたいようにやればいいです。

705 :マジレスさん:2016/05/02(月) 23:19:08.87 ID:Guh8IhoQ
そうか!その手があったか!今の仮面を元として認識するのか!
簡単だな!しかし、そうなるとほかの仮面は消さないといけない・・・
めんどうだなぁ。
でも、ありがとう!解決したよ!

706 :マジレスさん:2016/05/02(月) 23:21:58.52 ID:tjBOAvkP
スレ違いだったらすみません。相談です。
私は21の女です。自分が当事者じゃないのですが…。
姉(30)が、昔縁を切った友人に粘着されています。リアルならストーカーなりで対処出来るんでしょうが
ネット上で付き纏って姉のフォロワーにしつこく姉の現状を聞きまわっていたり、
それどころか鍵もつけてないアカウントで名前、生年月日、住所、更に悪評も付けて拡散希望で晒してる
(勿論悪評については身に覚えない)

周りの人もそいつが頭がおかしいメンヘラというのはわかってはいるみたいなんですが…どうにかできないでしょうか。 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:f70dfdc711a7c6ae6accccb939f27fbf)


707 :マジレスさん:2016/05/02(月) 23:27:59.96 ID:UdflSs+P
>>706
昔縁を切ったってことは相手の素性を知ってるんですよね?
特定できているなら弁護士とか入れてみたらどうですか?

708 :マジレスさん:2016/05/02(月) 23:52:01.03 ID:3nMi9DEX
9年前から、2ちゃん地元関連スレにこんな書き込みをしています。
http://hanabi.2ch.net/test/read.cgi/soccer/1461102612/133
企業は僕との問題に弁護士までつけて「知らない」と言い張っていいるのに
なぜ放置しているのでしょう?

709 :マジレスさん:2016/05/03(火) 00:07:04.60 ID:vsBI1S1u
19歳の大学生の男です
中二病と言われるかもしれませんが就職が先に控えるなかで中小企業に入って社会の歯車の一部になるかと思うと虚しささえ感じてます。一発大きいことをしたいって感じです。安定志向の人に対してはもっと大きいことをしたいのかとすら考えてしまいます。
かといって私自身に才能はおろかそこら辺の人より劣ってて劣等感を感じています。
芸能人やスポーツ選手に対しては嫉妬を通りこして羨望すら感じます
自己顕示欲が強いんでしょうね...
そこでそこで相談なのですがどうすればこの考えを捨てれるでしょうか?

710 :マジレスさん:2016/05/03(火) 00:17:29.23 ID:Odtj2/XI
38歳の独身男結婚志望超ありです、現在の仕事よりも先端の技術系の
人工知能の仕事がしたくて、35歳まで大手電機メーカーおよび
その子会社に自分の独自の論文を添えて大募し続けてきました。
その結果一社も取ってもらえず、悲惨な結果となりました。
IT業界では嘘だと思いますが、40歳で老人扱いで管理職になれた人だけ
生き残れる世界だそうです。

大事な事を忘れていました。お嫁さんをもらうのを忘れてしまったのです。
結婚相談所に入会しコンタクトを申し込んでも、なかなかお会いできません。
ちなみに相手の女性の条件は27〜32歳で大卒以上、できれば技術職に
ついている方です。子供が大好きなので…

結婚相談所のアドバイザーから「あなたは理想が高すぎる、短大卒以上で
子供を諦めた年齢の女性も希望の範疇にいれてください。そーしないと
ご成婚はむりですよ」と厳しいことを言われました。
ということは、会社のお局さんも視野に入れろというのか?


質問
a.IT業界の35歳定年説って、都市伝説じゃないのですか?
b,結婚相談所のアドバイザー
 厳しすぎませんか?事実上、子供を諦めたうえで婚活しなさい
 と聞き取れるのですが?

711 :マジレスさん:2016/05/03(火) 00:20:27.07 ID:EphZD9Yd
>>709
考えは捨てなくてもいいと思います。
夢を見なければ、生きる力なんて湧きません。
この考えを棄てる時は、子供がヒーローになれないと悟る様に、企業についてから現実を見て落胆する時ではないでしょうか?

考えが実現する事は、少なくとも「今」は厳しくても、いつか自分がやりたい事を見つけたら、継続的に続けていくとあなたの夢を実現する意思があるなら叶うと思います。
諦めない、努力をする力があれば、ですが…

712 :マジレスさん:2016/05/03(火) 00:30:34.98 ID:A0AMu0Q5
>>709
学生さん、特に就活に出遅れる人は、あなたのような発言をしますね。
正直、幼稚だと思います。

中小企業も大企業も、スポーツ選手も、タレントも
すべて社会の歯車の一部です。

それに「一発大きい事」って簡単に言いますが、
必ず周りの人間と本人の、地道な積み上げが有ります。
何も積み上げられない人は、大きいことなんて出来ませんよ。

713 :マジレスさん:2016/05/03(火) 00:37:50.36 ID:wAI4FBse
>>709
いや、捨てないで今から死ぬほど努力しろよ。

>>710
>a.
35過ぎどころか50近くまでバリバリ人工知能の研究で働いていた人が、脳溢血で死んだ。
定年っていうより、無理が利かなくなるから管理職に付かなきゃ体が壊れる。

>b
諦めろってことじゃなく、諦めてない事を絶対条件に入れるなってことだろ。

714 :マジレスさん がんばれ!くまモン!©2ch.net:2016/05/03(火) 00:51:45.14 ID:F3YlLp8Z
>>710
そんなんだったら、独身の方がマシだな。
結婚してるが子どもがいないより、
子どもはいるがシングルペアレントの方が良い。

高齢出産もありだが、
人間は体裁じゃなく生物だということを忘れてる。

715 :マジレスさん:2016/05/03(火) 00:56:16.10 ID:hoqev+Jv
>>710
うだつの上がらない男が若い優秀な嫁欲しいって言ってるようにしか聞こえない
結婚相談所に行くって時点で身の程を知りなさいよ

716 :709:2016/05/03(火) 00:57:42.67 ID:vsBI1S1u
>>711
ありがとうございます
やりたいことが見つかるまで色々考えていこうと思います

>>712
幼稚な考えは百も承知です
だからこそその考えを捨てたいというのがあるんで相談させていただきました

>>713
まだやりたいことが見つかりませんができることに取り組んでいきたいと思います

717 :714 がんばれ!くまモン!©2ch.net:2016/05/03(火) 01:03:12.70 ID:F3YlLp8Z
>>710
上記も下記も、個人的な意見だけど。
体裁にこだわる法学と、物理・化学の二択ならば、
物理・化学の方が生物学的(子育てに近い)というのは、
そうかもしれない。

718 :マジレスさん:2016/05/03(火) 01:03:19.28 ID:A0AMu0Q5
>>710
今の仕事って、あなたの就きたい仕事と関連あるの?
または実績になるようなことが有るの?
無いから今の評価なんじゃない?
普通の企業だったら38歳で実績なしじゃ中途採用は採らないよ。

それと婚活。
希望年齢が低すぎる。
実年齢マイナス5歳までが対等に話せる限度。
子供がーって言ってるから、35歳から不妊率が上がるのを気にしてるんだろうけど、
女性からしたら、あなたも行き遅れだよ。
今まで女性と話せない、出会いもないのに、相談所で妄想並べてても相手なんか現れないよ。

719 :マジレスさん がんばれ!くまモン!©2ch.net:2016/05/03(火) 01:17:56.21 ID:F3YlLp8Z
ぶっちゃけ、理科的には、結婚と同棲は同じ。
子どもさえいれば、事実婚でも良いと思う。

720 :マジレスさん:2016/05/03(火) 01:20:12.29 ID:hoqev+Jv
自分の理想と現実が伴ってない奴は本当面倒

721 :マジレスさん がんばれ!くまモン!©2ch.net:2016/05/03(火) 01:38:26.61 ID:F3YlLp8Z
子どもを諦めるというのは、
自分の顔に惚れるというのか、オナニーに思える。

子ども好きは、自分の顔に惚れないよ。

722 :マジレスさん がんばれ!くまモン!©2ch.net:2016/05/03(火) 01:53:46.09 ID:F3YlLp8Z
未来の子どもを殺す体裁なんか、いらない。
少子化だと思ってる自己満足なんか、いらない。

安全バカを、排除すべきだ。
私は、前例主義より改善を信用する。

書きすぎてるから、寝る。

723 :マジレスさん がんばれ!くまモン!©2ch.net:2016/05/03(火) 01:55:39.30 ID:F3YlLp8Z
少子化の原因、安全バカを排除すべきだ。

724 :マジレスさん:2016/05/03(火) 01:56:11.69 ID:H4jnJ6Z5
>>710
>人工知能の仕事

人工知能であるかどうかに関係なく
これまでと異なる職種または業界への転職は35歳が限界とされています。
業界や職種によっては30くらいというところもあるでしょう。

35歳以降はこれまで築いたキャリアに関連したところへ流れるだけです。
それを打ち破るには普通のやり方じゃ無理でしょう。

あなたのケースならば
例えば大学時代の出身研究室の先生の紹介(コネ)をして頂くことはできないですか?

725 :マジレスさん:2016/05/03(火) 02:07:36.26 ID:al8euqcr
よくある話だとは思いますがよろしくお願いします。
長年遠距離で付き合った彼氏がソープに行こうとしていたことを知りました。
私と彼は初めて付き合った同士で、今まで浮気もなく、彼いわく風俗含め一度も私を裏切ったことないまま、結婚を視野に入れた関係を続けていました。
性に関しては私は潔癖に育っていて、またそれを彼にもしっかりと話していて、風俗に関しては子供ができて以降にしてほしい、
それより早く行きたくなった場合は事前相談してと話していました。
彼も基本的には性にまじめな人なので、今までは律儀に守ってくれていたんだと思います。
ただ、今回、たまたま知る運びとなり、またその件について聞いたところ一度嘘をつかれたことがとてもショックでした。
遠距離で久しぶりに会った日に、私と別れた後に行こうとしていたことが判明したのもきつかったです。ソープという選択も。
風俗に関して理解をしろという意見もわかります。でもそれを受け入れるほどの人生経験は私にはありません。
また、私の元来の性格に加えて彼も私の見た目をなにかと揶揄するので私は自分の見た目に自信が全くありません。今回の件でさらに自信喪失してしまいました。

私は都会から彼の田舎に嫁ぐように要求されていますが私は様々な面でまだ納得できず交渉中の段階でした。
また、金銭感覚に関しても彼は軽々しくお金を使う一方で、私は節約主義なので、価値観の違いに不満はありました。
この二つは現時点では話し合うべき課題ですが、いずれ結婚するなら甘んじて受け入れよう、二人で頑張ろうという気持ちは根底にはありました。
それは、彼には私が第一に求めていた性に誠実な性格があったからです。
でも今回の件で彼がそういったところに行きたい気持ちがあることが分かり、性に関しても、住まいに関しても金銭感覚に関しても我慢しなければいけないのか?と思うと苦しくなってしまいました。
一番好きだったところがなくなり、彼を好きでいられなくなるなら、見つかるかどうかは勿論別として、同じ好きでいられない相手なら環境面で満足できる相手をさがした方がいいのではないか?と思ってしまいます。
ソープが直接的原因というよりは、全ての要因が積み重なって、別れたほうがいいのかなと思っています。

726 :マジレスさん:2016/05/03(火) 02:08:59.82 ID:al8euqcr
>>725
続き

一方で自分が今ショックで自棄になっている部分があることもなんとなく分かります。
彼には情は残っています。でも今は会いたくないし、恐らく普通に話せるようになっても暫くは性交渉もできないと思います。

私はどうすべきですか?
少しでも人の意見が聞きたいです。
取り乱した文章で本当にすみません。

727 :マジレスさん がんばれ!くまモン!©2ch.net:2016/05/03(火) 02:12:40.96 ID:F3YlLp8Z
原発を得意とする某企業は、人工知能とかロボットの研究が好きだな。
人間がロボットに置きかわるとかいうビジョンだから(人減らしなの?)、
俺は嫌いだけど。

728 :マジレスさん:2016/05/03(火) 02:23:19.57 ID:wAI4FBse
>>725
>それより早く行きたくなった場合は事前相談してと話していました。

笑ったwww
出来るか、そんなことwww

>第一に求めていた性に誠実な性格があったからです。

結婚前で無茶な拘束入れるなよ。
そもそもカレシが「一発抜きたくなったので、風俗に行ってしゃぶって貰ってきます!」(`・ω・´)ゞ
って言ったって、お前絶対「ふざけんな」って言うだろww

浮気じゃないんだから、結婚するまで余計な詮索をするもんじゃないね。
自分だって見られたくない物あるだろ。
どうしても嫌なら、遠距離恋愛なんか止めて、彼氏の地元に住むか、さっさと結婚しな。

729 :マジレスさん:2016/05/03(火) 02:24:56.48 ID:A0AMu0Q5
>>726
あなたは風俗をどこまで許容してたの?
ソープはsex前提だから、嫌がる女性も多いよね。

風俗は辞めさせたいんだろうけど、
田舎暮らしは都会と違って遊びが少ないから、
ギャンブル、風俗に流れる男が多い。

あなたの容姿に満足してないなら、
なおさら辞めさせるのは難しいでしょう。

姓の不一致は立派な離婚事由の一つだし、
別れるしかないと思うが。

730 :マジレスさん:2016/05/03(火) 02:25:40.36 ID:hoqev+Jv
>>726
風俗抜きにしても誠実な性格ではないと思うよ?しかもモラハラくさいし
あと風俗は行かない人は絶対行かないしそっちの方が多いと思うよ(少なくとも彼女持ちは)
風俗で菌運んで嫁の不妊の原因になったとかそういうのけっこう聞くから気をつけて

731 :マジレスさん:2016/05/03(火) 02:26:34.74 ID:F3YlLp8Z
子どもを諦めるんじゃなく、原発を辞めるべきだ。

732 :マジレスさん:2016/05/03(火) 02:28:34.69 ID:wAI4FBse
>>731
なら、まず節電の為にネットを切りな。

733 :マジレスさん:2016/05/03(火) 02:35:45.87 ID:Y++7rpd+
>>731
ここはお前のtwitterじゃないぞ
はよ寝ろ

734 :マジレスさん:2016/05/03(火) 02:41:59.39 ID:al8euqcr
長いレスを読んでいただきありがとうございます。
>>728
言い方次第ですw生理的嫌悪ももちろんありますが私は隠されること自体がすごく嫌なんです。
でも、私の話を聞いてそんな風に感じる方はきっと多いですよね。
結婚すれば色々諦めたり受け入れなければいけないことはあると思いますし、見ないふりもするようになると思います。
結婚前だからこそ、お互い、より幸せにやっていける相手かどうか、色んなことを包み隠さず話して、聞いて、二人のルールを作ってきてたんですよね。
今までは彼もそれで了承済だったんですけど、いつまでもはうまくいきませんでした。

>>729
いいと言えば歯止めが効かなくなるのが怖くて全面的に嫌だとは言っていました。
飲み屋は勿論大丈夫ですが。
今まで一度も行ったことがないのは恐らく本当です。ただ調べてそれで初めての風俗にソープを選ぶとは…と閉口しました
昔は揶揄と誉めるのが半々くらいだったんですが、付き合いも長くなるにつれ揶揄ばかりになってしまいました。
就職で田舎に戻ったタイミングから、なんとなくそっちの女遊び好きな人達の色に染まりかけている気がします。

>>730
誠実でないんですかね。最近は確かにそうかもしれないです。私のレスには被害者面フィルターがかかっている部分もあるかと思いますが。
子供がお互い好きで、将来子供ができたときの話をするのも幸せだったのに、そういったところまで考えが及ばなかったのかなというのもちょっと傷つきました。
でも、彼の頭のなかでは全く別物だったんでしょうね。

735 :マジレスさん:2016/05/03(火) 02:53:36.21 ID:GmsLJYp7
>>725
別れたほうがいいんじゃない?
ソープ、彼女の見た目を揶揄、金遣い荒い
どこにしがみつく要素があるのか
子供好きで風俗嫌いで節約派の男はそこらに普通にいると思うぞ
彼女いてソープとか考えたこともないわ
付き合いのキャバクラすら行きたくねー

736 :729:2016/05/03(火) 02:56:43.41 ID:A0AMu0Q5
>>734
普通はいきなりソープ行かない。
さっきも書いたがsex前提だしハードル高い。

他の風俗にも行ってると思う。
本当に初めてなら指南役がいるはず。
そういうやつと一緒だと歯止め聞かない。

大体ソープ行ってるなんて異性の前で言わないよ。
同性でも会社と関係ない友人にしか言えない。
会社で聞かれたら何言いふらされるかわからんし。
常識ないと言うか、ガキと言うか。

737 :マジレスさん:2016/05/03(火) 02:59:02.44 ID:1ul8eeUb
>>725
浪費癖に風俗とかこれ誠実どころかダメな男だろwとか
モラハラ臭いから風俗の件抜きにしても逃げた方がよさそうだとか
個人的意見は置いておくとして

嫌な部分ばかり目につくようになって、それでも別れをためらう理由は?
自分で言ってるように、結婚したら何十年も我慢することになるんだよ
しかも相手は話し合いや歩み寄りができそうな感じじゃないから
あなただけが譲歩して一方的に我慢してストレス溜めることになるけどいいの?
ちなみに、結婚前にだめだと思ってたことが結婚後に改善することはまずないと思うべき

一人でいるより二人の方がメリットがあると思うから結婚するんでしょ?
何をメリットとするかは人によるだろうけど
その男と結婚してメリットがある?それで嫌な部分は帳消しになる?

