5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

スレを立てるまでもない質問@冠婚葬祭板 その107 [転載禁止]©2ch.net

1 :愛と死の名無しさん:2015/02/22(日) 14:38:14.56
単発質問に誰かが答えてくれるスレです。常時age推奨。

いきなり「会場別スレ・会社別スレ・地域別スレ・単発質問スレ」はNGです。
重複スレを立ててしまうと、せっかくの情報が分散してしまいそれが無駄になってしまうことにもなります。
まずは検索&こちらで質問してみましょう。
冠婚葬祭の基本的なマナーはとりあえずこちら。
ttp://allabout.co.jp/ch_manner/
ttp://www.zoto.jp/faq/index.html

質問の前にテンプレを読みましょう。
テンプレは>>2-10辺り。

次スレは >>980 が立ててください。
スレを立てたら、運営カテゴリ・2ch運用情報板の
■ ローカルルール等リンク先更新総合スレッド
に、リンク先の変更を依頼してください。

【前スレ】
スレを立てるまでもない質問@冠婚葬祭板 その106
http://wc2014.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1411867444/

2 :愛と死の名無しさん:2015/02/22(日) 14:39:11.45
Q.会費制の披露宴・二次会に招待されたんだけど、ご祝儀はどうすればいいの?
A.会費制の場合は会費のみで構いません。祝儀袋に入れずにそのまま受付に渡しましょう。
  きれいなお札であれば、特に新札である必要はありません。
  会費以外にお祝いをしたい場合は挙式前に贈りましょう。
  当日に渡すと新郎新婦の迷惑になることもあります。
 

Q.二次会に招待されたんだけど、何を着ていけばいいの?
A.披露宴ほどではないにしても、スーツやワンピースなどの
  「ある程度きちんとした服装」が良いでしょう。
  会場や形式にもよりますが、ジーンズにスニーカーなどのカジュアルすぎる格好は
  避けたほうが無難です。
  また、披露宴同様、白は避けたほうが良いという意見が多く出ています。

Q.披露宴の受付頼まれちゃったけど、何をどうしたらいいのか分かんない!
A.まず落ち着け。とりあえずここでも読んでください。
  ttp://allabout.co.jp/gm/gc/71854/

Q.通夜・葬儀の受付頼まれちゃったけど、何をどうしたらいいのか分かんない!
A.まず落ち着け。とりあえずここでも読んでください。
  ttp://www.osoushiki-plaza.com/library/tejun/nagare08.html

Q.結婚記念日っていつにすればいいの?
A.特に決まりやルールがあるわけではありませんので、婚姻届を提出した日、
  式を挙げた日、同居を始めた日、いつでも構いません。お好きな日

3 :愛と死の名無しさん:2015/02/22(日) 14:39:47.01
Q.袱紗はどこに売ってますか?
A.・デパート・スーパー(フォーマル用品・ご祝儀袋・和装小物売り場辺り)
  ・通信販売
  ・呉服屋
  ・文房具店
  ・簡易な物なら百円均一の店でも

Q.パーティー用の小さなバッグでは袱紗が入らない。どうすればいいの?
A.適当なサブバッグを持っていきましょう。
  ご祝儀を出したらフロントやクロークにサブバッグを預けるか、
  無地などの適当な紙の手提げなら捨ててしまっても問題なし。
  バッグのデザインによっては会場に持ち込みも可です。

Q.彼氏(彼女)の兄弟姉妹の披露宴に招待されちゃった。
  まだ自分達は特に婚約とかしてないんだけど。どうしたらいい?
A.出席しないほうがベターです。
  万が一別れた場合でも、先方の記念写真やビデオ等々に貴方の姿や名前が残りますので
  出席するかどうかは慎重に考えましょう。
  また、止むを得ず出席する際には彼(彼女)親族一同の目がある事を忘れずに。

Q.披露宴の招待状に「平服でお越しください」って書いてあったんだけど、どんな格好で行けばいいの?
A.「平服で」という事は、
  「ガチガチの礼服フル装備で来る必要はないが、それなりにきちんとした服で来い」
  ということです。
  男性ならスーツ、女性ならちょっとお洒落めなワンピース等でどうぞ。

4 :愛と死の名無しさん:2015/02/22(日) 14:40:26.38
Q.学生ですが、通夜・葬式に行く事になりましたが喪服がありません。
A・<制服がある児童・生徒・学生>
  → 制服で。男女問わず児童・生徒・学生の第一礼装です。
  周囲の目もありますので、きっちり着こなしてください(スカート丈等注意!!)。
  夏服で上着無しの場合そのままで。
  その際シャツ下に着るTシャツは、柄入りだと透けてみっともないので柄無しのものを。
  <制服がない児童・生徒・学生>
  → 家族の喪服を借りるか、グレーや紺などのリクルート系のスーツに黒ネクタイ黒靴下でもOK。
  スーツがない場合は地味な色の服(なるべく無地)、女性はワンピースも可(ミニ不可)。
  Tシャツ・ジーンズは不可。
  ※親族の葬式の場合は親と相談してダッシュで買いに行くか葬祭屋等でレンタル

Q.今年○○が亡くなったんだけど、これって喪中?
A.家によって考え方が色々あるのでとりあえずここを参考にしてください。
  ttp://allabout.co.jp/gm/gc/71810/

Q.妻の親が亡くなった場合、喪中葉書にはどう書けばいいの?
A.岳父、岳母、義父、義母のいずれかで。
  自分にとっては義父でなくても、夫婦連名で送る場合
  家の主人から見ての続柄を書き、
  葉書を貰った人が誰が亡くなったのか分かるようにしましょう。

Q.欠礼はがきの時期は?
A.相手が年賀状を用意し始める頃。つまり12月初旬までには到着するように送ります。

Q.恋人の親族が亡くなった。お手伝いしたいんだけどどうしよう。
A.結婚していないのだから、あなたはまだ他人。余計な手出しは無用です。
  例え婚約していたとしてもあまり出しゃばらない方がいいでしょう。
  どうしても気になるなら恋人を通して「何かお手伝いさせて頂くことは…」と打診だけしておきましょう。
  ただし断られる可能性大です。
  葬儀の場では一般の弔問客と同じように振る舞ってください。

5 :愛と死の名無しさん:2015/02/22(日) 14:41:34.61
Q.お年玉って幾らあげればいいの?
A.相場表ドゾー↓ 尚、親戚の場合は親族相場もあるので、それとなく確認してください。
  ttp://www.zoto.jp/faq/answer.html?id=290&c=&text=
  参考
  ttp://allabout.co.jp/gm/gc/71782/

Q.身内の葬式に出席します。会社は何日休めますか?忌引きは使える?
A.会社により、また亡くなった方との関係の濃さにより、様々です。
  繁忙期には、身内の葬儀でも休めない会社も珍しくありません。
  上司や、庶務・人事の担当課に確認してください。

Q.配偶者の兄弟姉妹の披露宴に、私の親が招待された。これって普通?
A.親戚ルールや地域ルールによって様々で、「普通」はありません。
  親に意向を聞きましょう。

Q.法事に出席します。服装は礼服にすべき?
  葬式じゃないから、地味目な平服でも可ですか?
A.法事の服装は、家や地域により、慣習が大きく異なります。
  まずは親や親族に確認しましょう。

6 :愛と死の名無しさん:2015/02/22(日) 14:49:50.89
◆祝儀・香典関連スレ
【御祝儀】いくらつつむ? 参拾弐円【御香典】
http://wc2014.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1406260240/

◆服装関係スレ
【女性向け】(現在スレ無し)

【男性向け】スーツでGO!21着目【結婚式・披露宴】
http://wc2014.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1344496386/

◆引き出物・引き菓子関係スレ
【婚礼】引出物・引菓子・プチギフト 2【ギフト】
http://wc2014.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1318999286/


親しくもないのに、披露宴に呼ばないで27
http://wc2014.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1412396410/

迷惑■職場関係の披露宴■義理
http://wc2014.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1235891865/

基本的にあなたの挙式や披露宴に呼ばれたいと思っている相手と
互いに呼ぶ約束をしている相手以外は迷惑です
披露宴をやらなかった場合、2人で挨拶に行かない相手なら紹介不要ということです

以上

7 :愛と死の名無しさん:2015/02/22(日) 15:48:03.47
【おもな迷惑&がっかり】
日どりが3連休の中日、GWなどの連休中、梅雨や盛夏、真冬、クリスマスイヴ
会場が遠くて出席に一日がかり(または要宿泊)
遠方から出席するのに交通費や宿泊費がなぜか自己負担(お車代なし)
料理・飲み物・引出物がショボ〜ン (格安プラン利用のため)
会費制でもないのに立食+ビジネスホテルみたいなブッフェ
新郎新婦(あるいは親)のこだわりに無理やり付き合わされる
 (冬のガーデンウエディング、台風の中のフラワーシャワー強要、
  ペット連れの披露宴、海や野球場などでの式、親の手作り菓子のふるまいなど)
ウエルカムボード、ウエルカムドール、招待状、動画、スライド、リングピロー等の制作や
 当日の楽器演奏などを要請される (しかも予算が低額または無料)
一眼レフやビデオカメラを持っているというだけで、当日の撮影担当を強制
苦手なのにスピーチや余興を依頼される(準備のために時間や費用がかかるだけでなく、
  当日は緊張のため料理や歓談が楽しめない)
スピーチや余興を引きうけ、練習して出席したのに時間の都合でカットされる
挙式からの出席を強要され、長時間の拘束を強いられる
挙式から披露宴までの時間が長い (または披露宴会場が遠くてバス移動など)
披露宴がやたら長時間(お色直し2回以上、親戚のカラオケや詩吟を延々と聴かされる)

8 :愛と死の名無しさん:2015/02/23(月) 00:42:52.47
披露宴不要論を語っている、ミレニアム講座、動画が見れるぞ

http://varadoga.blog136.fc2.com/blog-category-825.html

の2月21日

9 :愛と死の名無しさん:2015/02/26(木) 11:55:26.68
義実家同居なのですが日曜日に大々ウトの33回忌と?の100回忌と??の300回忌の法事があります。
実家は神道で五十年祭までなのですが、義実家は300回忌までやっていて、過去帳では毎日ほど
誰かのご命日です。
仏教の家の本家ってこんなものなのでしょうか?

10 :愛と死の名無しさん:2015/02/26(木) 12:24:38.70
>>9
家による
丁寧な家でも三十三回忌くらいで止める所が多いと思う
最近は七回忌、十七回忌くらいで辞めちゃったり、2親等がいなくなるとうやむやにって所も多い

正解は特にない

11 :愛と死の名無しさん:2015/02/26(木) 12:25:31.24
300回忌w
もう常識が通じる家じゃないから、その家はそうとしか

12 :愛と死の名無しさん:2015/02/26(木) 13:12:58.53
祝儀と交通費のことで相談なのですが、
父が死別して10歳上の姉に世話になったので姉が結婚式をした25歳の時、
東京から福岡へ行き20万円包みました。
(祝儀もいらないし交通費も出すと言われましたが断りました)

私も結婚式をすることになったのですが
姉夫婦は子供も産まれて、お互い福岡と東京で遠方から来てくれるので
祝儀と一家3人の交通費を考えると受け取るのが申し訳ないから
祝儀なし・交通費半額負担でお願いしようと思います。
ですが、姉は祝儀も出すと言っており話し合いになりません。

どの地点で折り合いをつけると無難でしょうか。

13 :愛と死の名無しさん:2015/02/26(木) 13:17:54.75
>>12
祝儀はもらって宿泊交通費全額負担

14 :愛と死の名無しさん:2015/02/26(木) 13:23:39.48
>12
姉にも姉としてのプライドがある。
すべて受け入れて、「お姉ちゃんお祝いしてくれてありがとう」と
涙を浮かべて言うべし。

金額が多いと思ったら、後日、別の機会に包みましょう。

15 :14:2015/02/26(木) 13:40:32.30
追記
姉の行動は
「結婚式の時に20万も包みやがった>14への復讐」ということも考えられる。

良い姉さんみたいだし、目上の顔は立てておきな。

16 :愛と死の名無しさん:2015/02/26(木) 13:58:06.48
>>12
祝儀(お祝いの気持ち)と交通費(必要経費)を相殺して考えるのは全く感心できない。
お姉さんのからの祝儀=お祝いの気持ちを拒絶するなんてすごく失礼なことです。
お礼を言ってありがたく頂戴すべきです。

交通費と宿泊費は家族分を全額あなたが出しましょう。半額にする意味はありません。

17 :愛と死の名無しさん:2015/02/26(木) 14:03:27.22
>9
仏教には生まれ変わるという輪廻と言う考えがあるけど、三百回忌だと三百年間輪廻を
してない事になるから・・・

18 :愛と死の名無しさん:2015/02/26(木) 14:06:55.59
12です
ありがとうございます。
姉夫婦が払う負担を出来る限り少なくしてもらおうと思ったので交通費半額の話を出しました。
当時は若かったので将来、貰った方にとって負担になると思いませんでした。


相手の気持ちを考えて、
祝儀はありがたく受け取ることにして
交通費(宿泊費)を私が全額持つ形で話してみます。

19 :愛と死の名無しさん:2015/02/26(木) 14:09:17.15
>>17
5年ほど前に西本願寺で蓮如上人の500回忌があったから、NGではないと思う。

20 :愛と死の名無しさん:2015/02/26(木) 14:20:51.56
個別でなく他の法要と併せてなら100回忌や300回忌が混じっていても、読み上げる戒名が一つ増えて
も10秒程だろうし良いんじゃないの。

21 :愛と死の名無しさん:2015/02/26(木) 16:59:49.31
友人が近々入籍します。結婚式は秋頃に二人だけで挙げるそうです。
友人とは、メールや電話はよくしますし仲がいいのですが会うのは年一回ぐらいの頻度です。
このような場合、お祝いはどうしたら良いのでしょうか?
入籍時点?挙式後?祝うならやはり対面での直渡しでしょうか。

22 :愛と死の名無しさん:2015/02/26(木) 17:02:57.46
連投ですみません、21です。
今まで、結婚式場の受け付けでお祝い金を三万円渡す…という祝い方しか経験がないもので
新郎新婦が自分たちだけで挙式する場合にはお祝いはどうするのが良いかも教えていただけるとありがたいです。
金額や形態など…お願いします。

23 :14:2015/02/26(木) 17:39:01.75
祝い金だけなら、普通に結婚用祝い袋で中身は1万かな。
渡すタイミングは、会う予定があるならそのときに。
予定が無いなら、現金書留での郵送も可。
タイミングは、お好きにどうぞ。

24 :愛と死の名無しさん:2015/02/26(木) 18:37:10.36
冠婚葬祭とはちょと違うんだけど、今度会社を退職します。
で、退職にあたって、同僚や上司に、まとめて菓子折りでも持ってこうかなと思うんですが、
退職する当日がいいのか、退職後、制服なんかを返しに行く日がいいのかどっちがいいと思いますか?
主観でいいので聞かせてください

25 :愛と死の名無しさん:2015/02/26(木) 18:39:01.78
ちなみに退職する日はフツーに夜まで仕事があります。中にはもう帰っちゃってる人もいます

26 :愛と死の名無しさん:2015/02/26(木) 18:45:35.58
>>21
21さんが未婚(まだ結婚祝いをもらっていない)だと仮定して
・本人に欲しいものを聞いてプレゼントを贈る
・1〜3万円の現金を贈る
・5千円〜の商品券を贈る
郵送でも会って渡すでもどちらでもよい
入籍後なるべく早めに

27 :愛と死の名無しさん:2015/02/26(木) 18:48:00.74
>>24
退職する日。
ひと言挨拶しながらお茶の時間にでも配って回れば?
後日はもう立場的に社外の人だから。

28 :愛と死の名無しさん:2015/02/26(木) 21:13:22.15
>>9
どんな家柄なんだろ。
武家とか公家みたいに代々伝わるような家なのかな。

テレビに出てた人が結婚のときに260年続く家で、本家にあいさつにいったら
代々の位牌の説明を受けたと話していた。

29 :愛と死の名無しさん:2015/02/26(木) 21:19:07.84
>>26
21です、ありがとうございます。未婚です。
かなり自由が利くんですね!
郵送でも問題がないようで良かったです。
何が欲しいか本人に聞いてみて、特に希望がないようだったら商品券を贈ろうと思います。

30 :愛と死の名無しさん:2015/02/26(木) 22:22:44.51
>>28
武士で明治以降士族の家なら1600年頃からの家系が残っている事が多いよ。
実家も義実家も同じ藩(今は同じ市)の藩士の家だから、お城にある資料館に行けば
藩の職員名簿のようなのが保存されていて、義実家は1500年代に藩主の家来に入っていて
実家は1400年代後半には家来に入っているのが記されたのが残っていたのを、
菩提寺の住職が行った時に見たといっていた。

31 :愛と死の名無しさん:2015/02/27(金) 10:08:53.86
>>30
>武士で明治以降士族の家なら1600年頃からの家系が残っている事が多いよ。

関が原以降はほぼ固定化されていたからね

32 :愛と死の名無しさん:2015/02/27(金) 15:02:49.38
家系が残っていても、300年前に亡くなった人の
法要している所は少ないんじゃない。

33 :愛と死の名無しさん:2015/02/27(金) 15:19:30.42
県外に嫁ぎました。(大学からこっち)
実家のある地元の県までは片道5時間ほど。
交通費は往復1万円くらい。
スピーチを頼まれるほどの親しい地元の友人の結婚式に招待されました。
今は専業主婦で小さなこどもを連れて、帰省します。(こどもは親に預ける予定)


ここでなんですが、交通費ってちゃんと支給してくれるのかなあ。
正直な話、わたしも専業主婦で他の友人の式も重なっていたりしてお金がないんです。
せっかくこの機会に地元に帰省するので、普段孫をめったに見せてあげれないし、実家に3週間〜1ヶ月ほどはいようと思います。予定もあり、結婚式より何週間か早めに帰ります。

友人からしたら、「実家に帰ってくる」って感じになるのでしょうか?
でも、あくまで、友人の結婚式に参加するために県外から地元に帰省するんですけど。。。
実家があると、交通費とかなしになりますかね?

ちなみに、私は籍のみで、その友人からは一切なにもお祝いしてもらえずでした。
スピーチ頼むほどだから会えなくても郵送とかなんかいろいろお祝いの仕方はあるのになーと思ったりもしました。

田舎の県で、友人はずーーっと県内にいた人間なので、県外の友人の式にでる、とかなかったと思うし、交通費のことまで頭にあるのかなあ?とふと思いました。
小さなこどもとの二人で帰省は大変だし、結構かかるので、交通費はほしいなーと少し期待してるんですが、
期待はしないほうがいいですか?

34 :愛と死の名無しさん:2015/02/27(金) 15:43:54.42
知らんがな。友人に聞きなはれ。

35 :愛と死の名無しさん:2015/02/27(金) 16:08:22.76
聞けたらここで聞いてないわ

36 :愛と死の名無しさん:2015/02/27(金) 16:11:31.17
匿名掲示板に答えがあるわけないだろwアホか

37 :愛と死の名無しさん:2015/02/27(金) 16:31:04.18
常識とかを聞きたかったんですが。

38 :愛と死の名無しさん:2015/02/27(金) 16:31:59.14
実家があれば、帰省と思われるのかなーって。
一日で帰らず、一ヶ月位はせっかくだからいようと思うし。

39 :愛と死の名無しさん:2015/02/27(金) 16:33:11.59
だとしたら「常識を聞きたい」と質問するのが常識です

40 :愛と死の名無しさん:2015/02/27(金) 16:40:02.67
結婚式のためにわざわざ遠方から来てくれる人には交通費を出すだろうけど
1カ月も実家にいるんなら“帰省のついでに出席”と考えられてもしかたないかな。

41 :愛と死の名無しさん:2015/02/27(金) 18:02:09.12
>33
式をしないと、渡すタイミングが難しいよ。
一概に、その友人が非常識とも言い難い。


常識としては、交通費を渡すこともあり、渡さないこともある。
期待は、すんな。

42 :愛と死の名無しさん:2015/02/27(金) 18:19:58.40
そもそも、交通費を期待するような相手なら断ったほうがいい
自費でかけつけて自費で飲み食いして、祝儀を渡して、祝える相手じゃないならさ
まぁ、女の人の友達って、その程度なのかもしれないけどさ

43 :愛と死の名無しさん:2015/02/27(金) 18:25:42.39
>>41
「結婚祝い」というのは結婚したお祝いであって
「結婚式をしたお祝い」ではないんですよ。
物事の本質を考えたら、分かるはず。
「結婚式をしなかった(よばれなかった)から
結婚祝いを渡さない」なんて非常識です。

44 :愛と死の名無しさん:2015/02/27(金) 23:48:48.07
来月結婚披露宴をするのですが、スピーチをお願いしている
主賓の上司に対し、お礼も兼ねたお車代を親から渡してもらうのがマナーのように
ゼクシィやネット上では書かれています。上司の家から会場までの距離はそんなに
遠くはありません(電車で20分ほど)。なので包むのは1万ですが。

ただ、周りの人でそういう風にしたという人が全然おらず、母の友人たちも
上司に現金を渡すの?みたいな感じでしなくても良いでしょうとか言われ…
お金が惜しいなどではなく、その日に渡さないと失礼になるのかどうかが知りたいです。
父が他界し、母だけなので当日は何かとバタバタするでしょうし…
もし当日渡さなくても、後日同額の商品券などをお送りしてお礼をしたいと思ってます。

45 :愛と死の名無しさん:2015/02/28(土) 00:17:50.65
>>44
・お車代用意しないなら当日上司宅までハイヤー手配
・ハイヤー手配がめんどくさいので当日お車代(現金)で済ます

好きな方を選べ

46 :愛と死の名無しさん:2015/02/28(土) 07:19:10.22
>>44
友人のお車代ならともかく、主賓のお車代をばたばたで渡せないなんてありえないよ。
万障繰り合わせてそれだけはちゃんとやってもらえ。

47 :愛と死の名無しさん:2015/02/28(土) 09:55:55.05
>>44
周りの人が非常識なので非常識に合わせていいでしょうか?当日ばたばたしそうなので
という質問に見えますよ
当日のばたばたの中で最優先すべきなのが「結婚するから祝え」と呼びつけた人たちへの挨拶です

48 :愛と死の名無しさん:2015/02/28(土) 16:35:50.74
>>44
なんでお車代が後日になると「商品券」に変わるんだ?意味不明だな

49 :愛と死の名無しさん:2015/02/28(土) 21:28:57.61
目上相手に現金失礼→商品券と思ったんでしょ
後日は関係なさそう

50 :愛と死の名無しさん:2015/03/01(日) 00:25:15.38
寝台車と霊柩車って違うよね?
寝台霊柩車って存在する?

51 :愛と死の名無しさん:2015/03/01(日) 00:46:16.27
wikiから、
寝台車は病院から自宅、もしくは斎場に運ぶときに使用する車をそう呼んだり
車検証で区別しているみたいだけど、車自体は兼用してもわからないよね。

52 :愛と死の名無しさん:2015/03/01(日) 01:00:13.87
>>51
ネットでの家族葬(葬儀社を紹介してもらえるやつ)で葬儀するんだけど、送られてきたパンフレットには、病院から葬儀社 は寝台車で。
葬儀社から火葬場へは霊柩車で。と書いてありオプションではなく、寝台車も霊柩車も含まれてるとあるんだ。

で、実際行なう葬儀社の説明で、寝台車で火葬場へ行くなら無料だが、霊柩車なら差額の料金かかると説明があり、疲れててそんなもんなのかと複数の霊柩車の中からえらんだわけ。

で、家帰ってじっくりパンフレットみて、上記の寝台車と霊柩車ははっきり別なくくりとして、霊柩車はプランに組まれているように書かれてた。

で、実際行なう葬儀社に確認したら、あれは寝台霊柩車なので、霊柩車としても扱えてどのグレードにするかで差額が発生する。って言われたわけ。
で、ネットの取りまとめの会社に電話して確認待ち中なんだが。

パンフレットにはっきり別なくくりでかかれてる。

説明段階では、寝台車は無料
霊柩車なら有料(グレードにより変動)

確認したらあれは霊柩寝台車です!といわれた。

大元の会社は、たしかにパンフレットにはそう取られて(霊柩車と寝台車は別な車)もおかしくない。パンフレットの不備をみとめてる。

どうなるんだ?払うべきなのか、その価格だけ払わないで後日でも問題ないか?
たかが6万ケチるなといわれそうだが、家族葬のネットで探してる人間からしたらトータル60万ちかくがら6万やすくなるのは正直たすかるわけで。

長文もうしわけない。

53 :愛と死の名無しさん:2015/03/01(日) 03:29:46.17
>寝台車で火葬場へ行くなら無料だが
病院から焼き場に直送というやつですね。
その場合は荷物扱いになるようです。
荷物専用は人は乗ってはいけなかったと思います。
なのでこの場親族は1人しか乗れないようです。
車を使っているので、使用料金と搬送費用はかかっているはずです。

葬儀後の車のことは相談してみるしかないんじゃない。
プランで決まっているのならグレードを下げるしかないと思う。
霊柩車は旅客扱いになるので親族も複数乗れますし、
お坊さんや斎場の人も一緒に乗っていくところもあるようです。

焼場付属の斎場だと霊柩車は必要ないと思うのでもっと安くなると思う。

54 :愛と死の名無しさん:2015/03/01(日) 15:09:34.91
>>44 こんな人がいるから、これだからボッシーはと言われるんだよなあ

55 :愛と死の名無しさん:2015/03/01(日) 21:43:42.57
呼びつけた人への対応ができないと予測されるなら
上司には2人で挨拶に行けばよかったのに

主賓でさえそんな状態で、ほかの人たちへの対応は大丈夫なんだろうか

56 :愛と死の名無しさん:2015/03/02(月) 00:24:20.29
まぁ実際はここに書かれてるほど主賓自体もそういう常識を
知らなかったり気にしてなかったりするもんだからね。
何もお礼をしないってわけじゃないならそこまで堅苦しく考える人は少ないかも。
こんな板で質問したら、手厳しい意見になるのは仕方ないが。
友人は親御さんに頼んだら「ほんの気持ちですから」「いやいや結構です!」って
押し問答になって大変だったそうだ。
主賓がスマートにもらってくれないのは困るね。

57 :愛と死の名無しさん:2015/03/02(月) 21:49:18.51
近所の人が亡くなったんですが、密葬で手伝いもいらないと
いうことなんですがそういう場合、弔問も控えた方がいいですか?

58 :愛と死の名無しさん:2015/03/02(月) 22:37:53.78
相手をする余裕ないとおもうので、日を改めたほうがいいと思う。

59 :愛と死の名無しさん:2015/03/02(月) 22:37:56.66
密葬、とわざわざ言っているのだから呼ばれない限りは行かない

当然香典持っていくつもりでしょうからお返しも発生するし
いちいち対応しなければいけないので遺族でゆっくりできない

そういう面倒を避けたいから密葬なんですよ

60 :愛と死の名無しさん:2015/03/02(月) 23:01:43.13
>>57
弔問を避けたいから密葬にしてるんだよ

61 :愛と死の名無しさん:2015/03/03(火) 14:01:06.60
些細な質問ですみません
実兄夫婦が出産予定で、出産御祝いを渡すのですが
祝儀袋は、産まれる子供の性別に合わせた色やデザインにするのでしょうか?

産まれる子は男の子予定、男の子=青色系が多いです
私は女なのですが、男の子っぽいデザインでも問題ないでしょうか?

62 :愛と死の名無しさん:2015/03/03(火) 18:46:19.96
>>61
結びきりの祝儀袋に青やピンクの色つきって見たことないけどあるの?

普通の白い包みに結びきりの水引のものでいいと思うよ。
そこまで産まれた子の性別にこだわる必要はない。

63 :愛と死の名無しさん:2015/03/03(火) 19:08:12.57
出産祝いなら蝶結びでも良いんじゃないの?
まあ普通の白いやつの方が無難だけど

64 :愛と死の名無しさん:2015/03/03(火) 19:29:00.49
寧ろ出産祝いは蝶結びだろ…
結びきりって一度きりって意味だし…

65 :愛と死の名無しさん:2015/03/03(火) 21:09:42.21
ノーマルの紅白水引が嫌なら、黄色っぽい祝儀袋にすれば?
黄色なら男女どちらでも大丈夫だし。

66 :愛と死の名無しさん:2015/03/03(火) 22:33:25.47
結婚式を先週あげました。
うちの親からは祝儀としてはもらってないんですけど、式の前に
万一の時に使いなさいと
1000万円入った定期の通帳と印鑑を渡されました。

祝儀と同じように支度金の
返しって必要なんでしょうか?

67 :愛と死の名無しさん:2015/03/03(火) 23:28:32.74
いっせんまん・・・いいなぁ。

68 :愛と死の名無しさん:2015/03/04(水) 01:05:14.40
>>66
親=身内、嫁に出す側の人なので
親に対してお返しする人って少ないと思うよ。

69 :愛と死の名無しさん:2015/03/04(水) 06:46:04.53
>>68ありがとうございます
くれたのは実母です。
お返ししないように嫁へ話しときます

70 :愛と死の名無しさん:2015/03/04(水) 09:26:53.17
>>66
親は歳いくつ?

71 :愛と死の名無しさん:2015/03/04(水) 09:58:09.78
税務署の方から来た者ですが、その臨時収入は課税対象になります。
私から、収めておきますので、以下の口座に振り込んでくださいね。
マジ銀行 ほんま支店 1234567

72 :愛と死の名無しさん:2015/03/04(水) 11:44:01.58
>>69
その実母が年金暮らしの婆さんなら返し云々より面倒みてやらんとな

73 :愛と死の名無しさん:2015/03/04(水) 20:19:19.62
>>70
去年定年退職して66歳です。
>>72
新婚旅行が終わって生活が落ち着いたら、毎月少しづつ仕送りしようと思ってます。
いずれは特養ホームにと•••
(さすがに介護は嫁が嫌がると思いますw)

74 :愛と死の名無しさん:2015/03/04(水) 22:10:48.52
>>73
それなら先ずお前の親がお前を育てるためのインフラを整備してくれた日本国にお返しをしないといけないな

確定申告しとけよ

75 :愛と死の名無しさん:2015/03/04(水) 22:13:42.46
ああそうか
親が65で貰ったなら控除対象ってことか

76 :愛と死の名無しさん:2015/03/05(木) 00:15:31.43
子に一千万もポンと出せるような親ならもっと貯めてるだろうし、
特養じゃなくてもっとリッチな介護施設に入れるだろね。
毎月仕送りなんてたぶん受け取らなさそう。
元気に生きている間に、ちょくちょく顔を見せたり旅行に行ったりするのが
一番の親孝行な気がするよ。

77 :愛と死の名無しさん:2015/03/05(木) 09:46:37.19
>>61です、遅くなってすみません
>>62-65ありがとうございます
可愛らしい祝儀袋にしたかったので、黄色で探してみます
レスありがとうございました

78 :愛と死の名無しさん:2015/03/07(土) 20:36:40.78
相談させてください。

仲のいい友達がこの度結婚することになりました。
披露宴にも招待してもらってもちろん出席しますが、ご祝儀の金額で悩んでいます。

私はバツイチで再婚もしています。
夫が初婚で仕事の関係もあり再婚時に二度目の披露宴を挙げています。
この友達ともう一人仲のいい友達がいて、二人とも二回の披露宴に出席してくれました。
二度目の時は負担はかけられないと思ってご祝儀を辞退したんですが、お祝いしたいからとご祝儀を出してくれました。
なので3万+3万の計6万円頂いています。

友達の披露宴の際、私はいくら包めばいいでしょうか。
頂いた分の6万円?
それとも友達と合わせて相場の3万円?

79 :愛と死の名無しさん:2015/03/07(土) 21:52:08.91
6万だと偶数だし、祝儀で全額出すなら5万か7万かって感じになっちゃう気がするけど。
友人と合わせて祝儀3万で、新婚旅行とか行くみたいなら、餞別として別に3万包むのはダメかな?

80 :愛と死の名無しさん:2015/03/07(土) 22:32:24.58
>>78
2回いただいたからといってそのまま返すと相手の負担になると思う。
相場の3万をご祝儀、そのほかにお祝いの品を渡すとかはどうかな。

81 :愛と死の名無しさん:2015/03/08(日) 00:50:20.05
突然すいません。遠方(多分、高速バスを乗りついで5〜6時間)に住む
義理の兄が亡くなりました。
東京に住んでおられた頃はお邪魔したこともありますが、遠方に引越しされてからは
年賀状とお歳暮くらいのやりとりで、一度も訪問したことはありません。
特に仲が悪いとかでなく、交通が不便だったのと、もう夫の両親が亡くなっているため
あまり接点がなかったので。

子供が2人いますが、下の子が現在風邪で寝込んでおり連れて行くのは無理
私の実家も他県で、甘えられる人はいません。
もっとも風邪の子供を他人に預けるのは無理ですが

上の子は中学生なのですが「本家の跡取り息子」になる立場です。
たぶん、長男が行かなければ顰蹙ものだと思うのですが、下の子は熱もあり
何時間も高速バスに乗るのは無理そうです
こういう時、私と下の子が残り、長男だけ参列するというのはアリでしょうか?
夫は昨夜、容体悪化の知らせを受けた時点で義兄宅に行っています。
たった今知らせが入ったばかりなので、混乱中ですみません

82 :愛と死の名無しさん:2015/03/08(日) 00:55:44.41
あと、香典は幾らくらいが妥当でしょうか?
ここらへんは夫が考えてくれると思うのですが、念のため

83 :愛と死の名無しさん:2015/03/08(日) 01:47:39.54
義理の兄と夫とは実の兄弟?夫は本家?
遠慮するような間柄なの?

旦那さんがいるんだし中学生のお兄ちゃんの参列はあり。
遠方、病気じゃ仕方ないでしょ。
初七日の法要もあるかもしれませんね。
一家庭として5万ぐらいは考えておいたほうがいいと思いますが、
喪主は誰?旦那さん?

84 :愛と死の名無しさん:2015/03/08(日) 02:12:32.13
喪主は義兄の奥さんです
色々あって、弟である夫の方が家を継ぐことになりました
本家と言っても、すごい財産があるとかでなく歴史やプライドと田舎の土地だけで
正直私は有難いと思ったことはないです。態度には出してないですが
義実家の人々はプライドが高いなあと内心で驚くことが多いです

とても参考になりました。どうもありがとうございました。

85 :愛と死の名無しさん:2015/03/08(日) 20:50:27.66
結婚祝を渡すタイミングについて。

職場の先輩が挙式して1ヶ月が経とうとしています。結婚式には招待されませんでした。

部署が違いなかなか会う機会がなく、お祝いを渡すタイミングを逃してしまいました。

恐らく内祝いの手配が終わっているであろう今から渡すのは非常識でしょうか。

86 :愛と死の名無しさん:2015/03/09(月) 00:24:07.32
>>85
一ヶ月程度なら問題ないからなるはやで渡すべし

87 :愛と死の名無しさん:2015/03/09(月) 02:59:13.18
相談させてください。
先週2年半付き合っている彼氏の祖母が亡くなりました。彼氏のご両親や亡くなられたおばあ様にはまだお会いしたことはないのでお通夜告別式には参列していませんがご両親に、彼氏は私の話などはしているようです。
この場合お香典を後日彼氏に渡すべきでしょうか?
私は社会人で、彼氏は学生(今年4月から社会人)です。

88 :愛と死の名無しさん:2015/03/09(月) 13:50:00.89
花代をつつんだら?

89 :愛と死の名無しさん:2015/03/10(火) 08:10:51.03
結婚式と入籍ってどちらが先にするのが一般的なんですか?
私(男)は入籍してから式でいいかなと思っていたのですが、親は順番が逆だと猛反対してました。なんでも入籍してしまうと戻れないから一番最後にしなさいとのことですが。
式してから入籍が普通なのでしょうか?

90 :愛と死の名無しさん:2015/03/10(火) 09:53:26.88
>>89
ネットのアンケートだと、入籍が先の方が多いそう。およそ七割くらい。
でもデキ婚の人も含んでるだろうし、各々事情も異なるし、式が先でも非常識ではない。

親を立てて婚約者への心証を良くしたい、かつ婚約者側の了解を得られるなら挙式後で。
自分の意思を通したい、最初から親の言いなりで婚約者に失望されそう、パスポート等の不都合があるなら挙式前に。
折衷案なら挙式当日に入籍したらどうかな。
これがきっかけで破談なんてことにならないよう、頑張って調整してね。

91 :愛と死の名無しさん:2015/03/10(火) 09:55:15.27
不幸な結婚式スレを見てみたら、式後の方がよく思えるよ!

まぁ、決まりはない。
男か。細かいことは嫁に任せな。

92 :愛と死の名無しさん:2015/03/10(火) 11:22:47.41
式なし入籍のみで結婚しました
友人から「お返しとか気を使わせると悪いから」
と御祝いとして彼女の姉が作った造花のアレンジメントを貰いました
買ったものではない為値段もわからないし御返しをどうしようかと困っています
どのようなお返しをすればよいでしょうか

93 :愛と死の名無しさん:2015/03/10(火) 11:27:21.83
そのまんま伝えるのは超危険だ。
「お前やお前の親族とこじれて別れるかもしれない、籍を汚したくないから挙式に入籍したい」ってことだもの。
しかし式に際して揉め事が発生したり、隠してたことが露見したりするのも事実。

…そんなこと言ってたらいつまでも結婚できないかw

94 :愛と死の名無しさん:2015/03/10(火) 11:34:46.09
>93
「うちの親族見てからでも遅くないよ」
という意味合いもあるんでない?

95 :愛と死の名無しさん:2015/03/10(火) 12:40:38.62
入籍はいつでもできるけど、
それなりの式場だと、日取りや場所を決めるだけで何時になるかわからないよ。

96 :愛と死の名無しさん:2015/03/10(火) 16:46:21.27
>>92 本来そんなものは結婚祝いのうちに入らないのでお返しも不要でしょう。
気になるなら1000円ぐらいのお茶菓子でも渡せば。

97 :愛と死の名無しさん:2015/03/10(火) 16:59:48.06
>>92
お菓子に同意。
材料費とか出来(失礼だけど)を考慮して2000〜5000円前後のデパ地下菓子をお返ししては。
熨斗付きで。日持ちするものがいいね。
それか新婚旅行のお土産をお姉さんの分も買ってくるのはどうかな。

98 :愛と死の名無しさん:2015/03/11(水) 10:36:15.40
友人姉がプロでも無い限り5千円のお菓子はイヤミでしょ

99 :愛と死の名無しさん:2015/03/11(水) 22:56:25.59
旦那が死別してから6年経ったのですが、
その後義母が亡くなり、
義母の三回忌の連絡がありました。
義父から遠慮せず来てほしいと言われましたが、
娘と息子(24・21歳)に出席させて
私は欠席して香典を持たせようと思います。

私が欠席しても失礼になりませんか?

100 :愛と死の名無しさん:2015/03/11(水) 23:28:37.94
いいと思う。
旦那さん、兄弟はいるのかな。

101 :愛と死の名無しさん:2015/03/11(水) 23:32:59.93
関係性や普段の交流や生前の付き合いによる
世話になっていたのなら失礼だろうな

102 :愛と死の名無しさん:2015/03/12(木) 04:48:53.04
離婚じゃなくて死別か。難しいね
故人の血縁だけで良いと思うけど
お世話になっていたなら参加が吉

103 :愛と死の名無しさん:2015/03/12(木) 05:20:45.57
>>99
いいんじゃない?
自分は体調が優れないとか言い訳はいくらでもある。

104 :愛と死の名無しさん:2015/03/12(木) 06:02:18.78
法的に姻族関係は続いてるのかな

105 :愛と死の名無しさん:2015/03/12(木) 06:23:31.75
今後の親戚付き合いをしないなら参加しなくてもいいかなと思えるけど、
付き合いをまだ続けていって、息子、娘の結婚式とかに義両親に出てもらうつもりがあるなら、
関係を良好に保ったほうが良さそうだし、私なら出るかな。

106 :愛と死の名無しさん:2015/03/12(木) 06:39:31.51
>>99
疑問に思うくらいなら出ておいた方が良いと思うけど。

欠礼であることは間違いないと思うし、将来的にやむを得ない理由で頼れるのは義実家しかない! という局面が、無いとはいえない。
そういうときの投資と思っておきな。

107 :99:2015/03/12(木) 10:13:49.33
>>105-106
義父母とは血縁がないから私だけ場違いな気がして出席しないほうがと思っていましたが、
今でも子供の事を孫として気にかけてくれてるし
将来の結婚式のことを考えると
交流はあった方がいいかと思うので、
13回忌ぐらいまでは3人で出席することにします。

108 :愛と死の名無しさん:2015/03/12(木) 21:23:02.65
ホッとした

109 :愛と死の名無しさん:2015/03/12(木) 23:23:07.83
>>107
立派だよ

110 :愛と死の名無しさん:2015/03/15(日) 10:06:11.90
故人の布団は早めに処分すると聞いたが、根拠がよくわからん。
仏教なのかな?ウチは神式で葬儀したんだけと、どうなのかね。

111 :愛と死の名無しさん:2015/03/15(日) 13:09:03.12
http://www.q2h.de/Keyword_yfLzl

上原亜衣のマンコはやはり美しかった!!!!
★ http://www.q2h.de/uehara_Zqy9f ★無修正入り口★

http://picourl.de/0f10d3
#無修正
ついに解禁日を迎えましたぁー☆彡
http://livedoor.blogimg.jp/khwamrak_tawan/imgs/9/b/9bfe1fb5.jpg
http://livedoor.blogimg.jp/khwamrak_tawan/imgs/e/2/e25dfe62.jpg
http://livedoor.blogimg.jp/khwamrak_tawan/imgs/b/9/b9d1e094.jpg
http://livedoor.blogimg.jp/khwamrak_tawan/imgs/8/7/8779c16a.jpg

112 :愛と死の名無しさん:2015/03/15(日) 18:57:15.92
>>110
自宅で長く患っていると布団が汚れるし、亡くなった場合は使い物にならないから。
お炊き上げするところもあるみたい。

113 :愛と死の名無しさん:2015/03/15(日) 22:47:36.52
>>112
へー、ありがとう。

114 :愛と死の名無しさん:2015/03/16(月) 00:05:40.95
初七日済んだらお焚き上げしたよ

115 :愛と死の名無しさん:2015/03/16(月) 09:01:03.99
やっぱやるんだね

116 :愛と死の名無しさん:2015/03/17(火) 00:46:06.84
すみません、教えてください。
昔の職場の同僚で、今は遠方に住んでいる友人(時々メールする程度の仲)が
結婚することになり、
「神社で式だけ挙げることになった、遠方から来てもらうのは気が引けるので
 近いタイミングでこっちに来る用事があるなら参列してほしい」
という連絡がメールで来ました。
ちょうど前後の日程でその地方に行く予定があったので、
滞在を伸ばして参加すると伝えました。
披露宴や食事会などはなし、平服で来てほしい、ご祝儀は辞退するとのことです。
この場合お祝いやご祝儀はどうするのかいいのでしょうか?
母に相談したら「神前式ならただ外から見守るという感じだと思うし、
遠方から行くのだからご祝儀はいらないのでは?」と言われました。
とはいえ手ぶらで行くのも不安で、当日5000円か1万円くらいのお祝いを
包もうかと思うのですが、いつどなたに渡せば良いのかわかりません。
別の日にお祝いの品を送った方が良いのでしょうか?
(住所は知らないので聞くことになります)
私が結婚した時はその人とまだあまり親しくなかったこともあり、
お祝い等はいただいていません。

117 :愛と死の名無しさん:2015/03/17(火) 00:53:04.59
なんで行くなんて言ってしまったんだ・・・

118 :116:2015/03/17(火) 01:03:34.66
>>117
お祝いしたい気持ちがあるので行くこと自体は楽しみなんです。
これまで招待された式はいつも披露宴とセットだったのでご祝儀で悩んでます。

119 :愛と死の名無しさん:2015/03/17(火) 01:31:21.52
「参列してほしい」てのは式に参加するってこと?
三三九度とか行う場所に親族やらと一緒に入るの?
それなら式の30分くらい前、参加者全員控え室に待機になるから、その時に渡したらいいのでは。

そうでないのなら、お母様の言う通り「外から見る」だけだから渡すタイミングはないに等しいな。
一万円分くらいのお祝いの品でいいんじゃない。

120 :愛と死の名無しさん:2015/03/17(火) 01:48:41.76
自分が神道で参列したときは、親族しか中に入れなかったから
ほかの通りがかりの参拝客と同様に見るだけになるかもしれないけど
参列って言われたんだよね
おそらく親族は平服ではないのでは・・・

中に入るなら一緒に歩いていくから、集合場所と時間も知らせてくるはず
そしたら当日親御さんに現金一万を渡せばいい

121 :116:2015/03/17(火) 01:59:42.44
>>119
>>120
ありがとうございます!
用意していって、中に入るようなら親御さんに渡すことにします。

122 :愛と死の名無しさん:2015/03/17(火) 20:58:55.99
披露宴を6月に控えてる新郎(いとこ)の話。
新婦側の意向もあり、エンジェルちゃんを各家族から1人
にして欲しいと言ったら、3姉妹を孫に持つ叔母から
文句が来た! 他の2人が出れないのが可哀想だって!
メインの新郎新婦の意向を優先するべきだと思うけど
どうなのかな!?

123 :愛と死の名無しさん:2015/03/17(火) 21:44:53.54
自分達で解決したら?
聞く相手を間違ってる

124 :愛と死の名無しさん:2015/03/17(火) 21:51:41.23
エンジェルちゃんってなに?

125 :愛と死の名無しさん:2015/03/17(火) 21:58:42.48
ダウン症のことらしい

126 :愛と死の名無しさん:2015/03/17(火) 22:07:29.84
あらあらまぁまぁ…

127 :愛と死の名無しさん:2015/03/18(水) 06:37:48.94
ここではそれは違うだろ。

128 :愛と死の名無しさん:2015/03/18(水) 08:20:07.67
一族でダウンとかパンチ効いてるわ

129 :愛と死の名無しさん:2015/03/18(水) 09:45:49.51
>122
子供を使いたいなら、子ども優先だろ。
嫌なら、使うな。

130 :愛と死の名無しさん:2015/03/18(水) 11:05:03.19
子供優先は解るけど、騒いでるのは叔母でしょ!
そんな話を聞いたらまずうるせえババアだなって思うけどねw

131 :愛と死の名無しさん:2015/03/18(水) 11:31:02.42
ババアの孫は不細工なんだろw

132 :愛と死の名無しさん:2015/03/18(水) 12:15:55.25
>>122 イトコが口を出すことではない。外野が騒ぐとよけいにこじれます。

133 :愛と死の名無しさん:2015/03/18(水) 13:59:42.08
うるせえババアは、まるっと同意。
だけど、子供を使う以上交渉相手はババアだよ。
当日どんな動きをするかわからん子供は使わない方がいいと思う。
どーせ、新婦の自己満足にすぎないんだから。

134 :愛と死の名無しさん:2015/03/18(水) 16:29:32.38
国家試験の前日に義祖父の1周忌があります。もちろん参加するものですよね?車で1時間程の距離で2歳児連れてバタバタすることが目に見えているので本音は行きたくないです。

135 :愛と死の名無しさん:2015/03/18(水) 16:48:09.94
>>134
普通はもちろん出席する
遠方にある義実家の法事なんて国家試験の前日だろうと半年前だろうと
時間と金をかけて行きたくないという人がほとんどだろう

義両親としては134本人はどうでもいいが2歳の孫に会うのを楽しみにしているだろうね
どうしても行きたくないなら配偶者に子連れで行ってもらったらどうだろう

136 :愛と死の名無しさん:2015/03/18(水) 18:11:10.07
すみません質問させてください。自分は生徒です
学校の担任のご親族が亡くなり、担任が喪主をやるそうなのです
生徒は手伝いに行くべきらしいですが、場所が地方ひとつまたいだ先でかなり遠いです(東海→東北)
どうしたらいいんですかね…正直用事があるので行きたくないです

137 :愛と死の名無しさん:2015/03/18(水) 18:33:30.27
>>136
おとうさん、おかあさんに相談してください

138 :愛と死の名無しさん:2015/03/18(水) 21:30:22.27
>どうしたらいいんですかね…
こんな言葉遣いしてるってことは中学生か小学校の高学年だろうから
そんな遠方に移動して手伝いは常識で考えてアウトでしょ
あ、小学生は児童か

139 :122:2015/03/18(水) 22:53:44.98
エンジェルと言っても壇上に上がって新婦新婦に花束を渡すだけなんだが!
そんな事で叔母が文句を言う事自体ウザいと思ってね

140 :愛と死の名無しさん:2015/03/18(水) 22:59:50.01
交通費もかかる遠方なのに
手伝いに行くべき、って誰が言ってんの?
関わっている全生徒が行くべきってことだよね?なにを手伝うんだか
おかしいから保護者に相談

141 :122:2015/03/19(木) 00:35:03.34
新婦新婦になってた
新郎新婦でした

142 :愛と死の名無しさん:2015/03/19(木) 01:00:46.62
各家庭から一人ずつ壇上に行って花束を渡すのか

143 :愛と死の名無しさん:2015/03/19(木) 01:09:33.51
親父の一周忌なんだが、遠方からくる親戚(親父の兄弟)の宿泊先を夕食付きでこちらで予約して、
費用もこちらで負担すると母が言ってるからそうするんだが、そんなもんなのかな?
一周忌が終われば、実質もう向こうの人たちとはあまり会わないからだと母は言ってたが。

144 :愛と死の名無しさん:2015/03/19(木) 01:20:12.46
>>143
うちのあたりはそんな感じ
東京の親戚もこっちからいくとホテル手配してくれる感じ

本来はうちに泊まってもらうんだけど
さすがに今はうちに泊まってもらうのの方がヤダから
こっちが勝手に宿を手配しましたみたいな感じ
うちに泊めれなくてごめんなさい料みたいな感じ

145 :愛と死の名無しさん:2015/03/19(木) 01:44:23.55
うん、うちもそんな感じ。
葬式とちがって年忌は「来て下さい」って相手に打診して、ご足労願うものだから。
結婚式での、遠方の招待客のホテル手配みたいなもんだ。

146 :愛と死の名無しさん:2015/03/19(木) 08:31:04.74
そうか、ありがとう。
今まで葬儀やら50日祭やら、宿は向こうに任せてたな。対応悪いなと思われてたんだろうな。
今回は1番高い温泉旅館を手配したから良しとしてもらうか。
助かったよ、サンクス。

147 :愛と死の名無しさん:2015/03/19(木) 08:38:06.63
>>139
「叔母うざい」と心の中で思うだけにして放置して置いた方がいい

148 :139:2015/03/19(木) 13:43:47.51
何も口出しはしてないよ
新郎の母には大変だね〜ってだけ言った!
孫全員出すって押し通そうとしてるんだって
ホントにウザいわ

149 :愛と死の名無しさん:2015/03/19(木) 14:21:40.74
>>134が嫁だと仮定して

・祖父の法事に孫の嫁が来ないという義理親の不快感
・欠席した場合に親族一同に与える悪印象
・悪印象を持たれたまま過ごす将来へのダメージ
よりも
行かなかったときのメリットの方が大きそうだったら欠席すればいいと思う。
信頼の回復に時間がかかりそうだが。

150 :愛と死の名無しさん:2015/03/19(木) 14:48:35.94
他の孫の配偶者が何人もいて全員出席ならちょっと考えた方がいいかも

151 :愛と死の名無しさん:2015/03/22(日) 00:37:35.59
父の葬儀の時、母の伯母が頼んでないのにずーっといて、終電が終わるまでに
帰るように促したのになぜかのらりくらりととにかくずーっと居続けました。
お手伝いは葬儀社の人に任せていたので親族は勿論、町内会や職場関係のお手伝いも
すべて断り葬儀の手伝いで何かをさせていたわけではないです。

終電が終わった頃やっと帰ると言い出してタクシー代を負担しろと要求してきました。
今までそんな親戚ルールは聞いたことがなかったですが
私たち母子は父の看病疲れで葬式のときにはすでにふらふら、とにかく帰ってくれるならと
思いタクシー会社に後でこちらに請求してくれるよう頼んで配車を頼み
その他の電車で帰ると言っている親戚まで母の伯母がタクシーで帰るように勧めて
帰っていきました。

他に母の姉妹が数人家に泊まっていて、翌日楽しそうに観光に行きました。
母も私も寝込んでいたので一緒には行ってないです。
勿論翌日どこへ遊びに行こうと何も思っていません。気持ちよく送り出しました。
ところが、その行帰りに件のタクシー会社へうちの名前を言って利用しており
葬式当日と合算して後日タクシー代の請求がきました。
海へ行ったり山へ行ったり、とにかくいろいろしていました。

結婚式なら交通費の支払いをするのは分かります。
お葬式の時も頼んでないのにずっといた人にするものだったのでしょうか?
その翌日の観光については一言の断りもなく、何もなかったように帰って行き
後日タクシー会社からの請求で発覚して驚きました。
心身ともに疲れていた母が、夫が死んだとたんにこんな仕打ちを受けるのかと
ガックリしてしまい、一般的にはどうなのかと疑問を持ちました。

152 :愛と死の名無しさん:2015/03/22(日) 01:57:14.77
大変でしたね
どう考えてもおかしい

父方親族じゃなくて、お母様の自分の親族なんだよな
このようなことをしなかった、まともな親戚に打ち明けて
今後の付き合いを考えた方が・・・
姪の夫の葬儀に来てなかなか帰らないでタクシー代請求って、わざとだろう
近所でもないんだから、来なかったとしても不思議じゃないくらいの関係

葬式は招待したわけじゃなくて、自発的なものだから交通費も宿泊費も出なくて当然
もちろん遠方から来ていただいた方に感謝を込めてお車代として包むことはある

明細があるみたいだから、遊びの分は本人に請求するように言ってもいいと思う

153 :愛と死の名無しさん:2015/03/22(日) 03:25:07.54
タクシーチケットなら上限も付けられるけど
信用で後日精算となると青天井でやりたい放題だよね・・・

154 :愛と死の名無しさん:2015/03/22(日) 07:34:49.10
お金かな。
遺産が入ったと思って好き放題できると思っているか、
元々そういう人が正体現したのか。
今後何かと集ってくるかも知れない。
ともかくタクシー会社には今後は断ってもらうようにしたほうがいいと思う。
知らないうちに使われるかも知れないから。
叔母さんも姉妹の人達も変。

155 :愛と死の名無しさん:2015/03/22(日) 10:15:09.90
>>151
葬式の帰宅分(伯母が使用)はタクシー代を負担することをあなたたち親子が了承したので
支払うべきですね

観光の分はきっぱり断るべきですね
断りもなく請求書を送りつけてくるなんて異常です
泣き寝入りしたら今後いろいろとつけ込まれますよ

156 :愛と死の名無しさん:2015/03/23(月) 01:55:05.97
親戚には父親が亡くなったことを連絡してるので
だから来てあげたという態度なのかも。

157 :愛と死の名無しさん:2015/03/23(月) 08:53:47.29
母親の姉妹はまるでタカリ屋
それが普通だと思っている家柄なのかな

158 :愛と死の名無しさん:2015/03/25(水) 01:51:30.98
請求はタクシー会社からなんだよね?
だったら送り以外は断って、本人に請求してくださいでいいんじゃないか

こういう面倒を避けるためにも
葬儀は家族で済ませました、って事後報告が主流になっていくのかな
それはそれで悪いことじゃないよな

冠婚葬祭、本当に必要のある相手以外に連絡するものじゃないな

>>151が仏教式でやったとしても
49日とかはもう声をかけない方がいいと思う

159 :148:2015/03/25(水) 14:56:42.23
エンジェルちゃんの件だけど、
ウザい叔母がしつこくて結果新郎の
両親が折れた形になったよ!
これで新郎側の子供が8人、新婦側の子供が2人
計10人で花束を渡す事になったけど多過ぎでしょ!

160 :愛と死の名無しさん:2015/03/25(水) 16:11:21.11
それで丸くおさまったなら何人で花束渡そうが別にいいじゃん

161 :愛と死の名無しさん:2015/03/25(水) 17:21:28.92
お花畑は、新郎両親だったか。

162 :愛と死の名無しさん:2015/03/26(木) 03:29:19.52
というか
自分たちに花を贈る、という意味不明なイベントをする新郎新婦が花畑
しかもその三姉妹、イトコの子供・・・
もう他人でしかないじゃん
親族だけじゃなくて他人呼んでたら、もてなしの心ゼロだな

163 :愛と死の名無しさん:2015/03/26(木) 08:29:45.63
人前で新郎新婦が自分たちの親に花束を渡すという意味不明なイベントも定着している

そもそも、休日に遠方から人を召集し、金を持参させ、自分たちを祝え!と言わんばかりの
「披露宴」というシステム自体、花畑でなければ実行できない

164 :愛と死の名無しさん:2015/03/26(木) 10:14:14.55
弟の義理の両親から結婚祝いを頂いたので内祝いを返すのですが、
こちら遠方のため親に相談した所郵送で商品券で良いんじゃないかって事になりました。
商品券は既に購入してあり箱に入れてもらって内祝いの熨斗をしてもらいました。
一筆添えてこれから送ろうと思うのですが、郵送するのに茶封筒を使うのは失礼に当たるんでしょうか。
ちょうど良い大きさだったのでこれで簡易書留で送ろうと思うのですが、どうでしょうか。

165 :愛と死の名無しさん:2015/03/26(木) 10:16:06.80
商品券のみってのはあまり聞かないけど、2000円くらいのお菓子とかはつけないで金券だけってこと?

166 :164:2015/03/26(木) 10:49:35.83
>>165
レスありがとうございます。
2万円頂いたので1万円の商品券のみです。
お菓子とか添えた方が良いんですかね。

色々訳ありで、上記弟のお墓参りとお線香上げに伺った時に頂いて
(婿入りして数年前に亡くなってます)
私が結婚したのは3年ほどまえで前にもお邪魔した事があったのに何故今頃というのと、
結婚祝いを頂くほどの付き合いが無いので必死に遠慮したんですが、
無理やりに近い感じで手渡され。。
土地柄なのか、お金をポンポン出す家らしく、ウチの親もそこまでしなくて良いのにって
困ってるみたいです。
なので、ちゃんとしたお付き合いというよりは最低限にしたいのもあります。

167 :愛と死の名無しさん:2015/03/26(木) 11:06:17.34
スレ違いでしたらすみません
第一子を妊娠中です
義兄嫁さんから「出産祝で欲しい物を考えておいてね」と言われました
こういう場合どの程度の金額のものをお願いするのが失礼にならないでしょうか
今の所定価7000円程度のだっこ紐を考えています

168 :愛と死の名無しさん:2015/03/26(木) 11:30:14.01
『内祝いに商品券金券はマナー違反』という考え方(とくに目上の人)も一部で浸透しています
実際に気分を害される人もいますので
商品券を贈るときは慎重になさったほうがよろしいかと>>166

169 :愛と死の名無しさん:2015/03/26(木) 11:34:34.65
>>167
家族や親族内で今までどうしていたとか
義兄の経済状態とかにもよるけど
7000円だったら控えめな義妹って感じがしますよ

170 :愛と死の名無しさん:2015/03/26(木) 12:46:53.94
>>167
169さんに同意。
一万円以内なら問題ないかと。

171 :愛と死の名無しさん:2015/03/26(木) 20:09:03.28
>>169
>>170
非常識ではなさそうで安心しました
義兄家は家計が苦しいということはないと思います
候補のだっこ紐か、同価格帯のもので考えようと思います
ありがとうございました

172 :愛と死の名無しさん:2015/03/26(木) 21:51:20.81
食事のお会計を割り勘にしたい場合の
スマートなやり方を教えてください。
皆さんどうしてますか?

173 :愛と死の名無しさん:2015/03/26(木) 22:42:52.31
不幸があった親族から弔電の返事について相談を受けたのですが、
弔電のお返事は、(喪家は心身ともに疲れていたり、まだまだ悲しみが癒えてない状態であることを考慮して)大概はお電話か、または、何もしない。
と考えますが、手紙で返事するものなのでしょうか?
私自身は、これまで数回、弔電を打ちましたが、お電話でお返事を頂きましたが、お手紙でお返事を頂いたことなどありませんし、返事に期待もしておりません。

174 :愛と死の名無しさん:2015/03/27(金) 01:12:47.60
>>173
>お電話か、または、何もしない。
で、いいと思います。

大量の弔電が来る場合は電話での対応が大変なので、
文章でのお礼状を出す方法もあるようです。

175 :愛と死の名無しさん:2015/03/27(金) 09:22:16.93
>>172
場所、時間、人数、食事の目的、参加者の間柄などによって変わってきます。

176 :愛と死の名無しさん:2015/03/27(金) 09:39:19.08
>>173
落ち着いてからハガキでいいんじゃない?
故人とは親しくても家族とはそんなに接点もない人も多いだろうから電話はけっこう大変だよ

177 :愛と死の名無しさん:2015/03/27(金) 09:41:02.96
>>175
街中にある個人?レストラン
昼or夜
複数回面接
次も会えたらいいなくらいの間柄
です。

178 :愛と死の名無しさん:2015/03/27(金) 10:29:56.71
>>177
それ、冠婚葬祭以前の段階じゃないか?

179 :愛と死の名無しさん:2015/03/27(金) 10:34:46.10
???

180 :愛と死の名無しさん:2015/03/27(金) 10:35:10.33
>>177
恋愛関係に発展しつつある男女の話?
だったら割り勘にしたいと言い出すのが男か女かによって全然違うんだが

181 :愛と死の名無しさん:2015/03/27(金) 10:36:39.89
>>180
女です

182 :愛と死の名無しさん:2015/03/27(金) 10:53:09.42
なんつーか・・・要点をまとめて質問できんのか?社会人?中学生?

183 :愛と死の名無しさん:2015/03/27(金) 11:15:21.06
弔事に履く時の女性用靴(パンプス)について教えて下さい。
細いストラップがついたタイプ(普通のパンプスに、
足首あたりに細いストラップが1本ついたタイプ)の靴だと
非常識に感じられますか?

足の形が難ありで、デパートでシューフィッターさんにみてもらっても
なかなかピッタリの靴を探せません。
フィッターさんには「甲が薄いので、紐靴やストラップのついた靴を」
と言われてます。
お葬式の時にも履ける黒のパンプスを探してますが、合うものが見つかりません。

ストラップ付きタイプなら辛うじて合うかな、というのがありましたが
弔事で、そのような靴を履いてる人はいますか?
私は普段殆ど弔事に参列することがないのでお教え頂けませんでしょうか。
やはり、足が合わず痛くても「普通のパンプス」が望ましいでしょうか。

184 :愛と死の名無しさん:2015/03/27(金) 11:17:50.14
質問にまともに答えれないやつに言われたかねえよ

185 :愛と死の名無しさん:2015/03/27(金) 12:12:11.95
頭が悪い上に性格も悪いのかw 結婚できるといいねw

186 :愛と死の名無しさん:2015/03/27(金) 12:18:52.27
>>183
脚の悪い方がストラップ付きのぺたんこ靴を履いていたりしますよ
金具がないプレーンな靴だったら気にしなくてもいいと思います

187 :愛と死の名無しさん:2015/03/28(土) 10:25:37.77
>>183
つやなしの表皮か布
型押しなどの模様がない
甲のカットやカカトのデザインがベーシック
リボンや金具などの装飾がない
というパンプスだったら履けると思う。
お年寄りが履いてた。
ストラップないのが正式だが履けないなら仕方ない。

ただ貴方は気にしいなので実際の葬儀で
「正式ではないストラップの靴を履いている」ことを
負い目に感じ続けるような気がする。
他の店で探したりオーダーするという手もある。

188 :愛と死の名無しさん:2015/03/28(土) 13:34:03.32
負い目を感じない強靭な精神力を養うという手もある

189 :愛と死の名無しさん:2015/03/29(日) 09:53:56.14
>>188
足にぴったり合う靴を探すより難しい

190 :愛と死の名無しさん:2015/03/29(日) 11:27:33.09
明日いっぱいまで冠婚葬祭板のID制導入の投票
http://kanae.2ch.net/test/read.cgi/vote/1427364116/

名前欄に fusianasan! と入れないと無効

191 :愛と死の名無しさん:2015/03/29(日) 17:47:21.70
婚活 と 冠婚葬祭 を分けて欲しいんだけど

192 :愛と死の名無しさん:2015/03/30(月) 01:35:19.86
同意
冠婚葬祭の 婚 は婚約以上だよな

193 :愛と死の名無しさん:2015/03/30(月) 03:56:25.78
婚約以上に同意
婚活は冠婚葬祭とは言えないと思う

194 :愛と死の名無しさん:2015/03/30(月) 13:41:03.28
婚約以上恋人未満

195 :愛と死の名無しさん:2015/03/30(月) 18:39:19.03
冠婚葬祭って、いわば儀式でしょ。
儀式のやり方をきくのはいいけど、儀式に至る過程を聞かれてもねw

196 :愛と死の名無しさん:2015/03/30(月) 18:45:22.37
【3/28〜29投票】強制ID導入を議論するスレ ☆自治
http://wc2014.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1427423508/

冠婚葬祭板 自治スレッド 2 【婚活スレ議論中】
http://wc2014.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1255000969/

197 :愛と死の名無しさん:2015/03/30(月) 23:23:59.16
婚活だけの質問スレみたいなのがあればいいんじゃない。

198 :愛と死の名無しさん:2015/03/31(火) 00:48:20.68
というか板が違う

見合い・婚活で別板になればよいのだが

199 :愛と死の名無しさん:2015/04/02(木) 10:13:36.54
>>183
靴修理のお店でストラップだけをベージュに替えてもらうことはできないかな?
それで随分目立たなくなると思う。

200 :愛と死の名無しさん:2015/04/02(木) 10:35:10.74
葬儀の時のストッキングは黒だから
逆に目立つと思われる

201 :愛と死の名無しさん:2015/04/02(木) 10:37:50.92
>>199
黒ストにベージュストラップ被せた状態が何故目立たなくなると思うのか知りたい

202 :愛と死の名無しさん:2015/04/02(木) 11:29:05.89
>>199
本末転倒
黒にベージュのストラップなどという2色遣いの靴なんて葬儀では盛大なマナー違反

203 :愛と死の名無しさん:2015/04/02(木) 22:18:02.78
友人(先輩)が先日亡くなって通夜と葬儀は済んでいます
後日、付き合いのあった友人数人とお線香をあげに行こうと思っています
その際、服装は私服(地味めな)でも大丈夫でしょうか?
葬儀から2週間後くらいを予定しています
御花と香典は持っていくつもりです

204 :愛と死の名無しさん:2015/04/02(木) 22:35:08.30
問題なし

205 :愛と死の名無しさん:2015/04/02(木) 23:01:41.07
この板に結婚式について、主にこれから挙げる人が話し合ったり、
挙げた人、参列した経験のある人に意見を聞いたりできるスレってありますか?
式場別スレやムービーのスレ、安価ドレススレなどニッチなスレはあっても総合スレが見つかりません

以前あった、花嫁さん同士が悩み相談や雑談するスレというのが近いような気がするのですが

206 :愛と死の名無しさん:2015/04/03(金) 01:52:08.14
板一覧を見て、無いなら無い
ありますか?スレなら板超えて存在するなら教えてもらえるかも

親しくもないのに、披露宴に呼ばないで
http://wc2014.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1412396410/

迷惑■職場関係の披露宴■義理
http://wc2014.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1235891865/
は必読

207 :愛と死の名無しさん:2015/04/03(金) 17:58:51.20
>>205
ありがとうございます
やはりなさそうですね
必読スレは、良識の範囲内の話ですね…念のため目を通しておきます

208 :愛と死の名無しさん:2015/04/03(金) 17:59:38.02
>>206の間違いです
申し訳有りません

209 :愛と死の名無しさん:2015/04/03(金) 19:29:13.26
結婚式に遠方の友人を招待します
電車一時間→新幹線二時間半→バスでホテルまできてもらう場合、
御車代は新幹線分(指定分は出しません)だけでいいでしょうか
新幹線下車の後ホテルまではタクシーには乗らないとおもいます
バスで来るように、観光地だから季節的に満員になるから覚悟するようにとは伝えてあります

210 :愛と死の名無しさん:2015/04/03(金) 20:32:14.66
日帰りなの?
バス代と普通電車代がいくらなのか分からないけど
せめて指定券ぐらい出してやりなよ

211 :愛と死の名無しさん:2015/04/03(金) 21:12:57.72 ID:6wc0lzEn
>>209
タクシー代くらいだしなよ……

212 :愛と死の名無しさん:2015/04/04(土) 09:12:12.52 ID:b7vvX7WW
>>209
新郎新婦がお色直ししたりスライド作ったり両親に花束渡したり
新婚旅行に行くお金はあるけれど
ゲストに払う交通費はケチりたい・・・という考えが透けて見えると印象悪い

全額出しても1万円くらいしか違わないなら全額だすほうが
気持ちよく参加して貰えるだろう

213 :愛と死の名無しさん:2015/04/04(土) 15:18:32.78 ID:EM1unI7g
>>209
片道4時間も使わせて交通費ケチるとか迷惑極まりない奴だな

214 :愛と死の名無しさん:2015/04/04(土) 16:09:55.85 ID:i+JGUeHM
指定席は要らんと思うけど、タクシーと宿泊費くらいは出した方がいいと思う。

215 :愛と死の名無しさん:2015/04/04(土) 23:23:07.51 ID:o0Ea4Kak
そんな遠距離なのに来てくれると言ってもらえるほど親しいんだから
自分が負担する分を言って
出席するかどうかは相手に決めてもらえば?

216 :愛と死の名無しさん:2015/04/05(日) 10:23:58.89 ID:ECOv8xBp
当日は宿泊してもらいます。宿泊費は私もちです
友人の電車代は往復で三千円弱で、式場はバスで20分のところです

友人は披露宴をしなかったので、ご祝儀なしプレゼントのみ渡しました
この場合タクシー代くらい出すのが普通なんでしょうかね

タクシーは贅沢な気がしますが出すことにします
ありがとうございました

217 :愛と死の名無しさん:2015/04/05(日) 15:49:11.01 ID:qwt1ErDp
在来線1時間と新幹線2時間半の電車賃が往復3千円とかw
ネタ設定が破綻しすぎてる件

218 :愛と死の名無しさん:2015/04/05(日) 16:13:14.38 ID:ECOv8xBp
>>217
電車が往復3000円弱と新幹線代とは別です

219 :愛と死の名無しさん:2015/04/05(日) 16:21:05.98 ID:qwt1ErDp
新幹線も電車なんだが?

220 :愛と死の名無しさん:2015/04/05(日) 21:35:15.54 ID:xqAfYy/B
まあ、呼びつけるほど親しい仲なのに
披露宴やらないんだからと祝儀無しにしちゃう人だから・・・

221 :愛と死の名無しさん:2015/04/06(月) 01:07:26.96 ID:J7SJd4Yd
>>216
その友人は義理を果たしたら縁切るつもりかもよ
結婚式をきっかけに本性がわかり疎遠になる事は多い

222 :愛と死の名無しさん:2015/04/07(火) 16:59:47.52 ID:I1A6mOX5
結婚式に泊まりで招待されました
当日に片道四時間強かけて出席します
取ってもらったホテルと会場は離れています
ホテルにカジュアルな格好(きれいめなトップスとジーンズ、ハイヒール)で行くのは非常識でしょうか

223 :愛と死の名無しさん:2015/04/07(火) 18:27:55.09 ID:/9iRvCgo
なぜ非常識と考えるのか疑問
式やら宴の開始前及び終了後は宴に非ず

224 :愛と死の名無しさん:2015/04/07(火) 18:40:08.62 ID:I1A6mOX5
>>223
結婚式に招待されるのが初めてで、当日が近づくにつれ色々心配になりました
ありがとうございました

225 :愛と死の名無しさん:2015/04/07(火) 21:35:19.30 ID:CtCG7Lv/
生活版から誘導されて来ました。お願いします。

先日両家顔合わせを行いました。
その際に新郎の親御さんから結納について何も話が出なかったことを私の親が怒っています(出れば辞退したようですが、新郎側が勝手に「やらない」と決めて話題にも出さないのは非常識との事)。
彼にその事を伝え、親御さんと話して貰うと「そういう話はお前があの場で言わなかったのが悪い。」「顔合わせの前にそういう相談をする場を設けて欲しかった。ファミレスででも結納はどうするか話してから顔合わせを行うべきだった。」と言われたようです。

私の常識では結納の話は親同士が話すもの、両家顔合わせこそがそういう今後の話をする場だと思っていました。
初対面でファミレスでそんな話をして、その翌週にまた両家顔合わせをするの???と疑問符がいっぱいですが、改まった顔合わせの前にそういう場を設けるのが一般的なのでしょうか。

彼のお母さんに相談して決めたのですが、顔合わせにそれぞれの兄弟(1人ずつ)も呼んだのがいけなかったのでしょうか。

226 :愛と死の名無しさん:2015/04/08(水) 00:30:33.42 ID:a1VHye5X
>>225
結婚式はするの?費用負担はどうするの?

227 :225:2015/04/08(水) 04:46:44.00 ID:xZBSQuRK
>>226
結婚式は挙げません。
私は元々式や披露宴を行いたくなかったのです。
しかし彼側のご両親は挙げて欲しいようだったので、もし結納金を頂いたり結婚式費用の一部負担の申し出があったら、挙げない訳に行かないなと思っていました。
しかし結納についても結婚式費用についても何も打診はありませんでしたので、当初の予定通り結婚式は行わないつもりです。

228 :愛と死の名無しさん:2015/04/08(水) 08:06:19.02 ID:psat6gv9
>>225
>新郎側が勝手に「やらない」と決めて話題にも出さないのは非常識

これはその通りだと思います。
ただ

>私は元々式や披露宴を行いたくなかった

こういう娘さんの考えを容認するご両親が結納にだけはこだわりがあるとは
思わなかったのでは?

229 :愛と死の名無しさん:2015/04/08(水) 09:11:07.75 ID:qEx3/r1s
俺の時もそうだったけど日本の結婚てめんどくさいよね
早く古い世代はいなくなってほしい

230 :愛と死の名無しさん:2015/04/08(水) 09:21:55.57 ID:tXKPapwF
古い世代だけがそういう考えだと思っているのだろうか

231 :愛と死の名無しさん:2015/04/08(水) 09:29:58.59 ID:9YwsxljW
225では辞退するつもりで、
227では負担の申し出があれば断らずに受け取るの?

232 :愛と死の名無しさん:2015/04/08(水) 09:41:42.09 ID:Al1/5vWj
>>227
いろいろ、コミュニケーションが足りないんじゃないか?
正式な顔合わせの前には、事前準備が必要だと思う。

>私は元々式や披露宴を行いたくなかった
あなたの考え方は、それでいいですが、一人で決められることじゃないよね。
円満にまとめるなら、周囲の理解は必要です。
そもそも、新郎両親は「結婚式をやらないこと」を認識していないようなw

233 :225:2015/04/08(水) 11:39:53.90 ID:xZBSQuRK
>>228>>231
結納も結婚式もしない、とはっきり決めていた訳ではないです。
そういう形式については新郎の親御さんのこだわり等もあると思うので、相手方のニュアンスも含めて相談して決める事だと思っていました。

ですので、あちらが『結納ですが…どうします?』という感じなら辞退し、『結納は必要ですから是非やりましょう』という感じならお受けしたと思います。
結婚式についても私個人はやりたくないですし彼も興味がないですが、結納が必要と強く考える親御さんであれば式も当然と考えるでしょうし、結納金を頂いておいて『式はしたくないからしませーん』、では通らないと思ったので。

ちなみに私の親も結婚式はして欲しがっていますし彼の親御さんもそれは知っています。

>>232
はい、私個人の意見ではなく双方の相談の結果決める事だと思っていましたが、結納について話が出なかったので驚いている状態です。
事前準備というのは、やはり顔合わせの前にどこかで顔合わせを行うという事でしょうか?
その場合、正式な顔合わせと違うのは店のランクというだけでしょうか?

言いたくないのですが、彼の親御さんが式を挙げて欲しいと思っていても結納はしない挙式費用も持たないという事なら、式をするかしないかは2人で決めてしまおうと思っています。

234 :愛と死の名無しさん:2015/04/08(水) 13:01:56.66 ID:Al1/5vWj
>>233
顔合わせという「儀式」を、どの立ち位置に持ってくるかも決まりはないので、それを決めたかった。
お互い、話が出なかったので〜とすると後でもめるもとですよ。
やはりコミュニケーションが足りない。

ラスト2行について、相手方に認識が無いと何も進みません。
で、勝手に進めて!ともめる。

235 :愛と死の名無しさん:2015/04/08(水) 16:32:56.92 ID:VYSlL9bl
>>233
あなたの親も挙式して欲しがってるのなら
そのための費用は出してくれないの?

236 :愛と死の名無しさん:2015/04/08(水) 17:11:49.42 ID:mEvCEmeB
>>233
つまり「ぜひ結納させて下さい。お金を出すから式も挙げて下さい」と言われるのを期待してたのに
式も披露宴もしない意向というのを彼親が真正直に受け取って何もしてくれないのが不満と。
式も披露宴もしないなら顔合わせが実質的な披露宴だから、その場で結納とか言うわけが無い。
2人で決めてしまっても彼親には何のダメージも無いと思うけど自分の親とは話し合いした方が良い。
225の良い恰好しいのせいで225親は物凄い勘違いしてると思うよ。

237 :愛と死の名無しさん:2015/04/08(水) 18:19:47.16 ID:nzy+Otmo
でも相手のご両親は「結納は今時しないよね」とはっきりとした意志を持っていたのに対し
貴方は>うちの親は割と形式を重んじるタイプですが…大した家柄でもないので『やって下さい』とは言えないです。」と答えました。と返事を出しているじゃない
これでもう事前準備は済んでいるようなもの
前スレでも言われていたとおり後で相手ご両親を非常識とまで詰るほどやりたい事があるなら
自分でしっかりと根回しすることが大事だよ

238 :愛と死の名無しさん:2015/04/08(水) 18:52:07.32 ID:+HJLt8O0
親には、自分が断ってしまった事実を伝えていないの?

239 :愛と死の名無しさん:2015/04/08(水) 19:14:03.70 ID:+HJLt8O0
向こうの親を敵視しないであげてほしいな

娘や息子の結婚式を見たいと思うのは普通の親なら皆そうだよ、だから相談者の親もアテにした結納金がゲットできなくて怒ってるんでしょう?
お金が無くて挙式披露宴できないんなら、向こうの親から式を催促されたときに正直に可愛く「お金に余裕なくて」と相談すれば良いんだよ

親御さん同士が式を希望してるんだし、相談者も式が嫌じゃないんなら、「するかしないか二人で勝手に決めるもん(プイ」みたいな態度をとるのは損だと思うよ

うちは結納しなかったけど、式のお金は旦那両親が出してくれたよ
(後でお金が貯まってから返したけど)

240 :愛と死の名無しさん:2015/04/08(水) 19:29:22.95 ID:psat6gv9
>>225
>新郎側が勝手に「やらない」と決めて話題にも出さないのは非常識

非常識なので、彼や彼親に対してどうしろとあなたのご両親は言ってるの?

241 :愛と死の名無しさん:2015/04/08(水) 21:11:20.67 ID:Qre2Q2YG
なぜ、彼と結納をするかどうか話さなかったのかが一番ダメな部分だね。
「結婚式は二人ともしたくないから、結納もなくて良いよね」と決めてれば
彼もそれを親に伝えて、あなたも親にそう言った事実を伝えればよかった。
彼が親御さんに「結納ってどう考えてる?」と聞いて「そりゃやるよ」という親なら
「うちの親はやる気満々」とあなたに伝え、あなたもそのつもりでいれば良かったし、
「イマドキ?やらないよ」という親なら、あなたが自分の親に「結婚式したくないから
結納は事前にお断りしてるよ」とでも伝えればよかったんだよ。彼親を悪者にさせる必要ないんだし。
そんな会話をしていれば、当日も話が出たであろう。
親というより、本人たちがその辺り、至らなかったという感じ。

242 :愛と死の名無しさん:2015/04/08(水) 21:17:37.54 ID:Qre2Q2YG
ちなみにウチは、古風な親なので形だけでも結納をしてほしいと前々から言われてた。
結納の品々を、親族がわざわざ見にきたりするような田舎だからw
私は彼に素直に「申し訳ないけど、結納は形だけでもしてほしい」と伝えた。
彼親は経済的に余裕のある人ではないので、すべて彼本人が用意してやってくれたよ。
結婚式は二人で全てやったので、いただいた結納金もそのままその費用に使わせてもらった。
親が結納の品々を満足そうに見てるのを見たら、面倒だったけどやってよかったと思ったよw

243 :愛と死の名無しさん:2015/04/08(水) 22:00:31.52 ID:QAUExFSZ
結納する事に拘りがあるなら、あなたと彼氏で事前に話を詰めるべきだったね。
昔は仲人が両家の話をまとめる役だったけど、仲人無しなんでしょ?
それなら当事者がやらないでどうすんのさ。

244 :愛と死の名無しさん:2015/04/08(水) 23:12:02.85 ID:HTBvYoA6
>>233
>事前準備というのは、やはり顔合わせの前にどこかで顔合わせを行うという事でしょうか?
その場合、正式な顔合わせと違うのは店のランクというだけでしょうか?

それぞれの親に、自分たちの意向、相手家の意向を伝えておくということであって
親同士が事前に話し合うということではない

そして顔合わせの時に、このように娘(息子)から伺ってますが、私どもしましては・・・
みたいにすり合わせをするということ
話を聞いていてそれでいいと互いの親が了承済みなら、それはそれでその確認

245 :225:2015/04/08(水) 23:16:18.27 ID:xZBSQuRK
全レスはうざいと思うので掻い摘んで書きます、不備があったら指摘してください。

私の親は挙式を行うなら費用は出してくれるつもりでいるようです。
ただ、自分の親には「やりたくないからやらない」と言えるので、彼のご両親の出方によってやるかやらないか決めるという書き方をしました。
私の両親が出すつもりがある事は彼のご両親もご存知です。
私の親には私の意向は勿論、彼のご両親とのやり取りもすべて伝えています。

やらなくて良いと伝えてしまっているではないかというご指摘ですが、私としては「やるか?」ではなく「やらないよね」と決め付けられた事が既に非常識だと感じましたし、そこで「いえやって下さい」とは言えませんでした。
なので私の親は望んでいるという事を伝えるに留めたつもりでした。
しかし「やって下さいとは言えない」というのが既に辞退と受け取られてしまえばそれで終わりですね。
私がはっきり伝えるべきでした。

246 :225:2015/04/08(水) 23:17:54.76 ID:xZBSQuRK
我が家はお金に困っておらず、結納金を当てにしていた訳ではありません。
ただ私の親に対して先方からそういう確認が無かった事に怒っている感じです。
常識がないからどうしろという話ですが、私を嫁に出すのをためらっているようです。
相手のご両親がすべき事をせず、苗字を継いで欲しい、孫を産んで欲しいと要求ばかりすることに疑問を持っているようです。
このままだと私を戸籍筆頭者にするか、内縁関係になるかと思います。

疑問なのですが、本来結納金は嫁入り仕度金なので、結婚式をするかしないかで結納をするしないは決まらないですよね?
関係あるとしても、両家の話を聞く前に結婚式をしない!と決め付けるのもいけないと思っていたので、「結婚式はしないから結納もなし」という発想はありませんでした。
現に結納をしないのに挙式はして欲しいと言われています。

当事者同士で決めて良いなら両家顔合わせなし、結納なし、挙式なしにしたかったです。
それを食事会はして欲しい、金は出さない。結納はしない。挙式はして欲しい、金は出さない。と言われて、どこまでこちらで決めて良いのか、もしくはどこまでお願いして良いのか分からなくなってしまいました。
特に彼のご両親は彼ではなく私に直接連絡してくるので、「やらない事に決まったので」とも「やるからお金出して下さい」とも言えませんでした…。
そういう事は両家顔を合わせた時に相談すると思っていた私が甘かったです。

247 :愛と死の名無しさん:2015/04/08(水) 23:24:59.84 ID:TkTA36d7
なぜ両家の顔合わせも終わっていない段階で、あなたが直接
彼のご両親と連絡とることにしてるのか…。話がまとまるまでは、
彼に連絡係になってもらうべきだったと思うよ。モメる要因になる。
結納、挙式はともかく、両家顔合わせは入籍するからには必要でしょう。
姻戚関係になるのに、互いの親同士が顔も合わせないのは非常識すぎるw

248 :愛と死の名無しさん:2015/04/08(水) 23:25:38.85 ID:W9c+It8a
> 結納金は嫁入り仕度金

そういうのは地域によるかと。
婚約の証として新郎家と新婦家とで同程度の金品を「取り交わす」地域もあれば、
新郎側から新婦側へ「納める」地域もある。

249 :愛と死の名無しさん:2015/04/08(水) 23:32:51.92 ID:TkTA36d7
まぁ、親がそんなに望んでいるんであれば結婚式くらい
神社とかでささっと挙げればいいのに。20万あればできる。

250 :愛と死の名無しさん:2015/04/08(水) 23:38:03.93 ID:VYSlL9bl
>私の親には私の意向は勿論、
>彼のご両親とのやり取りもすべて伝えています。
それならあなたの親には
「うちの親は割と形式を重んじるタイプですが…
大した家柄でもないので『やって下さい』とは言えないです。」
って相手親に言っといたよって伝えたんだよね?
それであなたの親は
よしよし、(結納をしてほしい)こちらの意思は先方に伝わっているな
って認識だったの?

251 :愛と死の名無しさん:2015/04/08(水) 23:51:44.52 ID:Gy6wVu+Y
>>246
要は「金は出さぬが口は出す」な義両親なわけね?
その点はやっかいでお気の毒だけど、やはりあなたと彼両方が事前にそれぞれの親の意向を
よく聞いてすり合わせしていたならばもっとマシだったのでは、としか思えない。

それと、彼氏にもっとしっかりしてもらおう。なんか空気感が漂ってるよw
息子の頭越しにあなたに連絡してくるあたり、彼は親に舐められてるね。
「俺が窓口なんだから、要求は彼女じゃなくて俺に言え」と親に宣言しなきゃ。

しかし、いっそ最初から「(形だけでもいいから)結納してください」って申し入れしとけばよかったね。
その方がずっと話がすっきりした気がする。ケチな義両親らしいし断られたかもしれないけど。

252 :愛と死の名無しさん:2015/04/09(木) 00:30:14.66 ID:8isVZyS0
>彼のご両親は彼ではなく私に直接連絡してくる

そういうことならあなたのご両親も彼に直接自分の考えを言えば良いのでは?
仲人立てたお見合いなら正式な手順を意識するでしょうが
付き合っていた延長でズルズル結婚に至る場合に、当人同士だと結納まで気が回らない
ことはあると思うんです。結婚するの初めてだから。

そこで女側の親が「結納はどうなっているんだ」と思うことは普通のことだと思います。
大事な娘を嫁に出すんだから「ちゃんとしてほしい」と思うことは当然でしょう。
それを彼に直接言えば良いと思います。あなたに言っても伝言ゲームのように
彼にご両親の真意が伝わり難くてこじれるんだと思う。

これはご両親が破談を考えるくらい重要なことなのだと彼の側に伝わってないのだと思う。
ただこんな文句を言われたいちいち嫌味を言ってきたと思っているなら
言い訳だけしてもう流してしまえこのままずるずる結婚してしまえばいいわ
と思われているのでは?
自分の気持ちを相手にちゃんと伝えず、言わなくても察してこっちの思うような対応をしろと
思う気持ちは自分をイライラさせるだけで問題の解決にはならないと思う。

ご両親が彼にちゃんとしてほしい旨を言ってものらりくらりなら
その時初めて破談を考えても遅くないと思うよ。まずはどうしてほしいのか言ってみて
相手の反応を見ないと。

ちなみにこれは男女の違いなどではなく、大事な息子さんを婿養子にもらうときだって
ちゃんと女側が結納をするのは常識です。ちっともおかしなことではないよ。

253 :愛と死の名無しさん:2015/04/09(木) 01:58:34.85 ID:nyQxUMdE
だな

自分でも
>本来結納金は嫁入り仕度金なので
と言っているんだから、養子縁組はともかく嫁に入る気なんだろうから
強気に出ていいんじゃない

その後、金は出さないが口は出す
なんたってうちの嫁なんだから、という関係になる気もするが
彼が弱すぎる
両親の心配ももっともだ

254 :愛と死の名無しさん:2015/04/09(木) 02:15:09.62 ID:XPNyM/HC
彼氏の親は結納に関してはまったく気にしてなかったみたいだね。
たとえ子供達がしないといっても形式的なお伺いや確認をその場で
してもよかったんじゃない。もしくはその旨を彼氏が双方の考えということで
その場を収めてもよかったんじゃないかと思う。
式や結納をしないという225の考えどおりに進んでいるし、、
彼氏側にすれば出費を抑えられる。
すべて225の思い通りにしたと後からずっと言われ続けたりしないかな。

255 :225:2015/04/09(木) 03:26:13.96 ID:T6hWvV4z
なぜ彼のご両親と直接連絡を取っているかですが、彼のお母様に「息子を挟むとまどろっこしいからあなたに直接連絡したい。連絡先を教えて」と言われ断れませんでした。
両家顔合わせは必要と思ったのでやりました。
そういう風に、私たちがやりたいかやりたくないかではなく、やらねばならない事があると思ったので、2人だけでは決められなかったという事が言いたかったのです。

結納の内容について、地域によっての差は、私と彼の地域では差はありません。
また、彼のご両親も結納を交わしたそうです。

結婚式は望まれているならやれば良いのにとの事ですが、私は、一銭も出さずに自分たちが望むことだけやって欲しいというのは図々しいと思うので彼のご両親のために自腹を切って挙式するつもりはないです。

256 :225:2015/04/09(木) 03:53:02.26 ID:T6hWvV4z
>それであなたの親は よしよし、(結納をしてほしい)こちらの意思は先方に伝わっているな って認識だったの?

私の親の認識は、そもそもそういう聞かれ方をされた事に腹を立てており、『「してくれ」と新婦からは言えないから仕方ない、どちらにせよ顔合わせの場で確認があるだろう』との事でした。

私の親は形式より誠意というか気持ちが気になるようで、こちらからしてくれと言ってして貰っても意味がないという事でした。

彼には私の親がどう思っているかは話していますし、私の親から彼にも話しています。
そして彼は自分の親にそれを伝えています。
それに対しての彼のご両親の回答が225に書いた通りです。

婿養子は考えていません。ただ苗字をどちらの苗字にするかどうかだけです。
別にどちらの苗字でも構わないのですが、彼のご両親が苗字を継ぐのが当然と思っているので図々しく感じました。

257 :愛と死の名無しさん:2015/04/09(木) 04:16:44.02 ID:6rpjeOdN
225は譲歩してやった!って気持ちなんだろうけど彼親も譲歩してるんじゃないかな
花嫁の意向が大事よね、ってことで225の云うままにしてるっぽいんだけど
225自身も225親も面子が大事なタイプですっかり彼に冷めてるんだから破談にしたら?
彼側をフォローする気もなくて自分の親と一緒に怒ってるのならやめた方がいいよ
彼と一緒にどう親に対してプレゼンするかってんじゃなくて自分の親と彼側の出方が
気にくわないって云ってるのは少しおかしい

258 :愛と死の名無しさん:2015/04/09(木) 04:49:19.42 ID:mqqVhwv0
>私は、
>一銭も出さずに自分たちが望むことだけやって欲しいというのは
>図々しいと思うので


彼の親が一銭も出さないって確認したの?
あなた達が式をするなら
それなりの「ご祝儀」をくれるかもしれないのでは?


>私の親の認識は、
>そもそもそういう聞かれ方をされた事に腹を立てており、
>『「してくれ」と新婦からは言えないから仕方ない、
>どちらにせよ顔合わせの場で確認があるだろう』との事でした。

そもそも顔合わせ前から腹立ててたんじゃないか…
そんで先方ははなから結納する気ないんだから
顔合わせで結納の話が出ても同じことだったんじゃない?

彼親「結納はなしでいいですよね?」
あなた親「やってくれとは…言えないです」

でしょ?

それになぜ事前に彼から彼親に
「(彼女の親はやりたがってるんだし)結納をやってくれよ」
と根回しがなかったのか
それはつまり彼にもあなた側の意向が伝わってなかったからじゃないの?

259 :愛と死の名無しさん:2015/04/09(木) 06:38:23.79 ID:CAUEYaMC
>>256
「結納はしなくて当然」の婚約者親と、「最低限申し出るのが当然」の225親じゃ
どこまで行っても平行線だろうね。
あなたにとって彼の籍に入ると思われてるのが「図々しい」ように、向こうにとっちゃ
「結納?図々しい」かもしれないよ。
結納も入籍も、何が常識かと聞かれても人によるとしか言えない。
だから双方の間で落としどころを探すしかないんだよ。白か黒かなんて無理。
ここで滔々と主張を述べるよりは、向こうのお母さんと腹割って話せばいいんじゃない?