別れようとしても簡単にはいかなさそうな気もするけど
あなたが友人ならよほどのマゾでない限り全力で別れろと勧めるな

738 :マジレスさん:2016/05/03(火) 03:08:28.38 ID:vof0/jTs
相談乗ってください。弟(19)と父(51)の喧嘩の話です。
私の実家は父と母が離婚してて弟と父の二人暮らしです。私(21歳長男)は高卒で仕事始めたので一緒に暮らしてないです。
昨日ゴールデンウィークの為実家へ帰って家族団欒で父が作った夕食を食べいた時です。喧嘩の発端はくだらない事で、父が私に「おかずに余り物の納豆も食え」と納豆を出したら弟が無言で食器を洗い自分の部屋に戻ろうとしました。
続きます

739 :マジレスさん:2016/05/03(火) 03:10:32.81 ID:sO9iO2Fg
>>725
別れましょう。
初めて付き合った相手ということ、相手も初めてということ、費やした時間、などのことがありあなたは別れたくないんだと思います。
ですがこの先の人生を考えれば些細なことです。

740 :マジレスさん:2016/05/03(火) 03:15:15.58 ID:vof0/jTs
続きです。
私は「弟は納豆が嫌いでなので匂いを嗅ぎたくないから部屋に戻ったのだろう」と特に何も感じなかったのですが、父は弟の行動の意味がわからずキョトンとしてました。
私が父に弟の行動の内容を説明したら父は机を強く叩き弟の態度が気に入らないと怒鳴り始めました。
私は特に気にとめてなかったですが確かに弟はふてくされて態度が悪かったです。
私はとりあえず父をなだめてたのですが、父は普段の弟に対する態度についても言い出し、それを聞いた弟も反論し出し互いに熱くなってました。
続きます。

741 :マジレスさん:2016/05/03(火) 03:16:39.44 ID:sO9iO2Fg
>>710
あなたは女性に若さ、子ども、学歴、収入を求めてますよね?
とりあえず子どもが第一希望でしたら、学歴収入面は諦めた方が良いとおもいますよ。
とりあえず、大卒、技術職という希望を外せばまだ希望はあるかもしれません。
生活面や子育て中の費用を心配して女性にも収入を求めているのは分かりますが、、、

742 :マジレスさん:2016/05/03(火) 03:25:21.15 ID:vof0/jTs
>>740
の続きです。
互いが熱くなってる途中で弟が暴力に走ろうとしたのでとっさに私が止めました。
この三人の中で私が一番腕力が強いので弟の動きを止めるのは簡単でした。
私は暴力は行けないと思ったのでとりあえず弟に強めに威圧し弟を黙らせそのまま部屋に戻らせました。
ここで私は弟と二人で話して落ち着かせようと思ったのですが、熱くなってる父が部屋に入って来ました。
父はまだ熱くなっていたので私は父を黙らせる事にしました。

743 :マジレスさん:2016/05/03(火) 03:28:36.09 ID:al8euqcr
>>735
そう書かれると救いようがないですね。
金銭感覚も節約主義の私から見ると荒く見える、くらいでもしかすると普通なのかもしれないのですが…
趣味や快適に過ごすためにお金を使うことに躊躇いのない人で、
去年の貯金額を聞いたら実家暮らしなのに一桁台前半で…まだ新卒だし、知人から男性は貯金しない生き物だと聞いたので、驚きつつもそんなものか…と思いましたが、どうなんでしょう。

>>736
彼は事前に調べるタイプなので、(そして発覚した後に検索履歴を見せてもらったので)それもあるかなと思っていましたが
もしかすると職場でそういった指南はあったかもしれないですね。
風俗、他にも行ったことあるのかな、何点か以前と変わったなと思ったことはあったんですが。
今までのことに関して無罪を証明するために、とその場ですぐ携帯を渡してくれたので(発信履歴等もすべてチェックして)潔白を信じたんですが…。
口が滑った訳ではなく、スマホを横から見ている時に履歴が見えてしまったのがきっかけですね。
職場の人達は飲み会ですぐそういう話をしたがって、彼はそれを以前愚痴っていたので、同類ではないと思っていたんですが…

>>737
親身なご意見ありがとうございます。
ほんとに、あくまで私の目線から見て浪費癖、なのですが。価値観が合わないのは問題ですよね。
また、揶揄もあるんですが、性格に関してはべた褒めされるし言葉で愛情表現してくれるし、
悪いことばかり言われている訳ではないので、モラハラなのかどうか分かりません…
言われてること全て突き刺さり、涙が出ました。
初めての相手で、一体どれくらいのことがあれば決断すべきなのが判断ができず、
風俗のことも、金銭感覚のことも、顔見知りに相談した際には大した問題じゃないよと笑って済まされたので、私が悩みすぎているだけなのかなと考えていました。

>>739
そうですね。端的ながら正確な指摘だなと思いました。結局過去の思い出にすがっているだけなのかもしれません。
相手をどうしても信じたい気持ちはあるのですが。

744 :マジレスさん:2016/05/03(火) 03:34:14.67 ID:vof0/jTs
>>742
の続きです。

私は父に反論すると面倒な事になるのは知っていたのでとりあえず弟を怒鳴り散らし熱くなった私を父がなだめる形にしようとかんがえました。
怒る内容なんて「態度が悪い、暴力走るな」くらいしか言えないので私はまるで今にも弟に手を出しそうな位の勢いで怒鳴り散らしました。
そしたら父は思った通り私を弟から遠ざけようとし、弟は部屋で一人父と私はリビングの形になりました。作戦通りです。
続きます

745 :マジレスさん:2016/05/03(火) 03:36:37.21 ID:zsu/9DYl
>>735
誠実ですね。
わたし自身水商売も風俗もちょっとやったことありますけど、基本男は信じられないです。
でも真面目な人も世の中いると思います。
そういう人って言動で大体分かります。
浪費癖のある人、虚言癖、口悪い人とは付き合わない方がいいと思います。

746 :マジレスさん:2016/05/03(火) 03:37:56.67 ID:al8euqcr
>>725です。たくさんのご意見ありがとうございます。
冗長な長文でスレを見づらくしてしまいすみませんでした。
これ以上のスレ汚しも心苦しいですし、自分の中で少し整理がつけられたと思うので一度失礼します。
もしこれ以降にもレス頂けることがあれば有り難く拝聴します。

>>738さん、読みづらくしてしまってすみません。

747 :マジレスさん:2016/05/03(火) 03:44:18.21 ID:vof0/jTs
>>744
の続きです

父は私の姿をみて大分落ち着いてる状態になってました。客観的に見たら私が一番熱くなってる状態でした。
私は父に「弟の態度が気に入らない」
「そもそもおかずごときでふてくされんな」
「それよりも19歳相手になに机叩いて威圧してんだ。ガキか」と父を怒鳴りました。
父は「誰に口きいてんだ。お前の態度はなんだ」と威圧してきまきたが、
私は「大学生相手に机叩いて威圧してる器の小さい男がなに言ってんだ黙れ」と言ってしまいました。父は黙りました。
続きます。

748 :マジレスさん:2016/05/03(火) 03:59:03.10 ID:vof0/jTs
>>747
続きます

とにかく私は父に「器の小さいガキみたいな事をするな」「二度と怒鳴らないと誓え」と怒鳴りながら言いました。
父は「お前に何の権利がある。あいつが悪い」と言ってましたので私は「俺は家族だから言う権利がある。そもそも弟は米1杯食ってんだから2杯目食べる義務はない。器の小さいオッさんだな」
みたいな会話してました。細部は間違ってるかもしれないですがこんな会話です。
最後に父は「出てけ二度とくんな」と言ってたので私も「出てってやる、ただ明後日きてケリをつけてやる覚悟しろ逃げんなよ」と言って出て行きました。

ここで相談です私は次父と会った時何を主張すれば良いのでしょうか。
私個人としては「父に家族に怒鳴らないと誓わせる」事と「弟ももう大人だか話せばわかるだろ」の2つを飲ませれば充分なのですが、もっと適切な主張があるなら教えて欲しいです。

749 :マジレスさん:2016/05/03(火) 05:32:56.10 ID:A+ndd/ef
 
アベノミクス「評価しない」53%、過去最高に 日経新聞調査★2
http://daily.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/ 1462192658/

【調査】アベノミクス「評価しない」53%、過去最高に 日経新聞調査
http://potato.2ch.net/test/read.cgi/bizplus/1462160992/

【政治】アベノミクスの三年間 独占資本だけが豊かに 人民の生活はいっそう悪化
http://karma.2ch.net/test/read.cgi/seijinewsplus/1462163699/

【別荘】 舛添知事、自身を「政治家ってのはトップリーダーです」と発言 不評を買う★7
http://daily.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/ 1462209179/

【社会】信用失墜行為 停職中に旅行でカニ食べ投稿、懲戒免職に 岐阜 ★5
http://daily.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/ 1462216865/

停職中に蟹を食べた公務員の女(30)を懲戒免職
http://potato.2ch.net/test/read.cgi/dqnplus/1462193719/

【経済】4月百貨店売上高は4社揃って減少、円高・株安で高額品に変調
http://daily.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/ 1462184557/

【パナマ文書】企業名伏せ法人設立…租税回避地で日本企業★2
http://daily.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/ 1462208071/

750 :マジレスさん:2016/05/03(火) 05:55:19.89 ID:+mfDMWX6
>>709
優秀な歯車を目指すのはどうかな?
少なくとも今の日本では完全な一匹狼にはなれないし、どうせ歯車になるなら唯一無二レベルになるのがいいと思う。
その分 人並み以上の努力が必要だけど、芸能人やスポーツ選手もそうやって頑張ってるんだから やってみても悪くないと思うよ。

751 :マジレスさん:2016/05/03(火) 06:05:22.70 ID:+mfDMWX6
>>732-733
>>1
> ・ここは2ch、残念ながら荒らしや煽りがあります。
>  それらは【完全スルー】でお願いします。
>  意見を言ったり叩いたりしても、かえって荒らしを喜ばせるだけです。

752 :マジレスさん:2016/05/03(火) 06:26:35.47 ID:+mfDMWX6
>>748
うわ…。たまに帰ってきて家族面で説教とか何様のつもりだろ
お父さんの考えが合わないなら距離を置けば済む事。納豆の件とか弟さんは上手く逃げてるし、限界なら独り暮らしできるよう貴方がサポートすればいい。
親子だろうが独立したら別世帯だという事を認識すべきだよ。

753 :マジレスさん:2016/05/03(火) 06:26:58.45 ID:g3jtaUHm
色々と悩んでいるので相談させて頂きます
南九州在中
自分(27)年収350万(手取り18万家賃込み)貯金15万夜勤あり小遣いなし
嫁(25)妻専業とは25の時に結婚して(デキ婚)子供2人います
先月妻の携帯を覗いてみると見られないメールがあって開けてみると昨日は腕枕してくれてありがとうとあり「これは何?」と問い出したら
「旦那君が体で稼いでこいって言ったから体で稼いできた。けど本番はしてない」と言われてショックをうけた自分がいました。確かに言ったけど冗談半分に言ってたので本当にするとは思っていなかった
大体自分の薄月給で携帯ゲームに1万課金してたのが悪いと思うけどそれを知ったのが一番後悔でした
妻は専業主婦ではありますが片付けが出来なくていつも部屋が散乱していて
お客さんとか入れられる状況じゃない
そのことで幾度も喧嘩になったことがあります。私は生理中や体がきつかったらしなくていいからとは言っていましたが最低限なことはして欲しかったのが現状です
話が戻りますが子供を夜中置いて売春してたわけで自分は怒り狂い実家に帰しました
妻は嫁のお母さんに理由を話し→嫁母さん
自分の実家に連絡→大激怒→嫁実家と自分実家話合い→嫁実家折れる→自分のせいでもあったので今回は離婚なしでという結果になりました
嫁は夫君好き好きと表面上ではしてますが本当の気持ちがわかりません。
人のライングループやメールを観てはいけないと分かっていますが嫁のことが信じられないのがあったので友達のライングループを閲覧しましたら
旦那君はゴキブリやら旦那君は人間のくずやら友達が書き込んでいました
確かにモラハラとかはしてきましたが
ここまで言われて嫁がそのことについてかばったりしてなかったので嫁の気持ちがわかりません
本当は好きではないのに子供がいるので好きって言ってるんじゃないかなっと思ったりしています
モラハラは喧嘩の時に死ねやらデブやら言いたい放題でした
自分はこれからどういった行動をとればいいでしょうか
よろしくお願いいたします

754 :マジレスさん:2016/05/03(火) 06:26:59.39 ID:MqSl4IGK
色々と悩んでいるので相談させて頂きます
南九州在中
自分(27)年収350万(手取り18万家賃込み)貯金15万夜勤あり小遣いなし
嫁(25)妻専業とは25の時に結婚して(デキ婚)子供2人います
先月妻の携帯を覗いてみると見られないメールがあって開けてみると昨日は腕枕してくれてありがとうとあり「これは何?」と問い出したら
「旦那君が体で稼いでこいって言ったから体で稼いできた。けど本番はしてない」と言われてショックをうけた自分がいました。確かに言ったけど冗談半分に言ってたので本当にするとは思っていなかった
大体自分の薄月給で携帯ゲームに1万課金してたのが悪いと思うけどそれを知ったのが一番後悔でした
妻は専業主婦ではありますが片付けが出来なくていつも部屋が散乱していて
お客さんとか入れられる状況じゃない
そのことで幾度も喧嘩になったことがあります。私は生理中や体がきつかったらしなくていいからとは言っていましたが最低限なことはして欲しかったのが現状です
話が戻りますが子供を夜中置いて売春してたわけで自分は怒り狂い実家に帰しました
妻は嫁のお母さんに理由を話し→嫁母さん
自分の実家に連絡→大激怒→嫁実家と自分実家話合い→嫁実家折れる→自分のせいでもあったので今回は離婚なしでという結果になりました
嫁は夫君好き好きと表面上ではしてますが本当の気持ちがわかりません。
人のライングループやメールを観てはいけないと分かっていますが嫁のことが信じられないのがあったので友達のライングループを閲覧しましたら
旦那君はゴキブリやら旦那君は人間のくずやら友達が書き込んでいました
確かにモラハラとかはしてきましたが
ここまで言われて嫁がそのことについてかばったりしてなかったので嫁の気持ちがわかりません
本当は好きではないのに子供がいるので好きって言ってるんじゃないかなっと思ったりしています
モラハラは喧嘩の時に死ねやらデブやら言いたい放題でした
自分はこれからどういった行動をとればいいでしょうか
よろしくお願いいたします

755 :マジレスさん:2016/05/03(火) 06:46:06.91 ID:hidI+Krs
>>753
携帯見なければ知らずにすんだことだから
見なければよかったですね。
真実を知ってあなたに得がありましたか?

756 :マジレスさん:2016/05/03(火) 06:47:47.63 ID:VSG+Cvu9
>>744
>私は父に反論すると面倒な事になるのは知っていたので

このように自分で書いているのに結局ブチギレてしまったということですよね?

>>752
私もそう思います
弟さんからすれば、たまに来ては事を大きくする面倒な兄貴というかんじかと

757 :マジレスさん:2016/05/03(火) 06:48:03.81 ID:t0CCiEQm
自分は強迫性障害です。
先月あるファンクラブの入会手続きをしまして、会員証が送られてきたのですが、
入会日が4月30日になっていました。
「死産、丸」や「資産ゼロ」と嫌な風に見えてしまい、退会してもう一度新たに入会手続きをしたいという気持ちに駆られて仕方がありません。
助けてください。

758 :マジレスさん:2016/05/03(火) 06:49:51.23 ID:hidI+Krs
>>757
退会しましょう。

759 :マジレスさん:2016/05/03(火) 08:11:15.32 ID:XvDmmYHE
今年になってから怪我をしてずっと怪我の事で頭がいっぱいでした
怪我が治ったら今度は内臓を悪くしていて疲れがたまり日々だるくて、自分の体の事で頭がいっぱいでした
最近、怪我も治り、体調も病院の薬を飲んでから治り、体に関しては普通に戻りました
そしたら、なんとなく気持ちが沈みとにかく欝っぽくなっています
怪我をしたり体調が悪かった時は「絶対に負けない」という強い気持ちがあり
身内以外、誰にも頼らず、悶々と一人で戦っていました
趣味で競技をやっているのでレース前の気持ちと同じでした

それが今はとても寂しい気持ちでいっぱいで、家族以外の誰かに寄りそりたくて
甘えたくて弱い自分になっています
周りの皆が楽しそうにやっているのが羨ましいです
今まで集中したくて一人で突っ走ってきました

私から歩み寄れば仲間になれると思うのですが、仲間を作ると自分が弱くなり
練習もおろそかになり、人間関係のトラブルも増えるので避けてきました
以前そういう事があったので・・

私はどうすればいいのでしょうか?


どうすればいいのでしょうか?

760 :マジレスさん:2016/05/03(火) 08:53:15.08 ID:Lrf+IuKV
少子高齢化の話になると、大体少子化の方をどうにかしようという話になりやすいですが、私はどうしても高齢化の方が問題だと思ってしまいます。
とにかく子供を増やせというけど、今現在でも職に就けず困っている人が大勢いて、その上、機械などの発達でこれから無くなっていく仕事も多いです。
こんな状態で子供を残してもその子供が将来仕事に就けるかわからないし、最悪そこまで育てられるかもわかりません。
冷たい人間と思われるかもしれませんが、安楽死施設を作ってお年寄り(それ以外の死にたい人もOK)の希望者を安楽死させたほうがよほど世の中が良くなると思っています。
この考えは間違っているのでしょうか。

761 :729:2016/05/03(火) 09:18:18.23 ID:A0AMu0Q5
>>754
今は奥さんに言うことを信じて、モラハラしないようにするしかないでしょう。

喧嘩したりモラハラ受ければ、誰だって嫌になるでしょう。
友達に愚痴を言ったりするのは当たり前。

ライン見たことを奥さんに話せば、
本当に関係が壊れて離婚になると思うよ。

762 :729:2016/05/03(火) 09:24:03.06 ID:A0AMu0Q5
>>760
安楽死を合法化したとして、
安楽死を望むお年寄りは、少子高齢化を改善できるほど居ないと思う。
あなたの周りの人間は、そんなに死にたがってるの?

あなたは本当は、不要な人間はみんな死ねって思ってる?

763 :マジレスさん:2016/05/03(火) 09:38:44.16 ID:FccJKHpj
>>753
普通は体で稼げなんて冗談でも言わない
あなたのモラハラで精神壊して正常な判断ができなくて売春したんじゃない?
友人がそんなことなったらそら旦那クズやらゴキブリやら言うよ
好きって言ってるのはそう言わないとあなたに何されるか分からないからだろ
とりあえずしばらく実家で過ごさせたら?
あなたから一旦切り離したほうがいいわ

764 :マジレスさん:2016/05/03(火) 09:50:33.38 ID:FccJKHpj
>>760
高齢者の方が問題ってのは賛成
ただ希望者なんて募ってもやる人いないだろうね
やるなら80歳になったら安楽死を法律化するのがいい
資産家だろうが人格者だろうが孫がかわいい盛りだろうが寝たきりだろうがデイサービスで過ごしてようが皆等しく人生80まで
こうしなきゃどんどん長生きしちゃって医療費いくらあっても足りないよ
しかし当然その前に削れるところは全部削るのが大前提
政治家が飛行機往復に200万使ってスイートホテルに連泊してる限りありえん

765 :マジレスさん:2016/05/03(火) 09:54:04.15 ID:gFI0zc3f
>>754
離婚したらどうかな
子供は話し合ってどちらが引き取るか・・・

こんな状態で結婚生活うまくいくはずないでしょう
子供の教育はどうするの?
子供たちも幼稚園や学校に行くようになったら子供たちが蔑ろにされそうだ

離婚して、子供はそれぞれの実家があるのだから協力してもらって育てればまともに育ちそう
奥さん、ダメだよ、性にもだらしない、これ軌道修正できないよ
TVのニュース、悲劇にならないようにけじめつけたほうがいい

766 :753:2016/05/03(火) 09:59:24.10 ID:EIHJOgxq
皆さんありがとうございます
モラハラをしないように頑張って行きます。

767 :マジレスさん:2016/05/03(火) 09:59:24.81 ID:+mfDMWX6
>>753
今回のすべての原因は貴方だという事は理解できてる?
デキ婚はともかく、薄給で貯金もほとんどないのに2人目をつくる計画性の無さ、喧嘩になったら死ねやらデブやら言いたい放題して責任逃れ、挙げ句体で稼いでこいだなんて冗談にならない事を 言 っ て た ってもうね。
ここまで酷い事をしておいて嫁のことが信じられないとか明明後日の事を言ってるんだから救いようがないね。

768 :マジレスさん:2016/05/03(火) 11:21:02.46 ID:c+XXlxlL
今年高校に入学したばかりの16歳です...
高校に入学して一ヶ月経って友達もそこそこできたのですが、ある程度の関係を持ってくると顔の悪口やあだ名をつけてきます...
「キモイ、くさい、顔が終わってる」など...
こういう言葉に対して言い返したりしたいのですがいい言葉が見つからず...
気にしない方法とかありますか?

769 :マジレスさん:2016/05/03(火) 11:39:10.03 ID:Bk4PeMOU
>>768
そういう年頃なんだろうね
言わなければ自分が言われるというなんか集団的な催眠のような

気にしない方法
自分は絶対に言わないってことかな
そうやって同意も同調もしなかったらあの子の前では言えない・・という雰囲気ができないかな
それとも余計ターゲットにされそう?