ところで、そもそも婚約者はどう考えてるのかな。それが全然見えないんだが。

260 :愛と死の名無しさん:2015/04/09(木) 07:09:39.11 ID:ee91hUTQ
>>259
安心してどんな悩みでも相談できるスレ7 [転載禁止](c)2ch.net
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1427268814/144

144 名前:130[sage] 投稿日:2015/04/07(火) 21:42:35.59 0
彼は親御さんと話していなかったと思いますが、私は彼のお母さんに、うちの親は結納など形式を重んじるタイプだと伝えていました。
「だからやって下さいね」とは言っていませんが。

しきたりは同じです。
新婦側が新郎側を招待する、結納金を新郎側が出す、新婦側がそれで嫁入り支度をさせる、新居は新郎側が用意する。というのが昔ながらのやり方で同じですが、私の父母は提案さえして貰えば辞退して終わるつもりだったようです。

ですが、もしやるとなったら勿論結納返しも行う予定でした。
打ち合わせが必要なのは重々承知ですが、結納をやるかやらないか自体の相談は、顔合わせではなくいつ行うものなのでしょうか?


その他
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1427268814/162-198

261 :愛と死の名無しさん:2015/04/09(木) 07:38:10.91 ID:S2afVuh3
自分の欲しいレスがつくまでレス続けてたんだね…

262 :愛と死の名無しさん:2015/04/09(木) 08:24:02.40 ID:XbMHf3cG
>>256
>息子を挟むとまどろっこしいからあなたに直接連絡したい。

そこまで言われてるのに彼親には婉曲なおねだりが通用しないって理解できないの?

>結婚式は望まれているならやれば良いのにとの事ですが、私は、一銭も出さずに自分たちが望むことだけやって欲しいというのは図々しいと思うので
彼のご両親のために自腹を切って挙式するつもりはないです。

これをそのまま彼親に言えば何の問題も起きなかった話じゃないか。
彼親は本音で話してるのに自分は建前で格好付けて何も貰えないと文句たらたらなんて浅ましい。
「図々しい」というのはまさしく自己紹介だよ。

263 :愛と死の名無しさん:2015/04/09(木) 08:27:22.92 ID:UjBMZYNj
>>246の>私がはっきり伝えるべきでした。
これがすべてだよ
生まれも育ても価値観も違った他人と一族一緒になるんだから考え方が違うことなんて山ほどある
自分たちの常識だけを押し付けるのは一方的な我儘
お互いが歩み寄って落とし所を見つけて双方納得いく方向に持っていくのが貴方たち夫婦の役目
きちんと話し合いましょう

264 :愛と死の名無しさん:2015/04/09(木) 08:42:00.34 ID:mqqVhwv0
彼親はぶっちゃけてるんだから
そういう人に建前だけで察してといってもムリだよね
「金を出すつもりはさらさらないのに金を出す振りをする」人間より
わかりやすい分マシだと思うけどなー

265 :愛と死の名無しさん:2015/04/09(木) 08:43:25.32 ID:h8zzxIxn
これ、結婚しないほうが良いパターン

266 :愛と死の名無しさん:2015/04/09(木) 08:45:06.01 ID:XbMHf3cG
確かに彼親以前に彼にハッキリ「金を出すなら式をしてやる」と言ってれば
彼親からわざわざ確認されることも無かったね。
彼は255の言葉の裏の意味もどうして怒ってるかもわかってないだろうな。

267 :愛と死の名無しさん:2015/04/09(木) 09:56:17.24 ID:IKp+nj1G
全ての事象に、白黒つけなきゃ気が済まない。
言われないことは、自分の好きに進めて良い。
旦那は慣れてるんだろうけど、周りはたいへんそうだな・・・

268 :愛と死の名無しさん:2015/04/09(木) 12:17:02.68 ID:dWBp2OR4
>>260に書いてあるように
>私は彼のお母さんに、うちの親は結納など形式を重んじるタイプだと伝えていました。

つまり、結納はしたいと新郎側に伝えていたのに無視されたことで怒ってるという
とてもシンプルな問題ですか?
それならそうと最初から簡単に書いてよ。しんどいわw

こっちの意志はちゃんと伝えてあるのに無視されたというならそりゃ怒るわ。

269 :愛と死の名無しさん:2015/04/09(木) 12:47:30.89 ID:42z8E+vO
でも、伝わってなかったんでしょ?
伝わらなかったのは225自身が原因でしょ。

今までも同じことあったんじゃない。
入籍なしとか、勝手に決めてるし。
彼氏は本当に結婚する気あるの?

270 :愛と死の名無しさん:2015/04/09(木) 13:19:00.39 ID:XbMHf3cG
>>260
そこを抜粋するならここもコピペしなきゃ


172 名前:130[sage] 投稿日:2015/04/08(水) 06:02:56.82 0
>>169
どうすれば満足なのか。
一般的に、顔合わせ前に事前顔合わせするのが普通で、結納をするしないかは2人で決めるべきだったのであれば、私の親と私が非常識だったので、私は私の親をなだめ諭し、彼に謝罪して結婚します。

両家顔合わせの場が結納や挙式をするかしないか話し合う場だとすれば、私は歓迎されていない家の苗字を継ぎたくないので、私を戸籍筆頭者にして貰うか、入籍せずに内縁関係にします。

>>170
彼が自分の親の意向を知らなかったのかとの事ですが、彼の親御さんは私と彼が居る場で私に直接「結納は今時しないよね」と言ってきました。
なので「うちの親は割と形式を重んじるタイプですが…大した家柄でもないので『やって下さい』とは言えないです。」と答えました。
彼には「あなたの親に、顔合わせで結納するかしないか聞くよう言っておいてね」とは言いませんでしたが、当然彼の親御さんにこちらの意向は伝わっていると思っていました。
彼も分かっていたはずですが、親御さんと同じくちょっと抜けているのでしょうね。
橋渡しは無理だと思います。なので今回の件によっては入籍はなしです。

>>171
きちんと答えてるレスってどれですか?

271 :愛と死の名無しさん:2015/04/09(木) 14:22:44.82 ID:vyESNzQ+
この人まだやってたの?
後だし多すぎるし自己中だしレスする気が失せるわ

>きちんと答えてるレスってどれですか?

ふざけんなよ

272 :愛と死の名無しさん:2015/04/09(木) 15:16:05.32 ID:WhkpsG2Z
え?今時の結婚でも結納を話にも出さないって普通に非常識だと思うけど。
仮に結納しないって決まってたとしたって、それぞれの親が顔を合わせる場では確認するのが普通でしょ。
その時やっぱり女親からは聞けないし、男親から言うのは常識だよ。
金出して欲しいとかより、気持ちの問題って言ってるし、普通の感覚では?
だから入籍しないとか言うのは飛躍しすぎだけどさ。

273 :愛と死の名無しさん:2015/04/09(木) 15:54:03.79 ID:mqqVhwv0
相手の親(とその息子である婚約者)に
非常識な点があるねってレスもあるんだよ
でも相談者に一切非がないわけではないのに
そこはお互い様、では嫌らしいんだよねえ

この相談者は
とにかく下に見られたくない、相手を優位に立たせてたまるもんか
っ気持ちが強すぎて醜悪ですらある訳よ
夫婦とか家庭とか親戚付き合いって勝ち負けじゃないのよ
それがわからずわかろうともしないこの人は
まだ結婚しちゃいけないと思うなあ

274 :愛と死の名無しさん:2015/04/09(木) 16:26:52.02 ID:saunFDYS
>>255本人とその家庭がかなり底辺的な歪み方をしてるように見えて仕方がない

275 :愛と死の名無しさん:2015/04/09(木) 16:33:48.36 ID:vCE33Or2
>とにかく下に見られたくない、相手を優位に立たせてたまるもんか

そもそも原因はこの人の↑にあるんだよね
婚約者に結納の相談をしたら負けだと思ってるんだよ
で、下準備して話をまとめなかった自分が悪いのに、劣等感が爆発してる

276 :225:2015/04/09(木) 17:12:47.81 ID:T6hWvV4z
なんか凄い叩かれてますね、すみません。

結納をして欲しいと伝えたのに無視されたというシンプルな問題か?という事ですが、怒っているのは
・そもそも私に「しないよね」と決め付けた聞き方をされた(新郎側が決めるのはおかしいのではないか)
・それに対して「私の親は望んでいる」と答えたが触れられなかった(仮にしないと決まっていても両家が顔を合わせる場で確認するのではないか)
・結婚式はして欲しいと言われたが金を出す気はない(私の親が出す気があるのは知っている)
・苗字は継いで欲しいと言われた(それより先にする事があるのでは?)
と徐々に常識を疑ったという感じです。
ただ、2つ目に関しては私がはっきり「いえして欲しいです」と伝えなかったので伝わっていなかったのかも知れません。

私は譲歩してやったとは思っていません。
何も貰えないから怒っている訳でもありません。
結納しない→2人の事だから嫁に入るとかの話じゃないって事かな。
結婚式して欲しい→する事して貰ったら「私たちの問題!」という訳にも行かないけど、要求だけされるならしたくないならしなくて良いよね?
当然苗字は継いで欲しい→え、何もしないのに?
〜の孫が欲しい→「結婚は2人のこと」って認識じゃなかったの?
と思っています。

私も私の親も彼に対しては怒っていません。
そういう話は彼の仕事ではなく彼親の仕事だと思っていたので。
でもそれが間違っていたとここに書いて分かりました。

彼の親はご祝儀はくれるかも知れません(確認した訳ではないですが)。
でもお金の問題ではないのです。
例えば結納をしてくれと要求して結納金を貰ったり、挙式をする事になって私の親が出すから『じゃあ私たちも出さないわけに行かないよね』と出されても、それはちょっと違うというか…。
跡継ぎが欲しいならそれなりの出迎えが欲しかったという感じです。

277 :225:2015/04/09(木) 17:13:33.79 ID:T6hWvV4z
何度も書いていますが結納をして欲しかったのではなく決め付けずに確認して欲しかったのです。
私も結婚式をしないと決め付けている訳ではありませんでした。

事前に彼に結納をして欲しいと伝えなかったのは、プロポーズされて2日目に彼のお母様に「結納はしないよね」と言われてしまったからです。
結納云々などその時は考えていなかったので、彼との間で話をしていませんでした。
顔合わせの日時もその2週間後に指定されました。

婚約者は恥ずかしながら結納などについて何も知識がなく、彼のお母様の「今時しない」に納得していました。
その後私両親の話を聞いて彼のご両親と話に行ってくれました。
今は自分が確認不足だったと思っているようですが、私の親は「自分たちの非常識を息子のせいにして」と彼のご両親に怒っています。

278 :愛と死の名無しさん:2015/04/09(木) 17:16:01.22 ID:xkv3Jznz
なんかもう相談内容が何だったのか分からなくなってきた

279 :愛と死の名無しさん:2015/04/09(木) 17:31:09.46 ID:J4RxCjF6
「結婚します。式は○月ごろを予定しています」
→「仲人は立てるの?結納はどうしましょう?」

「結婚します。式をする予定は今のところありません」
→「入籍だけなの?なら結納とかもしなくていいわよね?」

280 :愛と死の名無しさん:2015/04/09(木) 17:31:49.27 ID:mqqVhwv0
>>276
だって先方は跡継ぎは欲しいか知らないけど
是非とも「あなたに」嫁に来て欲しい訳じゃない
息子が連れてきた相手だからしゃーないって感じでしょ
跡継ぎを確実に産めるとも限らないし
「好きで姻戚関係になる訳じゃない」のは
お互い様なんだし仕方ないのでは?
いまいち歓迎されてないことはわかってるんでしょ?
それが気にいらないなら破談にするしかないよ
だから問題ないと思う

彼親にしてみれば
「うちの嫁になりますという自覚や覚悟が感じられない」
(だから大切に迎えようという気にならない)」
って思ってるかもしれないしね…

まあとんだケチがついちゃったね
次はいい人見つけてね

281 :愛と死の名無しさん:2015/04/09(木) 17:33:54.18 ID:IKp+nj1G
なんにせよ、225の文章力では正確に伝わらないようだ。

282 :225:2015/04/09(木) 17:45:14.46 ID:T6hWvV4z
ほんとぐちゃぐちゃになってしまい申し訳ありません。

相談内容は、
1.両家顔合わせで今後の相談するんじゃないの?
顔合わせ前の事前顔合わせするのが普通なの?
2.結納って相手親が出すケースが多いのに2人でやるかやらないか決めて良いの?
親同士話さないの?
の2点です。


>「結婚します。式は○月ごろを予定しています」
→「仲人は立てるの?結納はどうしましょう?」

「結婚します。式をする予定は今のところありません」
→「入籍だけなの?なら結納とかもしなくていいわよね?」

「結婚します。」
→「結納はやらないわよね」
でした。
挙式についてはやるともやらないとも伝えていませんでした。
そもそも単純に疑問なのですが、結婚式をやるかやらないかで結納が決まるものなんでしょうか。
先にそちらを決めないといけなかったのでしょうか。

283 :愛と死の名無しさん:2015/04/09(木) 17:50:42.57 ID:mqqVhwv0
>>282
もうそれらについても回答は出てるから
元のスレも合わせてちゃんと全部を読み返してごらんよ
何度も同じことを質問するのは感心しないよ
それとも書かれてる内容が理解できないのかな

284 :愛と死の名無しさん:2015/04/09(木) 18:04:00.05 ID:WhkpsG2Z
相談者の非って何よ?
プロポーズと同時に「結納はしてくれ」って婚約者に伝えなかったこと?
婚約者の親に「結納しないなんて非常識ですよ」(しないよねと言われているのにしてくれと言うのはそういうこと)と直接言わなかったこと?

私が結婚した時、私から結納についてなんて旦那にも旦那親にも言わなかったよ。
旦那が自分で結納金包むケースもあるみたいだけど、普通は親同士のやり取りなんだから子供が口出すのはお門違いでしょ。
「子供のこと」って割り切るなら苗字も何もかも子供たちの好きにさせたらいい。
それに嫁親が旦那親に結納の催促するのは非常識だから出来ないっていうのも頷ける。
旦那親は何一つ役目を果たしてないよね。

285 :愛と死の名無しさん:2015/04/09(木) 18:07:39.80 ID:h8zzxIxn
>>284
お婆ちゃん、引っ込んでて。

286 :愛と死の名無しさん:2015/04/09(木) 18:15:44.03 ID:WhkpsG2Z
>>285
私30代ですけど、親世代はお婆ちゃん世代なのでは?
私たちの世代の常識が結納なんてやらなくても良いって感覚でも、私たちの親世代は当然と思っている人たちは多いと思いますけど。

287 :愛と死の名無しさん:2015/04/09(木) 18:23:26.46 ID:v41Sdzdm
>>286
ややこしいから親がおっ死ぬまで事実婚状態にしておくのが妥当
あと10年かそこら経てば死ぬか認知入るかするだろうw

288 :愛と死の名無しさん:2015/04/09(木) 18:27:28.67 ID:ee91hUTQ
初顔合わせがファミレスとか形式を重んじる()とか言っちゃう割には貧乏臭すぎる
結婚式も披露宴もそれに類するパーティーもやらないという前提を相手に伝えちゃってたなら
結納もしなくていい伝統にとらわれないカジュアルな家庭だと思われた可能性のほうが高いよ
このスレのとおりにグダグダ遠回しに結納だけはして欲しいと相手に伝えてたんだとしたらなおさら
無駄な情報が多すぎて話の本筋が見えないからね
>>225は今回の結納は諦めて、しっかりと端的に相手に自分の要望を伝える練習した方がいい

289 :225:2015/04/09(木) 18:30:15.86 ID:T6hWvV4z
>>288
きちんとした顔合わせの前にファミレスででも…と言ったのは彼のご両親です。
貧乏臭いですよね。
初顔合わせはきちんとした所で行いました。
結婚式をやらないとは伝えてません。

290 :愛と死の名無しさん:2015/04/09(木) 18:35:41.02 ID:IKp+nj1G
225は、猫をかぶることも学んでみてはいかが?

291 :225:2015/04/09(木) 18:40:40.82 ID:T6hWvV4z
>>290
猫被った結果がこれです。
もっと図々しく言わなきゃいけなかったのかと思ってます。

292 :愛と死の名無しさん:2015/04/09(木) 18:46:04.53 ID:XbMHf3cG
>>283
思い込みを訂正できず長々と同じ事を言い続ける。これはもうアレでしょう。
この手の人の特徴は自分と他人の区別ができないことなんだよね。
だから、やらないと言わなかったからやる気があるとわかる筈なんて思考になる。
今までにも散々KYな発言を繰り返してきたから、親からベラベラ喋らないように
躾けられてきたんだと思うよ。親はそれで慣れてて麻痺しちゃったんだろうね。

293 :愛と死の名無しさん:2015/04/09(木) 18:46:33.36 ID:ee91hUTQ
>>289
それならもうカジュアルな婚約者親が最初から結納もしないつもりでいた可能性が高い
むしろ、ファミレス打診したのが婚約者親なら相手の仮定の懐具合とマナーについてのあれこれを
お察ししてさし上げるべきだったな
形式を重んじるなら相手のそういった雰囲気も読む能力を身につけよう

294 :愛と死の名無しさん:2015/04/09(木) 18:48:02.76 ID:3jKoZze1
貧乏くさい、んじゃなくて実際に貧乏なのでは…

295 :225:2015/04/09(木) 18:52:52.83 ID:T6hWvV4z
>やらないと言わなかったからやる気があるとわかる筈なんて思考になる。
「やらないわよね」「いえ形式を重んじるタイプですが」でやる気があると分からないとは驚きでした。

>懐具合とマナーについてのあれこれをお察ししてさし上げるべきだったな
懐具合は余裕があるんです。かなり金持ちの部類だと思います。
マナーについては察して、諦めるべきという事ですよね。

296 :愛と死の名無しさん:2015/04/09(木) 18:57:56.00 ID:6ee665bN
相談です
遠方の友達の結婚式に招待されたのですが、お車代と宿代が出るようです
ご祝儀と何か贈り物を差し上げようと思いますが、何かおすすめはありますか?
私自身は婚約中ですが、結婚式ができるかまだわからないので、もし自分の結婚式に招待出来ないと
ここで頂いたお車代と宿代をお返しする場面が無いので、その分贈り物をしたらいいのかなと考えています
お車代と宿代を辞退するのも考えたのですが、かえって失礼かもと思い思いとどまりました
何かアドバイス頂けると嬉しいです

297 :225:2015/04/09(木) 19:02:16.77 ID:T6hWvV4z
皆様ありがとうございました。
相手が結納の話を出さないのは非常識だけど、それを取り上げてどうこうするのも非常識だ。
後からグチャグチャ言うような品のない真似するなら、気取ってないではっきり「やって」と言えば良かっただろ。という事ですよね。
通常、親同士の話でもなく、それぞれの親子が相談して婚約者に伝えておくものという事も分かりました。

私たち親子が相手の非常識に託けて突っ掛かって品がなかったと思います。
次の方いらしたので終わりにします。
ありがとうございました。

298 :愛と死の名無しさん:2015/04/09(木) 19:04:19.08 ID:UjBMZYNj
相手ご両親を擁護するとファミレスの件は
顔合わせ時に結納うんぬんの話をするならファミレスでもいいから(=どこでもいい)
事前に言えってことだと思うよ
要は「こちらは結納しないと伝え終わった話をあとあとで文句言うなら事前にどこでも言える機会あったろ」
ということだと思うの
貧乏臭いじゃなくてそこまで言わせた>>225が準備不足

299 :愛と死の名無しさん:2015/04/09(木) 19:15:33.67 ID:ee91hUTQ
>>295 >>297
懐具合というのは経済状態だけじゃなくて
冠婚葬祭にどこまで出すつもりでいるか、カネを出さずに口は出す・またはその逆・金も出さずに口も出さないタイプなのか
そういった面ってことね
お疲れちゃん

300 :愛と死の名無しさん:2015/04/09(木) 19:19:49.20 ID:CAUEYaMC
>>297
今後の義実家との付き合いもその調子でざっくばらんにした方がいいと思うよ。
察してちゃんしたり、見栄を張ったりしてもいいことは少ない。肩の力抜いて行こう。

ただ、自分の主張を押し付けるばかりではなく、相手の要望も聞いた上で
自分なりに考えてみてね。そうして相手がおかしいと思えたら、突っぱねるなり
疎遠にするなり選択肢はあるからさ。

>>296
これはお友達の好きなものでいいんじゃない?お菓子とか、お酒とかあたりで。
自分ならちょっと高級な食べ物系にするかな。

301 :愛と死の名無しさん:2015/04/09(木) 19:34:39.95 ID:6ee665bN
>>300
友達はオムライスが好きです…それしか思いつかない、あとライダーw
お酒はそんなに好きって感じでは無く、お菓子は甘い系より塩系が好きだったような気がするので煎餅系とかでしょうか
あとお肉が好きなんですが、お祝いにお肉って微妙でしょうか?
自分のお祝いのイメージだと食器とかインテリアとか物のイメージだったので新鮮で参考になりました

302 :愛と死の名無しさん:2015/04/09(木) 19:44:47.77 ID:CAUEYaMC
>>301
お祝いで食器とかくれる人は案外多いからね。他の人とかぶる可能性は高い。
そういう意味でも、食べたらなくなるものの方が気が利いてるんじゃないかな。

そういう意味でおせんべいやお肉を送るのは悪くないと思うよ。もちろんちょっと高級なものを。

303 :愛と死の名無しさん:2015/04/09(木) 19:49:27.48 ID:XbMHf3cG
>>301
結婚式は当初の予算より高くなりがちで、申し訳ないけど車代しか出せない、ということも。
だから慌てて贈り物をしてしまうと相手方にプレッシャーをかけることになってしまいますよ。
結婚式の後で車代宿代まで出してもらったからと「勝手に」プレゼントを送りつけても良いんじゃないでしょうか。
出席すれば何を贈れば喜びそうかの情報も得られると思います。

304 :愛と死の名無しさん:2015/04/09(木) 20:43:16.30 ID:ee91hUTQ
>>301
お肉好きなら高級生ハムとかどうだろう
ワインとか飲む人ならかなり喜ばれると思うよ
うちがもらったんだけどw 結構色んな種類あるから食べて楽しかった

305 :愛と死の名無しさん:2015/04/09(木) 20:49:11.21 ID:6ee665bN
>>302
そうですよね、確かに食べ物の方がかぶらなさそうだし趣味が違ったりもしづらいし、
ちょっと高級なものを捜してみたいと思います
>>303
>慌てて贈り物をしてしまうと相手方にプレッシャーをかけることになってしまいますよ。
それは思いもよりませんでした!!
出席して探れるかはちょっと自信が無いですが、もし探れたらそれを贈り物にしようと思います

お二方とも参考になるアドバイスありがとうございました!

306 :愛と死の名無しさん:2015/04/09(木) 20:53:25.43 ID:6ee665bN
>>304
高級生ハム思いつきませんでした
自分がもらったらすごく嬉しいです…!
友達は女性ですが味覚が割とよくいる男子みたいにお子様な様子なのでどうなんだろうか
オムライス、ハンバーグ、唐揚げ、みたいな感じです

307 :愛と死の名無しさん:2015/04/09(木) 20:55:06.98 ID:h8zzxIxn
食品系のカタログギフト

308 :愛と死の名無しさん:2015/04/09(木) 21:01:53.09 ID:6ee665bN
>>307
やっぱりカタログギフトは鉄板ですかね
商品券よりはいいですが少し味気がない気もします、今時古い考えでしょうか?
もしカタログギフトにするとしたらお幾ら分のものが妥当なのかがまた悩みます…
お車代と宿代全額負担頂いたと仮定すると

309 :愛と死の名無しさん:2015/04/09(木) 21:43:35.02 ID:J4RxCjF6
ちょっと高級なレストランが出してるハンバーグとかカレーのレトルト詰め合わせとかは?
結婚式後もバタバタしてるだろうから、美味しくて手間のかからないおかずって嬉しいかも

310 :愛と死の名無しさん:2015/04/09(木) 21:52:21.44 ID:6ee665bN
>>309
いい考えですね!
料理は旦那様がしているみたいですがw
確かに結婚式後もきっとなんやかや忙しそうなイメージなのでレトルトがあったら便利で
更に美味しかったら心に残る贈り物になる気がしてきました!

311 :愛と死の名無しさん:2015/04/09(木) 23:26:06.78 ID:n0VfHjjy
>>225
今後も、価値観の違いで驚いたり癪に触ったり、お互いにいろいろあるはず。
終わってしまったことを嘆いても仕方ないから、今後の付き合いの参考にして
前向きに将来を考えていきましょうね。
跡継ぎ云々は、たぶん何も考えずに言ってるだけな気がする。
家に入るだの何だのじゃなく、孫が見たいねって話だと思うからあんまり気にしないのが一番。

312 :愛と死の名無しさん:2015/04/10(金) 01:11:32.78 ID:Gg/VjG8Q
>>276
>私に「しないよね」と決め付けた聞き方をされた
>それに対して「私の親は望んでいる」と答えた

これで伝わってないは通らないと思う。
彼親が結納したくないばっかりに故意に無視して
女親に結納の話題を出すとやってくれと言われるのが嫌でわざと黙ってたんだろう。
相手の意向なんか知るかでとぼけたまま結婚してしまえってことでしょ。
それでもOKな親もいれば許せない親もいる、この人の場合後者だっただけ。

ってこんな簡単なことを相談するのに回りくどいからみんなもいろいろ誤解するし
叩かれるんだよ馬鹿じゃね?

313 :愛と死の名無しさん:2015/04/10(金) 01:50:01.54 ID:3fyiYcy+
もう >>225 は何を言ったってダメだよ、人のレスを理解できないんだから

314 :愛と死の名無しさん:2015/04/10(金) 02:23:55.70 ID:vVKr8m0R
225が式も結納もやる気ないって彼経由で伝えたんでしょ?
そのまま鵜呑みにしてバカってか?
貧乏臭いってそういう相手と婚姻関係結ぶのに。

ところで225は顔合わせにいた妹かなんかの方がしっくり来る。
レスも読めてないし、客観的な部分がなさすぎ。子供すぎる。

315 :愛と死の名無しさん:2015/04/10(金) 05:26:15.97 ID:m7ifGdct
>>225は元から防衛的傾向が強すぎてアレだよな
単に自分の愚痴に同意してもらいたかっただけな人は2ちゃんは向かない
小町にでも書き込んでればいいのに

316 :12:2015/04/10(金) 07:35:51.02 ID:8tRngAjO
祝儀で相談したものです。
アドバイスありがとうございました。
日曜日に式を挙げました。

裏で姉と相談していたのですが、
30万渡したいと言ってましたけど
姪が小さくお金がかかるから無理をさせたくないので
義兄には私が独身時代に5万円出したことにしてもらい、引出物無し交通費全額こちら負担で祝儀10万と話がまとまり

結局、前日に渡されたのは
12万+5千円(祝儀袋の中に姪の名前でポチ袋が入っていた)でした。

妻と相談したのですが、
姪に引出物をあげないわけにはとプリキュアのおもちゃを送ることにしましたw
祝儀を相場以上に出すのは親戚でも迷惑になるんだと学びました。

317 :愛と死の名無しさん:2015/04/10(金) 09:40:58.82 ID:Rl6YwTVV
>>316
おめ。
今後も付き合いはあるでしょうからね。

318 :愛と死の名無しさん:2015/04/10(金) 18:06:55.08 ID:WrV/HL3N
>>314
>225が式も結納もやる気ないって彼経由で伝えたんでしょ?

どこに書いてあるの?

319 :愛と死の名無しさん:2015/04/10(金) 19:24:20.21 ID:3fyiYcy+
もー
早く次の質問こないかな

320 :愛と死の名無しさん:2015/04/10(金) 22:58:18.31 ID:rw4ztTSR
3カ月後に挙式を控えています。
今髪の長さが肩に少しかかるくらいです。
低めシニヨンにする予定ですが、3カ月後の挙式までに髪の長さが足りるでしょうか。
1月に結婚式の日取りを決めた時は夏までには十分伸びるだろうと予測してたのですが最近ちょっと心配になってきました。

321 :愛と死の名無しさん:2015/04/10(金) 23:26:22.25 ID:fykmlHxB
緊急です
明日急遽葬式に行かなくては行けなくなりました
数珠が茶色のもので房がないタイプ(代わりに紐が数本ついています)しかないのですが女性が使っていても大丈夫でしょうか?
調べたら、女性用は房があるとか房は好みだとかいろいろで困っています

322 :愛と死の名無しさん:2015/04/10(金) 23:48:43.24 ID:PJ7/+Nmi
>>321
宗派によるとしか言えないけど
紐が数本の方が男性用で房がふっさふさの方が女性用
房がボンボンの宗派もある
念珠忘れた男性が女性に借りてたりしてるので
わからんといえばわからん

323 :愛と死の名無しさん:2015/04/11(土) 00:05:18.27 ID:gILp84t5
>>320
心配ならセットしてくれる美容師さんに事前に相談すれば
部分用ウイッグなりつけ毛なりでやってくれるのでは?

324 :愛と死の名無しさん:2015/04/11(土) 00:32:48.31 ID:ezm2B3eQ
>>320
気休め程度かもしれないが髪を早く伸ばしたい時のシャンプーあるよね

ちょっと足りなくても良い感じにならないかなって担当のスタイリストに相談してみたら

325 :愛と死の名無しさん:2015/04/11(土) 01:04:45.03 ID:kBmNgJhp
他人の数珠なんて気にしない
持ってなくても気にならない
房も宗派によって異なるし
ほとんどの人は仏教徒でもないのに適当に持っているだけ
ま、旦那さんから借りてきたのかな?くらいに思う人はいるかも

326 :愛と死の名無しさん:2015/04/11(土) 01:11:06.94 ID:envaeoou
>>323
>>324
ご親切にありがとうございます。
とりあえず担当の方に言ってみますね。
何とかしてくれると良いのですが。
早く髪を伸ばしたいシャンプーがあるとは知りませんでしたw

327 :愛と死の名無しさん:2015/04/11(土) 02:05:15.37 ID:aTDQxlCy
急な場合は仕方ないよね。男性用のは玉が大きいぐらいでそんなに区別はないみたい。
時間があれば仏具屋さんに行って、略式の安いの買うとか。
100均行くか。

328 :愛と死の名無しさん:2015/04/11(土) 03:35:44.78 ID:W6aO8gvG
>>322 >>325 >>327
ありがとうございます!
本来ならば買うのが良さそうですが6時出で4時間以上かかるので買うのは無理そうです
ダメ!というわけじゃないなら少し安心しました。皆様が気に留めないことを祈り行ってきます

329 :愛と死の名無しさん:2015/04/11(土) 03:48:02.33 ID:aTDQxlCy
斎場に行く途中にも店があると思うんだけど。

330 :愛と死の名無しさん:2015/04/12(日) 01:03:43.95 ID:DSShwXQt
信仰もしてないのにとりあえず持っとけって、変だよなぁ
宗派によっても違うものなのに

持ってない人を見て、ヒソヒソしたりするんだろうか
自分はまったく気にならないのだが

331 :愛と死の名無しさん:2015/04/12(日) 06:34:47.84 ID:u8VADSMX
他人と同じことをしていないと瞬時に俎上に乗せられ叩かれる田舎なんでしょうね
イオンやアピタにフルメイク&オシャレして行かざるを得ない地域とかね

332 :愛と死の名無しさん:2015/04/12(日) 23:11:25.90 ID:NjYMfFOd
交通費と宿泊費をもつから結婚式にきてくれとお願いする場合
宿泊費+片道交通費のみで大丈夫ですか?

333 :愛と死の名無しさん:2015/04/12(日) 23:27:16.11 ID:rUWJka9x
>>332
「交通費と宿泊費をもつから」
という場合は交通費往復と宿泊費で全額もつ

片道交通費なら
「交通費半分持つから結婚式にきてくれ」とお願いする

334 :愛と死の名無しさん:2015/04/12(日) 23:53:31.11 ID:2YWbLKs6
結婚披露宴のスピーチの冒頭で、「どうぞお座りください」的な事を言うと思うけど、自分の前に話した人がそれを言わなかった場合はどうするのが正解?

335 :愛と死の名無しさん:2015/04/12(日) 23:54:19.04 ID:2YWbLKs6
あ、ごめんなさい
あげときます

336 :愛と死の名無しさん:2015/04/13(月) 00:51:22.40 ID:Kn7LpMF5
結婚式のスピーチで招待客が立つのは乾杯の時くらいだと思うけど。

337 :愛と死の名無しさん:2015/04/13(月) 06:00:17.48 ID:pa85P7Q8
高砂で新郎新婦が起立して話者を迎えるでしょ

338 :愛と死の名無しさん:2015/04/13(月) 11:34:19.55 ID:ddQ6kKXJ
友達が結婚した際に6000円ほどのプレゼントを渡しました

それから1年後に友達が結婚式をするのですが、ご祝儀は3万渡さないといけないんでしょうか?プレゼントも渡したし、2万ではだめなのかなと悩んでいます

ちなみに私は独身で結婚する予定はまだありません

339 :愛と死の名無しさん:2015/04/13(月) 11:37:32.00 ID:vbw42cc1
前の人が言わなくても着席を促すのがスマートだけど
社会的地位とプライドが高そうな相手だった場合
前に合わせてスルーしとくのが無難な気がする

340 :愛と死の名無しさん:2015/04/13(月) 12:57:47.10 ID:FbR8BO0l
>>338
世間の常識って地域や家柄で変わってくるから分からないけど、
私だったら大事な友だちには3万円きっちり出すかなあ
数あわせに呼ばれた感じで今後の付き合いも微妙な関係なら2万円にしてしまうかも…

341 :愛と死の名無しさん:2015/04/13(月) 14:33:30.91 ID:EUbqcU2j
出席せず祝儀1万じゃだめ?
出なきゃまずい(友達グループ全員でるとか)状況なら回りと足並み揃えて3万かな。出るからには最低額は包まないとと個人的には思う。
社会人だよね?学部なら2万でもいいだろうけど。

342 :愛と死の名無しさん:2015/04/13(月) 14:45:18.92 ID:sIyMwJ7r
>>338
【御祝儀】いくらつつむ? 参拾弐円【御香典】
http://wc2014.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1406260240/
のテンプレにもありますが友人同士で2万円は決して失礼な額ではありません。
既に贈り物をしているならなおさらです。
将来あなたが結婚式をする際、友人が同等のお祝いをすることでしょうから
それでOKなのです。

343 :愛と死の名無しさん:2015/04/13(月) 16:58:55.59 ID:qNd0qvod
>338
6000+2万だと、3万に足りない。

344 :愛と死の名無しさん:2015/04/13(月) 19:09:49.26 ID:IuKbwVSI
>>340
なるほど。そういう考えもありますね

>>341
その月はすでに3組の結婚式が予定されていたので恥ずかしながら金銭的に厳しいので欠席したいと伝えたのですが、それでも出て欲しいと言われて
数合わせな気もするので、2万でいいかな

>>342
私は結婚したら会員制にしたく、だめなら同額で当たり前だと考えているので特に気にならないです

が、相手がどうなのかというのがあるので質問させて頂きました。2万でも問題ないならそうします

>>343
そうですけどね…

345 :愛と死の名無しさん:2015/04/13(月) 20:39:49.40 ID:sIyMwJ7r
>>344
欠席したがっていたあなたを強引に呼びつけるのですから
結婚する友人も祝儀の額についてつべこべいうはずはないと思いますよ。
普通の感覚なら「来ていただいただけで有り難い」と思うものです。
2万で問題ないでしょう。

346 :愛と死の名無しさん:2015/04/13(月) 21:47:41.15 ID:9mXIwN/6
完全に頭数じゃん
もう断っちゃえばいいのに

>>344も他の2組より格下の扱いをして欠席したいって言ってるくらいの間柄じゃん

347 :愛と死の名無しさん:2015/04/14(火) 01:11:00.70 ID:xTVchSfg
常識という観点からいうと、2万を包むことよりも
金銭的な理由で欠席だと相手に伝えてしまうことのほうが非常識w
なぜ、同じ日に先にイトコの結婚式にお呼ばれしているだとか、
会社のどうしても外せない研修があるとか…もっともらしい理由をつけなかったの…

348 :愛と死の名無しさん:2015/04/14(火) 02:54:21.64 ID:TuWrTP5M
欠席したところで、新郎新婦揃って挨拶になんて来ないよな?
本来一軒ずつ挨拶するのを端折って一度に済ませるために呼ぶものだが

つまり友人であっても
休みの日に身支度整えて3万包んで行くほどの相手ではないということだし
相手からしてもきちんと紹介するほどの関係ではない

自分の時に頭数として招集したいなら行って借りを作ればいいが
妊娠だとか子供が小さいとかで欠席される可能性大

349 :愛と死の名無しさん:2015/04/14(火) 12:44:42.61 ID:cXq1+Hsi
>>345
そうですね。仕方ない

>>346
格下というより、招待されたのも急だったので、なんだかなぁと思いまして。

>>347
そういうふうに言えばよかったのか…
欠席する時はそうします。

レスありがとうございました

350 :愛と死の名無しさん:2015/04/14(火) 15:31:49.87 ID:YyOXkNoa
>>349
どうにか調整しようと試みたけどやっぱり厳しいって、改めて断っチャイナ!

351 :愛と死の名無しさん:2015/04/14(火) 16:01:24.43 ID:cXq1+Hsi
>>350
もう1ヶ月を切ってしまったので、キャンセルしたら私も非常識になってしまうので出席します

もう一件の親戚の結婚式でも親戚間でゴタゴタが起きていて、なんかもう疲れました…
結婚式って大変ですね

352 :愛と死の名無しさん:2015/04/14(火) 18:00:45.64 ID:bVDz9Cue
>>351
そうか大変だね…
なんていうか結婚式がきっかけで付き合い方が大きく変わること多いよね
がんばって

353 :愛と死の名無しさん:2015/04/15(水) 02:03:11.18 ID:1DO8ATt5
どうすればいいか迷っています

7月の結婚式の招待状を今月末に出す予定です

実は結婚式には、主人も私も会社関係の方は呼ばないと決めていたのでギリギリまで悩んだんですが、
あるパートさん(40代後半の方で、今は同じ会社の別々のお店で働いていますが、私が18の時からお世話になってる方)には大変お世話になったためぜひ来てもらいたいと思い、
先日無事入籍を済ませた報告と共に結婚式へぜひ来ていただきたい旨と、
都合を伺う内容、新居の話を
取り急ぎですが、LINEを送りました
他の職場の方は呼んでないので、内密にしてほしい旨も伝えました


で、返信は来たのですが、結婚式への反応は一切なく新居の話への反応のみで話が続いていき、何も触れられないまま終わってしまいました...


LINEで、というのが失礼になってしまったのかもしれませんが...ショックです
どうしたらいいのか分からなくなってます


都合を伺ってから招待状を持っていこうと思っていたのですが、
もう1度連絡すべきでしょうか?
それとも、何もしないのがよいのでしょうか?
誘っておいてそのまま何もしないのはもっと失礼ですよね...

354 :愛と死の名無しさん:2015/04/15(水) 02:20:10.79 ID:ICVRpb05
>>353
再度連絡をとったほうが良いと思います。
席次が決まった後に出席表明されるととても大変だから…。
電話で話すのは難しいのかな?
「先日はLINEで私たちの結婚式にお誘いしてしまい失礼致しました。お気を悪くされたのではと心配になりました。よろしければ招待状をお送りさせていただきたいのですが…」と直接話したほうがスムーズに行くかも。

355 :愛と死の名無しさん:2015/04/15(水) 02:54:41.79 ID:vD9Mowow
>>353
>>354に一票

356 :愛と死の名無しさん:2015/04/15(水) 09:43:09.90 ID:PKVGtave
>>353
若者同士ならともかく40代後半の方なら「LINEで打診は失礼」と感じているふしもある

だが、わざと出欠の返事をしないで時間を稼ぎ、断る口実を考えている確率のほうが高いと思う
一般にパートさんにとっては目下の披露宴の御祝儀に数万円って家計への負担が大きいだろう
貴重な休日がつぶれるし、会社で自分一人しか呼ばれてないなら会場でぼっちになる恐れもある
知らない人に囲まれても楽しめないだろう
ただでさえ披露宴に招かれるのは迷惑でしかないと思っている人も多い

もちろんこのまま放置するのは非常に失礼
パートさんが断る口実を考えられる程度の時間をおいてから、電話したらいいと思う

357 :愛と死の名無しさん:2015/04/15(水) 10:21:47.75 ID:nYYjra5F
>>356さんに、同意

パートの人は出席せずに、プレゼントを渡そうと考えていると思うので、そのままで良いのでは?
返事をしないのが返事、だと思われます

358 :愛と死の名無しさん:2015/04/15(水) 10:33:40.94 ID:smkiBzQJ
>>353
お前の公開オナニーショーでお世話になったパートさんの何日分の給料をせしめるつもりなんだ?
家計の足しにしようと頑張ってパートで働いてるんだろうに酷い話だ
察してやれよ馬鹿

359 :愛と死の名無しさん:2015/04/15(水) 12:19:39.25 ID:gDbFQEsW
まあまあ

ひとまず、会うか電話で無礼をお詫びして改めて確認したら?出席は断られると思うんで、悩ませてしまってすみませんって重ねて詫びれば良いよ

360 :愛と死の名無しさん:2015/04/15(水) 21:03:07.69 ID:3kEvzuqd
マジレスすると正社員は呼んでもパートは呼ばないよね
いろいろな意味で

361 :353:2015/04/15(水) 21:17:36.75 ID:1DO8ATt5
皆さん、レスありがとうございます

やはり電話か直接がよかったですね...
出費の面でも、お孫さんが生まれる予定だったり引越しされたりしたのを聞いているので、
気がきかなかったと反省です

現役の職場の人は呼んでないですが、元々一緒に働いていた方は何人か呼んでいて、
パートさんと一緒に結婚式に出席した先輩もお誘いしていて、
それも伝えたのですが...

今日また普通のLINEが来ましたw
もう少し待ってみて、電話をしてみようかなと思います

362 :愛と死の名無しさん:2015/04/15(水) 21:56:31.16 ID:gyp/yTD5
>>361
いろいろ言われてるのにそれでも誘うんだ…
やはり結婚式は公開オ○ニーなのかなww

パートさん可哀想

363 :愛と死の名無しさん:2015/04/15(水) 22:01:23.22 ID:xNGoGEe2
>>361
職場の中でパートの人だけ出席するってかなり気まずくないか?

364 :353:2015/04/15(水) 23:02:31.54 ID:QvXxUJdt
>>362
誘うというか、謝罪ですかね
そのままにしておくのはちょっと...

>>363
現役の人達は来ないので、逆に自分だけ出席し辛いというのもあるのでしょうかね...?
先輩の場合は、その時に所属していた店舗全員、他店からは私、そのパートさん、週3ぐらい夜に来てくれるバイトさんを呼んでいたんです

365 :愛と死の名無しさん:2015/04/16(木) 08:49:57.39 ID:AXqDdd3Y
>>353
お世話になったお礼にあなただけ特別、私に3万円払わせてあげるから秘密にしてねって
おかしいと思わない?
パートさん、お金稼ぎに仕事に行ってるのに可哀想だよ。
まだ職場で披露宴に行った話でもできるなら話題がヒトネタ増える楽しみもあるだろうに
3万強奪されたあげく人に言うなって奴隷かよ。
私に3万払ったあとはコソコソしてろって平然と言えるのが凄いわ。もう怖い。

366 :愛と死の名無しさん:2015/04/16(木) 08:52:49.53 ID:AXqDdd3Y
パートさん今頃、もう2度と新入社員に親切にするまいって決心してたらどうするよ・・・

367 :愛と死の名無しさん:2015/04/16(木) 09:34:02.57 ID:rQO9JG/w
スルーする気遣い、というのも必要ですよ。

368 :353:2015/04/16(木) 10:09:16.10 ID:E7MPIGTj
皆さんありがとうございます
自分の配慮が足りなかったです

お孫さんの出産予定日を聞いたら6月半ばとの事だったので、
では、7月の最初は忙しそうですね、、と少し触れてから会話を終えました

これで何もなければ、このままにしようと思います
ありがとうございました

369 :愛と死の名無しさん:2015/04/16(木) 10:14:05.37 ID:z+3YYuD6
>>364
会社関係の人は呼ばない方針なら親族と昔からの友人だけでやりますと堂々と言えば良いだけ。
内密にしてくれなんて言われるような会合には関わらないのが常識ある大人ってものです。

370 :愛と死の名無しさん:2015/04/16(木) 11:43:58.07 ID:WTKFlpuh
質問させてください

六月に結婚式を挙げるのですが、新郎の妹が自分も衣装替えをしたいと言っています。
挙式と披露宴の間に着替えたいということで、私自身あまり結婚式に出席したことがなく、そういうものなのかなと承諾したのですがプランナーさんはとても驚いていたのが気になりました。

親族の衣装替えなどは一般的によくあることなのでしょうか?
もしマナー的によくないなどあればそれとなく伝えたいと思っています。

携帯からなので読みにくかったらすみません
よろしくお願いします。

371 :愛と死の名無しさん:2015/04/16(木) 12:10:07.36 ID:lyiRkVG/
>>370
聞いたことがない。

372 :愛と死の名無しさん:2015/04/16(木) 12:15:27.41 ID:308KCti/
>>370
プランナーさんが驚いた時点でおかしい事だよ。


どうしてもというなら、自費で勝手にやらせたら?
やったからといって、新郎新婦みたいに紹介されるわけでも、お色直し退場で見送りされるわけでもないけど。

披露宴では、親族(特に父母兄弟姉妹)なんて、ゲストへのお礼とかする立場なのに、目立ちたいだなんて、おかしな妹さんがいるご家庭なんだなって認定されるだろうね。

373 :愛と死の名無しさん:2015/04/16(木) 12:29:14.81 ID:UdEd3JLU
>>370
妹がお色直しとか有り得ない…親族が目立ってどうすんのよ
「プランナーに聞いたら、親族のお色直しサービスは無いみたい」
で良いんじゃないだろうか

374 :愛と死の名無しさん:2015/04/16(木) 12:33:29.50 ID:srZ6erJD
>>370
プランナーが驚くって時点でイレギュラーなことを頼んでるってとりあえずは気づこうか
多分すでにトラブル客としてマークされていること請け合い
不幸なことになったならぜひ不幸な結婚式スレに報告してw

375 :愛と死の名無しさん:2015/04/16(木) 13:44:38.61 ID:rQO9JG/w
衣装替えをしたい

どこで発表するのでしょうか。
着替えたいなら、着替えればいいんじゃないですか(自費で)。
誰も注目しませんよ。

ただ、それだけ。

376 :愛と死の名無しさん:2015/04/16(木) 14:11:43.95 ID:IsRMFdnU
皆さんレスありがとうございます

衣装替え自体は自費でするそうですが今年社会人になったばかりですのでお金を出すのは彼の母だと思います

やはりおかしなことなのですね
無知でお恥ずかしい限りです
彼の妹と、それを普通に言ってきた彼とも話し合ってみたいと思います

ありがとうございました

377 :愛と死の名無しさん:2015/04/16(木) 16:19:16.67 ID:FxL6q5Uf
子連れの結婚式で、幼い娘ちゃんが一緒にお色直しして登場するのは見たことあるけど、デカイ兄弟姉妹がすることじゃないと思うわ
妹さん何か勘違いしてるんじゃない?
主役が誰だかわかってんのかな?

378 :愛と死の名無しさん:2015/04/16(木) 17:15:56.29 ID:AXqDdd3Y
親族が誰も止めないのも凄いw

379 :愛と死の名無しさん:2015/04/16(木) 17:21:11.41 ID:B14qewpQ
重度なブラコンの可能性もあるな。

380 :愛と死の名無しさん:2015/04/16(木) 17:40:43.35 ID:UdEd3JLU
え、彼ももしかして乗り気なの…?

381 :愛と死の名無しさん:2015/04/17(金) 00:47:46.32 ID:wIPJC/wh
お願いします

親族友人のみ40名弱の結婚式ですが、
受付を新郎側は兄夫婦、新婦側が弟と従姉妹にお願いするのはだめでしょうか?

受付は挙式前です
やっぱり親族紹介や写真撮影などに参加できないなど、
不便が出てきますか?

ゲストで頼みやすい友人が遠方から来たり、親子で参加だったりするので悩んでます
検索すると、身内がやる事も多いらしいですがどうでしょうか?

382 :愛と死の名無しさん:2015/04/17(金) 00:54:11.65 ID:SXJuD9Js
>>381
うちの式場は、受付をされる方は親族以外でと言われたけど
少人数の披露宴であれば受付の時間もそんなにかからないだろうし
親族がやっても別によさそうな気がする。
私は実際、イトコに頼まれてやったことはあるよ。
ただ、そこは80人以上の披露宴だったし、写真撮影から受付までが結構慌ただしかったけどね。

383 :愛と死の名無しさん:2015/04/17(金) 01:46:28.02 ID:Zhew446A
親族紹介や写真はほかの親族も同じ
その間受付には来ない

受付で友人の対応さえできれば問題ない

親族がらみのが終わってから受付開始、とすれば問題ない
ゲストと思っているならそんなことをやらせるもんじゃない

384 :愛と死の名無しさん:2015/04/17(金) 11:28:29.31 ID:0gKzKWij
>>381
写真撮影は親族に早く来てもらって受け付け開始前に行えば良いのでは?
自分も頼める友人がいなくて従姉妹にお願いしたし、やむを得ない場合はあると思うよ。
早く来た親族が一休みできる控室と受付開始まで座っていられるロビーがあれば過ごしやすいかな。

385 :愛と死の名無しさん:2015/04/18(土) 01:51:04.70 ID:n0vUq2+b
海洋散骨をします。
案内には「喪服はダメ。平服で」って注意書きがあるのですが、ジーパンでもいいのでしょうか。
お祝いごとの平服はわかるのですが、散骨の平服がどの程度までなのかわからず・・・
船なので滑ったら大変だから革靴やヒールのある靴は避けてくれとも言われています。
そうなると、足元はスニーカーしか思いつかず・・・ジーパンとスニーカーでもいいのでしょうか?

386 :愛と死の名無しさん:2015/04/18(土) 02:50:35.31 ID:dWPhOKNf
>>381です

レスありがとうございました

やはり親族にしてもらおうと思います
>>383さんがおっしゃるように、
ゲストにはできるだけ楽しんでもらいたいので、色々頼みたくないのが本音です

スケジュール等はプランナーさんに相談してみます
ありがとうございました

387 :愛と死の名無しさん:2015/04/18(土) 06:22:22.17 ID:blfP9x86
>>385
海中散骨でググると散骨してる人の写真が出てくるけど、本当の平服が多い
Gパンはいないかも、デニムは海に落ちたら危ないってリスクを回避できてない気もする
自分なら襟付きのシャツに綿パンとかで行くかな

388 :デカい奴はキモい:2015/04/18(土) 21:10:54.87 ID:Q1i69sWP
実は長身は欠陥体型です。
これが真実。
早く死ぬ、スタミナが無い、暑さに弱い、食事量が無駄に多く非経済的、病気が多い、統計的に癌になりやすい、狭くなる、
不器用、足腰傷めやすい、 怪我しやすい、年取って立てなくなり、介護で迷惑かける、寝たきりになる、重くてまとまっていないので介護が大変・・・ その他多数
身長が高い奴がいかに欠陥であるかは明らかです。
低いと何の問題も無いのに、さまざまな問題があるのは全部高い奴ばかりです。
身長が高い奴は長く生きれないし、年取って歩けなくなる体型なので寝たきりになり、家族にとって大迷惑です。守ってもらうどころか、負担がのっかかって来るだけです。食費とか介護費用、その労力を考えれば家庭にとって害しかないんです。
身長が高い奴は頼りになるという馬鹿がいますが、そんなのは事実と正反対の嘘っぱちですよ。
とっとと死ねばいいものを、なかなか死なず、いつまでも寝たきりで迷惑をかけるのは長身だけです。
頼りないどころか、負担がのしかかってくるうっとおしい存在でしかないのです。
身長の低い男は長生きし、死ぬ直前まで自分で歩ける頼りになる存在なのに、
デカい長身はなかなか死なず、その重い巨体で迷惑をかけ続けるのです。
デカい奴は沢山食い(非経済的で)、クソが沢山詰まってるのでクソばかり行き、クソが長く、迷惑です。
クソは毒と同じなので、常に体に大量のクソが詰まった状態で、病気しやすく、短命なんです。
臭い、不潔、不健康な奴は全員長身です。


人はまだ何も分からない子供の頃から足の長い奴ばかり見せられ、「はい長身の方がイケメンでしょ?長身の方がイケメンでしょ?」と連呼されればそのように洗脳されて当たり前なんです。しかしそもそもその価値観自体が社会によって人工的に作られているということです。

2chで必死こいて工作している奴に気をつけましょう!!

今までの常識を根本から覆す真実!!
1から全部読め!!↓↓悪質な婚活業者の長身洗脳に騙されるな!!↓↓
http://wc2014.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1423981690/
日本そのものが長身カルトの反日勢力に牛耳られている!
そもそも身長身長と連呼する社会そのものが管理されている!
社会の洗脳に騙されず、本当のことは自分で考えましょう。

389 :愛と死の名無しさん:2015/04/21(火) 00:28:26.17 ID:SW2e3Tvn
6月に入籍するんだけど彼女の弟が急に7月に入籍するって言って彼女が凄い怒ってるんだけど良くないことなの?

390 :愛と死の名無しさん:2015/04/21(火) 00:54:27.58 ID:2BmQFHjI
入籍だけ?式とか挨拶とか準備があるんじゃないの?

391 :愛と死の名無しさん:2015/04/21(火) 06:42:08.94 ID:SW2e3Tvn
>>390
式は10月にやるよ。弟達は来年らしい。

392 :愛と死の名無しさん:2015/04/21(火) 12:44:52.50 ID:azLx1pa2
うちは特に気にしない方だけど、親戚のことを考えて、従兄弟の結婚から一年ずらしたよ

393 :愛と死の名無しさん:2015/04/21(火) 14:39:26.65 ID:D2Leg6S5
新郎側です。
人前式に遠方の親戚を2名招待する予定なのですが
先に新幹線のチケットは送っておくべきでしょうか?
予定日は5月4日です。

394 :愛と死の名無しさん:2015/04/21(火) 14:46:29.35 ID:rMfCiLKj
当たり前

395 :愛と死の名無しさん:2015/04/21(火) 14:48:29.36 ID:D2Leg6S5
>>394
その場合って先にチケット取っときますねって連絡しておくべきですか?
それともお金だけ送っておくべき?

396 :愛と死の名無しさん:2015/04/21(火) 14:50:52.32 ID:D2Leg6S5
ちなみにチケットはネットで予約済みです。

397 :愛と死の名無しさん:2015/04/21(火) 14:53:24.58 ID:rMfCiLKj
まだ先方にどのようにするか伝えてないの?
連休中に呼びつけるんだら、あなたが全て手配しなきゃ
しかし空席がまだあるのかな…一月前からとれるよね

398 :愛と死の名無しさん:2015/04/21(火) 14:55:42.34 ID:D2Leg6S5
>>397
当日に渡せば良いかと思ってまして
チケットに関しては>>396の通りです

399 :愛と死の名無しさん:2015/04/21(火) 17:24:26.47 ID:AM1LGDzH
5月4日なんて、もう目前だし、
連休中なんだから先方だって「早くチケット取らなきゃ」って焦ってるかもしれないし、
一刻も早く連絡しなよ

400 :愛と死の名無しさん:2015/04/21(火) 21:19:37.81 ID:KInPCYPu
2次会だけ呼ばれてて事情があって欠席する場合、御祝儀を郵送で送ったりするのは相手側が気を遣うのかな?
普段は全く関わりもなく、連絡先も知らないけど祝いたい気持ちはある
そこまでする必要ないかな?

401 :愛と死の名無しさん:2015/04/21(火) 22:24:44.62 ID:3CuqRA0X
>>392
父方の従兄弟と母方の従兄弟が土日続けてあった
2つの会場が近かったし、交通費がかからなくて良かった

402 :愛と死の名無しさん:2015/04/21(火) 22:57:56.78 ID:puB5yoWF
>>400
お祝いの気持ちがあれば、招待を受けない人にもお祝いをしてもいいでしょう。
私はそういう場合だと一万包んで手紙かメッセージカードと一緒に現金書留で送ってる。

403 :愛と死の名無しさん:2015/04/21(火) 23:00:29.01 ID:0dfUIr5u
>>400
連絡先も知らない程度の仲でも祝いたいのなら
2次会場に花を送るぐらいでいいんじゃないの?

404 :愛と死の名無しさん:2015/04/22(水) 00:29:15.19 ID:WcqMlgbP
>>402
その場合、相手の実家に送っても大丈夫かな?
実家ぐらいしか住所がわからないんだわ

405 :愛と死の名無しさん:2015/04/22(水) 01:52:14.05 ID:MlEGyKSA
>>404
相手とコンタクトが取れそうな共通の友人・知人いないの?
2次会呼ばれた、実家くらいしか知らないというのは昔のクラスメイトとかかな?
相手にどんな事情があるかわからないから、いきなり実家に送りつけるよりも連絡取れるルート探せない?
ツテが全くないなら会場にお花とカード届けるくらいがいいんじゃないかな

406 :愛と死の名無しさん:2015/04/22(水) 02:32:24.55 ID:iXbJjPHT
というか、なぜそんな関係で金銭の負担をしたいのか?

親しくもないのに、披露宴に呼ばないで27
http://wc2014.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1412396410/

を読んでも祝いたい気持ちがあるなら、実家に送ったら?

どうせその後も疎遠だよ。で知らない間に離婚してたりする

結婚する時だけは知らせなきゃ!ってなるらしいよ、花畑って
でも欠席したからって2人で挨拶にくるほどでもない関係という謎

407 :愛と死の名無しさん:2015/04/23(木) 08:52:37.60 ID:ZsE6hEpE
余興
https://m.youtube.com/watch?v=QQg0aBa1wFo

408 :愛と死の名無しさん:2015/04/23(木) 12:53:47.63 ID:/u/fL5W/
質問です。
披露宴のプロフィールカードに尊敬する人を書く欄があるのですが、私は祖父と書きたいと思っています。ただそう書くとそれ以外の親族は傷つくのでしょうか?

409 :愛と死の名無しさん:2015/04/23(木) 13:16:33.59 ID:i4ynONao
>>408
文句を言いそうな人がいるの?
一族の年長者は無難な答えだと思う。

410 :愛と死の名無しさん:2015/04/23(木) 14:13:57.29 ID:YGsiPh96
パパが傷つかなきゃいいんじゃないの

411 :408:2015/04/23(木) 23:54:47.66 ID:6rYmSOEF
>>409 >>410
文句は言わないけど、キズつくのかなと。特に父。
尊敬する母方の祖父はもう亡くなってまして、
他の生きている親族をさしおいて祖父をあげるのはどうなんでしょうか・・・

412 :愛と死の名無しさん:2015/04/24(金) 03:10:20.85 ID:M+/XuloV
>>411
あなたの両親や親戚のキャラにもよるんだし、心配ならやめときなされ
「尊敬する人」欄なんていらないよ、別に

413 :愛と死の名無しさん:2015/04/24(金) 09:33:02.91 ID:/pAOKhkH
心配なら、空欄もありだよね。

あとは、旦那と書いて、のろけてみるとかw

414 :愛と死の名無しさん:2015/04/24(金) 12:47:43.28 ID:8IH12ZMt
無難に両親でいいんじゃないの
両親ならやっぱり特別だし周りも何も言わないでしょ
それかその項目自体なしにする

415 :愛と死の名無しさん:2015/04/24(金) 22:46:45.48 ID:6NvBCmS1
>>411
誰を尊敬するかではなく、何故その人を尊敬するのかが大切。
両親も納得の理由があれば良いのでは?
生きてる人同士で揉めないために亡くなった人を敢えて選ぶこともある。

416 :愛と死の名無しさん:2015/04/25(土) 01:12:37.53 ID:5Ie4dXs+
そんなことで一々揉める人は少なくとも尊敬できる人ではないのは確かだ

417 :愛と死の名無しさん:2015/04/26(日) 18:43:37.12 ID:0KudXFlZ
スレ違いならすみません
お披露目パーティーをすることになりました
実家が東北のため、会費制が主流です。呼ぶ人も東北人が多いためそうしようと思っています
そろそろ招待状を出す時期にきているのですが、印刷するだけのキットをネットで探しても「会費を入れる袋」を(オプションでも)用意してくれるサイトが見つけられません
専門式場ではなくレストランで行うため、向こうからの用意は望めません
そもそもアレ、正式にはなんて言うんだ…入れたお札が見える形のやつです
出来るだけ相手に手間を取らせたくないので、あらかじめ封入しておきたいのですが
売ってる場所や正しいググり方などあれば教えてください

418 :愛と死の名無しさん:2015/04/26(日) 21:35:25.75 ID:fRrZ4mg8
会費制って現金剥き出しで持ってきてもらうものじゃないの?お釣りが出る場合もあるし。相手にぴったり用意させる方が手間じゃない?

419 :愛と死の名無しさん:2015/04/26(日) 22:08:05.84 ID:YtO8ORac
ジップロックのイメージしかないけど、透明袋netで近いものある?

420 :愛と死の名無しさん:2015/04/26(日) 23:25:42.09 ID:0KudXFlZ
>>418
今まで呼ばれた地元での結婚式では全て袋が入っていて、ずっと地元の友人に至っては共通の友人のご祝儀制結婚式に呼ばれた時に
「封筒逆さにしても袋が出て来なくて、本人に入ってないよってメールするとこだったよーw」と言ってきたくらいなので
中に入れないのは皆を悩ませてしまうかな?と思いまして…

>>419
説明下手ですみません、でもこのサイト凄いなw
端が短く切れていて、中のお札がヒョコッと見える感じなんです
個人のブログから拝借しましたが
ttp://www.bikebros.co.jp/com_images/diary/img/20/70/39872_1cd53e5378582835b3042ab24bfee0bc.jpg
こんなやつです

421 :愛と死の名無しさん:2015/04/27(月) 00:18:24.33 ID:x+ZVVkm2
透明じゃないじゃん・・

422 :愛と死の名無しさん:2015/04/27(月) 01:29:59.18 ID:bwdxsrVU
窓付き封筒かと想像したら全然違った

423 :愛と死の名無しさん:2015/04/27(月) 02:02:33.58 ID:F1mul+8u
ホムセンとか、ハンズみたいな業務用のものを置いてるところで
聞いてみたらどうかな。

424 :愛と死の名無しさん:2015/04/27(月) 06:55:34.14 ID:q6gwqm5P
親御さんに地元で買って送ってもらうのは?

425 :愛と死の名無しさん:2015/04/27(月) 06:56:53.16 ID:wxEbN8LP
うわ…なにこれ
地方の風習なんだろうからあれこれ言いたくはないが率直に下品と感じた

426 :愛と死の名無しさん:2015/04/27(月) 11:41:32.56 ID:rB1yvdMQ
初めて見たわこんなの、いろんな風習あるんだね
自分はイラネーって思ってしまったw

427 :愛と死の名無しさん:2015/04/27(月) 14:12:21.10 ID:Dfmg7JrV
>>420
おそらく青森県にしか存在しないアイテムではないか
地元で会費制披露宴をした人に入手先を聞いてみたら

428 :愛と死の名無しさん:2015/04/27(月) 18:19:43.12 ID:pnre1V7U
結婚式でスピーチをして頂いた上司が結婚されます
式には招待されなかったのですが、祝いはもちろんすべきですよね…?

金額は1万で大丈夫でしょうか?

429 :愛と死の名無しさん:2015/04/27(月) 20:53:00.25 ID:k2e1rwvC
親族+親しい友人のみでの結婚式と披露宴を考えています
一般的に見て会社の人間を呼ばないことは非常識でしょうか?
最近は少人数での式が増えているとは感じるのですが実際の所が気になってます

430 :愛と死の名無しさん:2015/04/27(月) 21:46:58.60 ID:bwsHIE2W
会社の人間を呼ぶのは迷惑行為です

431 :愛と死の名無しさん:2015/04/27(月) 23:14:20.03 ID:5bLFNU83
今後は韓流より、台湾葬式ガールズの時代ではなかろうか・・・?

https://www.youtube.com/watch?v=uCblXGm7IUA
https://www.youtube.com/watch?v=X990ltzamQw
https://www.youtube.com/watch?v=2JK-rrr-BGQ
https://www.youtube.com/watch?v=CiVpBmJ25pk

432 :愛と死の名無しさん:2015/04/27(月) 23:45:49.30 ID:N1PR+0ov
>>428
スピーチに対して相応の謝礼を渡してたのなら1万で良いでしょうが
素直に頂いた額と同額を包んでおいた方が無難ですよ。

433 :愛と死の名無しさん:2015/04/27(月) 23:52:46.95 ID:FJwMSncH
夏頃に結婚式をやる予定です。
お車代について、ネットでよく「もらえるのかな」とか「いくらもらえるんだろ」って書き込み見るんですけど、みなさん事前にお車代の有無や金額をゲストに伝えるものですか?
でも「来てくれたらお車代○万円わたすね!」って、なんか生々しくて伝えるの下品なような気もするのですが…

434 :愛と死の名無しさん:2015/04/28(火) 01:14:29.37 ID:HYjD/onu
満額出すなら伝えなくても良いかもね

435 :愛と死の名無しさん:2015/04/28(火) 02:02:08.50 ID:/wRr7yX4
・Jメール
http://56.vc/r9x21f
知名度が非常に高い。本気の恋愛相手はもちろんそれ以外の趣味友、飲み友、遊び友など幅広く全国的に友達探しに最も多く利用されている。

・ワクワクメール
http://56.vc/kf9qf9
日本最大級の出会いコミュニティーサイト+出会い系SNSの最大手。
登録会員数が日本一レベルで多い。SNSで絡んで相手を見つけるのが効果あり。

・メルパラ
http://56.vc/r42hao
写メや各種自己主張が非常に練られてるサイト。
若い男女が多く写メ必須な印象。奇跡の1枚でいいから用意すればなかなかいける。

・PCMAX
http://56.vc/otkd75
運営元が老舗最大手テレクラ母体。長年の広告や出会いを知り尽くした運営が魅力。若い男女が多い。地方宣伝が凄い。

・ハッピーメール
http://56.vc/bzi3wa
知名度が抜群に高く広告宣伝もかなり力がはいってる。サクラとかは少なく確実に出会える。幅広い女性層男性層が魅力。全国で宣伝に対する規模が大きい。

-続く-

436 :愛と死の名無しさん:2015/04/28(火) 02:02:41.65 ID:/wRr7yX4
-続き-
■アプローチ方法
条件を書きこんだら、今度は相手に送るメールの内容を考えます。
毎日10〜20人に送ることを想定し、その大元の文章をつくっておきます。
ただし多くの異性は自分だけにメールが来ることを望んでいます。
従って一人ひとりに書く文章も必要です。たとえば、「最近はグリーンスムージー にはまっています。」
と書いてあれば定型文の最後に自然な形で「私も最近ジューサーを買いまして毎日飲んでます。
私のレシピかなり美味しいので教えましょうか?」というよう相手のメッセージに見せかけた文章を付け足します。
つまり定型文+オリジナルメッセージというようにします。
そのほうが返事が来やすいでしょう。
相手から連絡が来なくなればその相手には執着しないようにし、できるだけ機械的にふるいにかける作業をしていきます。
ネット系出会いが上手くいかない人は、このような段階で1人に執着して追いすぎる人です。
駄目と感じたら即次の異性を探しましょう。
ここですべきことは、相手が自分と趣味や考え方で共有できる部分が多いとみせることです。
簡単にいえば趣味があう、気が合うようにみせるわけです。
じっくりゆっくりでかまいません。ある程度話が進んでいけば、そのうち会えるような流れになります。

437 :愛と死の名無しさん:2015/04/28(火) 06:29:19.38 ID:DQtRAwZR
先方に交通手段を確認した上で予約やチケット取りはあなたがすべきです
御車代は当日受付でお受け取りくださいでいいよ
事前に片道分なのか往復なのかも伝えた方がいい
ゲストに時間を作ってもらい遠方から来てもらうんだから、手配できるものは自分達でやる
大変だけど大事なことだよ

438 :愛と死の名無しさん:2015/04/28(火) 07:19:24.80 ID:1rPIuCRP
>>437
そうなんですね。
ちなみにどこらへんの地域ですか?
こちら東北なのですが、ゲストのチケット予約までやる結婚式ってでたことないもので

439 :愛と死の名無しさん:2015/04/28(火) 07:35:40.00 ID:DQtRAwZR
>>438
私は東京です。関西、九州、中部の式に出たけど全て事前連絡あったし、手配もしてくれたよ

北海道や沖縄は知らないけど地域性はあまり関係ないんじゃないかな
わざわざ出向いてもらうゲストの負担を少なく、という配慮からだから

440 :愛と死の名無しさん:2015/04/28(火) 08:24:55.48 ID:INhyWqlT
>>428
> すべきですよね…?
という質問が出てくること自体がおかしい
その上司だけでなくあなたたち夫婦が披露宴に呼びつけた招待客全員の冠婚葬祭が
今後ずっとかかわってくると思うべき

>>429
親族だけの披露宴なんて今どき珍しくありません
むしろ職場の人は招待(集金)されなくてホッとしていると思われます
参考スレ
迷惑■職場関係の披露宴■義理
http://wc2014.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1235891865/

441 :愛と死の名無しさん:2015/04/28(火) 15:52:31.84 ID:1rPIuCRP
>>439
そうだったんですか…
今さらだけど、関西の友達の結婚式に呼ばれたとき自分で飛行機のチケットとったこと思い出して悲しくなってしまった…
仲良いつもりだったけど実は向こうはそうでもなかったのかな

話ずれてしまったけど、答えてくれてありがとうございました

442 :愛と死の名無しさん:2015/04/28(火) 17:18:15.16 ID:6m181Eu8
>441 悲しく〜
必ずやらなければならない事ではないので、気にしたら負けです。

招待する側  → なるべくゲストの負担を少なく
招待される側 → なるべく新郎新婦の負担を少なく

双方の気配りが必要ですよ。

443 :愛と死の名無しさん:2015/04/28(火) 18:34:38.80 ID:Jko5GKSZ
気配りが一方通行だと悲しくなる件

444 :愛と死の名無しさん:2015/04/28(火) 19:20:53.39 ID:6m181Eu8
悲しいとき〜
悲しいとき〜

精一杯気配りしたのに、それが当然と受けられたとき〜

445 :愛と死の名無しさん:2015/04/28(火) 21:33:20.28 ID:c8cjxdLJ
>>441
その人から結婚式に呼ばれたら交通費払わなくていいんじゃない。

446 :愛と死の名無しさん:2015/04/28(火) 23:41:55.22 ID:c8cjxdLJ
違った。
その人を441の結婚式に呼ぶときだった。交通費払わなくていいんじゃない。

447 :愛と死の名無しさん:2015/04/28(火) 23:57:16.22 ID:Jko5GKSZ
集金要員としか考えてないだろうから仮に呼んだところで華麗に欠席で終わる可能性大

448 :愛と死の名無しさん:2015/04/29(水) 01:35:20.11 ID:xUk+O6E7
>>424 現実的で簡潔な名案に感激した

>>420 こんな封筒初めて見たよ、日本って広いんだなあ
便利そうだから全国の会費制のカップルに広まるかもね

449 :愛と死の名無しさん:2015/04/29(水) 22:54:49.03 ID:Memm99Rx
会費袋について質問した417です
皆さん色々なご意見をありがとうございました
あの後、>>424の通りに親に尋ねたところ、封をするようにはなっているが「会費」と印字された袋自体は文房具屋に売っていること、
また、今まで届いた招待状の中にはそのタイプ(頭が切られていないもの)の袋が入っていた時もあったと教えてもらいました
それを踏まえて今住んでいる文房具屋に行くと、祝儀袋のコーナーに「祝万円袋」なるもの(いわゆる中袋のみ)が10枚セットで売っているのを発見したので
それに「会費 ご芳名」と印字をして使うことにしました

地元の風習がメジャーではないことを改めて思い知りましたが、ここで相談して良かったと思います
本当にありがとうございました

450 :愛と死の名無しさん:2015/04/30(木) 07:07:12.56 ID:2Rj/VCoq
こちらこそ勉強になりました

451 :愛と死の名無しさん:2015/04/30(木) 21:08:25.84 ID:WZxoXMrE
お幸せに

452 :愛と死の名無しさん:2015/05/02(土) 18:01:03.08 ID:5qnoNNAF
4月28日に同居していた祖母を亡くした友人から、5月の9日か10日に飲みに行こうと誘われています。
喪に服さなくていいのか聞いたら「うちはそんなの気にする家じゃないから大丈夫」と言われたのですが
一般常識としてどうでしょうか?
ちなみに友人宅は宗派は分かりませんが仏教です。

453 :愛と死の名無しさん:2015/05/02(土) 18:25:04.51 ID:L3f7ufjV
>>452
本人が気にしないならとやかくいうことでは……?

454 :愛と死の名無しさん:2015/05/02(土) 18:30:15.15 ID:MJDACopf
一般常識で100日だ、と言われたら拒否するの?
その友人なる人が嫌いなの?
それともあなたが何かそういう縛りのある宗教にでもハマってるの?

455 :愛と死の名無しさん:2015/05/02(土) 18:43:40.23 ID:5qnoNNAF
>>453
気にしすぎですかね
>>454
一ヶ月くらいは大人しくしてるものだと思ってました
その友人は嫌いではなかったですが
おばあちゃんが死んで2週間で何事も無かったように飲みに行こうと言われてちょっと嫌いになりそうです

456 :愛と死の名無しさん:2015/05/02(土) 20:10:48.32 ID:UOtDly9l
>>455
何でお前ごときが友人の行動を制限しようと思うの?
せっかく誘ってくれてるのに何様?

457 :愛と死の名無しさん:2015/05/02(土) 20:15:01.76 ID:MJDACopf
>おばあちゃんが死んで2週間で何事も無かったように飲みに行こうと言われてちょっと嫌いになりそうです

ごめん。あなた中学生か高校生?
通夜の精進落としで談笑しながら酒や寿司をの報いする人々ととか見たことないの?

あまりに人としての経験や知識や幅が矮小だと感じてならないんだけど

458 :愛と死の名無しさん:2015/05/02(土) 20:15:54.81 ID:MJDACopf
酒や寿司をの報いする人々 → 酒や寿司を飲み食いする人々

459 :愛と死の名無しさん:2015/05/03(日) 00:21:45.67 ID:Z0Bw+RuR
>>455
先ず、一般常識として日本国では信教の自由が保障されているということは広く認知されている
従って、家族が仏教徒であっても友人本人がそれとは限らない
仏教徒でないならババアが死んだからといって大人しく喪に服してやる義務など存在しない
1ヶ月大人しくしていろなどと求めるのは友人の意思を蔑ろにした非常識な要求と言える

460 :愛と死の名無しさん:2015/05/03(日) 01:06:01.41 ID:bibmdpBr
そういうときだからこそ飲みたいって場合もあるわな。

461 :愛と死の名無しさん:2015/05/03(日) 04:21:05.15 ID:H5EzQuzg
>>420
亀だけど
実家が八戸なんだけどこういうのは見たことがないわ
式も一般的な祝儀制だし
同じ県内で場所も近いのに、風習って違うものなんだなぁ

462 :愛と死の名無しさん:2015/05/03(日) 12:06:58.14 ID:1GL5gIC7
>>455
釣り?

どうして「何事もなかったかのように」って決めつけんの?
そういう時だからこそ人に会いたくなったりしたのかもしれないのに

463 :愛と死の名無しさん:2015/05/03(日) 13:32:03.08 ID:xV2+rtNI
>>452
同居の祖母が良い人とは限らないから仕方ないよ。
友人で祖父母と同居してる子はみんな嫌ってたよ。母親を壮絶にいじめたらしい。

464 :愛と死の名無しさん:2015/05/03(日) 15:31:29.98 ID:gt7yP0ft
祖母が良い人だからと言って10日もおちこんで友人と飲みに行けないような人物の方がよほどアレかと思う
しかもそれで嫌いになるかもとか、どんだけ偏った人間観なんだよ

465 :愛と死の名無しさん:2015/05/04(月) 07:01:37.84 ID:LE6zCRDp
質問させてください。

兄が他界し、来月三回忌の法要が自宅であります。
両親とも兄が亡くなって以来抜け殻のようになり、法要の準備は遠方に住む私が
すべて段取りしています。
一周忌の時、仏壇横に飾る直置きの花が貧相だったと親戚に指摘され、
今度は注意しないといけないのですが、
6畳の客間だった部屋に、ちょこんと小さな仏壇があるだけの空間で、
高さ40センチぐらいのアレンジを3個並べるか、80cmぐらいの大きいのを一つどーんと
置くか、
とても悩んでいます。

三回忌の法要は命日とずらしてするので、親戚を含め、花を持参される方は
誰もいません。
私は20代前半で、法要に参列したことあまりなく常識がありません。
ご教授していただけると有難いです。

466 :愛と死の名無しさん:2015/05/04(月) 08:47:48.47 ID:LE6zCRDp
465ですが、上げるのを忘れていました

467 :愛と死の名無しさん:2015/05/04(月) 08:54:08.25 ID:G3YOO+QP
結婚相談所の選び方( ^ω^)・・・

http://30happy.com/archives/439

結婚相談所の選び方( ^ω^)・・・

468 :愛と死の名無しさん:2015/05/04(月) 09:14:56.50 ID:xYB96hWE
>>465
3回忌なら両親も少しは心の整理ができてるだろう。
ここは敢えて「兄にどうしてあげたい?」と親に意見を求めるの手。
親戚に文句を付けられても親が息子の好みを考えて飾った花という大義名分があれば良い。

469 :愛と死の名無しさん:2015/05/04(月) 10:50:56.41 ID:HU/1w8di
身内だけで執り行えばいいんじゃない。

470 :愛と死の名無しさん:2015/05/04(月) 15:11:13.79 ID:wX/BhA9v
自分だったらその身内に依頼する
予算はこれくらいなので、すきなだけアレンジしてくださいとか押し付ける

471 :愛と死の名無しさん:2015/05/05(火) 01:53:46.51 ID:hXiIOHb6
親戚呼ばずに家族だけで行えばいいと思う。

472 :愛と死の名無しさん:2015/05/05(火) 02:53:09.49 ID:K+7Uuq+6
一番口うるさい人に相談する
そういう人は頼られたら張り切っちゃうからそこを利用するといい
親戚呼ばないのはまずい
呼ばなかったことをいついつまでもネチネチ言われる

473 :愛と死の名無しさん:2015/05/05(火) 09:22:00.16 ID:Szf8zQVF
お願いいたします!
昨年末主人の祖母と叔父が立て続けになくなりました。
主人の実家は飛行機の距離であること、私が妊娠中で
切迫だったことから、主人と3歳の長女のみ葬儀に出席しました。
その後無事に二人目も産まれ、6月に家族でお披露目のため
義実家にいく予定です。さて、本題なのですが、
主人の祖母や叔父の初盆には出るべきでしょうか。
というのも、人気観光地に義実家があり航空機代だけで
10万、レンタカー代もホテルもお盆価格でしょうし…。
義実家は親戚同士がとても仲良く、親戚みな同じマンションの別の部屋に住んでおり
祖母、叔父と言えど心の距離感は親戚というより家族です。
6月にお披露目に行くため、赤ちゃんがいるから欠席、は通じないし、
主人は一応大企業勤務なので余裕がないという言い訳(事実ですが)も
通じるかどうか…。やはり、この場合家族総出で出席するべきですか?
ちなみに、義実家(舅姑)は喪主ではありません。

474 :愛と死の名無しさん:2015/05/05(火) 10:16:54.02 ID:YCUPRGWN
>>473
何が障害なの?

475 :愛と死の名無しさん:2015/05/05(火) 10:51:13.73 ID:Szf8zQVF
>>474
6月の帰省でも15万程飛ぶ予定。
お盆に帰れば25万は飛びます。子供2人抱えてローンを払っている身には
かなり厳しい…
正直家計が厳しいです。できれば主人にだけ行って欲しいのが
本音ですが、それが非常識ならお盆にも行きます。

476 :愛と死の名無しさん:2015/05/05(火) 10:57:24.85 ID:YCUPRGWN
常識は、付き合いに依るだろうが
お披露目と初盆だとね
まとめて盆にってくらいかな
まぁ断るのに良い言い訳が欲しいだけだろうが

477 :愛と死の名無しさん:2015/05/05(火) 11:02:31.25 ID:Szf8zQVF
>>476
もう6月の帰省はキャンセルができないんですよ。
初盆のことすっかり忘れてたダメ嫁で。毎年盆は帰省しないから
うっかりしていました。あー、本当最低。
お盆にまとめてお披露目にすればよかった!!
飛行機の距離でも夫の祖母の初盆には嫁と子供はやはり
行くのが常識なんでしょうか。付き合い自体は
毎年1〜2回の帰省ですが、叔母に当たる人がとても
気に掛けて下さっており、毎月2万円ほど援助を頂いてます。
亡くなった義叔父も私を可愛がってくれていました。

478 :愛と死の名無しさん:2015/05/05(火) 11:19:15.06 ID:YCUPRGWN
>>477
それで行きたくないなんてどうよ?
って気分になるな
迎える方もそんな思いを知ったら来て欲しくないだろう

479 :愛と死の名無しさん:2015/05/05(火) 11:21:23.18 ID:hXiIOHb6
小さな子供を2人もつれてお盆に移動するのは大変だと思う。
旦那さんの仕事の都合もあるみたいだし、無理しなくてもいいんじゃない。
旦那さんの考えがわからないけど、
お盆の時期は夏バテか夏風邪で寝込む予定があるんじゃないの?

480 :愛と死の名無しさん:2015/05/05(火) 12:19:12.68 ID:DGYy50Vs
質問させてください
35歳女ですがもう結婚無理でしょうか?
お見合いパーティ出て妥協して相手を探さなきゃならないのは分かってるんですが…
どのぐらいの相手を想定するとよいでしょうか?

481 :愛と死の名無しさん:2015/05/05(火) 12:31:22.74 ID:Szf8zQVF
>>478
本当、自分で自分が恥ずかしいですが、節約節約の毎日の身には
大金なので、躊躇してしまいます。
>>479
そのような予定があればいいのですが、遠方故にかなり前から
予定を立てなければいけないのです。ドタキャンするにも
航空券、ホテルなどもろもろもドタキャンすることになってしまいます。

世間では夫の祖母の初盆には遠方でも嫁は行かなければ
非常識なのでしょうか。その点が気になります。

482 :愛と死の名無しさん:2015/05/05(火) 12:41:54.47 ID:IvyANwTf
>>481
月2万貰ってるなら費用なんて数ヶ月でペイするだろ

483 :愛と死の名無しさん:2015/05/05(火) 12:57:44.88 ID:AfJJHeQY
>>481

出るかどうかは、生前にどれだけお世話になったか?今後の親戚付き合いをどうしたいか?が判断材料だろう

>亡くなった義叔父も私を可愛がってくれていました
>叔母に当たる人がとても気に掛けて下さっており、毎月2万円ほど援助を頂いてます。

この状態で出ないのなら親戚付き合いやめます宣言に近いと思う
出られない理由があるなら断れば良い
理由無いが行きたくないが見え見え
旦那だけ行くのと皆で行くので費用がどれだけ違うのかは解らんがね
はっきり親戚に言えば?金がもったいないので出ませんって
仕送りも止まるだろうな

484 :愛と死の名無しさん:2015/05/05(火) 13:24:20.92 ID:Szf8zQVF
数カ月でペイできないですよw
旦那だけなら往復の航空券だけなので5万程度、家族で行くなら
航空券3人分、ホテル宿泊費、レンタカー代、食費で25万は越える見込み。
もともと毎月の援助は帰省費用にあててましたが、
今年はかなり足が出てしまいそうです。
でも、行かないのが不義理にあたるようなので
行くことにします。世間の一般常識が知りたかったので。
誤解されてますが、お金が掛からなければ毎月帰りたいくらい
義実家は好きですよ。結婚してから家族旅行は義実家帰省のみです。
余計な出費はせず、帰省にまわしています。
しかし、我が家ではお金はすごく大切です。数万でも大金なんです。
お盆でなければ、今年もう一度くらい帰省する予定でしたし。
オフシーズンだと、航空券が5分の1ですからねorz
貴重なご意見ありがとうございました。

485 :愛と死の名無しさん:2015/05/05(火) 13:39:46.81 ID:AfJJHeQY
義理っていうか世間の常識は関係ないと思うよ
その家族間の常識を考えたら良いと思う
孫は誰も出ないのに、自分の所だけ家族で出る必要は無いし
逆のときもないだろう
まあ、他の孫よりかわいがって貰っていたなら答えるべきだろう
書き込みを見る限りでは、それなりに世話にはなってるんだろうし、とは思った
親戚で相談しないの?

486 :愛と死の名無しさん:2015/05/05(火) 14:11:22.62 ID:PfCyDP+W
叔母と甥一家の関係で毎月金銭的援助して貰うっていうのはそうそうないよ
つーか家庭持ってる身でそれは情けない話だなー
そういう状態なら世間一般よりもっと気を配らないと



関係ないけど、大手に勤めているのにそんなにも余裕がないっていうのは色々見直したほうが良いと思うが

487 :愛と死の名無しさん:2015/05/05(火) 14:16:58.75 ID:YCUPRGWN
一人で5万が三人だと25万ってのもどんな計画してるんたか???って気はする

488 :愛と死の名無しさん:2015/05/05(火) 14:22:36.57 ID:L+cYgczx
>>487
旦那だけなら実家泊まるからホテル代も食費も不要だからじゃない?

489 :愛と死の名無しさん:2015/05/05(火) 18:20:16.03 ID:rawmiGJR
子供の御披露目に6月にいそいそ行った挙げ句で、8月の初盆をブッチしたら、親戚一同には「自分の(子供の)ことばっかで、祖母叔父はないがしろにするんだな」と映るだろうな、と思う。
結束が強い親族ならなおさら。

490 :愛と死の名無しさん:2015/05/05(火) 19:34:12.41 ID:YCUPRGWN
>>488
当たり前の話だが
差額のホテル代って凄い額だな

491 :愛と死の名無しさん:2015/05/05(火) 20:21:59.96 ID:L+cYgczx
6月の帰省がキャンセルできないのは何故だろ?キャンセル料かな?
旦那さんがどう思ってるかだけど、援助もらってるなら義実家は生活が苦しいって知ってるよね?
素直に旦那さん経由でお金が厳しいけど新盆には行きたいからとお盆に変更したらどう?

492 :愛と死の名無しさん:2015/05/05(火) 23:01:02.76 ID:v3uIi/ZI
飛行機以外では行く方法ないの?
新幹線の方が安いとかない?
でも移動時間長くなっちゃうから赤子連れだとキツいかな
現地ではレンタカー借りる必要あるの?
義実家に空港に迎えに来てもらうとか無理なんかな

493 :愛と死の名無しさん:2015/05/06(水) 01:07:11.88 ID:xt7eyHpu
6月か8月、どっちかにできないのか?
まだ1か月あるのにキャンセルできない理由がわからん

40万出すのはたしかにきついだろう

494 :愛と死の名無しさん:2015/05/06(水) 03:20:22.23 ID:Ahzp7Ijw
>>864
いろいろ言い訳してるけど初盆を失念していたという自分のミスが原因だから
25万で取り繕えるなら安いもんだよ。失った信用は金じゃ取り返せない。
6月をキャンセルできないのは格安チケットだからだろ?
473は安物買いの銭失いという言葉を覚えておくと良いよ。

495 :愛と死の名無しさん:2015/05/06(水) 03:22:42.52 ID:Ahzp7Ijw
864ってなんなんだorz
>>494>>484あてです。ごめん。

496 :473:2015/05/06(水) 07:15:49.20 ID:GScUOaE5
おはようございます。
みなさん、たくさんのご提案ありがとうございました。
>>494さんの言う通り、格安チケットだとキャンセルできないんです。
そして、格安チケットじゃないとなかなか複数回の帰省はできないorz
昨日あのあと夫に相談したら、もとともと義実家の方から
お盆は混むから赤ちゃん連れは大変だから来なくて宜しいと
言われていたそうです。夫は初盆を忘れてはなかったようです。
つくづくダメな嫁でorzお騒がせ致しました。
本当にありがとうございました。

497 :愛と死の名無しさん:2015/05/06(水) 10:22:13.62 ID:LsYseqTE
>>480
普通の女性は『お見合いパーティ出て妥協して相手を探す』などということをしなくても
出会って恋愛して結婚しているわけなので
それができなかったあなたは何かが決定的に足りないのでしょうね

一体何が足りないのか・・・自分を見つめ直すことから始めてみてはどうでしょうか?

「妥協した相手」と一生一緒に暮らすのは厳しいと思いますよ

498 :愛と死の名無しさん:2015/05/06(水) 12:29:56.36 ID:jewiq8y0
一切妥協しない100%完璧な理想通りの相手など一生一度も出会えることはないという現実
どこかしらに妥協はあって当然

499 :愛と死の名無しさん:2015/05/06(水) 14:49:18.90 ID:dTgrzDEL
なんつーか
「妥協した」という意識が問題で
自分を見つめなおして謙虚になれば
相手のダメ出しばっかじなくていいところも見ることが出来るようになるとか
そいいう精神論なんじゃね?

あんま行き過ぎるとダメンズにはまるから諸刃の剣だけど

500 :愛と死の名無しさん:2015/05/08(金) 11:43:28.41 ID:9208OfjT
『結婚したい大好きな人のちょっとした欠点に目をつぶる』程度の 妥協 と
『妥協した相手と結婚する』のは全然違うよな。
年だからと妥協した相手と結婚してその人に似た子を育てるなんて人生の罰ゲーム。

501 :愛と死の名無しさん:2015/05/08(金) 12:33:50.59 ID:gHHE1Eha
お通夜行きたくない

502 :第二理科室(別館) ◆ALSOK.E/CI :2015/05/08(金) 16:51:51.10 ID:gHHE1Eha
親戚のお通夜なう

503 :第二理科室(別館) ◆ALSOK.E/CI :2015/05/08(金) 17:30:33.12 ID:gHHE1Eha
知らない故人の知り合いと親戚だらけ

504 :愛と死の名無しさん:2015/05/08(金) 17:39:03.23 ID:lrjMWVmh
せいぜい祝ってやれ

505 :愛と死の名無しさん:2015/05/08(金) 17:48:01.87 ID:/Qo/rtZG
夫の母方の祖母の葬式に妻は参列するのが普通でしょうか?
夫は祖母と同居したことはなく、私の姑とも別居です
面識は2回、短時間でした
姑に嫌みばかり言われるので正直出たくない…

506 :愛と死の名無しさん:2015/05/08(金) 18:01:58.29 ID:EQseDKCT
近場なら、参列していて不思議ではない。
遠方で、子供の面倒がたいへんとかなら不参加もあり。
行ける距離なら、参列しておいたほうが無難だと思う。

以下、個人的な意見なので無視してくださって結構です。
旦那を味方につけて、姑と、たたかえ〜

507 :愛と死の名無しさん:2015/05/08(金) 19:05:08.94 ID:vwZrSNbX
結婚時に祖母(祖父母)から祝儀来てる?
来てるなら私なら出るかな。

508 :第二理科室(別館) ◆ALSOK.E/CI :2015/05/08(金) 20:59:39.82 ID:gHHE1Eha
終わった疲れた
セレモニーホール・神式
18:00 神主儀式開始
18:35 玉虫奉納40名(2列縦隊で)
18:42 儀式締め神主退場
18:45 喪主挨拶
18:50〜 親族だけの茶話会
19:00 ビールを注いで回り寿司のマグロのみ捕食
19:10 トイレに行く振りをして逃亡

509 :愛と死の名無しさん:2015/05/08(金) 21:44:31.50 ID:o2S29hyx
少し前にもあったが、出席するか?って身内で話さないのかな?