とにかく同じ「乗り」にならないこと、そういう「波」に飲まれないことかな

770 :マジレスさん:2016/05/03(火) 12:59:14.95 ID:dl32rZ2S
29歳社会人、先輩方との関係について相談です。
自分の職場では係長の隣りに席があって係長を支える人が一人います(社内では係長補佐とか呼ばれています)。
2、3年勤めた後、ほぼ確実に係長になるみたいで係長の右腕みたいな存在です。
自分は今年からいわゆる係長補佐になりました。係は10人ほどで7人が先輩です。
その中に自分の教育係だった方もいます。年齢は7つほど上で物凄くお世話になった方です。
先日、あるプレゼンの資料を印刷していたら係長に「そういうのは他のやつにやらせろ。年上とか関係ないし、お前は他にもやることがあるだろ」と怒られました。
確かに他にやることもあるけれども、自分がプレゼンで使う資料だし、先輩にそのようなことを頼むのは気が引けます。
口には出さないかもしれませんが、先輩方は自分がその地位にいることを不満に思っている
かもしれません。
去年までは自分がやりたいようにやってきて充実していたけれど、先輩にあれこれ指示を出さなければと考えると仕事が楽しくなくなりました。係全体の仕事も把握しなければならないので覚えることも格段に増えました。自分には荷が重いんじゃないかとずっと悩んでいます。
始めて部下を持つということになったのですが、どのように先輩方と接していけば良いのでしょうか?自分にとっては先輩は先輩って感じでとても接しづらいです。

771 :マジレスさん:2016/05/03(火) 13:04:18.65 ID:Y++7rpd+
>>759
あなたが今何歳くらいで何をしてる人なのか
できれば状況をもう少し詳しく

772 :マジレスさん:2016/05/03(火) 13:12:18.24 ID:5upv+/t6
>>768
子供と大人の違いは、客観的なものの見方ができて、価値の多様性を認める事ができるかどうかなんだよな、
早い話が好き嫌いだけでものを見る奴は三十超えてようが子供なのよ。
高校生くらいだとまだその辺に気付かないで、好き嫌いだけが価値判断の全てなんだけど、そんなもんは社会に出れば通用しなくなる。
だけどその辺相手に指摘してやっても高校生レベルの自我では理解できないし反発も招くだろうな。
あえてアドバイスするなら、君自身が人の悪口を一切言わないようにして、なるべく周りを肯定するクセをつけてみるといいと思う。
俺の周りで何人かそういう人間がいるけど、やっぱり男女問わず人が周りに集まるんだよ、そういう奴は。
スキあらば自分語りをすると、俺の場合は職場と趣味の世界で顔が2つあって、趣味の世界では一切人の悪口も言わないし、正直リーダーとして人望あるんだけど、職場では我の強いクセモンのオッサンで蛇蝎のように嫌われてて、同じ人間か?と我ながらこの対比は面白い。
これはどちらかが本当の自分て訳でなく、両方共俺なんだよ、立場こそが人格を作ると思うんだよな。
逆に言えば人格なんてその程度のモノなんだよ。
そんなもんにこだわっていらん苦しみを勝手に作り出して囚われるのは、意味ないかもよ。

773 :マジレスさん:2016/05/03(火) 13:48:21.05 ID:Bk4PeMOU
>>770
あなたは若いのですから、時間の許す限りは自分のできる仕事はした方がいいと思います
それが何人か抜きで出世した人の謙虚さになり場の和も保たれると思います
他の奴にやらせろ、と言われても、すぐに済みますので・・と言っておけばいいでしょう
鼻持ちならない奴だとか、出世したからと威張って・・とか言われないように謙虚に謙虚に
あなたが気持ちよく接していたら、いつか心からあなたの補佐に回ってくれる人も出てくるでしょう
出世を鼻にかけないように、
大抜擢、おめでとう!頑張れ!!

774 :770:2016/05/03(火) 14:52:37.52 ID:dl32rZ2S
>>773
アドバイスありがとうございます。
そうですね、謙虚に自分の出来ることを頑張ります。

775 :マジレスさん:2016/05/03(火) 14:56:52.94 ID:7/o2ywLA
遠距離の彼氏から連絡が少なくなって、拗ねてしまい、電話をかけたらめんどくさいからと着信拒否をされ、連絡が来なくなって4日が経ちました。
私はどうすればいいのでしょう

776 :マジレスさん:2016/05/03(火) 15:02:47.32 ID:WiX/hR6s
>>775
振られたんじゃないですか?めんどくさいってことはそういうことでしょう
もし振られたんじゃなかったら自分があなたの上位に立って主導権握りたい
というわけのわからんしょうもないプライドのある男です。
そんな男にすがってやり直したとしてもまた同じような事が起きます。
次の男に行きましょう、あなたに合う人は他にいますよ

777 :マジレスさん:2016/05/03(火) 15:31:26.83 ID:dbK1x9p+
>>775
着信拒否されてるんだろ?あなたの縁はこれきりっていうことだろ
それを言葉でなく態度で表すような幼稚な男はやめとけ
遠距離っていうのは絆と言葉が物凄く大切なんだ
あなたは知らんが、その男には遠距離恋愛は向いてないから、そのままやっても長続きしないよ

778 :マジレスさん:2016/05/03(火) 16:40:56.31 ID:SfimPK4w
会社が倒産してしまい、このままでは家賃を払えないぞと頭を抱えていたところ、
同じ職場の上司が空き家をもっているからと、マンションの一室を貸してくれる事になりました。
都会からは少し遠ざかるけど、家賃は安いし部屋は広いしと思って下見を済ませて即決しました。

ところが住んでみて大後悔しています。
約束していた以上の家賃を請求をされたり、駐車場も満車で停められなかったりと、不服だらけです。
事前に細かく確認しなかった自分のせいとは分かっていますが、引っ越し自体が初めてだったのと、
それらを知らされたのが前のマンションを引き払った後だったので、引き返せなかったんです。

ならばせめてものメリットをと考えたところ、借りている相手が不動産屋さんじゃないから
困ったときは家賃を待ってくれるのかなと思い、次の仕事の初任給が入ればまとめて支払うと伝えたら
「こっちもいま無職で困ってるから待てない」との事でした。

正直、仕事を失う前よりも高い費用で郊外に住んでいる状況です。
気持ちとしては今すぐ戻りたいのですが、まだ住んで3ヶ月ですし、向こうが無職である以上、切り出しづらいところもあります。

お金で揉めたくないので、今のマンションをすぐに出られる何かいい案はありませんでしょうか。

779 :マジレスさん:2016/05/03(火) 17:03:24.59 ID:Bk4PeMOU
>>778
カモにされたね

1〜2年暫定として安いアパート借りてすぐ出ましょ
折々家賃上げてきたりよからぬことを要求しそう、床張替え、壁紙張替、換気扇取り換えなど
一刻も猶予はだめです
言い訳は親戚の紹介で借りることになりましたとか適当に言っておきましょうか

780 :マジレスさん:2016/05/03(火) 19:02:11.96 ID:SfimPK4w
>>779
ありがとうございます。
在職中は色々とお世話になっていたので言いだしづらいところもありますが
なるべく早くに安くていいところを見つけて越したいと思います。

781 :茹蛸若禿 ◆vHXqfHd//2 :2016/05/03(火) 20:24:27.23 ID:evDnyuf7
死にたい。辛すぎる。

統合失調症、鬱病、パニック障害、禿、天涯孤独、低知能、チビ、対人恐怖症。

幼稚園時代から、外で虐められ、家では親族から虐待を受けて育ちました。
結果、友達も彼女も親戚付き合いも無い、天涯孤独のクズが出来上がったのです。
そして、仕事をクビになりました。
ただただ悲しくて仕方無い。
何のために産まれてきたのか。

782 :マジレスさん:2016/05/03(火) 20:46:48.31 ID:doJBaEIY
>>770
管理職に就くと、文字通り人を管理するのが仕事になるんだよ
課長・係長の補佐。所属長の仕事を助ける人だ。
あなたの会社では、年功序列で平・補佐・長と
エスカレーター式なのだろう

意識改革をしないとだめだよ
あなたはもう平じゃないんだ
係長の仕事を助けないといけないんだ
あなたのやるべき職務を全うしたほうがいい
プレゼン?そんなものは、下の人間に作成させないと。
資料は、係長の決裁をもらう前に一旦あなたがチェック。
あなたの判断で通ったものを係長に見せて判をしてもらうんだよ
あなたは関所のような役割を勤めねばならない。30になるんだから
早々と、係長補佐として意識改革をして
補佐として勉強しないとポカやらすぞ

予断だけど、仕事だけやっていたいのなら平社員やればいい
平のままなら仕事をずっと出来るよ
転職を繰り返す羽目になるけども
勤続年数で昇格することがほとんどだから
30過ぎると、確実に人を管理する立場にシフトするんだよどの業界でもね

783 :マジレスさん:2016/05/03(火) 22:32:50.61 ID:U8K3eS7+
仕事でのカバーしきれないミスはバレなければ誤魔化してもOKですか?
最近入ったバイト先で、ミスをした場合社員に報告するのですが、社員が上司に報告して出荷事故扱いになるのを嫌がって、内々で処理していることを知りました。
たくさん出荷しているのでお客様も検品していないから、いくつか数を誤魔化してもバレないそうです。ベテランのおじさんから教えてもらいました。
こんな会社おかしいですよね?社会ってこんな感じですか?大学生になって初めてのバイトなので僕が真面目すぎるのか不安になっています。

784 :マジレスさん:2016/05/03(火) 22:41:17.79 ID:Bk4PeMOU
>>783
バイトなら
長い物には巻かれろ でいきましょう

785 :マジレスさん:2016/05/03(火) 22:46:04.42 ID:YSWwDGO5
>>783
大丈夫です。
そういうことは往々にして起こりうるので
棚卸しというものがあるのです。
いずれ発覚しますよ。

786 :マジレスさん:2016/05/03(火) 22:53:52.10 ID:inZRf+3P
納品時に相手方社員に検品してもらってサインをいただく決まりになっているのですが、
今日は先方の方が面倒くさいのか「サインの欄、あんたの名前書いといていいよ」と言われ、
言われるままにしました。
今回がはじめてではありません。
サインをお願いします、検品お願いしますと言えばたいていの人はやってくれますし、
この人も以前はやってくれたのですが…
面倒なのか、自分のことが嫌いなのか(話したくないのか)、わかりません
上司に話してみたところ「ふーん、あそう」だけでそれ以上の反応はありませんでした。
これでいいのでしょうか
向こうの感覚としては、品物がきちんと揃っているのなら好きにして(勝手に納品して)ということなんだと思います。

787 :マジレスさん:2016/05/03(火) 22:54:01.81 ID:5+khEuFL
>>782
いやそんなことは>>770だって分かってるだろ
先輩だからそれがやりずらくてどうすればいいかって聞いてるんだからそこを答えろよ

788 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2016/05/03(火) 22:58:47.84 ID:njX8o/PI
>>783
しょうもない会社は、そんなもんだろうね。
たとえバイトでも、業界トップの企業で
働いてみると、色々ノウハウや理念を学べて
タメになるかもよ。

ついでながら、就職してからは決してしない
ような仕事をバイトでやってみるのもいい
だろう。
とにかく、単に小遣い稼ぎではなく、経験値
を上げるつもりでやるのがいいと思う。

789 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2016/05/03(火) 23:02:20.68 ID:njX8o/PI
>>787
テンプレ↓

★特に回答者の方へ★
・新規の相談者が書き込みしにくい雰囲気になるのを避けるため、回答者同士の議論は禁止です。

790 :783:2016/05/03(火) 23:02:53.30 ID:U8K3eS7+
>>785
それが、もう10数年バレていないそうです。
商品は出荷せず、データ上は出荷済みにして、お客様に本来の数の分、お金をもらっているそうです。これって詐欺ですよね?本社の相談窓口みたいなところに密告しようか悩んでいます。

791 :マジレスさん:2016/05/03(火) 23:03:33.93 ID:YPplik8i
間違えて2ちゃんで画像を貼るときに自分の個人情報を晒してしまったのですがどうしたらいいですか?

792 :マジレスさん:2016/05/03(火) 23:06:57.03 ID:YSWwDGO5
>>790
はい、詐欺ですね。
言うなら本社に言っても無駄ですよ揉消されるだけです。
あなたに報復があるのは間違いないです。

793 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2016/05/03(火) 23:09:34.79 ID:njX8o/PI
>>786
次からは、「決まりなのでお願いします」で。

>>791
気にしなくてもいいんじゃない?
誰も君のことなんて興味ないでしょ。
何か問題が起こったら、改めて対策を考えたら?

794 :マジレスさん:2016/05/03(火) 23:15:46.88 ID:inZRf+3P
>>793
それが言えなくて困っています…
立場も年齢も向こうが上なので、弱気になってしまいます
いい歳してだらしない男です
ほかにも仕事上で悩んでいますが、これが一番の悩みかもしれません
お恥ずかしいです

795 :マジレスさん:2016/05/03(火) 23:20:14.12 ID:U8K3eS7+
>>792
こういうことは社会ではよくあることなのでしょうか?僕が大学を出て社員になって、このような詐欺事件を揉み消す立場になるかと思うとぞっとします…

796 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2016/05/03(火) 23:22:10.83 ID:njX8o/PI
>>794
君が相手を強制するんじゃなくて、あくまで
「決まりなので」だ。
それぐらいは、はっきり言えよw

797 :マジレスさん:2016/05/03(火) 23:34:46.59 ID:Odtj2/XI
一週間ぶりにおじゃまします。入局以来薬30年間郵政3事業をまったく
勤まらない、53歳の平(厳密にいえば平社員未満)の人間です、組合にも
もちろん相談したのですが、定年まで突っ立てるか、雑用するかなどで定年を
迎えることになりそうです。(退職金は1750万円)うちの会社は創業140年の
間に、有事を覗き、会社都合解雇をだしたことがないことです。

連休後、年末年始後になると、非正規の皆様(つまり日給月給制のひと)から
役職者のいないところで厳しい言葉を受けます。
正社員の場合、旗日・連休関係なしに給与が保証されていますが、非正規の場合、
連休等は無給になるのです。そのため、
「30ねんかんもつったっていてはずかしくないのか?」
「事実上、30年間不労所得でいきてきだんだろ」
と厳しい妬み・非難の言葉を受けます。
最近非正規同士の夫婦も増え、愛の結晶まで作っちゃうんだから困ったものです。
かれらの夫婦は連休明け・年末年始明けごとに経済的にゆきずまり、夫婦仲の
悪くなった憂さ晴らしに、使えない私みたいな正社員に八つ当たりをするの
です。病んだ日本を象徴する代表的な出来事です。
私もいい大人なので、「あ、そうですか」「酸素を減らしてすみません」
などといってさらっとすごします。喧嘩したら負け!

これであと7年定年まで在籍するつもりです。
こんな生き方許されますか?
私は非正規どおしで結婚し、子供まで作っちゃう時代が来るとは
思いませんでした。

798 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2016/05/03(火) 23:35:53.58 ID:njX8o/PI
>>795
>>788も君にレスしとるよ。

まあ、そういうブラック企業に勤めなくて
すむように、勉強なり何なり、頑張るんだね。
こういうことを学ぶのも、バイトの目的やで。

799 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2016/05/03(火) 23:39:24.87 ID:njX8o/PI
>>797
前よりちょっと面白くなったw

800 :マジレスさん:2016/05/03(火) 23:41:20.24 ID:YSWwDGO5
>>795
詐欺、脱税、横領、不正表示その他いくらでもありますよ。
完全に潔白な企業を探すのは難しいでしょうね。
あなたもいずれ平気な顔をして詐欺でもなんでもあうるようになります。
間違いないです。

801 :マジレスさん:2016/05/03(火) 23:43:40.46 ID:U8K3eS7+
>>798
すみません。見落としていました。
しょうもない会社とちゃんとしている会社はどうやって見分ければよいでしょうか。また、間違ってしょうもない会社に入ってしまったらすぐに辞めても大丈夫でしょうか?少なくとも3年は働かないといけないと聞きましたが。

802 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2016/05/04(水) 00:04:30.41 ID:izLCkajK
>>801
トップが本を書いている会社もあるから、
学生の間に読んでみてもいいのでは。
(まあ宣伝も兼ねてるだろうから、割り引いて
読むべきだろうけど。)
また、業界トップの企業は、結果を出すだけ
の理由があると思う。

確かにあんまり職を転々としてると、生涯所得
の面でも不利だし、自分の市場価値も下がる。
でも、いざとなれば、他の企業からも必要と
してもらえるように準備しておくことは、
社会人として必要だと思う。

803 :マジレスさん:2016/05/04(水) 00:08:55.45 ID:mlyNN1l6
>>799
真面目にレスお願いします。
家族持ちの非正規は生活で大変苦労しているのですから…
非正規は本務者(正規)と同じ仕事で、賃金差への不満が私に
降り注ぐ。私の仕事は書類の整理、雑巾がけ等正規でやる必要がない
「仕事」なのですから。

804 :マジレスさん:2016/05/04(水) 01:14:43.12 ID:ob6q9Dtz
>>797
「正社員おすすめですよ、あなたも正社員になったらどうですか?」などと満面の笑みで嫌味で返して仕舞えばどうですか?
嫌味言われた時に、「そういう事をあなたがたに言われるのが仕事だと思ってますから〜」と返すとか

805 :マジレスさん:2016/05/04(水) 01:48:00.60 ID:krtCJRvx
>>797
>こんな生き方許されますか?

それ、あんたの話?
それとも、あんたの使え無さにイライラしている非正規雇用の奴らの話?

806 :マジレスさん:2016/05/04(水) 03:30:18.81 ID:FMhB2KWQ
23歳女です。気になっている年上の人がいます。一見チャラく強面ですが、勉強ができ努力家で面倒見のいい人でした。その面では人として尊敬していました。
しかし以前数人で飲んだ帰りに流れで2人きりになり、終電も無いし危ない、部屋は別々に取るから、とビジネスホテルに何回か誘われました。その後手を繋ぎ、可愛いと頭をなでられました。この後キスされそうになり、私は驚いて手を振り払ってしまい、自力で帰りました。
チャラいと伝えたら否定はしないけど…と言われ、後の連絡では酔ってはいなかった、可愛い妹をからかってみた…と。当時終電を忘れていた自分にも責任がありますが、今までも混乱します。
その人とは出会って約1年半ですが、出会って当初は、可愛い、本当に妹だったらなとよく言われ、あちらから連絡もよく来ていました。因みにその人には兄妹はいません。
今まで仕事等で会う機会がお互い減り進展は無かったものの、それでもずっと片思いをしていました。久しぶり会った相手への不信感が一気に募った一方、殆ど連絡が来ない今でもその人の事を気になっている自分がいます。
自分が幼稚で情けないと理解しつつも、もやもやしてどうすればいいのかわかりません。助言をお願いします。

807 :マジレスさん:2016/05/04(水) 05:52:20.69 ID:EDh9TyjY
悩み・相談というよりは「私の考えは他者から見てどう感じられるのか」ご意見を伺いたいという案件です。

当方はあまり良くない家庭環境に生まれ、その後病気・裁判・倒産・婚約破談・DV・子育て・離婚など、
辛くもあったけれど大変学びを得た経験をいくつかして来ました。

私は自分が実体験から学んだものを人の役に立つものとして還元できないだろうか、と考えています。
何故なら私自身が経験者からの助言を得て助かった経験がある為と、
人の為になれば辛かった経験も良いものだったと晴れやかに思えるからです。

そこで聞きたいのは「この考えはおこがましいか?自己満足で偽善的か?不気味か?そうではないか?」という事柄です。

押し付けがましくならないよう相手が必要としているかなどの判断・距離感のはかり方には慎重になるよう心掛けていますが、
そもそもこの考え自体が他者から歓迎されないものだとしたら考え直さなくてはならないと思い今回ご意見伺いたく来ました。

現状では「鬱陶しく思う人も居るし、参考になれば助かる人もいるだろうし、ケースバイケースである」と感じています。

どう思いますか?ご意見お待ちしてます。

808 :マジレスさん:2016/05/04(水) 06:01:39.16 ID:+/dsTHUi
>>806
逃げられて良かった。
その時の気持ちが貴女の本音であり本能だから、それを大切にしてほしい。

809 :マジレスさん:2016/05/04(水) 07:44:57.67 ID:RiwX0UHS
>>806
好きなら連絡とってみては?

>>807
ここまでダラダラ前置き長くして
内容がまったくないってのはある意味すごい。

810 :マジレスさん:2016/05/04(水) 08:01:41.73 ID:tofL/YG6
9年前から、2ちゃん地元関連スレにこんな書き込みをしています。
http://hanabi.2ch.net/test/read.cgi/soccer/1461102612/133
企業は僕との問題に弁護士までつけて「知らない」と言い張っていいるのに
なぜ放置しているのでしょう?

811 :マジレスさん:2016/05/04(水) 08:12:25.17 ID:46VwMlh1
>>807
他人と自分は異なるので気にしなくて大丈夫です

>>806
その年上は忘れる。
大事な事は思い出さない、相談もしない。
気持ちを無くす。
執着をしないようにしましょう

812 :マジレスさん:2016/05/04(水) 09:16:41.43 ID:krtCJRvx
>>803
世の中には、ヤレそうと思ったら取りあえずやっちまう奴がいる。
一見チャラく強面だった印象は、当たっていたってだけ。
>それでもずっと片思いをしていました。
その「片思い」のレベルによるが。
一足飛びでチンコ突っ込もうとするその相手と806とじゃ、多分性や恋愛に対して価値観が違うと思うから、
自分もビッチ上等で無い限り、その男には近付かない方が無難。

813 :マジレスさん:2016/05/04(水) 09:30:08.59 ID:sALUiUss
自分のおかんと姉について、です

きっかけはおかんがうつ病になったこと
それが10数年続き、その相手をしているうちに
おとんがすい臓がんで死んだこと
姉もおかんの異様さにまいり同じくうつ病になってしまったこと

家族を頼む。がおとんの遺言だったので
地元に戻って会社に入って2人の面倒を見ています。

おとんが死んでもおかんは治りませんでした。

相談というのはおかんがおとんの残したお金が全部なくなったから
お金をくれと言われたことです。
この2年間で自分は2度おかんにお金をあげました。
おかんも姉も、正社員ではないのでお金がいるのはわかります。
ただその2回とも「これで最後にする。お金は絶対返す」との言葉を信じて貸しました。

2人はパートです。
姉は過去の会社でのトラウマから。
おかんは病気が悪化するからと、あまり熱心には働いてくれません。

なんだか自分は自分がタンクのようになった気がするのです。
外に出て、働いて、家庭も作らず、趣味に使うお金もなく。
おかんと姉のために金をはきだすものになってしまった気がするのです。

頭の中で2人を何度も殺しました。
夢の中でも何度も2人を殺しました。
おとんが帰ってくる夢を見てみじめな気持になります。

自分はこの先の自分が想像できません。

何か、アドバイスじゃなくてもいいです
正直どういう言葉を聞きたいのかもわからないのです。
誰かの意見を聞きたいです。

814 :マジレスさん:2016/05/04(水) 09:36:56.64 ID:Wbh+/nuw
>>806
年下女に可愛い妹とかやりチンの常套手段やんけ
普通に考えて妹にいきなりキスしてホテル連れてこうとするか?w
あなたのことを本当に妹のように思ってたら終電無くなる前に帰れよって言うだろw
この女押したらヤれそうだなって思われて目付けられたんでしょ

いい加減目覚ましたら?

815 :マジレスさん:2016/05/04(水) 09:42:25.61 ID:krtCJRvx
>>814
>普通に考えて妹にいきなりキスしてホテル連れてこうとするか?w
>あなたのことを本当に妹のように思ってたら終電無くなる前に帰れよって言うだろw

男の立場から見ても、これが当たり前だなww

816 :マジレスさん:2016/05/04(水) 09:45:28.69 ID:+/dsTHUi
>>815
> ・新規の相談者が書き込みしにくい雰囲気になるのを避けるため、回答者同士の議論は禁止です。

817 :マジレスさん:2016/05/04(水) 09:47:22.29 ID:krtCJRvx
>>813
精神科医に相談してみれば?
お前が頑張るが依存してるだけなんじゃねぇのと思う。
第三者が理論整然としてお前の母親に「働けババァ」と言う事が必要なんだと思うわ。

818 :マジレスさん:2016/05/04(水) 09:48:25.56 ID:krtCJRvx
>>816
議論はしてないだろ。
何か都合の悪い回答だったか?

819 :マジレスさん:2016/05/04(水) 10:08:18.07 ID:JmYnK3Tj
>>797
前例主義なのと、
「自分さえ良ければいい」と読めるんだけどね。

その考え方とこの経済情勢で、
前例のおおもとを変えるなんて、
可能だと思ってるの?

820 :マジレスさん:2016/05/04(水) 10:13:55.78 ID:+/dsTHUi
>>818
回答者にアンカーつけて書くのは議論のきっかけになる。
て言うかこれが議論になってるんだけど、私が悪かったのかな

821 :マジレスさん:2016/05/04(水) 10:19:48.96 ID:JmYnK3Tj
>>797
この経済情勢は、暴言での混乱を避けたいんだ。
よって、あなたは当たらない。
待たざるをえない気がするね。

822 :マジレスさん:2016/05/04(水) 10:29:37.56 ID:Za3jgM2d
長文失礼します。

前スレか前々スレで友人がサプライズで私の誕生日を私の彼氏と三人で祝ってくれる予定だったのが、私の持病のせいでキャンセルになったことでゴタゴタがおきている者です。

先月に謝ったことは既読スルーされていて
今日、キャルセル料を私の彼氏に請求するというラインがきました。
キャルセル料のことで生活が困窮している、携帯代も払えないと。

サプライズは私も彼氏も知らなく、彼女だけが考えていたことです
私と彼氏は三人でご飯行こうとしてた感じで店を予約とか考えていませんでした。

元々、彼氏と友達は友人関係にあり、紹介されて付き合うことになりました。

彼女が言うには
色々な店を貸しきりにしたからキャンセル料がかかったとのこと

キャンセル料ってのは予約した時以上のお金がかかるんでしょうか?
それなら何故、生活が困窮するくらいの店を予約したのか
彼氏は経営者でお金はあるみたいですが、そこにつけ込まれている(元々、払う気がなかった)としか思えません

これは払わなきゃいけませんか?

長文失礼しました

823 :マジレスさん:2016/05/04(水) 10:29:51.83 ID:HGjLhVl4
>>813
女性って結局怠け者なんですよ。
あなたが家庭持てばお姉さんとお母さんの代わりに
嫁が負債になるだけです。

切り捨てるのも援助し続けるのもあなた次第です。

824 :マジレスさん:2016/05/04(水) 10:33:06.26 ID:HGjLhVl4
>>822
キャンセル料金はここで聞いてもわかりません。
お店に聞きましょう。

あとお金の話も彼と友人の間のことなので
あなたは直接関係がないので放置がいいです。
金のトラブルは当事者で解決するかそれが
できないときは弁護士など専門家を入れたほうがいいですよ。

825 :マジレスさん:2016/05/04(水) 10:41:30.69 ID:aThKH70C
>>813
障害手帳 自立支援医療 精神障害者保健福祉手帳
鬱病2人の家庭ならお金の支援を国から受けられる制度はある
生活保護が下りる可能性も高い、持ち家ならそれ売って生活してもらって
あなたはあなたの人生を生きたほうが良い お母さんとお姉さんが
どんな生活をしようがどんな人生をこれから送ろうがあなたのせいでもなければ
あなたに責任もないよ 

826 :マジレスさん:2016/05/04(水) 11:10:42.74 ID:kSZ7oJ4P
先輩に金を取られてるんですがどーにかして
回収することできませんか?
今はその先輩会社やめていないんですが
たまに連絡して風俗とか奢らされたり
キャッシングして金を渡したり
カードで買い物させられたり一緒に遊ぶと
100%俺の奢りだしAmazonなどで買い物させられたりしています。
最初に金渡した俺がいけないんですけど
金額が金額だし毎月キャッシングのローン払い続けるのがいやになりました。

827 :マジレスさん:2016/05/04(水) 11:20:38.66 ID:vah0wQzZ
>>826
証拠はあるか?あるなら簡易裁判でもやればいいんじゃないかな。
ないなら諦めて二度と会わないようにすれば?

それと今後は出した金は二度と戻ってこないと思って使うのが良い。実際余程のことがない限り戻っては来ないから。
個人的な借金は特にそうだ。金額が大きくなればなるほど逃げる可能性が高まると思ってまず間違いなし。
何を言われても貸してはいけない。それでも金出すとしたら何の見返りもなくただなくなる事を覚悟の上で出せ。

828 :マジレスさん:2016/05/04(水) 11:20:53.02 ID:1oIV0mSi
>>822
たった3人なのにお店貸し切りにするのが理解できないけど、本当にしてたんなら請求書をきっちり見せてもらうべき。
キャンセル料の請求もなんで彼氏だけに請求するのかがわからん。
友人関係にもよると思うけど、負担するとしても3人で割り勘が普通じゃないかな。

829 :マジレスさん:2016/05/04(水) 11:25:51.36 ID:HGjLhVl4
>>826
回収は無理でしょう。
あなたも大人なんだから相手を切ればいいだけです。

830 :マジレスさん:2016/05/04(水) 11:25:56.70 ID:iyYl7v7A
>>826
貸してくれ、貸したのやりとりはなかったんですね、一筆も書いてもらっていない・・・
遊びに誘われ全部支払いはあなたがやったということですね
それを取り戻したいと、無理です、取り戻せません
あなたが誘いに乗らなければいいのです
あなたは先輩からしたら カモ ですね、すぐ開く財布、専用ATM、呼び出せば自動でお金がザクザク状態

誘い断りましょう、もう絶対に会わないように
それがあなたの財産を守る手段です
絶対に会わないこと!!!!

831 :マジレスさん:2016/05/04(水) 11:36:35.34 ID:o5Gnnnvp
>>826
薄々自分なりに感づいてるかもしれないけど
金払いのよさから利用されてるだけ

相手が先輩とか関係ない
金貸してるけど返してくれるんですよね?
いつ頃から返済してくれるんですか?
支払ってるのは自分ですけど、自分も貯蓄を切り崩してるんで
金は入用なんですよね。
と淡々と聞いてみな
感情的にならず真剣な面持ちでな

相手が先輩だろうが老人だろうが関係ない
金のやり取りは真剣に鳴らないとダメ
金のことはあきらめて一切手を切るのも良いよ
一切連絡を取らない、会わない事を肝に決別しな

金は授業料だと思えば良いよ
いい勉強したじゃん。俺はそう思うよ
今度はあなたが後輩に面倒見ておごってあげるとか
そうした先輩後輩の関係性だったり、金の管理を
早々と学べてよかった。と俺は思うよ
金は人間関係を壊すからね?相手が身内であれ誰であれ。

自分をしっかり持ってください。先輩だろうが関係ない
後輩なら良いよ?面倒を見る、可愛がるという意味合いからね
毎回じゃなくてたまにおごるんだよ、慕ってくれるから
自然の振る舞いなので、人間性が高まる、自分を尊敬してくれるから
そういう伝統と言うかな、そういうものは自然と伝わっていくよ

832 :マジレスさん:2016/05/04(水) 11:45:46.66 ID:F+huqZKI
>>826
あなた意思が弱いね。
たぶん先輩に「今までの金返せ」って言ったら、
呼び出されて恐喝されるか、バックレられて終わりでしょう。

貸した証拠を持ってれば、簡易裁判から差し押さえまで行けるかもしれないが、
貸した金より費用がかかりそう。

もうあなた自信が引っ越し、着信拒否して縁切れば?

833 :マジレスさん:2016/05/04(水) 11:47:59.51 ID:BHCkdasZ
>>807
別にいいだろ?まずやってみな。
で、ダメならやり方変えればいいじゃんか
否定的な生い立ちだと物事100か0かで考えがちになると思うんだよな。
100以外はダメだってのは、考え方に柔軟性が無くなって自分の可能性さえ閉ざしてしまうのよ。
まずその辺自覚しないと、あなたの奉仕の気持ちが相手に受け入れられなかった時にすぐ嫌になっちゃうよ?

834 :マジレスさん:2016/05/04(水) 11:51:52.62 ID:+/dsTHUi
>>822
このスレの>>54だね。レスを全スルーしたから気になってた。
元々彼氏さんつながりの人なんだし、彼氏さんにおまかせでいいんじゃないの?この事でもし体調を崩したりしたら元も子もないよ。

835 :マジレスさん:2016/05/04(水) 11:55:17.13 ID:BHCkdasZ
>>465
自分の果たせなかった夢を子供に押し付けるのは、どう考えても良くないね。
つーか、あんたはあんたの夢を追求したほうが良くないか?
あんた自分自身に希望が持てないんと違う?

836 :マジレスさん:2016/05/04(水) 11:55:33.12 ID:7Cz7Xx1b
>>822
あなたは全く悪くないし無視でいいよ
サプライズってのは当然キャンセルの可能性も踏まえた上で計画するもんだ
キャンセル料は本来かかる額の同額はあり得るけど上回るってことはまずあり得ない
キャンセル料払いたくなくて駄々こねてるだけだろ
友人と彼氏が元々友人で彼氏に請求が来てるんなら払うかどうかは彼氏が決めること
あなたは無関係だよ
バカな友人を持つと大変だな

837 :マジレスさん:2016/05/04(水) 11:58:43.63 ID:o5Gnnnvp
>>822
今あなたの相談を読んだ自分としては詳細が、状況がよく分からない
さっきの相談者と同じで、金の事で揉めるって友人でもなんでもないからね?
本当の友人なら、いいよいいよ。いつでも返してくれれば。(建前)と
言ってくれるもんだ。そして返済をすると
別にいいのに〜。悪いね。(と懐へ)と言ってくれる
至極当然となっている、大人の金銭のやり取りだ
というよりもあまりかねの貸し借りはしない。どんなに親しい仲でも
相手は生活に困窮していて、見かねて
返すのはいつでも良いから、と金を貸す(返ってこない)のは良いよ?
それは本当の親友として当然の行為。

そんなこちらの都合を知らずに
キャンセル料だの何だの言ってくる奴は手を切れ
人間性がゴミだから。あまり関わらないほうがいい
金のことでもめると言うことは人間関係が
崩壊しはじめるといっても過言じゃない事は
あなたが身を持って体験中でしょ?

払っても払わなくても、恐らくあなたの中でもやもやは消えないよ
きちんと話し合いをしてお互い納得の形で支払ってね
じゃないと、きまずい思いは消えないよ
友人との関係は大事だから、まずは彼氏に
あなたの思ってることを全てぶちまけて強く言ってみな。
お互いを助け合うパートナーでしょ?互いの性格等を
把握しているそのための恋人だから。

あと言いたくないけど、彼氏も友人も所詮は他人だからね?
人間って都合が悪くなると保身に走るからね?そのことを念頭において人と付き合うと良いよ
保身に走らず親身に叱ってくれたりアドバイスをくれる人を親友にしたほうが良い

838 :マジレスさん:2016/05/04(水) 12:03:38.19 ID:vah0wQzZ
>>807
あなたの方から押しかけていってあしろこうしろ言うんじゃなければ問題なし。

まあでもなんだったら自分のこと本に書いて出してみたらどうかな?
今ならAmazonとかでいきなり電子書籍で出せるから。個人で書いて出してる人結構いるよ。

839 :夜空を駆けるワルキューレたちの甲冑の輝き ◆tDnsym50SA :2016/05/04(水) 12:11:21.54 ID:sJEF66ga
>>813
まずは生活を精査して
自分のための時間とお金を捻出すること。
週に半日でも良いので気分転換になる事をしましょう。

私の場合は水泳と自転車、熱帯魚、猫でしたね。
今はそれにボランティア(水泳指導)と園芸が加わってます。
仕事はSEでずーっと大変なのに頑張ってます。

これで性格も変わってきて奥さんと出会って結婚して
一緒に水泳と園芸してます。

あまり深く考えずに勇気を出して挑戦して下さい。

840 :極光 ◆tDnsym50SA :2016/05/04(水) 12:28:00.49 ID:sJEF66ga
>>797
定年後の生活の事を考えて準備を始めましょう。
自分を活かせる事を探しましょう。

841 :マジレスさん:2016/05/04(水) 14:04:21.82 ID:Za3jgM2d
>>822です
そうでした!このスレの>>54です

アドバイスありがとうございます。
まさか三人で遊ぶのに店を貸し切ったりしてると思ってなくて、とてもビックリしてしまいました

彼氏に請求が行くのもおかしい話ですし
私が払うのも何か違うような気がしていたのですが、もう何が正しくて何がおかしいのか分かりません…

今まで謝罪のラインは既読スルーされていて
急にキャンセル料を彼氏に請求しますっていうラインがきたので、彼氏にも伝えました。

後はこれからどうなるのか様子を見ようと思います。
ありがとうございました

842 :マジレスさん:2016/05/04(水) 15:46:05.07 ID:0JM1VWJR
顎の長さ測ったら7cmあったwwwwwwwwww

そりゃもてないですわ

843 :マジレスさん:2016/05/04(水) 15:55:12.67 ID:kSZ7oJ4P
>>826
どのような証拠がいいですかね?
ラインのスクショやクレカの履歴とかじゃ
弱いですよね?
ボイスレコーダー買って録音しようと思ってるんですがそれでも大丈夫ですか?
質問ばかりですみません

844 :マジレスさん:2016/05/04(水) 16:00:15.46 ID:kSZ7oJ4P
>>829-832
アドバイスありがとうございます
やっぱり諦めるしかないですかね
誰かにこのこと言ったらお前の人生終わらす
みたいなこと言ってたんですが証拠がないので
どーしようもないですね。
縁を切りたいんですがその先輩に無理やり
創価に入らされてるんですが
それもバックれちゃっていいんですかね?

845 :マジレスさん:2016/05/04(水) 16:14:52.53 ID:vah0wQzZ
>>843
借用書みたいなのがないと中々難しいのでは?まあでも弁護士とか法律に詳しい人に聞いてみたら?
たまに役所とかで無料相談とかやってるだろ。(そうでないと相談だけでも金掛かるからね)

>>844
創価?それは利用できないのか?その先輩も創価入ってるんだろ?
だったら同じ創価内で上の方に相談して解決させるとか出来ないの?
できないんだったら利用価値ないから辞めれば?