510 :愛と死の名無しさん:2015/05/09(土) 03:51:42.85 ID:0FnO+xCo
誰かに「行かなくていい」って言ってほしいだけでしょ
その関係なら参列する必要なし、ソースは2ちゃん
しかし大概「参列できるならしておけ」と言われる

511 :愛と死の名無しさん:2015/05/09(土) 10:24:59.22 ID:Q8YEAjco
欠席の利用が、こんな所で行かなくて良いと言われた
って親戚に言うんだろうか?
世間一般では、常識ではって言うんだろうか?
どっちも勘弁だわ

512 :第二理科室(別館) ◆ALSOK.E/CI :2015/05/09(土) 11:07:54.46 ID:xJgsSpdp
告別式に拉致られたナウ

513 :第二理科室(別館) ◆ALSOK.E/CI :2015/05/09(土) 12:50:33.59 ID:xJgsSpdp
セレモニーホール 神式告別式
11:30 神主儀式開始
12:20 玉虫奉納(40名二列隊列)(ホール女性係員の黒ストがエロい)
12:30 神主儀式終了
12:31 出棺準備
12:45 出棺〜火葬場に行くバス中ナウ

514 :愛と死の名無しさん:2015/05/09(土) 17:30:09.16 ID:z/sKfQYz
祝儀だけ送ってきた親戚には
5千円くらいのお返しって少ない?
これに写真とお礼状つけます

515 :愛と死の名無しさん:2015/05/09(土) 18:22:00.54 ID:eYM48T21
>514
祝儀の額と地域による
うちは半返しした
もちろん写真も送ったし、後日挨拶にも行った

516 :第二理科室(別館) ◆ALSOK.E/CI :2015/05/09(土) 18:43:39.15 ID:xJgsSpdp
告別式神式続き
13:00 火葬場到着
13:01 火葬前儀式(神主祈祷・全員でロウソク立て)
13:15 火葬開始(昔の火葬場に比べると音が静に)
∫∫ 地獄のお茶会(ビール・酒・お寿司)
15:00 骨壷へ納骨開始
15:15 火葬場出発(礼服に火葬臭が付く、要クリーニング)
15:25 ホール到着
15:30 ついでに5・10日祭開始(御玉虫料・神主祈祷・玉虫奉納)
16:05 ホール横にてお食事会(会席弁当・出口に見張りが居て逃亡不可)
17:30 解散

疲れた、火葬場の女性スタッフの黒ストもエロかったな

517 :愛と死の名無しさん:2015/05/09(土) 18:55:31.76 ID:z/sKfQYz
>>515
3万でした。

518 :愛と死の名無しさん:2015/05/09(土) 21:19:01.57 ID:NAvZEWew
親に聞いた方がいいんじゃない?
親族ルールもあるだろうし。
うちの地域だと半返し〜1/3返して感じかな。

519 :愛と死の名無しさん:2015/05/09(土) 21:19:26.11 ID:5iA6IDUt
三万円頂いて五千円返し…自分なら無難に半返しかなぁ
でも冠婚葬祭には地域差や親族ルールがあるから、まず身内に聞く方が良いと思う

520 :第二理科室(別館) ◆ALSOK.E/CI :2015/05/09(土) 21:59:17.69 ID:xJgsSpdp
田舎のローカルルールが1番怖い

521 :愛と死の名無しさん:2015/05/10(日) 01:06:30.59 ID:EsBEuyac
足りなくても言われるし、やり過ぎても言われるから難しいね
いちいち面倒でも、そのコミュニティに属してる人たちに確認するのが

522 :愛と死の名無しさん:2015/05/10(日) 01:08:24.84 ID:EsBEuyac
間違えて途中で送信してしまった…

いちいち面倒でも、そのコミュニティに属してる人たちにしっかり確認するのが一番

と言いたかった

523 :愛と死の名無しさん:2015/05/10(日) 10:53:12.86 ID:7PrOo/Uc
>>516
玉虫じゃなくて玉串な

524 :愛と死の名無しさん:2015/05/10(日) 22:47:40.00 ID:k7q7e32V
義父側からは3万円、義母側からは5〜10万円頂いた
義父側は遠方なので内祝いを送った上で親戚が集まった時にお礼を言って、
義母側は近距離なのでお宅に挨拶に伺った
どちらも内祝いは半返しくらいだったけど義母側は逆にお土産をいっぱい持たせてくれたので、
内祝い以上に大した金額になったし恐縮
やっぱり親戚ルールだよね…
確実だから全て義母に報告してから行ったよ
根回しもフォローもしてくれるから相談必須

525 :愛と死の名無しさん:2015/05/10(日) 22:51:12.76 ID:k7q7e32V
ちなみに、取り急ぎ結婚挨拶をかねてその辺の写真館で撮った写真で年賀状を送りました

526 :愛と死の名無しさん:2015/05/10(日) 23:40:31.39 ID:Jnmi/kFB
葬儀や通夜に出たとき、喪主とか家族にどんな事を声かけてるの?
一言くらいの人も多いが、中には長々挨拶してる人もいるよね
後ろも待ってる人も居るし
どんなもんだろう

527 :愛と死の名無しさん:2015/05/11(月) 09:12:33.57 ID:7/RFtXtL
普段の付き合いや間柄にもよるけど、
挨拶はせずに、済ますというのもありじゃないかな。

528 :愛と死の名無しさん:2015/05/14(木) 06:58:48.94 ID:pCxdtozJ
・Jメール
http://yllg.com/1J
知名度が非常に高い。本気の恋愛相手はもちろんそれ以外の趣味友、飲み友、 遊び友など幅広く全国的に友達探しに最も多く利用されている。

・ワクワクメール
http://yllg.com/1I
日本最大級の出会いコミュニティーサイト+出会い系SNSの最大手。
登録会員数が日本一レベルで多い。SNSで絡んで相手を見つけるのが効果あり。

・メルパラ
http://yllg.com/1K
写メや各種自己主張が非常に練られてるサイト。
若い男女が多く写メ必須な印象。奇跡の1枚でいいから用意すればなかなかいける。

・PCMAX
http://yllg.com/1L
運営元が老舗最大手テレクラ母体。長年の広告や出会いを知り尽くした運営が魅力。若い男女が多い。地方宣伝が凄い。

・ハッピーメール
http://yllg.com/1M
古参の老舗で広告宣伝にかなり力がはいってる。サクラとかは少なく確実に出会える。幅広い女性層男性層が魅力。全国で宣伝に対する規模が大きい。

-続く-

529 :愛と死の名無しさん:2015/05/14(木) 06:59:18.24 ID:pCxdtozJ
■アプローチ方法
条件を書きこんだら、今度は相手に送るメールの内容を考えます。
毎日10〜20人に送ることを想定し、その大元の文章をつくっておきます。
ただし多くの異性は自分だけにメールが来ることを望んでいます。
従って一人ひとりに書く文章も必要です。たとえば、「最近はグリーンスムージー にはまっています。」
と書いてあれば定型文の最後に自然な形で「私も最近ジューサーを買いまして毎日飲んでます。
私のレシピかなり美味しいので教えましょうか?」というよう相手のメッセージに見せかけた文章を付け足します。
つまり定型文+オリジナルメッセージというようにします。
そのほうが返事が来やすいでしょう。
相手から連絡が来なくなればその相手には執着しないようにし、できるだけ機械的にふるいにかける作業をしていきます。
ネット系出会いが上手くいかない人は、このような段階で1人に執着して追いすぎる人です。
駄目と感じたら即次の異性を探しましょう。
ここですべきことは、相手が自分と趣味や考え方で共有できる部分が多いとみせることです。
簡単にいえば趣味があう、気が合うようにみせるわけです。
じっくりゆっくりでかまいません。ある程度話が進んでいけば、そのうち会えるような流れになります。

530 :愛と死の名無しさん:2015/05/14(木) 17:06:06.73 ID:QYeifYO1
再来月結婚を控えています。
実母の養母に当たる方の、神前式での親族席順で悩んでおります。

母は結婚前から今も勤めている個人経営の店があります。
その店の店長さん(後の母の養母、Aさんとします)は結婚をしておらず子供もいません。
その店長さんが高齢になってきたことから、後を継ぐ者がいないが土地や財産は守っていきたいとのことで長く勤めている母に養子縁組の話がきました。

この話がきたのは数年前で、養子縁組をするのは母のため私と妹(当時学生)には迷惑をかけない、母の苗字は変わらずそのまま、という説明から父と母が問題ないのであればと思いその時は了承しました。

ただ、妹が大学を卒業し働き出して2・3年が経った頃、母から「そろそろ苗字を変えようと思っている」と話をされ私と妹はえ?となりました。
「苗字は変わらないという約束だったのでは?」と言うと母からの「Aさんが、元気な内に変えておきたいと言っている」との話に姉妹で話が違うとなり、一旦その話は保留になりました。

それから数年経ち、私の結婚式を迎えることになり現在その準備の中冒頭の問題に直面しております。
父と母は、Aさんは母の養母になるのだから私から見れば祖母になるだろう、ならば親族席順で言うならば妹の次に並んでもらう(両親親族よりも前)のが筋だという考え。
私は、養子縁組をしたのは母だけであって、母だけがAさんの養女となっている。
確かに私は母の娘だが、私の祖父母は父と母の両親だけ(既に他界されていますが)。
Aさんを私の祖母として見るのであれば養子縁組の際に私と妹にAさんから直にその話をするべきなのでは。
Aさんは私の親戚という形で両親親族の後ろに並んでもらうべき、という考えです。

確かにAさんは母と養子縁組をしており母の養母という続柄にはなっていますが、私の結婚式で両親の親族より前に並ぶものなのでしょうか。
両親の親族はそれで不愉快な気持ちにならないのでしょうか。
私はAさんが妹の次に並ぶことに違和感を感じますし、両親の親族が不愉快に感じないか心配です。

531 :愛と死の名無しさん:2015/05/15(金) 00:23:20.07 ID:Fr4/ppPN
苗字なんぞマイナンバーが本格的に運用されるようになったらどうでもよくなるさ

532 :愛と死の名無しさん:2015/05/15(金) 00:45:55.58 ID:ftPgk6CV
そもそも両家親族に、母が養子縁組したことは周知徹底されてるの?
根回し無しの状況なら、親族からしたら急に他人が参列する状態になるんじゃない?

533 :愛と死の名無しさん:2015/05/15(金) 00:47:18.56 ID:Ci0vSaqK
>>530
あなたとAさんは交流あるの?
母の他の親族とAさんの人間関係は?
養子縁組の際、母の親族はどういう反応だった?
Aさんが親族とも仲良く交流しているのか、それとも書面のうえでの話だけなのかで違うんじゃないかな
あと肝心の母やAさんの希望はどうなの?
そんなに微妙な関係ならAさん自身が目立つ席は辞退しそうだけど

534 :愛と死の名無しさん:2015/05/15(金) 00:54:24.90 ID:eiqVFU7Y
なぜそんなめんどくさい人がいるのに
親兄弟だけで挙式、そのあと親族で食事会、としなかったのか

順番としては義理でも二親等だから、妹の次というのは間違ってない
あとはおじおば、呼ぶとしても親しいイトコくらいでしょ?
うるさそうな人には父方は父、母方は母に根回しするように言っとけ

そんなことより薄い付き合いなのに呼びつける方が不愉快だったりする
何年も会ってないイトコなんて法事とか葬式で会った時に紹介してくれりゃ十分
>>530は濃い付き合いなのかもしれんが

535 :愛と死の名無しさん:2015/05/15(金) 01:20:33.55 ID:BtBXg7rM
親兄弟だけで〜っていっても、そこは新郎側家族が納得しなきゃ新婦の側の都合だけじゃ決められんでしょ。
ごちゃついてるのは新婦側だけで新郎には全く関係ない話だし。

普段からの付き合いがないなら、「こんなときだけ祖母面されたくない」ってきっぱり言ってしまうしか無い気はする。

536 :愛と死の名無しさん:2015/05/15(金) 01:54:24.46 ID:BEV2Ywaj
母親だけ巳代治を変えることってできるの?
父親はどうなるの?

537 :愛と死の名無しさん:2015/05/15(金) 02:08:11.36 ID:1HTrsMJT
>>530
複雑に考えず、シンプルに考えたらいいよ。

自分の胸に問いかけてみて。

養親が亡くなった時、養子である母は養親の財産を相続する。
で、母親が亡くなったら、あなたは養親に由来する財産も含めて相続する?
それとも、養親は自分にとっては血縁の無い他人であり、祖母ではない、
従って養親の財産の部分は養親の本来の血縁者に渡し、それ以外の部分のみ受け取ることにする?

前者なら、両親の考えに従い、義理の祖母としての席に座ってもらえばいい。
後者なら、あなたの当初の案でやればいい。

538 :愛と死の名無しさん:2015/05/15(金) 06:08:53.02 ID:Xf+6pUKL
誰の結婚式かを押し通せばいいだけの話
「私が不愉快」でFA

539 :愛と死の名無しさん:2015/05/15(金) 10:57:26.87 ID:5iTuFPOq
遅くなってすみません
皆さん親身に本当にありがとうございます。
私の説明不足で後出し情報があったりで申し訳ないです。


>>531
そう思えればいいのですが、やはりこれからも付き合いがある中で両親の苗字が違うというのは新郎親族に何か思われないかなとも思いまして…。
私が深く考えすぎでしょうか。

>>532
私の両親親族には養子縁組の説明はしています。
皆さん、自分たち(私たち家族)が納得できているのならいいのでは?という返答でした。
ただ説明はしていても、結婚式の親族参列での席順の話までその時にしていた訳ではないので(まだ結婚の話は出ていなかったので)
親族からしたら急に参列された状態に近いのではないか、と考えてしまいました。

540 :愛と死の名無しさん:2015/05/15(金) 10:58:37.92 ID:5iTuFPOq
>>533
説明不足になってしまいすみません。
Aさんとは母の職場だということと、その職場から私が通っていた保育園が近かったということから幼い頃からお世話になっています。
お世話になってはいますが、年齢を重ねるにつれあまり私からは訪ねたりすることはなくなりました。
両親の親族は、私達家族が問題ないのであれば家族で決めなさい、というスタンスでした。
Aさんは仕事の関係で父親の親族と少しだけお付き合いがありますが、顔と名前が一致する程度だと思います。
母は父と同じ考えです。Aさんの希望はまだ聞いていません。


そうですね。私も辞退されるのではとも考えたのですが、Aさんの性格上可能性は低いかな…とも思いまして。


>>534
おっしゃる通りだと思います。
私たち自身そんなに結婚式にこだわりがあったわけではなく、最初は二人と家族と近しい親族での顔合わせのような食事会をしようと話をしていたのですが、やはり両親に披露宴をやって親族にお披露目をしなさい、と言われ式を行うことになりました。

なかなか難しいものですね。

541 :愛と死の名無しさん:2015/05/15(金) 11:00:23.23 ID:5iTuFPOq
>>535
「こんなときだけ祖母面されたくない」
この言葉に少々ドキリとしてしまいました。

Aさんとは幼い頃からの付き合いですが、小学校を上がってからはあまり私から訪ねたりすることは少なくなっていきました。
今ではお正月に挨拶するのも、仕事の都合で行ける年と行けない年があるくらいです。

>>536
当時の説明では、弁護士の方が入っており苗字を変えることなく、父とも婚姻関係をのままで養子縁組が出来るとのことでした。
当時は弁護士の方が言うのなら、と信頼し特に疑問も持たずにいました(話し合いの場は両親のみで弁護士の方はいませんでしたが)
本当に馬鹿だったと思います。


>>537
ありがとうございます。
私の気持ちとしてはAさんの財産を継ぐつもりは全くありません。
母としては継いでもらいたいようですが、最初の約束で「私と妹には迷惑をかけない」をきちんと果たしてもらうつもりです。

>>538
両親には私の気持ちを伝え、私の気持ちを汲んで考えるから少し時間をくれと言われているところです。

542 :愛と死の名無しさん:2015/05/15(金) 11:04:21.69 ID:5iTuFPOq
皆さん本当にありがとうございました。
皆さんに頂いたアドバイスを参考にして、両親と話をして納得のいく形になればいいなと思います。

543 :愛と死の名無しさん:2015/05/15(金) 12:47:33.00 ID:eLeLWwsl
結婚式に関して質問です

友達が結婚式をするので、ブライダルメイドをお願いされていました

でも、結婚式の招待状が来たきり新婦からの連絡はなし。ドレスは新婦が用意すると話ていたけど、式の一ヶ月前になっても連絡がありません

なので、聞いたところ、私は結婚式の準備で忙しいから連絡はあなたからするべき!自分勝手すぎる、

544 :愛と死の名無しさん:2015/05/15(金) 12:50:50.92 ID:eLeLWwsl
>>543の続きです

と言われました。
忙しいのは分かりますが、こちらは招待された側で、そんなことを言われてもと思ってしまいます

これはどうしたら良いんでしょうか
結婚する人はそう思ってしまうんですかね

545 :愛と死の名無しさん:2015/05/15(金) 13:10:48.45 ID:jdZP0xtp
>>544
まずほかに頼まれたブライダルメイド(ブライズメイドのことだよね?)の友人にどういう状況か確認する
仲間内で新婦の態度が非礼だからやりたくないことを根回してから
新婦に「そっか。わたしは貴方にとってあまり気がきかないらしいから今回の役はおりるね」で

546 :愛と死の名無しさん:2015/05/15(金) 13:13:25.31 ID:pAMDIxna
そんな新婦に衣装を任せると、すけすけおパンティーになっちゃうぞw

547 :愛と死の名無しさん:2015/05/15(金) 13:20:26.50 ID:xG8xdVlw
今回連絡をしたらその言い草ってヘンだよね。
他にブライダルメイドはいないの?
それなりに準備も必要だよね。

548 :愛と死の名無しさん:2015/05/15(金) 13:33:19.84 ID:Ci0vSaqK
>>543
うわー…
まさに新婦さまだね
とりあえず他のブライズメイドと相談するのに一票
つーかブライズメイドなんて日本じゃまだまだメジャーとは言えないのに、なんの連絡もなしにあれこれやってもらえると思ってたなんて図々しい花嫁だな

549 :愛と死の名無しさん:2015/05/15(金) 13:37:29.18 ID:eLeLWwsl
レスありがとうございます

>>545
ひとりにはドレスが郵送されたけど、それ以外の人は私と同じ状態です
嫌われてるみたいですね。なら頼まないで欲しかった。降りるしかなさそうですね

>>546
ベビーピンクのドレスだそうです
みんなアラサーなのにww

>>547
そうなんですよね。私は初めてなのでよく知らないんですけど、どうするつもりなんだろう

550 :愛と死の名無しさん:2015/05/15(金) 13:38:36.85 ID:eLeLWwsl
>>548
そうですよね。でも、いい反面教師になりました
私はこうならないように気をつけたい…

551 :愛と死の名無しさん:2015/05/15(金) 14:36:28.89 ID:O4ICToSY
私だったら欠席するわ

552 :愛と死の名無しさん:2015/05/15(金) 16:34:40.49 ID:pAMDIxna
みんなで、戦隊もののピンクコスプレでどうだ?

553 :愛と死の名無しさん:2015/05/15(金) 18:31:33.32 ID:JyuuKBal
>>549
ドレス代が3人分も用意できなくて連絡しにくかったのかな?謎だね1人だけにドレスって…
ブライズメイドって、受付や二次会幹事よりも大変な「仕事」ってイメージだけど、そんな丸投げの仕方していいもんなのかねー花嫁様

554 :愛と死の名無しさん:2015/05/15(金) 18:37:43.92 ID:i90H2njO
>>552
普通にメイド服でよいかと
もちろん新郎をご主人様と呼ぶのはお約束

555 :愛と死の名無しさん:2015/05/15(金) 19:10:03.18 ID:xG8xdVlw
まさか、ドレス送った相手に、同じものを作らせてるってことは・・・

556 :愛と死の名無しさん:2015/05/17(日) 06:54:12.98 ID:xpmxG0mY
今日の午後一ごろに友達の結婚式と披露宴があり、出席する予定です

ただ、数週間前からたまに出る吐き気と嘔吐が今日の朝も出て吐いてしまったので、もしかしたら、式の途中でも吐き気が出そうで不安です

今日の今日にドタキャンはよくないと思うけど、かといって出席して迷惑かけるのもどうなんだろうと思いして

式だけでて、披露宴は欠席ではだめでしょうか?

557 :愛と死の名無しさん:2015/05/17(日) 07:01:22.93 ID:K41t0hO+
>>556
体調悪い中、大変ですね。
お式に出て披露宴の受付にご祝儀を渡しつつ体調悪くて帰る旨を伝えて帰宅するのはいかがですか?
また、お式まで体調が持たなそうなのであれば、代理の人に披露宴の受付までご祝儀持って行ってもらうとか。誠意が伝われば良いと思います。

558 :愛と死の名無しさん:2015/05/17(日) 07:10:12.64 ID:TAhUwpov
>>557に一票

559 :愛と死の名無しさん:2015/05/17(日) 07:12:44.45 ID:xpmxG0mY
>>557
ありがとうございます

あと3時間後に準備をしないといけないので、それまでに落ち着けば式出席、披露宴は様子見でいこうと思います

一緒にいく友達で家が近い人がいないので、代理は頼みにくいので、3時間待ってもダメなら郵送します

新郎新婦には、もしかしたらダメかもと事前に伝えておきます

560 :愛と死の名無しさん:2015/05/17(日) 13:40:46.79 ID:aKmildxn
両親が本家の墓に入ってるのですが
将来墓を分けることを考えてます。
ただ、誰のお骨か分からなくなってる可能性があると聞きました。
だとすると不可能と言うことになるんでしょうか?

561 :愛と死の名無しさん:2015/05/17(日) 18:30:01.12 ID:2MGCdpRI
>>557,558
ありがとうございました!

あの後、少しずつ体調が落ち着いて、なんとか友達の結婚式に出席することが出来ました。行けてよかったです!

562 :愛と死の名無しさん:2015/05/17(日) 19:48:21.25 ID:57oEMRdi
>>560
壺がないってこと?

563 :愛と死の名無しさん:2015/05/17(日) 21:43:59.37 ID:POdfXsFo
複数あるなら、名前でも書いてないと区別付かないじゃない。

564 :愛と死の名無しさん:2015/05/19(火) 01:53:09.90 ID:T81lShBW
お骨って名前書いてないんでしょうか?

565 :愛と死の名無しさん:2015/05/19(火) 02:18:51.84 ID:1GztXRUw
購入時は何も書いてないですよね。
今は骨壷の蓋裏に戒名書いてくれるところもあるみたいだけど、
納骨までに自分達で対策するしかないんじゃないかな。
室内のボックス型の墓地だと、装飾できるけど、
野外墓地だと戒名の紙を張っても劣化してしまうよね。

566 :愛と死の名無しさん:2015/05/19(火) 09:21:23.48 ID:T81lShBW
>>565
ありがとうございます。
そうなると両親の墓は、あのまま本家の墓と言うことになる・・・

567 :愛と死の名無しさん:2015/05/19(火) 11:50:34.87 ID:h75ZQlya
骨壺の中に名札でも入れておくしかないんだろうなー

568 :愛と死の名無しさん:2015/05/19(火) 13:59:48.12 ID:d5j26cKK
とりあえず墓地に行って確認してみたらどうかな。
骨壷がいくつあるのかわからないけど、一番古いものは違うよね。
納骨して期間が短いのはあたらしいからきれいだと思う。

569 :愛と死の名無しさん:2015/05/19(火) 14:20:47.93 ID:XvpmY2sD
はじめまして、質問です

兄から結婚話が出ています
去年身内に不幸があり、今年新盆なんですが両親(仏教)で一周忌過ぎないとダメ、四十九日過ぎたら大丈夫と意見が分かれています
この場合 誰の意見を尊重するべきとかあるのでしょうか?

相手の親御さんなどは身内に不幸があったことを知っていますが、皆さん気にしてないです…

570 :愛と死の名無しさん:2015/05/19(火) 14:29:31.14 ID:f+1op9VW
>>569
身内との関係によるかと
父方なら父親に従ったほうがいいと思うし、母方ならお母さんに

あと祖父母が亡くなったのなら気になるかもしれないけど、おじさんやいとこならそこまで気にしなくても良いのでは?と個人的に思う

571 :愛と死の名無しさん:2015/05/19(火) 15:52:04.54 ID:dAXoQISo
>>569
祖父母が亡くなった場合は子(あなたの両親)の服喪は13カ月
孫(あなたと兄)の服喪は150日間
兄弟姉妹なら90日間といわれている
その間に結婚式をしてはならないというルールはないけれど
自分たちは良くても不快に感じる人も中に入るので根回しが必要かもね

572 :愛と死の名無しさん:2015/05/19(火) 16:39:06.06 ID:XvpmY2sD
>>570
亡くなったのは私や兄からみると母方の祖父です
祖母(キリスト教)はまだ健在で結婚のことを知らないので、祖母と母次第ですかね

>>571
母方の祖父です
意見が母は一周忌、父が四十九日で分かれていて父は嫁にきたくてもこれなくなると言っていますが
母は元々相手の方は仲良くはないので、一周忌待てないなら嫁に来なくてもいいと言っています
後はもう気持ちの問題って感じですよね
こう問題が起きるならいっその事皆んな13ヶ月と同じ期間で統一してもらいたいものです…

573 :愛と死の名無しさん:2015/05/19(火) 17:54:37.73 ID:2KJ3Bd9z
>>572
檀那寺の和尚さんに聞くといいよ

574 :愛と死の名無しさん:2015/05/19(火) 18:23:54.93 ID:dAXoQISo
>>572
お母さんからしたら実父が亡くなってやっぱり悲しいわけで
喪に服している間に息子の結婚式を祝う気持ちにもなれないんでしょう
親戚の手前もあるだろうし

母の反対を押し切って結婚を急いでも何一ついいことは無いように思う
兄とその婚約者は数カ月待てないのかね

575 :愛と死の名無しさん:2015/05/19(火) 18:29:12.38 ID:8gfR4dVH
事後報告はスレの趣旨に沿わないかもしれませんが、前に会費制の袋が売ってないか質問した417です
いざ封筒詰めという段階で、洋2封筒の幅に万円袋は微妙に収まらないことが判明しw
結局「会費 ご芳名」と印刷した万円袋の上端と左上を三角にカッターで切り落として自作の会費袋が完成しました
万円袋とプリンタとカッターさえあれば、会費制の結婚式にも臆せず臨めることが結論として分かったので
もし今後同じ悩みを持つ方が万が一現れた場合は、参考にしてもらえれば嬉しいです
本当にその節はありがとうございました、これにて名無しに戻ります

576 :愛と死の名無しさん:2015/05/19(火) 18:50:38.56 ID:3NaeRVcK
>>574
生まれるんじゃね

577 :愛と死の名無しさん:2015/05/19(火) 19:34:17.46 ID:BrlWPM+I
>>573
調べてみます

>>574
そういうことだと思います
祖父は癌で闘病してましたが母が1番病院に行ってましたし、私も一緒に行っていてみているので母の希望通りにしてあげたいです

妊娠しているわけでもないですし、待てるはずなんですけどね
板ばさみされてモヤモヤしていましたが少しスッキリしてきました

578 :愛と死の名無しさん:2015/05/19(火) 19:57:11.73 ID:nAKGjN0y
花婿側花嫁側それぞれの祖父母が健在の場合、理屈の上では、2+2+2+2で8年間結婚を延期しなければならなくなる可能性があるわけだ。
祖父母だけじゃなく親の世代も計算に入れるとプラス4年で12年。

579 :愛と死の名無しさん:2015/05/19(火) 21:01:42.84 ID:f+1op9VW
>>577
席だけ先に入れて、式は一周忌後はできないのかな?

580 :愛と死の名無しさん:2015/05/19(火) 22:00:24.81 ID:sKf9l6g1
結婚の準備ったって、きちんとした挙式披露宴なら半年がかりだろうから、式は1年延期で準備だけ始めてればいいんじゃない?

581 :愛と死の名無しさん:2015/05/19(火) 22:01:11.82 ID:yHsRlpZK
>>577
希望通りにしてあげたいですってさ、お前じゃなくて兄が結婚するかどうかの話なんじゃねーの?

582 :愛と死の名無しさん:2015/05/19(火) 22:02:44.60 ID:9rsNJOFD
>>577
てか兄の結婚に口出しすべきではない
スレで相談するくらいだからあなたは「良いか悪いかわからない」って思ってたんだよね?
そのまま「いやー私はよくわからないから、兄と親でよく話し合いなよ」ってだけでいいと思う
「延期できないのはおかしいよね!ネットでもそう言ってた!」なんて無駄に親を煽ったりしないほうがいいよ
小姑は静かにしとくに限る

583 :愛と死の名無しさん:2015/05/19(火) 23:06:24.08 ID:+wgf4hUz
婚活についての質問です。
就職で東京に出て、はや8年が過ぎましたが、叶うならば、同郷の香川県出身の女性と出会う機会がないものかと思っております。
結婚紹介所みたいな、堅苦しいのよりかは、パーティ的なのを期待しているのですが、無理でしょうか?

584 :愛と死の名無しさん:2015/05/19(火) 23:09:27.62 ID:rhdD9yL9
>>583
パーティでは、四国出身者限定のパーティがあればいいかもしれないけど、なかなかないのでは?

それか、ネットで香川県出身者の集まりで検索すれば、オフ会などが見つかるかも

585 :愛と死の名無しさん:2015/05/21(木) 02:01:30.31 ID:Ig0nrNoA
>>583
時間作って香川のパーティーに参加するのは難しいんですか?

586 :愛と死の名無しさん:2015/05/21(木) 08:11:37.42 ID:NMr/Es+O
質問です。
今度披露宴をするのですが、
父に対するメッセージカードが「今までありがとう。おかげでなに不自由なく生きてこれました」ってのは父にとって嫌でしょうか?

587 :愛と死の名無しさん:2015/05/21(木) 08:11:53.01 ID:JUyxu0z0
>>583
県人会に入会するとか?

588 :愛と死の名無しさん:2015/05/21(木) 09:06:36.00 ID:VMgDMc1b
>>586
個人的には嫌な言い方だと思う
何不自由なく、ってのは物や金銭はありましたって意味に捉えられると思うよ
悪い意味ではないけど、え?それだけ?って感じる
それよりは育ててくれてありがとうの一言だけのほうがまし
欲を言えば、お父さんのように○○な親になりたいです、とかがいいんじゃない?
○○は優しくも厳しい、あたたかく見守る、頼もしい、とかね

589 :愛と死の名無しさん:2015/05/21(木) 09:46:39.78 ID:NMr/Es+O
>>588
やはりそうですか。。ありがとうございます。
正直父には嫌な思い出しかないのでかなり悩んでるんですが、、
暖かく見守るっていう表現は書けそうです

590 :愛と死の名無しさん:2015/05/21(木) 09:57:17.19 ID:J9nffixx
実兄夫婦が出産しました!
赤ちゃんを見る&お祝いを渡しに、両親と今週の土日どちらかで
病院に行こうと思ったのですが
産後3日は、両家両親しか病院には行っては行けないみたいです

私が病院に行っていい日は来週の月火のみですが、仕事がある為行けません
母に私の分のお祝いを持って行って貰うのは失礼ではないでしょうか?

591 :愛と死の名無しさん:2015/05/21(木) 12:03:37.25 ID:PjIr1K2r
>>590
失礼ではないと思う
あとで、会いに行けばいいわけだし

592 :愛と死の名無しさん:2015/05/21(木) 12:24:06.07 ID:J9nffixx
>>590
ありがとうございます!
祝儀は直接渡さないと失礼なのかと思ってました
母に渡しておきます!

593 :愛と死の名無しさん:2015/05/21(木) 23:49:13.73 ID:zkO1afaE
>>589
そうなのね
それなら無理に心にもないような褒め言葉は書かなくてもいいと思うよ
私も父と色々確執あるから気持ちわかる
結婚式で手紙音読もやらないで、一言ありがとうって言ってプレゼント渡して終了にしたくらい
育ててくれてありがとう、これからはお母さんと2人仲良くね、とか無難でいいかも

594 :愛と死の名無しさん:2015/05/22(金) 10:14:03.06 ID:W9iNVRDv
>>590
生んですぐなら遠慮した方がいいと思うよ
まさか入院中に行くってことはないよね?
本人が見に来てというならいいんだけど、違うなら入院中や退院後しばらくは遠慮するもんだよ

595 :愛と死の名無しさん:2015/05/22(金) 12:36:01.54 ID:Cx9pEeF8
>>594
レスありがとうございます、兄が病院に見に来てねと言ってまして…
多分兄の家に来られるより良いんだと思います
赤ちゃんを触らず(兄から見たら触られず)ガラス越しに見てるだけですしw

ありがとうございます
今後友達などが出産した際には気を付けたいと思います!

596 :愛と死の名無しさん:2015/05/22(金) 13:40:40.57 ID:9ji0ZhKs
>>595
もしかしたら兄が良くても兄嫁さんは嫌かもよ?
産後凸でググってみたら?
産後に来られること自体嫌がる人もいるってわかっておいた方がいいと思う
わかってれば行くにしても短時間で帰るとかの配慮できるしね

597 :愛と死の名無しさん:2015/05/22(金) 14:00:27.47 ID:Cx9pEeF8
>>596
そうですね!
今回自分は病院には行かないので今後同じような機会があった時は、
嫌がる人も居る事を考えて行動しようと思います
ありがとうございます!

598 :愛と死の名無しさん:2015/05/22(金) 23:45:53.87 ID:5aDurz1z
長文注意
姉の結婚が決まったのですが結納について小さないざこざがありました。
姉の婚約者の方から結納の話が出て、両親は「やって頂けるなら喜んで」というスタンスでお受けしたのですが
その後やはり無しの方向で、と姉から連絡があり、両親は「何の相談もなくやっぱりやめるって…」と少々不機嫌に。
そこで私から姉に経緯を聞いたところ、結納の日程に関して「そんな急に言われても困る」と家の両親から小言を言われて姉がしょげたらしく
それを聞いた婚約者が「それならやらなくていいんじゃない?俺の親にも確認したら『えっやるの?』って反応だったし」という流れになったとのこと。
さらには「結納金は〇〇(姉)に渡して結婚式や新生活の為に使うものだと思ってるから、俺の親が苦労して用意した結納金が〇〇の親の懐に入るのも気に食わないし」といった趣旨の発言もしたらしいです。
いくら家の両親が小言を言ったにしても、新郎側から出した話を簡単に翻すのは流石に無作法では有りませんか?
そもそも自分の親に結納金を出して貰うつもりだったにも関わらず意思確認を充分に行っていなかったのもおかしいですし
何よりこちらの両親が結納金で懐を潤そうとしていると決めつけているってどれだけ無礼なのかと…
確かに家の両親は姉に対して結納金をそのまま結婚援助費用として渡すつもりはないとは言っていましたが
それは結納返しや嫁入り道具、未来の孫へのお祝い等を積極的に用意する心積もりでいたからですし
もちろん金額や使い道については事前に顔合わせ等で話し合うつもりでした今回の件で、姉の婚約者は結納に関する知識や通例、私の両親に対する敬意、一般的なマナー、何一つ持ちわせていないんだろうな、と憤りを感じています
結納についてはすでにやらない方向で落ち着いているのですが
正直今後会いたくもないし会わなければならないのであれば罵りたい気分です(実行できるとは思いませんが)
私が下らない事で過剰反応し過ぎているのでしょうか?

599 :愛と死の名無しさん:2015/05/23(土) 00:00:37.89 ID:z/gxoGT4
本人や親ならともかく兄弟が怒ったり口出したりするのはそれこそマナー違反かと

600 :愛と死の名無しさん:2015/05/23(土) 00:05:46.54 ID:WqqsyuXD
>>598
私もそういうのすごい腹立つタイプだから気持ち分かるよ
計画性もなさそうな人だね
結納がなしになった件は仕方ないにしても、
>>〇〇の親の懐に入るのも気に食わないし
ここは撤回させたいところだな

601 :愛と死の名無しさん:2015/05/23(土) 00:31:27.57 ID:P120uhsS
職場の後輩が結婚します。
某リゾート地(国内、飛行機・宿泊必須)での挙式に出席して欲しいとのことだが、すでに式の2カ月前。

あとから聞いたところ、飛行機もホテルも各自手配、お車代なし。いい時間のフライトはすでに満席。とんぼ返りの往復で約7万とび、連休もつぶれる。
呼ばれる他の同僚たちは半年以上前に声がかかっていたらしく、どうも頭数合わせっぽい。

…うまく断る方法ないでしょうか?
私が自己中すぎるのでしょうか?

602 :愛と死の名無しさん:2015/05/23(土) 00:37:49.15 ID:6Hjk0M4V
反応ありがとうございます
>>599さんの言うように、やはり私が口を出す問題ではないと考えているのですが
以前から婚約者の独善的な言動などが気になっていたため、今回の事で爆発してしまいました
>>600本当に両親に関する思い込みだけは改めてもらいたいところです

実際に行動を起こす気はあまりないく、顔合わせや姉の結婚式だけだったら我慢しようと思うのですが
その前に私の大好きな兄の結婚式が控えており、姉の婚約者も呼ぶことになりそうで
おめでたい日にそんな無礼な人間が同席して、何食わぬ顔で家の両親と接するのを私だけがモヤモヤした気持ちで眺めるのかと思うとすごく憂鬱です
ただの愚痴になっていてすみません

603 :愛と死の名無しさん:2015/05/23(土) 01:14:12.08 ID:ayetcFHi
>>601
これはお断りしたいですね。
私だったら「ごめんなさい。予定が入っていて行けません。」と言ってご祝儀だけ渡すかも。法事とか親戚の結婚式とか、体調の悪い家族が居てとか。そんな理由付けちゃうかな。

604 :愛と死の名無しさん:2015/05/23(土) 01:53:33.02 ID:zCR0lfiD
>>598
結婚式するなら費用でも揉めそうな気がする。
今回も婚約者が先走ってるしこれからも同じことが起きると思う。
お姉さん、よく考えたほうがいいような気がする。

605 :愛と死の名無しさん:2015/05/23(土) 02:23:56.37 ID:jUI4ATpz
>>601
失礼すぎるので、そんな急に言われて自腹で来いとかなめてんの??
て言いたいけど、波風たてたくないなら、親族の式があって〜とか嘘つくのでいいと思う。

606 :愛と死の名無しさん:2015/05/23(土) 06:59:28.52 ID:v1lwBRCR
>>601
飛行機とホテル代全部自己負担ってのはないわ……

おことわり案件だと思う。

607 :愛と死の名無しさん:2015/05/23(土) 07:17:01.63 ID:C6j8icGW
>>601
急すぎて日程調整できなかったよ、参列できなくて残念だけど楽しんできてね。かな〜

非常識極まりないからお祝い金渡して行かない
その後輩、ろくな返礼もなさそう

608 :愛と死の名無しさん:2015/05/23(土) 10:08:45.13 ID:c3PL1uIi
なんという無理ゲー
誰が聞いても今から予約なんて無理だと思うけど、
行く人たちはどういう風に思っているんだろ。

609 :愛と死の名無しさん:2015/05/23(土) 10:08:46.17 ID:+jTqhyJ7
>>598
まずは落ち着きなよ
無礼なところもあるけどそこまで腹立てるようなことじゃなくない?
顔を合わせるのも嫌なほどって…
その件だけじゃなくて、単にもともと姉婚約者があんまり好きじゃなかったんじゃないかな
姉の顔を立てるためにも穏便にね
あと些細なとこ突ついて悪いけど、結納金で未来の孫へのお祝いって…
そこはちょっと両親セコいと思った
地域によるのかもしれないけど、両親からのお祝いは両親のお金(もらったお金を含まない私的な貯金)から出すべきでは?

610 :愛と死の名無しさん:2015/05/23(土) 10:20:43.42 ID:jpk1wrwT
可愛がられている598とキツく当たられてる姉とでは親が見せてる顔が違う気がする
姉婚約者は姉を守らねば!って頑張ってるんじゃないかなー
あんまりいい両親に思えない
まだ未婚の下の子に対して色々垂れ流しすぎ
親の意向を組んでそのまま動く人形だから親にとってはすごく可愛いだろうね
親から離れて生活してみた方がいいんじゃないかなぁ>>598

611 :愛と死の名無しさん:2015/05/23(土) 11:07:34.23 ID:/mEcKDGJ
>>598
『未来の孫へのお祝い等』って、要するに、花婿側(孫の父方祖父母)から出たお金を遣ってお祝いをする、そうすれば花嫁側(孫の母方祖父母)は自分の懐から出すお金をケチることができるから。
ってことだよね?
婚約者のほうも褒められた態度じゃないかもしれないが、あなたの両親もそれに負けず劣らずってところだね。いい根性してるわ。
結納金は娘の結婚式等に使い、余ったら娘に渡す。将来孫が生まれたときは祖父母として自分たちの負担でお祝いする。常識的な親ならそうすると思うよ。

612 :愛と死の名無しさん:2015/05/23(土) 11:19:10.67 ID:ENFAiIbX
>>601
遠方から呼付けるゲストに自腹で交通費を払わせるような結婚式は
主催者が非常識なので、参加すると100%後悔する(大親友をのぞく)

後悔するだけでなく、「新郎新婦のカモになってしまった」
「交通費まで払って参加するなんて、私はなんてお人好しだったのだろう」と
嫌な気持ちがり続けるし、新郎新婦に対する嫌悪感も残る

「祝儀だけ渡して欠席」という説の人もいるようだが、
とくに祝う気持ちがなければ祝儀も不要
交通費を自腹で払わせるような自己中人間は内祝いも送ってこない確率高し

参考スレ
迷惑■職場関係の披露宴■義理
http://wc2014.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1235891865/
親しくもないのに、披露宴に呼ばないで27
http://wc2014.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1412396410/

613 :愛と死の名無しさん:2015/05/23(土) 11:24:29.30 ID:J4WadTAu
当方教員同士の結婚式・披露宴・アフターセレモニー(フラワーシャワーや記念撮影など)を行う予定です
それぞれの生徒をアフターセレモニーに呼びたいと思ってるのですが、生徒たちにどのように伝えたらよいでしょうか?
教えていただけたらと思います、よろしくお願いいたします

614 :愛と死の名無しさん:2015/05/23(土) 11:34:21.79 ID:7f0ICK3b
子どもさんお借りしたいんですが?と親に頭下げて回れ

615 :愛と死の名無しさん:2015/05/23(土) 12:55:15.63 ID:f/dIFn9q
>>613
平等に生徒をまんべんなく扱い、なおかつ生徒全員から慕われていると自負されてるのだったらいいのではないでしょうか
そうじゃない教師は確実に陰口のネタにされます
当方、呼ばれた側の経験者(小4の時に小3−4の担任に呼ばれた)ですが
貴重な休みを潰されたとみんな怒ってました
ちょうど週休二日制が始まったばかりの第2土曜だけが休みだったころで
その土曜日に呼ばれたためなおさら怒りが収まらなかったのだとは思いますが

616 :愛と死の名無しさん:2015/05/23(土) 13:00:04.09 ID:nsOrwHZe
>>601 にお返事くれたみなさま、ありがとうございました。
ムチャ言われてるなと思いつつ、一昨年に私の式に出席してもらっていたこともあって
金銭面で無理してでも行くべき?とか私が先輩なんだからおめでたい席は耐えるべき?とか
モヤモヤしていましたが、第三者のご意見が聞けて断る決心がつきました。

私の式は近郊だったけど半年前に声をかけたし、受付を頼んだぶんお礼包んだし…とか思ってしまいます。

「式場の地図は後でお送りますね」と言われてから連絡もないし、週明けにやんわり断ります…

617 :愛と死の名無しさん:2015/05/23(土) 13:06:33.13 ID:/mEcKDGJ
>>613

アフターセレモニーに参加する場合の拘束時間とそれに対して生徒一人あたりいくら支払うか条件を提示すればいいと思います。
それで割に合うと思う生徒は来るでしょう。

618 :愛と死の名無しさん:2015/05/23(土) 13:54:17.87 ID:ENFAiIbX
>>616
遠方の自腹交通費はいただけないが
自分の結婚式に来てくれた人に呼ばれたなら話は別です

619 :愛と死の名無しさん:2015/05/23(土) 13:57:53.49 ID:ENFAiIbX
>>613
「生徒に慕われている私たち」を演出するために呼付けるんですか?
生徒と先生が親戚づきあいしているような山奥の分校でもないかぎり、
そのような公私混同はやめていただきたい
あなたは呼付けた生徒全員が結婚する際のアフターセレモニーに行けますか?

620 :愛と死の名無しさん:2015/05/23(土) 14:13:10.72 ID:7f0ICK3b
いい大人の痛々しいオナ○ーショー見せるのは子どもに反面教師として社会勉強になるだろう

621 :愛と死の名無しさん:2015/05/23(土) 14:20:43.87 ID:P120uhsS
>>618
ありがとうございます。
後出しになってしまい、すみません。

やはり無理してでも行くべきなのでしょうね…

622 :愛と死の名無しさん:2015/05/23(土) 14:24:47.04 ID:wutTKB0j
>>621
お祝い渡せば充分です

623 :愛と死の名無しさん:2015/05/23(土) 15:37:33.17 ID:DQl/A/Tf
>>621
いやぁ、行かなくていいよ
バカにされてるよ。

お祝いだけ渡せば充分

624 :愛と死の名無しさん:2015/05/23(土) 15:54:12.23 ID:RS+dDZQ7
>>621
どうして無理をしてでも行くべき、という解釈になるのか理解できない。

「ごめんね、近場の話でもないので日程も交通や宿の調整も難しい。
お祝いはさせてね。いいお式になるといいね。」くらい言って
1万包めば十分じゃないのかね。
自分の時に遠方までお車代なしor僅かで来てもらったとかなら2万。

625 :愛と死の名無しさん:2015/05/23(土) 15:55:55.73 ID:i8JJaeVG
>>624
賛成

626 :愛と死の名無しさん:2015/05/23(土) 21:02:12.25 ID:YBO24UvG
>613
生徒というからには中学か高校なんだろうけど
ただでさえ塾や部活や試験で忙しいのに休日潰されるのはホント迷惑
送り迎えは親に負担がかかるしね

でも断ったら心証悪くして内申に響くかもしれないから
呼びつけられてしまったら行かざるを得ないですね
呼びつけられる= 脅迫です

627 :愛と死の名無しさん:2015/05/23(土) 21:05:20.16 ID:jbGKL27f
>>613
同僚が生徒呼んでいたけど、後日生徒たちが「休み潰された」「なぜあいつの結婚式にいかにゃならんのだ」と愚痴ってた。
参列した別の同僚は「なぜ生徒を呼ぶ必要があるんだろう…」と不思議がられていた。

628 :愛と死の名無しさん:2015/05/23(土) 21:06:09.07 ID:iReDv5/S
生徒側から
「先生の結婚式を見たい!」って言われない限り
誘わない方がいい

629 :627:2015/05/23(土) 21:06:45.44 ID:jbGKL27f
×不思議がられていた
○不思議がっていた

630 :愛と死の名無しさん:2015/05/23(土) 21:32:05.97 ID:P/ZEMcAu
先生の結婚式に呼ばれるなんて最悪
どんだけ自分勝手な新郎新婦なのよ。

631 :愛と死の名無しさん:2015/05/23(土) 22:17:28.10 ID:8e0mSqf3
>>621
私は飛行機がとれない場合を除いて行くべきだと思う
自分の結婚式に来てもらって受付まで引き受けてもらったのに、その時お礼したからいいでしょと相手の結婚式欠席する方がよっぽど失礼だと思う
職場の後輩だったんだよね?
立場が下だった人だからって相手を軽くみてないかな
相手に失礼があったら自分も失礼なことしていいのか?
ただ、もし本当に飛行機がとれなかったらそれは相手の打診が遅かったせいだから堂々と欠席でいいと思うけど

632 :愛と死の名無しさん:2015/05/23(土) 22:34:27.70 ID:6Hjk0M4V
>>598です、沢山のご指摘・ご意見ありがとうございます
>>609さんの仰る通り、元々いい感情を抱いていなかったため神経質になっているようです
あと結納金の使い道についてですが、両親は総額から結納返しと黒留め袖等の嫁入り道具を差し引いた金額を姉に渡した上で、
お祝い品も大きな物(雛人形や学習机等)を積極的に贈るつもりでした
地域性は分かりませんが母方の祖父母は結納していただいたからという名目で父方の祖父母と同等かそれ以上のお祝いをしていたため、それに倣おうと考えていた様です
誤解を招く表現をしてしまい申し訳ありません
しかし普段の両親は皆様から指摘されたように誉められた人間ではない(浪費家であり子供の為に貯金するという意識があまりない)ので
姉が日頃から両親の金銭感覚を悪く言っていた為に婚約者の思い込みを招いたのかとも思います
皆さんのご意見を拝見しながら考えてみると、今回の件は婚約者だけの問題ではなく全体として話し合いが不足していることが原因のように思えてきました
姉にその点を伝え、それ以外は静かに見守ろうと思います
気持ちの置き場が見つかり、兄の結婚式も落ち着いて過ごせそうな気がしてきました
半分愚痴のような内容であるにも関わらず様々なご意見ありがとうございました

633 :愛と死の名無しさん:2015/05/23(土) 22:37:29.52 ID:iReDv5/S
兄?