846 :マジレスさん:2016/05/04(水) 16:20:21.00 ID:iyYl7v7A
>>844
宗教も本人の自由ですから嫌ならやめましょう
なにかいちゃもんつけられたら、もともと無宗教なので、とか 実家と違うので親が怒りまくって・・とか言って
相手にしないようにしましょう

ヘビに飲み込まれそうだったね、早く縁を切って自分のために貯金したり買い物したりしようね
とにかく暴力とか振るわれたらすぐに警察にいくんだよ、これ以上無心されたら親にも相談しようね
縁を切るのが一番

847 :マジレスさん:2016/05/04(水) 16:24:32.90 ID:iyYl7v7A
いやいやもう宗教には頼らない方がいいって
宗教利用して嫌な先輩から金取り返せても、恩に着せたり、尚更、抜き足ならない関係になるかもしれないし
お布施やらでお金毟り取られるかもしれないし、違うやつにカモにされるかもしれない
宗教は抜けた方がいい

848 :806:2016/05/04(水) 17:44:47.93 ID:FMhB2KWQ
皆さんレスありがとうございます。

>>808
その時は、ただ驚いただけでした。が、私自身年齢の割に恋愛経験がほぼ無く、後々思い返すと、あれで良かったんだよな…?と自分で悶々とします。

>>809
たまに連絡しています。ただ確実に返信が素っ気ないので、興味がなくなったのでしょうw

>>811
当初は特に兄のような感覚で話していましたが、もうその人には相談しません。今まで気にしないようにする程気になっていましたが、もう忘れます。

>>812
>>806あてという事で宜しいでしょうか。趣味等も一致してて話してて楽しいと思っていたあの頃が懐かしい…wwこの件を境に考え方や価値観がやっぱり違うんだなとは感じていました。もう近づくのはやめます。

>>814
冗談半分でセクハラですよwwと言った事があるんですが、見事に拗ねられ、今まであまり気にしていなかったなどと言われましたwww
理解はしていたのですが、悶々として相談しました。ありがとうございます。

>>815
男性視点の意見、参考になります。やはりそうですよねw恐らく私も相手も兄弟なしなので、きっと兄弟というものに幻想を抱いている部分もありますねwありがとうございます。

849 :マジレスさん:2016/05/04(水) 17:47:37.04 ID:cHDN56Ym
29バツイチ女です。
明日、入籍予定です。
婚約者とはいつも喧嘩ばかりで、俗に言うモラハラ?な言動が多く、付き合い始めから、もしかしてアスペルガーなんじゃないか?と考えていました。
言っていい冗談、悪い冗談があると思いますが、冗談ですぐに別れよう、と言い出すような人でした。
私は笑って受け流していましたが、ある時、喧嘩をした際に放った言葉がメンヘラアスペの中古品。でした。
さすがに私も怒りましたが、私としてはなぜそんなことが言えるのかと。更に、私が妊娠した際には、二人で話し合いお互いに今は産むべきじゃないと判断しておろしたのですが、後になって俺は産んでほしかった等言い出した上に、私のことは人殺し呼ばわり。
それでも、二人で歩んでいこうと決め、入籍となるはずだったのですが、一連の言動で不安になっていた私に対し、住む予定のアパートに、俺は住まない住む理由は?と。
本人は冗談というか、ちょっとしたいざこざからイラっとして口を出た煽り?のつもりだったようですが、私はその一言で一気に感情が爆発して、手首を切ろうとしてしまいました。
それに対し、彼は以前と同じようにメンヘラアスペの中古品と付き合うんじゃなかった。と。
事あるごとに私のことをアスペと言うのですが、人の気持ちを考えられないのはあなたでは?と思ってしまいます。
婚姻届は既に記入済みで彼の手元にあります、明日出しにいく予定ですが、結婚してからも同じように罵られ続けるのかと思うと…。
彼のことは好きなので、好きだからという気持ちだけで耐えてきましたが、そろそろ限界なようで。
相談というか、一人事のようになってしまいすみません。
やはり、婚姻届の提出は見送った方がいいのでしょうか。

850 :マジレスさん:2016/05/04(水) 17:52:57.48 ID:AtKZcMW8
>>849
相談する意味がわからん
明日入籍予定なら入籍をすればいいだけ
何があっても好きだからという気持ちがあれば
耐えて入籍や同棲の準備も出来るんだろ?
理性よりも感情が優先ならそうすればいいじゃん

今の状態だと、多分あなたはそのまま入籍しても別れてもどっちにしても後悔するね

851 :マジレスさん:2016/05/04(水) 17:58:37.23 ID:yY17q1J/
>>849
結婚前の疑問は結婚してから何十倍にもなる。とだけ

852 :マジレスさん:2016/05/04(水) 18:01:01.22 ID:DxJuK/MA
>>849
なんでわざわざ地雷物件と入籍してバツを増やすのか分からないんだけど、それはどう見てももたないでしょ。
勝手に婚姻届を出されないうちに回収して彼氏ごと廃棄しましょ。
そこまで性格の悪い人と付き合ってあげられる広大過ぎる心を持つ貴女は心を少し狭くした方がいいですよ。

853 :マジレスさん:2016/05/04(水) 18:02:23.71 ID:W3fae32r
>>849
バツイチなのに結婚前に無計画に妊娠して堕胎したとか離婚経験が全く活かせてないのね
離婚後の交際って慎重にならないの?

男見る目もなさそうだから結婚はしばらく考えずきちんと避妊して別の男と交際した方がいいと思うけど
バツ2になりたければ提出すればいいと思う

854 :マジレスさん:2016/05/04(水) 18:03:38.08 ID:iyYl7v7A
>>849
別れてすっきりして自分を見直してみたら?
結婚するってことは二人にいろいろといいことをもたらしてくれるものでしょ
そんな罵り合う喧嘩ばかりして楽しくないでしょ

中古品、言われて腹が立たない?
止めた方がいいよ、いつまでもいつまでも中古だから中古だからと言われ続けるよ
友人に紹介するときにでも こいつ、中古品 なんて言われるの嫌でしょ

855 :マジレスさん:2016/05/04(水) 18:04:54.94 ID:tofL/YG6
世界40ヵ国以上2年以上旅しいろんな体験をしたが
この日本での体験が最も衝撃的。
http://tamae.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1461772407/247

856 :マジレスさん:2016/05/04(水) 18:21:32.19 ID:cHDN56Ym
849です
皆さん、意見ありがとうございます。
先ほど、彼から連絡があり、婚姻届は会社の書類上出さなければいけないので、出すけれど、お前と一緒には住まないし、時期をおいて、離婚届を出すということです。が、明日、どうにかして婚姻届を回収したいと思います。
いつまでも中古品呼ばわりされるのも腹が立つし、騙してた訳じゃなく出会った時に話していた事なので、そんな言われ方する筋合いないですよね。

堕胎については、当時既に入籍の話が済んでおり、こどもが出来たならそれはそれでいいきっかけ。という彼の発言により、私もこどもは欲しかったので、避妊はしていませんでした。

本当に好きで何を言われてもずっと耐えてきましたが、意見を頂いてアホらしくなってきました。
一人になって自身を見つめ直したいと思います。

857 :マジレスさん:2016/05/04(水) 18:32:35.02 ID:iJyFDxdu
>>856
ここで愚痴っても仕方ないですよ。
その人を選んだのは
ほかの誰でもないあなたなのですから。

30歳近くにもなってバツ2になるのなら
相手だけのせいにしないほうがいいでしょう。
でないと今後も同じことの繰り返しです。

858 :マジレスさん:2016/05/04(水) 18:36:48.85 ID:gZuMarbA
>>856
明日朝イチで役所に婚姻届を出させない手続きをしないと無断で婚姻届を出されてしまうと思います。
会社の書類上婚姻届を出さなきゃならないって思い込んでるっぽいし。

性格の悪い人と無理して付き合う必要なんて全くないんだって事をいつも意識しながら生きていく方がいいですよ。

859 :マジレスさん:2016/05/04(水) 18:39:04.83 ID:Mtf+RbxL
恥ずかしながら仕事を4日間無断欠勤してしまいました。
衝動的に無断欠勤をしてしまったことは深く反省しています。
職場からも何回か連絡が来ていたので今日電話をしました。
元々辞めたい気持ちが強く、此方から連絡をし退職をお願いしようと思っていましたが、とても優しい言葉をかけていただき、また復帰することになりました。
しかし、電話を切っあとにこれは社会人として都合が良すぎるのでは?という気持ちが湧いてきました…。
もちろん働かせていただけるのであれば今回の失敗を反省し今まで以上に仕事を頑張る気持ちはあります。
ですが相手は辞めろとは言い難くかっただけで、本当はこんな無責任な人間は辞めて欲しいと思っているのではないか?と不安です。
シフト制の職場なので、今出ているシフトか職場に迷惑がかからないタイミングを相談し自ら退職をお願いした方がいいでしょうか?

860 :マジレスさん:2016/05/04(水) 18:40:20.77 ID:cHDN56Ym
確かに、ここで愚痴ってもどうにならないですね、すみません…。
自分で選んだ人ですし、私に人を見る目が養われてなかったです。
もういい歳ですし、他の男性と…というのは無理ですから、産んであげられなかったこどもを思いながら過ごしていきます。
皆さん本当にありがとうございました。

861 :マジレスさん:2016/05/04(水) 18:45:46.12 ID:iyYl7v7A
>>859
今まで以上に仕事を頑張る気持ちがあるのですから
働いてみましょう
あなたが頑張る気持ちが大事なんだと思いますよ
そりゃ、誰でも無断欠勤してやらアという気持ちはありますよ
実行するかしないかはしがらみでしょう
でも4日間休みました、リフレッシュの期間と捉えまた頑張りましょうよ
今まで以上に
相手のことは深く考えないでいいですよ、大丈夫!

頑張れ!ファイト!!

862 :マジレスさん:2016/05/04(水) 18:58:12.08 ID:gZuMarbA
>>860
彼氏の方はどうしても婚姻届を出さなきゃならない状態に追い込まれてしまっていると思います。
会社から結婚手当や住宅手当、扶養者手当、上司・同僚から祝い金をすでに騙し取ってしまっているような気がする。
それに付き合わされかねないので彼氏の会社にも相談をしておく方がいいと思います。

863 :マジレスさん:2016/05/04(水) 19:18:42.21 ID:cHDN56Ym
862さん
ご意見ありがとうございます、お祝いや手当て等のこと、考えが及びませんでした…。
特殊?な会社なので、書類上といわれ、そういうものなんだと思っていましたが、確かに何らかの手当て等が支給されていたり、お祝いを頂いたりしている可能性が高いです…。
早急に確認したいと思います。

864 :マジレスさん:2016/05/04(水) 19:22:33.90 ID:iJyFDxdu
>>859
辞めさせようと思ってる人間に気を使ったりはしないでしょう。
今後は無断欠勤だけはやめましょう。
やるくらいなら辞めましょう。

865 :マジレスさん:2016/05/04(水) 20:42:48.62 ID:PWxW5XqH
仕事でミスしてしまい、一緒に作業をしている先輩に怒られました。
しかも、今回がはじめてのミスではなく、二回目なのです。
自分は頭が弱く、普通の人がミスしないようなことや、
せいぜい一回ぐらいのミスで覚えてしまうようなことも習得できず、何度も何度も失敗してようやく覚え、
ミスがなくなるという有様です。
上司と先輩からは「こうしたらいいんじゃないの?」と改善案を提案され、
次回からそれを実行するつもりですが、それでもまた同じ失敗をしてしまうのではないかと思うと不安です。
仕事をはじめて3年経ちましたが、やはり、向いてないようです。
先輩からは「焦ったり慌てて作業したらダメだよ」と忠告されましたが…
時間内にテキパキ作業する必要があり、無意識のうちに焦ってしまいます。

866 :マジレスさん:2016/05/04(水) 20:50:30.43 ID:F5nieVGU
不満が重なって家を飛び出してしまいました。
現在他地方に嫁いで夫婦二人暮らしなのですが、近所に夫の両親が住んでいます。夫の両親はとても親切なのですが、宗教にどっぷりはまっていてうちにも干渉し、お金を払わなくていいから宗教新聞を取れと無断で契約してきました。

夫自身も子供の頃から強制的に入信させられていたそうで、とても嫌がっているものの仕事が自営で義父と一緒の為、強く言えないそうです。そして入信している事を結婚するまで私に黙っていました。
また、今の住居も義父の仕事仲間が率先して融通して安く建ててくれたのですが、私は恩を着せられるのが嫌でしたが結局断りきれませんでした。

そして今度は私の就職をまた義父経由で斡旋すると言っていて、確かにいい条件なのですが私は夫の周りの人の一方的な介入に我慢出来ません…。私の意見を言っても夫は仕方ないと聞いてくれず、むしろ板挟み自分が辛いとキレる始末。
私がご両親に直接言おうとしても阻まれ、やっと伝えた宗教新聞についても口では義母は誤ってくれたものの、今でも契約は続けていて毎朝投函されます。こんな状態で子供を産んでもまた勝手に入信させられそうで怖くて出産する気になれないです…。

実家に逃げたくても実家とも仲が悪いので帰る所もなく帰省しても遠いので途方に暮れています。こんな時どうしたらいいんでしょう…

867 :マジレスさん:2016/05/04(水) 20:57:02.96 ID:AtKZcMW8
>>866
現状を打破できない一番の要因は、旦那の仕事の手綱を義父に握られていること
旦那が今の仕事を捨てて転職し別の所に逃げる覚悟を持たない限り
一生解決しないよ

868 :マジレスさん:2016/05/04(水) 21:03:53.95 ID:WQbcXMxn
人の悪口を気にせずに生活する方法はありますか...?学校生活で特に顔のことで悪口が絶えません...

869 :マジレスさん:2016/05/04(水) 21:19:03.68 ID:2W/pgXgQ
 
アベノミクス「評価しない」53%、過去最高に 日経新聞調査★3
http://daily.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/ 1462334097/

【経済】麻生財務相「税収を伸ばし、GDPを伸ばしているのは日本だけ」★2
http://daily.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/ 1462354837/

【税制】麻生財務相、消費税率を予定通り10%に引き上げる意向強調 「税収を伸ばし、GDPを伸ばしているのは日本だけ」
http://potato.2ch.net/test/read.cgi/bizplus/1462320833/

【東京】舛添知事 2020年パラ「盛り上げたい」2期目にも意欲?強気ツイート[05/02]★3
http://daily.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/ 1462317229/

870 :マジレスさん:2016/05/04(水) 21:21:39.92 ID:1qvj+hyJ
車必須の田舎なのですが近所のおばさんが買い物についでに連れてけといいます。
自分的には一人で気楽に買い物したいです。
それに、遠方の実家の祖母はバスで買い物や病院に行ってるのでなんかモヤモヤします。
祖母は免許証取得のお金を出してくれました。
そんな祖母は一人でバスで行動してるのに…

871 :マジレスさん:2016/05/04(水) 21:22:30.70 ID:iJyFDxdu
>>865
3年持ったんならまだいけるんじゃないですか?

>>866
結婚前に宗教の話は出なかったんですか?

872 :マジレスさん:2016/05/04(水) 21:23:37.30 ID:iyYl7v7A
>>866
書き込み読んでみてそれほど不幸じゃないな・・というのが感想です

新聞は読まないでしょう?また読まずに処分しても姑さんも怒りはしないでしょう?
新聞、勝手に入れてくるんですよね、それを知人はゴミバケツの下敷きにしていました
おうちを格安で建ててくれてよかったと考えましょう

でも就職は自分で探すからと断りましょう
なにもかも排除していくとあなたも立場が無くなるでしょう?それをご主人は心配しているのだと思います
ここはいい、ここは嫌、よく考えて返事したり、受け入れたりしませんか
ご主人と喧嘩なんてよくありません、早く帰って仲直りしてください
幸い、ご主人はその宗教を認めていないようですから、将来は話し合ってあなた方の代には
宗教とは無縁にできるのではないでしょうかね

ご主人の立場、環境もよく考えてうまく立ち回りましょう

873 :マジレスさん:2016/05/04(水) 21:25:55.69 ID:iJyFDxdu
>>868
人間は悪口を言う生き物だからと思えばどうですか?
それか悪口言ってくるやつを見かけたら逃げるとか。

>>870
嫌なら断ればいいですよ。

874 :マジレスさん:2016/05/04(水) 21:27:38.02 ID:iyYl7v7A
>>868
心の中で、お前に言われたくないや、岩石! お前こそ、おもろい顔してるで!と突っ込んで
気にしないようにしましょう

勉強頑張って見返してやりなよ!

875 :マジレスさん:2016/05/04(水) 21:30:52.55 ID:1qvj+hyJ
>>873
近所だから断りづらくて…
一度事故など起こしては大変だからとやんわり断ろうとしたら遺族が喜ぶわ!と
明るく一蹴されてしまいました…
私がおとなしそうな見た目なので下にみられてます

876 :マジレスさん:2016/05/04(水) 21:32:59.54 ID:iyYl7v7A
>>870
田舎はどこでもそう、すぐ無料タクシーの様にこき使うね
お礼はありますか?大根持ってきてくれたり、白菜が玄関にで〜んとか?
その大根や白菜、お婆ちゃんに送るとか

お礼がなければ、徐々に言い訳考えようか
今日はお腹が痛いんです・・・・とか まだガソリン入れてなくて・・とか

よくあることよ、タクシー代わりなんて

877 :マジレスさん:2016/05/04(水) 21:34:37.38 ID:F5nieVGU
>>867
そうですよね…。でも実質仕事は父から孫請けのような形で貰ってる形なので旦那は離れるつもりは無いようです。経済的にも安定してるので、宗教はほっとけばいい。私が騒ぎ過ぎと見てるようです。今回の事を置き手紙をしてきましたが連絡は無いです。

>>865
実家に挨拶でお邪魔した時、宗教本や仏壇が並んでいたので夫に問いただしたら白状し、最終的に向こうのご両親に私の親と顔合わせの時に関わらないと私の両親に約束してもらいましたが、その結果が今の状態です。
その後私の両親にも相談しましたが、波風立てたく無いからお前が我慢しろと言われたので、元々不仲でしたが更に信用出来なくなりました。

878 :マジレスさん:2016/05/04(水) 21:47:45.56 ID:F5nieVGU
>>872
おっしゃる通り今の世の中を鑑みれば不幸では無いと思います…。
ただ、結婚前にした約束を義母が平気で破ってきたこと、私が辞めたく無かった仕事を辞めさせられて嫁いだので、私は不満なのだと思います。
世の中の為になる仕事だと思い自信を持っていましたが、繁忙期に残業の多かった私の仕事は批判ばかりされ、今もこき下ろされる事があります。

過去の職種が現在は地方の為ないこと、またその紹介されてる仕事以外はやっても時間の無駄(経済的に安定してるゆえ)と言って旦那は許してくれません。そういった事の重なりもあって今とても息苦しいです。

879 :マジレスさん:2016/05/04(水) 21:56:00.40 ID:IsZk7S70
スレ違いでしたらすみません。
相談させてください。

私は21歳女、現在就職活動中です。
学歴は良くありませんが、今まで自分でやりたいと思ったことを実現してきた人生でした。
しかし就職活動で希望の会社にことごとく落ち、自分の夢だけでは仕事できないという社会の厳しさを初めて実感するとともに、これからどうすれば良いのかわからなくなってしまいました。
こういった時に、どのようにモチベーションを回復させるのか、また夢は諦めて大人しく就職するべきなのかを教えてください。
ちなみに私の夢とは、大学時代に留学していた国(ヨーロッパ)と関わる仕事をすることです。
できることならその国で働きたいとも思っています。
よろしくお願いします。

880 :マジレスさん:2016/05/04(水) 22:06:14.19 ID:iJyFDxdu
>>879
学生時代は練習試合みたいなもんですからね。
やりたいことを実現したといっても参考記録にさえなりません。

面接官や人事担当者はしっかりと人を見ています。
その眼鏡に適わなかった理由をしっかり分析して
今後の成長に繋げてみてください。

夢と就職は対立軸にはありませんよ。
単に就職から逃げたいだけでは?

881 :マジレスさん:2016/05/04(水) 22:41:05.01 ID:9zOVYaqh
生きる意味がわからなくなりました。

現在、故郷を離れ、主人の里で、中学生の息子と3人で生活。
主人は自営の手伝いで、稼ぎがとんでもなく少なく、私が働かなければ、まともな生活ができない程です。

私の仕事は、今の職場に勤めだして8年になりますが、
誰とも仲良くなれません。
ほとんどの人から嫌われている事は、十分わかっています。

ですが、前述の理由で辞めるわけにもいかず、
年齢もまあまあ高いうえに、たいした資格も持っていないので、転職も難しく、いつも不採用です。

先日職場で、そんなに仲が悪くはない人から、話の流れで
「お前は嫌われ者だから」
と言われました。
冗談めかして言ってましたが、事実を言ってるのはわかりました。
嫌いではない人からそれを言われ、とても傷付きました。
8年の間、辞めたいと思う反面、
やりがいを感じて、ここで頑張っていきたいと思う気持ちもありましたが、
その努力の全てを否定されたような気がして、今まで何で頑張ってきたのか、とても虚しくなってしまいました。

もう働きたくありません。
でも、専業主婦にはなれません。
転職先も見つからない。
こんなつらい気持ちを相談できる人も、この地にはいない。
もう、どうしたらいいのかわかりません。

何を相談したいのかもわかりませんが、
何かいいアドバイスがあれば、お願いします。

882 :マジレスさん:2016/05/04(水) 22:47:21.02 ID:iyYl7v7A
>>881
なんで嫌われているのか自己分析してますか?
それを書いてくれますか?
もしかしたら、あなたのほうが正しいかもしれませんし

883 :マジレスさん:2016/05/04(水) 22:48:30.59 ID:B6iYJU4w
私は歯並びがとても悪く、そのせいで自分に自信がありません
20代後半ですがまともに恋愛もできませんでした
それを学生のうちに歯を矯正してくれなかった両親のせいにする気持ちがあって辛いです
経済面で苦しかったのも知っています
それでも私はこんないい歳して親をその部分に関して憎んでいます
こんな気持ちはおかしいでしょうか?

884 :マジレスさん:2016/05/04(水) 22:49:48.47 ID:IsZk7S70
>>880
そうですね、ただ逃げているだけなのかもしれません…
周りやハローワークで相談して改善しようとはしているのですが、なかなか結果に結びつかず、私の人格自体に難があるのかもしれないと感じる日々です。
面接でも外資系での就職を勧められたことがあり、日本では必要とされていないのかとも感じました。
次はできるだけ自分を抑えて、会社のことを考えた回答をしようと考えています。
私も就職活動以前は、夢と就職が対立軸ではないと思っていました。
まだまだ見ている企業の数が足りないということでしょうか。

885 :マジレスさん:2016/05/04(水) 22:56:45.24 ID:iyYl7v7A
>>883
歯科矯正は高額だし時間も要するからね・・・
親を恨まない
お金貯めて矯正しようか
まだ遅くないでしょう

親ってさ、心の中で、やってやれなくてすまないな・・と思ってるものですよ
特に父親はね、不甲斐ない親でごめんな・・と
解ってあげてくださいね

お金貯めてがんばろ!

886 :マジレスさん:2016/05/04(水) 23:00:49.65 ID:1oIV0mSi
>>883
子供のコンプレックスがわからない親はたくさんいますね
はっきり矯正したいって伝えてダメって言われたかそうでないかにもよりますが
親のせいにして憎んでしまう気持ちは、心理的な代償行為なので正常な反応だと思います
それくらいあなたが悩んでストレスに感じているってことです

今は大人でも歯の矯正できますよ ワイヤー式とマウスピース式があって費用は10〜50万程かと思います
歯医者の回し者ではないですけど、コンプレックスの原因に対して解決行動できる選択肢があるならば試してみた方がいいかと思います

887 :マジレスさん:2016/05/04(水) 23:02:37.76 ID:9zOVYaqh
>>882
レスありがとうございます。

仕事ができないからです。
理解が遅い、何度聞いても忘れる。
仕事に集中しようとすると、回りとのコミュニケーションが取れなくなる
(たわいない話ができなくなる。)
嫌な態度を取られたら、時々同じ態度を取り返す。

あまりいい性格ではないと、自分でも思っています。

888 :マジレスさん:2016/05/04(水) 23:15:29.12 ID:B6iYJU4w
>>885
>>886
前向きになれる回答をありがとうございます
今できることをして、コンプレックスを乗り越えようと思えました
過去は帰らないし、憎んでも解決にはなりませんし
今の自分の力で乗り越えて、本心から親孝行できるよう頑張ります!

889 :マジレスさん:2016/05/04(水) 23:22:19.94 ID:iyYl7v7A
>>887
教えてくれてありがとう

8年間働いてきてやりがいも感じていたんですよね
仕事に集中すると回りとコミュニケーションが取れなくなる
これは気にしないでいいですよ、仕事大事ですから
理解が遅い、何度聞いても忘れる⇒でも8年続いてきたでしょう、生活のためと我慢していても良く続いています!すごいです!
嫌な態度を取られたら、時々同じ態度を取る、これはあってもいいでしょ、そうそう大人の態度取れませんよ
いくつになってもやり返すことはありますからね

あなた、性格悪くないです、普通です
ただ生活への不安や家庭での不満があなたを明るい性格にはしてくれないようですね
育ちざかり、教育に重点のかかる時期のお子を抱え、ご主人の収入も思ったようにならない
そういう生活の中でひとり頑張ってるんですから

お子のためにと、もうちょっと、もうちょっとと前に前に目標を伸ばして頑張ろうか
高校入ってくれた、大学に入ってくれた、卒業してくれた、お子のために今まで8年間、頑張ってきたのに
また踏ん張ろうか
子を生した時から親としての役目は果たさないとね、何のために・・じゃなくて、産んだ子のために頑張る

お母さん、頑張ろう
今の苦労が、 あ〜がんばってよかった と思えるように

ファイト!

890 :マジレスさん:2016/05/05(木) 00:16:09.56 ID:X9gIxKco
>>889
881です。ありがとうございます。

8年頑張ってこれたのは、確かに子供のためです。
それまでの私なら、次の仕事が無くても、
とにかくその場から離れたくて、すぐ辞めていたはずなので。

そうですよね。やっぱり頑張らないとダメですよね・・・
でも、もう頑張る事に疲れました。
こんなに頑張って報われないのに、まだ頑張らなきゃダメ?と思ってしまいます。

せっかくのGW、うまく気晴らしできたらいいと思います。

891 :マジレスさん:2016/05/05(木) 00:58:52.68 ID:uHIADiVS
>>887
仕事ができない自覚があるのなら嫌な態度を取り返すってのは絶対ダメだよ
多少仕事ができなくても真面目に素直に謙虚にやってれば絶対嫌われることは無い
何回も同じこと教えたりすればイラッとくることもあるだろ
そこで教わってる側がイラッとした態度取ったら一発で嫌いになるだろうな
おそらくオレも今のあなたと仕事をしたら嫌いになるだろうよ
自ら嫌われておいて何が頑張ることに疲れただよ
あんたはまだ頑張ってないよ
本当に頑張ってる奴はどんなにミスしようが先輩からキツく当たられようが真面目に謙虚にやってんだよ
今からでも態度を改めたほうがいいよ
周りもあなた自信も仕事がやりやすくなる
鏡の法則ってあるだろ?
嫌ったら嫌われるんだよ

892 :マジレスさん:2016/05/05(木) 01:31:49.97 ID:Z4PTCml/
>>887
発達障害とか?

893 :マジレスさん:2016/05/05(木) 01:37:21.43 ID:R8vy7fvj
>>887
自分も発達障害っぽいと思った
昔からそんな感じなのかな?

894 :マジレスさん:2016/05/05(木) 01:56:38.73 ID:gGic4zaf
弱者には辛い世の中だよね。
結局弱者は身の程を弁えて強者の怒りを買うな!ってのが社会のルールなんだよ。
弱者が強者になろうとすると強者に叩かれるのは歴史が教えてくれる。運が良いと拾ってもらえる。
それを出来ない人間は淘汰されていく。
何か救いを信じても、救われなかった人が大勢いる。

895 :マジレスさん:2016/05/05(木) 01:58:18.27 ID:0sqCLVDh
バイトして1人暮らししてたんだけど、彼女と別れたり色々あってバイトも辞めて実家に帰ってきた
しばらくゆっくりしたいけど、家族がいつ出てくの?ばっかり聞いてくる
もう自分の家じゃないみたいで辛い、どこにも居場所が無い閉塞感がヤバい
このまま前の住所に帰るって言って蒸発したい

896 :マジレスさん:2016/05/05(木) 02:23:31.97 ID:QQVqx0Ze
ずっと気分がしずんでいて寝てばかりいる。
なにが原因なんだろうと考えても、上手く考えがまとまらない。
活動的になりたい。
仕事しなきゃという焦りばかり増える。
誰かに相談したいけどもやもやの正体が分からなくて相談のしようがない。
誰かに1つ1つ紐解いて貰えればいいのにと思うけどどういう風にアプローチしたらいいか分からない…

897 :マジレスさん:2016/05/05(木) 02:57:23.05 ID:odvAldGM
私は普段だらけた性格をしています

とある1人に、私が失敗した時は周りに言いふらし、真面目に頑張ってる姿を表現して物事を成功しても周りには何も言わないため、周囲の人間にとって私のイメージは悪くなる一方です
お酒の場ではこういった事が本当に酷いです

同じアルバイトをしているのですが、ある日私が連絡もせずに体調不良のため休んでしまいました
次の日に、その事をバイト先に話し謝罪しました
とある人からにも連絡が入っていて、その人が代わりに出勤してくれた事を聞き謝罪とお礼を電話越しでしました

その日からTwitterにて私に対しての愚痴を言うようになり(お互いにフォローしてます)、私が感謝と謝罪の一言も無いだの言い始めます

再度謝罪をしようとアポを取ろうにも、LINEにも電話にも出ず(私も参加しているグループ会話では何事もないように他者と会話している)Twitter上では私が連絡もせずに〜〜などとのツイート

「連絡取れない相手に対して連絡取れないなら第三者を介せと言ってるわけだが(普通なら相手を怒らせて意図的に無視されてると気付くけどね)」原文のままですがこのような事がやっと返事で来て呆れました
あなたLINEしてるなら普通に返せよ…と思ってしまいました

5年ほどお世話になっていたのですがここ1年これらの行動が悪化しもう付き合いきれません

本題なのですが
私に落ち度があり事の発端は私のせいなのだとはわかっているのですが、ここまで酷く言われるような事なのでしょうか?
そのとある人は虚栄心がとても強く、周囲の人間には自分を正当化するような事しか言っていないと思う(昔その人は自らを正当化する発言しかしていなかったので)ため、周囲の人間にはなかなか相談し辛いです

898 :マジレスさん:2016/05/05(木) 02:57:36.17 ID:R8vy7fvj
>>895
それじゃ精神的に休まらないね
日中は図書館でも行ってなるべく家族と顔合わせないようにするとか

>>896
今の状態になる前はどんな生活してたの?

899 :マジレスさん:2016/05/05(木) 08:11:22.83 ID:PHz/S1an
>>881
いろいろがんばってもうまくいかないことってありますよね。
もしも自殺したいくらいまで追い込まれたら逃げちゃえばいいと思います。
生きる意味なんてないですよ。

>>883
日本って先進国の割りに歯並びすごく気にしない国ですよ。
確かには並びはいいに越したことはありませんが、
ガタガタの歯並びでも普通に生きてる人も多いです。

>>884
現実問題として、その状態が続くのなら
企業の数を増やしてみるしかないと思います。
あと当たってみる幅も広げましょう。

>>895
自分の家じゃないんですよ。
あなたはもう独立してるんだから戻りなさいってことです。

>>896
普通は焦ると行動に繋がるんです。
ということはあなたは焦っていません。
余裕があるんですね。

>>897
だらけた生活を改めて、その人のフォローをはずす。

900 :マジレスさん:2016/05/05(木) 08:30:44.98 ID:GGnmzdEg
三十路の社会人です。
年収がボーナスがでて、300万行くか行かないかぐらいです。
サービス残業や、人間関係、会社の将来性、(ボーナスが出ないと年収が下がる)この様な事から、転職を考えています。
今いる仕事は、一応資格が無いと出来ないものなので、同業他社が手っ取り早いと感じています。

しかし、転職する後一歩が踏み出せません。
なにか奮い立たせるものはありますか?

901 :マジレスさん:2016/05/05(木) 08:47:47.39 ID:PHz/S1an
>>900
転職を決める前にまずは面接いって具体的な条件など
聞いてみたらどうですか?
その上で判断するのがよろしいかと。

902 :マジレスさん:2016/05/05(木) 09:41:27.34 ID:zpf/5wgN
>>879
今の時代、正社員にこだわらなくてもいいと思います。
実際、私は氷河期に200社くらい受けてやっと決まった中小企業の会社は潰れてしまいましたよ。
結局、その後また職を探し始め学生時代に好きでやっていたアルバイトの実績が認められてその業種にいます。

夢があるなら、卒業後そのままワーホリでその国に行ってみてはどうですか?
やりたいことやりながら実績を積んでいった方がいいと思います。
20代のうちにしか出来ないことをやった方がいいと思います。

903 :マジレスさん:2016/05/05(木) 10:25:34.85 ID:H1q51QfE
先日友人と食事をする約束をしましたが事情によりドタキャンされました
別日に約束をしましたが行く店を決める段階で、先日行きたいと盛り上がった店にしようと言ったら、もう別の友人と行って余り良くなかったから止めようと言われました
良くないと思うかどうかは人それぞれですし何より抜け駆けして先に行ってしまった事が悲しいです
絶対二人で行こうと約束したわけではないですがドタキャンしてるのになんでそんな事が出来るのかわかりません
他にも色々思うところあって縁を切ろうかと思います

こんな友人切ってしまっていいですよね

904 :マジレスさん:2016/05/05(木) 10:27:40.42 ID:Mt5IX+9c
>>903
おk
付き合っててもメリットないし、むしろデメリットだらけな気がする

905 :マジレスさん:2016/05/05(木) 10:33:48.83 ID:H1q51QfE
>>904
即レスありがとうございます!

ちなみにその別日が今日なんですがドタキャンしてしまっていいですかね

906 :マジレスさん:2016/05/05(木) 10:39:12.07 ID:+WWv4OOF
ドタキャン返しキタ━(゚∀゚)━!

907 :マジレスさん:2016/05/05(木) 10:43:11.00 ID:CxiATOrC
>>903
まあ、分からんでもないけど、相手に依存して裏切られた〜ってのは友情に非ずと思うんだよな。
真の友人ならよっしゃ、何も言うな、助けたるわ、って利害をはさまずに言えるはず。
その辺貴女の立ち位置確認しないと、他の友人とも同じようになるよ。
上っ面でも付き合いがしたいってのなら別だけど。

908 :マジレスさん:2016/05/05(木) 10:48:45.63 ID:qocTHZDc
>>905
あなた友達少ないタイプに見えますけど、
そうやって切っていくから愚痴を聞いたくれる人が
ネットにしかいなくなるんじゃないでしょうか。

909 :マジレスさん:2016/05/05(木) 10:48:56.56 ID:Mt5IX+9c
余程の事情でもない限りドタキャンするやつに碌な人間はいないから
そんなのはポイしておk

910 :マジレスさん:2016/05/05(木) 10:56:44.08 ID:X9gIxKco
>>893
今の土地に住むまでは、そんな事ありませんでした。
人と話すのも大好きだし、独身の頃は教育業でした。
地元の放送局に出入りした時もあるくらいです。
今の職場の人が、以前の私を見たら、すごく驚くと思います。
それくらい、以前の私は活発で、現在は鬱々です。

911 :マジレスさん:2016/05/05(木) 11:15:59.11 ID:H1q51QfE
>>909
ありがとうございます
ただ周りの友人との付き合いもあるし、本日ドタキャンでポイするのでなく徐々にフェードアウトにします

912 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2016/05/05(木) 11:55:53.71 ID:lRkoC/Do
I Love You OK♪
俺のこの腕でいつもドタキャンしたい♪

913 :マジレスさん:2016/05/05(木) 12:09:27.03 ID:Z4PTCml/
>>897
なんで無断で欠席したの?

914 :マジレスさん:2016/05/05(木) 13:27:44.68 ID:R8vy7fvj
>>910
そっかぁ
活発で充実してた頃と今とを比較して余計つらい気持ちになるのかもね

発達障害ではないかもだけど、やりがいを感じてるのに仕事が覚えられないというのはちょっと気になります

状況を考えると旦那に相談できそうな雰囲気でもなさそうだしね

でも家計の問題をあなたが一人で抱え込むっていうのもおかしな話だから、そこも含めて一度夫婦で話し合ってもいいんじゃないかと個人的には思うよ

職場の人間関係というより誰も頼る人がいないことが鬱っぽさの原因になってる気がする

915 :マジレスさん:2016/05/05(木) 13:56:38.15 ID:i3vRqMWJ
中途で入った会社から1ヶ月でクビを言い渡されました
一年位かけてやっと見つかった仕事だったので精神的にも金銭的にもかなり堪えています
お先真っ暗です
今後どうすればいいのかわかりません
漠然とした悩みですが何か解決の糸口はないでしょうか

916 :マジレスさん:2016/05/05(木) 14:20:29.85 ID:ZOmPHtLZ
>>897
そのとある人を問題視するよりも自分のことを問題視しなよ。
自分のことをだらけた性格といい、無断欠勤してる時点で他人の迷惑を考えてないとしか思えん。
当日欠勤は仕方ないとしても連絡位入れられるでしょ。
あと無断欠勤だけじゃなくて日頃の迷惑の積み重ねでそういう行動をとられてる可能性大。

917 :マジレスさん:2016/05/05(木) 14:27:03.44 ID:61t8enLg
社長の内示を受けました。
社長といっても従業員100人程度の地元中小企業ですが。
もともと2年後に就任予定でしたが、事情あって来年から、
もしくは早ければ今年の秋からでもという成り行きです。

現在、取締役をしておりますが何分小さな会社なので
現場の長も兼ねております。

内示は大変光栄で、私も一つの目標としてやってきたのですが
正直、すぐに現場を離れることについて大きな戸惑いも生じています。
今までの昇進は全て現場のなかで従来の仕事の延長線上で行われましたので
自分が今まで全人格を捧げた現場を離れるということに非常に困惑しています。

予定より早い就任で顧客に迷惑をかける(嘘をつくことになる)という罪悪感だとか、
来年のために仕込んでいた作業(もうやる意味がない)に対する虚無感だとか。

社長になるというと、晴れ晴れした前向きな気持ちでなるものだと思っていましたので
こんなに胸の内がうしろめたいというか、複雑なものだと思っていませんでした。
一つの職場を離れるときはみなこんな気持ちを抱くものなのでしょうか?

918 :マジレスさん:2016/05/05(木) 14:32:34.81 ID:69XQOvkF
>>917
そんなもんだよ、転勤にも近いところがあるんじゃないかな
今ここで頑張ってても来年この仕事してねーし・・・みたいなのはある
切り替えるしかないな、それには時間が必要だ

919 :マジレスさん:2016/05/05(木) 14:42:47.61 ID:2Zi2HuiO
>>917
平のサラリーマンの視点から回答しますが、
自分がいくら思い入れがあっても、転勤異動は断れないので、
拝命されたら、引き継ぎの手順だけ考えます。

顧客もそういうのは何度も経験してるはずですし、
気にしても仕方ないです。
自分の後任をしっかり立てることに注力すべきです。

920 :マジレスさん:2016/05/05(木) 14:50:12.58 ID:4zbNHhJe
>>917
新しい挑戦だと考えてみては?