634 :愛と死の名無しさん:2015/05/23(土) 22:55:15.21 ID:6Hjk0M4V
>>602に書いたように姉の結婚式の前に兄の結婚式があり、そこで婚約者と同席するのが最も嫌だったんです
両親を軽視している婚約者が見内面して同席するのも、何食わぬ顔で両親と接するのも気に食わないと思っていました
正直言えば今でも来てほしくないと思っていますが、そこは大人らしく堪えるしかないですね

635 :愛と死の名無しさん:2015/05/23(土) 23:00:22.95 ID:T1MhtrF4
>>634
小姑予備軍?
兄と姉の結婚にあなたは関係ないよ

636 :愛と死の名無しさん:2015/05/24(日) 00:06:37.72 ID:U2a0Z5dh
>>631
受付頼んだのはともかく、正式な招待と頭数合わせの招待も同じなの?

637 :愛と死の名無しさん:2015/05/24(日) 00:15:36.66 ID:+R0m9Rld
姉婚約者も姉フィルターを通してご両親を妻の敵だと認識してるのではないでしょうか?>>634
聞けば聞くほどあなたのご両親が毒親ぽくてさ
兄姉に執着しないで自分の家族持つことに励むといいと思うよ
結婚するときに姉の気持ちがわかるかもしれない

ご両親は何でも一度いちゃもんつけたい人で姉はそのことに
対して辟易してたので今回もまたか、と思い婚約者に愚痴ったら
婚約者もずっと敵だと聞かされている相手の所行に
憤り結納中止なんじゃないの?
普通の親は598に対してこんな情報与えないし結納の件もすりあわせる
子が結婚するくらいの年でこんだけ考えなしの垂れ流しだと
この先、老いたときが心配なご両親だねぇ

638 :愛と死の名無しさん:2015/05/24(日) 00:19:34.94 ID:IPHGDqSb
叔母の告別式に8カ月児を連れていきます。
8ヶ月の子の服装は、薄い水色のワンピース(小花柄)に白いカーディガンで大丈夫でしょうか?
暗い色の服がなく、ピンク系の洋服ばかりで…
他には、白いTシャツに茶色の半ズボンならあるのですが、
両親は上記のワンピースがカッチリして良いと勧められています。

639 :愛と死の名無しさん:2015/05/24(日) 00:30:31.57 ID:X/VaAXWA
線香の臭いで突然ゲロ吐いて大変なことになったりするから着替えやすい服が良い

640 :愛と死の名無しさん:2015/05/24(日) 00:33:22.70 ID:xr+T++Xu
赤ちゃんは黒い服なかなか無いから、モノトーンや淡い色でOKって言うよね
そもそも連れていかないのが望ましいみたいだけど

641 :愛と死の名無しさん:2015/05/24(日) 00:36:58.86 ID:jDHZ31hC
>>636
あくまでも個人的な考えだけど、たとえ頭数合わせだったとしても可能なら出るのが礼儀だと思うよ
来てくれたお礼はしましたって言っても所詮半返しだし、それで貸し借りチャラにはならないと思うんだ
相手の結婚式にも出席してようやく借りはなしになるんじゃないか?
まぁ人との関係は貸し借りだけじゃないけど、そういう心掛けでいるべきかなと
私の考えがもしかしたら一般的じゃないのかもしれないから、気に障ったらごめんね
しかし>>621の場合は、そもそも自分だって職場の後輩を呼ぶなんて(しかも後のやり取りから察するに大して仲良くもない)それこそ頭数合わせじゃんとも思う

642 :愛と死の名無しさん:2015/05/24(日) 03:16:32.94 ID:sQFE1eLR
>>637
まるで近くで見てきたかのようにほぼ正確な推測です
正に両親は何かと文句が先に出る質なので、私も結納キャンセルの連絡が入った際
姉フィルターが効きすぎて結納の件もいちゃもんに聞こえてしまったのではと懸念しておりました
(実際は兄の結婚式が迫っていて準備に追われる中で、結納の日程調整に関しては誰が聞いても急な相談でした)
そして突然の手のひら返しに両親が不機嫌になったため私が仲裁に入り双方に事情を聞いたところ
両親は両親なりに色々考えていて、なのに婚約者は計画性に欠けた行動や歪んだ思い込みをしていると把握しました
しかしそれを両親に伝える訳にも婚約者に文句を言う訳にも行かない私は
双方にこれ以上の不和が起きないようフォローをしながらその件を落ち着かせましたが
事の全容を知る私はその後も一人でわだかまりを感じて>>598>>602のように書き込みました
今にしてみれば質問というより愚痴を聞いてほしかったんですね
何れにしても私が事情を知りすぎているのは私が過介入した為です
普段から私が姉と両親との接点になっていたのでその様な行動をとってしまったのですが、今となってはでしゃばりすぎたと反省しています
また、やはり私が過剰反応しているのだと自覚しました
これ以上厄介な小姑にならないよう、今後は姉や両親に対して適度な距離感を持って接していきたいと思います
拙い文章だった上に後だし情報も多く、そもそもが愚痴スレ案件でした
グダグダとスレ汚ししてしまい申し訳ありません
最後に貴重なご意見の数々に重ねてお礼申し上げます

643 :愛と死の名無しさん:2015/05/24(日) 03:30:24.01 ID:42RohvNB
呼んだのならば、相手のにも出る覚悟の上となるわな
そのくらいの仲だから呼んだんだよな?
相手は出てもらう権利を、>>636はその義務を持ったんだよ

今回は飛行機だし、出ろとは思わないけど
少なくとも、もらった祝儀くらいは出すべきかと
相手は時間と身支度を整えてくれたわけだから、祝儀以上かかってる
料理も引き出物もボッタクリ価格で相手にその価値は無かったでしょ?

結局、職場の人なんていう
「絶対に呼ばなければならない、欠席だったら2人で挨拶に行ったレベル」ではなかったということだ
よろしく、と言いながら結局配偶者との付き合いもほとんどないのでは?
それを呼ぶからこういうことになる

そういうレベルの人だけなら「必要」だから呼ぶわけで、このようなことにはならない

644 :愛と死の名無しさん:2015/05/24(日) 16:06:00.52 ID:wKLrriiB
招待した相手が既婚者だったり結婚しなかった場合は一生借りのままなのね、変なの

645 :愛と死の名無しさん:2015/05/24(日) 16:18:20.88 ID:guJhAOlV
変だよねー
仮に結婚したとしても、結婚式をやらない夫婦が増えてるからね

646 :愛と死の名無しさん:2015/05/24(日) 22:54:01.03 ID:jDHZ31hC
いや相手が結婚式やらないなら仕方ないけど、結婚式やるのに出ないのは別の話じゃない?
貸し借りって言い方が引っかかるなら恩返しと言えばいいかな

647 :愛と死の名無しさん:2015/05/24(日) 23:23:25.75 ID:8vgq4Z/A
出席せずに貰った祝儀と同額を包めばいいじゃん

648 :愛と死の名無しさん:2015/05/25(月) 09:57:17.90 ID:aqazirco
>>616
その後輩も自分が出たなら最初からあなたも招待する予定に入れて
きちんと半年前から招待しとけばいいのに変なことするなあと思ったけど
交通費宿泊費を出す気がないから遠慮してたのかな?
ちなみに、半年前から招待されてる人達には交通費宿泊費を負担する旨の
連絡があったとか聞いてますか?
同僚程度の関係で出席する人全員自腹切って行くというのもちょっと考え辛いんだよね。

649 :愛と死の名無しさん:2015/05/25(月) 12:21:44.60 ID:57go+lAL
Jメール
http://to4.cn/wxk
知名度が非常に高い。本気の恋愛相手はもちろんそれ以外の趣味友、飲み友、 遊び友など幅広く全国的に友達探しに最も多く利用されている。

ワクワクメール
http://to4.cn/wwS
日本最大級の出会いコミュニティーサイト+出会い系SNSの最大手。
登録会員数が日本一レベルで多い。SNSで絡んで相手を見つけるのが効果あり。

メルパラ
http://to4.cn/wxm
写メや各種自己主張が非常に練られてるサイト。
若い男女が多く写メ必須な印象。奇跡の1枚でいいから用意すればなかなかいける。

PCMAX
http://to4.cn/wxn
運営元が老舗最大手テレクラ母体。長年の広告や出会いを知り尽くした運営が魅力。若い男女が多い。地方宣伝が凄い。

ハッピーメール
http://to4.cn/wxp
古参の老舗で広告宣伝にかなり力がはいってる。サクラとかは少なく確実に出会える。幅広い女性層男性層が魅力。全国で宣伝に対する規模が大きい。
 
※女性は全て入会無料・利用料無料
-続く- 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:0bf8e2eea79ed7e17e172bf7446c31f8)


650 :愛と死の名無しさん:2015/05/25(月) 12:22:13.06 ID:57go+lAL
■アプローチ方法
条件を書きこんだら、今度は相手に送るメールの内容を考えます。
毎日5〜10人に送ることを想定し、その大元の文章をつくっておきます。
ただし多くの異性は自分だけにメールが来ることを望んでいます。
従って一人ひとりに書く文章も必要です。たとえば、「最近はグリーンスムージー にはまっています。」
と書いてあれば定型文の最後に自然な形で「私も最近ジューサーを買いまして毎日飲んでます。
私のレシピかなり美味しいので教えましょうか?」というよう相手のメッセージに見せかけた文章を付け足します。
つまり定型文+オリジナルメッセージというようにします。
そのほうが返事が来やすいでしょう。
相手から連絡が来なくなればその相手には執着しないようにし、できるだけ機械的にふるいにかける作業をしていきます。
ネット系出会いが上手くいかない人は、このような段階で1人に執着して追いすぎる人です。
駄目と感じたら即次の異性を探しましょう。
ここですべきことは、相手が自分と趣味や考え方で共有できる部分が多いとみせることです。
簡単にいえば趣味があう、気が合うようにみせるわけです。
じっくりゆっくりでかまいません。ある程度話が進んでいけば、そのうち会えるような流れになります。

651 :愛と死の名無しさん:2015/05/26(火) 23:43:03.58 ID:8xxAmktR
遠方に住んでいる叔母がなくなりました。
お通夜、告別式と参加してお別れをしようと思っていますが、告別式の翌日から旅行の予定があり悩んでいます。
旅行はキャンセルすべきでしょうか?
告別式まで出席するので両親は行っておいで、と言ってくれているのですが…。

652 :愛と死の名無しさん:2015/05/26(火) 23:48:16.52 ID:1n8mbERH
行って楽しめるなら気にせず行けばいい
両親以外は知らないんでしょ?

喪中、っていうのは気分が乗らない時の誘いを断る文句だ
本人が気にならないなら飲み会だろうと旅行だろうと構わない

653 :愛と死の名無しさん:2015/05/27(水) 00:59:12.35 ID:qaj/xNfp
>>651
しっかりお別れとお見送りをするのだから
あなたはあなたの生きている時間を充実させたらいい。
同行者には言わなきゃいいし、それを失礼とは思わないよ。

なんとなく気落ちするのはわかるけどね。
気をつけていってらっしゃい。

654 :愛と死の名無しさん:2015/05/27(水) 05:23:59.83 ID:VBdFSugW
マジレスするとなぜここで尋ねるのかわからない
旅行へ行けないぐらい落ち込んでいるならば行かなければいいし
それはそれ、これはこれ、ということで旅行を楽しめるのだったら行けばいいし

いったい誰に対しての気兼ねなの?
それとも私は性根の優しい子なんです…って言いたいの?
よもや誰かに背中を押してもらいたいの?

とか、ふと感じた

655 :愛と死の名無しさん:2015/05/27(水) 07:40:08.72 ID:UJ6HTTSM
誰かに背中を押して貰って叔母さんの後を追って片道旅行に行きたいということかw

656 :愛と死の名無しさん:2015/05/27(水) 09:51:36.66 ID:IyEV8/LJ
昔は、喪中はしてはいけないみたいな決まりごとがあったからじゃない。

657 :愛と死の名無しさん:2015/05/27(水) 12:23:04.26 ID:p5oiRtgT
喪中の時って、
「間違っても年賀状とか絶対に送らないでよ!?」と念押しされる時と
「年賀状こっちからは遅れないけど楽しみにしてるからね!」
っていう2パターンあるよね

658 :愛と死の名無しさん:2015/05/27(水) 20:35:55.02 ID:0u09qCPE
> 「間違っても年賀状とか絶対に送らないでよ!?」
えっ、何様なんだ…
喪中って「こっちからは新年の挨拶できないけど、そっちからは気にしないで」の意味なのに

659 :651:2015/05/27(水) 22:00:52.32 ID:nMnyEBg3
ありがとうございます。
祖母のときは、49日が…みたいなのがあったので。
旅行、いってきます。

660 :愛と死の名無しさん:2015/05/28(木) 01:02:50.19 ID:Vsm7iGuy
いってらっしゃい!

661 :愛と死の名無しさん:2015/05/28(木) 01:59:18.24 ID:Y85gUXu9
今年29歳になる義姉が私たちの結婚式に真っ白なワンピースを着てきました。
夫の腕に必死にしがみつき、色んな人(主に夫側の親族)に写真を撮ってもらっていました。
また、結婚するということは、新しい家族または親戚を迎え入れることだと私の方の親族は考えているので、
結婚式でも夫に対して声をかけたり一緒に写真を撮ったりしましたが、
あちらの方は夫の名前をアイドルのように呼ぶばかり。
夫の家庭は、夫が中学生の頃、義母が長年の闘病の末に亡くなっているので、
一般的な家庭よりもつながりが深いのかもしれません。
そこに私が現れ、横から可愛い弟を奪われた気分なのでしょうか。
まずアラサーで白い服がNGだということを知らないはずは無いと思うのです。
そしてそれを黙認する夫の親族にも正直「非常識なんだな」と嫌悪感をおぼえました。
今後、夫の親族には距離を置こうと考えています。
しかし、もし私が夫に親族を嫌われたらショックを受けると思います。
どのように夫に伝えたらいいでしょうか?

662 :愛と死の名無しさん:2015/05/28(木) 02:21:23.32 ID:1cFcnMoA
マナーを知らないんじゃない?
アパレルの人も「今はドレスコード緩くなってるから…」と白い服を薦めたりするのがいるよ

先日友人♀の式に行ったんだけど、新郎のの姉がバッサバサのロングの茶髪を下ろし、ミニスカ履いていた
新郎の友人♂は何故か全員ピアスがプラプラしており、
♀はでっかい白い花つけていたり…
ああ…こんな人の所に嫁ぐんだなと思ったのを思い出した
この人達も知らないんだと思う
無知なんだなと思って割りきった方がいいかもね

663 :愛と死の名無しさん:2015/05/28(木) 06:08:51.51 ID:R5R1yhPA
ドレスコードは主催者が決めることだからな
不満を持つというのは相手方との調整不足が原因

664 :愛と死の名無しさん:2015/05/28(木) 08:00:37.93 ID:eDXnujbx
>>661です。
皆様ありがとうございます。
アラサーでも知らない可能性があるんですね・・・。
なんていうか、それはそれで恥ずかしく、問題なような気がします。
友人など他の結婚式にその白いワンピースを着ていかなきゃいいのですが・・・。
無知なんだなと割り切るしかないんでしょうね。

ドレスコードを細かく決めていなかったにせよ、白い服を避けないあたり
必死さを感じて哀れに思うようになってきました・・・笑。

665 :愛と死の名無しさん:2015/05/28(木) 08:30:12.64 ID:2kXvlvcb
>>664
必死さって
そうやって笑うあなたもおかしいよ

666 :愛と死の名無しさん:2015/05/28(木) 08:30:37.12 ID:R5R1yhPA
調整不足を哀れに感じる

667 :愛と死の名無しさん:2015/05/28(木) 08:34:28.50 ID:Vsm7iGuy
今まで他人の結婚式で、ミニスカとかアミタイツとか痛々しいやつを目撃してきたけど、いくらなんでも真っ白は無さすぎるわ。しかも親族で真っ白って本当に無さすぎるわ。距離を置いて正解だと思うよ。

668 :愛と死の名無しさん:2015/05/28(木) 08:36:27.81 ID:D0h6l7oK
この先同じことが起こると思う。
後は旦那さんに判断してもらうしかないんじゃない。

669 :愛と死の名無しさん:2015/05/28(木) 08:45:07.43 ID:eU0Dcsgc
>>664
まさか真っ白なドレス来てくるなんて(笑) しかも旦那の姉(笑)
くらいは旦那に愚痴っててもいいと思う
本当に時間が過ぎたあとに愚痴ると
「直前には愚痴らなかったのに今更?」「根に持ってるなんて心狭い」
と思われる
不満は吐き出すタイミング間違えると決定的な亀裂になりかねないから早めにね

670 :愛と死の名無しさん:2015/05/28(木) 10:05:53.28 ID:g15yYGt5
>>664です。
皆様ありがとうございます。
この前夫が、白い服のマナーを知らない状態で
式場から届いた写真を見て言いました。
「この写真、俺とねーちゃんが結婚するみたい笑。」

やっぱ素直な感想はそれですよねww
写真を撮った私の弟も、義姉と夫の腕を組んでの距離の近さに違和感を覚えたみたいですし。
そのときは、「白い服っていうのはマナー違反なんだよ」ってことを
説明しましたが、まだもやもやが残っているので
今度夫に愚痴りたいと思います。

671 :愛と死の名無しさん:2015/05/28(木) 10:21:06.85 ID:R5R1yhPA
白服で旦那と腕組みとか明らかにお前へのアテ付けでやってるだろうなw
姉弟愛が歪んだかたちで発露しているのか…

672 :愛と死の名無しさん:2015/05/28(木) 11:43:13.84 ID:g15yYGt5
私と同じように感じてくださって嬉しいです。
夫は義姉のことをサバサバ系だと思っているからまたタチが悪いんですよね。
義姉がいつも写真に同じ角度で写っているので
「この角度、お姉さんの好きな向きなんだね」と言ったところ、夫は
「いや、ねーちゃんそんなに(角度を研究するほど)女子力ねーから」
などと言っている始末です。
姉弟なのに必要以上にくっつくのも、アメリカ留学の影響だと思っているみたいです。
私からしたらサバサバどころかネチョネチョのヌチョヌチョなんですがね・・・。
このネチョネチョヌチョヌチョな事実をどうにかして夫に告げたいのですが、
家族を悪く言われて傷つかないような、良い言い回しありますか?

673 :愛と死の名無しさん:2015/05/28(木) 11:55:37.27 ID:y0Tja6V2
>>672
家族を悪く言いたいなんて相談は冠婚葬祭関係ないでしょ
板違いだから家庭板へでも行ってください

http://yomogi.2ch.net/live/
小姑むかつく
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1427192243/
義姉が大嫌いなので聞いて下さい
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1334546418/

674 :愛と死の名無しさん:2015/05/28(木) 13:33:29.14 ID:RMSEaxKp
>>672
このスレと上記スレを見せればいいんじゃね?

675 :愛と死の名無しさん:2015/05/28(木) 15:20:55.72 ID:Vsm7iGuy
そういう姉と一緒に育ってきた旦那さんなら、下手に説明しても解ってもらえない可能性が高そう…

あなたが姉を悪く思っているっていう感情的な面だけが旦那さんに伝わりそうな気がするから、
共通の友だちから「こんな非常識な例があったんだよーw白服ありえねーw」っていう話題を振ってもらってら?

676 :愛と死の名無しさん:2015/05/28(木) 16:21:41.21 ID:g15yYGt5
ありがとうございます。共通の友だちにもお願いしてみようと思います!
http://yomogi.2ch.net/live/
小姑むかつく に移動しました。

677 :愛と死の名無しさん:2015/05/28(木) 18:49:50.83 ID:Ru0y9lDz
結婚式で白い服ってもはや宣戦布告やん…
でもいくら向こうが張り合ってきてても妻はあなたなんだから自信もって!
夫には「実はお姉さんでもああいうことされるとヤキモチやくからやめてほしいな」とさらっと言うくらいにしたら?
愚痴っぽくなると夫にうんざりされちゃいそうだし、姉のせいで夫婦ギクシャクするなんてそれこそ向こうの思う壺だよ
姉とは必要最低限の付き合いにして、姉のことは忘れて新婚生活楽しむべし
今後も夫と姉がいちゃいちゃしてたら、キツめのお灸として真剣な顔で「ちょっとあなたたち普通じゃないよ」と心配するように言ったら効くかも

678 :愛と死の名無しさん:2015/05/28(木) 18:50:15.09 ID:Ru0y9lDz
おっと移動した後だったか
失礼

679 :愛と死の名無しさん:2015/05/28(木) 19:24:04.78 ID:2kXvlvcb
>>677
部外者だけどそういう文句の言い方は参考になる

ありがとう!

680 :愛と死の名無しさん:2015/05/29(金) 23:17:14.24 ID:DIp8Q56q
妹の結婚式で、姉の子供がベールガールをやることになったんだけど、
妹の義母になる人がベールガール用にってスゲー趣味の悪いドレスをくれたんだけど、うまく断る口実はあるだろうか。
安っぽいサテンのショッキングピンクのワンピースで、変身ごっこならともかく礼服に着るにはちょっと…って代物。

ましてやベールガールだし。姉も妹もすごいウキウキで、妹のドレスに合わせてオーダーメイドしちゃおうか!って盛り上がってたところに、ショッキングピンクだよ。
妹の義母も悪い人じゃないと思うんだけど。別のドレス着せたら、やっぱりカドが立つよね…?

681 :愛と死の名無しさん:2015/05/29(金) 23:18:46.47 ID:eRPXAH7v
>>680
ちょっと入らなくて〜とエクスキューズを入れるとかは?
それなら、あまり角が立たないかも

682 :愛と死の名無しさん:2015/05/29(金) 23:32:20.70 ID:DIp8Q56q
>>681
それが、もう着させて写真送っちゃった後なんだ…
ただのプレゼントだと思ったから、写真送った後に「ベールガールにいいわね!当日楽しみにしてます」って
返事が返ってきて「え…」ってなった感じ。
↓まさにこういう感じで、色をもっと濃くしてパフスリーブ。
ttp://gluck.tv/shopimages/goodluck/099003000120.jpg

「姉の子供にまでプレゼントくれるなんて優しい義母さんだねー☆」って思ってたわ。
いや優しい義母さんだけどな。

683 :愛と死の名無しさん:2015/05/29(金) 23:35:49.81 ID:6a91tIPF
すぐに「あ、当日のはもう用意してるんです。すみません」って言えば良かったのに…

684 :愛と死の名無しさん:2015/05/29(金) 23:39:31.71 ID:Iswafo1R
>>683に同意だけど
今から「姉のものと一緒にオーダーメイドですでに注文しちゃってて…」
とかなんとか無理?

685 :愛と死の名無しさん:2015/05/29(金) 23:59:27.83 ID:DIp8Q56q
>>683-684
それがもう一週間前の事でorz
義母からもらったドレス<こっち親族で用意したドレス みたいな構図になると後々揉めないかな?というのもある。

686 :愛と死の名無しさん:2015/05/30(土) 00:08:02.83 ID:JvXgIf3I
>>682
難しいね…
結婚式まであとどれくらいかわからないけど、それまでに太ったことにさせるか…

あとはもう天然を装おって、かつ妥協して、ベルガールは元々用意してたドレスを着て、義母が用意してくれたドレスは衣装替え?みたいな感じで途中で着せるとかかな

687 :愛と死の名無しさん:2015/05/30(土) 00:15:47.80 ID:/H8Rau4Z
花嫁である妹が既に衣装を用意していたけど言えなかったみたい…
花嫁の考えを優先させてあげたいの、本当にごめんなさい!
義母さんが作ってくださったドレスは姉子供ちゃんのお誕生会に着させていただきます!

…無理があるか

688 :10人に一人はカルトか外国人:2015/05/30(土) 01:32:12.21 ID:MHpPP8Qw
★マインドコントロールの手法★

・沢山の人が偏った意見を一貫して支持する
 偏った意見でも、集団の中でその意見が信じられていれば、自分の考え方は間違っているのか、等と思わせる手法

・不利な質問をさせなくしたり、不利な質問には答えない、スルーする
 誰にも質問や反論をさせないことにより、誰もが皆、疑いなど無いんだと信じ込ませる手法

偏った思想や考え方に染まっていたり、常識が通じない人間は、頭が悪いフリをしているカルト工作員の可能性が高い

靖国参拝、皇族、国旗国歌、神社神道を嫌うカルト

10人に一人はカルトか外国人

「ガスライティング」で検索を!

689 :愛と死の名無しさん:2015/05/30(土) 05:01:38.20 ID:ZRIMwBPF
知らないフリしてオーダーして着せればいいよ。お揃い素敵♪で持ち上げまくればいい。
ベールガールが花嫁さんと御揃いが当然。
文句言うほうがヘンで通せばいいよ。

690 :愛と死の名無しさん:2015/05/30(土) 15:12:22.79 ID:GMHwFPlo
事実婚ってどうなんだろうか?
今度入籍するんだけど、事実婚の友人に鼻で笑われたんです。「入籍するから夫婦になるわけじゃない」「大切なのは絆」などなど。ネットで調べたら事実婚が最近流行ってるとか書いてあって、最近はそうなんですか?
私としては入籍や結婚式など、ちゃんとした婚礼の儀式として重んじたいので、入籍自体を否定されたことにショックをうけています。

691 :愛と死の名無しさん:2015/05/30(土) 15:20:57.08 ID:5P+Cl/Mn
>>690
事情があって籍が入れられない人は居るけど
出来たら籍はさっさと入れといた方が良い
子供が出来たら非嫡出子になっちゃうし
配偶者控除が受けられないし
メンドクサイ

子供つくらないとか一生仕事し続けるとかで妻側も高給取りとか
妻も独自の会社の経営者とかなら
事実婚の方がいい場合もある

692 :愛と死の名無しさん:2015/05/30(土) 15:24:52.16 ID:rLUJnC4e
>>690
今の日本の制度では籍を入れた方がいい

事実婚の制度が整ってる国なら選択肢には良いかも知れないけど、日本で事実婚をしても面倒なだけ

その友達は本心では籍を入れてないのを後悔してるんじゃないかと見受けられる

693 :愛と死の名無しさん:2015/05/30(土) 15:50:36.75 ID:RPXB+0oE
>>692
まったく同感

694 :愛と死の名無しさん:2015/05/30(土) 16:21:07.12 ID:KvQjpyLW
>>690
人の入籍を鼻で笑うような奴に夫婦なんて語られてもなあ…
>ちゃんとした婚礼の儀式として重んじたいので
この理由で堂々としてて良いと思うよ

695 :愛と死の名無しさん:2015/05/30(土) 16:22:54.04 ID:RPXB+0oE
>>690
おめでたいことを否定するような人は友だちじゃないよ

696 :愛と死の名無しさん:2015/05/30(土) 16:24:00.47 ID:EYkFhcJk
籍を入れたほうがいいと思ったら今すぐ市役所へGO
後悔するまでもないこと

697 :愛と死の名無しさん:2015/05/30(土) 16:24:19.20 ID:GMHwFPlo
>>690です。
レスありがとうございます。
彼女は病気で子供が産めないそうなので、だから籍をいれなくてもいいって思ってるのかもしれません。
でもやっぱり日本では籍を入れた方がいい文化ですよね。籍をいれなくても法的に夫婦だから、と力説されて頭が混乱していたので、皆さんに説明してもらって心が落ち着きました。

籍を入れないことを後悔してるのかな、とは私も少し思いました。酷く感情的に入籍制度を否定してきたのは自分に言い聞かせてるのかもですね。

698 :愛と死の名無しさん:2015/05/30(土) 16:32:40.51 ID:EYkFhcJk
紙書いて出すか出さないかのことなんで人それぞれで違いはあるだろう
他人が一々とやかく言うことではないな

699 :愛と死の名無しさん:2015/05/31(日) 07:44:10.24 ID:ILGtPlGa
子供が産めなくても籍は入れた方が良い

子供が産めなくても子供を持てないわけじゃないんだから
入籍するタイミングに入籍しておくと、お互いけじめをつけられる

700 :愛と死の名無しさん:2015/05/31(日) 07:50:01.95 ID:45Vy5Qzi
そういう相手の境遇をバカにした態度で >>690 が相手を怒らせたからそんなこと言われたんじゃないの

701 :愛と死の名無しさん:2015/05/31(日) 11:09:46.81 ID:5dw/Tgtx
けじめつけるのが得だと思えばそうすればいいし、しないほうが得だと思えばしなければいい
所詮は他人事
相手を馬鹿にした態度で接したら、相手も馬鹿にした態度で接してくるのは世の常

702 :愛と死の名無しさん:2015/05/31(日) 13:03:18.54 ID:FfcSJhvB
どこに相手の境遇をバカにしてるって書いてあるんだよ。ゲスパーすぎでしょ。

703 :愛と死の名無しさん:2015/05/31(日) 13:10:37.96 ID:yhQRqK4a
>>697
その状況を知った上で、相手に何を言ったのか気になる
普通に結婚します報告をした反応とも思えない

704 :愛と死の名無しさん:2015/05/31(日) 14:00:51.11 ID:XhdDjCTj
相手は普段から物事を都合のいいように話す子なんじゃないの?

705 :愛と死の名無しさん:2015/05/31(日) 14:14:23.16 ID:sewtv6Dk
質問です。
私の母は父と離婚後、私が成人して結婚した後の2年前に60代で再婚しました。
今日、母から再婚相手の母親が亡くなったと連絡があったのですが、何としても私に葬儀に来て欲しいと言われました。

私は再婚相手の方とは10年前に少し会ったことがあるだけで、再婚した時も顔合わせなどはなく再婚したよ、との連絡だけでした。
なので再婚相手の方の両親とは会ったことはありません。
この場合でも葬儀に出席しないと非常識でしょうか?

現在夫が無職なのでお金が厳しく、喪服もない為、恥ずかしい話なのですが一式用意して新幹線で2時間の距離を行ける状態ではありません。
母に事情は話しましたが、義理があるからと言われて聞き入れてくれません。

706 :愛と死の名無しさん:2015/05/31(日) 14:25:39.70 ID:5dw/Tgtx
>>705
無理なもんは無理と言ってから電話を切る
葬儀終了まで着信拒否でおk

707 :愛と死の名無しさん:2015/05/31(日) 14:29:36.61 ID:xsU1XfJ7
>>705
葬儀に出るべきかどうかは各家庭・親族の考え方によるので一概にはなんともいえない。
ただ実の母がそれほど強く要求してくるならば
よほど事情があるんだろうし参列してあげたほうが>>705さんも後悔がない気がする。
母が亡くなってから「あのとき葬儀に出てあげればよかったかな・・・」とかね

母親に交通費・香典・喪服の代金を出してもらえないか頼んでみたらどうだろうか。
既婚者なら喪服ぐらい用意しておいたほうがいいし。

708 :愛と死の名無しさん:2015/05/31(日) 14:32:28.36 ID:5dw/Tgtx
>>707
ゴリ押しを通してしまうと付け上がるぞ

709 :愛と死の名無しさん:2015/05/31(日) 14:48:46.93 ID:VFIFnKpo
>>705
義理父には事情を話して、香典だけでもいいと思う

というか、再婚した相手のお子さんと会うことがないなんて相手も非常識な義理父だと思うから無理しなくていいよ

710 :705:2015/05/31(日) 15:20:27.32 ID:sewtv6Dk
ありがとうございます。
再婚相手とは面識はあり、小学生の頃一緒に母と出かけたりという交流はあったのですが、何十年も前のことで…

もちろん葬儀にも行ける状況であれば行ったほうがいいというのは分かりますが、母から義理が立たない、常識的に三等親の間は行くものだと言われ困っていました。
義理とはいえ祖母なんだからと言われましたが養子縁組してないのに祖母でもないですよね?
母の立場などもあると思いますが…。
申し訳ないとは思いますが断ろうと思います。
ありがとうございました。

711 :愛と死の名無しさん:2015/05/31(日) 15:38:40.23 ID:ILGtPlGa
>>710
常識的に考えて、再婚時に顔合わせの挨拶してない人に義理を立てる必要は無い

常識語る前に常識ある行動するべき、と伝えて良い

ただ母親の考えは別として、恩をきせるつもりで参列しても悪くないとは思う
これっきりだからねと伝えて、自分の挙式に義父を呼ばないなど切り札にとっておける

712 :愛と死の名無しさん:2015/05/31(日) 16:17:21.80 ID:d4QdPmuP
純粋な疑問ですが、結婚式の引出物にバームクーヘンを頂くことが多々あります

これから一緒に年齢を重ねていきますよ、という意味らしいですが、何でバームクーヘン何でしょうか?バームクーヘン好きな人が多いんですか?

713 :愛と死の名無しさん:2015/05/31(日) 16:35:15.20 ID:CyxIfYdB
>>712
・年輪が年を重ねるっていう縁起物っぽい
・結構日持ちする

こんな感じ

714 :愛と死の名無しさん:2015/05/31(日) 16:40:28.88 ID:d4QdPmuP
>>713
そうなんですか!

私はバームクーヘンが苦手なのでいつも親にあげてしまうのですが、チョコなどは苦手な人が多いですもんね

引出物選びも大変だろうなぁ

715 :愛と死の名無しさん:2015/06/01(月) 05:44:04.59 ID:HnmmA/T2
そして、バームクーヘンは、本場のはずのドイツでは、一地方のマイナーなお菓子だったりする。
日本人の方が知名度高いかもね。

716 :愛と死の名無しさん:2015/06/01(月) 05:45:59.62 ID:HnmmA/T2
>>705
成人で喪服もないとか……

それはともかく、どうしてもと言うなら交通費と香典と喪服を援助してもらった上で……しかないよね。

717 :愛と死の名無しさん:2015/06/01(月) 10:58:53.29 ID:MRTQUUiX
成人も別に喪服持ってない人くらいいるでしょ
喪服必須になってくるのは40-50代からだよ
それまでなら黒スーツとかでおかしくない

718 :愛と死の名無しさん:2015/06/01(月) 11:30:02.41 ID:Fp+Xzk6M
私は35で結婚したのですが、その時に揃えました。それまでは黒ワンピ(長め)とか黒スーツで対応してたよ。

719 :愛と死の名無しさん:2015/06/01(月) 14:33:04.04 ID:DdRHRcyk
既婚30代だけど喪服ないわ
必要が無かったってことだけど
今のところ黒ワンピースあるし

720 :愛と死の名無しさん:2015/06/01(月) 15:45:22.07 ID:ymp2z7Q+
喪服っていうか、略礼服くらい、社会人になったら必要じゃね?

結婚式、披露宴にも使うんだし。

721 :愛と死の名無しさん:2015/06/01(月) 15:50:42.79 ID:afh6DyoD
レンタル利用したり出来るよね?あと、シマムラで安く買えたりするよ

722 :愛と死の名無しさん:2015/06/01(月) 15:52:22.79 ID:nI+n0R2o
極めて親しい関係者の場合はレンタルで済まし、その他の結婚式 披露宴には出ないという選択肢もあり

723 :愛と死の名無しさん:2015/06/01(月) 18:50:14.36 ID:b0Nvo7zC
ん?結婚式用のフォーマルドレスは幾つか持ってるけど、喪服とは別物でないのかしらん?

724 :愛と死の名無しさん:2015/06/01(月) 19:24:43.66 ID:FSvZeZV0
マイナーなお菓子「バームクーヘン」を年輪を見たて縁起物に担ぎ
特殊な製法を専用ロボットを作り代置きし量産させたのが日本

725 :愛と死の名無しさん:2015/06/01(月) 19:25:38.94 ID:8LFNyvKj
>>724
売れるためには何でもしますよね
バレンタインチョコしかり、恵方巻きしかり…

嫌だわぁ

726 :愛と死の名無しさん:2015/06/01(月) 20:24:35.61 ID:fY6sMgVH
イベントの全く無い生活もどうかと思うの

727 :愛と死の名無しさん:2015/06/01(月) 20:34:05.83 ID:JNqsLWhl
うざいイベントなら無いほうがよい

728 :愛と死の名無しさん:2015/06/02(火) 01:08:37.48 ID:LuUqaP5E
>>722の言うような
極めて親しい という相手以外は迷惑でしかないから
紹介する必要が無いと目を覚まして呼ばないでもらいたい

祝儀だけで3万のイベントは要らんよなぁ
諸外国もこんなに高いのか?
欧米はプレゼント渡して当日は手ぶらなイメージだけど、そのプレゼントが高額なんだろうか

729 :愛と死の名無しさん:2015/06/02(火) 01:19:08.42 ID:au1DIJ6A
>>728
海外は出せる金額、プレゼントでokだよ

新郎新婦がプレゼントを指定する場合もあるし、ご祝儀は5000円から1万円くらい

日本はバカ高いよね

食事と引出物に3万かかるから3万出せって、おかしな話だよ

730 :愛と死の名無しさん:2015/06/03(水) 01:29:26.44 ID:M+w4jjtC
来月結婚式を挙げるのですが、友人女性(既婚、子持ち)に受付とスピーチを頼みました。
また、彼女は手芸が趣味だからとウエディンへベアを作ってくれました。
この場合、お礼はいくら包むべきでしょうか?

731 :愛と死の名無しさん:2015/06/03(水) 03:01:03.23 ID:AXkxnFy4
>>730
受付のお礼とウエディングベアの材料費で1万円包めば充分かと思います

732 :愛と死の名無しさん:2015/06/03(水) 06:25:51.54 ID:HAt/DVKP
テディベアもそこそこ大きくて、本物の毛を使っていたら
材料費だけで一万いくよ
そういうものなら一万では少ない

733 :愛と死の名無しさん:2015/06/03(水) 10:06:16.88 ID:AnvDHMWZ
>>730
材料費 1万円
ベアーのお礼 5000円
受付のお礼 5000円
スピーチのお礼 5000円

2万5千円がベストかと

734 :愛と死の名無しさん:2015/06/03(水) 11:34:36.39 ID:ByRZ0ta+
仲の良い友人なら、あまり多いのも失礼じゃないか?
材料費+1万でいいかと。

735 :愛と死の名無しさん:2015/06/03(水) 12:46:43.40 ID:9iNf/SgD
受付&スピーチで1万、
ベアには何か記念品でお返し、
もし自分だったらそうするかな…
難しいねー

736 :730:2015/06/03(水) 17:11:20.62 ID:+/TqV3+X
受付のお礼で3000円+スピーチのお礼に新婚旅行のお土産奮発でいいかなとおもっていたのですが、一万くらいという回答が多い所をみると私が非常識だったということですね。聞いてよかったです。
ウエディングベアは、一万もするような品ではなく市販の作成キットを使用したものだと言っていたし、向こうから作るよーって言ってくれたんだしお祝いの一部と思って特に重く考えてなかったんですが、これもお礼すべきなんですね。一番重点を置くならどのお礼でしょうか?

737 :愛と死の名無しさん:2015/06/03(水) 17:25:02.61 ID:YpVjG/En
友人なら、お金で全てお返ししたことにするのはドライな感じがしないかな?額が大きけりゃいいってもんじゃないし、かかった費用をそのまま返すのも変でしょ。
お土産を奮発するのも良いし、その友達がまだ未婚なら結婚式の時に同じように手間をかけることでお返しにするのが良いかと。

738 :愛と死の名無しさん:2015/06/03(水) 17:31:09.50 ID:wOh9qeEz
>>735
自分もこれに一票

739 :731:2015/06/03(水) 17:59:54.05 ID:AXkxnFy4
スピーチも頼んでたのね。見落としてたわw
受付とスピーチのお礼で1万円。
ベアのお礼にちょっといい土産物。かな?

重点おくなら、自分が依頼した分でしょうね

740 :730:2015/06/03(水) 18:34:36.90 ID:c+In4lxM
友人は既婚です。
0と3の二人の子持ちで、友人は結婚式していませんのでお祝いも出産祝いしかしてないです。
結婚式自体が初体験みたいです。

とりあえず一万包んで、お土産奮発にします。
ありがとうございました。

741 :愛と死の名無しさん:2015/06/03(水) 19:46:07.60 ID:e2pyZ3Sb
>>734
そっか!

そしたら、スピーチと受付の1万円+α(品物か何か)がいいのかもね

少なくても悪いし、多くても悪いなんて難しいね

742 :愛と死の名無しさん:2015/06/04(木) 21:19:24.65 ID:0PrdnxDI
質問です
結婚式の受付を頼まれました
もう一人友人と一緒なのですが、サプライズをやった方がいいと言われました

例えば受付後チェキを撮ってメッセージを書いてもらうとか...
私は結婚式に行くこと自体初めてで、正直受付業務だけで不安です
このようにサプライズをすることは一般的なのですか?

743 :愛と死の名無しさん:2015/06/04(木) 21:37:15.41 ID:g/GLo+3T
当日は受付業務だけでいっぱいいっぱいです
受付でチェキを撮ってメッセージ等は受付が長蛇の列になり
披露宴開始が大幅に遅れたり進行にかかわる不手際になる恐れがあり危険です
サプライズは前日までに終わらせていた方が良いです
当日サプライズが一番迷惑です

744 :愛と死の名無しさん:2015/06/04(木) 22:37:21.58 ID:i762Cmdx
>>742
チェキは二次会の受付ではやるけど、お式や披露宴の受付では見たことないなー。

745 :愛と死の名無しさん:2015/06/05(金) 00:14:46.19 ID:F6lJDSdE
>>742
チェキはないけど、受付後に、新郎新婦への質問を書いてください、っていうのはあったよ

披露宴の途中で質問をいくつかピックアップしてのやり取りはあった

チェキもやるなら、受付担当とは別の人の方がいいよ。一緒にやるのは効率悪い

746 :愛と死の名無しさん:2015/06/05(金) 06:30:25.20 ID:a/tJHnWV
チェキってなーに

747 :愛と死の名無しさん:2015/06/05(金) 06:37:17.05 ID:hUtg4q63
ggrks

748 :愛と死の名無しさん:2015/06/05(金) 06:52:30.43 ID:a/tJHnWV
ググったらあれが復活してたということに驚いた
中国人韓国人に大人気なんだね

749 :742:2015/06/05(金) 08:48:42.94 ID:kmqw/IPz
ありがとうございました
友人に受付業務以外の事をやるのは難しいんじゃないかと相談してみます

750 :愛と死の名無しさん:2015/06/05(金) 08:52:04.96 ID:rGz4yRcX
>>749
お金を預かる役目だし、万一のことがあってはいけないので
サプライズは他の人にお願いしたいと言ってみたらいいよ。

751 :愛と死の名無しさん:2015/06/05(金) 08:54:34.95 ID:NoFWSj2n
サプライズは2次会だけにしとけ

752 :愛と死の名無しさん:2015/06/05(金) 09:33:43.07 ID:SkJ3/bV+
>>742
「サプライズをやった方がいいと言われました 」

そんな友人に危険な香りがぷんぷんするw
サプライズは一般的じゃない。
成功すれば、かっこいい。
が、失敗して大惨事になった例も見ておこう。
感動の押し付けは、うざい。

二次会なら、多少の失敗は許容範囲になる傾向にあるが、
披露宴では失敗の許容範囲がとても狭いのでやめとけ。

753 :愛と死の名無しさん:2015/06/06(土) 08:40:44.63 ID:dxtN8ct+
お願いします

わたしが嫁いだ先は少々財布の紐が固いお家で
自分たちの結婚式では義兄夫婦(子供2人)からの祝儀は5万円でした
義兄子が就学したときにお祝いしようと義母に相談しても「やらなくて良い」と
言われてそのまま何もしないでいました
この金銭感覚が自分に身についてしまったのか
実姉の結婚式の際、祝儀を夫婦で5万+ウェルカムボード
第一子出産祝いには1万+プレゼントしか包みませんでした
(自分たちの結婚式では姉(当時独身)は5万包んでくれました)
恥ずかしい話ですが当時あまりお金に余裕がなかったのも事実です
最近この金銭感覚で夫と喧嘩になりようやく私も目が覚めてきました
今となっては姉に対するお祝い金が少なかったことに後悔しかなく
節目あるごとに贈り物をしている次第です

ここまでが前提なのですが、今度兄が出産、挙式します
相場通り出産祝い3万、結婚祝い10万包みたいのですが
兄姉間で金額が違うのは非常識でしょうか?
(自分たちの結婚式では兄(当時独身)は10万包んでくれました)

754 :愛と死の名無しさん:2015/06/06(土) 09:58:54.32 ID:B6v1K4CY
>>753
お姉さんとの仲が良好なら、これまでの経緯を含めて
今更ながら申し訳なく思っていることと、これからは気をつけるという気持ち、
そして改めて兄夫婦、特にお嫁さんの方に失礼にならないよう
相場に倣って祝儀を包みたいと相談してみては?

思うところ、後悔していること、改めたいと思っていること、
それも伝えないと伝わらず、相手もモヤモヤさせてしまうよ。

755 :愛と死の名無しさん:2015/06/06(土) 20:51:09.15 ID:dxtN8ct+
>>754
ありがとうございます
目から鱗です
姉とはとても仲が良いので謝罪を込めて相談という形で話してみたいと思います
そのときに追加というわけではありませんが姉にお金を包むのは失礼でしょうか?

756 :愛と死の名無しさん:2015/06/06(土) 21:15:58.14 ID:zXCMCQ36
仲がとても良いなら外野の意見とか失礼とか関係ない
好きにしろ

757 :愛と死の名無しさん:2015/06/06(土) 21:43:00.03 ID:PdvXAVXV
お見合いの断り方について相談です。
親戚からの紹介で間にだれも入らずにお見合いしたのですが、数回あってよい人ではあるが、先を考えられない方だったのでお断りを考えてます。
今後も仕事でお付き合いなどある方なので、あって断りを入れようと思っています。
とても良い方なのですが、結婚を意識できないとお伝えしようと思いますが、やはり失礼でしょうか?
どちらにしても失礼だとは思いますが…

758 :愛と死の名無しさん:2015/06/06(土) 21:45:02.33 ID:dxtN8ct+
>>756
わかりました
ずっと引きずっていた件でかつ誰にも相談できなかったのでこちらで相談して良かったです
ありがとうございました

759 :愛と死の名無しさん:2015/06/07(日) 04:13:32.05 ID:N0VDsvGG
>>757
紹介者の親戚から断ってもらうと都合が悪いですか?
どっちにしろダメになった報告はするんですよね?

本人に会って断って、理由をしつこく聞かれたりゴネられたりしたら困りませんか?

760 :愛と死の名無しさん:2015/06/07(日) 10:35:43.74 ID:WSb13bY9
>>759家が近所、仕事もつながりがあるから直接あわないとだめかと思って…
ごねられそうですが、頑張ります。

761 :愛と死の名無しさん:2015/06/08(月) 02:38:54.20 ID:LKU7cVNI
Jメール
http://0uu.cc/YmQwN
知名度が非常に高い。本気の恋愛相手はもちろんそれ以外の趣味友、飲み友、 遊び友など幅広く全国的に友達探しに最も多く利用されている。

ワクワクメール
http://0uu.cc/OGVhY
日本最大級の出会いコミュニティーサイト+出会い系SNSの最大手。
登録会員数が日本一レベルで多い。SNSで絡んで相手を見つけるのが効果あり。

メルパラ
http://0uu.cc/YjhhZ
写メや各種自己主張が非常に練られてるサイト。
若い男女が多く写メ必須な印象。奇跡の1枚でいいから用意すればなかなかいける。

PCMAX
http://0uu.cc/MDZkN
運営元が老舗最大手テレクラ母体。長年の広告や出会いを知り尽くした運営が魅力。若い男女が多い。地方宣伝が凄い。

ハッピーメール
http://0uu.cc/NWIxN
古参の老舗で広告宣伝にかなり力がはいってる。サクラとかは少なく確実に出会える。幅広い女性層男性層が魅力。全国で宣伝に対する規模が大きい。

※女性は全て入会無料・利用料無料
-続く-

762 :愛と死の名無しさん:2015/06/08(月) 02:39:36.38 ID:LKU7cVNI
■アプローチ方法
条件を書きこんだら、今度は相手に送るメールの内容を考えます。
毎日5〜10人に送ることを想定し、その大元の文章をつくっておきます。
ただし多くの異性は自分だけにメールが来ることを望んでいます。
従って一人ひとりに書く文章も必要です。たとえば、「最近はグリーンスムージー にはまっています。」
と書いてあれば定型文の最後に自然な形で「私も最近ジューサーを買いまして毎日飲んでます。
私のレシピかなり美味しいので教えましょうか?」というよう相手のメッセージに見せかけた文章を付け足します。
つまり定型文+オリジナルメッセージというようにします。
そのほうが返事が来やすいでしょう。
相手から連絡が来なくなればその相手には執着しないようにし、できるだけ機械的にふるいにかける作業をしていきます。
ネット系出会いが上手くいかない人は、このような段階で1人に執着して追いすぎる人です。
駄目と感じたら即次の異性を探しましょう。
ここですべきことは、相手が自分と趣味や考え方で共有できる部分が多いとみせることです。
簡単にいえば趣味があう、気が合うようにみせるわけです。
じっくりゆっくりでかまいません。ある程度話が進んでいけば、そのうち会えるような流れになります。

763 :愛と死の名無しさん:2015/06/09(火) 18:59:46.55 ID:iCuchmfd
婚活アプリの評判良いのとかあるんですか?

764 :愛と死の名無しさん:2015/06/10(水) 05:29:26.85 ID:5T4tsORw
お祝い(誕生日)の贈り物について、疑問に思うことがありましたので
2点質問させて下さい。

1)普通、お祝いのプレゼントは、黒っぽいリボンはタブーとされていますが
エルメスへ行ってプレゼントを買ったら、あのこげ茶のリボンが掛けられてありました。
誰が見てもエルメスって分かりますが、非常識にならないのでしょうか?(外国でも黒っぽいリボンはタブーですよね)
 http://item.shopping.c.yimg.jp/i/j/livingwell-de_hm-wrap

2)また、もう一つ、上記とほぼ似た疑問なのですが
最近、紳士物のプレゼントだと
リボンではなく箱がこげ茶(光沢もあり綺麗ですが)がありまして
こちらも、心配でなりません。

 包装紙がこげ茶
 http://image.rakuten.co.jp/rinkado/cabinet/imgrc0067195096.jpg
 パッケージがこげ茶
 http://surfermarket.ocnk.net/data/surfermarket/product/869821410e.jpg
 ボックスもリボンもこげ茶
 http://cocomeister.jp/gift_lp/img/giftbox_p.jpg

もちろん、シックで整ってますし、これで怒ったりするようなタイプの人々ではないのですが
こういう包装やラッピングなどがあちこちで出回っているという事は
私が心配するほど非常識では無いということでしょうか?
確かにエルメスなどはリボンはこげ茶でも白い字が入ってますが…

どうぞよろしくお願い致します

765 :愛と死の名無しさん:2015/06/10(水) 10:23:56.61 ID:LKCeRm0v
ラッピングは、そんなに気にしなくていいと思うよ?
黒をブランドカラーにしてる店もあるし、ラッピングのオシャレさも気持ちだし。

お祝いの熨斗紙が黒白紐掛けだったっていうなら問題だけど。

766 :愛と死の名無しさん:2015/06/10(水) 11:30:42.02 ID:77GU1kJE
こういう話もあるからな〜
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2012/1118/555083.htm?g=01

767 :愛と死の名無しさん:2015/06/10(水) 11:56:21.40 ID:EUXz/hYx
送る相手が若い人ならそんなに気にしないんじゃないかな。
むしろそういうものって受け入れてもらえそう。
ココは黒いリボンなのよね・・・みたいに。

768 :愛と死の名無しさん:2015/06/10(水) 12:01:35.63 ID:zvEou8kN
>>765
黒と焦げ茶の区別すら付かない色弱カタワ者が喧嘩を売ってきたということだな
健常者にとっては難癖以外の何物でもない

喧嘩を買うか詫びて媚びへつらうかは損得勘定で変わってくる問題

769 :愛と死の名無しさん:2015/06/10(水) 13:32:45.98 ID:77GU1kJE
>>768
ワラタ
まあ、イチャモンつける人に限って
焦げ茶でもエルメスだと文句言わないんだろうなw

770 :愛と死の名無しさん:2015/06/10(水) 18:45:11.46 ID:ZBPNuYL9
黒いリボンや黒い箱なんか気にしたことなかったわ

非常識なことだったのね

771 :愛と死の名無しさん:2015/06/11(木) 19:37:06.42 ID:KXB7lmFN
>>764
もう中身チョコレートとしか思えない

772 :愛と死の名無しさん:2015/06/12(金) 07:46:21.59 ID:a3uYDqyL
亡くなった人が可愛がってた猫でも
遺体に近づけてはいけないんでしょうか?

773 :愛と死の名無しさん:2015/06/12(金) 10:13:12.24 ID:IcKHXJ1E
そばにいるのは問題ないけれど、猫が寄っていかないと思います。
基本、動物は死臭には近寄らないから。
遺体に何かしそうだから離しておくって事はあるかも。

猫が嫌がってたら、無理やり近づけちゃダメだよ?

774 :愛と死の名無しさん:2015/06/12(金) 11:39:11.64 ID:bEQqQFOM
>>772
知らない人が大勢いる葬儀場や火葬場は猫は嫌がるでしょうし
その前の遺体に猫がうっかり傷付けたらそこから腐敗しますよ。
猫には馴染みのある故人の服か何かで偲んでもらいましょう。

775 :愛と死の名無しさん:2015/06/12(金) 17:58:14.48 ID:a3uYDqyL
>>773-774
分かりました。
ありがとうございます。

776 :愛と死の名無しさん:2015/06/13(土) 04:20:12.75 ID:taoWOK5a
猫には猫の気持ちがあるwwwww

777 :愛と死の名無しさん:2015/06/13(土) 04:20:47.63 ID:taoWOK5a
一番いいのは、猫にきいてみることかもなwwwww

778 :第二理科室(別館) ◆ALSOK.E/CI :2015/06/13(土) 19:47:20.60 ID:ddQGlQ9f
先月タヒんだ親戚の50日祭に行ってきたべ
場所は故人自宅でやったが家では猫を数匹放し飼いしてたから
猫の抜け毛が礼服に付きまくりだった・・・

779 :愛と死の名無しさん:2015/06/14(日) 17:48:25.09 ID:IoMrXjDK
いくら調べても分からなかったのですが、なぜ民間の斎場は全国展開している会社がないのですか?
例えば愛知だと、結婚式場と斎場を多数持っている平安閣や愛知葬祭等が有りますが、他県にはないと思います。

780 :愛と死の名無しさん:2015/06/14(日) 18:36:04.37 ID:jeG6QHIJ
地域性が極端にあるからでしょう。
法要や祭事そのものは簡素化されて、全国的に統一された感じもあるけど
斎場をビジネスとするなら、求められるサービスに地域差がありすぎるから
確保しなきゃならない駐車場の数とか、それこそ宿泊施設も併設させなきゃとかで、
全国展開できないんじゃない?

田舎の斎場だと、冠婚葬祭を一手に引き受けてて、2階で葬儀、3階で結婚式をしてたって話も聞くよね?

781 :愛と死の名無しさん:2015/06/14(日) 20:16:18.28 ID:qeu1QPHO
親族葬でやったのに開けてみたら320万かかった…なんのためにこじんまりやったのか
全て親父に任せてたのが失敗だった、なんでも断れない人だからなぁ、それに漬け込まれたな

782 :愛と死の名無しさん:2015/06/14(日) 20:17:57.75 ID:qeu1QPHO
質問書き忘れちゃった

40人規模でこの額ってちょっと高いですよね?

783 :愛と死の名無しさん:2015/06/14(日) 20:37:24.19 ID:VzhfJNKq
人間国宝が作った骨壺とか使ってそう
高すぎです

784 :愛と死の名無しさん:2015/06/14(日) 21:46:05.54 ID:lLteHO5t
>>781
なんで、こんな高いの?
これ、普通ですか?

785 :愛と死の名無しさん:2015/06/14(日) 22:41:05.50 ID:dJnn8mZi
高いも何も異常としかいえない

786 :愛と死の名無しさん:2015/06/15(月) 00:09:48.19 ID:N9kA+S4R
直営ではなく、互助会が平安閣グループとして、
全国展開してるところもあるんじゃない。

787 :愛と死の名無しさん:2015/06/15(月) 00:24:00.91 ID:CwUBh7jM
>>781
葬儀の費用はピンキリだからね〜?
祭壇一つ、花一つ、会葬お礼一つで桁一つ変わってくるよ?

少人数でやるなら簡素に質素になってる感は否めなくなるけど、人数の割りには、華やかな葬儀になったんだろうな。と予想します。

人数とかより、最初に業者に総予算を伝えておかなかったことが最大のミスでしょうね

788 :愛と死の名無しさん:2015/06/15(月) 01:04:40.72 ID:vbsy27mL
>>787
確かに人数のわりには、でした…。 はぁもぅ 葬式で借金して、もぅ頭が痛いよぉ。ちゃんと途中経過聞いとくんだった。仏壇買うなんて、もぅそんな余裕ないですよ。

789 :愛と死の名無しさん:2015/06/15(月) 01:38:40.87 ID:o1LlSHuH
寂しい感じにならないよう華やかに〜、とか勧められちゃったんだろうなぁ。

790 :愛と死の名無しさん:2015/06/15(月) 07:41:52.41 ID:COFaDiPD
病院から呼び出されて、遺体の搬送先から始まって、落ち着かないうちに、
急に色々と決めないといけなくなっても判断できないでしょ。
業者は色々勧めてくる、でも急がないといけないから、じっくり考えてる暇なんてないよ。

791 :愛と死の名無しさん:2015/06/15(月) 09:47:41.04 ID:CwUBh7jM
地域にもよると思うんだけど、
葬儀の基本プランとか規格を決めてる自治体もある。
自分の居住エリア周辺の
規格や基本プランの内容とか料金をリサーチしておくのも必要だと思う。

葬儀って急にやってくるものだけど、家族間で事前に希望や予算の話合いが出来ていれば、
そんなに慌てることもないし、葬儀だと多少の不備があっても周囲も大目に見てくれるから、心配しすぎる必要もない。

葬儀費用の全国平均でググってみたら230万円とでた。
最安値が10万円で、基本プラン料金30万円が平均だった。

家族に迷惑かけないために、ある程度の終活ってしておかなくちゃいけないよね。

792 :愛と死の名無しさん:2015/06/15(月) 11:07:50.56 ID:PougZHLB
質問です。
父方の従姉妹(40オーバー)がさいこんするのですが、御祝いは必要でしょうか?
私はする気は無かったのですが、父はする気満々で困っています。
去年末も、その再婚相手と一緒に上京するからと10万包んでいます。

御祝いしてあげたいという父の気持ちも分かるのですが、
離婚したのも従姉妹の事情だし再婚も従姉妹の事情ではないでしょうか?
見栄をはれる程裕福な家でもありませんので、本当に困っています。

793 :愛と死の名無しさん:2015/06/15(月) 13:29:18.67 ID:DaGB/gye
普段の関係性は知りませんが、ご祝儀は包むのが普通だと思います。
再婚だからいらないというものではありませんし、なにか事情はあるのでしょうが、従姉妹が40オーバーのあなたが親のお祝いに口を挟むのも親離れしたほうがいいのではという印象を受けます

794 :愛と死の名無しさん:2015/06/15(月) 14:06:29.24 ID:o1LlSHuH
父親がしたいならさせとけば良い。
792がするかどうかは今後の従姉妹との付き合い次第。

795 :愛と死の名無しさん:2015/06/15(月) 14:06:51.35 ID:CwUBh7jM
>>792
父から見て姪ですよね?
再婚だから〜と思う貴方の気持ちも理解できなくはないのですが、
再婚だからこそ祝うという事もあります。
「今度こそ幸せにね」って。
親から「祝儀を出すから金を貸してくれ」とでも言われたのでなければ、黙っているしかありません。

本来なら、何度結婚しようと祝儀は出すものですよ?お祝いの気持ちですから。
さすがに3回目ともなると、辞退されることも多いようですが。

796 :愛と死の名無しさん:2015/06/15(月) 14:40:51.28 ID:PougZHLB
>>793-795
ご祝儀を出すのが常識のようですね。そうします。

ただねぇ、本音はねぇ。
我が家は恥ずかしながら裕福ではなく、年金暮らしの両親に、私と兄夫婦が仕送りをしている現状なんです。
私は独身なので仕送りの負担は少ないですが、
共働きで1男を育てていながら仕送りしてくれている兄夫婦の事を思うと、正直スッキリしないですね。

すみません。愚痴でした。

797 :愛と死の名無しさん:2015/06/15(月) 16:52:01.35 ID:vZuASm62
後出し乙

798 :愛と死の名無しさん:2015/06/15(月) 21:16:20.77 ID:Y4UcCmtr
100も包むわけじゃ無いだろう
式にでも呼ばれればそれなりに包むだろうし

799 :愛と死の名無しさん:2015/06/16(火) 00:02:52.26 ID:oys0pxeu
長男の嫁です
義母が亡くなり、本日家族葬にて通夜でした
喪主は義父ですが、あまり頼りになりません
無知でお恥ずかしい限りですが、教えて下さい
香典はお断りしているのですが、親族から頂く香典は受け取るべきなのでしょうか
告別式で喪主が動かない場合、どのように挨拶に回るべきでしょうか

800 :愛と死の名無しさん:2015/06/16(火) 00:16:07.71 ID:z6f7NK3l
他人にわからないように貰えばいい

801 :愛と死の名無しさん:2015/06/16(火) 01:14:41.58 ID:XNaIEzar
>>799
喪主は動かなくてもいいんだよ?
葬儀の責任者だってだけだから。
親族間の香典については、過去の親族に倣うしかない。
あんまりイレギュラーなことをすると混乱させてしまうから。
香典の辞退は、身内以外に適用すればいいんじゃないかな?

義父が動かない以上、長男である夫や貴方が、
「お忙しい中、参列ありがとうございます。
父は落ち込んでおりまして、挨拶にも気が廻っておりませんがご容赦ください。
行き届かぬ所もあると思いますが、ゆっくりお別れしてやってください」的なことを
言って廻ればいいと思うよ?

802 :愛と死の名無しさん:2015/06/16(火) 03:38:36.31 ID:9aDJG3Ew
なんか今、従兄弟から、叔母が危篤だって連絡が来たから、病院に行こうと思って支度してたんですけど
また連絡があって、ICUに入ってて、でも家族も帰っていいって言われたから私も行かなくていい事になりました

それって、持ち直したって事なんですかね?連絡が回り回ってて状況が良く分からないです
明日病院には行きますけど、今はとりあえずもう起きてなくて良いんでしょうか?

803 :愛と死の名無しさん:2015/06/16(火) 03:47:45.48 ID:i5Ncicyf
>>802
動揺してるんだろうけど
それ冠婚葬祭じゃないし、親族であるあなたでも分からないことはここにいる誰も分からないから
とりあえず何もできることはないことは確かだから電話きたらすぐに出れるようにして休んだらどうでしょうか

804 :愛と死の名無しさん:2015/06/16(火) 03:50:45.69 ID:9aDJG3Ew
>>803
はいすみませんありがとうございます
ちなみに、入院生活板に行けばいいのでしょうか?
迷ってここにしてしまいました(>_<)

805 :愛と死の名無しさん:2015/06/16(火) 03:54:45.77 ID:RlE/+SjM
>>802
従兄弟さんにメールとかで聞けないかね

806 :愛と死の名無しさん:2015/06/16(火) 03:59:46.47 ID:9aDJG3Ew
>>805
長年連絡を取ってなくて、連絡先知らないんです
私に連絡をくれた従兄弟は、危篤の叔母の弟の息子で…うっかり連絡先を聞くの忘れました
親たちは寝てるみたいで連絡が取れないし…

807 :愛と死の名無しさん:2015/06/16(火) 04:03:55.49 ID:RlE/+SjM
>>806
時間も時間だし寝てて良いのでは
何かあったら連絡くるだろうから
2chで聞いても何も分からんよ

808 :愛と死の名無しさん:2015/06/16(火) 04:35:14.84 ID:9aDJG3Ew
>>807
ですよね、ありがとうございました

809 :愛と死の名無しさん:2015/06/16(火) 04:58:31.17 ID:V8K+hcVJ
>>799
告別式の最中に喪主がうろうろ挨拶って記憶無いな
何が頼りないのかは解らないが
一人で焦ってるんとちがう?

810 :愛と死の名無しさん:2015/06/16(火) 07:23:58.15 ID:a5Rvdm4V
>>802
病院って、何度も呼び出しの電話してくることやるから
従兄弟さんの家に、この後も何度も病院から連絡がくるようだったら、
たぶん近いと思うから準備しておくといいと思う。

811 :愛と死の名無しさん:2015/06/16(火) 08:50:22.49 ID:9aDJG3Ew
>>810
とりあえず、これから行くことにします
どっちにしても会いたいし…

812 :愛と死の名無しさん:2015/06/16(火) 08:51:00.99 ID:9aDJG3Ew
ありがとうございました

813 :愛と死の名無しさん:2015/06/16(火) 18:45:28.33 ID:iYcvLVQo
近々遠方の実家に帰る予定があり、
ご無沙汰している近所や親戚の家へお仏壇に線香上げに行こうと思っているのだが
御供ののし紙をつけたきちんとしたお菓子を持参した方がいいか
東京限定お土産的なもの(のし紙なし)でいいか迷っている
別にお盆や命日のタイミングでもなし、珍しい限定スイーツ()的なのでもいいのかな

814 :愛と死の名無しさん:2015/06/16(火) 22:50:32.93 ID:z1sltaKZ
お中元として持って行ったら?

815 :愛と死の名無しさん:2015/06/17(水) 16:04:37.27 ID:nzbyxfdf
今度、挙式と披露宴をホテルですることになりました。
友人のお母さんと友人の赤ん坊のための控室の代金負担について相談させてください。

参列をお願いした友人の一人が、結婚式の時に2か月の子供がいる状態になります。
(まだ産まれていません。)
その友人の実家やご主人に預かってもらうことはできないそうです。
そして、友人のお母さんと子供が待機できる控室を用意できないかホテルに聞いてくれと頼まれました。
私だったら、自分の都合なので式をするホテルへ自分で聞いて自分で手配すると思うのですが…
(既にホテルの名前は伝えてあります。)
それでホテルに聞いてみたところ、2万円で用意することができると言われました。
この場合の2万円は、友人にはお金が掛かることも伏せて、招待した側が払うのが一般的なのでしょうか。
自分で手配しないということは、私が払うことを期待されているのかなとも感じています。
主人には、参列者がペットをペットホテルに預けるからといってその代金は払わないだろと言われました。
私は相談できる人もいないため、他の方がどのようにするのかまったくわかりません。

よろしくお願いします。

816 :愛と死の名無しさん:2015/06/17(水) 16:08:18.39 ID:nzbyxfdf
すみません。sageてしまいました。

817 :愛と死の名無しさん:2015/06/17(水) 16:30:04.81 ID:svMae0pL
>>815
子連れの人を招待するなら来ても来なくても待機室を準備するのが普通だと思うから私なら払うし、勝手にホテルに問い合わされたら逆に迷惑だなー
とりあえず大事な友人の子供を犬猫と同列だと感じる人とは絶対結婚しないw

818 :愛と死の名無しさん:2015/06/17(水) 16:43:26.26 ID:HXEQ5Ot2
ご主人はとっさにペットって言っちゃったけど確かに一時預かりを頼む人は自腹だよね。
親族などに預かってもらう時の謝礼なんかも。
ただ控室となるとこちらが準備するものだし、自分で聞いてもないかな。
ホテルで着付けやセットなんかもまとめて予約するよね。
小さい子がいる人を招待する場合は最初から念入りな打ち合わせが必要。
預けられるなら来てほしいってことなんでしょ。
更衣室みたいに複数で使えるものならともかくその人一人のためと思うとまあ色々と
思っちゃう気持ちもわからないでもないが。

819 :愛と死の名無しさん:2015/06/17(水) 17:04:15.35 ID:3lWEJUfB
祖母の一周忌の法要に最近結婚した弟のお嫁さんを呼ぶかどうか、一般的にどちらなのか教えてください
私は来てもらうのが普通だと思っていたのですが、弟は弟嫁が祖母に会ったことがないため、呼ぶのは悪いと思っているようです

補足としては、祖母とは子供の頃から同居しており、両親が既に亡くなっているのでここ数年はほぼ親代わり、また相続の関係で弟は祖母の養子になっています
祖母の親戚や友人は高齢の方が多く、祖母の子供は私の親だけで若い近い親戚もいないので、私達姉弟だけでやる簡素な一周忌の予定です

820 :愛と死の名無しさん:2015/06/17(水) 17:43:25.91 ID:lhJvd8pT
>>815
どうしても参列してほしいなら、自分で払う。
「子供預けられないから参加できない。ゴメンネー」と言われてもいいなら、
「2万かかるけど、どーするー?」と聞く。

まぁ、これ正解は、無いんだろな。

821 :愛と死の名無しさん:2015/06/17(水) 18:04:17.17 ID:nzbyxfdf
>>817
レスありがとうございます。
私は自身にも周りにも子供がまったくおらず、子供の話をされてもわかりません。
たらればの話も子供に関してはまったく想像も予想もできません。
しかし、ペットはずっと飼っているため、場面が容易に想像できますし
自分に置き換えて考えやすく、理解もしやすいです。
主人の挙げた例は私にとってこれ以上ないくらいわかりやすい例えで
主人は子供と同等に扱っているからペットを例に出したのではないと思います。
自分の伝えたい意味合いを私に正しく伝えるためには、一番の例でしたよ。
さすが、私の思考などをよくわかっているなと感心します。

>>818
ありがとうございます。
控室となるとこちらが用意するのが世間一般なんですね。
察してくださっているように、みんなで使えるスペースなら私も何とも思わなかったのでしょうけど
わざわざ友人一人だけのためで他の方は入れない部屋となりますし、ちょっとなぁというのが正直なところでした。
私は、その友人の結婚式では挙式と披露宴では着物を着て、二次会ではドレスに着替えました。
(着慣れない着物でしんどいと思ったため。)
その着替えは、自分でホテルへ連絡をして着替えるための部屋を取ってもらっていました。
特に友人からはそれについて打診等何もありませんでした。
そういう経緯もあり自分の都合ですることは自分で手配するという考えが私にあったため色々思いましたが
世間一般では違うということなので、控室を用意して私も友人も気持ち良く晴れの日を迎えようと思います。

822 :愛と死の名無しさん:2015/06/17(水) 18:39:40.05 ID:6VuYQJjp
>>821
いっそ控室はいっぱいで取れなかったって言ったら?

823 :愛と死の名無しさん:2015/06/17(水) 18:59:04.77 ID:XMXixdat
東山動物園のライオン
生前から首にこぶがあることはわかっていたが、死後の検査で、甲状腺にできた腫瘍(しゅよう)だったことがわかった
https://twitter.com/tokai amada/status/610910212552175617
動物の寝相に騒然 盛岡の動物園が「眠りの森」
旧ソ連のウラン鉱跡で広がる謎の「眠り病」
https://twitter.com/hopi_domingo/status/610798336145133569
増える原因不明死 死因解明が追いつかない (NHK・クローズアップ現代)
https://twitter.com/tok aiamada/status/606575044060323841
某看護師会の集まりで「なぜ最近20代の突然死が急に増えたのか」というテーマが議題にあがったそう。
みんな頭をひねって全く理由がわからなかったらしい。1990年以降、被曝医学がカリキュラムから追放された事情も大きい
https://twitter.com/tokaia mada/status/603300720381571072

日本もさらに多くの原子力発電所を作ろうとしています。彼らは幻想の中に生きています。人々は、放射の影響で不必要に死んでいます。
ahjzfl-1/04zpzf/n0gkne
人々は肺炎やインフルエンザやHIV/エイズなどに抵抗できなくなっています。
magazines/33116k/yitdsf/u198z0
世界中で病気、主に皮膚、心臓、肺に関する病気の発生率が上昇しています。
magazines/j540f8/ahwpdf/i1c3bl
認知症の過程は放射能汚染によって加速します。
magazines/ljbue8/pnv97m/xchu67
あらゆる種類の癌の増大もまた核放射能によるものです。
33116k/04zpzf/30g6fe
Q 福島県民は永久に避難すべきでしょうか。
A 発電所が閉鎖されれば1年か2年で戻って来られるでしょう。
magazines/rwhnd8/t1vhdg/hwe6t0
マイトレーヤは、世界中の原子力発電所を直ちに閉鎖することを助言されます。
33116k/yitdsf/u198z0
マイトレーヤが公に話し始めるとき、彼はこのことについて話されるでしょう。
magazines/ahjzfl-1/pzytyf/vk7zly
株式市場の暴落が起きるとき、それが最終的な暴落であることがはっきりするや否や、マイトレーヤは出現するでしょう。
magazines/ahjzfl-1/pzytyf/u4t847

824 :愛と死の名無しさん:2015/06/17(水) 19:01:49.11 ID:u2QHeFK5
ていうか、出産後2ヶ月で式・披露宴に出席なんて出来るのか
体調が戻らない場合だってあるだろうし
そもそも友人の出席自体アヤシイんじゃないかな

825 :愛と死の名無しさん:2015/06/17(水) 19:15:27.58 ID:GdJdNLBS
どうしても参加して欲しい友達ではなさそうだし、控え室用意できそうにないし
あなたのことも心配だし大変なときに声かけちゃってごめんねって言って
欠席に持ち込むといい>>815
これが一週間後の式で預ける手はず整えていたけどそれが
駄目になってどうしようってのならともかくまだ生まれていない
子供を預ける段取りすら取ることなく母親同伴で
控え室取って貰って当然ってのはないよなー
まぁ確実に我が子のお披露目したいのだと思う

826 :愛と死の名無しさん:2015/06/17(水) 23:42:08.06 ID:JvvUdfOL
>>821
そもそも友人の母親と子供が待機できる控室が用意できるかって
普通に考えれば婉曲なお断りですよ。
参列をお願いしたということはまだ打診の段階ですよね。
たとえ控室を用意したと連絡したとしても、親や夫や理由を付けて
その友人は参列を断ってくると思います。
産後2か月で結婚式に来いとかふざけんなとハッキリ言われる前に
無知でごめん、落ち着いたら会いに行くと言った方が良いでしょう。

827 :愛と死の名無しさん:2015/06/18(木) 01:22:23.31 ID:ncISLVNm
実家はNGだけど、母親は出てこれるんだ?

出産・産後がどうなるかわからない話だから改めて紹介するね!
ってことで済ませた方がよさそう

新郎新婦が揃って挨拶して回るのを端折って、一度に済ませるために
皆さんにご足労願うのが披露宴
当然その友人が欠席なら別の場を設けてでも紹介する必要があるから声かけたんだよね?

828 :愛と死の名無しさん:2015/06/18(木) 02:04:07.55 ID:N9wlgBm4
もうすぐ彼の父親の命日です
メールを送りたいのですが

「明日は一周忌だね
1年色々あったけどお父さんはいつでも(彼の名前)を見守ってたと思うよ
ご冥福をお祈りいたします」

こんな文章で問題ないでしょうか

829 :愛と死の名無しさん:2015/06/18(木) 06:15:56.95 ID:A3yekp93
>>821
あ、ごめんね
あなたも犬も子供も同じに感じる程度の感性だったんだw

830 :愛と死の名無しさん:2015/06/18(木) 08:39:10.69 ID:LuJ7K710
>>820
ありがとうございます。お礼が遅くなってすみません。
ネットでこういう場合にどうするか参考になるものがあるか調べてみたのですが
新郎新婦の負担になるため参列する側が部屋を準備して費用も負担すべきという回答
部屋は借りずにホテルのロビー等で待っていたら良いといった回答
ゲストへの思いやりとして、新郎新婦側で部屋を確保して費用も負担したという体験など
まさしくおっしゃる通りで、正解は無い感じでした。
友人には、料金が発生することは伏せた上で控室を用意できることを伝えました。

>>822
ありがとうございます。
嘘をつくとバレた時が困るので、控室を用意できる旨を伝えておきました。

>>824
ありがとうございます。
周りに子供を産んだ友人親戚がいないため、産後の体調がどうなるかまったく知らなかったのですが
レスを拝見してネットで調べたところ、2か月程で徐々に回復するようですが年単位で体調が悪い方もいるみたいですね。
体調や赤ん坊の状況も産んでみないと友人にもわからないでしょうし、難しいところですね。

831 :愛と死の名無しさん:2015/06/18(木) 08:39:52.70 ID:LuJ7K710
>>825
ありがとうございます。
控室は用意できるとホテルから教えてもらいましたので、念のため押さえておきました。
友人は純粋に会場内には子供を連れて行きたくないから控室があればと考えただけかもしれませんし
確かに、ホテルでの式なので客室を含め部屋はたくさんありますから自分で手配できるのではと思いますが
どういった意図で控室の確認を私に頼んだのかは友人にしかわかりませんので、邪推はしないようにします。
こちらの昨日のレスでも勝手にホテルに連絡をされたら迷惑という方がいましたし、そういった配慮かもしれません。

>>826
ありがとうございます。
控室を用意できることは一応伝えましたので、友人からの返答を待ちたいと思います。
断られても仕方がないという気持ちでいるようにします。

>>827
ありがとうございます。
お母さんの時間は空いているのに、どうして実家に預けることができないのかは私も不思議に思いましたが
あくまで私の推測ですが、完母で育てたいとか搾乳ができるかわからないとかあるのだと考えています。
控室の用意については可能であることを伝えましたので、友人の判断を尊重することとします。

832 :愛と死の名無しさん:2015/06/18(木) 08:51:55.88 ID:oKWVaZS4
>>819
もう一度、話し合ってみては?
姻族の法事なんて、顔も知らない人ばっかりなのが普通だし。
弟さんは、嫁さん側の親戚の法事には、顔を出さないつもりなの?
おばあちゃんに嫁さん見せてやれよって思ったりもするね

833 :愛と死の名無しさん:2015/06/18(木) 22:50:07.84 ID:IOhutvnS
>>819
両親は亡くなっており弟は祖母の養子になっている。
つまり本来なら弟が祖母の法要を行っていく立場です。
呼ぶ呼ばない以前の問題だと思いますよ。
客のつもりでいるんじゃないと弟を〆あげましょう。

834 :愛と死の名無しさん:2015/06/19(金) 06:05:47.15 ID:NCSzYgrL
>>831
専門式場なら、式が見えるところに控え室があるのも今は普通だから、客室を用意するとかじゃなくてそういうのがあるかもしれないからだと思うよ

835 :愛と死の名無しさん:2015/06/19(金) 12:09:13.08 ID:wau0vmbi
>>828
そもそもメールするような出来事では無いような気がする。

それ、返事できないしもらっても迷惑かと。
あなたがそんなんもらったら、どういう気分になる?

836 :愛と死の名無しさん:2015/06/19(金) 12:16:54.38 ID:HIAXF8gl
>>830
>>831
というか、生後二ヶ月の新生児を外に連れ出させるのはすごく危ないよ。

最低でも首が座る三カ月くらい。

そもそも、場合によっては二時間くらい泣きっぱなしな事もある。
もしそうなったら、仮に控え室用意しておいても披露宴中ずーっと控え室なんてこともあるかもしれん。

そもそもご招待すべきじゃないと思うなぁ。

837 :愛と死の名無しさん:2015/06/19(金) 12:49:46.80 ID:tvrRO8Np
>>835
どう思うかと言われたら
迷惑には思わないです
ネットをみると一周忌にメールをする人は多いようです

838 :愛と死の名無しさん:2015/06/19(金) 13:11:04.88 ID:viytvLQt
>>827
分母を無視して、多いとは思わない方がいい。

記念日じゃあるまいし、やめとけやめとけ。

839 :愛と死の名無しさん:2015/06/19(金) 13:24:49.89 ID:viytvLQt
失礼。838は、>>837宛てだ。

840 :愛と死の名無しさん:2015/06/19(金) 13:37:30.87 ID:abTETZyI
>>837
>ネットをみると一周忌にメールをする人は多いようです
メールより葉書や手紙ってネットに書いてあったでしょう?
あと一周忌に「ご冥福をお祈りしています」なんて言わないよ

841 :愛と死の名無しさん:2015/06/19(金) 13:51:57.04 ID:yDesDCdQ
>>836
そのために母親も引き連れてくるんでしょ。
母親の食事はどうなるんだろ。

842 :愛と死の名無しさん:2015/06/19(金) 13:54:58.59 ID:7gW7eeSM
>>815
他の方の言う通り「お察しください」ってことじゃないのかな?

生後2か月の新生児と実母動員してまで呼びたいの?別室用意してんでしょうね?
そこまでして呼びたいの?って言いたいけど言えないんだろうね。
自分が来てもらってるならちょっと言えないわな、だからあなたから言わせたいのでは?
後で誰かに聞かれたとき「私は行く気だったけどあっちが断ってきたから」
って言えるし。

ハッキリ無理ゴメンって言えばいいのにね、自分の時と同額の3万包んで。
別室が2万もかかるって想像してないんじゃないかな?
自分なら友達にそこまで負担させるの嫌だからどうにかすると思う。
そんな出費させたらお祝いにならないし、自分の出席がそこまで価値あるとも思えない。

843 :愛と死の名無しさん:2015/06/19(金) 14:02:48.63 ID:tvrRO8Np
>>838
>>840
ありがとうございます

私もご冥福お祈りしますという文には違和感があったのですが
ネットの例文にご冥福をお祈りしますというのがかなり載っていたのでそういうものなのかと
間違いということでしょうか
http://www.hanaimo.com/example/okuyami.html#kaiki

http://www.shimizu-kaen.com/user_data/reibun_25_t.php

844 :愛と死の名無しさん:2015/06/19(金) 14:32:32.70 ID:tvrRO8Np
あと、メールはやめておきますね

845 :愛と死の名無しさん:2015/06/19(金) 14:38:49.62 ID:g/UZ5n0N
>>843
こういうのは、親戚とか仕事関係やご近所、個人の知り合い、法要に呼ばれた場合等、大人のお付き合い的な場合に使うものなんじゃないですか?
あなたが個人的に彼をきづかって一声かけたいなら、そういう形式的な文章ではなく、一年大変だったけど頑張ってね、とかでいいんじゃないでしょうか。
その場合ご冥福を〜は逆になんか重いというか、わざわざ言う必要ないと思います。

846 :愛と死の名無しさん:2015/06/19(金) 14:39:44.62 ID:g/UZ5n0N
>>845
リロってなかった、ごめんなさい。

847 :愛と死の名無しさん:2015/06/19(金) 15:35:30.22 ID:tvrRO8Np
>>845
なるほど
とても参考になりました
丁寧なアドバイスどうもありがとうございました!

848 :愛と死の名無しさん:2015/06/21(日) 22:39:32.29 ID:Z5m5sy4p
「J・メール」
http://qq2q.biz/lUja
知名度が非常に高い。本気の恋愛相手はもちろんそれ以外の趣味友、飲み友、 遊び友など幅広く全国的に友達探しに最も多く利用されている。

「ワクワクメール」
http://qq2q.biz/lUje
日本最大級の出会いコミュニティーサイト+出会い系SNSの最大手。
登録会員数が日本一レベルで多い。SNSで絡んで相手を見つけるのが効果あり。

「メルパラ」
http://qq2q.biz/lUjg
写メや各種自己主張が非常に練られてるサイト。
若い男女が多く写メ必須な印象。奇跡の1枚でいいから用意すればなかなかいける。

「PCマックス」
http://qq2q.biz/lUji
運営元が老舗最大手テレクラ母体。長年の広告や出会いを知り尽くした運営が魅力。若い男女が多い。地方宣伝が凄い。

「ハッピーメール」
http://qq2q.biz/lUjj
古参の老舗で広告宣伝にかなり力がはいってる。サクラとかは少なく確実に出会える。幅広い女性層男性層が魅力。全国で宣伝に対する規模が大きい。

※女性は登録も利用料も無料
-続く-

849 :愛と死の名無しさん:2015/06/21(日) 22:40:00.37 ID:Z5m5sy4p
■アプローチ方法
条件を書きこんだら、今度は相手に送るメールの内容を考えます。
毎日5〜10人に送ることを想定し、その大元の文章をつくっておきます。
ただし多くの異性は自分だけにメールが来ることを望んでいます。
従って一人ひとりに書く文章も必要です。たとえば、「最近はグリーンスムージー にはまっています。」
と書いてあれば定型文の最後に自然な形で「私も最近ジューサーを買いまして毎日飲んでます。
私のレシピかなり美味しいので教えましょうか?」というよう相手のメッセージに見せかけた文章を付け足します。
つまり定型文+オリジナルメッセージというようにします。
そのほうが返事が来やすいでしょう。
相手から連絡が来なくなればその相手には執着しないようにし、できるだけ機械的にふるいにかける作業をしていきます。
ネット系出会いが上手くいかない人は、このような段階で1人に執着して追いすぎる人です。
駄目と感じたら即次の異性を探しましょう。
ここですべきことは、相手が自分と趣味や考え方で共有できる部分が多いとみせることです。
簡単にいえば趣味があう、気が合うようにみせるわけです。
じっくりゆっくりでかまいません。ある程度話が進んでいけば、そのうち会えるような流れになります。

850 :愛と死の名無しさん:2015/06/21(日) 22:40:26.32 ID:Z5m5sy4p
■アプローチ方法
条件を書きこんだら、今度は相手に送るメールの内容を考えます。
毎日5〜10人に送ることを想定し、その大元の文章をつくっておきます。
ただし多くの異性は自分だけにメールが来ることを望んでいます。
従って一人ひとりに書く文章も必要です。たとえば、「最近はグリーンスムージー にはまっています。」
と書いてあれば定型文の最後に自然な形で「私も最近ジューサーを買いまして毎日飲んでます。
私のレシピかなり美味しいので教えましょうか?」というよう相手のメッセージに見せかけた文章を付け足します。
つまり定型文+オリジナルメッセージというようにします。
そのほうが返事が来やすいでしょう。
相手から連絡が来なくなればその相手には執着しないようにし、できるだけ機械的にふるいにかける作業をしていきます。
ネット系出会いが上手くいかない人は、このような段階で1人に執着して追いすぎる人です。
駄目と感じたら即次の異性を探しましょう。
ここですべきことは、相手が自分と趣味や考え方で共有できる部分が多いとみせることです。
簡単にいえば趣味があう、気が合うようにみせるわけです。
じっくりゆっくりでかまいません。ある程度話が進んでいけば、そのうち会えるような流れになります。

851 :愛と死の名無しさん:2015/06/25(木) 11:51:22.48 ID:LZqjGGzo
親戚の初盆にお供え花(アレンジメント)を送る予定なのですが、親戚宅が遠方にあります。
その場合、花キューピッドに依頼するのが無難なんでしょうか?

852 :愛と死の名無しさん:2015/06/25(木) 13:41:04.23 ID:jNZ2Qk6D
>>851
無難だと思います。

花キューピットの利点は、注文したものと同じものを届けてくれるところ。
でも、商品には融通利かないんだよね。

イーフローラっていう花屋さんのネットサービスが全国展開してるから検索してみて?
個別に細かく対応してくれるし、地域に合わせた商品を届けてくれるから、
最近はイーフローラを利用してる。配達エリアが合えばオススメするよー?

853 :愛と死の名無しさん:2015/06/28(日) 12:39:24.53 ID:IAJ7nIBk
>>781-791
かなり前、母親の葬式やったけど集まった香典どんどん使っていった。
最終的には香典が残ってなんとかなった。母親の力見せつけられた。
言葉は悪いが昔の人は葬式は儲かると言ってた人がいた。
現実にこんなことが起こるならおちおち死にもできないし
死なれることもできない。

854 :愛と死の名無しさん:2015/06/29(月) 00:11:34.28 ID:Bc5A8F7R
そういう地域なんだね。香典なんてあまり高額ではないというか低額だから
儲からないというか設けたくもないけどね。
3万円強要の披露宴と違って知人レベルなら数千円で済むのが葬式だけど
地域によっては1万円以上なんだろうな。そんな地域だったら葬式行かないw
ケチなので。もちろん自分のは直葬希望。

855 :愛と死の名無しさん:2015/06/29(月) 02:36:47.12 ID:6DQv8C0g
>>854
違うんじゃない? 
母親は香典を持ってくる人が多かったって事でしょ?
交友関係の広さとか、人望があったとかって死後にわかるって事あるから。
少額の香典でも人数が多ければ、結構な金額になるんだろうな。
生きてきた通りに死んでいくって言葉そのものなんだろうね。

856 :愛と死の名無しさん:2015/06/29(月) 06:13:52.04 ID:CI+v/NEO
母親のちからだけでもないけどね。
喪主が付き合いが広い人だと「喪主の母親が亡くなったから」って感じでたくさん集まるし。

857 :愛と死の名無しさん:2015/06/29(月) 16:24:52.83 ID:sIxiXkMO
祖父がなくなったときは、親の兄弟6人全員が現役世代で、
会場も都内でアクセスもよかったため、兄弟とその配偶者の
会社関係も全員集まってものすごい数の参列者だった。
もちろん香典で黒字だったって。

858 :愛と死の名無しさん:2015/06/30(火) 02:39:28.90 ID:MajYK6z8
妊娠中で式に呼ばれています。
当日は7カ月になっていますが、出席ハガキにその旨記載した方がいいでしょうか?
だから特に手厚くしろという意味ではなく、生物は避けたいなぁなど自分で自己管理できる範囲ではあるのですが…。

859 :愛と死の名無しさん:2015/06/30(火) 06:28:29.60 ID:0kFHhJOH
日本語でおK

生ものは避けたいなあ
葉書に書いたから配慮してくれると嬉しいなあ
としか読めない。つまり手厚くしろ、と。

でなければわざわざ書く必要はないでしょ

860 :愛と死の名無しさん:2015/06/30(火) 08:13:01.93 ID:MajYK6z8
>>859
スミマセン。

生物なんかが出ても、自己管理で食べなきゃいいんだけど、事前に妊娠してるので避けてもらえるか?と書くべきか。
あと、出席するつもりでいるが、もしもの体調不良があるかもしれないってのを知ってもらうためにも書いた方がいいのかなーと悩んでいまして…。

861 :愛と死の名無しさん:2015/06/30(火) 08:31:31.58 ID:0kFHhJOH
>生物なんかが出ても、自己管理で食べなきゃいいんだけど、事前に妊娠してるので避けてもらえるか?と書くべきか。

「特に手厚くしろという意味ではなく」
「特に手厚くしろという意味ではなく」
「特に手厚くしろという意味ではなく」


 味 噌 汁 で 顔 洗 っ て お と と い お 越 し く だ さ い 

862 :愛と死の名無しさん:2015/06/30(火) 08:33:03.97 ID:MajYK6z8
>>861
そんな風に捉えなくても…
ただ単に書くべきかどうかと思っただけですよ。

863 :愛と死の名無しさん:2015/06/30(火) 08:38:45.35 ID:MEnFa1Ra
>>859が物知らずでモヤモヤするわwww

俺がやった披露宴の式場では、招待状に「アレルギーなどダメな食べ物があったら記載してください」って欄があったよ。
式場によっては対応してくれる。

>>862は書いてみるだけ書いてみては?