921 :マジレスさん:2016/05/05(木) 14:58:39.76 ID:o4x8Mim7
>>910
貴女が悪いんじゃないって
8年間、必死に働いてきたことはあまり周りには迷惑はかけていないってことですよ
仕事できない、覚えが悪いならもっと早くに辞めさせられているし辞めている
この先の不安やご主人の収入の不満があなたの心を閉ざしているだけ
リラックスしてまた踏ん張りましょう
お子の顔見てたら元気出るでしょ!今頑張らないと
また余裕はできるからそれまで踏ん張れ!
8年間家庭を支えて子育てしてきた勲章はもらえるよ、ご主人もあなたには感謝していると思います

922 :マジレスさん:2016/05/05(木) 15:03:25.61 ID:R8vy7fvj
>>915
1ヶ月は試用期間だったのかな
なぜ本採用されなかったのか原因を自覚・分析して次に活かすしかないのでは

923 :マジレスさん:2016/05/05(木) 15:05:58.14 ID:61t8enLg
>>917
ご返信ありがとうございます。
時間が要るのでしょうね。

>>918
ご返信ありがとうございます。
仕方ないといえば仕方ないのですが、
自分は全ての時間と情熱を注いでやってきました。今の職場が自分の人生です。

>>920
ご返信ありがとうございます。
切り替えてやっていくしかないのですね。

924 :マジレスさん:2016/05/05(木) 15:34:45.37 ID:w8rwGVwO
人にバカにされる星の元に生まれてきたようなレベルで人にバカにされます
変に上から目線でアドバイスをされることもあります
もっと色々楽しんだほうが良いとか…

私は小さな頃に親のストレスのはけ口にされていたり、同い年の親戚の男の子(本家)に勝ってはいけないとか、他人に負けるための教育をされてるんじゃないかという環境にいました
今は周りの協力もあってそれなりに人生を楽しんで、きちんと生活をしてるつもりです

変に上から目線でアドバイスしてくる人には何と伝えたら納得するでしょうか
上記のことを素直に伝えたらドン引きされそうで言えません

925 :マジレスさん:2016/05/05(木) 15:40:03.76 ID:TqJD+f3C
>>924
他人に負けてあげるって悪いことじゃないですよ。
相手は喜んでるわけだし。

926 :807:2016/05/05(木) 15:55:31.38 ID:r79w5qM1
>>833
お返事ありがとうございます。確かにこの書き方では「今から何かしたい」
という感じにも見えましたね。人の為になる行動を模索し数年色々と試しています。
その過程で嫌がられる事も感謝される事もあったので、そもそもこの考えは
おこがましくやめた方がいいのかどうか悩んでいました。100/0思考については、
場合によっては自分の行動が裏目にでる事もあるけど、目的があるならいちいち
メゲズ都度改善を目指す姿勢がいいよ、というような感じでしょうか。

>>838
確かに、自ら押しかける事はないよう気をつけます。中には一言
「もし何かあったら声かけてね」と言っただけでも「あいつは不気味だ!気をつけろ!」
と人の事を気にかける人間というもの自体を不気味に思う人もいるようで、
人の事を気にかける姿勢は見えないようにしたり、人に声を掛けるのも控えたり、
声をかけるなら相手の性格をよく見極めた方がいいか、等はまだ少し思案してます。

Amazonでいきなり個人が電子書籍を出せるんですか?すごいですね。
情報ありがとうございます。調べてみます。

927 :マジレスさん:2016/05/05(木) 15:57:40.20 ID:o7Q3h3cV
大学生の男です
かなりワガママな相談です
二人一組のゼミ発表明日なのに連絡先しらないです。
怠慢ですが時間ありすぎてまだいっかって思ってたら相方が連休前に会うことがなかったです
かなりきついですがレジュメはどうにか完成しそうなのですが相手がどういう行動に出るかわからないのでかなり不安です
向こうもレジュメ作ってて当日荒削りでも話し合えればいいんですが、明日相方がくるのかこないのか、相方に迷惑をかける可能性がありますが先生に体調を崩したといって飛ばしてもらうことすら考えてしまいます
やっぱり先生に叱られる覚悟でレジュメつくって授業に出るのがベストですかね?

928 :マジレスさん:2016/05/05(木) 16:08:06.78 ID:2SuEs1+W
>>927
同じゼミやサークルや授業のツテをたどって相手の連絡先を調べる努力はしたの?「先生に叱られるから」レジュメを作るんじゃないでしょう。
この連休中何やってたの。こんなことまで人に聞かないとわからないかなら大学なんかやめちまえ。と、私があなたの親なら思うわ。
くれぐれも明日サボるような卑怯な真似はしないように。

929 :マジレスさん:2016/05/05(木) 16:12:29.17 ID:o4x8Mim7
>>927
話しがよく分かりませんが
人間、一生懸命やっての評価だと思います
逃げることや騙すことや楽なことを考えていたらろくなことはありません
正直に精一杯やることです

930 :マジレスさん:2016/05/05(木) 16:19:27.39 ID:nEdw8a7u
 
【芸能】芸能界「元ヤン美人」列伝(4)小泉今日子、高島礼子…あの大御所は元暴走族?
http://hayabusa8.2ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1462414772/

【調査】 女子大生に聞いた、 パパとのお風呂いつ卒業した? 一番多いのは◯歳ごろ!
http://aoi.bbspink.com/test/read.cgi/pinkplus/1462405479/

【社会】高齢者のオナニー死、心筋梗塞や脳内出血に注意…膣にきゅうりを挿したまま死亡した60代女性も★2
http://daily.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/ 1462423440/

コンドームメーカーのジェクスの報告書<ジェクス・ジャパンセックスサーベイ2013年版>では、驚くべき結果が発表された。
60代の男性は45.0%、女性は13.8%が、この1か月間に、マスターベーションをしたというのだ。

62歳の女性ではこんな例も。

「畳に下半身裸で仰向けに倒れていた。足を少し開いて、股の間に何かがはさまっている。
よく見るときゅうりのヘタで、膣に実がすっぽり入っていた。
オナニー中にくも膜下出血で死んだんです。また、コタツの足が入ったままの人もいました。
このケースは第一発見者が息子でした。ショックだったと思います」

※週刊朝日 2016年5月6−13日号より抜粋
http://dot.asahi.com/wa/2016042800196.html

931 :マジレスさん:2016/05/05(木) 16:48:04.99 ID:7UOnuP60
他人のLINEを見る人をどう思いますか?
この前、飲み会で友達にLINEを見られてしまいました。きっかけは、友達が友達の元彼女の悪口を言ってて、それでどんなLINE来た?ちょっとみせて?て言われて、こんな感じだよって見せたのが始まりでした。
ここ最近は、見られてまずいLINEはなかったのでいいかと思ってたのですが、その前とかその彼女から相談受けたり、友達の情報流してたのがありました。最近のだけかと思ってたら昔のも見られてしまいました
基本的には相談受けてそれについて思ったことをそのまま返してたって感じです。
ちなみに別れを切り出したのはその友達です。
その後ら気まずくなってしまったのですが、どうしたらいいですか?

932 :マジレスさん:2016/05/05(木) 16:55:02.73 ID:69XQOvkF
LINEでもメールでも、本人が見せる気がないものを勝手に見るのはNG

でも昔のログがだだもれなのに最初に見せた、渡した自分にも非はあるので
気まずいのも何も全部ほっぽって今まで通りでいいんじゃないの

933 :マジレスさん:2016/05/05(木) 17:33:38.11 ID:oErCweXK
>>927
周りの人の事を何も考えてないね。貴方達のだらしなさが原因なのに嘘をついて他の日にしてもらおうなんて、教授をはじめゼミの他の人に迷惑をかける事が分からないかな。
自分がした事なんだから責任を取るのが筋でしょう。叱られるのが嫌なら次から気を付けな。

934 :マジレスさん:2016/05/05(木) 17:53:50.56 ID:LGyHQkHE
>>926
Amazonで電子書籍出す方法は、Amazon のトップページの下の方にある「Amazonで出版」の
リンク先のページを見れば分かる。これ→ https://kdp.amazon.co.jp/

一応審査はあるようだがおそらく法律に引っかからないかどうかぐらいしか見ていないと思う。
(ポルノ関係で違反がないかとか、そうでなくても18禁等の年齢制限が必要かどうか見ている
だけだと思う)。つまり、内容が面白いかどうかなど、普通の出版社が重視するようなことは
多分ほとんど見ていない。何せ売れなくても Amazon はほとんど損しないからね。普通の本
みたいに紙に印刷して製本する必要ないし。

本の元ファイルは Word, HTML, Mobi, ePub と書いてあるが、これは MS Office の Word が
なかったとしても OpenOffice や LibreOffice 等のフリーソフトに含まれる Word 互換ソフトで
.doc または .docx ファイルを作ってしまえば良いと思う。つまり、金を掛けないでも出来る。
https://ja.libreoffice.org/

935 :マジレスさん:2016/05/05(木) 20:57:10.81 ID:FRuQvK5Z
>>899
レスありがとうございます。
今さらですが、もう少し視野を広げてみようと思います。

>>902
レスありがとうございます。
私の友達に外国での就職一本で考えている人もいて、その人に感化されたというのもあります。
また、若いうちに失敗しておいた方が良いとも思っています。
本当に日本で夢が叶いそうになければ、お金を貯めてその国に飛ぶことにします。
少し希望が持てました。
ありがとうございます。

936 :マジレスさん:2016/05/05(木) 21:00:43.92 ID:DqpJAnBI
 
年金運用損失 なぜ公表を遅らせる
http://shiba.2ch.net/test/read.cgi/editorialplus/1460096565/

【経済】日銀・黒田総裁「景気は緩やかに回復している」
http://karma.2ch.net/test/read.cgi/seijinewsplus/1460030166/

【労働】厚労省、定年退職年齢の引き上げを企業に促す 助成金支給を66歳以上に拡大
http://potato.2ch.net/test/read.cgi/bizplus/1459398582/

【自民】小泉進次郎氏「現役世代が減るというが、現役の定義を18〜74歳に変えれば30年後も66%が現役」「レールをぶっ壊す」
http://karma.2ch.net/test/read.cgi/seijinewsplus/1460614978/

【マネー】「お前はもう下流に落ちている」 日本にあふれる「偽装中流」 現実から目を背けてはならない
http://potato.2ch.net/test/read.cgi/bizplus/1460008235/

【調査】アベノミクス「評価しない」53%、過去最高に 日経新聞調査
http://potato.2ch.net/test/read.cgi/bizplus/1462160992/

937 :マジレスさん:2016/05/05(木) 21:14:22.16 ID:yg0mMLhn
新しく失礼します。祖母が病院でこの前から入院していたんですけど、今やばい状況になってお父さんとお父さんの兄弟が病院に呼ばれたんですけど私はどうすればいいですか?私は何をすべきですか?

938 :マジレスさん:2016/05/05(木) 21:15:30.41 ID:69XQOvkF
>>937
お父さんに聞くのが一番いいよ

939 :マジレスさん:2016/05/05(木) 21:45:23.47 ID:oErCweXK
>>937
喪服と靴、ハンカチ、女性なら喪用のバッグ、あれば数珠をすぐ使えるよう準備しておこう。
もし貴方の家で葬式をする可能性があるなら家を掃除して、湯呑みや座布団も確認した方がいい。
取り越し苦労になるのが一番だけどね。

940 :939:2016/05/05(木) 21:51:06.99 ID:oErCweXK
>>937
書き忘れた。
女性だと黒ストッキングが必要だから数足用意しておいた方がいいね。
急ぐ事ではないから無ければ明日買えばいいよ。

941 :マジレスさん:2016/05/05(木) 21:57:05.15 ID:o4x8Mim7
元気になるの、祈ってあげたら?

942 :マジレスさん:2016/05/05(木) 22:30:28.32 ID:VLgY9ZvT
>>925
ありがとう
とりえとして捉えることもできるんですね

負けてあげてるんじゃなくて子供のころにろくな教育を受けてないだけなのでそういう余裕のある考え方ってしたことなかったです

943 :マジレスさん:2016/05/05(木) 23:02:31.19 ID:yg0mMLhn
返信ありがとうございます。まだ父からの連絡はないですが無事を祈りつつお葬式の必要物の準備を考えようと思います。

944 :転載禁止:2016/05/06(金) 00:12:34.14 ID:BRuQHPic
助けてください。
やっぱりどれほど足掻いても人生というか仕事がまったくうまくいかず、ミスばかりです。
社会から消されたくない、社会で生き残りたいと必死で望んでも、
自分のコンディションを高める、自分の無意識をポジティブにするために好きなことをしても、
体調面で失敗しないために毎日栄養ドリンクを飲んでも、
まるで無意識が失敗する事を望んでいるみたいで、やぱり見えない壁に阻まれているような気持ちになってしまいます。
どうしいたら成功を望めるようになるのか、
どうしたら人生が良くなるのかわからなくなってしまいました。
努力が足りないのは分かっているつもりですが、何をしてもズレた対策しかできなさそうです。
どうしたら人生が良くなりますか?

945 :マジレスさん:2016/05/06(金) 00:29:33.51 ID:jGZAnnDh
>>944
貴方の周り、会社の同僚、上司、家族に助けをもとめてはいかがですか?
栄養ドリンク、止めた方がいいですよ、体に悪いそうです(そのせいじゃないですか、飲みすぎは大変なことになるようですよ)
ここに助けてもらおうと知恵を授けてほしいというなら
先ずは同僚に悩みを相談、協力してもらえばいいでしょう
上司に相談
家族に聞いてもらうとか

946 :マジレスさん:2016/05/06(金) 01:27:36.83 ID:RuywZf8b
>>944
先輩、上司などに相談。
手が遅いのなら、どうすれば効率的に間違えずに出来るのか
そもそも、指示を理解できず返事してるんなら
聞き直して、理解するまで説明してもらう。
指示された仕事の提出の3日前には部長に見て貰って直すとこないか確認。
作った書類は
日付、題名などもしっかり見直す。
優先順位をつけて段取り立てる。
、、、って、私がいつも部長に言われてる事だけど。。。
できないからやれるようになりたい、その方法を教えて欲しい、って熱意を見せるべき。

947 :マジレスさん:2016/05/06(金) 01:52:03.91 ID:mrF19rPl
一度でも上司に刃向かったらおしまいですか?
たくさん言うことを聞いてきてるのに、たまに無理難題を冗談ぽく言ってくる上司A。
はっきりとではないですがお断りしたりしているのですが、そういう話が部署を飛び越えて伝わり、言うことを聞かない新人と見做されてしまいました。
きつい言い方をされることが多くなりました。
直属の上司Bは相談出来ません。上司Bも関係が上手くいっていないので丸投げです。

948 :マジレスさん:2016/05/06(金) 10:15:31.65 ID:tGIj4aI4
GW中に、年下の同僚が交通事故で両手首骨折したようです
会社に来て上司には連絡あったみたいですが、私には連絡ありません
朝、バイク乗ってすれ違ったのですがなにも言われませんでした
同僚なので、2ヶ月も休むので大迷惑です
普通、休むから迷惑かけますとか言いませんか?
常識がないですよね
ムカつくので同僚に電話したいのですが、非常識なのでしょうか?
どうすればいいか教えてください

949 :マジレスさん:2016/05/06(金) 10:41:29.05 ID:Y0s5wRrG
社会人として最低なことをしてしまっています。相談させてください。

正社員の営業事務として働いていましたが業務についていけず、先月中頃退職したい旨上司に報告しました。
その際はもう少し続ける形で話が終わりましたが、月末忙しさから精神的に追い詰められ再度退職させてくださいと
このときはLINEで伝えました。
既読後退職についての返事はありません。
月末から現在にかけて出勤していない状態ですが、上司から退職の申請が上がっていないので、退職できていない状態です。
人事の方に連絡し上司に確認してもらっていますが、上司は退職の認識がないとのことです。
上司へはどのように退職の意向を伝えたらよいでしょうか。
私は意思が弱いため、引き止められると「続けてみます」といってしまいますが、
毎月体調を崩して休んでしまうので、これ以上続けても会社に迷惑ですし、自分の体も心配なので退職したいと思っています。
先月同じような理由を説明しましたが、引き止められ(上司も建前上いっていることだと思いますが)退職の意思を貫き通せませんでした。
またここまで来ると、会社に行って直接話すのも気まずいです。なにかアドバイスいただければと思います。よろしくお願いします。

950 :マジレスさん:2016/05/06(金) 10:45:14.99 ID:HPrCohix
>>947
上司に刃向かうというより人間関係の
構築がそもそも下手すぎるのでは
あと仕事に関して自身が思うより
周囲の評価が低い状況だと思う
上司に言われる無理難題は常に他の人に
相談と称して話し合うしかないのと
上手くやろうと足掻くよりは
着実に仕事をこなし評価を少しでもあげようと
努めるだけでもいいと思う
>>948
電話よりもメールで伝える
常識のなさやそこから沸き立つ怒りを書くよりも
体調の心配やさりげなく
中途の業務の引き継ぎでどうすればいいのか聞く
そしてちゃっかり上司に
同僚から連絡なくて業務の引き継ぎを
どうすればいいのかと聞いておくといい
あと口の軽そうな人にも同じ話をしとく
あくまで悩んでる風を装ったり心配するふりで
本人に電話するよりも
今後そういった事は減ると思う

951 :マジレスさん:2016/05/06(金) 11:31:29.79 ID:3t5kgMOi
一人っ子、一人暮らしの女です

先週、7日のお昼にご飯食べに行こう!と母から言われ約束してたのに、昨夜になっていきなり「6日の夜にそっちに泊まりに行くから」と言われました

「先週もうちに泊まりにきたよね?ほぼ毎週のように会ってるし、7日のお昼って決めたよね?」と話したら、「ひどい…もういい!」と逆ギレされました

なんで逆ギレするのかよく分からないのですが、これは私が悪いんでしょうか?母の日のプレゼントは先週中に渡していたので、明日は軽くご飯でも〜と考えていたのですが…

952 :マジレスさん:2016/05/06(金) 11:37:29.23 ID:U/aeHMnc
自分30彼女26

彼女に遊びに行って帰宅したらLINEしてほしいとお願いするのは重荷でしょうか?
平日は仕事なので帰ってくる時間も分かってるので連絡はそこまでしっかりしてくれなくても平気です

ただ休みの日にどこかに友達と出かけたりしたら帰宅したよと一言LINEがほしいのです
彼女はLINEを1レスにつき1レス返すタイプなので帰宅したタイミングで
自分からのLINEがなければそのまま帰宅連絡がなく話題が進んでいきます

彼女に話してみろっていう問題なのは分かりますが客観的に見て面倒な男でしょうか?
彼女はかなりの天然で1から10まで説明しないとダメな人です

953 :マジレスさん:2016/05/06(金) 11:47:05.90 ID:L+4rzJNd
>>952
重荷かどうかは本人が決めることですからね。
ものぐさな人間からすればあなたは面倒に見えるかもしれません。

954 :マジレスさん:2016/05/06(金) 12:01:46.26 ID:jGZAnnDh
>>951
一人っ子でしょう
お母さんはあなたのことがかわいくてかわいくて仕方がないんですよ
あなたにとってはもう母親離れしているのでしょうが、お母さんは子離れできてませんね・・・
解ってあげてください、四六時中あなたのことが頭から離れない、ずっとそばにいたい
逆切れではなく、悲しかったんですよ
お母さんがまだまだあなたから離れられないこと解ってあげてください
これからお母さんとのことを断る時は、問い詰めたりするのではなく、
あ、おかあさん・・・その日、仕事が入ってるわ、ごめんね、またにしよう・・とか
お母さんが納得するような理由にするといいですよ
貴女が可愛いのですから、あなたが仕事とか、用事とかあれば、そうなんだ、仕方ないわね・・になると思いますよ
お母さん大事にしてあげてくださいね、お母さんはあなたが世界で一番!なんですから

955 :マジレスさん:2016/05/06(金) 12:14:23.00 ID:3t5kgMOi
>>954
それも分かるのですが、良い加減、親離れ子離れしないといけないと思うんです。私も30歳ですし、このままだと独身を貫きそうで怖い

2週間おきに会ったり、うちに泊まりに来るので正直、疲れるんです

でも、言い方がキツかったのは否めませんね。これからは気を付けます

956 :マジレスさん:2016/05/06(金) 12:20:09.42 ID:L+4rzJNd
30過ぎの子供にべったりの母親はやばいね。
>>955さんはまともだと思います。
早く親離れしたほうがいい。

957 :マジレスさん:2016/05/06(金) 12:22:45.63 ID:l1PCeGa+
>>1

23 名前: 16文キック(庭)@無断転載は禁止 [sage] :2016/05/06(金) 11:20:25.14 ID:5glMnJ7B0
http://u1s
okuhou.ldblog.jp/archives/50468426.html

117. SEALDsメンバー 2015年09月23日 20:32 ID:DQcxxDZM0
いや、後藤宏基っていたとおもうんですけど、 この男、何を思ったのか 「領土問題がなんだ! 日本の領土丸ごと韓国にくれてやる!」だの 「日本がチベットみたいになる? 望むところだ! 日本国民大虐殺、オレが許す!」 って、ふざけたことよく言ってたんです。

120. SEALDsメンバー 2015年09月23日 20:42 ID:DQcxxDZM0
 ※117の如き事態と成りし暁にゃ悦んで喰われるんじゃねーの
 「欺瞞からの解放、アパァ」とな。
いや、それはないですよ。だってSEALDsの奴ら(自分もそうですが)は
 「中国とか韓国が日本に攻めてきたら、天皇の首を指し出して向こう側に寝返る。
 女差し出せって言ったら、そこらへんン女子校生指しだす。そうすりゃ俺たちは虐殺を免れる」 っていってたから

121. SEALDsメンバー 2015年09月23日 20:45 ID:DQcxxDZM0
 SEALDsには合言葉があるんです。

 「いざとなれば中国に天皇の首を指し出せ」



>>23
これマジ?