864 :愛と死の名無しさん:2015/06/30(火) 08:40:29.38 ID:wePraH4v
>>860
招待状が届く前に全く打診はなかったのでしょうか?
その時に妊娠中であることを伝えておけば…と思うけど
そういう連絡もなくいきなり招待状が届いたのですかね。

生物など食事内容より、あなたの体の心配と、
それによって周囲に迷惑をかけないかを気にした方がいいと思います。
なんでもかんでもその返信はがき一枚で終わらそうとせず
電話などで招待してくれたお友達?に状況を伝えて
出席させていただきたいけど体調によっては辞退させていただく可能性もあること、
そのため受付や余興などご迷惑をかけることになるかもしれない役を引き受けられないこと、
その上で現時点では出席させていただきたいと思ってるけどどうだろうか?と
招待する側が困らない配慮をまずあなたがするべきでは?
それでもいいと了承が得られたら、今度は招待側のほうから
何か特に準備の必要はないかを尋ねてくるのが一般的じゃないかと思うので
余計に追加費用がかかりそうな事はまず自己負担するつもりで
会場手配をお願いできるか伝えてみたらいいと思います。

もし友人ではなくご主人の親族など、一段上の気遣いが必要な相手なら
お義母さんを通すなどして、同様に打診をしてからが無難だと思います。
妊婦だから配慮して欲しいけどどうしたらいいか、ではなく
自分が迷惑なゲストにならないためにはどうしたらいいかを考えて。
面倒と思うかもしれないけど、生まれてくる赤ちゃんは
いずれあなたの考える「常識」を基準に育っていくのですし。

865 :愛と死の名無しさん:2015/06/30(火) 08:46:46.58 ID:lEqAYz/5
妊婦用に食事を察して、なんて書くくらいなら欠席するけどなあ
自衛できるのに、親類で重度の食物アレルギーとかでなければ厚かましくない?

866 :愛と死の名無しさん:2015/06/30(火) 09:04:31.24 ID:kx66qLfS
>>858
誰の結婚式か分からないけれど、妊娠しているのを知らないくらい疎遠な間柄?
電話で相談もできないくらいの関係ならお祝いを多めに包んで欠席もアリかな。
自分の結婚式に来ていただいた人の場合は断りづらいけど
出席の場合と同額の御祝儀を包んでお詫びのうえ欠席かな。

867 :愛と死の名無しさん:2015/06/30(火) 09:04:41.85 ID:9zA8lc6O
>>864に同意
結婚式の招待状の返事うんぬんより妊娠の報告をするのが先では?
それを招待状に兼ねようとするからおかしなことになると思う
配慮してもらいたいなら筋を通しましょう

868 :愛と死の名無しさん:2015/06/30(火) 09:06:00.57 ID:l4ra7r1P
葉書に現在妊娠中ですとか書くと配慮しろというふうにもとらえれても仕方ないよ。
招待する側はどうしても気を使うよね。

869 :愛と死の名無しさん:2015/06/30(火) 09:35:31.46 ID:MEnFa1Ra
>>868
それについては、招待する方もわかってれば問題ないのよね。

わかってんのかなー。

870 :愛と死の名無しさん:2015/06/30(火) 10:53:54.97 ID:7UpejfwA
何故そこまでして出ようとするのか意味不明

871 :愛と死の名無しさん:2015/06/30(火) 12:57:04.74 ID:BkoXtrwh
招待状が来る前にも連絡がなく、今も相手に連絡する様子もないのがなんか・・
そんなに親しい間柄ではないのかな。式に呼んだ相手なのかどうかわからんが、
ご祝儀要員と妊婦自慢?

872 :愛と死の名無しさん:2015/06/30(火) 17:05:28.08 ID:FuKt5keh
喪服についてもこちらでお伺いしていいですか?

873 :愛と死の名無しさん:2015/06/30(火) 20:33:22.31 ID:BkoXtrwh
取りあえずどぞ

874 :愛と死の名無しさん:2015/07/01(水) 08:10:27.59 ID:Wg7BaesS
>>863が見当外れでこれまた日本語でおkの件について

875 :愛と死の名無しさん:2015/07/01(水) 10:33:04.53 ID:ORGP2S3o
>>858
書いておいた方が良いかも。
私は妊娠中の人はスタッフに事前に伝えたよ。
細かいけど引き出物の中の紅茶もデカフェにした。
席次も出入り口に割と近いところに。

876 :愛と死の名無しさん:2015/07/01(水) 14:40:55.74 ID:YU0wEmAU
ここに書き込んでいいのか、間違ってたらごめんなさい。
どうすれば娘が結婚式(披露宴だけでも)挙げてくれるでしょうか。

昨年結婚した娘が、新婚旅行先で夫婦二人だけで式を挙げてきました。
もともとは、国内で披露宴などもする予定でした。
式場はどこでもいいと伝えましたが、
私は脳梗塞で車いす生活となった夫の介護しているので、その辺も踏まえて式場探しをしてくれると思っていました。
ところが、娘が見つけてきたのは三大都市圏市内の式場。
交通の便もいいし安いということで、そこにしたいようでした。
ふだんは田舎に住んでおり、たまに少し大きな都市の市内を運転するくらいで、三大都市圏なんて怖くて運転できません。
飛行機なら車いすでも移動しやすいし、沖縄か北海道が良いといいましたが、
夫側の親戚も呼ぶから、そんな遠方は無理だと娘は聞き入れようとしませんでした。
(障がい者の意見が優先されるべきだと思うのですが…費用も負担する旨伝えました)
出席しないといえば考え直すかと思い(気持ちもそがれたので半分本気ですが)
「体調もよくないから出席したくない。お父さんもそう言っている」と」伝えたところ、本当に二人だけで挙げてきました。

最近になって、こちらの親戚だけでも呼んで披露宴したらどうかと言っていますが
娘は機嫌を悪くするだけです。どうすればよいでしょうか。
長々と失礼しました。

877 :愛と死の名無しさん:2015/07/01(水) 14:52:15.71 ID:IF1v6gni
>>876
娘さんに披露宴をして欲しい理由はなんですか?

878 :876:2015/07/01(水) 16:13:49.21 ID:YU0wEmAU
>>877
親族へのけじめと、やはり娘の花嫁姿が見たいという親心です。

879 :愛と死の名無しさん:2015/07/01(水) 16:31:54.39 ID:Bwx6OMjq
くまー

880 :愛と死の名無しさん:2015/07/01(水) 16:44:51.22 ID:1gMdcUg/
>>878
こちらの親族だけの披露宴はあちらの親族へのけじめが付かないから無理ですね。
費用負担するなら最初に予定していた式場で披露宴を行ってもらうよう交渉しては?
運転は介護タクシーというものがあるので心配いりません。

881 :愛と死の名無しさん:2015/07/01(水) 16:56:16.62 ID:MVOCaazx
>>878
こじれさせてしまった原因はあなたの方にあると思います。
どこでもいいと言った、娘さんはそれを額面通りに受け取った、
どうして「花嫁姿をお父さんと楽しみにしているから、
交通の負担が少ない所でやってくれたら嬉しい」とでも言えば良かった。
察してくれたらと思うのも分かりますが、相手方もあることだからこそ
お互い上手に条件を出し合わないと決まりません。
式場が遠かったなら、慣れない道を無理して運転せずとも
他に交通手段はあったのではないでしょうか?
招待客の分の航空券を手出しするよりよっぽど安く済むと思います。

一番タチが悪いのが、出席しないと言えば考え直すと思った、の部分です。
せっかくの門出を前に、どうして娘さんを試すようなことをしたのでしょうか。
必要で肝心なことは言わない、提案には拒否と否定で返す、
もう少しご自身のなさった事を客観視されてみてはどうですか?

介護でお疲れで無理がきかないのもわからなくもないですが、
協力的でない親御さんを持ちながら相手方のお身内のことなど
お嬢さんもお一人で頑張ったのでは?
思いやりが足りないというならお互い様かと思いました。

882 :愛と死の名無しさん:2015/07/01(水) 17:00:21.45 ID:MVOCaazx
ごめんなさい、書き直してたら変な文になりました >>881
三行目は下のように読み替えて下さい。

後悔するのは当然ですよ、本心ではないのだから。
どうして「(カッコ内略)」とでも言わなかったのですか。

883 :愛と死の名無しさん:2015/07/01(水) 17:06:06.00 ID:IF1v6gni
>>878
「けじめ」って何でしょう? 
なぜ、あなたがけじめ=披露宴を必要だとしているのか
娘さん夫婦にわかりやすく説明すべきです。
娘さん夫婦は形骸化したけじめなど必要ないと思っているのでしょう。
親子でも価値観が違うのだから話し合いが重要ですよね。「察して」は通じない。

「飛行機の距離なら行くけれど車では行きたくない」と
だだをこねて花嫁姿を見に行かなかったのはあなたですよね。
そのような姿勢に娘さん夫婦はウンザリしているのではないですか。
車の運転など福祉タクシーなどのプロに頼めばよかったのに。

884 :愛と死の名無しさん:2015/07/01(水) 17:11:05.91 ID:6yGcwOfj
いくら要介護者がいるとはいえ、要介護者優先であたりまえ、自分達の都合に合わせろ的なことばかり言ってたら、そら娘さんもうんざりするよ。
相手の親族のこともあるのに。
それでこちらの親族だけで改めて披露宴しろとか。

885 :愛と死の名無しさん:2015/07/01(水) 17:43:33.35 ID:73ubAGOF
あまりのことに釣りかと思ってしまった

886 :愛と死の名無しさん:2015/07/01(水) 17:47:10.70 ID:0OnTfajO
釣りかコピペであってほしい

887 :876:2015/07/01(水) 17:57:33.79 ID:YU0wEmAU
そもそも、長年反対していた交際相手を追いかける形で
就職し、一人暮らしをはじめた時点で親を裏切っているのです。
主人が倒れたときも「会社に(私たちの住まいから通える支店へ)異動届を出してみる」
と言ったのに戻ってこなかったにも関わらず、結局結婚も許したのだから、
このくらいは聞いてくれても罰はあたらないと思いますが。
障がい者やその介護者を思いやる娘でいてほしいです。
私の言っていることはそんなにおかしいですか?

介護タクシーを提案してくださってる方がいますが、
どちらにしても都会で車に乗るとなると主人も疲れてしまい、ほかの方の運転だと私も酔うだろうと思います。

888 :愛と死の名無しさん:2015/07/01(水) 18:12:03.98 ID:73ubAGOF
これは壮大な釣りだ

889 :愛と死の名無しさん:2015/07/01(水) 18:12:43.75 ID:6yGcwOfj
娘の人生なんだから娘が決めればいいじゃんね。
そら娘もうんざりするわ。
介護者がいることを盾にとって、このくらい聞いてくれてもと我が儘をいってるようにしか見えない。
ここでこれだけ意見がでてるのに私がおかしいでしょうか?て。
おかしいですよ。
今後娘さんに距離をおかれても仕方ないですね。

890 :愛と死の名無しさん:2015/07/01(水) 18:17:21.99 ID:MVOCaazx
これ、発端は結婚式(披露宴)かもしれないけど
子供には子供の人生があると子離れできてないのが根底にあるかと思います。
結婚に反対だったというのも親の都合なのではないですか?

冠婚葬祭板で続ける内容ではない気もします。
既婚女性板や生活板などの相談スレへ移られては?
しかし○○してやったのに恩知らず、的な考えがあるうちは
どこのどんなアドバイスも心に響かないかもしれないし、
娘さんと歩み寄る方法も見いだせないと思います。

891 :愛と死の名無しさん:2015/07/01(水) 18:19:26.10 ID:6yGcwOfj
世間ではこういう親を毒親といいます。

892 :愛と死の名無しさん:2015/07/01(水) 18:23:43.49 ID:0OnTfajO
確かに冠婚葬祭板では手に負えないな
結婚式以前の問題ですね
まあどこの板いっても
叩かれるのは覚悟で行ってくださいね

893 :876:2015/07/01(水) 19:10:01.75 ID:YU0wEmAU
子が親のために行動を起こすのは当たり前のことだと思っていますが、ここでは同意を得られそうにないですね。先日妊娠もした様で、帰省の頻度も減らしたいと言われましたし(結婚の条件として月1回の帰省を希望しました)、
老いていく命よりも生まれてくる新しい命が優先されると思うと泣けてきます。
生活板?や既婚女性板と言うのを探してみます…
皆様、ありがとうございました。

894 :愛と死の名無しさん:2015/07/01(水) 19:14:39.73 ID:MVOCaazx
>>893
老いていく命がないがしろにされているのではなく、
あなたと旦那さま夫婦の人生と、娘さん夫婦の人生は別物というだけです。
望んでご苦労されてるわけではないでしょうが、あなたと夫の人生・生活であって
子であっても別の人格、親のために生きろというのは傲慢です。

895 :愛と死の名無しさん:2015/07/01(水) 19:14:41.21 ID:C4VtXL1e
アフィでしょ

896 :愛と死の名無しさん:2015/07/01(水) 20:05:32.71 ID:J8poevLp
今までも同じように娘さんのすることに反対もし、思い通りしてきたんだろうな。
そら逃げたくもなるわ。今のご時勢に考え方が狭すぎる。
親戚にもいい顔したいだろうし。

897 :愛と死の名無しさん:2015/07/01(水) 20:14:02.83 ID:0OnTfajO
久しぶりにここまでひどいの見たわ

妊娠初期にグチグチ言われて娘さんが気の毒すぎる

898 :愛と死の名無しさん:2015/07/01(水) 20:16:24.10 ID:arPpkdTB
子供が親のために行動をおこすのはあたりまえのことじゃないよね。
親が子供を育てるのはあたりまえのことだけど。
釣りであってほしかったね。胸クソ悪いわ。

899 :愛と死の名無しさん:2015/07/01(水) 20:20:20.13 ID:lrtAdbG5
>>893
>子が親のために行動を起こすのは当たり前のことだと思っていますが、
貴方が子のために行動を起こしてこなかったから娘さんは学ばなかったのでしょう
因果応報なんじゃないですか?

900 :愛と死の名無しさん:2015/07/01(水) 20:26:08.15 ID:Wg7BaesS
みんな落ち付け
これは愚かな田舎者を装った釣りだ
スルー推奨

901 :愛と死の名無しさん:2015/07/01(水) 20:30:40.04 ID:7k+aCW/G
>>893
おい、死に損ない
ありがた迷惑て言葉知ってるか?

お前が子のためを思って行動するのが迷惑になってることくらい察しろやボケ

902 :愛と死の名無しさん:2015/07/01(水) 21:38:45.35 ID:vwqmE6Ic
常識的に考えて、県外に嫁いだ地元の友人に交通費は払いますか?
仲の良い友人の結婚式が地元であります。
私は県外に嫁ぎまして、片道5時間はかかります。
新幹線もないところなので乳児を連れて高速バスなので結構大変です。
よく里帰りはするのですが、実家のある県だし、里帰りの帰省と同じにされて交通費くれない、とかあるんですかね?
往復1万2000円くらいはかかります。
私は親族だけでの食事会だったので、友人には何もお祝いもらえませんでした。
三万とヘアセット代でもかなりかかりますし、交通費はどうなのかなあ?
実家あるから。ってことでスルーされないか心配です。
相手に聞かないと知らないよ、以外のレスお願いします!
常識的には交通費くれるものですかね?
こういうのってある程度調べた上で交通費を渡すのですか?
また、乳児がいるので二次会には行きませんが、どこで渡されるのでしょうか?

同じように、独身ですが県外から来る友人もいます。
実家に帰省ということにされるのかなーと心配です。せっかくなので少し実家で過ごすつもりですが式にあわせて、帰省しているのだから
せめて、交通費は出してほしいです。

903 :愛と死の名無しさん:2015/07/01(水) 21:48:05.19 ID:arPpkdTB
>>902
常識で考えれば全額は難しくても半額は出るはずです。
ですが私は新幹線で往復3万かかったけど交通費いっさい出なかったことがあります。
地元でもないので帰省ついででもありません。
相手のもってる常識の程度にもよります。

904 :愛と死の名無しさん:2015/07/01(水) 22:05:28.37 ID:IF1v6gni
>>902
常識的には交通費宿泊費全額が披露宴の受付か両親から渡されますよ。または事前に切符を送るなどします。
かなりケチな人でも半額は出します。
気の利く人は招待する際に交通費について言及します。

でもその友人は、あなたの結婚祝いもくれなかったような常識外れの人ですから
期待しないほうがいいでしょうね

905 :愛と死の名無しさん:2015/07/01(水) 23:39:50.38 ID:i3CIo9ud
>>902
乳児がいて移動が大変なので出席できませんと断われば良いじゃないか。
時間の制限が無く中止しても良い普通の帰省と違ってドタキャンを避けるためには
安全策を取ってJRの特急指定席とタクシー乗り継ぎになるしね。
モヤモヤするよりサクっと断って気前よく祝儀を贈ってやった方が気分が良いよ。

906 :愛と死の名無しさん:2015/07/02(木) 00:05:51.32 ID:JBNT5Pw+
>>902
>>905の意見に賛成
往復交通費12000円出るかどうかも怪しいかもなあって
思うなら
出席と返事してしまった手前10000円ご祝儀贈って
欠席のほうがスッキリすると思う
どうしても行かなきゃいけないなら交通費は元から貰えない覚悟でいったほうがいいんじゃない?

907 :愛と死の名無しさん:2015/07/02(木) 01:25:13.86 ID:fz4OhwRs
自分の時に出てもらった、というわけでもなく
披露宴やらなかったからお祝いもしなかった、なんだから
「妊娠していて、病院に相談した結果、体に負担がかかるから、やめた方がいい」と
言われたので・・・で欠席でいいでしょ

お互いさま理論で祝儀もいらん
披露宴に出ないなら要らない間柄なんだから

でもいったん出ると言ってしまったなら欠席相場の1万で

908 :愛と死の名無しさん:2015/07/02(木) 07:17:27.00 ID:m2LIcZWI
ありがとう。かなり仲良かった友人なんだよ。
乳児ももう10ヶ月くらいになってるし、妊婦でもないから断れない。
まあ、実家に帰省できる口実ができた、とプラスに考えてるけど、ほかの結婚式とかお祝いが重なって、生活かつかつの専業主婦にはきつい。
私は式やらなかったけど、やらない旨ははじめから伝えていたし、お祝いは会えなくても郵送とかも出来るからなんにもしてくれなかったのはちょっと・・・って感じだった。
自分は式に呼ぶのだから、そのときはわからなくても、ごめん、遅くなったけどど!ってくれてもよかったのになーって。
まあそんな人多いよね。
せめて一万はほしいんですけど、帰省=いつも自分でお金だしてるよね? ってことでスルーされるのかなあ。。
一応、もう世帯が県外だから県外からわざわざ来てくれる人、ということにしてくれたらいいんだけど。。
受付でもらえなかったら諦めたほうが良さそうかな?
1割くらいだけ期待をしている。

909 :愛と死の名無しさん:2015/07/02(木) 07:57:03.68 ID:TNPqJ6ql
子供が熱出したから無理とでも言ってドタキャンすればいい

910 :愛と死の名無しさん:2015/07/02(木) 08:06:19.55 ID:3SnWo8kl
故意のドタキャンはさすがにアホ

911 :愛と死の名無しさん:2015/07/02(木) 10:33:09.37 ID:OnRLOmvC
グチグチうるさいなあ
じゃあもう欠席にして1万円送って終わりにしなよ

912 :愛と死の名無しさん:2015/07/02(木) 12:01:09.58 ID:6FVyKo+p
>>910
故意かどうかどうやって判断するんだ?
子供が熱出して欠席する場合、医者の診断書でも要るのか?
故意のドタキャンがアホならドタキャンしない奴は大アホということになってしまうぞ

913 :愛と死の名無しさん:2015/07/02(木) 12:14:37.33 ID:OzXqGJAV
それでも直前のドタキャンは印象が悪すぎる、
地元が同じならいない所でどう広まるかわからない。
キャンセル料のかかる時期になってからの欠席は
披露宴に出るのと同じだけ包まないといけなくなるし
いろんな意味で避けたい策。

914 :愛と死の名無しさん:2015/07/02(木) 12:22:15.64 ID:0xF9SEiZ
>>912
これがママ友ランチならしょうがないねーで済んでいいだろうけど、穴をあけることになってしまう結婚式だからアホっていう意見があるんだと思うよ

915 :愛と死の名無しさん:2015/07/02(木) 12:30:28.88 ID:0xF9SEiZ
>>908
何ヵ月だろうと、子供預けられないしぐずって泣きわめいて迷惑をかけるからって断る人多いよ

916 :愛と死の名無しさん:2015/07/02(木) 12:42:12.36 ID:JBNT5Pw+
>>908
答えてくれた人のレス読んだか?
かなり仲いい友達ならグチグチ言ってないで
行けばいいじゃん
交通費ガーとかいうくらいなら欠席で1万包め

917 :愛と死の名無しさん:2015/07/02(木) 12:59:04.34 ID:OzXqGJAV
そうなんだよね。仲が良かったから祝ってあげたい、
なら手出しになっても行ったらいい。
でもお車代が出るかどうかとか自分が祝ってもらえなかった事が
どうしても先にひっかかるのなら
今の時点での親密度は旬を過ぎてるってことかと。

しかし妊婦じゃなくとも10ヶ月を連れて片道5時間は大変だから
そこを理由に1万包んで「残念だけど欠席」でも不義理にはならないよ。

918 :愛と死の名無しさん:2015/07/02(木) 20:48:19.74 ID:JBiMszvq
長男とかで、親が亡くなったら喪主をするのが決まってる方、親が亡くなりそうな頃から葬儀での喪主の挨拶とか意識してしまいがちな方いますか?

919 :愛と死の名無しさん:2015/07/02(木) 21:22:12.18 ID:OzXqGJAV
>>918
夫は長男なのでいずれ喪主、施主になることは自覚していたけど
義母があまりに突然亡くなったので、通夜の夜に夫婦で推敲しながらメモを作りました。

その時になってみないと内容も具体的にならないと思うし
意識して常々考えてる人はそんなにいないのでは…

920 :愛と死の名無しさん:2015/07/03(金) 09:52:32.80 ID:09MscO+/
確かにあの文言考えるの面倒だね。
亡くなった直後から色々やることもあり、ましてや精神的にも落ち込んでるのに、負担ではあると思う。

921 :愛と死の名無しさん:2015/07/03(金) 09:59:35.61 ID:tunT13Kx
うちの方では通夜と告別式の際に食事とか出さないし形式も同じなので、挨拶をそれぞれどう変えて良いのか…
内容のほとんどがお礼だけで、本人とのエピソードとか入れないわ。

922 :愛と死の名無しさん:2015/07/03(金) 11:05:06.67 ID:/nTkiOho
文面は業者の方で用意してくれるところもあるみたい。経費に含まれるんだろうな。
身内だけで行うときは挨拶は必要ない。

923 :愛と死の名無しさん:2015/07/03(金) 21:55:53.34 ID:NtOQ9KVq
>>852
ありがとうございます。ちょうど配達先に近い花屋さんがあったので
イーフローラを利用しました。出来上がりの写真を送ってくれるのもいいですね!

924 :愛と死の名無しさん:2015/07/04(土) 02:30:48.13 ID:Y5j3uUDa
3歳の姪がいます。式ではエンジェルブーケをしてもらう予定です。
私の式を挙げる時には、その姪に妹か弟ができているのですが、式の頃にはまだ生後5カ月程度です。
生後5カ月の赤ちゃんにもエンジェルブーケをしてもらうのは早すぎますよね?
3歳の姪だけでブーケをしてもらおうと思っていますが、姪の両親(私の兄夫婦)は
せっかくだからきょうだい揃ってブーケをしたいと話しています。
私からすれば幼すぎるのでは…と思うのですが
3歳の姪にだけエンジェルブーケをしてもらうのは非常識なのでしょうか?

925 :愛と死の名無しさん:2015/07/04(土) 02:39:45.41 ID:GGuzx04A
親がバカ

926 :愛と死の名無しさん:2015/07/04(土) 05:08:59.75 ID:0USuZoZu
5ヶ月の赤ちゃんにどうやってやらせるんだろう?まだ言葉通じなくないか?

927 :愛と死の名無しさん:2015/07/04(土) 07:05:05.49 ID:Ui+13bH/
>>924
エンジェルブーケってお色直し前とかに子どもが新郎新婦にブーケを渡すやつだよね?
3歳の姪っ子さんでもギリギリかなって気もするけど5ヶ月だとひとりで座ることすらできない頃だよ
もし強行したとしても大人が抱っこした状態で赤ちゃんは手を添えるだけになると思う
お兄さん夫婦は子ども2人をお披露目したいんだろうね…

928 :愛と死の名無しさん:2015/07/04(土) 08:32:45.06 ID:3j1yLrsw
>>924
5ヶ月なんてそもそも予想外のトラブル→母子ともに欠席というリスクが、大人以上にあるんだけど。

出席させる自体が頭おかしい。

929 :愛と死の名無しさん:2015/07/04(土) 10:06:56.95 ID:VCHCMyXS
5か月ってまだ一人で歩けないのにどうやってやらせるつもりなんでしょう
姪に頼んでしまった以上
断って兄夫婦と険悪になるのが嫌だったら
従うしかないんじゃない?
言って分かってもらえるなら言ってもいいと思うけど
兄夫婦が親バカお花畑な人だったら常識で対抗しても喧嘩になるだけ

930 :愛と死の名無しさん:2015/07/04(土) 10:10:38.87 ID:CQXYKpSx
まだ生まれてないから脳内お花畑なのでしょう
生まれたら出席すらしたくないとか言い出しかねないから
しばらく様子見で

931 :愛と死の名無しさん:2015/07/04(土) 10:20:08.97 ID:zX+kDqM6
>>924
親がそんなこと言い出したなら3歳児のブーケを中止にした方が良い。
さっさと断らないと次は不幸な結婚式スレに書き込むことになる。

932 :愛と死の名無しさん:2015/07/04(土) 11:28:44.41 ID:Fk/ffJEj
ホントなんでそんなイベント入れる気になるのかわからない。

933 :愛と死の名無しさん:2015/07/04(土) 11:37:50.92 ID:9zpEPEHn
親しくしている親族だけなら好きにしたらいい
他人を招くならそんなくだらないことをしてないで
ゲストをもてなせ

934 :愛と死の名無しさん:2015/07/04(土) 14:46:13.00 ID:Y5j3uUDa
924です 皆様ありがとうございます。
相談した直後ですが自己解決しました。

式の頃には4歳になっており、式場の方からエンジェルブーケをやっては?との提案をもらいました。
私としては式の内容にあまりこだわりはなかったので、兄夫婦に伺ったところ快諾していただけましたが
その後第二子の妊娠が発覚→じゃあこの子にもエンジェルブーケを!となっていました。

ですが兄嫁がどうも向こうのご両親にそのことを話したみたいで、それはどう考えても無理だからやめなさいと
注意を受けたようです。さきほど兄嫁から謝罪の電話をいただきました。
私のほうも、身内だけの小さな親族婚で内容がスカスカだったために軽率に兄夫婦に話をしてしまったので
お互いで話し合った結果、エンジェルブーケは行わないことにしました。
スレ汚し失礼しました。

935 :愛と死の名無しさん:2015/07/04(土) 14:59:30.20 ID:iV0zbaJB
丸く収まって良かったね

936 :愛と死の名無しさん:2015/07/04(土) 15:06:52.21 ID:vGip89yN
まともな兄嫁実家と
聞く耳を持つ兄嫁で良かった

937 :愛と死の名無しさん:2015/07/04(土) 15:32:22.37 ID:VCHCMyXS
よかったよかった
兄嫁両親が注意してくれたおかげて角が立たずに済んだね

938 :愛と死の名無しさん:2015/07/08(水) 11:20:36.89 ID:lE5DzAqG
質問です。
仏式だと葬儀では御霊前、荼毘に付された後はご仏前ですが、キリスト教の場合は葬儀時も事後もお花料として現金をお渡しすることで良いのでしょうか?

939 :愛と死の名無しさん:2015/07/08(水) 11:58:36.43 ID:wmg2u2bW
>>938
それでいいみたい。
所謂、荼毘に付すってのも仏式の流れだからね。

940 :愛と死の名無しさん:2015/07/08(水) 14:56:26.34 ID:lE5DzAqG
>>939
ありがとうございます!

941 :愛と死の名無しさん:2015/07/08(水) 15:23:55.81 ID:fOjvcK8X
家族書の取り交わしについて質問なんですが、ここで良いでしょうか?

942 :愛と死の名無しさん:2015/07/08(水) 15:42:09.80 ID:fOjvcK8X
連投すみません。
家族書の取り交わしについて質問なんですが、相手側から要求されたのに、顔合わせの際に相手側が持ってきていないというのは、どういう意図なんでしょう?
こちらは提出しました。

943 :愛と死の名無しさん:2015/07/08(水) 19:08:06.99 ID:GNJmIn9n
1、要求されていないから
2、942家を下に見ているから
3、942家の優位に立つ材料を探したかった
4、うっかりしていた

いまどき求めるのも珍しいですね。
古風な家系なのか、ケンカごしに対応してとにかく下に見られたくない一心なのか。

944 :愛と死の名無しさん:2015/07/08(水) 19:21:39.12 ID:JqBH75JI
相手に聞いてみたら?

945 :愛と死の名無しさん:2015/07/08(水) 21:19:32.88 ID:fOjvcK8X
942です
>>943さん、私もそう思いました。あ、要求されていないから、というのは抜け落ちていました。
感じ悪いなぁとモヤモヤ…

>>944さん、確かにそうですよね。
私本人の相手ではなく、兄弟の相手側でして…現場にいたわけではなく、母に聞いた話だったので。
相手親はとにかく上目線だったようで、母は気分を害してました。
持ってきていない(書いていない)ので、その場でそちら側の親族説明されたようで、「ウチには犯罪者はいませんので」とかなんとか。
ウチにもいないですが。
とりあえず、後日、相手側の家族書は頂けるようです。

946 :愛と死の名無しさん:2015/07/08(水) 21:29:41.25 ID:A42jxgd1
ノースリーブのドレスの場合、羽織りはどんな物が一般的ですか?
ショールを買う予定でしたが、最近はショールはあまり見ないという話を聞いたので

947 :愛と死の名無しさん:2015/07/08(水) 21:44:58.67 ID:UIvJyZ5r
>>946
私はボレロを買いました
ショールはズルズル落ちてくる経験があり食事の時面倒だなって思ったからなんですが
最近は結構おしゃれなやつ豊富にでてますよ

948 :愛と死の名無しさん:2015/07/08(水) 21:49:00.26 ID:A42jxgd1
>>947
ありがとうございます
ネットで探して、なんか飾り?で留められるショールが安かったので気になっています
肩がゴツいので、ボレロが似合わないんです・・・

949 :愛と死の名無しさん:2015/07/08(水) 22:03:33.44 ID:UIvJyZ5r
>>948
ああそうだったのか
ドレスは買ってしまってるんだよね?
フレンチスリーブ的袖が斜めにカットされてるような感じのドレスなら肩が目だなくていいかと思ったんですが
それかその要領で袖が斜めにカットされてるボレロとかはどうかな
肩が気になるなら面倒でもネットじゃなくて試着したほうがいいと思うわ
どうしてもボレロが嫌ならショールしかないかな

950 :愛と死の名無しさん:2015/07/09(木) 09:15:26.97 ID:4vOhJxc8
相談させてください。
私は地方から結婚で関東に出てきました。
地方の実家には、離婚した姉と独身の兄が住んでいましたが、昨年姉が死去、兄の様子は近くに住む姉の子である、甥夫婦が見てくれています。
甥からの連絡では、兄の体調が思わしくないようです。
ここに来て疑問なのですが、姉の葬儀の喪主は甥がやりましたが、兄にもしものことがあった場合も甥にお願いしていいでしょうか。
甥は姉の元夫の姓を名乗っているので兄とは名字が違いますが、それは嫁いだ私も同じことです。
私は遠方ですし、おそらく兄の最期には立ち会えないと思います。
現在も近くにいる甥の方が兄をよく知っていますし、何かあった時話が早いとおもうのですが、一般的にはどちらが喪主を務めるべきでしょうか。

951 :愛と死の名無しさん:2015/07/09(木) 09:43:52.56 ID:WMRZfsbV
>>945
家族書というものは、「お互いに」出し合うというのが常識みたいですね。
要求しながら、出してこないというところを、つついてみたいな。
ご存知なかったわけではないですよね?とかね。

952 :愛と死の名無しさん:2015/07/09(木) 11:11:49.34 ID:+O/arrNZ
>>951
まあ、出すならお互いに出すのが筋だわな
相手の個人情報だけを入手して自分サイドは提供しないとかは胡散臭い

953 :愛と死の名無しさん:2015/07/09(木) 12:23:59.70 ID:LqcFX4r8
>>950
親等順で考えると、喪主を務めるべきは>>950
ですが、普段の関係を他の親族が知っているなら、甥が妥当でしょう。
ただ、喪主を務めるとなると、その後の回忌などの施主や墓守なども甥にさせるつもりなのでしょうか?
仏事はいろいろと手間とお金がかかります。
甥ときちんと話し合われた方が宜しいかと思います。

口を出さないから、金も出さない。なんて非常識なことにならないように。

954 :愛と死の名無しさん:2015/07/09(木) 12:40:05.70 ID:q9L2/Mzy
>>951さん
普通に考えて、相手側からも頂けると思っていたので、想定外で驚いています。
兄弟の相手ですし、私とも繋がりが出来るわけですが、私が直接言うのは少し違う気がするので、母に進言してみます。
(父は事故で他界していますので)

955 :愛と死の名無しさん:2015/07/09(木) 12:47:08.31 ID:q9L2/Mzy
>>952さん
最初は家族書と言われて、今時?と正直思いましたが、恥じるような家系でもないので応じました。が、顔合わせの際、母が不愉快な思いで帰ってきて、私も遠慮せず参加すれば良かったのかな?と…
兄弟がそう言う事に疎いので、本人は全く気にしてはいないのですが、やはり私としては馬鹿にされているようで…

956 :愛と死の名無しさん:2015/07/09(木) 12:50:56.98 ID:dA6ojwPA
>>950
近くに住んでいて事情もわかっているのなら
甥に喪主を頼んで950は施主ということもあります。
甥御さんと形式や費用負担も含めて話し合っておいたほうがいいと思います。

957 :愛と死の名無しさん:2015/07/09(木) 13:46:49.73 ID:Lx2ODOrP
>>950さんがやるのが普通だね。甥なんて離れた存在だし。
住居の距離は近いだろうけど。
甥がオレが仕切るならじゃあ葬儀はなしで直葬でと言っても賛成するのかな?
その時は私がやるって言う?だったら最初からやろうよ。
葬儀なら近くに住んでいてよく知っているなんて関係ないし。あなただって子供の頃の
兄の事など甥が知らないことを知っているでしょう。

958 :愛と死の名無しさん:2015/07/09(木) 13:54:35.43 ID:prVuiIt4
家庭板にいた人かな

959 :950:2015/07/09(木) 14:07:35.55 ID:4vOhJxc8
ご意見ありがとうございます。
私でも甥でもどちらでもありという感じですね。
実家は飛行機の距離なので両親がいた頃は2、3年に一回帰っていましたが、姉と兄のみになってからはほとんど帰っていません。
私は夫がいるので実家の墓守をすることもできませんし、なので喪主及び墓守を甥にお願いしたいと思ってます。
葬儀にかかる費用は兄の財産で負担できると思いますので、甥に費用の負担はないはずです。
最悪、甥が葬儀なしの直葬だと言っても、難色は示すとは思いますが、喪主をできない私ですのでそれが甥の判断なら従います。
それなら甥に任せてもいいでしょうか。

960 :950:2015/07/09(木) 14:08:06.19 ID:4vOhJxc8
>>958
あちらで、冠婚葬祭板の方がと言われ、こちらに来ました。

961 :愛と死の名無しさん:2015/07/09(木) 15:22:47.45 ID:LqcFX4r8
>>959
今後、手間もかかる。かかるお金は、葬儀の費用だけじゃない。
墓守も甥にさせるつもりなんだね。
仏事にどれだけの手間と費用がかかるか理解してる?
姉が実家の墓に入っているなら、甥に墓守を頼んでもいいとは思う。
もし、姉が実家の墓に入ってないなら、甥に頼むのは筋違いだよ?
仏壇の処分や墓じまいも考えないと。

遠距離を正当な理由みたいに言うけど、言い訳にもならないから。
甥からしたら貴方以上に遠い血縁なんだから、
今まで世話をかけた分まできちんと礼を尽くしなさいよ。
甥に丸投げするなら今後のことまで、全て丸投げしないとね。
手は出さない、金も出さない、けど仏壇と墓守までお願いねー。
なんて都合のいい話はないんだよ?

962 :愛と死の名無しさん:2015/07/09(木) 15:46:44.94 ID:mmJ9UN9H
>>959
甥が可哀想

963 :愛と死の名無しさん:2015/07/09(木) 16:09:44.95 ID:dvYYG2zZ
>>959
>兄の財産で負担できる
その財産の相続はあなたにも権利がある。
実家の墓であれば両親や姉も一緒に入っているの?
今後それら全ての供養や墓守まで頼みたいということであれば、
下手すると甥の子供まで巻き込むことだと理解してるのでしょうか?

負担する人達が背負うものが最小限で済むような段取りと
そのためにあなたの分の相続放棄だけで足りなければ
相応の負担も考えないといけないことだと思います。
兄姉にその準備がどこまであったかはわからないけど、
そういう状況になってしまった以上はお互いが最大限譲り合わなければ。

964 :950:2015/07/09(木) 16:19:44.59 ID:4vOhJxc8
もちろん墓には両親も姉も入っているので、問題ないと思います。
甥が小学生の頃姉は離婚し実家に戻りました。おそらく兄は甥にとっては父親のような存在のはずです。
ですから、今も世話をしているのだと思います。
感謝の気持ちを伝えつつ、甥に任せます。
また、甥には男の子がおりますので、その後も安心です。
家庭板の方で墓じまいされても文句は言えない、と言われましたが、おそらくそんなことはしないと思います。

965 :愛と死の名無しさん:2015/07/09(木) 16:29:44.39 ID:4cEzFQEo
甥に任せることありきならわざわざ相談しなきゃいいのに

966 :950:2015/07/09(木) 16:35:41.04 ID:4vOhJxc8
>>965
すみません。
一般的には独身者の葬儀の喪主は兄弟とされているので、それを甥に任せてもいいものなのか迷ったので。
私は甥に任せたかったので、どちらでもおかしくないというご意見をいただけてほっとしました。

967 :愛と死の名無しさん:2015/07/09(木) 16:38:29.84 ID:dvYYG2zZ
>>964
>甥には男の子がおりますので、その後も安心です

いやいやいやいや……
それを当たり前に幸いと思っちゃだめですって。
甥嫁さんにはどれだけ重荷なことか想像できませんか?
しかも子供の代まで当然のようにあてにされて、
それがどれだけ人生を縛りつけることになるのか
理解も及ばないのでしょうか。

墓じまいされても仕方ないというのは、自分が出来ない以上
当たり前の心構えだと思いますよ。
甥の子の代には甥夫婦より前の仏様は永代供養してもいいからと
必要な費用を残しておくくらいはしてもいいと思います。

968 :愛と死の名無しさん:2015/07/09(木) 16:56:41.51 ID:qu3yz+6s
>>964
墓なんぞ撤去されるものと思っておいたほうがいい

969 :愛と死の名無しさん:2015/07/09(木) 17:25:17.69 ID:mmJ9UN9H
>>964
何歳か知らないけど図々しいオバサンだなぁ
金銭面くらいは全額負担したら?
兄の遺産が微々たるものだったらどうすんのよ

970 :愛と死の名無しさん:2015/07/09(木) 17:36:33.20 ID:qu3yz+6s
まあ、甥の子孫たちが墓を維持してくれるとの淡い妄想を抱きながら死んで行くのも勝手だけど、
無宗教者にとって墓なんてものはかつて人体を構成していたカルシウムを主成分とする物質が置いてある場所でしかないからな
そんなものにわざわざ金払ってるのが馬鹿らしく感じたら撤去されて終了がオチ

971 :愛と死の名無しさん:2015/07/09(木) 19:50:51.69 ID:tb67lH/3
>どちらでもおかしくないというご意見をいただけてほっとしました。
甥に頼む場合の貴方のやるべき行動を多数アドバイスしているのが見えないのかな?

972 :愛と死の名無しさん:2015/07/09(木) 19:53:17.80 ID:vjssGugG
甥「オイ!」

973 :愛と死の名無しさん:2015/07/09(木) 21:29:07.66 ID:5EY139G5
甥とその息子は墓を理由に遠くに住むことができないわけか
なんたる束縛
>>964は遠距離が無理な理由と言っているわけだから離れたら不可能なんだろう

墓が必要なら自分の近くに移せばいいのに
自分なら直葬、散骨、墓じまいだな

974 :愛と死の名無しさん:2015/07/09(木) 21:54:04.67 ID:ffbFBKXq
まぁ兄も甥も>>950には何も期待してないだろう
普通なら兄から死んだ後は、とかの話があってもおかしくないのに
全然なかったところをみると役立たずの妹に話をする労力が惜しいのかも
姉からも兄からもまったく頼りにされず、ずっとみそっかすのまま生涯を終えるのも人生だよね

975 :愛と死の名無しさん:2015/07/09(木) 22:10:48.84 ID:vjssGugG
兄と甥で、墓じまいの話し合いが出来てるといいね
気の利く兄なら、甥やその息子にまで迷惑かけたくないだろうから
妹同様バカならどうしようもないけど

976 :愛と死の名無しさん:2015/07/10(金) 00:48:01.87 ID:Fbi409l+
後押しが欲しかっただけだよね。

977 :愛と死の名無しさん:2015/07/10(金) 01:04:36.12 ID:Q+fE0D9X
>葬儀にかかる費用は兄の財産で負担できると思いますので
って、葬式代以外一銭も渡さない宣言か?
墓と仏壇の守は擦り付けといてなぁw

978 :愛と死の名無しさん:2015/07/10(金) 06:04:25.28 ID:rJer9OCJ
◆J メール
http://t.co/P7AGyDqU7c
知名度が非常に高い。本気の恋愛相手はもちろんそれ以外の趣味友、飲み友、 遊び友など幅広く全国的に友達探しに最も多く利用されている。

◆ワクワク mail
http://t.co/a1GFX3V5EM
日本最大級の出会いコミュニティーサイト+出会い系SNSの最大手。
登録会員数が日本一レベルで多い。SNSで絡んで相手を見つけるのが効果あり。

◆メル ☆パラ
http://t.co/Pg2ZCkf50n
写メや各種自己主張が非常に練られてるサイト。
若い男女が多く写メ必須な印象。奇跡の1枚でいいから用意すればなかなかいける。

◆PC マックス
http://t.co/ojtQbAAWij
運営元が老舗最大手テレクラ母体。長年の広告や出会いを知り尽くした運営が魅力。若い男女が多い。地方宣伝が凄い。

◆ハッピー mail
http://t.co/ikisxjRYbC
古参の老舗で広告宣伝にかなり力がはいってる。サクラとかは少なく確実に出会える。幅広い女性層男性層が魅力。全国で宣伝 に対する規模が大きい。

979 :愛と死の名無しさん:2015/07/10(金) 06:04:52.11 ID:rJer9OCJ
◆ ア プ ローチ方法
条件を書きこんだら、今度は相手に送るメールの内容を考えます。
毎日5〜10人に送ることを想定し、その大元の文章をつくっておきます。
ただし多くの異性は自分だけにメールが来ることを望んでいます。
従って一人ひとりに書く文章も必要です。たとえば、「最近はグリーンスムージー にはまっています。」
と書いてあれば定型文の最後に自然な形で「私も最近ジューサーを買いまして毎日飲んでます。
私のレシピかなり美味しいので教えましょうか?」というよう相手のメッセージに見せかけた文章を付け足します。
つまり定型文+オリジナルメッセージというようにします。
そのほうが返事が来やすいでしょう。
相手から連絡が来なくなればその相手には執着しないようにし、できるだけ機械的にふるいにかける作業をしていきます。
ネット系出会いが上手くいかない人は、このような段階で1人に執着して追いすぎる人です。
駄目と感じたら即次の異性を探しましょう。
ここですべきことは、相手が自分と趣味や考え方で共有できる部分が多いとみせることです。
簡単にいえば趣味があう、気が合うようにみせるわけです。
じっくりゆっくりでかまいません。ある程度話が進んでいけば、そのうち会える ような流れになります。

980 :愛と死の名無しさん:2015/07/10(金) 09:21:44.46 ID:4luYPWqD
>>964
甥が難色を示したらあなたがやるんだよ。
甥には断る権利があるけど、あなたにはない。
甥より近い親族だから。

あと、諸費用はあなたも負担しなくてはいけない。
遺産でまかなえたとしても。
息子なら数日の忌引きが貰えるけど、甥だと一日がいいところ。
多大な負担を掛けるのをお忘れなく。

981 :愛と死の名無しさん:2015/07/10(金) 09:54:22.96 ID:80V/bptn
母方のおば(母の従姉妹)の義理父が亡くなったのですが、母も私もその義理父に会ったことがありません

こういう場合、私たちはおばの義理父のお通夜に出るのはおかしいですか?

私の父は出る必要はないと言うのですが、おばやおじ(おばの夫)とはたまに会うし、家も近所なのでどうしたらいいのか、 わかりません

982 :愛と死の名無しさん:2015/07/10(金) 10:49:58.64 ID:iymEGXxL
付き合いがあるならでてもおかしくはないんじゃないかな
でもそこまで遠い親戚ならでなくても不義理にはならないとも思う
でたきゃでればいい

983 :愛と死の名無しさん:2015/07/10(金) 13:37:43.03 ID:kTcOabwJ
立場としては親戚じゃなく一般の弔問客だよね。

984 :愛と死の名無しさん:2015/07/10(金) 13:39:20.05 ID:j7ZFqA3E
ウチの場合だけど、親戚関係で血縁が遠い場合は、亡くなった本人に会ったことがあるかないかで参列するかしないか決めてる。
姻族でも近居だったりで、行事ごとで顔を合わせてたりするからね。
お父様の言うとおり、行かなくてもいいと思います。
わざわざ義理の関係を増やす必要はないかな。

985 :愛と死の名無しさん:2015/07/10(金) 13:43:20.11 ID:80V/bptn
>>982-984
ありがとうございます!

会ったことはないので、今回は不参加で。
それに、会場がそもそも遠いので行きづらい

986 :愛と死の名無しさん:2015/07/10(金) 13:46:13.91 ID:QaIb/rK1
通夜、告別式を葬儀会場でやる人とお寺でやる人、自宅でやる人の違いってどこなんでしょうか?

987 :愛と死の名無しさん:2015/07/10(金) 15:29:47.77 ID:0sgiD/I5
お寺・・代々の付き合いがあるかどうか。
斎場・・家が狭い、弔問客が多い、自宅での対応ができない
密葬、家族葬は場所は関係ない。

988 :愛と死の名無しさん:2015/07/11(土) 01:19:15.68 ID:MVy0LdrS
あとは、故人が自宅に帰りたがっていたら自宅から送りたいっていうのもある
寺や教会でやる人っていうのは、寺や教会と濃い付き合いだったんだろうな

祖父母がが○○宗だったから、なんて理由で信仰もしていないのに
親をその宗派で、っていうのは違和感があるな
信教は個人のものだから

344 KB
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.04.02 2018/11/22 Walang Kapalit ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)