>>36
これを書いたのはSEALDs脱退者
当事者でないと知り得ない情報がいくつも書いてあるから、
私は事実だと見ている
(上記記事のコメントを参照)

958 :マジレスさん:2016/05/06(金) 12:37:43.04 ID:3t5kgMOi
>>956
ありがとうございます。親離れできるように一人暮らししたり、会うのも2週間おきにしてるのですが、まだ足りないみたいですね

こういう親にはどう言えば良いんでしょうか?

父親とは仲が悪く、また父が不倫してるのもあって家庭内別居をしているようです。平日はパートに出たり、友達と遊んでますが、それでも子離れできないようで困ります

959 :マジレスさん:2016/05/06(金) 13:01:00.22 ID:te9N5j7c
>>958
母親の世話(というか暇つぶし)を父親に頼めないかな?
父親の代わりになってる可能性が高いから
母親の注意を父親に向けさせるのもありかもしれない

仕事、友人、彼氏などとにかく使えるものはフルに使って多忙なフリをするのもありかと
少しずつフェードアウトできたらいいね

960 :マジレスさん:2016/05/06(金) 13:06:57.02 ID:NAe9mQAl
>>958
旦那との不仲もあなたへの依存の一因かもね。
パートナー探すように言ってみては?

961 :マジレスさん:2016/05/06(金) 13:15:40.14 ID:HPrCohix
>>958
あなたは何も悪くはないが
多分親は子離れ出来てないので泣いたのかも

今までずっと感謝してることと
とりあえず育てた恩や愛情は別として
色々といつも多忙でゴメンと誤魔化し
親の地域の趣味の集い系のパンフレットとか
渡しておくとかしておけばいいと思う

959さんも書いてるが問題の根源は父親だから
話しておくのは必要だと思う
959さんも書いてたけど

962 :マジレスさん:2016/05/06(金) 13:20:11.63 ID:3t5kgMOi
>>959
父とは寝室も別で話もしないし、ご飯も一緒には食べないそうです

私が忙しいと「忙しいなら私が家事するから!」と言って家に来ようとするので、本当に仕事や婚活で忙しくても、忙しいと言わないようにしています

>>960
不倫すると父親から慰謝料を請求されませんか?父と離婚すればいいのに、依存してるからか、離婚しないです

一人で生きていける人になってほしいです。何回もそういう話をしてるのに、「私はどうせ見捨てられるのね…」と。ウザくて仕方ありません

963 :マジレスさん:2016/05/06(金) 13:27:12.26 ID:HPrCohix
>>952
面倒な男というより
器が小さい癖に婚約者や父親気取りだなと思う
年齢や性別で立ち位置を勝手に思い込むなら
それはあまり良い癖ではないとも書いとくのと
交際相手の年齢に関係なく甘えられるほうが
男は幸せに生きられる確率は高いと書いとく
寂しいニャーン構ってニャーンとじゃなく
夕飯何食べたくらい男同士でもやり取りしそうな
内容で書くのなら今暇なんだな位にし思わないい

964 :マジレスさん:2016/05/06(金) 13:29:53.09 ID:te9N5j7c
>>962
それならなおさら父親に世話を頼むべきじゃないの?
不倫しておいて後は知らんなんて無責任すぎるし
あなたがそれを背負う必要はないよ
別れるにしてもそうじゃないにしても旦那である父親がなんとかするように
子供としてきちんとお願いしたほうがいいと思う

それが出来ないのなら一生母親に利用されるだけだよ
私も一人っ子だからわかるけど、あなたが家庭を持った後でもそれは続くから
早めに子離れしてもらったほうがいい

965 :マジレスさん:2016/05/06(金) 13:42:49.22 ID:HPrCohix
>>962
一人で生きていける人じゃないのは
あなたが相手するからでは
見捨てるとか言われたら
うんゴメンウザい位言ってもいい
またそれかあ、じゃもう会うの止そうとか
どんな恩着せがましい事言われても
自分のペースを貫けばいいんだよ
一見酷い言動だけどそれも親孝行なんだよ
親と仲良く旅行や買い物だけが
親孝行ではないんだよ

966 :マジレスさん:2016/05/06(金) 14:54:01.12 ID:y+yP6OMM
自称モデル事務所経営者バレ事件

第3者からの質問にモデル事務所をやっていないことを書き込む

明らかに内容が本人だった

サイコパスに晒される

人材派遣会社だと慌てて訂正し逆ギレ

連投し恥の上塗り

過疎スレ人生相談板らしく収束

更に第3者からの質問で人材派遣会社もやっていないことを書き込み、その直後に女子高生へ捨てアドで秘密裏に連絡を取ろうとし未成年者への異常な性欲を晒す

スレ主はそれ以降この男をシカトする

ロリコン粘着オヤジとして認識された為慌ててスレを潰しにかかった。


そもそも過疎スレの人生相談板であるため、自演自作の露骨なまでの証拠となってしまった事件である

967 :マジレスさん:2016/05/06(金) 15:03:42.06 ID:U/aeHMnc
>>963
レスありがとうございます
自分の物分かりが悪いので、もう少し分かりやすくお願いしてもいいでしょうか?
どうすればいいのか分かりません

968 :マジレスさん:2016/05/06(金) 15:11:41.36 ID:0Pa0mYra
>>950
残念ながらメルアドがわかりません
両手首骨折してる奴に電話するのはおかしいですよね?
我慢して復帰後に文句言うしかないのか

969 :マジレスさん:2016/05/06(金) 15:18:00.81 ID:jGZAnnDh
>>962
お父さんにお母さんの事頼むのは無理です、お母さんの気持ちはもう夫から離れています
この二人が仲を取り戻すのは二人の間に何か大きいことがない限り無理です
例えばあなたの大病とか、力を合わせることがないかぎり和解はありません
二人のうちどちらかが大病するとか
心を寄り添える事柄がないと元の夫婦には戻りません
だからこそ、お母さんはあなたにすがるのですよ
まだお母さんが元気で活動的なうちにうまく立ち回るしかありません
きつく言わないでやんわりとできないことを伝えると言うことにしないとお母さんが精神的に参ってしまいますよ
親離れした貴女から子離れの距離を取っていってあげましょう、でもそこにはお母さんへの思いやりを忘れないように
母の日のプレゼントは良かったと思います
あなたのその思いやりでお母さんを少しずつ子離れできるようにしてあげましょう
言葉も使いようです、きつく言わないようにね

970 :マジレスさん:2016/05/06(金) 16:15:44.82 ID:wYbC/GIW
>>967
貴方がやりたがってる事は束縛だよ。親でも一緒に暮らしてなければ帰宅報告なんか強要しないのに、何でそこまで立ち入ろうとするのか理解出来ない。
それと貴方の相談に乗ってくれた人は2人なのに1人には無視って何なの?そういうのって無礼だと思うんだけど。

971 :マジレスさん:2016/05/06(金) 16:50:22.84 ID:SVw/rIrV
>>949
退職願書いた?
バイトじゃないんだからLINEなんかで受理されるわけないじゃん
LINEで辞めたいです〜じゃただの愚痴だよ
流れとしては
1.上司に退職の意思を伝える
2.上司に退職願を提出する
3.退職願が社長に受理される
4.総務に退職の手続きをしてもらい、離職票等もらう
このステップを踏むないといけないよ
退職の意思が固いなら1.と2.同時でもいいけどね
一応退職願は提出さえすれば受理されなくても2週間経てば受理された、ということにして出社しなくてもいいことにはなってる
普通は礼儀と円満退職の為にそんなことしないけどね
とりあえず早よ退職願を出してこい

972 :マジレスさん:2016/05/06(金) 17:05:46.01 ID:8rmiaCKy
15歳女です。相談乗ってください。
私の家にしょっちゅう来る親戚のおばさんがウザいです。おばさんは私の顔を見るたびに説教めいた正論をダラダラ浴びせてきます。
で、私が不満げな顔をすると、あなたのためを思って言ってるのよって言ってきます。正直私のためだとは全然思えないです。正論言ってる自分に酔ってるだけじゃんって思えてウザいです。
こういう人とのうまい付き合い方を教えてください。

973 :マジレスさん:2016/05/06(金) 17:17:49.01 ID:jGZAnnDh
>>972
正論とあなたは理解しているのですね?
だとしたらおばさんの説教はあなたの生活態度を正そうとしているものではないでしょうか?

あなたにとっておばさんの言う正論とはどういうことでしょうか?
おばさんの言うことは正論だけど、うざくて聞けないと言うことなのでしょうか?

974 :マジレスさん:2016/05/06(金) 17:36:09.02 ID:8rmiaCKy
>>973
母子家庭なんですけど、主に家事の手伝いをしろって毎回言ってきます。
お母さん大変なのはわかるのでそうすべきだとは思うんですけど、私は私で勉強部活友達付き合いと自分のことでいっぱいいっぱいでとても家のことにまで手が回りません。
それを言っても、お母さんはもっと大変なんだからって言ってきてウザいです。

975 :マジレスさん:2016/05/06(金) 17:41:15.78 ID:GjW+JsFr
ウザいね、それはw
お母さんにはその事を話してる?お母さんも知ってる事なのかな

976 :マジレスさん:2016/05/06(金) 17:56:34.67 ID:SVw/rIrV
>>974
何でもいいから何か手伝いするのが手っ取り早いよ
勉強や部活に影響が出ない範囲で皿洗いでもトイレ掃除でも5分くらいでできることをやる
そうすりゃ何か言われてもやってるよ!うるさいな!で返せる
周りの子はそんなことやってないかもしれないが母子家庭に育った宿命やな
大変かも知れないが頑張れ

977 :マジレスさん:2016/05/06(金) 17:57:29.83 ID:/FQQ+LCd
10代男です
高校のときに女子に嘲笑され対人恐怖症になりました
女子高生を見ると過呼吸になってしまいます
どうしたらいいでしょうか
しかも高校が家から近いので女子高生の笑い声を聞くと頭の中が真っ白になります...

978 :マジレスさん:2016/05/06(金) 17:59:58.67 ID:62xcgY5U
>>972
あなたのためではないでしょう
おばさん自身の不満が漏れ出しているだけです
ですが反論すればさらにウザイことになります

できれば話をおばさん自身のことにすり替えてください
おばさんの子供や夫は家事を手伝ってくれるのか
おばさん自身は15歳のときどうだったのか

言ってはいけない事として気を付けるのは
「おばさん自身の不満をあたしにぶつけないでよ、八つ当たりでしょ」
こういう台詞です
人間は図星を突かれると激怒するものです

979 :マジレスさん:2016/05/06(金) 18:06:00.00 ID:62xcgY5U
>>977
事実はなかったことにできません
トラウマは忘れるのではなく慣らす方がいいように思います
女子高生が出てくるドラマや映画あたりから始めてはどうでしょうか

ちなみに人生はじめの異性は母親です
相談できませんか?

980 :マジレスさん:2016/05/06(金) 18:18:35.72 ID:ieBZauBi
小麦は「毒」?: 小麦のグルテンがあなたの健康をむしばんでいる [Kindle版]
http://www.amazon.co.jp/dp/B00UJRGK4Y/

「いつものパン」があなたを殺す: 脳を一生、老化させない食事
http://www.amazon.co.jp//dp/4837957552

小麦は食べるな!
http://www.amazon.co.jp//dp/4537260335

ダダモ博士のNEW血液型健康ダイエット
http://www.amazon.co.jp//dp/4087604330

小麦に含まれてるグルテンは脳を炎症させます。→精神病、ウツ病の原因に。
O型とB型は小麦を食べると腸に血が集まりアレルギーのようになり吸収が遅くなりタンパク質を脂肪として吸収してしまうため太ります。
炭水化物(小麦、米)=砂糖
小麦はドクです。

981 :マジレスさん:2016/05/06(金) 18:52:44.22 ID:8rmiaCKy
>>975
お母さんがいるところでも言ってきます。お母さんはあれしてこれしてって直接は言わないけど、おばさんの言うことに対してはそうしてくれると助かるかなーって言ってます。

>>976
実は小学生の時までは風呂掃除や洗濯はやってました。でも、中学生になったら小学生の時とは比にならないくらい忙しくなってできなくなりました。それでも反論するために少しはやったほうがいいのかな…

>>978
おばさんの育ちは母子家庭ではないけど、あなたと同じくらいの時には家の手伝いをしてたって言われます。
で、結婚はしてるけど子供はいません。おじさんが家事を手伝ってるかどうかはわかりません。それを聞いてみればいいんですかね?

982 :マジレスさん:2016/05/06(金) 19:02:33.00 ID:y+yP6OMM
>>981
今は黙って無理なく出来る事だけ手伝えばいい。
オバサンの言うことは基本スル―でいいよ。
母親にもオバサンにも余計なことは言わないようにしな、かえってややこしいことになる。
物分かりのいい子を演じればそれで済むよ。

983 :マジレスさん:2016/05/06(金) 19:11:21.72 ID:ZezhFvgU
私は男性が苦手です
それを知った職場の同僚が知り合いの男性がいるから明日その人含め一緒に遊ぼうって言われました
ちなみに同僚の人は女性でたまにお昼を一緒に食べるくらいの仲です
私ははっきり言って不細工です
いざお会いして帰った後に同僚の人にあいつ不細工だわ
もう会わないわなどと陰口を言われたらと思うと憂鬱になってきます
それに私はかなりの人見知りな上に男性が苦手な為ちゃんと会話出来るかも心配です
そもそも明日どうしたらいいのでしょうか?
こういった形で人と会うのは初めてなのでどうしたらいいのか分かりません

984 :マジレスさん:2016/05/06(金) 19:19:58.83 ID:GjW+JsFr
>>983
同僚が友達に紹介してくれるということは、あなたは人に紹介しても恥ずかしくない容姿や中身だからだよ

いきなり自信を持つことはできないかも知れないけど、少なくとも明日は笑顔を絶やさずに楽しくなくても楽しいと思い込めば、いい印象を与えられると思う。楽しんできてね

985 :マジレスさん:2016/05/06(金) 19:20:31.21 ID:62xcgY5U
>>981
その感じだと
聞くとしたらおばさん自身が家の手伝いをしてた方です
最期にはおばさんは子供のときから偉かったんだねって褒めるように

986 :マジレスさん:2016/05/06(金) 19:23:28.15 ID:ZezhFvgU
>>983
ちなみに私は女性で28歳で同僚の人は30歳です

987 :マジレスさん:2016/05/06(金) 19:26:43.87 ID:ZezhFvgU
>>984
ありがとうございます
見た目が原因でいじめられてきたので心配でしたが
そう言って頂けて少しは気が楽になりました
出来る限り笑顔を心掛けたいと思います

988 :マジレスさん:2016/05/06(金) 19:30:43.64 ID:/5llFgpv
昨日、上司から「あんた、こんなところで働き続けるなんてもったいないよ」、
「私としては一生懸命にやってくれて嬉しい。だけど将来のことを考えたらねえ…。
ここよりいいところが見つかったら辞めた方がいいよ」と言われました。
唐突に言われたわけではなく、話の流れで出た発言です。
確かに昇給はないし(最低賃金据え置き)、何十年勤務しようが正社員にはなれない待遇です。
2013年夏に採用され、今年の夏で退職しようと計画していたので、かなりドキリとしました。
これは今すぐ辞めてくれという遠回しな要求ですか?
口ぶりだけでは退職要求とは思えませんが、
その前の日(一昨日)にミスをしてしまいました。
上司から叱責はなかったですが、「こいつは本当に学習能力のないゴミだな」と思われたかなと。
相手の発言の真意を読み取る能力が皆無に等しく、
真に受けたらダメだという思いだけが先走ってしまいます。

989 :マジレスさん:2016/05/06(金) 19:33:03.96 ID:jGZAnnDh
>>981
>反論するために少しはやったほうがいいのかな

反論するためじゃなくて、あなたがお手伝いをしていたらおばさんは褒めてくれますよ

貴方のお母さんのことを心配してのあなたも手伝いなさいと言う説教ですよ
お母さんは働いて家事やってあなたを養っています
そのお母さんの体を心配しての言葉です
あなたが部活やって勉強して、夕食のお手伝いしてるところを見たらおばさんもほっとするでしょう
出来る範囲で好いのでお母さんを手助けしてあげましょうね

990 :マジレスさん:2016/05/06(金) 19:35:25.90 ID:jGZAnnDh
>>988
書き込みから察すれば
ほんとうにあなたの働きぶりを惜しんでいるのでしょう
こんなところでよくやってくれてるな、でも転職していいからね という助言でしょう

991 :マジレスさん:2016/05/06(金) 19:45:17.03 ID:Joa53r/e
>>988
普通に言葉のままでしょう
特に年数重ねると仕事だけどんどん増えて、嫌なところ悪いところもますますわかってくるから
それを踏まえて早めに転職活動した方がいいよっていう、本音のところの話しじゃないの?

992 :マジレスさん:2016/05/06(金) 19:53:08.87 ID:8rmiaCKy
>>982
スルーしてるんですけど、最近どうにもウザ過ぎて…
今も帰ったらおばさんいたらやだなと思ってマックで勉強してます。

>>985
おばさんを褒めるですか…その発想はなかっです。ちょっと考えてみます。

>>989
なんかおばさんの言ってることに似てて苦しくなってきました…

993 :マジレスさん:2016/05/06(金) 19:53:32.22 ID:/5llFgpv
>>990
ありがとうございます
疑いすぎなんでしょうか
今回のような「あんたもったいないよ」は、これで二回目か三回目です
自分のこれまでの経歴を考えると、働けるところや雇ってくれる会社があるだけで幸せだと思う一方、
やはり、いずれは正社員として勤務し、責任を果たしたいという思いはずっと持ち続けています
(もちろん今も無責任なことはしていないつもりですが、たまに大きなミスをしてしまいます)

年齢的に考えて今年あたりがラストチャンスだと思うので
そろそろ転職したいと思います

994 :マジレスさん:2016/05/06(金) 20:03:10.95 ID:y+yP6OMM
>>992
反論すると多分面倒くさくなるよ。
まぁこんな人もいるんだくらいに考えな!大学とかもっといろんな人いるからそれの練習かな?
オバサンを持ち上げても疑われるかも知れないから要注意ね!
母親にも少し理解してもらえるように君も少し手伝いな(笑)

995 :マジレスさん:2016/05/06(金) 21:11:23.81 ID:S9sQViht
>>952
女だけど、正直ものすごく面倒くさいです。
監視されているようで嫌悪感が湧くし、いちいちそんな連絡しないといけないのなら私は別れたい。

けど束縛されるのが好きな人は喜ぶだろうし、本当人によるとしか言えませんね。

996 :マジレスさん:2016/05/06(金) 21:16:46.06 ID:92Moh11O
次スレたてました
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997 :マジレスさん:2016/05/06(金) 21:50:08.24 ID:247O9Ml2
私の彼はとてもブサイクなんですが、自分の事を忘れ、他人の顔の悪口ばかりいいます。見知らぬ他人に対してです。イケメンにもいいます。治すことはできるでしょうか

998 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2016/05/06(金) 21:56:22.42 ID:fUfm4H0e
>>996
センキューベイビー♪
ロッケンロール♪

>>997
鏡を持ち歩いて、悪口を言いたくなるたびに、
自分の醜さを確認する。

999 :マジレスさん:2016/05/07(土) 05:02:10.34 ID:cCCxjvWW
新スレ立ってるので埋めるね

1000 :マジレスさん:2016/05/07(土) 05:02:43.78 ID:cCCxjvWW


1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
life time: 14日 11時間 22分 2秒

1002 :1002:Over 1000 Thread
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